मैं अपने पति के प्रति अपनी सास के रवैये से परेशान हूं। सास परिवार को नष्ट कर देती है - एक मनोवैज्ञानिक की सलाह सास मेरी समस्या है, मेरे पति उससे बहुत प्यार करते हैं

युवा महिलाओं को अक्सर खुद को यह विश्वास दिलाना पड़ता है कि उनके पति की माँ परिवार में प्रतिकूल माहौल बनाती है। एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक को अक्सर उन युवा महिलाओं की बात सुननी पड़ती है जिनके पास शादी का बहुत कम अनुभव है या नवविवाहित जोड़े हैं जो आश्वस्त हैं कि "सास अपने पति को मेरे खिलाफ कर रही है।"

एक मनोवैज्ञानिक की सलाह सामान्य और अस्पष्ट सिफारिशें नहीं होनी चाहिए, क्योंकि प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में कुछ बारीकियाँ होती हैं, और संघर्ष के दोनों पक्ष अक्सर तनाव बढ़ा सकते हैं।

मौजूदा रिश्ता जिसमें सास और बहू दोस्त हैं, वास्तव में, इतना असामान्य है कि इस मामले में इसका उल्लेख करना उचित नहीं है। पारिवारिक झगड़े में बहू और सास दो परस्पर विरोधी पक्ष हैं जिनके बीच शांति शायद ही कभी होती है।

सबसे अच्छा विकल्प सशस्त्र तटस्थता है. विवाद की जड़ वह व्यक्ति बन जाता है जो उसे दिए गए वैकल्पिक विकल्प को चुनने में असमर्थ है: "या तो मैं या तुम्हारी माँ," "या तो मैं या यह साहसिक कार्य।"

उसे एक पत्नी और एक माँ दोनों की आवश्यकता होती है, और एक परिपक्व व्यक्ति अपनी प्यारी महिलाओं को एक-दूसरे के खिलाफ खड़ा किए बिना आम सहमति हासिल करने की कोशिश करता है। एक भावनात्मक रूप से अपरिपक्व "माँ का लड़का", जो एक दबंग माँ की एड़ी के नीचे वयस्कता में है, उस व्यक्ति को पसंद करेगा जिसने उसे जन्म दिया है। लेकिन अगर अपनी मां के लिए पति की भावनाओं की हानि के लिए पत्नी को हथेली दी जाती है, तो किसी को भी खुद को धोखा नहीं देना चाहिए: यह एक अलग भावनात्मक प्रकार का एक हेनपेक आदमी है, जो एक प्रभुत्व के नीचे से मुक्त होने का प्रयास करता है और तुरंत सहारा लेता है दूसरे करने के लिए।

यह और भी अधिक समस्याग्रस्त विकल्प है, क्योंकि कुछ समय बाद यदि उसे कोई अन्य भावनात्मक या शारीरिक लगाव मिलता है तो वह शांति से अपनी पत्नी को छोड़ देगा।

एक सामान्य परिवार में पले-बढ़े व्यक्ति को हमेशा अपना खुद का निर्माण करने की आवश्यकता होती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि वह उस परिवार को खोना नहीं चाहता जिसमें वह बड़ा हुआ, इसलिए यह उम्मीद करना मुश्किल है कि एक परिपक्व व्यक्ति अपनी महिलाओं में से एक का पक्ष लेगा और बिना शर्त दूसरे को मना कर देगा।

जब एक सास अपने बेटे को एक ऐसी महिला के खिलाफ कर देती है जो उसके लिए पूरी तरह से अजनबी है, तो यह विरोधाभास हमेशा पैदा होता है, अगर आप कुछ सामान्य बिंदुओं को समझ लें तो इसे समझना आसान है:

• वह अपनी बहू के प्रति, जो उसके जीवन में अचानक प्रकट हुई, मधुर भावनाएँ महसूस नहीं करती, क्योंकि वह उससे भावनात्मक या शारीरिक रूप से जुड़ी नहीं है;
• उसके प्यारे बेटे की भावी पत्नी की कोई भी खूबी उसे उसके प्रति अपना रवैया बदलने के लिए मजबूर नहीं करेगी, और यह बेहतर है कि उन्हें ट्रम्प न किया जाए;
• बेटे का चुना हुआ व्यक्ति जितना छोटा और अधिक सुंदर होता है, रजोनिवृत्ति की दहलीज पर, लाक्षणिक रूप से कहें तो, बुढ़ापे की दहलीज पर खड़ी महिला के प्रति उसकी नापसंदगी उतनी ही अधिक होती है;
• बेटा अपनी बहू से जितना अधिक प्रेम करता है, माँ की ईर्ष्या उतनी ही अधिक भड़कती है, क्योंकि पहले उसका बच्चा केवल उसका होता था;
• यदि एक महिला ने अपने विवाह की शुरुआत में अपने पति की मां से उसी शत्रुतापूर्ण रवैये का अनुभव किया, तो उसे यकीन है कि उसे किसी तरह अपनी युवावस्था में झेले गए नैतिक कष्ट की भरपाई करनी होगी;
• एक अमीर परिवार में, सास हमेशा अपने भावी रिश्तेदार के व्यापारिक उद्देश्यों के प्रति आश्वस्त रहती है, एक गरीब परिवार में, वह अपनी गरीबी या असुविधा के कारण उसके प्रति घृणा और ईर्ष्या का अनुभव करती है;
• यदि आप उसके साथ समान स्तर पर खड़े होते हैं और युद्ध शुरू करते हैं या समझौता करते हैं और अपने प्यारे पति को बचाने के लिए बिना शर्त आत्मसमर्पण करते हैं, तो 20 साल बाद, अपना बेटा होने पर, आप अपनी प्यारी पत्नी के लिए उसी नफरत वाले व्यक्ति में बदल सकते हैं।

पति की माँ अपने बेटे के पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप करती है क्योंकि वह अपने बच्चे से प्यार करती है और उस महिला से नफरत करती है जिसने, उसकी राय में, अनुचित तरीके से उसे छीन लिया और नाहक उसे पा लिया।

वह अपने प्रतिद्वंद्वी से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है, जिसने उसके लड़के के दिल में जगह बना ली है, जो पहले केवल उसका था।

इंटरनेट मीम: एक बेटा और उसकी पत्नी अपनी सास की नज़र से(बाएं से फोटो). भले ही वह एक बुद्धिमान, व्यवहारकुशल, अच्छे व्यवहार वाली और नाजुक महिला हो, लेकिन वह प्रकृति के बारे में कुछ नहीं कर सकती। बहू के प्रति मां की ईर्ष्या इस ओर ले जाती है। वह अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ युद्ध में है, उसे अपने पक्ष में वापस लाने के लिए अपने बेटे से उसके बारे में शिकायत करती है, और स्वाभाविक रूप से शत्रुता का अनुभव करती है।

समस्या यह है कि ऐसी सास अत्यंत दुर्लभ है जो चतुर, व्यवहारकुशल, संवेदनशील और अच्छे व्यवहार वाली हो। यदि आपको कोई मिलता है, तो आपको उसकी रक्षा करनी होगी और उसे संजोना होगा। वह अपनी शत्रुता को पूरी ताकत से छिपाती है, उन भावनाओं से शर्मिंदा होती है जो वह अनुभव करती है और उनकी प्राकृतिक प्रकृति को समझती है।

इसलिए, वह अपने बेटे के चुने हुए के साथ दोस्ती रखती है या मजबूत तटस्थता बनाए रखती है।

बाकी, जिनके पास एक आदर्श सास के निर्विवाद फायदे नहीं हैं, उन्हें 3 पारंपरिक प्रकारों में विभाजित किया गया है:

• एक अमित्र आक्रामक, खुला युद्ध छेड़ना और विवाहों को नष्ट करना, बेईमान और खुलेआम शत्रुता सहित किसी भी तरीके का उपयोग करना;
• मनभावन रूप और मनमोहक आचरण वाला एक परोपकारी राक्षस, हर संभव तरीके से अपनी खूबियों का प्रदर्शन करता है और अपने चुने हुए बेटे के मूल्यवान गुणों को कम करके आंकता है, कथित तौर पर सबसे अच्छे इरादों के साथ;
• तटस्थता का एक कपटी नकलची, अपने बेटे और बहू के बीच धीरे-धीरे झगड़ा करने की कोशिश करता है, दिखावटी गैर-हस्तक्षेप के साथ काम करता है, जिसका वास्तव में और भी अधिक विनाशकारी प्रभाव होता है, जो छिपे हुए स्तर पर होता है।

अजीब बात है, किसी भी मामले में, एक पारिवारिक संबंध विशेषज्ञ को ऐसी ही सलाह देनी पड़ती है, क्योंकि केवल दो ही तरीके हैं जो समस्या को हल कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक के दृष्टिकोण से पहला, केवल पति पर प्रभाव का क्षेत्र है, और माता-पिता की ओर से एक युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप की स्वीकार्य सीमाओं का निर्धारण है। दूसरा है अपनी सास के साथ, या कम से कम किसी की शक्ल के साथ अच्छे संबंध स्थापित करना।

अगर आपकी सास आपके पति के साथ आपके रिश्ते को खराब कर दे तो क्या करें?

सामान्य पारिवारिक रिश्तों में मूल रणनीति लगभग एक जैसी ही काम करती है, और इसमें कई बिंदु शामिल होते हैं जिनका पालन किया जाना चाहिए।

एक आम आदमी को किसी भी तरफ खींचने का खुला युद्ध काम नहीं करेगा, क्योंकि माँ हमेशा अकेली होती है, और बेटे का उसके साथ संयुक्त संबंधों का एक लंबा इतिहास है।

इसलिए, आपको प्रभाव क्षेत्रों का परिसीमन करना चाहिए, और यदि पति इस समस्या से निपटना नहीं चाहता है, तो इसे स्वयं करें। अपनी सास से बात करें और उन्हें स्पष्ट रूप से समझाएं कि उन्हें आपके नए परिवार में किस हद तक हस्तक्षेप करने की अनुमति है।

यह उल्लेख करने की आवश्यकता नहीं है कि यह नियम आपसी शर्तों पर काम करना चाहिए, और पत्नी के माता-पिता को समान सीमाएँ दी जानी चाहिए।

नियम यह है कि मेरी माँ होशियार है, लेकिन तुम्हारी माँ को हतोत्साहित करने की ज़रूरत है, तुम्हें भूलने की ज़रूरत है। यदि एक पक्ष की ओर से हस्तक्षेप न करने की शर्तें लागू की जाती हैं, तो दूसरे पक्ष को भी समकक्ष सीमाओं के भीतर परिभाषित किया जाना चाहिए।

अपने पति से बात करें और उन्हें अपनी भावनाएं समझाने की कोशिश करें ताकि वह समझ सकें कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन उन पर नकारात्मकता न डालें। बस अपने अनुभवों के बारे में स्पष्ट रूप से बात करें, उसकी मां को बदनाम करने या अपमानित करने की कोशिश किए बिना। किसी भी प्रकार की सास को एक बार में और तुरंत दूर नहीं किया जा सकता है।

आपको बार-बार बातचीत और अनुस्मारक के माध्यम से अपने अधिकार की रक्षा करनी होगी। लेकिन इसे शांति से, दृढ़ता से और सही ढंग से किया जाना चाहिए, किसी भी परिस्थिति में अनुभव की जा रही भावनाओं को नहीं दिखाना चाहिए। इससे ज़्यादा फ़ायदा तो नहीं होगा, लेकिन इससे सास को ख़ुशी मिलेगी और ख़राब स्वास्थ्य का प्रदर्शन करने का एक कारण मिल जाएगा, जिसका इस्तेमाल अक्सर बेटों को चालाकी से बरगलाने के लिए किया जाता है। मुख्य बात दबाव नहीं है और कोई विकल्प स्थापित करना नहीं है - मैं या वह।

आपके पति और माता-पिता दोनों पक्षों के साथ रचनात्मक बातचीत बहुत अधिक लाभ लाएगी।

अपनी सास के साथ अच्छे संबंध कैसे स्थापित करें?

आपको ऐसा करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, और अधिमानतः इस तरह से कि आपका पति इसे समझे और महसूस करे। प्रभाव के स्वीकार्य क्षेत्रों को विनम्रतापूर्वक और दृढ़ता से चित्रित करने के बाद, इसके लिए बहुत प्रयास की आवश्यकता होगी।

उसकी राय के प्रति अपना सम्मान दिखाएं और विभिन्न अवसरों पर सलाह मांगें। अपने बेटे की प्रशंसा करें और उसकी खूबियों के बारे में बात करें।

किसी भी परिस्थिति में आपको अपनी सास के बारे में उसके बेटे के सामने या अपने बेटे के बारे में उसकी माँ के सामने नकारात्मक बातें नहीं करनी चाहिए, भले ही असंतोष के विशिष्ट कारण हों। इसका कोई फायदा नहीं क्योंकि वह हमेशा उसके पक्ष में रहेगी। शिकायतों के लिए कारण न बताएं और घर को इस तरह चलाएं कि शिकायत करने के लिए कुछ भी न हो (हालाँकि फिर भी कोई कारण होगा)।

बच्चों को उसके ख़िलाफ़ मत करो, क्योंकि देर-सवेर वे सब कुछ उगल देंगे।

इस वीडियो में, मनोवैज्ञानिक आपको अपनी सास के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के बारे में कुछ उपयोगी सुझाव देंगे:

अपनी सास के साथ एक आम भाषा ढूँढना बहुत मुश्किल है, खासकर यदि आपको उसके साथ रहना है। यदि यह बिल्कुल भी काम नहीं करता है, तो कम से कम अच्छे पड़ोसी संबंधों की उपस्थिति बनाए रखें, उन सभी बिंदुओं को स्पष्ट रूप से निर्धारित करें जो संघर्ष का कारण बन सकते हैं, और सास के प्रकार के आधार पर व्यवहार की रणनीति विकसित करें, जिसे आपको स्वयं ही निर्धारित करना होगा. आपका इसके बारे में क्या सोचना है?

बेटा लंबे समय से स्वतंत्र हो गया है, और उसकी माँ अभी भी उसकी देखभाल करने की कोशिश कर रही है, उसे बुला रही है, सलाह दे रही है - अफसोस, स्थिति इतनी सामान्य है कि लाखों महिलाएं सोचने लगती हैं कि वे अपनी सास को कैसे दूर कर सकती हैं अपने पति से, ताकि यह महिला अंततः उनके जीवन में हस्तक्षेप करना बंद कर दे। आज एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक इस विषय पर महिलाओं को सलाह देते हैं।

अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करें और उसका प्रभाव कैसे कम करें

“मैं शादीशुदा हूँ, कोई बच्चा नहीं है। मेरी समस्या मेरी सास के साथ मेरा रिश्ता है। सच तो यह है कि मैं बहुत स्वतंत्र हूं, मैंने जीवन में सब कुछ खुद ही हासिल किया, मैंने जीवन के सभी फैसले अपने माता-पिता की भागीदारी के बिना लिए - इसी तरह मेरा पालन-पोषण हुआ।

पति का पालन-पोषण अलग तरीके से हुआ था, उनके परिवार में सभी निर्णय उनकी माँ द्वारा लिए जाते थे, और वह और उनकी बड़ी बहन दोनों अपनी माँ के साथ समस्याओं को "बंद" करने के आदी थे, जो दृढ़ता और लड़ाई की भावना के साथ लड़ाई में भाग लेती है और किसी भी चीज़ को नष्ट कर देती है। उसके रास्ते में आने वाली बाधाओं को दूर करते हुए, किसी भी समस्या को एक झटके में हल कर देती है।

और अब, जब मेरा अपना परिवार है, मैं अपने माता-पिता और उनके माता-पिता से अलग स्वतंत्र रूप से रहती हूं, तो मुझे यह सोचने के लिए मजबूर होना पड़ता है कि मैं अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करूं। आदत से मजबूर, पति हर बात का फैसला अपनी माँ के पास ले जाता है, जो आदत से मजबूर होकर, एक शक्तिशाली लड़ाकू हमले के साथ निर्णय लेती है।

और समस्या को हल करने के बारे में मेरे सभी तार्किक तर्क उसके शब्दों के अभेद्य "कवच" से बिखर गए हैं: "आप मुझे यहां क्या बता रहे हैं, मैंने जीवन भर यही किया है और मैं इसे अलग तरीके से नहीं करने जा रहा हूं।" मेरी सास के साथ रिश्ता असहनीय हो गया।

सबसे बुरी बात यह है कि स्वतंत्र रूप से जीने की मेरी आदत अब मेरे पति के साथ पारिवारिक संबंधों में हस्तक्षेप करती है। उसके लिए, उसकी माँ एक निर्विवाद प्राधिकारी थी और रहेगी, और वह हर चीज़ को सरलता से प्रेरित करता है: "वह मेरा नुकसान नहीं चाहेगी - आख़िरकार वह एक माँ है!" (किसी प्रकार का व्यक्तित्व पंथ!)

सास को उसके पति से हतोत्साहित करने और अपने पति को यह समझाने का प्रयास कि वह उसके वर्तमान जीवन को एकतरफा देखती है, कि वह सभी बारीकियों को ध्यान में नहीं रख सकती, क्योंकि आखिरकार, यह हमारा पारिवारिक जीवन है, नहीं उसका, कि वह गलतियाँ कर सकती है और गलत निष्कर्ष निकाल सकती है, नहीं जिससे ऐसा नहीं हुआ। वह या तो उसके साथ परामर्श करता है और उसका निर्णय पूरी तरह से उसका निर्णय होता है, या वह मुझ पर भरोसा करते हुए कुछ भी करने से इंकार कर देता है। परिणाम संघर्ष है. दीना विटकोव्स्काया।"

मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोरिवेवा जवाब देती हैं कि अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर करें:

अफ़सोस, यह बात मेरी सास को नहीं समझायी जा सकती। क्योंकि वह मूलतः इसे समझना नहीं चाहेगी और न ही समझ सकेगी। उनकी समझ में, उनका बेटा हमेशा एक छोटा लड़का रहेगा जिसे अपनी माँ की देखभाल और माँ की सलाह की ज़रूरत है।

शायद आपने बड़े बच्चे से शादी की ताकि आप स्वतंत्र रह सकें। क्योंकि हमारी दोहरी नैतिकता के कारण, हमारे पास अक्सर दो चरम सीमाएँ होती हैं: या तो एक मर्दाना आदमी जो अपनी पत्नी के साथ "घुड़सवारों के बात करते समय अपना मुँह बंद रखना" सिद्धांत के अनुसार संवाद करता है, या एक पुरुष-बच्चा जो अपनी पत्नी को देखना चाहता है एक माँ के रूप में और केवल इसी कारण से शुरू में मैं उसकी बात सुनने के लिए तैयार थी। बेशक, एक "सुनहरा मतलब" है, लेकिन इसे कहीं न कहीं खोजा जाना चाहिए और बनाया भी जाना चाहिए। और हो सकता है कि आपने अनजाने में चरम सीमाओं में से किसी एक को प्राथमिकता दी हो।

लेकिन अब ध्यान देने वाली बात यह है कि सास को अपने पति से हतोत्साहित करना मुश्किल होगा और ऐसे पति से अपनी राय व्यक्त करने की उम्मीद करना बेकार है। उसकी अपनी कोई राय नहीं है - केवल उसकी माँ की! इसके अलावा, वह अपने माता-पिता के व्यवहार के प्रति पूरी तरह से आलोचनात्मक नहीं है (यह स्थिति आमतौर पर लगभग एक से तीन साल के बच्चों में होती है, लेकिन अन्य व्यक्तियों में, जैसा कि आप देख सकते हैं, यह कभी-कभी उनके जीवन भर बनी रहती है)।

आप लिखें कि आप उसे सिखाने की कोशिश कर रहे हैं। सबसे पहले, क्षमा करें, देर हो गई है। और दूसरी बात, जैसे ही आप उसे पढ़ाना और बड़ा करना शुरू करते हैं, आप तुरंत अपनी सास से स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण प्रतिक्रिया का कारण बनते हैं, क्योंकि आप उसके प्रतिद्वंद्वी और प्रतिस्पर्धी बन जाते हैं - आखिरकार, केवल एक माँ ही इस बच्चे की परवरिश कर सकती है। और इस प्रकार आप उसकी जगह पर अतिक्रमण कर रहे हैं!

आप पूछते हैं: "अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर करें और परिवार में निर्णय कौन लेता है - हम या वह।" लेकिन, क्षमा करें, आपके परिवार में अभी तक कोई "हम" नहीं है - वहाँ आप, आपके पति और उसकी माँ हैं, और आपका प्रश्न अनिवार्य रूप से अलग लगता है - निर्णय कौन लेता है, आप व्यक्तिगत रूप से या वह? यानी, आप वास्तव में अपने जीवनसाथी से अपने और अपनी माँ के बीच चयन करने के लिए कह रहे हैं। स्थिति बहुत खतरनाक है. यदि केवल इसलिए कि एक शिशु लड़का, जिसे दीवार के सहारे खड़ा किया गया है, केवल आत्मरक्षा की भावना से अपनी माँ को चुनेगा...

पहला विकल्प: अपने पति को एक छोटे लड़के की तरह बांहों के नीचे पकड़ें और उसे उसकी मां से दूर, उसकी पहुंच से दूर खींचें। यानी असल में पत्नी की मां की जगह लें.

दूसरा है तलाक.

तीसरी है अपनी सास की बेटी बनना, उसे हर चीज में शामिल करना और उसकी बात मानना। तब वह आपसे डरना बंद कर देगी और आपसे प्यार करना शुरू कर देगी, लेकिन अपने तरीके से, अपने बेटे की तरह, आपको कोई आजादी दिए बिना।

और चौथा - आपने स्वयं इसका उल्लेख किया: कूटनीति सीखें। मुसीबत में पड़ने पर चिल्लाओ मत, क्षमा करें, बल्कि सूक्ष्मता से स्थिति में हेरफेर करें।

अपनी सास को उसके होने वाले पति से कैसे दूर करें?

“मैं 28 साल की हूं, मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे डेढ़ साल छोटा है, लेकिन बात यह नहीं है। अब हम एक साल से साथ हैं। हम अलग-अलग शहरों में रहते थे और मैं अक्सर उसके साथ रहता था। परिणामस्वरूप, उसकी माँ के साथ मेरा रिश्ता नहीं चल पाया और, मेरे प्रति उसके पागलपन भरे प्यार के बावजूद, हमारा रिश्ता बदल गया।

मैं जानता हूं कि वह मुझसे प्यार करता है और यह तथ्य कि वह अपनी मां का सम्मान करता है, मेरे लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन मैं लगातार हमारे रिश्ते पर उनके प्रभाव को महसूस करता हूं। अगर पहले उसने सुझाव दिया था कि वह मेरे साथ चले जाए और एक अपार्टमेंट किराए पर ले ले, तो अब जब मैं अकेली रहती हूं, तो वह इस बात से नाराज है कि वह लगभग कभी भी घर पर नहीं होता है। उसकी माँ चालाक है, मुझे नहीं पता कि मैं अपनी सास को उसके भावी पति से कैसे दूर करूँ और क्या करूँ... एलेक्जेंड्रा गलुज़ा।

मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा उत्तर देती हैं कि अपनी सास को उसके भावी पति से कैसे दूर करें:

एलेक्जेंड्रा, मुझे डर है कि इस स्थिति में आपकी भूमिका एक निष्क्रिय पर्यवेक्षक की है। आपके पति और उसकी माँ के बीच के रिश्ते में हस्तक्षेप करना एक धन्यवाद रहित कार्य है। वह लगभग 27 साल का है, उसने शादी नहीं की है और उसका अपनी माँ के साथ बहुत स्नेहपूर्ण रिश्ता है - यह पहले से ही बहुत कुछ कहता है।

कम से कम, मुझे यह संदेह होगा कि यह पहली बार नहीं है कि एक माँ ने अपने बेटे के निजी जीवन में हस्तक्षेप किया है, क्योंकि इस उम्र में अधिकांश लड़कों के "अभी तक विवाहित नहीं होने" की तुलना में "अब विवाहित नहीं" होने की अधिक संभावना है। ” बेशक, सब कुछ नहीं, लेकिन...

सामान्य तौर पर, "लक्षणों" की समग्रता के आधार पर, सास को उसके पति से दूर करना मुश्किल होगा, क्योंकि उसकी माँ एक जोड़-तोड़ करने वाली, एक मालिक है, जो इस विचार से बोझिल है कि वह " लड़का” शायद उससे ज़्यादा किसी से प्यार करता है। इसलिए उसके साथ आपकी समस्याएँ।

परिभाषा के अनुसार, वह आपके साथ अच्छा व्यवहार नहीं कर पाएगी, क्योंकि उसके लिए आप एक प्रतिद्वंद्वी हैं जो उससे उसका "आदमी" "चुराना" चाहता है। स्थिति प्रेम त्रिकोण "पत्नी - पति - मालकिन" के समान है।

लेकिन "एक पत्नी कोई दीवार नहीं है," और सामान्य तौर पर, एक आदमी के जीवन में कई पत्नियाँ हो सकती हैं, लेकिन माँ केवल एक ही हो सकती है। दरअसल, ऐसी माताएं बिल्कुल इसी तर्क के साथ काम करती हैं। यह दिलचस्प है कि वे स्वयं बूढ़े होने से बहुत डरते हैं, वे ऐसे पोते-पोतियाँ नहीं चाहते जो उन्हें "दादी बना दें", और जो पोते-पोतियाँ फिर भी पैदा होते हैं, उनके साथ या तो शांत व्यवहार किया जाता है या उनके बेटे के बच्चों की तरह व्यवहार किया जाता है, न कि उनके बच्चों के रूप में। उनके बेटे और बहू.

संक्षेप में, आप जो अधिक से अधिक कर सकते हैं वह यह है कि अपनी सास को उसके पति से हतोत्साहित न करें, बल्कि अपने पति से बात करें, उसे अपनी चिंताएँ समझाएँ। शांति से (लेकिन दुख की बात है) उसे वह सब बताएं जो आप महसूस करते हैं: कि आप उसके और उसकी मां के बीच नहीं आना चाहते, लेकिन आप यह भी नहीं चाहते कि उसकी मां आपके बीच आए।

उससे पूछें कि वह आपका भविष्य कैसे देखता है। ऐसे में ये सवाल बिल्कुल वाजिब है. और आगे क्या होता है यह केवल आपके आदमी पर निर्भर करता है, कि वह आपसे कितना प्यार करता है और आपके साथ रहना चाहता है। और, निःसंदेह, यह इस पर निर्भर करता है कि वह मनोवैज्ञानिक रूप से कितना परिपक्व है। यदि वह "माँ का लड़का" है, तो बहुत देर होने से पहले उससे दूर भाग जाएँ।

मुझे एक "ट्रेन वार्तालाप" याद है: डिब्बे में एक पड़ोसी ने अपनी सास के बारे में शिकायत की, जो लगभग हर दिन, विभिन्न बहानों के तहत, काम के बाद उसके बेटे को खींच लेती थी। या तो उसकी शेल्फ गिर गई, या उसका टखना मुड़ गया, या उसे कोई दवा खरीदनी पड़ी जो उसकी फार्मेसी में नहीं बेची गई, या कुछ और।

और इसी तरह लगभग हर दिन। महिला को अब समझ नहीं आ रहा था कि वह अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करे। काम के बाद, पति सीधे "माँ" के पास गया, और या तो बहुत देर से घर आया (माँ ने रात का खाना भी खिलाया), या यहाँ तक कि रात भर उसके साथ रहा। बच्चे के जन्म के बाद भी स्थिति नहीं बदली. पति अभी भी "बेटा" था और वैसा ही बना रहा।

और सारी बातचीत इस विषय पर हुई कि “आपका अपना परिवार है; माँ आपके साथ छेड़छाड़ कर रही है" घोटालों और शब्दों में समाप्त हुआ "माँ हमेशा मुझसे कहती थी कि तुम उसे पसंद नहीं करते।" मुझे आशा है कि आप स्वयं को ऐसी ही स्थिति में नहीं पाएंगे! आप सौभाग्यशाली हों!

3 साल तक साथ रहे. मैं 23 साल की हूं, वह 27 साल का है। कोई बच्चा नहीं है। मेरे पति और सास-ससुर के साथ संबंधों में स्थिति नियंत्रण से बाहर होती जा रही है।

सच तो यह है कि मुझे अपने पति और उसकी माँ से बहुत ईर्ष्या होती थी। जब उसने उसे फोन किया (वह दूसरे शहर में रहती है) तो उसने काफी देर तक बात की, सोशल मीडिया पर कुछ चुटकुले भेजे। नेटवर्क, जब उसने प्यार से उसे बुलाया, तो मैं सचमुच अंदर से टूट गया। लेकिन मैंने खुद को संभाला, विश्लेषण करने की कोशिश की, गंभीरता से सोचा - मैंने जाने दिया।

लेकिन पिछले हफ्ते वह 5 दिनों के लिए हमारे पास आई थी. इससे पहले, उन्होंने 7 महीने तक एक-दूसरे को नहीं देखा था। मैं पक्ष में था, क्योंकि मैं मन से समझता हूं कि यह सब बकवास है, और रिश्तेदारों के साथ रहना, जहां हर कोई पहले से ही एक-दूसरे के सिर पर बैठा है, कोई विकल्प नहीं है। और हमारे पास एक कमरे वाला, लेकिन बड़ा स्टूडियो है। ये मेरे पति की माँ है. आप उसे कैसे आमंत्रित नहीं कर सकते? इसके अलावा, जब हम उसके साथ एक साथ संवाद करते हैं, तो यह पूरी तरह से आनंददायक होता है - वह एक बुद्धिमान, शांत, समझदार महिला है, ऐसा लगता है कि उसके पास कोई अनुरोध या शिकायत नहीं है। हालाँकि मुझे यह उम्मीद नहीं है कि वह मुझे अपनों की तरह प्यार करती है, लेकिन यह स्पष्ट है कि वह मेरे साथ अच्छा व्यवहार करने और मेरी देखभाल करने की कोशिश कर रही है।

कोई कह सकता है कि उसने अकेले ही उसका पालन-पोषण किया (उसने अपने पिता को तब तलाक दे दिया जब उसका पति 12 साल का था), अब उसके पास कोई नहीं है और, जैसा कि वह कहती है, उसे इसकी आवश्यकता नहीं है। मेरे पति की कहानियों को देखते हुए, वे काफी करीब थे: वे 19 साल की उम्र तक एक साथ छुट्टियों पर गए, और घूमने गए। इसलिए मैंने मुश्किल से ही यह सप्ताह गुजारा: मैंने अपना आपा खो दिया, घबरा गया, नाराज हो गया, घर छोड़ दिया, एक बेवकूफ किशोर की तरह व्यवहार किया।

जैसे ही उसका पति प्रकट हुआ, और उसने उसके साथ दुलारना शुरू कर दिया, उसे "सही" अंतरंग चीजें पहनने, स्वच्छता के बारे में सलाह दी, उसे लगभग अपने मुंह से खिलाने की कोशिश की, उसे गले लगाया, जब उसने सक्रिय रुचि दिखाने की कोशिश की उसे दिलचस्पी है - मुझमें मानो कोई राक्षस हावी हो गया हो। मुझे ऐसा लग रहा था कि वह अपनी श्रेष्ठता, प्रधानता दिखाने की कोशिश कर रही थी, कि वह उसके करीब थी और उसे उसकी बात सुननी चाहिए। उदाहरण के लिए, मैंने देखा कि वह टी-शर्ट में घर से निकलता है, मैं कहती हूं: "जैकेट पहन लो, बाहर ठंडक है," वह: "हां, जैकेट पहन लो, तुम्हारी मां तुमसे कहती है, फिर 10 सेकंड बाद, और आपकी पत्नी जोड़ती है।'' या हम खरीदारी करने जाते हैं: "बेटा, क्या आप हमारी खरीदारी को प्रायोजित करेंगे?" यह ऐसा है मानो मैं खुद अपने पति के साथ यह तय नहीं कर पा रही हूं कि परिवार के बजट से कितना पैसा लेना है।

यहां तक ​​कि उसकी मदद, जैसे हमारे अपार्टमेंट में बर्तन धोना, सलाह देना या मेरी जानकारी के बिना कुछ तैयार करना, मेरे पति के लिए नाश्ता तैयार करना, को मुझसे कुछ महत्वपूर्ण "छीनने" का प्रयास माना जाता है, व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण। बौद्धिक रूप से, मैं समझता हूं कि यह सब एक तरह का पागलपन है, यह मां और बेटे के बीच एक सामान्य रिश्ता है। यह बहुत बुरा होता अगर उसने उसे "भेजा" दिया होता और बुरी तरह जवाब दिया होता। वह किसी को अपमानित या अपमानित नहीं करना चाहती, उसे बस उसके साथ इसी तरह व्यवहार करने की आदत है। मैं समझता हूं कि वह वह थी जिसने उसे एक अच्छा इंसान बनाया और जितना हो सके उसे अपने साथ खींच लिया। मैं समझता हूं कि वह मेरी मदद करना चाहती है, वह मुलाकात के दौरान अपना ख्याल रखने में मुझे परेशान नहीं करना चाहती।

एकमात्र समस्या मैं ही हूं. लेकिन यह इतना बदसूरत रूप क्यों ले लेता है और मुझे नहीं पता कि इससे कैसे निपटा जाए। मुझे वास्तव में इस साइट से मदद की ज़रूरत है इससे पहले कि मैं बाद में अपने पति के साथ परेशानी पैदा करूँ और अपने आक्रोश, असंतुष्ट चेहरे और उन्माद के कारण रिश्ते को बर्बाद करूँ। मैं बस खड़ा होना और चिल्लाना चाहता था: “बस! यह मेरे पति हैं और मैं स्वयं उनकी देखभाल करने और सभी मुद्दों को हल करने में सक्षम हूं! हम परिवार हैं, स्वीकार करें कि वह अब आपका छोटा लड़का नहीं है और अब मुझे उसके जीवन की मुख्य महिला बनना है! आज वह चली गई और मैं बेहद शर्मिंदा हूं। अंदर कितना खालीपन है.

मैं पूरी तरह से उसकी भौतिक और नैतिक दोनों तरह से मदद करने के पक्ष में हूं। लेकिन फिर, ताकि यह सब हमारी पारिवारिक परिषद के माध्यम से हो। जब हम मिलकर तय करते हैं कि क्या देना है, कितना पैसा देना है, तो मैं सर्वश्रेष्ठ चुनने की कोशिश करता हूं, मैं अच्छी रकम पर जोर देता हूं। जब उसके साथ कुछ होता है तो मैं उसका समर्थन करना चाहता हूं।' लेकिन ठीक तब तक जब तक मुझे इस "योजना" से बाहर नहीं कर दिया जाता, भले ही जानबूझकर नहीं। तब मैं गुस्से से भर जाता हूँ।

मैं वास्तव में इस सभी बकवास पर काबू पाना चाहता हूं, मैं चाहता हूं कि परिवार मिलनसार हो, ताकि पोते-पोतियां भविष्य में अपनी दादी के आने का खुशी-खुशी इंतजार करें, न कि झगड़े और गलतफहमियां। मेरे बारे में और मेरे परिवार के लिए साइट के बारे में: जब मैं 17 साल का था तब मेरी माँ की मृत्यु हो गई, मेरे पिता ने उसके बाद शादी कर ली और अपना जीवन जीते हैं, और उनका रुझान करीबी रिश्तों की ओर नहीं है, उनके लिए हर चीज में हमेशा मेरी गलती होती है। मेरी बहन अपने परिवार के साथ दूसरे शहर में रहती है। मेरे पास काम और शौक हैं, लेकिन ऐसे क्षणों में मैं खुद को बुरे विचारों से विचलित नहीं कर सकता - यह असहनीय है।

- एक सामान्य प्रश्न जो विभिन्न मनोवैज्ञानिक समुदायों में इंटरनेट पर पाया जा सकता है।

पति-पत्नी के बीच सौहार्दपूर्ण संबंध एक श्रमसाध्य कार्य है जिसमें दोनों भाग लेते हैं। लेकिन अगर "तीसरा पहिया" - पति की माँ - लगातार रिश्ते में आ जाए तो क्या करें?

साल-दर-साल, कई महिलाओं को एक ही समस्या का सामना करना पड़ता है: पति अपनी माँ की हर बात मानता है, सास लगातार अपने बेटे के साथ छेड़छाड़ करती है, झगड़ों में पड़ जाती है और शायद, अपने बच्चे को अपनी बहू के खिलाफ भी कर देती है।
एक सास को उसके पति से कैसे दूर किया जाए यह समस्या वास्तव में वैश्विक प्रकृति की है। अक्सर सास-बहू के साथ झगड़े रिश्ते टूटने और तलाक तक का कारण बन जाते हैं।

मेरी शादी को लगभग 5 साल हो गए हैं, शादी के बाद मैं और मेरे पति मेरी सास (उनका तलाक हो चुका है) के साथ रहते थे। उसके साथ लगातार झगड़ों के बाद (वह हमेशा हमारे मामलों में दखल देती थी, तब भी जब हमारा अपने पति से झगड़ा होता था), मैंने बमुश्किल अपने पति को अलग रहने के लिए राजी किया, लेकिन छह महीने बीत चुके हैं, और थोड़ी सी भी समस्या होने पर मेरे पति चले जा रहे हैं अपनी माँ के साथ फिर से। मुझे नहीं पता कि क्या करें, हमारा एक छोटा बेटा है। उसकी सास उससे लगातार कहती थी कि उसे अकेले रहने में दुख होता है। मैं एक ही राह पर कदम नहीं रखना चाहता. लेकिन तलाक इस स्थिति से बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं है, लेकिन मुझे अब इस स्थिति से बाहर निकलने का कोई और रास्ता नहीं दिख रहा है। अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर करें?

अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करें? आइए बचपन पर नजर डालें...

ऐसे अजीब रिश्ते केवल त्वचा-दृश्य (या चमकदार त्वचा-दृश्य लिगामेंट वाली) मां और गुदा-दृश्य बेटे के बीच ही संभव हैं। तथ्य यह है कि त्वचा-दृश्य वाली महिलाओं में मातृ प्रवृत्ति की कमी होती है: अक्सर वे अपने बच्चे के साथ एक बहुत मजबूत भावनात्मक संबंध बनाती हैं, जैसे एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध। वह उससे ईर्ष्या करती है, जैसे एक महिला अपने पुरुष से ईर्ष्या करती है, और लगातार उसे बुलाती है: “तुम कहाँ हो? आप कैसे हैं? मुझे आपके बिना खराब लगता है!

गुदा-दृश्य लड़के बातचीत के एक अलग विषय के पात्र हैं कि सास को उसके पति से कैसे दूर किया जाए।

आज्ञाकारी, लचीला. उनके लिए मां दुनिया का सबसे अहम शब्द है. परम पवित्र, परम प्रिय। एनल वेक्टर वाले बच्चे के लिए मां के साथ संबंध बहुत महत्वपूर्ण होते हैं और यह काफी हद तक महिलाओं के साथ भविष्य के संबंधों को निर्धारित करते हैं। माँ की ओर से देखभाल और ध्यान की कमी गंभीर नाराजगी की जड़ और भविष्य में असफल रिश्तों का कारण बन सकती है। लेकिन अत्यधिक सुरक्षा और माँ का दमघोंटू प्यार भी ऐसे बच्चे के लिए विनाशकारी होता है।
अक्सर यह त्वचा-दृश्य मां ही होती है जो "अच्छे लड़के" की भावना वाले बेटे के साथ बड़ी होती है। प्रशंसा, जो गुदा सदिश वाले किसी भी व्यक्ति के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, उसकी माँ के लिए हेरफेर का साधन बन जाती है। एक गुदा-दृश्य बच्चा जो वास्तव में प्यार करना चाहता है वह प्रशंसा और अनुमोदन पर निर्भर हो सकता है यदि वह हर समय बहुत दूर चला जाता है। जीवन में उसका पूरा अर्थ अच्छा बनने की इच्छा (और सबसे पहले, अपनी माँ के लिए अच्छा) तक सिमटने लगता है। वह कुछ गलत करने से डरता है, इस बात से डरता है कि दूसरों को क्या नापसंद हो सकता है, लोगों को मना करने से डरता है, "नहीं" कहने से डरता है। ऐसे व्यक्ति को अपने स्वार्थ के लिए "इस्तेमाल" करना आसान होता है।

अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करें? एक बेटा था, बन गया... पति

एक माँ की त्वचा-दृश्य धारणा अक्सर यह निर्धारित करने वाला कारक बन जाती है कि उसका "सुनहरा लड़का" कैसा व्यवहार करता है। लड़के आपको टहलने के लिए आमंत्रित करते हैं, लेकिन आपकी माँ इसके ख़िलाफ़ हैं? मैं घर पर ही रहूँगा. मैं शिक्षा प्राप्त करने के लिए दूसरे शहर जाना चाहता हूं, लेकिन मेरी मां अपना दिल पकड़ रही है? मुझे नहीं जाना होगा। माँ को मेरी गर्लफ्रेंड पसंद नहीं है? इसका मतलब है कि वाकई कुछ गड़बड़ है. गुदा-दृश्य लड़कों को अपनी माँ को परेशान करना पसंद नहीं है: इसके अलावा, वे अवचेतन रूप से डरते हैं कि यदि वे वैसा व्यवहार नहीं करते हैं जैसा उनकी माँ उनसे उम्मीद करती है, तो उन्हें प्यार नहीं किया जाएगा।

एक अविकसित त्वचा-दृश्य मां, जिसने अपने बेटे के साथ एक बहुत मजबूत भावनात्मक संबंध बनाया है, अक्सर इस संबंध को तोड़ने के लिए सभी संभावित खतरों को खत्म करने की कोशिश करती है: चाहे वह दोस्त हों या प्रेमिका। ऐसा लगता है कि उसका बेटा बुढ़ापे तक उसके साथ एक बंधन में बंधा हुआ है। "माँ की स्कर्ट से अलग होने" का कोई भी प्रयास एक-पुरुष शो और भावनात्मक ब्लैकमेल के साथ होता है। “तुम्हारे लिए दोस्त तुम्हारी माँ से ज़्यादा महत्वपूर्ण हैं,” “जाओ बेटा, तुम्हारी ख़ुशी ज़्यादा महत्वपूर्ण है… ओह… मेरा दिल दुख गया,” “तुम चले जाओगे और अपनी बूढ़ी माँ के बारे में भूल जाओगे। कम से कम कब्र पर तो आओ।”

मैं अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर कर सकती हूँ? आख़िरकार, त्वचा-दृश्य माँ सबसे बीमार पर प्रहार करती है, लगातार दया पर दबाव डालती है और अपराध की भावना से खेलती है। इन सबके साथ एक जन्मजात नाटकीय प्रतिभा जुड़ जाती है, और... जैसे ही बेटा "हाथ से बाहर हो जाता है" और अपने दम पर कार्य करने की कोशिश करता है, बेहोशी, दिल की समस्याएं, आँसू और विलाप शुरू हो जाते हैं, उसके आसन्न की अनिवार्य भविष्यवाणी के साथ मौत।

अक्सर ऐसा होता है कि एक गुदा-दृश्य बेटा अभी भी शादी करता है (मां के तमाम आंसुओं के बावजूद)। और सब कुछ ठीक भी लग रहा है, लेकिन यही सास लगातार रिश्ते में दखल दे रही है। वह अकेली नहीं रहना चाहती (दृश्य वेक्टर के डर से), इसलिए वह अपने बेटे और बहू को अपने साथ रहने के लिए कहती है। और फिर यह शुरू होता है... बहू एक शाश्वत "बलि का बकरा" बन जाती है: वह गलत खाना बनाती है, गलत धोती है, और सब कुछ गलत करती है। माँ लगातार खुद को जगजाहिर करती है, अपनी तुलना अपनी बहू से करती है, दूसरी की सारी कमियाँ दिखाती है। चर्म-दृश्य सास के लिए बहु ही मुख्य शत्रु है, क्योंकि वही उसके बेटे को ले गई और भावनात्मक संबंध कमजोर होने का कारण बनी। "अब तुम्हें माँ की जरूरत नहीं है!" - बेटे पर अंतहीन लांछन बरसाए जाते हैं, जो दो आग के बीच रहता प्रतीत होता है। सामंजस्यपूर्ण रिश्ते झगड़ों और घोटालों की एक श्रृंखला में बदल जाते हैं, जिनमें से अधिकांश को भड़काने वाली सास होती है।

अपनी सास को अपने पति से कैसे दूर करें? चिकन रनने

रिश्ते को बचाने का एकमात्र तरीका एक अलग अपार्टमेंट में जाना है। लेकिन त्वचा-दृश्य वाली सास अपने "अनमोल लड़के" को जाने नहीं देगी, क्योंकि उसके लिए इसका मतलब भावनात्मक संबंध का पूर्ण विच्छेद है। लगातार कॉल, रोना, स्वास्थ्य शिकायतें, वापस आने का अनुरोध... और हमारा सुनहरा लड़का बार-बार पीड़ित होगा और अपराध बोध से जलेगा, अपनी माँ के पास वापस जाने की कोशिश करेगा।

तो क्या करें? क्या वास्तव में यह सुनिश्चित करना संभव नहीं है कि "भेड़ियों को खाना खिलाया जाए और भेड़ें सुरक्षित रहें"? निःसंदेह, समस्या को हल करने की दिशा में पहला कदम एक माँ और उसके बेटे के बीच इस तरह के रिश्ते का कारण समझना है। आख़िरकार, अगर पति को समझ में आ जाए कि उसके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, तो वह अपनी माँ के भावनात्मक ब्लैकमेल पर प्रतिक्रिया देना बंद कर देगा। अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर करें? - उसे खुद को समझने में मदद करें!

सास को उसके व्यवहार के कारणों को समझने में मदद करना सबसे अच्छा है: उदाहरण के लिए, उसे सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान में प्रशिक्षण लेने का अवसर दें। क्योंकि इस स्थिति में कोई सही और गलत नहीं है, कोई पीड़ित और खलनायक नहीं हैं: बस ऐसे लोग हैं जो कुछ परिस्थितियों के कारण भ्रमित हो गए, उन्होंने समस्या का गलत समाधान चुना, जिसके कुछ निश्चित परिणाम हुए।

अपनी सास को उसके पति से कैसे दूर करें? कोई भी अनसुलझी स्थितियाँ नहीं हैं. किसी भी समस्या को हल करने का चरण एक ही है: स्वयं को और दूसरों को जानें।

- एक परिवार में बहू और सास का रिश्ता क्यों होता है, लेकिन दूसरे में नहीं?

अक्सर एक पुरुष अनजाने में ऐसी पत्नी चुनता है जो उसकी माँ के समान हो, और यदि माँ एक चौकस, दयालु, मिलनसार और मेहमाननवाज़ व्यक्ति है, तो, सामान्य तौर पर, पत्नी इस छवि के करीब होगी। और दो सहज, सुखद लोग एक आम भाषा खोजने में सक्षम होंगे। लेकिन अगर वह हावी है, अगर उसे अपनी इच्छानुसार सब कुछ करने की आदत है, अगर वह मांग करती है कि उसकी राय को न केवल ध्यान में रखा जाए, बल्कि उसका सख्ती से पालन भी किया जाए - बेशक, ऐसी सास के साथ संघर्ष अपरिहार्य है . "और मैं यहाँ हूं!" - इस कथन के पीछे किसी के जीवन में या किसी अन्य व्यक्ति के जीवन में परिवर्तन को स्वीकार करने की तैयारी और अनिच्छा है। अब कल्पना करें कि बेटा अपनी बहू को इस सास के पास लाता है, जिसे उसने अपनी माँ की छवि में चुना है। बेशक, ये दोनों महिलाएं एक-दूसरे का दर्पण नहीं होंगी; उनके पालन-पोषण, शिक्षा, अलग-अलग सांस्कृतिक कोड के विभिन्न स्तर हो सकते हैं - यह समानता सशर्त है। और फिर भी, प्रत्येक अपनी स्थिति पर कायम है, प्रत्येक का मानना ​​है कि केवल वह ही सही है, प्रत्येक के पास दूसरे के प्रति बहुत सारे दावे हैं। और बेचारा उनके बीच दौड़ पड़ता है।

सास और बहू के बीच झगड़े का मुख्य कारण एक व्यक्ति की इच्छा है कि दूसरा उसके बारे में व्यक्तिपरक विचारों के अनुरूप हो। यह आम तौर पर लोगों के बीच रिश्तों में पैदा होने वाली सबसे बड़ी ग़लतफ़हमी है। उदाहरण के लिए, एक सास के मन में एक आदर्श बहू की छवि होती है, एक बहू के मन में एक आदर्श सास की छवि होती है। और आदर्श छवि के साथ यह विसंगति व्यक्ति में चिड़चिड़ापन, प्रतिरोध और संवाद करने की अनिच्छा का कारण बनती है। जब कोई व्यक्ति किसी दूसरे के खिलाफ दावा करता है तो सबसे पहले इसका मतलब यह होता है कि वह खुद से असंतुष्ट है। टकराव अक्सर तब पैदा होता है जब कोई व्यक्ति यह उम्मीद करता है कि उसका साथी उसकी समस्याओं और आंतरिक कठिनाइयों को गहराई से समझने में सक्षम है। यह एक बहुत बड़ा भ्रम है - रिश्तों के बारे में प्रत्येक व्यक्ति के अपने विचार होते हैं, और अक्सर हमारी अपेक्षाएँ वास्तविकता से मेल नहीं खातीं। इसके परिणामस्वरूप एक-दूसरे के खिलाफ नाराजगी और दावे होते हैं।

हमें हमेशा यह याद रखना चाहिए कि प्रत्येक व्यक्ति में सबसे अरुचिकर, नापसंद, अविश्वसनीय गुणों का एक समूह होता है। और अगर एक बहू, एक रिश्ते में प्रवेश करते हुए, यह समझती है और सास के अपने होने और उसकी अपेक्षाओं पर खरी न उतरने के अधिकार को पहचानती है, तो, एक नियम के रूप में, वह उसके साथ अपने रिश्ते में निराश नहीं होगी। सास, भले ही सास एक कठिन व्यक्ति हो। और अगर सास समझती है कि बहू को उसकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरना है और उसके खिलाफ दावे वापस ले लेती है, तो यह सभी के लिए आसान और शांत हो जाएगा। अपनी सास या बहू से प्यार करना जरूरी नहीं है, लेकिन यह जरूरी है कि कम से कम आंतरिक नाराजगी और चिड़चिड़ापन न हो, जो परिवार में शांतिपूर्ण जीवन में बाधा है।

बहुत सक्रिय सासें हैं जो अपने बेटे के जीवन की हर घटना में शामिल होने की कोशिश करती हैं, यहां तक ​​​​कि सबसे महत्वहीन भी: वह कैसे कपड़े पहनता है, कहां जाता है, क्या करता है। और ये तो साफ है कि इससे बहू में विरोध पैदा होता है. अपनी माँ के साथ रहने के वर्षों में, बेटे को इसकी आदत हो गई और उसने व्यवहार की अपनी शैली विकसित की - कुछ जगहों पर वह दूर भागता था, कुछ जगहों पर वह उसकी बात मानता था। बहू के लिए, यह स्थिति नई है, और निश्चित रूप से, कष्टप्रद और क्रोधित करने वाली है। यदि सास का व्यवहार आहत करता है, तो यह इंगित करता है कि बहू में अपनी मांगों को पूरा करने की आंतरिक तैयारी है: आखिरकार, वह अपने पति की माँ की नज़र में अच्छा बनना चाहती है। और यह विरोधाभास एक आंतरिक तूफान का कारण बनता है। भावनात्मक रूप से परिपक्व व्यक्ति जानता है कि उसे हमेशा और हर बात में आज्ञा का पालन नहीं करना पड़ता है। सास कुछ भी चाह सकती है, और यदि उसकी इच्छाएँ युवा परिवार की क्षमताओं से मेल खाती हैं, तो वे पूरी होंगी; यदि नहीं, तो इच्छाएँ अधूरी रह जाएँगी। इस स्थिति के साथ, सास के व्यवहार में आक्रामकता की तीव्र वृद्धि नहीं होती है और जीवनसाथी के साथ संबंध प्रभावित नहीं होते हैं।

- यदि कोई रिश्ता नहीं चल पाता और टकराव पैदा हो जाता है, तो एक आदमी को कैसा महसूस होता है?

यह सब मनुष्य के अपनी माँ के प्रति दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। कुछ लोग किसी प्रकार की संघर्ष स्थिति की संभावना के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। इसके विपरीत, अन्य लोग इसे पसंद करते हैं, क्योंकि वे बचपन के डर, शामिल होने की अनिच्छा, अपना मूड खराब करने और अपनी पत्नी के माध्यम से, जो अपनी सास के साथ संघर्ष में रहती है, के कारण अपनी माँ के खिलाफ खुलकर अपनी शिकायतें व्यक्त नहीं कर सकते हैं। वे अपनी भावनात्मक रुकावटों को दूर करते हैं और उस असंतोष को दिखाते हैं जिसे एक माँ कभी भी सीधे तौर पर व्यक्त करने की हिम्मत नहीं कर सकती। उदाहरण के लिए, यदि कोई पत्नी अक्सर अपनी सास से मिलने नहीं जाना चाहती है, तो उसकी मदद से वह अपने क्षेत्र पर विजय प्राप्त करती है और आंतरिक रूप से एक-दूसरे को देखने की उसकी अनिच्छा का समर्थन करती है। इसके अलावा, ऐसा भी होता है कि अगर बहू अपनी सास के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने की कोशिश करती है, तो इससे पति-पत्नी नाराज होने लगते हैं। मां-बेटे के झगड़े को कम करने के लिए बहू किसी तरह से उन्हें सुलझाने की कोशिश कर रही है, और पति, इसके विपरीत, इसे भड़काता है।

जब कोई व्यक्ति अपनी माँ से बहुत अधिक जुड़ा होता है, तो वह इस द्वंद्व से पीड़ित होता है। उसकी एक अच्छा बेटा बनने की आंतरिक इच्छा है, वह अपनी माँ को नाराज़ नहीं करना चाहता, लेकिन वह उसकी इच्छाओं का पालन नहीं कर सकता, क्योंकि वास्तविकता बदल गई है। और उसके पास एक वयस्क स्थिति को व्यक्त करने की ताकत है - अपनी माँ को यह समझाने के लिए कि वह उससे प्यार करता है, हालाँकि उसका चरित्र जटिल है और उसकी पत्नी का चरित्र भी कठिन है, लेकिन उसका मानना ​​​​है कि समय के साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा - आमतौर पर बहुत मुश्किल। दुर्भाग्य से, कई लोग (केवल पुरुष ही नहीं), एक नियम के रूप में, वयस्क स्थिति में परिपक्व नहीं होते हैं, उनके लिए संघर्ष में रहना आसान होता है;

सास भी यह समझने के लिए हमेशा तैयार नहीं होती कि बेटा पहले ही बड़ा हो चुका है, उसका अपना परिवार है और यह उसके जीवन में सुधार के लिए अच्छा होगा। इस पृष्ठभूमि में, सास बीमार रहने लगती है (जानबूझकर नहीं, यह सब अनजाने में होता है), क्योंकि उसके बेटे के जीवन में जो कुछ भी होता है वह उसकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता: उसका परिवार ऐसा नहीं है, और उसकी पत्नी है खराब। दावों और आरोपों के माध्यम से हेरफेर शुरू होता है। और सास की खुद को किसी और के जीवन में शामिल करने, उसे नियंत्रित करने और किसी भी तरह से दूसरे लोगों को वह करने के लिए मजबूर करने की इच्छा जो वह चाहती है, गहरे स्तर पर उसके लिए बहुत अधिक महत्वपूर्ण है: आखिरकार, यह उसे ऊपर उठाती है स्थिति और महत्व. लेकिन अगर सास वास्तव में अपने बेटे के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहती है, तो यह महत्वपूर्ण है कि उसके पारिवारिक रिश्तों में हस्तक्षेप न करें और उसके निजी जीवन की सीमाओं के प्रति सम्मान दिखाएं।

- क्या एक सास किसी परिवार के टूटने और, इसके विपरीत, उसकी एकता को प्रभावित कर सकती है?

बेशक, यह व्यक्ति और उसकी आंतरिक प्रेरणा पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, एक प्रभुत्वशाली महिला, जो इस आदी थी कि परिवार में हर कोई उसकी बात मानता था, उसे अचानक महसूस हुआ कि उसकी बहू उसके बेटे के लिए उपयुक्त नहीं है। मान लीजिए कि उसे उम्मीद थी कि उसका बेटा एक अच्छे परिवार से, एक निश्चित पद वाली पत्नी चुनेगा, लेकिन उसके बेटे की पसंद उसकी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरी। सास इस स्थिति से समझौता नहीं कर पाती है, उसका आंतरिक मकसद उसे नियंत्रित करना शुरू कर देता है, अनजाने में वह अपने बेटे और बहू के बीच के रिश्ते को कमजोर करना शुरू कर देती है - वह कुछ टिप्पणियां करती है, तिरस्कार करती है, अपना असंतोष व्यक्त करती है उसकी बहू, अपने बेटे को उकसाने लगती है: "मैंने तुमसे कहा था कि वह ऐसी नहीं है, देखो - वास्या की पत्नी यह और वह करती है, लेकिन तुम्हारी पत्नी ऐसी है।"

ऐसे लोग भी हैं जो अपनी बहू को भले ही पसंद न करते हों, लेकिन उनका मानना ​​है कि परिवार सबसे पहले आता है। ऐसी सास यह सुनिश्चित करने के लिए सब कुछ करने की कोशिश करती हैं कि यह परिवार मौजूद है, और वे परिवार को संरक्षित करने के लिए बहुत कुछ करती हैं। यहां तक ​​कि यह तथ्य कि वे बच्चों को सप्ताहांत पर ले जाते हैं और अपने बेटे और बहू को अकेले रहने का अवसर देते हैं, यह दर्शाता है कि उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि उनका बेटा और बहू अच्छा महसूस करें। जब संघर्ष उत्पन्न होंगे, तो वे समर्थन का एक शब्द पेश करेंगे: वे कहते हैं, सब कुछ होता है, आपको धैर्य रखने की ज़रूरत है, सब कुछ बदल जाएगा।

हालाँकि, ऐसा भी होता है कि सबसे बुरी सास भी एक मजबूत परिवार को नष्ट नहीं कर सकती - और इसके विपरीत, सबसे अद्भुत सास भी परिवार के टूटने पर उसे बचा नहीं सकती।

यदि आपके अपनी सास के साथ अच्छे संबंध हैं, तो क्या यह जानते हुए भी कि सास माँ नहीं है, दूरी बनाए रखना ज़रूरी है? क्या मेरे पति के साथ एक प्रेमिका की तरह चर्चा करना संभव है?

कभी-कभी सास के साथ रिश्ते अपनी मां की तुलना में अधिक मधुर और भरोसेमंद हो जाते हैं। और आपकी सास आपकी सबसे करीबी दोस्त से बेहतर आपको समझ सकती है और आपका समर्थन कर सकती है। लेकिन यहां यह समझना जरूरी है कि चाहे वह अपनी बहू के साथ कितना भी अच्छा व्यवहार करे, बेटा तो बेटा ही होता है। यहां तक ​​​​कि अगर आप उसके बेटे के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, तो भी आपको उसकी मातृ भावनाओं को बख्शने की जरूरत है। ऐसा भी होता है कि परिवार टूटने के बाद बहू और उसकी सास मधुर संबंध बनाए रखते हैं और एक-दूसरे की मदद करते हैं।

यदि शुरू में आपकी सास के साथ संबंध ठीक नहीं रहे, तो क्या इसे वर्षों में सुधारने का प्रयास करना उचित है?

बेशक वे कर सकते हैं. अगर बहू का अपनी सास के प्रति स्वस्थ, वयस्क रुख है, अगर वह स्पष्ट रूप से समझती है कि उसकी सास उसकी दोस्त नहीं है, उसकी माँ नहीं है, अगर वह अपनी अपेक्षाओं में धोखा नहीं खाती है उसकी सास, और स्वयं सास का व्यवहार उसकी भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाता है, समय के साथ, ऐसी मानवीय स्थिति सास को अपने नकारात्मक दृष्टिकोण को सकारात्मक में बदलने की ओर ले जाती है। बच्चे बड़े हो जाते हैं, परिवार नहीं टूटता, सास देखती है कि उसका बेटा अपनी शादी से खुश है और वर्षों से वह अपनी बहू से जुड़ जाता है। अक्सर ये रिश्ते पूरी तरह स्वस्थ रिश्ते में बदल जाते हैं।