چگونه با مادرشوهر خود زیر یک سقف مشترک زندگی کنید؟ یک موضوع هک شده ... یا چگونه در یک آپارتمان با مادرشوهر خود زنده بمانید

اگر شوهر شدیداً به مادرش وابسته است چه باید کرد، چگونه به تلاش های مادربزرگ برای غسل تعمید مخفیانه نوه اش واکنش نشان داد، در صورت بروز دعوای بزرگ مادرشوهر و مادرشوهر باید چه طرفی بگیرند. همسران - در مورد کشیش الکساندر دیاگیلف، رئیس کمیسیون مسائل خانواده، حفاظت از مادری و کودکی اسقف سن پترزبورگ، رئیس مرکز اسقف نشین سن پترزبورگ انجمن ارتدکس "برخوردهای زناشویی" بحث می کند.

چگونه با مادرشوهر یا مادرشوهر خود زنده بمانید. 11 درگیری

تضاد 1:

مادرشوهر بدون هشدار نزد خانواده جوان می آید، غذا، لباس می آورد و سعی می کند با پول کمک کند. انگیزه: "ما غریبه نیستیم." اما جوانان احساس می کنند که با آنها به عنوان بزرگسالان رفتار نمی شود.

کشیش الکساندر دیاگیلف.

بیشتر اوقات، مادرشوهر یا مادرشوهر انگیزه پنهان خود را برای انجام این کار دارند. این در تمایل به تداوم کنترل خانواده جوان نهفته است تا آن را به کمک شما وابسته کنید. اغلب، افرادی که ازدواج می کنند کاملاً جوان هستند - ممکن است هنوز در مؤسسه تحصیل کنند، یا تازه شروع به کار کرده باشند، ممکن است حقوق آنها اندک باشد، یا ممکن است به تازگی کسب و کار خود را راه اندازی کرده باشند، و پس از آن هزینه ها بیشتر از درآمد است. - و کمک والدین ممکن است بسیار به موقع به نظر برسد. دست کشیدن از آن سخت است. در این مورد، مادرشوهر می فهمد که با چه چیزی بازی می کند: "نه" گفتن برای جوانان در موقعیتی که واقعاً نیاز فوری دارد دشوار است.

اگر خانواده در اینجا و اکنون خود را در شرایط نیاز می بیند و کمک والدین واکنشی است به یک مشکل یا مشکل خاص یک بار، پس این طبیعی است. شما باید بگویید "متشکرم" و کمک را بپذیرید. اما اگر نیازی نباشد و ناگهان چنین «کمک‌های بشردوستانه» که خواسته نشده و برای یک بزرگسال واقعاً تحقیرکننده است، مرتباً تکرار شود، این اولین نشانه‌ای است که مادرشوهر یا مادر- زن شوهر هدف پنهانی دارد مثلاً یک خانواده جوان را تحت کنترل خود قرار دهید، آن را به خود وابسته کنید، حق اخلاقی دخالت در زندگی درونی خانواده را به دست آورید و سپس دستکاری کنید: «این، آن، آن را برای تو آوردم، اما تو نمی‌آوری. می خواهم در نیمه راه مرا ملاقات کنی.»

گفتن کلمه "نه" به کسی که چیزی برای شما می آورد، چیزی به شما می دهد سخت است. و معلوم می شود که نوعی رشوه است: ابتدا به شما غذا، پول می دهم و سپس از شما می خواهم که به دختر یا پسر خود بگویید زندگی شخصی آنها چگونه پیش می رود و اگر امتناع کرد، چنین بازی های دستکاری شروع می شود.

اغلب این امر برای مادرشوهرها و مادرشوهرهایی است که در اینجا و اکنون ازدواج نکرده اند: او قبلاً فقط به عنوان یک پسر یا فقط به عنوان یک دختر زندگی می کرد و اکنون به سادگی می ترسد که آنها را از خود بیرون کند. کنترل. اغلب اتفاق می افتد که شخصی با فرزند خود زندگی می کند، او زندگی خود را نداشته است، بنابراین ایجاد خانواده خود توسط کودک تبدیل به یک تراژدی می شود. یک مادرشوهر یا مادرشوهر ممکن است در جای دیگری، خارج از مراقبت از فرزندش، راه های خودآگاهی را نبیند و احساس غیرضروری کند. شما می توانید پیشنهاد دهید: "مامان، دوست داری یک دوره رقص بگذرانی؟"

به هر حال، اغلب بعداً، وقتی فرزندان در یک خانواده جوان ظاهر می شوند، پدربزرگ و مادربزرگ بسیار مورد تقاضا و مورد نیاز هستند. چون یک خانواده جوان مجبور به کار زیاد می شود و بچه در خانه می ماند و اولین کاندید پرستاری پدربزرگ و مادربزرگ است. اگر آنها آنجا نباشند، باید یک پرستار بچه استخدام کنید، و این یک غریبه است، که می داند او چگونه است - ما چیزهای مختلف زیادی می شنویم داستان های ترسناکدر مورد این موضوع بنابراین، به زودی، خانواده جوان می توانند خودشان درخواست کمک کنند.

تضاد 2:

امکان زندگی جدا از والدین وجود ندارد. چگونه نقش ها را در زندگی روزمره توزیع کنیم؟ چگونه دعوا نکنیم؟

متأسفانه در چنین شرایطی، درگیری تقریباً اجتناب ناپذیر است. تصادفی نیست که کتاب مقدس حاوی کلماتی است که بارها تکرار شده است: "مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و به همسر خود ملحق خواهد شد و هر دو یک جسم خواهند شد" (پیدایش 2:24؛ مرقس 10:7). 5:31).

«ترک پدر و مادر» نه تنها به معنای جدایی درونی و روانی در حین بزرگ شدن است، بلکه در صورت امکان به معنای جدایی از یکدیگر است. وقتی همه در یک خانه زندگی می کنند، اما در اتحاد جماهیر شوروی و حتی در آن زندگی می کنند، این معمول نیست روسیه مدرن، به دلیل کمبود فضای زندگی بسیار رایج است. به اصطلاح خانواده چند نسلی.

متأسفانه، اغلب یک خانواده جوان نمی تواند مستقل شود و به خانواده والدین خود - زن یا شوهر - تبدیل می شود. و قاعدتاً یا مادرشوهر یا مادرشوهر در آشپزخانه حکومت می کنند. عروس جوان خودش استعفا می دهد، اما گاهی اوقات سعی می کند خود را پس بزند که منجر به درگیری می شود. متأسفانه، آنها تقریباً اجتناب ناپذیر هستند.

گاهی اوقات ممکن است برای مدتی «پیمان صلح» منعقد شود تا مشخص شود چه کسی چه کاری انجام می دهد، اما درگیری ها دیر یا زود شعله ور خواهند شد. و مهمتر از همه تنش دائمی وجود خواهد داشت، به دلیل اینکه زن و شوهر به عنوان یک خانواده مستقل و جدا تشکیل نشده اند...

راه حل این است که در مرحله برنامه ریزی ازدواج این سؤال را بپرسیم: "کجا زندگی خواهیم کرد؟" و در حالی که بچه ای وجود ندارد، شروع به حل این موضوع کنیم، در غیر این صورت، وقتی بچه ها ظاهر می شوند، انجام این کار بسیار دشوارتر خواهد بود.

تعارض 3: انتقاد و نق زدن

انتقاد ممکن است در جاهایی منصفانه باشد، اما ثابت است. عروس بد لباس می‌پوشد، ظرف‌ها را در سینک می‌گذارد، یا داماد درآمد کمی دارد و ترفیع نمی‌گیرد...

یه دونه هست بازی روانی، به نام "گوچا، حرامزاده". وقتی یک نفر صد کار را فوق العاده و شگفت انگیز انجام می دهد، اما شاید جایی در صد و اولین جزئیات چیزی را از دست بدهد. بنابراین دقیقاً همان کاستی‌های کوچکی است که با انگشت به او اشاره می‌کنند و می‌گویند: «اینجا، تو همیشه این کار را می‌کنی! و من مدت‌هاست که می‌گویم ما نمی‌توانیم انتظار خوبی از شما داشته باشیم!» یعنی یک خطای کوچک به اندازه یک فیل متورم می شود، تا جایی که همه چیزهای خوب در این زمینه محو می شوند.

در واقع وقتی انسان این کار را می کند مشکل درونی خودش است. چون معلوم می شود دنبال چیزی می گشته که شکایت کند، می گشت، می گشت و هورا، پیدا می کرد!

انگیزه نق زدن ممکن است حسادت باشد که فرد آن را انکار می کند. اما، با این وجود، آنجاست: «پسرم ناگهان شروع به ترک من کرد. مقصر کیست؟ داماد. در حالی که او رفته بود، همه چیز خوب بود، من و پسرم عالی زندگی می کردیم. و بعد ظاهر شد..."

یک فرد می تواند به طور منطقی موافق باشد که این خط فکری اشتباه است: واضح است که بچه ها در حال بزرگ شدن هستند، دیر یا زود پسر خانواده را ترک می کند و خانواده خود را ایجاد می کند.

اما اکنون این مادر احساس بدی دارد زیرا فرزندش او را ترک می کند. و سپس جست و جو برای استدلال آغاز می شود که چرا کسی که فرزندم را از من می گیرد بد است.
در عمل، این را می توان در این واقعیت بیان کرد که پیدا کردن آن آسان است دلایل مختلفبرای انتقاد

چگونه واکنش نشان دهیم؟ اگر انکار کنید که چیزی که به آن متهم شده اید نقص است، ممکن است این گونه شنیده شود: "دروغ می گویی". اگر بهانه بیاورید، معلوم می شود که با انتقاد به اندازه یک فیل موافق هستید.

در واقع، این یک وضعیت نسبتا دشوار است. در اینجا تکنیکی مانند "حتی یک پیرزن هم می تواند سوراخی در او ایجاد کند" امکان پذیر است. "مرا ببخش، حتی یک پیرزن هم بد می شود." هرکسی اشتباه می کند. شما انکار نمی کنید که ممکن است اشتباه کنید، اما بهانه هم نمی آورید.

البته در مورد خود مادرشوهر یا خود مادرشوهر هم خوب است که خود را گرفتار چنین انتقادهای دائمی کنند. در اینجا، متأسفانه، به عنوان یک کشیش خواهم گفت: شخصی که زندگی معنوی ندارد، یعنی بر وضعیت روح خود نظارت نمی کند، ممکن است متوجه چنین چیزهایی نشود. توجه نکنید که دقیقاً برای عیب یابی، نه برای اصلاح وضعیت، بلکه برای اصلاح فرد، تذکر می دهم. و از آنجایی که این حمله به یک موقعیت نیست، بلکه به یک شخص است، به این معنی است که این مشکل شخصی من است - من به دنبال دلایلی هستم، تأیید اینکه چرا از نظر من عروس یا داماد من است. بد هستند

اگر شخصی هنوز رفتار خود را تجزیه و تحلیل کند، ممکن است در مورد آن فکر کند. اگر قبلاً این کار را انجام نداده اید، می توانید به عنوان یک بزرگسال پسر یا دختر خود را رها کنید.

تضاد 4:

داماد یا عروس فقط به خاطر چیزهای بی اهمیت مورد انتقاد قرار نمی گیرند، بلکه آشکارا می گویند: "او با شما همتا نیست" یا "شما لایق بهتر از شوهرتان هستید."

به اندازه کافی عجیب، اینجا فقط یک انتخاب وجود دارد. اگر بین عروس و مادرشوهر یا داماد و مادرشوهر درگیری ایجاد شود، فرزند این پدر و مادر - دختر مادرشوهر یا پسر مادرشوهر-باید فوراً و بی چون و چرا طرف همسرشان را بگیرند. به معنای واقعی کلمه بایستید و دفاع کنید، حتی تا حدی که درگیری را به عهده خود بگیرید و آن را با خودتان بپوشانید. و آرام آرام از این وضعیت خارج شوید. ابتدا روشن کنید: «من طرف زن هستم» یا «من طرف شوهر هستم».

و فقط پس از آن، اگر فکر می کنید که مادر شما درست می گفت، بدون شاهد، تنها با همسرتان، در مورد آن بحث کنید. با شایستگی، آرام، بدون شخصی سازی، بدون توهین، موقعیت را تجزیه و تحلیل کنید، سعی کنید بفهمید که آیا می توانست به طور متفاوتی انجام شود. اما در لحظه وقوع درگیری بسیار مهم است که شوهر طرف زن را بگیرد و زن طرف شوهر را بگیرد.

تضاد 5:

مادرشوهر و مادرشوهر کدام طرف را بگیرند؟ چگونه عمل نکنیم؟

اگر، فرض کنید، شما بسیار شایسته، بسیار درست و با احتیاط طرف کسی را بگیرید که فرزند شما نیست، پس می توانید به وضعیت کمک کنید. فرض کنید یک زن بر سر شوهرش فریاد می زند: "اره کج کردی." مادرشوهر می گوید: «واقعاً کج است. اما دختر، تو نمی‌توانی سر شوهرت اینطور فریاد بزنی، بنابراین هنوز فرصتی برای کمک کردن وجود دارد.

اما برخی از خطرات نیز وجود دارد.

به طور کلی، به عنوان یک قاعده، دخالت والدین - مادرشوهر، پدرشوهر، پدرشوهر، مادرشوهر - به ویژه اگر طرف فرزند خود را بگیرند، منجر به افزایش درگیری می شود.
تا فروپاشی خانواده: داستان های زیادی وجود دارد که مادرشوهر طلاق گرفت، مادرشوهر طلاق گرفت - هر کدام به سهم خود.

بهتر است بی طرف بمانیم. با این حال، فرمان "مرد باید پدر و مادر خود را ترک کند" دلالت بر این دارد که از قبل باید بین مادر و فرزندی که ازدواج کرده است فاصله باشد. و دخالت در درگیری های یک خانواده جدید مملو از عواقب بسیار بدی است.

تضاد 6:

شوهر معلوم شد بچه ننه(کمتر، همسر دختر مادر است). او مدام با مادرش تماس می گیرد، هر روز برای مدت طولانی با او صحبت می کند، در مورد همه چیز مشورت می کند و در اولین تماس او به سمت او پرواز می کند و امور خانوادگی خود را رها می کند. چه باید کرد؟

"پسر مامان" یا "دختر مامان" از هیچ جا ظاهر نمی شود. و جایی که مادر تمام تلاش خود را می کند تا کودک او را رها نکند. بیشتر اوقات، مادران مجرد یا مادری که مشکلات درونی دارند، خواه متوجه آن باشند یا نه.

به عنوان مثال، جایی در روح خود احساس می کند: "اگر کودک ما را ترک کند، ما به سادگی از شوهرم طلاق می دهیم. زیرا کودک همان چیزی است که برای آن زندگی کرده ایم، چیزی است که یکدیگر را برای آن تحمل کرده ایم. و ناگهان می رود. چرا باید به زندگی ادامه دهیم؟ و سپس، از یک طرف، برای اینکه احساس نیاز کنیم، از طرف دیگر، به طوری که حداقل دلایلی برای حمایت وجود داشته باشد. خانواده خود، چنین مادری با قلاب یا کلاهبردار سعی می کند فرزندش را رها نکند.

کلاسیک این ژانر دستکاری با انگشت است: "شما می توانید همسران زیادی داشته باشید، اما فقط یک مادر دارید" - در حالی که بزرگ می کنید انگشت اشاره. اگر کودکی در کودکی مرتباً این را می شنید، در بزرگسالی حتی فکر نمی کند که این جمله ممکن است نادرست و ناعادلانه باشد.

یک مؤمن حتی می‌تواند چنین فکر کند، اگرچه به نظر می‌رسد که او احکام را می‌داند، کتاب مقدس را خوانده است، اما با این وجود: این تصور در ذهن او وجود دارد که فقط یک مادر وجود دارد و همسران و شوهران زیادی وجود دارد - اگر من یکی را دوست ندارم، همیشه طلاق می گیرم، اما مادرم تو را به خاطر هیچ چیز ترک نمی کنم، به مادرم خیانت نمی کنم. در این حالت فرد در شرایط درگیری بین زن و مادرشوهر یا شوهر و مادرشوهر طرف مادر خود را گرفته و به هر نحو ممکن از او محافظت می کند. یک ائتلاف تشکیل می شود، زن و شوهر احساس می کنند رقیب هستند.

آیا همسر می تواند بین مادر و فرزند شکاف بیندازد؟ بیایید بگوییم که یک شخص بی طرف - یک کشیش، یک روانشناس، یک دوست خانوادگی - فردی غیر از خانواده که از اقتدار برخوردار است، می تواند بگوید: "گوش کن، آیا می دانی که چنین فرمانی وجود دارد که "پدر و مادر خود را گرامی بدار. ”؟ اما دستوری نیز وجود دارد: «مرد باید پدر و مادر خود را رها کند و به زن خود بچسبد». پس عزت و احترام بگذارید، اما فاصله خود را حفظ کنید.»

اگر فردی باهوش، معتبر، اما خنثی وجود داشته باشد، ممکن است آن شخص به او گوش دهد، متوجه چنین چیزهایی شود و کم کم تغییر کند. متأسفانه، تقریباً هرگز نمی توان شرایط را از درون تغییر داد. زن به ندرت موفق می شود شوهرش را تحت تأثیر قرار دهد تا در رابطه خود با مادرش تجدید نظر کند.

زن (یا شوهر) همچنان به وضوح مرزهای خود را حفظ می کند و به مادرشوهر خود اعلام می کند که این خانواده ما است. اغلب در چنین شرایطی معلوم می شود که این "خانواده ما" نیست، بلکه "من آمدم یا به خانواده شوهر یا همسرم آمدم." این کاملاً با نیازهای درونی مادر مطابقت دارد: او می خواست همه چیز مانند قبل باشد - من و کودکم.

برای مادر، شخصی از بیرون، بی طرف، نیز می تواند نادرستی این وضعیت را توضیح دهد. اما برای توضیح آن، باید به نحوی وضعیت را ببینید. و متأسفانه اغلب از بیرون قابل مشاهده نیست. یعنی مادر تقریبا ایده آل به نظر می رسد، مراقب فرزندش است، به همه می گوید که عروسش چه حرومزاده ای است یا دامادش چه حرومزاده ای است، در اعتراف از عصبانیت، محکومیت، عصبانیت توبه می کند. و حتی کشیش ممکن است بی اختیار شروع به محکوم کردن این داماد یا این عروس کند که باعث تحریک گناه و دخالت در زندگی معنوی این بنده خدا می شود ... به ندرت کسی وضعیت واقعی را می بیند و می تواند بفهمد چه اتفاقی می افتد

مقاله‌ای که مادرشوهر در وب‌سایت یا مجله‌ای که به آن احترام می‌گذارد می‌بیند، یا در کتابی می‌خواند، می‌تواند به اینجا کمک کند: یعنی دوباره، یک مرجع خارجی و بی‌طرف می‌تواند به فکر کردن درباره آن کمک کند.

تضاد 7:

مثلاً یک مادرشوهر مخفیانه نوه اش را غسل تعمید می دهد. یا شاید مخفیانه او را نزد یک شفا دهنده می برد. یا قسم می خورد که بچه را از یک قاشق با بقیه شریک می کنند و او این اجازه را نمی دهد...

قبلا هم گفتم که در حالت ایده آل یک خانواده جوان باید جدا زندگی کند و مادرشوهر و مادرشوهر نباید زندگی درونی خانواده را ببینند. اما اگر شرایط به گونه ای باشد که این امر غیرممکن باشد یا اینکه همسران جوان در کنار پدر و مادرشان، در خانه همسایه، در همان منطقه، در آپارتمان همسایه و مادرشوهر و مادرشوهر زندگی کنند. ببینید که به نوه آنها عبادت می شود، در این صورت واقعاً ممکن است درگیری ایجاد شود: "چگونه می توان از یک قاشق با همه بچه ها را شریک کرد؟" یا در سمت معکوس: "شما به ندرت به نوه من عزاداری می کنید." هر چیزی می تواند رخ دهد.

در اینجا نیز به همین نکته نیاز است: برای نشان دادن اینکه این یک موضوع خانوادگی است. شاید از جهاتی حق با مامان باشد، اما نباید در امور داخلی یک خانواده جوان دخالت کند. با آرامش، بدون داد و فریاد، بدون شخصی سازی - حد و مرزهای خود را تعیین کنید، توضیح دهید که هر طور که صلاح می دانید انجام خواهید داد.

این اتفاق می افتد که مادربزرگ ها به طور مخفیانه از پدر و مادر نوه های خود را غسل تعمید می دهند یا به آنها عزاداری می کنند. چندین بار با موقعیتی مواجه شدم که مادربزرگ کودکی را برای غسل تعمید آورد و من مجبور شدم رد کنم، زیرا باید بدانم که مامان و بابا موافق هستند و این موضوع را تأیید می کنند. من هجده سال است که کشیش هستم و این دو بار در تمرین من اتفاق افتاده است.

مادربزرگ هایی که می خواهند مخفیانه نوه های خود را غسل تعمید دهند باید درک کنند: این به هیچ وجه واقعیت ندارد که این به نفع کودک باشد. غسل تعمید یک شخص ضامن نجات روح نیست. ما اخیراً در مورد داستانی صحبت کردیم: مادربزرگ مخفیانه نوه خود را غسل تعمید داد زیرا پدر و مادرش شیطان پرست بودند و قصد انجام این کار را نداشتند ... اما غسل تعمید تعهداتی را بر شخص تحمیل می کند و تربیت او با این تعهدات منافات دارد: شیطان پرست شدن او گناه می کند. ، کفر گفتن، زنا کردن، غارت، کشتن... اما تقاضای تعمیدشدگان بیشتر است. اگر او به عیسی مسیح ایمان داشته باشد و ایمان والدین خود را رد کند، غسل تعمید آگاهانه به او کمک می کند تا زندگی جدیدی را آغاز کند.

تضاد 8:مداخله در تربیت کودک

انگیزه: "جوان ها بی تجربه هستند." مادربزرگ‌ها با نوه‌هایشان آن‌طور که صلاح می‌دانند رفتار می‌کنند. یا به سادگی - مادربزرگ ها تمایل دارند نوه های خود را لوس کنند و به آنها اجازه می دهند آنچه را که والدینشان منع می کنند ...

طبق قانون، والدین در تربیت فرزندان دارای مزیت هستند: نه مادربزرگ، نه معلم، بلکه والدین. حتی معلمان باید برای موارد خاصی از والدین اجازه بگیرند. در مورد پدربزرگ و مادربزرگ هم همینطور است.

من یک موقعیت واقعی را می شناسم که در آن یک مادر - یک مسیحی ارتدوکس - با اعتقاد به اینکه نوه اش به اشتباه بزرگ شده است، موفق شد دخترش را از داشتن محروم کند. حقوق والدین. این در "دهه 90 پرشور" بود. مادر را مجنون و از حق تربیت فرزندش محروم کردند.

اما پس از آن این زن جوان صاحب فرزند دیگری شد. دو خواهر، اما بسیار متفاوت، چون من هنوز توانستم یکی را بزرگ کنم مادر تولدو دیگری یک مادربزرگ است که به این ترتیب کودک را از دخترش جدا کرده است. و در تصور او، "دخترم برای من دختری به دنیا آورد." اتفاقی که افتاد این تعویض بود: دخترم رفت، اما من حتما به عروسک دیگری نیاز دارم، بنابراین وقتی دخترم زایمان کرد، بچه را می‌برم.

اینها تحریف، افراط هستند. به سادگی موقعیت های روزمره وجود دارد: به عنوان مثال، والدین به فرزند خود شیرینی نمی دهند، اما مادربزرگ به او رحم می کند و با حیله گری به او می دهد. گاهی اوقات پدربزرگ ها و مادربزرگ ها عقده ای دارند که چیزی به فرزندان خود نداده اند، به نحوی آنها را اشتباه بزرگ کرده اند و نوه ها به عنوان یک فرصت دوم در زندگی تلقی می شوند تا کسی را درست تربیت کنند و اشتباهات دوران جوانی خود را اصلاح کنند.

به همین دلیل است که مادربزرگ ها اغلب نوه های خود را لوس می کنند. دعوا بر سر این موضوع فایده ای ندارد اما اگر والدین به کودک خود شیرینی نمی دهند، شاید دلیلی برای این وجود داشته باشد: آلرژی، دیابت. این را نباید نادیده گرفت: بچه کوچکاو به مادربزرگش نمی گوید که چرا نمی تواند کاری را انجام دهد.

تضاد 9:

بچه ها ازدواج کردند و خیلی کمتر شروع به ملاقات والدین خود کردند. مادرشوهر یا مادرشوهر احساس می کنند فراموش شده اند، با آنها مشورت نمی شود، هر روز زنگ نمی زنند...

شاید وقتی خودم پدرشوهر شدم بتونم مقتدرانه تری به این جواب بدم. تا الان دختر بزرگم تازه مدرسه را تمام کرده است. شاید 5-10 سال دیگر به همه اینها کمی متفاوت نگاه کنم.

اما اکنون، در ذهن من، این وضعیت به این صورت است: اگر بچه‌ها نروند، به این معنی است که نمی‌خواهند، و اگر نمی‌خواهند، به این معنی است که نیازی به رفتن ندارند. اگر برای چیز خاصی نیاز به کمک دارند، مثلاً برای حمل و نقل چیزی، البته ما به کمک نیاز داریم. در هر صورت، این کمک نباید ابزاری برای دخالت در زندگی شخصی آنها باشد، بنابراین هر چه کمتر باشد، به خصوص در ابتدا بهتر است.

خانواده جوان باید درک کنند: "اگر به من نیاز دارید یا اگر به من نیاز دارید، لطفا با من تماس بگیرید." و پس از مدتی خود فرزندان به والدین خود مراجعه می کنند.

هر چه بیشتر تحمیل کنید، آنها را برای نرفتن سرزنش کنید، بیشتر آنها را از خود دور می کنید. وقتی شرایط را رها می کنید به آنها آزادی می دهید، خود بچه ها می آیند زنگ می زنند.

نکته اصلی: باید به همسران جوان فرصت و زمان داده شود تا خود را به عنوان ادعا کنند خانواده جدید. بر این اساس، مداخله نسل قدیمی تر به عنوان حمله ای به این واقعیت تلقی می شود که ما یک خانواده جداگانه هستیم. و اگر این واقعیت که ما یک خانواده جداگانه هستیم مورد احترام والدین باشد، فرزندان بزرگسال آنها مایل به برقراری ارتباط هستند.

تضاد 10:

در خانواده والدین مفاهیم مختلفدر باره صمیمیت عاطفی. مادرشوهر می خواهد که عروسش فوراً او را "مادر" صدا بزند ، اما نمی تواند - چنین صمیمیت در خانواده آنها پذیرفته نشد. یا برعکس می خواهد مادرشوهرش جای مادرش را بگیرد اما سردش است...

روابط باید طوری باشد که برای همه راحت باشد. ما باید مصالحه هایی پیدا کنیم تا روش های ارتباطی برای همه مناسب باشد. به عنوان مثال، من مادرشوهرم را با نام کوچک و نام خانوادگی اش صدا می کنم، نه تنها او توهین نمی کند، بلکه از این بابت خوشحال است: ما در مورد این موضوع صحبت کردیم و معلوم شد که او خودش هرگز مردم را درک نکرده است. که مادرشوهرها و مادرشوهرهای خود را «مادر» صدا می کنند. مامان همیشه تنهاست

بنابراین هر خانواده می تواند لحظات خود را داشته باشد. هیچ قانون متعارفی در کلیسا وجود ندارد که شوهر مادر همسرش را «ماما» صدا کند یا زن مادرشوهر خود را به این ترتیب صدا کند. ما باید صحبت کنیم، بپرسیم، موقعیت خود را توضیح دهیم: "اگر شما را اینطور صدا کنم راحت هستید؟" توضیح دهید که چرا احساس ناراحتی می کنم.

زمانی داشتیم که من همسرم را "مامان" صدا زدم - به طور کلی، این اغلب به موقعیتی اشاره دارد که کودک هنوز بسیار کوچک است. مثلا وقتی همسرم با من تماس گرفت پسر کوچولو"ساشا" بعد از مدتی شروع به صدا زدن من کرد "سیاسیا". و برای اینکه کودک بفهمد چگونه ما را به درستی خطاب کند، به این روش متوسل شدیم. اما این در مدت زمان نسبتاً کوتاهی بود و وقتی کودک کلمات "مادر" و "بابا" را یاد گرفت، ما به آدرس معمولی یکدیگر تغییر مکان دادیم.

به احتمال زیاد، ایجاد چنین روابطی در هر خانواده عنصری از "ساختن" است، گاهی غیرکلامی، گاهی از طریق گفتگو. اما، در نهایت، نکته مهم در اینجا این است که حالت خاصی را پیدا کنید که برای همه راحت و راحت باشد. اگر دو نفر راحت هستند که شوهر مادرشوهرش را "مامان" خطاب کند، چرا که نه؟ اما به نظر من اصرار و زور غیرممکن است.

تضاد 11:

یک خانواده جوان چه جایگاهی باید داشته باشد؟ جدا کردن؟

این درگیری بین غریبه هاست. ما باید سعی کنیم تا حد امکان آنها را از هم جدا کنیم تا جایی که در رویدادهای مشترک با هم برخورد نکنند. اما اساساً مهم است که وارد این درگیری نشوید، زیرا مادرشوهرها و مادرشوهرها تمایل دارند فرزندان خود را درگیر چنین درگیری کنند.

اگر دو بزرگسال با هم بحث کنند، این داستان آنهاست. آنچه در اختیار همسران جوان است این است که از نظر جغرافیایی و به موقع آنها را از هم جدا کنند و بعد سعی کنند دخالت نکنند.

اگر این درست جلوی چشمان شما اتفاق بیفتد، پس همان اصل اعمال می شود: همه طرف والدین شخص دیگری را می گیرند.

P.S.چرا بیشتر در مورد درگیری با مادرشوهر و مادرشوهر صحبت می کنیم؟ و شوخی در مورد آنها. آیا پدرشوهر و پدرشوهر با فرزندان خود راحت تر رفتار می کنند و کمتر درگیری دارند؟

موقعیت ها متفاوت است. اولاً، بسیاری از پدرشوهرها و پدرشوهرها به سادگی زندگی نمی‌کنند تا ازدواج دخترانشان یا ازدواج پسرانشان را ببینند... مادران مجرد زیاد هستند و پدران مجرد بسیار کمتر. و بنابراین، در عمل، در زندگی واقعی، یک خانواده جوان اغلب باید با مادرشوهر و مادرشوهر سر و کار داشته باشد.

علاوه بر این، مادران اغلب زمانی در زندگی شخصی فرزندان خود دخالت می کنند که در رابطه با همسر خود تنها باشند. حتی اگر او باشد، بین آنها سوء تفاهم وجود دارد. و شوهر در هنگام تنظیم روابط با عروس یا داماد خود یا کناره گیری می کند یا طرف همسرش را می گیرد. معلوم می شود که مردان زمان ما در چنین درگیری ها مواضع نرم تری دارند.

شاید جهت گیری روانی متفاوت زن و مرد در این امر نقش داشته باشد: مرد بیشتر بر دنیای بیرون متمرکز است، روی امور دنیای بیرون، اما برای یک زن، روابط با خانواده مهمتر است، او تمرکز دارد. دنیای درونیخانواده ها. برای مرد خانه جایی است که از بیرون برای استراحت می آید و زن در این خانه زندگی می کند.

بنابراین، زنان نسبت به برخی سوء تفاهمات در خانواده، به وضعیت داخل خانه، شدیدتر از مردان واکنش دردناکی نشان می دهند. یک مرد نسبت به یک موقعیت در محل کار واکنش تندتری نشان می دهد و این طبیعی است. باز هم مشخص است که وجود دارد مردان مختلفو زنان مختلف. اما اغلب وضعیت به این صورت است: وقتی مردی به خانه می آید و به او می گویند که ما مشکل داریم، دعوا داریم، او تمایل دارد که آن را از بین ببرد. و برای یک زن، فضای خانه بسیار مهم است.

احتمالاً از دور شروع می کنم ... از لحظه ای که مادرشوهرم را دیدم ... خوب ، پس من حتی شک نداشتم که او می تواند یکی از اقوام نزدیک من شود ، دوست پسرم فقط از من دعوت کرد که به دیدنش بروم. (و باید بگم من با اطمینان کامل سفر می کردم که مادرش در خانه نیست، بنابراین لباسی سرکش پوشیدم... لباس به سختی پشت سرش را پوشانده بود) خلاصه اولین چیزی که به من گفت این بود: "اوه، این پرستار ما چگونه است!» این همان چیزی است که پسرم را با رنگ سبز آغشته کرده است ... خوب، این کار نمی کند، اما من در مورد آن استرس نداشتم. بعد نیم سال بعد از این ملاقات باردار شدیم و می خواستیم جدا زندگی کنیم. من خوشحال بودم، اما خوشحالی زیاد طول نکشید... مامانش هر روز از این موضوع عصبانی می شد! می گویند جا زیاد است (آپارتمان سه اتاقه دارند) و ما در بعضی اتاق ها جمع می شویم! و به طور کلی ما بدون او چگونه زندگی خواهیم کرد؟! کدوم خانواده؟!!! اگر با او زندگی کنیم، او در مورد زندگی روزمره به من یاد می دهد، چگونه از یک مرد مراقبت کنم، چگونه در خانه رفتار کنم، و سپس اگر بخواهی نقل مکان کنم! کلافه بودم!!! در نتیجه شوهرش را به همین شکل قرار داد، دعوا و رسوایی زیاد شد... من 12 هفته در انبار بودم، بعد می خواستند امضا کنند، من و مادرم کمی پول قرض کردیم. هنوز پس انداز داشتیم... من و شوهرم تصمیم گرفتیم فقط با متواضعانه جشن بگیریم، فقط اقوام را دعوت کنیم... اما اینجا اینطور نبود!!! مادرش تصمیم دیگری گرفت! اول، او گفت که باید از او بپرسد و با او مشورت کند! بالاخره او آخرین نفر هم نیست! و چگونه می توان متواضعانه نشست؟! یا باید عروسی باشد یا عروسی نباشد - راه دیگری نیست! یک ماه دعوا کردیم! درخواست ارسال نشد... شوهرم به طور طبیعی با او موافقت کرد، سپس وقتی شکمم از قبل روی پیشانی ام بود، پیشنهاد کرد فقط امضا کنم، من نپذیرفتم. در نهایت، دقیقاً تا هفته 30 بارداری جداگانه زندگی می کردیم. بعد در سن خیلی بالا برای نگهداری در بیمارستان بستری شدم، مادرشوهرم به من زنگ زد، مدت زیادی با هم صحبت کردیم، او به من التماس کرد که با آنها نقل مکان کنم... او همچین چیزی گفت. او به تنهایی نمی‌توانست این کار را انجام دهد و می‌خواست به من و بچه کمک کند، زیرا آرتور سر کار خواهد بود و به تنهایی برای من سخت خواهد بود... خب، من موافقت کردم. خب تا زمانی که من زایمان کردم همه چیز قابل تحمل بود اما بعد دخترم به دنیا آمد. همون روز اول که برگشتیم خونه و در نیم ساعت اول هیستریک بودم و با مامانم دعوای خیلی شدیدی داشتم فقط بهش زدم... همه خوشحال شدند من و دخترم را آوردند فقط مادرم. و برادرها به خانه آمدند (کوچولو هستند، هنوز 12 و 4 سال دارند) خوب، همه سر میز نشستیم و مادرشوهرم شروع به درست کردن کتلت کرد. ?? مادر و آرتور دارند شامپاین می نوشند، و او در حال آشپزی است، پس از آن یک افسانه شروع شد. از سر کار می‌آید و می‌گوید، بگذار کوچولو را در آغوش بگیرم و لباس آرتور را با دستانت بشویم و پیراهن‌هایش را اتو کنم! کاتب لعنتی!!! من نمی خوام بچه رو بغل بگیرم که حداقل روزی یه بار بخورم چون شیر می دادم!!! آخرین نیش این بود که ساعت 6 صبح مرا بیدار کرد تا پوشک دخترم را آویزان کنم ... و او و شوهرش با هم دعوا می کردند. چند روز قبل از اینکه دخترم یک ماهه شود، به خوابگاه مادرم نقل مکان کردم که تا همین اواخر 5 نفر در 16.5 متر مربع زندگی می کردیم، خب، بعد افسردگی پس از زایمانم برطرف شد، با شوهرم صلح کردیم، ازدواج کردیم (در آنجا هم یک داستان کامل وجود دارد) و او با خیال راحت به ارتش رفت. مادرش ماند تا با مرد جدیدش در آپارتمانش زندگی کند. و این مرد، عمو Seryozha، من او را پدرشوهر و پدربزرگ میلانکا می دانم! مرد باحال!!! بنابراین او دائماً ما را صدا می کرد که با آنها نقل مکان کنیم، او حتی نمی خواست در مورد زندگی ما در خوابگاه بشنود. یک ماه پیش تصمیم گرفتم نقل مکان کنم. از آنجایی که مادرم اصلاً جایی برای ما ندارد، دخترم راه می‌رود، به فضا نیاز دارد و اینجا را بیشتر دوست دارد. و بعد دوباره شروع شد!!! اول از همه، چرا میلان را نجات می دهید (او بدون پوشک در خانه من قدم می زند) اینم مقداری صابون لباسشویی برای شما - به ملحفه ها ادرار کنید و آن را آویزان کنید! و سپس ماشین را رانندگی می کنید، اما هنوز 6 کیلوگرم اضافه نمی کنید، چرا پس انداز کنید! همچنین آشپزخانه کوچک است. یک صندلی بلند از مادرم حمل کردیم، من آن را جمع کردم و در آشپزخانه گذاشتم، رفیق گالیا آمد و گفت، بیا آن را در گوشه ای در هال بگذاریم و وقتی نیاز به غذا داشتید، آن را جابجا می کنید! به رفیق گال می‌گویم، می‌خواهم آن را جابجا کنم که اصلاً تکانش ندهم، او با من می‌نشیند و وقتی غذا می‌خورم و زمانی که باید ظرف‌ها را بشویم، او هم دقیقاً کنار من است و نمی‌کند. مداخله کردن. چیزی نگفت رفتیم قدم زدیم اومدیم یه صندلی تو سالن بود!!! به او گفتم: خب پرسیدم! او "اوه، جغجغه نکن، D. Seryozha خواب است!" من خودم استعفا دادم... همین اواخر رفتند روستای سریوژا، دیروز رسیدند، در تمام شهر آب نداریم، یک روز خاموش کردند. من مقداری آب دارم صبح، میلاسیک یک شیشه کنسرو ماهی را کوبید، بنابراین همه را پاک کردم، کمی پاک کردم. بویی نیست، کف نمی چسبد. 2 بشقاب در سینک وجود دارد - مال من و دخترم. از دم در شنیدم که این روزها همه به هم ریخته بودیم. و چرا در سالن میلان اسباب بازی وجود دارد؟ و او شروع به تظاهر به قربانی شدن کرد... آب نیست، پس زمین ها را شست، ظرف ها را شست، به سراغ همسایه ها رفت و تو می گویی که تمیز نکردی یا چی؟ ? من امروز اینجا نیستم! دیروز همه چیز را شستم! من خودم را خوک نمی‌دانم، اما مانند او به تمیزی وسواس ندارم. و من تک تک خرده های آشپزخانه را با جارو جارو نمی کنم، فقط عصر آن را جاروبرقی می کشم.

اما این نیمی از دردسر است. پس فردا دخترم یک ساله می شود. در عرض یک ماه شروع به صحبت با او کردم. گفتم مهمان دعوت می کنم، مامانم برنامه ای با مسابقه و بازی آماده می کند که من هم سفره را خاص کنم. و دیروز داشتیم در مورد اینکه دقیقاً چه چیزی را می خواهید در 24 جشن بگیرید صحبت می کردیم؟ شاید بتوانید یکی دو روز صبر کنید؟ اگر می توانستیم مقداری پول دربیاوریم، چیزی هم می خریدیم! به آنها گفتم: نه، این روز برای من مهم است، نه روز دیگر! و علاوه بر این، همه مهمانان قبلاً دعوت شده بودند. امروز با مادرم برای خرید مواد غذایی رفتم (مادرم پول می دهد) به مادرشوهرم زنگ زدم که آیا او چیزی می خرد، زیرا D. Seryozha به من گفت که برای آن پول به او داده است. آخرش بهم میگه اصلا مهمونی نمیخواد چون اون روز سریوژا سر کاره پس هرکاری میخوای بکن!!! ترسیده بودم!!! خوب، در شب حتی بهتر است! سر سفره نشسته‌ایم و غذا می‌خوریم و کک‌ها هجوم می‌برند، آنها را مسموم کردیم، اما فایده‌ای نداشت! دخترم همش گاز گرفته! لعنتی میدونه چطوری به طبقه پنجم رسیدند، ولی خب. تی گالیا می گوید: فردا صبح از سر کار می روم و سم می خرم، بعد همه را برای یک ساعت بیرون می کنم! او: "اوه، خوب، آیا صبح مهمان خواهد بود؟ خوب، من چطور؟» نه، او می داند که صبح برادرم با میلا می نشیند، مادرم می آید و به آشپزی کمک می کند - من اصلاً از او چیزی نمی خواهم! استراحت کن مامان! مهمان ها ساعت سه می رسند و ما شما را به میز دعوت می کنیم! نه، لعنتی، باید قیافه ی توهین آمیزی کنم، بچه عذاب می کشد، من تعطیلات را با کک رها کرده ام! و این که یک هفته پیش خواستم ما را مسموم کنند در حالی که ما نیستیم چیزی نیست!!! و اینکه این هفته در مایل دیگر جای زندگی از نیش ها باقی نمانده است - این نیز یک چیز کوچک است! در این روز به آن نیاز داریم!!! لعنتی دخترا غر میزنن... پس حرف زد و یه جورایی کار رو راحت کرد... ازش ناراحت نیستم... اما مطمئنم که تولدمون رو خراب میکنه اما برای من این خیلی مهمه ... خوب من چطور می توانم در یک آپارتمان با او زنده بمانم؟؟؟

تنها یک حرف می تواند معنای یک کلمه و کل زندگی شما را کاملاً تغییر دهد ... مهم نیست که با مادر شوهر خود در همان منطقه زندگی می کنید یا فقط در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات ملاقات می کنید - وضعیت یک دختر - برای هر زنی آزمون واقعی بلوغ روانی است. و مانند هر امتحانی، می توانید آن را قبول کنید، یا می توانید در آن مردود شوید. برخی افراد خوش شانس هستند - آنها بدون آمادگی می گذرند، اما نباید به شانس اعتماد کنید - هزینه یک اشتباه بسیار زیاد است. همانطور که می دانید بهتر است برای هر آزمونی از قبل آماده شوید.

همیشه به نظرم می رسید که همه این صحبت ها و مشکلات "مادرشوهر-دختر شوهر" دور از ذهن است. اما به محض اینکه ازدواج کردم، این زن شیرین و شایسته از شوخی ها تبدیل به همان هیولا شد. چرا این اتفاق می افتد؟

بعید است که مادرشوهر شما توانایی "دقیقا در نیمه شب" را داشته باشد، گویی توسط جادو عصای جادویی، تبدیل به یک هیولای وحشتناک می شود. اتفاق دیگری افتاد: با ازدواج از یک غریبه به عضوی از خانواده تبدیل شدی. از یک طرف، این به معنای ساده سازی روابط، انتقال آنها به وضعیت "بدون آرایش" است: چرا اکنون مراسم غیر ضروری؟ از سوی دیگر، خواسته ها از شما نیز افزایش می یابد. تو دیگر مهمان خانه نبودی، شخصی که پیش از او باید «روی خودت را حفظ می‌کردی» و شروع کردی سلسله مراتب خانوادهمکان خود در نظر داشته باشید که این مکان اصلاً مهم نیست و به راحتی می توان از شما خواست که برای یک چنگال فراموش شده به آشپزخانه بدید و پس از بازگشت نیز می توانند شما را برای بریدن مقداری نان بفرستند.

قوانین بقاصبر و شوخ طبعی یاور اصلی شما هستند. سعی کنید مهم را از بی اهمیت جدا کنید. آماده باشید که جای یک "جوانتر در رتبه" را بگیرید، به خصوص اگر مجبور هستید در همان آپارتمان زندگی کنید. به یاد داشته باشید: عزم شما برای "تسلیم نشدن" در واقع به طولانی شدن منجر می شود درگیری های خانوادگی، که در آن همه بدون استثنا احساس بدی دارند. توپخانه سنگین را نمایش ندهید، اما یک بازی شطرنج انجام دهید.

در اتاق ما او مانند یک زن خانه دار رفتار می کند - او چیزها را لمس می کند، می تواند به میز نگاه کند. بله، فعلاً با آنها زندگی می کنیم، اما اتاق مال ماست! چگونه می توانم به او بفهمانم که دخالت های او، به بیان ملایم، من را عصبی می کند؟ آیا تقابل تنها راه نجات است؟ ولی من نمیخوام دعوا کنم...

صرف نظر از سن، زنان موجوداتی کنجکاو هستند. احتمالاً مادر شوهر شما نیز از این قاعده مستثنی نیست. او واقعاً می خواهد بفهمد که آیا پسرش واقعاً با شما احساس خوبی دارد، شما چه جور آدمی هستید، چه نوع زن، همسر، مادری هستید؟.. در جستجوی پاسخ این سؤالات، ممکن است مادرشوهرت رفتار کند. بی حیا ساختن صحنه های دراماتیک در این مورد به سختی ارزش دارد، اما باید مرزها را ترسیم کرد. زیر پا گذاشتن مرزهای شخصی (و البته اتاق شما با شوهرتان در محدوده خانواده کوچک شما قرار دارد) یک سرگرمی خطرناک است و می تواند بسیار دورتر باشد...

قوانین بقاابتدا سعی کنید روشن کنید که از گشت و گذارهای مادرشوهرتان در منطقه شخصی آگاه هستید. لیدیا پاولونا، آیا سوتین توری جدید من را دوست داشتید؟ خوب، صورتی که از کمد ما درآوردی و فراموش کردی سر جایش بگذاری؟ من از فروش خریدم، زیبا نیست؟ بیا با هم بریم اونجا و چیزی برات پیدا کنیم؟" شرم یک تنظیم کننده عالی رفتار "بد" است. اگر این کار کمکی نکرد، باید پشت میز مذاکره بنشینید و با قاطعیت، اما با احترام، توضیح دهید که اتاق شما فضای شخصی شماست و فوراً از شما درخواست می کنید که مرزها را زیر پا نگذارید. مشارکت شوهر شما در چنین مذاکراتی ضروری است: مادرشوهر باید درک کند که این درخواست مشترک پسر و همسرش است و نه هوس شخصی شما.

با مادرشوهرم دعوا کردم. من اصلا به میل خودم با او ارتباط برقرار نمی کنم، اما شوهرم بسیار نگران است. چه باید کرد - روابط با مادرشوهر خود را بهبود بخشید یا موقعیت خود را به شوهر خود بگویید - آنها می گویند، اگر می خواهید ارتباط برقرار کنید، ارتباط برقرار کنید، اما بدون من!

روابط همیشه فرآیندی است که دو نفر در آن شرکت می کنند. و اگر یک طرف مشتاق بهبود رابطه باشد و طرف دیگر نمی خواهد چیزی در مورد آن بشنود، افسوس که به احتمال زیاد چیزی از آن حاصل نخواهد شد. با این حال، این دلیل نمی شود که مشکوک نگاه کنید و در هنگام ملاقات وانمود کنید که مادرشوهر خود را نمی شناسید. شخص ثالثی که اول از همه از این وضعیت متضرر می شود، شوهر شماست.

قوانین بقاآیا مادرشوهرت تلفنی شما را نادیده می‌گیرد، سعی می‌کند از ملاقات با شما اجتناب کند و اگر در همان اتاق خود را پیدا کردید، سخنان او به معنای واقعی کلمه زهر بدخواهی را تراوش می‌کند؟ پس چی؟ دوست داشتنی ترین حالت را روی صورت خود امتحان کنید - و وارد نبرد شوید! با یک دسته گل - البته همراه با شوهرش - در آستان او حاضر شوید. لطفاً سلام و خداحافظی کنید. از قبل در مورد چند موضوع امن برای بحث فکر کنید تا اتاق در سکوت ناراحت کننده و پرتنش فرو نرود. به هر بهانه ای با او تنها نباشید. احترام بگذارید، اما حنایی نکنید. به یاد داشته باشید: بهترین سلاح در برابر بدخواهی، آرامش المپیک و وقار سلطنتی است.

مدام به شوهرش زنگ می‌زند و از من شکایت می‌کند، همه چیز زشت می‌گوید. من به تعطیلات خانوادگی دعوت نشده ام - شوهرم تنها می رود. چرا او به این نیاز دارد و من چگونه باید به این شیطنت ها واکنش نشان دهم؟

بیایید به خود اعتراف کنیم: شما کاملاً بدون برنامه در زندگی مادر شوهرتان ظاهر شدید. البته او فهمید که پسرش دیر یا زود ازدواج خواهد کرد، با این حال، کاملاً ممکن بود که او انتظار داشت که اکنون این اتفاق نیفتد. یا اینکه معلوم شود همسر پسرتان شخص دیگری است نه شما. نارضایتی مادرشوهر می تواند بیشترین را داشته باشد دلایل مختلف: این حسادت است و احساس فراموشی و رها شدن و این تصور که پسرش صبورترین و صبورترین همسر را به دست نیاورد.

قوانین بقااین حق را به او واگذار کنید که شما را دوست نداشته باشد - بالاخره این کار شخصی اوست. وظیفه خود را "از دست ندادن چهره" قرار دهید. به خودتان اجازه ندهید که در حضور همسرتان درباره مادرشوهرت اظهارات تحقیر آمیزی کنید، برخورد او را با او در میان نگذارید. اگر شوهرتان مرتباً همه آنچه را که مادرتان درباره شما به او گفته است به شما می گوید و در عین حال مطیعانه قبول می کند که تنها به خانه او بیاید، دلیلی است که با او صحبت کنید نه با مادرش. چرا او باید همه جنبه های نارضایتی مادر را به شما اطلاع دهد؟ چرا تو را با خودش نمی برد؟ جشن خانوادگی، به مادرش گفتن با همسرش می آید یا اصلا نمی آید؟ به شوهر خود بگویید که دوست دارید عضو کامل خانواده شوید و برای این کار کاملاً ضروری است که با اقوام ارتباط برقرار کنید. از او بخواهید در حالی که تلفنی به مادرتان هشدار می دهد حتما شما را با خود ببرد. مراقب چیزهای کوچک باشید هدیه زیبا. شاید با دیدن اینکه در نیمه راه آماده ملاقات هستید، مادرشوهر شما نیز در نگرش خود نسبت به شما تجدید نظر کند.

دستور العمل برای موارد شدید: اگر یک صحنه خانوادگی شعله ور شود، یک مکالمه با صدای بلند شروع می شود و به توهین تبدیل می شود، تحت هیچ شرایطی عصبانیت خود را از دست ندهید. بلافاصله تصور کنید که شما تقریباً 60 کیلوگرم سردترین یخ هستید. شماره گیری کنید سینه های پرهوا، به آرامی نفس خود را بیرون دهید و با صدای آهسته بگویید: "مامان، خودت را جمع کن." اگر این کار نمی کند اثر مورد نظر، با خیال راحت پیشنهاد ملاقات دیگر را بدهید، «زمانی که مادر بتواند خودش را کنترل کند» و فوراً آنجا را ترک کنید. به خاطر داشته باشید که همه شاهدان این صحنه، از جمله شوهرتان، به خویشتنداری و صبر شما توجه خواهند کرد و تأثیر این مدل رفتار بسیار بیشتر از اتهامات پیچیده و به هم زدن درها است.

او تمام مراحل آموزشی من را خراب می کند! من پسرم را از چت کردن سر میز منع می کنم، او اجازه می دهد. من می خواهم که همه اسباب بازی ها قبل از خواب در جای خود قرار گیرند، او مداخله می کند - کودک را توهین نکنید. و همه اینها جلوی پسرم! او اقتدار من را تضعیف می کند!

درست مانند آشپزخانه، تربیت فرزندان نیز موضوعی است که مادرشوهر و عروس به ندرت در مورد آن درک متقابل پیدا می کنند. با این وجود، اولویت ها باید یک بار برای همیشه تعیین شوند: مادر و پدر افراد اصلی زندگی هستند مرد کوچک، آنها افرادی هستند که همه تصمیمات را می گیرند و مسئولیت کامل آنها را بر عهده دارند. این نکته قابل ذکر است که به محض اطلاع از اضافه شدن آینده.

قوانین بقااگر کودک از قبل به اندازه کافی بزرگ شده است، ارزش دارد به او توضیح دهید که کاری که می توان در هنگام ملاقات با مادربزرگ انجام داد مجاز نیست در خانه انجام شود - این قوانین هستند، حتی اگر مادربزرگ در اتاق بعدی زندگی کند. تحت هیچ شرایطی نباید متوجه شوید که "چه کسی مسئول است" در مقابل فرزندتان با آرامش و به طور خلاصه مادرشوهر خود را به بحث در مورد نکات ظریف دعوت کنید فرآیند آموزشیبعداً، با اطمینان از اینکه کودک درخواست شما را برآورده کرده است. در مکالمه بدون شاهد نشان دهید که به دیدگاه او در مورد تربیت نوه یا نوه احترام می گذارید، اما حق تصمیم گیری با شما و شوهرتان باقی می ماند. از او بخواهید که مخالفت خود را به گونه ای بیان کند که باعث سردرگمی کودک نشود. توضیح دهید که در خانواده ای که اعضای مختلف خانواده نیازهای متفاوتی برای کودک دارند، کودکان مضطرب و ناایمن بزرگ می شوند. اگر این کمکی نکرد، از شخص شوهرتان کمک بگیرید.

شاید من خیلی چیزها را شخصی می کنم؟ شاید باید به روش اروپایی زندگی کنیم - از والدین خود انتظاری نداشته باشیم و زندگی خودمان را بگذرانیم؟ اما این دیگر یک خانواده نیست، بلکه یک آشنایی است. یا من درست نیستم؟ و سپس چه - قرار دادن والدین خود در خانه سالمندان؟

آیا می توان چیزی مانند "چگونه با مادرشوهر خود زنده ماند: 10 قانون" فرموله کرد؟ من آنها را از قلب یاد می گرفتم و خوشحال می شدم!

البته وجود دارد اصول کلیرفتار، اما فراموش نکنید که هر موقعیتی تفاوت های ظریف خاص خود را دارد. انعطاف پذیر باشید، سازگار باشید، به دنبال راه های خروج باشید و فراموش نکنید: مادرشوهر شما هیولایی از یک فیلم ترسناک نیست. برای او، شما همان بستگان غیرمنتظره و غیرمنتظره ای هستید که او برای شما است، او همیشه نمی داند چگونه با شما رفتار کند، او به همان اندازه می ترسد که گیج و بی دست و پا به نظر برسد. یک قانون کافی است، مهمترین آن: به یاد داشته باشید که روزی شما هم می توانید مادرشوهر شوید. همانطور که دوست دارید عروستان با شما رفتار کند با او رفتار کنید.

10 قانون طلایی یک عروس

1. منتظر عشق او نباش. مادرشوهر و عروس رابطه صمیمانه، اما اجباری در چنین شرایطی اتفاق می افتد، اما به ندرت. یک هدف واقع بینانه برای ایجاد روابط محترمانه تعیین کنید.

2. سعی نکنید او را به همان شکلی که برگزیده خود فتح کردید تسخیر کنید.بعید است که مادرشوهر شما تحت تاثیر مهارت شما در اجرای سالسا روی میز یا خال خیره کننده زیبای شما در زیر سینه چپ قرار بگیرد. اما به همین ترتیب، او ممکن است در مورد تلاش شما برای شستن ظروف در آشپزخانه یا پختن گل گاوزبان با امضای او بسیار خونسرد باشد.

4. کمک را با قدردانی بپذیرید، اما روی آن حساب نکنید.هر کمکی همیشه منبع بالقوه نارضایتی است مانند "ما ناسپاس هستیم، ما همه چیز آنها هستیم و آنها...". علاوه بر این، کمک کردن همیشه به برخی از حقوق اخلاقی برای کنترل کسانی که به آنها کمک می شود می دهد. هنگام تصمیم گیری در مورد کمک جهانی - مبلغ زیادی پول برای یک خرید بزرگ، مراقبت مداوم از نوه های خود - به دقت در مورد چشم اندازهای احتمالی فکر کنید. بعید است که شما آن را دوست داشته باشید اگر مادرشوهر شما هر زمان که بخواهد به آپارتمان خریداری شده با سرمایه خود بیاید و دختر شما که مدتی با مادربزرگ خود زندگی کرده است شروع به صدا زدن مادر و شما به نام کند.

5. پشت سر مادرشوهرتان بحث نکنید.یک بار برای همیشه درک کنید: رابطه شما با مادرشوهرت یکی از بهترین هاست رازهای صمیمی، که فقط باید به یک فرد بسیار مورد اعتماد و قابل اعتماد سپرده شود. تواریخ شکایات و نارضایتی خود را در معرض مردم قرار ندهید - این اطلاعات ممکن است به شوهر یا مادر شوهر شما برسد و سپس رابطه به طور غیرقابل برگشتی بدتر می شود.

6. کرامت خود را حفظ کنید.مهم نیست که از دیدگاه شما، رفتار مادرشوهر شما چقدر ظالمانه است، بیاموزید که به حملات او با آرامش و اطمینان واکنش نشان دهید - این فقط به شما و اطرافیانتان و برای خودش احترام می گذارد. آنها نه کسی را که به طور آزاردهنده و مفتضحانه خواهان احترام است، بلکه کسی که به خود و اطرافیانش احترام می گذارد، حساب می کنند.

7. اولویت های خود را تعیین کنید.هر چه زودتر، ترجیحاً حتی قبل از عبور از آستانه خانه مادرشوهرتان، خودتان اساساً تصمیم بگیرید. نکات مهم، که در آن حاضر نیستید تسلیم شوید. تعداد آنها نباید زیاد باشد و باید از رنگ پرده های آشپزخانه شما مهمتر باشند. بگذارید مادرشوهرتان بفهمد که خودتان فرزندانتان را بزرگ خواهید کرد، خانه شما فضای شخصی شما و همسرتان است که نباید به آن دست اندازی شود.

8. حاضر باشید چیزهای کوچک را قربانی کنید.پس از برجسته کردن مهمترین چیزها، سعی کنید در مورد چیزهای کوچک استراحت کنید. در نهایت، سکان کشتی خانواده در دستان شماست و بگذارید مادرشوهرتان در صورت تمایل، تعیین کند که چگونه فیلینگ را در کیک ها بپیچد.

9. در لحظه زندگی نکنید.همانطور که قهرمان یک کمدی در عروسی نوه خودش گفت: "زندگی کوتاه است، اما ازدواج طولانی است!" امیدواریم ازدواج شما نیز طولانی باشد و این به معنای طولانی بودن رابطه شما با مادرشوهرتان است. این امکان وجود دارد که اکنون همه راه های معقول را برای بهبود روابط امتحان کرده اید و شکست خورده اید. با این حال، هیچ چیز نهایی در مورد این وضعیت وجود ندارد. استراحت کنید، قدرت بگیرید و دوباره تلاش کنید. باور کنید این خیلی بهتر از زندگی در خصومت ابدی است.

10. خودتان را جای او بگذارید.شاید از دید شما، مادرشوهرت یک عروس عالی دارد. با این حال، تصور کنید که یک پسر دارید. او بزرگ شد، ازدواج کرد و ... شما به طور غیر منتظره تبدیل به مادرشوهر شدید. این بازی ساده را هر بار که به این فکر می کنید که چه اقدامی در قبال مادرشوهر خود داشته باشید را انجام دهید. با قرار دادن ذهنی خود به جای او، انسانی تر عمل خواهید کرد که در نهایت به نفع همه اعضای خانواده خواهد بود.

سوتلانا ایلینا، کاندیدای علوم روانشناسی، روان درمانگر

نظر یک مرد در مورد مثلث کشنده مادرشوهر - عروس - پسر

به خانواده نگاه کنید: پسر رابط بین پدر و مادر است اولگ لیخاچف، معلم، 52 ساله.- چه بخواهیم اعتراف کنیم یا نه، روابطی که معمولاً عشق نامیده می شود عمدتاً بین نمایندگان جنس های مختلف ایجاد می شود. این به رابطه مادر و پسر نیز گسترش می یابد. واقعاً یک ارتباط واقعاً صمیمی بین آنها در سطوح مختلف شخصی وجود دارد.

احتمالاً بسیاری متوجه شده اند: عشق مادر به پسرش تا حدودی با عشق به دخترش متفاوت است. از نظر درونی، پسر بیشتر به مادرش وابسته است، بیشتر از خواهرش به او وابسته است. دلیل آن این است که معمولاً بین موجودات همجنس ممکن است بیشترین وجود داشته باشد احساسات مختلف- همدردی، درک، احترام، اما نه عشق! هنگامی که در مورد رابطه بین عروس و مادرشوهر صحبت می کنید، یادآوری این نکته نیز مفید است.

پسر بالغ شده است - یک قطعه را قطع کنید.همیشه ازدواج فامیلی ممنوع بود یا تشویق نمی شد، در غیر این صورت فرزندان از مدت ها قبل به انحطاط رسیده بودند. از آنجایی که رابطه مادر و پسر در ابتدا سرشار از عشق است، پس از ازدواج، طبیعت این وظیفه را به مادر واگذار می کند که به طور کامل زندگی خود را ترک کند. این قاعده در کتاب مقدس آمده است: «مرد پدر و مادر خود را ترک می‌کند و به همسر خود می‌پیوندد.» و مردم روسیه آن را در یک ضرب المثل فرموله می کنند: "پسر متاهل یک قطعه بریده است."

پس چگونه یک مادر باید با پسر متاهل خود تعامل داشته باشد؟ بهتر است خود را از زندگی او حذف کنید و فقط در یک مورد به کمک بیایید - در صورت درخواست! بگذار جدا کردن پسرت از تو دردناک و توهین آمیز باشد تا این ارتباط نامرئی را که حتی قبل از تولد بوجود آمده و احساس بزرگ مادری نامیده می شود، قطع کنی. اما انجام این کار برای رفاه خانواده پسر ضروری است.

اما چنین است رابطه ایده آلفقط در میان زنانی یافت می شود که ذاتاً بسیار عاقل هستند. 3 نوع رفتار مادرشوهر زیر رایج تر است:

• یا مادرشوهر دخالت در زندگی یک خانواده جوان را محدود می کند و به پسرش نصیحت می کند، اما بر عروسش تأثیر نمی گذارد.

• یا - اغلب - خصمانه رفتار می کند، آشکارا خصومت خود را نسبت به عروس نشان می دهد و به کوچکترین دلیلی به انتقاد متوسل می شود.

• یا مادر به جای اینکه به پسرش بیاموزد چگونه یک خانواده را اداره کند، دستورات را با کار "فداکارانه" خود جایگزین می کند.

اغلب یک مادرشوهر واقعاً یک خانواده جوان را ویران می کند، روابط را مسموم می کند، و با این حال کاملاً متقاعد شده است که دارد کار خوبی می کند! و از آنجایی که ارتباط جدید بین جوانان بسیار شکننده تر و آسیب پذیرتر از ارتباط طولانی مدت بین پسر و مادر است، معمولاً برنده می شود. عشق قدیمی. موقعیت مادرشوهر دلیل واقعی فروپاشی خانواده می شود.

جدا زندگی کنحتی با بهترین نیت همه طرف ها، احساسات "مثلثی" در یک فضای زندگی به ویژه شدید می شود. به دو خانم خانه دار خانه مشترکبه هم نخور خانواده جوان همیشه در معرض دید هستند و مداخلات و فشارهای مادرشوهر را تحمل می کنند.

مردم ما بسیار صبور هستند، عادت کرده اند در بدترین شرایط زندگی کنند، اما اگر می خواهند خانواده خود را نجات دهند، باید والدین خود را ترک کنند. خواستن رابطه عادی، به دنبال گزینه هایی برای حل مشکل مسکن خود باشید.

به طور طبیعی، هر تازه ازدواج کرده می خواهد پس از عروسی به خانه خود نقل مکان کند، جدا زندگی کند و زیر ذره بین والدین خود به موادی برای تحقیق تبدیل نشود. اما همیشه امکان خرید فضای نشیمن جداگانه وجود ندارد. در چنین مواقعی باید با والدین خود زندگی کنید. ما ادعا نخواهیم کرد که این خیلی ساده است، زیرا دور از واقعیت است. اما پایدار رابطه شادبا عزیزانتان ارزش پیدا کردن دارند زبان متقابلبا مادرشوهرم چگونه باید رفتار کرد؟ ما به شما خواهیم گفت.

۱- احترام گذاشتن را یاد بگیرید.وقتی مادرشوهرتان چیزی را نصیحت می کند، فراموش نکنید که در مقابل شما فردی است که خیلی بیشتر از اینها دارد تجربه زندگیاز مال شما. و تمام توصیه های او را با خصومت نگیرید. فکر کنید، شاید آنها واقعا می توانند برای شما مفید باشند.

2. مسئولیت ها را به اشتراک بگذارید.شما یا مادرشوهرتان به تنهایی قادر به انجام کارهای خانه نخواهید بود. به همین دلیل است که بلافاصله پس از اسباب کشی، تقسیم مسئولیت ها بین اعضای خانه صحیح خواهد بود تا همه بدانند چه مسئولیتی دارند و منطقه خود را تمیز نگه دارند. به این ترتیب می توانید از بسیاری از اختلافات جلوگیری کنید.

3. در آشپزخانه مراقب باشید.در خانه مادرشوهر، آشپزخانه قلمرو اوست. بنابراین، شما باید مراقب باشید. شما می توانید به او در تهیه غذا کمک کنید، اما اصرار بر تغییر ناگهانی منو که مدت هاست همه به آن عادت کرده اند و دوستش داشته اند، اشتباه است. سعی کنید کمک کنید و اگر موافقت کردید، خودتان بپزید. اما مهارت های آشپزی مادرشوهرتان را زیر سوال نبرید.

4. در مورد مادرشوهرت غیبت نکنید.شایعات به ندرت منجر به چیز خوبی می شود. و به احتمال زیاد هرگز. بنابراین سعی کنید هنگام برقراری ارتباط با دوستان یا آشنایان خود از مادرشوهر خود انتقاد و بحث نکنید. از این گذشته ، ممکن است کلمات شما مستقیماً در گوش او بیفتند و سپس برقراری روابط مسالمت آمیز دشوارتر خواهد شد.

5. مناطق غیر مداخله ای را تعریف کنید.با شوهرتان صحبت کنید و در مورد لحظاتی که والدین نباید در آن دخالت کنند صحبت کنید. به عنوان مثال، اتاق خود را تمیز نکنید یا زمانی که دور هستید در آنجا نمانید. هیچ اشکالی ندارد. همچنین می توانید از والدین شوهرتان بخواهید که بدون در زدن وارد اتاق شما نشوند. شما نباید به خاطر اینکه می خواهید فضای شخصی خود را داشته باشید، حتی در قلمرو شخص دیگری مورد قضاوت قرار بگیرید.

6. مراقب شوهرتان باشید.هر مادری دوست دارد فرزندش شاد باشد. بنابراین سعی کنید با شوهرتان با دقت و حوصله رفتار کنید. این نه تنها به شما در ساختن آن کمک می کند روابط قوی، اما همچنین فرصت بسیار خوبی را فراهم می کند تا مادرشوهر بداند که فرزندش اکنون در دستان خوبی است.

7. با او مشورت کنید.فقط سعی کنید این کار را زیاد انجام ندهید. برخی از دختران برای جلب لطف مادرشوهر خود به سراغ او می‌روند تا در هر موردی از او مشاوره بگیرند. اما این راه اشتباه است. مادرشوهر شما این تصور را ایجاد می کند که شما خودتان نمی دانید چگونه کاری انجام دهید و بنابراین نیاز به توصیه های مداوم دارید. سعی کنید فقط در موارد بسیار مهم کمک بخواهید.

همانطور که می بینید، پیدا کردن یک زبان مشترک با مادرشوهر دشوار است، اما کاملا ممکن است. شما باید یاد بگیرید که به او احترام بگذارید و گاهی اوقات طبق قوانین او زندگی کنید، زیرا او قبول کرد که شما را به خانه خود بپذیرد. بعید است که او بخواهد کسی شرایط خود را به او دیکته کند. با آن مقابله کنید. اگر در فضایی از درک و احترام متقابل زندگی کنید، قادر خواهید بود سازش پیدا کنید. و همیشه می توان هر اختلافی را نه با فریاد، بلکه با گفتگو حل کرد.

این سوال که اگر مادرشوهر یک هیولا باشد چه باید کرد بسیار رایج است، زیرا عروس‌ها همیشه در کنار آمدن با مادرشوهرشان مشکل داشتند، اما در اتحاد جماهیر شوروی اینترنت وجود نداشت. بنابراین این مشکل فقط به صورت زمزمه ای در آشپزخانه صحبت می شد، اما اکنون همه جا در مورد آن صحبت می شود. بیایید ببینیم چه کاری می توان انجام داد.

اگر مادرشوهر شما یک هیولا است چه باید کرد؟ روش های غیر رادیکال

درک این نکته مهم است که نق زدن مادرشوهر تا چه حد موجه است. بیایید تصور کنیم که آنها باهوش هستند، پس ...

• با همسرتان صحبت کنید که چگونه می توانید مادرتان را جذب کنید.
• سعی کنید مطابق خواسته های او باشید.
• اگر نمی توانید آنها را برآورده کنید، حداقل تظاهر کنید.

اگر مادرشوهر شما یک هیولا است چه باید کرد؟ گزینه ها.

یک زن هرگز سلطه دیگری را تشخیص نمی دهد. بنابراین در آشپزخانه باید فقط یک زن خانه دار باشد. اما شرایط متفاوت است و گاهی اوقات شما باید با ناراحتی ها کنار بیایید. در هر صورت، اگر امکان گفتگو بین طرفین وجود دارد، ابتدا باید صحبت کنیم.

وقتی مادرشوهرت از خانه بیرون می رود چه باید کرد؟ روش های رادیکال

بیایید تصور کنیم که مادر شوهرم دیوانه شده است و مانند افسانه های روسی سعی می کند عروسش را بکشد و او را بکشد. وضعیت خوشایند نیست، اما نیازی به ناامیدی نیست. نکات زیر باید روشن شود:

• جایگاه شوهر در این تعارض. شاید بتواند مادرش را آرام کند.
• اگر مادر در آپارتمانش عصبانی نیست، این نیز اتفاق می افتد، فقط او را به یک فرد نامطلوب در خانه تبدیل کنید.
• نقل مکان با والدین دختر را در نظر بگیرید.

این سه موضع ساده باعث ایجاد احتمالات پراکنده می شود: اگر شوهر از همسرش حمایت نمی کند، پس شاید خود ازدواج اشتباه بوده است. اگر مادر در خانه عصبانی است، می توانید تا دو ورودی مختلف را تعمیر کنید یا یک در با قفل نصب کنید، عایق صدا بسازید.

چگونه از دست یک مادرشوهر شرور فرار کنیم؟ آخرین کارتریج - در حال حرکت

ساده ترین راه این است که بیرون بروید. بله، این با یک سری مشکلات همراه است. اما تصمیم نهایی هنوز توسط مرد گرفته می شود ، زیرا در نهایت این مادر اوست. تاریخ نمونه هایی را می شناسد که مردم مدام و بی وقفه درباره بی پولی مسکن صحبت می کردند، اما وقتی کاملاً غیر قابل تحمل شد، کوچ کردند. در این صورت رابطه با مادر دو احتمال دارد:

• آنها بهتر خواهند شد.
• خواهند مرد.

داستان هایی وجود دارد که کودکان به محض اینکه ثبت نام واقعی خود را تغییر دادند، بهترین شدند. و هر چه فاصله بیشتر باشد، عشق قوی تر- حقیقت قدیمی برخی از مردم نمی توانند با دیگران کنار بیایند و شما نمی توانید کاری در مورد آن انجام دهید. نکته اصلی این است که در ساحل - قبل از اداره ثبت - در مورد مسائل اصلی توافق کنید.