مجموعه ای از فحش ها در قافیه. عبارات و عبارات دشنام جالب
دوست داشتن کسي که به من فکر نمي کند سبک من است، آره...
آدم های خوب زیادی در دنیا وجود دارند، اما من همیشه با آدم های لعنتی ارتباط برقرار می کنم، با آنها جالب تر است.
و با لباس سفید و مقنعه با گل به سمت محراب می روم و پدرم به دنبال من فریاد می زند آنتون، لعنتی خانواده خود را رسوا نکن!
کی گفته که نفرت نیاز به دلیل موجه داره؟ چنین چیزی وجود ندارد
اگر گربه ای به عقب بر روی حصار پرواز کند، به این معنی است که او چیزی از میز دزدیده است.
حتی یک میلیارد قلب زیر آوا شما کاستی های طبیعت را بر شما اصلاح نمی کند ****
به طور خلاصه در مورد خودم - من مغز ندارم و خیلی لعنت می کنم
در خانه می گویند: "اعصاب خود را سر کار بگذارید!"، در محل کار: "اعصاب خود را در خانه بگذارید!" لعنتی اعصابمو کجا بذارم
من به اقیانوس احترام می گذارم او جان می گیرد و به لعنتی نمی پردازد.
آنها می گویند وقتی به یک نفر لعنت می گذارید، او شروع می کند به درک آنچه که از دست داده است. پس بگذار لعنتی بر جهان حکومت کند. همه خوشحال خواهند شد.
جوجه تیغی از مه بیرون آمد، ماری جوانا تمام کرد، ناگهان کنف پیدا کرد و دوباره وارد مه شد!
و دوباره به ارتفاعات بی انتها قدم می گذارم، با یک پوستر بزرگ... "همه چیز خراب است."
جوک های فرهنگی
1. دیدم شلوار جین نو خریدی؟ در نهایت با یک زیپ در جلو!
2. کلاه جدیدی خریدی؟ وقت آن رسیده که این آشفتگی را بپوشانیم!
3. مدل موی باحال! شرط خود را باختید؟
4. آیا امروز عصبی (عصبانی، غمگین، ناراضی و...) هستید؟ نتیجه نداد؟
5. بلوز باحال! مادربزرگ؟
6. من فکر می کردم که فقط دو مشکل در روسیه وجود دارد، اما با نگاه کردن به شما می فهمم که آنها سه تا هستند!
7. چرا اینطور به من نگاه می کنی؟ آیا هیپنوتیزم می کنید؟
8. تو خیلی شوخ هستی، پیشانی ات درد نمی کند؟
9. چرا همه مردها اینقدر احمق هستند؟ -بی...بی...بی-اسپانیاتیا!
10. آخر هفته چطور بود؟ -خودت برو کنار...
11. آیا مال شما بزرگ است؟ -از حماقت دست بردار...
12. می توانم یک سوال از شما بپرسم؟ -فقط ازش نپرسیدی؟
13. چرا اینقدر عصبانی هستید؟ از جارو افتادی؟
14. در صف: -آقا، آخرش میشی؟ -دختری؟ البته که خواهم کرد! چرا آخری؟
15. ناخوشایند زمانی است که برای آن التماس می کنید، اما آن را ندارید.
16. اگر خدا برای شما نقشه ای داشت، آن را منفجر کرد.
17. به شکم خود را با مکعب، شما همچنین می خواهید مغز با توپ!
18. وقت آن است که شما ازدواج کنید، اما هنوز با من قرار می گذارید.
19. لازم نیست در قطار لباس زیر ببرید. روی یک گوش دراز کشید و با گوش دیگر خود را پوشاند.
20. از بابانوئل یک مغز جدید بخواهید. هنوز به آن نیاز خواهی داشت، لعنتی!
21. فقط کرم ها دنیای درونی شما را تحسین می کنند!
22. -دختر چرا اینقدر شکلات میخوری؟ به نظر شما کمکی می کند؟
23. بیشتر با من تماس بگیرید. خوشحالم که از دست رفته شما را می بینم.
24. ممنون همه چیز خیلی خوشمزه بود مخصوصا نان.
25. شما می دانید، شما یک کالای خانگی هستید ... مانند صابون.
26. اگر افراد مزاحم را دوست داشتم، دکتر زنان و زایمان می خواندم.
27. دختر اینجوری لباس پوشیدی یا شروع کردی به در آوردن؟
28. اگر در کره متولد شده باشید، نام شما کونگ جونگ ایوی است.
29. - هی مواد اولیه فتوشاپ...
30. دوست داری حدس بزنم تحت چه علامتی به دنیا آمده ای؟ استوپودوو، زیر آجر!
31. دوست من افتاد و چانه اش شکست، اما ترسناک نیست، زیرا او چانه دوم دارد.
32. می بینم، می بینم. شما عالی هستند! فقط توپ های فولادی باید در شلوار شما باشد نه در سر. علاوه بر این، آنها دائماً یکی پس از دیگری به سراغ شما می آیند.
33. چه دندان های زیبا و سفیدی داری. شاید شما از مادربزرگتان دندان مصنوعی اجاره کرده اید؟
34. دختر وزنت چنده؟ خب حداقل سه عدد اول رو بگو...
35. اگر کمی باهوش تر بودید، مخاطب خود را عاقلانه انتخاب می کردید. و حالا با یک سطل زباله گفتگوی خوبی خواهم داشت.
36. آره... همه از چرنوبیل در امان نبودند.
37. خودت سرت را به دیوار زدی یا پدر و مادرت کتک زدند و عادت کردی؟
38. انگار پدر و مادرت خواهر و برادر بودند...
39. آیا شکم شما اینقدر بزرگ است یا کیسه هوا روی آن باز شده است؟
40. خرس به وضوح پا روی گوشت گذاشت... و تمام صورتت راه رفت...
41. تو روز تولدت زیباترین بودی! مهمان ها را به طور خاص انتخاب کردید؟
42. وقت آن است که شاهزاده خود را پیدا کنی... وگرنه فقط اسب ها با تو می آیند.
43. و من می بینم که شما خیلی بامزه هستید! آیا از آسیب مغزی ضربه ای رنج می برید؟ یا وراثت بد؟
44. دخترایی هستن که میخوای بری پیششون، دستت رو دور شونه ببندی و بگی: داداش با چه وزنی می جنگی؟
45. من به شما نگاه می کنم و می فهمم که همه دانشمندان دروغ می گویند ... هنوز همه دایناسورها از بین نرفتند ...
46. می دانم چرا اینقدر عصبانی و عصبی هستید. دختر شما دیک بزرگتری از شما دارد.
47. حتی خوک ها از خوردن بعد از شما نفرت دارند!
بالابرهای سخت
1. بواسیر را فقط با لب های خود جلا دهید.
2. دماغت را با کلاهم میگیرم.
3. تو سر من استفراغ خواهی کرد.
4. زبان شما فقط شپش ناحیه تناسلی را از بین می برد.
5. زبان شما فقط چرند را ورز می دهد.
6. مغز شما فقط ادرار را فیلتر می کند.
7. من مغز شما را از طریق الاغم بیرون می ریزم.
8. چشمانت را با گند می پوشانم.
9. دهان شما فقط می تواند کرم ها را از الاغ شما بمکد.
10. من بیدمشک تو را با بیدمشکم بیرون خواهم آورد.
11. من در سوراخ های بینی شما گوز خواهم زد تا چشمان شما به بیرون پرواز کنند.
12. پرده گوشت را خواهم پاره.
13. با باسنم یک آلو روی بینی تو خواهم گذاشت.
14. صورت شما فقط می تواند فضولات گاو را خرد کند.
15. فقط در الاغ پوسیده خود حشرات پرورش دهید.
16. فقط در دوران قاعدگی دندان های خود را بشویید.
17. نم نم نم نم باران شما را فقط می توان روی اسکوتر مودار سوار کرد.
18. بینی شما فقط برای دفن مدفوع سگ خوب است.
19. لوزه های شما فقط کیسه بیضه شما را قلقلک می دهند.
20. با انگشتان خود فقط می توانید مجسمه هایی را از جنس بسازید...
جوک
تو خیلی باهوشی، جمجمه ات درد نمی کند؟تو خیلی باهوشی، آیا اتفاقا ضریب هوشی 150 درصدی داری؟
اینقدر ذهنیت داری که لااقل نگهبان بگیری!
دنیای درونی شما ممکن است فقط برای یک کرم نواری جالب باشد.
یک نفر از تپه پایین آمد، احتمالاً مرگ شما در راه است!
تا آخر عمر با من حرف میزنی!
من به تو نگاه می کنم، خیلی سالم و احمق، و فکر می کنم: در مدرسه احتمالاً فقط تربیت بدنی تدریس می کردی.
آشغال ها
من به شما یک قطب نما می دهم. تا همیشه بدانید یوح کجاست.آیا چشمان شما با تخم مرغ در وضعیت 69 بیرون زده است؟
تماس تلفنی: - سلام! آیا می توانی کاتیوشا را بشنوی؟ - هوم... کاتیوشا؟ - بله لطفا. - درختان سیب و گلابی شکوفه می دادند...
همیشه دو جوهر در یک زن دعوا می کنند: گربه ای که می خواهد خودش راه برود و سگی که به صاحب نیاز دارد...
انجام یک فرد غیرقابل تحمل در واقع ساده است - در یک تابوت و با موسیقی.
یک زن همیشه پرواز خواهد کرد. و بال زدن یا جارو بودن به انسان بستگی دارد...
فرقی نمی کند وضعیت خوب باشد یا بد - تغییر خواهد کرد
ممکن است یک نفر را برای مدت طولانی بشناسی، اما او به تو خیانت کند، ممکن است یکی را بد بشناسی، اما او دستش را به تو بدهد!
اگر هنوز در یک افسانه نیستید، پس جادوگر اشتباهی با شماست...
آه، این زنان! نه خخخخ، نه وجدان.
همه رویاها به حقیقت نمی پیوندند. حتی رومن آبراموویچ آرزو داشت مانند مادرش معلم شود، اما چیزی درست نشد...
سکوت تنها چیزی است که از طلا ساخته شده و زنان آن را دوست ندارند
خرگوش و خرس گنجی پیدا کرده اند و در حال دعوا هستند که چه کسی آن را به دست آورد. خرس پیشنهاد می کند: - بیا، هر کس بیشترین دندان را در آورد، گنج خواهد بود. خرگوش موافقت کرد و اول زد. - چند تا؟ - یک، دو، سه... شش. نوبت خرس، بزن. - چند تا؟ - سیسیری. - چهار چطور؟ - اما بوفه وجود ندارد.
یک پلیس راهنمایی و رانندگی در جاده یک شرکت خصوصی است. دو تیپ است. سه است
سه لعنتی...
AAA-تمساح ها، گنده ها! AAA-monkeys, cashelots" - واضح است که آهنگی درباره مردان است
آنچه قبلاً به آن کلاهبرداری از مکنده ها می گفتند، اکنون یک اقدام زیبا است!
هر روز امید به زود خوابیدن در جایی در اینترنت از بین می رود.
یک مرد شایسته در پیری درگذشت - ایوان ایوانوویچ. رفتم بهشت پرنده ها آواز می خوانند، زیبایی اطراف وصف ناپذیر است. اما ناگهان دری مخفی دیدم که روی آن نوشته شده بود: "همه چیز برای ایوان ایوانوویچ." نتوانستم مقاومت کنم، آن را باز کردم و نفس نفس زدم: در وسط یک باغ گل، عمارت باشکوهی ایستاده بود، یک بی‌ام‌و آخرین مدل جلوی ورودی پارک شده بود و یک «خانم جهان» جوان از ایوان برای او دست تکان می‌داد. ایوان ایوانوویچ عصبانی شد و به سوی خداوند شتافت: "خدایا، چرا در طول زندگی ام این همه را به من ندادی؟" خداوند دستان خود را با حیرت باز کرد: "من تمام خواسته های شما را برآورده کردم: به شما همسری دادم که کیک های خوشمزه می پزد ، یک آپارتمان کوچک دو اتاقه و در پایان عمرم - "زاپوروژتس". تو خواب دیگه ای هم نمی دیدی!
یک مرد توسط سگ گاز گرفته شد. او احساس ناراحتی کرد و به پزشک مراجعه کرد:
- باید ناامیدت کنم: هاری داری.
بیمار یک ورق کاغذ برداشت و به سرعت شروع به نوشتن چیزی کرد.
- چرا وصیت نامه می نویسی؟ من می توانم شما را درمان کنم.
- این وصیت نیست. من لیستی از کسانی که باید گاز بگیرم قبل از اینکه شما مرا درمان کنید تهیه می کنم. . .
لعنتی... من یه کار مثل بابانوئل میخوام... 364 روز دیگه))))))