داستان های باحال از زندگی داستان های کوتاه خنده دار و باحال

فقط روس ها می فهمند

مسابقه اسکی 30 کیلومتر در ساپورو 1972. داستانی که هنوز در افسانه های آنجا در ژاپن نقل می شود. در آن زمان هیچ منطقه مختلط یا کنفرانس مطبوعاتی وجود نداشت و روزنامه نگاران با آرامش در میان ورزشکاران درست در شهر شروع کننده سرگردان بودند. و ناگهان، زمانی که نیمی از مسابقه دهندگان قبلاً فرار کرده بودند، برف شروع به باریدن کرد. ضخیم، چسبناک. و ویاچسلاو ودنین، یک دقیقه قبل از شروع، شروع به لکه دار کردن اسکی های خود کرد. و یک روزنامه نگار محلی که به زبان روسی صحبت می کند رو به او کرد: آنها می گویند، آیا فکر می کنید کمک می کند - برف می بارد؟
آنچه ودنین به او پاسخ داد، فقط ما در روسیه می فهمیم. و در ژاپن روز بعد، روزنامه ها با تیترهایی منتشر شدند: "یک اسکی باز روسی با گفتن کلمه جادویی "Dahusim" برنده المپیک شد.

شوخی

یک تاجر را که می شناسم، برای تفریح، لباس نیمه بی خانمان برای یک جلسه عصرانه همکلاسی ها به تن کرده است... البته بوی بدی ندارد، اما ظاهری خاص دارد. حتی کسی او را با سؤالاتی در مورد زندگی اش اذیت نکرد، زن ها او را نادیده گرفتند و مردان فقط با ابراز همدردی می گفتند، ببین سرنوشت، شرور، چگونه با یک دانش آموز ممتاز برخورد کرد...

اما بچه ها یک شوک فرهنگی واقعی را تجربه کردند وقتی که در پایان عصر، بنتلی آمد تا مرد نیمه بی خانمان را بردارد ... و گارسون را صد دلار به عنوان انعام گذاشت و پرسید: "چه کسی به سمت خانه می رود. فرودگاه؟ من می توانم شما را بالا ببرم.»

آسانسور

آیا هیچ دختری برای دو ساعت در آسانسور با دو دانشجوی ناآشنا که به شدت آبجو نوشیده بودند گیر کرده است؟
یک عصر گرم اردیبهشت بود و من و دوستم ناگهان بین طبقه پنجم و ششم با این دو آویزان شدیم. در ابتدا خنده دار بود، ما با هم آشنا شدیم و از کمک به بچه ها برای نجات فریاد زدن لذت بردیم. اما کادت ها به نحوی غم انگیز و به نوعی محکوم به فنا فریاد زدند. و ناگهان عذرخواهی کردند و در مورد مشکل پس از آبجو اشاره کردند.
ما دختران باهوشی هستیم: برگشتیم و شروع کردیم به خرخر کردن در گوشه‌های کابین آسانسور. با توجه به صداهایی که شنیدیم، این فناوری بسیار ساده بود. شما نمی توانید روی زمین بروید (ما خفه خواهیم شد)، بنابراین یکی از دانشجویان دانشگاه درهای محکم را کمی فشار داد و دومی سعی کرد وارد شود. بنابراین اولین ضربه زد و نقش ها را عوض کردند. دومی هم شروع کرد به ضربه زدن، اما انگشتان دوستش می لرزید و او به طور اتفاقی درها را رها کرد... آیا تا به حال صدای جیغ یک دانشجو در آسانسور در یک عصر ماه مه را شنیده اید؟ و چگونه می پرد، آسانسور چقدر به طرز وحشتناکی می لرزد، چه حرف های ناخوشایندی گفته می شود ...
به طور کلی در حالی که درها را فشار می دادند من و دوستم با خنده روی زمین لیز خوردیم و تقریباً خودمان یک پی پی پی می زدیم... آسانسور حدود سه دقیقه بعد از این فریاد مهیب روشن شد که ظاهراً صدای آن شنیده شد. آن طرف شهر توسط تعمیرکار آسانسور...

“256”

من در تراموا ایستاده ام. زمستان. همه لباس بیرونی می پوشند. کادو پیچ شده. به مردی نگاه می کنم که یک کوله پشتی جلوی من است. روی کوله پشتی که به معنای واقعی کلمه از خرطوم آویزان است، یک فلش درایو وجود دارد و روی آن نوشته شده است "256". او به معنای واقعی کلمه به خودش اشاره می کند، به او اشاره می کند که او را بگیرد. ایستگاه من رسیده است. من این فلش مموری را بدون زحمت زیاد برداشتم و رفتم. به خانه آمدم، آن را به کامپیوترم وصل کردم تا ببینم چه چیزی روی آن است - و کل سیستم من از کار افتاد، درست تا فرمت کردن هارد دیسک و تقریبا فلش کردن بایوس...
حالا این فلش مموری فوق‌العاده را برداشتم، "257" را روی آن کشیدم، آن را به کوله پشتی خود وصل کردم - تا بتوانم به راحتی آن را بیرون بیاورم - و هر بار که با آن در وسایل نقلیه عمومی سفر می‌کنم، منتظر می‌مانم تا احمق دیگری بیاید که بخواهد. از من می دزدد..."

دیر برای سخنرانی

یک روز برای یک سخنرانی در مورد بورس دیر آمدم. آن ها وقتی از در بیرون زدم، معلم قبلاً یک سخنرانی کامل داشت:
– ... و در بین روس ها کوچک، کوتاه قد، اما بسیار فعال هستند...

مرا دید و ایستاد. ظاهراً در صورتم گیجی جزئی وجود داشت، زیرا با دست علامت «بیا در» زدم و سخنرانی را ادامه دادم:
- برای کسانی که دیر می کنند، یادآوری می کنم. ما اینجا در مورد معامله قراردادهای آتی در صرافی های روسیه صحبت می کردیم و اصلاً در مورد اینکه چه چیزی باعث سرخ شدن شما شده است صحبت نمی کردیم.

ما نمی خواهیم پاکسازی کنیم!

یونایتد ایر تقریباً یک مهماندار شاد را اخراج کرد که وقتی هواپیما فرود آمد و سطح شیب دار تحویل داده شد، نمی توانست به چیزی هوشمندانه تر از این فکر کند که از طریق بلندگو بگوید:
- .... هر که آخرین است هواپیما را بر می دارد!
این باعث وحشت واقعی در بین مسافران شد.

همه چیز نسبی است

در سال سوم ما یک موضوع داشتیم - ساختار ماده. شیمیدانان به آن نیاز دارند، مانند گاو که به تخم مرغ نیاز دارد، بنابراین آنها نسبتاً خونسرد با آن رفتار کردند. اکثر آنها موفق شدند این آزمون را به صورت رایگان پشت سر بگذارند، اما برخی از افراد دارای استعدادهای خاص بدشانس بودند. به عنوان مثال، دو رفیق مطالعه کردند، یکی از آنها هفت بار و دومی - 11 (یازده) آن را گذراند. وقتی برای هفتمین بار آن را گرفتند، جلسه قبلاً در جریان بود و مراسم مقدس در آزمایشگاه معلم برگزار شد.

اولی خیلی سریع مصاحبه شد، به راهرو رفت و شروع به انتظار شریک زندگی خود کرد. ناگهان معلم از اتاق خارج می شود، متوجه بیچاره می شود و می گوید:
- الان اینجایی؟ فوق العاده! بیایید رکورد بگیریم! - اعتبار می دهد و توضیح می دهد:
- می بینید، دوست شما در مورد چنین چیزهایی صحبت می کند که در مقایسه با او فقط لومونوسوف هستید!

جوجه تیغی ناز

امروز مردم در محل کار شروع به صحبت در مورد انواع حوادث خنده دار با حیوانات خانگی کردند) و بنابراین حسابدار ما در مورد گربه محبوب دخترش گفت. خوب، او یک دختر بالغ دارد، ازدواج کرده و جدا زندگی می کند) و دوستانش به نوعی به او یک اسباب بازی، یک جوجه تیغی پشمالو و بامزه دادند، اما اگر شکمش را فشار دهید شروع به خندیدن می کند)) و گربه سالم او، سه ساله، عقیم نشده است. اما خیابان ها و به طور کلی زندگی آزاد، که هوا را بو نکرده بودند، ناگهان با لطیف ترین احساسات نسبت به این جوجه تیغی ملتهب شدند))) علاوه بر این، با نیاز به نشان دادن آنها به دیگران، و هر چه بیشتر مردم در اطراف باشند، بهتر است. ) خلاصه به محض اینکه در خانه مهمان دارند، گربه جوجه تیغی خود را می کشد و علناً وظیفه زناشویی خود را با او انجام می دهد. و جوجه تیغی هومریکانه می خندد. فکر می کنم می توانید تصور کنید که برای افرادی که این عکس را تماشا می کنند چه می شود. بدون اینکه حتی آن را ببینم، تمام روز در اطراف قدم می زنم و بی حیایی می خندم.

با درود

در دوران جوانی پانک، من یک «پسری بلوند هجده ساله» بودم. خوب، دقیق تر، او بسیار تیره است، موهایش زیر شانه هایش است و لباسش شلوار جین و تی شرت است - کاملاً تک جنسی. با چهره ای که به سختی تیغ آن را لمس کرد. و بعد یک روز از روز تولدم برگشتم.
خوب، پانک چگونه می تواند از روز تولدش برگردد؟ Essssssssssssssssssssssssssssssssss, he was pretty “tipsy”. و در گرگ و میش تابستان که به سختی طلوع می کرد، این معجزه به سوی من پرید و اندام تناسلی خود را نشان داد. که من، اصلا تعجب نکردم، بی سر و صدا مال خود را تقدیم کردم. احتمالاً مغز جوان و مشروب الکلی من فکر می کرد که این روش جدیدی برای احوالپرسی است و به خوبی در موقعیت زندگی غیررسمی من قرار می گیرد.
منحرف بوی خود را حس کرد و با تعجبی توهین آمیز منفجر شد... و من فقط صبح روز بعد متوجه وقایع شدم.

قبرستان

به داستان گوش کنید. حقیقت وحشتناک این بار خوب، کسانی که نمی ترسند - گوش کنید. و اگر کسی اعصاب به جهنم دارد، همانطور که در بالا نوشته شد، بهتر است بلافاصله صحنه سایت را ترک کند. از Yaganovo تا Leontyevo سه کیلومتر میدان و یک مسیر وجود دارد. البته، می توانید مستقیماً با اتوبوس به محل بروید، اما سانیا عاشق این جاده است.
با قطار و سپس پیاده روی چون او شاعر است. می‌گوید وقتی این‌طور قدم می‌زند، آرام آرام، در آن سوی میدان، خدا شعرهایی را بالای سرش زمزمه می‌کند.
و چی؟ کاملا. چند شعر آنجا خواهد رفت. پشت - نیم شعر. بنابراین در تابستان یک مجموعه پیدا می کند، در زمستان آن را منتشر می کند، می نشیند و سیگار می کشد. و مکان ها زیباترین هستند، لطف. از کنار دریاچه گذشت. بعد یک دره، یک پل. در سمت راست حیاط کلیسای روستا، در سمت چپ، کمی دورتر، یک کلیسای قدیمی و ویران شده است. سانیا، به عنوان یک مؤمن و به طور کلی نزدیک به خداوند، دوست دارد در بین راه در کنار این کلیسای متروک توقف کند. زیر طاق های بلند بایست، به آثار نقاشی نگاه کن، به ابدی فکر کن.
سیگار بکش
بفرمایید. و سپس در پایان ماه اوت با آخرین قطار رفتم. خیلی وقت بود که شاید یک ماه اونجا نرفته بودم، اما حساب نکردم که اون روز خیلی گذشته. به یاگانوو رفتم، تقریباً نیمه شب بود، تا آنجا که من می دیدم سیاه بود. لرزید و هر جا که توانست رفت. جاده پیاده روی است، فقط می توانی آن را حس کنی. علاوه بر این، هنوز راهی برای بازگشت وجود ندارد. خوب، او آرام راه می رود، گوش می دهد. خوب، منظورم این است که اگر خدای کوچک هنوز به رختخواب نرفته باشد و حالا با وجود ساعت پایانی، شروع به دیکته کردن شعر به او کند، چه می شود. پس آماده شدم تا یادداشت های مختصر بگیرم. اما خدا بجاش بگیر و بخت بارون میاد!
و نه فقط باران، بلکه باران!
و نه فقط یک باران، بلکه یک رعد و برق! آخرین رعد و برق مرداد. ناخوشایند. رعد و برق چشمک می زند، باران سرد است، زیر پا خفه می شود.
سانیا فکر می کند: "هیچی، من به کلیسا می رسم، پنهان می شوم، کمی صبر می کنم." در کوله پشتی قمقمه ای با چای داغ، یک بطری لیتری ودکا به عنوان هدیه به صاحب خانه، مقداری غذا وجود دارد تا بتوانید یک شب را بمانید و در صورت لزوم یک روز دوام بیاورید. و سرعتش را بالا می برد تا کاملا خیس نشود. و اکنون حصارهای حیاط کلیسا در برق های رعد و برق متمایز می شوند. اینجا دره است، اینجا پل، و اینجا کلیسا فقط یک سنگ دورتر است.
و سپس ناگهان - یک بار! مشکل! سانیا با عجله از پل عبور کرد، و پل - چه پلی، دو کنده. لغزنده، تاریک. و درست در آن لبه او لغزید، و درست به دره - چلپ چلوپ! نه، نه حتی آن. و مثل این. SLOPPP! تخت. و از تپه سر خورد. شیب آرزوی اجاق ساز است، همه اش خشت است.
خوب، من به نوعی بیرون آمدم، حتی برای اولین بار، سر تا پا را با خاک رس پوشانده بودم. برو بیرون، از ناامیدی به خدا قسم بخوریم. چرا به جای شعر چنین تستی وجود دارد؟ خدای بالا به او صاعقه ای برای کفرگویی به او داد و باران بیشتری اضافه کرد. سانیا دست‌هایش را روی پاهایش گذاشت و گفت: «خداوندا مرا ببخش، مرا نجات بده و مرا حفظ کن» و وارد کلیسا زیر طاق‌ها شد. به داخل کلیسا دوید و با آستینش خاک رس را از روی صورتش پاک کرد و نفسش بند آمد. و ناگهان نگاه می کند - وای! در راهروی دور نور است!!! ناهموار، مانند آتش. سانیا نگران شد و گوش داد. نور تکان می خورد، سایه هایی روی دیوارها وجود دارد و صداها! بله!
سانیا آدم ترسو یا خرافاتی نیست، کوله پشتی را در دست گرفت و آرام به سمت نور رفت. هر چه ارواح شیطانی فکر می کند آنجا هستند، همه چیز بهتر از این است که دوباره زیر باران باشد. او آرام نزدیک می شود و آتشی می سوزد، گلدانی روی آتش آویزان است، چهار دهقان که ظاهری نسبتاً معمولی و بی خانمان دارند، روی جعبه هایی کنار آتش نشسته اند. روی جعبه بین آنها یک شمع وجود دارد و چند تنقلات در آن قرار داده شده است. در گوشه، بیل ها با تیغه های تیز و تیز می درخشند.
سانیا احساس بهتری داشت. افراد بی خانمان، نه افراد بی خانمان، اما واضح است که مردم با کندن قبر در گورستان امرار معاش می کنند. یک روز کار کردند و استراحت کردند. خوب، آنها نیز افراد کاملاً معمولی هستند، اگر رویکرد درستی داشته باشید، همه چیز بهتر از ارواح شیطانی است. و خود سانیا در آن زمان در چه شکلی بود، در مقایسه با او و به طور کلی شاهزادگان پاک و شاهزادگان-الیش ها بی خانمان بود.
و سانیا تصمیم گرفت خود را به جامعه نشان دهد. علاوه بر این، داشتن یک استدلال سنگین برای دوستیابی به شکل یک بطری لیتری ودکا. و سپس سانیا وارد دایره نور می شود، از میان لایه ای ضخیم از خاک رس چهره ای دوستانه می سازد و با صدایی که در باد کمی یخ زده است، مهربانانه صحبت می کند.
- درود، مردم خوب! بگذار کنار آتش تو گرم شوم، وگرنه آنجا آنقدر سردم، قدرتی ندارم!
مردها برگشتند تا صدا را بشنوند، اما به جای سلام کردن، ناگهان یخ کردند و چهره‌شان به شدت تغییر کرد! آنها به سانیا نگاه کردند، ترس در چشمانشان جرقه زد، موهای سر همه شروع به حرکت کردند، یکی از آنها به آرامی از جعبه شروع به سر خوردن روی زمین کرد، کسی نتوانست دهانش را باز کند. سانیا احساس می کند چیزی اشتباه است. برای کاهش تنش باید چیزی اضافه شود. صحبت می کند.
- نترسید، بچه ها، من با خودم هستم! - و یک بطری ودکا را جلویش دراز می کند. "من فقط کمی آنجا می نشینم، تا خروس اول بانگ بزند، و سپس به خانه می روم." اونجا داره بارون میاد و نم داره، brrrrr!
و سپس یکی از مردان، یا بزرگ‌تر، یا شجاع‌ترین، که با جدیت بر روی خود و در سانیا علامت صلیب می‌کشد، از جعبه خود برمی‌خیزد و با صدایی آرام خس خس می‌کند:
- چرا اینو بیرون کشیدی حرومزاده؟؟؟

بعد از اینکه به من گفتند که توپ‌های من شبیه به یک راست‌افاری قدیمی است، تصمیم گرفتم این ژل را بخرم، زیرا تلاش‌های قبلی برای اصلاح موفقیت خاصی نداشتند، و من تقریباً پشتم را می‌کشیدم تا به سختی به این ژل برسم. رسیدن به مکان ها من کمی رمانتیک هستم، بنابراین تصمیم گرفتم این کار را برای تولد همسرم انجام دهم - مثل یک هدیه دیگر. از قبل سفارش دادم از آنجایی که من روی دریای شمال کار می‌کنم، فکر می‌کردم آدم سرسختی هستم و فکر می‌کردم بررسی‌های قبلی توسط برخی موش‌های رقت‌انگیز دفتر نوشته شده است... آه هموطنان من، چقدر اشتباه کردم. صبر کردم تا نیمه دیگرم به رختخواب رفت و با اشاره به یک سورپرایز خاص به توالت رفتم.

مدافع پشت لوسکوف صف آرایی کرد، اما هیچ چیز برای او کار نکرد.

در اینجا تیخونوف به دنبال توپ می دود، به سمت دروازه بان می دود و آن را در اختیار می گیرد.

وارلاموف شماره 3 را روی پیراهن خود دارد و شماره 9 را روی شلوارک ... نمی توانم توضیح دهم که این به چه چیزی مربوط می شود، اما بعید است که به سایز مربوط باشد.

تیم آبی توپ را در اختیار دارد - منظورم ناپولی است، چنین چیزی فکر نکن.

به نظر من تیم های فرانسه و برزیل در فینال به مصاف هم می روند و انگلیس قهرمان می شود.

باجو از خوشحالی از گلزنی به چنین حریف قدرتمند و قدرتمندی، خود را به دروازه آویزان کرد!

مدافع ارمنی با حس موفقیت از روی مهاجم ما بلند می شود.

1. هر کامپیوتری در کمتر از 2 ثانیه بوت می شود.

2. اگر شما یک بلوند خوش قیافه هستید، به احتمال زیاد تا سن 22 سالگی متخصص سلاح های هسته ای جهان خواهید شد.

3. همه بدون توجه به اینکه از کجا آمده اند انگلیسی صحبت می کنند. حتی بیگانگان از فضای بیرونی، با وجود این واقعیت که آنها هرگز به زمین نرفته اند و بر این اساس، در مورد زمین یا زمینیان چیزی نشنیده اند.

4. وقتی چراغ ها را برای رفتن به رختخواب خاموش می کنید، همه چیز در اتاق شما به وضوح قابل مشاهده است، اما کمی مایل به آبی.

5. همه دیسک های کامپیوتر بدون در نظر گرفتن نرم افزار روی همه کامپیوترها کار می کنند.

6. اخبار تلویزیون معمولاً داستانی را پخش می کند که در لحظه ای که تلویزیون را روشن می کنید، شخصاً روی شما تأثیر می گذارد.

7. اقوام نزدیک اصلاً شبیه هم نیستند یا شباهت گذرا دارند.

گزیده ای از واژه های مشخصه این شهرها. اطلاعات در تعدادی از موارد کمی قدیمی است، اما با این وجود کاملاً مرتبط است.

محدود کننده لبه جاده

مسکو: محدود کردن
سن پترزبورگ: کرب

ایستگاه ها

مسکو: ایستگاه Finlyandsky، ایستگاه Moskovsky
پیتر: فینبان، موسبان

مسکو: مسیر
پیتر: سکو

ورودی مشترک از خیابان به یک ساختمان آپارتمانی

مسکو: پودزد
سن پترزبورگ: درب ورودی

مسکو: ورودی (در ورودی ما)
پیتر: پله ها (روی پله های ما)

● چنگیز خان در حین رابطه جنسی درگذشت

● آلبرت انیشتین نمی توانست شماره تلفن خود را به خاطر بیاورد

● مادر هیتلر به طور جدی به سقط جنین فکر می کرد، اما دکتر او را متقاعد کرد

● شیر لوگوی MGM یک روز بعد از فیلمبرداری مربی خود را کشت

● سه توپ گلف روی ماه وجود دارد

اسب به سمت صاحبش دوید، او را در آغوش گرفت و شروع کرد به زمزمه چیزی در گوشش.
پترل با شور و شوق طوفان را پیش بینی می کند و پنگوئن با سرکشی از او دور می شود و با تمام ظاهرش می گوید: "ما این پیش بینی های هواشناسی شما را می دانیم!"
مهربان بودن آسان تر است، زیرا افراد شرور همیشه باید به این فکر کنند که چه کارهای زشت دیگری می توانند انجام دهند.
تاراس سوار اسبش شد. اسب خم شد و سپس خندید.
تروکوروف دارای ثروت فراوان، شخصیت بد و دختری به نام ماشا بود.
واسیلی ایوانوویچ چاپایف یک اسب وفادار داشت که تمام زندگی خود را بر روی آن گذراند.
دو مرد و یک زن کنار آتش نشسته بودند.
اونگین از درون احساس سنگینی کرد و برای تسکین خود به تاتیانا آمد.
ژوخرای اغلب شب را با پاوکا می گذراند. این به نزدیک شدن آنها کمک کرد. ژوخرای به پاول یاد داد که چه کسی را بزند.
چوک یک برادر داشت به نام هک.
پیر به جلو دوید و از گلوله ها پیشی گرفت.
روغن ماهی داروی بسیار ارزشمندی است که از شیر تازه مادیان تهیه می شود.

جک جلوی مدرسه اردک ها را شکار می کند و با یک تفنگ در ماشینش به مدرسه می رسد.
1957 - مدیر مدرسه تفنگ جک را بازرسی می کند، به سمت ماشین او می رود، اسلحه او را می گیرد و به جک نشان می دهد.
2011 - مدرسه به طور کامل تخلیه شد و FBI از راه رسید و جک را به زندان برد. جک دیگر هرگز به سلاح دسترسی نخواهد داشت. روانشناسان دانش آموزان و معلمان آسیب روانی را آرام می کنند.

فئودالیسم:
شما دو گاو دارید. صاحب شما مقداری از شیر را می گیرد.

سوسیالیسم:
شما 2 گاو دارید. شما یکی را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم:
شما 2 گاو دارید. دولت هر دو گاو را می گیرد و به شما شیر می دهد.

توتالیتاریسم:
شما دو گاو دارید. دولت هر دوی آنها را می گیرد و شما به ارتش فراخوانده می شوید.

در یکی از سمینارها، دانشجویان MGIMO از معلم خواستند که واضح تر توضیح دهد که این "دیپلماسی شاتل کیسینجر" بدنام چیست.

او شروع کرد: «خیلی ساده است. و سپس ادامه داد: «فرض کنید که یک وظیفه به ظاهر غیرممکن به شما محول شده است: ازدواج دختر یک میلیونر آمریکایی با چوب‌بر سیبری واسیا. فقط روش دیپلماسی شاتل دکتر کیسینجر می تواند به شما در مقابله با این موضوع کمک کند.

وکیل: آیا از نظر جنسی فعال هستید؟
شاهد: نه، من معمولاً آنجا دراز می کشم.

وکیل: حالا آقای دکتر، آیا این درست است که وقتی انسان در خواب می میرد تا صبح روز بعد از آن خبر ندارد؟
شاهد: آیا واقعاً امتحان وکالت را قبول کردید؟

وکیل: کوچکترین پسر شما، بیست ساله، چند سال دارد؟
شاهد: او بیست ساله است... درست مثل سطح IQ شما.

دیشب با سگ کوچولویم قدم می زدم. ساعت دقیقا نیمه شب است. بعدا بیرون رفتم تا سگ صبح بیدارم نکند. سرد خیابان خالی است.
دو چهره را می بینم که در مسیری عجیب به سمت من حرکت می کنند: ظاهراً زن و شوهری هستند و او بازنده است و او مست است. عمه ام با دیدن سگ کوچولویم (و واقعاً ناز و قابل لمس است، زیرا بسیار کوچک است)، ناگهان شروع به فریاد زدن می کند:
- اوه، چه خوشگلی، چه نازنین، و من هم یکی رو می خوام، کهل، بیا یه سگ بگیریم...
و غیره، و غیره. همراه او (با سختی بسیار) از او جدا می شود، تقریباً به من نزدیک می شود و با تنفس دود روی من، شروع به مطالعه بسیار بسیار دقیق می کند - و نه سگ، بلکه من. فقط نمی دانم کجا بروم، زیرا در کوچه بین گاراژها جایی برای عقب نشینی ندارم و شروع می کنم به دنبال آن آجری که با آن این مرد مست را دور می اندازم تا در صورت امکان... اما بعد نگاه کسل کننده اش را از من می گیرد و می گوید:
-نه مشکا... الان که بیای خونه چیکار میکنی؟ درست است، شما به رختخواب می روید. و به او نگاه کن - سرد است، همه جا می لرزد، دندان هایش از دست رفته است، بینی اش قرمز است، خیس است... کجا باید برود؟ سگ می خواهد برود پیاده روی!

این هفته برای معاینه پیشگیرانه با متخصص زنانم قرار ملاقات گذاشتم. و آن روز صبح، کلینیک خیلی زود با من تماس گرفت و به من اطلاع داد که به دلیل اینکه یک نفر نوبت خود را لغو کرده است، می توانم تا ساعت 9.30 به آنها مراجعه کنم.
من تازه خانواده ام را به مدرسه و محل کار فرستاده بودم و ساعت از قبل یک ربع به نه را نشان می داد و دکتر 35 دقیقه فاصله داشت. برای همین عجله داشتم.
احتمالاً مانند اکثر خانم‌ها، قبل از مراجعه به متخصص زنان، می‌خواستم مدتی را صرف بهداشت صمیمی کنم، اما این بار زمان کمی برای مراقبت کامل داشتم، بنابراین فقط دستمالی را که روی سینک قرار داشت برداشتم و به سرعت خود را با آن شستم حداقل ظاهری "قابل ارائه" داشته باشند. سریع پارچه را با لباس های کثیف داخل سطل انداختم، سریع لباس پوشیدم و با عجله به درمانگاه رفتم. آنجا فقط چند دقیقه صبر کردم تا بتوانم وارد مطب دکتر شوم. از آنجایی که من، مانند بسیاری از زنان، سالهاست که با این روش آشنا هستم، معمولاً از روی صندلی بالا می‌رفتم، به سقف نگاه می‌کردم و تصور می‌کردم که در پاریس یا مکان دور دیگری هستم...

سلام سلام. کریسمس برای شما مبارک! سر کاری؟
- کریسمس بر شما هم مبارک. کجا به من زنگ میزنی؟
- برای کار.
-خب من کجام؟..
- خوب، من نمی دانم شما کجا هستید، نمی توانم شما را ببینم. گوش کن، میدونستم سر کار هستی، پس زنگ زدم. می تونی تصور کنی ساشکا و آلیوشکا رفته بودن ماهیگیری...
- متشکرم، به شما یادآوری کردم که سر کار هستم.
- نه، این چیزی نیست که من در مورد آن صحبت کنم. آنها به ماهیگیری رفتند و من و ورکا تصمیم گرفتیم کریسمس را با هم جشن بگیریم.
- تبریک می گویم.
- شما نمی دانید چگونه شامپاین را باز کنید؟
- اس؟ چی، نمیتونی بازش کنی؟

*...اگر عشق ورزیدن را در حمام امتحان نکردید، پس از توصیه من استفاده کنید - سعی نکنید... من با شامپو به دوست دخترم کف زدم و او تبدیل به یک پری دریایی اغوا کننده شد. مجبور شدم او را داخل وان حمام بیاندازم، اما در آن زمان روی بدن صابونی اش لیز خوردم و به دندان های جلویی ام به لبه وان برخورد کردم. نعوظ من از بین رفته بود و دندان جلوی من شکسته بود (دانشجو، 23 ساله).

*...ماجراجویی مورد علاقه من شنا کردن با دخترها در اعماق رودخانه بود. اگر او را از ساحل دور کنید، شلوارش را پاره خواهید کرد. او می تواند غرق شود یا نوازش گستاخانه من را نادیده بگیرد (پسر، 20 ساله).

*... ویدیوی جدیدی از یک زن را دیدیم که در آن به مدت 240 دقیقه سه زن با چهار مرد رابطه جنسی داشتند. در نیم ساعت اول، من و همسرم سعی کردیم ویدیو را تقلید کنیم، اما سریع همه چیز را امتحان کردیم، خسته شدیم و تازه شروع به تماشای این قتل عام پورنو کردیم. به نظر ما این بود که تمام این هفت زن و مرد به سادگی از زنجیر خود رها شده اند و بعد از فیلم دوباره زنجیر می شوند وگرنه به هر موجود زنده اطرافشان تجاوز می کنند (مرد 22 ساله).

دخترا خیلی وقتا از من باردار میشن شاید چیزی برای من اشتباه است؟

قبلاً اسپرم من یک متر بیرون می رفت، اما اکنون فقط 20 سانتی متر است. متخصص اورولوژی در کلینیک گفت 20 سانتی متر هم نتیجه خوبی است، بعضی ها حتی آن را ندارند... آیا این درست است؟

چرا دوست دخترم در حین مقاربت از درون غرغر می کند و چگونه با آن رفتار کنم؟ او می گوید که مدت زیادی است که این بیماری را داشته است. دیمیتری، 17 ساله

اخیراً بعد از رابطه جنسی خشونت آمیز با دوست دخترم، برای شستشوی خودم رفتم و متوجه شدم که بیضه سمت راستم از بین رفته است!!! خیلی ترسیده بودم فقط یک چیز قابل لمس بود!! او شروع به چمباتمه زدن کرد، با شوک به اطراف اتاق دوید و بعد از 5 دقیقه خود به خود ظاهر شد (از جایی بالا افتاد). چقدر خطرناک است و کجا می تواند پنهان شود؟ متشکرم

1. اگر خودتان بیدار شدید، رفقا را بیدار کنید. جریان تازه ای از زبان های زشت
به شما کمک می کند تا از خواب خلاص شوید و انرژی خوبی به شما بدهد.

2. پس از بیدار کردن رفقای خود، باید اولین کسی باشید که: دوش و توالت بگیرید، به یاد داشته باشید که
صبحانه عرضه عمومی ساندویچ، بهترین کفش های خود را بپوشید. که در
در نتیجه، انرژی بیشتری دریافت خواهید کرد.

3. هنگام خروج از هاستل، نگهبان را از خواب بیدار نکنید - به پیرمرد رحم کنید. او بس است
کاری که ساعت چهار صبح از دیسکو برمی گشتی.

4. در راهروهای دانشگاه به همه بالای سی سال سلام برسانید.
اگر این معلم شما باشد چه؟ - شما نمی توانید همه را به یاد بیاورید، واقعا.
در حقیقت!

5. وقتی خیلی دیر در یک سخنرانی حاضر می شوید، حواس معلم را پرت نکنید.
در را می زند و یک سوال احمقانه می پرسد: "می توانم بیام داخل؟" اگر نه، شما
در هر صورت شما را بیرون می اندازند، وانمود می کنند که متوجه نشده اند.

مجموعه ای از سوالاتی که در حماقت خود دیوانه کننده هستند، در سایت های زنان متعدد در Runet یافت می شوند.

1. اولین بارم حدود یک ماه پیش بود... ندیدم کاندوم میزد یا نه. او باید تمام کرده باشد.
(البته نه، چطور می تونی اینطور فکر کنی؟)

2. یارو با انگشتاش بهم نوک زد و خونریزیم زیاد شد!!! خیلی خیلی!!! بگو منو محروم کرد یا نه؟
(نه، نگران نباشید، او فقط از ناخن هایش خونریزی می کند)

3. با دو کاندوم امکان پذیر است و کسی آن را امتحان کرده است؟
(چرا اگر کسی کاملاً محافظت کند؟)

از یک دفتر سر راه به مدیر سیستم زنگ می زنند، می گویند اینجا هیچی کار نمی کند، 1C کار نمی کند، شبکه نیست، اینترنت نیست، در کل چیزی نیست... مدیر می آید، نگاه می کند سرور، می پرسد:
- اینجا سرور بود، کجاست؟
آنهایی که:
- کدام سرور؟
مدیر:
- اینجا جایی است که سرور ایستاده است، کجاست؟
آنهایی که:
- اوه، پس اینجا یک کامپیوتر بود، کسی با آن کار نمی کرد، خوب، آن را به یک پرورشگاه دادیم.

رفتم سطل زباله را بیرون بیاورم. فکر می کنم بایستم و سیگار بکشم. همسایه‌ای بیرون می‌آید، بی‌صدا سیگاری روشن می‌کند، ما در سکوت کامل با او ایستادیم، او ته سیگارش را دور می‌اندازد و می‌گوید: "این مزخرف است، آندریوخا!"

در کیف، در گوشه خیابان Verkhniy Val و Mezhigorskaya، شرکتی به نام EPOS وجود دارد که اطلاعات هارد، فلش، فلاپی دیسک و غیره را بازیابی می کند. و در همان نزدیکی، پشت حصار، اداره پلیس منطقه ای پودولسک قرار دارد.
حافظان نظم بی شرمانه و آزادانه از مغز رایانه و دست متخصصان شرکت استفاده کردند و این شرکت بخش منطقه ای را "سقف" خود از تمام مشکلاتی که در انتظار بازرگانان این کشور خدا آزرده است می دانست.
در یک روز دسامبر سال 2001، یک رئیس پلیس با ستاره های بزرگ بر روی بند های شانه اش وارد دفتر رئیس EPOS شد. او یک هارد دیسک آورد و درخواست کرد اسناد رسمی مخفی را از دیسک آسیب دیده بازیابی کند. او حتی از کارگردان خواستار عدم افشای اطلاعات شد.
تمام اطلاعات بازیابی شد - 50 گیگابایت فیلم پورنو، 10 گیگابایت از همان تصاویر، 3 گیگابایت موسیقی، عمدتا chanson، و ONE SINGLE فایل متنی - فرم درخواست کار.

من دوست دخترم را دوست دارم. بهش پیام دادم - کیک پختم، بیا چایی بخور... و اون جواب داد - من نمیتونم، فردا باید رانندگی کنم!.. منطق آهنین!

یک داستان جالب اتفاق افتاد:
من که اخیراً 2 آپارتمان واقع در نزدیکی (که قبلاً توسط والدینم مشترک بود) در طبقه پنجم به ارث رسیده بودم، چشمم به سومین و آخرین مورد روی راه پله بود. چند سال بعد، بالاخره آن را خریدم، نمی‌توانستم آن را بدون وام انجام دهم، اما موضوع این نیست. کل طبقه پنجم مال من است - احساس خوشایندی.
غروب یک روز جمعه در را زدند: در را باز کردم، سه زن با مقداری ادبیات ایستادند و پرسیدند آیا باور می‌کنم، آیا دوست دارم به فلان متن گوش کنم؟ در کل مودبانه میفرستمشون و در رو میبندم.
بعد از مدتی در دومی به صدا درآمد. و بعد متوجه شدم چه اتفاقی دارد می افتد. من آن را با یک چهره مستقیم باز می کنم، انگار برای اولین بار - خاله ها به یکدیگر نگاه می کنند، در کلمات غرق می شوند، شروع به نگاه کردن به اطراف می کنند و از خود عبور می کنند. آنها را با حالتی مودبانه به آنجا می فرستم و در حالی که از خنده می میرم به سمت در سوم می دوم.
خب چی فکر می کنی؟ بعد از مدتی در می زنند!! به دلایلی در می زنند :) من آن را باز کردم، می خواستم شوخی کنم، و آنها با پرتاب کاغذ باطله، از پله ها پایین می دوند و جیغ می زنند، در مورد چیزی ناپاک لکنت زبان می کنند و غیره.
اکنون منتظر پستچی ها، سرشماری کنندگان و چند نفر دیگر هستم. من و همسرم می خواستیم درها را برداریم، حالا صبر می کنیم :)))))

دوست دختر من یک پسر عموی به نام واسیا دارد که بسیار جوان است. یک روز، مادر یکی از دختران گروهش به مادر واسیا در مهدکودک نزدیک شد:
- دخترم به خاطر پسرت خودشو ول کرد!
- دخترت چطور تونست بخاطر پسر من خودش رو خیس کنه؟!
- او را دید که ایستاده است و تصمیم گرفت آن را هم امتحان کند!

فقط حالم خوب بود دور دفتر می چرخم و می خوانم: «سی و سه گاو، سی و سه گاو...».
و من تنها مرد تیم هستم. 20 نفر باقی مانده زن هستند. من متوجه اشتباهم شدم، اما دیگر دیر شده بود. توهین شده...

یک روز من و خانواده ام به دیدار اقوام رفتیم. همه وارد در ورودی شدند، اما مامان در ماشین ماند. اتفاقاً قبلاً یک بار به آنها سر زدیم.
بنابراین، با بالا رفتن از پله ها، کف را به هم زد و درب افراد کاملا غریبه را باز کرد (به طور تصادفی در قفل نشد).
او وارد شد ...
کفش هایم را در آوردم...
او به سمت آشپزخانه رفت (چیدمان دقیقاً یکسان است) و با این کلمات وارد شد: "اوه، بوی سیب زمینی سرخ شده می دهد!"
مکث بی صدا
اینکه بگوییم مردم ناهار مات و مبهوت شده اند، دست کم گرفته شده است!

امروز صبح در کانال تلویزیونی Rossiya ، مجری با صدایی شاد از انواع وقایع جالب در زندگی کشور (مانند نمایشگاه ، ارائه ، نمایش) صحبت کرد و سپس بدون تغییر لحن شجاعانه خود ، او این عبارت را صادر کرد:
- و به زودی بسیاری از هموطنان ما می توانند منوی سرباز را امتحان کنند.
من تازه شروع کردم به فکر کردن که آنها دوباره نوعی نمایش میهن پرستانه را شروع کرده اند و او ادامه داد:
- امسال بیش از 150000 جوان روس مشمول خدمت اجباری هستند.

امروز یک گزارش خبری خواندم: "دیمیتری مدودف جلساتی در مورد حمایت از کار در یک چت برگزار کرد" ، آن را دوباره خواندم ، معلوم شد که او در چیتا است. خوب، او کاملاً تواناست.

زن و شوهری به سوپرمارکت رسیدند. او در ماشین ماند در حالی که او برای خرید مواد غذایی رفت. پول کافی در صندوق نداشت. او مغازه را ترک می کند و یک زن کولی در حال حاضر در کنار ماشین ایستاده است و از ویترین از شوهرش برای مقداری نان پول می خواهد. زن با شانه‌اش او را کنار می‌زند: -
حرکت کن! هیچ کاری نمیتونی بکنی! فرا گرفتن!
دستش را در پنجره می گذارد:
- پانصد روبل به من بده!
شوهر، طبیعتاً صورت حساب را تحویل می دهد. چشم یه کولی رو تصور کن...

حالا که یک تماشا بود! نگهبان با من تماس گرفت تا با "چند کارگر" صحبت کنم. دو مرد به دنبال کابل شکسته 6 کیلو ولتی هستند که معلوم شد از انتهای دفتر، درست زیر پسوند منتهی به زیرزمین، زیر زمین می رود. اما چگونه "جستجو" می کنند!!! چوبی به طول حدود 1.6 متر دارند، آن را روی آسفالت می گذارند و سر دیگر آن را به گوششان می اندازند و گوش می دهند. حتی در ابتدا از اینکه آنها چه نوع شمن هایی هستند متعجب شدم.
به نظر می رسد که تخلیه های ولتاژ بالا از پست به کابل وارد می شود و انفجارهای ریز در نقطه شکست رخ می دهد. آنها به صداهای این انفجارهای ریز گوش می دهند. با چوب. قرن 21. بچه ها حتما عالی هستند، بی نظیرند، دقت تعیین صخره 20-30 سانتی متر است، اما من هنوز در سجده نشسته ام...

چند روز پیش در حال قدم زدن در پارک با داچشوندم یک عکس باحال دیدم. در حدود چهار متری مسیر، شخصی یک جعبه مقوایی با پارچه های پارچه ای بیرون آورد و گذاشت. نمی‌دانم چرا و چرا، اما یک سنجاب متوجه ژنده‌های این جعبه شد و به سرعت شروع به حمل آن‌ها، ظاهراً به خانه‌اش کرد. من یک بار فرار کردم، دو بار فرار کردم، سه ...
اما پس از آن مردی با کالسکه در افق ظاهر می شود و با نگاهی درنده به اطراف نگاه می کند و ارزیابی می کند که از چه چیزی می تواند سود ببرد... در این هنگام کارگر ما با گرفتن یک تکه قراضه دیگر به خانه هجوم آورد. مرد با نزدیک شدن به جعبه، آن را بررسی کرد، اما ظاهرا تصمیم گرفت آن را در یک مکان عمومی تخلیه نکند، بلکه آن را به سادگی روی کالسکه گذاشت و به آرامی آن را برداشت.
سنجاب برگشت و جعبه‌اش را ندید، به اطراف نگاه کرد و متوجه مردی شد که با کالسکه‌ای که همان جعبه روی آن بود دور می‌شد. سنجاب با یک فریاد نامفهوم، یا صدای جیر جیر یا چیز دیگری، به دنبال مرد هجوم آورد، جلوی آن را گرفت، روی جعبه پرید، بدون اینکه از جیغ زدن چیزی به زبان سنجابی خود دست بکشد. مرد به اطراف نگاه کرد و سنجابی را دید که جیغ می کشید. بازی خیره کننده حدود یک دقیقه طول کشید. نمی‌دانم آن مرد به زبان سنجاب مسلط بود یا به سادگی حدس می‌زد که اشتباه برداشته است، اما در حالی که لبخند می‌زند جعبه را از روی کالسکه برداشت و از مسیر کنار گذاشت و به کارش ادامه داد. کسب و کار. سنجاب فوراً مقداری پارچه از جعبه برداشت و فوراً با عجله رفت، ظاهراً برای پایان ساختن خانه‌اش.

دختر ما 2.5 ساله است. تقریباً شبیه یک فرشته است. متأسفانه، او اغلب بیمار می شود - بنابراین ما الگوریتم اقدامات در طول بیماری را تا حد خودکار بودن کار کرده ایم. شب هنگام که کودک دوباره سرفه می کند، زن ابتدا سعی می کند سریع او را بخواباند تا بتواند به خوابش ادامه دهد. اگر این کمکی نمی کند، وظیفه من، به عنوان یک پدر، کودک را در آغوش می گیرد و در آپارتمان قدم می زند تا آرام شود و بخوابد.
اما صبح، رفلکس ها دیگر یکسان نیستند، و بنابراین، هنگامی که در ساعت 4 صبح دختر دوباره سرفه کرد، زن با تاخیر واکنش نشان داد و با نزدیک شدن به تخت کودک، کودکی کاملا بیدار و آزرده پیدا کرد که با غمگینی به او نگاه می کرد. مادر، گفت:
-به چه زل زدی؟ زنگ بزن بابا، تکون میخوریم.

مادربزرگ من کاربر بامزه ای است - او یاد گرفت که از اینترنت استفاده کند (خوب ، آنها به چه چیزی نیاز دارند ... انواع دستور العمل ها ، گیاهان و غیره) ، اما او متوجه نشد که چیست. بنابراین، یک روز دیگر لپ تاپ او را از روستا بردم تا آن را تمیز کنم. او جمله ای را بیان کرد که هنوز هم من را در گیجی رها می کند:
او می گوید: "تو، نوه، فقط از طریق او در شهر خود اینترنت نرو، وگرنه اینترنت شما کثیف است، ویروس های زیادی وجود دارد ... نه مثل ما در روستا ... خوب است. خیلی تمیز و تازه...

من به نوعی با یک اتوبوس پر سفر می کردم. در کنار او یک پسر قد بلند و خوش تیپ حدوداً 19 ساله ایستاده است. ناگهان تلفنش زنگ خورد. تلفن را برمی‌دارد (بهتر است این کار را نمی‌کرد!) و می‌گوید: «عالی، من در اتوبوس هستم، تلفنم فوت کرد، بنابراین اگر چیزی ضروری است، صحبت کن فقط خواهش میکنم، فحش نده و ساکت باش.» و سپس صدای مردی از بلندگوها در کل سالن شنیده می شود: «هوم... اسم من مکس است و این دوست من است که دوست دخترش الان شش ماه است که چیزی به او نداده است! یک دیوانه!" تمام اتوبوس فقط در یک جنون بود! مرد تقریباً از شرم بمیرد.

به دلایلی پلیس راهنمایی و رانندگی قبل از صدور گواهینامه رانندگی از همسرم خواست تا گواهی باردار نبودن را ارائه دهد. خب، بحث کردن با پلیس راهنمایی و رانندگی مرسوم نیست و بی فایده است. همسرم به درمانگاه رفت و با گواهی برگشت. من می خوانم: "شهروند فلان (نام، گذرنامه، سری، شماره، صادر شده در آن زمان) باردار نیست و در ادامه: "گواهینامه برای 3 سال اعتبار دارد."

امروز صبح از تلویزیون شنیدم که یک متخصص فنگ شویی پخش می کرد: "اگر می دانید همه چیز در کجای اختلال شما قرار دارد، پس این دیگر یک اختلال نیست، بلکه دستور شخصی شماست." لیگ لنی، فنگ شویی با ما!

سپس در کنار جنگل زندگی کردیم. یک صبح خوب و کاملا معمولی، همسایه ما گالینا، طبق معمول، سر کار رفت. چیزی که غیرمعمول بود این بود که در راه یک سنجاب یخ زده را روی زمین پیدا کرد (ما هرگز نفهمیدیم که او آن را برای چه هدفی برداشت. شاید برای یک حیوان عروسکی، شاید برای یک قلاده، یا طبق این اصل "هر چیزی روی زمین می رود. مزرعه»). به طور کلی، او سنجاب را به خانه برد و سر کار رفت. در آن زمان، پسر قبلاً در مدرسه بود و شوهر آن روز از یک سفر کاری برمی گشت.

چند ساعت بعد، رئیس به بخش نگاه می‌کند و به ما می‌گوید که شوهر گالکین با چند سوال عجیب تماس می‌گیرد و می‌پرسد آیا همه چیز با همسرش خوب است، آیا متوجه چیز عجیبی شده‌ایم و می‌خواهد فوراً او را به خانه بفرستیم.

به طور کلی معلوم شد که آن سنجاب اصلا نمرده است، بلکه بسیار زنده است. من در آپارتمان گرم شدم و تصمیم گرفتم که او معشوقه اینجاست. و گالیای ما از بدبختی خود صبح پنکیک پخت و یادداشتی برای شوهرش گذاشت. سنجاب آن پنکیک ها را در تمام آپارتمان آویزان کرد تا خشک شود. او مخصوصاً در راهروی شاخ گوزن‌ها تلاش زیادی کرد. خوب، وقتی در آپارتمان شروع به باز شدن کرد، او پنهان شد.

حالا وضعیت شوهرت را تصور کن: یک هفته است که به خانه نیامده است، می آید، و آنجا... همه جا پنکک و یک یادداشت «عزیزم، این برای توست!»

من فقط شوهرم را می ستایم، او بسیار بی رحم است، او در پلیس کار می کند. او در مقابل همه محتاطانه رفتار می کند، اما در خانه انگشتان پایم را می بوسد، ظروف، کف اتاق ها را می شست، او بسیار ملایم و مهربان است. او طوری با من حرف می‌زند که انگار کوچک هستم و فکر می‌کند که آیا غذا خورده‌ام یا نه. ما 7 سال با هم هستیم. چه کسی گفته است که هیچ مرد واقعی باقی نمانده است؟ شما فقط باید هجده ساله باشید تا آنها را بگیرید)

مادربزرگم 7 سال پیش بر اثر سرطان فوت کرد و پدربزرگم تا آخر عمر با او بود. و او ماند تا در آن خانه زندگی کند - او قاطعانه از نقل مکان با ما امتناع می کند، اگرچه اینجا اتاقی برای او وجود دارد. و همیشه به قبرستان مادربزرگش که آن طرف خیابان است می رود. او آن را "قبر ما" می نامد و گاهی اوقات متوجه می شویم که چگونه هنوز با عکس او صحبت می کند.

خیلی وقت پیش یه پسری که کار میکرد خوابم برد و وقتی تموم شد حدودا 3 دقیقه سرم رو نوازش کرد تا اینکه بیدار شدم با یه لبخند آروم میگه: یک مو از خال تو جوانه زده است.» هنوز هم حیف است. دو سال با هم

کار رسمی پول زیادی به همراه ندارد - این موقعیت یک کارآموز است، بنابراین من شب ها و آخر هفته ها نیمه وقت کار می کنم. ساخت و ساز کوچک، تعمیرات و مانند آن. گاهی اوقات من به تنهایی کار نمی کنم. اخیراً اجاق گاز قدیمی را برچیده و گاز نصب کردیم. و یاد دوران کودکی ام افتادم. اوه خدای من. این بو احساس می کنم دوباره 5-6 ساله شده ام و پشت اجاق گاز مادربزرگم ایستاده ام و دارم این محلول را می چینم. بدون پالوو، آن را در دهانم انداختم و سپس نصف روز در اطراف راه رفتم و از این طعم لذت بردم. لعنتی، شگفت انگیز بود! :دی

مترو پله برقی. مردی که با سرعت تند از پله ها بالا می رود. سپس دختری که از کنارش رد شد شروع به داد و فریاد می کند که گوشی او را دزدیده است. یک مرد برتر پسر را زمین می زند، آن مرد می افتد و بینی، خون، همه چیزش را می شکند. در نهایت، او چیزی ندزد و این احمق فقط می خواست او را ملاقات کند.

دوست پسرم در VK برای من می نویسد: "من به ضبط های صوتی گزارشم رفتم و آهنگ های بسیار جالبی پیدا کردم!" من قبلاً ناراحت شدم، می گویم "البته از شما متشکرم که آهنگ های من را دوست دارید، اما فکر می کردم که من در رختخواب چنین چیزی ندارم." معلوم شد که او در مورد تلفن دکمه ای قدیمی خود صحبت می کند ...

دیروز با صدای زمزمه از خواب بیدار شدم. کم کم فهمیدم این نه نهر است و نه رودخانه و من در بستر دراز کشیده ام. چشمانم را باز می کنم و دوست پسرم را می بینم که در تاریکی ایستاده و دارد ادرار می کند... روی فرش. کنار تخت پس از آن با آرامش به رختخواب رفت و صبح چیزی به خاطر نداشت. فرش را دور انداختم.

وقتی 18 ساله بودم، اوضاع به حدی رسید که پدر و مادرم طلاق گرفتند. من همیشه با پدرم رابطه اعتماد داشتم. اما مامان متوجه خیانت پدرم شد و من خیلی از دست او عصبانی بودم. در جریان دعواها مشخص شد که والدین بیش از یک سال است که صمیمی نیستند، مدت زیادی است که خانواده زندگی نکرده اند، همه چیز بد است. من کاملاً طرف مادرم را گرفتم و از پدرم دور شدم. و تازه الان که خانواده و روابط خودم را دارم می فهمم... یک سال بدون رابطه جنسی برای یک مرد سالم... او منتظر گل بود. و احساس می کنم به نزدیک ترین فرد به خودم خیانت کردم.

یکی از دوستان از من خواست تا آرشیو خانه ام را دیجیتالی کنم. بیشتر از دهه 90. ما از آن زمان دیگر نوارها را ندیدیم. در یکی از نوارها برادر دوستمان از خودش در حال رابطه جنسی فیلم می گیرد... حالا داریم فکر می کنیم این قسمت ها را دیجیتالی کنیم یا نه...

یکی از مادربزرگ هام میگه باید 3 روز قبل از مرگ ازدواج کنی و دومی که اگه میدونست ازدواج چقدر مزخرفه هیچوقت ازدواج نمیکرد و بچه دار نمیشد:D

جالب‌ترین هدایا به پول زیادی نیاز ندارند: دو نفر از دوستانم جعبه‌ای را به من دادند که با عکس‌های اشعه ایکس پوشانده شده بود، روی آن نوشته شده بود: «حالا تو بخشی از ما را داری». و در واقع، اکنون من یک پا، یک دست، یک ریه راست یکی و یک ریه چپ از دیگری دارم. باقی مانده است که بفهمیم چه کسی مالک چیست))

من در آمبولانس کار می کنم. دیروز زنگ زد، یک خانم مسن حالش بد شد، به اپراتور گفت که نمی تواند بلند شود و در را برای تیپ باز کند. وقتی رسیدیم و شروع به تماس با آپارتمان های دیگر از طریق اینترکام کردیم، آنها فقط برای بار چهارم به ما پاسخ دادند و گاو آن طرف گیرنده، پس از اینکه دکتر توضیح داد او کیست و به چه کسی است، گفت: "در خانه ما همه احساس می کنند. خوب، کسانی که احساس بدی دارند، به آن آپارتمان بروید و زنگ بزنید!» و قطع شد. هرگز در را باز نکرد.

من به طور تصادفی متوجه شدم که صابون مایع کودک برای نوزادان 0+ کار بسیار خوبی برای پاک کردن آرایش انجام می دهد. ارزان، بار اول چشم شما را نیش نمیزند.

پدر و مادر من درآمد بسیار خوبی دارند. اما همیشه اینطور نبود، قبل از اینکه خانواده ما خیلی بد زندگی می کردند، و مامان و بابا سخت تلاش می کردند تا به موقعیت اجتماعی خود برسند. اکنون، یکی از سرگرمی های مورد علاقه مادرم خرید است. اما یک جزئیات وجود دارد. هنگام خرید، او تقریباً مانند یک بی خانمان لباس می پوشد. او واقعاً دوست دارد وقتی اینطور وارد می شود ، انتخاب می کند و بعد چیزهای گران قیمت می خرد ، طیف گسترده ای از احساسات را در چهره خانم های فروشنده تماشا کند. چون قضاوت از روی لباس اشکالی ندارد.

من دو گربه بی مو دارم. ابوالهول. آنها نه تنها با من، بلکه با مهمانان نیز بسیار اجتماعی و صمیمی هستند. یک روز مردی برای تعمیر تلویزیون نزد من آمد. گربه ها در همان نزدیکی می نشینند، با دقت نگاه می کنند و چیزی برای او خرخر می کنند. خب، مرد تعجب کرد و گفت که هرگز چنین گربه هایی را ندیده است. او در حال رفتن است، خم می شود تا بند کفش هایش را ببندد و سپس یک گربه به پشت او می پرد (بله، آنها عاشق این چیز هستند). گربه را پایین می آورم و می گویم: "ای احمق، چه کار می کنی؟" و مرد، بدون اینکه راست شود، پاسخ می دهد: "بند کفش هایم را می بندم."

امروز شروع کردم به این فکر کردن که آیا یکی از "آشنایان" گاه به گاه من مرا به یاد دارد؟ دریافت اعلان‌ها خنده‌دار خواهد بود: «امروز آن پسری که یک سال پیش با او در دهلیز قطار صحبت می‌کردید، شما را به یاد آورد یا «امروز دختری که دستش را در مینی‌بوس فشار دادید، دوباره با شما قهر کرد.» "که هفته گذشته شما را رانندگی می کرد، به یکی از دوستانش حکایتی را گفت که از شما شنیده بود."

به نظر می رسد راز نرمی دستان مردانه را فاش کرده ام! ;) دیشب مردم را از دستم راضی کردم. به ارگاسم رسانده است. کمی دانه روی کف دست ها افتاد. دیگه شستمش صبح پوست دستانم شبیه پوست یک نوزاد است.

موردی وجود داشت. در حین سخنرانی، یکی از همکلاسی ها بیهوش شد، مستقیماً از روی صندلی تا روی زمین. برای مدت طولانی نتوانستند ما را به خود بیاورند. معلم با قلبش بیمار شد (زن فقط 50 سال دارد) و هر دو را با آمبولانس بردند. نتیجه: دختر زنده ماند (از یک گرسنگی طولانی بیهوش شد، به همین ترتیب وزن کم می کرد) اما معلم ما در بیمارستان به دلیل حمله قلبی فوت کرد. او سه فرزند دارد که کوچکترین پسرش تنها 11 سال سن دارد. سالها گذشته و هنوز درد دارد.

من به عنوان روانشناس کودک کار می کنم. دیروز با دختر 4 ساله ای صحبت کردم که از پنجره طبقه دوم پرید. پایش شکست و ضربه مغزی شد، اما زنده است. فقط به این دلیل که مامان گفت که دیگر او را به خاطر گلدان شکسته دوست ندارد. وای؟! عزیزم، تو 4 سالته! چه کسی به شما یاد داده که چگونه مشکلات خود را از این طریق حل کنید؟!

ما یک آپارتمان 4 اتاقه در مسکو خریدیم و مدت زیادی پس انداز کردیم. آنها گفتند که با اطلاع از این موضوع، اقوام خواهرزاده خود را برای چند ماه فرستادند، او باید کاری را که باید انجام دهد، یک آپارتمان پیدا می کند و فورا نقل مکان می کند. و چه فکر می کنید، این معجزه 5 ماه عمر می کند، هفته ای سه بار به مدرسه می رود و بقیه اوقات زندگی شخصی خود را تنظیم می کند. هنگامی که بستگان از او پرسیدند که چه زمانی فرزند شما کوچ می کند، او پاسخی متعجب دریافت کرد - "چرا، شما یک آپارتمان بزرگ دارید، اجازه دهید او زندگی کند، او احمقی است که برای اجاره خانه پرداخت می کند." خب ما باید چی کار کنیم؟

شوهر من 30 ساله است، جوان، سالم، تناسب اندام. غذای خوب، ورزشگاه... و رابطه جنسی یک بار در هفته، اگر خوش شانس باشید... انواع مکالمات با موضوع "من بیشتر دوست دارم" به او ختم می شود که "تو با من چه کار می کنی، فقط به خاطر رابطه جنسی؟!" البته که نه. مهم نیست که من چه فکر می کردم، او خسته است، شاید مشکلاتی دارد، اما سکوت می کند، شاید رابطه جنسی من به جایی نمی رسد، و دیروز به طور تصادفی در کیفش قرص های ناتوانی جنسی پیدا کردم...

وقتی با پسرم در بیمارستان کودکان دراز کشیده بودم، از شدت کسالت به عکس های پزشکان در لابی نگاه کردم. آنها حدود 30 نفر بودند. در تمام عکس ها، پزشکان به زیبایی لبخند می زنند و تنها دو عکس بدون لبخند وجود دارد. مردان از نظر ظاهری کاملاً متفاوت هستند اما با همان قیافه غمگینی که زیاد دیده است. رئیس انکولوژی کودکان و رئیس بخش مراقبت های ویژه. این نگاه را هرگز فراموش نمی کنم

دیروز خسته از سرکار به سمت خانه رانندگی می کردم و برای امتحان بلند شدم. اگر Yandex آن را با رنگ مشکی نشان می داد، این رنگ خواهد بود. من در ترافیک ایستاده ام، کاری برای انجام دادن نیست، سرم را برمی گردانم، مردی در بی نهایت به من لبخند می زند. من غافل نبودم و تصمیم گرفتم به او لبخند بزنم. پشت اینفینیتی، شیشه‌ای رنگی پایین می‌رود و زن و دو فرزند مشت خود را به من نشان می‌دهند. و من خیلی شرمنده ام... و ایستاده ایم...

در کودکی، یکی از دوستان دوچرخه ای خرید که برای آن زمان ها عجیب و غریب بود، با سرعت و کمک فنر، و من به راحتی با لک لک قدیمی از او سبقت گرفتم. پس با گریه به من فریاد زد: «انشالله که تمام عمرت با ماشین های ناخواسته رانندگی کنی! "لعنت به تو ای پسر عوضی!" من در قدیمی‌ترین کشتی بندر خدمت می‌کنم، با یک ژیگولی ماقبل تاریخ رانندگی می‌کنم و در یک ZiL در حال مرگ به صورت پاره وقت کار می‌کنم. بدان، سگ، نفرین تو کار می کند!

داستانی اینجا برای من اتفاق افتاد من یک اپلیکیشن بانکداری اینترنتی برای کارت حقوقم روی گوشی هوشمندم نصب کردم. دسترسی پیدا کردم، وارد شدم. ناگهان می بینم که به جای 30 هزار، حدود 250 هزار در حساب وجود دارد، با تب و تاب می فهمم که بانک اشتباه کرده است، باید برای برداشت فرار کنم تا بفهمند. من قبلاً متوجه شده ام که آن را برای چه چیزی خرج کنم. فقط بعد از 10 دقیقه متوجه شدم که وارد نسخه دمو شده ام. 😂 یکی از غمگین ترین لحظات زندگی من بود :))))

خواهرزاده های من واقعاً سگ می خواستند. پدر و مادر هر دو مخالف بودند. او را دلداری دادم و گفتم کسانی که واقعاً می خواهند قطعاً به آنچه می خواهند می رسند. آنها طاقت نیاوردند، مخفیانه از والدین خود به مهد کودک رفتند و سگ را به فرزندی پذیرفتند. به والدین گفته شد که او را یخ زده در خیابان پیدا کردند. به هر حال پدر و مادر قبول کردند. ولی! یک هفته بعد، در حین قدم زدن با سگ، خواهرزاده و پدرم در واقع سگ مشابهی را پیدا کردند که در برف یخ زده بود! نژاد (کاکل دار)، فقط سیاه، اما آنها یک سفید داشتند) اکنون با 2 سگ زندگی می کنند)

تا 12 سالگی یک دفتر خاطرات شخصی می نوشتم به این امید که وقتی بزرگ شدم فیلمی بر اساس زندگی ام بسازم.

من در یک جامعه کلبه دردار زندگی می کنم. شب اول، بعد از نیمه شب، ناگهان صدای جیغ زنی را از دور شنیدم. خیلی زیاد! سپس دوباره، نزدیک تر. ترسناک بود، نگران بودم، بعد دوباره نزدیک و نزدیکتر می شدم. گوشی را می گیرم، به سمت پنجره پرواز می کنم، درست در حالی که صدای جیغ دوباره شنیده می شود. خیابان خالی است، فقط یک نگهبان راه می رود. پنجره را باز می کنم تا صدا بزنم و ناگهان می بینم که دستش را به سمت صورتش می برد و این جیغ دلخراش به گوش می رسد... سوت! گشت شبانه، سوت می زنند تا بدانیم دارند راه می روند. چگونه بخوابیم؟؟؟

داستان مامانم پدربزرگ من، سرباز خط مقدم، پدربزرگ گوشا، با وجود اینکه همگی مجروح شده بود (مثلاً فک او بر اثر اصابت ترکش پاره شد) هرگز در مورد جنگ صحبت نکرد. تنها مشخص است که در سال 1944، پس از پاره شدن فک و زخمی شدن گلوله در قفسه سینه، به خانه بازگشت (من در کودکی با ترس و ترس مقدس این "سوراخ ها" را لمس کردم). او حدود 33 سال داشت. همه خیلی خوشحال بودند که او برگشت و این همه جوایز نظامی به خانه آورد. اما او دیگر با مادربزرگش در یک تخت نخوابید، زیرا "شب دعوا کرد": فریاد زد: "آلمانی ها آلمانی هستند"، گریه کرد، از جا پرید و فرار کرد. و به همین ترتیب تا 75 سالگی در یکی از این شبها، که معلوم شد آخرین شب او بود، از پنجره طبقه 3 بیرون پرید. هیچ وقت از جنگ به ما نگفت...

در حیاط قدم می زنم. در ورودی باز می شود، مردی با دو کیسه بزرگ بیرون می آید، کودکی در بغل، دومی را با دست گرفته و تقریباً در دندان هایش قفسی را با نوعی موجود زنده می کشد. بعد ظاهراً همسرش با یک کیف دستی می آید. یک موش خاکستری معمولی، همچنین یک موش چاق. به ماشین نزدیک شدیم، بچه ها را سوار کرد، کیف ها را خالی کرد، در را برایش باز کرد و تازه بعد از آن او راضی شد که سوار شود! چرا اینجور آدما مردای بدجنس میشن؟ من از خودم مراقبت می کنم، اما فقط احمق ها در افق هستند. بله، این یک پست حسادت سیاه وحشی است!

خنده یک احساس غلغلک دادن است که باعث ایجاد روحیه خوب و صداهای خاص می شود، شبیه به ناله اسب...

جادوگر متر

من یک روز در مترو هستم. با کمال تعجب، افراد کمی در کالسکه بودند. اما یک نفر مرا جذب کرد. یعنی حتی تونستم از دستش خسته بشم! همه چیز به من نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند…. و واضح است که نه با چشمان عاشق! داشتم میرفتم دیگه... و به طور اتفاقی به دستان او نگاه کرد. آنها کتابی در دست داشتند "چگونه یک جادوگر را بشناسیم؟" در حین خروج از مترو مدت زیادی خندیدم. آیا من واقعا شبیه یک جادوگر هستم؟

مادربزرگ ساده لوح

پدر و مادرم برای تعطیلات به ایتالیا رفتند. آنها برای مدت طولانی رفتند. برای یک ماه تمام! خانه را به من واگذار کردند. خیلی خوشحال شدم! همه چیز خوب می شد... اما مادربزرگم آمد. من گمان می کنم که والدینم "آن را تنظیم کردند" تا او از من مراقبت کند. ابتدا از اینکه آزادی ام به پایان رسیده بود ناراحت بودم. اما بعد آرام شدم. به دوست پسرم زنگ زدم و به من پیشنهاد دادم که شب بیایم. طبیعتاً به رختخواب رفتیم. آنقدر خوب بود که نتوانستیم خودمان را کنترل کنیم. از خوشحالی ناله کردم. با صدای بلند! و من کاملا فراموش کردم که مادربزرگم آمده است. نمی‌دانم چقدر گذشت، اما بعد مادربزرگ محبوبم وارد شد. او از ترس فریاد زد: "نوه، تو چه مشکلی داری؟ آیا او به شما توهین می کند؟

تسکی

دوست دختر من همیشه با جوان ها بدشانسی می آمد. و من می خواستم خوش شانس باشم! به او گفتم اگر اتفاقی افتاد کمک بخواهد. علیا از لطف من استفاده کرد. یک روز عصر تماس گرفتم و پرسیدم: می‌توانی شماره تلفن برادرت را به من بدهی؟ من مدتها فکر می کردم که چرا به آن نیاز دارد، اما او آن را به او داد. بعد متوجه شدم که به کمک او بیشتر از من نیاز است. او قول داد که اگر چیزی "سوخته نشود" همه چیز را خواهد گفت. معلوم شد که نقشه دوست این بوده است: برادرم مدتی برادرش باشد تا کمی با اعتماد به نفس رفتار کند. قرار شد آن پسر به دیدنش بیاید! حالا همه چیز را به ترتیب به شما می گویم. برادرم ویتکا نزد او آمد. او خواست تا لباس های خانگی را بپوشد تا همه چیز "طبیعی تر" شود. او گفت: "نام این مرد کریل است. وقتی او می آید، در را باز می کنی، سلام می کنی و یواشکی به آشپزخانه می روی. برادر موافقت کرد. در حالی که زمان انتظار رو به اتمام بود... داشت چای تمشک می خورد. در با زنگ به صدا در آمد. او آن را باز کرد و پرسید: "آیا نام شما کریل است؟ آیا به علیا می روید؟ سرش را به علامت مثبت تکان داد. برادر به طرف آشپزخانه دوید و اضافه کرد که علیا منتظر اوست. یک ثانیه بعد، ویتک یک زمزمه طولانی و سپس زمزمه و خنده شنید. معلوم شد که این پسر نبود که آمد، بلکه پدرش بود که نامش (به لطف یک تصادف) دقیقاً یکسان بود.

سالتو - مالت

برای جشن تولد دوست دخترم بیرون رفتیم. همه جمع شده اند. سگ دختر به نام آلینا نیز آمد. هرگز او را ترک نکرد. با او سرگرم کننده تر بود. سریوگا (برادر آلینوچکا) بسیار مست شد و با رادا (سگ) شروع به راه رفتن کرد. او آنقدر راه رفت که یک سالتو انجام داد و به افسار گرفت. آنقدر طبیعی به نظر می رسید که می توانستید دیوانه بخندید! ما اغلب این داستان را به یاد می آوریم. اما سریوژا نمی‌خواهد دوباره در واقعیت این اتفاق بیفتد!

لوسیون زنانه

من و شوهرم برای خرید مواد غذایی به یک سوپرمارکت 24 ساعته آمدیم. من به تامپون نیاز داشتم و اول سراغ آنها رفتم. شوهر دنبالش رفت به گفتگوی حاصل که داشتیم نگاه کنید:

این چیه؟ - از پتکا پرسید.

تامپون! - با وقاحت جواب دادم.

- چرا به آنها نیاز دارید؟– از معشوق پرسید (با لبخندی بر لب).

- آیا نمی دانید تامپون برای چیست؟

- میدانم. من فقط فکر کردم آدامس می جود (و شما شوخی می کنید). ما یک ماشین پر از آدامس داریم!

دوپا بدون پا

این مورد در تروماتولوژی بود. متأسفانه تونستم به اونجا هم سر بزنم. به طور کلی، من آنجا دراز می کشم، بی حوصله ... تنها چیزی که به "حوصله بخش" تنوع می داد یک سوسک بود. همه به او می گفتیم گل ذرت. او روی طاقچه نشست و ما او را تماشا کردیم. با ساختن مسیرهایی از کوکی ها با او رفتار کردیم. آموزش سوسک ها، همانطور که می فهمم، بسیار خنده دار است. نمی‌دانم این آموزش به چه چیزی منجر می‌شد، اما به سرعت تمام شد. مردی بسیار مست را (به اشتباه) با دو پا شکسته به بخش ما آوردند. وقتی دختری که در تخت کناری دراز کشیده بود، متوجه نگاه سر دکتر به سوسک (که یک «مهمان» جدید آورده بود) شد…. او با صدای بلند فریاد زد: "گل ذرت، فرار کن!" و مردی که آورده بود بلند شد و از اتاق ما خارج شد. و نیازی به توضیح نبود که او تصادفی به اینجا آورده شده است. و سوسک ما فرار کرد. دیگر کسی او را ندید.

مامان - "خداحافظ"

یکی از دوستان برایم داستانی تعریف کرد. او تا روزی صبر کرد که مجبور شد آرتم خود را به مهد کودک بفرستد. او را با ماشین به آنجا برد، زیرا انجام این کار در حمل و نقل عمومی بسیار دردناک بود. عادی و بدون حادثه رسیدیم.

والیا (دوست من) پسرش را نزد معلم برد. او به من گفت (با جزئیات) چه کار کنم، چگونه رفتار کنم و چه چیزی را به خاطر بسپارم. پسر با دقت به همه چیز گوش داد، حرفش را قطع نکرد و به یاد آورد.

سپس معلم دست او را گرفت و به سمت کمدها برد. او خواست تا یکی از آنها را انتخاب کند. آرتموچکا در نزدیکی آنها قدم زد، قدم زد ... جلوی بزرگ‌ترین (آنطور که به نظرش می‌رسید) ایستاد، آن را باز کرد، روی قفسه رفت و فریاد زد (همانطور که در را بسته بود): "مامان، خداحافظ!"

انعکاس کج

من پانزده ساله هستم و خواهرم هفده ساله است. اما داستان این نیست! خواهر کوچک من وقتی آماده رفتن به جایی می شود نمی تواند خود را از آینه جدا کند. کاش می دانستی چقدر از این ترافیک ها خسته ام! من واقعاً می خواستم نزدیک شدن به آینه آزاد باشد. به یکی از مغازه ها رفتم. به طور خلاصه، من یک "چرند" جالب پیدا کردم که روی آینه می چسبانید و سپس تصویر را مخدوش می کند (هر تصویری). خواهرم به آینه نزدیک می شود... تصور کنید وقتی "تصویر" تحریف شده خود را می بیند چه احساسی دارد! او ترسید، جیغ زد و از خود عبور کرد. او دیگر به این آینه نزدیک نمی شود. البته من در حق خواهرم بدی کردم اما خیلی وقت پیش مرا بخشید.

در پایان: یک داستان خنده دار دیگر

پروانه عصبانی

من برای خودم یک چیز زیبا خریدم. همه او را دوست داشتند، نه فقط من. خریدم و در کمد آویزانش کردم. سه روز بعد او توسط پروانه جویده شد. ناراحت. یه چیز جدید خریدم یک هفته بعد، فقط "قطعه ها" از آن باقی ماند. شوهرم برای هر دو مورد سوم و چهارم پول به من داد. در مورد این چیزها هم همین اتفاق افتاد. و بعدش دچار حمله عصبی شدم! شوهرم خیلی مست شد در حالی که من رفتم (بسیار غمگین) تا شام را برای او گرم کنم، شوهرم در جایی ناپدید شد. مطمئن بودم که حتی برای سیگار کشیدن از خانه بیرون نمی آمد! دنبالش گشتم دنبالش... بالاخره داخل کمد را نگاه کردم. و همان جا می نشیند، آرام در گوشه ای جمع شده و می گوید: من از این موجود انتقام خواهم گرفت!

ادامه . .

فقط هی، هی... -

از دست نده -