Що робити у стосунках погано. Фатальні помилки на початку відносин. Ми до цього готові
Складаємося ми з кимось у близьких відносинах чи ні, щастя не залежить від цієї обставини цілком і повністю. Але якщо відносини все-таки є, ми виразно почуваємося щасливішими, стверджує Ілона Бонівелл у книзі «Ключі до благополуччя».
Відносини, які розвиваються не зовсім так, як нам хотілося б, підкоригувати не дуже складно, особливо якщо пара не так давно. Узагальнивши свої спостереження, психолог Паула П'єтромонако та її колеги з Массачусетського університету виділили найпоширеніші помилки у відносинах партнерів. І доки наслідки наших промахів не досягли руйнівних масштабів, ми маємо шанс їх виправити. Яких помилок уникати, якщо хочемо зберегти стосунки?
1. Думати, що партнер нікуди не подінеться
У міру розвитку відносин ми все частіше сприймаємо присутність партнера в нашому житті як зрозуміле. Знаки уваги, що надаються один одному на початку, сюрпризи та інші приємні дрібниці поступово зникають.
Часто ми перестаємо помічати та цінувати своїх близьких лише тому, що звикли до них
З одного боку, це говорить про те, що відносини стають зрілішими. Але з іншого боку, туга за прекрасним романтичним періодом може затьмарювати те цінне, що, власне, і скріплює союз. У такі моменти корисно пофантазувати, як моє життя виглядало б за іншого розкладу. Наприклад, без мого партнера.
Уявіть, як ви житимете, якщо дійсно розлучитеся? Чим займатиметеся? Чи позначиться це на вашому самопочутті та ваших уявленнях про щасливе майбутнє?
Ці фантазії допоможуть зберегти відносини, гостріше відчути ті почуття, які вас пов'язують і які, ймовірно, притупилися через те, що ви давно разом: прихильність, інтерес до партнера, занепокоєння за нього та ще цілий спектр ваших особистих переживань! Дуже важливо до них прислухатися – вони можуть стати для вас вірним орієнтиром.
Часто ми перестаємо помічати та цінувати своїх близьких лише тому, що звикли до них та думаємо, що вони нікуди від нас не подінуться. Але якщо ми (нехай мимоволі) транслюємо партнерові свою байдужість, він рано чи пізно почне шукати недоотримані турботу та увагу поза нашими стосунками.
2. Думати, що партнер вас покине
Бути неуважним до партнера - погана ідея, але так само непродуктивна для стосунків та інша крайність - коли ми надто до нього прив'язані і думаємо лише про одне: чи любить він нас? Чи дорожить нашими стосунками? Люди, які надто залежні від уваги іншої людини, можуть відлякати тих, хто з ними поруч, надмірною потребою в любові та її підтвердженні. Після того, як межі відносин окреслені і визначені взаємні зобов'язання, зовсім не обов'язково постійно цікавитися, чи ви небайдужі партнеру.
Звертаючи увагу лише на те, що не подобається, ви ризикуєте не помітити в близькій людині щось хороше
І навіть якщо відносини тільки розвиваються і ще рано говорити про зобов'язання, ви можете самі визначити, наскільки щира з вами інша людина. Чи цікавиться вашим життям, наскільки він привітний та уважний до вашого настрою, чи враховує ваші смаки та бажання – ці та інші знаки допоможуть розвіяти тривогу щодо почуттів та намірів партнера.
3. Ігнорувати межі особистого простору пари
У парах, що склалися, завжди є свої таємниці, які об'єднують двох, і дуже важливо, щоб партнери шанобливо ставилися до цього інтимного простору. Посвячуючи інших людей деякі подробиці свого приватного життя, ми ризикуємо зачепити почуття близької людини і підірвати її довіру до нас.
Якщо ви розкриєте стороннім якийсь секрет свого партнера і інформація дійде до нього (світ тісний!), можливо, він навіть не дізнається, що джерелом цієї плітки стали ви, але його почуття образи та приниження не стане від того менш болючим. Ви почнете йому співпереживати (особливо якщо партнер все-таки вам дорогий) і страждатимете від докорів совісті за те, що одного разу занадто відверті на теми, які не варто було б зачіпати. Ці переживання можуть бути довгими і болісними, але, на жаль, ніяк не вирішать проблему.
4. Скаржитися на партнера
Ті з нас, хто полягає у довгих відносинах, зазвичай мають чітке уявлення про те, що вони хотіли б «підправити» у своєму партнері. І це не дивно, бо ідеальних людей не існує. Проблема виникає в тому випадку, якщо ми вирішуємо обговорити свій список претензій не з партнером, а з кимось, хто готовий нам поспівчувати. Крім того, що це буде розголошення особистої таємниці (див. пункт 3), подібна стратегія сама по собі деструктивна. Адже партнер може не здогадуватися про суть наших претензій.
5. Пригнічувати невдоволення
Побачити привід для взаємного роздратування у тривалих відносинах нескладно, питання – як ми вирішуємо з ним обійтися. Мабуть, один із найнебезпечніших способів упоратися з роздратуванням - збирати його, вдаючи, що нічого не відбувається. Може здаватися, що приховувати своє невдоволення чи незгоду з тим, що говорить та/або робить партнер набагато безпечніше, але це не так. Не сказавши йому (їй) про те, що ми насправді відчуваємо, ми ризикуємо втратити довіру та віддалити можливість відвертої розмови.
Понад те, невисловлене роздратування перетворюється на область несвідомого. І тоді ми начебто випадково забуваємо зателефонувати партнерові або виконати його важливе прохання… Ці дії не відповідають нашим намірам, але за ними можуть стояти емоції, які витіснили зі свідомості. Тому, якщо ви раптом помічаєте, що подібні казуси починають відбуватися з вами, людиною в принципі уважною та організованою, варто задуматися про їх приховані причини. І знайти сили чесно обговорити їх із своїм партнером.
6. Постійно сумніватися
Ви часто з тривогою думаєте про ваші відносини? Боїтеся їх наврочити, сказати чи зробити щось не так? Бачите у втомі партнера знаки неуваги, зневаги до себе, небажання зберігати стосунки? Якщо таке занепокоєння долає нас дуже часто, ми ризикуєте відразу двома речами. По-перше, комфортом та втратою впевненості.
Партнер може відчути сумніви та трактувати їх як небажання йти далі
А по-друге, коли ми постійно продумуємо різні варіанти розвитку подій та складаємо план дій на випадок розриву, ми мимоволі заряджаємо своєю тривогою і самі стосунки. Партнер може відчути наші сумніви та нерішучість і трактувати їх не як страх його втратити, а як небажання йти в цих відносинах далі, і в такому разі швидке розставання може стати вірогідною перспективою.
7. Не ставитися до партнера досить серйозно
Яке місце ви відводите партнеру у системі своїх пріоритетів? Ваші діти першому місці? І робота, звісно, там же? Безумовно, завжди можна знайти логічне і зрозуміле пояснення: діти швидко ростуть, і вам хочеться приділити їм більше часу, та й на роботі ви на піку затребуваності, чого навряд чи варто очікувати в недалекому майбутньому.
Але час іде, діти виростають, ділові люди виходять на пенсію, а партнери, які не відчувають цінності та значущості у відносинах, із них йдуть, бо бути на останньому місці ніхто не любить.
8. Перестати вірити у партнера
Втрата роботи, проблеми зі здоров'ям чи смерть друзів чи родичів - частку кожного з нас час від часу випадають і прикрощі. Коли з труднощами стикається один із двох, це стає випробуванням і для іншого. Здавалося б, те, що потрібно, очевидно: надати підтримку та підбадьорити коханого. Але якщо ви звикли до того, що ваш супутник вам опора, впоратися з тривогою і виявити реальний, а не підроблений оптимізм стає складно.
Переконаність, що партнер впорається, не тільки допоможе полегшити його біль, а й стане імпульсом знайти сили
Коли ж чорна смуга затягується і партнер продовжує перебувати в зневірі та бездіяльності, ви вже починаєте сумніватися в тому, що він у принципі здатний вибратися зі складної ситуації. І все-таки важливо весь час щиро вірити в те, що лиха скінчиться. Ваша підтримка та тверда переконаність у тому, що партнер обов'язково впорається, не лише допоможуть полегшити його біль, а й стануть для нього необхідним імпульсом, щоб знайти у собі сили та подолати випробування.
9. Перестати вірити у ваші стосунки
Крім проблем, з якими стикається кожен із партнерів, труднощі можуть торкнутися і пари загалом. Список можливих причин, через які ми можемо втратити надію на майбутнє наших відносин, значний – від банального непорозуміння та різниці характерів до чиєїсь зради. Але якщо ви дозволите собі опустити руки, незалежно від того, що саме сталося, ви закриєте собі можливість налагодити емоційний зв'язок з людиною, яка була вам дорогою протягом тривалого часу. Ви багато вкладали в ці відносини, не дозволяйте ж розпачу перекреслити все це раптово.
Почуття безнадійності часто є наслідком цілого набору ірраціональних переконань, таких, як: «якщо зараз погано, то завжди буде погано», «життя має бути радісним і приємним», «постійні незначні розбіжності говорять про глибинні проблеми». Зупиняйте себе щоразу, як подібні переконання намагаються заволодіти вашими думками, і припиняйте їх - тоді легше зосередитися на позитивних аспектах ваших відносин, а чи не на негативних.
Відносини між людьми - найдивніше і найнезрозуміліше явище. Розібратися в справжніх причинах типових подій буває не так просто. Особливо це стосується сварок. Парадокс, але скандали викликають дискомфорт і масу негативних емоцій у обох партнерів, у той час як відсутність їх може говорити про байдужість людей один до одного. Тож як розібратися в причинах сварок і що робити далі з такими гарячими стосунками?
Ну, просто скандалісти!
"Ми постійно скандалимо, я вже просто втомилася від цього!" - казала мені моя подруга, яка сварилася зі своїм нареченим максимум раз на два місяці. І, справді, від суперечок вона відходила дуже важко: страждала і переживала по дві-три доби. Просто вона дуже спокійна за вдачею людина, тому погано переносить будь-який дискомфорт у стосунках.
Подумайте, може і ви маєте м'який характер, через що дуже сильно переживаєте після будь-якої сварки? Просто ви не звикли до з'ясування стосунків, оскільки таке трапляється у вашій парі досить рідко. А якщо вже трапляється, то переноситься, наче катастрофа.
Іноді ми самі себе накручуємо та шукаємо проблему там, де її немає. Повірте, ті ідеальні стосунки, в яких партнери за все життя не сказали жодного брутального слова один одному, є. Але лише у казках. У реальному житті все трохи інакше. Усі люди сваряться і миряться. І чергова сварка, яка виникла, наприклад, через місяць після попередньої, зовсім не привід рвати стосунки. Ставтеся до такої ситуації, як до нормального явища. І не забувайте, що якщо хтось із вас швидко робить перший крок після скандалу, а позитивні емоції перекривають негатив, то ваші стосунки цілком здорові.
Італійська парочка
Ух які пристрасті киплять у ваших відносинах! Та за один безневинний погляд вашого хлопця на якусь дівчину, ви готові бурхливо з'ясовувати стосунки з биттям посуду та викиданням його речей із балкона. Але й партнер не такий простий: він із запалом заступається за свої права!
Ви швидко вибухнете і також швидко миритеся. А примирення обов'язково закріплюєте у ліжку. Що ж, вас можна лише привітати: ви — класична італійська парочка. Пристрасна та жарка для наших суворих умов.
Сварки для вас – це швидше спосіб життя, ніж негатив. При з'ясуванні стосунків ви випускаєте пару та отримуєте справжній адреналін. І ні вас, ні вашого партнера не бентежить подібне.
Такі відносини мають право на існування. Якщо сплеск емоцій вас тільки бадьорить, то чого щось міняти? У вас все чудово! Та й самі знаєте, що безмежно любите одне одного.
Не зійшлися характерами
Якщо ваша пара не відноситься до двох вище описаних крайнощів, то настав час серйозно подумати над відносинами. Насамперед потрібно знайти причину постійних скандалів, оскільки саме в ній криється корінь усіх бід.
Отже, відносини стали нестерпними, бо:
Вас «заїв» побут;
Ви чекали від партнера зовсім іншого;
Ви стали ревнувати;
Вам не до партнера, тому що ви живете у стресі;
Ви просто втомилися один від одного;
У вас є різні інтереси;
Треті особи втручаються у ваші стосунки;
У вас надто спокійне життя.
Причин справді багато. Давайте розбиратися по порядку, що стало для вас тим пунктом, який порушив звичне життя.
«Побутовуха». Це перше, із чим стикаються пари при вирішенні жити разом. Так, тепер ваш чоловік або молодик не буде на кожне побачення приходити з букетом квітів, додому ви повертатиметеся зовсім не за північ, а губи вже не вболіватиме від поцілунків. Натомість з'являється маса турбот: приготувати вечерю, випрати білизну, нагодувати кота. І відносини доводиться поєднувати із повсякденними справами, які зовсім не романтичні. На цьому ґрунті у багатьох пар починаються скандали.
Невиправдані очікування. Часті сварки можуть виникнути і тому, що ви уявляли свого партнера зовсім іншим. Не секрет, що на початку стосунків ми всі хочемо виглядати краще, ніж є насправді. Звідси і виникають завищені очікування другої половинки. Ви поводилися інакше, а коли стали собою, партнер просто зміг змиритися з усіма вашими недоліками.
Ревнощі - страшне почуття, яке стає не тільки причиною сварок, але і в результаті може вбити кохання. Особливо це стосується безпідставної ревнощів, адже саме через неї виникають часті скандали.
Стреси. Іноді причиною суперечок можуть стати банальні стреси. Неприємності на роботі, постійна втома та недосипання, погане самопочуття та зіпсовані стосунки з родичами чи друзями штовхають до того, щоб зганяти на комусь зло. Найчастіше під гарячу руку потрапляє, звичайно, партнер.
Загальна втома одна від одної. Навіть гаряче закохані люди потребують відпочинку один від одного. Тому що втома від стосунків негативно позначається на загальному стані пари. Якщо ви занадто багато часу проводите разом, то поступово накопичіть негатив та байдужість, які обов'язково виллються у скандали.
Різні інтереси – також причина сварок. Ще про це говорять "не зійшлися характерами". Ви, можливо, і знали, що ваш благовірний любить розкидати шкарпетки, їздити на рибалку у вихідні, а в будні - грати на комп'ютері. Але вам здавалося, що з цим ви зможете змиритись. Проте не вийшло. Так і почалися причіпки з з'ясуванням стосунків.
Треті особи. Скільки разів твердили світові: не обговорюйте свої стосунки з третіми особами. Навіть із найближчою подругою чи мамою. Тим більше, у негативному ключі. По-перше, вам надають масу непотрібних порад, завдяки яким ви тільки посилите відносини з партнером. По-друге, ви свою половинку, швидше за все, вибачте, а ось чи вибачать його ваші близькі – не факт.
Розмірене життя. Як не дивно, але і спокійне життя з побутом і ліжком у вихідні може з часом почати дратувати. Ви стали мало куди виходити, партер не приділяє вам стільки уваги, як раніше, а життя минає, як за розкладом. Так і до походів «ліворуч» недалеко. А вже сварки з цієї причини обов'язково розпочнуться.
Ми до цього готові
Причину сварок знайдено. Але чи стали від цього легшими? Навряд, бо з неї випливає головне питання: а що далі робити? Для цього вам потрібно зрозуміти, чи готові ви боротися за стосунки та щось міняти?
Найскладніше у будь-якому плані дій – почати діяти. Тому, якщо ви вирішили боротися за свого чоловіка, тоді вперед.
Як не дивно, але найпростіше подолати розбіжності на ґрунті побуту та розміреного життя. Та просто тому, що інакше в житті все одно не вийде. Або все життя ви житимете для себе і перебиватиметеся швидкоплинними романами, або навчитеся поєднувати щасливі стосунки з повсякденними турботами.
Робіть домашні справи разом із партнером. Так буде швидше! Та й вас це тільки зблизить. Не вбирайтеся в хату в засаленный халат з рваними тапочками: будьте красивою і бажаною, такою, щоб вами хотілося похвалитися. Поступово ви навіть не помітите, як за 10 хвилин виконується домашній клопіт, після якого ви, взявшись за руки, вирушаєте на прем'єру нового фільму або на ковзанку.
Постарайтеся не втручати родичів та друзів у ваші стосунки. Якщо в парі виникають якісь проблеми, то вирішіть їх разом, а не біжіть одразу за порадою збоку. Ваші близькі не знають вас так, як ви знаєте один одного, тому рекомендації можуть лише нашкодити та ще більше роздратувати вас. Обговоріть проблеми, що накипіли в парі, і прийдіть до компромісу. Зрештою, завжди можна звернутися за порадою до психолога.
Якщо ви живете у постійному стресі, то спробуйте не зривати свій гнів на партнера. Натомість візьміть відпустку і кудись з'їздіть удвох. Так ви знімете напругу та відпочинете від насущних проблем, а спільно проведений з партнером час дуже позитивно вплине на ваші стосунки.
Щодо втоми один від одного то тут теж можна взяти відпустку. Але лише провести його окремо. Мабуть, це єдиний раз, коли можна дати таку пораду. Іноді потрібно відпочивати один від одного. Розлука покаже ваші справжні почуття, тому якщо ви любите одне одного, то короткі роздільні канікули зроблять вас тільки ближче.
Придушити безпідставне ревнощі допоможе довіра один до одного. Так, у партнерів має бути особистий простір, але якщо один з вас постійно страждає від невідомості та бажання викрити другого партнера у зраді, то настав час стати трохи більш відкритими. Не ставте телефон на пароль, дайте половинці доступ у свою соцмережу, передзвонюйте разом на незнайомі номери. Згодом постійно стежити один за одним вам просто набридне, оскільки ви зрозумієте, що приводів для ревнощів немає.
Різні інтереси та невиправдані очікування подолати найскладніше. Але вихід є тут. Просто перестаньте вимагати від партнера відповідності намальованому вами образу. Прийміть його таким, яким він є. Ви ж не просто так полюбили цю людину. Будьте простіше, шукайте позитивні моменти і ширше дивіться на переваги. А недоліки є навіть у принців із казок.
Що ж до різних інтересів, то придивіться до занять своєї половинки. А раптом вам сподобається його комп'ютерна гра чи улюблена футбольна команда? Тоді він неодмінно стане вам допомагати у пошуках плойки чи помади. Зрештою, знайдіть спільне захоплення. Адже ви якось почали зустрічатися. Навряд чи на ваших перших побаченнях він будував віртуальну імперію, коли ви не переставали фарбуватися перед дзеркалом у туалеті.
А якщо все марно?
Іноді розбіжності досягають свого піку. Грубо кажучи, сварки просто заводять у глухий кут. Поради щодо оздоровлення відносин допомагають лише на якийсь час, а виходу практично не видно. Що робити у цьому випадку?
Одружитися! Так Так саме так. Але тільки в тому випадку, коли зачинщицею сварок виступаєте ви. Причому скандали готові закочувати буквально на рівному місці. Ваш ненаглядний шукає причину такої поведінки, а ви в цей час розумієте, що просто сердитеся на нього через те, що досі не отримали заповітного кільця.
Так заведено в нашому суспільстві, що жінка повинна чекати ініціативи від чоловіка. А якщо партнер не пропонує, але живе з вами дуже охоче, то негатив починає накопичуватися. Ще й злі язики вам усі вуха продзижчали, що заміж брати не хоче. Натякніть акуратно, що час вам узаконити стосунки. Сім'я потрібна всім, тому і молодик зрозуміє, що настав час для РАГСу. І до чого сварки через таку дрібницю. Якщо є почуття, то у білій сукні ви обов'язково пройдете під марш Мендельсона.
Але причина може бути не в шлюбі. Якщо ви загрузли в сварках і причіпках один до одного з приводу, то помилково думати, що весілля врятує відносини. Вона не змінює нічого. У вас просто з'являється штамп у паспорті та кільця на безіменних пальцях. Докорінно змінити вас реєстрація не здатна. Як, власне, і народження дітей, якщо ви вже одружені. Всі ці моменти можуть ще більше погіршити і так хиткі стосунки. Який вихід? Швидше за все, розходитися.
Рано чи пізно почуття все одно згаснуть. Вічний негатив і нескінченна низка скандалів виводять із нормального психічного стану будь-якої людини. Якщо ви не пристрасна італійська парочка, то може не варто мучити один одного? Простіше визнати, що ви просто не зійшлися характерами, подякувати один одному за час, проведений разом, і мирно розійтися. Повірте, якщо ви живете в постійних сварках, то як би боляче не було, треба визнати, що з вами поряд не ваша людина. І коли ви зустрінете саме свого єдиного, ви обов'язково це зрозумієте.
І на останок
До побутових нечастих сварок треба ставитися, як до чогось повсякденного, наприклад, як до виносу сміття. Це нормально для будь-яких пар. Негатив обов'язково пройде, коли ви помиритеся, після чого накриє вас новими приємними моментами.
Набагато гірше, якщо пара живе у постійних скандалах. Рубати з плеча не варто: обов'язково треба постаратися врятувати стосунки. Якщо пошук компромісів неможливий, то не потрібно думати, що вас врятують шлюб або діти.
Шлюб додасть обов'язків та, як наслідок, нових розбіжностей. Діти ж – це відповідальність та багато часу. Коли ви перейдетесь на турботу про дитину, ваша половинка може переключитися на щось інше, важливе для нього. У результаті невирішені до народження малюка проблеми захлиснуть вас із ще більшою силою.
Секрет щасливих пар простий: люди шукають недоліків у своїх коханих, а проблеми долають лише разом. Якщо ви бачите, що ви з партнером не готові до компромісів, то не варто тримати один одного. Зрештою, сварячись з не тією людиною, ви ризикуєте набагато пізніше зустріти свого, з яким би вже зараз насолоджувалися стосунками.
Часті сварки у стосунках змушують страждати на обидві сторони пари. І не рідко з'являється думка все кинути, щоб це, нарешті, закінчилося. Але не має сенсу міняти човен, якщо не вмієш керувати веслами. Отже, вчимося уникати конфліктів і робити своє життя щасливішим!
Завищені очікування
Нерідко один із партнерів любовних відносин думає, що пізніше впорається з недоліками коханого/коханої. Однак після невдалих спроб це починає напружувати обох.
Іноді просто достатньо почати приймати людину такою, якою вона є, і перестати міняти її.
Втома один від одного
Це починається, коли люди проводять багато часу разом. Тоді всі цікаві теми зводяться до мінімуму, з'являється більше мовчання, розбіжностей, роздратування тощо. Саме тому психологи радять іноді відпочивати один від одного.
Ревнощі
Ревнучому все здається підозрілим: друга половинка довго повертається з роботи, дзвонять незнайомі номери, надто відверте вбрання та ін.
Часто викорінити це дозволяє велика відкритість з такою людиною та виключення тих моментів, які її так дратують:
- перестати спілкуватися з особами протилежної статі;
- разом передзвонювати незнайомим номерам;
- розмовляти дорогою додому телефоном, якщо затримуєтеся і т.д.
Стреси
Вони можуть виникнути у зв'язку з авралом на роботі, поганим самопочуттям, непорозумінням з батьками, втомою, недосипанням та ін. У таких випадках з'являється часто необґрунтована критика та гостріша реакція на все, що відбувається навколо.
Живучи з такою людиною, потрібно просто набратися терпіння та почати вживати заходів: давати більше часу на відпочинок, відправити на лікування, допомогти зі справами.
Вплив сторонніх людей
Буває і так, що оточуючі не в захваті від вашого вибору, тому вони намагаються всіляко "відкрити вам очі". У той час як ви захищаєте кохану людину перед ними, ви все ж таки неусвідомлено починаєте звертати увагу на те, про що вони так старанно говорили. З'являється роздратування та часті сварки.
Виключити це можна, заборонивши обговорення вашого партнера, або звівши до мінімуму спілкування зі сторонніми людьми.
Що робити
Часті сварки – це, у принципі, норма. Це означає, що люди не байдужі один до одного. І якщо ваш партнер все ж таки залишається з вами, не дивлячись на систематичні лайки, то це багато про що говорить.
Не ворушити минуле
Якщо ви вже намагалися це робити, напевно, ви помітили, як почали гостро реагувати на моменти, так чи інакше пов'язані з минулим, хоча раніше жили і ні про що не замислювалися.
Правильно кажуть: менше знаєш – міцніше спиш. Забудьте про те, що було до вас і не цікавтеся цим, і не буде вам ні ревнощів, ні проблем, ні інших головних болів. Ця людина вже отже з вами. Що ще потрібно?
Не залишати питання невирішеними
Здавалося б, іноді краще просто закінчити сварку, звівши її на «ні» мовчанням чи підтакуванням. Справді, так можна зробити, і життя набагато спокійніше. Однак це стосується лише тих випадків, коли ви до цих ситуацій більше не повернетеся.
Якщо ж ви хотіли б згодом виключити подібні дії вашого партнера, то варто поговорити. Але це потрібно зробити грамотно:
- скажіть про те, що вас змусило нервувати: "Мені було неприємно, коли ти ...";
- попросіть по можливості так більше не робити: "Не роби так більше, будь ласка, - не змушуй мене нервувати";
- запропонуйте альтернативу (як людині варто вчинити, щоб це не викликало у вас негативних емоцій).
Важливо!
Не забувайте прислів'я «Любиш кататися – люби та саночки возити». Це означає, що не можна постійно просити, не даючи натомість. Це може виражатися у подяці, приємних словах, турботі, прояві ніжності та готовності у відповідь виконувати прохання партнера.
Забути слова «Ти повинен/повинна!»
Вам ніхто нічим не зобов'язаний. Ви людина, що відбулася з руками, ногами і мізками. Навіть власні батьки вам нічого не винні. Приймайте це належне. Людина допомагає – добре, ні – ну, і добре, значить, упораєтеся самі.
Дуже просте рішення — замінити слова «Ти повинен/повинна» на «Мені було б приємно, якби ти…». Повірте, ефект буде зовсім інший! Людина, яка навіть не хотіла щось робити, швидше за все піде вам назустріч.
І не забувайте про елементарні правила етики – вживайте частіше слово «будь ласка».
Знизьте планку очікувань та вимог
Найчастіше причиною частих сварок у стосунках стає те, що один із партерів вимагає надто багато, а другий – не може цього дати. У цьому випадку варто ще раз згадати, що ідеальних людей не буває. Тому не потрібно прагнути переробити людину під те, щоб вам було зручно. Це доля егоїстів.
Знаєте, чому в спокійних парах сварок набагато менше, ніж у вас? Тому що вони не вимагають, щоб чоботи постійно не заважали у передпокої – той, кому це не подобається, просто мовчки прибирає їх сам; вони думають: якщо після обіду був не прибраний посуд - значить, у людини не було часу чи настрою це робити, ну, або вона взагалі на цьому не морочиться.
Не припиняйте приймати одне одного
Ось приклади того, як змінюється думка людини з часом:
- Хлопець – «душа» компанії. Він знає багато жартів, завжди перебуває у хорошому настрої, підтримає будь-яку розмову. Спочатку для дівчини він – приваблива і харизматична молода людина, яка не хоче розкривати свої проблеми при людях. Потім, коли пара довгий час проживає разом, примхлива дама починає сприймати його поведінку, як «випендреж» і безладність, яка виражається в тому, що чоловікові начхати на все. Внаслідок цього він починає її дратувати, тому вона починає його "пиляти".
- Дівчина здатна дати відсіч, вона яскрава і норовлива. Її партнера це притягує, він вважає цю рису особливою, він каже: «Чорт забирай, моя кішечка знову випускає кігтики!». Через кілька років спільного життя вона стає для нього «стервом, який так і хоче його приручити».
Тож до чого ми це… Потрібно періодично повертатися до тих почуттів та відчуттів, які виникали у вас раніше – на першому етапі стосунків. У той час, коли всі ці недоліки ви вважали достоїнствами, які змушують вас усміхатися і говорити: «Ну так, ось такий він – моя кохана людина».
Важливо!
Якщо вам щось не подобається в людині – це не її недолік, а ваша забаганка. Те, що вас дратує, може бути привабливим для інших людей.
Вчіться сваритися правильно
Отже, починається сварка. Що часто робить кожен із співрозмовників? Починає обстоювати свою правоту. Причому, не в доброзичливому тоні. Така розмова майже ніколи ні до чого не приводить.
Є способи зробити конфлікт пліднішим. Для цього потрібно:
- говорити лише спокійно;
- якщо ви бачите, що співрозмовник розпалений, скажіть, що не розмовлятимете з ним у такому тоні, краще почекати, коли ви обоє «відійдете»;
- не треба доводити свою думку, а треба озвучити її та підкріпити фактами, аргументами;
- не можна перебивати партнера, тому що це часто дратує, що призводить до поганої реакції;
- запам'ятайте: краще більше мовчати, ніж кричати та ображати співрозмовника.
Контролюйте сказане
Любите під час сварки з дівчиною чи хлопцем погарячкувати і вимовити купу гидот? Тоді не дивуйтеся, що ваші стосунки псуються.
Справа в тому, що як би ви потім не відмовлялися, що, мовляв, це було сказано зі зла, ваша друга половинка запам'ятає всі ті образливі слова надовго.
Після такого нерідко відбувається охолодження до людини, адже ми хочемо, щоб нас обожнювали, а чи не принижували.
Вмійте просити
Цей пункт дуже важливий, оскільки найчастіше саме тут «заритий собака». Погляньте на себе збоку. Як ви спілкуєтеся? Чи сподобалося б вам, якби з вами розмовляли також? Не факт, що відповіді на ці запитання вас задовольнять.
Вмійте зізнатися самому собі, якщо, справді, з вашого боку йдуть претензії, вказівки та ін.
Якщо це ваш випадок, то запам'ятайте:
Почніть спілкуватися з другою половинкою так, як ви хотіли б, щоб спілкувалися з вами. Побачите, як сильно зміняться ваші стосунки! Причому майже відразу, як у вас почне це виходити!
Найголовніше – будьте м'якшими. Нікому не сподобається, коли у розмові присутні претензії, докори, пряма критика та ін.
Наведемо приклади сказаного того самого за змістом, але різними словами:
- Погано:Як ти готуєш? Ну, солі завжди багато! Їсти неможливо!»
Добре:Чи можна тебе попросити наступного разу посолити якомога менше? Солі, будь ласка, поменше – так, на мою думку, буде ще смачніше!»
- Погано:«Ти настільки ледар, що навіть не можеш посидіти з дитиною!»
Добре:Ти не зміг би посидіти з дитиною? А я б поки що зробила деякі справи. Та й надвечір я так не втомлюся, ну ти розумієш, про що я…».
Вмійте приймати відмови. Якщо ви отримали «ні» у відповідь на ваше прохання, постарайтеся зрозуміти людину, чому вона так зробила. Можливо, він погано почувається, пообіцяв другу зустрітися/допомогти, просто втомився чи навіть вважає, що це не його обов'язок – все це НОРМАЛЬНІ пояснення.
Якщо вони вас не влаштовують, або упокоритеся, або спробуйте діяти хитро. Наприклад:
- Якщо дружина перестала доглядати за собою, скажіть їй про те, наскільки красива вона була раніше, особливо в тому наряді і з такою-то зачіскою, а як тільки вона «зачарує» над собою, захопитеся її зовнішнім виглядом, зробіть безліч компліментів.
- Також і у випадку із чоловіком: не кожен вважає нормальним допомагати дружині по дому Однак можна його залучити і до цього. Наприклад, розкочуючи тісто для пельменів, попросіть допомогти вам. Своє прохання потрібно ґрунтувати на тому, що у вас так погано виходить, і вам трохи важко, а він – такий сильний та «рукастий» – точно допоможе зробити ідеальні пельмішки!
Насамкінець хотілося б побажати кожному читачеві почати застосовувати ці поради у своєму житті. Не треба боятися йти на поступки, адже це не слабкість, а сила, талант, який може набути кожен!
І ще: перед тим, як збирати речі після чергової сварки, подумайте, чи насправді вам буде добре без цієї людини? Чи настільки вагома причина, через яку відбувається сварка? Чи гідна вона ваших нервів?
Відео: Як сваритися так, щоб більше не сваритися
Після цілої низки невдалих спроб зав'язати стосунки ти, здається, переконалася, що добрих, відповідальних хлопців настільки мало на планеті, що легше зустріти інопланетянина. Можливо, навіть махнула рукою на плани вийти заміж, вирішила пустити все на самоплив. Зрештою, завжди можна підчепити когось на ніч, якщо вже стане зовсім несила. Хоча… Себе не обдуриш. Ти все ще в глибині душі продовжуєш сподіватися на якийсь казковий щасливий поворот долі.
Існує теорія, що таке притягує таке. Тому якщо тобі на шляху постійно зустрічаються інфантильні хлопці або любителі одноразових пригод, то нічого на дзеркало нарікати, як казав класик. Можливо, вся річ у тобі самій, і замість того щоб озиратися на всі боки в пошуках чоловіка своєї мрії, слід спочатку зосередитися на собі і дещо підкоригувати у своїх поглядах та способі життя.
Можливо, одна чи кілька з наведених нижче проблем — твоя (твої)?
Вимірюєш усіх по собі
Випадково не помічала такий парадокс: чи варто молодій людині проявити зацікавленість і запросити на побачення, як твоє ставлення до нього змінюється? Тобто спочатку він тобі подобався, але після такого розвитку подій ти починаєш вигадувати всякі причини та виправдання, що доводять, що йому не підходиш чи що він тобі не пара? Така реакція говорить про те, що твоя самооцінка занижена, і ти з якихось причин перестала подобатися самій собі. Тому й накручуєш себе, підганяючи питаннями на кшталт: «Хіба може такого чудового хлопця зацікавити така простушка, як я?» Або, навпаки, підозрюєш, що з ним щось не те, якщо йому сподобалася така, як ти. Загалом, ти спочатку вважаєш, що недостойна кохання, і не віриш жодним щирим проявам симпатії з боку чоловіків.
Що робити? Звичайно, зрозуміти, що речі, які роблять тебе непривабливою для інших, існують переважно у твоїй голові. І, можливо, вчитися більше довіряти чоловікам… Через прийняття себе такою, якою ти є, прийде розуміння інших, і згодом хтось із оточення виявиться не таким уже й відразливим, а може, навіть відкритим і симпатичним, якщо подивитися на нього по -Новий.
Занадто багата фантазія
Ти хочеш зустрічатися із хлопцем. Та що там: ти вже давно вирішила, як відбудеться твоя з ним перша зустріч, у що ви обидва при цьому одягнені і про що говорите на першому побаченні. Ти у своїх фантазіях знаєш його як облупленого: хто він буде за фахом, де житиме, скільки йому буде років! І ось раптово на твоєму горизонті з'являється добрий за всіма мірками хлопець і намагається з тобою познайомитись. І виникає дилема. Адже він виглядає зовсім не так, як малювала твою уяву, працює не там, де ти хотіла, і зовсім не того віку, що хлопець із мрії. І виходить, що, якщо ти відповиш цьому реальному хлопцеві взаємністю, ти автоматично зруйнуєш усі свої таємні фантазії та очікування!
Що робити? Звичайно, дуже боляче позбавлятися омріяних роками ілюзій, але все ж таки потрібно мужньо визнати їхню неспроможність. Побудовані в голові повітряні замки можуть завадити тобі закохатися — нехай у недосконалого, але з крові та плоті реального чоловіка.
Ти ненадійна
Можливо, твої помилкові уявлення про романтичні стосунки беруть початок у неправильному розумінні дружби? Коли ти знайомишся з новим другом, то одразу відчуваєш споріднену душу, що має багато спільного з тобою. Це так чудово, що незабаром ваші стосунки переходять на інший рівень – закоханість та близькість. Поки триває медовий місяць, ти почуваєшся веселою та безтурботною, але щойно виникають перші дрібні конфлікти, твоє ставлення до людини відразу кардинально змінюється. Замість пошуку компромісу ти просто залишаєш поле бою, яке ще вчора було любовним ложем, вважаєш себе смертельно обманутою і не йдеш ні на яке примирення. Замість того, щоб розібратися у відносинах, вийти на новий рівень, ти волієш холоднокровно викреслити людину зі свого життя і зайнятися пошуком того, хто ідеально відповідав би всім твоїм критеріям. Але це лише тимчасовий вихід.
Що робити? Якщо ти не навчишся прощення та розуміння, навряд чи твої нові стосунки триватимуть довше за медовий місяць.
Ти дуже боїшся помилитися у виборі
Боязнь вибору, страх відповідальності може заполонити всі сфери твого життя. І тоді навіть безневинне запрошення у кіно в суботу, висловлене новим залицяльником у понеділок, може викликати паніку та зіпсувати настрій на весь тиждень. "А що, якщо через це я втрачу щось краще?" — така думка будь-кого доведе до божевілля! Від остраху зробити невірний вибір можна надовго заціпеніти і втратити рішучість! З такою філософією тобі буде важко навіть зробити вибір страви в ресторані!
Що робити? Не роздумуй довго, інакше будеш схожим на буриданова осла, який помер з голоду, так і не вирішивши, який пучок сіна з'їсти першим. Навчися робити вибір, не роздумуючи довго. Неідеальний вибір кращий, ніж відсутність вибору.
Ти завжди зайнята
Ти працюєш не розгинаючись! Коли люди цікавляться, як ти проводиш вільний час, ти гордо відповідаєш: Я дуже багато працюю! У мене немає вільного часу!" — ніби це якась велика гідність! Ти як білка в колесі: з раннього ранку вже на ногах, щоб встигнути попрацювати над кількома відповідальними проектами, також потрібно взяти участь у семінарі, відвідати тренінг, корпоративний захід, потім можна вирушити до притулку для тварин, де ти підробляєш волонтером у рідкісні вільні хвилини , і під кінець робочого дня опинитися на якійсь виставці чи дегустації. Але якщо, не дай боже, випаде хоч одна зайва хвилина — ти відразу починаєш вбивати її за допомогою «Фейсбука», «Твіттера» або віддаючи розпорядження підлеглим по телефону…
Що робити?Трудоголізм — нав'язливе прагнення працювати — не такий нешкідливий, як здається спочатку. Тотальна зайнятість може завадити тобі насолодитись по-справжньому значущими речами у житті жінки. Обов'язково залиши у своєму графіку достатньо часу для себе, для знайомств з кимось цікавим, та й просто щоб спокійно насолоджуватися життям.