Сделать чтобы ребенок слушался маму. Послушный ребёнок - это хорошо

Дети послушными не рождаются. Они ими становятся благодаря правильному воспитанию и отношению со стороны родителей. Как воспитать послушного ребенка – делимся своим опытом.
Многие родители грешат тем, что любят разбрасываться пустыми угрозами. Признаюсь, я и сама раньше была такой. Помню, мой шестилетний сын Павлик любил порезвиться. Он громко кричал, бегал, сметая все на своем пути. Я же грозилась его выпороть, если не перестанет, но сама понимала - рука не поднимется. Выходило так, что раз за разом сын слышал мои угрозы, за которыми не следовало наказания. Потом я сменила тактику. Когда он в очередной раз начал беситься, я сказала: «Не перестанешь - гулять сегодня не пойдешь». И сдержала свое слово. На следующий день ребенок был тише воды, ниже травы.
Советую всем мамочкам: поменьше эмоций и побольше твердости. Если уж пообещали наказать - сдержите свое слово. При этом всегда четко объясняйте своему ребенку, за что именно он наказан. Иначе ваш выговор будет пустой тратой времени.
Лариса Домнич, г. Воронеж
Что можно, а что нельзя?
Когда я воспитывала своих детей, моим настольным пособием была книга Бенджамина Спока. Мне очень понравился его совет по поводу послушания. Спок говорит, что взрослые должны объяснить малышу, что хорошо, а что плохо, но при этом слово «нельзя» не должно быть для детей пустым звуком. Оно будет иметь смысл только тогда, когда предмет вожделения тут же исчезнет из поля зрения ребенка, а взамен будет предложено что-нибудь не менее увлекательное. Например, попробуйте сказать: «По телевизору стучать нельзя, а по дощечке можно!», «Книги рвать нельзя, а вот старую газету можно!».
Если хотите что-то запретить, вместо «нельзя» используйте слова «больно», «ушибешься», «ударишься». Они должны дать представление о последствиях, которые будут, если ребенок вас ослушается.
Елена Зятькова, г. Майкоп
Быть примером
Однажды я прочитала удивительную фразу: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она меня очень вдохновила!
Сейчас у меня подрастает трехлетняя дочка София. И хотя она еще совсем маленькая, я стараюсь с ранних лет быть для нее примером. Не повышаю голос, ласково и вежливо разговариваю со всеми, всегда приветлива и улыбаюсь. Даже в сложных ситуациях пытаюсь побороть негативные эмоции и позитивно смотреть на мир. Я верю, что моя дочка в будущем возьмет от меня все самое лучшее и вырастет доброй и послушной девочкой.
Марина Толокнянникова, Ростовская обл.
Долой ремень!
Я никогда не наказывала своих детей физическими методами. Даже простой шлепок по попе казался мне невозможным. Я много прочитала психологической литературы, где четко сказано: физическое наказание может породить у ребенка неуверенность в себе, замкнутость, недоверие к окружающим.
Помню, моя подруга хвасталась, что она всегда наказывает сына ремнем, и он у нее ходит как по струнке. Но я убеждена - ребенок слушается ее не потому, что осознает свою вину, а из-за страха...
На мой взгляд, куда эффективнее ремня доверительный разговор. Всегда можно побеседовать с ребенком и объяснить ему, почему тот или иной его проступок считается плохим, почему нельзя так делать.
Дети - очень чуткие существа, и они обязательно откликнутся на вашу просьбу вести себя хорошо. Например, мои шалуны стали вести себя гораздо лучше, когда мы начали разбирать каждый их проступок и вместе размышлять, почему так делать нельзя.
Ольга Краснова, г. Иркутск

С проблемой непослушания любимого чада сталкиваются многие родители. Наверное, каждая семья переживала моменты, когда на фоне полного эмоционального благополучия, малыш начинает кричать, плакать, падать на пол, проявляя протест против той или иной ситуации. Особенно неловко становится родителям, когда подобные проявления случаются в общественных местах.

Каждый ребенок переживает несколько периодов непослушания

Почему ребенок капризничает, как правильно реагировать на детские капризы и, как научить ребёнка слушаться – об этом мы и поговорим в нашей статье.

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности - это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.

Детское упрямство начинается с полутора лет

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

• плохо себя чувствует;
• нуждается в приеме пищи или сне;
• манипулирует родителями;
• капризничает с целью привлечения к себе внимания;
• оказался в незнакомой обстановке;
• испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо

Детский негативизм - проявление осознания себя как личности

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.

Не стоит при первых признаках непослушания пользоваться родительским авторитетом, тем более применять физическую силу. Подобная тактика общения, впоследствии, может привести к замкнутости ребенка, либо к отчуждению во взаимоотношениях между родителями и малышом.

Совет психолога - не надо сразу вешать на малыша ярлык «плохого» ребенка

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться - это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».

Советы родителям: главное - спокойствие

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

10 правил для родителей, как научить малыша слушаться

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

• Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
• Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
• Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
• Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
• Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
• Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» - негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь - тогда всегда можно договориться

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

Воспитание ребенка - нелегкий труд. И об этом знают, наверное, все родители на земле. Как правильно все сделать, как вырастить своего малыша хорошим человеком? Об этом сейчас и хочется рассказать.

Главные навыки

Стоит обозначиться с главными навыками, если родители хотят уяснить, как ребенка воспитать. Воспитанным он станет тогда, когда с детства в нем будут взращивать:

1. Вежливое обращение: нужно правильно здороваться, уметь попросить и поблагодарить. Также важно пояснить малышу, что некрасиво встревать в чужой разговор или перебивать собеседника.
2. Извинение: ребенка нужно научить извиняться за нанесенный человеку ущерб (моральный или физический).
3. С уважением надо относиться к просьбам и пожеланиям иных людей.
4. Обязательно нужно соблюдать правила этикета за столом.
5. Важна гигиена: ребенок должен быть чистым и опрятным.
6. Кроху надо обучить правилам поведения в общественных местах.

Если ребенок постепенно научится соблюдать эти простые пункты, его без проблем можно будет назвать вежливыми и правильно воспитанным.

Личный пример

Стоит начать с самого главного правила, решая вопрос о том, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет в том случае, когда у него перед глазами постоянно будет правильный пример. Главные люди, на которых малыш смотрит, - родители. Кроха с самых первых месяцев впитывает все, как губка, и даже малейшие промахи в поведении мамы и папы могут негативно сказаться на воспитании ребенка. Вежливость при обращении, никаких повышенных тонов, уважительное отношение к людям - все это должны показывать мама и папа на собственном примере. И это уже первый и самый, наверное, огромный шаг к тому, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком.

Правильный образ жизни

Еще много чего должны усвоить родители, которые хотят знать, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет тогда, когда с детства будет слышать такие слова, как, например, «спасибо» или «пожалуйста», причем нужно применять их вовремя и к месту. А для этого необходимо общаться с малышом. Кроха дал игрушку - мама сказала «спасибо», ребенок проснулся, мама ему - «доброе утро». Только так малышу будет намного легче научиться применять правильные слова к месту. А просто сесть и зубрить их наизусть - пустая и бесполезная трата времени.

Обращение к человеку

Разбираясь в том, как нужно воспитывать детей, стоит помнить, что ребенок - это тоже человек, пусть пока еще и маленький. На кроху нельзя кричать, говорить с ним диктаторским тоном. Малыш должен чувствовать себя рядом с мамой на равных. Однако это не значит, что родители не должны быть авторитетом. Если мама постоянно кричит на ребенка, не стоит удивляться тому, что кроха сделает то же самое через определенное время в ответ. Общаясь с малышом, нужно соблюдать простые, но важные правила:

1. Говорить нужно без криков, объясняя малышу нормальным тоном, что он сделал не так.
2. Категорически запрещается ругать или ребенка при остальных детях, его товарищах.
3. Нельзя оскорблять достоинство и значимость ребенка, говоря приблизительно следующее: «Ты еще слишком мал, чтобы диктовать свои правила…»
4. Всегда у малыша нужно спрашивать о том, чего он хочет. Учитывать мнение крохи очень важно.
5. Ребенка обязательно нужно хвалить и одобрительно относится к его победам, малышей это очень вдохновляет.

Помощники

Имеется немало помощников, подказывающих, как ребенка воспитать. Воспитанным его помогут сделать сказки, книжки, различные считалочки и песенки. Чтобы ребенок слушался, его надо заинтересовать, сделать так, чтобы он уловил суть слов мамы. Самый простой способ - читать хорошие сказки, где добро в итоге побеждает зло, а главные герои все умные, красивые и вежливые. Огромную пользу также принесут различные ролевые игры мамы и малыша, где можно проигрывать важные для воспитания ситуации. И малыш уже просто на примере уяснит себе, как лучше поступать в той или иной ситуации, поймет, чего делать не нужно.

Любовь

Следующий совет - о том, как воспитать ребенка добрым и счастливым. Главное - нужно в любви. Несмотря на все его капризы и непослушания, мама должна как можно чаще обнимать свою кроху, целовать и говорить о том, что она ее очень любит. Только так ребенок поймет: что бы с ним ни случилось и какую бы шалость он ни сделал, родители все равно его будут любить. Однако тут есть важный момент: нельзя потерять ту границу, которая разделяет любовь и вседозволенность. Иначе ребенок быстро сообразит, что все ему сходит с рук, а капризы остаются безнаказанными.

Эмоции

Родителей также может интересовать вопрос о том, как воспитать хорошего ребенка. Так, для этого у малыша должно быть как можно больше позитивных эмоций каждый день. С крохой нужно играть, веселиться и даже дурачиться - делать все, чтобы ребенок как можно чаще смеялся. Воспитываясь в позитиве, кроха так же будет относиться ко всему вокруг.

Все просто

Важным для многих окажется следующий совет, который расскажет, как воспитать ребенка послушным. Нужно полностью исключить двойственность и двойные стандарты. Если мама учит малыша говорить правду, нельзя делать временные исключения. Примером может быть следующая ситуация: мама ведет пятилетнего малыша в цирк, где бесплатные билеты только для деток до 5 лет, и просит сына соврать о собственном возрасте, чтобы пройти бесплатно. Как ребенку реагировать на такое? Кроха начинает думать, что врать иногда можно, ведь мама так делает. Ребенок обязательно применит на практике полученный негативный опыт, вот только тогда, когда ему удобно. Таких ситуаций бывает много, и все они разные. Поэтому из воспитания обязательно нужно исключить двойные стандарты.

Внимание

Как правильно воспитывать ребенка? Нужно просто уделять ему как можно больше внимания. Малыша надо всему учить, а не ждать, что он сам научится в свое время. С ним необходимо как можно больше говорить, проговаривая все до мелочей. И это нужно делать с самого рождения крохи. Только так ребенок будет лучше и быстрее обучаться всему новому, вырастая умным и способным молодым человеком.

Тяжелые периоды

Родители также должны помнить о том, что у ребенка есть различные возрастные кризисы. В это время кроха может совершенно не слушаться, делать все родителям, как говорится, «на зло», вредничать и пакостить. Справиться с этим состоянием можно, если не срываться на ребенка, не требовать от него невозможного. Родителям в это время понадобится много терпения, и только благодаря этому можно спокойно пережить так называемые тяжелые времена в моментах становления личности своего карапуза.

О лидерских качествах

Нередко родители интересуются тем, как воспитать ребенка лидером, что для этого нужно делать. Так, для этого существует несколько простых, но действенных правил:

1. Похвала. Как можно чаще малыша нужно хвалить. Даже если его победа и не так уж велика. Кроха будет видеть, что его усилия одобрены, и начнет еще лучше стараться.
2. Критика. Однако при этом малыша также нужно и критиковать. Но никогда не унижать. Если малыш что-то не доделал, нужно указать сначала на то, что сделано хорошо, а потом только на недоработки. Если же малыш что-то сделал неправильно, нужно объяснить ему, в чем его ошибка, а не обзывать его неумехой или того хуже.
3. Инициатива. Родители также должны помнить о том, что лидер - это в первую очередь инициатор, а не исполнитель. Не нужно пресекать на корню попытки самостоятельности малыша на ранних этапах развития или проявления инициативы в деле.
4. Проигрыш. Лидеры - чаще всего победители. Однако кроху нужно научить также красиво и с честью проигрывать. Если же твердить малышу, что он должен всегда быть лучше, так можно легко вырастить невротика.

Ошибки

Разбираясь в том, как лучше воспитывать ребенка, родители должны помнить, что есть определенные ошибки, которые нельзя совершать. Итак, краткий их перечень:

1. «Не люблю». Ребенку нельзя говорить: «Если сделаешь то-то, я тебя перестану любить». Все потому, что это неправда. Родители никогда не исполнят подобной угрозы, а дети скоро почувствуют и поймут фальшь в словах мамы или папы и перестанут воспринимать их слова всерьез.
2. Безразличие. Фраза «мне все равно, делай, что хочешь» провоцирует ребенка на различные поступки, которыми малыш начнет проверять терпение родителя. И часто это плохо заканчивается.
3. Строгость. Нельзя крохе все и всегда запрещать, превращая воспитание в дрессировку. Если что-то запрещается, малышу нужно пояснить причину доступными для него словами.
4. Балование. Стоит сказать и о том, что ребенка нельзя баловать, поощряя вседозволенность. С таким навыками ему тяжело придется во взрослой жизни. К тому же часто такие дети растут агрессивными и грубыми.
5. Планы. Не нужно ждать от ребенка многого. Тем более вкладывать в него свои неосуществленные мечты и планы. Обязательно надо учитывать пожелания и мнение крохи по тому или иному вопросу.
6. Ласка. Не нужно думать, что чем меньше нежности и ласки дает мама своей крохе, тем сильнее личность вырастет из малыша. Совсем наоборот, недолюбленные дети часто становятся агрессивными и злыми, отыскивая недополученную любовь в иных вещах или людях.

И в самом конце стоит подчеркнуть главное: именно от того, как родители воспитывают своего малыша, зависят его судьба и будущая жизнь.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Родители часто срываются на крик, чтобы добиться дисциплины. Чем больше мы подвержены стрессам, раздражению и усталости, тем больше мы кричим на детей, пытаясь призвать их к порядку.

К сожалению, крик лишь на время может привести любимое чадо в чувства. В долгосрочной перспективе – этот нерациональный способ воспитания приводит к тому, что ребенок перестает воспринимать наши слова и просьбы, которые мы произносим высоким тоном.

Что же на самом деле может сработать? Как сохранить взаимопонимание с ребенком и в тоже время не дать ему сесть вам на голову?

Небольшая шпаргалка для родителей, как добиться от ребенка дисциплины:

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ребенок видит, как родитель весь выходит из себя, он сначала пугается, а потом быстро понимает, что это кричащее и злобное существо явно не может контролировать ситуацию. Все, что вы будете говорить повышенным голосом, будет пролетать у него мимо ушей, потому что вы не будете для него авторитетом. А вот ваше спокойствие, пусть даже внешнее, поможет вам быстрее установить контакт с ребенком для того, чтобы он прислушался к вам.
2. Уведите ребенка из ситуации, которая провоцирует в нем плохое поведение. Например, он разошелся в супермаркете, требуя купить ему еще одну шоколадку, или в гостях ведет себя чересчур шумно. Обычно это происходит из-за того, что он перевозбужден, устал и очень нуждается в вашем внимании. Уведите его или хотя бы отойдите в сторонку, уделите ему внимание любым доступным вам способом, покажите, что вы видите, слышите его и готовы к диалогу.
3. Постарайтесь его успокоить. К ребенку, который заходится в плаче или, наоборот, перевозбужден, вам не удастся достучаться. Он вас не услышит. Поэтому обнимите его, отвлеките и успокойте. Скажите, что вы понимаете его чувства и сочувствуете ему, но сейчас вы не можете удовлетворить его просьбу (коротко объясните, почему). Самое главное, чтобы ребенок услышал, что мама или папа сопререживают ему в этой ситуации, они на его стороне.
4. Говорите спокойно и твердо настаивайте на своем. Вы решили уходить, значит, не поддавайтесь на еще очередное “ну, пожалуйста, мамочка, еще чуть-чуть…” Впрочем, и срываться на крик не стоит, когда вы видите, что ребенок игнорирует ваши просьбы. Опуститесь до уровня ребенка, установите с ним зрительный контакт и повторите тихо, но твердо свою просьбу. Покажите, что вы настроены серьезно.
5. Будьте последовательны в своих словах. Если ребенок знал, что за беспорядок в комнате он может лишиться своего времени за компьютером, то не отступайте от сказанного (правда, всегда сохраняйте благоразумие в подобных наказаниях, не впадайте в крайности).
6. Не забывайте объяснять ребенку, почему вы что-то от него требуете или поступаете так, а не иначе. Игрушки должны стоять на своих местах, потому что это удобно и красиво. Я не могу купить тебе эту машинку, потому что тебе сейчас больше нужен новый свитер и т.д. Для ребенка важно понимать, что с ним считаются, а не просто ставят перед фактом – это можно, а это нет.
7. Сами будьте примером того поведения, которого вы хотите добиться от ребенка. Требуете от него порядка в шкафу? Не забывайте и сами убирать свои вещи на места. То, как поступают и ведут себя родители, – лучшее руководство к действию для детей.
8. Расскажите им об альтернативах, о том, что им МОЖНО делать. Согласиться с тем, что что-то нельзя, – всегда тяжело, запретный плод сладок. Но, если вы подсластите пилюлю и покажете, что ему можно, ребенку легче будет согласиться с вами. Нельзя рисовать на обоях, а вот на этом ватмане – можно. Нельзя колотить брата, но, если ты расстроен и гнев тебя переполняет, можно побить подушку.
9. Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это. Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.