چگونه یک دختر ایده آل باشیم کودکان ایده آل یک کودک ایده آل چگونه باید باشد؟

اظهارات در مورد درست و نادرست نه تنها در مورد مادران، بلکه در مورد فرزندان نیز صدق می کند. در جایی از دنیا ("اینستاگرام") تعدادی کودک عالی و ایده آل با مجموعه ای از ویژگی های مطلوب وجود دارد.

در اوقات فراغت، تصمیم گرفتم در مورد اینکه بچه ها برای ایده آل شدن چه کاری باید انجام دهند، خیال پردازی کنم. البته داشتم به پشت خوارانم فکر می کردم، اما خیلی جالب شد.

اولاً، برای من خیلی سخت بود که به جملاتی بدون ذره «نه» برسم. خوب، این است. ما اغلب می دانیم که فرزندانمان دقیقاً چه کاری را نباید انجام دهند: نباید زیاد پشت کامپیوتر بنشینند، نباید فحش بدهند و عصبانی نشوند، نباید بی ادب باشند، نباید زیاد شیرینی بخورند یا اسباب بازی پرتاب کنند. اما در عوض چه اتفاقی باید بیفتد؟ و این گفته ها به سختی متولد می شوند.

من آنها را بسیار خنده دار دیدم، در مورد این که بچه ها باید رفتار خود را کنترل کنند، باید زمان خود را عاقلانه مدیریت کنند، باید بار اول صدای من را بشنوند، باید تمیزی را حفظ کنند، باید عاشق خواندن باشند، باید مراقب دیگران باشند، باید آرام رفتار کنند و غیره. د

و وقتی این جملات را با صدای بلند نوشتم و خواندم، ناگهان فکر کردم که با توجه به توضیحات، اینها کودک نیستند، بلکه بسیار بزرگسال هستند و بزرگسالانی بسیار نمونه و خوش اخلاق هستند. حتی برای من هم سخت است که اینگونه باشم، و منزجر کننده است، صادقانه بگویم.

از هر بیانیه‌ای، استدلال‌های خنده‌داری در مورد اینکه واقعاً در این مورد چه احساسی دارم رشد می‌کرد.

بنابراین، برای مثال، این جمله که بچه‌ها باید همه چیز را برای اولین بار بفهمند، با اعتراضی در درون من مواجه شد در این سؤال: «اگر همیشه نوعی مکان یاب برای نظرات دیگران هستند، چگونه خودشان را خواهند شنید؟» یا این جمله که آنها باید همیشه با والدین خود موافق باشند، من را عصبانی می کند که اگر همیشه به من گوش دهند چگونه زندگی خود را می سازند. و آیا من حاضرم در تمام عمرم برای زندگی آنها تصمیم بگیرم تا با آنها موافق باشند؟

بسیاری از اظهارات مستقیماً مخالف یا غیرممکن بودند، اما در عین حال در ذهن من بودند. آنچه را که بدون جویدن خوردم، بدون اینکه طعم آن را حس کنم، ایمان آوردم. حالا وقتی این را با صدای بلند می گویم، از انزجار و تقریبا حالت تهوع به دلم می نشیند، باعث شوک و طرد می شود. اما تنها با بیان آن با صدای بلند، بررسی و زیر سوال بردن آن بود که توانستم این ادعاها را رد کنم.

و برای من مهم نیست «اینکه حتما بخوانند»، بلکه کنجکاوی نشان دهند، «همیشه با من موافق باشند»، اما ایمن باشند، «آرام بازی نکن»، بلکه این فرصت را داشته باشم که در سکوت باشم.

معلوم شد که این جملات حاوی چیزهای زیادی در مورد من است، در مورد نیازهای من، تا احساس بهتری نسبت به آنها داشته باشم، تا رابطه ما امن باشد، تا جایی برای خواسته های من باشد. این هم حکایتی دیگر است که چرا باید نیازها و خواسته هایم را در کوله باری از بچه ها بپیچم و آنها چه چیزی به من بدهکارند. اما این واقعیت که این ارتباط مستقیمی با آنها ندارد یک واقعیت است. ممکن است برای دیگران متفاوت باشد و این اشکالی ندارد.

برای کی تلاش میکنی؟

امروز مادر بودن بسیار دشوارتر از صد سال پیش یا حتی در اتحاد جماهیر شوروی است. اگرچه وسایل و وسایل زیادی برای کمک به تربیت کودکان طراحی شده است. قبل از هر چیز دشوارتر است، زیرا والدین جوان اطلاعات متناقض زیادی دریافت می کنند.

مادران جوان برای اینکه بفهمند با فرزندانشان چه کنند، شروع به خواندن انجمن های موضوعی می کنند و با حجم باورنکردنی سرزنش و پرخاشگری از سوی زنان علیه کسانی که کارها را متفاوت از آنها انجام می دهند، مواجه می شوند. چطور جرات دارید به تغذیه مصنوعی فکر کنید؟ "ناگهان شیر وجود نخواهد داشت" به چه معناست؟ با قدرت افکارت شیر ​​تولید کن، وگرنه جمعیت تو را برای یک بطری اعدام در ملاء عام می کنند! این شدت تقریبی اشتیاق است که با آن سؤال ترسو درباره گزینه های تغذیه نوزاد در انجمن های مادران مورد بحث قرار می گیرد. و احساسات مشابه و حملات تهاجمی به هر زنی در آنجا سرازیر می شود اگر خطر بپرسد یا بحث کند که چه چیزی او را نگران می کند.

و فقط در انجمن های مادر خوب است - زنان دائماً در صف قرار می گیرند و مجبور می شوند از برخی قوانین نانوشته "فرقه ای" ، خرافات و دستورات خاله های کاملاً بیگانه که خواستار "مادر خوبی بودن" هستند ، اطاعت کنند. چه کسی استانداردها را تعیین کرد؟ اصلاً چه کسی به آنها این حق را داده است که هر چیزی را مطالبه کنند؟ این سوالات به ندرت پرسیده می شود. مادران از خودخواهی خود خجالت می کشند و نمی دانند چه چیز دیگری به کودک بدهند، سعی می کنند والدین ایده آلی شوند. در نتیجه فقط به خود و فرزندانشان آسیب می زنند.

من به طور جدی برای تولد اولین دخترم آماده می شدم - مقالاتی را در اینترنت خواندم، تمام مجلات و کتاب های مربوط به والدین را که برای فروش در دسترس بود خریدم. یعنی من مسئولانه به موضوع برخورد کردم، می خواستم یک مادر ایده آل باشم. و سپس، کاملاً غیرمنتظره، متوجه شدم که با اختصاص دادن تمام وقتم به کودک، خود را از دست می دهم، احترام و اهمیت اجتماعی شوهرم را از دست می دهم. معلوم شد که هیچ کس به مادر برای مراقبت از فرزندش احترام نمی گذارد.

مامان باید خوشحال باشه

مادر نباید ایده آل باشد و نباید خود را به خاطر آنچه نداده، نکرده، حق ندارد و به طور کلی برای فرزند مضر است، محکوم کند. مامان باید سالم و راحت باشه. تغذیه خوبی دارد و می تواند چشمانش را بدون کبریت بین پلک هایش باز نگه دارد.

خیلی ناخوشایند بود که مدتی بعد از تولد کودک، با یکی از دوستانم قصد داشتیم برای خرید لباس برای خودم به مرکز خرید برویم، که شوهرم از او پرسید که چرا من همیشه در خانه نشسته بودم، به لباس نیاز دارم. . این اولین "زنگ" بود و بعد از چند ماه فهمیدم که دنیای من روی کودک بسته شده است - علایق کمتری داشتم ، شروع به فکر کردن بدتر کردم. من متوجه شدم که رشد شدید اولیه کودک، البته، خوب است، اما هیچ کس تا به حال این کار را انجام نداده است - کودک همیشه به طور ارگانیک در زندگی خانواده ادغام شده است. هیچ کس برای مراقبت از نوزاد کار یا زندگی اجتماعی یا ارتباط با شوهر خود را رها نکرد.

مفید است که یک بار برای همیشه از رویای تبدیل شدن به یک مادر ایده آل دست بکشیم، زیرا رسیدن به آرامش در رقابت برای عنوان "مادر ایده آل" غیرممکن است. مادر ایده آل افسانه ای در هر صدای جیر جیر به فرزندش شیر می دهد و این شانس را از کودک می گیرد که واقعا گرسنه شود و به طور کلی بفهمد که در این زندگی باید به چیزی برسید، بپرسید، صبر کنید. یک مادر ایده آل با پشتکار، کودکی ضعیف، کم حوصله و دمدمی مزاج را تربیت می کند که عادت دارد با اولین صدا غذا دریافت کند و ساکت باشد.

مادر ایده آل افسانه ای در هر صدای جیر جیر به فرزندش شیر می دهد و این شانس را از کودک می گیرد که واقعا گرسنه شود و به طور کلی بفهمد که در این زندگی باید به چیزی برسید، بپرسید، صبر کنید.

یک مادر ایده آل فرزندش را با اسباب بازی هایی پر می کند که در کودکی "قلع" خود نداشت. در نتیجه، کودک از تلاش های او قدردانی نمی کند و یاد نمی گیرد که با اشیا با دقت برخورد کند، زیرا معنای از دست دادن را درک نمی کند. یک مادر ایده آل اجازه نمی دهد موقعیت هایی که در آن کودک ناراحت شود، گریه کند یا آزرده شود. و نوزاد کودکی، تنبل، غیرمسئولانه و بدون ستون فقرات بزرگ می شود. او تمام عمر با مادرش زندگی می کند و نمی تواند خود را از سینه گرم او جدا کند. آیا واقعا به این نیاز دارید؟

مادر ایده آل دشمن خودش است

علاوه بر این، مادری که به طور ناموفق تلاش می کند ایده آل باشد، شروع به شک کردن به خود می کند، سرزنش می کند که امروز اشتباه کرد، دیروز به اندازه کافی نداد و پریروز زودتر از موعد به خواب رفت و نتوانست. برای مقاومت در برابر رژیم! مادر ایده آل با یک دسته پر از علائم فرسودگی عاطفی با خیال راحت به خط پایان ماراتن زایمان می رسد. او بی سر و صدا از فرزند، شوهرش و همکارانش متنفر است که او را نمی شناسند و هنگام ملاقات به دیوارها فشار می آورند، زیرا زن رفتار غیرقابل پیش بینی و نامناسبی دارد. و هیچ توضیح منطقی برای رفتار او وجود ندارد.

مادر ایده آل با یک دسته پر از علائم فرسودگی عاطفی با خیال راحت به خط پایان ماراتن زایمان می رسد.

نتیجه چیست؟ آیا می خواهید در انجمن ها خودنمایی کنید و به آنها بگویید که چه مادر خوبی هستید؟ خوب، بیایید بگوییم همه نگاه کرده اند. ما خوشحال شدیم، حسادت کردیم، و بعد چه؟ آیا سود افزایش یافته است؟ آیا رابطه شما با فرزندتان بهتر شده است؟ خیر هیچ اتفاقی نیفتاد جز اینکه خودت را شکنجه کردی و از بچه و مادر شدن متنفر بودی.

چند ماه پس از تولد اولین فرزندم، به این نتیجه رسیدم که باید به زندگی عادی اجتماعی برگردم و یک پرستار بچه پیدا کردم. در این زمان بود که برای تحصیل به عنوان روانشناس رفتم، شروع به بازگشت به علایقم، بازگرداندن اهمیت اجتماعی خود و رهایی از وابستگی مالی به شوهرم کردم. فهمیدم که فدا کردن تمام زندگیت برای خدمت به یک کودک یک ایده تحمیلی و در عین حال پوچ است.

اتفاقاً من در آن زمان پست هایی در لایو ژورنال می نوشتم و هر از چند گاهی زنان با این استدلال که باید جان خود را به خاطر کودک فدا کنند به آنها واکنش تهاجمی نشان می دادند. اغلب معلوم شد که اینها زنانی بودند که از نظر اجتماعی رضایت نداشتند - بدون تحصیلات عالی، بدون شغل، وابسته به شوهرانشان. آنها با احساس موقعیت ناتوان خود، در اینترنت استدلال کردند که فداکاری آنها درست است. اما در جامعه هیچ کس به خاطر همسر یا مادر بودن قابل احترام نیست. جامعه به خاطر دستاوردهای اجتماعی، نفوذ و این که مردم از فعالیت های ما بهره مند می شوند، به ما احترام می گذارد.

خواسته های غیر واقعی

وقتی الزاماتی را که در مورد «مادرهای خوب» صدق می کند را می خوانم، موهایم بلند می شود. این از نظر فیزیکی غیرممکن است! احمقانه است که حتی سعی کنید از سقف بپرید و با سر به آن ضربه بزنید. من به شما توصیه می کنم که هر نیاز را از نقطه نظر متانت ذهن نویسنده به طور معقول بسنجید. وقتی کودک زنده است، فعال است و همه جا بالا می رود، نمی توان با تمرکز کار کرد. غیرممکن است که در حالت تناسب و استارت بخوابید، با هر صدای جیر جیر بیدار شوید و به اندازه کافی بخوابید. غیرممکن است که برای انجام تمام کارهای خانه، آشپزی با نوزاد در فلنقه، وبلاگ و نوشتن پایان نامه عصرها وقت داشته باشید.

هیچ معجزه ای وجود ندارد

با توجه به تجربه زندگی می توانم بگویم که همیشه لازم نیست پول زیادی برای یک پرستار بچه خرج کنید. به عنوان مثال، دوست من یک آگهی برای پرستار بچه در خانه اش گذاشت و دو مستمری بگیر و یک دانش آموز پاسخ دادند. یعنی با پول اندک این فرصت را پیدا کرد که بچه را رها کند و به تجارتش برود.

کار ساده است - از تظاهر به یک مادر ایده آل دست بردارید. به طور کلی، کودک اهمیتی نمی‌دهد که چه کسی پوشک او را عوض کرده، چه کسی خانه را تمیز کرده یا زمین‌ها را شسته یا غذا آماده کرده است. در بسیاری از کشورها، مرسوم است که پرستاران استخدام شده این کار را انجام می دهند، و این هرگز مانع از رشد کسی نشده است که به یک فرد فوق العاده تبدیل شود. خیلی ها من را می ترساندند که یک غریبه نتواند به اندازه مادرش بچه را دوست داشته باشد. این یک جمله بحث برانگیز است - اگر به بسیاری از مادران در زمین های بازی نگاه کنید، می بینید که بسیاری از آنها تحت استرس هستند و آن را روی فرزندان خود می برند. علاوه بر این، وقتی دایه استخدام شده که کارش را انجام می دهد، آرام می ماند، آنها خراب می شوند.

به طور کلی، کودک اهمیتی نمی‌دهد که چه کسی پوشک او را عوض کرده، چه کسی خانه را تمیز کرده یا زمین‌ها را شسته یا غذا آماده کرده است.

یک زن همان 24 ساعت شبانه روز را دارد و وقتی سعی می کند یک مادر ایده آل باشد، خودآگاهی حرفه ای، موقعیت اجتماعی و گاهی حتی تحصیلات را قربانی می کند. در نتیجه بعد از چند سال معلوم می شود که بچه ها به مدرسه رفته اند و دیگر به مادرشان نیازی ندارند و در این زمان زن تمام مهارت ها و ویژگی های تجاری خود را از دست داده است و باید دوباره بسازد. تقریبا از صفر این برای خود کودک نیز بد است، زیرا مادری که فوراً تمام نیازهای کودک را برآورده می کند، در نهایت یک موجود شیرخواره و خودمحور تربیت می کند که نمی داند چگونه اطرافیان خود را در نظر بگیرد.

مادر خوب برای شما چه معنایی دارد؟

فکر کنید، یا بهتر است، بنویسید که کلمات "مادر خوب" برای شما چه معنایی دارند؟ و آیا واقعاً ممکن است با در نظر گرفتن علایق همسرتان به تصویر مورد نظر تبدیل شوید؟ این کاملاً ممکن است که شما شخصاً به نیمی از موارد موجود در لیست نیاز نداشته باشید زیرا مد روز است و در انجمن ها یا مجلات توصیه می شود.

آنچه واقعاً هر مادری به آن نیاز دارد، اول از همه مراقبت از خود است. در مورد حصول اطمینان از اینکه در شرایط فیزیکی خوب و کفایت عاطفی قرار دارید. اگر اینطور نیست، حداقل می توانید با یک تنبور برقصید، حتی کل خانه را با گل تزئین کنید، این برای کودک خوب نیست.

بچه ها همدل هستند. و اگر مادر عصبی است نیازی به اسباب بازی جدید ندارند. من بارها متوجه این موضوع شدم که اگر روز بعد یک اتفاق ناخوشایند یا استرس زا رخ می داد، بچه ها غیرقابل تحمل می شدند. خواباندن آنها دشوار بود، آنها شروع به سر و صدا کردن، دعوا کردن و هوسباز بودن کردند.

چرا؟ زیرا همه کودکان وضعیت عاطفی مادر خود را می خوانند و شروع به نشان دادن آن به دنیا می کنند. می توانید عصبی به اطراف بپرید و طوفان خشمگین را آرام کنید. اما طبق تجربه من، تا زمانی که شما همچنان عصبی هستید، هیچ کمکی نمی کند و گریه کودک شما را بیشتر استرس می دهد.

همه چیز را رها کنید و آرام باشید. از خودم می دانم که به محض اینکه حواسم را پرت کردم و شروع به رسیدگی به وضعیت عاطفی ام کردم، بچه ها هم خود به خود آرام شدند. اگر من شروع به تعقیب آنها کنم تا آرام شوند، دور نزنند و به رختخواب بروند، آن وقت این می تواند بسیار بیشتر از سی دقیقه ای که برای نظم بخشیدن به افکار و احساساتم نیاز داشتم طول بکشد.

انجام کار مشابه. سعی کنید کودک را آرام نکنید، بلکه خودتان را آرام کنید. این ایده احمقانه خوب بودن برای یک غریبه را کنار بگذارید، کسی که فقط در اینترنت زندگی می کند. باید برای شما خوب باشد. در این صورت کودک نیز احساس خوبی خواهد داشت.

علاوه بر این، چیزی که برای یک کودک و مادرش موثر بود ممکن است برای نوزاد دیگر مفید نباشد. مادران واقعاً خوب هر بار باید دوباره به دنبال راه حل باشند. از آسایش و رفاه خود شروع کنید - به جای نوازش نفس متخصصان ناشناس در تربیت فرزندان. برای کل خانواده شما بهتر خواهد بود که مطابق سلسله مراتب صحیح - بالاتر از هوس های کودک و بالاتر از توصیه های احمقانه غریبه ها، اولویت های خود را قرار دهید.

در طول زندگی ما، والدین دائماً تأثیر زیادی بر نحوه رشد ما و تصمیماتی که می گیریم دارند. والدین در مواقعی که ما به محبت آنها نیاز داریم حمایت می کنند، زمانی که نمی توانیم به تنهایی با آن کنار بیاییم. این به این آسانی نیست، بنابراین هر کودکی که خوش شانس است که والدین دارد باید به آنها احترام بگذارد و سپاسگزار باشد. یک راه برای نشان دادن قدردانی خود این است که دختری عالی برای والدین خود شوید. دختر ایده آل فرزندی است که با کسانی که او را بزرگ کرده اند و از او مراقبت کرده اند رابطه فوق العاده ای داشته باشد، به ارزش های والدینش احترام بگذارد و برای خوشحال کردن آنها تلاش کند.

مراحل

قسمت 1

واقع بین باش.بدانید که حتی یک فرد کامل در جهان وجود ندارد، اما، با این وجود، همانطور که یک بار جان اشتاین بک گفت: "اکنون که دیگر نیازی به کامل بودن ندارید، بالاخره می توانید شروع به خوب بودن کنید." به یاد داشته باشید که حتی برندگان مدال طلای المپیک نیز برای عملکرد خود امتیاز کسر می کنند (و هنوز هم برنده می شوند). آلبرت انیشتین هم اشتباه کرد (و از اشتباهاتش درس گرفت) و تصمیمات بدی گرفت. هرگز اجازه ندهید "کمال" عزت نفس شما را تضعیف کند و تمام چیزهایی را که زیبا و شایسته (اما متأسفانه ناقص) است، بی ارزش کند.

اول بپرس بعد انجام بدهاگر از تصمیم خود مطمئن نیستید و از ناراحتی والدین خود می ترسید، ابتدا بپرسید. اگر از پرسیدن می ترسید، احتمالاً والدینتان را واقعاً ناراحت می کند.

• وقتی از والدینتان چیزی می خواهید، همیشه مطمئن باشید که والدین قادر به انجام خواسته های شما هستند و همچنین به نگرش والدین نسبت به شما فکر کنید.
• ناراحت نباش ممکن است والدین با درخواست شما موافقت نکنند، این را با آرامش انجام دهید و دلایل انجام کاری را به آنها بگویید و همچنین والدین خود را متقاعد کنید که می توانید مسئولیت عواقب آن را بپذیرید.
• اگر والدینتان از شما امتناع کردند، هر طور که آنها صلاح می دانند عمل کنید، حتی اگر آن را دوست ندارید. به خصوص اگر هنوز در خانه با والدین خود زندگی می کنید.

1. مسئولیت های خود را انجام دهید.اگر به والدین خود قول داده اید که کاری را انجام دهید، اما صبر کنید تا بارها و بارها آن را به شما یادآوری کنند، با این رفتار شما یک محیط متشنج ایجاد می کنید.

   • کسب و کار خود را از قبل گزارش دهید بگویید، "مامان، من باید [x، y، z] را تمام کنم و سپس وقت دارم، بنابراین به محض اینکه آزاد شدم این کار را انجام خواهم داد." سپس حتماً کاری را که والدینتان از شما می خواهند انجام دهید تا مجبور نباشند چندین بار به شما یادآوری کنند.
   • سعی کنید کارهای خانه را بدون یادآوری انجام دهید. به عنوان مثال، آیا می دانید چه روزی باید زباله ها را بیرون بیاورید؟ آیا شنیده اید که والدین تمام هفته را برای آمدن مهمانان آماده می کنند؟ سپس زباله ها را بیرون بیاورید، اتاق و کل آپارتمان را تمیز کنید، حتی اگر از شما خواسته نشده باشد.

2. با والدین خود با احترام رفتار کنید.البته لازم نیست با هر آنچه والدینتان می گویند موافق باشید، اما به خود یادآوری کنید که والدینتان همیشه بهترین چیز را برای شما می خواهند.

   • باور کنید، والدین شما تجربه زندگی بسیار غنی تری نسبت به شما دارند و ممکن است برای آنها خیلی جوان به نظر بیایید که بتوانید به تنهایی با برخی موقعیت ها کنار بیایید.
   • به این فکر کنید که والدینتان چه چیزی را برای شما بهتر می خواهند و در پاسخ آنها بی ادب نباشید. اگر با بی ادبی به آنها پاسخ دهید، مکالمه شما تبدیل به فحش می شود و دیگر نمی توانید خود را فردی که به دیگران احترام می گذارد و قابل اعتماد است نشان دهید.

3. مراقب خودت باش.نشان دهید که به خودتان احترام می گذارید، حتما مراقب سلامت بدن خود باشید و مراقب ظاهر خود باشید. والدینتان شما را دوست دارند و دوست دارند شما را سالم و آراسته ببینند.

   از درخواست کمک خجالت نکشید.ما اغلب سعی می کنیم به والدین خود ثابت کنیم که می توانیم مستقل و موفق باشیم، اما مواقعی ممکن است برای رسیدن به اهداف خود به کمک نیاز داشته باشیم.

   • غرور و خودخواهی خود را فراموش کنید و از والدین خود کمک بگیرید (حتی در قالب یک توصیه ساده).
   • هنگام پذیرش کمک، برای کارهایی که والدینتان برای شما انجام می دهند متواضع و سپاسگزار باشید.

4. با پدر و مادرت صبور باشوقتی جوان هستیم، با زمان حرکت می کنیم و فکر می کنیم می توانیم همه چیز را کنترل کنیم. اما به این فکر کنید که سازگاری با تغییرات دائمی که ما بدیهی می دانیم برای والدین شما چقدر می تواند دشوار باشد.

   • وقتی ازدواج می‌کنید، شغلی پیدا می‌کنید و به آپارتمان خود نقل مکان می‌کنید، به والدینتان یادآوری می‌کند که چند سال زندگی کرده‌اند و آن‌ها دلتنگ روزهایی می‌شوند که شما در راهرو می‌دویدید.
   • به والدین کمک کنید تا با گذشت زمان سازگار شوند. برای صحبت با آنها و پاسخ به سوالات آنها وقت بگذارید. به آنها کمک کنید تا برخی چیزها را بفهمند، اما اگر بلافاصله متوجه نشدند، عصبانی نشوید. به آنها یادآوری کنید که اعتماد و پذیرش به اندازه درک مهم است.

5. با خودت روراست باش.صادق بودن با خود به معنای اعتماد به نفس و شادی، آموزش و پیشرفت است. هیچ چیز بیشتر از تماشای رشد فرزندشان، یافتن اشتیاق و موفقیت والدین را خوشحال نمی کند. اگر با خودتان صادق باشید، رشد می کنید و به فردی تبدیل می شوید که والدینتان سعی داشتند از شما بسازند. با این حال، گاهی اوقات صادق بودن به خود باعث ایجاد تنش در روابط شما با والدین می شود.

   شاد زندگی کنوالدین شما بیش از هر چیز دوست دارند دخترشان زندگی شاد و پایداری داشته باشد. و البته والدین شما می خواهند بخشی از زندگی شما شوند و در برخی موارد کمک خود را برای شادتر کردن شما ارائه دهند. والدین شما می خواهند در رابطه شما مشارکت کنند، می خواهند به بزرگ کردن نوه های شما کمک کنند (شاید) و از تماشای رشد و توسعه خانواده خود لذت ببرند.

   آن را به جلو پرداخت کنید.مهربانی، حمایت، مراقبت و سخاوتی را که پدر و مادرتان به شما کرده اند را در نظر بگیرید و به دیگری بدهید. به عنوان مثال، فرزندان خود، همسر، دوستان یا سایر اعضای خانواده.

قسمت 2

تعادل بین حفظ صمیمیت و فردیت.همانطور که خانواده شما بزرگ می شود و اعضای جدید خانواده وارد می شوند، باید تغییراتی در زندگی و رفتار خود ایجاد کنید (به ویژه در مورد اعضای جدید خانواده). به یاد داشته باشید، شریک زندگی شما شما را به خاطر آنچه هستید دوست دارد و نباید سعی کنید وانمود کنید که شخص دیگری هستید. اما در عین حال، به دنبال فرصت هایی برای ارتباط با خانواده (یا او) باشید.

1. دوستانه باشید و برای روابط خانوادگی جدید باز باشید.هر خانواده عادات و سنت های خاص خود را دارد، اما بسیاری از خانواده ها از اعضای جدید خانواده استقبال می کنند و با آنها مانند خواهر و برادر یا فرزند رفتار می کنند.

   • اگر تک فرزند هستید و هرگز خواهر و برادری نداشته اید، سعی کنید به این رابطه به گونه ای نگاه کنید که انگار بیشتر عمر خود را با بهترین دوست خود زندگی می کنید. شما به خوبی با یکدیگر کنار می آیید، با هم سرگرم خواهید شد، از یکدیگر مراقبت خواهید کرد و به دنبال سازش خواهید بود.
   • زندگی با یک خواهر یا برادر "جدید"، اغلب یکدیگر را در آغوش می گیرید، شوخی می کنید و مسخره می کنید، اما باید سرگرم کننده باشد و نشان دهنده عشق و دوستی شما باشد. متقابل را فراموش نکنید.

2. برای خودت وقت بگذاربه خصوص اگر به تازگی به یک خانواده جدید نقل مکان کرده اید، حتماً فوراً حداقل یک ساعت در روز را برنامه ریزی کنید که برای خود صرف کنید.

   • زمانی که می‌خواهید چرت بزنید، می‌توانید برای خودتان وقت بگذارید. کمی استراحت کنید، به اتفاقات روز فکر کنید، سعی کنید از استرس و تنشی که در طول روز انباشته شده است خلاص شوید.
   • می توانید از شریک زندگی خود بخواهید به شما ملحق شود، به خصوص اگر چیزی شما را آزار می دهد و دوست دارید در مورد آن صحبت کنید.
   • با گذشت زمان، همانطور که رابطه بهتری با خانواده شریک زندگی خود ایجاد می کنید، چنین لحظات آرامی توسط خودتان کمتر ضروری می شود.

3. با خودت صادق باش.رابطه بین والدین و فرزند شایسته صداقت و اعتماد است و با انواع دیگر روابط قابل مقایسه نیست. مطمئناً، شریک زندگی شما می‌تواند به والدین خود هرچه می‌خواهد بگوید، اما به یاد داشته باشید که آنها به تازگی با شما آشنا می‌شوند، بنابراین حفظ یک رابطه مسالمت‌آمیز نیاز به درایت دارد.

   • به یاد داشته باشید: هرگز به خانواده دوست پسر خود دروغ نگویید، بلکه حقیقت تلخ را با احترام و مهربانی ارائه دهید.

4. مرزها را تعیین کنید.وقتی با خانواده شریکمان رابطه برقرار می کنیم، می خواهیم تا آنجا که ممکن است او را راضی کنیم. توانایی سازش لازم است، اما شما نباید تمام منافع خود را به خاطر شخص دیگری قربانی کنید.

   • به عنوان مثال، آیا والدین همسرتان از شما می خواهند که برای تعطیلات بیایید، اما هر دوی شما فقط می خواهید در خانه بمانید؟ اگر شما و شریک زندگی تان به یک تصمیم بدون ابهام رسیده اید، نترسید که به نزدیکان او بگویید که از آمدن خوشحال خواهید شد، اما نه در آن روز.
   • البته ممکن است سخنان شما باعث ناراحتی اقوام دوست پسرتان شود، اما در آینده چنین اقدامی باعث احترام و انتظارات منطقی خواهد شد.

5. اختلاف را در آغوش بگیرید.نکاتی وجود دارد که بعید است با خانواده شریک زندگی خود موافق باشید. نه، این نشانه این نیست که شما نمی توانید با آنها کنار بیایید. فقط آن را به عنوان یک چالش در نظر بگیرید و سعی کنید تا حد ممکن مدارا کنید (با وجود اختلاف نظر).

   • به عنوان مثال، آیا از قبل می دانید که شما و والدین دوست پسرتان دیدگاه های سیاسی متفاوتی دارید؟ اگر هر یک از آنها نظر شما را می پرسد، به سادگی پاسخ دهید: «در حال حاضر واقعاً نمی خواهم در مورد سیاست صحبت کنم. برایت مهم نیست که بنشینم و گوش کنم؟»
   • اگر خانواده دوست پسرتان اصرار دارند، فقط به آنها یادآوری کنید که به عقاید و احساسات آنها احترام می گذارید، آنها را دوست دارید و امیدواریم که آنها هم به شما احترام بگذارند.

6. برای تغییر باز باشیدسازش کلید حفظ روابط خانوادگی قوی است. این بدان معنی است که خانواده شریک زندگی شما ممکن است سنت های تعطیلات کاملاً متفاوتی داشته باشند، که عمه مریم همیشه در مناسبت های خاص ماک و پنیر مخصوص او را درست می کند (حتی اگر قبلاً این کار را می کردید).

   • البته لازم نیست عادت‌ها و سنت‌های قدیمی‌تان را که زندگی‌تان را تشکیل می‌دهند دست بکشید، اما ممکن است باید در نظر بگیرید که چه زمانی و کجا مناسب است به عادت‌های قدیمی‌تان پایبند باشید. به عنوان مثال، اگر خاله مارشا همیشه ماکارونی و پنیر درست می کند، از شریک زندگی خود بپرسید که چه غذایی را می توانید برای یک گردهمایی خانوادگی درست کنید.
   • شما می‌توانید درخت را خودتان مصالحه کنید و تزئین کنید یا کوکی‌های کریسمس خانگی درست کنید، اما باید منورا روشن کنید و با تمام خانواده شریکتان نودل بخورید.
   با دقت گوش کنوقتی والدین از شما می خواهند که به صحبت های آنها گوش دهید، به این معنی است که در حین صحبت آنها فقط سر خود را تکان نمی دهید. با استفاده از تکنیک های گوش دادن فعال، به آنها نشان دهید که نه تنها گوش می دهید، بلکه در واقع درگیر مکالمه هستید. شما فقط احترام نمی گذارید شما باید نشان دهید که آنچه را که به شما گفته اند را درک کرده و به خاطر می آورید و به آن توجه خواهید کرد. روش گوش دادن فعال با جزئیات بیشتر در زیر توضیح داده شده است:
   • آنچه والدینتان به شما می گویند را دوباره بیان کنید. این نشانه این است که شما با دقت گوش می دهید و از این طریق می توانید مطمئن شوید که همه چیز را درست متوجه شده اید.
   • فراموش نکنید که در گفتگو شرکت کنید. سر تکان دهید. گاهی اوقات چیزی مانند «آره» یا «می‌فهمم» بگویید تا والدین به صحبت کردن درباره افکارشان ادامه دهند.
   • خلاصه کنید. قبل از پایان مکالمه یا شروع به پرسیدن سؤالات، آنچه را که از مکالمه فهمیدید (به زبان خودتان) خلاصه کنید. به این ترتیب، شما نه تنها آنچه را که در آن بحث شد به خاطر خواهید آورد، بلکه به والدین خود این فرصت را می دهید که اگر چیزی را اشتباه متوجه شدید، اصلاح کنند. به عنوان مثال، والدین شما ممکن است بگویند: "تو من را اشتباه فهمیدی، بگذار دوباره توضیح دهم."

هر زنی دیر یا زود به بچه ها فکر می کند. چه تعداد از آنها وجود خواهد داشت، آیا اصلاً وجود خواهد داشت، چه کسی را بیشتر می خواهید - یک پسر یا یک دختر، آنها چه نوع فرزندانی خواهند بود (می خواهید آنها باشند)، او چه نوع مادری خواهد بود. کسی فکر خواهد کرد: احتمالاً مادری بسیار مهربان و مهربان خواهم بود. یک نفر: من سختگیر و خواستار هستم. کسی فکر می کند که فرزندانش مطمئناً باهوش ترین، مطیع ترین، با استعدادترین، موفق ترین و غیره خواهند بود. تا آنجا که تخیل اجازه می دهد، جاه طلبی های شخصی تحقق یافته و تحقق نیافته، تجربه شما از بزرگ شدن توسط والدین و افراد دیگر، مشاهده خانواده های دیگر. و بنابراین اسطوره ها به طور نامحسوس متولد می شوند. افسانه هایی که می گویند یک مادر (کمتر پدر) باید اینطور باشد و یک فرزند باید اینگونه باشد... در کل این بد نیست و مشکل زمانی می شود که این تصاویر خیلی آرمان گرایانه و محقق نشده باشند و واقعیت بسیار متفاوت از انتظارات است

مثلا، فرزند من همیشه و در همه چیز عالی است. این نگرش معمولاً ناخودآگاه است، این نگرش بر اساس میل به این است که نه فقط یک والد خوب (مادر)، بلکه یک والد ایده آل. خطر در نادیده گرفتن مشکلات واقعی (در زمینه سلامت، ارتباط، سازگاری)، رفتار یا ویژگی های شخصیتی است که والدین دوست ندارند، ارائه خواسته ها و انتظارات متورم از کودک، که در نتیجه ممکن است تحریف در خود ایجاد شود. مفهوم خود کودک مزیت این موقعیت این است که کودک به طور کلی پذیرفته می شود، مورد قضاوت قرار نمی گیرد و محبت زیادی به او داده می شود.

این مفهوم زمانی که کودک به نحوی با مفهوم "ایده آل" تطبیق نمی یابد، به منبع درگیری برای والدین تبدیل می شود و به دنبال آن ناامیدی عمیق در کودک و خود او ایجاد می شود.

کودکی که در چنین رابطه‌ای بزرگ می‌شود ممکن است طرد شدن از سوی افراد دیگر را تجربه کند که می‌تواند بر عزت نفس تأثیر بگذارد.

ایده مشابهی وجود دارد: فرزند من باید موفق شودبه عنوان یک قاعده، جایی که والدین به همان اندازه موفق بودند، یا برعکس، قادر به درک خود نبودند. در این مورد، منافع خود کودک اغلب به سادگی نادیده گرفته می شود و ممکن است خواسته های نامتناسب زیادی از او ایجاد شود. با این حال، اگر کودک واقعاً موفقیت خاصی (در ورزش، علم، پزشکی، هنر) به دست آورد، مطمئناً عزت نفس بالا خواهد بود. با این حال، برای چنین کودکانی، دستیابی به موفقیت تقریباً تنها وسیله‌ای برای شناخت اهمیت، «خوبی» و عشق در ذاتشان است. در زندگی بزرگسالی، ممکن است مشکلاتی در ایجاد روابط نزدیک و قابل اعتماد و همچنین یافتن فعالیت‌هایی «به دلخواه شما» وجود داشته باشد.

ایده دیگری از این ایده حاصل می شود: کودک باید مطیع باشد. یک ایده بسیار ساده و قابل درک، اگر نه برای یک چیز: کودک نمی تواند استقلال مورد نیاز و به عنوان یک قاعده مطلوب برای خود والدین را ایجاد کند، اگر همیشه مطیع باشد. کودک نه تنها از فرصت تجربه چیزی، بلکه گاهی از میل، تمایل به انجام کاری، تصمیم گیری برای خود محروم می شود. اما، به عنوان یک قاعده، کودکان به شدت در برابر این مقاومت مقاومت می کنند و حتی نافرمانی می کنند (گاهی اوقات این خود را در مدرسه یا در نوجوانی نشان می دهد)، و والدین حتی بیشتر متقاعد می شوند که روش های فرزندپروری باید حتی سخت تر باشد.

اگر کودکان توانایی اطاعت بیش از حد و به ضرر نیازهای خود را در خود پرورش دهند، در آن صورت، در بزرگ شدن، به مجریان فوق العاده ای تبدیل می شوند، اما به سازماندهی زندگی خود با تکیه بر نظرات دیگران عادت می کنند، ناامن و مضطرب می شوند.

در اینجا چند مفهوم در مورد اینکه یک مادر ایده آل باید چگونه باشد آورده شده است: یک مادر ایده آل خودش و بهتر از دیگران با همه چیز کنار می آید. خطر در فرسودگی جسمی، فرسودگی عاطفی خود مادر و محرومیت از تجربه تعامل با افراد دیگر، متفاوت از تجربه با مادر، برای کودک است. کودک ناخواسته تمام ایده های پشت این رفتار را می پذیرد: مثلاً اینکه نمی توان به دیگران اعتماد کرد یا اینکه هرگز نباید کمک خواست.

نوع دیگری از رفتار مادر، زمانی که نه تنها تمام قوای جسمی و روحی فدا می شود، بلکه کار، ظاهر، سرگرمی ها نیز قربانی می شود: یک مادر ایده آل باید همه چیز را به خاطر فرزند قربانی کند. وجه معکوس این ایده شریف این است که مادر برای این فداکاری آگاهانه یا ناآگاهانه از کودک انتظار قدردانی خواهد داشت که اشکال آن می تواند بسیار متنوع باشد: مطیع بودن، توجه داشتن، همیشه بودن، فداکاری متقابل. .

همسو با ایده قبلی این است که یک مادر ایده آل باید خانواده را به هر قیمتی حفظ کند. جنبه مثبت این ایده این است که به شما کمک می کند روی خود و رابطه خود با شریک زندگی خود کار کنید. با این حال، فرصتی برای خارج شدن از یک رابطه ناسالم، که در آن خطر زیادی برای از دست دادن مرزهای خود وجود دارد، فراهم نمی کند.

همچنین ایده هایی برای پدران و هر دو والدین وجود دارد. به عنوان مثال، والدین ایده آل نباید جلوی فرزندانشان فحش بدهند یا به طور کلی احساسات شدیدی از خود نشان دهند. در اصل، کودک از تجربه روشن حل تعارضات با شریک زندگی محروم است. البته صحبت ما از روش‌های سازنده است و نه اینکه درگیری‌ها با زور حل شود یا بهتر است بگوییم حل نشدن، بلکه با دعوا، فحش دادن و در واقع حل نشدن، بلکه خاموش شدن پیش برود. برای کودک مفید است که ببیند والدین می توانند احساسات قوی (به یک اندازه مثبت و منفی) را تجربه کنند و بدانند چگونه آنها را ابراز کنند، اما در عین حال یکدیگر را تخریب نمی کنند، اما می توانند مذاکره کنند، صلح کنند، ببخشند و به دوست داشتن یکدیگر ادامه دهید، مهم نیست که چه باشد. این در مورد مردان نیز صدق می کند، که تنها در صورتی می توانند واقعی باشند که گریه نکنند. آیا درد، عصبانیت، حساسیتی که یک مرد تجربه می کند، واقعی نیست؟ این یک نوع کلیشه فرهنگی است که برای پسرها و سپس مردها راه دیگری برای مقابله با احساسات قوی خود ارائه نمی دهد، جز اینکه آنها را رها کنند، آنها را در خود حبس کنند و منبع این احساسات را بی ارزش کنند. اما طبیعت انسان به گونه ای است که انرژی احساسات همچنان راهی برای خروج پیدا می کند، اما به شکلی غیرقابل کنترل (طغیان خشم، روان تنی و غیره).

هنوز تعداد زیادی از مفاهیم و ایده های خاص در مورد چگونگی تربیت فرزندان، آنچه باید باشند، والدین باید چگونه باشند وجود دارد. بیشتر این ایده ها در دوران کودکی در خانواده ها آموخته می شود. اغلب آنها آنقدر ناخودآگاه هستند که ما به ندرت به این فکر می کنیم که چرا چنین است، آیا جایگزین هایی وجود دارد؟

و تنها زمانی که تضادها ظاهر می شوند می توانید متوجه شوید و درک کنید که برخی از مفهوم ها از کار افتاده است. اما تا زمانی که این امر محقق نشود، به راحتی می توان به دام گناه افتاد: من کار اشتباهی انجام می دهم، من پدر و مادر بدی هستم و غیره. احساس گناه فلج می کند، به شما اجازه نمی دهد از یک موقعیت درگیری دور شوید، از بیرون به خود نگاه کنید یا راهی برای خروج پیدا کنید. احساس گناه نابود می کند. بهترین کاری که والدین در این مورد می توانند برای خود و فرزندشان انجام دهند این است که بفهمند و بپذیرند که همه افراد اشتباه می کنند. فرزندان خودمان ممکن است به طور قابل توجهی با خودمان و حتی بیشتر از آن با پدربزرگ و مادربزرگمان متفاوت باشند، به این معنی که تجربه ما ممکن است کافی نباشد. اما این بدان معنا نیست که ما والدین بدی هستیم. این بدان معناست که ما چیزهای زیادی برای یادگیری از فرزندانمان داریم. این بدان معنی است که در این موقعیت خاص، لازم است اعتراف کنیم که برخی از روش های تعامل با کودک ناکارآمد و احتمالاً ناکافی است. و والدین باید احساس گناه را با مسئولیت جایگزین کنند: این تقصیر من نیست که نمی‌دانستم چه کاری بهتر انجام دهم (هیچکس به من یاد نداد)، اما اشتباه خود را می‌دانم و می‌توانم آن را اصلاح کنم. همین است - والدین بازدم می کنند، آنها آماده انجام کاری برای اصلاح وضعیت هستند. و وقتی این کار را انجام می دهند، می فهمند که والدین خوب بودن دقیقاً به این معنی است: اشتباهات خود را بپذیرند و آنها را اصلاح کنند، مسئولیت فرزندان خود را بر عهده بگیرند.

البته این هم اتفاق می افتد که والدین شروع به سرزنش کردن فرزندشان برای همه چیز می کنند - چرا ما باید اینطور تنبیه شویم، همه بچه های ما عادی هستند اما ما ...

موقعیت هایی که تمام مسئولیت رشد کودک به عهده خود اوست، و زمانی که تأثیر خود (معمولاً منفی) عملاً انکار می شود، به همان اندازه خطرناک هستند. به این دلیل که مطلقاً در نظر گرفته نمی‌شود، اولاً هر کودکی ویژگی‌های طبیعی، خلق و خوی خاص خود را دارد و ثانیاً کودک نه تنها تحت تأثیر مادر، پدر، بلکه تحت تأثیر برادران و خواهران، سایر اقوام نیز قرار می‌گیرد. دوستان والدین و همچنین وضعیت کلی خانواده: نحوه تعامل مادر و پدر با یکدیگر، نحوه ارتباط آنها با کودک با هم و هر کدام جداگانه، نحوه ارتباط آنها با افراد دیگر و سایر کودکان.

اگر همه اینها محقق شود، آن وقت معلوم می شود که مادر، پدر، فرزند و خانواده ایده آلی وجود ندارد. و این عالی است. والدینی هستند که اشتباه می کنند، آنها را می پذیرند یا نمی پذیرند و آنها را اصلاح می کنند یا نمی کنند، بچه هایی هستند که کم و بیش حساس هستند، کم و بیش متحرک هستند.

کدام پدر و مادری در خواب نمی بیند که فرزندش باهوش ترین، زیباترین، قوی ترین، مهربان ترین و شجاع ترین باشد، کسی که امیدوار نباشد مردم به پسر یا دختر خود به خاطر سخت کوشی و آگاهی از موضوع، به خاطر اخلاق خوب احترام بگذارند. . به عبارت دیگر، ما آرزوی کمال همه جانبه فرزندانمان را داریم، یعنی تربیت فرزند ایده آل. و اگر در مورد آن فکر کنید، او چه نوع کودک ایده آلی است؟ و اصلاً این چیست؟

از بدو تولد شب ها می خوابد، گریه نمی کند، بیمار نمی شود، می خواند و ویولن می نوازد. علاوه بر این، او بشاش، بشاش است و نظم را بیشتر از همه دوست دارد. سپس همزمان در چهار مدرسه (آموزش عمومی، هنر، موسیقی و ورزش) درس می خواند و همه جا نمره عالی می گیرد. علاقه ذاتی به بازی های رایانه ای، چیپس، سیگار و شرکت های مشکوک دارد. با جمع آوری یکصد کیلوگرم گواهینامه، دیپلم، کاپ و مدال قبل از کلاس یازدهم، امتحانات را با موفقیت پشت سر گذاشت و وارد آکادمی فرهنگستان شد و از آنجا به عنوان یک آکادمیک- بازرگان ظاهر شد و پس از یک یا دو سال، زمین خورد. یک ثروت چند میلیون دلاری، با یک دختر متواضع و نه تنبل ازدواج می کند که واقعاً او را مادرش دوست دارد.

همه بچه هایی که بی عیب و نقص رفتار می کنند، هرگز اشتباه نمی کنند، تمام تلاش خود را می کنند تا والدین، مراقبان و معلمان خود را راضی نگه دارند، به نظر من بسیار خسته کننده هستند. و آن کودکانی که دوست‌داشتنی‌ترین هستند، همیشه درخشان‌ترین و جالب‌ترین شخصیت‌ها هستند - همه آنها عیب‌های شگفت‌انگیزی دارند. آنها دوست دارند شوخی کنند، اگر با آنها بحث کنید ممکن است منفجر شوند یا تمایل به تنبلی دارند. مطمئناً شما نیز در زندگی خود با کودکان شگفت انگیز زیادی روبرو شده اید که بعداً به بزرگسالان شگفت انگیزی تبدیل شده اند، اما صادقانه بگویید آیا می توانید آنها را ایده آل بنامید؟ البته که نه!

کودکان نباید بزرگسالان را کاهش دهند. آنها باید کاستی هایی داشته باشند که یک بزرگسال باید از آنها خلاص شود. اگر تا ده سالگی فرزند ایده آلی را تربیت کرده باشیم، می توانیم او را همین الان بفرستیم تا درس بخواند تا بانکدار شود، زیرا چنین کودکی دیگر به سال های باقی مانده از کودکی نیاز ندارد. با این حال، دوران کودکی دقیقاً همان چیزی است که ما برای کودکی نیاز داریم. و، به نظر من، حتی بهتر است که تمام عیوب دوران کودکی با افزایش سن از بین نرود. چه کسی به کودک بالغی نیاز دارد که هرگز در چشمانش درخشش شیطنت آمیز یا نشانه ای از عمل عجولانه نداشته باشد و حتی یک قطره از شوخ طبعی و بی پروایی او باقی نماند؟ به یاد دارید چگونه در شعر ادوارد اوسپنسکی؟

مامان از سرکار میاد خونه

مامان چکمه هایش را در می آورد

مامان میره تو خونه

مامان به اطراف نگاه می کند.

آیا آپارتمان مورد حمله قرار گرفته است؟

اسب آبی به سراغ ما آمد؟

شاید خانه مال ما نیست؟

شاید طبقه ما نباشد؟

سریوژا تازه اومده

کمی بازی کردیم.

پس این یک فروپاشی نیست؟

پس فیل نرقصید؟

من خیلی خوشحالم. معلوم شد،

دلیلی برای نگرانی نداشتم.

بچه ها باید شیطون باشند و مسخره بازی کنند وگرنه بچه نمی شوند! بچه ها باید وقتی به موفقیت می رسند خوشحال شوند، وقتی شکست می خورند اشک بریزند، فراز و نشیب ها را تجربه کنند، زیرا این تنها راه رشد است!

البته، شما نمی توانید یک کودک را به دست سرنوشت بسپارید و از او انتظار داشته باشید که به چیزی ارزشمند تبدیل شود. شما باید کمک کنید، راهنمایی کنید، راهنمایی کنید، امتحان کنید...

شما نمی توانید فقط مجبور شوید و بشکنید. به خواسته ها و خواسته های کودک گوش دهید، استعدادهای او را شکوفا کنید، آنگاه هر خانواده ای با یک کودک ایده آل به روش خود بزرگ می شود!