Защо съпрузите не искат деца след развод? Защо бащата на детето ми не се интересува от него? Защо бившият съпруг не се интересува от детето

Ако причината за раздялата е взаимно неразбиране или (дори по-лошо!) проблеми с алкохола или наркотиците, тогава кой трябва да поддържа видимостта на добри отношения. Истинската "енциклопедия на развода" е филмът на М. Козаков "Покровски порти". Семейство Хоботови, като цяло, мили и интелигентни хора, направиха всяка възможна грешка, която може да се направи само в такава ситуация:

• „Ние сме цивилизовани хора! Има мнение, че човек не трябва да губи лицето си в случай на прекъсване. Разбира се, такъв резултат има право на живот. Но само ако и двамата съпрузи го искат. Ако човек по някаква причина се противопоставя на такива "високи отношения", тогава неговото мнение трябва да се уважава;
• попечителство над бившия съпруг. Какво те кара да мислиш, че той ще изчезне без теб? Случи се така, че престанахте да бъдете местни хора.

Нуждаят ли се мъжете от деца след развод - защо забравят за тях?

Освен това вече е по-трудно за баща да дойде в бивше семейство, където се е появил друг мъж - ролята му става номинална и той се чувства като напълно непознат. Сега той е почти напълно отстранен от процеса на обучение и накрая се отдалечава.

Важно е да запомните, че колкото и прекрасен да е вторият баща, той никога няма да може да заеме мястото на баща си. Не се опитвайте да ги разменяте. Детето трябва да обича или уважава новия ви партньор.

Но в същото време винаги трябва да има място в душата си за татко. Времето поставя всичко на мястото си – когато децата пораснат, повечето от тях се опитват да намерят баща си.

Това е дълбока и естествена потребност да „дойдете“ при човека, който ви е дал живот. В края на краищата „няма значение какво са имали тогава с майка си - най-важното е, че веднъж са се срещнали, обичали са се и в резултат на тази любов съм роден аз“.

Защо мъжете забравят, че имат деца след развод?

Мъжете ще имат страх и несигурност относно бащинството и успеха в семейния живот, а жените ще имат погрешни очаквания и отношение към мъжете. Погледнете внимателно как са се развили отношенията в семейството на вашия човек и в какви условия е израснал.

Анализирайте вашия женски модел - има ли добро място за мъж и баща във вашия семеен модел? Преценете как са разпределени между вас мъжките и женските отговорности. Жените искат силен, надежден мъж наблизо, който може да се грижи за тях.

Но, за съжаление, те често пожелават и бъркат - сила с агресивност, увереност с нарцисизъм и арогантност, свобода с безотговорност. Красотата на "бруталните мъже" е, че те изглеждат силни, като пренебрегват правилата и правят каквото искат.

Защо мъжете забравят за децата си след развод?

Информация

Произвежда се при близък телесен и емоционален контакт между хората, прави ни по-мили и толерантни един към друг.При жените максималното освобождаване на окситоцин се получава по време на раждане и по време на кърмене. Но дори ако не при всички жени майчиният инстинкт се събужда веднага и отнема време, докато майката се привърже към детето си, тогава при някои мъже този хормон изобщо не се произвежда и те по принцип не са способни на привързване.

Вижте предишните му връзки. Ако продължиха година-две и той си тръгна, оставяйки лесно жените и децата си, тогава трябва да помислите за това - най-вероятно няма да сте изключение. Често една жена възприема мъжа не изцяло, а като определена функция, например като чанта или мъжки баща.

И след раждането на детето, когато тя получава това, което е искала, мъжът е „отблъснат“.

Мъжете имат ли нужда от деца?

И опитът да се покровителства непознат, освен това, без негово желание, изглежда малко странно;

Опитите за манипулация няма да доведат до нищо добро.

Имат ли мъжете нужда от децата си след развод?

Но дали самите жени искат да променят статуквото? Те искат. Но парадоксално – в посока намаляване на честотата на срещите! Едва 17% биха желали по-чести контакти между бащите и децата, а 41% изобщо не биха искали.Основните причини са разбираеми - това е грижата за детето, за да го предпази от лошото влияние на бащата (мъж е алкохолик и др.) и грижа за собствения си комфорт – желанието да оставите детето само на себе си, за да не се чувствате самотни и да се предпазите от неприятни преживявания и спомени. Но не забравяйте, че вашето дете се е родило, защото е имало мама и татко. И каквито и да са родителите, те са единствените за детето.
Не забранявайте на детето да обича баща си и не налагайте своето негативно отношение. Следващият важен фактор, който влияе върху отношенията на разведените бащи с децата, е семейното положение на бившите съпрузи след развода.

liveinternet liveinternet

Страховете и комплексите се прикриват като бездушие, човекът се отдалечава и дори носи определена философия на живота. За него е по-лесно да си тръгне, обяснявайки на себе си и на другите защо е направил това.В наши дни почти половината деца растат в семейства с един родител и като правило се отглеждат от майка си и баба си. Включително момичета, които, докато растат, с голяма трудност могат да създадат добри партньорства, където мъжът се чувства като мъж, а жената се чувства като жена. Мнозина, следвайки примера на майката, „поемат всичко“ или не „позволяват на бащата да види детето“, без да му вярват. И ако човек се чувства ненужен, какво ще го задържи? Ако вашето семейство или семейството на партньора ви е имало свръхзащитни родители или недостатъчно топлина и любов; силна майка и слаб инфантилен баща; нямаше баща или имаше материална нестабилност - всичко това може да повлияе на формирането на характера.

В отглеждането на децата разведените родители трябва да останат съюзници.

Още повече не отивайте на развод, за да не ги загубите и за да "не се появи странен мъж до мен". И в много отношения подобни страхове са оправдани. Ако една жена не се е примирила със ситуацията, не е пуснала съпруга си и продължава да живее в оплакванията си, тогава детето става за нея идеален инструмент за манипулиране на мъж. С негова помощ (ще ви позволя да общувате или не), тя може да контролира, управлява и наказва мъж. Всичко, което прави, се приема за даденост, но не е достатъчно (каквото и да направиш, винаги ще си виновен и никога няма да изкупиш вината си). Подкрепата и признаците на внимание не се оценяват или дори се отхвърлят (не се нуждаем от нищо от вас), съпругата постоянно демонстрира недоволството си.Да, така можете да отмъстите на мъж, така че той „също да се чувства зле“.

Защо бащите забравят децата си толкова бързо след развод?

Но ги е страх да го признаят пред себе си и пред другите. Защото много ги е страх – ще се справя ли, ще мога ли да бъда добър баща? И защото не знаят как.Ако самият човек е израснал без баща, как може да знае какво означава да си „добър баща“ и как да научи това? Ако пред очите му е пример за семейство, в което „няма татко, но мама прави всичко“ или ако ролите са смесени, когато „майка печели, а баба отглежда“ - трудно е да се очаква нещо друго.

Да, случва се такъв мъж да бъде мил със семейството си и да направи всичко възможно и невъзможно за децата. Но в повечето случаи семейният модел с един родител е норма за него.

Ще му бъде трудно да изработи и формулира правилното място за мъж в семейството. Често той израства инфантилен и в сърцето си остава "малко момче", което не иска да поема отговорност за другите.

Ако един от родителите се ожени повторно, има отслабване или прекъсване на контактите. При брака на бащата – в 32% от случаите. Някои мъже възприемат неуспешния брак като грешка.

И това отношение може да се пренесе и върху децата - искам да забравя всичко и да започна живота от нулата. Ново семейство и нови деца е нова възможност да направите нещо различно и да забравите за лошите преживявания.

Понякога новата съпруга „помага“ за това, като ревнува и не го пуска да отиде при бившата си жена и децата (или мен, или тях). Но ако майката влезе в брак, тогава в повече от половината от случаите срещите намаляват или спират напълно.

В този момент жената иска най-накрая „да обърне страницата и да окачи голям железен замък на минал живот“. Тя се надява да забрави всичко и иска вторият баща да стане по-близък човек за детето и да замести бащата.

Емоционалното възстановяване също изисква време. Така си отделяте своеобразен тайм аут, за да предприемете следващите стъпки, съзнателно и разумно, без излишни емоции. Това важи особено за семейства с деца. По един или друг начин комуникацията между съпрузите ще продължи.

Как да започнем комуникация? От конструктивен разговор. Практиката показва, че това е най-трудният момент. Негодуванието все още се усеща и опитът за цивилизована комуникация завършва с нищо.

Виртуалните разговори помагат: изпращане на съобщения по имейл, Skype или ICQ. Не можете да хвърляте обвинения в лицето на опонента си, имате възможност не само да напишете текста, но и да го обмислите и, ако е необходимо, да го редактирате. Най-нелицеприятната информация в текстова форма изглежда по-сдържана. Едва след като сте психически подготвени да преминете към "истинска" комуникация, уговорете среща.

OP, CHPF, VKhTY, UPRKHFUFCHKHAEYE RTPGEDKhTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDShCHBFSHUS PVEEOYE "RTYIPDSEEZP RBRSHCH" U DEFSHNY. L UPTsBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY WENSHI TEZHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSCHYEK Y DEFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI TSOYOY. DBCHBKFE TBVETENUS, RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPYOYE L TEVEOLH.

uHEEUFCHEOOHA TPMSh YZTBEF ZHBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSCHMB WENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH b DEFEK (TEYUSH YDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY, BOE P THFYOOSHCHI PVSBOOPUFSI NEYMBUSH. h UIFKHBGYY, LPZDB NHTs YUYOB PFDEMYMUS PF WENSHY (CHEDSH, DEFI CH tPUUYY CH 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, BYUBUFHA, "PUCHPVTSDBEF" UEVS PF VPMSHYEK YUBUFY PFCHEFUFCHEOOPUFY. h PUOPCHOPN, VSCHYYE NHTs ShS PRTBCHDSCCHBAF UEVS FEN, UFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOP HYBUFCHPCHBFSH CH TSIOY DEFEK, F.L. OE TsYCHHF U OYNY RPD PDOK LTSCHYEK. ЗА DEME, CE, NHC YUJOB RPMSHHEFUS UYFHBGEK, UFPVSCH OBUMBDYFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVDPPK. y PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSC, RTCHTBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSHCHK "PRETYMUS Y HMEFEM Y' TPDYFEMSHULPZP ZOEEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBKHNECHBEF, UFP TPDYFEMSH IPYUEF CHYDEFSH, LBL POY TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI TSOYOY. OP NOPZYN NHTs YUYOBN LBCEFUS, UFP CHUE EEE "KHUREEFUS", SING OE BDKHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYE CH TSYOY NBMSCHYEK — CHEDSH, DEFI FBL VSHCHUFTP TBUFHF.

ОХТСОП ЪБНЕФЙФШ, УФП Ч ЕЧТПРЕКУЛИЙ УФТБОБИ - УЧЕТИЕООП ДТХЗБС ЛБТФИОБ. pFGShch ZMHVPLP CHLMAYUEOSCH H TSIOSH DEFEK Y RTY TBCHPDE RTPDPMTSBAF OBTCHOE U NBFETSNNY OEUFY PFCHEFUFCHEOOPUFSH BL NBMSCHYEK: POI RTCHPDSF U DEFSHNY, RTBLFYUEULY UFPMSHLP, ULTSE CHTENEYEK rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS CH YLPME, UPRTCHPTsDBAF NBMSCHYEK RTY RPUEEEOYY URPTFYCHOSCHI BOSFYK Y F.R.

h PFMYUYE PF ECHTPRSCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY UYUYFBFSH CHUA DPNBYOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFS - "ZEOULYN DEMPN".

lTPNE FPZP, H tPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOOSCHE UHRTKHZY OE UYUYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNY Y UPPVEB TEYBFSH CHPRTPUSCH, LBUBAEYEUS DEFEK. yuBUFP NSC OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSKOSH RP PFOPYEOYA DTHZ L DTHZH Y YUFPVSH DPUBDYFSH PRRPOEOFKH - "CHUF BLUCHMSA". OBRTYNET, TBURTPUFTBOOEOB UIFHBHYS, LPZDB PYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYOYE OUT CHSHCHED TEVEOLB U DTHZYN OUT PFDSCHHI.

rTYUOYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEPHUS X PFGPCH PFOPIEOYE L TEVEOLH, NPZHF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:

- PRSCHF PFGB CH TPDYFEMSHULPK WENSHE, CHPURYFBOYE.

eUMY NHTs YUYOB CHSTPU CH WENSHE, ZDE PFEG RTYOYNBM DESFEMSHOPE HYBUFYE CH CHPURYFBOYY Y HIPDE OB DEFSHNY: LHRBM NBMSCHYEK, LPTNYM YI LBYEK, BOYNBMUS YI TBCHYFHEMFAYEN — PO RETEBOYNBEYEN. y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOOYA L UPVUFCHEOOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOEOYA U PFGBNY, YuEK PRSHCHF CH TPDYFEMSHULPK WENSHE OE VSCHM FBLYN RPMPTSYFEMSHOSHCHN.

- "UTEMPUFSH MYUOPUFY" NHTs YOYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFCH VTBFSH ЗА UEVS PFTCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB FP, UFP RTPYUIPDYF CH EZP TSJOY, B ЪOBYUYF Y ЪB TSJOSH UCHPYI DEFEK.

l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH H MAVCHY L UCHPYN USHCHOPCHSHSN, UFP ZPFCHSHCH DP UFBTPUFY RTYOYNBFSH OB OII CHUE CHBTSOSCHE TEYOYS Y TECHOPUFOP PVETEZBFSH PF LBLPZUP-LYVP. h YFPZE - CHTPUMSCHK, RP RBURPTFH, NHTs YUYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. PO OE ZPFCH PFCHEYUBFSH OB UCHPY RPUFHRLY, RTEDPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBI VSHCHCHYHA TSEOH.

- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKhZPCH L RBTFOETUFCHH H PFOPIOYY DEFEK.

TBCHEDEOOOSCHN TPDYFEMSN CHBTsOP PFTYOHFSH MYUOSCHE CHBYNOSHCH RTEFEOYYY PE VMBZP TEVEOLB. LBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSCFSh PTHTSYEN CHPNEJDYS VSCCHYENH NHTs X (TSOE), B CHPCHTBEBEFUS CH UVBFHU MAVINPZP NBMSCHYB — LBYUEUFCHP EZP TSOYOY TELP RPCHSHCHYBEFUS. eUMMY H TPDYFEMEK EUFSH RPOYNBOYE FPZP, YUFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAOYLBNY CH CHPRTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEK - OBKFY PVEYK SCHHL UVBOPCHYFUS OE FBL HTS Y UMPTSOP.

- oBULPMSHLP BLFICHOPE HYBUFYE CH TSYOY TEVEOLB NHTs YUJOB RTYOYNBM DP TBCHPDB.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — CH YUBUFOPUFY. еУМЙ ​​​​ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ RTELTBEEOIS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. th, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUYMYS ЗА FP, YUFPVSCH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.

- OBMYUYE H NHTs YUYOSCH OPCHPK WENSHY Y DEFEK CH OPCHPK WUENSHE.

tBURTPUFTBOEOP NOOEOYE, UFP NHC YUYOB MAVIF DEFEK, RPLB MAVIF YI NBFSH. th - OBPVPTPF: EUMY NHTs YUYOB MAVIF TSEOEYOH, FP RPMAVYF Y HER DEFEK. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHA WENSHA, PFEG, LBL VSC, UBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, HDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. sFP OE UPCHUEN FBL. lPOEYUOP, CH TSYOY UMHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. OP, L UYUBUFSHHA FP - OE RTBCHYMP. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» ​​​​У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. th EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE ЗА FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VKHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSCHCHBEF EZP OPCHBS TSEOB. L UPTSBMEOYA, NOPZYE TSEOEYOSCH YJ BPYUFYYUEULYI RPVHTsDEOYK, YMYY, YU UFTBI, UFP NHTs NPCEF RETENEFOHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENY UYMBNY RTERSFUFCHHAF EZP PVEEOYA U RTETSOYEK.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.

Има мнение, че мъжът има нужда от дете, докато жената е нужна. Двойката се разпада, бащата изчезва завинаги от живота на децата или се появява толкова епизодично, че става по-скоро митично създание, отколкото реален човек.

В други случаи мъжът се грижи за деца след развод, смърт на жена си, а в трети се грижи формално, като осигурява пари, но не участва с живото си присъствие.

Защо ситуациите са толкова различни? Нека се опитаме да го разберем.

Човек не се интересува от дете след развод, не общува с него, в най-крайния случай той изчезна от живота на детето си.

Факт е, че формирането на бащинството е по-сложен и мистериозен процес от майчинството. Тук е важно как се развиват отношенията на мъжа с баща му, неговия собствен мироглед и отношенията му със съпругата му. Може да има много съмнения, притеснения, желание да се отдръпнете, да кажете: „Да, това е женски бизнес - да отглеждам и възпитавам деца, защо съм необходим тук? "...

Бащинството, както и майчинството, предполага някаква лична зрялост, готовност да пожертваш интересите си в името на малкото същество, да проявиш строгост, последователност, когато порасне и много повече, където основното е да носиш отговорност за предаването на духовното ценности, за развитието и формирането на детската личност и, разбира се, осигуряване на детето с всичко необходимо за неговия живот.

Мъжът влиза във връзка преди всичко с жена. И не всеки мъж има интерес към отношенията с деца, особено малки. Един мъж може да общува с тях само чрез жена си. След работа съпругата с ентусиазъм разказва какво се е случило с нея и детето през деня, какви оценки е получило детето в училище. Бащата слуша доволен и това е мястото, където взаимодействието свършва. И майката е доволна, че той не пречи.

Особено трудно е за бащите и дъщерите, малко са общите теми за разговор, различни светове. За някои мъже е почти невъзможно да намерят пресечна точка с дъщеря си. В същото време той може да чака години наред тя да направи първата стъпка и да изгради поне някаква връзка с него.

По време на развод, ако бащата не е имал връзка с детето, ако не се е присъединил към детето в един момент, не се е влюбил и не се е привързал, има много голяма вероятност контактът между тях да бъде счупен. „Жената вече не е необходима, детето също не е необходимо“ ще работи тук. В този случай не трябва да разчитате на неговата помощ и участие.

Понякога бащата остава на голямо разстояние. След това, по време на развод, той ще го осигури, но няма да общува. Това е функционален баща, банкомат. Но банкоматът също може да се тревожи и да се отегчи, без да знае как да подходи към дете.

Случва се и бащата да не обича детето си. И това също е нещо, с което трябва да се справите.

Ако бащата е във връзка с детето, те ще бъдат важни един за друг, независимо дали родителите са разведени или женени. Често, растат, самите деца излизат при бащите си и понякога наистина сами установяват отношения. Във всеки случай човек със здрава психика винаги ще се интересува в юношеството кой е баща му.

В допълнение към трудностите на самия баща при изграждането на връзка с детето директно, има сериозни пречки от страна на майките, бабите и други близки роднини.

Дори в брака често се случва самата жена да разваля връзката между баща и дете, изхвърляйки мъжа от ролята на баща му. Намесва се, контролира, става посредник между него и детето, като използва майчината власт над детето и женската власт над мъжа.

На практика жената може да унижи съпруга си пред децата си, борейки се за власт с него. Постоянно доказвайте неговата несъстоятелност, некомпетентност, създавайте у него усещането, че прави всичко погрешно, че тя и само тя знае как да се отнася с детето си. Мъжът ще се почувства излишен, ненужен в диадата „майка и дете“, а най-вероятно и в брака.

Когато детето порасне, жената ще създаде коалиция с детето срещу бащата, където мъжът ще бъде враг, който разваля живота им на всички и прави майката нещастна. Прекарвайки много време с майка си, детето безусловно ще й вярва дълги години, ако няма пряка връзка с баща си, къде е този жив човек. В същото време връзката с баща за дете след развод може да се превърне в адски тест, защото това ще бъде предателство на вечно обидена майка.

За това колко е важно детето да поддържа връзка с баща си след развод, писах тук. И ще пиша още, защото в работата, дори и при възрастни мъже и жени, винаги възниква темата за бащата, образът на бащата, който след това се проектира върху други хора. И ако бащата в съзнанието на детето е „чудовище, коза, звяр, негодник“, тогава трябва да разберете колко трудно е жената да изгради своите хармонични отношения с мъжете, а младият мъж да идентифицират се с мъжете.

В работата с деца, ако родителите им са разведени, тогава една малка стъпка от страна на майката - споделяне на впечатления за бившия съпруг като лош съпруг и впечатлението за него като баща, не толкова лош, помага за намаляване на агресията , тревожност при деца, особено момчета . Възможността да види, да общува с бащата и да го разпознае като не толкова лош, има положителен ефект върху психиката на детето, върху формирането на положителна картина за света и себе си в този свят.

Важна тема са чувствата на един мъж, баща, когато детето му липсва след развод, иска да се видят, а жена му от отмъщение или други чувства пречи на това.

Тук човек се нуждае от много търпение и умения за разрешаване на конфликти. Преодоляване на собствените ви оплаквания и претенции към бившата ви съпруга. В желанието да седне на масата за преговори може да се прояви зряла бащинска позиция, когато мъжът разбере, че е не само привързан към детето си, но и много важен за бебето си.

Разводът и новият живот на бившите съпрузи е една от централните теми в семейната психология. И често се чуват оплаквания от майки, които отглеждат деца с малка или никаква подкрепа от бившите си съпрузи, за студенината и отчуждението на бащите по отношение на децата.

Този сърцераздирателен диалог между бивши съпрузи се оказа своеобразен тест за силата на жена, която отглежда двама сина тийнейджъри.

– Мога ли да ви изпратя снимки на децата? Толкова са пораснали! Те вече стават толкова самостоятелни... - изчурулика бившата съпруга за деца, искайки да сподели осъзнатата си радост от това наистина уникално състояние.. ДА БЪДЕ ВЕЧЕ МАЙКА НА ПОЧТИ СТРАХОТНИ СИНОВЕ!

- Снимка? И защо...?”, равнодушно попита мъжът.

Точно в този момент нещо се пречупи в жената. Ком не беше погълнат. Сълзите се задавиха...И дори закъснялата… добре, дойде на мейла”, която прозвуча като услуга, не можа да заглуши вътрешната болка… Не, не е обида ... Раздразнение.

Жалко е, че мъжът така и не успя да порасне, да осъзнае бащинството, да приеме тази отговорност, достойна за истински мъж - да бъде баща на синовете си.

И тук сме изправени пред действителния проблем на нашето общество, ако не и социално-психологическа чума - безразличие. Безразличие, безразличие, безразличие. Триумф на необуздания егоизъм.

Не случайно подчертавам ситуативността и изолираността на всеки подобен случай, т.к такова състояние може да показва редица сериозни деформации на личността:

• за психологическата защита на мъжа(ако внимателно проучите анамнезата на семейния живот на бившите съпрузи, ще забележите, че подобно безразличие или, според мен, адекватно е да се каже „фалшиво безразличие“, е проява на психологически защитен механизъм, когато мъжът е бил в унизено състояние, бил е отхвърлен, преследван от съпругата или тъщата си.Съответно проблемът може да се реши постфактум първо с бившата съпруга, а след това и с бившия й съпруг, при условие че и двамата осъзнават този проблем и се стремят да не правят грешки в общуването с хора от противоположния пол в бъдеще);
• за егоизма на мъжа и съответните нагласи, които са априори токсични както за самия него, така и за бившата му жена, деца, близки. (Тук можете метафорично да дадете пример от историята, когато френският монарх, кралят-слънце, Луи XIV каза за себе си: „Държавата – това съм аз!“. Такова изключително самонадеяност, с неадекватно високо самочувствие, като правило , посочва основния проблем при отглеждането на бъдещ баща в семейството.)

Освен това няма значение дали семейството е пълно или не.

Така че в пълно семейство отношението към първородния понякога е по-благоговейно, отколкото към следващите деца. Често достигайки до фанатизъм: „Ти си красива, като млад Аполон!“, „Каква красива фигура имаш, не като тази на баща си!“, - майката се възхищава на възрастния си син, който е до съпруга си.

Ето защо често първородният има сериозни проблеми в бъдеще. Той беше свикнал с такова отношение от майка си. И дори след като се ожени, той продължава да изпитва липса на ентусиазъм от страна на жена си, която вече е родила дете.

Безразличието към родните деца, безразличието в тяхното възпитание е изключително значим проблем за нашето общество.

Човек понякога вярва, че би било по-добре за него да плаща издръжка, отколкото да участва в отглеждането на деца. Подобно отношение, разбира се, говори за незрялост на неговата личност и липса на его-убеждения в контекста на осъзнаване на родителството.

Осъзнатото родителство за нашата страна е един от най-острите проблеми, може да се каже, хроничен. Липсата на осъзнатост говори за много деструктивни моменти както в самата личност, така и в отношенията й с другите хора.

„Не бях готова да се оженя“, „Не се приближих“, „Не исках дете“ – колко често чуваме тези думи от разведени съпрузи, когато са изправени пред проблема за бягство от отговорност.

Многократно съм чувал от клиенти мъже как са били принудени да се оженят, как не искат дете ...

И всеки път става горчиво. Защо възрастен човек не може да поеме отговорност? В края на краищата понякога говорим не за еднодневни връзки, а за дългогодишен опит в семейния живот, за прословутия граждански брак, когато появата на дете е съвсем логично.

Въпреки относителната новост на термина „съзнателно родителство“, все пак това е набор от психологически и педагогически практики, насочени към активиране на родителския потенциал, всеобхватно и в същото време компетентно участие на родителите в живота на техните деца.