Чекаю на повноліття дітей і хочу жити одна. Одна вдома, чи чомусь добре жити одній. Чому це можна зрозуміти
Коли Ви знаходитесь на самоті, Ви можете почуватися трохи неповноцінним. Або Вас можуть мучити різні сумніви. Але не варто зневірятися! Саме коли Ви один, Ви можете насолодитися всіма принадами цього життя.
Ми будемо дуже люб'язні, якщо Ви ознайомтесь з божевільним списком: "101 причина, чому варто бути одному".Його також можна назвати: «Чому варто надіслати жінку, яка псує мені життя».Ви навіть не уявляєте, наскільки життя неодруженого чоловіка прекрасне. Якщо Ви переживаєте через те, що одні, то подивіться, що Ви можете втратити:
1) Все у Вашому домі, тільки Ваше.
2) Вам не потрібно ховати подарунки, записки та інші дрібниці у кумедних місцях.
3) Якщо ви купуєте щось смачне, вам не потрібно купувати дві штуки.
4) Єдина людина, для якої Ви одягаєте костюм – це ваш бос.
5) Усі вечори лише Ваші.
6) Коли Ви переїжджаєте, Вам доведеться пересувати менше речей.
7) У туалеті набагато більше місця, коли Ви мешкаєте один.
8) Вам не потрібно питати дозволу піти з кимось на вечірку.
9) Тільки лікар може сказати Вам, що слід їсти.
10) Тільки Ви вирішуєте, що голити і коли.
11) День святого Валентина коштує набагато дешевше.
12) Немає жодних роковин.
13) Не треба запам'ятовувати чиїсь дні народження.
14) На свята Ви купуєте лише собі.
15) Вам не потрібно турбуватися про розлучення.
16) Ви можете ходити голим, коли забажаєте.
17) Тільки Ви самі вирішуєте, коли вам потрібно випрати речі.
18) Вам не потрібно ні з ким ділитися.
19) Вам не потрібно змінювати своє життя, тільки через чиїхсь егоїстичних запитів.
20) Якщо Ви сумніваєтеся у чомусь, то це бачите лише Ви.
21) Ви можете їздити у відрядження вільно.
22) Єдині люди, хто скаржиться на шум-це ваші сусіди.
23) Ви можете переночувати будь-де, і на ранок Вам ніхто нічого не скаже.
24) Вам не потрібно виправдовуватися головним болем.
25) Вам більше не треба турбуватися, якщо ваша подруга завагітніє.
26) Єдина людина, хто «шариться» у ваших речах – це Ви.
27) Єдина людина, хто дивиться вашу пошту – це Ви.
28) Більше часу для друзів.
29) Вам не доведеться жити з тим, хто не може терпіти ваших батьків.
30) Якщо ви хочете поїсти вночі, ніхто вас не зупинить.
31) Ви можете зустрічатися більш вільно.
32) Ви можете побешкетувати зі своєю секретаркою.
33) Вся весільна метушня. Це не про вас.
34) Вам не потрібно ділити свою шафу з кимось іншим.
35) Ви завжди можете дивитися, що ви хочете.
37) Ви самі вирішуєте, коли піти спати.
38) Ви можете хропіти, і ніхто Вас не потурбує.
39) Ви нікого не дратує своїми звичками.
40) Ви можете балуватися з чим завгодно.
41) Деякі вірування схвалюють безшлюбність.
42) Вільна людина може усиновити дитину.
43) Вас можуть дратувати лише друзі.
44) Ви можете робити все, що завгодно, і ніхто не скаже: «Ти ганьби мене».
45) Вам не потрібно турбуватися, якщо Ви любите людину, з якою не живете.
46) Є лише один спосіб зробити речі – Ваш спосіб.
47) Ви обираєте, коли увімкнути кондиціонер.
48) Вам необхідно забиратися тільки за собою.
49) Єдині проблеми, які Вам потрібно вирішувати – Ваші.
50) Якщо хтось Вас не слухає, Ви можете просто піти.
51) Вам не потрібно вибачатися за свої вчинки.
52) Ви завжди можете знайти молодшу дівчину.
53) Обід може складатися лише з пельменів.
54) Ви купуєте продукти лише для себе.
55) Ніхто не з'їсть Вашу їжу.
56) Ніхто не з'їсть Ваші солодощі.
57) Вам не потрібно ділитися своїм ліжком з кимось.
58) Ви можете їсти прямо в ліжку.
59) Ви можете прикрасити будинок як Ви хочете.
60) Єдина людина, яка витрачає Ваші гроші – Ви.
61) Три слова: Шлюб, розлучення, аліменти.
62) Вам потрібно розраховуватись лише за свої борги.
63) Діти з одним з батьків отримують соціальні пільги.
64) Ви більше не будите сваритися у себе вдома.
65) Ніхто не каже вам, що ви товстий.
66) Одружені люди зазвичай товщі.
67) Ви завжди можете пофліртувати.
68) Вам простіше сфокусуватися на вашій кар'єрі та ваших мріях.
69) Ви єдина людина, хто каже Вам, що час заробляти більше.
70) Вам доведеться мати справу лише зі своїми перепадами настрою.
71) Біля Вас точно не буде психологічно хворої людини.
72) Ви можете ходити до церкви (мечеть) будь-коли і де завгодно.
73) У світі ще 6.5 мільярда людей, з яких ви можете вибрати.
74) Ви можете займатися сексом частіше та з великою різноманітністю.
75) Ніхто не опускає кришку унітазу.
76) Проживання простіше, ніж шлюб. Менше клопоту.
77) Вам не доведеться поратися з чужими дітьми.
78) Розлучення викликає багато проблем.
79) Ви можете піти на рибалку, коли завгодно.
80) Вам доведеться розмовляти телефоном менше.
81) Немає ниття.
82) Вам ніколи не треба буде відповідати на телефон «відразу».
83) Ви можете пити будь-що, де завгодно і скільки завгодно.
84) Вам все одно, що хтось спить поряд.
85) Речі залишаються там, де Ви їх поклали.
86) Ви можете побути на самоті, коли вам це потрібно.
87) Тільки ваш кіт може просити Вас приготувати.
88) Ви можете виносити сміття, коли хочете.
89) Ви можете прийняти душ, коли завгодно і скільки завгодно. І головне де завгодно.
90) Ви можете залишати двері відчиненими, коли Ви приймаєте душ.
91) Вам не потрібно піклуватися про чиїсь почуття.
92) Діти вчаться бути самостійними, дивлячись, як Ви самостійно все робите.
93) Ніхто не може зіпсувати Вам день із самого ранку.
94) Ви можете бути егоїстичними.
95) Ваша машина може бути брудною скільки завгодно.
96) Ви самі вирішуєте, скільки часу потрібно, щоб зібратися.
97) Скажіть: «прощавай», - головного болю та душевних розладів.
98) Ви можете самі запланувати свої вихідні.
100) Ви можете укласти будь-яку дівчину.
101) Бути одним - значить, бути егоїстичним. Це означає-дарувати щастя, насамперед собі.
Шановні читачі! Ми будемо дуже вдячні, якщо Ви поділитеся з нами своїм життєвим досвідом або коментарями щодо цієї теми.
Це допоможе:
Як стати бажаним - поведінка сильного чоловіка
Тип:Електронна книга
Вартість:Платна версія
Уяви, що одного разу ти прокинувся чоловіком, який повністю контролює своє життя і ні про що не переживає. Ти спокійний, впевнений та розслаблений. У тебе чудовий настрій і немає приводу для занепокоєння. Поруч з тобою знаходиться любляча жінка, яка шалено тебе любить і обожнює, як найкращого чоловіка в її житті. Ти знаєш, що в тебе все буде гаразд!
Короткий опис
Щастя чоловіка багато в чому залежить від того, чи вміє він поставити себе в суспільстві і чи може він отримати собі найкращу жінку, яка шалено його любила б і бажала. І всього цього можна досягти, розвиваючи у собі лідерські якості та приймаючи сильну модель поведінки.
У цій книзі автор описує принципи сильного чоловіка, який має успіх у спілкуванні з іншими людьми, має успіх у спілкуванні з жінками та досягає успіху у своєму житті. Це путівник для чоловіків, які хочуть запозичити модель поведінки альфа-самців та взяти контроль над своїм життям.
«Розвиток сильного характеру – це одне з найважливіших завдань у житті, за яке має взятися кожен чоловік. Як тільки я сфокусувався на покращенні певних аспектів свого характеру, я почав помічати зміни у своєму житті. Я помітив чіткий зв'язок між тим, як я поводжуся, і яких жінок я залучаю!»
Радник Лаймен.ру
Найбільший чоловічий психологічний портал, який здійснює свою діяльність з метою підтримки та взаємодопомоги чоловікам. Ви завжди можете отримати грамотну пораду, придатний путівник і живу підтримку.
Паралельно з цією проблемою у мене проблеми з чоловіком, він останнім часом став песимістом, а хоча у нього 2 дітей (ще маленьких) я боюся і мучаюсь за їхнє майбутнє. А я за вдачею активіст, завжди дивлюся на 5-10 років уперед, працюю як віл.
У мене навіть часу іноді не вистачає займатися з дітьми, і це мене гнітить. Не хочу жити! Але я винна - заради них!
Хочу кохання велике і не бестрастное
І бути в сім'ї великою та справжньою.
І закінчити життя задерикувато розуміючи і жартома,
Не на задвірках старими суглобами скрипучи
Не скигти про те, що життя гавно
Не мабуть мчить повз,
А проливати вино та піт і кров
За те що дорого, бажано та улюблено
То так а то зовсім нічого не хочеться
У мого колишнього молодика все чудово, він зустрів дівчину з дитиною і вона народила другого йому.. Але в той же час він часто мені дзвонить і пропонує мені побачитися. Мені дуже важко з ним бачитися і дуже важко йому відмовити, я його дуже люблю незважаючи ні на що, що він зробив, я бажаю йому щастя і дуже хочу, щоб у нього все було добре.
Дайте мені будь-яку пораду!? Зазделегідь дякую!
Почну з того, що в дитинстві все було нормально, я бігала сміялася та раділа життю. Але поступово, дорослішаючи дещо почало змінюватися. По-перше, я замкнута. (Ну як сказати, не те щоб замкнута, просто мені не цікаво майже ні з ким розмовляти, правда в нападах щастя я можу балотіти без зупинки, ну або в алкогольному сп'яніння) а все почалося з незначного (тоді) для мене випадку.
Мені було років 5, я йшла з магазину, моя подружка по двору набрехала старшим дівчаткам ніби я щось...
Доброго часу доби! Допоможіть, будь ласка, розібратися, я сама не можу це зробити.
Мені 19, я ніколи не зустрічалася з хлопцями, хоча славу привабливою дівчиною, але неприступна, "занадто складна" для більшості хлопців, тому що ті, хто намагаються, так би мовити, підбивати клини до моєї персони, часто кидають цю справу.
Я звикла бути в ролі мисливиці, але ті, в кого закохувалась я, або не любили мене, або ставали мені гидкі, коли починали рухатися в моєму напрямку, відповідаючи...
Зараз тільки і хочеться наковтатися таблеток ... Усередині все болить ... Втім я вже го зустрічаюся з хлопцем, йому 27. Після своєї попередньої дівчини він нікого не любив, не відчував сильних почуттів ... Я думала зраджу це ... Через півроку стосунків він запропонував мені вільні стосунки... Я погодилася, аби він був поруч, нехай зраджує... Ми з ним багато лаялися, мирилися через кожні пару тижнів і знову були разом...
Втім, це були жахливі стосунки... Але в останній місяць його начебто...
На жаль, багато пар не можуть повернути після зради колишні стосунки тільки тому, що не вміють по-справжньому каятися, тобто просити вибачення. Якщо ви зробили вчинок, через який з вами більше не бажають спілкуватися, ніколи не можна тиснути на жалість.
Любити того, хто викликає жалість, не можна. Тому фрази "я не знаю, як я житиму без тебе", "мені погано" і "пошкодуй" зі своєї мови треба прибрати. Перепрошувати - це зробити все можливе, щоб партнеру стало легше після...
Мені 15 років. І я нещодавно помітила, що є в мене така риса-особливість (не знаю, як назвати): у будь-яких відносинах (закоханість, дружба, сім'я) я іноді "остигаю".
Буває такий період, що я ніби втрачаю почуття і обіймаюся або спілкуюся досить позитивно за звичкою, але при цьому не відчуваю тих самих почуттів.
Це дуже видно між мною та моїм молодим чоловіком. Іноді мені стає фактично начхати на те, зустрінемося ми сьогодні, або як він почувається, обіймає мене або...
Лілії - 47. Вона дуже схожа на своє ім'я - підкреслено жіночна та незалежна. Втім, це зараз. Шлях до незалежності для неї виявився дуже непростим і почався з нерозуміння з боку всіх близьких людей.
Я довго не могла зрозуміти: чому все так?Адже я все зробила правильно. Так, як вселяли з дитинства. По віках, здавалося б, відпрацьованій схемі. Так, як радила людина з дипломом психолога – а він уже знає, що говорить! Чому у всіх це спрацьовує, а в мене ні? Пройшло кілька років, перш ніж я зрозуміла, що просто трохи відрізняюся від більшості жінок. Зовсім небагато.
У тому, що жінці необхідна сім'я, я не сумнівалася ніколи.Я росла в середовищі, де дотримувалися традиційного погляду на стосунки, тому з дитинства не сумнівалася в тому, що обов'язково вийду заміж, пикаю і виховаю кілька дітей, буду гарною дружиною та мамою. Так жили мої батьки, і взагалі все у нашому оточенні. І, треба сказати, жили непогано. Діти росли в повних сім'ях, жінки відчували себе захищеними та впевненими у завтрашньому дні, чоловіки під час будь-якого сімейного застілля піднімали тости за своїх красунь-дружин та надійний тил. Словом, усім було гаразд.
Заміж виходила так само, як більшість моїх ровесниць – на останньому курсі інституту.Зараз смішно говорити, але, з погляду моїх батьків, пізно, аж у 23 роки. Мама серйозно побоювалася, що я залишуся старою дівою з дипломом. На той час я вже пережила одну тяжку закоханість і з висоти цього «досвіду» вважала, що знаю про людські стосунки абсолютно все, і була впевнена, що пристрасті мені точно не потрібні. Цілком усвідомлено шукала для сім'ї надійну людину. Мій майбутній чоловік здався саме таким, незважаючи на те, що був на кілька років молодшим. Мама мене підтримала. Вона любила повторювати слова однієї нашої родички: «Найнещасніші сім'ї — ті, в яких дружина любить свого чоловіка». Звичайно, мені хотілося кохання, але щастя хотілося сильніше.
Виходячи заміж, я заспокоювала себе тим, що стерпиться – злюбиться, але мені пощастило – терпіти особливо не довелося. Дуже швидко з'ясувалося, що чоловіка я обрала правильно — він справді виявився відповідальним та дбайливим. Таку людину легко любити. Не брешу, що він носив мене на руках. Але любив і поважав – без сумніву. І, напевно, якби поряд зі мною виявилася інша людина, сімейне життя могло б закінчитися дуже швидко. А так ми намагалися все робити разом. Коли один за одним народилися сини, зверталися до бабусь лише у крайніх випадках. Адже це наша сім'я – ми за неї відповідаємо. Разом удома, разом гуляти, разом у відпустку. Розлучалися лише йдучи працювати.
Я дуже намагалася бути ідеальною дружиною, тобто такою, як навчили у батьківському домі.Адже у нас із дівчатами що тоді відбувалося: виховували неодмінно розумниць і обов'язково красунь, щоб могли вдало вийти заміж і добре влаштуватися в житті. Але ось – мета досягнута і з'ясовується, що розумницею ти звичайно, бути зобов'язана: читати книги, стежити за новинами та новинками, причому у всіх областях одразу, але при цьому має готувати, прибирати, прати, бажано ще шити та в'язати для економії насіннєвого бюджету . Бюджет цей теж треба планувати і бажано навчиться економити. Чоловік треба радувати нев'янучою красою, надзвичайно бажано бути гарною коханкою, та й залишатися при цьому хорошим професіоналом – кому потрібна домашня курка, нехай навіть і гарна. А головне – за всіх своїх талантів вчасно замовкнути та залишити останнє слово за чоловіком. Промовчати, стерпіти, не помітити. Самі розумієте – жіноча мудрість! І ось тоді тобі просо гарантовано гарну сім'ю. А якщо вона недостатньо хороша, то річ тільки в тобі. Працюй над собою, менше спілкуйся з подружками і рідше займайся дурницями, на кшталт власних хобі. Намагайся, інакше залишишся сама!
Відразу скажу – у мене не дуже виходило.Після народження дітей я, будучи людиною дуже амбітною, все ж таки зрозуміла, що про кар'єру поки що доведеться забути. У найкращому разі – відкласти ці плани на невизначений час. Знаєте, у мене викликають посмішку міркування деяких про те, як легко та чудово поєднується сім'я з кар'єрними амбіціями. Ці люди або мали сім'ї, або робили кар'єри по-справжньому. Я теж не зробила, але стати непогано оплачуваним професіоналом все ж таки змогла. Потім помітила, що почала в кілька разів менше читати. Натомість постійно щось чистила і готувала, намивала, прикрашала. І ось руки самі почали тягтися до книг простіше. А то й зовсім до подушки. Старшому синові – три, молодшому – рік – недосипання, само собою дике.
А потім, коли ситуація вже вирівнялася, я раптом помітила, що звикла до постійних обмежень.До того, що мої інтереси у сім'ї – далеко не перші. Ритм життя підпорядкований дитячому розкладу. У меню – знову-таки, в основному те, що люблять хлопчаки та їсть чоловік. Ну який чоловік буде ситий овочевим супом або тушкованими баклажанами? А він здобувач – йому треба. Готувати два варіанти – красти час у себе. Вибір передачі по телевізору знову відданий моїм чоловікам: "Ти ж все одно не додивишся, втечеш по господарству!" І справді ж – не додивлюся. Навіть одяг не так яку люблю, а той, у якому зручно чи такий, як подобається чоловікові. Вийшла якась парадоксальна ситуація. Намагаючись бути ідеальним, я привчила сім'ю до того, що я тут людина другорядна. При цьому особливо скаржитися на щось я не могла. У нас не було якоїсь особливої душевної близькості. З чоловіком ми не відверті, не сюсюкалися, але знали, що завжди один одного підтримаємо. Чоловік задоволений, вечори проводить із сім'єю. А якщо є якісь інтрижки, то по-перше, я про це не знаю, а по-друге, яка сім'я без цього обходиться. Простіше треба бути! Діти здорові, щасливі, батьків поважають, кожен у три гуртки ходить. То чого ж тобі ще?
Коли діти досить виросли, мій чоловік-домосід зважився на велику чоловічу поїздку до родичів до Астрахані. Південь, сонце, дельта Волги, риболовля ... Збираючи своїх чоловіків у поїздку, я раз у раз поривалася заплакати і поступово впадала у відчай. 13 років ми провели разом, розлучаючись буквально на кілька годин. І як тепер? Провівши сім'ю, вперше у житті прийняла на ніч заспокійливе. А вранці за звичкою встала і раптом зрозуміла, що цього можна і не робити. Не обов'язково прокидатися о 7 годині, можна о пів на дев'яту – як дозволяє мій особистий графік. Немає необхідності варити вівсянку і смажити омлет, можна обмежитись кількома чашками чаю.
Ні, можна і вівсянку з омлетом, якщо я хочу, звісно. Якщо я хочу… Шок!Встала і зварила цю нещасну вівсянку. Потім знову впала спати цілу годину. Словом, у ці два тижні, у мене була немислима колись кількість вільного часу. Не можу сказати, що я витратила його з розумом. Здебільшого – спала та гуляла. А в решту годин поводилася вдома, як Бобик у гостях у Барбоса. На кухні покривалася пилом плита. У холодильнику валялося кілька помідорів та шматок сиру. На сусідній подушці нагромаджувалися якісь книжки. Збирати по кімнатах доводилося не чоловічі шкарпетки, а власні. Проте всі мої речі лежали саме там, де я їх залишила. Зустрічати родину на вокзал бігла бігцем. Але думка про те, що самота - це зовсім не кінець світу в голові все ж таки оселилася.
Другий дзвінок пролунав, коли старший син уже служив у армії.Я вирушила до подруги до Санкт-Петербурга. Зібралася приємна жіноча компанія, причому глибоко сімейною виявилася я сама. Інші були або у розлученні, або виховували дітей самостійно. В однієї нашої подруги чоловік, як з'ясувався, дотримувався якихось супердемократичних поглядів на шлюб – справа для північної столиці, може, й нормальна, але для нашого маленького міста практично неможлива. Ми сиділи на балконі з чудовим краєвидом на літній Пітер, подруги говорили про поїздки, нові проекти, планували якісь зустрічі. І мене раптом пронизало почуття власної несвободи. Навіть здалося, що кілька секунд звуки перестали існувати.
Я не належу собі. Перш ніж щось зробити, я кілька разів прикинуЯк це позначиться на моїй родині, чи буде їм зручно? Взяти квиток і за дві години їхати, наприклад, до Москви – здавалося б, що може бути простіше? Не для мене. І тут я задумалася всерйоз. Про гостьовий шлюб я, звичайно, чула, але тільки зараз задумалася всерйоз. З'ясувала, що так живе, наприклад, 10% британських пар. Нам Європа, звісно, не указ, але може це підійде особисто мені? Відчуваючи підтримку 10% цих невідомих британців, я потроху думала про перебудову свого життя.
Про розлучення я не думала зовсім. Майже 20 років сімейного життя, і дуже непоганий - ну хто в здоровому глузді цим пожертвує заради якоїсь примарної свободи? Але таке, знаєте, відчуття-примара «одна вдома» відвідувало все частіше. Чоловік не викликав у мене роздратування. Ми ніколи не лаялися всерйоз. Але могли, наприклад, цілодобово не розмовляти, не відчуваючи при цьому дискомфорту. Обидва багато працювали, приходили стомлені, майже спілкувалися. Старший син прийшов з армії, молодший вступив до університету — самостійність їм була потрібна більше, ніж сімейні обіди та задушевні розмови. Це не втішало, звичайно, але я розуміла, що так правильно.
Якось я набралася сміливості та запропонувала чоловікові: «Давай поживемо окремо. Недовго, місяць-другий». "В сенсі?" - перепитав він. І вже за кілька хвилин я пошкодувала, що почала цю розмову. Тому що він став нескінченним. Чоловік одразу пояснив моє бажання романом на боці і довго намагався з'ясувати подробиці. Пояснення "У мене немає коханця, я просто хочу пожити одна!" він назвав безглуздим і неправдоподібним. Чоловіки взагалі важко уявляють, що жінка може піти ні до когось іншого, а просто так. На жаль, мій чоловік не став винятком. Я намагалася пояснити, що не хочу розлучатися, що ми бачитимемося регулярно, я готуватиму, пратиму і прибиратиму, якщо він цього захоче. Я не хочу йти зовсім, вони моя сім'я, яку я люблю. Просто мені потрібно більше особистого часу та простору, ніж це можуть дати сімейні стосунки. «Навіщо? Для твого коханця?» — питав він і все починалося спочатку. Треба сказати, що мій чоловік – людина дуже недурна, і, начебто, широких поглядів. Але думка, що жінці може бути потрібний час не для когось, а для самої себе, не вкладалася в голові навіть у нього.
Це стало нав'язливою ідеєю повернутися до своєї квартири, де тихо і не пахне ніким, крім мене.Дорогою купити в магазині горщик із салатом, кілька апельсинів і пакет звичайного чорного чаю – тому що мені подобається саме це, а не щось інше, і не вислуховувати міркувань про мої недостатньо витончені смаки. Змити косметику, одягти штани для йоги не думати, наскільки привабливо я виглядаю. Просидіти вечір за книжкою або подивитися два-три добрі фільми – виявилося за час мого сімейного життя стільки всього зняли та написали. Легти спати одній, у свою постіль, де ніхто не потягне ковдру і не піде серед ночі курити у кватирку. Прокинутися, коли зручно мені й цілу годину пити каву, дивлячись у вікно. Збиратись у гості дві години, а то й три, якщо мені так зручно. Затриматись на роботі, не відчуваючи докорів совісті, і нікому нічого не пояснюючи. Те, про що в першу чергу подумав чоловік – якісь там романи в моїх думках взагалі не з'являлися. Занадто втомилася під когось підлаштовуватися.
Подруги були з жахом: «Лілько, а як ти без чоловіка? Ось підеш і що тобі залишиться? Романи з одруженими?Я намагалася пояснити, що романи з будь-ким у мої плани не входять. Я просто хочу жити сама. Мені дуже цікаво з собою – з моїми думками, планами і навіть проблемами. Я хочу жити за своїми правилами. І, зрештою, «жити однією» і «бути самотньою» — це різні речі. У мене є чудові діти, не менш чудові батьки, чоловік, який, хоч би як там склалася ситуація, залишиться головним чоловіком мого життя, бо він – батько моїх дітей. У мене є друзі, чудові колеги, з якими цікаво працювати. Чому жіноче життя обов'язково має впиратися в якісь стосунки з чоловіками, причому не в найкращому їхньому варіанті?
«Ліля, ти збожеволіла!» - Заявила мама. І я почула про витрачені 20 років, відповідальність перед дітьми, обов'язки перед чоловіком. Довелося нагадати, що діти вже живуть окремо, причому старший із дівчиною. Молодший навчається та працює. А чоловік взагалі людина доросла і дієздатна. Навіть невеликий начальник на роботі іншими командує. А я нікого не кидаю у хвороби та бідності. Готова на першу вимогу вислухати, нагодувати, обпрати, вилікувати, але жити при цьому хочу одна. Мама, звичайно, зі мною не сварилася, але це було перше у житті принципове питання, коли наші погляди розійшлися.
Дітям про своє бажання вирішила не казати до останнього.Думала, раптом перетерплю, перехочеться, упокорюся - навіщо їх даремно хвилювати. А якщо доведеться, то скажу, звичайно. Так, це боягузтво. Але я боялася, що для них це означатиме лише одне – розлучення батьків. А хоч би якими самостійними вони були, розрив – це все одно боляче.
Я відчувала себе винною перед усіма. Адже атмосфера в сім'ї залежить від жінки.А якщо я хочу жити одна, а не так, як усі нормальні люди, і не можу донести до чоловіка, що варто хоча б спробувати, значить, «лікарю, що зі мною не так?» Лікар, тобто психолог пояснила мені про мою емоційну незрілість і схильність до проміскуїтету. Не те, щоб я не знала цього слова, але вдома про всяк випадок залізла до словника. Чоловік не поділив моє обурення діагнозом. Ти зрозумій, це ж непристойно, якщо жінка живе окремо від чоловіка. Гаразд, якщо чоловік хоче жити один - він же чоловік! - Почула я. І тут у голові щось клацнуло, і все стало на свої місця. Тобто, якби він запропонував мені пожити окремо, я мала б слухняно зібрати речі і піти. Або зібрати йому валізу та побажати всілякого щастя. І це було б добре та правильно. Але оскільки це запропонувала я, то маю вислуховувати нескінченні звинувачення чорт знає в чому і постійно виправдовуватися. Такі подробиці несподівано з'ясовуються після 20 з лишком років сімейного життя. Не стала скандалити, плакати та взагалі продовжувати розмову. Просто відкрила інтернет і почала шукати розділ «Здам квартиру».
То був рік кошмару.Чоловік використав останній аргумент і пригрозив розлученням. Я була згодна і на це. Не прагнула розлучення, але якщо інакше ніяк – то нехай. Самолюбство не дозволило йому відступити, і ми розлучилися. Нашу непогану квартиру в центрі і житлову площу, що залишилася від бабусі, вдалося перетворити на окремі квартири для всіх нас – мене, чоловіка та дітей. Щоправда, витратили на це і всі заощадження, зате нарешті молодшому не треба було винаймати житло. Коли б ми ще до цього дійшли, якби не розлучення? Не описуватиму, чого коштувало вирішення квартирного питання – хто через це пройшов, той зрозуміє. Заспокійливе доводилося пити впереміж в енергетиках. Нарешті, у своїй «однушці», розташованій у не найпрестижнішому районі, я впала на кинутий на підлогу матрац і заснула щасливою людиною. Чоловік ніколи не займався вирішенням побутових питань, тож нічого нового в цьому не було. Я про інше – довкола стало якось дуже багато чоловіків. Думка про те, що я, як і раніше, приваблива спочатку, звичайно, гріла. Але я швидко зрозуміла, в чому річ. Самотня, що непогано збереглася, з квартирою, із зарплатою, з дорослими дітьми, та ще й від шлюбу сахається, як чорт від ладану – це ж краса, що таке. Мрія будь-якого сучасного чоловіка. Особливо тих, хто втомився від власних шлюбів, але нічого не хоче змінювати. Вибачте, хлопці, але ви мимо.
Наступний рік я прожила зовсім одна. Багато, дуже багато працювала, облаштовувала житло. Звісно, спілкувалася з дітьми, друзями, їздила до батьків. Двічі вибралася за кордон. Вдалося зберегти непогані стосунки зі свекром – він досить спокійно сприйняв наше розлучення. Чоловік зі мною не спілкувався сім місяців. Потім зателефонував, запропонував зустрітись. Я запросила його у гості. Він прийшов і прискіпливо оглянув квартиру. Не знайшов слідів присутності іншого чоловіка і, схоже, тільки тут заспокоївся. А ще за два місяці познайомив мене зі своєю подругою. І добре! Ну, що вдієш, якщо ми різні. Мені потрібна самотність, а йому людина поруч.
Я нових відносин спеціально не прагнула, якось все склалося само собою.Ми були знайомі давно, але ніколи не розглядали один одного як чоловіка та жінку. А тут розговорилися у друзів, виявилося цікаво. Почали спілкуватися. Стаж життя в розлученні у нього виявився більше мого, так що жодних перешкод я не бачила. Два місяці тому ми зареєстрували наші стосунки. Обійшлися без кілець і Мендельсона. Я дуже вдячна синам, які стали нашими свідками. Після церемонії ми вирушили у подорож до Чехії. А повернувшись, рушили кожен до себе додому.
Подруги мене знову лякають: "Дивись, він же іншу може завести!"А за життя під одним дахом не може? Не розповідайте це людині, яка прожила 20 років у шлюбі. Гарантії від зрад немає ні в кого. Ми обоє багато працюємо, обов'язково проводимо разом вихідні. Відпустки також плануємо спільно. На тижні намагаємось зустрітися хоча б двічі. До всіх зустрічей обов'язково готуємось. Вільний час проводимо у звичному для кожного режимі.
Впевнена, що інакше ми не вжилися б.Я викладаю, займаюся перекладами. Ця робота дуже дисциплінує. Крім того, я схиблена на чистоті. Перший чоловік сміявся, що я народилася з ганчіркою в руках. Вважаю, що квартиру прибрано достатньо, якщо по підлозі можна спокійно ходити в білих шкарпетках. Чоловік – творча людина. Свою квартиру кличе барлогою. Там неодмінне творче безладдя, якісь етно-мотиви по стінах. Безліч картин, величезні стовпчики для ідеального звуку, нескінченні фіговинки для чайної церемонії, включаючи китайський халат. Любить цитувати відомого книжкового героя: «У мене кожна порошинка лежить на своєму місці!» Але оскільки ці порошинки лежать у нього, а не в нашому спільному будинку, то мене це не дратує. Я, напевно, збожеволіла б, намагаючись навести лад у нього вдома.
Як і він, якби я стала щодня бігати там із ганчіркою та пилососом. Крім того, він – абсолютно нічна людина. Спати лягати годині о 5-6, встає після полудня. Це, звісно, можна пережити і на одній території, але навіщо? Нам вистачає спілкування. Завдяки моєму чоловікові, я почала вчитися малювати і взагалі зацікавилася дизайном. У нього нещодавно побачила одну зі своїх книг із психології.
Психологи та обивателі чомусь в один голос кажуть, що гостьовий шлюб вигідний передусім чоловікові. Не згодна! Просто жінки більш схильні до стереотипів. Та й громадська думка їм менше дозволяє. Нещодавно я зустріла підтримку з несподіваного боку. Коли пішла проводити до таксі, що гостювала у мене маму, раптом почула від неї: «А може, ти в чомусь і права…»
Наталія Яблочкова
Розумію, що не створено для шлюбу. Із першим чоловіком прожила 8 років, є дитина. Розлучилася, тому що набридло терпіти обмеження, ревнощі, спроби змінити, "зламати" мене. Прожила півроку. Зустріла другого чоловіка, одружені півроку. Він починає мене страшно дратувати контролем, ревнощами і теж вимагає від мене змін у характері. Але я не хочу змінюватися, я розумію, що ті півроку, коли я жила одна з дитиною, були найщасливішими та спокійнішими. Ніхто від мене нічого не чекав, не вимагав і не хотів. Зараз стійке бажання розлучитися. Нема бажання працювати над відносинами.
Олеся Верьовкіна
Наталія Яблочкова, яке питання у Вас до психолога?
Трохи докладніше розкажіть про себе. Скільки років? Чим займаєтеся?
Наталя Яблочкова, привіт!
Я припустила б, що занадто коротким був період переходу від одних відносин до інших. Можливо, Ви ще не повністю завершили колишні відносини, не відчули себе самотнім, не вибудували життя в новій ролі, а відразу ж потрапили в нові відносини. Це може впливати на нинішній погляд на шлюб у цілому.
Наталія Яблочкова
Я теж думала про те, що надто швидко почалися другі стосунки. Мені 30 чоловікові 26. У нього це перший шлюб. Дочці 9 років. Ми живемо у його квартирі. Він часто зривається на дочку, таке відчуття, що вона дратує його у всьому. Припускаю, що йому не вистачає уваги від мене, і це банальне ревнощі. Я дійсно скупа на теплоту та емоції. А він навпаки, дуже лагідний і добрий, і вимагає від мене того самого. Загалом після того, як пройшла ейфорія закоханості, виявилося, що ми абсолютно різні.
Я не можу розібратися в собі, що мені потрібне. З одного боку, я хочу, щоб мене ніхто не чіпав і не ліз. Я цілком самодостатня людина. А з іншого боку, я не хочу всю жінку як кінь тягнути все на собі (хоча це в мене виходить найкраще), хочеться бути жінкою, щоб дбали і оберігали.
Я б рекомендувала попрацювати в особистій терапії, щоб завершити все, що не "закрито" з колишніх відносин, розібратися з тим з яких причин Ви вибрали нові відносини і чи є у них подальша перспектива для розвитку.
Чому розпався перший шлюб? Де Ви жили півроку один? Чим схожі, чим відрізняються перший та другий чоловік?
Наталія Яблочкова
Перший чоловік був мусульманином і хотів зробити з мене покірну мусульманську дружину. Також він часто випивав та влаштовував мені скандали з рукоприкладством. Все це вплинуло на моє бажання піти. Я дуже довго боялася це зробити, тому що були погрози з його боку, але все ж я зважилася подати на розлучення і чоловік з'їхав від нас. Півроку я з дочкою жила у своєму домі. Другий чоловік із першого погляду повна протилежність першому. Він прихильник матріархату (так у його батьків такий уклад у сім'ї). У всьому мені потікає. Мені здається, через його вік і недосвідченість, він досить інфантильний. Безвідповідально ставиться до грошей. Часто ловила його на брехню, він пояснював це тим, що не хоче, щоб я сварилася. Іноді випиває та веде себе в цьому стані неадекватно. Іноді через напади ревнощів він стає агресивним. І теж влаштовує мені скандали, на щастя, поки що без рукоприкладства. Я ніколи (ні в першому, ні в другому шлюбі) не приховувала свого невдоволення через випивку, завжди висловлювала претензії, якщо щось не влаштовує.
А чи є у Вас уявлення про те, якими Ви хотіли б бачити стосунки з чоловіком, які були б здоровими і Вас влаштовували?
Ви описуєте дві крайності, ні та, ні інша що неспроможні сприяти побудові гармонійних відносин. В обох присутня алкогольна залежність та насильство.
Так це вірно. Це загальна концепція, а якщо брати більш детально та з урахуванням Вашої особистості. Що для Вас важливо, в чому Ви готові поступатися. Як відбувається вирішення спільних питань? Це питання для роздумів про те, наскільки Ви уявляєте ті відносини, які б Вам приносили радість, дозволяли розвиватися, давали турботу та безпеку. Не обов'язково на них відповідати в темі, але подумати про це, можливо навіть записати, щоб зрозуміти чи є картинка всередині Вас.
Наталія Яблочкова
Вчора я вирішила розлучитися. Поки що ми з дочкою живемо у моєї мами. Проблеми з алкоголем почастішали. На тлі цього посилилися сварки, його зриви на дитину. Я зрозуміла, що не готова, і не хочу це терпіти. Дякую за консультацію.
Вчора я вирішила розлучитися. Поки що ми з дочкою живемо у моєї мами. Проблеми з алкоголем почастішали. На тлі цього посилилися сварки, його зриви на дитину. Я зрозуміла, що не готова, і не хочу це терпіти. Дякую за консультацію.
Можливо, цей чоловік був у Вашому житті лише для того, щоб Ви зміцнилися в розумінні того, які відносини Вам точно не підходять. Дайте собі час повернутися до себе, відчути себе, згадати свої бажання, мрії.
За будь-яких серйозних змін у житті нам потрібен час, щоб адаптуватися до нових умов, пережити стрес пов'язаний зі змінами і лише через час ми можемо будувати нові плани, нові відносини.
Удачі вам!
Наталія Яблочкова
Добрий день. Я довго не могла зібратися духом написати знову, т.к. не звикла робити крок назад. Але я зробила його. Тоді я забрала заяву про розлучення. Ми із травня знову живемо разом. Я поставила чоловікові жорсткі умови, тільки за дотримання яких я готова дати другий шанс.
1. Відмова від алкоголю (цілком дотримується)
2. Жодних з'ясувань стосунків при дитині (він тримається, а я, на жаль, не завжди: починаю пиляти і доводити до трясучки по будь-якій дрібниці)
3. Роздільні бюджети (раніше він віддавав мені гроші і "вмивав руки", не думав, що купити додому і т. д.. Зараз він нарівні зі мною стежить за холодильником, кількістю бензину в машині та рахунком на телефонах).
4. Він мріє про дітей, але я щонайменше рік чекаю і дивлюся на поведінку.
Загалом зробила все, як хотіла. Він погодився зі всіма умовами, намагається виконувати. Ми вдвох відвідали сімейного психолога, де нам зрозуміло пояснили, що вихованням дитини займається мама і тато, а не вітчим. Після цього у них з дитиною відносини значно покращилися, тому що вона не лізе у виховання, а вона не злиться від її зауважень і нав'язливості.
І начебто все добре...
АЛЕ!
Я постійно чіпляюся до чоловіка. Мене дратує буквально все. Як є, як сидить, що каже. Просто стала стервозною пилкою. Щойно не так, тикаю розлученням. Відверто знущаюся з нього. Навіть 10-річна дочка натякає, що я перегинаю. Я багато читала психологічні матеріали, намагалася знайти причину проблеми. Навіть ходила до невролога, де мені поставили купу діагнозів із неврозами та іншим, виписали седативних препаратів. Займаюся йогою, але навіть вона не допомагає розслабитися і поглянути "над". Я відчуваю, що не можу впоратися сама. З чим? З собою, мабуть. Чоловік дуже мене любить, пішов на багато заради збереження сім'ї. І я наче його люблю. Начебто - тому що довіра похитнулася. Не можу довіряти йому. Чекаю каверзи. Чекаю, що почне випивати. Чекаю, що скаже "не те" дитині, тут я накидаюся на неї як стерв'ятник і захищаю дочку. Причому це можуть бути невинні фрази, жарти, але мені здається, що він зі зла щось говорить.
Я хочу дітей, хочу від нього, т.к. бачу, що він добрий, дбайливий, теж дуже хоче своїх дітей, а не падчерку. Все розумію.
Але як навчитися знову довіряти?
Самі по собі стосунки не гарантують вам щастя, а самотність не гарантує біду, звичайно, якщо ви ставитеся до нього адекватно. Мова, як ви вже могли здогадатися, у цій статті піде не про відсутність знайомих та друзів чи про сирітський комплекс. Зовсім ні! Йтиметься про найголовніше зло на планеті - про чоловіків. Будь-яке спілкування з ними передбачає під собою проблеми апріорі: Його немає - вам сумно, Він є - складно...
У тому, що чоловік відсутній у вашому житті, можна знайти величезну кількість позитивних моментів. Потрібно лише захотіти. Отже, Його немає, і...
Тепер нарешті ви можете займатися справами, які тривалий час відкладали якось потім. Зараз у вас видався цей сакраментальний «вільний вечір». Можна більше не ламати голову вранці підбираючи одяг, щоб і на побачення не вдарити обличчям у багнюку і щоб на роботі було комфортно в ній і зручно. У сумочці ви можете більше не носити арсенал із засобами для нанесення бойового забарвлення, якщо він потягне вас до ресторану. Можна з чистою совістю розслабитися і носити одяг, який хочеться, а не щоб задовольнити чужі естетичні потреби. Адже так чудово побути собою!
Тепер нарешті можна спати у своїй улюбленій піжамці із зайчиками – ведмежатами – губкою-бобом, а не в шовковій холодній нічнушці. Вам тепер можна розпластатися по ліжку як захочеться душі, а то й закинути ногу на другу подушку. Все лише для вашого комфорту! І під боком ніхто не хропе!
У вихідний ви можете спати стільки, скільки у вас влізе, можна довго-довго повалятися в ліжку, не підскакуючи, щоб принести кави благовірній і терміново споруджувати сніданок на дві персони. Можна з чистою совістю ніжитися в затишному гнізді з подушок і ковдр. Гніздо може бути посипаним журналами чи книжками, або (о, жах! Чоловік таке, бачити не повинен за жодних обставин!) м'якими іграшками. Можна встати і блукати по хаті із зачіскою на голові «я впала з сіновала» і нічого. Ніхто нічого не скаже.
Більше вам не потрібно засмучуватися від того, що він більше не дзвонить і не пише смс. Вам більше не потрібно ламати свою бідну голову в пошуках відповіді на запитання «Чому телефон абонента вимкнений або знаходиться поза зоною доступу мережі???» Тепер вам уже не потрібно думати про те, що неприємний голос тітки, що повідомляє про те, що абонент недоступний це образа вас прекрасної.
Тепер ви можете піти, нарешті, в саму відстійну кафешку самообслуговування і замовити собі найбільший другий сніданок, який, як думає чоловік, просто фізично не може поміститися в такій чарівній панночці, як ви.
Можна дозволити собі поїсти після вісімнадцяти нуль-нуль та забивати на зарядку. А можете, навпаки, зайнятися йогою чи сісти на дієту, і вас не відволікатимуть від неї походи з Ним до ресторану. Одним словом, стан вашого тіла стосується лише вас. Хочете худнути - худніть або якщо захотіли, то спокійно одужуйте. Ніхто вам і слів не скаже.