Komični savjet za žene. Duhoviti savjeti Duhoviti savjeti
Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da odgovaraju na sve pozive: „Tata i mama su zauzeti. Oni čiste i podmazuju mitraljez.”
Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima otjerat će svakog lopova iz vašeg stana.
Kada razbojnici počnu razbijati vrata, pokušajte ih u isto vrijeme razvaliti sa svoje strane. Ovo će zbuniti napadače.
Čovječe, ako se konačno odlučiš oprati svoje čarape, onda je najvažnije da ih bude paran broj.
Kada otvarate ormar, bolje je prvo pokucati.
Cipele će trajati puno duže ako ne kupite nove.
Vaša će propusnica trajati malo duže ako prođete svoju stanicu.
Crna košulja s bijelim točkicama idealna je zaštita od prhuti!
Savjet ženama: ako vam je 8. ožujka muž poklonio kućanske aparate iz Eldorada, razmislite tko je dobio "drugi besplatno".
Ogorčenost je lakše podnijeti ako je progutate zajedno s uvrijediteljem.
Ne vrijeđaj slabog ako je jači od tebe.
Ako ne razumijete sebe, ne dopustite da netko drugi razumije.
Nemogućnost laganja nije razlog da se govori istina.
Kavijar od tikvica bit će bolji ako ga zamijenite crnim ili crvenim.
Čekate važan poziv i jedva čekate? Stavite mobitel u najdalji džep, idite u kupaonicu i nasapunajte ruke...
Vodku treba piti vrlo hladnu. Samo ledeno. Tada ujutro nećete imati sramotan mamurluk, već plemenitu upalu grla, na temelju koje je svaki liječnik jednostavno dužan izdati bolovanje.
Džentlmen mora znati što njegova dama voli, kako ne bi kod nje završio tamo gdje se to može kupiti.
Da biste saznali je li boršč slan, jednostavno uronite dvije elektrode u njega i pustite struju kroz njih. Ako se pojavi miris klora, to znači da je boršč već posoljen)
Kako vam ruke ne bi smrdjele po ribi, samo ih umočite u kerozin na nekoliko sekundi.
Vrući poklopac na tavi izgleda isto kao i hladan!
Vaša će vam haljina trajati mnogo godina ako vaš suprug zarađuje malu plaću.
Vegetarijanska juha bit će hranjivija ako joj dodate malo mesa.
Većina električnih uređaja troši manje električne energije kada su isključeni.
Čarape vašeg muža trajat će puno duže ako ih natopite epoksidnom smolom i osušite fenom.
Nikad ne hvalite svog muža. To kod muškaraca izaziva zavist, a kod žena želju za provjerom.
Ne bacajte soljenku na muža - prosuta sol će dovesti do svađe.
Ručak će vašem mužu izgledati mnogo ukusniji ako ga ne nahranite 2 dana prije toga.
Da biste razlikovali prave švicarske satove od lažnih, svom snagom ih bacite na betonski pod trgovine. Ako je sat pravi, prodavač bi trebao odmah umrijeti od slomljenog srca.
Pomoću škarica i malo ljepila od jedne pelene možete napraviti tri obična jastučića ili dva s krilcima.
Ne kupujte bujon u kockama, okrutno ste prevareni. Zapravo, ovo nisu kocke, već paralelopipedi!
Vijak zabijen čekićem drži čvršće od čavla zabijenog odvijačem.
Ne zaboravite da vrt treba zalijevati, plijeviti, gnojiti i osunčati!
Ne možete se pogledati u ogledalo dok jedete - pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I bolje je uopće ne vješati ogledalo u WC ...
Ne hvatajte gole žice mokrim rukama - mogle bi zahrđati.
Upamtite da mala djeca ostavljena bez nadzora vrlo brzo postaju mali roditelji!
Akvarijske ribice će vam biti zahvalne i razveseliti se ako umjesto obične hrane za ribe za doručak dobiju prstohvat dobre instant kave.
Ne uzimaj sve od života. Nećeš reći!
Kažu ti da si pametna i lijepa, ne svađaj se - nećeš ljude uvjeriti...
Samo trebate kleknuti ispred žene koja će vam potom ispeglati hlače.
Ako čovjek ne može progutati uvredu, mora je prožvakati!
Ako se bojite debljanja, prije jela popijte 50 g konjaka. Otupljuje osjećaj straha.
Ne odgađajte za sutra ono u čemu možete uživati danas.
Nikada ne nazivajte osobu budalom prije nego što od nje posudite novac.
Dođite na ispit svježeg uma. Mnogo ćete stvari morati shvatiti po prvi put.
Bolje je ne dijeliti kožu neubijenog medvjeda pred njim.
Ako želite napraviti tijesto s kvascem, a nemate kvasac, onda nećete uspjeti.
Fraze poput: "Sada ću vam pokazati naš obiteljski album!" ili "Vidi kako naš sin uči!" značajno uštedjeti hranu i piće.
Obrana diplomskog rada bit će uspješnija ako se 2-3 sata prije početka obrane održi banket tim povodom.
Cipele će trajati puno duže ako ne kupite nove.
Ako želite smršaviti, skinite se goli, sjednite pred ogledalo i počnite jesti. Metoda je vrlo učinkovita, jer ćete u ovom slučaju biti odmah izbačeni iz restorana.
Napomena mladoj domaćici. Zapamtite da skromna boca votke neće samo ukrasiti stol, već će i sakriti vaše kulinarske pogreške.
Ako se žena nabora, treba je pogladiti.
Ako hoćeš da radiš, lezi, spavaj, i sve će proći!
Ako ništa drugo ne pomaže, konačno pročitajte upute.
Ako ne smijete do hranilice, gunđajte.
Ako vas mačke grebu po srcu, u njih ulijte valerijanu.
Put do ženinog hladnjaka vodi kroz njeno srce.
U svemu treba poštovati umjerenost, čak iu skromnosti.
Ženi se može reći samo istina, i samo istina.
Ako stvarno volite, onda takvu ženu da se s njom nećete sramiti pojaviti se pred svojom ženom.
Loša navika pijenja votke navečer rađa divnu naviku pijenja mineralne vode ujutro.
Nikad nikoga ništa nemoj tražiti. Samo oduzmi i neka te pitaju, a ti razmisli o tome.
Poruka za djevojku ostavit će trajan dojam ako je ispisana na komadu papira iz vaše čekovne knjižice.
Ne ponavljajte tuđe greške – napravite svoje.
Da biste smršavili, trebate ili spavati dok jedete ili jesti samo dok spavate.
Nikada ne pitajte njezino mišljenje o bilo kojem pitanju. Svejedno će ti reći. I više puta, i uvijek drugačije.
Bolje je nositi rogove nego odbaciti kopita.
Svježe kupljeni sir trajat će mnogo duže ako ga ne pojedete prvi dan.
Ako ste uhvaćeni u laži, hitno morate nešto slagati.
Ako izgledate kao na fotografiji u putovnici, odmah na odmor!
Poruka "Dolazim za 5 minuta" obješena na vrata vašeg ureda pomoći će vam da na godišnji odmor odete tri dana ranije.
Kada otvarate ormar, bolje je prvo pokucati.
***
Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da odgovaraju na sve pozive: - „Tata i mama su zauzeti. Oni čiste i podmazuju mitraljez.”
***
Dobro se mora sijati, a zlo saditi.
***
Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima otjerat će svakog lopova iz vašeg stana.
***
Upamtite da mala djeca ostavljena bez nadzora vrlo brzo postaju mali roditelji!
***
Akvarijske ribice će vam biti zahvalne i razveseliti se ako umjesto uobičajene hrane za ribe za doručak dobiju prstohvat dobre instant kave
***
Razgovor o kupovini ove ili one nove igračke trebao bi započeti neizravno, direktno, povikom: "Kupi-kupi-kupi!!!" Najbolje je započeti s nekom apstraktnom temom. Na primjer: - "Tata, je li i tvoje djetinjstvo bilo teško i bez radosti?"
***
Ne zaboravite da vrt treba zalijevati, plijeviti, gnojiti i osunčati!
***
Jetra bakalara uzrokuje pucanje jetre.
***
Nemogućnost laganja nije razlog da se govori istina.
***
Nikada nemojte reći: “Griješio sam!” Bolje recite: “Vau, kako je ispalo zanimljivo!!!
***
Morate posuditi novac od pesimista, oni unaprijed znaju da ga neće vratiti.
***
Kavijar od tikvica bit će bolji ako ga zamijenite crnim ili crvenim.
***
Ne možete se pogledati u ogledalo dok jedete - pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I bolje je uopće ne vješati ogledalo u WC ...
***
Obogatiti se nije nimalo teško ako svaki mjesec uštedite više novca nego što zaradite.
***
Ako žena odjednom zašuti, znači da želi nešto reći
***
Ako misle da si deva, ne daj ništa
Vijak zabijen čekićem drži čvršće od čavla zabijenog odvijačem.
***
Lukavi vlasnik reže meso na tanke ploške, a još lukaviji gost guta ih po pet...
***
Ne kupujte bujon u kockama, okrutno ste prevareni. Zapravo, ovo nisu kocke, već paralelopipedi!
***
Mali trikovi. Ako se bojite grubih prometnih policajaca, popijte 100 grama prije puta za hrabrost!
Korisni savjeti
Kada želimo riješiti problem, ponekad si ne možemo priuštiti najbolju opciju, pa moramo upotrijebiti svoju maštu.
Na internetu mnogi ljudi dijele svoje domišljate i smiješne ideje koje, začudo, mogu olakšati svakodnevni život.
Na primjer, neki preporučuju korištenje nekoliko vezanih baterijskih svjetiljki umjesto razbijenog fara, dok drugi koriste limene kante za stvaranje vlastitog alarmnog sustava.
Evo najsmješnijih životnih trikova koje su izmislili domišljati korisnici interneta:
1. Ako nemate vremena ili novca ići u autoservis popraviti far, onda imate nekoliko opcija: privremeno prijeći na javni prijevoz ili (prema autoru ovog savjeta) pričvrstiti nekoliko svjetiljki na mjesto prednjeg svjetla.
2. Kako bi dijete ostalo na jednom mjestu, roditelji su odlučili zavezati nogice dječjih pidžama za noge stola.
3. Jedna je baka odlučila napraviti vlastiti alarmni sustav koji se sastoji od stolca i nekoliko limenki soda. Ako netko želi otvoriti vrata, limenke će pasti uz urlik.
4. Mlijeko je uliveno u paket za kolačiće i sada ne morate koristiti šalicu za umakanje kolačića u mlijeko.
5. Da bi kozmetika izgledala lijepo na fotografiji, bolje ju je staviti na pahuljasti bijeli tepih... ili na bijelu mačku.
6. Jedan majstor odlučio je privremeno pomoći popraviti auto, iako vlasnici auta nisu sigurni hoće li ovaj life hack uspjeti ili ne.
Policijski savjeti
1. Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima preplašit će svakog lopova iz vašeg stana.
2. Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da se odazivaju na sve pozive: "Tata i mama su zauzeti. Čiste i podmazuju mitraljez."
3. Kada razbojnici počnu razbijati vrata, pokušajte ih u isto vrijeme razvaliti sa svoje strane. To će zbuniti napadače.
Napomena domaćici
1. Vašem će mužu ručak biti mnogo ukusniji ako se ne nahrani dva dana prije toga.
2. Svježe kupljeni sir trajat će puno duže ako ga ne pojedete prvi dan.
3. Ako su vam utikači pregorjeli, nemojte ih žuriti baciti. Možda će još nešto izgorjeti - onda sve to bacite.
4. Nemojte žuriti da bacite svoj stari zahrđali željezni krevet. Radite to polako i uživajte.
5. Fraze poput: "Sad ću ti pokazati naš obiteljski album!" ili "Vidi kako naš sin uči!" značajno uštedjeti hranu i piće.
6. Ako ste baš umorni od gostiju, onda će pogled na sat biti rječitiji ako ga prebacite na dvocijevku koja visi na zidu.
7. Haljina će vam trajati mnogo godina ako vaš muž prima malu plaću.
8. Mrlje od uljane boje neće biti toliko vidljive na vašoj odjeći ako ih više ne odjenete.
9. Svježe posađene pjege plodova odmah tretirati 3% otopinom heteroauksina u perkloroetanu. Tada će nakon godinu-dvije zadržati izvorni okus, boju, miris i vitamine.
10. Ako vam u stanu curi cijev, nemojte žuriti zvati vodoinstalatera. Možda će ga nazvati susjed odozdo.
11. Kada pripremate kutije starog smeća za bacanje, ne gledajte njihov sadržaj, inače neće biti ništa za bacanje.
12. Vijak zabijen čekićem drži čvršće nego čavao zabijen odvijačem.
Razno
1. Ako je vaše računalo zaraženo virusom, ponovno formatirajte tvrdi disk što je prije moguće; nemojte virusu pružiti zadovoljstvo da to sam učini
2. Da bi ti zubi bili bolji, ne zabadaj nos u tuđe poslove.
3. Ako je vaš susjed iznenada kupio pištolj, bolje prestanite puštati glazbu.
4. Vaša putna karta trajat će vam malo duže ako prođete svoju stanicu.
5. Ako ulje prestane kapati iz domaćeg automobila, znači da je nestalo
6. Ako su vam se ruke znojile, onda prije nego što pozdravite, njima pristojno i srdačno potapšajte prijatelja po ramenima.
7. Morate posuditi novac od pesimista, oni unaprijed znaju da ga neće vratiti.
8. Ako vas muči nesanica, uzmite laksativ. Još uvijek nećete zaspati, ali ćete barem imati što raditi.
9. Ako želite da vas se sjećaju nakon smrti, ostavite svoje dugove.
10. Suprotno savjetu vojske, nikada ne zatvarajte oči i ne padajte nogama prema nuklearnoj eksploziji, jer u svakom slučaju ovu predstavu gledate prvi i zadnji put u životu.
11. Kada se vozite ruskim cestama, glavna stvar je držati se podalje od drugih budala.
12. Ako su sve nevolje iza tebe, čuvaj svoja leđa!
13. Samo deset grama konoplje u pasti za zube – i vaša će djeca početi prati zube ne dva, već tri, četiri pa čak i pet puta dnevno!
14. Čini drugima ono što će oni tebi: udari prvi.
15. Ako vam se zubi ne čine dovoljno bijeli, stanite pred ogledalo i istrljajte lice komadićem ugljena ili kremom za cipele.
16. Ako vas susjedi živciraju glasnom glazbom do tri ujutro, nazovite ih u pet i recite im kako vam se svidjelo...
18. Postoji zanimljivo narodno praznovjerje da se ne smijete gledati u ogledalo dok jedete – pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I općenito je bolje ne vješati ogledalo u WC ...
19. Smiješeći se, zube činite bespomoćnima.
20. Ako dugo neprane čarape provlačite po prostoriji koja se dugo nije čistila, čarape će postati puno toplije, a soba će biti puno čišća.
21. Ako se padobran ne otvori. Pokušajte uživati u ljepoti leta, više nećete imati ovakvu priliku!
22. Našao sam crva, ne pokazuj ga nikome, ako ideš u ribolov dobro će ti doći!
23. Ako priđete osobi koja spava i iz sve snage mu zalajete na uho “Trinaest!”. - tada će odmah skočiti i početi divlje gledati oko sebe. Ovo još jednom dokazuje čarobnu prirodu tajanstvenog broja!
24. Ako tiho psujete, znači da ste prehlađeni u grlu.
25. Zašto izvikivati dobre psovke kad im tiho možeš dobacivati obične?
26. Ako želite doći do velikog otkrića, ali ne znate kako, mi ćemo vas naučiti. Stavite pet tisuća novaca u kuvertu i pošaljite nam. Metoda je apsolutno provjerena, već smo pomogli Aristotelu i Sokratu, Darwinu i Marxu, Mendeljejevu i Clapeyronu...
27. Čak i trosatno izvješće započnite riječima "Bit ću kratak."
28. Obrana disertacije bit će uspješnija ako se 2-3 sata prije početka obrane priredi banket ovom prigodom.
29. Tajna uspjeha je iskrenost: naučite li je oponašati, ništa vam neće biti nemoguće.
30. Lakše ćeš ustati na posao na vrijeme ako na budilicu staviš mišolovku!