Объркана във връзка с мъж. Объркан във връзка, не знам какво да правя Когато съм объркан във връзка

Здравей Олга! Реших да се свържа с вас, т.к Бях объркан не само във връзките, но и в себе си. Аз съм на 38. Живях със съпруга си 11 години. Почти винаги живеехме само с това, което изкарвах. Постоянно лъжеше дори и за дребни неща. Но в същото време той беше чувствителен и грижовен съпруг.Дълго време нямахме деца, дълго лечение, сълзи на отчаяние от моя страна, убеждаване от него. Той много ме подкрепи в този момент (морално). И все пак се случи чудо - роди се дъщеря ни. Но се оказа, че съпругът ми има хепатит С. Тогава го подкрепих. И преди 4, 5 години започнаха сериозни проблеми в нашето семейство. Веднага след раждането на детето съпругът ми започна да изчезва от дома за дълго време, въпреки че дойде да пренощува, но усетих, че нещо не е наред. След известно време моите приятели и роднини започнаха да ми звънят и да говорят как съпругът ми е взел пари назаем от тях и не ги връща, след което започнаха да идват и да се обаждат от няколко банки. На всичките ми въпроси и избухвания съпругът ми избягваше отговорите и си тръгваше. След това изчезна за една седмица, обади се и каза, че не го търся. По това време при нас започнаха да идват някакви странни хора, искаха пари, заплашваха (а съпругът ми се криеше по това време) ... това продължи шест месеца. Все още не знам къде е похарчил парите, не издържах и накрая всичко вече отиваше към развод. В този момент срещнах моя приятел. И простото общуване прерасна в чувства. Те започнаха да се срещат. шест месеца по-късно се разведох и той остави втората си жена с малко дете (въпреки че не бяха регистрирани). И сега, след 3,5 години, откакто се запознахме, той ми предложи брак. Всичко щеше да е наред, но през цялото това време бившият ми съпруг не ме остави на мира - звънеше, търсеше срещи, казваше КАК ме обича, призоваваше ме да се оженя отново. Вторият мъж също казва, че обича, въпреки че няма физическа помощ от него. Вярвам, че четвъртък и след регистъра ще бъде същото.И сега започнах да се съмнявам ... къде да бързам ... Бившият съпруг всъщност ни застраши с детето тогава. Трудно ми е да забравя този ужас. Но разбирам, че не мога да живея с втори мъж, неговите 2 деца от различни жени. А също и майка му - тя не допуска никого до него - тя елиминира всичките му жени. И аз изглежда страдам от същата съдба. Близките му не комуникират с мен, т.к. Мислят, че съм унищожил второто му семейство. От първия той се разведе, защото жена му започна да пие. Но от друга страна, той работи, носи отговорност и най-важното - не лъже. Така че сега те едновременно ме молят да се оженя. Ходих на психолог, тя ме посъветва да си взема тайм-аут, да се разбера и че може би някой няма да чака и всичко ще се реши от само себе си. Не общувах с тях 3 седмици, казах, че ще помисля. Но в определения ден те на свой ред ми казаха, че не могат да живеят без мен и че се местят да живеят при мен. Щеше да е смешно, ако не беше толкова тъжно... Дайте ми съвет... къде да се втурна - два пъти в една и съща река или да започна от нулата?

Добър ден, скъпи експерт! Казвам се Елена, на 30 години съм. Семейството ми се разпада! Със съпруга ми се познаваме от доста време, учихме заедно в 5-ти клас, после се запознахме на 22 години, той прекрати връзката, аз също бях свободна, той ме гледаше като жена и започнахме връзка, всичко беше прекрасно, в живота всичко беше там, не исках да си тръгвам, те се обичаха, караха се, всичко! Влюбих се в него много, сляпо, диво, направих всичко за него. ние сме женени от 8 години, през всичките 8 години не можахме да имаме дете, бяхме диагностицирани с безплодие. Имах много мъже преди съпруга ми и имам 4 жени, съпругът ми е на позицията, че физическото предателство е недопустимо (а именно сексът), съпругът ми се оказа офроуд (състезания в калта), само- уважението се повиши, преди 4 години той се увлече едно момиче на пътя с компания в Санкт Петербург, беше пиян, целуваше се, но не повече, искаше да ме напусне, веднага се потопи в басейна, тогава му простих , той остана, оженихме се, опитахме да се лекуваме от безплодие, неуспешно. И сега съм бременна от 2 месеца, той беше изненадан, но не видях много радост! И тук намерих кореспонденцията между него и момичето, това беше неговата любов преди 12 години, тя го напусна тогава, той писа, че още я обича, вече не изпитва това чувство към мен, той е готов да ме напусне и нищо няма да го спре , извиках, истерия (опитах се да кажа, че е трудно да се възстанови, счупи го). От декември те само си кореспондираха, а на 24 април се срещнаха, той покани нея и приятелката си да се возят, имаше спомени, както казва, нещо пламна, целувка, нямаше нищо друго. По някое време го пуснах, казах, върви, той се втурна към нея, последния ден правихме луд секс и това е, той ме остави, аз си събрах нещата и отидох при родителите си. На следващия ден той се обади и каза, че ако все още искам, той е готов да остане с мен, той го иска, но тези чувства са изчезнали, с мен той се обади на момичето и каза, че всичко е между тях (натиснах), срещна се с нея тя отказа молбата, изтри телефона си, приятелката си, профили в сайтове за съученици, контакт и остана, започнах да измислям мъже за себе си, опитвайки се да наблюдавам реакцията му, той ревнува. Казва, че чувството към мен е по-дълбоко, но ревизира думата любов. Той казва, Лена, кажи си СПРИ, не ми напомняй за нея, не ме безпокой и не ме измъчвай, аз съм с теб и не знам как да живея, защото той я обича, или как иначе може да се разбере това. Объркана съм как да живея!!!??? Имам дългоочаквана бременност, но съм нервна, пуша много, въпреки че спрях преди това, не мога да ям. Откриха някаква инфекция в мен, изключително поради бременност и, като осъзнах, че е зло, казах, че си взел нещо от нея чрез целувка, оказва се, че си готов на най-долните дела в името на любов, след това той падна при мен в краката му и каза, че повече няма да се доближи до никоя жена, закле се в детето ни (сама го поисках). Аз съм любящо чудовище!!!
Благодаря предварително за отговора!

Елена, Москва, на 30 години

Отговор на семейния психолог:

Здравей, Елена.

Първо губим, след това се връщаме по всякакъв начин и след това не знаем какво да правим с това по-нататък. Тук сте в същата ситуация. Постигнахте това, което искахте, съпругът ви остана, дългоочаквана бременност, просто трябва да си забраните да мислите за лошото. Нямаше предателство и не си струва да напомняме още веднъж, че то вече е зад гърба. Не е известно какви чувства изпитва, може би банална страст, подкрепена от минали спомени. А любовта няма да давам определения, защото за всеки човек е нещо различно. Понятие, което включва не само думи, но и топлина, уважение, обич, страст и т.н. Обичайте, прощавайте, радвайте се на живота! Скоро ви очакват приятни грижи и моменти.

С уважение, Беломойцева Наталия Алексеевна.

Вчера цяла вечер обмислях задачата си. Не мога да кажа какво точно ще се случи след една година, но искам да предложа развитието от раздялата до една година.
Често ходя в дома му, там се чувствам удобно и добре. Понякога, когато седя с него, си мисля, че ще бъде доста трудно, ако нямам възможност да бъда отново тук. Понякога си мисля за същото, когато заспиваме. През нощта постоянно идват не най-приятните мисли за нашата раздяла. Като цяло всички хора рано или късно се разпръсват, мисля, че това е неизбежно. В началото, разбира се, ще ми бъде трудно, защото съм твърде свикнал с този начин на живот: вечер готвя вечеря, прекарвам време заедно, чатя, правя секс. Сутринта обща закуска, кафе. Прекрасно разбирам, че сигурно повечето хора имат такъв живот и с друг мъж ще направя същото. Имам дъщеря. Поради факта, че съм заседнал в тази връзка, отделям малко време за нея. Искам да прекарвам повече време с моя млад мъж, често давам дъщеря си на баба ми да отиде при него. Когато не сме заедно, не мога да намеря място за себе си, мисля къде е и с кого е и затова, отново, не мога да се разсея от тези мисли и отделям малко време на дъщеря си, дори когато сме с нея. След като се разделих с моя млад мъж, мисля, че животът ми, ако не по-добър, то със сигурност не е по-лош. След като преживях раздялата, страдах и преживях няколко месеца, ще стъпя на краката си и ще погледна живота наоколо. Какво ми пречи да го направя сега? Зависимост от него, от настроението му, от желанието му. Без него ще стана по-независима, но искам да се отърва от това, като остана с него. Тая надеждата, че той ще покани мен и дъщеря ми да живеем при него, ще бъдем заедно и няма да има нужда всеки път да ходя при него и да го виждам, оставя детето на баба ми. Ще обърна внимание на други мъже. Сега не правя това, защото отново съм обвързан с това. Онзи ден друг мъж ми призна, че ме харесва и е много желан за него, но за мен е странно, че когато се събудих сутринта, се почувствах виновна пред моя младеж, сякаш съм изневерила върху него. Не мога да разбера откъде идва това чувство. След раздяла няма да се промени много. Аз също ще се събудя сутрин, ще заведа дъщеря си на детска градина, ще отида на работа. Приберете се вечерта и сгответе вечеря. Само че сега всичко е без него. Няма какво повече да кажа.
Когато все още мислех за това есе, снощи, бях притеснен, няколко пъти дори сълзи се търкаляха. На сутринта възприемах тези мисли много по-спокойно. Докато пишех есе, от време на време свивах ръце в юмруци и ги отпусках. Тя си играеше с устните си, мислейки как да пише. Ръцете леко треперят.

Здравейте всички. Искам да чуя мнения отвън, защото тя самата вече не е в състояние да разбере себе си и живота си. Живеем с едно момче от 6 години заедно, без брак. Не женен, защото Човекът през цялото време казва: тогава, тогава. Или трябва да си стъпиш на краката, след това трябва да работиш поне една година на работа, след това трябва да започнеш да получаваш по-висока заплата. Той обеща да се ожени това лято. Вече не се надявам и не знам дали го искам или не. По природа той е затворен, но лесно стартира. Когато за първи път започнахме да се срещаме, имахме много общи неща, по-специално и двамата обичахме да научаваме нещо ново (четене, изучаване, изучаване). За тези 6 години станахме не само като момче и момиче, но и като най-добри приятели. И двамата са интроверти, няма приятели като настоящите, а само познати. Работи, никога няма да измами, ако трябва ще помогне, няма да откаже. По едно време той напусна училище и не се върна при нея. От време на време имаше импулси. Винаги съм го подкрепял във всичко, помагал съм му. Тъй като винаги съм вярвал, че всичко трябва да се постигне заедно. Преди си мислех, че връзката ни е завинаги, но сега... не знам. Той се е променил много напоследък. Някак си е категоричен за всичко. Работи във фабрика, където не можеш да работиш дълго време, особено със здравето му. И няма изход, т.к той е необразован. И аз, и родителите му му казваме, хайде, поне малко образование трябва, защото в живота всичко се случва. А той: Не искам да съм маниак. Изглежда, че е на 26 години, а той се хвърля от една крайност в друга. Питам защо си го получил, че ако учиш, със сигурност ще си маниак. На което той отговаря: Ще си разваля здравето с това учене, а аз не обичам да уча. Въпреки че само преди два месеца имаше такова желание да отиде да учи, той седна да учи. Просто не разбирам какво иска. Или го иска, или не го иска. Винаги съм знаела какво искам от живота и живеейки с него, вече се обърках. Сега удари тази кутия с главата си, след работа ходи на тренировка три пъти седмично, идва в 11 часа. Всяка вечер отива на стадиона и тренира до вечерта. По принцип нямам нищо против! Нека, ако иска. Но той беше толкова увлечен от това, че просто не вижда други цели в живота. Например нашият апартамент е в ремонт. Майка ми ни помага с него, или по-скоро как тя помага: ние правим всичко сами с нея ... След като си тръгна, каза тя, поне откъснете тапетите, ще дойда и ще боядисам стените. В резултат на това нищо не е направено. Да направя всичко сам - не знам ... Мисля, че и двамата трябва да направим всичко. Между другото, ние живеем в моя апартамент. Тоест не му пука, че принтусите не са заковани, че не е направена фасунгата. Той трябва да се повтаря много пъти и по-важното, за да не се обиди. И тогава след две седмици ще го направи. Честно казано, изморих се. Разбирам, че работи и се уморява на работа. Но аз също работя! И имам време да чистя и да готвя храна. Да, не винаги го разбирам. Разбира се, неговата работа и моята не могат да се сравняват, по-лесно ми е, но въпреки това. След работа той отдава всичките си сили на тези тренировки. Като човек в къщата, той не прави нищо ... Дори когато поставиха плота в кухнята, аз самият трябваше да запечатам всичко с уплътнител ... По принцип, ако говорите с него спокойно, помолете го да започне да помага, той ще се съгласи и ще каже: разбира се, любими. Но това е всичко. Честно казано, не знам, но ще бъде ли така и в бъдеще? Всички сили за тези тренировки. И само аз решавам всичко. Той ми казва, че работиш на любимата си работа, но аз не съм и, казват те, боксът е моето хоби, от дете исках да стана боксьор, но родителите ми уж разрушиха мечтата му. Ето още един негов недостатък - виновен е всеки. Има много готини родители (това е една от причините да не искам да се разделям с него, въпреки че разбирам, че не живея с тях, а с човек). Той казва, че са го изпратили на грешното място да учи. Твърди се, че той просто е бил промит мозъка, вкаран в главата му, че трябва да отиде да учи за техническа специалност. Въпреки че сам е подал документи в университета и родителите му са виновни ... На факта, че той казва, че не харесва работата си, аз му отговарям: отидете, докато възрастта ви позволява да се откажете и да си намерите работа. И той: те получават малко с кулата ... Накратко, той стои на своето. Разбирам, че не съм му майка, за да съветвам и напътствам. Но някак планирахме да създадем семейство! И ето ви... Работа, бокс, работа бокс. Да, по принцип това ми е всичко - няма значение дали има или няма вишка, не гледам много заплатата, но въпросът е, че този бокс толкова му се е набил в главата, че не не виждам по-далеч от него. Прибира се от работа и веднага гледа видео в YouTube за бокса и на пътеката. ден за тренировка ... Не ходим никъде, защото глупаво няма пари. На почивка аз самият взех билети за нас напред-назад, той не се интересуваше откъде ще взема парите за билети (спестих ги). По принцип той не прави нищо. Той казва, че ако се роди човек, тогава ще го дадем на бойни изкуства, за да не порасне като матрак, в противен случай изведнъж ще го обидят, за да може да се застъпи за себе си. По принцип съм съгласна, но като познавам приятеля си, усещам, че и детето в бъдеще няма да вижда нищо друго освен бокс. .. И аз си мислех, че ще дам детето на английски, в някакви кръжоци. В крайна сметка, след като той беше с мен 100% съгласен! Имаше дори такъв случай, той на работа (на работа !!!) реши да се боксира с някакъв човек, казват, той също практикува бокс. В резултат: идва с насинено око. У дома, вместо уютна атмосфера, някаква негативност постоянно витае заради тази кутия: навсякъде нейното спортно оборудване, предпазител за уста, боксови ръкавици, каска, колани ... Уморен ... Постоянно звуците на битка от този компютър ... Защо така? Въпреки че има и плюсове: ако е необходимо, той ще измие чиниите и ще съжалява и знам със сигурност, че никога няма да се промени ... Вчера се опитаха да се разделят с него, ридах, по дяволите, и го обичам и вече свикнах с това, с годините станах най-скъпият човек за мен ... Плюс това, аз съм такъв човек: не обичам партита, свърталища, компании, аз съм много домашно момиче. И мисля, че ако се разделим, тогава едва ли ще срещна някого ... Объркан съм, вече не искам нищо. Тук живеем и живеем, но какво ще стане по-нататък - не знам ... Вече нямаме общи интереси. Казвам му, прави си задграничен паспорт, лети някъде през зимата, спестявай пари, той: да, ще го направя. В резултат на това го прави вече втори месец ... Достатъчно е ... Какво ще посъветвате ... Може би просто сме различни ... Но е много болезнено да го вземете и да го оставите така. .. Не мога да рева, нощем глупаво се събуждам в четири сутринта и гледам в тавана...