Училище за клевета. Комични комплименти към мъже и жени (шеги) Как да отговаряме адекватно на шеги

КОМПЛИМЕНТИ ЗА МЪЖЕТЕ

О, закален ли си, или са ти откраднали якето?

О, не ме целувай така!

Кое вино от щанда предпочитате по това време на деня?

И на могъщите му гърди три косъма изглеждаха като куп ...

Колко добре си издухваш носа! Вие всъщност нямате носна кърпичка?

Имаш ли ключове за колата или какво?

Колко жалко, че най-накрая си тръгваш...

Направо ме хвърля в жегата, когато потриеш ръцете си.

Гледайки те, искам отново да ти пожелая много здраве!

Ти от столицата ли си Не бих го повярвал за нищо - не псувайте, не бъдете груби, учтиви ...

Харесваш ли ме? Така че направете усилие сами ... аз няма да тичам след вас за мен!

Толкова си сериозен, замислен - сигурно от затвора?

Чувствам се толкова умна с теб!

Хубаво червило на ризата ти.

И какво толкова вкусно е оставил в брадата си?

Дори не знаех, че правят червени чорапи...

Защо ме гледаш така, сякаш родителите ти са заминали на село?

Цялото ви тяло окосмено ли е или само ноздрите ви?

Ето вие сте достоен и скромен човек, но не знаете как да го покажете ...

Умишлено ли си намокрил ризата под мишниците?

Палтото ви с къс ръкав ли е или просто е старо?

Ръцете ти са толкова груби! Трябва да си писател.

Колко си интелигентен, дори и шапката на главата ти!

Можете ли да изпиете втора бутилка?

Гледаш ме сякаш вече съм гол.

Напомняш ми за океана... Направо ми се гади.

Ти си толкова умен. Боли ли те черепът?

При вас е толкова добре, безопасно, сигурно и все още имате много пари?

КОМПЛИМЕНТИ КЪМ ДАМИТЕ

Знаеш ли, ти си толкова домашен... като сапун.

Краката на момичето трябва да са тънки, тънки, като нишки ... повдигнати изненадано ...

Целувката й беше като глътка топла водка, с която се изплаква пепелник.

Автомобилист ли си? И очите ви гледат в различни посоки - мигачи ли са?

Не разбирам какъв интерес може да има една жена към един мъж, ако не може да вземе интеграла?

Толкова си красива, че е страшно да те доближа!

А тези плюшени капачки за уши ви придават малко мистерия...

Какво прекрасно дете имаш! Дали е сладко момче или грозно момиче?

Госпожо, дайте ми вашата химикалка... иначе моята не пише...

Госпожо, не се усмихвайте - страшно е.

Момиче с такова лице не носи минижуп!

С помощта на козметиката трябва да подчертаете красотата, а не да се опитвате да я създавате.

Изглеждаш страхотно днес! Вчера, вероятно, удари?

Разбира се, вие не сте Венера, но има нещо венерическо във вас.

Мъжът ти не те ли удря? Или това е вашият грим?

Флиртуваш ли с мен или просто не знаеш как да танцуваш?

И се потите по-малко от всяка дебела жена на вашата възраст.

Имате права талия на оса ... И гърдите ви са фалшиви!

Изобщо няма да те лапам... имам предвид тук в бара.

Имали ли сте млади хора да пълзят в краката ви преди?

Момиче, да се обзаложим на $100, че сега ще те поканя да пренощуваш, но ти отказваш?

Олеле, девойче, ти къде се очерни толкова?.. Ама ти тука не се ли зачерви?

Готин парфюм... наистина ли трябва да се мариновате в него?

От всички женски прелести, които имаш, виждам, има само очи.

О, имаш толкова прекрасна коса... Точно като перука.

А краката са като на газела! Какво? тънък? Не, те са също толкова космати.

А очите са като звезди... едното е по-високо, другото е по-ниско.

Благодаря, всичко беше много вкусно, особено хляба.

Какви зашеметяващи крака! Къде си учил карате?

Ако не бяха тези очарователни бръчици около очите, не бих ви дал повече от тридесет!

Колко очарователно завърза пъпа ти!

Яж, яж, иначе такъв слаб, вероятно никой не ти обръща внимание, такъв слаб.

Някой казвал ли ти е, че си много красива? Не? По дяволите, всички са толкова честни!

Какви дълги крака имаш... Особено левия.

Красотата ти може да се сравни само с ума на приятелката ти!

Как ви харесва този воал!

Не бъдете тъжни, в противен случай гърдите няма да растат.

Ти, момиче, с такива крака трябва да ходиш на ръце!

Какъв размер Allways носите?

Извинете, вярвате ли в любовта от пръв поглед или трябва да се върна по-късно?

А от къде си купи такива тънки извити чорапи?

Така че те гледам и си мисля: изпий още едно питие или вече те харесвам ...

Тази прическа наистина ти отива! Изобщо не те виждам като плешив.

Бельото ти е толкова свежо!

Миете ли си зъбите с "Комета"?

Толкова си гъвкав! Е, обърнете салто!

Кажи ми, сестра ти сладка ли е или прилича на теб?

Момиче, имаш толкова големи очи, че можеш да се удавиш в тях ... И да се обесиш на носа си ...

Момиче, говориш ли френски?

Мадам, имате такъв парфюм... За нападение ли е или за самозащита?

Не, момиче, какво си ти! Не ми изглеждаш "малко глупав". Малко си умен!

Хуморът е отлично психологическо оръжие срещу лошо настроение, проблеми и провали. Но да насочиш това оръжие към любим човек означава да го отслабиш, да отнемеш силата. Ставайки обект на подигравки, ние харчим ценна енергия за защита от приятели, което е необходимо за качествена атака срещу врагове. Разбира се, че можете да се шегувате. Но винаги си струва да се уверим, че такова весело приятелство не ни прави по-слаби.

История 1: Завист

Марина прилично отслабна, промени имиджа си и започна да насърчава здравословния начин на живот. Познатите мъже бяха вдъхновени от магически метаморфози: Марина вече можеше да се види по-често в красиви рокли и обувки на висок ток. Но приятелите са депресирани. И започнаха да се шегуват за промените на приятел. Една капка тиквено масло преля чашата на търпението. На партито Марина изостави тортите в полза на зеленчуците, подправени с това ярко зелено вещество. „Сега съчетавате ли маслото с цвета на роклята?“ – подсмихна се нейният приятел. Всички се засмяха, защото нюансите наистина почти съвпадаха.

Какво се случва?

В описаната ситуация е даден пример за т. нар. флип шега. За разлика от другите, които се присмиват на недостатъците, целта на „смяната” е обърната – нашите постижения и добродетели. Такъв хумор е доста труден за приемане, защото обезценява резултатите ни. „С помощта на такива шеги комикът си помага да се справи с чувството на завист“, обяснява психологът Рина Моисеева. Тук действа такъв психологически механизъм: „Ако съм обективен, ще трябва да призная пред себе си, че завиждам на чуждия успех и това чувство ще бъде толкова силно, че ще разруши самочувствието и самочувствието ми. ” Шегата помага да намалите значението на случващото се и да се предпазите, като унижите другия.

Какво да правя?

Войната срещу шегаджиите се гради на принципа „като подобно“. Първо нека си кажем: „Постиженията ми са добри, ценя ги и няма да позволя на никого да ги омаловажава“. След това определяме какво точно е обект на присмех: външен вид, успех в работата или взаимоотношения? И след това посланието на нарушителя трябва да бъде формулирано: „Завиждам ти, защото си тънък (красив, стилен)“. Това ще бъде целта на удара. Например, можете да отговорите така: „По-добре рокля с цвят на масло, отколкото дънки с цвят на торти.“ Страхотна атака, ако нарушителят предпочита розови тесни панталони и избягва фитнеса. Но трябва да признаете, че е грубо. Много по-добре е да вземете съвета на Вадим Петровски от книгата му „Кодира: как да преговаряте с всеки за всичко“. Изберете който и да е от кодовете, дадени там, но той абсолютно ще работи - „обединява“. Той ще обезоръжи нападателя със своята нелогичност.

История 2: Агресия

Мъжете смятаха Катя за „своя човек“ - заради любовта й към цинични анекдоти, смели шеги на ръба на фал, безкомпромисност и грубост. Катя с удоволствие усъвършенстваше чувството си за хумор върху онези, които не можаха да й устоят. Всичко приключи, когато новото момиче в компанията се пошегува с Катя: „Тя не само има мъжки ум, но и отиде при татко с лицето си“. За изненада на околните, остроумната и весела Катя не оцени шегата.

Какво се случва?

Всякакви шеги винаги са израз на агресия. Нейната причина може да бъде всичко: борба за мъжко внимание или конкуренция за титлата "Кралицата на хумора". И в този случай опонентът не винаги е искрен и може майсторски да манипулира обекта на шегата. „Не е обичайно да изразяваме агресията си директно и конструктивно, така че тя се крие зад ирония“, обяснява психологът Елена Мжельская. „В същото време е много удобно да се прехвърли отговорността на адресата: те казват, че той не е разбрал шегата, надценил е стойността и като цяло е твърде сериозен.“ Нападателят е доста труден за извеждане наяве: той просто ще каже, че жертвата на шегата няма чувство за хумор.

Какво да правя?

Рина Моисеева препоръчва да се изучат нюансите на нейната реакция към шега. Какво изпитвате: гняв, разочарование, възмущение, гняв, раздразнение? Може би това са чувствата, които вашият нарушител изпитва в момента. Опитайте се да попитате без реципрочна агресия и натиск: „Добре ли си? Защо си толкова бодлив?" Но ако нямате нито силата, нито желанието да практикувате приемане или подобно изявление ви е наранило много, можете да опитате открито да разрешите нещата. Кажете: „Твоите думи ме обидиха много, бъди добър, не се шегувай повече така.“ Ако насилникът не е готов искрено да признае вината си и да се извини, винаги е възможно да сведете до минимум връзката с нея, особено ако не сте много близки.

История 3: Съперничество

Алина публикува своя снимка в микробански в социалната мрежа и я снабди с надпис: „Най-накрая перфектният плосък корем“. През първите петнадесет минути записът получи 30 харесвания от мъже и един коментар от най-добрата приятелка на Света: „Не само коремът ти изчезна, но изглежда и гърдите ти изчезнаха“. Приятелите се възмутиха от такава наглост, а Алина само се усмихна. В крайна сметка такива ситуации са нормални за отношенията между приятелки.

Какво се случва?

Отношенията между близки хора често се градят на съперничество. „Това може да бъде развиващо се и полезно, защото ви позволява да загубите конкурентна ситуация в безопасна среда“, обяснява Роджърианският психолог Татяна Капитова. - Приятелите обикновено знаят, че ако загубят акъл днес, могат да го спечелят отново утре. Чрез такива взаимоотношения ние се научаваме несъзнателно да изпитваме болката от загубата на контрол и триумфа да го възвърнем. Ако участниците в играта знаят правилата, дори най-черният и саркастичен хумор е приемлив. Но е важно да кажете на приятел, ако думите й наистина са ви обидили.

Какво да правя?

Ако подобни приятелски кавги са вашият случай, трябва да потърсите зрънце истина в шегите. Тази техника ще работи добре: преформулирайте шегата така, че да звучи като положително пожелание от любящ човек. Например кажете в отговор: „Благодаря ти за загрижеността, скъпа, може би можеш да ми дадеш своята лицева опора?“

История 4: Йерархия

От първата година крехката и ниска Ксюша получи прякора Крошич. Момичето беше свикнало с подигравки за ръста и телосложението, но те бяха последвани от по-обидни шеги за умствените способности. „Глупава дреболия“, „Днес Ксюша няма срещи и по принцип няма работа“ - приятелите сериозно вярваха, че се шегуват с момичето нежно и любезно. Тя се обиди, но скоро се примири с наложения образ на неудачник.

Какво се случва?

Хуморът често се превръща в начин за установяване на йерархия. Помага да се разбере кой сред приятелите е „звезда“ и кой е на вокалите. Такива шеги са необходими, за да се разкрият границите на допустимото. Ако малката Крошич стане голям шеф, едва ли някой ще се осмели да говори на глас за тена й и още повече за умствените й способности. „Ако приятел започне да иронизира постиженията, ерудицията и интелигентността, тогава във вашите отношения се е появила тема, свързана със статуса и ролята на всеки от вас“, обяснява Рина Моисеева.

Какво да правя?

Първо трябва да разберете какво се крие зад подобни шеги. Ако приятел се подиграва на провалената ви кариера, може да се чудите защо е избрала точно тази тема. Може би е тъжна, че трябва да ходи в офиса от девет до шест, а вие можете да си позволите почивка. Или се е влюбила в млад мъж с една глава по-нисък от нея и сега изпитва неудобство от невъзможността да носи високи токчета? Във всеки случай е важно тези скрити мотиви да бъдат вербализирани, като се попита: „Мисля, че се опитваш да играеш с мен на играта „Кой е главният“?“ И след това превключете вниманието на "язвата" към собствения й живот. Или можете да поставите всичко в игрива форма: „Но аз никога няма да остарея: малкото куче е кученце до старост.“ Или: "Макарата е малка, но скъпа."

герои които знаят много за сарказма

• "Хубавите момичета не трябва да имат чувство за хумор."
  Пери Кокс, клиника
• „Мислех, че всички в тази фирма знаят, че не трябва да се подиграват с грешките на другите. Ако някой от колегите е некомпетентен, това не е причина постоянно да напомняте на този идиот, че е тъп кретин.
  Луис Лит, костюми
• „Когато унижавам някого, го издигам от незнание!“
  Шелдън Купър, Теория за големия взрив
• "Няма да чуете света да ви се смее, ако се смеете по-силно."
  Джулс Коб, Кугър Сити
• „Подигравах ли ти се, защото си медицинска сестра?“ - "Можем да приемем, че вече - да."
  Gregory House, House M.D.

ТЕКСТ: Олга Денисова

Културни вицове

1. Виждам, че имаш нови дънки? Най-накрая с цип отпред!

2. Купихте ли нова капачка? Време е да прикриете този позор на главата си!

3. Готина прическа! залог?

4. Изнервен ли си (ядосан, тъжен, недоволен и т.н.) днес? Не се получи?

5. Готина блуза! Баба?

6. Мислех, че в Русия има само две беди, но като те гледам, разбирам, че има три от тях!

7. Защо ме гледаш така? Хипнотизираш ли?

8. Толкова си остроумен, боли ли те челото?

9. Защо всички мъже са такива кози? -Беее...беее...беее-спаняатия!

10. Как мина уикенда? - Махай се...

11. Имате ли голям? - Уморете се от плешив...

12. Мога ли да ви задам един въпрос? - Не го ли попита току-що?

13. Защо си толкова ядосан? Падна ли от метлата?

14. На линия: -Ти ли си последният мъж? -Момиче ли си? Разбира се, че ще! Защо последното?

15. Неудобно е - това е, когато сте молили, но не е нужно.

16. Ако Бог имаше план за теб, той го изпуши.

17. На корема ти с кубчета ще има мозък с топки!

18. Време е да се ожениш, а ти все още излизаш с мен.

19. Не е нужно да носите бельо във влака. Легна на едното ухо - с другото се покри.

20. Помолете Дядо Коледа за нов мозък. Все ще ти е полезен, кучко!

21. Само червеите се възхищават на вътрешния ви свят!

22. -Момиче, защо ядеш толкова много шоколад? Мислите ли, че ще помогне?
23. Звъни ми по-често. Радвам се да гледам пропуснатите ви.
24. Благодаря, всичко беше много вкусно, особено хляба.
25. Знаете ли, вие сте толкова домакински ... като сапун.
26. Ако ми харесваше да получавам хора, щях да се науча да бъда акушер.
27. Момиче, така ли си облечена или вече започна да се събличаш?
28. Ако сте родени в Корея, името ви ще бъде Kong Chen Yi.
29. - Ей ти, суровина за фотошоп...
30. Искаш ли да познаеш под кой знак си роден? Стопудово, под тухлата!
31. Приятелката ми падна и си счупи ченето, но няма страшно, защото има и второ.
32. Виждам, виждам. Ти си страхотен! Само стоманените топки трябва да са в панталоните, а не в главата. Освен това те постоянно идват един след друг.
33. Какви красиви бели зъби имаш. Вероятно сте взели назаем изкуствени зъби от баба си?
34. Момиче, колко тежиш? Е, кажете ми поне първите три цифри ...
35. Ако бяхте малко по-умни, щяхте да избирате събеседник според ума си. И сега бих си поговорил приятно с кофа за боклук.
36. Да ... Чернобил не заобиколи всички.
37. Ти самият ли си удряше главата в стената или родителите ти те биеха и ти свикна с това?
38. Изглежда, че родителите ви са били брат и сестра ...
39. Имате ли толкова голям корем или въздушната възглавница е излязла на него?
40. Очевидно мечка стъпи на ухото ви ... И ходи по цялото ви лице ...
41. Ти беше най-красивата на рождения си ден! Избрахте ли специални гости?
42. Време е да намерите своя принц ... В противен случай само коне ходят с вас.
43. И виждам, че си толкова забавен! Това резултат от черепно-мозъчна травма ли е? Или лоша генетика?
44. Има момичета, към които искате да се приближите, да ги прегърнете през рамото и да кажете: „Каква тежест се бориш, брато?“
45. Гледам те и разбирам, че всички учени лъжат ... Не всички динозаври все още са измрели ...
46. ​​​​Знам защо си толкова ядосан и нервен. Момичето ти има по-голям член от теб.
47. След теб дори прасетата се гнусят да ядат!

тежки асансьори

1. Използвайте устните си само за полиране на хемороиди.

2. Ще ти затисна носа с капачка.

3. Ще ми повърнеш.

4. С езика си гони само срамните въшки.

5. Езикът ти меси само лайна.

6. Вашият мозък филтрира само урината.

7. Ще изплюя мозъка ти през задника ти.

8. Ще ти намажа очите с лайна.

9. Устата ти изсмуква само червеи от задника ти.

10. Ще те намушкам с путка.

11. Ще ти пръдна в ноздрите, така че очите ти да изхвърчат.

12. Ще ти спукам тъпанчетата.

13. Ще сложа слива на носа ти със задните си части.

14. С лицето си мачкайте само кравешки сладкиши.

15. Развъждайте само червеи в скапания си задник.

16. Зъбите ви се изплакват само с менструация.

17. Вашето дрисло се вози само на космат скутер.

18. Заравяйте кучешките изпражнения само с носа си.

19. Вашите сливици гъделичкат само скротума.

20. С пръстите си извайвайте само фигурки от лайна ...

вицове

Ти си толкова умен, случайно да имаш IQ 150%?

Имате такова мислене, че поне пазач си наемете!

Вашият вътрешен свят може да представлява интерес само за тения.

Някой е слязъл от хълма, вероятно смъртта ви идва!

Цял живот ще ми говориш на фонограмата!

Гледам те - толкова здрав и глупав и си мисля: във вашето училище май само физкултура се е преподавало.

мръсници