چرا مادرم مرا دوست ندارد؟ اگر مادر عشق ورزیدن را بلد نباشد چه اتفاقی برای کودک می افتد؟

مادر. دو هجا، چهار حرف. اما در این نامه ها آهنگ ها، کلمات گرم و داستان های بسیار زیادی وجود دارد. چقدر مراقبت یا ... رنج؟

ما عادت داریم فکر کنیم که مادری نوعی تصویر است که ناگزیر با عشق و لطافت همراه است. خود کلمه "مادر" در ذهن بسیاری تبدیل به نوعی استعاره شده است که نشان دهنده مراقبت و محبت است. همانطور که معلوم است، همه چنین انجمن هایی ندارند. تعجب خواهید کرد، اما ما اصلاً در مورد کودکان خانواده های محروم صحبت نمی کنیم. ما در مورد دخترانی صحبت می کنیم که دوران کودکی کاملاً عادی و خانواده ای کامل داشتند و به مدرسه خوبی رفتند. اما کودکی آنها از نظر رفع نیازهای مادی عادی است، اما معنوی نیست. حالا ما در مورد آن دخترانی صحبت می کنیم که هرگز مورد علاقه مادرانشان نبودند.

دختر بی محبت - چطور است؟

مادر دخترش را دوست ندارد - چنین فرمولاسیونی گوش را آزار می دهد. این تصادفی نیست. به نظر می رسد چنین وضعیتی در یک خانواده معمولی غیرقابل قبول باشد. همانطور که معلوم است، همه چیز به این سادگی نیست. بسیاری از دختران در تمام زندگی خود در چنین شرایطی زندگی می کنند و می ترسند با صدای بلند به کسی بگویند: "مامان هرگز مرا دوست نداشت." آنها آن را پنهان می کنند: در کودکی داستان می سازند، در بزرگسالی سعی می کنند از موضوع والدین اجتناب کنند.

وقتی مادری دخترش را دوست ندارد، این روی کل رشد دختر، شکل گیری، شخصیت، ترس ها و روابط او با مردم تأثیر می گذارد.

به عنوان یک قاعده، "بیزاری" در جدایی عاطفی مطلق مادر از فرزندش و در فشار اخلاقی منظم بر کودک بیان می شود. گاهی اوقات حتی می توان آن را به عنوان سوء استفاده عاطفی از یک دختر توصیف کرد. چنین روابطی چگونه خود را نشان می دهند؟

یک سوال منطقی: "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟"

اغلب مادران نسبت به فرزندان خود کاملاً بی تفاوت هستند. بله، آنها می توانند به آنها غذا بدهند، به آنها سرپناه و آموزش بدهند. با این حال، در این مورد، ارتباط بین کودک و مادر که دختر کوچولو به آن نیاز دارد، کاملاً وجود ندارد (در اینجا منظور دقیقاً همان مدل رابطه است که دختر بتواند با آرامش به مادرش اعتماد کند و از او حمایت کند، همدلی صمیمانه برای فرزندان یا مشکلات نوجوانان). اما، به عنوان یک قاعده، از بیرون این نوع بی تفاوتی می تواند کاملاً نامرئی باشد.

مثلاً مادری علناً از دخترش تعریف می کند و به موفقیت های او می بالد، اما این تمجید یک ریاکاری معمولی است. وقتی «مخاطب» مشروط ناپدید می‌شود، مادر نه تنها به موفقیت‌های دخترش توجهی نمی‌کند، بلکه دائماً هنگام برقراری ارتباط انفرادی اعتماد به نفس خود را پایین می‌آورد. دختر مورد بی مهری قربانی می شود که از سنین پایین دنیا را از منشور بی تفاوتی مادرانه یا ظلم مادری درک می کند.

بیایید به یک مثال بسیار ساده و در عین حال واقعی نگاه کنیم. در حالی که یک دختر در دفتر خاطرات خود یک "B" به خانه می آورد، مادر می تواند او را شاد کند و این امید را به دخترش القا کند که دفعه بعد نمره قطعاً بالاتر خواهد بود. در خانواده دیگری، وضعیت مشابه ممکن است به یک رسوایی ختم شود، مانند "دوباره من چهار امتیاز به خانه آوردم، نه پنج!" همچنین گزینه هایی وجود دارد که مادر اصولاً نسبت به نحوه تحصیل فرزند خود بی تفاوت باشد. منفی نگری مداوم، و همچنین بی تفاوتی منظم، اثری محو نشدنی بر سرنوشت آینده دختران و خانواده های آینده خود می گذارد.

"مامان هرگز مرا دوست نداشت": دختر مورد بی مهری و زندگی بزرگسالی او

"اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کار کنم؟" سوالی است که بسیاری از دختران خیلی دیر از خود می پرسند. اغلب زمانی به ذهن آنها خطور می کند که دوره زندگی مشترک با والدینشان بسیار عقب است. اما این او بود که تفکر انسان را در طول سالیان متمادی شکل داد.

در نتیجه، دختران بالغ بر اساس آسیب‌های عاطفی که قبلاً دریافت کرده‌اند، مجموعه‌ای از مشکلات روانی را دریافت می‌کنند.

یک روز این سوال در ذهنم ایجاد شد که "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟" به موقعیت زندگی تبدیل می شود: «هیچ کس اصلاً مرا دوست ندارد و هرگز مرا دوست نداشته است».

آیا ارزش دارد در مورد تأثیر چنین جهان بینی بر روابط با جنس مخالف و با کل جامعه صحبت کنیم؟ عشق مادری که در کودکی دریافت نمی شود، دختران بی مهر را به این سو سوق می دهد:

1. عدم اعتماد به نفس و اعتماد به نفس. به همین دلیل، یک دختر یا زن به سادگی نمی فهمد که می تواند توسط کسی دوست داشته شود.
2. بی اعتمادی به دیگران آیا وقتی نمی توانی به کسی اعتماد کنی می توان شاد بود؟
3. ناتوانی در ارزیابی هوشیارانه شایستگی و رقابت. این نه تنها بر ارتباطات و زندگی سالم در جامعه به طور کلی تأثیر می گذارد، بلکه بر مشاغل و زمینه های مورد علاقه به طور خاص تأثیر می گذارد.
4. همه چیز را بیش از حد به قلب نزدیک کردن. یک کیفیت فوق العاده نامطلوب برای هر فردی که می خواهد در هر زمینه ای از زندگی به موفقیت برسد. لیست برای مدت طولانی ادامه دارد.

اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کنم؟

بعید است که یک دختر بتواند پاسخ رضایت بخشی به این سؤال بیابد که چرا مادرش او را دوست ندارد. و او را در خود جستجو می کند:

• "چیزی برای من وجود دارد"
• "من به اندازه کافی خوب نیستم"
• "من مزاحم مادرم هستم."

البته چنین رویکردی تنها منجر به غوطه ور شدن حتی بیشتر در مشکلات و کاهش عزت نفس و اعتماد به نفس می شود. اما حتی با یافتن پاسخ، تغییر اساسی وضعیت دشوار است. با این حال، شما می توانید به همه چیز از بیرون نگاه کنید.

بله، پدر و مادر، مانند کشور، انتخاب نمی شوند. و شما نمی توانید عشق را مجبور کنید. اما شما می توانید از نظر کیفی نگرش خود را نسبت به همه چیزهایی که در خانواده اتفاق می افتد تغییر دهید. اگر شما همان دختری هستید که تمام "لذت‌های" چنین رابطه‌ای را برای خود تجربه کرده‌اید، به سادگی باید تصویری از دنیایی که در ذهن شما ایجاد شده است را با دقت بررسی کنید. شایان ذکر است که همه افراد صرفاً به خاطر منافع شخصی با شما دوستانه نیستند و نباید به همه مشکوک به عدم صداقت باشد. این آسان نیست. برخی حتی نمی توانند این واقعیت را بپذیرند که برای کسی ارزشمند هستند. شاید برای ارزیابی مجدد ارزش ها ارزش درخواست کمک را داشته باشد - این مطمئناً به بهبود زندگی و نگرش شما نسبت به افراد دیگر کمک می کند. نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید این است که شما خودتان مادر خواهید شد. و تجلی صمیمانه عشق به فرزند خود بهترین کاری است که می توانید برای او انجام دهید.

سعی نکنید مادرتان را راضی کنید، به خصوص اگر در طول سال ها زندگی با او متوجه شده اید که هر یک از رفتارهای شما به احتمال زیاد در بهترین حالت با بی تفاوتی و در بدترین حالت انتقاد معمولی تلقی می شود. بزرگ شدن بدون عشق مادر سخت است. اما سخت تر است که خود را مجبور کنید الگوی رفتاری خود را تغییر دهید. حتی اگر مادرتان هرگز شما را دوست نداشته است، برای تربیت شما سزاوار احترام است، اما نه نگرانی دائمی. وظیفه شما این است که خود را آماده کنید تا بر اسکریپت های ریشه دار غلبه کنید و ارزش خود را در چشمان خود افزایش دهید. بسیاری از دختران مورد بی مهری توانستند با بزرگ شدن زندگی خود را بهبود بخشند. و اگر به علت اصلی مشکلات روانی خود پی ببرید می توانید. و دقیقاً در سؤال شما نهفته است: "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟"

بچه بی دوست کودکان همه چیز را متفاوت درک می کنند. جایی راحت تر است، جایی دردناک تر. بیزاری از مادر - نزدیکترین و عزیزترین فرد - را می توان روی پوست احساس کرد، وقتی مادری بی دلیل فریاد می زند و تنبیه می کند، وقتی این همه کلمات بی ادبانه و دردناک را از زبان مادر می شنوید، وقتی دختر هستید، و مادرت همیشه با برادرت محبت بیشتری دارد و تو همیشه تقاضای تو بیشتر است.

کودک همه چیز را احساس می کند. و حتی اگر آشکارا به او نگویید: "من تو را دوست ندارم!"، کودک می داند، اگرچه نمی فهمد. کودک به سمت مادرش دراز می کند، می آید و او را در آغوش می گیرد. مادر همیشه سرد است، کلمات محبت آمیز نمی گوید، هرگز تعریف نمی کند.

انسان رشد می کند، بالغ می شود، بیشتر و بیشتر می فهمد، گاهی اوقات در صحبت های بزرگترها چیزی شبیه به "... یک دختر به دنیا آوردم، اما من پسر می خواستم، و حیف بود که امتناع کنم، مردم چه می گویند؟" یا "من او را به سختی به دنیا آوردم که نتوانستم او را دوست داشته باشم." و الان فرد 20، 30، 40 ساله است. و روابط هر روز سخت تر می شود، پیدا کردن یک زبان مشترک با مادرم روز به روز سخت تر می شود و دیگر برای او آسان نیست که عصبانیت خود را پنهان کند.

چه باید کرد؟ از برقراری ارتباط امتناع می کنید؟ دورتر بروید و همه پیوندها را قطع کنید؟ یک گزینه نیست. یک مادر، حتی اگر عاشق نباشد، باز هم مادر است. و احتمالاً در چنین شرایطی برای او آسان نیست. او هیچ احساس لطیفی نسبت به فرزندش ندارد و یاد نگرفته است که مثل بقیه دوست داشته باشد. و البته خودش را در این مورد سرزنش می کند. اما مادرم فاخته نیست، او را رها نکرد، امتناع نکرد، او را تا جایی که می‌توانست بزرگ کرد و سعی کرد هر چه می‌تواند بدهد. بگذارید او اغلب بی انصافی کند و بقیه اوقات او را نادیده بگیرید.

اجازه دهید ما سعی خواهیم کرد با شرایط فعلی کنار بیاییم ? مهمترین و سخت ترین کار این است ببخشمادر برای احساس غیبتش و بگذارید ذهن شما بفهمد که مادر من ظاهراً فقط به این دلیل که از محکومیت عمل خود توسط دیگران ترسیده بود، امتناع نکرد. و اجازه دهید این اعتماد به نفس در جایی بنشیند که اگر والدین شما قبلاً فرزندی با همان جنسیت دلخواه داشتند، به سختی به شما فرصتی برای زندگی داده می شد. با این حال به من فرصت دادند و مرا در زایشگاه رها نکردند. و مرا بزرگ کردند. و آنها اهمیت دادند. بنابراین کار بعدی این است تشکر کنمامان برای زندگی و برای خانه، برای تلاش و مراقبت او.

خودت را دوست داشته باش. همچنین انجام آن آسان نیست. بدون دریافت محبت و عشق در تمام زندگی خود، یک فرد، به عنوان یک قاعده، با خودش خیلی خوب رفتار نمی کند. ما باید تلاش کنیم تا از این سد عبور کنیم. آموزش زیر برای این کار بسیار مناسب است.

در لحظه ای که تنها هستید و هیچکس نمی تواند دخالت کند. گوشی را خاموش کنید. می توانید موسیقی آرام و آرام را به عنوان پس زمینه روشن کنید. بیایید راحت باشیم و چشمانمان را ببندیم. و ما خودمان را کودک تصور می کنیم. خودتان را به یاد نیاورید، اما از نظر ذهنی کودک شوید، با روح خود به این حالت بازگردید. و خود را به عنوان یک کودک با تمام وجود، با تمام وجود دوست داشته باشید. خودت را محبت آمیزترین کلمات بنام، به چشمانت نگاه کن، لبخند بزن. این کودک را با تمام عشقی که در حال حاضر بسیار کم است، بپوشانید. در کودکی خود را در آغوش بگیرید، او را در آغوش خود تکان دهید. می‌توانید لالایی بخوانید یا کار دیگری انجام دهید که می‌خواستید از مادرتان بگیرید، اما او نتوانست. با حفظ این احساس عشق و گرما به حالت فعلی بازگردید.

قطع نشوشما باید دائماً به آنچه مادرتان دوست ندارد فکر نکنید. آن را بدیهی بگیرید و رها کنید. رها کردن کینه سخت و دردناک است. اما شما باید با او خداحافظی کنید تا قلب خود را به روی خوشبختی باز کنید.

عاشق مامان باشبله، به اندازه کافی عجیب، کینه به شکل عشق به خود می گیرد، و ما خودمان که آزرده می شویم، رنجش را عشق می نامیم. اما ما قبلاً کینه را رها کرده ایم. اکنون باید عشق را به درون بگذاریم. برای این کار می توانید از این آموزش استفاده کنید. عکس مادرتان را جلوی خود قرار دهید یا به سادگی تصویر مادرتان را تصور کنید. به یاد داشته باشید که مادر چگونه لبخند می زند، حرکت می کند، صدای او چگونه است. دوباره از نظر ذهنی به دوران کودکی برگردید و لحظات دلپذیر نادر، کیک های خوشمزه مادر یا نحوه نشستن مادر در سوزن دوزی را به یاد بیاورید. سعی کنید با مهربانی به مادرتان فکر کنید.

بهبود روابط.در اینجا همه چیز بستگی به شرایطی دارد که در زمان حال وجود دارد. البته، بلافاصله به مادرت زنگ بزن: "مامان، می دانم که من را نمی خواهی، اما بیا رابطه خود را حفظ کنیم!" - بی ادب، احمق و نامناسب خواهد بود. آیا این قانون را قرار دهیم که حداقل روزی یک بار به مادر زنگ بزنیم و در مورد وضعیت خوب، امور و نگرانی های او بپرسیم؟ این یک شروع واقعا خوب خواهد بود. در مورد امور خود صحبت کنید، راهنمایی بخواهید یا نظر مادرتان را بپرسید. بگذار مامان احساس نیاز کند. وقتی عشق از یک شخص می آید، جبران محبتی است که فرد از بیرون دریافت نکرده است.

البته توصیه بسیار کلی است و باید آن را با داستان خود تطبیق دهید. و علاوه بر این، شرایط بسیار دشواری وجود دارد که نمی توانید با این ایده کنار بیایید که مادرتان شما را دوست ندارد. در این صورت بهترین راه حل مراجعه به روانشناس خواهد بود. این را نیز باید در نظر گرفت که افراد اشتباه می کنند. گاهی اوقات در پشت "ناراحتی خالی بی پایان و کنترل ابدی" میل به حمایت، نگرانی برای کودک و عشق بزرگ مادری وجود دارد.

توصیه بیشتر برای خانم ها مناسب است.

از روان درمانگر الکساندر بادخن خواستیم با یکی از خوانندگان مجله روانشناسی مشورت کند. مکالمه بر روی یک ضبط کننده صدا ضبط می شود: این امر به شما امکان می دهد درک کنید که واقعاً در مطب روان درمانگر چه اتفاقی می افتد. نام و اطلاعات شخصی قهرمان به دلایل حفظ حریم خصوصی تغییر کرده است. این بار ورونیکا 32 ساله با الکساندر بادخن در پذیرایی حضور دارد.

ورونیکا:من همه چیزهایی که برای شاد بودن لازم دارم را دارم: شوهری که دوستش دارم، فرزندان، شغل عالی، دوستان، من زیاد سفر می کنم. تنها چیزی که ندارم مادرم است. او زنده و سالم است، مادرم در زندگی من نیست. و هرگز نبود. یادم هست که چطور من و خواهرم را به مدت پنج روز در مهدکودک گذاشت و من چطور گریه کردم و خواهر بزرگم گفت حتما مادرم ما را خواهد برد. یادم می آید که مادرم چطور به شوهر معمولی اش اجازه داد تا سیلی بی رحمانه ای به صورتم بزند. همان طور که تلفنی به یکی گفته بود که من زشت هستم و حداقل باید به فکر تحصیلم باشم تا بیکار نشوم. من می توانم بی پایان به یاد بیاورم، و این رنجش نسبت به او واقعاً در زندگی من دخالت می کند. من با تمام وجودم سعی می کنم این را فراموش کنم، مادرم را توجیه کنم و ببخشم، اما نمی توانم.

الکساندر بادخن:گفتی میخوای مادرت رو توجیه کنی...

بله سعی می کنم... چون... (گریه می کند) او مرا دوست نداشت. هیچ چیز گرم و دلپذیری را به خاطر نمی آورم. اما من دائماً او را توجیه می کنم ، زیرا او خودش مادری نداشت - او خیلی زود درگذشت.

آیا رفتار سرد او با شما را با این واقعیت توضیح می دهید که او بدون مادر بزرگ شده است؟

فکر می‌کنم او نمی‌داند وقتی شما اهمیتی نمی‌دهید چقدر دردناک است. اما، برای توجیه آن، می‌دانم که این دلیل خوبی برای ناراضی کردن فرزندانتان نیست. علاوه بر این، نمی‌توانم درک کنم که چرا او احساسات گرمی نسبت به فرزندانش که اکنون بزرگ شده‌اند، ندارد.

شما گفتید - به کودکان بالغ. اما شما هم در کودکی این احساس را داشتید؟

به نظر من وقتی من و خواهرم شروع به بزرگ شدن کردیم، بیشتر مزاحم او شدیم. مامان زندگی شخصی داشت و من با این احساس زندگی می کردم که دارم مزاحمش می شوم و باید جایی بروم. برای همین خیلی زود ازدواج کردم. من عاشق شوهرم هستم، اما انگیزه اولیه برای ازدواج مادرم بود. نه با کلمات، بلکه با رفتار او - او به سادگی مرا مجبور به ترک خانه کرد و زندگی مشترک را غیرقابل تحمل کرد. مثلا یادم می آید... از 16 سالگی از من پول کرایه و غذا می خواست! می‌دانی، وقتی این را به یاد می‌آورم (گریه می‌کند)، به سادگی غیرقابل تحمل است.

این خاطرات همچنان به شما آسیب می زند.

خیلی زیاد. احتمالاً ممکن است این تصور را داشته باشید که مادر من نوعی الکلی است یا ... اینطور نیست. او کاملاً موفق است، او زندگی آرامی دارد، او با محبوب خود زندگی می کند. او خوب است.

ورونیکا، تو می گویی که عشق مادرت را احساس نمی کنی. چه زمانی متوجه این موضوع شدید؟

وقتی پسرم به دنیا آمد، پنج ساله بود و دخترم دو ساله بود. قبل از این من چیزی برای مقایسه نداشتم. وقتی او به دنیا آمد، تصمیم گرفتم که مادری کاملاً متفاوت برای فرزندانم باشم. این به این معنی نیست که من آنها را خراب می کنم، بلکه سعی می کنم یک بار دیگر عشقم را به آنها نشان دهم.

یعنی وقتی پسر شما ظاهر شد، اتفاقی در رابطه شما با او افتاد که در رابطه با مادرتان به یاد نداشتید.

بله همینطور است. کاملا حق با شماست.

در روابط با کودکان سعی می کنید کمبود محبت دوران کودکی خود را جبران کنید.

دقیقا چه چیزی؟

این ممکن است پیش پا افتاده به نظر برسد، اما وقتی پسرم از باغ برمی گردد، او را در آغوش می گیرم، می بوسم و همه چیز را از او می پرسم. دلم برایش تنگ شده و به هر اتفاقی که در طول روز برایش افتاده علاقه مندم. یا ناگهان میل می شود که کنار بچه ها روی مبل بنشینید، آنها را در آغوش بگیرید و با آنها مطالعه کنید، فیلم تماشا کنید. اینها برای هر والدینی احساسات عادی است. اما با مادر ما اینطور نبود. البته مادرم به ما لباس می پوشید و به ما غذا می داد، اما هیچ وقت به ما وقت نمی داد. و اگر چنین مشکل حادی با او نداشتم، شاید در مورد زمانی که با فرزندانم می گذرانم، راحت تر بودم.

شما سعی می کنید کمبود عشق دوران کودکی خود را در روابط خود با کودکان جبران کنید. گویی این درس را در کودکی آموخته اید و اکنون دقیقاً می دانید ارزش رابطه مادر با فرزندانش چیست.

بله، من می دانم دوست داشتن یک کودک چیست.

آیا تا به حال این موضوع را با مادرتان در میان گذاشته اید؟

بله حتما. ولی فایده نداره مثلا وقتی دخترم به دنیا آمد مادرم خیلی وقت پیش ما نیامد. پرسیدم چرا این کار را می کند. اما او بهانه عجیبی پیدا کرد: او گفت که وقت آزاد ندارد. وقتی بالاخره پیش ما آمد مدام به ساعتش نگاه می کرد و می گفت که هنوز کارهای زیادی برای انجام دادن دارد. خیلی دردناک بود (گریه می کند.)

یعنی احساس می کنید که او نیازی به دیدن شما ندارد.

کاملا درسته

شما واقعا باید با او ارتباط برقرار کنید.

وقتی اتفاق بدی می افتد، اولین آرزوی من این است که مادرم را در آغوش بگیرم. اگرچه فقط می توانم تصور کنم چقدر خوب است. من هرگز این تجربه را نداشتم، حتی در دوران نوجوانی. من یک بار تلاش کردم، اما او من را کنار زد و گفت که مشکل من مزخرف است و به سادگی ارزش این را ندارد که با آن زحمت بکشم.

به نظر می رسد، از یک طرف، شما نمی توانید به آن تکیه کنید، اما از طرف دیگر، هنوز به آن امیدوار هستید.

آره. من مثل یک کودک بارها و بارها به او فرصت می‌دهم، انگار دارم به او التماس می‌کنم: بالاخره به من توجه کن، من برای تو خیلی تلاش می‌کنم! و من هنوز امیدوارم که او خودش با من تماس بگیرد، من را دعوت کند. تا من این رابطه را نخواهم.

شما می خواهید او با شما تماس بگیرد، تا او تغییر کند، متفاوت شود. و در نتیجه فضایی برای صحبت در مورد نارضایتی ها و بحث در مورد آنها ایجاد می شود. اما هر ملاقات جدید ناامیدی را به همراه دارد و به آسیب دیگری برای شما تبدیل می شود.

بله این صحیح است.

و در عین حال نمی توانید این رابطه را رها کنید. آنها بارها و بارها به شما صدمه می زنند.

بله، مامان است. و شاید ناامیدی دقیقاً به این دلیل است که من نمی توانم کاری انجام دهم، نمی توانم او را با مادر دیگری عوض کنم.

بله، شما واقعا نمی توانید مبادله کنید، اما... می دانید، والدین اغلب برای رها کردن فرزندشان مشکل دارند. اما برای شما برعکس است: نمی‌توانید اجازه دهید مادرتان زندگی خودش را بکند. او را بپذیر، مهم نیست که او چیست، منظورم سختگیری او در روابط است، حتی ظلم، بی احساسی. انگار همه شما امیدوارید که او همان طور که سال ها آرزویش را داشتید به سمت شما بازگردد.

اگر ما برای مادرمان ارزشی نداریم پس آیا اصلاً ارزشی داریم؟

اما به نظر من وقتی زمان رها کردن فرزندانم برسد، حتی با وجود درد و ترس درونی برای آنها، تمام تلاشم را می کنم تا هم حفظ کنم و هم ادامه دهم...

- (بی صدا.)

شما در مورد روابط با فرزندان خود صحبت می کنید، از ارزش صمیمیت معنوی با آنها که به بهایی بسیار تلخ در مورد آن آموختید. و در عین حال، رویای حفظ یک رابطه نزدیک را دارید که وجود نداشت. عملا غیر ممکن است.

حتی می توانم بگویم بی معنی است.

من فکر می کنم این مهم است که به رسمیت شناخته شود و بپذیرد.

بله امکانش هست. اما برای من سخت است که بپذیرم برای مادرم ارزشی ندارم.

شاید به این دلیل که ناگزیر این سوال پیش می آید که اگر برای مادرمان ارزشی نداریم، آیا اصلاً ارزشی داریم؟

بله، شاید اینطور باشد. اما به نظر من رابطه من با شوهرم چیزی را که او در من نداشت جبران می کند. من عشق، مراقبت او را می بینم و شاید این چیزی است که مرا از افسردگی عمیق نجات می دهد.

داشتن او در زندگی خوب است.

بله، خیلی خوب است که او و بچه ها وجود دارند. من اخیراً با آنها راه رفتم، آنها به نوبت به سمت من دویدند و من آنها را گرفتم و در آغوش گرفتم. و میدونی من حتی گریه کردم من این را در کودکی به یاد ندارم.

در آن لحظه چه احساسی داشتید؟

- (گریه می کند.) نمی دانم... (با تعجب.) حسادت؟ بچه های من خیلی خوش شانس هستند. این احتمالاً عجیب به نظر می رسد ...

عشقی که در کودکی شما اتفاق نیفتاده است، به نظر می رسد همیشه در حال در زدن است. انگار دوران کودکی تو را در آغوش می‌کشد و نمی‌گذارد بروی. آنها در حال حفظ یک رابطه ناتمام هستند که حتی هرگز وجود نداشته است. متناقض به نظر می رسد، اما واقعیت دارد.

بله این صحیح است.

فکر می کنید چه چیزی می تواند به شما کمک کند دوران کودکی خود را رها کنید و ببینید که در یک زندگی بزرگسالی زندگی می کنید که در آن شوهر و فرزندان خود دارید، فرصتی وجود دارد که عشق را در روابط خود با آنها قرار دهید؟ و بنابراین به لحظه حال حرکت کنید.

رابطه شما با مادرتان نقطه شروع رفاه شما می شود. در این شما آزاد نیستید

فکر کنم باید از پسش بر بیام شرایط را بپذیرید و دیگر سعی نکنید آن را تغییر دهید. اگر این اتفاق بیفتد، دیگر حتی نباید امیدوار باشم که مادرم با من متفاوت رفتار کند.

از او انتظار تغییری نداشته باش...

خب حق با شماست!

بپذیرید که او چیزی را نمی بیند، نسبت به چیزی حساس نیست، در چیزی محدود است، به سادگی قادر به چیزی نیست، و با او رابطه برقرار کنید - دقیقاً چنین شخصی.

آره. به نظر من این راه چاره خواهد بود. من خیلی به این فکر می کردم که مادرم چگونه باید تغییر کند. بالاخره او اشتباه می کند. آیا فکر می کنید اگر من نه مادرم، بلکه نگرش خود را نسبت به او تغییر دهم، برای من آسان تر می شود؟ من واقعاً می خواهم این کار متوقف شود. اما اینکه یک روز اینطور اتفاق بیفتد... عجیب است. غیر واقعی.

یک روز باید عجیب و غیر واقعی باشد. اما شاید بتوانید زمانی را به این موضوع اختصاص دهید. این تصور را داشتم که رابطه با مادرت نمی گذارد تو بروی و تو هم نمی گذاری، دست نگه دار. از یک طرف آنها به شما آسیب می رسانند و از طرف دیگر خود شما این وضعیت را در درون خود نگه می دارید. شما مدام رابطه خود را با مادرتان و رابطه خود را با فرزندان و شوهرتان مقایسه می کنید. آنها نقطه شروع رفاه شما می شوند و بخش بسیار زیادی از زندگی شما را اشغال می کنند. در این شما آزاد نیستید. به نظرم خیلی خسته شدی. شاید بهتر باشد با یک روانشناس ملاقات کنید و در کلاس شرکت کنید. روی آن کار کن.

P.S

ورونیکا (در یک ماه):«نمی‌توانستم تصور کنم که یک ملاقات با یک روان‌درمانگر می‌تواند اینقدر کمک کند. در طول مکالمه، انگار کل وضعیت را از منظر دیگری دیدم: انگار همه چیز برای من اتفاق نمی افتد، بلکه برای شخص دیگری اتفاق می افتد. و ناگهان متوجه شدم که به نظر می رسد در کودکی "گیر" کرده ام و همچنان منتظر هستم و حتی آنچه را که نمی تواند به من بدهد از مادرم مطالبه می کنم. در این ماه ما او را دیدیم و پیشرفت هایی نیز وجود دارد: او طبق معمول یک ساعت و نیم نزد ما نیامد، بلکه تمام عصر را با نوه هایش صحبت کرد و طبیعی تر از همیشه رفتار کرد. اما من حتی در مورد این موضوع با او صحبت نکردم، چیزی در نگرش من تغییر کرد، من دیگر تحت فشار قرار نگرفتم. و مامان آن را حس کرد. البته خاطرات تلخ هنوز در من زنده است. اما تصمیم گرفتم دوره روان درمانی را شروع کنم تا برای همیشه با این موضوع کنار بیایم. و تازه زندگی را شروع کن."

الکساندر بادخن:"کلیشه های روابط از نسلی به نسل دیگر بازتولید می شود: مادر ورونیکا خود مادرش را در اوایل کودکی از دست داد و این بی مهری را به دخترانش منتقل کرد. تجربه گذشته هرگز بدون هیچ ردی ناپدید نمی شود و آنچه در شرایط خاص تجربه کرده ایم دوباره خود را به ما یادآوری می کند. بنابراین تنهایی، درد و رنجش تجربه شده در دوران کودکی زمانی که ورونیکا ازدواج کرد و فرزندانی به دنیا آورد دوباره به یاد آورد. معلوم شد که ترک خانواده والدین به معنای پایان دادن به رابطه نیست. درد از دست دادن، چیزی که در زندگی او نبود و احتمالاً دیگر نخواهد شد - عشق مادر - تا امروز او را آزار می دهد. هر موقعیتی که به نوعی نماد این فقدان باشد در قلب زخمی دختر کوچک تنهای که در اعماق روح ورونیکا زندگی می کند طنین انداز می شود. ورونیکا، البته، به کمک نیاز دارد، و من توجه او را به توصیه روان درمانی جلب کردم.

اما اگر مادر هنوز آن را نپذیرد چه؟ من 43 سالمه، توهین، تحقیر، توهین و شکایت مدام، هر چقدر پول بدی، هر کاری بکنی، همه چیز کم و بد است. من دیگر او را دوست ندارم، اما نمی توانم ارتباط را متوقف کنم - مادرم پیر شده است و روابط او با همه خراب شده است. زنگ می زنم، می روم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سنگین دیگر، بعد از آن در یک دایره بی پایان سر بچه کوچک، سر شوهرم و ... فریاد می زنم.

اگر شما مقصر نیستید نیازی به بخشش نیست... درخواست بخشش از مادری که شما را دوست ندارد به این معناست که به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن... نکن

موضوع پیچیده من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین وضعیت هستم سال های کودکی که در خانواده پدری وجود داشت. سپس به سراغ زنی جوان تر و جذاب تر رفت. در نهایت، متهم کردن مادرم به خیانت. بودن یا نبودنشان فرقی نمی کند. اما من، دختر خراب، مجبور شدم تاوان توهین را بپردازم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرم نمی رفت. او خود را بهترین می داند. از نظر او مقصر جدایی من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. جیغ های مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اشتباه است - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، می نشینم... هر روز فحش و حتی کتک می خورد. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای مداوم برای پول، یکسان کردن موفقیت های من و تهمت مداوم به دیگران تغییر کرد. حفظ تصویر "دشمن" در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن برای همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی موفق بوده ام. درست است، من باید با یک روانشناس مشورت می کردم. من 11 (یازده) سال بعد از سکته مغزی از مادرم مراقبت می کنم. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن، به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و دشنام ها از بین نرفته است

مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نحوی" بزرگترم. تقاضا برای من متفاوت بود. من الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم مردی 30 ساله درمانده با زندگی ناتمام است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را درک می کنم و نمی توانم خودم را تغییر دهم، این در من ریشه دوانده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.

مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آن طور که می خواستم انجام دهم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا این گونه رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست بگوید. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش می‌گفتند انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه این ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که این بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بی جهت نیست که می گویند قبر قوز را اصلاح می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه بسیار خوبی دارم. او را بخشیدم چون فهمیدم چرا چنین رفتاری با من داشت.

مادرم فقط خواهر بزرگترم را دوست داشت و مرا بیرون گذاشت و با خواهرم قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از شدت تشنگی، یک قوطی نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه، در تمام عمرم، دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است، خواهر من خودخواه است. توهین آمیزترین چیز این است که من اغلب از او می شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف می مانم، قطار شروع به حرکت می کند که اگر من به دنبال آنها بروم، من را قطع می کند این را با خنده گفت: ظاهراً یک فرشته نگهبان از من محافظت کرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.

من از میروسلاوا حمایت می کنم - این برای همیشه باقی می ماند: "شما لیاقتش را ندارید" ، "شما از همه بدتر هستید ، دیگران بچه دارند و چرا شما برای من اینگونه هستید" - و سپس کلمات زیادی وجود دارد ، کدام را، فقط نمی‌خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می‌کنی که لیاقتش را داری... او برای من پیری را فهمیده بودم، اما من در آن زمان تقریباً پیر شده بودم و دیگر لازم نیست. فقط بی وقفه درد میکنه مامان، مامان، تو تمام زندگی من کجا بودی...

همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که تمام زندگیت را آزار می دهد. و این درباره خودآگاهی در فعالیت های حرفه ای نیست، بلکه در مورد یافتن عشق شماست. وقتی حتی با درک اینکه عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید آن را به دست آورید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام زندگی‌تان به شما گفته‌اند که شما را برای این، آن و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما یاد داده‌اید که لایق عشق باشید، نه توسط شخص دیگری، بلکه توسط شخصی که عشقش داده شده، داده شده و نه یک شایستگی. مشکلات در زندگی شخصی من نتیجه بیزاری مادرم است. و این طبیعی است، زیرا اگر نزدیک ترین فرد - مادر شما - شما را دوست نداشته باشد، پس چه کسی شما را دوست خواهد داشت؟

من به بزرگترها، دختران بی محبت و بدبخت متوسلم! یا شاید لازم باشد از خود سؤالی بپرسید: «چقدر می توانم به مادرم گرما و عشق ببخشم؟ آیا من خواسته هایم را از او اغراق می کنم؟ بالاخره او یک زن ساده است، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات خود، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان توسعه یافته برای ابراز احساسات. چه کسی در رابطه با مادرش به این انتخاب نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش کردن او و شادی فداکارانه در این مضمون: "مادرم من را دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید این کار را انجام دهید. نظر آنها در مورد این رابطه چیست؟ دختران بزرگ شده! عاقل و واقعاً بزرگ شده باش!

تنها کاری که می توان انجام داد این است که بفهمید آن گونه که شما یک خانواده ایده آل را برای خود تصور می کردید = ایده آل سازی شخصی خود را چرا روی آن اصرار می کنید، به خصوص به عنوان یک بزرگسال؟
مواردی از این قبیل برخوردها یا مستی در خانواده و یا اینکه یکی از بچه ها همه چیز دارد و دیگری چیزی ندارد را دیده اید!
بگویید: "این نیز اتفاق می افتد و من تنها نیستم!" ایده آل سازی شما (که توسط شما ایجاد شده است) بر اساس هیچ چیز فرو ریخته است.
آنها توجه داشتند که این اتفاق هم می‌افتد و می‌گفتند: «همه افراد با هم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می‌دهم بسته به اصول اخلاقی‌شان آن‌طور که لازم یا درست می‌دانند رفتار کنند».
تا زمانی که با تجارب خود اینگونه عجله کنید و همچنین با چنین افرادی گفتگوهای درونی ایجاد کنید، همینطور خواهد بود.
آنها این گونه رفتار کردند و شما چه کار دارید؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید من را ببخشید. بله، فقط حق دیگران را برای رهبری آنطور که می خواهند بشناسید.
می توان گفت که می توانیم برای اصلاح شرایط مهلت تعیین کنیم. نه؟ پس نه. همین است، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.

بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. اما در این مورد ما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - و این رفتار است که شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد تمرینات خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، مهم نیست چقدر اعتماد به نفس را در خود پرورش می دهد - در عین حال عقده های عظیمی از کودکی، فقط به عمق و رانده شده اند. دور، تا پایان عمرش باقی خواهد ماند و آن را می شکند. بنابراین، البته، لازم است که همه نارضایتی های گذشته را "رها کنیم"، اما در عین حال باید متوجه باشیم که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. به شرطی که دائماً روی خودتان کار کنید، فقط می توانید کم و بیش با موفقیت وانمود کنید که "همه چیز خوب است، مارکی زیبا"...

و حتی در کودکی می توانستم به خودم بگویم: «این من نیستم که بدم، این تو هستی!...» و دیگر توجهی به انتقاد مادرم نکردم... بگذار او حرف بزند! وگرنه من به سادگی دیوانه می شدم! او آنچه را که لازم بود انجام داد و درست انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش می دادم و آن را به دل می گرفتم، چه اتفاقی برای من می افتاد؟ من الان خیلی بزرگ شده ام، اما حتی الان، هر بار که ملاقات می کنم، مادرم کاری انجام می دهد. و قبلاً به عنوان یک بزرگسال اغلب از خود این سؤال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" در مدرسه خوب درس خواندم، از دانشگاه فارغ التحصیل شدم و حرفه ای گرفتم، همیشه در محل کارم وضعیت خوبی داشتم... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.

همانطور که می گویند قبر قوز را راست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط حرف های محکوم می شنوم. و من 43 ساله هستم. به او گفتم که دیگر چیزی را به اشتراک نمی گذارم و به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته از آن. من فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم و از خودم مراقبت کنم.

مادرم هیچ وقت دوستم نداشت با اینکه من تک فرزندم... متاسفانه دیر فهمیدم... در سن 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدمش، آن را بدیهی دانستم. 35 سالگی... خیلی سخته که بفهمی مادرت دوستت نداره..اونایی که قبول نشدن نخواهند فهمید..در حال حاضر من 48 سال دارم و مادرم همیشه به هر جمله ای منفی پیدا می کند. جواب بده، از جمله توهین، اگر کلمات دیگری پیدا نکرد.. علاوه بر این، آنقدر به زندگی و کار من حسودی می کند که آرزوی سعادت خانواده ام را ندارم.. فکر می کند زندگی من بهتر است، زیباتر است. و با ارزش تر.. وقتی برای خودم (شوهرم یا دخترم) غذا، چیز یا کفش می خرم، او از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت یا ژاکت، آویزان یا شلوار لکه دار پیدا می کنم.. همیشه سعی می کرد کفش هایم را بپوشم تا من از خریدن کفش های پاشنه کوتاه دست بکشم..نمی تواند رکاب بپوشد..وقتی غذا می پزم از نحوه پختن و نخوردن من انتقاد می کند.. اما شب هنگام غذا خوردن او را از ماهیتابه گرفتیم. ... پدرم را بر علیه من می کند و الان هم غذایی را که من پختم نمی خورد ... اتفاقاً ما با پدر و مادرمان زندگی می کنیم و شوهرم فهمیده بود که مادرم قبل از من دوستم نداشت.. اولش با درایت ساکت بود و این اواخر مجبور شده از من در مقابل حملات مادرم محافظت کنه... چطوری اینو رها کنم؟؟؟ چگونه این را ببخشیم؟؟؟