توصیه یک روانشناس: چگونه با یک مرد به درستی دعوا کنیم. چگونه به درستی دعوا کنیم: آیا نقاط ضعف یک تابو است یا یک هدف؟ چگونه با یک مرد به درستی دعوا کنیم، توصیه یک روانشناس

همه دعوا می کنند! حتی اگر تفاهم و رفتار متقابل در خانواده شما حاکم باشد، نمی توان از نزاع های دوره ای اجتناب کرد. و این طبیعی است اگر نزاع متوسط ​​و سازنده باشد. نکته مهم دیگر این است که بفهمید چگونه به درستی دعوا کنید.

بدون نزاع در هر رابطه ای غیر ممکن است. آنها در میان دوستان، زوج ها، در محل کار و حمل و نقل عمومی رخ می دهند. اجتناب از آنها ممکن نخواهد بود، هر چقدر هم که انسان تلاش کند، زیرا نزاع نتیجه اختلاف درونی ماست. بنابراین اجتناب از نزاع توصیه نمی شود.

نزاع ها طغیان انرژی منفی ناشی از پرخاشگری است. پرخاشگری در نتیجه مخالفت فرد با دیدگاه، رفتار یا شیوه ارتباط شخص دیگری به وجود می آید.

با توجه به اینکه هیچ افراد یکسانی وجود ندارد، نظرات کاملاً یکسانی وجود ندارد، بنابراین اختلاف نظر یک واکنش طبیعی است.

چرا مردم دعوا می کنند

بسیاری از مردم بر این باورند که بهترین راه برای حفظ یک رابطه خوب این است که هرگز بحث نکنید. اما این یک موضع بحث برانگیز است. اگر دائماً با نظرات دیگران موافق باشید و نظرات خود را سرکوب کنید، دیر یا زود به یک فروپاشی عصبی، شبیه به انفجار بمب، یا خستگی عصبی منجر می شود. این یک سناریوی رایج است.

خیلی بهتر است که درگیری را به اندازه یک "فیل" متورم نکنید، وقتی می توانید بدون تشدید اوضاع یا افراط کردن اوضاع، درگیری را بدون دردسر خاموش کنید، به روش های کوچک قسم بخورید. علاوه بر این، از دوران کودکی به ما گفته می شود که سلول های عصبی قابل ترمیم نیستند و همه بیماری های انسان پیامد خستگی عصبی و استرس مداوم است. بنابراین از آنجایی که الف) نمی توان از نزاع اجتناب کرد، ب) نمی خواهید رابطه را خراب کنید، در چنین شرایطی بهترین راه خروج از موقعیت این است که یاد بگیرید چگونه به درستی دعوا کنید.

در واقع هر دعوا تضاد منافع است.

اگر فردی نمی داند چگونه از یک موقعیت درگیری خارج شود، سعی می کند به سادگی - با استفاده از زور - با پرخاشگری کنار بیاید.

اما این یک مورد شدید است که می تواند بیشترین پیامدهای منفی را داشته باشد و حتی بیشتر از آن اگر این یک نزاع در خانواده باشد، طلاق دور از دسترس نیست. فشار دادن مشت‌هایتان راهی عالی برای صدمه زدن به کسی و ساکت کردن اوست، اما این بدان معنا نیست که او حتی قبول خواهد کرد که حق با شماست. آن وقت انجام اقدامات بیهوده و غیر منطقی بر اساس احساسات لحظه ای چه فایده ای دارد؟

چگونه به درستی دعوا کنیم

برای کسانی که برای روابط ارزش قائل هستند و برای حفظ آنها تلاش می کنند، مهم نیست که آن شخص سکوت کند، بلکه مهم است که دیدگاه خود را بپذیرد یا حداقل تلاش کند که این کار را انجام دهد. شما باید یاد بگیرید که حتی در گرم ترین شرایط خونسردی خود را حفظ کنید و به خود اجازه ندهید تا یک نقطه خاص سقوط کنید. هر کس این ویژگی را برای خود تعیین می کند. در زیر ما 5 توصیه را به شما می دهیم که به شما امکان می دهد با قلاب زنی نزاع نکنید و زیاد حرف نزنید ، زیرا کلماتی که به طور تصادفی ریخته می شوند می توانند محکم در سر شما گیر کنند و برای چندین سال سوراخی در رابطه شما ایجاد کنند. با دانستن نحوه صحیح قسم خوردن ، می توانید هم روابط خانوادگی و هم روابط دوستانه را نجات دهید و درگیری با رئیس خود با اخراج پایان نمی یابد.

5 قانون برای نزاع درست

1. هنگامی که در یک مشاجره سعی می کنید بیشتر نیش بزنید، نقاط ضعف را لمس نکنید.

   این امر به ویژه برای زوج های متاهلی که برای مدت طولانی با یکدیگر زندگی کرده اند و آسیب پذیرترین مکان های یکدیگر را می شناسند صادق است. این بدان معنا نیست که نقاط ضعف یک شریک تابو است. برعکس، آنها باید درک شوند، اما به عنوان یک آس در سوراخ محافظت نمی شوند، و هرگز استفاده نمی شوند. اگر از این قانون غفلت کنید، می توانید ضربه روحی شدیدی به شخص وارد کنید که هرگز شما را نخواهد بخشید و اگر شما را ببخشد، فقط برای جلوگیری از ادامه درگیری. با دست زدن به بند قلب یک نفر او را عمیقا زخمی می کنید و اگر روز بعد آن را فراموش کنید، حریف شما تمام عمرش توهین را به یاد می آورد. علاوه بر این، مهم است که فراموش نکنید که این تبادل متقابل چنین خارهایی است که معمولاً از یک درگیری لفظی به حمله تبدیل می شود.

2. درگیری های جنسی.

   نزاع در خانواده می تواند دلایل مختلفی داشته باشد و گاهی اوقات نارضایتی معمول شوهر از گل گاوزبان پر نمک می تواند به توهین به حیثیت جنسی تبدیل شود. هرگز از توهین‌های تلقین‌کننده جنسی که کاستی‌های جنسی را در درگیری‌ها تمسخر یا اغراق می‌کنند، استفاده نکنید. پس از چند مورد از این گونه درگیری ها، رنجش به اندازه ای افزایش می یابد که رابطه جنسی با یکدیگر لذت را از بین می برد، به نظر می رسد یک "اجبار" شرم آور است و تصویر یک ناتوانی جنسی و آتش سریع محکم در آن گیر می کند. سر، و همه اینها عواقب کلمات پرتاب شده بی دقت است. در واقع، دعوا با توهین های واهی جنسی، پایان یک رابطه عادی بین افراد است، زیرا آنها از احترام به یکدیگر دست می کشند.

3. چگونه برای یک زن به درستی دعوا کنیم؟

   هرگز در یک درگیری، به شوهر یا دوست پسرتان فریاد نزنید که او یک آدم بی هویت، ضعیف، حیله گر، و ابله است، حتی اگر واقعاً باشد. پس از چنین کلماتی باید فکر کنید. اگر او اینطور است پس شما چه مشکلی دارید؟ چرا اینطوری به او نیاز داری؟ این تحقیر حیثیت مردانه است که هیچ مرد معمولی آن را تحمل نمی کند، بنابراین اگر می خواهید توهین کنید، از کلمات بدون زمینه تحقیرآمیز واضح استفاده کنید: رذل، رذل، احمق، اما نه ناله و ضعیف.

4. چگونه برای یک مرد قسم بخوریم؟

   هرگز یک زن را چاق، زشت و زشت خطاب نکنید. شما در حاشیه هستید، اما در مقابل شما زنی است که دوستش دارید. هیچ کس شما را از فحش دادن به او برای بیرون ریختن احساسات خود منع نمی کند. او را خرج می‌کند، لخت، اما هر چیزی که به ظاهر او مربوط می‌شود، به خصوص اگر ایده‌آل نباشد، تابو است. مثل این است که به رابطه خود با او پایان دهید. علاوه بر این، اگر او واقعاً چنین است، شما در کنار او چه می کنید، اینقدر خوش تیپ و شجاع؟

5. دلایل خود را بیاورید!

   برای درک درستی دعوا کردن، کافی است درک کنید که تأکید باید بر استدلال های واضح باشد، نه توهین، و اگر نتوانستید از کلمات توهین آمیز دور شوید، بدون اظهار نظر زیر کمربند، روی راه های شرمساری و سرزنش تمرکز کنید. . کلماتی که با احساسات پرتاب می شوند، بیشتر از دیگران در ضمیر ناخودآگاه گیر می کنند. بعد از آشتی چگونه توضیح می دهید که او ترسو نیست یا چاق نیست؟

نکته اصلی را درک کنید: روابط خانوادگی منطقه ای از حداکثر باز بودن و در عین حال آسیب پذیری است. بنابراین، بسیار مهم است که سعی کنید شریک زندگی خود را دوباره با یک کلمه یا عمل تصادفی نیش ندهید.

آنچه در یک دعوا گفته می شود، به خصوص اگر این نزاع در خانواده باشد، شریک زندگی را برنامه ریزی می کند که با جذب یا طرد نسبت به شما واکنش نشان دهد. و ساکت نباش با سکوت، بخش جدیدی از احساسات منفی را در ذهن خشمگین شریک زندگی خود تحریک می کنید. دعوای مناسب رسوبی بر جای نمی گذارد، حتی اگر همین الان در حال پاره کردن و پرتاب کردن بودید و آماده بودید که یکدیگر را پودر کنید. همانطور که می گویند ، عزیزان سرزنش می کنند - آنها فقط خود را سرگرم می کنند. با این حال، اگر بعد از هر دعوای جدید پردازش گفته ها و شنیده ها برای شما سخت تر می شود، باید به طور جدی فکر کنید. نزاع یک هنر است و کسانی که در آن تسلط دارند شانس ایجاد یک رابطه کامل را دارند.

هیچ زوج بدون درگیری وجود ندارد. نزاع نه تنها اجتناب ناپذیر است، بلکه ضروری است. این یک نزاع است که به شرکا این فرصت را می دهد تا منفی ها را بیرون بریزند و در مورد نارضایتی خود صحبت کنند. من در مورد قوانین رفتاری در هنگام درگیری و تابوهای موجود صحبت خواهم کرد. با پیروی از توصیه های من، نحوه نزاع و صلح را به درستی یاد خواهید گرفت، به طوری که یک روز مشاجره بر سر یک چیز کوچک (مثلاً شستن ظرف ها) منجر به جدایی دردناکی نشود.

تابو در دعوا

اولین و اصلی ترین قانون این است که هرگز به شأن جنسی شریک زندگی خود لطمه نزنید. به جای هزاران تعریف، معشوق شما دقیقاً آن رسوایی را به یاد می آورد که در طی آن ترجیحات یا توانایی های او را به تمسخر گرفته اید. بحث در مورد جنبه صمیمی یک رابطه در یک فضای آرام یک چیز است. و چیزی کاملاً متفاوت، خار عمدی است که با تحقیر به سمت یک مرد پرتاب می شود. این فقط عزت نفس مردان نیست که از چنین حملاتی رنج می برد. در نظر بگیرید که از این به بعد، جدایی فقط یک مسئله زمان است.

اجازه نده یک مرد به ارزش خودش شک کند. عباراتی مانند "تو هیچ استفاده ای نمی کنی"، "چطور می توانستم با تو ازدواج کنم"، "و چرا به تو نیاز دارم" زوج شما را یک قدم به جدایی نزدیکتر می کند. شریک زندگی خود را به بی ارزشی او متقاعد نکنید. مردها نمی توانند تحمل کنند که به عنوان رقت انگیز و بی ارزش دیده شوند. اگر بارها و بارها او را به این موضوع متهم کنید که زندگی شما به خاطر او از شما می گذرد، باور کنید خیلی زود او حتی از تلاش های نادر برای راضی کردن شما دست می کشد.

هرگز حساس ترین موضوعات را مطرح نکنید. اگر مردی در محل کار با مشکلاتی مواجه است، ویژگی های حرفه ای او را زیر سوال نبرید. اگر آخرین رابطه جنسی خیلی خوب نبود، سعی کنید در مقابل طعنه آمیز بودن مقاومت کنید. در گرماگرم یک نزاع، همه راه‌ها برای ضربه زدن بیشتر مناسب به نظر می‌رسند. اما وقتی تعارض حل شد، از بزدلی خود بسیار شرمنده خواهید شد. ممکن است شریک زندگی شما سعی کند شما را ببخشد، اما هرگز حرف شما را فراموش نخواهد کرد.

ناتوانی های جسمی را مسخره نکنید. چنین تاکتیک هایی ضربه سختی به عزت نفس هر فردی وارد می کند. اگر توانستید شریک زندگی خود را به دلیل کوتاهی قد یا شکل مضحک گوش هایش مسخره کنید، فراموش کنید که زمانی به هم نزدیک بودید. نقاط ضعف مرد خود را به طور کامل مطالعه کنید تا هرگز در گرمای دعوا به آنها دست نزنید.

راه های تقویت اتحاد در هنگام نزاع

سرزنش مردی برای چیزی بدترین راه برای انتقال این ایده به او است که احساس بدی دارید. به جای اینکه «تو در خانه از کار افتاده ای، اگر فقط می توانستی یک بار بشقاب خود را بشویید، فقط بعد از خود تمیز کنید»، بگویید «کارهای خانه و کار انرژی زیادی از من می گیرد، خیلی ناراحتم که قدر من را نمی دانی». کار کردن.»

به جای "بازنده رقت انگیز"، این پیام را به شریک خود منتقل می کنید که کمک او برای شما بسیار ارزشمند است. مرد شما باید بداند که اگر سطل زباله را بیرون بیاورد و جوراب هایش را بدون یادآوری در سبد بگذارد در چشمان شما قهرمان و مدافع آسایش به نظر می رسد. البته چنین عمدی مضحک به نظر می رسد. حداقل یک بار آن را امتحان کنید - کار می کند.

مهم است که به جای سرزنش در مورد احساسات خود صحبت کنید. سعی کنید به همسرتان برچسب یا توهین نزنید. در مورد آنچه که شما را با استفاده از عبارات I ناراحت می کند صحبت کنید. به عنوان مثال، "من صدمه دیده ام زیرا ..."، "من ناامید هستم که ..."، "من بسیار ناراحت هستم زیرا ...". روانشناسان اغلب این توصیه را به زوجین در خانواده درمانی می دهند.

عبارات "تو یک دروغگوی شرور هستی" و "آزارم می دهد که مرا فریب دادی" فقط در نگاه اول به نظر می رسد همین معنی را داشته باشد. با متهم کردن یک مرد به چیزی، او را مجبور می کنید که موضع دفاعی بگیرد.. وقتی در مورد احساسات خود صحبت می کنید، اعمال او را قضاوت نمی کنید. اما وقتی متوجه شود که باعث ناراحتی شما شده است، خودش این کار را انجام می دهد. صحبت کردن از طریق احساسات خود راه خوبی برای حل تعارض به نفع شماست.

هنگام نزاع، اشتباهات گذشته را به مرد یادآوری نکنید. اگر توانستید او را به خاطر یک تخلف جدی ببخشید، این قدرت را در درون خود پیدا کنید که آن را به او یادآوری نکنید.

به آینده فکر کندر گرماگرم یک نزاع، یک ثانیه توقف کنید و سعی کنید خود را از آنچه در حال رخ دادن است انتزاع کنید. به این فکر کنید که آیا دلیل چنین رسوایی خشونت آمیزی واقعاً آنقدر مهم است؟ تصور کنید که قبلاً صلح کرده اید و اکنون زمان آن است که به این وضعیت بخندید. توقف در حالت خشم و عصبانیت دشوار است، اما انجام این کار ضروری است. از این گذشته، اگر هر دو تلاش زیادی برای رابطه انجام داده باشند، احمقانه است که همه چیز را به خاطر یک چیز کوچک نابود کنیم. به شریک زندگی خود بگویید که به چه چیزی فکر می کنید. به او بگویید که رسوایی به همان اندازه که برای او نامطلوب است برای شما نیز نامطلوب است.

علل درگیری

دلایل زیادی برای نزاع هر روز وجود دارد: شما به یک دختر غریبه اشتباه نگاه کردید، تولد مادرتان را فراموش کردید، یک کتلت در ماهیتابه گذاشتید و ظرف ها را نشویید. در واقع، چنین چیزهای کوچک فقط نوک کوه یخ هستند. دلایل واقعی نزاع ها همیشه بسیار عمیق تر پنهان می شوند.

بیشتر اوقات ، نزاع در زوج ها به این دلیل است که شرکای عجله ای برای برآورده کردن انتظارات یکدیگر ندارند. صادقانه به خودتان اعتراف کنید: وقتی برای اولین بار با مرد خود ملاقات کردید، قبلاً از برخی چیزهای کوچک آزرده خاطر بودید. با این حال، هر زن متقاعد شده است که می تواند همسر روح خود را با ایده های خود در مورد مرد رویاهای خود مطابقت دهد. وقتی این اتفاق نمی افتد، سرزنش های متقابل شروع می شود.

موقعیت های ناخوشایند باید بلافاصله در لحظه بروز آنها بیان شود. بعداً وقتی تحریک تا حد مجاز افزایش می یابد، بسیار دشوار است که خود را مهار کنید و زیاد نگویید. به همسرتان این حق را بدهید که خودش باشد و سعی کنید در مورد مسائلی که برای هر دوی شما اساسی است سازش پیدا کنید.

بی اعتمادی به یک شریک اغلب باعث ایجاد درگیری در یک زوج می شود. ممکن است فکر کنید که نارضایتی شما موجه است، زیرا او پروژه جدیدی در محل کار خود با یک همکار خوب دارد. به یاد داشته باشید که این حسادت نیست، این بی اعتمادی است. اگر مردی دلیلی برای شک به وفاداری خود به شما نمی دهد، و شما همچنان به دنبال شواهد متهم هستید، به آن فکر کنید. شاید شما فقط به یک دلیل قابل قبول برای پایان دادن به رابطه نیاز دارید؟

چگونه می توانید یاد بگیرید که به یک مرد حسادت نکنید؟ در این مورد می توانید بخوانید.

ترس از خیانت و فریب به طور قابل توجهی زمینه احساسی زن را تضعیف می کند. هنگامی که شریک زندگی ما احساسات خود را به اندازه ای که ما دوست داریم نشان نمی دهد، ما شروع به شک در صداقت نیت او می کنیم. دلیل این تردیدها در خود شک و تردید است. بی جهت نیست که می گویند زنان نه برای مردان، بلکه برای زنان دیگر لباس می پوشند.

اگر دائماً از نیمه دیگر خود انتظار حقه ای دارید، مراقب زندگی خود باشید: همان کفش ها را برای خود بخرید، با یک دوست به سینما بروید، سرگرمی مورد علاقه خود را پیدا کنید - تناسب اندام، مطالعه، دوره های زبان ایتالیایی. وقتی انسان مشغول است، خود را با دیگران مقایسه نمی کند. اگر زنی اعتماد به نفس داشته باشد و احساس کند که برای دیگران جالب و جذاب است، شریک زندگی او نیز همین را می بیند.

فواید دعوا

خلق و خو، خستگی، نارضایتی - همه اینها فقط باعث افزایش شدت احساسات می شود. دیر یا زود، تحریک انباشته شده منجر به یک رسوایی می شود. هیچ زوج بدون درگیری وجود ندارد. بدیهی است که دعوا معنای عملی دارد. پس چرا مردم دعوا می کنند و چگونه از یک موقعیت درگیری سود می برند؟

عدم وجود نزاع نشان دهنده هماهنگی حاکم در زوج نیست، بلکه بی تفاوتی است که سریعتر از هر رسوایی روابط را از بین می برد..

نزاع فرصتی عالی برای روشن کردن خواسته ها و نیات خود، یافتن مشکل و حل آن است.اگر احساس نارضایتی شریک زندگی خود دارید، اما او در برابر همه سؤالات سکوت می کند، احتیاط به وجود می آید. اگر مردی بتواند نارضایتی خود را طبق تمام قوانین یک نزاع خوب ابراز کند، این فقط باعث اعتماد بیشتر رابطه می شود. مهم است که بدانید شریک زندگی شما مستقیماً در مورد عصبانیت خود صحبت می کند و به شما فرصت می دهد تا راه حلی پیدا کنید. به نوبه خود باید همین احساس را به مرد خود بدهید. چنین درگیری سازنده فقط به نفع رابطه خواهد بود.

همچنین برای از بین بردن تنش های درونی و به اشتراک گذاشتن استرس خود با شریک زندگی تان، نزاع ها لازم است. محققان مرکز پزشکی آلبرت انیشتین به این نتیجه رسیدند که سطح درگیری با میزان تستوسترون در بدن ارتباط مستقیم دارد. این شاخص همچنین تاکتیک های رفتار در یک نزاع را در هر دو جنس تعیین می کند. غلظت بالای این هورمون در مردان باعث می شود صدای خود را بالا ببرند و پرخاشگر باشند. زنان مستعد سخن گفتن و اخلاق هستند.

صرف نظر از جنسیت، افراد به فرصتی برای رهایی از احساسات منفی نیاز دارند. درگیری پنهان بسیار خطرناک تر از رویارویی آشکار است. شما می توانید و باید دعوا کنید. نکته اصلی این است که این کار را به گونه ای انجام دهید که آسیب های جبران ناپذیری به رابطه وارد نکنید.

چگونه به درستی صلح کنیم

آشتی بخش مهمی از هر دعوا است. آشتی صحیح را یاد بگیرید.

بلافاصله پس از رسوایی، یک تایم اوت کوتاه بگیرید. استراحت به شما کمک می کند تا خنک شوید و از بیرون به وضعیت نگاه کنید. پیاده روی سریع عالی است. وقتی احساس کردید که به خود آمده اید، می توانید آتش بس را آغاز کنید. صادق باشید. روشن کنید که از دعوا پشیمان هستید.

اگر شما آغازگر دعوا بودید، با این جمله شروع کنید: «خیلی متاسفم که با هم دعوا کردیم». سعی نکنید ثابت کنید که حق با شماست. وظیفه شما این است که به مرد نشان دهید که برای صلح آمده اید و نه اینکه به رسوایی ادامه دهید.

اگر شریک زندگی شما هنوز سرد نشده است، این را به عنوان یک توهین شخصی تلقی نکنید. به او زمان بدهید تا به خود بیاید. بدترین تاکتیک این است که به دلیل خلق و خوی او یک مبارزه جدید را شروع کنید. با این حال، به یاد داشته باشید: اگر مردی از آشتی امتناع کرد، باید قدم بعدی را به سوی آشتی بردارد.

پاسخ به سوالات

چه کسی باید اولین قدم را برای آشتی بردارد؟

کسی که اشتباه عینی داشت باید آشتی را آغاز کند. اگر شریکتان دعوا را شروع کرد، به او کمک کنید تا با شما صلح کند. شما نباید یک هفته در مورد یک چیز کوچک، تحقیرآمیز سکوت کنید و وجود همراه خود را نادیده بگیرید.

چه زود می توانم او را ببخشم؟

اگر مردی کار غیرقابل قبولی برای شما انجام داده است، روشن کنید که یک «متاسفانه» ساده محبت شما را بر نمی گرداند. مردم اینگونه هستند - برای چیزی که برایشان هزینه نداشته است ارزش قائل نیستند. بنابراین، مردی که شما را آزرده خاطر کرده است، نه با گفتار، بلکه با اعمال خود، باید رفتار خوب شما را برگرداند. اگر او حتی سعی نمی کند این کار را انجام دهد، این مقدار زیادی از ارزش رابطه شما با او را نشان می دهد. بعید است که در مسیری مشابه این شخص قرار بگیرید.

آیا خشونت فیزیکی باید بخشیده شود؟

هر گونه بی ادبی به شما را متوقف کنید. اجازه ندهید مردی به شما توهین کند، تهدیدتان کند یا حتی شما را کتک بزند. اگر قبلاً این اتفاق افتاده است، سعی نکنید عمل او را توجیه کنید، برای او متاسف نباشید. به یاد داشته باشید: اگر یک بار به شما ضربه بزند، قطعاً دوباره این کار را خواهد کرد. تنها یک راه برای خروج از وضعیت وجود دارد - یک استراحت.

چه چیزی را به خاطر بسپاریم:

1. هرگز در نزاع به مزایای جنسی یا جسمی دست نزنید.
2. نارضایتی خود را در قالب بیانیه های I بیان کنید.
3. به شریک زندگی خود توهین نکنید، اختلافات قدیمی را وارد درگیری نکنید.
4. حق شریک زندگی خود را برای برآورده نکردن انتظارات شما به رسمیت بشناسید.
5. وقت خود را با فعالیت هایی که برای شما خوشایند است - ورزش، سرگرمی ها، تفریح ​​- وقت بگذارید تا اعتماد به نفس داشته باشید و نزاع های مبتنی بر حسادت را متوقف کنید.
6. مردم برای چیزی ارزشی قائل نیستند که برایشان هزینه ای نداشته است. اگر مردی مرتکب جرمی جدی شده است، به او بفهمانید که باید با اعمالش بخشش شما را به دست آورد.

انسان در جامعه زندگی می کند. هر یک از ما دائماً یا هر از گاهی در محاصره افراد دیگر قرار می گیریم، مجبور می شویم با آنها تماس بگیریم، با نظرات دیگران و واکنش های غیرقابل پیش بینی نسبت به برخی سخنان و اعمال برخورد کنیم. تعارض منافع اجتناب ناپذیر است، به این معنی که اختلاف و نزاع اجتناب ناپذیر است.

چگونه در این مورد به درستی رفتار کنیم؟ ایجاد یک رسوایی پر سر و صدا برای روابط آینده ناپسند و مضر است، اغلب نه تنها با طرف مقابل خود، بلکه با افرادی که در اطراف شما درگیر درگیری نیستند. در میان چیزهای دیگر، طغیان آشکار پرخاشگری مستلزم استرس با تمام عواقب منفی برای سلامتی است. با این حال، پنهان کردن احساسات منفی و تلاش برای نادیده گرفتن تعارض می تواند حتی خطرناک تر باشد. نارضایتی ها و شکایات بیان نشده تمایل به انباشته شدن دارند که تأثیر بدی بر وضعیت روانی-عاطفی دارد و باعث بهبود روابط بین افراد نمی شود.

مشکل قابل حل است. راه‌هایی برای شرکت در یک موقعیت درگیری وجود دارد که به شما امکان می‌دهد با کمترین ضرر برای هر دو طرف بخار را تخلیه کنید.

منبع: depozitphotos.com

به صورت مکتوب "صحبت کن".

گاهی اوقات فردی که باعث تحریک شما می شود از آن بی خبر است. تلاش برای یک بار ادعایی علیه او منجر به درگیری طولانی مدت می شود: اتهامات غیر منتظره باعث رنجش و تمایل به اصرار بر خود می شود و درک یکدیگر برای شما بسیار دشوار خواهد بود.

اگر چنین است، باید سعی کنید احساسات منفی را به صورت نوشتاری بیان کنید. فرآیند ایجاد متن ذهن را منضبط می کند و به شما امکان می دهد افکار را به وضوح فرموله کنید. نامه را می توان تا آنجا که لازم است ویرایش کرد، عبارت را اصلاح کرد و عبارات بیش از حد احساسی را حذف کرد. "برگه خشم" به دست آمده شامل فریادهای عصبانیت نامنسجم نیست، بلکه فهرستی منطقی از نارضایتی ها را شامل می شود. در حالت ایده آل، باید توضیحی در مورد چگونگی حل مشکل نیز داشته باشد.

بهتر است چنین سندی را با دست بنویسید: به شما کمک می کند تمرکز کنید. اما ارسال آن برای حریف اصلا ضروری نیست. این روش به شما امکان می دهد تا شدت احساسات را کاهش دهید و نیاز به شفاف سازی مستقیم روابط را از بین می برد. اگر تصمیم دارید با "دشمن" صحبت کنید، به احتمال زیاد این کار را با آرامش و با اطمینان و با تمایل به سازش انجام خواهید داد.

تعارض را از منظر آینده ارزیابی کنید

وضعیتی که احساسات قوی را برانگیخت ممکن است آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد فاجعه بار نباشد. در اغلب موارد، با گذشت زمان، رنجش شدت خود را از دست می دهد.

سعی کنید دوست نداشتن خود را از این منظر ارزیابی کنید. آیا فردا به همان اندازه عصبانی و عصبانی خواهید بود؟ و در یکی دو هفته؟ اگر نه، شما نباید بلافاصله وارد درگیری آشکار شوید. منطقی است که با مشغول شدن به امور جاری، حواس خود را پرت کنید یا به سادگی از حکمت عامیانه پیروی کنید "صبح عاقل تر از عصر است" و از استرس دوری کنید.

از اتهامات شخصی خودداری کنید

نزاع با فردی که به شدت ناخوشایند است، فایده ای ندارد. هیچ چیز از این طریق قابل حل نیست.

در همه موارد دیگر، احساسات منفی نه چندان توسط خود مردم که با اعمال خاص آنها تحریک می شوند. به همین دلیل است که در روند شفاف سازی روابط باید از شخصی سازی خودداری کنید. با یک گفتگوی آرام، یافتن راه حل سازنده و تصحیح مسالمت آمیز اشتباهات بسیار آسان تر است.

حریف خود را توهین نکنید

حریف احتمالاً به انتقاد از رفتار خود وفادار خواهد بود، اگر استدلال نمی کند که به طور کلی فرد بدی است (احمق، تنبل، بی سواد، بی وجدان و غیره). شما همچنین نمی توانید احساس گناه را به او تحمیل کنید ("تو من را دوست نداری"). حتی با عمیق ترین و صادقانه ترین توهین، نباید در ازای آن صدمه بزنید. این یک مسیر بن بست است که شکایات و شکایات را تشدید می کند و در دراز مدت منجر به از هم گسیختگی کامل روابط می شود.

در حضور شاهدان دعوا نکنید

روند مرتب سازی روابط را نمی توان عمومی کرد. موضوع این نیست که چنین اقداماتی تلاشی برای یافتن حامیان و تحت تأثیر قرار دادن آنها بر حریف به نظر می رسد که نادرست است. خیلی مهمتر این واقعیت است که یکی از طرفین باید اعتراف کند که اشتباه می کند و انجام این کار در حضور غریبه ها بسیار دشوارتر است. با حل یک به یک مشکل، تضاد را خیلی سریعتر از بین می برید و راهی برای توافق با یکدیگر پیدا می کنید.

دعوای همسران در حضور فرزندان کاملاً غیرقابل قبول است: این امر نه تنها از میزان اعتماد در خانواده می کاهد و به اقتدار بزرگترها لطمه می زند، بلکه باعث آسیب روحی در کودک می شود. کودکی که در درگیری بین والدین شرکت می کند، خود به خود طرف یکی از آنها را می گیرد و خود را در خیانت به دیگری مقصر می داند. تجربیات تأثیر مضری بر وضعیت سیستم عصبی دارد، منجر به کاهش عملکرد، حافظه، هوش می شود و می تواند مشکلات جدی برای سلامتی ایجاد کند.

با خیال راحت عذرخواهی کنید

اعتقاد بر این است که هر دو طرف در یک درگیری مقصر هستند و این تقریباً همیشه در مورد نزاع های خانوادگی صادق است. با این حال، نیازی نیست که دائماً در خود کاوش کنید و به هر عمل خود "زیر میکروسکوپ" نگاه کنید و به دنبال اشتباهات احتمالی باشید. فردی که با احساس گناه مزمن زندگی می کند، در هر صورت، یک شریک بسیار ناخوشایند است: او همیشه خود را عذاب می دهد و اطرافیان خود را به تحقیر و سایر اقدامات ناشایست تحریک می کند.

با این حال، گاهی اوقات مفید است که یک موقعیت بحث برانگیز را از نقطه نظر اعتراف به اشتباه خود در نظر بگیرید. در صورت وجود، مطمئن ترین چیز این است که اولین نفری باشید که اشتباه می کنید و تا حدی حریف خود را خلع سلاح کنید. این اقدام باید عمدی باشد: مهم است که به وضوح بیان کنید که دقیقاً چه چیزی را اشتباه خود می‌دانید، اما تمام تقصیرها را به گردن خود نگیرید. این به حل تعارض و حفظ احترام متقابل بین طرفین کمک می کند. به عنوان یک قاعده، مردم به راحتی و با کمال میل با فردی که می داند چگونه به موقع و با وقار عذرخواهی کند ارتباط برقرار می کند و به ندرت نزاع می کند.

توانایی حل و فصل مناسب موقعیت های تعارض از اعتماد به نفس و خودکفایی فرد صحبت می کند. افرادی که به این هنر تسلط دارند کمتر در معرض افسردگی، اختلالات خواب، فشار خون بالا و سایر مشکلات مرتبط با استرس روانی-عاطفی هستند.

ویدئویی از یوتیوب در مورد موضوع مقاله:

تکنیکی که قرار است در مورد آن صحبت کنم توسط بنیانگذار برنامه های ارتباطی و ارتباطی سازنده، روانشناس هایم ژینوت ابداع شد. پنجاه سال پیش، این دانشمند آمریکایی یک فرمول ساده برای شکایت سازنده کشف کرد:

• X - دلیل؛
• Y - احساسات؛
• Z راه حل است.

بیایید شرایط را تصور کنیم.

زن با پدر و مادرش دعوا کرد و شوهرش در مواقع سخت از او حمایت نکرد و به ملاقات دوستان رفت.

احتمالاً عبارتی که مرد ممکن است پس از بازگشت بشنود این خواهد بود: "تو یک حرامزاده خودخواه و مغرور هستی که فقط به فکر خودت هستی!"

زن به روش خودش درست خواهد بود، اما این رویکرد به حل مشکل منجر نمی شود. و در اینجا راه حل از دیدگاه XYZ چگونه به نظر می رسد:

وقتی با پدر و مادرم مشکل داشتم، برای حمایت از من پیش من نمی ماندی (X). در این لحظه احساس تنهایی و رها شدن کردم (Y). دوست دارم دفعه بعد فوراً از من حمایت کنید (Z).

استفاده از این طرح آسان به نظر می رسد. اما برای اینکه به استفاده از آن عادت کنید، باید بدانید که قبلاً دقیقاً چه اشتباهی انجام داده اید و اکنون باید روی چه چیزی کار کنید. برای انجام این کار، ما هر عنصر را جداگانه تجزیه و تحلیل می کنیم.

ایکس- دلیل

اغلب اوقات ما حتی بدون اینکه توضیح دهیم دلیل عصبانیت ما دقیقاً چیست، اتهام می زنیم. بسیاری از مردم با عبارت خنده دار زن آشنا هستند "خودت فکر کن چرا من توهین شدم." علاوه بر این، به اندازه کافی عجیب، مهم نیست که چقدر داستان هایی در مورد سوءتفاهم در روابط شنیده ام، زنان اولین کسانی بودند که می خواستند بفهمند ریشه مشکل چیست.

با این وجود، اغلب افرادی که دلیل نارضایتی خود را بیان می‌کنند، اغلب متوقف می‌شوند و معتقدند که یک بیان واقعیت برای حل مشکل کافی است: «من گفتم که راضی نیستم و او خودش آن را حل می‌کند.»

اینجاست که نکته دوم باید مطرح شود.

Y- احساسات

من به طور خلاصه به پارادوکس آسیب پذیری اشاره کردم. ما نیاز به حمایت داریم، اما از صحبت درباره احساسات خود می ترسیم زیرا نمی خواهیم آسیب پذیر باشیم. نکته این است که این دو مفهوم از یکدیگر تفکیک ناپذیرند.

برای به دست آوردن حمایت و درک از طرف دیگر، باید با او کاملاً صمیمانه رفتار کنید، حتی اگر در ابتدا احساس می کنید که در جای خود نیستید. اگر این شخص واقعاً برای شما عزیز است، می توانید بگویید که چه احساساتی را تجربه می کنید و شک نکنید که با نهایت توجه با آنها برخورد خواهد کرد، زیرا او به خوبی می داند که این مرحله برای شما چه هزینه ای داشته است.

درست زمانی که می گوییم چیدقیقاً به این دلیل که به خاطر اتفاقی که افتاده احساس کردید، تمام منفی ها ناپدید می شوند، زیرا نشان می دهد که چقدر به این شخص اعتماد دارید.

یوگنی لئونوف بازیگر در نامه ای به پسرش نوشت: "آیا شخصی در زندگی شما وجود دارد که در مقابل او از کوچک بودن، احمق بودن، بی سلاح بودن، در تمام برهنگی مکاشفه خود نترسید؟ این شخص محافظ شماست!» اگر واقعاً مصمم به حل مسئله هستید، آماده باشید که احساسات خود را باز کنید. راه دیگری نمی تواند وجود داشته باشد.

پس از تجربه احساسات، گرمای نبرد همیشه فروکش می کند، اما ممکن است مشکل دوباره بازگردد و بنابراین باید موفقیت خود را به روشی ساده تثبیت کنید.

ز- راه حل

برای جلوگیری از تکرار این وضعیت، راه حلی پیشنهاد کنید که - و این مهمترین چیز است - هر دوی شما را راضی کند. گفتن آنچه می خواهید بسیار آسان است و سازش بسیار سخت تر است. بنابراین، شما باید از قبل برای این واقعیت آماده شوید که برای حل کامل مشکل باید چیزی قربانی شود.

همه ما متفاوت هستیم، هر کدام تاریخ خاص خود را داریم و توشه های گذشته را پشت سر خود داریم. حتی افرادی که برای مدت طولانی با هم زندگی کرده اند نمی توانند همیشه جای شخص دیگری را بگیرند، چه رسد به کسانی که روابطشان تازه شروع شده است.

اما تلاش بسیار مهم است. با هم راه حلی بیابید و فوراً توافق کنید که هر دو آماده امتیاز دادن هستید. بیهوده نیست که شما دو نفر چنین کاری انجام دادید، درست است؟

سرانجام

این رویکرد ساده برای نزاع نیاز به تمرین زیادی دارد، اما اگر به صورت خودکار انجام شود، به بهبود هر رابطه کمک می کند. مهمترین چیز این است که درک کنید که نمی توانید از شر مشکلات خلاص شوید، اما می توانید یاد بگیرید که از آنها سود ببرید.

روزی مرد خردمندی گفت:

طوفان ها می توانند برای انسان مفید باشند: اندکی روح شما را می لرزانند، اما تمام کثیفی ها را نیز از بین می برند.

از طوفان ها نترسید، شفافیت همیشه بعد از آنها می آید.

خب دعوامون شد، همه چیز رو حل کردیم، از هم عذرخواهی کردیم و همه چیز خوب بود. زندگی طبق معمول به جریان خود ادامه می دهد. و اگر نه؟ اگر کینه به یک گلوله برفی واقعی تبدیل شود و بخواهد به یک بهمن تبدیل شود و هر چیزی را که در راه است نابود کند چه؟ اگر رابطه هنوز برای شما عزیز است و دوست دارید آن را حفظ کنید، در چنین شرایطی چگونه رفتار کنید؟ اول از همه، باید از شر نارضایتی خلاص شد. نحوه انجام این کار را در مقاله «قدرت بخشش» بخوانید. چگونه خوشحال شویم و چگونه عشق را در خانواده حفظ کنیم.» و ثانیا یاد بگیرید که به درستی دعوا کنید و درست فحش دهید.

فحش دادن و دعوای صحیح نیز هنر است. و اکنون سعی می کنم این را به شما ثابت کنم.

بیایید ابتدا بفهمیم که دلایل اصلی آزرده شدن ما از نیمه های دیگرمان چیست؟

تماس نگرفت . وحشت! به راستی چگونه می توانست؟ همش اعصابت خورده، منتظر زنگ میمونی، نگران میشی، ولی اون هیچی نمیده! خوب، چگونه می توانید دلخور نشوید و رسوایی راه اندازی نکنید؟

باشه آروم باش بیایید کمی بخار خارج کنیم و به اندازه کافی در مورد آن فکر کنیم. اگر فردی در ابتدا تمایلی به تماس سه یا چهار بار در طول روز با شما نداشته باشد و یک تماس تلفنی برای او کافی است تا متوجه شود که آیا همه چیز خوب است یا خیر، پس درخواست بیشتر از او بیهوده است. خوب، او از این صحبت های تلفنی خوشش نمی آید. او از اینکه شما را حضوری می بیند و در زندگی واقعی ارتباط برقرار می کند بیشتر از آن طرف تلفن خوشحال می شود. یا باید این ویژگی را بپذیرید یا متوجه شوید که اگر واقعاً به تماس های تلفنی متعدد نیاز دارید، با این شخص کار سختی خواهید داشت. سپس شما خودتان باید به جای اینکه به مرد فشار بیاورید به نوعی خود را بازسازی کنید: "خب، به من زنگ بزن. چرا زنگ نزدی؟"و غیره. ممکن است ابتدا تماس بگیرد، اما از طریق زور خواهد بود. و در نهایت از بازی در نقش "اپراتور تلفن ابدی" خسته می شود.

اگر در یک مرحله خاص واقعاً فعالیتی از خود نشان داد، چندین بار در روز از شما بپرسد که چگونه انجام می‌دهید، و سپس به طور ناگهانی این کار را متوقف کند، موضوع دیگری است. البته این سوال پیش می آید که چرا؟ چه اتفاقی افتاده است. و توپخانه تماس ها، اس ام اس ها، ترساندن عزیزمان را با توجه خود روشن می کنیم. البته، ارزش یافتن دلیل خنک شدن را دارد، اما شما باید نه با قدرت، بلکه با ظرافت و دیپلماتیک عمل کنید.

همه چیز باید دوز و در حد اعتدال باشد. زیاده روی نه تنها مملو از نزاع، بلکه با انزجار است. اخطاری در گوشی او مبنی بر اینکه پیامک دیگری از شما رسیده است ممکن است در نهایت باعث پرخاشگری و عصبانیت او شود.

دلایل عدم تماس یک فرد می تواند بسیار متفاوت باشد: خستگی، یک روز سخت و عصبی، میل به تنهایی، بسیار مشغول در محل کار. اگر این موارد یکباره است که تبدیل به بهانه و نظام نشده است، دیگر نیازی به وحشت نیست. اگر شخصی به شما فکر کند و بخواهد بشنود، در هر صورت خودش را بازسازی می کند و روز بعد با شما تماس می گیرد. و اگر او بیشتر به خودش مشغول است ، حداقل برای تماس نگرفتن نوشیدند یا مشروب ننوشیده اند ، این به وضعیت کمک نمی کند ، بلکه فقط به سرعت رابطه را از بین می برد. درک و صبر چیزی است که به جلوگیری از نزاع کمک می کند. و به یاد داشته باشید، شما یک زن هستید، اما یک شکارچی نیستید، در مورد آن بخوانید.

خواسته های شما را برآورده نمی کند . این هم مایه شرمساری است. اما چرا کار نمی کند؟ شاید مرد حتی متوجه نباشد که چقدر چیزی برای شما مهم است. به هر حال، باید اعتراف کنید که اگرچه جنس قوی‌تر چنین نامیده می‌شود، اما آنها پیشگویی برای خواندن افکار و خواسته‌های ما نیستند. و بلافاصله شروع به فحش دادن و دعوا می کنید، اما چرا؟ اینجا مهم نیست که درست دعوا کنید یا نه. دلیلش متفاوت است.

این مهم است که واقعاً روشن کنید که یک موضوع خاص چقدر به شما مربوط است و به آن اهمیت می دهید. از نظر روشی، قطره قطره می توانید به نتایج خوبی برسید. اما نه با فریاد، زورگویی و فحش دادن. و مهم نیست که شما به درستی فحش می دهید و دعوا می کنید یا نه. این برای خیلی چیزها صدق می کند: کارهای خانه، راه رفتن با سگ، خرید گل...

حسادت چه دلیلی برای توهین و دعوا! با این حال، می توان آن را توجیه کرد یا خیر. اگر مرد شما اهل عیاشی، زن زنی است و به اصطلاح او را مکرراً گرفتار کرده اید، در اینجا بحث در مورد نحوه صحیح دعوا نیست، بلکه در مورد این است که شاید بهتر باشد جدا شوید. در مورد اینکه آیا شما حتی به چنین رابطه ای نیاز دارید وقتی مردی برای آنچه که دارد ارزش قائل نیست و از از دست دادن شما نمی ترسد.

اگر حسادت بخشی از طبیعت شماست، جایی که مشکوک بودن، بدگمانی و بی اعتمادی مداوم در شخصیت شما وجود دارد، پس این به احتمال زیاد برای شما منفی است.

کجا بودی؟ چرا اینقدر دیر؟ این چیه مو میدونم داری به من خیانت میکنی!این سوالات مرد را تا حد درد آزار می دهد. و اگر در ابتدا بهانه بیاورد، سعی کند توضیح دهد که مثلاً تلفن تمام شد، با یکی از آشنایان آشنا شد، در ترافیک گیر کرد و غیره، بعداً این وحشت فقط اعصاب شما را خراب می کند.

توهین نشو، اما تو تحریک کننده هستی. آن محرکی که باعث می شود بخواهی از دور فرار کنی. چه کسی از بودن در منطقه تشعشع لذت خواهد برد و ناراحتی ابدی را تجربه خواهد کرد؟ حتی اگر سیم هنوز برق نداشته باشد، چه تضمینی وجود دارد که در یک لحظه دچار برق گرفتگی نشوید؟ نه، بهتر است از این مکان دوری کنید. بنابراین شما تبدیل به یک سیم زنده برای مرد خود می شوید.

بدگمانی، نارضایتی های ابدی، سوء ظن - این همه چیز است، حسادت. آن کرمی که شما را از درون می خورد و به طور سیستماتیک باعث اختلاف در روابط می شود. واکسن علیه آن فقط می تواند اعتماد، احساس درایت، اعتماد به نفس و ارزیابی کافی از وضعیت باشد. کتاب شگفت انگیز رشید کیرانوف "چگونه در 3 ماه به خود اعتماد داشته باشیم" به شما کمک می کند اعتماد به نفس خود را تقویت کنید - من آن را توصیه می کنم.

وقتی همه چیز در روح می جوشد و ذهن کدر می شود، کردار و گفتار از عرف دور است. بعید است که کسی بخواهد با یک زن عصبی، حسود و هیستریک زندگی کند. فقط شاید یک مازوخیست یا جوجه کش. آیا به یکی نیاز دارید؟

درشتی . حتی ارزش آن را ندارد که برای مدت طولانی در مورد این موضوع صحبت کنیم. بی ادبی باید فورا متوقف شود. علاوه بر این، محکم و بدون شکنندگی است. کسی که اجازه می دهد کلمات نامطلوب خطاب به شما باشد، به خودی خود باعث احترام و عنوان یک مرد واقعی نمی شود. در اینجا هیچ فایده ای برای هموار کردن درگیری وجود ندارد. و همچنین تحمل کنید و فکر کنید که او تغییر خواهد کرد و همه چیز خوب خواهد شد. نخواهد بود. یا احترام داری یا نداری و اجازه دادن به کسی که پاهایش را روی شما پاک کند یا با بی ادبی به بی ادبی پاسخ دهید، دیگر یک رابطه نیست، بلکه جنگ است. اما زن و مرد دو بوکسور نیستند که با هم مبارزه کنند. در حالت ایده آل، این دو متحد هستند که از یکدیگر حمایت می کنند، مراقبت می کنند و سعی می کنند به نیمه دیگر خود آسیب نرسانند.

اما با این حال، اگر درگیری از قبل اجتناب ناپذیر است و مکانیسمی به نام نزاع راه اندازی شده است، چه باید کرد؟ همه چیز در درون شما می جوشد، می خواهید هر آنچه در مورد او فکر می کنید به همسرتان بگویید. در این لحظه گاهی کلماتی از دهانتان بیرون می زند که شاید حتی فکرش را هم نکرده باشید. اما... قبلا گفته شد....... فقط یک دقیقه پس با دام زندگی می کنید؟ یا فقط به این دلیل به او زنگ زدی که باید چیزی می گفتی؟ فقط کلمه گنجشک نیست، نمی توانی آن را بگیری. و حتی اگر پس از مدتی بتوان این تعارض را حل کرد ، حافظه شخص همچنان همان اظهاراتی است که با آنها تماس گرفته اید. آهسته اما مطمئناً خشم جمع می‌شود، اما بعداً مانند یک سونامی بیرون می‌آید. بنابراین، قبل از گفتن هر چیزی، به این فکر کنید که آیا از گفته های خود پشیمان خواهید شد یا خیر. البته می توانید بعداً عذرخواهی کنید ، اما همانطور که می گویند ، یک احساس باقی می ماند. کلمات مانند یک خنجر می‌توانند دردناک‌تر از دریافت صدمات فیزیکی باشند. این زخمی است که باعث درد و ناراحتی فرد می شود. توصیه می کنم یک سری از مقالات آناستازیا گی در مورد چگونگی خلاص شدن از شر عصبانیت و پرخاشگری و نحوه صحیح فحش دادن و نزاع را مطالعه کنید. قسمت اول را بخوانید.

برخی از دوستان من افراد بسیار خوش اخلاقی هستند و نمی توانند بدون رسوایی در خانواده خود مدیریت کنند. حتی به نوعی آنها را روشن می کند. با این حال، آنها هرگز در برابر توهین و تحقیر نسبت به یکدیگر خم نمی شوند. بله، آنها فریاد می زنند و ظرف ها را می شکنند - این چیز آنهاست. اما نام بردن همدیگر یک نه است. این تابو است. تابویی که باید در هر خانواده ای وجود داشته باشد.

و بگذار آرامش بعد از طوفان باشد، اما طوفان های مختلف وجود دارد. امواجی هستند که به صخره ها برخورد می کنند و آرام می گیرند. و کسانی هستند که با خود ویرانی می آورند. کلماتی که در گرمای لحظه به زبان می‌آیند، می‌توانند از نوع امواجی باشند که نگرش خوب نسبت به شما را که در ابتدا وجود داشت، از بین می‌برند. این عنصر را در درون خود تعدیل کنید. از این گذشته، شکستن آن بسیار آسان است، اما چسباندن آن بسیار دشوار است: ترک ها همچنان قابل مشاهده خواهند بود.

افرادی هم هستند که هنگام دعوا ترجیح می دهند فریاد نزنند، بلکه ... دلخور شوند. آنها آزرده شدند و برای مدت طولانی به درون خود عقب نشینی کردند. شاید سکوت طلایی باشد اما در این مورد نه. اگر سکوت کنی، چگونه می تواند بفهمد که از چه چیزی رنجیده ای؟ شما مثل بوقلمون خرخر می کنید و صحبت نمی کنید، با این حال با تمام ظاهر خود نشان می دهید که ناراضی هستید. باید در مورد مشکل بحث کرد، بحث کرد، راه حل و سازش پیدا کرد. ولی! با آرامش در سطح مذاکرات. به شریک زندگی خود توضیح دهید که چه چیزی را دوست ندارید و او باید سعی کند دیگر این کار را انجام ندهد. انجام بازی بی صدا امتیاز کودکان است، اما نه بزرگسالان.

من همچنین می خواهم یک مثال از یک افسانه بیاورم: "پادشاهی آینه های کج". به یاد داشته باشید، در پایان شخصیت اصلی از بیرون به خود نگاه کرد و نتیجه گیری های لازم را انجام داد. پس شاید ما بزرگسالان باید بیشتر از بیرون به خودمان نگاه کنیم؟ از این گذشته، این فقط شریک زندگی ما نیست که همیشه همه کارها را اشتباه انجام می دهد و ما را احساساتی می کند. ما هم فرشته نیستیم و ممکن است اشتباه کنیم. البته دیدن یک کنده در چشم خود سخت است چه رسد به ذره ای غبار در چشم دیگری. اما این هنر روابط است: قبل از هر چیز از خود خواستار باشید. به آنچه می گویید، کاری که انجام می دهید و اینکه چقدر برای شخص شما خوشایند یا ناخوشایند خواهد بود فکر کنید. "اره برقی" بودن و شکستن روابط بسیار آسان است، درست مانند یک خانه اسباب بازی. اما چه چیزی باقی خواهد ماند؟ انبوهی از آوار... پس شاید ارزش این را داشته باشد که رابطه ساز باشیم، نه ویرانگر. و برای این شما به مواد بسیار ساده نیاز دارید: وفاداری به یکدیگر، درک، صبر، دیپلماسی و پذیرش شخصی که او هست.

شما همچنین باید بتوانید قسم بخورید. بگذارید دعواهای جزئی فقط دلیلی برای آشتی های طوفانی و پرشور مانند نسیم تازه باشد. پیش نویسی که به داخل می رفت، فضا را تهویه کرد و دور شد. اما نه مانند طوفان که پس از آن چیزی جز ویرانه و دل شکسته باقی نماند.

با احترام، میلا الکساندرووا.