Воспитание двоих детей в семье — старший и младший ребенок. Двое и более детей, обязательно ли

Дети - это самое главное, что есть в жизни любой женщины. Это ее продолжение, то, ради чего стоит жить, что останется после нас. Благодаря своим детям, мы можем прожить не одну, а две, три и более жизней, в зависимости от того, сколько малышей есть в семье.

Я считаю, что многодетные матери по-настоящему заслуживают всеобщего уважения, однако, сама вряд ли бы пошла на такой шаг. Тем не менее, я придерживаюсь того мнения, что детей в семье должно быть минимум двое, поскольку и папа и мама должны оставить после себя продолжение.

При этом, нужно понимать, что двое детей - это совсем не то же самое, что один ребенок. Любая мама признается, что принимая решение о втором ребенке она, конечно же, задумывалась о том, как к этому отнесется старший сын или дочка. Действительно, как он воспримет малыша, будет ли рад тому, что у него появился братик или сестричка, станет ли любить его?

Первый ребенок - всегда открытие

Нужно признать, что первый ребенок производит настоящий переворот в жизни и мировоззрении женщины. Он становится для нее настоящим открытием. Чаще всего молодые мамочки полностью растворяются в своем первом ребенке и порой создают такую сильную эмоциональную привязанность, что просто не представляют себе, как материнскую любовь можно будет разделить на двоих детей. «Нет, это просто невозможно. Я не смогу одинаково сильно любить обоих». Примерно так думают многие женщины и в итоге останавливаются на одном ребенке.

Но, на самом деле, наличие двоих и более детей имеет гораздо больше плюсов, чем банальное увеличение семьи. Двоим детям гораздо интереснее, у них заведомо есть близкий друг, они не должны ограничиваться только обществом взрослых. Кроме того, они учатся друг у друга.

Младший брат или сестра заставляет старшего становиться более независимым, ответственным и менее эгоистичным, что часто случается со старшими детьми, поскольку они с пеленок окружены постоянным вниманием и обожанием взрослых.

Я всегда знала, что у меня будет двое детей. Но, родив первую дочку, стала сомневаться в том, что смогу так же сильно любить второго малыша. Однако, время шло и мы с мужем все же решились на второго. Признаюсь, мне казалось, что я буду гораздо спокойнее относиться к нему, ведь более сильных чувств, чем я испытывала к старшей дочке, испытать не представлялось возможным.

Когда появляется второй

Однако, когда появилась вторая малышка, я что называется «растаяла». Только сейчас я по-настоящему поняла, что значит быть мамой. Да, не удивляйтесь. Есть такое выражение: «Первый ребенок – это последняя кукла». Действительно, на первых детях, мы чаще всего «учимся», как бы дико это не звучало. Мы совершаем множество ошибок, переживаем по пустякам, устаем, злимся потому, что хотим проводить больше времени с друзьями, находить время для своих интересов и т.п. При этом, мы любим своего малыша, но как-то слишком «страстно». Любая мелочь, связанная с ним, кажется настоящей трагедией.

Ко второму ребенку большинство относится гораздо спокойнее и при этом более осознанно. В какой-то момент я поняла, что вся моя любовь перенеслась на младшую. Ну, а как же иначе? Ведь они такие замечательные: маленькие, беззащитные, сладкие, целиком зависящие от мамы. А как же старшая? Слава богу, моя дочка не устраивала истерик, но по глазам я видела, как ей трудно. Ведь она привыкла, что раньше все мое внимание было сосредоточено только на ней.

Любовь делится на два

Однажды, она подошла ко мне и спросила: «Мама, а ты меня любишь?». У меня даже слезы навернулись. В этот момент я поняла, что как бы не трудно было это сделать, но нельзя с рождением второго малыша забывать о старшем ребенке.

Я стала находить время для того, чтобы побыть с ней вдвоем. Иногда мы оставляли малышку на бабушек и дедушек и ездили на аттракционы, или просто погулять в парк. Не скажу, что я смогла «вернуть ей маму» полностью, но, по крайней мере, она поняла, что я совсем не «забыла» про нее, я старалась объяснить, что теперь у меня двое детей, и я люблю их одинаково сильно, просто малышка еще слишком несамостоятельная и я вынуждена проводить больше времени с ней.

Мне кажется, старшая меня поняла. Сейчас, когда обе дочки уже достаточно большие, они замечательно ладят друг с другом. Конечно, иногда чувствуется ревность к маме, но, наверное, совсем без этого обойтись нельзя. Я очень надеюсь, что любовь к маме только объединит их, а не сделает врагами. Ведь, очень важно, чтобы каждая из них понимала, что самый близкий для нее человек, кроме мамы и папы, это сестра.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Мода на количество детей - как бы странно это ни звучало - существует. В начале 20 века редкостью была семья с одним ребенком. Спустя полвека привычной картиной стала семья с двумя детьми. В лихие 90-е редко какие родители решались завести больше, чем с одного ребенка. А уж трое отпрысков - это героизм! Лихие годы плавно перетекли в стабильные, хоть временами и кризисные. Правда, почему-то смущает: зачем? Как так вышло? Чем руководствовались муж и жена, когда заводили «так много» детей?..

По мнению и опытных родителей, и психологов, и педагогов, самый большой переворот в семейных отношениях производит рождение первенца: разница между нулем и единицей в этом вопросе огромна, можно сказать, принципиальна. Меняется вся жизнь: происходит не только бытовая встряска (недосыпы-памперсы-ползунки-прогулки-детские поликлиники), но и смена приоритетов -старшим членам семьи приходится учитывать интересы «новичка» и порой жертвовать своими.

Со вторым ребенком, безусловно, помогает опыт, и все же появление младшего ребенка в семье вызывает волну новых забот и сложных вопросов. Передел внимания родителей, раздел игрушек и детского имущества, ревность, беспорядок в квартире. Для первенца рождение брата или сестры - тоже испытание: он перестал быть центром вселенной. И все-таки брат или сестра - это на всю жизнь. Он или она будет поддержкой и опорой, когда родителей не станет, лучшим другом, который знает, какой ты человек на самом деле.

Многодетные мамы в один голос заявляют: появление третьего ребенка в семье принципиально ничего в ней не меняет. Жизнь давно уже перестроена под нужды детей, к моменту рождения третьего стиль жизни «чайлдфри» с ночными клубами и бесконечными тусовками, как правило, давно уже в прошлом. Вещей (одежды, обуви, игрушек) хватает; родительского опыта тоже достаточно, чтобы не частить к педиатрам из-за банальных простуд и царапин.

Конечно, появление третьего привносит в жизнь семьи определенную специфику:

• средний ребенок становится - пришла пора ему ощутить ревность, а мама с папой уже не так сильно озабочены этой проблемой, как при рождении второго;
• придется подумать о том, уместится ли в вашем семейном автомобиле ;
• младший грудничок, а старших уже надо водить детей на кружки и секции, приходится разрабатывать нестандартные подходы к тайм-менеджменту.

Конечно, многое зависит от разницы в возрасте между детьми - чем она больше, тем легче родителям справляться чисто физически. Но даже при маленькой разнице (в 2-3 года), рано или поздно родители троих обнаруживают, что двое (а затем и трое) могут решать многие вопросы самостоятельно. В общем, жизнь налаживается. Правда, происходит это не за одну ночь…

Зачем люди рожают третьего?

Мамы троих детей часто отмечают, что окружающие готовы заподозрить их в каком угодно «криминале» из-за появления в семье третьего ребенка. Возникают предположения о незапланированной беременности, медицинских показаниях, желании родить третьего ребенка для нового мужа, попытке «вытрясти» из государства льготы (квартиру, участок земли и т.д.). Люди почему-то не готовы принять простую мысль, что ребенка можно родить не для какой-то цели, а просто чтобы его любить.

О каких, кстати, льготах идет речь?

Согласно российскому законодательству, к многодетным относят семьи, в которых три и более ребенка, в том числе усыновленных, находящихся под опекой (попечительством) и не достигших возраста 18 лет (в случае прохождения обучения возраст повышается). Государство действительно выражает готовность помогать многодетным семьям - им положены различные права и льготы: скидки для пользование коммунальными услугами, бесплатный проезд детей на городском общественном транспорте и скидка на проезд на междугородном транспорте, бесплатное питание для детей в учебных заведениях, первоочередное поступление в школы и обеспечение путевками в санатории и т.д.

Родителям, решившимся завести троих и более детей, предоставляются садовые или огородные участки, дается право на гибкие формы трудоустройства (например, неполная занятость), первоочередное обучение или переобучение. Согласно Федеральному закону «О государственной поддержке многодетных семей», родители трех и более детей могут получить разовый льготный кредит или беспроцентный заем на строительство или приобретение жилья (ст.5 п.1 пп.8); получить жилье в первоочередном порядке, бесплатно в домах государственного и муниципального жилищных фондов, - если докажут, что нуждаются в улучшении жилищных условий и подходят под расплывчатую формулировку «отвечают дополнительным условиям, установленным органами местного самоуправления» (ст.5 п.1 пп. 9).

Тот же закон «О государственной поддержке…» предлагает родителям многодетных семей заняться малым предпринимательством или фермерской деятельностью и обещает государственную поддержку. Так, они могут разово получить земельный участок для создания крестьянского (фермерского) хозяйства, малого и другого предприятия - а заодно с ним и льготы по налогообложению (ст.5 п.1 пп. 11), или получить разовый льготный кредит или беспроцентный заем в первоочередном порядке на приобретение техники, оборудования, автомобильного транспорта и на другие связанные с созданием и развитием крестьянских (фермерских) хозяйств цели (ст.5 п.1 пп.12).

Многодетные родители отмечают, что в повседневной жизни полезны такие льготы, как освобождение от транспортного налога и право на бесплатную парковку в центре Москвы, льготный вход в зоопарк и в некоторые музеи.

Но конечно, не ради сомнительных льгот люди рожают детей! Многие льготы в реальности оказываются «приятным пустячком», и всерьез финансово помочь многодетной семье не могут. Все льготы нужно оформлять, отстаивая всеми «любимые» очереди в государственных учреждениях и доказывая свою «многодетность», а некоторые (как право на бесплатную парковку) приходится потом ежегодно подтверждать и переоформлять… Никакие льготы не стоят того, чтобы пойти ради них на рождение второго, третьего и последующих детей.

Президент и народные представители в Госдуме все чаще высказывают мнение о том, что семьи с тремя детьми стали нормой, а значит, уже не должны считаться многодетными. Из уст в уста и в интернете передаются слухи о том, что «норму многодетности» поднимут до 4 детей с начала следующего, 2016 года (законопроектов таких пока нет). Скорее всего, это голословные утверждения: до «нормы» семьям с тремя детьми пока далеко. Они все еще довольно редко встречаются и, хотя перестали восприниматься окружающими «в штыки», вовсе не стали моделью для подражания. Да и сами народные представители не торопятся «следовать нормам» и заводить больше 1-2 детей.

Так почему же родители «решаются на третьего»?

Если попытаться сформулировать ответы логически и разложить по полочкам, то получатся следующие причины:

1. Любовь к маленьким детям

Когда старшие дети подрастают и поступают в школы и детские сады, мамы и папы ощущают тоску и потребность быть кому-то жизненно необходимыми, желание «потискать» ароматного, пухленького малыша.

1. Общение и «клановость»

Родители стремятся создать «клан», чтобы дети были дружными, и их было много. Чего-чего, а недостатка общения дети из многодетных семей не испытывают.

1. Желание родить ребенка другого пола

Если двое старших детей однополые, то многие семьи решаются «на мальчика/девочку».

1. «Последний шанс»

Некоторые женщины, достигая возраста за 40, осознают, что вскоре уже не смогут стать мамами и рожают третьего, позднего ребенка, чтобы вновь ощутить себя женщинами, хранительницами очага, дарящими жизнь.

Какими бы ни были рациональные причины, зачастую родители просто хотят родить и любить еще одного ребенка - потому, что могут, что есть на это душевные силы и стремление.

Трое детей - это здорово и совсем не так сложно, как может показаться со стороны. Все трудности и хлопоты с лихвой окупаются тем счастьем, которое дети приносят в семью. Вокруг многодетности ходит много мифов, которые жизнь разбивает в прах. Любая мама (и двух, и трех, и более детей) подтвердит, что трудно только когда у детей маленькая разница в возрасте (меньше 2-х лет), и пока все дети маленькие. Когда дети подрастают, становится легче. Если разница лет 5-6, то трудности взращивания малышей ощущаются не так остро.

Во многих «многодетных» ситуациях можно найти преимущества: например, когда старший сын идет в школу, второй ходит в садик, и в семье появляется грудничок, то мама, присматривая дома за малышом, может больше помогать старшему в учебе; не нужна продленка, как не нужна и няня для детсадовца, пока тот болеет.

Детская же ревность - ею больше пугают. Если грамотно подготовиться и вести себя правильно, ревность можно свести к минимуму и даже вовсе без нее обойтись.

Получается, что вопрос о рождении третьего ребенка для некоторых из нас (просто в силу внутренних предпосылок и личностных особенностей) по существу не отличается от вопроса о рождении первого. Если для женщины роль жены и мамы - на первом месте, то с рождением детей она перестает терзаться вопросами о смысле жизни и своем предназначении и точно знает, зачем и для кого живет. Вопрос «зачем рожать - первого, второго, третьего» просто не возникает.

• Согласно опросу ВЦИОМ, проведенному в мае 2014 года, 53% россиян считают, что в семье должно быть два ребенка, но только 38% имеют столько детей. О желательности в семье троих детей заявили 28% респондентов, но лишь 8% воплотили свои идеи на практике. 10% россиян уверены, что и одного ребенка достаточно (среди жителей столиц статистически больше семей с одним ребенком). В целом, россияне придерживаются патриархальных взглядов - только 1% ответивших предположили, что семья вполне может гармонично существовать совсем без детей.
• Зачем, по мнению россиян, люди заводят детей? Среди ответов - забота о продолжении рода (36%), забота о детях как смысл жизни (19%), дети как главная цель брака (14%), надежда на опору в старости (9%), просто счастье (6%).
• Почему же тогда люди не заводят детей? 31% россиян просто не представляют, почему. Еще 18% предположили, что на детей не хватает денег, 14% - что в избытке эгоизм. Среди ответов также слабое здоровье (10%), невозможность иметь детей (9%), личный выбор, убеждения (7%), боязнь ответственности (6%).
• В 2015 году 18 000 матерей в Москве родили третьего и более по счету ребенка.
• В 2009 году в России был учрежден орден «Родительская слава» (для родителей и усыновителей, воспитавших 7 и более детей). За период с момента появления этим знаком отличия была награждена 281 семья. В 2014 году орден получили 20 семей. За 2015 год уже наградили 25 семей, из них двое родителей-одиночек.
• По данным Объединения многодетных семей Москвы, в столице зарегистрировано 104 088 семей со статусом многодетные, из них - 125 воспитывают 10 и более детей.

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Старшая и младший

Когда у меня появился второй ребенок, в какой-то момент я осознала, насколько же различается наша оценка одних и тех же действий детей. Это, конечно, естественно — невозможно относиться одинаково к каким-то появляющимся навыкам и умениям новорожденного, совсем малыша, и действиям ребенка двух-трех лет. Воспитание двоих детей в семье происходит по-разному. Но как же объяснить старшему, что он вроде бы еще маленький, но одновременно с этим уже и «большой»? Почему малышом все восторгаются, а когда старший ребенок делает то же самое, могут и ругаться? Как не обидеть, не обделить вниманием? Могу представить, как удивляется маленький ребенок — почему родители так радуются, когда младший покакал в подгузник и счастливы, что «наконец-то», а его за то же самое действие ругают и указывают на горшок? Почему все восторженно радуются первому «Агу» младшего, но на попытки поагукать старшего — смеются? Почему одному можно спать в кроватке с мамой, а второму указывают на собственную кровать? Почему, если младший малыш плачет — все носятся и пытаются как-то помочь, волнуются, что же болит, уделяют массу внимания, а плач ребенка постарше списывают на капризы? Как воспитывать двоих детей, чтобы не появлялась нездоровая ревность старшего ребенка к младшему?

Об этом я поговорю с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»
Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.

На прогулке

Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!
Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.
Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.

Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!

Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.
По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».
Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…
Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…

Но сейчас ощущение гармонии нарушено: Мария узнала, что снова ждет ребенка.

Мария: Я просто в шоке - даже и подумать не могла, что такое возможно. Это не просто не вовремя сейчас - это не входило в мои планы никогда. Я вообще не хотела иметь второго ребенка, и никаких «случайностей» даже в мыслях не допускала. Конечно, я предохранялась и была абсолютно спокойна на этот счет. Врач сказал, что вероятность беременности при том методе контрацепции, которым я пользуюсь, ничтожно мала. Почему именно я попала в эти десятые или даже сотые доли процента, у которых наступает беременность? Думаю об этом каждый день - уже неделю с того момента, как узнала, и все время плачу. Ситуация безвыходная. Мне не нужен ребенок, я его не хочу, но и прервать беременность тоже не могу, это для меня недопустимо. Я оставлю этого ребенка, и он, конечно, будет жить у нас - это для меня вопрос решенный. Что делать - не представляю...

Психолог: Ваше состояние понятно - именно такой бывает реакция на стресс. Прошло слишком мало времени, чтобы вы могли привыкнуть к мысли об изменениях, поэтому так много эмоций, беспокойных мыслей, слез. Все это необходимо - именно таким образом происходит адаптация. Конечно, что именно делать в такой ситуации - решать только вам, но если для себя вы этот выбор уже сделали, то сделайте еще один - принять все так, как есть, но изменить к этому свое отношение или продолжать мученически «нести крест».

Мария: Но я не могу изменить отношение. Для меня семья, где больше одного ребенка, - однозначно несчастливая. Родители не могут любить всех детей одинаково - я это точно знаю. Кто-то будет испытывать недостаток любви - и поэтому будет несчастным. Я сама воспитывалась в семье, где, кроме меня, было двое детей - близнецы, младше меня на пять лет. Мама все время проводила с ними, и ей было абсолютно не до меня. Однажды даже про мой день рождения забыли - только бабушка напомнила, позвонив из другого города. Мама все время извинялась передо мной, но, в то же время, говорила, что я взрослая и сама должна понять, как ей тяжело. Я понимала и сейчас понимаю - потеря мужа (мой отец был военным и погиб), новый брак, крошечные дети, - но вспоминаю детство как кошмарный сон. И не хочу, чтобы в моей семье было так.

Психолог: Каждый случай, каждая семейная история уникальны, и счастье семьи в целом и каждого отдельного человека в ней будет зависеть от множества факторов. Огромное количество самых разных деталей будет влиять на картину семейной жизни. Конечно, часто мы склонны воспринимать жизнь такой, какой мы ее видим, переносить детские ощущения на собственную взрослую жизнь, но мы не обязаны повторять (тем более что это невозможно) чужие сценарии. Есть множество семей, где все дети чувствуют в равной степени заботу и внимание, где каждый чувствует себя любимым.

Мария: Нет, любить одинаково невозможно . Я могу любить одного ребенка - и очень люблю своего маленького сына. Я его ждала, думала о том, каким он будет, когда родится, как мы будем все вместе - втроем - счастливы. Я не смогу полюбить кого-то еще... тем более того, кого я совсем не жду.

Психолог: Любить одинаково родители, конечно, не могут - хотя бы потому, что дети разные. Но ведь это не означает, что кому-то достается больше любви, кому-то меньше... Просто выражаться любовь к одному ребенку будет иначе, чем к другому. Вы любите своего сына, но ведь от этого ваша любовь к мужу не уменьшилась - несмотря на то, что мужа вы полюбили гораздо раньше... Когда в семье двое или несколько детей, то происходит примерно то же самое - новые чувства не отменяют старые.

Мария: Любовь к мужу и любовь к ребенку - это изначально разные чувства, поэтому они и не мешают друг другу. А вот двое детей, которым одновременно нужна мама, просто вынуждены будут ее делить - и тогда между ними будет ревность и злость, а не обоюдная любовь.

Психолог: Ревность между детьми в одной семье - это естественное явление. Но только от родителей зависит, будут ли ревность и соперничество способствовать развитию детей или действительно приведут к вражде и будет ли эта ревность вообще иметь место. Ведь, на самом деле, вполне в силах родителей дать каждому ребенку то, в чем он нуждается, проявить свою любовь так, как именно этому конкретному ребенку нужно. Согласитесь, что младенец, трехлетний и пятнадцатилетний ребенок - все они будут нуждаться в родительской любви, но каждому при этом нужно разное участие и внимание. Для совсем маленького ребенка мама - это непосредственное присутствие и постоянный телесный контакт. Трехлетнему нужно знать, что мама поможет, одобрит и будет проявлять интерес к его играм и достижениям. Подросток хочет, чтобы его понимали, разговаривали с ним, как со взрослым, учитывали его мнение. Конечно, всем этим детям (как и любым другим) будет нужна и ласка, и забота, но это тоже носит индивидуальное выражение. А потому внимание и любовь ко всем детям - это вполне возможно. И в большинстве семей, к счастью, бывает именно так.

Мария: Возможно, бывает. Мой муж, например, тоже старший ребенок. Кроме него, в семье есть еще младшая сестра, у которой, честно говоря, очень непростой характер. Но муж, тем не менее, вполне спокойно отнесся к известию о моей беременности. Особой радости, правда, не было: он, по-моему, тоже слегка в шоке, но, в общем-то, на ситуацию он смотрит более оптимистично. И никаких размышлений по поводу того, что мы не сможем любить этого ребенка, у него нет.

Психолог: Это замечательно. Почаще обсуждайте с мужем эту тему, чтобы перенять его спокойное отношение к этой ситуации. Вообще, любовь - это чувство уникальное, и мы не можем точно знать, как оно появляется, не можем его спрогнозировать - даже в том случае, когда речь идет о любви к собственному ребенку. Считается, что незапланированный, неожиданный ребенок бывает нелюбимым. Однако часто случается, что, оценивая беременность как нежеланную в самом начале, мама постепенно настраивается на ребенка и позже говорит о нем как о желанном. Более того, многие вообще забывают, что не хотели ребенка, и любят его так сильно, как если бы планировали и ждали. Решая в начале, что ребенок может испортить карьеру, личную жизнь, родители потом воспринимают его просто как подарок судьбы. В жизни не все подлежит планированию, мы не всегда можем сделать что-то именно так, как задумали. Но, может, это и хорошо - ведь иначе людей на земле было бы гораздо меньше.

Мария: Вот примерно то же самое сказала моя подруга, когда я рассказала ей о своих проблемах. Так и сказала - «подарок судьбы». Она считает, что если при том, что я предохранялась, и при том, что беременность в таких случаях наступает очень редко, я все равно забеременела, то это не просто так. Что это какой-то особенный ребенок и он обязательно должен появиться на свет. «Сходи в женскую консультацию и посмотри, сколько семейных пар лечатся от бесплодия, -сразу перестанешь чувствовать себя несчастной», - сказала она. Она, кстати, тоже долго лечилась - около шести лет, но сейчас, к счастью, все нормально - месяц назад у нее родилась дочка, хоть и далось ей это огромными усилиями. Так что у всех свои проблемы...

Но как мой старший ребенок отнесется к этому? Ведь разница у них будет ровно год, и он, по-моему, будет нуждаться во мне не меньше, чем сейчас. К тому же, как он поймет, что это его брат (или сестра)? Какие чувства это у него вызовет? Как на него это повлияет?

Психолог: Ребенок до полутора лет вряд ли осознает, что в семье произошли какие-то изменения. Маленьким детям присуща так называемая «инфантильная амнезия». Он просто не будет помнить время и события (во всяком случае, сознательно), которые были до рождения брата или сестры, и, когда немного подрастет, будет воспринимать себя и второго ребенка как пару - как если бы они всегда были вместе. Так что особой душевной травмы не будет - с этой точки зрения такая разница даже лучше, чем разница в 2-3 года. Но, с другой стороны, вы правы - при такой разнице интересы детей не очень отличаются. Хотя, конечно, старшему ребенку уже можно будет найти много занятий, вызывающих интерес и освобождающих родителей от необходимости быть постоянно рядом, но отвлечь его можно лишь ненадолго. К тому же, годовалый ребенок много двигается, проявляет активный интерес к окружающему миру, а потому требует к себе повышенного внимания. Выход обычно находится в том, чтобы приблизить детей по режиму и находить занятия, которые увлекали бы обоих, Например, читать старшему книжку, держа на руках младшего, который, хоть и не понимает услышанное, но очень любит быть на ручках и слушать голос мамы. Но, тем не менее, это будет нелегко - даже физически. При наличии двух маленьких детей практически невозможно отвлечься ни на что другое, кроме их забот и домашних дел, Постарайтесь минимизировать все заботы о быте или вообще переложить их на кого-нибудь другого. Заранее договоритесь с бабушками, если есть такая возможность, о том, в чем будет заключаться их помощь. Пусть вас не смущает то, что вы признаете свою неспособность справиться со всем сразу: заботы о двух маленьких детях практически невозможно выполнять одновременно с другими делами и при этом без ущерба для эмоционального здоровья всех членов семьи.

Мария: Хорошо, что ревности при такой разнице бывает меньше. Но, наверное, подрастая, дети начинают больше соперничать между собой - особенно если они одного пола.

Психолог: Дети отличаются не только по возрасту, но и по темпераменту, по особенностям характера. Поэтому сказать, как именно будет в конкретном случае, заранее нельзя. Но вы обязательно разберетесь, как лучше себя вести с детьми, как поступить в том или ином случае, когда все это станет реальностью. Решайте проблемы по мере их поступления. На сегодняшний день вам необходимо следующее:

Постарайтесь не думать о глобальных жизненных проблемах - любви, счастье, смысле жизни. Примените другой лозунг: «Жизнь состоит из мелочей». При таком подходе вам будет легче заметить хорошее в такой сложной для вас ситуации.

Сосредоточьтесь на положительных моментах. Попробуйте представить какую-нибудь приятную ситуацию, которая будет через год, через два, пять или десять лет - такую, где присутствуют оба ваших ребенка. Согласитесь, что можно найти много «за» в такой разнице в возрасте, Например, то, что ваши дети между собой будут иметь дружеские отношения - они ведь почти ровесники, у них схожие интересы, - значит, им никогда не будет скучно.

Невозможно бороться с эмоциями, и вы не должны испытывать чувство вины перед ребенком за то, что сейчас не испытываете к нему большой любви. Но вы можете поговорить с ним и объяснить, почему вы так о нем говорите, так чувствуете... Несмотря на кажущуюся странность такого приема - разговаривать с не родившимся еще малышом, - он бывает очень полезен. Вы проговариваете все, что у вас на душе, и это само по себе способно облегчить состояние, И вполне возможно, что это поможет вам полюбить малыша. А это будет основой всех дальнейших отношений и залогом того, что ребенок будет счастлив - вместе со всей семьей.

Девочки, у меня последнее время постоянные раздемья и сомнения по поводу такого вопроса:У меня семья, муж и маленький сын.В родне ближайшей детей маленьких нет и врят ли уже будут. То есть в нашей семье малыш на всех один....Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.В общем вопрос в основном к мамам у которых ОДИН ребёнок, стоит ли мне терзать себя вечными вопросами о втором или уже успокоиться и оставить всё как есть, то есть успокойте меня что один малыш этовообщем то нормально и в этом нет ничего супер страшного на будущее...Вотвообщем то так,надеюсь понятно написала...

2008-02-11 07:08:24

Сколько лет Вашему малышу?У нас пока один, но второй обязательно будет, очень хотим.А если Вы твердно не хотите, значит Вам и не надо второго.

2008-02-17 01:05:29

Девочки, у меня последнее время постоянные раздемья и сомнения по поводу такого вопроса:У меня семья, муж и маленький сын.В родне ближайшей детей маленьких нет и врят ли уже будут. То есть в нашей семье малыш на всех один....Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.В общем вопрос в основном к мамам у которых ОДИН ребёнок, стоит ли мне терзать себя вечными вопросами о втором или уже успокоиться и оставить всё как есть, то есть успокойте меня что один малыш этовообщем то нормально и в этом нет ничего супер страшного на будущее...Вотвообщем то так,надеюсь понятно написала... Один малыш в семье - это нормально, как в прочем и два, и три, и пять. Каждый сам решает для себя сколько детей ему иметь. Дело не в этом.Рожать ребенка ИМХО надо тогда, когда и вы, и ваш муж очень-очень захотите еще малышика. И тогда уже не важно будет мальчик он или девочка, спокойный или капризный. Вы будете заранее его любить и ждать, когда он появится на свет А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать.

2008-02-20 05:36:30

А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать. золотые слова

2008-02-26 04:26:09

Есть вопросы.Есть ли у вас время ждать? Сколько лет? Сейчас еще непонятно, чем кризис обернется.Хочет ли ваш ребенок, чтобы у него был брат или сестра?Вероятнее всего, что второй ребенок будет поддержкой первому и вам в будущем, когда дети вырастут, но не факт.Я тоже очень хочу второго ребенка, но боюсь, что не справлюсь.

2008-03-03 01:20:33

У меня правда двое детей. Но был момент и когда был только один. Хочу сказать,что решила рожать второго только тогда,когда возникло острое желание имать ребенка. Видимо Вам нужно дождаться именно этого,а не иметь в голове такие мысли,что вроде бы надо второго,а может и не стоит...

2008-03-04 10:40:05

Я вот тоже все время пока мы планируем второго (см. линеечку) нет-нет и подумаю, а вдруг не справлюсь? Но сразу одергиваю себя. Лишь бы получилось, лишь бы малыш здоровеньким родился А там мы и горы свернем В жизни всякое случается, никто не застрахован ни от потери жилья, ни от потери материальных средств. Но дети - это всегда стимул к шевелению. Самому вроде бы и не надо и обошлись бы, а ради детей стараешся, крутишся, зарабатываешь. И все это только ради того, чтобы увидеть счастливые глазенки И в этом счастье

2008-03-10 01:54:14

Я автор, ник другой потому что тема открывалась в исповедальне. Сколько лет Вашему малышу? 2 годаА если Вы твердно не хотите, значит Вам и не надо второго. не знаем твёрдо или нет сомневаемся, поэтому и вопрос.А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать. вот поэтому и ждём..Со стороны родителей поддержки в планировании второго нет совсем Есть вопросы.Есть ли у вас время ждать? Сколько лет? Сейчас еще непонятно, чем кризис обернется.Хочет ли ваш ребенок, чтобы у него был брат или сестра? мне 33 мужу столько же..если ждать то года 2 не более я думаю...этот малыш дался с трудом..ребёнку по малости лет пока всё равно будет кто-нибудь ещё или нет Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго?

2008-03-10 11:29:28

Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Те единственные дети в семье, кого я знаю, совершенно не страдают от отсутствия братьев- сестер, часто проблемы возникают при неправильном поведении родителей когда несколько детей, кому-то недодается внимания, возникает ревность. А с одним-то что? У меня большая разница с младшим братом, я прекрасно помню себя без него- ну совсем не хуже жизнь была Сейчас мы тоже не так много общаемся,но неизвестно, конечно, что будет в старости, когда вырастут дети и умрут родители, может быть, мы будем очень близки Имхо, родители рожают детей для себя, а не для других своих детей. Я хочу как минимум второго потому, что мне самой элементарно страшно и мало одного,дочь растет- а вдруг что...Это не единственный аргумент, конечно. Но попозже.

2008-03-18 01:23:13

Мой муж - единственный ребенок в семье. Даже несмотря на гиперопеку мамы и бабушки (даже в садик не отдавали) вырос прекрасным человеком и настоящим мужчиной. Есть у меня много друзей и знакомых, тоже единственные дети в семье, - в большинстве своем в худшую сторону (по сравнению с теми, кто имел братьев-сестер) не отличаются. И смотрю, что далеко не все знакомые хотят второго ребенка. Так что это, как уже девчонки тут писали, - абсолютно нормально - у кого-то несколько детей. у кого-то один. Я очень хочу и второго ребенка. Но если почему-то не получится (я имею в виду по здоровью, другие причины для меня лично не катят) - значит так нужно, трагедией для меня это не будет.

2008-03-19 01:49:51

Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Я одна в семье, у меня есть только двоюродные братья-сестры. И ни капельки от этого не страдаю, а кое-где даже плюсы вижу.А вот сама в таких же раздумьях по поводу второго ребенка.родители рожают детей для себя, а не для других своих детей.

2008-03-27 05:12:24

мне самой элементарно страшно и мало одного,дочь растет- а вдруг что.. вот кстати об этом тоже думаю очень часто..

2008-03-28 07:15:07

Я очень хочу и второго ребенка. если бы я второго хотела как первого вопрос бы даже не стоял.Хочу потому что будет первый ОДИНХочу потому что как выше писал, а вдруг что... Хочу потому что знакомые рожают и радуются (хочется как все) Не хочу:Нет хороших условий для жилья и не предвидится в ближайшие лет 20 ать))Не знаю смогу ли должно обеспечивать двух (при кризисе)Не будет уже помощи от бабушки она устала и от первого, а без неё я немогу выйти на работуБоюсь потерять работу,очень боюсь, я не на гос предприятии, поэтому ни дикретных и прочих лояльностейБоюсь не смогу разделить на двоих внимание и кому то достанется меньшеВобщем голова уже кругом никак не могу определиться...

2008-03-30 08:07:10

Со стороны родителей поддержки в планировании второго нет совсем Вот и у нас также. Но мы уже для себя все решили.» Дописано позжеЯ очень хочу и второго ребенка.если бы я второго хотела как первого вопрос бы даже не стоял.Хочу потому что будет первый ОДИНХочу потому что как выше писал, а вдруг что... Хочу потому что знакомые рожают и радуются (хочется как все) Не хочу:Нет хороших условий для жилья и не предвидится в ближайшие лет 20 ать))Не знаю смогу ли должно обеспечивать двух (при кризисе)Не будет уже помощи от бабушки она устала и от первого, а без неё я немогу выйти на работуБоюсь потерять работу,очень боюсь, я не на гос предприятии, поэтому ни дикретных и прочих лояльностейБоюсь не смогу разделить на двоих внимание и кому то достанется меньшеВобщем голова уже кругом никак не могу определиться... Бояться - это нормально. Ненормально - это когда рожают и не думают как жить дальше

2008-04-05 03:23:43

для меня тема тоже актуальнаесть один сын (годик ему)мне 29, мужу 35муж хочет, чтобы было двое детей. (как минимум)Его аргументы - родители по законам природы умирают раньше, и человек остаётся совершенно один на белом свете, без родных людей. А так будет брат или сестра. Ещё часто слышу от знакомых распространённый тезис: один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМ. я из категории сомневаюсь. Разговаривала с мамой, она считает, что мне не надо больше рожать (здоровье не позволяет).так что постою послушаю мнения

2008-04-12 10:38:17

Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Норма - очень растяжимое понятие Мне больше термин нормально нравится: один ребенок в семье - это нормально, так же, как нормально и 2, и 3, и 5 и 10.Все ведь индивидуально: кто-то мечатет о брате или сестре, а кто-то наслаждается положением единственного ребенка. Так что никто не знает, что будет чувствовать ваш ребенок, только он сам сможет рассказать, когда вырастет. А вообще я в вопросах планированя детей фаталистка: бог даст - родите еще ребенка, может даже и не одного (и силы и средства на них он вам тоже даст), не даст - будете отдавать всю свою любовь единственному сыну. И в любом случае это будет совершенно нормально и правильно

2008-04-16 02:40:03

один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМСовсем не так. Мой младший брат совершенно благополучно вырос эгоистом Бетси, я бы на вашем месте (лично я) подождала бы пару лет. Вы еще довольно молоды, а пока младший немного подрастет, станет по-понятней, что там с кризисом и к чему он приведет, появятся еще какие-нибудь аргументы.Да тот же младший в 5 лет будет уже отличным помощником.Вот проблема жилья вряд ли снимется, так это у большинства Про внимание на 2х- ну раз уже об этом задумываетесь, значит до серьезных проблем не дойдет. Обеспечить еще одного первые годы точно сможете, а вот потом уже начинаются серьезные затраты, да...Короче,я бы подождала.

2008-04-23 01:12:17

и человек остаётся совершенно один на белом свете, без родных людей. А так будет брат или сестра. Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы

2008-04-23 08:44:35

Короче,я бы подождала. вот так и решила, с мужем поговорили,он тоже непротив,но финансовый вопрос пугает...Так что ждём года 2,а потом уже будем решать.. девочки,спаисбо за конструктив, и за то что не осуждаете...

2008-04-30 09:01:07

У меня трое. И родители были против, причем и против 1-го и 2-го и3-го. И выростила одна, без мужа (сказал, что не может больще по ночам думать, как прокормить троих). И перестройку пережили и развал Союза, и денежные обвалы и кризисы, и безквартирье, и безмужье, и грузчиком, и дворником. Говорят, что бог не дает ноши больше, чем можешь вынести. А теперь итог 1. Дочь - главный бухгалтер на хорошем предприятии (два высших и аспирантура). 2. Оба сына учаться в институтах. 3. Любимый муж есть. 4. Квартира 4-х комнатная, у дочери-3х, машина (уже четвертая), работа топменеджера. Ну, конечно, не без шероховатостей, есть проблемы, и все равно нехватка денег, но уже не на хлеб, а на другую машину, нехватка свободы в чем то (со всеми по телефону пообщаться часа 2 в день надо) , а подарки... их же грузовиками запасать надо. И учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным. Но главное - не потерять контроль над этим бедламом, и не забвть кого и как зовут. Про меня дети всем анекдот-быль рассказывают, как я пришла домой (работала директором машиностроительного завода), дети за столом, а я мужу: быстро скажи, как их зовут Высшая степень задолбанности Вот так.

2008-05-08 01:56:08

Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы это правда

2008-05-12 10:13:36

Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы вот-вот у меня есть брат, с которым я тоже оч.мало общаюсь

2008-05-16 03:22:14

У меня вот было здорово расти со старшим братом, поэтому и для себя решила, что ребенок точно будет не один То, что получилось трое - случайность, но раз так - значит так и надо Каждый может высказаться на основе СВОЕГО личного опыта.Кому-то и одному рослось прекрасно в центре внимания (главное, чтоб потом больно не удариться о реальность, что ты не пуп земли), а кто-то все время мечтал о братике-сестренке и недоиграл-недополучил Все-таки главное - как хотят и настроены родители - таково будет и отношение к детишкам, ну и так они вырастут, соответственно Не надо поступать как принято, раз душа не лежит

2008-05-24 01:05:11

Не надо поступать как принято, раз душа не лежит а как поступать, если жена (я) не хочет, а муж (мой) хочет?

2008-05-28 03:29:26

И я свои 5 копеек вставлю.. мы тоже в сомнениях, хотя родители (точнее мамы) давно ворчат что пора второго... квартира со свекровью трёшка на четверых.. тоесть проблема но не такая огромная, зарплата... у мужа руки из правильного места растут, если она недостаточная на одной работе, то у него ещё фриланс есть.. желание... вот с ним как раз пока сложно... с одной стороны неустанно штудирую темы про коляски/кроватки и тп, заглядываюсь на мелкую одёжку и с улыбкой вспоминаю как сын спал у меня на животе.. маленький такой.... и муж вроде не против... но как представлю сколько всего нервного/сложного/выматывающего будет.. осознаю что я наверно пока не готова...

2008-06-03 01:17:05

[Имхо, родители рожают детей для себя, а не для других своих детей. Не согласна с этим мнением. У меня есть сестра старшая. У нас разница 2 года. Сколько помню, мы всегда вместе и играли, друг с другом занимались, родителей не доставали. Позже нам довелось вместе пережить плохие моменты. И я не представляю, чтобы было, если б ее не было. Моему сыну год и 2 , мы ждем второго. Разница у них будет тоже примерно 2 года. Я считаю, чем меньше разница, тем лучше. И когда мы запланировали второго, я думала о ребенке, чтобы ему веселее так скажем было.(и я не одна такая)Хотя знаю, что будет тяжелее, чем если б разница была поболее. Года 4 или 5. Но ведь если большая разница, детям просто не будет интересно друг с другом, разные интересы. Может и у вас так было.

2008-06-07 04:32:08

Крошка Еношка, носить, рожать и в бОльшей степени растить-воспитывать Вам, поэтому Ваше слово более веско

2008-06-14 10:54:51

У меня трое. И родители были против, причем и против 1-го и 2-го и3-го. И выростила одна, без мужа (сказал, что не может больще по ночам думать, как прокормить троих). И перестройку пережили и развал Союза, и денежные обвалы и кризисы, и безквартирье, и безмужье, и грузчиком, и дворником. Говорят, что бог не дает ноши больше, чем можешь вынести. А теперь итог 1. Дочь - главный бухгалтер на хорошем предприятии (два высших и аспирантура). 2. Оба сына учаться в институтах. 3. Любимый муж есть. 4. Квартира 4-х комнатная, у дочери-3х, машина (уже четвертая), работа топменеджера. Ну, конечно, не без шероховатостей, есть проблемы, и все равно нехватка денег, но уже не на хлеб, а на другую машину, нехватка свободы в чем то (со всеми по телефону пообщаться часа 2 в день надо) , а подарки... их же грузовиками запасать надо. И учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным. Но главное - не потерять контроль над этим бедламом, и не забвть кого и как зовут. Про меня дети всем анекдот-быль рассказывают, как я пришла домой (работала директором машиностроительного завода), дети за столом, а я мужу: быстро скажи, как их зовут Высшая степень задолбанности Вот так.вот спасибо, чссное слово, давно такого позитива не читала

2008-06-22 07:55:59

А страх у меня был, но другого рода. Как то моя бабушка рассказала, что в ее жизни всего 3 месяца было, что бы стать матерью. Была голодовка 33-го, и вес у нее не позволял начаться женским дням, потом - работа на шахте, тяжести и прочее и только выйдя замуж в 1940 они появились и бабуня почти сразу забеременела мамой. Деда призвали в армию на срочную, а потом война. Бабуня пережила концлагерь, тиф, травлю овчарками, опять голод. Дед вернулся в 46м, но детей уже никогда не могло быть. Но мне, все же кажется, что вы должны рожать не потому, что у меня есть, а у Вас нет, а потому, что Вы без этого (Вашего а не моего) детеныша уже и жить то не можете, и не про запас, и не для старшего ребенка, а для Вашей невозможной и некчемной без НЕГО (единственного, даже если пятый) жизни. Простите если эмоционально, я переживаю за них...» Дописано позжеНе надо поступать как принято, раз душа не лежит а как поступать, если жена (я) не хочет, а муж (мой) хочет?Понять почему и потом ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ пока не родится

2008-06-23 09:39:33

учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным Понять почему и потом ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ пока не родится Блин, у нас оба раза получалось - стоило захотеть, только обсудить, что вот-вот сделаем то-то и то-то и тогдаааа уж, как тут же в живот поселялись жильцы Уже боюсь заводить разговоры на эту тему с мужем

2008-06-27 10:52:03

а для Вашей невозможной и некчемной без НЕГО (единственного, даже если пятый) жизни. получается всё таки огромное желание - это первостепенно?

2008-06-29 11:38:11

получается всё таки огромное желание - это первостепенно? я считаю что да, сама долго ждала, пока оно появится и вот, дождалась. Но если бы не дождалась, то не стала бы рожать второго только потому что так принято.

2008-07-05 10:37:11

У меня похожая ситуация. Ребенку почти 2 года. Вроде бы можно подумать и о втором. Муж очень даже за. Говорит, что детей должно быть как минимум двое и разница между ними не должна быть большой. Я вроде все это понимаю и принимаю, как аргумент, но решиться не могу. Да, иногда, появляются мысли, как бы хотелось еще одного малыша. Но вот нет такого сильного желания, как с первым, когда даже вопросов не возникало, быть ребенку или не быть. Может, конечно, так уже и не будет, но вот очень хочется забеременеть, когда действительно очень этого хочешь и ждешь, а не потому что так надо.

2008-07-11 04:32:45

Может, конечно, так уже и не будет, но вот очень хочется забеременеть, когда действительно очень этого хочешь и ждешь, а не потому что так надо. получается всё таки огромное желание - это первостепенно? Вовсе необязательно Аппетит ведь и во время еды может прийти Я тоже второго ребенка в принципе хотела, но начать его планировать никак не могла, постоянно колебалась от очень хочу прямо сейчас до отложить на годик-другой или вообще зачем мне все это надо? . Но когда вторая беременность наступила (совершенно неожиданно и незапланированно), все сомнения сразу отпали, хотя на тот момент были определенные проблемы и с деньгами, и с работой, и со здоровьем. И в результате я хотела и ждала этого ребенка не меньше, чем первого

2008-07-19 01:23:25

Мне кажется, что проблемы типа квартира, финансы, кризис будут всегда. Ну даже если на момент планирования их не будет. кто даст гарантию, что намомент рождения или потом не грянет какой нибудь кризис. А по поводу норма ли один ребенок в семье. Для моей мамы - норма. Она искренне удивляется, что сейчас у многих по двое или трое детей.И в принципе какой то ущербности в этом нет. Нормальная семья.

2008-07-22 08:32:26

Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.Когда ждала свою дочу, тоже впадала в истерики, что у меня ничего за душой нет, как я буду жить и содержать всех нас В общем ужас был в моей тонкой и беременной душе. А сейчас родила и вообще не возникает глобального вопроса как накормить, как одеть и тд, потому что все решаемо. Что хотела этим сказать - вот эти все слова - нет денег, квартиры, работы и тд - это не причина не рожать. Причина в том, что вы на данный момент НЕ ХОТИТЕ второго ребенка. Даже если у семьи бабла будет вдоволь и квартира в 500 кв.м. - это не означает, что они сразу рванут делать ребенка и будут уверены, что они все смогут, обязательно найдутся причины не рожать, если не хотят. Нет желания рожать в данный момент и не надо Вся жизнь еще впереди

2008-07-26 08:14:09

Сомнение, Один ребенок это вполне нормально. Дети это ж не обязаловка, нет норматива по количеству детей в семье. Хотите одного - пусть будет один. Вам комфортно с одним. В любом случае решение только за вами лично. т.к рожать вам, растить и воспитывать тоже вам. и только вам. о себе. один-то получился случайно, и впринципе паника была сильнейшая, но как-то расслабилась, и само все решилось, потом второго захотелось(мне самой просто захотелось, минутное желание глядя на спящего ребенка) , и мысли чем обеспечит не были аргументами. Но у меня хорошая поддержка в виде мамы. и муж не против работать.

2008-07-30 09:00:50

думаю рожать второго надо тогда когда действительно хочетсяЁ а когда не хочется или на распутье не стоит

2008-08-02 07:54:08

один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМ Доля правды в этом есть. Я единственный ребенок в семье, и ну не то чтобы эгоисткой выросла, но да, привыкла, что всё достается мне, мне и только мне. Честно говоря, никогда особо не страдала от того, что у меня не было брата или сестры, мне нравится одиночество, но сама всегда хотела двух детей. Когда родилась первая дочка, вся моя жизнь сконцентрировалась на ней, я и представить не могла, что может быть еще ребенок, с которым ей пришлось бы меня делить. Ну были такие мысли. И очень страшно было идти за вторым, т.к. разница уже большая получалась, и возраст и у меня, и у мужа. Но старшая стала подавать признаки избалованности (еще бы, единственный ребенок, мамки-няньки-развивалки, всё вокруг нее), так что долго раздумывать мы не стали. Ничуть не жалею, это такое счастье иметь больше одного ребенка, никогда не думала, что такое возможно. Сейчас уже хочу третьего и не отказалась бы даже от четвертого. А всего-то надо было родить второго.

2008-08-31 08:43:20

После рождения первого теоретически всегда планировала второго, мне кажется лучше сразу, чем откладывать это на потом, неизвестно как все сложиться, может и не захочется возвращаться к пеленкам. Сейчас в ожидании второго, с первым разница получиться в 2,2 года. Воспитываем сами, одна бабушка и то только наездами.. Каждый сам должен для себя решить что на данный момент у него на первом месте

2008-09-03 06:06:48

Вдвоем веселее - это точно. У нас 2 мальчика. Мне все говорили, что вторая должна быть девочка, а папа с самого начала, без всяких УЗИ, почему-то был уверен, что мальчик. Я тоже рада, что мальчик - интересы одни и те же, младший тянется за старшим.Когда малыш родился, старший как-то сразу повзрослел, загордился. :-))))А какая экономия:-))))))Хотим еще.

2008-09-11 01:09:20

Мы всегда хотели троих детей. Пока только дочка есть и ждем малыша. Если после рождения второго не исчезнет желание, то и третьего родим.Дочка очень ждет малыша, жалею, что раньше не решилась.

2008-09-17 03:33:00

у меня не было сомнений рожать второго или нет? хотя зп у мужа маленькая и живем мы в однушке. не это главное.моим мальчишкам весело вместе. они играют, шкодят. с ревностью тоже в порядке: младший к старшему ревнует. каждый для себя решает сам нужен ли ему второй ребенок. все не предусмотришь. жизнь может по всякому повернуться.точных расчетов не проведешь.по-моему, мнению по всякому хорошо: и с одним, и с двумя,...

2008-09-24 06:52:18

А я безумно боялась рожать третьего Старшим тогда было сыну 13,дочи 9. Жизнь после кризиса в стране стала налаживаться и в жизне менять нехотелось ничего. А вот родился малой,как бы небыло тяжело нам,но я рада что он есть у нас. Это счастье всей нашей семьи.

2008-10-02 12:48:25

У меня в жизни 3 грустных примера, из которых ясно, что один ребёнок - не ребёнок, два ребёнка - полребёнка, три ребёнка - ребёнок.Но советую рожать, когда захочется, ребёнок должен быть желанным.А если смотреть на жилплощадь, то большинству россиян вообще плодиться не надо бы.(