میخائیل لبکوفسکی: "تنها نکته در زندگی در ازدواج فقط از عشق زیاد است. چه نوع زنانی مردان را دفع می کنند؟ میخائیل لبکوفسکی استدلال می کند
من بارها گفته ام که شخصیت روانشناس میخائیل لبکوفسکی برای من بسیار مبهم است. از یک طرف، تمام تصویر او روابط عمومی است. روابط عمومی از نام خانوادگی تا اظهارات رادیکال در شبکه های اجتماعی. اما از طرف دیگر به کسی کمک می کند.
اما اینکه آیا یک متخصص مسئولیت دروس خود را بر عهده می گیرد یا خیر، سوال دیگری است. پرتاب عبارات به سر شنوندگان: "خب، معلوم است که مادرت در سر بیمار است" و "شما باید آن را بفهمید" را نمی توان یک رویکرد ظریف نامید. اما باز هم به کسی کمک می کند ...
اخیراً یک سخنرانی آزاد توسط میخائیل لبکوفسکی در ریگا برگزار شد: "چگونه خواسته های واقعی خود را درک کنید و این را به فرزندان خود آموزش دهید." سؤالات زیادی وجود داشت، اما میخائیل با شادی صحبت کرد و حقیقت را گفت و حمایت کرد و اطمینان داد. در یک کلام در تخصص خود کار می کرد. من جالب ترین اظهارات را در اینجا جمع آوری کرده ام:
او می‌گوید: «در کودکی برای ما تصمیم می‌گرفتند که چه بپوشیم، چه صبحانه بخوریم، کجا برویم درس بخوانیم، و بعضی‌ها را هم برای کار تعیین کردند. در نتیجه، ما اغلب نمی دانیم واقعاً چه می خواهیم. و دلایل متعددی وجود دارد.
اولا، یک حوزه احساسی سرکوب شده یا کاملاً توسعه نیافته. اگر در خانه، در رابطه با کودکان، کلمه "باید" پذیرفته شد، حتی در بزرگسالی آنها همچنان به آنچه می خواهند، بلکه آنچه را که "نیاز دارند" انجام می دهند، در نتیجه، برخی افراد فقط به خاطر آن کار می کنند حقوق و دستمزد، در حالی که بعضی اوقات او با زن یا شوهری زندگی می کند که مدت ها پیش از دوست داشتن آنها دست کشیده است. زندگی عموما کوتاه است و اینگونه زندگی کردن چندان خوشایند نیست. بنابراین بهتر است از خواسته های خود پیروی کنید و آن گونه که می خواهید زندگی کنید.
اما مشکل اینجاست که همه این خواسته ها را ندارند و والدین توانسته اند به آنها القا کنند که احساس وجدان، احساس وظیفه و خیلی چیزهای دیگر بسیار مهمتر از تحقق خواسته های خودشان است.
ثانیا، و دختران اکنون مرا درک خواهند کرد، این زمانی است که شما می خواهید همزمان غذا بخورید و وزن کم کنید - دوسوگرایی. بنابراین، مهم است که خواسته های واقعی خود را درک کنید و بین انتخاب ها عجله نکنید. اما بیشتر چیزهایی که ما می خواهیم همان چیزی است که والدین و محیط ما برای ما می خواستند. در نتیجه، ما یا نمی‌توانیم آنطور که می‌خواهیم زندگی کنیم، یا زمانی که انگیزه‌های چند جهته از هم گسیخته می‌شوند، همان دوگانگی را تجربه می‌کنیم.
وقتی شخصی به خودش اعتماد ندارد، نمی داند واقعاً چه می خواهد. به محض اینکه عزت نفس خود را بالا می برید، بلافاصله تنها یک نسخه از خواسته ها دارید.
اگر امروز حوصله رفتن به محل کار را ندارید، یک روز مرخصی بگیرید. اگر نمی‌خواهید فردا این کار را انجام دهید، یک روز دیگر مرخصی بگیرید. و اگر پس فردا حوصله ندارید، شغلتان را عوض کنید. و بحث تنبلی نیست. تنبلی یا مشکل اراده است یا مشکل انگیزه.
کودکان امروزی مسئولیت های زیادی بر دوش دارند. آنها باید به مهدکودک ها و مدارس بروند، آنها در خانه مسئولیت دارند، برخی فرزندان خود را با فعالیت های فوق برنامه سربار می کنند. اما در واقع، شما فقط باید به کودکان بیاموزید که بفهمند: دقیقاً چه می خواهند؟
اگر کودکی پس از فارغ التحصیلی از مدرسه نمی داند چه می خواهد انجام دهد، این نه تنها به دلیل اعتماد به نفس پایین، بلکه مهمتر از آن عدم اطمینان و ترس است.
وقتی باید تصمیمی بگیرید، به عنوان یک قاعده، انگیزه زیادی دارید: "ما موافقت کردیم"، "من قول دادم"، "اینطوری باید باشد" و غیره، اما فقط یک مورد باید وجود داشته باشد: "من می خواهم!". و حتی اگر باعث آسیب به شما یا افراد دیگر شود.
شما باید یاد بگیرید که هیچ چیز را تحمل نکنید. نه شوهر به خاطر بچه ها، نه کار به خاطر پول. اگر در شرکت حوصله تان سر رفت، می توانید بی سر و صدا به خانه بروید، درست است؟
کودک را تنها بگذارید. اگر می خواهد، بگذار تکالیفش را انجام دهد، اگر نه، بگذار بازی کند. به این ترتیب او تبدیل به یک فرد بالغ و مسئولیت پذیر خواهد شد. وقتی به فرزندتان می گویید زمان مطالعه فرا رسیده است، فضای بسیار ناسالمی در خانه ایجاد می کنید، زیرا خانه منطقه ای بدون مدرسه است. شما در آنجا معلم نیستید و فرزندتان دانش آموز نیست. مدرسه اش مشکلش است. دیر یا زود او باید بیاموزد که بفهمد درس های آموخته نشده به چه چیزی منجر می شود.
در حالی که کودک کوچک است، به کمک کمی برای یادگیری زمان نیاز دارد: زمانی که ناهار می خورد، زمانی که تکالیف خود را انجام می دهد، زمانی که به رختخواب می رود و غیره. اما به محض اینکه وارد این روند شد و همه اینها در کلاس اول اتفاق می افتد، سپس به تنهایی زندگی می کند. و دیگر هیچ چیز به تو مربوط نیست! اگر از شما بخواهد، شما کمک کنید. اگر نه، در نظر بگیرید که همه چیز با او خوب است. به نظر من این دوران کودکی شادی برای کودکان و زمان شادی برای والدینی است که برای 12 سال کار سخت مدرسه ثبت نام نمی کنند.
اگر کودکی به جای عشق به بازی و خواندن، عاشق انجام تکالیف است، پس این یک علامت هشدار دهنده است و به شما توصیه می کنم با یک روانشناس مشورت کنید. به طور کلی دانش آموزان ممتاز قاعدتاً کمال گرایان مضطرب هستند و نیاز به کمک یک متخصص دارند. متأسفانه نه مدرسه و نه والدین این را درک نمی کنند و فقط از فرزندان خود نمره خوب می خواهند. یک کودک عادی بین «3» و «4» بر روی یک سیستم پنج نقطه ای مطالعه می کند.
اگر در مورد روان سالم صحبت می کنیم، پس اولویت کودک تمایل به یادگیری چیز جدید و یادگیری از آن است. و برای یک بزرگسال، این است که خود را بشناسد و از طریق آن کار کند. هر چیز دیگری در حوزه "باید" قرار می گیرد و ما در مورد آن صحبت کردیم.
امیدوارم همه بفهمند که من شرایط را کمی ایده آل می کنم و در مورد اعتیاد به رایانه صحبت نمی کنم. کامپیوتر، مانند تلویزیون - 1.5 ساعت در روز هفته و 4 ساعت در آخر هفته بدون گزینه، هیچ ترتیب دیگری نمی توان انجام داد. اگر کودک در این گزینه مشترک نشود، وای فای در خانه خاموش می شود، تبلت حذف می شود و گوشی او به طور جادویی به Nokia6320 تغییر می کند.
سرزنش والدین خود برای اینکه شما را مجبور به یادگیری ریاضی نکرده اند یا به شما نواختن پیانو را یاد نداده اند، کودک گرایی مطلق است. این بدان معنی است که شما مسئولیت اعمال و زندگی خود را بر عهده نمی گیرید. اصلاً والدین مجبور نیستند شما را مجبور به انجام کاری کنند. و این ایده "در ابتدا سخت خواهد بود، و سپس او از شما تشکر خواهد کرد" حتی شوروی نیست، بلکه تقریباً فاشیستی است. شما نباید اینطور زندگی کنید، زیرا هیچ کس از شما تشکر نخواهد کرد.»
برای تأیید نظریه خود، میخائیل از کسانی که والدینشان در کودکی آنها را مجبور به نواختن آلات موسیقی می کردند خواست تا دستان خود را بالا ببرند. معلوم شد که حدود ده نفر از این نوع "بدبخت" وجود داشته اند که هیچ یک از آنها در طول یک سال گذشته به ساز نزدیک نشده اند.
«کودک خودش باید انتخاب کند که چه کاری انجام دهد و چه چیزی به او علاقه دارد. شما نباید او را مجبور کنید، اما اگر از دایره ای به دایره دیگر پرید، می توانید از پرداخت هزینه سرگرمی هایش امتناع کنید تا مسئولیتی نیز بر عهده او باشد.
در واقع، این ایده که یک فرد از غلبه بر آن لذت می برد، کمی ایده ارتدکس است. اگر در این مدل اغراق کنیم، معلوم می شود که لذت نیاز به رنج، سخت کوشی و تلاش دارد. اما همانطور که استیو جابز در این مورد گفت: "شما باید نه 12 ساعت، بلکه با سر خود کار کنید."
شما می توانید هر چیزی را در یک کودک بزرگ کنید، اگر یک چیز را درک نکنید - کودک، به معنای بیولوژیکی، یک حیوان است. و درست همانطور که یک بزرگسال توله ای را بزرگ می کند و الگو قرار می دهد، فرزند ما نیز عادات ما را می پذیرد. و حتی نحوه صحبت تلفنی، برقراری ارتباط با همسرتان، یا بحث در مورد مسائل کاری در خانه در عصر در اینجا نقش دارد. حالا، اگر بگویید: "اون احمق دوباره زنگ زد" قطعاً کار می کند.
وقتی کودک کوچک است، بی وقفه با او سر و صدا می کنید. اما مشکل بسیاری از والدین این است که تمام زندگی خود را به این موضوع گیر می دهند. پسر در حال حاضر هجده ساله است و آنها همچنان با او ارتباط برقرار می کنند که انگار شش ماهه است. "آیا خوردی؟"، "کلاهت را گذاشتی؟"، "شغل گرفتی؟" چنین والدینی توانایی صحبت کردن در مورد چیزی را ندارند و سپس فرزندان خود را بسته اند. و در این مورد، شما باید با سر خود سر و کار داشته باشید، نه با فرزندتان.
وقتی یک کودک نوجوان چیزی به شما می گوید، این به این معنی نیست که شما باید نظر بدهید. این بدان معناست که شما باید دهان خود را ببندید و گوش دهید. وقتی بخواهند می پرسند. اگر آنها نپرسیدند، این سرنوشت نبود. زیرا بسیاری از شما اغلب مراقبت از کودک را با گذراندن وقت با کودکان اشتباه می گیرید. و اینها چیزهای متفاوتی هستند.
ترس از مرگ و بیماری در افرادی رخ می دهد که ضعیف زندگی می کنند، دائما می ترسند که در این زندگی کاری انجام نداده اند و واقعاً زندگی نکرده اند. کسانی که برای لذت خود زندگی می کنند به زندگی نمی چسبند، پیر می شوند و با آرامش می میرند.
نیازی به ایده آل کردن خود نیست. مردم باید با سوسک هایشان همان باشند که هستند.
اگر دفتر خاطرات کودک مملو از نظرات و نمرات بد باشد، سؤال برای کودک نیست، بلکه برای مدرسه است. آیا او به دبیرستان رفت؟ این بدان معناست که او از نظر روانی سالم و قابل آموزش شناخته شد. پس چرا یک کودک کاملا سالم نمی خواهد درس بخواند؟ ظاهراً دلیل آن در این است که مدرسه آنقدر بی علاقه است یا معلمان خاص آنقدر غیرحرفه ای هستند یا برخی درگیری ها آنقدر به گلو درآمده است که مانع علاقه او می شود. اما به دلایلی همه بلافاصله شروع به سرزنش کودکان می کنند.
نظر من این است که بچه طبق تعریف هیچ گناهی ندارد، چون بچه است.
هیچ راهی برای ایجاد ثبات روانی در کودکان وجود ندارد، مگر اینکه آن را به خودتان القا کنید. بنابراین، اگر خودتان کمی دیوانه هستید، نباید تعجب کنید، در این صورت فرزند شما نیز همین ویژگی ها را اتخاذ می کند.
اگر در خانواده ای رابطه متشنج بین زن و شوهر وجود داشته باشد، حتی اگر ظاهر آرامش را ایجاد کنند، حتی اگر برای فحش دادن به خیابان بروند، کودک همه چیز را می فهمد و همه چیز را احساس می کند، زیرا احمق نیست. و حتی سینه آن را احساس می کند. حتی زمانی که هنوز در رحم است. و همه اینها بر روان او تأثیر می گذارد.
یادگیری سکوت یک کیفیت عالی است و باید آموخته شود. من یک روانشناس هستم. به من نان نده، بگذار دهنم را باز کنم. اما رابطه با فرزندم دقیقا زمانی که من ساکت شدم بهتر شد. اولاً، دختر شروع به احساس امنیت کرد: او می تواند هر چقدر که می خواهد صحبت کند و هیچ کس او را قطع نمی کند و پدرش که یک روانشناس است شروع به مشاوره نمی کند. ثانیا، او شروع به درخواست خیلی بیشتر کرد، به این معنی که من فرصت های بیشتری برای کمک به او دارم.
فکر "زندگی دارد از کنار شما می گذرد" برای افرادی با ذهن افسرده معمول است. اگر چنین سوسک هایی قبلاً شروع به غلبه بر شما کرده اند ، با ساده ترین چیزها شروع کنید: تا زمانی که متوجه نشدید دقیقاً چه می خواهید ، غذا نخورید. چیزهایی را به دلایل کاربردی نخرید، سعی کنید هر کاری را که انجام می دهید از موضع "دوست دارم" انجام دهید، دیر یا زود این احساس "زندگی دارد از شما می گذرد" از بین می رود.
همچنین بخوانید:
ارتباط
مشاهده شد
حقایق ممنوعه: حقیقت تکان دهنده درباره خشونت وحشیانه علیه زنان در گولاگ
مشاهده شد
باور نخواهید کرد! یکی از سایت ها شروع به جمع آوری پول برای کشتن ترامپ کرد
روانشناس میخائیل لبکوفسکی یک سخنرانی-مشاوره با عنوان "روانشناسی قربانی" در انبار شکلاتی ارائه داد و در طی آن توضیح داد که چرا شخص شروع به عمل به ضرر خود می کند ، آیا می توان این را اصلاح کرد و چگونه کودک را تربیت کرد تا این اتفاق نیفتد. به او
روانشناسی قربانی یک کلیشه رفتاری خاص است که تحت تأثیر ترس ایجاد شده است. ترس می تواند در نتیجه آسیب روانی ناشی از هر موقعیتی که در دوران کودکی تجربه شده است، ریشه دوانده باشد.
قربانی چگونه رفتار می کند؟ بیایید بگوییم که اگر دختری در شب به تنهایی در یک حیاط ساکت راه می‌رود و می‌ترسد و از پشت سر خود قدم‌هایی می‌شنود که مشخصاً زنانه نیستند، شروع به چرخیدن می‌کند و سرعت خود را تند می‌کند. «ذهن حیوانی» ما، اغلب، صرف نظر از تربیتمان، چنین ژستی را به عنوان علامتی برای «به من برسد» درک می کند. وقتی از شما خواسته می شود بنشینید و پاسخ می دهید: "متشکرم، من می ایستم"، شما مانند یک قربانی رفتار می کنید. وقتی زنی با دوست پسری زندگی می کند که نه تنها قصد ازدواج ندارد، بلکه حتی مشتاق هم نیست که او را به سینما ببرد و فقط شب می آید و دوست ندارد، اما تحمل می کند - قربانی. به همین دلیل نمی خواهد با او ازدواج کند. وقتی سر کار فریاد می زنند و وام، سه فرزند کوچک و همسر بیکار داری، پس سکوت می کنی، با تمام وجود به کار چسبیده، مثل قربانی رفتار می کنی. رفتار قربانی شامل چیزهای کوچک ناخودآگاه و عملا غیرقابل کنترلی است که حریف را به پرخاشگری تحریک می کند.
اگر در دوران کودکی فردی با روانشناسی یک قربانی کاوش کنید، به احتمال زیاد معلوم می شود که آنها او را در نظر نگرفته اند، به شایستگی ها و دستاوردهای او توجه نکرده اند، بلکه به کاستی های او اشاره کرده اند. فردی با ذهنیت قربانی علاوه بر ترس، احساس رنجش و تحقیر نیز می کند. گاهی اوقات این به این واقعیت منجر می شود که او می تواند با افراد ضعیف تر رفتار بسیار خشن داشته باشد: او باید حتی با کسی هم برخورد کند تا رضایت بگیرد. مشکل اصلی قربانی این است که او بدون لذت بردن از زندگی زندگی می کند: او یک فلسفه بقا دارد، او مدام به این فکر می کند که چگونه به مشکل برخورد نکند. اما وقتی شخصی به مشکلات احتمالی فکر می کند، آنها را به سمت خود "جذب" می کند. در مدرسه معمولاً آن دسته از کودکانی را آزار می‌دهند که ناامنی‌شان با ژست‌ها و حالت‌هایشان آشکار می‌شود، با انگشتان پا به سمت داخل راه می‌روند و کیفشان را به خود می‌گیرند. یکی دیگر از ویژگی های متمایز یک قربانی این است که او اغلب سعی می کند همه را راضی کند، هرگز کسی را رد نمی کند و کارهای زیادی به ضرر خودش انجام می دهد.
من صحنه ای را به شما می گویم که در آن قربانیان خود را می شناسند. شما جوان سالمی هستید و در مترو هستید. شما خیلی خسته هستید، رانندگی طولانی است و می خواهید بنشینید. شما می نشینید، اما یک مادربزرگ روبروی شما می ایستد و به معنای واقعی کلمه با کیفش شروع می کند به صورت شما. بعد از مدتی راه را به او می دهید. «چرا من قربانی این پرونده هستم؟ - اعتراض می کنی "ممکن است بخواهم راه را به او بدهم، زیرا من شایسته هستم و اینگونه تربیت شده ام - تا جای خود را به سالمندان بدهم." اگر واقعاً می خواهید به مادربزرگ خود تسلیم شوید، پس قربانی نیستید، من حتی بحث نمی کنم. قربانی کسی است که به دلیل خستگی نمی خواهد تسلیم شود اما در نهایت از جایش بلند شد. اولین چیزی که در شما بیدار شد احساس گناه از این بود که شما نشسته اید و او ایستاده است. ثانیاً، با وابستگی به عقاید دیگران، شروع می‌کنی به خودت به چشم این افرادی که با تو سفر می‌کنند نگاه می‌کنی و فکر می‌کنی: «چه حرومزاده‌ای، من جوان نشسته‌ام و یک زن فقیر درست پیش از این می‌میرد. چشمان ما.» شما احساس شرم می کنید. و بنابراین شما راه را به او می دهید. چگونه می‌توانست به گونه‌ای متفاوت عمل کند؟ - تو پرسیدی. که چگونه. بعید است پیرزن کر و لال باشد و اگر لازم باشد بنشیند می گوید: برای من جا باز کن. اما پیرزن نمی‌پرسد، مغرور است و معتقد است که خودشان باید تسلیم او شوند. با این حال هیچ کس به کسی بدهکار نیست. بنابراین، او باید می پرسید - پس از پرسیدن، افراد کمی امتناع می کنند. اما اگر بدون اینکه منتظر این باشید، خودتان جلوتر از لوکوموتیو بدوید و حتی در حالی که به شدت خسته هستید، مانند ترافیک از جای خود پرواز کنید و چشم پیرزنی ناراضی را بگیرید، پس قربانی هستید، این یک واقعیت است. .
2. نحوه ارتباط با قربانی
چگونه با فردی که به وضوح قربانی است رفتار کنیم تا به او کمک کنیم؟
شما باید همانطور که می خواهید رفتار کنید. نیازی به کمک به او نیست. اگر شروع به انجام کاری به ضرر خود کردید، همان مشکل او را دارید. ارزش این را دارد که انسان را آنگونه که هست بپذیریم. انتقاد نکن می توانید از او حمایت کنید. شایان ذکر است که مردم حیوان هستند. آنها اغلب رفتارهایی را نسبت به آنها به شیوه ای خاص تحریک می کنند. احتمالاً داستان ببر آمور و تیمور بز را شنیده اید: بزی که به عنوان غذای زنده به محوطه ببر انداخته شده بود، عادت نداشت از کسی بترسد و با آرامش به ملاقات شکارچی رفت و سپس آن را تحویل گرفت. خانه اش. یعنی مثل یک رهبر رفتار می کرد. و ببر چندین روز به او دست نزد. واژگان قربانی: «اوه، متاسفم، لطفاً، مزاحم شما نمی شوم؟ اشکالی نداره راحت میشی؟ آیا من فضای زیادی را اشغال نمی کنم؟ این عذرخواهی های مداوم از جانب قربانیان است که مردم را تشویق می کند که با آنها رفتار پرخاشگرانه داشته باشند.
3. چگونه کودک را قربانی تربیت نکنیم
در صورت مشاهده علائم رفتار قربانی در کودک، چگونه با کودک رفتار کنیم؟ مثلا خیلی عذرخواهی می کند و خجالت می کشد آخرین آب نبات را از روی میز بردارد؟ چگونه می توان توضیح داد که رفتار مؤدبانه وجود دارد و افراط و تفریط وجود دارد؟
شما نمی توانید بچه ها را با پلیسی بترسانید که آنها را می برد و مزخرفات دیگر. نیازی نیست آنها را با این روحیه که "اوه، چه کردی، به خاطر این چنین وحشتناکی ممکن است رخ دهد!" شما همیشه باید طرف آنها را بگیرید، حتی زمانی که آنها اشتباه می کنند. اما مهم ترین و سخت ترین چیز این است که خودتان قربانی نباشید. کودکان ترس بزرگسالان را منتقل می کنند، بنابراین اگر نمی خواهید فرزندتان قربانی شود، با اعتماد به نفس در اطراف او رفتار کنید. تصور کنید فرزندان افرادی که مدام شاکی هستند چه می بینند و چه می شنوند. از این گذشته، آنها به مکالمات تلفنی گوش می دهند، می بینند که والدین چگونه با افراد دیگر در مکان های عمومی ارتباط برقرار می کنند و معتقدند که اینگونه باید باشد.
دخترم یک بار می خواست به دیزنی لند برود، به او قول دادم و رفتیم. در آنجا یک "ترن هوایی" بزرگ و ترسناک را دیدم که کالسکه به مدت چند ثانیه روی آن آویزان است و مسافران خود را وارونه می بینند. نگاهش کردم و فکر کردم: "چرا اومدم..."، بعد تصمیم گرفتم از وقتی اومدیم حتما سوار بشیم، چون اگه دخترم بفهمه که بابا از چیزی می ترسه، خودش هم شروع میکنه می ترسد
اجازه ندهید ترس شما را درگیر کند. اگر تصادف کردید حتما در اولین فرصت پشت فرمان بنشینید و به محل حادثه بروید. آیا فرود اضطراری هواپیما رخ داده است؟ بلافاصله یک بلیط جدید بگیرید و پرواز کنید. در اسرائیل، وقتی اتوبوسی دوباره منفجر می شود، پس از مدتی جمعیت عظیمی از مردم در ایستگاه اتوبوس جمع می شوند - همه آنها می خواهند دوباره سوار اتوبوس شوند تا بر وحشت غلبه کنند.
دخترم 14 سالشه من احتمالاً بیش از حد با او قاطع بودم و ویژگی های یک قربانی را در او می بینم، او اعتماد به نفس ندارد. اما من او را همان طور بزرگ کردم که مادرم مرا بزرگ کرد. وقتی از مادرم خواستم کارم را ارزیابی کند، او گفت که می‌توانم بهتر از این کار کنم و من هم همین موضوع را در خودم مشاهده می‌کنم. الان چیزی هست که بشه درستش کرد؟
تو بهترین رفتارت رو داشتی شما در برقراری ارتباط با بچه ها اشتباه می کنید نه به این دلیل که قبل از زایمان به سخنرانی های من نرفتید، بلکه به این دلیل که چنین فردی هستید و چنین روانشناسی دارید. و مادر شما نیز در شیوه فرزندپروری خود مقصر نیست.
در مورد این "شما می توانید بهتر انجام دهید" - به خاطر داشته باشید: والدین از فرزند، شوهر، زن و غیره فقط به یک دلیل انتقاد می کنند: وقتی موفقیت های همسایه خود را کوچک می شماریم، سعی می کنیم خودمان را بالا ببریم. احترام وقتی می گوییم "شما می توانید بهتر انجام دهید"، خود را طوری قرار می دهیم که گویی قطعاً می توانیم بهتر انجام دهیم.
مشکل این نیست که چگونه با کودک رفتار کنید، بلکه این است که چگونه روانشناسی خود را تغییر دهید تا دیگر چنین رفتاری نداشته باشید. این یک موضوع پیچیده جداگانه است. همه می خواهند یک دستور پخت سریع داشته باشند، اما وجود ندارد. خلاص شدن از شر روان رنجورها، ناامنی‌ها، جاه‌طلبی‌ها و عقده‌هایی که شما را مجبور می‌کند به فرزندتان بگویید که می‌تواند بهتر عمل کند، چندان آسان نیست. ما باید برای یک حالت عشق بی قید و شرط تلاش کنیم، یعنی زمانی که شما فرزندتان را بدون در نظر گرفتن موفقیت او در مدرسه دوست داشته باشید، او چگونه است و چگونه رفتار می کند. به طوری که کودک به نمره شما وابسته نباشد، تا شرایطی پیش نیاید که اگر D گرفت، بد است و به نظر نمی رسد که او را دوست داشته باشید، اما اگر نمره A بگیرد، همه چیز خوب است. زیرا این اعتیاد تقویت می شود و در بزرگسالی مشکلاتی را به دنبال دارد. شما می توانید از نمرات او خوشحال یا نگران باشید و این موضوع را به فرزندتان بگویید، اما نمرات نباید معیار رابطه شما باشد. به طور کلی ابتدا مراقب خود باشید، کلیشه رفتاری را که مادرتان در کودکی در شما ایجاد کرده بود، بشکنید.
4. اگر قربانی هستید چه باید کرد
از اوایل کودکی، من رابطه سختی با والدینم داشتم و اگرچه اکنون ارتباط با آنها به حداقل رسیده است، هنگام تعامل با آنها بلافاصله مانند یک قربانی رفتار می کنم. یعنی سعی می کنم هر کاری که لازم است انجام دهم تا خوب باشم. من نیز رفتار مشابهی را هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر تجربه می کنم. چگونه از شر این خلاص شویم؟
مهمترین چیز حل مشکل با والدین است. هنگامی که این کار را انجام دهید، اصلاح ارتباط با دیگران بسیار آسان تر خواهد بود. ابتدا باید از والدین خود پیشی بگیرید. زیرا در حالی که با آنها ارتباط برقرار می کنید، همانطور که کودک با بزرگسالان ارتباط برقرار می کند، کلیشه های کودکانه را با خود حمل می کنید و به تماس مادرتان طوری واکنش نشان می دهید که گویی شما
پنج ساله است و اتفاقات در گروه ارشد مهدکودک رخ می دهد. مهم نیست چقدر زمان بگذرد، این کلیشه ها پابرجا خواهند ماند. و اگر با مردی برخورد کنید که احساسات «کودکانه» را در شما برمی انگیزد، او نیز رفتار کودکانه را در شما برمی انگیزد. در مورد همکاران و مافوق در محل کار نیز همین اتفاق خواهد افتاد. برای اینکه والدین شما شروع به در نظر گرفتن شما کنند و شما را به عنوان یک بزرگسال درک کنند، باید با آنها به عنوان یک بزرگسال - با افراد مسن تر و نه به عنوان یک کودک با مادر و مادربزرگ خود ارتباط برقرار کنید. ساده نیست. ما باید آنها را وادار کنیم تا با شرایط خود ارتباط برقرار کنند: "من شما را دوست دارم، اما در مورد این و آن با شما صحبت نمی کنم."
وقتی سعی می‌کنم رفتارم را کنترل کنم و به یک قربانی «لغزش» نکنم، متوجه می‌شوم که برای مدت طولانی نمی‌توانم آن را کنترل کنم. باید چکار کنم؟
کنترل کردن بی فایده است، زیرا یک فرد دو نیمکره دارد و آنها با هم کار نمی کنند: یا نگران هستید یا فکر می کنید. رفتار قربانی رفتاری است که به نقطه خودکاری رسیده است. یک مثال از مدرسه: خرگوش وقتی یک بوآ را می بیند دچار اسپاسم عضلانی می شود، بی حس می شود و بوآ منقبض کننده آن را می خورد. این به این دلیل اتفاق می افتد که اجداد خرگوش پاسخ مغز را به شکل یک مار منتقل کرده اند. اگر کسی در آن لحظه می توانست سوزنی را به پای خرگوش بچسباند، یخ می زد و می دوید، اما هیچکس در جنگل نیست. به همین ترتیب، وقتی فردی شروع به رفتار قربانی می کند، هیچ کس نمی تواند سوزن را به او بچسباند، بنابراین او یک کلیشه رفتاری کودکانه را از ابتدا تا انتها تمرین می کند. تلاش برای کنترل آن به معنای تلاش برای حل منطقی مشکلات عاطفی است.
چندین قانون وجود دارد که به غلبه بر ذهنیت قربانی کمک می کند: سعی کنید فقط کاری را که می خواهید انجام دهید، کاری را که نمی خواهید انجام ندهید، و اگر چیزی را دوست ندارید باید فوراً صحبت کنید. از آنجا که قربانیان هرگز فوراً صحبت نمی کنند، آنها واقعاً دوست دارند این احساس کینه را در درون خود گرامی بدارند تا در یک سال منفجر شوند. اگر حداقل از قانون اول پیروی کنید، رفتار شما شروع به تغییر خواهد کرد. اما برای این کار باید از فکر کردن، به عنوان مثال، در مورد اینکه مردم چه فکری می‌کنند، دست بکشید، آیا اگر شروع کنید به انجام کاری که می‌خواهید، عزیزانتان را از دست خواهید داد یا خیر، اما این زندگی شماست و این به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید.
اگر فردی در کودکی به گونه‌ای تربیت شده باشد که یک قربانی «الگو» باشد، چه چیزی می‌تواند به او کمک کند؟ روان درمانی، خودآموزی، قرص؟
می توانید سعی کنید به تنهایی به خودتان کمک کنید، اگر نتیجه ای حاصل نشد، باید با یک روان درمانگر مشورت کنید. من در مورد تمرین خودکار شک دارم، زیرا همانطور که می دانید، هر چقدر هم که حلوا بگویید، دهان شما را شیرین نمی کند. قرص ها باید فقط زمانی استفاده شوند که علائم روان تنی ظاهر شوند: لرزش دست، تعریق، گرگرفتگی پوست، آریتمی، تاکی کاردی، فشار خون بالا، گاستریت، پانکراتیت و سایر مشکلات مربوط به پانکراس و معده، سندرم روده تحریک پذیر، تغییرات هورمونی، مشکلات انتقال دهنده های عصبی و غیره. . در چنین مواردی، زمانی که رفتار شما از قبل آسیب شناسی شده است، یعنی شروع به تداخل در عملکرد اندام های داخلی می کند، باید برای قرص ها به روانپزشک مراجعه کنید.
در حالی که مشکلات فقط در سطح رفتاری هستند، شما می توانید خود را برای غلبه بر ترس خود آموزش دهید. به عنوان مثال، زمانی خودم را عادت داده بودم که شب ها در حیاط های تاریک قدم بزنم. دخترم در ارتش اسرائیل خدمت می کرد و یک بار با زنی که از اردوگاه ها رفته بود برخورد کردند. او شروع به گفتن در مورد اجاق گازها کرد و ناگهان سربازانی که گوش می دادند حرف او را قطع کردند و شروع کردند به گفتن: "چرا مثل گوسفند رفتار کردی - آنها تو را ذبح کردند و خودت به دره افتادی؟ قبرهای خودت را کندی، لباس هایت را در آوردی و وارد این اتاق های گاز شدی - چرا این همه را به ما می گویی؟ راستش من متحیر شدم، چون من یک فرد شوروی هستم، این موضوع برای من مقدس است و من نفهمیدم چگونه می توان با چنین زنی وارد بحث شد. اما جوانان اسرائیلی، برخلاف این یهودی اروپایی آلمانی، روانشناسی متفاوتی دارند: ترس را نمی شناسند. آنها گفتند که اگر این اتفاق برای آنها افتاده بود، قطعاً دو یا سه فاشیست را در راه اتاق گاز با خود می بردند، زیرا حتی با دست خالی می توانید قبل از اینکه خودتان کشته شوید چندین نفر را بکشید. این افراد روانشناسی کاملاً متفاوتی نسبت به کسانی دارند که فروتنانه به سمت مرگ خود رفتند. وقتی زندگی می کنید و نمی ترسید، منابع عاطفی زیادی را آزاد می کنید، زیرا قربانی 90٪ از احساسات خود را صرف حدس زدن می کند که آیا باید منتظر حمله یک جلاد احتمالی باشد یا خیر، و سعی می کند بفهمد چگونه از مشکلات احتمالی جلوگیری کند. برای بسیاری از مردم، نه تنها اراده آنها فلج شده است، بلکه حتی فکر نمی کنند چیزی را می توان اصلاح کرد.
کسانی که در آنها روانشناسی قربانی از طریق رفتار مستبدانه و پرخاشگرانه بیان می شود چه باید بکنند؟ من در یک شهر کوچک سیبری به دنیا آمدم، جایی که همه دعوا می کردند، حتی دختران، و من همیشه از کتک خوردن می ترسیدم. دوران کودکی من گذشت و متوجه شدم که در طول مذاکرات تجاری ، خدای ناکرده ، کسی با من وارد بحث شود - من بلافاصله تمایل دارم که حریف خود را گاز بگیرم و خرد کنم. من نگران هستم که شانس زیادی برای ازدواج با یک مرد مرغ دار یا بزرگ کردن یک بچه مرغ دار دارم.
بسیاری از مردم حالت تدافعی می گیرند و از قبل نگران می شوند که تحقیر شوند. در روسیه اصولاً به همین دلیل است که مردم در خیابان ها لبخند نمی زنند: همه از کودکی به پرخاشگری عادت کرده اند و در هر صورت "چهره آجری" می سازند تا کسی آنها را اذیت نکند. اگرچه افراد با تجربه در دعواهای خیابانی، برعکس، معتقدند که چنین حالت چهره ای نشانه ضعف است، اما افراد با اعتماد به نفس آرام و بسیار آرام رفتار می کنند. افرادی که از قبل پرخاشگر هستند نیز سعی می کنند همه را کنترل کنند. برای خلاص شدن از شر این، باید دوباره از شر ترس خلاص شوید، یاد بگیرید که شرایط را رها کنید و صحبت نکنید مگر اینکه از شما خواسته شود. سخت است در همان مذاکرات تا زمانی که به شما صحبت نکنند سکوت کنید، اما در نتیجه شما را رها می کنند. همانطور که ورزشکاران می گویند سعی کنید ضربه ای را از دست بدهید که ممکن است به آن پاسخ ندهید. هرچه بیشتر بتوانید رد شوید، هر چه بیشتر مکث کنید، در پاسخگویی مطمئن تر خواهید بود. ما از ترس فرزندانمان فریاد می زنیم و در محل کار سر آنها فریاد می زنیم زیرا تا گلوی همه زیردستان خود را نگیری، آنها شروع به کار نمی کنند، درست است؟ افرادی که از هیچ چیز نمی ترسند، سعی نمی کنند کسی را بسازند، بدانند که اوضاع تحت کنترل است و اگر چیزی طبق برنامه پیش نرود، می توانند با آن کنار بیایند.
5. روابط قربانی و خانوادگی
مرد فقط در صورتی دستش را روی زن بلند می کند که زن قربانی رفتار کند؟
لازم نیست. اما اگر زنی قربانی نباشد، این آخرین تجربه او با این مرد خواهد بود.
در چند سال گذشته، من با مردان مشابهی ملاقات کرده‌ام که به من چیزهای مشابهی می‌گویند - در مورد اینکه همسرشان چگونه آنها را نق می‌زند، چقدر در محل کارشان سخت است و چگونه وقتشان را می‌خورد، چگونه اطرافیانشان آنها را توهین می‌کنند. اما با ملاقات با من، آنها متوجه شدند که این سرنوشت بوده است، اکنون مشکلات آنها حل خواهد شد و من آنها را نجات خواهم داد. علاوه بر این، چنین مردی می تواند کاملاً موفق باشد، خوب به نظر برسد و نام او در جامعه قابل توجه باشد. این چه چیزی است؟
بسیاری از پسران مادری ظالم و مستبد، یا سرد اقتدارگرا یا کنترل کننده داشتند. مردان با بزرگ شدن به سمت زنانی کشیده می شوند که آنها را به یاد مادرشان می اندازند - این به این معنی نیست که شما اینطور هستید ، اما مردان قطعاً چیزی در شما می خوانند. چنین مردانی به این دلیل رنج می برند که به یک «دست زن سخت» نیاز دارند، اما زنانی که دوست دارند به شریکی نیاز دارند که در کنار او ضعیف باشند، این اتفاق نمی افتد، و ناراحت کننده است. تنها راه برای محافظت از خود در برابر رابطه با یک شریک نامناسب این است که پس از اولین عبارت هشدار دهنده مانند "احساس بدی دارم..." ناپدید شوید.
شوهرم به من می گوید که من رفتار قربانی دارم: من دائما در تلاش برای جلب توجه و مراقبت هستم. آیا من قربانی هستم؟
اگر مدام شکایت می کنید، پس شوهرتان کاملاً درست می گوید. این روش ارتباطی نیز شرایط را تشدید می کند. برخی از روان رنجورها مشکل بزرگی دارند: برای آنها عشق با احساس ترحم به خود همراه است. فرض کنید یک دختر کوچک پدرش را دوست دارد، و او رفتار پرخاشگرانه ای دارد، همیشه مست به خانه می آید، اما همچنان او را دوست دارد و در عین حال می ترسد. او برای خودش متاسف است زیرا پدر محبوبش اینگونه با او ارتباط برقرار می کند و این خود ترحمی برای او عشق است. هنگامی که چنین کودکی بزرگ می شود، روابط خود را با دیگران به گونه ای برقرار می کند که در نتیجه رفتار آنها می تواند احساس رنجش و شکایت کند - و شکایت جوهره رابطه با شوهرش است.
شما می گویید که باید فقط کاری را که می خواهید انجام دهید تا قربانی نشوید. اما چگونه می توانید خانواده خود را به مدرسه ورزشی تبدیل نکنید که در آن همه برای آخرین تکه آب نبات می جنگند؟ مرز بین سخاوت و سازگاری و لحظه ای که شما شروع به تسلیم شدن به دیگری می کنید، نه به این دلیل که او حق دارد از منافع خود محافظت کند، بلکه به این دلیل که شما مانند یک قربانی رفتار کرده اید، کجاست؟
شاید من یک ماکسیمالیست هستم، اما طرفدار این هستم که این کار را بر اساس نیازهای خود انجام دهید. به عنوان مثال، یک آب نبات وجود دارد، و من همسرم را آنقدر دوست دارم که واقعاً می خواهم او آن را بخورد - در این شرایط به سادگی هیچ خطی وجود ندارد که فراتر از آن رفتار قربانی شروع شود. یا می خواهی او بخورد و تسلیم او می شوی و یا اینکه ازدواج ناموفقی انجام داده ای. مثال دیگر: در خانه کوهی از ظروف شسته نشده است، هر دو خسته از کار برمی گردید. می توانید از قبل در مورد اینکه چه کسی ظرف ها را بشوید توافق کنید یا می توانید آنقدر شوهر خود را دوست داشته باشید که دستان شما به سمت این ظرف ها دراز شود. البته، هیچ کس نمی خواهد ظرف ها را بشوید - من از شوهرم می خواهم آنها را نشویید. شما خواهید گفت که این اتفاق نمی افتد. این اتفاق می افتد اگر خانواده شما یک رابطه برابر بین دو بزرگسال باشد. نکته دیگر این است که قربانی به ندرت در چنین رابطه ای قرار می گیرد، زیرا او به دنبال "همسر روح" خود می گردد. در واقع وقتی انسان خودکفا باشد می فهمد که استقلال هم خوشبختی است، فقط بدون عشق. وقتی هر دو طرف احساس کامل بودن می کنند، به هیچ چیزی از یکدیگر نیاز ندارند و می فهمند که فقط زندگی خوبی با یکدیگر دارند. سپس ظروف با هم شسته می شوند. اما زمانی که فرد دچار مشکلات روحی و روانی می شود، رابطه با همسر دچار کج شدن می شود.
مردی زن و بچه دارد، اما در ازدواج چندان راحت نیست و روابط طرفین دارد. اما به خاطر بچه ها نمی رود. آیا تصمیم به ماندن، انجام وظیفه پدری است یا فداکاری؟ اگر شما به عنوان "قربانی" عمل کنید، یعنی فقط آنطور که می خواهید، آیا همه خانواده ها از هم نمی پاشند؟
این قانون - زندگی کردن همانطور که می خواهید - در هر زمینه ای از زندگی اعمال می شود. من برای همسرم متاسفم، برای فرزندانم متاسفم - افراد مبتلا به روان رنجوری همیشه سعی می کنند انتخاب ایدئولوژیک خود را منطقی کنند و برای خود توضیحاتی ارائه دهند. فاجعه این است که بچه ها در خانواده ای زندگی می کنند که مامان و بابا آن را در آغوش نمی گیرند و نمی بوسند و فضای خانه متشنج است. این وضعیت برای همه تحقیرآمیز است: برای مردی که فقط به خاطر احساس وظیفه زودگذر در خانواده می ماند، برای زنی که با مردی زندگی می کند که او را دوست ندارد. بنابراین ضربه روانی در هر صورت در انتظار کودکان است. این من نیست که به جای شما تصمیم بگیرم، اما بعد از طلاق، ممکن است وضعیت فرزندان متفاوت باشد. آنها ممکن است احساس آرامش کنند، زیرا والدین آنها دیگر همسر نیستند، بلکه فقط مامان و بابا هستند و اکنون چیزی برای به اشتراک گذاشتن ندارند.
من زن مورد علاقه ای دارم و در این مدتی که با هم بودیم تعداد معینی ادعا علیه یکدیگر و احساس خستگی متقابل در ما جمع شده است. نمی دانم باید از او جدا شوم یا بمانم، زیرا واقعاً او را خیلی دوست دارم. چگونه می توان با حذف از این مشکل را حل کرد
ترس از دست دادن یکی از عزیزان را معادله می کند و می فهمد من واقعاً چه می خواهم؟
شما باید به مدت سه ماه دقیقاً از طرح زیر پیروی کنید: رابطه جنسی نداشته باشید (با دیگران - لطفاً با یکدیگر - نه)، در مورد روابط - نه گذشته، نه حال و نه آینده - بحث نکنید و در مورد یکدیگر بحث نکنید. همه چیز را می توان انجام داد: با هم به تعطیلات بروید، به سینما بروید، قدم بزنید و غیره. یک دوره سه ماهه داده می شود تا بتوانید احساس کنید که با هم بهتر هستید یا جدا. بنابراین می توانید به دوست دختر خود بگویید که به یک روانشناس مراجعه کرده اید و او به شما نسخه ای داده است که می تواند مشکل را حل کند. اگر در مورد وضعیت شما با جزئیات بیشتری صحبت کنیم، بی ثباتی روانی شما آشکار است. ساختار روانی شما به گونه ای است که همانطور که لنین نوشته است، یک قدم به جلو و دو قدم به عقب بر می دارید. بنابراین، برای رهایی از مشکلات در روابط در سطح جهانی و برای همیشه، باید به مسئله ثبات روانی خود توجه کنید.
13.05.2016 13:00
او یک نظریه پرداز نیست، بلکه یک عمل کننده است. او دوست ندارد "در مورد یک موضوع بحث کند"، اما ترجیح می دهد به سوالات خاص پاسخ دهد. FP به سخنرانی عمومی میخائیل رفت تا دریابد چگونه روانشناسی یک فرد بر درآمد و شغل او تأثیر می گذارد.
این جلسه در سالن سخنرانی "مستقیم" برگزار شد. لبکوفسکی با یک مقدمه کوتاه شروع کرد: او خود را خوکچه هندی نامید، زیرا خودش نمونه جالبی برای مطالعه این موضوع است. او در یک اتاق دیگ بخار، در یک مدرسه به مبلغ 69 روبل کار می کرد و چندین بار به دلیل عدم پرداخت آب و برق جریمه شد. و اکنون از نظر مالی کاملاً مرفه است. «روانشناسی در حال تغییر است و وضعیت مادی نیز تغییر می کند. مارکس درست می گفت: بودن تعیین کننده آگاهی است، مهم نیست آنها چه می گویند. افراد موفق عزت نفس کاملاً متفاوتی دارند.» این روانشناس معروف پایان نامه اصلی خود را به پایان رساند و به سراغ سؤالاتی رفت که از بحث آنها توصیه های عملی به دست آمد.
اما در واقع فقط برای کارمند لازم است. علاوه بر این، هر چه دانشگاه معتبرتر باشد، فردی که از آن فارغ التحصیل شده است برای شرکت ارزشمندتر است. اما اگر کسی نداند، 60 درصد از میلیونرهای آمریکایی اصلاً تحصیلات عالی ندارند. دانشگاه ها نحوه به حداکثر رساندن سود برای شرکت ها را آموزش می دهند. اما برای کسب درآمد خود، به مهارت ها و کیفیت های کاملا متفاوتی نیاز دارید.
بچه ها باید یاد بگیرند که در مدرسه به طور مستقل سؤالات را با نمره و تست حل کنند، در این صورت قطعاً در بزرگسالی گم نمی شوند. نیازی نیست پسر یا دختر خود را مجبور کنید که به دانشگاه برود: اینگونه است که مانع از خود می شوید. چیزی که پدران «آواز خواندن را تمام نکردند»، فرزندان به دلایلی باید «آواز خواندن را تمام کنند». تنها اصلاحیه: اگر کودک قرار نیست بعد از مدرسه درس بخواند، باید سر کار برود. داستان زمانی که او هیچ کاری نمی کند منتفی است.
چه چیزی در روانشناسی آنها وجود دارد که به قول خودشان پول به دستشان نمی چسبد؟ یک چیز جالب وجود دارد: اگر با پس انداز و نوشتن هزینه های روزانه خود زندگی کنید، دیگر پولی وجود نخواهد داشت. زیرا شما به معنای واقعی کلمه برای یک روز بارانی که مدام به آن فکر می کنید پس انداز می کنید. شما به این فکر می کنید که این روز ممکن است فرا برسد و ناخودآگاه، کاملاً مستقل از شما (مغز 20 ثانیه زودتر از آنچه که ما فکر می کنیم تصمیم می گیرد) در حال حاضر شروع به اشتباه کردن کرده و این تاریک ترین روز را برنامه ریزی می کند. اگرچه بسیاری که اینگونه زندگی می کنند، مطمئن هستند که روزهای سخت نه به خاطر من، بلکه مثلاً به دلیل بحران مالی در راه است.
افرادی که فقط به دلایل عملی چیزهایی می خرند نیز بعید است که هرگز ثروتمند شوند.کیفیت زندگی آنها در حال حاضر "ناقص" است.
من همچنین می خواهم چند کلمه در مورد طمع بگویم - یک وضعیت دردناک، شما موافقت خواهید کرد. اما این فرد بدی نیست، این ترس های او با تباهی و عدم ایمان به خود است.
همچنین با افرادی که درآمدشان بیشتر از چیزی است که می توانند بخورند، اوضاع خوب پیش نمی رود. آنها با داشتن عقده های جدی، زمانی بر ثروت به عنوان فرصتی برای جلب توجه به خود تکیه می کردند. از این گذشته، مردم نیز مردم را برای پول دوست دارند. چنین شهروندانی کاملاً روی کسب درآمد متمرکز هستند و دیگر قادر به توقف این روند نیستند. در حال سوختن، این افراد اغلب خودکشی می کنند - به سادگی معنای خود را از دست می دهد. آنها چنان عزت نفس پایینی دارند که بدون میلیون ها احساس می کنند که هیچ نیستند. به دلیل حرفه ام، اغلب با میلیاردرها ارتباط برقرار می کردم و متوجه شدم که آنها از مفهوم "فرد شاد" بسیار دور هستند. ثروتمندان بار پول دارند، آنها برده قبض های خود هستند. و تمام زندگی آنها حول محور نحوه مدیریت صحیح سرمایه می چرخد.
اما آیا واقعاً شکاف بین یک الیگارشی و یک فرد با درآمد متوسط تا این حد زیاد است؟ مطالعات روانشناسان نشان می دهد که نه چندان. اگر فردی سالم باشد، اصولاً مهم نیست که چقدر درآمد دارد. مجموعه معیارهایی که نیازهای کیسه پول و مدیر با درآمد متوسط را برآورده می کند تقریباً یکسان است. تفاوت حدود 10 درصد است.
اصلی ترین کاری که نباید انجام دهید این است که به کارفرمای خود توضیح دهید که چرا درآمد شما باید افزایش یابد. فرض کنید مقدار مورد نظر را در سر دارید، سپس به رئیس می آیید و می گویید: "من اینقدر می خواهم." و به این موضوع ادامه ندهید که چگونه مسئولیت های زیادی دارید، شما وام مسکن دارید و همسرتان در حال زایمان است. بنابراین خواسته های شما به شکایت و بهانه تبدیل می شود. هیچ کس حتی یک روبل برای آنها نخواهد داد. سپس کارفرما می پرسد: «چرا می خواهی حقوق بگیری؟ اگر الان همه کارمندان آن را بخواهند چه؟ شما به هر سوال به طور جداگانه پاسخ می دهید: "من اعداد گرد را دوست دارم"، "من مجموع را دوست دارم." و اگر بدون کنایه باشد، پاسخ صحیح این خواهد بود: "من لایق این پول هستم."
در کلاس هشتم، من (اگرچه فقط نیمی از آن) سرمایه مارکس را خواندم. از این کار مشخص بود: اگر در یک شرکت کار کنید و 100 روبل برای کارفرمای خود بیاورید، فقط پنج تای آن را برای خود می گیرید. روسای شما خیرخواهان شما نیستند. آنها شما را نه از روی رحمت، بلکه به این دلیل که خیلی بیشتر از آنچه برای خودتان به ارمغان می آورید به آنها می دهید. و تا زمانی که این اتفاق بیفتد، کارفرما به شما نیاز دارد. اگر به خود اطمینان دارید، اگر می دانید کار شما ارزش پول را دارد، آن را دریافت خواهید کرد.
اما برای زندگی بر اساس این قانون، باید شرط زیر را رعایت کنید: از از دست دادن شغل و پول خود نترسید. یک مثال شخصی: برنامه من در ایخو مسکوی بسته شد و برای مدت طولانی نتوانستم کاری پیدا کنم. ناگهان یک تلویزیون اینترنتی کوچک در افق ظاهر شد، صدها نفر از آنها. اما این از آن جهت متفاوت بود که از ایخو مسکوی پخش شد. از آنجایی که تلویزیون در یک رادیو محبوب قرار داشت، مردم از من مطلع شدند و من شروع به کسب درآمد حداقل 15 هزار یورو در ماه از مشاوره کردم. در مقطعی، صاحب شرکت تلویزیونی شروع به اخاذی از من کرد. آن شب نگران بودم و نخوابیدم. اما قانون بعدی این است: "آنچه را که دوست ندارید فوراً بگویید." و من گفتم: "پیرمرد، من دیگر با تو کار نمی کنم." تعجب کرد: چرا؟ - "از شما خوشم نمی آید". با این کار می خواستم بیشتر درآمد داشته باشم اما در نهایت شغلم را از دست دادم.
چیزی که با این داستان می‌خواهم بگویم: اگر کارفرما از ارتقای شغلی یا حقوقی شما امتناع کرد، شما با او خداحافظی می‌کنید. در غیر این صورت، کسی باور نمی کند که پای شما برای بار دوم کوبیده شود.
فقط با این احساس که هرگز در بازار کار گم نخواهید شد، برای گفتگو باید به سراغ رئیس خود بروید. درک این نکته مهم است که کیفیت اصلی یک کارمند اضطراب است. به لطف اوست که گزارش ها را پنج بار می خواند و قبل از موعد مقرر روی میز مافوق خود می گذارد. چنین فردی چون می ترسد کار را ترک نمی کند. و هر چه عصبیت او بیشتر باشد برای کارفرما بهتر است. زیرا چنین کارمندی از درخواست افزایش حقوق می ترسد.
بنابراین، با چشمانی درخشان به مصاحبه بیایید و بگویید: «بله، برای من این خیلی بد است! اگر بر سر حقوق به توافق برسیم، اینجا همه کارها را انجام می دهم. اگر از مبلغ راضی نیستید، چرا وقت من را می‌گیرید؟» اما در عوض مردم می آیند و شروع به زمزمه کردن و نگاه کردن به زمین می کنند. به نظر می رسد که آنها واقعاً سه روز قبل از آمدن سر کار برای یافتن شغل چیزی نخورده اند. بنابراین، هیچ کس آنها را به حساب نمی آورد: اعمال آنها با بدبختی خاصی همراه است. اگر ارزش خود را بدانید، پولی را که می خواهید دریافت خواهید کرد.
چون پدر و مادری مضطرب داشتند. دخترم تمام دوران کودکی‌اش را گذراند و می‌پرسید: «پدر، ما فقیر هستیم یا ثروتمند؟» او نفهمید: به نظر می رسید خانواده بودجه دارند، اما تلفن به دلیل عدم پرداخت خاموش بود. و تنها زمانی که برای اولین بار در کلاس تجاری پرواز کرد آرام شد: پول وجود داشت. بنابراین والدین مضطرب که از نحوه تغذیه و لباس پوشیدن کودک وحشت دارند (هرچند خودشان کار می کنند و التماس نمی کنند)، واکنش های ذهنی خاصی در او ایجاد می کنند.
سر ما مانند یک کامپیوتر کار می کند و زمانی که برخی از موقعیت های زندگی در یک فرد بزرگسال پیش می آید، مغز آن واکنش های عاطفی را به او نشان می دهد که قبل از حدود پنج سالگی شکل گرفته است. اما من می خواهم به شما اطمینان دهم: کمبود واقعی پول تعداد کمی را تهدید می کند. افرادی که تجربه کاری دارند می توانند با آرامش بخوابند. آنها یاد گرفته اند که آن را پیدا کنند و این مهارت شبیه به توانایی دوچرخه سواری است: اگر در کودکی آن را سوار می کردید، می توانید به راحتی در 35 سالگی دوچرخه سواری کنید.
به محض شروع تصمیم گیری در حین انجام تجارت، ترس از تمام شدن پول با آنها مخلوط می شود. یک فرد دارای دو نیمکره است که به نوبه خود عمل می کنند. یعنی نمی توانید همزمان نگران باشید و فکر کنید. و معلوم می شود که تصمیمات اشتباه در تجارت اغلب با اجتناب از مشکلات همراه است. به ویژه، بیشتر کارآفرینان تازه کار از شکست خوردن می ترسند. به این احساسات منفی نبندید، آنها منجر به از دست دادن پول می شوند. فقط کارتو انجام بده
به هر حال، من هرگز فردی را ندیده ام که از دردسر دوری کند و همچنان پول درآورده باشد. بازسازی واکنش های ذهنی ضروری است. اخیراً با تاجری صحبت کردم که صاحب یک فروشگاه دوطبقه آبرومند شراب روسی بود. و اخیراً او نه تنها ورشکست شد، بلکه تجارتش به سادگی از او سلب شد. چه چیزی دلیل ناامیدی نیست؟ اما وقتی روزنامه نگار برای مصاحبه با او آمد، بلافاصله پرسید: «به من نگویید که همه چیز برای من بد است. این ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد. اشکالی ندارد، به چیز دیگری فکر خواهم کرد.» اینطوری باید زندگی کرد. خودت را تکان بده و ادامه بده. و سپس پول وجود خواهد داشت. به هر حال، افرادی که با شکست مواجه می‌شوند و حتی ترس را تجربه می‌کنند، بلند شدن را سخت‌تر می‌کنند.
ارزش شما به نگرش شما نسبت به خودتان بستگی دارد. اینکه چقدر مهم هستید، چقدر جالب هستید، چقدر خودتان را دوست دارید ... "چقدر ارزش دارید" با اعتماد به نفس شما تعیین می شود. این موضوع پیچیده ای است، با عشق بی قید و شرط همراه است و جایی برای پول در آن نیست.
عشق بی قید و شرط زمانی است که خودت را بدون دلیل دوست داشته باشی. نه برای موفقیت، نه برای حرفه.
و سپس "قیمت بازار" شما با رفاه درونی شما منطبق خواهد شد. والدین در این موضوع نقش بسزایی دارند. آنها اولین کسانی هستند که ارزش کودک را بر اساس قوانین تعیین می کنند: "مطالعه با نمره C بد است"، "شما باید موفق باشید" و غیره. تنها وظیفه والدین این است که به او کمک کنند تا بفهمد که او به سادگی یک فرد خوب است. درست است، من والدینی را ندیده ام که روی این موضوع تمرکز کنند.
اجازه دهید دو مثال از موقعیت ها را بیان کنم. تصور کنید، یک کودک یاد گرفته است که کلمات را در جملات قرار دهد - مادر در آسمان هفتم است. سپس به مدرسه می رود و شروع به گرفتن A مستقیم می کند. والدین به وجد آمده اند - پسرشان باهوش است. اما شما باید عشق خود را به فرزند خود نشان دهید نه از طریق نمرات و موفقیت های او. یک مثال دوم وجود دارد. خانواده ای را تصور کنید: مادر، پدر و پسر چهار ساله، در آشپزخانه نشسته و چای می نوشند. فقط یک آب نبات روی نعلبکی باقی مانده است. مادر آن را به بچه می دهد، او می گیرد، نصفش می کند و به او می دهد. معمولا مادر امتناع می کند و اشتباه بزرگی مرتکب می شود. پسرش به تازگی به موفقیت بزرگی دست یافته بود و او متوجه نشده بود. اما توانایی اشتراک گذاری بسیار مهمتر از این است که او خوب صحبت کردن را یاد گرفته باشد. یعنی هیچکس سعی در پرورش خصوصیات انسانی خود ندارد، می دانید؟ خب، آب نبات هست، بگذار بخورد. هیچ کس نمی گوید: "ما چه بچه دلسوزی داریم که بزرگ می شویم!" و برای او این یک عمل کامل است که آب نبات را رد کند و آن را با محبوب ترین زن جهان پذیرایی کند.
در مورد خودم می توانم این موارد را بگویم: ایده پول درآوردن هرگز مرا جذب نکرد وگرنه ده سال در مدرسه کار نمی کردم. داستان پسری که در کلاس دوم پیش ما آمد را خوب به خاطر دارم. ما او را دوست نداشتیم و او را مورد تمسخر قرار دادیم. مادرش در هتل میر روسپی بود. به همین دلیل همسالانش او را مورد آزار و اذیت قرار دادند. به طور کلی، آن پسر زمان سختی داشت. اما یک روز مادرش با مردی غریبه با روسری قرمز که یک خارجی بود به جلسه والدین آمد. و به همکلاسی ما یک اسباب بازی شیک با دو دستگاه واکی تاکی بی سیم داد. و آن مرد بلافاصله دوست شد. برای افرادی مثل او، میلیون‌ها نفر در بزرگسالی به سرعت رشد می‌کنند. از دوران کودکی، آنها به وضوح درک می کنند که وقتی چیزی دارید، همه به شما نیاز دارند. اما یک حساب بانکی سوئیس باعث خوشحالی نمی شود.
پول فقط یک ابزار است نه یک هدف. برای من، موثرترین راه برای ثروتمند شدن، خودشناسی در چیزی است که باعث لذت می شود. یکی از دوستانم منبع درآمدی پیدا کرد: او قرقره کابل می فروشد. او همچنین تعمیرات آپارتمان را انجام می دهد. بنابراین او به آرامی نیم میلیارد دلار ثروت به دست آورد. اما او به من اعتراف می کند: "من به تو حسادت می کنم. شما تمام زندگی خود را صرف انجام کاری می کنید که دوست دارید.» من 54 سال زندگی کرده ام و می توانم وقتی واقعاً به پول نیاز است پاسخ دهم. هنگامی که می خواهید تحت درمان یا جراحی قرار بگیرید، به آنها نیاز فوری دارید. به عبارت دیگر، موضوع مرگ و زندگی است. اما مردم، خدا را شکر، 24 ساعت شبانه روز و هر روز نمی میرند. آنها به سادگی زندگی می کنند: به سینما می روند، در جنگل قدم می زنند و شنا می کنند. و برای این کار به پول زیادی نیاز ندارید.
برنامه سخنرانی های بعدی توسط میخائیل لبکوفسکی - با توجه به
اول، او را با مشکلات خود سنگین نکنید. هیچ چیز بیشتر از این که مسئولیت سرنوشت یک زن را به عهده او بگذارد، مرد را نمی ترساند. مرد عبارت «بالاخره با تو آشنا شدم، کمکم کن» را به عنوان تلاشی برای نشستن روی گردن خود بدون ارائه چیزی می خواند، او احساس می کند که یک انسان زنده نیست، بلکه وسیله ای برای حل مشکلات دیگران است، و معلوم نیست چرا او باید به طور ناگهانی این مشکلات تصمیم بگیرد.
گزینه دوم برای دور کردن یک مرد این است که فوراً ادعاهای مادی خود را بیان کنید. «تلفن من همیشه یخ می‌زند، خیلی قدیمی است، اما پولی برای گوشی جدید ندارم.» می دانید، به زودی تولد من است، و من همیشه آرزو داشتم آن را در پاریس جشن بگیرم، حیف است که نمی توانم آن را بپردازم. فقط زنان بسیار محدودی هستند که فکر می کنند به مردی در مورد آنچه می خواهند اشاره کرده اند. در واقع آنها پیام "من فقط پول می خواهم" را برای او پخش کردند.
راه سوم برای خراب کردن همه چیز در همان ابتدای یک رابطه این است که بگویید فقط به مردانی علاقه مند هستید که قصد جدی دارند. علاوه بر این، نیت یک مرد خاص بعداً می تواند کاملاً جدی باشد، اما در تاریخ دوم، سوم یا پنجم او هنوز آنها را ندارد و نمی تواند داشته باشد. او فقط از نزدیک به شما نگاه می کند و شما در واقع چیزی را به اداره ثبت احوال یا در جهات مختلف گزارش می دهید. در 99٪ موارد، او آن طرف‌های بسیار متفاوت را انتخاب می‌کند، زیرا هیچکس نمی‌خواهد مانند قوچ روی یک ریسمان احساس کند.
نوع چهارم رفتار اغلب توسط زنانی که اخیراً جدایی یا طلاق را تجربه کرده اند نشان داده می شود. پس از ملاقات با یک شریک بالقوه جدید، آنها در مورد زندگی گذشته خود به عنوان یک کابوس واقعی به او می گویند و نقش شرور اصلی، شیطان جهنم، البته به شخص سابق واگذار می شود. حتی اگر سابق شما، به بیان ملایم، شایسته ترین فرد نبود، جلوی یک مرد جدید به او گل نزنید. کارفرمایان هنگام مصاحبه با یک کارمند جدید از همین اصل استفاده می کنند: هیچ کس تایید نمی کند اگر متقاضی برای یک شغل خالی کارفرمای قبلی را تحقیر کند، این شکل بدی است. مردی که همسر سابق خود را به او متهم می کنید، به خوبی می فهمد که اگر درگیری جدی بین شما ایجاد شود، شما شروع به ریختن همان لغزش روی او خواهید کرد.
پنجم، در مورد فرزند فعلی خود سکوت کنید. من در مورد یک تصور اشتباه مشابه شنیدم، آنها می گویند، هنوز هیچ چیز جدی بین ما وجود ندارد، چرا او باید بداند، بعداً به شما خواهم گفت. موقعیت یک مرد را بگیرید: مردی آشکارا برای 5 قرار یا بیشتر در مورد یکی از مهمترین بخش های زندگی به شما دروغ گفته است. و ناگهان: اتفاقاً من یک فرزند دارم. این بسیار ناپسند است، زیرا یک مادر معمولی نمی تواند از فرزندش به سادگی در طول مکالمه یاد کند. با او جایی رفت، یا مریض شد و نتوانست بیاید، یا مقام اول المپیاد را کسب کرد، یا خواندن را یاد گرفت. کودک بخشی طبیعی از زندگی روزمره مادر است، بنابراین اگر او سکوت کند، مرد فکر می کند: یا این کودک برای شما جالب و بی اهمیت است (که ترسناک است) یا او را فردی می دانید که از ترس او می ترسد. حضور کودک (که دافعه و توهین آمیز است).
اکنون بسیاری احتمالاً مرا سرزنش خواهند کرد: شما نمی توانید در مورد پول صحبت کنید، نمی توانید در مورد اهداف جدی صحبت کنید، نمی توانید در مورد سابق خود صحبت کنید، نمی توانید در مورد مشکلات صحبت کنید ... اما در مورد چه چیزی می توانید صحبت کنید؟ من پاسخ خواهم داد. در مرحله اولیه یک رابطه، برای هر دوی شما مهم است که یکدیگر را بشناسید تا بفهمید که آیا واقعاً یک زوج هستید یا افراد متفاوتی هستید. در مورد سرگرمی های خود، آنچه شما را خوشحال یا ناراحت می کند، در مورد دوران کودکی خود، در مورد دوستان خود صحبت کنید، اما سعی نکنید خیلی خوب باشید یا خودتان را در بهترین حالت قرار دهید. شما نمی توانید تمام عمر روی نوک پا بایستید، و ناامید شدن همیشه دردناک تر از نشان دادن خود واقعی در وهله اول است.
این راز روابط موفق موفق است: صداقت متقابل شرکا، صداقت، صراحت. خودتان باشید، و یک مرد یا عاشق شما واقعی خواهد بود یا نه، اما چرا می خواهید فردی را دوست داشته باشید - زیبا، طبیعی، منحصر به فرد؟ بگذار راه خودش را برود و به دنبال خوشبختی اش بگردد و تو قطعاً خوشبختی خود را خواهی یافت.
میخائیل، شما اخیراً در نمایش STS "Supermomochka" شرکت کردید. نقش شما در آن پروژه چه بود؟
نقش من پیچیده است. در ابتدا، من در مورد اقدامات قهرمانان اظهار نظر می کنم. دوم اینکه از من در مورد زندگی، فرزندان، روابط با بچه ها سوال می پرسند. اما نه در مورد غذا و نظافت، و من این را درک نمی کنم. به علاوه، من آنها را ارزیابی می کنم: می توانم به مادری که برنده می دانم ده امتیاز بدهم و این می تواند در نتیجه نهایی تأثیر بگذارد. جالب اینجاست که خود مادران هم به یکدیگر امتیاز می دهند. یعنی یکی از شرکت‌کنندگان تعیین می‌کند که دیگری چقدر خوب آشپزی می‌کند، تمیز می‌کند یا پدر و مادر خوبی است.
قهرمان های سریال چقدر متفاوت هستند؟ یا از بسیاری جهات شبیه هم هستند؟
به نظر من قهرمانان ما مقطعی از خانواده روسی هستند. اولاً، بسیاری بدون شوهر فرزندان خود را بزرگ می کنند. اما طبق آمار، 54 درصد از خانواده ها در روسیه تک والد هستند. ثانیاً آنچه در کشورهای اروپایی پذیرفته نمی شود در اینجا مورد استقبال قرار می گیرد. اما به طور کلی، آنها کاملاً متفاوت هستند: می تواند یک دی جی در یک کلوپ شبانه، یک رقصنده باله، یک زن خانه دار، یک دانشمند باشد. آنها روابط متفاوتی با زندگی، فرزندان و شوهرانشان (که البته آنها را دارند) دارند.
شاید کسی به خصوص به یاد ماندنی بود؟
تلویزیون تلویزیون است و من خودم را در فرآیند سرگرمی مشارکت می‌بینم. اما من یک روانشناس نیز هستم، بنابراین برای من به یاد ماندنی ترین و جالب ترین چیز این است که در فرآیند ارتباط، مادر نگرش خود را نسبت به زندگی و کودک تغییر دهد. این چیزی است که من بیشتر به یاد دارم.
شما گفتید که مادران را بر اساس شاد بودن فرزندانشان ارزیابی کرده اید. خوشبختی برای شما چیست؟ و آیا راهی جهانی برای آن وجود دارد؟
خوشبختی برای من حالتی است که به ندرت اتفاق می افتد (به سادگی غیرممکن است که همیشه شاد باشم)، اما فوق العاده است. مسیر رسیدن به آن بسیار ساده و روشن است. فقط افرادی با روان سبک می توانند شاد باشند: نه سنگین، نه گیج، نه با دیالوگ ها و مونولوگ ها در سرشان. متأسفانه، شادی برای افرادی که احساس رنجش، خشم و تحقیر دارند، در دسترس نیست. اما این دقیقاً همان چیزی است که روانشناسان به آن کمک می کنند - "آسان تر" شدن.
آیا شخصیت آسانی دارید؟
سبک تر از قبل شد. وقتی شخصیت سخت بود، خوشحال نبودم. سنگینی شخصیت، لذت بردن از زندگی را ممکن نمی کند.
شما بیش از 30 سال پیش کار خود را شروع کردید. احتمالاً در آن سالها روانشناسان محبوبیتی نداشتند. وضعیت در این مدت چگونه تغییر کرده است؟
وقتی در مدرسه شروع به کار کردم (آن زمان دانشجو بودم) مدیر نمی دانست با من چه کند. شرط 69 روبل بود، اما چه باید کرد؟ در آن زمان هیچ دستورالعملی از وزارت آموزش و پرورش وجود نداشت، کسی ننوشت که یک روانشناس واقعاً باید چه کار کند. امروزه تقریباً در هر مدرسه ای روانشناس وجود دارد.
البته امروزه بیشتر به روانشناسان مراجعه می کنیم. چرا؟ زیرا تلویزیون، رادیو، مجلات - همه در مورد آن صحبت می کنند. و مردم شروع کردند به این به عنوان فرصتی برای بهبود کیفیت زندگی خود. بدون روانشناس، مطمئناً نمی میرید، اما بعید است که خوشحال باشید. مهم این نیست که چقدر زندگی می کنید، بلکه این است که زندگی شما چقدر شاد خواهد بود. مردم فهمیدند که می توان از ترس و اضطراب خلاص شد و با گذشت سالها سطح فرهنگ روانشناسی افزایش یافته است. و این نقش بزرگ تلویزیون است.
به طور کلی مبحث روانشناسی مبنای خوبی برای یک پروژه تلویزیونی است؟
من تلویزیون را سرگرمی می‌دانم، بنابراین برنامه‌هایی را که «بارگذاری می‌شوند» دوست ندارم: وقتی روانشناسان مغز یک بیمار را بیرون می‌آورند، بیمار مغز روانشناس را بیرون می‌آورد، بیننده مغزها را بیرون می‌آورد، همه مغز یکدیگر را بیرون می‌آورند. اما، به عنوان یک قاعده، بینندگان عصبی عاشق تماشای این هستند.
مثلاً در سریال «روان‌درمانی»، بیماران پیش قهرمان درمانگر می‌آیند، هر اتفاقی که در زندگی‌شان می‌افتد را به او می‌گویند و این همان چیزی است که سریال از آن تشکیل شده است. من آن را در قسمت دوم خاموش کردم زیرا نمی‌خواهم مردم را ببینم که می‌شکنند، می‌کشند و گریه می‌کنند. من عاشق دیدن برنامه های خنده دار در مورد همین روانشناسان هستم.
آیا این درست است که هر روانشناسی یک کفاش بدون چکمه است و به روانشناس خودش نیاز دارد؟
این یک تصور اشتباه است که روانشناسان سالم تر از بیماران هستند. معمولاً آنها حتی بیشتر گیج می شوند.
در مورد نحوه رفتار روانشناسان با روانشناسانشان. اولا، روانشناسان، به عنوان یک قاعده، افرادی با مشکل هستند، در غیر این صورت آنها نمی خواهند در مورد مشکلات دیگران برای پول بشنوند. با مطالعه روانشناسی مشکل خودشان را هم حل می کنند. من هم با این شروع کردم، اما توانستم از این دایره خارج شوم و مشکلات را به حداقل برسانم. و می دانید، من بلافاصله علاقه ای به کار به عنوان روانشناس نداشتم. من به سخنرانی رفتم و اکنون مشتریان بسیار کمی می بینم.
در غرب، تا زمانی که روانشناس دیگری تأیید نکند که شما ساعات مورد نیاز را با او گذرانده اید، به شما مجوز روانشناس نمی دهند.
ثانیاً، در سرتاسر جهان، روانشناسان موظف به حضور در نظارت هستند: مشکلات خود را به روانشناس دیگری مطرح کنند تا آنها را به بیماران خود منتقل نکنند. به عنوان مثال، در فیلم "بهترین معشوق من" قهرمان 40 ساله اوما تورمن نزد یک روانشناس می رود و در مورد رابطه خود با یک پسر 20 ساله صحبت می کند. و روانشناس با بازی مریل استریپ ناگهان متوجه می شود که این پسر او است، اما نمی تواند چیزی بگوید، زیرا او یک روانشناس است و کمک می کند. او باید نزد سرپرستش برود و با هق هق از بدبختی خود صحبت کند.
علاوه بر این، در غرب، تا زمانی که یک روانشناس دیگر تأیید نکند که شما ساعات مشخصی را با او گذرانده اید، به سادگی به شما مجوز روانشناس نمی دهند. در روسیه اینطور نیست. راه می روند، اما نه زیاد.