Hier, j'ai passé toute la soirée à réfléchir à mon devoir. Je ne peux pas dire exactement ce qui se passera dans un an, mais je veux suggérer le développement de la séparation à un an.
Je vais souvent chez lui, je m'y sens bien et bien. Parfois, quand je m'assois avec lui, je pense que ce sera assez difficile si je n'ai pas l'occasion d'être ici à nouveau. Parfois, je pense à la même chose quand nous nous endormons. La nuit, les pensées les plus agréables sur notre séparation ne viennent pas constamment. En général, tous les gens se dispersent tôt ou tard, je pense que c'est inévitable. Au début, bien sûr, ce sera difficile pour moi, car je suis trop habituée à ce mode de vie : le soir, cuisiner le dîner, passer du temps ensemble, discuter, faire l'amour. Le matin, un petit déjeuner en commun, café. Je comprends parfaitement que la plupart des gens ont probablement une telle vie et avec un autre homme je ferai la même chose. J'ai une fille. Du fait que je suis coincé dans cette relation, je lui consacre peu de temps. Je veux passer plus de temps avec mon jeune homme, je donne souvent ma fille à ma grand-mère pour qu'elle aille chez lui. Quand nous ne sommes pas ensemble, je n'arrive pas à me trouver une place, je pense où il est et avec qui, donc, encore une fois, je n'arrive pas à me distraire de ces pensées et je consacre peu de temps à ma fille, même quand nous sommes avec elle. Après m'être séparé de mon jeune homme, je pense que ma vie, sinon mieux, alors pas pire, c'est sûr. Ayant survécu à la rupture, ayant souffert et vécu quelques mois, je vais me lever et regarder la vie autour. Qu'est-ce qui m'empêche de le faire maintenant ? Dépendance à lui, à son humeur, à son désir. Sans lui, je deviendrai plus indépendant, mais je veux m'en débarrasser en restant avec lui. Je nourris l'espoir qu'il m'invitera, moi et ma fille, à vivre avec lui, nous serons ensemble et je n'aurai pas besoin d'aller le voir à chaque fois et de le voir, laisser l'enfant à ma grand-mère. Je ferai attention aux autres hommes. Maintenant, je ne le fais pas, car encore une fois, je suis lié à cela. L'autre jour, un autre homme m'a avoué qu'il m'aime bien et qu'il est très désirable pour lui, mais c'est étrange pour moi qu'en me réveillant le matin, je me sois sentie coupable devant mon jeune homme, comme si j'avais trompé sur lui. Je n'arrive pas à comprendre d'où vient ce sentiment. Après une rupture, peu de choses changeront vraiment. Je vais aussi me réveiller le matin, emmener ma fille à la maternelle, aller travailler. Rentre à la maison le soir et prépare le dîner. Sauf que maintenant tout se passe sans lui. Rien d'autre à dire.
Quand je pensais encore à cet essai, hier soir, j'étais inquiet, quelques fois même des larmes ont coulé. Le matin, je percevais ces pensées beaucoup plus calmement. En écrivant un essai, de temps en temps, je serrais les poings et les desserrais. Elle tripotait ses lèvres, pensant comment écrire. Les mains tremblent légèrement.