درد اخلاقی 12 دقیقه طول می کشد. دوست واقعی شما درد عاطفی است

درد روانی 12 دقیقه طول می کشد، بقیه خود هیپنوتیزم است. چقدر پیشنهاد پذیر هستید؟

یک غروب زمستانی، مرد جوانی که نمی‌شناختم، برایم نامه نوشت و از من خواست که ملاقات کنم.
- من اسم شما رو میدونم. کجا زندگی می کنید. چند سالته و کجا درس میخونی؟ بیا برویم قدم بزنیم. - او در شبکه های اجتماعی برای من نوشت. من موافقت کردم. ترسناک نبود در سن 17 سالگی، من به شدت ساده لوح بودم، شاید به این دلیل که در روستایی بزرگ شدم که مردم به یکدیگر کمک می کنند، یا شاید من مردم را درک نمی کردم. به او گفتم من را تا محل ملاقات همراهی می کنند و اگر اتفاقی برایم بیفتد، اولین نفری است که به او مشکوک می شود. بعد از کلی حماقت که برایش نوشتم، قرار گذاشتیم همون شب همدیگه رو ببینیم. ما او را در نزدیکی مدرسه عصرانه، بسیار دور از خانه من ملاقات کردیم، بنابراین تصمیم گرفتیم برای مدت طولانی پیاده روی نکنیم - بالاخره در فوریه سرد بود. در حالی که مرا به خانه می برد و در راه از او درباره کاری که انجام می دهد پرسیدم و خودش با کمال میل گفت. معلوم شد که او نه چندان دور از من زندگی می کند، به معنای واقعی کلمه حدود پنج دقیقه پیاده روی. او دو و میدانی می کند، شعر می نویسد، رپ می خواند و به باشگاه می رود. یک پسر جوان معمولی که از زندگی لذت می برد. پیاده روی ما حدود چهل دقیقه طول کشید و در چهارراهی از هم جدا شدیم که جاده های آن یکی به خانه او و دیگری به خانه من می رسید.
- تا فردا. من برایت خواهم نوشت. - گفت لبخندی زد و رفت. من ریشه در آن نقطه ایستادم و نگاه کردم که چهره او دور می شود و پشت دیواری از برف پنهان می شود. وقتی از دیدگان ناپدید شد، هوایی را استشمام کردم که همانطور که به نظرم می آمد بوی عطر او هنوز در هوا بود و به سمت خانه حرکت کردم. با نزدیک شدن به در، متوجه شدم که او شماره تلفن من را نگرفته است، اما از آن منصرف شدم، زیرا او را دوست دارم. فردای آن روز فهمیدم که با دختری قرار دارد و رابطه سختی با هم داشتند، او به او خیانت می کرد، می خواست او بیاید و وقتی او در اطراف بود، می خواست که او آنجا نباشد. او هم 17 ساله بود. وقتی از من در مورد زندگی شخصی ام پرسید و به من پیشنهاد داد که قبلاً دوست پسر دارم، قطعاً دروغ گفتم و گفتم که درست حدس زده است. او می‌توانست اولین نفر شود، اما خجالت می‌کشید اعتراف کند.
عصرها به هم می خوردیم، همدیگر را در میان برف ها می غلتیدیم، تا جایی که ممکن بود راه می رفتیم. بعد از حدود یک هفته متوجه شدم که عاشق شدم. خیلی دلم می خواست او را ببوسم و می ترسیدم مبادا مرا دور بزند. یک روز غروب بالاخره اتفاقی که در آرزویش بودم افتاد، همدیگر را بوسیدیم. بعد از بوسه گفت می ترسم او را دور کنم. و من می خواستم او را در آغوشم خفه کنم. قلبم تند تند می زد. بسیاری از احساسات حین و بعد از این بوسه برای من ناآشنا بود. اینجاست، عشق اول. دیوانه. بی نتیجه... وقتی بعد از مدتی دوباره در مورد دوست دخترش صحبت کرد فهمیدم. بعد از هر ملاقاتی که با او داشتم، پیش من می آمد و حالش را به من می گفت و من برایش متاسف بودم و از او حمایت می کردم. بعد از این دلداری‌ها، من خودم به تنهایی به خانه رفتم و خواستم مرا مرخص نکنم. راه می رفتم و گریه می کردم، فهمیدم که نیازی به من نیست، اما سر از پا در عشق بودم. اما اتفاقی افتاد و پس از یک هفته از چنین جلساتی، او از او جدا شد. یک ماه از جلسات شبانه روزی ما گذشت. او من را به دوستش لشا معرفی کرد که به من گفت که دائماً در مورد من صحبت می کند. ما شروع به دوستیابی کردیم. من کاملاً سرم را از دست دادم ... اما او گم نشد و واقعاً اولین شد. آنها می گویند که نیازی به عجله نیست زیرا می توانید دلبسته شوید. معلوم می شود آنچه می گویند درست است. من فقط در مورد او هول کردم. عصرها می نشستم و منتظر بودم که زنگ بزند، بنویسد یا بیاید. همراه با این انتظارات، بهار ماه آوریل آمد. او از مدرسه با من ملاقات کرد، گاهی اوقات آنجا مرا همراهی می کرد. در پایان ماه آوریل، دوست دختری که او ترک کرد دوباره ظاهر شد. و من از قبل مطمئن بودم که او مال من است. دوم اردیبهشت به خواهرم سر می زدم، داشتیم کباب درست می کردیم، می خندیدیم، روز آفتابی و روشن بود. وقتی پشت میز نشسته بودیم، پیامکی دریافت کردم که می‌گفت «باید ملاقات کنیم». لبخند بلافاصله از ایتزام محو شد. قلبم تند می زد و کف دستم عرق می کرد. از روی میز بلند شدم و گفتم دارم میرم خونه. احتمالا خواهرم فهمیده و چیزی نپرسیده است.
من آن را مثل الان به یاد دارم: دوازده دقیقه به سمت او رفتم، در تمام این مدت به آهنگ پولینا گاگارینا - لالایی گوش دادم. وقتی او را دیدم ساعت 16:08 بود، کمی قبل از رسیدن به خانه من همدیگر را ملاقات کردیم. او با یک تی شرت سفید، جدی، کمی ترسیده بود.
- ایرا حامله است. ژنیا او را رها کرد، من باید به او کمک کنم. من با او خواهم بود. ما در حال جدایی هستیم. - این را گفت و نگاهش را برگرداند. من سکوت کردم. درد داشت، قلبم به دنده هایم می کوبید. - متاسف. - او اضافه کرد. اشک در چشمانم حلقه زد، چیزی ندیدم، فقط فهمیدم که اگر حتی یک لحظه چشمانم را ببندم، اشک از گونه هایم سرازیر می شود. یک غده درد در گلویم گیر کرده بود و باعث می شد نتوانم آرام نفس بکشم یا صدایی در بیاورم. - چیزی بگو. - آنتون دوباره سکوت را شکست. چشمانم را بستم و اشک های خائنانه تا چانه ام سرازیر شد. بی صدا از کنارش گذشتم. نمی دانم او ایستاده بود یا دنبالم می آمد. من فقط می خواستم ناپدید شوم، انگار که من نبودم یا وجود نداشتم. رفتم سمت رودخانه که یک کیلومتر با خانه فاصله داشت. برایم مهم نبود که کسی آنجا باشد یا کسی گریه ام را ببیند. سنگ های ساحل را زدم و تا تاریک شدن هوا همانجا نشستم. تمام این مدت غرق شدن خورشید در آب را تماشا می کردم و تصور می کردم که درد من نیز با آن از بین می رود.
پس از مدتی، حدود سه روز بعد، یک مارینا، بیست و دو ساله، برای من نامه نوشت و گفت که آنتون به ملاقات او می رود. او می داند که چه اتفاقی برای او می افتد و من را به ملاقات دعوت کرد. به محل مقرر رسیدم. به او زنگ زد و بلندگو را روشن کرد:
- آنتوش، سلام.
- سلام. سرم شلوغه
-فقط میخوام بپرسم امروز میای؟
- آره. من الان گرفتارم.
-الان در لشا هستی؟ خب برو تو اتاق دیگه و بگو چرا میخوای بیای پیش من.
- من نمی توانم.
-آنتوش بگو چی ازت خواستم.
- چون لازم است. - جواب داد و دوباره با تکرار سرم شلوغ گوشی را قطع کرد.
دختر مو قرمز گوشی را در جیبش گذاشت و شروع کرد به گفتن آنچه که مردهای شایسته معمولاً برای خود نگه می دارند. شرمنده و آزرده شدم. حالا من هم از او متنفر بودم، اما همچنان دوستش داشتم.
من شروع به برقراری ارتباط با این مارینا کردم و او به من گفت که آنتون وقتی او را ترک می کند پیش او می رود ، اما او همیشه می گفت که چیزی بین آنها وجود ندارد ، که باورش برای من سخت بود. اما بعد از مدتی با دندان قروچه برایشان آرزوی خوشبختی کردم.
بعداً من و آنتون شروع به مکاتبه کردیم، اما او با جلسات موافقت نکرد. شروع کردم به پرسیدن از او در مورد مارینا و او شروع به عصبانیت کرد. او گفت که او خیلی بد است و او را با تماس های مزاحم خود آزار می دهد. سپس احساسی در من بیدار شد که نمی توان آن را خوب نامید. بینشون دعوا کردم آنچه آنتون در مورد او برایم نوشته بود را کپی کردم و برایش فرستادم. آن روز غروب، غافلگیری ناخوشایند و دلپذیر در انتظارم بود. آنتون مرا پیدا کرد. عصبانی و رنگ پریده دستم را گرفت و به سمت نیمکت کشید. فریادش در گوشم پیچید.
- به او چه گفتی؟! به او چه گفتی؟!
افکار دور سرم چرخیدند. مگه من چیکار کردم؟! حالا از من متنفر خواهد شد. و بلافاصله لبخندی روی لبم نقش بست.
- چیز جدیدی نیست. فقط چیزی که خودت در موردش گفتی من شدیداً می خواستم در عوض به او صدمه بزنم.» و فهمیدم که حالا مارینا از او رنجیده می شود و دیگر نمی تواند به سمت او برود. دستم را رها کرد.
- برو خونه عصرها تنها راه رفتن فایده ای ندارد. - او ناگهان تغییر کرد. او دیگر عصبانی نبود، بلکه ناراحت بود. و در اعماق روحم غرور زدم و گریه کردم...
در ژوئیه جلسات ما دوباره از سر گرفته شد. او فقط با من خوابید، به چیزی که می خواست رسید. او گفت: "دوستان باید به یکدیگر کمک کنند، اینطور نیست؟" اما من او را دوست داشتم، حاضر بودم در خاک دراز بکشم تا او تمیز بیرون بیاید. گاهی از من دعوت می کرد که با او قدم بزنم، اما هر بار معلوم می شد که حوصله دیدن این یا آن دوست را ندارد. او این را زمانی گفت که ما به خانه همان دوست نزدیک می شدیم. او به من نگاه کرد و گفت تقریباً چند وقت دیگر نیست. و من صبر کردم. مثل سگ وفادار
پس از یک بار، تصمیم گرفتم با دوست او الکسی ملاقات کنم.
- برات متاسفم. او قبلاً در مورد شما صحبت می کرد ، اکنون فقط مارینا. اما او نمی گوید او کیست. فقط اسمشو میدونم و اینکه یه بچه 3 ساله هست. الکسی روی نیمکت نشست و گفت. - او همچنین به من گفت که چه ماجراجویی های جنسی داشتی و در چه مکان هایی. او یک احمق است.
چیزی که فهمیدم احساسات متفاوتی در من ایجاد کرد. اما من دوباره او را بخشیدم. از قبل از خود متنفر بود، او دوباره از خودش گذشت.
زمانی که به دلیل التهاب کلیه در بیمارستان بستری شدم، فقط یک بار به ملاقاتم آمد. گذشت. و من برای دیدن او از بیمارستان فرار کردم.
در اواسط مرداد به من گفت که در پاییز به ارتش فراخوانده می شود. نمی‌توانستم یک سال بدون او زندگی کنم... با این حال، یک فرد می‌تواند خیلی زنده بماند. در سپتامبر جلسات ما نادرتر شد. یک روز بارانی به خانه ام آمد و از من خواست بیرون بیایم. من مریض بودم، قرص هایی برای گرما خوردم، لباس گرم تر پوشیدم و نزد او رفتم. از حالم پرسید. گفت که با علیا (دوست دخترش) می رود پیاده روی. یادم می آید که در آن لحظه چگونه می خواستم مرا در آغوش بگیرد. دوچندان بد بود چون او مرا دوست ندارد و این را نشان می دهد و به این دلیل که من بیمار هستم. وقتی شروع کرد به صحبت کردن در مورد سفر بعدی خود به ورزشگاه و اینکه قرار است با اولگا به پیاده روی برود از او دور شدم، به فانوسی که در زمستان، زمانی که برای اولین بار با او ملاقات کردم، نگاه کردم. هر بار به او نگاه می کردم که می ترسیدم نگاهش را ببینم و احساس ناجوری کنم، سرخ شوم... فکر می کردم چرا نمی توانم خودم را از او متنفر کنم. به هر حال او برای من خیلی درد ایجاد می کند. دوباره اشک در چشمانم جمع شد. برگشتم سمتش، با چشمای پر از ترحم نگاهم کرد و بغلم کرد. نه به این دلیل که من می خواستم. چون حیف است.
در هجدهم اکتبر پیش من آمد، در نوزدهم قرار بود او را ببرند. او فقط چند ساعت را با من گذراند. سپس بی صدا آماده شد و به داخل راهرو رفت. ایستاد و کفش هایش را پوشید، به من نگاه کرد و دید که دارم گریه می کنم.
- یکی دیگر غرش می کند. - تند گفت. به طرز عجیبی، این کلمات مرا به خود آورد. دیگر فکر نمی کردم که یک سال او را نبینم. همانجا ایستادم و فکر کردم، این "یکی دیگر" کیست؟ او مرا بوسید و از در بیرون رفت و من را با سوالی در چشمانش رها کرد.
روزی که آنتون به سربازی فراخوانده شد، مارینا دوباره به من نامه نوشت و گفت که دوست پسرش نیز به خدمت سربازی رفته است. همانطور که معلوم شد، دوست پسر او همسایه من، دوست آنتون بود. ملاقات کردیم، صحبت کردیم و صلح کردیم. بیهوده.
یک هفته بعد، مادر آنتون با من تماس گرفت و آدرس محل کار او را به من گفت. او گفت که از او در این مورد پرسیده است. معلوم شد که آدرس کاملاً صحیح نیست. در همین حین، مارینا آدرس واحدی را که در آن MCH او به پایان رسید، فهمید که او و آنتون در یک واحد قرار گرفتند. بعد از یک هفته تلاش برای اینکه بفهمیم کجا هستند، موفق شدیم. و حالا بعد از دو هفته که عشقم به سربازی فراخوانده شد. آدرسش را فهمیدم، پول جمع کردم و با مارینا رفتیم سراغشان. 4 ساعت سفر خسته کننده به آنجا و فقط 15 دقیقه برای دیدن آنها، زیرا آخرین اتوبوس 15 دقیقه دیگر حرکت می کند. ما از سربازان در ایست بازرسی التماس کردیم که اجازه دهند ما وارد شویم، دویدیم تا ببینیم الان کجا هستند. و اینجا هستند! آنها آزاد شدند تا به ما مراجعه کنند. به سمتش دویدم و بغلش کردم. قلبم در سینه یخ زد. در آن لحظه فکر کردم که خوشبخت ترین فرد روی زمین هستم.
-چرا اومدی؟ - صدایش مرا به زمین برگرداند.
- چی؟ - کنار رفتم. داخلش خالی بود صدمه. شرم آور است.
-چرا اومدی؟ - سوالش را تکرار کرد که من جواب ندادم. من با چشمانی اشکبار تماشا کردم که مارینا توسط مرد جوانش در آغوش گرفته شده بود.
- متاسف. - بالاخره آن را فشار دادم و به زمان نگاه کردم. - مارین، وقتش رسیده که برگردیم. - بی صدا به سمت دروازه رفتم. نفهمیدم چرا از مادرش خواست که آدرسش را به من بدهد و بعد مرا اینطور ملاقات کرد.
یک ماه بعد برایم نامه نوشت. سپس دیگری و دیگری. او نوشت که دوست دارد و دلتنگش شده است. او پشیمان می شود. طلب بخشش کرد. باور کردم و خوشحال شدم. من امیدوار بودم که بالاخره چیزی درست شود. از من خواست که عکس هایم را برایش بفرستم. و آنها را برای او فرستادم. و سپس، در ماه دسامبر، عکس‌هایی از او دیدم که اولگا را در آغوش گرفته بود. بوسه ها و همه چیز تمام شد. دردی دیگر بود که در سکوت نتوانستم آن را تحمل کنم. روزی که او مرا ترک کرد دوباره به جایی که نشسته بودم رفتم. من فقط نتوانستم به ساحل بروم. او به زانو افتاد و فریاد زد که قدرت دارد. او طوری غرش کرد که قبلاً در زندگی اش غرش نکرده بود. همه چیز درونش از درد طاقت فرسا پاره شد. برام مهم نبود که نصف شب اینجا چه بلایی سرم بیاد. شاید در آن لحظه حتی می خواستم اتفاقی بیفتد.
دوست او و همسایه من، که با آنها در یک واحد بود، به من نوشتند که آنتون به سادگی درباره عکس های من لاف می زند، که او نامه هایی می فرستد که در آنها "دوست دارد" نه تنها برای من. این شاید آخرین چیزی بود که می توانستم تحمل کنم. شروع کردم به خنک شدن اما من تولدش را تبریک گفتم. در ماه مارس روز زن را به من تبریک گفت. اما ارتباط ما به جایی نرسید. من از جواب دادنش منصرف شدم. شروع کردم به خفه کردن هرگونه جلوه ای از احساساتی که او در من برانگیخت. در تابستان، او را برای چند روز به خانه فرستادند، اما او هنوز نمی خواست با من ملاقات کند. وقتی "تعطیلات" او تمام شده بود، متوجه این موضوع شدم. بعداً خودم را در جمع خوبی دیدم که باعث شد حواسم پرت شود و بالاخره توانستم احساساتم را «دفن» کنم، اما همچنان می ترسیدم که وقتی او را دیدم همه چیز دوباره تکرار شود.
و سپس، یک سال بعد، او از من خواست که ملاقات کنیم.

درد چیست؟

روحی یا جسمی؟

از کدوم میترسی؟

با روحیه. بیشتر از بدن را می کشد.

و دیگر چه؟

روح و احساس. چجوری منو کشت...

غروب عجیب شبیه یکی از کسانی که با نفس بند آمده منتظر تماسش بودم و

کلمات "من نزدیک خانه شما هستم" ...

پس بزن بریم.

اولین و مهمترین چیزی که روان درمانی در مورد زندگی از طریق درد به من آموخت همین ایده است که شما می توانید به نحوی با درد کنار بیایید و این حالت را به شکلی خاص تجربه کنید. دوم، و نه کمتر مهم، درد پایان می یابد. قطعا و بدون گزینه.

من اصل نخواهم بود و از استعاره آب و هوای هک شده استفاده خواهم کرد. در دنیای درون، درست مانند دنیای بیرون، آب و هوای متفاوتی وجود دارد. باران (در مورد ما، درد) نیز اتفاق می افتد، مطمئنا.

ولی. می توانید گرفتار بارانی شوید، جایی که تگرگ یخی می زند، و سرسختانه با پای برهنه به جلو راه بروید، دیگر نفهمید چرا و کجا، احساس کنید که گوساله هایتان چگونه در آب یخی گرفتگی می کنند، برونشیت خشک و خاردار به آرامی در سینه شما شعله ور می شود. خسته از ضربات یخ، و تنها یک سر وجود دارد - روی چاله بعدی تلو تلو بخورید، در نهایت سقوط کنید و بمیرید، در این آب چسبناک زیر پای خود خفه شوید. یک روش بسیار رنگارنگ، آسیب زا و خود تهاجمی برای زندگی کردن. به هر حال، گاهی اوقات مفید است - با این هدف که بعداً متوجه شوید که دیگر نمی‌خواهید این کار را انجام دهید.

یا می توان آن را متفاوت انجام داد. بایستید و به اطراف نگاه کنید - آیا جایی وجود دارد که بتوانید از تگرگ پنهان شوید؟ آیا کسی می تواند شما را زیر چتر خود بگذارد؟ آیا فروشگاهی در این نزدیکی هست با مجموعه ای از چکمه های لاستیکی - البته نه خیلی ظریف و با اندازه های متفاوت؟ آیا ممکن است زیر سقفی بیفتید، آیا در نزدیکی ایستگاه اتوبوسی وجود دارد که شما را به خانه کسی (حتی اگر شما) برساند؟

آیا تفاوت را احساس می کنید؟ یا - به طور خودکار، بی معنی در یک کابوس جوی سرگردان شوید - و بدانید که همیشه اینگونه خواهد بود. یا - به هوای بد خشمگین بروید، به دنبال راه هایی برای مراقبت از خود باشید و مطمئناً به یاد داشته باشید - هوا همیشه بدون استثنا تغییر می کند و به زودی باران پایان می یابد و مرطوب، چسبنده و سرما از بدن پاک می شود. و موقعیت فرصتی برای گرم کردن و استراحت فراهم می کند.

تکرار می کنم - این شاید مهم ترین و جهانی ترین کشف من در مورد راه های مقابله با خود در دوره های سخت و دردناک زندگی باشد.

و اکنون - راه‌های عملی ملموس برای مقابله با درد ایجاد شده است.

1. اطلاع.

هنگامی که ناگهان چیزی در بدن شروع به درد می کند که قبلاً درد نداشته است. وقتی تنش زیادی در صورت وجود دارد و نفس کشیدن به نوعی دشوار است. وقتی متوجه شدید که فقط قدرت کافی برای گریه نکردن دارید. وقتی چیزی نمی‌خواهی، خراش در سینه‌ات ایجاد می‌شود و دنیا به تدریج رنگ سایه‌های مختلف خاکستری به خود می‌گیرد - به باقی مانده‌های لجبازی ادامه نده، اما توجه کن و بفهم - چیزی در حال رخ دادن است. . احتمالاً باید کمی بایستید و دقیق‌تر ببینید دقیقاً چیست. البته این نشانگرها مال من هستند، آنها برای افراد مختلف متفاوت هستند و به نظر من دانستن نشانگرهای درد شما بسیار مفید است.

1. حمایت و مردم را سازماندهی کنید.

بهتر است، حداقل، تماس بگیرید، و حداکثر، شخصاً با یکی از نزدیکان خود بیایید، نه اینکه خودتان با آن برخورد کنید. به دلایل زیادی بهتر است - نه آنقدر ترسناک است و نه چندان تنها، و بلافاصله همان احساس گرم، آشنا و کرکی در کنار شما وجود دارد، و کسی هست که به او تکیه کنید. بنابراین، قطعاً توصیه می‌کنم در دوره‌های سختی زندگی، فهرستی از افرادی داشته باشید که می‌توانند درد شما را تحمل کنند، برای شما ارزش قائل باشند و به شما احترام بگذارند و آماده باشند تا زمانی را به شما اختصاص دهند. دوستانی که تجربه مشابهی دارند روانشناس هستند. فقط یک لیست در ذهنم، یا بهتر است بگویم، روی کاغذ. جدی میگم بله زیرا در لحظاتی که واقعاً بد است، مغز امتناع می‌کند، تماس‌ها از ذهن خارج می‌شوند و عادت به تنها ماندن و/یا عدم توجه به خود برنده می‌شود.

بنابراین، در یک لحظه دردناک، تلفن را برمی داریم، با عزیزانمان تماس می گیریم، وضعیت را بررسی می کنیم و در مورد احساس خود صحبت می کنیم. کم کم، کم کم آنچه را که از درون می‌ترکد، باز می‌کنیم، به پرسش‌ها گوش می‌دهیم، پاسخ می‌دهیم، با تجربیاتی مواجه می‌شویم که روح را غرق می‌کند و درد ایجاد می‌کند. معطل نکنیم، زیرا درمان روان تنی دشوارتر است.

1. با درد روبرو شوید و نفس بکشید. نفس کشیدن. و دوباره نفس بکش - زیاد.

تنفس به طور کلی یک چیز بسیار مفید است، به لطف آن ما زندگی می کنیم، اگر کسی نمی داند. و به لطف تنفس است که می توان به راحتی درد را تجربه کرد - زیرا دم-بازدم، دم-بازدم - چرخه بسیار خوبی است. دم - تنفس در هوای تازه، به دست آوردن قدرت - و بازدم - از قفسه سینه - بدن - چشم - روح مازاد که دیگر در بدن نمی گنجد و با فریاد و اشک می خواهد بیرون بیاید بیرون دهید.

در موردی که قبلاً تو را پوشانده است، وقتی آمده و درد را فرا گرفته است - شیرین ترین چیز این است که نفس بکشی - جیغ - گریه کنی، آنطور که می خواهی - با صدای بلند، با قدرت، تا زودتر خسته شوی، و قدرت. تمام می شود و گریه می گذرد و پس از آن آرامش می آید.

1. با تمام توان به یاد داشته باشید - خیلی سریعتر از آنچه به نظر می رسد به پایان می رسد. و خیلی راحت تر خواهد بود.

وقتی با درد خودم یا کس دیگری کار می کردم و وقتی کار دیگران را می دیدم حادترین لحظه درد حتی 15 دقیقه طول نمی کشید. از آنجایی که بدن از آهن ساخته نشده است و نمی تواند مقدار زیادی را تحمل کند، گریه و نگرانی بیش از زمان معین بسیار دشوار است. بنابراین، با بقایای مغز خود در شکسته ترین حالت خود - دردناک، ناخوشایند - به یاد داشته باشید، اما نه برای مدت زمانی که به نظر می رسد. اگر اجازه دهید درد وجود داشته باشد، پس همه چیز به زودی تمام می شود. و سپس صلح وجود خواهد داشت، و فضای زیادی برای تجربیات دیگر - معمولاً تجربیات بسیار شادتر.

این به طور کلی یک چیز غیر قابل درک و دشوار است - اما کاملاً درست است. وقتی واقعاً درد را تجربه می کنید، همه چیز بسیار آسان تر می شود. دقیقاً همه چیز - خلق و خوی، وضعیت، وضعیت زندگی (حداقل، نگاهی به آن). و وقتی قدرت و خلق و خوی داشته باشید می توان خیلی چیزها را تغییر داد و انجام داد - یعنی وقتی بدن را رها کنید و اجازه دهید آنچه را برای مدت طولانی خواسته است تجربه کند.

1. راه برو، حرکت کن، زندگی کن.

گاهی اوقات در زندگی ام لحظاتی پیش می آمد که نمی توانستم گریه کنم. به سادگی اشکی وجود نداشت. من همچنین نمی توانستم صحبت کنم یا برای کسی توضیح دهم که چه اتفاقی برایم می افتد. فقط حس بدی داشتم واقعا کلاهک.

و سپس حرکت مرا نجات داد. به جایی دور بروید (با یک تلفن کاملاً شارژ شده در دستان خود!)، بشویید، کنار بگذارید، تمیز کنید، ورزش کنید - کاری انجام دهید که انرژی بدن را بگیرد و از آن خارج کند، شدت آن را کاهش دهد و سنگینی را از بین ببرد. این روش هیچ اکتشاف وجودی بزرگی به همراه ندارد. اما تقریباً مطمئن است که پس از یک فعالیت بدنی طولانی و طاقت فرسا، به احتمال زیاد میل به خوردن و خوابیدن خواهید داشت. و وقتی چیزی را می خواهید از قبل عالی است. این زندگی است.

1. راهی برای کاهش سرعت داشته باشید. حداقل - بدانیم که قطعا وجود دارد.

در همان ابتدا، وقتی درد برایم چیز جدیدی و ناآشنا بود و حجم آن در بدنم از نمودار خارج شده بود و افراد حامی به عنوان یک کلاس در ذهنم وجود نداشتند، واقعاً هیچ راهی برای فرار یا توقف وجود نداشت. صفحه نمایش در واقعیت ذهنی من سپس راهی برای خروج کشف شد.

از آن زمان، من یک ستون مرزی در درون خود داشتم - جایی که دیگر قدرت درک و فکر کردن را ندارم، اما در حال حاضر این فرصت باقی مانده است که الگوریتمی را دنبال کنم که مدت ها پیش تنظیم شده بود و بیش از یک بار به من کمک کرده است. میله از چوب ضخیم، قدیمی و بسیار قابل اعتماد ساخته شده است و تخته ای محکم روی آن میخ شده و روی آن نوشته شده است: "داروهایت را بخور، گوشه ای پنهان شو و بخواب". من مطمئناً می دانم که این به من کمک می کند تا حادترین وضعیت را تسکین دهم. در این لحظات، من چیزی درباره مردم تماشا نمی کنم، داستان های احساسی نمی خوانم یا نمی شنوم. من استراحت و توقف دارم - چون چیزهای زیادی دارم.

اگر می دانید چگونه سرعت خود را کم کنید، عالی است. زیرا در سخت‌ترین و ناامیدکننده‌ترین موقعیت‌ها، قطعاً می‌توانید به تجربه توقف‌ها تکیه کنید، پس از آن یک روز جدید فرا می‌رسد - و معمولاً کمی بهتر از روز گذشته است.

لیودمیلا مارچنکو.

1. با کسانی که در حال حاضر نیاز دارید تماس بگیرید. خودت قدرت پیدا کن و زنگ بزن. به توهمات عظمت استراحت بده که معتقد است فقط تو می توانی به آن اهمیت بدهی و دیگران لایق آن نیستند. همچنین عقده قربانی وجود دارد که ارزش مراقبت ندارد. همه؟ و تماس بگیرید. این بخشی از مسئولیت شخصی است که یاد بگیرید چگونه حمایت خود را سازماندهی کنید. بزرگ شو، سرگرم کننده است!
2. بگذار درد باشد و تمام شود. شجاعت، دوست عزیز، و شجاعت! بله، این قهرمانی است.
3. Erkhart Tolle در حمایت - در مورد درد جسمی و روحی. مثلاً The Power of Now. من افرادی را می شناسم که او به آنها کمک کرد تا بتوانند با دردهای فیزیکی چند روزه منظم کنار بیایند، کسانی که او به آنها کمک کرد تا یاد بگیرند که با حملات پانیک که توسط هیچ دارویی تنظیم نمی شود کنار بیایند و یاد بگیرند که با از دست دادن عزیزانشان زندگی کنند. و من در میان آنها هستم.

نفس کشیدن. زنده. بترس و انجامش بده