Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей. Консультация на тему: Физическое наказание детей: за и против

Можно и стоит ли наказывать ребенка физически - этот вопрос волнует очень многих родителей, когда доходит до наказания малыша за провинность. С одной стороны, на таких пап и мам давят традиции из серии «надо», с другой, советы современных психологов в стиле «не стоит»… Так как же быть в такой ситуации?

В чем суть проблемы?

В традициях большинства народов мира, а также многих религиях издавна можно найти советы о полезности отеческого рукоприкладства в вопросах воспитания детей. Нередко можно даже встретить мнение, что искренне любящий родитель не просто может, а даже обязан наказать своего ребенка в случае его серьезной провинности. Впрочем, с тех пор многое в обществе изменилось. Впервые о недопустимости (или как минимум ограниченности применения) физического насилия по отношению к детям начали говорить пару веков назад. Это, в частности, привело к тому, что, например, в школах по всему миру стали постепенно отказываться от такой практики как порка за невыполненные уроки или другие проблемы с учебой либо поведением. Хотя поначалу на домашних побоях это отражалось не сильно, так как считалось, что это исключительно внутреннее дело семьи, и чужие не вправе в него вмешиваться…

Настоящий прорыв в этом вопросе произошел в середине прошлого века. Тогда многие психологи публиковали работы, говорившие о негативном воздействии на развитие ребенка такого родительского поведения. А позже к ним присоединились еще и юристы, считающие, что таким образом нарушаются права человека. Ведь в случае физического воздействия на малыша он по умолчанию лишен возможности ответить родителю симметричным образом - что порождает безнаказанность. Результат: сегодня домашнее телесное наказание юридически запрещено примерно в трех десятках стран, а во многих других оно, как минимум, не приветствуется обществом. Хотя это совсем не означает, что споры о том, наказывать ли физически детей, завершились победой тех, кто видит в этом негативный опыт воспитания. Ведь и в тех государствах, где это ограничено на законодательном уровне, многие до сих пор уверены в неправильности этого. Почему? Дело в том, что тема крайне неоднозначная, и единого мнения здесь быть не может. Поэтому правильнее привести возможные «за» и «против» с указанием обратной стороны каждого из них…

Может ли телесное наказание быть уместным?

Ключевое преимущество физического воздействия на маленького ребенка - его высокая эффективность. Наверное, любой родитель, который хоть раз поднимал руку на провинившееся чадо, подтвердит: наказанный сразу становится присмиренным. Дети действительно впредь стараются вести себя иначе, чтобы не нарваться на гнев папы или мамы и не испытать боль и унижение. Более того, многие с годами, уже повзрослев, признают: горький опыт был им на пользу. Уже взрослыми они оправдывают не только свое детство, но и… свои принципы воспитания. А потому с полным правом переносят личный опыт на детей… Но, говоря об эффективности подхода, нельзя забывать о том, чем он объясним. Дети в будущем стараются не повторять своих ошибок не потому, что осознали, что сделали неправильного, а потому, что просто… боятся. Конечно, страх боли является отличным защитным механизмом психики. Вспомните, как ребенок укололся о ветку или неосторожно прикоснулся к горячей плите на кухне - и больше к ним даже не приближался! Точно так же он действует и здесь. Но проблема в том, что, если он предположит, что наказания можно избежать, то что его остановит от повторного плохого поступка? Ничего. А потому, опасаясь порки, он не научится морали и нравственности, не изменит своих принципов. А только начнет их скрывать от вас. Боязнь родителей, тайны от них, - разве это здоровая атмосфера в семье?

Для некоторых родителей физическое наказание является удобным способом «воспитания», потому что это очень просто и быстро. Донести до ребенка недовольство с помощью шлепка не требует особых усилий. При этом малыш сразу увидел действие и последствие своего действия! Ему не надо долго пояснять, почему его поступок плохой, как он вас им расстроил, какие негативные результаты могли быть у проступка. И иногда это действительно работает - например, при здоровью или жизни ребенка. Он попытался выглянуть с балкона высотного дома, захотел подпалить спички, потянул за хвост большую - в таких ситуациях промедление может быть очень опасным. И быстрое пресечение его действий и такой же быстрый шлепок по попе выглядят естественными. Включается тот самый защитный механизм, о котором говорилось выше, но в усеченном варианте. Так бы, например, ребенка укусила собака - и он бы благодаря боли запомнил, что с животными надо быть аккуратным. Все это верно, но, к сожалению, жизнь в большинстве ситуаций сложнее. И сознательный отказ от проведения серьезной разъяснительной работы может привести к тому, что ребенок вырастет инфантильным, не умеющим анализировать свое поведение и его последствия. Лишь в том случае, если вы будете детально пояснять ему, в чем именно негатив его поступков, он сможет осознать, что такое хорошо, а что такое - плохо. Да, это на порядок сложнее и занимает больше времени, чем наказать. Но иначе вы рискуете потерять в его воспитании намного больше.

Самая главная опасность - в описанном выше появлении в душе ребенка страха. При этом страх этот особенный. Одно дело - бояться драчунов во дворе или злой собаки у соседей. Эти источники страха посторонние, отношение к ним у малыша может быть только одним: отрицательным. И совсем другое дело - бояться своих же родителей. Папа и мама для маленького человечка в возрасте 2-5 лет кумиры: он их беззаветно любит всем сердцем и он же от них зависит. В такой ситуации боязнь начинает вступать в конфликт с привязанностью, что порождает серьезный внутренний диссонанс. Ведь бояться принято плохих людей, а тут приходится испытывать такие чувства по отношению к хорошим… Разобраться в подобном расхождении ребенок не может. Заявить, что ему не нравится поведение родителей, что они плохие и они больше «не дружат» тоже. Ребенок замыкается, теряет уверенность в родителях и своих силах, перестает доверять окружающим, это способствует развитию комплексов, неврозов и даже может перерасти в ненависть к родителям. Последствия могут ощущаться спустя годы. Конечно, все индивидуально, кто-то воспринимает наказание как должное, не видит в этом проблемы, - и вырастает адекватным человеком. Если малыш отличается мнительностью, чувствительным характером (обычно, допустим, у ), то физическое наказание может усугубить внутренние проблемы.

Есть и другие недостатки у этого наказания. Так, многие психологи уверены: оно мешает формированию совести. При правильном развитии ребенок понимает, что он плохо поступил. В это время он испытывает внутреннее расстройство, которое ведет к попытке загладить вину, и так больше не делать. Если же он привыкнет к телесному наказанию как к ответственности за проступки, совесть будет работать иначе. Я поступил плохо, меня выпороли, я искупил свою вину - о чем еще можно переживать? А это уже мешает появлению внутреннего стопора, который бы мог ограничивать отрицательное поведение человека. Проще говоря: он перестает , и в дальнейшем это сказывается на его поведении в общении с другими детьми. Малыш видит: родители влияют на него при помощи ремня, и это приносит эффект. А из этого делает логичный вывод: если тебе что-то не нравится в поведении другого человека, ударь его - и он поступит так, как ты хочешь. Опасность в том, что этот шаблон поведения может стать для него нормой.

Как же в итоге быть?

Если попытаться обобщить все, вывод в чем-то похож на вопрос, стоит ли учить : бить не стоит, но иногда без этого, к сожалению, не обойтись. Если ребенок подвергает себе или окружающих сильной опасности, если он допускает насилие в отношении других, если он абсолютно сознательно нарушает запреты, будто проверяя вас на прочность и провоцируя на серьезный ответ, - вот лишь неполный перечень ситуаций, в которых только физическая боль сможет донести до него всю серьезность проступка. Главное, чтобы все это было непубличным - любое наказание на людях очень унизительно для ребенка. И будьте последовательны в своих действиях. Во-первых, вы должны пояснить маленькому человечку, что иных вариантов воздействия не осталось - он пересек красную черту. Нужно сделать так, чтобы он однозначно понял, в чем именно его вина. Во-вторых, телесное наказание должно быть неотвратимым. Если обозначили границы допустимого, предупредив, что за определенные провинности дело не обойдется порицанием и стоянием в углу, всегда доводите дело до конца. И в-третьих, физическое воздействие не может быть частым. С одной стороны, повышаются описанные выше риски, а с другой, ребенок к нему привыкает, перестает воспринимать как экстраординарное. А значит, и эффект от наказания пропадает.

P.S. И небольшой, но важный нюанс. Если уж решились на телесное наказание, шлепайте ребенка не раньше 1,5-2 лет и только по попе. Почему? Подобный удар достаточно болезненный (если, конечно, малыш не закутан в десять слоев ), но при этом не несущий риска для здоровья. А вот удары по другим частям тела (подзатыльники, пощечины, шлепки по губам) могут нанести ощутимый вред детскому организму. Помните: ребенок отличается крайне хрупким строением! И легкий, с вашей точки зрения, удар может привести к серьезным травмам, отрицательные последствия которых могут быть необратимыми… Потому всегда контролируйте себя и отдавайте отчет в том, что вы делаете.

Расскажите в комментариях: наказываете ли вы ребенка - и допускаете ли применение физического наказания?

10 56244
Оставить комментарии 12

К такой форме коррекции поведения ребенка как наказание прибегает практически каждый родитель. Вопрос об этической стороне наказания является предметом дискуссий не первый век, оставаясь обсуждаемым и в наше время, однако представителей разных научных школ объединяет убежденность в том, что применение наказания, причиняющего физический или нравственный вред ребенку недопустимо. В то же время, адекватные санкции, призванные пресечь нежелательные, а порой и опасные действия ребенка, в воспитательном процессе необходимы.

Встречаются два крайних варианта родительского поведения, относящегося к наказанию детей. При первом наказание почти не практикуют, так как ребенку все разрешено, он не ограничен . Родители могут игнорировать неподобающие поступки сына или дочери и не использовать наказание в надежде, что когда ребенок станет постарше, он сам поймет их значение и откажется от них. Тактика вседозволенности также может являться следствием особенностей воспитания самих родителей: «нас держали в строгости, пусть хоть мой ребенок растет счастливым». Велика вероятность, что такой ребенок вырастет эгоцентричным, не учитывающим потребности других людей, у него не сформируется представление о границах дозволенного. Другая крайняя позиция - слишком частое и неоправданное применение наказания. Вводя в жизнь ребенка многочисленные запреты, родители жестко реагируют на их нарушение. Эти запреты могут распространяться на действия ребенка, не совершать которые он просто не в состоянии. Например, нельзя быстро бегать, шуметь, пачкаться. Практикуя наказание в таких случаях, родители могут вызвать у ребенка тотальное чувство вины, неуверенность в своих действиях, негативное отношение к себе и наказывающему взрослому.

Несомненно, подобные крайности отрицательно сказываются на развитии личности ребенка. Родителям не следует использовать необоснованные наказания, но и полностью отказываться от наказаний нельзя, однако прежде чем наказывать, взрослому необходимо разобраться в причинах непослушания. Мотивы многих поступков ребенка родитель может понять, проанализировав собственные чувства, сопровождавшие ситуацию непослушания. Часто его действия вызывают у взрослого раздражение. В этом случае необходимо задуматься о том, что ребенок недополучает столь нужное ему внимание, пытаясь добиться его своим поведением. Понятно, что выход из этой ситуации один - уделять ребенку больше времени, подчеркивая положительное к нему отношение.

Если непослушание ребенка вызывает гнев, возможно его действия являются протестом против гиперопеки взрослых, чрезмерной заботы в форме указаний и замечаний. Таким образом ребенок пытается отстоять свое право на самостоятельность, свободу самовыражения. Особенно актуальным это становится в определенный период раннего детства, примерно в три года. На несколько месяцев кардинально меняется поведение ребенка: возрастает стремление к независимости от взрослого, упрямство и строптивость, стремление поступать вопреки требованиям старших. Родителям следует быть очень терпеливыми в данный период, давать ребенку возможность осуществлять самостоятельную деятельность, пусть даже он не вполне с ней справляется, например, позволить самому «вымыть» пол, «постирать» вещи. Нужно позитивно оценивать успехи ребенка, поощряя его автономность и инициативность.

Нередко детское непослушание инициирует у взрослого чувство обиды. В данном случае причиной непокорного поведения может являться желание ребенка отомстить за какие-либо, неправомерные на его взгляд действия взрослого, например несправедливое наказание, невыполненное обещание, большее внимание к младшему. В этой ситуации родителю необходимо выяснить, какие совершенные им действия вызвали подобную реакцию, и в доступной форме объяснить, почему он поступил именно так.

Иногда поведение ребенка становится настолько неуправляемым и несносным, что родителем овладевает чувство безнадежности, доходящее до отчаяния. Как правило, это происходит из-за утраты ребенком веры в себя, он признает, что не может соответствовать ожиданиям взрослых и смиряется с этим. Исправление такой ситуации предполагает трудную и долгую работу родителей, как над отношениями с ребенком, так и над собой. Прежде всего, необходимо снизить уровень требований к ребенку, отказаться от предъявляемых к нему претензий и критики. Учитывая склонности ребенка, следует организовать для него доступную деятельность, поощряя малейшие успехи. Приобретение ребенком веры в себя и формирование позитивной самооценки - основное условие преодоления подобных трудностей.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, преследующим педагогический эффект, достичь которого можно соблюдая некоторые правила.

1 У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми и повлекут за собой наказание.

2 Неприемлемы наказания, связанные с удовлетворением естественных физиологических потребностей ребенка, например лишение пищи или сна.

3 Следует избегать частых наказаний. Наказание - крайняя мера регуляции поведения ребенка, прибегать к которому нужно когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.

4 Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо успокоиться.

5 Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.

Существует несколько видов наказаний, к которым обычно прибегают родители.

1 Физическое наказание. Правомерно только в некоторых случаях: если поведение ребенка является угрозой физической безопасности для него самого; если им сознательно причиняется вред другим людям; когда исчерпаны все другие средства воздействия на ребенка. Неприемлемо физическое наказание, могущее нанести ущерб его здоровью, например, удары по голове, использование таких подручных средств как ремень. Практика показывает, что в семьях, где суровое физическое наказание является основной мерой воздействия, повзрослев, ребенок начинает использовать физическую силу уже против применявшего ее родителя.

2 Словесное наказание. Обычно выражается в виде негативных высказываний в адрес ребенка. Казалось бы, это наиболее безобидный метод наказания, но многие сказанные в сердцах слова родителей могут иметь неблагоприятные последствия. По мнению американских психологов Р. и М. Гулдинг, некоторые родительские утверждения имеют скрытый посыл, директиву, выполнять которую ребенок будет едва ли не всю жизнь. Одна из самых сильных и жестких директив - «не живи». Передается ребенку при произнесении таких фраз как «уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», «лучше бы тебя не было», «зачем только я тебя родила». Чтобы выполнить директиву он бессознательно будет попадать в травмирующие ситуации, в детстве разбивать коленки и получать ссадины, а повзрослев, находить иные, более серьезные способы саморазрушения. Вторая директива – «не будь ребенком». Ее несут в себе фразы «ты же уже большой, чтобы так поступать», «ты ведешь себя как маленькая». В этом случае все детство ребенок будет пытаться «подрасти», а став взрослым не научится полноценно отдыхать и расслабляться, чувствуя вину за «детские» потребности. Третья директива – «не думай». Передается родителями при помощи фраз, блокирующих способность ребенка мыслить: «не умничай», «не рассуждай, а делай». Принявшие директиву дети впоследствии совершают необдуманные поступки, не способны к решению сложных проблем. Четвертая директива – «не будь самим собой». Содержится в таких высказываниях родителей как «Леночка уже вяжет, а ты пуговицу не умеешь пришить», «почему Петенька может хорошо себя вести, а ты нет?». Человек с этой директивой будет постоянно неудовлетворен собой, излишне самокритичен, завистлив к чужому успеху. Таким образом, большинство подобных высказываний, адресованных ребенку, не приводит к желаемому результату и провоцирует возникновение различных личностных проблем.

3 Наказание изоляцией. При этом виде наказания ребенок на короткое время лишается внимания взрослых и возможности быть включенным в общую деятельность. Используя такое наказание нужно учитывать возрастные особенности восприятия времени: чем младше ребенок, тем медленнее течет для него время и тем короче должна быть продолжительность санкции.

4 Наказание трудом. В качестве наказания родители нередко принуждают ребенка к выполнению обязанностей, например помощи по дому, учебным занятиям. Это способствует формированию у ребенка негативного отношения к труду в целом, что может сохраниться и во взрослой жизни.

5 Наказание лишением удовольствия. Является наиболее приемлемой санкцией. Известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер рекомендует родителям определить источники радости ребенка, желательно связанные с их совместной деятельностью, например вечерняя сказка, прогулка в выходные. Эти удовольствия значимы для ребенка и очень вероятно, что он будет избегать поведения, повлекшего наказание, однако не следует лишать его любимых удовольствий на слишком длительное время.

В заключение следует отметить, что в воспитательном процессе нельзя ограничиваться только санкциями, необходимо также использовать поощрения, подкрепляющие желательное поведение ребенка и одним из самых простых, но результативных является поощрение улыбкой и похвалой. Сочетание адекватных наказаний и положительной стимуляции позволяют достичь максимального педагогического эффекта в .

Видео: Бить или не бить? Беседа с психологом Ольгой Исаевой.

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Психологи и даже участковые педиатры, многие родители и сегодня воспитывают собственных детей с помощью физических наказаний. Щипки и тычки, подзатыльники и шлепки, а также - вездесущий «ремешок» — куда же без него? Причем делается это не в гневе, ярости и приливе эмоций, когда не думаешь и просто остановиться не можешь. Нет, у многих мам и, в особенности, у (советской закалки) и пап есть некий «прайс»: сколько раз и за что бить собственного малыша: 5 - за неубранную посуду, 10 - за невыученные уроки, 15 - за грубые слова… И это в 21 столетии от РХ, когда в странах Западной Европы только за повышение голоса и невключенный телевизор родителей могут лишить прав и навсегда отобрать ребенка (что тоже, естественно, граничит с неразумием и фанатизмом)!

«За и против» — обобщенное название. Никаких «за» тут быть не может. Здравомыслящий родитель не станет и дрожью крохи перед битьем подменять воспитательные беседы, диалог, взаимное доверие, уважение и любовь.

Физические наказания детей были чрезвычайно распространены начиная со Средних веков, о которых все мы помним: серость, мрак, интеллектуальный застой и бесконечный страх перед церковью. Ремни и розги, «углы и горох», так называемая « » и - все это должно остаться в «неидеальном» нашем прошлом.

Ну а что же в «прекрасном» настоящем? Попустительство и вседозволенность? Расхлябанность и распущенность? Непослушание и самовольничанье? Естественно, нет. Все хорошо в меру и, желательно, без фанатизма. Детей НУЖНО воспитывать, чтобы они вникали в правила существования в социуме (ссылка на статьи «социализация»). Все дело в том, КАК наказывать. Наказание лишением удовольствия - очень действенный и «прогрессивный» метод. Плохо себя вел - вечером останешься без . Грубил, сорил, дрался - не пойдем в зоопарк, не станем вместе читать интересную книгу, не поедем в гости к любимой бабушке…

Для того, чтобы подобные «методы дрессировки» приносили видимый результат, ребенок должен воспитываться в спокойной, гармоничной, уважительной обстановке. Когда взрослые воспринимают его как полноправную личность, а также - уважают друг друга и всегда готовы к диалогу.

Можно спорить, дискутировать, беседовать и объяснять. Долго и по многу раз. Далеко не сразу, но это «потраченное» время и нервы принесут плоды. Ремень же способен лишь разъединить семью, разобщить её, перегородить высокой стеной, сделать невозможным взаимопонимание.

Именно поэтому в современном «либеральном» воспитании общение должно главенствовать. Оно должно быть качественным и чрезвычайно ценным для ребенка. Если он обидел, расстроил маму - не будет больше веселья, щекотки, забавных стихов, колыбельных и совместного рисования. Если нагрубил отцу - забудь о походах и

Они убеждены, что любое наказание - вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло; не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать - они испытывают перед малышом чувство вины . Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко - он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае "хороший" родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны "противника", представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою "хорошесть".

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются купить. И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат; он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что "хорошо" - это то, чего им хочется, а "плохо" - все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются, откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Да потому что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только выбирая наказание, стоит определиться, воспитываете ли вы человека разумного либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание - это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться. Одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки - ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли "признать вину", он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о "проступке". Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством.

Это дрессировка в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи - ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда, и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке - этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо бонусов: конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему, за что именно он наказан. Наказание не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться, почему эта успеваемость плоха. Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение; есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т.д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о том, что за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит, если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание - это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили. Спрашивается, а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом не самый лучший вариант - материальные поощрения. Система "конфета за пятерку" однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод - если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс - это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего).

Объяснения - обращение к разуму ребенка. Отсутствие объяснений - обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребенка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они - лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.