Ecole de calomnie. Compliments comiques aux hommes et aux femmes (blagues) Comment répondre adéquatement aux blagues

COMPLIMENTS POUR LES HOMMES

Oh, êtes-vous endurci, ou votre veste a-t-elle été volée ?

Oh ne m'embrasse pas comme ça !

Quel vin d'étal préférez-vous à cette heure de la journée ?

Et sur sa poitrine puissante, trois cheveux semblaient être un bouquet ...

Comme tu te mouches bien ! Vous n'avez pas de mouchoir ?

Vous avez des clés de voiture ou quoi ?

Quel dommage que tu partes enfin...

Ça me jette droit dans la chaleur quand tu te frottes les mains.

En vous regardant, je veux vous souhaiter à nouveau une bonne santé!

Vous êtes de la capitale ? Je ne le croirais pour rien au monde - ne jurez pas, ne soyez pas impoli, poli ...

M'aimez-vous? Alors fais un effort toi-même... Je ne te courrai pas après pour moi !

Vous êtes si sérieux, réfléchi - probablement de prison ?

Je me sens si intelligent avec toi !

Joli rouge à lèvres sur ta chemise.

Et qu'est-ce que tu as laissé de si savoureux dans ta barbe ?

Je ne savais même pas qu'ils fabriquaient des chaussettes rouges...

Pourquoi me regardes-tu comme ça, comme si tes parents étaient partis à la campagne ?

Est-ce que tout votre corps est poilu ou seulement vos narines ?

Ici, vous êtes une personne décente et modeste, mais vous ne savez pas comment le montrer ...

Avez-vous mouillé exprès votre chemise sous les aisselles ?

Votre manteau est à manches courtes ou juste vieux ?

Vos mains sont si rugueuses! Vous devez être écrivain.

Comme tu es intelligent, même le chapeau sur la tête !

Pouvez-vous boire une deuxième bouteille?

Tu me regardes comme si j'étais déjà nu.

Tu me rappelles l'océan... Tu me rends juste malade.

Tu es tellement intelligent. Votre crâne vous fait mal ?

C'est si bon avec vous, sûr, sécurisé, et il vous reste encore beaucoup d'argent ?

COMPLIMENTS AUX DAMES

Tu sais, tu es tellement domestique... comme du savon.

Les jambes de la fille doivent être fines, fines, comme des fils ... soulevées de surprise ...

Son baiser ressemblait à une gorgée de vodka chaude, qui servait à rincer un cendrier.

Êtes-vous un automobiliste? Et vos yeux regardent dans des directions différentes - est-ce, comme, des clignotants ?

Je ne comprends pas quel intérêt une femme peut avoir pour un homme si elle ne peut pas prendre l'intégrale ?

Tu es si belle que ça fait peur de t'approcher !

Et ces couvre-oreilles en peluche vous ajoutent un peu de mystère...

Quel merveilleux enfant tu as ! Est-ce un garçon mignon ou une fille laide ?

Madame, laissez-moi votre stylo... sinon le mien n'écrit pas...

Madame, ne souriez pas - c'est effrayant.

Une fille avec un visage pareil ne porte pas de minijupe !

Avec l'aide des cosmétiques, vous devez mettre l'accent sur la beauté et ne pas essayer de la créer.

Tu es superbe aujourd'hui ! Hier, probablement, cogné?

Bien sûr, vous n'êtes pas Vénus, mais il y a quelque chose de vénérien en vous.

Votre mari ne vous frappe-t-il pas ? Ou est-ce votre maquillage?

Tu flirtes avec moi ou tu ne sais tout simplement pas danser ?

Et vous transpirez moins que n'importe quelle grosse femme de votre âge.

Tu as une taille de guêpe droite... Et ta poitrine est fausse !

Je ne vais pas te toucher du tout... Je veux dire, ici au bar.

Avez-vous déjà eu des jeunes rampant à vos pieds ?

Chérie, je te parie 100 $ que je t'invite à passer la nuit maintenant, mais tu refuses ?

Oh, ma fille, où as-tu été si bronzée ?.. Mais n'as-tu pas bronzé ici ?

Cool parfum... avez-vous vraiment besoin de mariner dedans?

De tous les charmes féminins que vous avez, je vois, il n'y a que des yeux.

Oh, tu as de si beaux cheveux... Comme une perruque.

Et les pattes sont comme celles d'une gazelle ! Quoi? Mince? Non, ils sont tout aussi poilus.

Et les yeux sont comme des étoiles... l'un est plus haut, l'autre est plus bas.

Merci, tout était très bon, surtout le pain.

Quelles jambes magnifiques ! Où as-tu étudié le karaté ?

Sans ces charmantes rides près des yeux, je ne vous en donnerais pas plus de trente !

Comme ton nombril est joliment noué !

Mange, mange, sinon si mince, probablement, personne ne fait attention à toi, si mince.

Quelqu'un t'a-t-il dit que tu es très belle ? Pas? Merde, tout le monde est si honnête !

Quelles longues jambes tu as... Surtout la gauche.

Votre beauté ne peut être comparée qu'à l'esprit de votre petite amie !

Comment aimez-vous ce voile!

Ne soyez pas triste, sinon la poitrine ne grossira pas.

Toi, ma fille, avec de telles jambes, tu dois marcher sur tes mains!

Quelle taille portez-vous toujours ?

Excusez-moi, croyez-vous au coup de foudre ou dois-je revenir plus tard ?

Et où avez-vous acheté des bas si fins et courbés ?

Alors je te regarde et pense: prends un autre verre, ou je t'aime déjà ...

Cette coiffure te va vraiment bien ! Je ne te vois pas du tout chauve.

Vos sous-vêtements sont si frais !

Vous brossez-vous les dents avec "Comet" ?

Vous êtes tellement flexible ! Eh bien, faites un saut périlleux !

Dis-moi, est-ce que ta sœur est mignonne ou te ressemble ?

Fille, tu as de si grands yeux que tu peux t'y noyer ... Et te pendre par le nez ...

Fille, parlez-vous français?

Madame, vous avez un tel parfum... Est-ce pour l'attaque ou pour l'auto-défense ?

Non, ma fille, qu'est-ce que tu es! Tu ne me parais pas "un peu stupide". Vous êtes un peu intelligent !

L'humour est une excellente arme psychologique contre les mauvaises humeurs, les problèmes et les échecs. Mais diriger cette arme vers un être cher signifie l'affaiblir, lui enlever sa force. Devenus la cible du ridicule, nous dépensons une énergie précieuse pour nous défendre contre nos amis, ce qui est nécessaire pour une attaque de qualité contre les ennemis. Bien sûr, vous pouvez plaisanter. Mais il vaut toujours la peine de s'assurer qu'une amitié aussi joyeuse ne nous affaiblit pas.

Histoire 1 : Envie

Marina a décemment perdu du poids, a changé son image et a commencé à promouvoir un mode de vie sain. Les hommes familiers ont été inspirés par des métamorphoses magiques : Marina pouvait désormais être vue plus souvent dans de belles robes et des chaussures à talons hauts. Mais les amis sont déprimés. Et ils ont commencé à plaisanter sur les changements d'un ami. Une goutte d'huile de pépins de courge a fait déborder la tasse de patience. Lors de la fête, Marina a abandonné les gâteaux au profit de légumes assaisonnés de cette substance vert vif. "Est-ce que vous faites maintenant correspondre l'huile à la couleur de la robe?" se moqua son amie. Tout le monde a ri, car les nuances étaient vraiment presque assorties.

Que ce passe-t-il?

Dans la situation décrite, un exemple de la soi-disant flip joke est donné. Contrairement à d'autres qui ridiculisent les lacunes, la cible du "shifter" est inversée - nos réalisations et nos vertus. Un tel humour est assez difficile à accepter, car il dévalorise nos résultats. "Avec l'aide de telles blagues, un comédien s'aide à faire face à un sentiment d'envie", explique la psychologue Rina Moiseeva. Il y a un tel mécanisme psychologique à l'œuvre ici : « Si je suis objectif, je vais devoir m'avouer que j'envie le succès de quelqu'un d'autre, et ce sentiment sera si fort qu'il détruira mon estime de moi et ma confiance en moi. ” Une plaisanterie aide à réduire l'importance de ce qui se passe et à se protéger en humiliant l'autre.

Que faire?

La guerre contre les jokers-shifters est construite sur le principe du « like like ». D'abord, disons-nous: "Mes réalisations sont bonnes, je les apprécie et ne permettrai à personne de les minimiser." Ensuite, nous définissons ce qui est exactement le sujet du ridicule : l'apparence, la réussite au travail ou dans les relations ? Et après cela, le message du délinquant doit être formulé : "Je t'envie parce que tu es mince (belle, stylée)." Ce sera la cible de la grève. Par exemple, vous pouvez répondre ainsi : « Mieux vaut une robe couleur beurre qu'un jean couleur gâteaux. Une excellente attaque si le délinquant préfère les pantalons serrés roses et évite la salle de sport. Mais, avouez que c'est impoli. Il vaut bien mieux suivre les conseils de Vadim Petrovsky dans son livre "Encodes: comment négocier avec n'importe qui sur n'importe quoi". Choisissez l'un des encodes qui y sont donnés, mais cela fonctionnera absolument - "il rassemble". Il désarmera l'attaquant avec son illogisme.

Histoire 2 : Agression

Les hommes considéraient Katya comme "leur mec" - pour son amour des anecdotes cyniques, des blagues audacieuses à la limite de la faute, de l'intransigeance et de la dureté. Katya a volontiers aiguisé son sens de l'humour sur ceux qui ne pouvaient pas lui résister. Tout s'est terminé lorsque la nouvelle fille de l'entreprise a plaisanté à propos de Katya: "Non seulement elle a un esprit masculin, mais elle est aussi allée voir papa avec son visage." À la surprise des autres, la spirituelle et joyeuse Katya n'a pas apprécié la blague.

Que ce passe-t-il?

Toutes les blagues sont toujours une expression d'agression. Sa raison peut être n'importe quoi : la lutte pour l'attention masculine ou la compétition pour le titre de "Reine de l'humour". Et dans ce cas, l'adversaire n'est pas toujours sincère et peut magistralement manipuler l'objet de blagues. "Il n'est pas habituel pour nous d'exprimer notre agression de manière directe et constructive, elle se cache donc derrière l'ironie", explique la psychologue Elena Mzhelskaya. "En même temps, il est très pratique de rejeter la responsabilité sur le destinataire: ils disent qu'il n'a pas compris la blague, a surestimé la valeur et, en général, est trop sérieux." L'agresseur est assez difficile à démasquer : il dira simplement que la victime de la blague n'a aucun sens de l'humour.

Que faire?

Rina Moiseeva recommande d'étudier les nuances de sa réaction à une farce. Que ressentez-vous : colère, déception, ressentiment, colère, irritation ? Ce sont peut-être les sentiments que votre agresseur éprouve en ce moment. Essayez de demander sans agression et pression réciproques : « Ça va ? Pourquoi es-tu si piquant ?" Mais si vous n'avez ni la force ni l'envie de pratiquer l'acceptation, ou si une telle déclaration vous a beaucoup blessé, vous pouvez essayer de régler ouvertement les choses. Dites : "Vos propos m'ont beaucoup offensé, soyez gentils, ne plaisantez plus comme ça." Si l'agresseur n'est pas prêt à admettre sincèrement sa culpabilité et à s'excuser, il est toujours possible de minimiser la relation avec elle, surtout si vous n'êtes pas très proche.

Histoire 3 : Rivalité

Alina a posté sa photo en micro-maillot de bain sur le réseau social et l'a accompagnée de la légende : "Enfin, le ventre plat parfait." Dans les quinze premières minutes, le disque a reçu 30 likes d'hommes et un commentaire de la meilleure amie de Sveta : "Non seulement ton ventre a disparu, mais il semble que ta poitrine ait aussi disparu." Les amis se sont indignés d'une telle impudence, et Alina n'a mis qu'un smiley. Après tout, de telles situations sont normales pour les relations entre copines.

Que ce passe-t-il?

Les relations entre proches sont souvent bâties sur la rivalité. "Cela peut être valorisant et utile, car cela vous permet de perdre une situation de compétition dans un environnement sûr", explique la psychologue rogérienne Tatyana Kapitova. - Les amis savent généralement que s'ils perdent l'esprit aujourd'hui, ils peuvent regagner demain. Grâce à de telles relations, nous apprenons à ressentir inconsciemment la douleur de perdre le contrôle et le triomphe de le retrouver. Si les participants au jeu connaissent les règles, même l'humour le plus noir et sarcastique est acceptable. Mais il est important de dire à un ami si ses paroles vous ont vraiment offensé.

Que faire?

Si de telles querelles amicales sont votre cas, vous devriez rechercher un grain de vérité dans les blagues. Cette technique fonctionnera bien : reformulez la blague pour qu'elle sonne comme un souhait positif d'une personne aimante. Par exemple, dites en réponse : "Merci pour votre inquiétude, ma chérie, peut-être que vous pouvez me prêter votre push-up ?"

Histoire 4 : Hiérarchie

Dès la première année, Ksyusha fragile et petit était surnommé Kroshich. La fille était habituée à ridiculiser la taille et le physique, mais elles étaient suivies de blagues plus offensantes sur les capacités mentales. "Balle stupide", "Aujourd'hui, Ksyusha n'a pas de réunions et, en principe, elle n'a pas de travail" - des amis pensaient sérieusement qu'ils plaisantaient avec la fille affectueusement et gentiment. Elle a été offensée, mais a vite supporté l'image imposée d'un perdant.

Que ce passe-t-il?

L'humour devient souvent un moyen d'établir une hiérarchie. Cela aide à comprendre qui parmi les amis est une "star" et qui est au chant. De telles blagues sont nécessaires pour révéler les limites de ce qui est permis. Si la petite Kroshich devenait une grande patronne, presque personne n'oserait parler à haute voix de son teint, et plus encore, de ses capacités mentales. "Si un ami a commencé à ironiser sur les réalisations, l'érudition et l'intelligence, alors un sujet est apparu dans votre relation lié au statut et au rôle de chacun de vous", explique Rina Moiseeva.

Que faire?

Vous devez d'abord découvrir ce qui se cache derrière de telles blagues. Si un ami se moque de votre carrière ratée, vous vous demandez peut-être pourquoi il a choisi ce sujet particulier. Peut-être qu'elle est triste de devoir aller au bureau de neuf heures à six heures et que vous pouvez vous permettre de vous reposer. Ou est-elle tombée amoureuse d'un jeune homme une tête plus petit qu'elle et est maintenant incommodée par l'impossibilité de porter des talons hauts ? Dans tous les cas, il est important de verbaliser ces arrière-pensées en demandant : "Je pense que vous essayez de jouer au jeu du "qui commande" avec moi ?" Et puis détournez l'attention de "l'ulcère" sur sa propre vie. Ou vous pouvez tout mettre sous une forme ludique : "Mais je ne vieillirai jamais : un petit chien est un chiot jusqu'à la vieillesse." Ou : "La bobine est petite, mais chère."

Héros qui en sait beaucoup sur le sarcasme

• "Les jolies filles n'ont pas besoin d'avoir le sens de l'humour."
  Perry Cox, clinique
• «Je pensais que tout le monde dans cette entreprise savait qu'il ne fallait pas se moquer des erreurs des autres. Si l'un des collègues est incompétent, ce n'est pas une raison pour rappeler constamment à cet idiot qu'il est un crétin stupide.
  Louis Litt, Costumes
• "Quand je rabaisse quelqu'un, je le relève par ignorance !"
  Sheldon Cooper, La théorie du Big Bang
• "Vous n'entendrez pas le monde se moquer de vous si vous riez plus fort."
  Jules Cobb, Cougar City
• "Est-ce que je me suis moqué de toi parce que tu es infirmière ?" - "On peut supposer que déjà - oui."
  Gregory House, House M.D.

TEXTE : Olga Denisova

Blagues culturelles

1. Je vois que tu as un nouveau jean ? Enfin avec une fermeture éclair à l'avant !

2. Avez-vous acheté une nouvelle casquette ? Il est temps de couvrir cette honte sur votre tête !

3. Coupe de cheveux sympa ! Pari?

4. Êtes-vous nerveux (en colère, triste, insatisfait, etc.) aujourd'hui ? N'a pas fonctionné?

5. Chemisier cool ! Grand-mère?

6. Je pensais qu'il n'y avait que deux troubles en Russie, mais en vous regardant, je comprends qu'il y en a trois !

7. Pourquoi me regardes-tu comme ça ? Vous hypnotisez ?

8. Tu as tellement d'esprit, ça te fait mal au front ?

9. Pourquoi tous les hommes sont-ils de tels boucs ? -Beee...beee...beee-spanyaatiya !

10. Comment s'est passé le week-end ? - S'en aller...

11. En avez-vous un gros ? - Fatigué d'être chauve...

12. Puis-je vous poser une question ? - Tu ne viens pas de lui demander ?

13. Pourquoi es-tu si en colère ? Vous êtes tombé du balai ?

14. En ligne : -Es-tu le dernier homme ? -Es-tu une fille? Bien sur! Pourquoi le dernier ?

15. C'est gênant - c'est quand vous mendiez, mais vous n'êtes pas obligé de le faire.

16. Si Dieu avait un plan pour vous, il l'a fumé.

17. A ton ventre avec des cubes, il y aurait des cervelles avec des boules !

18. Il est temps pour toi de te marier, et tu sors toujours avec moi.

19. Vous n'êtes pas obligé de prendre des sous-vêtements dans le train. Il se coucha sur une oreille - se couvrit de l'autre.

20. Demandez au Père Noël un nouveau cerveau. Il te sera toujours utile, salope !

21. Seuls les vers admirent votre monde intérieur !

22. - Ma fille, pourquoi manges-tu autant de chocolat ? Pensez-vous que cela aidera?
23. Appelez-moi plus souvent. Je suis heureux de regarder votre manqué.
24. Merci, tout était très bon, surtout le pain.
25. Vous savez, vous êtes tellement domestique... comme du savon.
26. Si j'aimais recevoir des gens, j'apprendrais à être obstétricien.
27. Fille, es-tu habillée comme ça ou as-tu déjà commencé à te déshabiller ?
28. Si vous étiez né en Corée, votre nom serait Kong Chen Yi.
29. - Hé toi, matière première pour photoshop...
30. Voulez-vous deviner sous quel signe vous êtes né ? Stopudovo, sous la brique !
31. Ma copine est tombée et s'est cassé le menton, mais ce n'est pas effrayant, car elle en a un deuxième.
32. Je vois, je vois. Tu es incroyable! Seules les billes d'acier doivent être dans le pantalon, pas dans la tête. De plus, ils viennent constamment les uns après les autres.
33. Quelles belles dents blanches vous avez. Probablement emprunté de fausses dents à votre grand-mère ?
34. Fille, tu pèses combien? Eh bien, dites-moi au moins les trois premiers chiffres ...
35. Si vous étiez un peu plus intelligent, vous choisiriez un interlocuteur en fonction de votre esprit. Et maintenant, j'aurais une conversation agréable avec une poubelle.
36. Ouais ... Tchernobyl n'a pas contourné tout le monde.
37. Vous êtes-vous cogné la tête contre le mur ou vos parents vous ont-ils battu et vous vous y êtes habitué ?
38. Il semble que vos parents étaient frère et sœur...
39. Avez-vous un si gros ventre ou l'airbag s'est-il déclenché ?
40. De toute évidence, un ours a marché sur votre oreille ... Et vous a marché sur le visage ...
41. Tu étais la plus belle le jour de ton anniversaire ! Avez-vous choisi des invités spéciaux?
42. Il est temps pour vous de retrouver votre prince... Sinon, seuls les chevaux marchent avec vous.
43. Et je vois que tu es si drôle ! Est-ce le résultat d'un traumatisme crânien ? Ou mauvaise génétique?
44. Il y a des filles que tu veux approcher, mets ton bras autour de ton épaule et dis: "Tu combats quel poids, mon frère?"
45. Je vous regarde et je comprends que tous les scientifiques mentent ... Tous les dinosaures ne sont pas encore éteints ...
46. ​​​​Je sais pourquoi tu es si en colère et nerveux. Votre fille a une plus grosse bite que vous.
47. Après vous, même les cochons dédaignent de manger !

ascenseurs durs

1. Utilisez vos lèvres uniquement pour polir les hémorroïdes.

2. Je te pincerai le nez avec un bonnet.

3. Tu vas vomir sur moi.

4. Avec votre langue, chassez uniquement les poux du pubis.

5. Votre langue ne pétrit que de la merde.

6. Votre cerveau ne filtre que l'urine.

7. Je vais te cracher la cervelle par le cul.

8. Je te couvre les yeux avec de la merde.

9. Votre bouche n'aspire que les vers de votre cul.

10. Je vais te piquer avec une chatte.

11. Je péterai dans tes narines pour que tes yeux s'envolent.

12. Je vais te crever les tympans.

13. Je mettrai une prune sur ton nez avec mes fesses.

14. Avec votre visage, n'écrasez que des gâteaux de vache.

15. N'élevez que des asticots dans votre cul pourri.

16. Vos dents ne se rincent qu'avec la menstruation.

17. Votre drislo ne roule que sur un scooter poilu.

18. N'enterrez le caca de chien qu'avec votre nez.

19. Vos amygdales ne chatouillent que le scrotum.

20. Avec vos doigts, ne sculptez que des figurines dans de la merde...

blagues

Tu es si intelligent, ton crâne ne te fait-il pas mal ?

Vous êtes si intelligent, avez-vous un QI de 150 % ?

Vous avez un tel état d'esprit qu'au moins engagez un gardien !

Votre monde intérieur peut n'intéresser qu'un ténia.

Quelqu'un est descendu de la colline, votre mort est probablement imminente !

Tu me parleras toute ma vie au phonogramme !

Je vous regarde - si sain et stupide et je pense: dans votre école, probablement, seule l'éducation physique était enseignée.

salauds

Je vais vous donner une boussole. Pour toujours savoir où tu es.
Avez-vous eu les yeux assommés avec des œufs en 69e position ?