Grigori Oster

Mauvais conseil

Un livre pour les enfants coquins et leurs parents

Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.

CE LIVRE EST POUR LES ENFANTS VIOLENTS.

enfant perdu

Faut se rappeler qu'il

Vous ramener à la maison dès que

Il indiquera son adresse.

Je dois agir plus intelligemment

Dites : "Je vis

Près d'un palmier avec un singe

Sur des îles lointaines.

Enfant perdu

S'il n'est pas stupide

Ne manquez pas la bonne occasion

Visitez différents pays.

Les mains jamais nulle part

Ne touchez à rien.

Ne vous mêlez de rien

Et n'allez nulle part.

Écartez-vous silencieusement, tenez-vous modestement dans un coin

Et reste tranquille, sans bouger,

Jusqu'à ta vieillesse.

Qui n'a pas sauté par la fenêtre

Avec le parapluie de ma mère,

Ce parachutiste fringant

Ne compte pas encore.

Ne vole pas comme un oiseau

Au-dessus de la foule excitée

Ne le mets pas à l'hôpital

Avec une jambe bandée.

Si toute la famille nage

Tu es allé à la rivière

N'interfère pas avec maman et papa

Bain de soleil sur la plage.

Ne pleure pas

Laissez les adultes se reposer.

sans toucher personne,

Essayez de vous noyer.

Il n'y a rien de plus agréable à faire que de se curer le nez. Tout le monde est terriblement intéressé par ce qui se cache à l'intérieur. Et à qui il est dégoûtant de regarder, Qu'il ne regarde pas. On ne monte pas dans son nez, Qu'il ne colle pas. Si ta mère t'a surpris pour ton truc préféré,

Par exemple, pour dessiner

Dans le couloir sur le papier peint

Expliquez-lui ce que c'est

Votre surprise du 8 mars.

La peinture s'appelle :

"Chère maman portrait."

Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre

Des inconnus vous regardent.

Qu'ils ferment les yeux

Ou ils sortiront un moment.

Et pourquoi avoir peur des vôtres !

Ils ne parleront pas des leurs.

Laissez-les regarder.

Prenez quelqu'un d'autre

Et emmenez-le chez vous.

Jamais de questions stupides

Ne te demande pas

Et pas encore plus stupide

Vous leur trouverez la réponse.

Si des questions stupides

Apparu dans ma tête

Demandez-les immédiatement aux adultes.

Laissez-les réfléchir.

visite souvent

Buffet de théâtre.

Il y a des gâteaux à la crème

Bulle d'eau.

Comme du bois de chauffage sur des assiettes

Les chocolats mentent

Et à travers le tube

Buvez un milk-shake.

Ne demandez pas de billets

Au balcon et aux stalles,

Laissez-les vous donner des billets

À la cafétéria du théâtre.

Quitter le théâtre

Prends le avec toi

Sous un coeur tremblant

Dans l'estomac, un sandwich.

Né une fille - sois patient

Marchepieds et coups de pieds.

Et remplacer les nattes pour tout le monde,

Qui les tire n'est pas opposé.

Mais un peu plus tard

Montrez-leur le cookie

Et tu dis: "Chiffres, pour toi

Je ne me marierai pas !"

Si vous et vos amis êtes ensemble

Amusez-vous dans la cour

Et le matin ils te mettent

Votre nouveau manteau

C'est pas la peine de ramper dans les flaques

Et rouler par terre

Et escalader les clôtures

accroché aux clous.

Pour ne pas abîmer ou tacher votre nouveau manteau,

Nous devons le faire vieillir.

Cela se fait comme ceci :

Entrez directement dans la flaque d'eau

Rouler sur le sol

Et un peu sur la clôture

Accrochez-vous aux ongles.

Sera vieux très bientôt

Votre nouveau manteau

Maintenant, vous pouvez tranquillement

Amusez-vous dans la cour.

Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau

Et rouler par terre

Et escalader les clôtures

accroché aux clous.

Si tu es au bout du couloir

Monte sur ton vélo

Et vers toi depuis la salle de bain

Papa est sorti se promener

Ne te tourne pas vers la cuisine

La cuisine a un réfrigérateur solide.

Freinez mieux chez papa.

Papa est doux.

Il pardonnera.

Si tu es rallié à jamais,

Illuminé et plomb

N'essayez pas d'esquiver

Du mouvement à la fête.

Se lèvera pour travailler de toute façon

Et inspirer à un exploit

toi grand et puissant,

Et notre fief.

L'activité principale de votre vie

Peut devenir n'importe quoi.

Il suffit d'y croire fermement

Il n'y a rien de plus important.

Et puis ça ne fera pas de mal

Tu n'es ni froid ni chaud,

À bout de souffle de plaisir

Traitez les conneries.

Battez les grenouilles avec des bâtons.

C'est très intéressant.

Arrache les ailes des mouches

Laissez-les courir à pied.

Entraînez-vous tous les jours

Et un jour heureux viendra -

vous à un royaume

Accepté comme bourreau en chef.

Les filles ne devraient jamais

Nulle part à remarquer.

Et ne les laisse pas passer

Nulle part et jamais.

Ils ont besoin de lever les pieds

Effrayer du coin de la rue

Pour qu'ils comprennent immédiatement:

Vous ne vous souciez pas d'eux.

J'ai rencontré une fille - rapidement à elle

Montrez votre langue.

Qu'elle ne pense pas

Que tu es amoureux d'elle.

Commencer une bagarre avec papa

Commencer une bagarre avec maman

Essayez de vous rendre à votre mère, -

Le pape ne fait pas de prisonniers.

Au fait, demande à ta mère

N'a-t-elle pas oublié

Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape

Interdit par la Croix-Rouge.

Si tu es tout le monde de la violence

Va détruire

Et en même temps tu rêves de devenir

Tout sans être rien

N'hésitez pas à nous suivre

Sur la route goudronnée

Nous sommes ainsi pour vous

Nous pouvons même abandonner.

Ne vous contentez de rien

Avec personne et jamais

Et ceux qui sont d'accord avec toi

Appel lâche.

Pour cela, tout le monde vous lancera

Amour et respect.

Et partout vous aurez

Plein d'amis.

S'il y a des cafards dans la cuisine

Marcher sur la table

Et satisfait des souris

Bataille d'entraînement au sol

Alors il est temps pour toi

Arrêtez de vous battre pour la paix

Et jette toute ta force

Se battre pour la pureté.

Si vous allez chez un ami

Racontez votre problème

Attrapez un ami par le bouton

Inutile - fuyez

Et te laisser comme souvenir

Ce bouton est un ami.

Mieux vaut lui faire voyager

Jeter par terre, s'asseoir dessus

Et puis en détail

Racontez votre problème.

Si tu viens chez des amis

Ne dis bonjour à personne.

Mots : "s'il vous plaît", "merci"

Ne le dis à personne.

Tourne-toi et pose des questions

Ne répondez à personne.

Et puis personne ne dira

A propos de vous, que vous êtes un bavard.

Si quelque chose arrivait

Et personne n'est à blâmer

N'y allez pas sinon

Vous serez coupable.

Cachez-vous quelque part sur la touche.

Et puis rentrez chez vous.

Et de le voir

Ne le dis à personne.

Si tu n'as pas acheté de gâteau

Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,

Tu as besoin d'être offensé par tes parents

Et partez sans chapeau par une nuit froide.

Mais pas seulement

Flâner dans les rues

Et dans l'obscurité dense

Forêt à parcourir.

Là tu loupes tout de suite

Avide de rencontrer

Et bien sûr rapidement

Il te mange.

C'est alors que maman et papa découvrent

Ils crient, pleurent et courent.

Et se précipiter pour acheter un gâteau,

Et au cinéma avec toi

Ils vous emmèneront le soir.

Voir ce qui se passe

Dans chaque maison la nuit.

Tourner le nez vers le mur

Les adultes mentent en silence.

Ils bougent leurs lèvres

Dans l'obscurité sans espoir

Et les yeux fermés

Le talon est tiré dans un rêve.

N'accepte rien

Allez vous coucher le soir.

Ne laissez personne

Mettez-vous au lit.

Est-ce que tu veux

Les années d'enfance

Dépenser sous les couvertures

Sur un oreiller, pas de pantalon ?

Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :

Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,

Écouter, gémir, courir autour de la maison

Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.

Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,

Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -

Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,

Tous les adultes vous taperont sur la tête

Et ils diront que tu es un garçon merveilleux

Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.

Si tu venais au sapin de Noël

Réclamez votre cadeau tout de suite

Oui, regarde, pas de bonbons

Le Père Noël n'a pas guéri.

Et ne sois pas négligent

Ramenez les restes à la maison.

Comment papa et maman sautent -

La moitié sera prise.

Si la punition t'attend

Pour mauvais comportement

Par exemple, pour être dans la salle de bain

Vous avez baigné votre chat

Sans demander la permission

Ni le chat, ni la mère,

Je peux te suggérer un moyen

Comment être sauvé de la punition.

Frappez votre tête sur le sol

Frappez votre poitrine avec vos mains

Et sangloter, et crier : "Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?

Je mérite une terrible punition !

Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"

Cela ne prendra même pas une demi-minute.

Comment, pleurant avec toi,

Tu seras pardonné et, pour consoler,

Courez pour un gâteau sucré.

Et puis calmement chat

Tu mènes par la queue dans le bain,

Après tout, faufiler un chat

Ne pourra jamais.

Par exemple, dans votre poche

S'est avéré être une poignée de bonbons

Et t'ai rencontré

Vos vrais amis.

N'aie pas peur et ne te cache pas

Ne fuyez pas

Ne bouscule pas tous les bonbons

Avec des emballages de bonbons dans la bouche.

Approchez-vous d'eux calmement

Sans dire trop de mots

Le sortir rapidement de ma poche

Donnez-leur… un coup de main.

Serrez-leur fermement la main

Dites au revoir lentement

Et tournant au premier virage,

Rentrez vite chez vous.

Pour manger des sucreries à la maison,

Va sous le lit

Parce que là, bien sûr,

Vous ne rencontrerez personne.

Prenez du jus de cerise épais

Et la blouse blanche de ma mère.

Lei jus doucement sur le manteau -

Une tache apparaîtra.

Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache

Sur le manteau de ma mère

Le manteau doit être mis entièrement

Dans un jus de cerise épais.

Prends le manteau de cerise de maman

Et une tasse de lait.

Verser le lait doucement -

Une tache apparaîtra.

Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache

Sur le manteau de ma mère

Le manteau doit être mis entièrement

Dans un bol de lait.

Prenez du jus de cerise épais

Et la blouse blanche de ma mère.

Allongez-vous doucement...

Si tu as cassé une vitre

Ne vous précipitez pas pour avouer.

Attends, ça ne démarre pas

Soudain guerre civile.

L'artillerie frappera

Le verre s'envolera partout

Et personne ne grondera

Pour une vitre cassée.

Battre des amis sans répit

Chaque jour pendant une demi-heure

Et tes muscles

Devient plus fort qu'une brique.

Et avec des mains puissantes

Toi, quand les ennemis arrivent

Vous pouvez dans les moments difficiles

Protégez vos amis.

Ne vous lavez jamais les mains

Cou, oreilles et visage.

C'est une entreprise stupide

Ne mène à rien.

Les mains se salissent à nouveau

Cou, oreilles et visage

Alors pourquoi gaspiller de l'énergie

Du temps à perdre.

Le rasage est également inutile

Il n'y a aucun intérêt.

A la vieillesse toute seule

Tête chauve.

Ne jamais autoriser

Mettez-vous un thermomètre

Et n'avale pas de pilules

Et ne mangez pas de poudres.

Que l'estomac et les dents me fassent mal

Gorge, oreilles, tête,

Ne prenez pas de médicaments de toute façon

Et n'écoute pas le médecin.

Le coeur s'arrêtera de battre

Mais c'est sûr

Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous

Et ils ne s'injecteront pas.

Si vous êtes à l'hôpital

Et tu ne veux pas rester là

Attends, quand dans ta chambre

Le médecin-chef viendra.

Mordez-le - et immédiatement

Votre cure est terminée

Le soir même de l'hôpital

Ils te ramèneront à la maison.

Si maman est dans le magasin

Je ne t'ai acheté qu'un ballon

Et ne veut pas le reste

Tout ce qu'il voit, achète,

Tenez-vous droit, talons joints

Écartez vos bras sur les côtés

ouvre grand ta bouche

Et criez la lettre « A » !

Et quand, laissant tomber les sacs,

Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"

Les acheteurs vont se précipiter

Avec des vendeurs en tête,

Le gérant du magasin est là

Rampez et dites à maman : "Prenez tout gratuitement,

Qu'il se taise."

Quand ta propre mère

Mène aux dentistes

N'attendez pas de pitié d'elle

Ne pleure pas en vain.

Taisez-vous, comme un partisan capturé,

Et serrer les dents comme ça

Ne pas pouvoir les desserrer

Foule de dentistes.

Si tu es resté à la maison

Seul sans parents

je peux vous offrir

Un jeu intéressant

Intitulé "Chef courageux"

Ou Le Brave Cuisinier.

L'essentiel du jeu en préparation

Toutes sortes de plats délicieux.

je propose de commencer

Voici une recette si simple :

Besoin dans les souliers de papa

Verser le parfum de maman

Et puis ces chaussures

Appliquer la crème à raser

Et les verser avec de l'huile de poisson

Avec de l'encre noire en deux,

Jetez dans la soupe que maman

Préparé le matin.

Et cuisiner avec le couvercle fermé

Soixante-dix minutes environ.

Qu'allez-vous découvrir

Quand les adultes arrivent.

Si ton ami est le meilleur

Glissé et tombé

Pointez du doigt un ami

Et attrapez votre ventre.

Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -

Vous n'êtes pas du tout contrarié.

Un vrai ami n'aime pas

Faites le deuil de vos amis.

Si vous n'êtes pas fermement

Choisissez un chemin dans la vie

Et tu ne sais pas pourquoi

Commencez votre parcours de travail

Battez les ampoules dans les porches -

Les gens vous diront merci.

tu aides les gens

Économiser l'électricité.

A virer de l'appartement

Diverses mouches et moustiques

Je dois baisser le rideau

Et tournez au-dessus de votre tête.

Des images voleront des murs,

Fleurs du rebord de la fenêtre.

Télé culbute

Le lustre va s'écraser sur le parquet.

Et, s'échappant du rugissement,

les moustiques vont se disperser

Et les mouches effrayées

Un troupeau se précipitera vers le sud.

Si tu décides le matin

Se comporter,

N'hésitez pas à vous enfermer

Et plongez dans les ténèbres.

Il n'y a pas de mère

Seulement le pantalon de papa.

Il n'y a personne pour crier

"Arrête ! N'ose pas !

Ne touchez pas !"

C'est beaucoup plus facile là

Sans déranger personne

Toute la journée moi-même

décemment

Et conduire décemment.

Décidé de se battre - choisissez

Celui qui est le plus faible.

Et le fort peut redonner

Pourquoi as-tu besoin d'elle ?

Le plus jeune celui que vous frappez

Plus le cœur est joyeux

Regardez comment il pleure, crie,

Et elle appelle sa mère.

Mais si du coup pour le bébé

Quelqu'un est intervenu

Courir, crier et pleurer fort

Et appelle ta mère.

Il existe un moyen fiable de papa

Toujours fou.

Dis à papa honnêtement

Qu'est-ce que tu faisais hier.

S'il est capable de

Reste sur tes pieds

Explique quoi faire

Demain tu penses.

Et quand avec un regard fou

Papa chantera des chansons

Appelle une ambulance.

Son numéro de téléphone est le 03.

Si tu marchais avec un chapeau,

Et puis elle a disparu

Ne t'inquiète pas maman est à la maison

Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.

Mais essaie de mentir magnifiquement

Regarder avec admiration

Retiens ton souffle, maman

J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.

Mais si tu as menti

À propos du chapeau perdu

Qu'elle dans un combat inégal

J'ai emmené ton espion

Essayez de maman

Je ne suis pas allé me ​​fâcher

au renseignement étranger,

Ils ne la comprennent pas là-bas.

"Il faut partager avec les plus jeunes !".

« Il faut aider les plus jeunes !

N'oublie jamais

Ce sont les règles, les gars.

Répétez très doucement

à quelqu'un qui est plus âgé que vous,

Aux plus jeunes à ce sujet

Je ne savais rien.

Si les mains au dîner

tu as foiré avec de la laitue

Et timide à propos de la nappe

Essuyez vos doigts

Abaisser discrètement

Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas

Essuyez vos mains

À propos du pantalon du voisin.

Si tu es dans ta poche

Je n'ai pas trouvé un sou

Regarde dans la poche de ton voisin

De toute évidence, l'argent est là.

Si votre colocataire

Est devenu une source d'infection

Embrasse-le - et va à l'école

Tu ne viendras pas avant deux semaines.

À la combustion spontanée

Cela ne s'est pas produit dans la maison

Quitter la chambre

Prenez votre fer avec vous.

Aspirateur, cuisinière électrique,

TV et lampadaire

Mieux avec des ampoules ensemble

Emmenez-le dans la cour suivante.

Et encore plus fiable

Couper les fils

Pour que dans toute ta région

La lumière s'est éteinte immédiatement.

Ici, vous pouvez être sûr

Vous presque certainement

Qu'en est-il de la combustion spontanée

La maison est sécurisée.

Les allumettes sont le meilleur jouet

Pour les enfants qui s'ennuient.

Cravate de papa, passeport de voiture -

Voici un petit feu.

Si vous jetez des pantoufles

Ou mettre un balai

Vous pouvez faire frire une chaise entière,

Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.

Si les adultes sont quelque part

Les matchs vous sont cachés

Expliquez-leur que cela correspond

Pour un feu dont vous avez besoin.

Si laver le fils

Maman découvre soudain

Qu'elle ne lave pas son fils,

Et la fille de quelqu'un d'autre...

Que maman ne soit pas nerveuse

Eh bien, elle s'en fiche.

Il n'y a pas de différences

Entre enfants sales.

Quand tu seras vieux - vas-y

Dans la rue à pied.

Ne montez pas dans le bus de toute façon

Tu dois rester là.

Et maintenant il y a peu d'imbéciles,

Céder une place

Et à ces temps lointains

Ils ne le seront pas du tout.

Si tu jouais au foot

Sur le large trottoir

Et frapper la porte

Soudain, ils entendirent un sifflement

Ne criez pas : "But !", peut-être

Ce policier a sifflé,

quand ils frappent

Pas à la porte, mais à lui.

Fuir le tram

Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.

Attendre au feu

Ne s'affiche pas encore

voiture ambulance -

C'est plein de docteurs

Laissez-les vous écraser.

Ils se soigneront plus tard.

Si tu veux des ennemis

Gagner d'un coup

Vous fusées et obus,

Et pas de munitions.

Descendez vers eux en parachute

(Remplissez cette ligne vous-même.)

Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,

Ils accourent pour se rendre.

Si vous êtes le dernier du conseil

Vous ne voulez pas insérer de ligne,

Choisissez n'importe quel

de ceux qui vous sont proposés.

Lâchez-leur en parachute :

ta petite soeur,

Papa, grand-mère et maman,

Deux sacs de roubles et trois roubles,

Directrice de votre école

Le conseil des enseignants est complet,

Moteur de "Zaporozhets",

Des dizaines de dentistes

GARÇON CHERNOV SASHA,

PETITE MACHA OSTER,

Thé de la cafétéria de l'école

Le livre "Mauvais conseils"...

Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,

Ils accourent pour se rendre.

Si vous êtes invité à dîner

Cachez-vous fièrement sous le canapé

Et allonge-toi là tranquillement

A ne pas trouver tout de suite.

Et quand sous le canapé

Ils traîneront par les jambes,

Sortir et mordre

N'abandonnez pas sans vous battre.

S'ils obtiennent encore

Et ils te mettront à table,

Laisse tomber la tasse

Versez la soupe sur le sol.

Couvre ta bouche avec tes mains

Tomber de la chaise.

Et jeter les escalopes,

Laissez-les coller au plafond.

Dans un mois les gens diront

Avec respect pour vous : "Il a l'air maigre et mort,

Mais le caractère est fort."

Si vous décidez d'abord

Devenez dans les rangs de vos concitoyens -

Ne jamais rattraper

Se précipiter vers l'avant.

Cinq minutes plus tard, jurant,

Ils courent en arrière

Et puis, menant la foule,

Vous vous précipitez.

Si à papa ou maman

Tante adulte est venu

Et mène d'importants

Et une conversation sérieuse

Nécessaire derrière inaperçu

se faufiler sur elle et ensuite

Crie fort à ton oreille :

Arrêt! Abandonner! Les mains en l'air!"

Et quand de la chaise tante

Tombe de peur

Et le renverser sur ta robe

Thé, compote ou gelée,

ça doit être très bruyant

Maman va rire

Et être fier de votre enfant,

Papa va te serrer la main.

Papa te prendra par l'épaule

Et conduire quelque part.

Il est probablement là depuis très longtemps.

Papa vous félicitera.

Procurez-vous un cahier

Et écris en détail

Qui est qui à la récréation

Combien de fois avez-vous envoyé

Avec qui est le professeur d'éducation physique

J'ai bu du kéfir au gymnase,

Et ce papa la nuit maman

Chuchoté doucement à son oreille.

Si des objets pointus

Tu as attiré l'attention

Essayez-les plus profondément

Restez en vous-même.

C'est la meilleur façon

Assurez-vous vous-même

Quels sont les objets dangereux

Doit être caché aux enfants.

Avez-vous besoin d'une réponse?

Eh bien, continuez à répondre.

Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,

Ne cachez jamais vos yeux.

Par exemple, ma mère a demandé :

« Qui a dispersé les jouets ?

Dis-moi que c'est papa

Il a amené ses amis.

Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?

Dire qu'il est le premier

Je t'ai donné un coup de pied dans le cou

Et jura comme un bandit.

S'ils demandent qui est dans la cuisine

J'ai mordu toutes les côtelettes,

Répondre que le chat du voisin

Ou peut-être le voisin lui-même.

Peu importe ce dont tu es coupable

Apprenez à répondre.

Pour leurs actions chacun

Je dois hardiment répondre.

Si vous êtes déterminé

Un avion à détourner vers l'Ouest,

Mais tu ne peux pas penser

Comment effrayer les pilotes

Lisez-leur des passages

Du journal d'aujourd'hui -

Et ils sont dans n'importe quel pays

Ils s'envoleront avec vous.

C'est mieux de taquiner par la fenêtre,

Du huitième étage.

Du réservoir est également bon,

Quand l'armure est solide.

Mais si vous voulez apporter

Les gens aux larmes amères

Leur plus sûr

Taquiner à la radio.

Quand un invité laisse tomber une tasse,

Ne frappez pas l'invité au front.

Donnez-moi une autre tasse, laissez

Il boit du thé calmement.

Quand cette tasse est un invité

Chute de la table

Versez-lui du thé dans un verre

Et qu'il boive en paix.

Quand tous les plats sont conviés

Va tuer dans l'appartement,

Je dois verser du thé sucré

Par le collier à lui.

Si vous êtes au téléphone

Appelé un imbécile

Et n'a pas attendu de réponse

Jeter le téléphone sur le crochet,

Composez rapidement

De n'importe quel nombre aléatoire

Et celui qui décroche le téléphone

Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.

L'adresse de l'école où

Chanceux d'étudier

Comme une table de multiplication

Rappelez-vous fermement, par cœur,

Et quand arriverez-vous

Rencontrez le saboteur

Ne pas perdre une minute

Donnez-moi l'adresse de l'école.

Ne vous fâchez pas si

Appelle maman à l'école

Ou papa. Ne soyez pas timide,

Amenez toute la famille.

Laissez les oncles, les tantes venir

Et cousins ​​au troisième degré

Si vous avez un chien

Amenez-la aussi.

Si tu as décidé d'être soeur

Juste une blague pour faire peur

Et elle est de toi sur le mur

S'enfuit pieds nus

Alors les blagues sont drôles

Ils ne l'atteignent pas

Et tu ne devrais pas mettre ta soeur

Souris vivantes en pantoufles.

Si tu as attrapé ta soeur

Avec des palefreniers dans la cour

Ne vous précipitez pas bientôt

Donnez à maman et papa.

Laissez d'abord les parents

Elle sera donnée en mariage

Alors dis à ton mari

Tout ce que vous savez sur votre sœur.

S'il te poursuit

Trop de gens

Demandez-leur des détails

Pourquoi sont-ils contrariés ?

Essayez de réconforter tout le monde.

Donner des conseils à tout le monde

Mais réduis la vitesse

Absolument rien.

Ne soyez pas offensé par

Qui te bat avec ses mains,

Et ne sois pas paresseux à chaque fois

pour le remercier

Car, ne ménageant aucun effort,

Il te frappe avec ses mains

Et je pourrais prendre dans ces mains

À la fois bâton et brique.

Si l'anniversaire d'un ami

t'ai invité chez moi,

Vous laissez un cadeau à la maison -

Utile pour vous-même.

Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.

Ne vous lancez pas dans des conversations.

toi en parlant

Mangez moitié moins de sucreries.

Choisissez des morceaux plus petits

A avaler plus vite.

Ne saisissez pas la salade avec vos mains -

Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.

S'ils donnent soudainement des noix,

Mets-les soigneusement dans ta poche,

Mais ne cachez pas la confiture là-bas -

Il sera difficile à retirer.

Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine

N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" « Non », dirait le cannibale. « Tiens, va te laver », dis-tu, « puis assieds-toi pour dormir. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.

Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'arriver à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"

ZAZNAYKA AU NEZ CHAUD

Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez-la avec de l'huile de tournesol, faites-la bien frire et mangez en louant.

FILLES KVASHENNY

Sélectionnez des pleurnicheuses sales et ébouriffées, lavez-les, peignez-les et mettez-les bien dans une baignoire en bois solide. Le sel ne peut pas être versé - les filles elles-mêmes pleureront un plein pot de larmes salées.

JERKY GARÇONS

Prenez quelques garçons qui ne mangent rien et accrochez-les par la peau du cou à un cintre dans le couloir. En aucun cas ne tirez pas, même s'ils vous demandent de partir une minute. Après quelques jours, les garçons acquerront un goût et un arôme spécifiques.

FILLES CURIEUSES AVEC DES PETITS PETITS CHINS

Enfermez les filles curieuses dans le four et, pendant qu'elles y poussent par la lessive, faites autant de brioches que possible. Servir la table à part, sans montrer de brioches aux curieuses.

BOUILLON AVEC CONFUSIONS

Mettez des feuilles de laurier, des poivrons, des carottes bouillies hachées dans les poches des rasters et plantez les rasters dans du bouillon de viande ou de poulet.

Au bout de quelques minutes, tout ce qui est mis dans les poches sera perdu et commencera à flotter dans le bouillon. Le plat fini peut être servi à table.

SPEED JAUNE D'OEUF ENFANTS

Gâtez les enfants jusqu'à l'impossibilité, puis roulez-les dans le jaune d'œuf, saupoudrez de sucre et, sans les laisser se lécher, servez immédiatement.

CONSERVE SALE

Prenez plusieurs garçons roulés dans la boue, ajoutez-y une fille enduite de confiture, mettez-les tous dans un bocal en verre opaque, fermez bien le couvercle et mettez-les dans un endroit sombre pour que personne ne puisse jamais les voir. Les gryazuli en conserve décorent joliment n'importe quelle table.

Krivlyak dans sa propre robe

Retirez les sandales de la fille grimaçante et posez-la sur un plat enduit de moutarde. Les sandales peuvent être mangées plus tard, pour une collation.

CRÈME SHOOTER À LA CRÈME FOUETTÉE

Jetez le garçon en criant fort, en agitant les bras dans de la crème épaisse et, dès que beaucoup de mousse apparaît, portez-le à la table, après lui avoir bouché les oreilles avec du coton.

BORSCH DE YABED AUX BATTLEERS

Prenez le même nombre de scélérats et de combattants, mettez-les dans la même casserole, aspergez de pâte de tomate, mélangez bien et faites cuire, en lançant souvent des betteraves sur les collets et les combattants. Au lieu de sel, vous pouvez ajouter quelques pleurnicheries au bortsch déjà préparé.

SALADE DE GENS GARÇONS ET FILLES

Versez de l'eau froide sur trois garçons très offensés et quatre filles encore plus offensées, coupez l'oignon en fines tranches et versez-le sur la tête de tous les offensés jusqu'à ce qu'ils soient complètement offensés. La salade prête peut être décorée avec une grande fille en colère.

GARÇON STUPIDE AVEC DES DUMPLINGS

Tout d'abord, faites bouillir les boulettes à feu doux, puis jetez-les rapidement sur le garçon qui dit constamment des bêtises.

Lorsque vous servez un garçon à table, vous ne pouvez pas vous boucher les oreilles avec du coton, mais laissez simplement tout ce qu'il dit passer par vos oreilles.

CHAUSSONS AU FROMAGE

Relâchez sur la table de la cuisine une douzaine de furtifs et une montée, posez un morceau de fromage avec beaucoup de trous au même endroit. Dès que les belettes reniflent les trous et se glissent dans le fromage, étalez du beurre sur le pain, recouvrez de fromage et mangez.

Ruse dans les craquelins

Trempez trois sournois dans du lait, roulez-les dans la chapelure. Jeter dans une poêle et, sans succomber à aucune astuce, faire frire pendant une heure. N'oubliez pas: mieux ils sont frits, plus ils sont rusés.

COLLUBE AVEC DES STUPIDES

Si vous rencontrez au moins cinq enfants stupides à la fois, vous pouvez en cuisiner un repas délicieux et nutritif. Tremper lentement dans de l'eau bouillante ... de grandes feuilles de chou, puis mettre un enfant stupide dans chaque feuille de chou et l'envelopper sous forme de saucisses.

COLD pleurniche au raifort

Disposez les filles gémissantes en rangées paires sur un plat ou une assiette, décorez de persil, d'arcs colorés et de feuilles de laitue. Farcir les oignons verts entre eux et verser le tout avec du vinaigre en y ajoutant un peu de raifort sec râpé.

STUPIDE AUX COQUELICOTS

Saupoudrez des graines de pavot sur une fille incroyablement stupide et promettez-lui tout ce qu'elle veut. Mangez heureux.

ACCUEILLE DANS SON JUS

Prenez quelques gourmands sélectionnés et donnez-leur le plus de jus savoureux possible. Jetez ensuite tous les gourmands, ainsi que leur jus, dans une casserole profonde et ajoutez du sel et du poivre au goût.

Il vaut mieux manger les gourmands en les avalant entiers, car ils ne se sépareront jamais du moindre morceau.

GUERRIER AUX GOBS AIGRES

Tremblant, tremblant de peur, posa la fille à plat ventre sur la planche de la cuisine. Agitant un énorme couteau très pointu devant son nez pendant un long moment. Lorsque la chair de poule coule sur le dos de la fille, ramassez-la dans une petite casserole avec un couvercle, faites-la bouillir dans du jus de citron et relâchez-la sur son dos. Une guerrière avec la chair de poule aigre sera encore plus savoureuse si vous tirez dans son dos avec un pistolet jouet avec des casquettes avant de manger.

SHI DES ENFANTS SOUR

Sélectionnez les enfants avec les visages les plus aigres. Baignez-vous dans de l'acide citrique et essayez. Trop aigre mettez immédiatement la porte et mettez le reste dans une casserole, versez de l'eau jusqu'à leurs oreilles et faites cuire, faites cuire, faites cuire - jusqu'à ce qu'ils soient plus gais. Bonne soupe aux choux des enfants aigres!

LISSE À LA TOMATE

Rasez le garçon arrogant, découragez-le de la grossièreté et versez du jus de tomate dans toutes ses poches. Sous cette forme, il est déjà prêt et très utile.

FILLES COLÉRÉES SOUS MAYONNAISE

Mettez une douzaine de filles colériques dans une casserole d'huile d'olive et mettez sur le feu. Dès qu'ils bouillent, versez immédiatement la mayonnaise froide dessus. Un plat très calorique.

SAUCISSE AVEC CALE

Mettez trois filles timides dans une assiette à côté d'une saucisse et faites honte jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Ici et manger.

PILAF AUX ENFANTS CRACHANTS

Enterrez les enfants qui crachent aussi profondément que possible dans du riz bouilli chaud et couvrez immédiatement avec un couvercle. Dès que le pilaf est prêt, retirez immédiatement le couvercle et mangez-le rapidement, sinon ils vont creuser, cracher de la tête aux pieds et cracher dans l'âme.

BULLY EN UNIFORME AVEC HOT BATTLEERS

Réchauffez l'intimidateur et, dès qu'il a chaud, lancez-lui quelques intimidateurs au nez ensanglanté. Habituellement, ils mangent d'abord le tyran, puis ils se régalent du tyran, dont trois ou quatre peaux doivent être abaissées avant de manger.

SMALLUZE EN POT

Laissez les frites avec les pots dans un grand chaudron, mélangez soigneusement, assaisonnez au goût et mangez avant le dîner pour stimuler l'appétit.

UGLY BOY AU POIVRE

Choisissez parmi les garçons laids tels qu'il était écœurant de le regarder, donnez-lui du poivre, versez du ketchup par le col et portez aux invités, avertissant que le garçon peut se gâter en mettant un cochon à sa place.

PLATS DE FARINE DE POCHEMUCH

Vous pouvez cuisiner de nombreux plats copieux et savoureux à partir de pourquoi-pourquoi, si, sans répondre à aucune question, roulez immédiatement pourquoi-pourquoi dans la pâte, après avoir préalablement recouvert leur bouche d'une crème au beurre épaisse.

JULIEN DE L'IMAGINAIRE

Placez les enfants très fiers et satisfaits d'eux-mêmes dans de petites casseroles avec de la sauce préparée à l'avance. Cuire en une heure. Après cela, soulevez les bouchons et essayez. S'ils sont trop fiers, laissez-les se manger.

PET AU SIROP ET A LA CREME

Versez un animal de compagnie sucré de la tête aux pieds avec du sirop de cerise épais et décorez de roses crème. Mangez de petites portions pour ne pas vous sentir malade.

HUCKING BOY SOUS SAUCE

Pour effrayer beaucoup un garçon lâche, mettez-le dans une grande marmite, versez-y beaucoup de semoule et faites cuire longtemps, en soulevant de temps en temps le couvercle de la marmite et en lui faisant légèrement peur pour qu'il n'arrête pas de hoqueter. Au moment de servir, encore une fois beaucoup de peur.

DOUX DANS LA MARINADE

Marinez trois dents sucrées, qui ont mangé des gâteaux, des bonbons et de la marmelade le matin dans un bocal en verre et conservez-les dans un endroit frais et sec. En hiver, ils peuvent servir de bon en-cas.

OMELETTE DES JEUNES DÉLINQUANTS

Sélectionnez deux douzaines d'escrocs de taille moyenne (plus ils sont petits, mieux c'est), faites-en une confession et, après leur avoir dissipé tous les soupçons, jetez-les dans une poêle à frire jusqu'à ce qu'ils soient complètement repentis. S'ils ne se divisent pas, ils mordront.

ENFANTS TRISTES À LA CRÈME SURE

Les enfants qui ne savent pas quoi faire doivent être placés dans une très grande casserole, verser de la crème sure jusqu'aux genoux et laisser errer sans rien faire jusqu'au soir. Mangez pour le dîner.

SONIA AVEC REMPLISSAGE

Mettez une fille endormie et bâillante sur une plaque à pâtisserie et superposez un grand nombre de grosses tomates rouges. Chaque fois qu'elle bâille, insérez-lui trois morceaux. Le loir farci aux tomates dort comme un mort et vous pouvez le faire bouillir, le faire frire ou le faire mijoter à feu doux. Réveillez-vous avant de manger.

FORSHMAK DES HOOLIGANS

Vous pouvez faire une bonne viande hachée avec des hooligans si vous les réglez aussi chauds que possible et, en augmentant la température à cent degrés, ne la laissez pas descendre pendant une heure. Mettez les voyous portés à ébullition sur des soucoupes, dès qu'ils refroidissent - pardonnez et mangez.

RAZZYAVY farci de corbeaux et

Après les avoir ouverts avec la bouche béante, conduisez-les sur un bouleau, attendez que d'autres corbeaux volent dans leur bouche, récoltez du bouleau, serrez leur bouche ouverte avec des pinces à linge pour que les corbeaux ne se dispersent pas et faites cuire des corbeaux farcis dans un grand beau tarte pour l'anniversaire de la grand-mère.

FILLES SURGELES

Traitez trois filles avec vingt portions de crème glacée à la fois. Une fois mangé, donnez sept portions supplémentaires. Dès que les filles farcies de crème glacée refroidissent, enfilez des mitaines et, en prenant soigneusement les filles qui tintent par les jambes, mettez-les au congélateur. Par une chaude journée d'été, il n'y a rien de plus agréable qu'une fille dure et froide.

COMPOTE DE SPOKEN BOYS

Si vos garçons sont complètement gâtés, faites-en une compote. Pour ce faire, il est nécessaire de traiter correctement les garçons gâtés, après leur avoir retiré l'âme.

ROUGHMAN AUX CHAMPIGNONS

Râpez le garçon en criant insolence avec de l'ail et nourrissez-le d'agarics tue-mouches. En mangeant une brute frottée à l'ail et nourrie d'agaric tue-mouche, préparez-vous à entendre de lui de nombreux mots nouveaux pour vous.

SCHNITZEL DE DUR

Rassemblez les imbéciles, laissez-les parler et préparez immédiatement un gros schnitzel juteux avec les imbéciles qui ont parlé. Mâchez et avalez soigneusement.

PUENT AVEC LA VANILLE

Rasez le garçon qui ne s'est jamais lavé, saupoudrez de vanille, saupoudrez d'eau de Cologne et avalez en lui tenant le nez et lui.

ENFANTS FROID

Les enfants qui refusent de porter des chapeaux doivent être mis sur de la glace et recouverts de neige. Après une heure, creusez, mesurez la température et tirez les oreilles. Si la température est inférieure à quarante et que les oreilles ne sont pas encore tombées, enterrez-les à nouveau dans la neige.

LISSE AVEC DES POULETS MOUILLÉS

Placez un chiffon au fond du pot. Prenez du poulet pourri, aigre, tyutya et quelques poulets mouillés, étalez-le sur les parois de la casserole et versez-le sur la gelée. S'il tourne au vinaigre, jetez-le.

SALOPE AVEC DES NETTOYANTS

Mettez un nombre égal de nettoyants et de salopes dans un plat, jetez les mêmes trois pains de savon, deux débarbouillettes, dix brosses à chaussures et une brosse à vêtements, versez de la boue fraîche, attendez que les nettoyants soient nettoyés et que les salopes soient enduites, et solennellement servir à table.

FIDGET À LA BROCHE

Les garçons et les filles, qui ne restent pas assis une minute, sont enfilés à la broche un par un et mis sur les braises. La broche ne tourne pas. Les fidgets eux-mêmes se retourneront toutes les deux minutes. Retirez les agitations prêtes à l'emploi de la broche, mettez les garçons et les filles dans des assiettes différentes, calmez-vous et mangez.

RACLOIR ET FAIBLESSES AVEC FORTE

BOISSONS

Versez une boisson forte dans un verre, soulevez un tas de squish par la peau du cou, avalez-les tous d'un coup et buvez rapidement à leur santé. Mangez les faibles.

DES CERVEAU INTELLIGENTS AU CERVEAU BOUILLI

Ça fait mal de bien élever des enfants intelligents, d'enseigner l'algèbre, la physique, la botanique et trois langues étrangères. Mettre dans une marmite. Si la marmite ne cuit pas, alors il n'y avait pas de cervelle. Manger sans cervelle.

UN PLAT ÉPICÉ DE FILLES GRATTANTES

Les grandes et les petites filles conviennent à ce plat, mais toujours avec des ongles non coupés. Lavez les filles sélectionnées dans de la saumure chaude et placez-les dans une baignoire, en la secouant de temps en temps pour en mettre plus. En sortant des filles prêtes à l'emploi en un mois, il faut surveiller attentivement pour que les morsures ne soient pas prises parmi celles qui se grattent.

NURNY AU BOUILLON DE LARMES

Laissez pleurnichards qui pleurent dans une casserole. Ajouter quelques cuillères à soupe de sucre. Ne versez pas d'eau, ne versez pas de sel. Quelques fois très contrarié. Dès qu'une larme se libère, couvrez hermétiquement avec un couvercle et laissez sangloter à feu doux. Après une heure à se noyer dans les larmes, June peut être servie à table, après avoir rempli le bouillon de vaches qui donnent des coups de pied.

PANTALON EN CULOTTE WEET

Racontez à un garçon timide une histoire très effrayante, si la culotte reste sèche, faites une grimace, montrez vos dents, et dès que la culotte est bien mouillée et bien saturée, commencez à manger.

MAINTENANT EN CHOCOLAT

Le soir, faites fondre le chocolat, trempez-y la tête coquine et laissez sécher au courant d'air jusqu'au matin. Le matin, lorsque le chocolat a durci, vous pouvez garnir le gâteau d'anniversaire d'une figurine coquine en chocolat.

GARÇONS EN MARCHE

Construisez des marcheurs en hauteur, donnez-leur une bouffée de poudre à canon, éliminez ce qui sort de l'ordinaire, passez le reste dans un hachoir à viande. Ne laissez pas revenir en arrière. Saupoudrez la masse finie avec des pistolets jouets, des baguettes et faites une grosse escalope avec les garçons qui marchent.

GARÇONS DE BATAILLE

Pour arracher quelques garçons fraîchement éclos et des clous en boyau, des frondes et des casquettes de leurs poches. Versez de la farine, saupoudrez de sel sur le dessus, de beurre sur le fond, faites frire et mangez dès que possible avant de recommencer.

FILLE GARÇONS AUX DOIGTS DOUX

Versez plusieurs garçons languissants choyés dans une casserole, diluez avec de l'eau douce, diluez avec du shampoing parfumé et de la crème pour les mains, dissolvez deux mouchoirs et quatre cols en dentelle dans la bouillie résultante. Au bout de deux heures, filtrer à travers une étamine et boire par petites gorgées.

ENFANTS D'ÂGE PRÉSCOLAIRE DEVENUS

Si vous voulez conserver vos fournitures préscolaires jusqu'au printemps, faites-les toutes fondre. Ensuite, mettez chaque enfant d'âge préscolaire dans un bocal séparé et préchauffé, hachez quelques livres d'images dans chaque bocal afin que l'enfant d'âge préscolaire ne s'ennuie pas et, bien recouvert d'un couvercle, abaissez-le dans une cave froide.

CONFUSION DANS LES PÂTES

Faire bouillir une casserole pleine de pâtes, égoutter l'eau et mettre les pâtes dans une assiette creuse. Lancez un enfant qui y a confondu la tête de ses parents. Attendez qu'il finisse par s'embrouiller, se perdre et s'emmêler dans les pâtes. Dès qu'il arrête complètement de patauger et qu'il reste bloqué à jamais, remettez-le sur le droit chemin, ajoutez un morceau de beurre et mangez.

OUBLIER LES ENFANTS AVEC LA MÉMOIRE DE POULET

Prenez autant d'enfants que possible avec des trous dans la tête et remplissez-leur la tête d'exceptions aux règles. Pincez le poulet souvenir, éviscérez-le, dites aux enfants de le surveiller et mettez-le avec eux dans la cocotte-minute. Dès que les exceptions sortent de la tête des enfants et que la mémoire du poulet les perd de vue, commencez à manger.

Des imbéciles saccadés avec des bottes en feutre pleines de bière

Enfilez des garçons stupides sur une ficelle et accrochez-les au balcon. Achetez dix bouteilles de bière et une paire de bottes. Débouchez les bouteilles et versez la bière dans des bottes en feutre. Tout en buvant de la bière dans une botte en feutre sur le balcon, arrachez les fous séchés de la corde et saisissez-les avec de la bière.

MYAMLYA AVEC DU PORRIDGE DANS LA BOUCHE

Un enfant qui ne veut pas prononcer une seule lettre doit être assis à table et rempli jusqu'aux oreilles de bouillie. Mettez la bouillie non ajustée sur les oreilles, dans les sandales et dans la poitrine. Bien faire frire et servir avec une salade de balabolok frais et vigoureux.

CRÊPES AUX GARÇONS PANTOUFLES

Ramassez les garçons qui étaient allongés dans la boue, enduisez-les de graisse d'oie et enveloppez chaque garçon dans une crêpe séparée. Si un garçon glisse d'une crêpe sur le sol, ne le ramassez pas, mais prenez-en un autre comme celui-ci. S'il n'y a pas assez de crêpes, jetez les garçons supplémentaires dans la terre.

VINAIGRETE DE RAW CHILDREN

Sortez les enfants de leur lit le matin. Sélectionnez les crus, mettez-les dans une assiette creuse et recouvrez-les de feuilles. Garnir d'huile de tournesol et servir au petit-déjeuner.

ENFANT MAUVAIS DANS LE TEST

Un enfant féroce et pressé de ramollir un peu, de le beurrer, de coller la pâte de tous les côtés, de la mettre au four et de la porter lentement à feu blanc. Retirer du four, ramollir à nouveau et pisser à nouveau sur une assiette.

FILLES DÉSINTÈGRÉES

Dissolvez le beurre dans une poêle et libérez-y les filles complètement dissolues. Après avoir tourné autour de la poêle pendant une vingtaine de minutes, elles* peuvent être servies à table, après avoir finement haché... un zeste de citron et l'avoir saupoudré sur la tête des filles.

TARTES AVEC BÂTONNETS ET BÂTONNETS

Les tartes avec une telle garniture doivent être moulées suffisamment solides et durables, sinon les pestes avec des bâtons collants sortiront et ne se débarrasseront jamais de vous. Dans les cas extrêmes, saupoudrez-les de poivre et enduisez-les de moutarde - peut-être qu'ils prendront du retard.

AZU D'EGOZY

Arrêtez l'élève de troisième année agitée, toupie, coupez ses chaussures en fines tranches et jetez-les avec elle dans la sauce gargouillante.

Au moment de servir, assurez-vous qu'elle, sautant sur une assiette à travers une ficelle, n'éclabousse pas vos invités avec de la sauce chaude.

POUSSER PLUS GRAND, AVEC UNE CARCASSE D'OIE

Attendre un grand élève de cinquième en bonne santé à la cafétéria de l'école. Dès qu'il pousse les enfants et avance, attrapez-le sur le corps et placez-le dans l'oie en fonte avec l'oie. Laissez bien mijoter les deux carcasses et, surtout, assurez-vous qu'elles ne se poussent pas hors de l'oie.

SWEET BOY AUX PIMENTS DOUX

Prenez un enfant qui n'est d'accord avec rien et, sans écouter ses objections, placez-le dans un chaudron de poivrons. Éteignez pendant une heure, en ignorant les protestations de colère et les exclamations indignées. Déposer sur une assiette avec des poivrons et, sans entrer en conflit, manger en silence.

HEAT ANTÉRIEUR DANS LE FOIE CHAUD

Achetez des foies de bœuf frais sur le marché et faites-les cuire pour l'ennui, après l'avoir enveloppé dans une couverture en coton pour qu'il (odieux) ne refroidisse pas les foies chauds. Mangez avec précaution, s'il traverse la gorge - poussez.

épouvantail de pois à l'aneth

Un enfant qui a mis son pantalon à l'envers, renversé sa chemise et confondu sa chaussure gauche avec la droite, la pose ainsi sur un plat et se couvre la tête d'aneth finement ciselé. Cela améliorera le goût et l'apparence du plat et, en plus, l'enrichira de vitamines.

CONFITURE DE BAIES AVEC CRACKS

Au lieu de jeter les mauvaises filles à la poubelle, faites-en de la confiture de baies. Après avoir séparé ceux qui peuvent encore s'améliorer, mettez le reste dans des bols avec des baies froissées, écrasées et vermoulues, saupoudrez généreusement de sucre en poudre et faites cuire jusqu'à ce que les vers des baies grimpent sur les filles. Refroidissez la confiture finie et mangez-la si vous ne vous sentez pas malade.

UN DÉCOAT DE THORKY ZLYUKA

Libérez les pieds piétinant et chaque minute le mal grondant des épines, poncez et faites cuire jusqu'à ce que le visage soit bleu. Le bouillon obtenu est versé sur le sol. Essuyez le sol avec un chiffon. Pressez le chiffon dans le bocal. Fermez bien le bocal avec un couvercle et cachez-vous des autres enfants.

GULENS DU JARDIN AVEC DES GULENS SAUVAGES

Les fêtards à croissance sauvage poussent le plus souvent en grappes indescriptibles, sales et petites, tandis que les fêtards du jardin, en règle générale, mûrissent en grandes paires et ont une peau délicate avec une forte odeur acidulée. Il est préférable de collecter les deux lors d'une chaude soirée d'été. Rangez-les dans des paniers en osier séparément les uns des autres pour ne pas les gâcher. Avant utilisation, laver, mettre en cercle sur un plat spacieux, interdire de chanter des chansons stupides avec une guitare et servir après le dîner en dessert.

ÉCOLIÈRE RAVIE DE SOI

Placez une fille admirant son apparence devant un miroir, laissez-la se regarder jusqu'à l'oubli de soi, couvrez-la de grands arcs et de petits boutons, ravissez-la et servez avec du thé.

GRUMBLER AVEC UNE CROÛTE CROUSTILLANTE

Grommelant continuellement, mécontent de tout et de tout le monde, faites d'abord bouillir l'enfant, puis faites-le frire des deux côtés jusqu'à ce qu'un croustillant apparaisse. S'il n'aime pas ça non plus, donnez-lui une fessée sur la poêle à frire, abaissez-le au sol et ramenez-le à la maison.

PRETEL DES LONGUEURS D'ÉPAULE

Pliez la prolifération voûtée en un arc, pliez-la en deux, attachez-la avec un arc, recouvrez-la de barbe à papa de tous les côtés et entourez-la avec soin, condescendante et cuisinant tous les jours du matin jusqu'à ce que vous receviez un passeport. Mangez avec le passeport.

GARÇON CRIANT RÔTI

Un garçon qui couine, crie, donne des coups de pied, donne des coups de pied et roule sur le sol est facile à faire frire et à manger sans plus tarder.

Rêveurs sans emballages de bonbons

Les garçons à l'imagination violente sont enveloppés dans des emballages de bonbons et jetés dans une boîte sous un gros gâteau. Dès que la boîte est pleine, rangez-la dans le placard. Lorsque vous voulez quelque chose de spécial, sortez-en un à la fois et exigez qu'ils se retournent et entrent eux-mêmes dans la bouche.

TOMBERS À LA VAPEUR, AVEC DES CARROADS AIGRES

Accrochez les garçons manqués à des ficelles au-dessus d'un chaudron bouillant. Attrapez ceux qui se sont échappés avec un filet et raccrochez-les. Après quinze minutes, retirez la première paire de garçons manqués cuits à la vapeur des cordes et placez-les sur un plat avec les pommes qui ont attaqué des branches. Mettez le reste des tomboys dans un plat dès qu'ils sont cuits à la vapeur. Placez un plat avec des charognes et des garçons manqués au centre de la table et invitez des invités.

Grigori Oster
Poèmes pour enfants

Le nom de ce poète est connu de tous, petits et grands, car c'est lui l'auteur de mauvais conseils, qui a été ridiculisé par plus d'une génération d'enfants.

Si tu es resté à la maison
seul sans parents
Besoin dans les souliers de papa
répandre le parfum de maman,
Jetez dans la soupe que maman
cuit le matin
Et cuisiner avec le couvercle fermé
exactement 70 minutes.
Que se passe-t-il - vous savez
quand les adultes arrivent.

Ce sont ses premiers conseils néfastes, d'abord publiés dans le magazine Kolobok puis entendus à la radio, qui ont littéralement divisé la société en deux camps. Certains ont dit que les enfants percevraient les poèmes d'Auster comme un guide direct vers l'action, que les enfants commenceraient à se conduire de plus en plus mal et cesseraient complètement d'obéir aux adultes. D'autres, au contraire, ont préconisé une telle «pédagogie du contraire», disent-ils, les enfants sont tout à fait capables de voir indépendamment l'ironie dans ces versets. J'ai dû organiser une sorte d'enquête, qui a montré que si les enfants écoutent avec plaisir les poèmes d'Auster, ils ne sont pas pressés de suivre les conseils qu'on leur donne.

Grigory Oster traite les enfants avec respect et cela se reflète dans les poèmes de ses enfants. Ils sont gais, pleins de bonne humeur et de chaleur. Les personnages des poèmes de ses enfants sont radiés de sa propre progéniture, des garçons et des filles du voisin. Auster a une grande compréhension de la psychologie de l'enfant. Il laisse aux enfants le droit de découvrir par eux-mêmes "ce qui est bien et ce qui est mal". Dans ses poèmes, il a fait le bon pari sur l'éducation du contraire.

Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur le rivage
Ne pleure pas -
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.

Eh bien, qui prendra ce poème au sérieux ? Tous ses poèmes sont tout aussi hooligans. Peut-être grâce à un langage simple compréhensible pour les enfants et des personnages dans lesquels ils se reconnaissent facilement, ses poèmes sont toujours perçus par le public des enfants avec fracas. Les enfants mémorisent rapidement des lignes simples, donc si vous commencez à lire les poèmes de Grigory Oster à votre enfant, préparez-vous au fait qu'il vous le dira bientôt par cœur. Soit dit en passant, Oster a essayé d'écrire ses poèmes de manière à ce qu'ils soient intéressants pour les enfants et les adultes: «J'écris de manière à ce que ce soit intéressant pour les deux, et le livre se révèle comme un gâteau en couches - certains endroits sont intéressants pour les enfants et d'autres pour les adultes. Parfois, les enfants et les adultes rient dans des endroits complètement différents, se regardent avec surprise et ne comprennent pas de quoi se moque une créature d'un âge différent.

Le nom de Grigory Oster est à égalité avec des poètes pour enfants célèbres comme Uspensky, Marshak. Son "mauvais conseil" a été réimprimé à plusieurs reprises dans d'énormes éditions. Beaucoup de ses livres sont déjà devenus de véritables classiques. Oster lui-même admet qu'il écrit pour des enfants qui deviennent peu à peu des adultes. Ils grandissent sur ses livres aussi.

MAUVAIS CONSEIL

Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
IL EST INTERDIT DE LIRE AUX ENFANTS OBÉISSANTS !

Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.

CE LIVRE EST POUR LES ENFANTS VIOLENTS

enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.
* * *
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
* * *
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
* * *
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
* * *
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
* * *
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."
* * *
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder.
Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
* * *
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
* * *
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Sandwich dans l'estomac.
* * *
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pieds.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
* * *
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
* * *
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux.
Il pardonnera.
* * *
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.
* * *
L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.
* * *
Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
* * *
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
* * *
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
A-t-elle oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
* * *
Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.
* * *
Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.
* * *
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
* * *
Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.
* * *
Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.
* * *
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.
* * *
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Les affamés se rencontreront
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.
* * *
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité totale et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?
* * *
Il y a une bonne façon
Comme les adultes :
Commencez le matin
Crier et jeter
écouter, gémir,
Courir autour de la maison
Donner un coup de pied et mendier
Tout le monde a des cadeaux.
Hamite, sois rusé
Taquiner et mentir
Et soudain le soir
Arrêtez-vous une heure
Et tout de suite, avec le sourire
touché caressant,
Tous les grands
Frappé sur la tête
Et ils diront que vous
Merveilleux garçon
Et il n'y a pas d'enfant
Plus sympa que toi.
* * *
Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.
* * *
Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et pleurer et crier :
"Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.
* * *
Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur… un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.
* * *
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...
* * *
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
* * *
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
* * *
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains se salissent à nouveau
Cou, oreilles et visage
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.
* * *
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
* * *
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Le médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
* * *
Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Lève-toi et dis à maman :
"Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."
* * *
Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
* * *
Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Environ soixante-dix minutes
Que se passe-t-il, tu sais
Quand les adultes arrivent.
* * *
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
* * *
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
* * *
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
* * *
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous diriger vers le placard
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère, pas de père,
Seulement le pantalon de papa.
Là, personne ne criera fort:
"Arrête ! N'ose pas ! Ne touche pas !"
Ce sera beaucoup plus facile là-bas.
Sans déranger personne
Soyez bon toute la journée
Et conduire décemment.
* * *
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
* * *
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.
* * *
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me ​​fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.
* * *
« Il faut partager avec les plus jeunes !
« Il faut aider les plus jeunes !
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.
* * *
Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.
* * *
Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.
* * *
Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le - et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.
* * *
À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.
* * *
Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
La cravate de papa, le passeport de maman -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.
* * *
Si laver le fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.
* * *
Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.
* * *
Si tu jouais au foot
Sur le large trottoir
Et frapper la porte
Soudain, ils entendirent un sifflement
Ne criez pas : "But !", peut-être
C'est un policier
Sifflé quand frappé
Pas à la porte, mais à lui.
* * *
Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.
* * *
Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
* * *
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.
Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Le conseil des enseignants est complet,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
* * *
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Cordialement:
"Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort."
* * *
Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.
* * *
Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
Arrêt! Abandonner! Les mains en l'air!"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
* * *
Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir à la gym, et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.
* * *
Si des objets pointus
Tu as attiré l'attention
Essayez-les plus profondément
Restez en vous-même.
C'est la meilleur façon
Assurez-vous vous-même
Quels sont les objets dangereux
Doit être caché aux enfants.
* * *
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
* * *
Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.
* * *
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
* * *
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
* * *
Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.
* * *
L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand tu arrives
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.
* * *
Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa. Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins ​​au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.
* * *
Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.
* * *
Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.
* * *
S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.
* * *
Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.
* * *
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.

PROTÉGEZ VOS ENFANTS DES LIVRES D'OSTER !

Les livres de l'auteur Grigory Oster ne sont pas seulement publiés dans d'énormes éditions, mais sont également à la base de nombreux dessins animés, performances et productions pour les jeunes téléspectateurs. Cependant, les mauvais conseils de Grigory Oster enfreignent le code socioculturel d'un citoyen russe. On ne sait pas pourquoi l'auteur inculque des doses de cheval de modèles de comportement déviant à nos enfants. Les livres de G. Oster sont-ils le mécanisme de la technologie Overton Window ? Contribuent-ils à la légalisation du cannibalisme ? Lisez à ce sujet dans une critique de l'œuvre littéraire de l'un des écrivains pour enfants contemporains les plus populaires et les plus célèbres, Grigory Oster.

Grigory Oster n'a pas besoin d'être présenté. Il combine étonnamment avec succès le statut d'écrivain de la littérature pour enfants soviétique et post-soviétique. Commençant à publier en 1975, Oster est devenu un dramaturge pour les théâtres pour enfants. Il a acquis une renommée dans toute l'Union en tant que créateur de scénarios pour des dessins animés tels que "Kitten Woof", "38 Parrots", "Monkeys". Selon lui, c'était à l'époque le seul moyen de gagner en popularité auprès d'un large public. Le signe avant-coureur de "Bad Advice" en 1980 et 1986 étaient deux dessins animés du même nom, publiés dans la collection "Merry Carousel". En 1990, son livre "Bad Advice" est publié. À la fin des années 1990, M. Epshtein et A. Genis ont inclus l'écrivain dans la liste "Who's Who in Russian Postmodernism", et Oster était le seul écrivain pour enfants à y figurer.

Le postmodernisme est une tendance qui, selon la philologue Larisa Rudova, brouille les frontières, qu'il s'agisse des frontières des structures de pouvoir, des idéologies ou des genres littéraires. L'essentiel est de s'éloigner du canon généralement accepté, de la littérature officielle généralement acceptée. Tout est possible ici : films d'horreur ("School of Horrors"), conseils ("Bad Advice"), énigmes ("Nasty Tasks"). Pour Auster, la division classique de la littérature en genres, comme le conte de fées, l'épopée, le mythe, etc., est inacceptable.Tout cela crée une image strictement hiérarchique du monde, ce qui est inacceptable pour Auster. « Vous ne pouvez pas traiter les autorités comme des parents. Les citoyens ne doivent pas tomber amoureux du pouvoir de l'État. Vous devez combattre cet amour en vous-même.

Alors, comment Oster combat-il l'amour du pouvoir de l'État ? Très simple. A travers la littérature jeunesse. « J'ai toujours pris soin des enfants […] J'ai donné de mauvais conseils quand ils ont été dupés par les autorités soviétiques. J'ai essayé d'expliquer que si un grand nombre d'enfants obéissants se rassemblent en un point de la planète, alors ils deviennent un grand nombre d'adultes obéissants. Voilà, il s'avère que... Alors, le mauvais conseil de Grigory Oster n'est pas si utile que ça ? Cependant, il affirme que les enfants, bien sûr, ne suivront jamais ses conseils nocifs, car ils sont destinés aux enfants méchants. Et ses lecteurs, bien sûr, sont des enfants obéissants ... De plus, l'écrivain pour enfants affirme que ses mauvais conseils sont une inoculation contre la bêtise. Mais chaque maman sait certainement que la vaccination est une microdose, ce qui ne peut pas être dit des livres d'Auster. Alors pourquoi l'auteur inculque-t-il des doses de chevaux d'échantillons de comportements déviants à nos enfants ?

J'ose suggérer que les œuvres de Grigory Oster, comme le postmodernisme en général, visent à briser le code socioculturel du citoyen russe.

Une caractéristique de la culture russe a toujours été une distinction claire entre le haut et le bas. Dans la culture traditionnelle, d'abord à travers les berceuses, puis à travers les contes de fées, les normes de comportement et les attitudes et valeurs de la vie étaient révélées à l'enfant. Puis, à travers les épopées, et à l'époque soviétique, à travers la littérature héroïque, les adolescents ont été esquissés comme des exemples de héros auxquels ils pouvaient être égaux. En même temps, dans une société traditionnelle et plus tard, à l'ère industrielle, un modèle hiérarchique de la structure du monde s'est introduit à la fois dans la conscience individuelle et dans la conscience publique. base de l'éducation traditionnelle, son alpha et son oméga. Le modèle familial était également inhérent à la structure de l'État, tant à l'époque pré-révolutionnaire qu'à l'époque soviétique.

Permettez-moi de vous donner un exemple tiré du livre Comment utiliser les adultes. " L'adulte vivant est l'un des meilleurs jouets mécaniques. Ce n'est pas difficile d'avoir un adulte... Pour avoir un adulte, il faut d'abord le faire chier. Il est assez facile de tirer ces conclusions. Les résultats sont facilement obtenus à l'aide de chaque minute de harcèlement, d'attaques de différents côtés, de tirages fréquents des mains.».

Grigory Oster recommande ses livres comme un excellent moyen de rapprocher les enfants et leurs parents. Mais les enfants de 6 à 8 ans sont-ils vraiment capables de comprendre l'ironie de l'auteur ? Ces textes renforcent-ils l'autorité des parents ? À mon avis, la lecture d'une telle littérature brouille la relation verticale parent-enfant, transformant les parents et les enfants en partenaires dans le jeu. Et, comme on le voit souvent dans la réalité, le rôle du chef n'est pas aboli, mais passe à l'enfant. Ce qui renverse absolument le traditionnel pour l'Orthodoxie, et d'autres religions aussi, le modèle Parent-Enfant, qui symbolise la relation entre Dieu et l'Homme.

Supposons que les mauvais conseils ne soient pas suivis à la lettre par les enfants. Mais le fait qu'ils sapent le modèle traditionnel des relations dans la famille et la société est absolument certain.

Au cours des 20 dernières années, des changements colossaux ont eu lieu, qui sont fixés au niveau quotidien dans des déclarations telles que : "Eh bien, la jeunesse est partie", "Nous n'étions pas comme ça", "Maintenant, les enfants sont différents", etc. Fait intéressant, ceux qui disent cela voient ce qu'ils lisent ou leurs enfants et petits-enfants?

Le travail subversif de Grigory Oster rappelle fortement les tests pour tester les connaissances à l'école, lorsqu'un enfant est chargé non pas de résoudre un exemple ou d'écrire un mot correctement, mais de choisir le mauvais parmi plusieurs options. Quelqu'un peut-il répondre à la question, pourquoi un élève, par exemple, une école primaire, devrait-il se concentrer sur quelque chose qui ne va pas du tout ? De plus, dans un tel test, les réponses peuvent être partiellement correctes. C'est-à-dire qu'il y a confusion, mélange de norme et d'anti-norme : soit il faut choisir la bonne réponse, puis la mauvaise...

Mais Grigory Oster ne s'arrête pas là. Un sujet est introduit dans la circulation, sur lequel un tabou a été imposé depuis l'aube de l'humanité. Cannibalisme. Vous ne croyez pas ? "Un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale." Voici quelques "recettes".

Saucisse aux prudes.
Mettez trois filles timides dans une assiette à côté d'une saucisse et faites honte jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Ici et manger.
Garçon hoquetant en sauce.
Pour effrayer beaucoup un garçon lâche, mettez-le dans une grande marmite, versez-y beaucoup de semoule et faites cuire longtemps, en soulevant de temps en temps le couvercle de la marmite et en lui faisant légèrement peur pour qu'il n'arrête pas de hoqueter. Au moment de servir, encore une fois beaucoup de peur.
Salopes avec des nettoyeurs
Mettez un nombre égal de nettoyants et de salopes dans un plat, jetez les mêmes trois pains de savon, deux débarbouillettes, dix brosses à chaussures et une brosse à vêtements, versez de la boue fraîche, attendez que les nettoyants soient nettoyés et que les salopes soient enduites, et solennellement servir à table.

Un autre sujet tabou que l'écrivain pour enfants n'a pas contourné, cette fois dans l'émission "L'école d'un jeune père" à la radio "Echo de Moscou". Inceste.
A. Nasibov : Dans une de vos interviews, il y avait une bonne expression sur l'inceste dans la famille, un phénomène complètement tabou, interdit.
G. Oster : Je crois que dans toute famille normale, il y a un inceste permanent : c'est-à-dire que les enfants ont continuellement des parents. À leur tour, les parents ont continuellement des enfants. Et dans cette terrible guerre des contraires, la chose la plus importante est née - l'amour, la patience, le respect. Tout cela graduellement, graduellement rompt les querelles, les disputes, les haines, les haines mesquines, parce que, pour ainsi dire, il ne peut y avoir de haine des parents pour leurs propres enfants. Ça n'a pas de sens.

Et ici, à cet endroit, cet oncle à grosse moustache, spécialiste reconnu de la pédagogie, a bien envie de dire quelques mots affectueux. Dans sa manière caractéristique d'ironie désinvolte, cet oncle outrepasse les limites de ce qui est permis, soulevant le sujet de l'inceste, qui est vraiment fermé à la discussion dans la société traditionnelle, sur les ondes d'une station de radio avec des millions d'audience. Et si une fois on pouvait dire à propos de ses mauvais conseils : « Eh bien, qu'est-ce qui ne va pas ? C'est de l'humour en short." Maintenant que l'attention a été attirée sur le sujet du cannibalisme et de l'inceste, il y a lieu de parler très sérieusement. Il y a des raisons de croire que ces déclarations de Grigory Bentsionovich sont la mise en œuvre d'une technologie, conventionnellement appelée "Overton's Window of Opportunity".

L'essence de la technologie réside dans le changement constant de la perception du problème dans l'opinion publique. « La fenêtre est déplacée, changeant ainsi l'éventail des possibles, du stade "impensable", c'est-à-dire complètement étranger à la morale publique, complètement rejeté, au stade de la "politique réelle", c'est-à-dire déjà largement discuté, accepté par le conscience de masse et inscrit dans les lois. Mais pour que la fenêtre bouge, il est nécessaire d'amener l'organisme de la société à un état de tolérance, c'est-à-dire à l'incapacité de résister aux influences extérieures néfastes. Pour cela, le haut et le bas sont si activement mélangés, pour cela l'idée de la hiérarchie du monde s'effondre. Parce que là où il y a une verticale, là où il y a du haut et du bas, il y a du haut et du bas, il y a des idéaux. Et cela signifie des idées claires sur ce qui est bien et ce qui est mal.

Il y a déjà eu des exemples dans l'histoire de la façon dont, à l'aide d'un début de carnaval comique (tout bouleversant), l'ordre traditionnel des choses a été brisé. Je parle de la période de la Réforme, lorsque l'Église catholique en Europe occidentale a été la cible d'attaques féroces. La désacralisation de l'Église s'est aussi faite à l'aide de la littérature. Au 16ème siècle, une tendance satirique appelée Grobianisme est devenue populaire parmi le peuple. Voici un exemple:

Quand il commence à faire noir à sept heures,
Les gens sortent se promener.
Qui est seul, qui est avec un ami
Ils marchent dans les rues.
Et si tu marches aussi
Soyez plus intelligent et plus dur.
Vous n'avez pas à être gêné!
Pour que la saleté ne colle pas aux chaussures,
Tu fais le tour des flaques d'eau -
Laissez votre ami s'y baigner !
Choisissez vos chemins.
Mettez les marchepieds sur tous ceux que vous rencontrez.
Et pour le plaisir, pour le plaisir
Poussez les passants dans les fossés !
Et ayant fait cette promenade,
Vous serez sûrement heureux.

On dirait que "Bad Advice" est une copie conforme...
Comme nous pouvons le voir, il est temps pour Grigory Oster de commencer à écrire un manuel sur la déviantologie (un comportement déviant est un comportement qui s'écarte des normes généralement acceptées). Mais je pense que la publication de livres pour enfants devrait être interdite, conformément à la loi fédérale sur la protection des enfants contre les informations nuisibles. L'écrivain a consacré son travail à saper les fondements traditionnels de la société russe. Ce qui parle ouvertement, par exemple, même un professeur des États-Unis, spécialiste de la littérature pour enfants Larisa Rudova.

« En substance, nous pouvons dire que les écrits de Grigory Oster ne sont pas seulement un symptôme de l'état de la culture et de la société qui a survécu à la démolition la plus difficile, mais aussi l'un des outils de cette démolition. De plus, cet outil a été investi par l'auteur entre les mains du membre le plus puissant et le plus important de la société - l'enfant.

Malgré cela, en 2002, Grigory Oster a reçu le prix d'État de la Fédération de Russie dans le domaine de la littérature et de l'art pour les œuvres pour enfants et jeunes.

Kozlova Elena

Un livre pour les enfants coquins et leurs parents

Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
Ce livre est pour les enfants méchants

enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dis : "Je vis Près d'un palmier avec un singe Sur des îles lointaines."
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.

Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.

Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.

Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.

Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait".

Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.

Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.

visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.

Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pieds.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"

Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas abîmer ou tacher votre nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.

Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.

Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.

L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.

Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.

Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.

Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.

Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.

Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.

S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.

Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.

Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.

Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.

Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Avide de rencontrer
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.

Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité sans espoir
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?

Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Écouter, gémir, courir autour de la maison
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.

Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.

Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et sangloter, et crier : "Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.

Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur... un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.

Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...

Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.

Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.

Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains se salissent à nouveau
Cou, oreilles et visage
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.

Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Le médecin-chef viendra.

Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.

Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Alarme !
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Rampez et dites à maman : "Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."

Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.

Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.

Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.

Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.

A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.

Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous enfermer
conduire
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère
pas de papa,
Seulement le pantalon de papa.
Il n'y a personne pour crier
bruyamment:
"Arrête ! N'ose pas !
Ne touchez pas !"
C'est beaucoup plus facile là
sera,
Sans déranger personne
Toute la journée moi-même
décemment
Et conduire décemment.

Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.

Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.

Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me ​​fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.

"Il faut partager avec les plus jeunes !".
"Il faut aider les plus jeunes !"
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.

Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.

Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.

Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le - et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.

À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.

Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
Cravate de papa, passeport de voiture -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.

Si laver le fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.

Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.

Si tu jouais au foot
Sur le large trottoir
Et frapper la porte
Soudain, ils entendirent un sifflement
Ne criez pas : "But !", peut-être
C'est un policier
Sifflé quand frappé
Pas à la porte, mais à lui.

Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.

Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
...............................................
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.

Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Le conseil des enseignants est complet,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.

Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Avec respect pour vous : "Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort."

Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.

Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
"Arrêtez ! Abandonnez ! Levez la main !"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.

Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir au gymnase,
Et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.

Si des objets pointus
Tu as attiré l'attention
Essayez-les plus profondément
Restez en vous-même.
C'est la meilleur façon
Assurez-vous vous-même
Quels sont les objets dangereux
Doit être caché aux enfants.

Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Et peut-être. le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.

Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.

C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.

Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.

Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.

L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand arriverez-vous
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.

Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa.
Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins ​​au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.

Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.

Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.

S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.

Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.

Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.

Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine

N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" « Non », dirait le cannibale. « Tiens, va te laver, dis-tu, puis mets-toi à table. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.

Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'arriver à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"

ZAZNAYKA AU NEZ CHAUD

Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez-la avec de l'huile de tournesol, faites-la bien frire et mangez en louant.

FILLES KVASHENNY

Sélectionnez des pleurnicheuses sales et ébouriffées, lavez-les, peignez-les et mettez-les bien dans une baignoire en bois solide. Le sel ne peut pas être versé - les filles elles-mêmes pleureront un plein pot de larmes salées.

JERKY GARÇONS

Prenez quelques garçons qui ne mangent rien et accrochez-les par la peau du cou à un cintre dans le couloir. En aucun cas ne tirez pas, même s'ils vous demandent de partir une minute. Après quelques jours, les garçons acquerront un goût et un arôme spécifiques.

FILLES CURIEUSES AVEC DES PETITS PETITS CHINS

Enfermez les filles curieuses dans le four et, pendant qu'elles y poussent par la lessive, faites autant de brioches que possible. Servir séparément à table, sans montrer un seul petit pain aux filles curieuses.

BOUILLON AVEC CONFUSIONS

Mettez des feuilles de laurier, des poivrons, des carottes bouillies hachées dans les poches des rasters et plantez les rasters dans du bouillon de viande ou de poulet.

Au bout de quelques minutes, tout ce qui est mis dans les poches sera perdu et commencera à flotter dans le bouillon. Le plat fini peut être servi à table.

SPEED JAUNE D'OEUF ENFANTS

Gâtez les enfants jusqu'à l'impossibilité, puis roulez-les dans le jaune d'œuf, saupoudrez de sucre et, sans les laisser se lécher, servez immédiatement.

CONSERVE SALE

Prenez plusieurs garçons roulés dans la boue, ajoutez-y une fille enduite de confiture, mettez-les tous dans un bocal en verre opaque, fermez bien le couvercle et mettez-les dans un endroit sombre pour que personne ne puisse jamais les voir. Les gryazuli en conserve décorent joliment n'importe quelle table.

Krivlyak dans sa propre robe

Retirez les sandales de la fille grimaçante et posez-la sur un plat enduit de moutarde. Les sandales peuvent être mangées plus tard, pour une collation.

CRÈME SHOOTER À LA CRÈME FOUETTÉE

Jetez le garçon en criant fort, en agitant les bras dans de la crème épaisse et, dès que beaucoup de mousse apparaît, portez-le à la table, après lui avoir bouché les oreilles avec du coton.

BORSCH DE YABED AUX BATTLEERS

Prenez le même nombre de scélérats et de combattants, mettez-les dans la même casserole, aspergez de pâte de tomate, mélangez bien et faites cuire, en lançant souvent des betteraves sur les collets et les combattants. Au lieu de sel, vous pouvez ajouter quelques pleurnicheries au bortsch déjà préparé.

SALADE DE GENS GARÇONS ET FILLES

Versez de l'eau froide sur trois garçons très offensés et quatre filles encore plus offensées, coupez l'oignon en fines tranches et versez-le sur la tête de tous les offensés jusqu'à ce qu'ils soient complètement offensés. La salade prête peut être décorée avec une grande fille en colère.

GARÇON STUPIDE AVEC DES DUMPLINGS

Tout d'abord, faites bouillir les boulettes à feu doux, puis jetez-les rapidement sur le garçon qui dit constamment des bêtises.

Lorsque vous servez un garçon à table, vous ne pouvez pas vous boucher les oreilles avec du coton, mais laissez simplement tout ce qu'il dit passer par vos oreilles.

CHAUSSONS AU FROMAGE

Relâchez sur la table de la cuisine une douzaine de furtifs et une montée, posez un morceau de fromage avec beaucoup de trous au même endroit. Dès que les belettes reniflent les trous et se glissent dans le fromage, étalez du beurre sur le pain, recouvrez de fromage et mangez.

Ruse dans les craquelins

Trempez trois sournois dans du lait, roulez-les dans la chapelure. Jeter dans une poêle et, sans succomber à aucune astuce, faire frire pendant une heure. N'oubliez pas: mieux ils sont frits, plus ils sont rusés.

COLLUBE AVEC DES STUPIDES

Si vous rencontrez au moins cinq enfants stupides à la fois, vous pouvez en cuisiner un repas délicieux et nutritif. Tremper lentement dans de l'eau bouillante ... de grandes feuilles de chou, puis mettre un enfant stupide dans chaque feuille de chou et l'envelopper sous forme de saucisses.

COLD pleurniche au raifort

Disposez les filles gémissantes en rangées paires sur un plat ou une assiette, décorez de persil, d'arcs colorés et de feuilles de laitue. Farcir les oignons verts entre eux et verser le tout avec du vinaigre en y ajoutant un peu de raifort sec râpé.

STUPIDE AUX COQUELICOTS

Saupoudrez des graines de pavot sur une fille incroyablement stupide et promettez-lui tout ce qu'elle veut. Mangez heureux.

ACCUEILLE DANS SON JUS

Prenez quelques gourmands sélectionnés et donnez-leur le plus de jus savoureux possible. Jetez ensuite tous les gourmands, ainsi que leur jus, dans une casserole profonde et ajoutez du sel et du poivre au goût.

Il vaut mieux manger les gourmands en les avalant entiers, car ils ne se sépareront jamais du moindre morceau.

GUERRIER AUX GOBS AIGRES

Tremblant, tremblant de peur, posa la fille à plat ventre sur la planche de la cuisine. Agitant un énorme couteau très pointu devant son nez pendant un long moment. Lorsque la chair de poule coule sur le dos de la fille, ramassez-la dans une petite casserole avec un couvercle, faites-la bouillir dans du jus de citron et relâchez-la sur son dos. Une guerrière avec la chair de poule aigre sera encore plus savoureuse si vous tirez dans son dos avec un pistolet jouet avec des casquettes avant de manger.

SHI DES ENFANTS SOUR

Sélectionnez les enfants avec les visages les plus aigres. Baignez-vous dans de l'acide citrique et essayez. Trop aigre mettez immédiatement la porte et mettez le reste dans une casserole, versez de l'eau jusqu'à leurs oreilles et faites cuire, faites cuire, faites cuire - jusqu'à ce qu'ils soient plus gais. Bonne soupe aux choux des enfants aigres!

LISSE À LA TOMATE

Rasez le garçon arrogant, découragez-le de la grossièreté et versez du jus de tomate dans toutes ses poches. Sous cette forme, il est déjà prêt et très utile.

FILLES COLÉRÉES SOUS MAYONNAISE

Mettez une douzaine de filles colériques dans une casserole d'huile d'olive et mettez sur le feu. Dès qu'ils bouillent, versez immédiatement la mayonnaise froide dessus. Un plat très calorique.

SAUCISSE AVEC CALE

Mettez trois filles timides dans une assiette à côté d'une saucisse et faites honte jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Ici et manger.

PILAF AUX ENFANTS CRACHANTS

Enterrez les enfants qui crachent aussi profondément que possible dans du riz bouilli chaud et couvrez immédiatement avec un couvercle. Dès que le pilaf est prêt, retirez immédiatement le couvercle et mangez-le rapidement, sinon ils vont creuser, cracher de la tête aux pieds et cracher dans l'âme.

BULLY EN UNIFORME AVEC HOT BATTLEERS

Réchauffez l'intimidateur et, dès qu'il a chaud, lancez-lui quelques intimidateurs au nez ensanglanté. Habituellement, ils mangent d'abord le tyran, puis ils se régalent du tyran, dont trois ou quatre peaux doivent être abaissées avant de manger.

SMALLUZE EN POT

Laissez les frites avec les pots dans un grand chaudron, mélangez soigneusement, assaisonnez au goût et mangez avant le dîner pour stimuler l'appétit.

UGLY BOY AU POIVRE

Choisissez parmi les garçons laids tels qu'il était écœurant de le regarder, donnez-lui du poivre, versez du ketchup par le col et portez aux invités, avertissant que le garçon peut se gâter en mettant un cochon à sa place.

PLATS DE FARINE DE POCHEMUCH

Vous pouvez cuisiner de nombreux plats copieux et savoureux à partir de pourquoi-pourquoi, si, sans répondre à aucune question, roulez immédiatement pourquoi-pourquoi dans la pâte, après avoir préalablement recouvert leur bouche d'une crème au beurre épaisse.

JULIEN DE L'IMAGINAIRE

Placez les enfants très fiers et satisfaits d'eux-mêmes dans de petites casseroles avec de la sauce préparée à l'avance. Cuire en une heure. Après cela, soulevez les bouchons et essayez. S'ils sont trop fiers, laissez-les se manger.

PET AU SIROP ET A LA CREME

Versez un animal de compagnie sucré de la tête aux pieds avec du sirop de cerise épais et décorez de roses crème. Mangez de petites portions pour ne pas vous sentir malade.

HUCKING BOY SOUS SAUCE

Pour effrayer beaucoup un garçon lâche, mettez-le dans une grande marmite, versez-y beaucoup de semoule et faites cuire longtemps, en soulevant de temps en temps le couvercle de la marmite et en lui faisant légèrement peur pour qu'il n'arrête pas de hoqueter. Au moment de servir, encore une fois beaucoup de peur.

DOUX DANS LA MARINADE

Marinez trois dents sucrées, qui ont mangé des gâteaux, des bonbons et de la marmelade le matin dans un bocal en verre et conservez-les dans un endroit frais et sec. En hiver, ils peuvent servir de bon en-cas.

OMELETTE DES JEUNES DÉLINQUANTS

Sélectionnez deux douzaines d'escrocs de taille moyenne (plus ils sont petits, mieux c'est), faites-en une confession et, après leur avoir dissipé tous les soupçons, jetez-les dans une poêle à frire jusqu'à ce qu'ils soient complètement repentis. S'ils ne se divisent pas, ils mordront.

ENFANTS TRISTES À LA CRÈME SURE

Les enfants qui ne savent pas quoi faire doivent être placés dans une très grande casserole, verser de la crème sure jusqu'aux genoux et laisser errer sans rien faire jusqu'au soir. Mangez pour le dîner.

SONIA AVEC REMPLISSAGE

Mettez une fille endormie et bâillante sur une plaque à pâtisserie et superposez un grand nombre de grosses tomates rouges. Chaque fois qu'elle bâille, insérez-lui trois morceaux. Le loir farci aux tomates dort comme un mort et vous pouvez le faire bouillir, le faire frire ou le faire mijoter à feu doux. Réveillez-vous avant de manger.

FORSHMAK DES HOOLIGANS

Vous pouvez faire une bonne viande hachée avec des hooligans si vous les réglez aussi chauds que possible et, en augmentant la température à cent degrés, ne la laissez pas descendre pendant une heure. Mettez les voyous portés à ébullition sur des soucoupes, dès qu'ils refroidissent - pardonnez et mangez.

RAZZYAVY FARCI DE CORBEAUX

Après les avoir ouverts avec la bouche béante, conduisez-les sur un bouleau, attendez que d'autres corbeaux volent dans leur bouche, récoltez du bouleau, serrez leur bouche ouverte avec des pinces à linge pour que les corbeaux ne se dispersent pas, et pour l'anniversaire de ma grand-mère, faites cuire des corbeaux farcis dans une grande belle tarte.

FILLES SURGELES

Traitez trois filles avec vingt portions de crème glacée à la fois. Une fois mangé, donnez sept portions supplémentaires. Dès que les filles farcies de crème glacée refroidissent, enfilez des mitaines et, en prenant soigneusement les filles qui tintent par les jambes, mettez-les au congélateur. Par une chaude journée d'été, il n'y a rien de plus agréable qu'une fille dure et froide.

COMPOTE DE SPOKEN BOYS

Si vos garçons sont complètement gâtés, faites-en une compote. Pour ce faire, il est nécessaire de traiter correctement les garçons gâtés, après leur avoir retiré l'âme.

ROUGHMAN AUX CHAMPIGNONS

Râpez le garçon en criant insolence avec de l'ail et nourrissez-le d'agarics tue-mouches. En mangeant une brute frottée à l'ail et nourrie d'agaric tue-mouche, préparez-vous à entendre de lui de nombreux mots nouveaux pour vous.

SCHNITZEL DE DUR

Rassemblez les imbéciles, laissez-les parler et préparez immédiatement un gros schnitzel juteux avec les imbéciles qui ont parlé. Mâchez et avalez soigneusement.

PUENT AVEC LA VANILLE

Rasez le garçon qui ne s'est jamais lavé, saupoudrez de vanille, saupoudrez d'eau de Cologne et avalez en lui tenant le nez et lui.

ENFANTS FROID AUX OREILLES FROID

Les enfants qui refusent de porter des chapeaux doivent être mis sur de la glace et recouverts de neige. Après une heure, creusez, mesurez la température et tirez les oreilles. Si la température est inférieure à quarante et que les oreilles ne sont pas encore tombées, enterrez-les à nouveau dans la neige.

LISSE AVEC DES POULETS MOUILLÉS

Placez un chiffon au fond du pot. Prenez du poulet pourri, aigre, tyutya et quelques poulets mouillés, étalez-le sur les parois de la casserole et versez-le sur la gelée. S'il tourne au vinaigre, jetez-le.

SALOPE AVEC DES NETTOYANTS

Mettez un nombre égal de nettoyants et de salopes dans un plat, jetez les mêmes trois pains de savon, deux débarbouillettes, dix brosses à chaussures et une brosse à vêtements, versez de la boue fraîche, attendez que les nettoyants soient nettoyés et que les salopes soient enduites, et solennellement servir à table.

FIDGET À LA BROCHE

Les garçons et les filles, qui ne restent pas assis une minute, sont enfilés à la broche un par un et mis sur les braises. La broche ne tourne pas. Les fidgets eux-mêmes se retourneront toutes les deux minutes. Retirez les agitations prêtes à l'emploi de la broche, mettez les garçons et les filles dans des assiettes différentes, calmez-vous et mangez.

CHAUSSONS ET FAIBLESSES AVEC BOISSON FORTE

Versez une boisson forte dans un verre, soulevez un tas de squish par la peau du cou, avalez-les tous d'un coup et buvez rapidement à leur santé. Mangez les faibles.

DES CERVEAU INTELLIGENTS AU CERVEAU BOUILLI

Ça fait mal de bien élever des enfants intelligents, d'enseigner l'algèbre, la physique, la botanique et trois langues étrangères. Mettre dans une marmite. Si la marmite ne cuit pas, alors il n'y avait pas de cervelle. Manger sans cervelle.

UN PLAT ÉPICÉ DE FILLES GRATTANTES

Les grandes et les petites filles conviennent à ce plat, mais toujours avec des ongles non coupés. Lavez les filles sélectionnées dans de la saumure chaude et placez-les dans une baignoire, en la secouant de temps en temps pour en mettre plus. En sortant des filles prêtes à l'emploi en un mois, il faut surveiller attentivement pour que les morsures ne soient pas prises parmi celles qui se grattent.

NURNY AU BOUILLON DE LARMES

Laissez pleurnichards qui pleurent dans une casserole. Ajouter quelques cuillères à soupe de sucre. Ne versez pas d'eau, ne versez pas de sel. Quelques fois très contrarié. Dès qu'une larme se libère, couvrez hermétiquement avec un couvercle et laissez sangloter à feu doux. Au bout d'une heure, les pleurnichards noyés de larmes peuvent être servis à table, après avoir rempli le bouillon de vaches qui donnent des coups de pied.

PANTALON EN CULOTTE WEET

Racontez à un garçon timide une histoire très effrayante, si la culotte reste sèche, faites une grimace, montrez vos dents, et dès que la culotte est bien mouillée et bien saturée, commencez à manger.

MAINTENANT EN CHOCOLAT

Le soir, faites fondre le chocolat, trempez-y la tête coquine et laissez sécher au courant d'air jusqu'au matin. Le matin, lorsque le chocolat a durci, vous pouvez garnir le gâteau d'anniversaire d'une figurine coquine en chocolat.

GARÇONS EN MARCHE

Construisez des marcheurs en hauteur, donnez-leur une bouffée de poudre à canon, éliminez ce qui sort de l'ordinaire, laissez le reste passer dans un hachoir à viande. Ne laissez pas revenir en arrière. Saupoudrez la masse finie avec des pistolets jouets, des baguettes et faites une grosse escalope avec les garçons qui marchent.

GARÇONS DE BATAILLE

Pour arracher quelques garçons fraîchement éclos et des clous en boyau, des frondes et des casquettes de leurs poches. Versez de la farine, saupoudrez de sel sur le dessus, de beurre sur le fond, faites frire et mangez dès que possible avant de recommencer.

FILLE GARÇONS AUX DOIGTS DOUX

Versez plusieurs garçons languissants choyés dans une casserole, diluez avec de l'eau douce, diluez avec du shampoing parfumé et de la crème pour les mains, dissolvez deux mouchoirs et quatre cols en dentelle dans la bouillie résultante. Au bout de deux heures, filtrer à travers une étamine et boire par petites gorgées.

ENFANTS D'ÂGE PRÉSCOLAIRE DEVENUS

Si vous voulez conserver vos fournitures préscolaires jusqu'au printemps, faites-les toutes fondre. Ensuite, mettez chaque enfant d'âge préscolaire dans un bocal séparé et préchauffé, hachez quelques livres d'images dans chaque bocal afin que l'enfant d'âge préscolaire ne s'ennuie pas et, bien recouvert d'un couvercle, abaissez-le dans une cave froide.

CONFUSION DANS LES PÂTES

Faire bouillir une casserole pleine de pâtes, égoutter l'eau et mettre les pâtes dans une assiette creuse. Lancez un enfant qui y a confondu la tête de ses parents. Attendez qu'il finisse par s'embrouiller, se perdre et s'emmêler dans les pâtes. Dès qu'il arrête complètement de patauger et qu'il reste bloqué à jamais, remettez-le sur le droit chemin, ajoutez un morceau de beurre et mangez.

OUBLIER LES ENFANTS AVEC LA MÉMOIRE DE POULET

Prenez autant d'enfants que possible avec des trous dans la tête et remplissez-leur la tête d'exceptions aux règles. Pincez le poulet souvenir, éviscérez-le, dites aux enfants de le surveiller et mettez-le avec eux dans la cocotte-minute. Dès que les exceptions sortent de la tête des enfants et que la mémoire du poulet les perd de vue, commencez à manger.

Des imbéciles saccadés avec des bottes en feutre pleines de bière

Enfilez des garçons stupides sur une ficelle et accrochez-les au balcon. Achetez dix bouteilles de bière et une paire de bottes. Débouchez les bouteilles et versez la bière dans des bottes en feutre. Tout en buvant de la bière dans une botte en feutre sur le balcon, arrachez les fous séchés de la corde et saisissez-les avec de la bière.

MYAMLYA AVEC DU PORRIDGE DANS LA BOUCHE

Un enfant qui ne veut pas prononcer une seule lettre doit être assis à table et rempli jusqu'aux oreilles de bouillie. Mettez la bouillie non ajustée sur les oreilles, dans les sandales et dans la poitrine. Bien faire frire et servir avec une salade de balabolok frais et vigoureux.

CRÊPES AUX GARÇONS PANTOUFLES

Ramassez les garçons qui étaient allongés dans la boue, enduisez-les de graisse d'oie et enveloppez chaque garçon dans une crêpe séparée. Si un garçon glisse d'une crêpe sur le sol, ne le ramassez pas, mais prenez-en un autre comme celui-ci. S'il n'y a pas assez de crêpes, jetez les garçons supplémentaires dans la terre.

VINAIGRETE DE RAW CHILDREN

Sortez les enfants de leur lit le matin. Sélectionnez les crus, mettez-les dans une assiette creuse et recouvrez-les de feuilles. Garnir d'huile de tournesol et servir au petit-déjeuner.

ENFANT MAUVAIS DANS LE TEST

Un enfant féroce et pressé de ramollir un peu, de le beurrer, de coller la pâte de tous les côtés, de la mettre au four et de la porter lentement à feu blanc. Retirer du four, ramollir à nouveau et pisser à nouveau sur une assiette.

FILLES DÉSINTÈGRÉES

Dissolvez le beurre dans une poêle et libérez-y les filles complètement dissolues. Après avoir tourné autour de la poêle pendant une vingtaine de minutes, elles* peuvent être servies à table, après avoir finement haché... un zeste de citron et l'avoir saupoudré sur la tête des filles.

TARTES AVEC BÂTONNETS ET BÂTONNETS

Les tartes avec une telle garniture doivent être moulées suffisamment solides et durables, sinon les pestes avec des bâtons collants sortiront et ne se débarrasseront jamais de vous. Dans les cas extrêmes, saupoudrez-les de poivre et enduisez-les de moutarde - peut-être qu'ils prendront du retard.

AZU D'EGOZY

Arrêtez l'élève de troisième année agitée, toupie, coupez ses chaussures en fines tranches et jetez-les avec elle dans la sauce gargouillante.

Au moment de servir, assurez-vous qu'elle, sautant sur une assiette à travers une ficelle, n'éclabousse pas vos invités avec de la sauce chaude.

POUSSER PLUS GRAND, AVEC UNE CARCASSE D'OIE

Attendre un grand élève de cinquième en bonne santé à la cafétéria de l'école. Dès qu'il pousse les enfants et avance, attrapez-le sur le corps et placez-le dans l'oie en fonte avec l'oie. Laissez bien mijoter les deux carcasses et, surtout, assurez-vous qu'elles ne se poussent pas hors de l'oie.

SWEET BOY AUX PIMENTS DOUX

Prenez un enfant qui n'est d'accord avec rien et, sans écouter ses objections, placez-le dans un chaudron de poivrons. Éteignez pendant une heure, en ignorant les protestations de colère et les exclamations indignées. Déposer sur une assiette avec des poivrons et, sans entrer en conflit, manger en silence.

HEAT ANTÉRIEUR DANS LE FOIE CHAUD

Achetez des foies de bœuf frais sur le marché et faites-les cuire pour l'ennui, après l'avoir enveloppé dans une couverture en coton pour qu'il (odieux) ne refroidisse pas les foies chauds. Mangez avec précaution, s'il traverse la gorge - poussez.

épouvantail de pois à l'aneth

Un enfant qui a mis son pantalon à l'envers, renversé sa chemise et confondu sa chaussure gauche avec la droite, la pose ainsi sur un plat et se couvre la tête d'aneth finement ciselé. Cela améliorera le goût et l'apparence du plat et, en plus, l'enrichira de vitamines.

CONFITURE DE BAIES AVEC CRACKS

Au lieu de jeter les mauvaises filles à la poubelle, faites-en de la confiture de baies. Après avoir séparé ceux qui peuvent encore s'améliorer, mettez le reste dans des bols avec des baies froissées, écrasées et vermoulues, saupoudrez généreusement de sucre en poudre et faites cuire jusqu'à ce que les vers des baies grimpent sur les filles. Refroidissez la confiture finie et mangez-la si vous ne vous sentez pas malade.

UN DÉCOAT DE THORKY ZLYUKA

Libérez les pieds piétinant et chaque minute le mal grondant des épines, poncez et faites cuire jusqu'à ce que le visage soit bleu. Le bouillon obtenu est versé sur le sol. Essuyez le sol avec un chiffon. Pressez le chiffon dans le bocal. Fermez bien le bocal avec un couvercle et cachez-vous des autres enfants.

GULENS DU JARDIN AVEC DES GULENS SAUVAGES

Les fêtards à croissance sauvage poussent le plus souvent en grappes indescriptibles, sales et petites, tandis que les fêtards du jardin, en règle générale, mûrissent en grandes paires et ont une peau délicate avec une forte odeur acidulée. Il est préférable de collecter les deux lors d'une chaude soirée d'été. Rangez-les dans des paniers en osier séparément les uns des autres pour ne pas les gâcher. Avant utilisation, laver, mettre en cercle sur un plat spacieux, interdire de chanter des chansons stupides avec une guitare et servir après le dîner en dessert.

ÉCOLIÈRE RAVIE DE SOI

Placez une fille admirant son apparence devant un miroir, laissez-la se regarder jusqu'à l'oubli de soi, couvrez-la de grands arcs et de petits boutons, ravissez-la et servez avec du thé.

GRUMBLER AVEC UNE CROÛTE CROUSTILLANTE

Grommelant continuellement, mécontent de tout et de tout le monde, faites d'abord bouillir l'enfant, puis faites-le frire des deux côtés jusqu'à ce qu'un croustillant apparaisse. S'il n'aime pas ça non plus, donnez-lui une fessée sur la poêle à frire, abaissez-le au sol et ramenez-le à la maison.

PRETEL DES LONGUEURS D'ÉPAULE

Pliez la prolifération voûtée en un arc, pliez-la en deux, attachez-la avec un arc, recouvrez-la de barbe à papa de tous les côtés et entourez-la avec soin, condescendante et cuisinant tous les jours du matin jusqu'à ce que vous receviez un passeport. Mangez avec le passeport.

GARÇON CRIANT RÔTI

Un garçon qui couine, crie, donne des coups de pied, donne des coups de pied et roule sur le sol est facile à faire frire et à manger sans plus tarder.

Rêveurs sans emballages de bonbons

Les garçons à l'imagination violente sont enveloppés dans des emballages de bonbons et jetés dans une boîte sous un gros gâteau. Dès que la boîte est pleine, rangez-la dans le placard. Lorsque vous voulez quelque chose de spécial, sortez-en un à la fois et exigez qu'ils se retournent et entrent eux-mêmes dans la bouche.

TOMBERS À LA VAPEUR, AVEC DES CARROADS AIGRES

Accrochez les garçons manqués à des ficelles au-dessus d'un chaudron bouillant. Attrapez ceux qui se sont échappés avec un filet et raccrochez-les. Après quinze minutes, retirez la première paire de garçons manqués cuits à la vapeur des cordes et placez-les sur un plat avec les pommes qui ont attaqué des branches. Mettez le reste des tomboys dans un plat dès qu'ils sont cuits à la vapeur. Placez un plat avec des charognes et des garçons manqués au centre de la table et invitez des invités.

Un livre pour les enfants coquins et leurs parents

Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.

CE LIVRE EST POUR LES ENFANTS VIOLENTS.

enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.

Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien

Et n'allez nulle part.
Écartez-vous silencieusement, tenez-vous modestement dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.

Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.

Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.

Il n'y a rien de plus agréable à faire que de se curer le nez. Tout le monde est terriblement intéressé par ce qui se cache à l'intérieur. Et à qui il est dégoûtant de regarder, Qu'il ne regarde pas. On ne monte pas dans son nez, Qu'il ne colle pas. Si ta mère t'a surpris pour ton truc préféré,

Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."

Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder.
Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.

Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.

visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.

Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pieds.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"

Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas abîmer ou tacher votre nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau

Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.

Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux.
Il pardonnera.

Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.

L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.

Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.

Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.

Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.

Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.

Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.

S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.

Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.

Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.

Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.

Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Avide de rencontrer
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.

Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité sans espoir
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?

Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Écouter, gémir, courir autour de la maison
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.

Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.

Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et sangloter, et crier : "Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.

Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur… un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.

Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...

Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.

Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.

Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains se salissent à nouveau
Cou, oreilles et visage
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.

Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Le médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.

Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Rampez et dites à maman : "Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."

Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.

Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.

Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.

Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.

A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.

Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous enfermer
conduire
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère
pas de papa,
Seulement le pantalon de papa.
Il n'y a personne pour crier
bruyamment:
"Arrête ! N'ose pas !
Ne touchez pas !"
C'est beaucoup plus facile là
sera,
Sans déranger personne
Toute la journée moi-même
décemment
Et conduire décemment.

Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.

Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.

Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me ​​fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.

"Il faut partager avec les plus jeunes !".
« Il faut aider les plus jeunes !
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.

Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.

Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.

Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le - et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.

À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.

Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
Cravate de papa, passeport de voiture -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.

Si laver le fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.

Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.

Si tu jouais au foot
Sur le large trottoir
Et frapper la porte
Soudain, ils entendirent un sifflement
Ne criez pas : "But !", peut-être
Ce policier a sifflé,
quand ils frappent
Pas à la porte, mais à lui.

Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.

Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.
Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Le conseil des enseignants est complet,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.

Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Avec respect pour vous : "Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort."

Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.

Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
Arrêt! Abandonner! Les mains en l'air!"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.

Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir au gymnase,
Et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.

Si des objets pointus
Tu as attiré l'attention
Essayez-les plus profondément
Restez en vous-même.
C'est la meilleur façon
Assurez-vous vous-même
Quels sont les objets dangereux
Doit être caché aux enfants.

Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.

Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.

C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.

Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.

Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.

L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand arriverez-vous
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.

Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa. Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins ​​au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.

Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.

Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.

S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.

Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.

Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.

Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine

N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" « Non », dirait le cannibale. « Tiens, va te laver », dis-tu, « puis assieds-toi pour dormir. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.
Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'arriver à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"
ZAZNAYKA AU NEZ CHAUD
Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez-la avec de l'huile de tournesol, faites-la bien frire et mangez en louant.