برادران و خواهران: آیا دعوا اجتناب ناپذیر است؟ در صورت نزاع چگونه روابط با خواهر خود را بهبود ببخشید

بسیاری از خانواده های دارای دو یا چند فرزند از چنین موقعیت های ناخوشایندی مانند درگیری، مشاجره و حتی دعوای کودکان اجتناب نمی کنند. ابتدا افراد نزدیک بر سر داشتن عروسک یا ماشین با هم نزاع می کنند، سپس کامپیوتر عامل رسوایی ها می شود و در بزرگسالی دلایل نزاع به طور قابل توجهی پیچیده تر می شود. جالب است که کودکان با اختلاف سنی زیاد بسیار کمتر از کسانی که یکی پس از دیگری به دنیا می آیند درگیر می شوند. به همین دلیل است که والدین باید بدانند اگر خواهر و برادر دعوا کردند چه کنیم.

علل درگیری کودکان

قبل از اقدام به حل مستقیم مشکل، باید مشخص شود که چرا برادران و خواهران یکدیگر را با دشمنی درک می کنند. دلیل اصلی که در ظاهر نهفته و کاملاً طبیعی است، حسادت است. برخی از کودکان می توانند به طور سازنده درگیری هایی را که به وجود می آیند حل کنند، در حالی که برخی دیگر از مشت خود استفاده می کنند.

آغاز کننده رسوایی ها اغلب اولین فرزند است. قبلاً او مرکز توجه والدین بود ، اما اکنون مادر و پدر مجبور هستند او را "دوز" کنند. به همین دلیل است که فرزند بزرگ سعی می کند عشق فردی خود را با قلاب یا کلاهبردار برگرداند.

در عین حال، کوچکترین نیز یک فرشته نیست و اغلب رسوایی ها و نزاع ها را تحریک می کند. از آنجایی که نیروها برابر نیستند، فرزند دوم سعی می کند والدین را به سمت خود جلب کند که این امر شدت رسوایی ها را بیشتر می کند.

وقتی فرزند سوم به دنیا می آید، موقعیت های درگیری بیشتر می شود. مامان و بابا تمام انرژی خود را به سمت کوچک‌ترین‌ها هدایت می‌کنند، در حالی که بچه‌های بزرگ‌تر بدون توجه والدین می‌مانند. فرزندان وسط کمترین موقعیت را دارند - آنها هنوز به اولین فرزند حسادت می کنند و کوچکترین مورد علاقه بزرگسالان است.

گاهی اوقات خود بزرگسالان، حتی بدون نیت بد، قادر به برانگیختن رسوایی هستند. اگر می خواهید شدت نزاع ها را به میزان قابل توجهی کاهش دهید و به کودکان آموزش حل تعارضات را بدهید، والدین باید رفتار خود را تجزیه و تحلیل کنند.

1. همین هدایا را بدهید. در برخی شرایط، این به شما امکان می دهد مشکلات را حل کنید و تعداد موقعیت های درگیری را به میزان قابل توجهی کاهش دهید. با این حال، علاوه بر اسباب‌بازی‌ها یا لباس‌های مشابه، تلاش برای تقسیم توجه و محبت، مسئولیت‌ها و تحسین بین کودکان نیز ضروری است. که، می بینید، بسیار دشوارتر است.
2. سعی کن مقایسه نکنی اغلب، خود مادران و پدران ناخواسته با تمجید یا سرزنش یکی از کودکان، درگیری های کودکان را تحریک می کنند. روانشناسان توصیه می‌کنند که از مقایسه‌ها، به‌ویژه مقایسه‌های توهین‌آمیز مانند «...خواهر کوچک‌تان الف مستقیم می‌گیرد، اما شما دائماً D از مدرسه به خانه می‌آورید، کنار بگذارید». چنین "انگیزه هایی" فقط منجر به بدتر شدن نزاع ها می شود.
3. طرف نگیرید رسوایی بین برادران/خواهران به ندرت محدود به روشن کردن رابطه آنها می شود. معمولاً آنها فقط از آنها نمی خواهند قضاوت کنند، بلکه یواشکی به اطراف می پردازند و تقصیر نزاع را به گردن یکدیگر می اندازند. باید با این پدیده مبارزه کرد. اگر یکی از بچه ها متوسل به مسخره کردن خواهر یا برادری می شود، بهتر است از آنها بخواهید نقش خود را در رسوایی یا دعوای پیش آمده توضیح دهند.
4. حفظ برابری مهم است. فرزندان اول مجبور نیستند برادران کوچکتر خود را بزرگ کنند و آنها را با خود به همه جا می کشانند. و مادران و پدران اغلب مسئولیت های خود را به آنها منتقل می کنند ، زیرا به نظر آنها بزرگتر باید پرستار بچه شود. والدین هنوز باید علایق فرزندان اول خود را که می خواهند با دوستان بازی کنند یا فقط استراحت کنند، در نظر بگیرند.
5. فعالیت هایی را برای کودکان سازماندهی کنید. چنین راه حل ساده ای مانند سازماندهی مناسب زمان و مکان کودکان به جلوگیری از نزاع کمک می کند. اگر مثلاً فرزند اول در مهد کودک مشغول یادگیری تکالیف است، بهتر است کوچکتر را با خود به آشپزخانه ببرید و کاری به او پیشنهاد دهید که مزاحم برادر یا خواهر بزرگترش نشود.
6. بفهمید چه اتفاقی افتاده است. پس از وقوع یک رسوایی، بهتر است کمی صبر کنید تا از شدت احساسات فروکش کند و تنها پس از آن باید در کنار شرکت کنندگان در درگیری بنشینید و وضعیت رخ داده را تجزیه و تحلیل کنید. باید از همه طرف در نظر گرفته شود و همچنین ارزش دارد که از کودکان بخواهیم احساسات خود را بیان کنند. به این ترتیب همدلی و توانایی تعامل با یک عزیز شکل می گیرد. در پایان، باید سعی کنید راه حلی را برای نزاع انتخاب کنید که منافع هر کودک را در نظر بگیرد.

اگر ایده ای ندارید اگر خواهر و برادر با هم دعوا کنند چه باید کردبا استفاده از توصیه های ما نگرش خود را نسبت به رسوایی های کودکان تغییر دهید. اغلب اوقات، کودکان سعی می کنند توجه والدین را به خود جلب کنند، بنابراین باید یاد بگیرید که آن را به نصف تقسیم کنید، بدون اینکه به یک کودک اولویت دهید. سپس می توانید از بسیاری از درگیری ها جلوگیری کنید.

کار، کارهای خانه، خرید... همه اینها زمان و تلاش زیادی می طلبد و بعد دعواهای بچه ها آرام نمی گیرد. خوب بود اگر فقط دعوا می کردند، اما نه، آنها نمی توانند بدون جیغ زدن، گریه کردن و دعوا کردن انجام دهند. و طبق معمول، همه چیز دقیقاً از لحظه ای شروع می شود که می خواهید کاری مهم را انجام دهید. یک بار دیگر باید نگرانی خود را کنار بگذارید و علت دعوای خواهر و برادر را بفهمید. یا شاید دخالت نکنه؟

اول، بیایید سعی کنیم دلیل دعوا و دعوای کودکان را دریابیم. اگرچه لازم نیست عمیق بگردید، اما مقصر حسادت کودکانه است که کاملا طبیعی است. فقط این است که برخی افراد موفق می شوند با آن کنار بیایند و راه های مسالمت آمیز برای حل تعارض پیدا کنند. اما بیشتر اوقات، بزرگسالان باید به دنبال همین روش‌ها و پس از دعوای کودکان باشند.

مقصر دعواهای بچه ها اغلب بچه بزرگتر است. از این گذشته ، قبلاً فقط او مورد توجه قرار می گرفت ، اما با ظاهر یک برادر یا خواهر ، عشق والدین باید به اشتراک گذاشته شود. بنابراین سعی می کند به هر طریقی که لازم باشد، مسئول باشد.

در این زمان، کوچکتر نمی خواهد با نقشی که به او محول شده کنار بیاید و خودش شروع به ایجاد درگیری می کند. در عین حال ، او به سادگی قادر به رقابت نخواهد بود ، بنابراین سعی می کند در جایی که بزرگتر شکست می خورد بهترین شود و مخالف او شود. حالا بهش فکر کن :)

اگر فرزند سومی در خانواده ظاهر شود، دلایل بیشتری برای دعوای خواهر و برادر وجود دارد. والدین اغلب با او به عنوان فرزند اول رفتار می کنند و بر این اساس توجه بیشتری نسبت به بزرگترهای خود دارند. فرزند وسط در این موقعیت بیشترین ضرر را دارد: او هنوز از بزرگتر عقب است و کوچکترین مورد علاقه والدین است.

اما تعداد فرزندان در یک خانواده تنها عامل تعیین کننده تعداد دعواهای کودکان نیست. معلوم می شود که برادران و خواهران بیشتر دعوا می کنند، اختلاف سنی آنها کمتر است. در ضمن، حل و فصل مسالمت آمیز یک درگیری برای یک خواهر و برادر بسیار ساده تر از دو برادر (یا دو خواهر) است. به هر حال، ممکن است هنوز هم تاثیر داشته باشد.

در صورت مشاجره کودکان چه باید کرد؟

اغلب، خود والدین، حتی اگر از روی عمد نباشد، مشاجره را تحریک می کنند. برای اجتناب و درک این موضوع، آنها باید کمی در رفتار خود تجدید نظر کنند.

هدایای یکسان

منطقی است که فرض کنیم با این کار مشکل حل می شود. در واقع، تعداد دعواهای بین برادران و خواهران کاهش می یابد، اما به طور کامل از بین نمی رود. علاوه بر همین هدایا، محبت و توجه، تمجید و تنبیه نیز باید به طور مساوی بین کودکان تقسیم شود. و این در حال حاضر دشوارتر است.

مقایسه نکن

این اتفاق می افتد که والدین هنگام تلاش برای تمجید یا سرزنش یکی از فرزندان، زمینه را برای دعوای کودکانه ایجاد می کنند. نیازی نیست آنها را با هم مقایسه کنید و بگویید "...اما برادرت برخلاف شما همه چیز را خیلی خوب انجام داد...". پس از چنین سخنانی، نوزاد ممکن است فکر کند که شما او را کمتر دوست دارید و او از برادر یا خواهرش بدتر است.

مبارزه با محکومیت ها

نزاع بین برادران و خواهران فقط به مرتب کردن رابطه بین خود محدود نمی شود، آنها دائماً در تلاش هستند تا با مادر یا پدر تداخل کنند. و اگر آن دو بیایند و درخواست آشتی کنند، خوب است، اما نه، آنها شروع به دزدکی کردن می کنند. ما باید با این مبارزه کنیم. وقتی کسی به شما می گوید که برادر (خواهر) شما کاری انجام داده است، بگویید که به این کار علاقه ای ندارید و از آنها بخواهید در مورد "شایستگی" خود صحبت کنند.

برابری را حفظ کنید

یک کودک بزرگتر مزایای زیادی دارد، اما معایب زیادی نیز دارد. اغلب والدین مسئولیت های زیادی را بر دوش او می اندازند، زیرا او بزرگتر است! اما زیاده روی نکنید، کودک نباید دائماً کوچکترین را با خود همراه کند. بالاخره او علایق خودش را دارد و گاهی می خواهد بدون اینکه نقش دایه را بازی کند با همسالانش بازی کند.

امیدواریم توصیه های ما به شما کمک کند کمی دیپلماتیک تر شوید و یاد بگیرید که موقعیت های درگیری را بدون اشک و هیستریک حل کنید (ما همچنین خواندن مقاله را توصیه می کنیم). از این گذشته، خواهر و برادر برای عشق و توجه شما حداقل اغلب اوقات مبارزه می کنند، بنابراین یاد بگیرید که آنها را به درستی به اشتراک بگذارید. سپس آنها به سرعت یاد می گیرند که بدون نزاع انجام دهند.

مشکل در روابط بین خواهر و برادر یکی از رایج ترین مشکلات در خانواده های پرجمعیت است. در چنین شرایطی، به طور معمول، همه رنج می برند: هم بزرگسالانی که از مشاجره های مداوم کودکان خسته شده اند و هم خود مقصران نزاع ها. اما دلیل این وضعیت چیست؟ بیایید سعی کنیم این را بفهمیم.

بیشتر اوقات، دلایل روابط ضعیف بین برادران و خواهران در چیزهای کوچک به ظاهر بی اهمیت نهفته است. سعی کنید تصور کنید که دختر در لحظه ای که نه او، بلکه خواهرش زیبایی نامیده می شود چه احساسی دارد؟ یا حتی وضعیت بدتری را تصور کنید: در طول یک شام خانوادگی، مادری با افتخار برادر بزرگتر و کوچکتر خود را مقایسه می کند و به یکی از آنها وعده "آینده ای بی امید و افسرده" می دهد. گاهی دقیقاً به دلیل چنین تمجید از توانایی های یک کودک و غفلت آشکار از دیگری است که بین آنها نزاع و کینه به وجود می آید. بنابراین، تحت هیچ شرایطی، حتی در یک گفتگو، از یکی از فرزندان غافل نشوید و دیگری را بیش از حد تعریف کنید. والدینی که از دعوای مداوم کودکان با یکدیگر رنج می برند، ابتدا باید یاد بگیرند که نظرات و تمجیدها را به طور مساوی تقسیم کنند. و در برخی موارد، حتی به عمد "گوشه ها را صاف کنید"، حتی اگر یکی از کودکان با رفتار خود سزاوار یک کلمه محبت آمیز از آنها نباشد. رقابت بین برادران و خواهران باید سالم و مناسب باشد. تنها در چنین شرایطی است که یک نوجوان می خواهد به موفقیت برسد تا از برادران و خواهران خود عقب نماند.

رسیدن به آرامش در یک خانواده پرجمعیت اصلا آسان نیست. در این شرایط، مسئولیت بزرگی بر دوش والدین است که نیاز به توانایی دیدن مشکلات در حال ظهور و جلوگیری سریع از آنها دارند. و البته، ضروری است که بتوانیم بر ارزش فردیت هر کودک تأکید کنیم.

سعی کنید به فرزندان خود بیاموزید که در هر شرایطی یکدیگر را نخندند و مسخره نکنند. گاهی اوقات بی ضررترین شوخی از طرف یک برادر یا خواهر، توهین وحشتناکی به یک کودک است.

سعی کنید فضای خانه را به گونه ای سازماندهی کنید که حتی کوچکترین کودک قلمرو شخصی خود را داشته باشد - شاید یک اتاق جداگانه نباشد، اما حداقل یک منطقه کوچک جداگانه که بتواند در آن تنها باشد.

در روابط بین سالمندان و جوانان، ابتدا باید توافقی ایجاد شود: جونیورها نباید در انجام کار سالمندان دخالت کنند. در عین حال، هر یک از اعضای خانواده باید مسئولیت خود را با در نظر گرفتن سن و توانایی های خود به او محول کنند. و در مجالس خانواده باید نظر کوچکترین اعضای خانواده نیز مورد توجه قرار گیرد.

کودکان نباید مجبور به بازی و گذراندن وقت با یکدیگر شوند، زیرا هر سنی علایق خاص خود را دارد و علاوه بر این، هر کودکی دوستان خود را دارد. اتحاد برادران و خواهران از طریق یک سرگرمی مشترک، به عنوان مثال، یک سفر خانوادگی مشترک به سیرک، سینما یا طبیعت بسیار آسان تر است. آیا این یک خانواده واقعی صمیمی و صمیمی نیست؟ و هیچ چیز ماوراء طبیعی برای ایجاد آن لازم نیست!

اگر خواهر و برادر دائماً دعوا و دعوا می کنند والدین چه باید بکنند؟

برادران و خواهران انتخاب نمی شوند. به طور طبیعی، گاهی اوقات برادران و خواهران نسبت به یکدیگر احساس خشم، نفرت و نارضایتی می کنند. این واقعیت را درک کنید که گاهی اوقات فرزندان شما ممکن است احساسات منفی آشکاری نسبت به یکدیگر داشته باشند...

والدین در این مورد چه باید بکنند؟

اولاً، والدین باید بدانند که هر کودک منحصر به فرد است و به نیازهای آنها برای فضا و وسایل شخصی احترام بگذارد. وسایل شخصی برای کودکان بسیار مهم هستند - بخشی از حس هویت آنها را تشکیل می دهند و اگر خواهر و برادر دائماً این چیزها را بگیرند یا به آنها آسیب برسانند، آنها را به شدت ناراحت و آزرده می کند. بعید است که هیچ پدر و مادری خوشش بیاید اگر همسایه اش دائماً بدون درخواست و در هر زمان و بدون توافق با مالک از ماشینش استفاده کند!

کودکان باید بدانند و احساس کنند که به عنوان یک فرد مورد محبت و ارزش هستند و والدینشان با آنها منصفانه رفتار می کنند. عادلانه همیشه به یک معنا نیست. در زمان های مختلف، کودکان نیازهای متفاوتی دارند. اما باید علایق و نیازهای هر کودک را فارغ از سن و سالش در نظر گرفت! لازم است با هر کودک زمانی شخصی برای تنهایی پیدا کنید تا در مورد آنچه در حال حاضر او را نگران می کند صحبت کنید!

در بیشتر موارد، والدین باید از قضاوت یا داوری در اختلافات بین فرزندان خودداری کنند. آنها اغلب شروع به جلب توجه می کنند. اگر والدین به این موضوع بیفتند، یک مثلث به وجود می آید - یک وضعیت بسیار دشوار برای حل کردن.

الگوریتمی برای نحوه رفتار والدین در موقعیت های تعارض وجود دارد که با استفاده از آن والدین می توانند به فرزندان خود در روابط دشوارشان با یکدیگر کمک کنند:

1. به جای اینکه تصمیم بگیرید در هنگام بروز تعارض چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند، فرزندان خود را با تکنیک های حل تعارض آشنا کنید. در طول یک بحث شدید، بسیاری از ما معتقدیم که طرف مقابل ما استدلال ما را نشنیده یا ماهیت آن را درک نکرده است. ما فکر می کنیم که اگر آن را با صدای بلند، با قدرت و به اندازه کافی تکرار کنیم، وضعیت را درست می کند. با این حال، دقیقا برعکس اتفاق می افتد. حریف چنان غرق در آماده شدن برای دفاع در برابر حمله ما شده است که به سادگی قادر به گوش دادن به ما نیست. اگر احساس کنیم شنیده شده ایم، دیگر نیازی به فریاد زدن نداریم. بنابراین، قبل از هر چیز باید به هر کودک فرصت داد تا شکایت یا شکایت خود را بیان کند، در حالی که کودک دیگر گوش می دهد.

3. پس از اینکه هر یک از کودکان صحبت های دیگری را خلاصه کرد، از آنها بخواهید که اصل درگیری را نشان دهند. به عنوان مثال: "ما فقط یک چنین بازی داریم و هر دو می خواهیم آن را بازی کنیم."

4. سپس از بچه ها بخواهید فهرستی از راه ها و روش های ممکن برای حل تعارض تهیه کنند و در عین حال به آنها بگویید تا زمانی که هر دو به توافق نرسند، هیچ یک از آنها بازی را انجام نمی دهند.

5. اگر چنین توافقی حاصل نشد، «مشکل» را به شورای خانواده بیاورید، جایی که هر یک از اعضای خانواده مشارکت فعال و علاقه مندی در توسعه مشترک راه حل سازش دارند.

این الگوریتم عمل در موقعیت های درگیری به کودکان کمک می کند تا بر تعارض ها و اختلافات مختلف غلبه کنند، از دعوا، حسادت جلوگیری کنند و در نتیجه غلبه بر آنها قوی تر شوند!

ما والدین چقدر دوست داریم فرزندان، پسران و دخترانمان با یکدیگر دوست باشند، به همدیگر چنگ بزنند، به هم کمک کنند. به هر حال، به همین دلیل است که او یک خانواده است، تا همه در خوبی و خوشی، صلح و دوستی زندگی کنند. اما، اغلب، این رویا به محض اینکه بچه ها کمی بزرگ می شوند و شروع به صحبت می کنند، از بین می رود. سپس شروع به دعوا، نامگذاری و حتی دعوا می کنند. و ما دیگر آرزوی دوستی نداریم، بلکه حداقل آرزوی صبر با یکدیگر را داریم. چرا بچه های یک خانواده اغلب با هم دوست نیستند؟

به ندرت می توان خانواده هایی را یافت که روابط بین فرزندان در آنها ایده آل باشد. حتما شما هم داستان هایی شنیده اید که چگونه یک برادر بزرگتر از خواهر کوچکش محافظت می کند، یا یک خواهر به برادرش کمک می کند تا تکالیفش را مطالعه کند، برادرها با هم راه می روند و خواهرها آهنگ می خوانند و نقاشی می کشند. بسیار خوب! اما در واقع، بیشتر اوقات فقط تصاویر زیبایی از کتاب ها به نظر می رسد، که اگر در زندگی مدرن وجود داشته باشند، فقط در موارد منفرد و استثنایی.

زندگی همه چیزهایی است که من و والدین باید فرزندانشان را متقاعد کنند که حداقل قسم نخورند. قبل از اینکه مادر وقت پیدا کند، خواهر و برادرها بلافاصله شروع به دعوا می کنند تا زمانی که خونریزی کنند و خواهران چیزهای جدید را از یکدیگر می گیرند. بچه ها حسادت می کنند، نام یکدیگر را صدا می زنند، به یکدیگر بدرفتاری می کنند و به نظر می رسد هیچ چیز کمکی به تغییر آنها نمی کند. چرا این اتفاق می افتد؟

چرا بچه های یک خانواده اغلب با هم دعوا می کنند؟

البته در نگاه اول به نظر می رسد که خواهر و برادر باید با هم دوست باشند. بالاخره آنها با هم فامیل هستند، با هم زندگی می کنند و به نظر ما علایق یکسانی دارند. اما بیایید از منظر سیستمی به این موضوع نگاه کنیم.

یک کودک کوچک زیر 3 سال ارتباط خانوادگی قوی با مادرش دارد. البته، او به تدریج شروع به شناسایی و دیدن سایر افرادی می کند که با او در یک آپارتمان زندگی می کنند، به عنوان مثال، پدر، مادربزرگ، برادران و خواهران، اما برای او همه آنها فقط افرادی هستند که از کودک محافظت نمی کنند. او فقط با مادرش احساس امنیت می کند و به همین دلیل به مادرش بسیار وابسته است.

پس از 3 سال، کودک شروع به معاشرت می کند: او شروع به احساس یک فرد در جامعه می کند و ویژگی ها و خواسته های ذاتی خود را امتحان می کند. بسته به اینکه کودک چه بردارهایی دارد، اینگونه شروع به بیان فعالانه خود می کند.

در این زمان کودک شروع به پذیرش تدریجی تمام هنجارها و مبانی روابطی که در جامعه وجود دارد می کند. او کاملاً تشخیص می دهد که چه کسی با او متفاوت رفتار می کند و برداشت شخصی خود را در مورد آن شکل می دهد. او پدرش را قوی‌ترین و بهترین مرد دنیا می‌داند، مادربزرگش را مهربان و دلسوز می‌داند که همیشه از او یک پای خوشمزه پذیرایی می‌کند. و برادران و خواهرانی را می بیند که مجبور است مهمترین فرد زندگی خود - مادرش - را با آنها تقسیم کند. چگونه می تواند با آنها ارتباط برقرار کند؟ تا زمانی که هیچ محدودیت و منع فرهنگی در کودک وجود نداشته باشد، کاملا طبیعی و طبیعی است که نسبت به خواهر و برادران خود برخورد چندان مثبتی نداشته باشد. در کودکان مبتلا به ناقل پوست، احساس حسادت و حسادت ظاهر می شود، در کودکان مبتلا به ناقل مقعد - رنجش و بی عدالتی. و همینطور با هر کودکی. این کاملا طبیعی است و هیچ اشکالی در آن وجود ندارد.

در اینجا مهم است که هیچ کودکی را جدا نکنیم، نشان ندهیم که کسی کم و بیش دوستش دارد و به او توجه یکسانی داشته باشیم. شما همچنین باید درک کنید که چه چیزی برای هر کودک مهم است. کودکان مقعدی و بینایی بیشتر به احساس امنیت نیاز دارند. اما هر کس به یک درجه یا آن درجه نیاز به احساس امنیت دارد. حسادت، حسادت، رنجش نشانه‌هایی است که نشان می‌دهد برخی از نیازهای کودک برآورده نمی‌شود. با دانستن و درک بردارهای آن، تعیین اینکه دقیقاً در مورد چه نیازهایی صحبت می کنیم بسیار ساده تر است. همچنین مهم است که انرژی کودکان را به بیرون هدایت کنیم تا آنها شروع به برقراری ارتباط با همسالان خود کنند و به دنیای اطراف خود علاقه مند شوند.

حتی بعدها، بعد از 6 سالگی که کودک بیشتر با دنیا آشنا می شود و خود و خواصش را در این دنیا احساس می کند، ممکن است وضعیت دعوا و دعوا بدتر شود. برای والدین آشکار می شود که برادران و خواهران یک خانواده اغلب افراد متضاد هستند.

اغلب ما می‌توانیم چنین شخصیت‌های متنوعی را در یک خانواده مشاهده کنیم: یک کودک غیرقابل کنترل، با اراده است، هرگز نمی‌توان او را مجبور به انجام کاری کرد. کودک دیگری بسیار مطیع است ، با خوشحالی به مادرش کمک می کند ، تمیزی را دوست دارد. فرزند سوم یک حیله گر است... همه چیز به مجموعه برداری کودک بستگی دارد. مجرای ادرار، مقعد، پوست، ماهیچه - آنها خواسته های مختلف، خواسته های متفاوتی دارند. و اگر بردارهای بالایی نیز وجود داشته باشد، مثلاً یکی شفاهی و دیگری صوت باشد، اینها فقط متضاد نیستند، بلکه متضادهایی هستند که با یکدیگر برخورد می کنند و تداخل دارند.

آنها شخصیت های متفاوتی هستند! معاشرت در زندگی، در مهدکودک یا مدرسه، همسالانی را که شبیه خودشان هستند به عنوان دوست و برای ارتباط انتخاب می کنند. همانطور که ما بزرگترها به سمت کسانی که دوستشان داریم، که با جهان بینی ما مطابقت دارند جذب می شویم، کودکان نیز همین کار را می کنند. بنابراین، آنها می توانند خود را به عنوان فرزندان نمونه و خوب در برقراری ارتباط با همسالان دیگران نشان دهند. اما با برادر یا خواهری که از نظر خصوصیات و تمایلات متضاد هستند، در یک خانواده و اغلب در یک اتاق محبوس می شوند. آنها باید زندگی خود را با یکدیگر به اشتراک بگذارند، ارتباط برقرار کنند، مشکلات را حل کنند - اغلب انجام این کار بدون نزاع یا اشک، دعوا و نفرین غیرممکن است.

فردی را تصور کنید که دوست ندارید. کارمندی در محل کار یا همسایه ای که با او ارتباط برقرار نمی کنید و اصلاً او را درک نمی کنید. حالا تصور کنید افرادی که نمی توانید از کنترل آنها فرار کنید، شما را مجبور می کنند که با این فرد در یک اتاق زندگی کنید، وسایل خانه را به اشتراک بگذارید و حتی با هم دوست باشید. آیا می توانید حداقل یک روز بدون دعوا با او زندگی کنید؟

بچه ها دعوا می کنند، چه کار کنم؟

اگر بچه های یک خانواده یکدیگر را نگه دارند، با لذت ارتباط برقرار کنند و دوست باشند - این یک پدیده شگفت انگیز است. اما اگر بچه ها نمی توانند یکدیگر را تحمل کنند، نباید آنها را مجبور به دوستی با یکدیگر کنید. اگر بچه ها را شرمنده کنید و آنها را به خاطر نزاع سرزنش کنید، این کار به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. و اگر مجبور به برقراری ارتباط نزدیک شوید، ممکن است پایان بسیار بدی داشته باشد.

البته شایسته است آنها را به این درک عادت دهیم که بین آنها پیوند خانوادگی وجود دارد و توصیه می شود با وجود تفاوت در خواص، باز هم تفاهم بیشتری نسبت به یکدیگر نشان دهند. به آنها بیاموزید که آنها در قبال یکدیگر مسئول هستند و فقط آنها در صورت بروز مشکل به یکدیگر کمک می کنند. سعی کنید در سنین پایین به آنها نشان دهید که چرا آنها بسیار متفاوت هستند - چه ویژگی ها و خواسته هایی آنها را به افراد متفاوت تبدیل می کند. نشان دهید که هر خواسته هر یک از آنها خوب و صحیح است و باید یاد بگیرند که به یکدیگر احترام بگذارند و درک کنند. تفکر سیستمی-بردار یوری بورلان، که می توانید در مورد آن بیاموزید، به شما کمک می کند تا با این کار دشوار کنار بیایید.

آیا شیطنت‌کنندگان و اختلاف نظرهایشان را می‌شناسید؟

آیا فرزندان شما دعوا می کنند و یکدیگر را درک نمی کنند؟سناریوهای زیادی وجود دارد که چگونه کودکان با بردارهای مختلف با یکدیگر همگرا می شوند و چه چیزی از آن حاصل می شود. اگر والدین به فرزندان خود کمک نکنند که یکدیگر را درک کنند، این می تواند به خصومت شدید بین خواهر و برادرهای بزرگسال تبدیل شود.

به عنوان مثال، اگر یک کودک در یک خانواده دارای یک بردار دهان باشد، و دیگری یک بردار صدا، این می تواند به یک سناریوی تراژیک برای دوم تبدیل شود. کودکان شفاهی عاشق صحبت هستند و به شنوندگان نیاز دارند. و در واقع، آنها در مهد کودک، در مدرسه، در حیاط مخاطب پیدا می کنند. به عنوان یک قاعده، آنها بلندتر از دیگران صحبت می کنند، آنها عاشق فریاد زدن و خندیدن با صدای بلند هستند. بچه‌های سالم برعکس هستند، آنها درونگراهای واقعی هستند، به خودشان گوشه‌گیرند و آرام صحبت می‌کنند. آنها عاشق سکوت هستند و اغلب می خواهند با خودشان خلوت کنند و آرام فکر کنند. در زندگی، سخنرانان شفاهی و صوتی بعید است با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

والدین با حبس کردن چنین دو کودک در یک اتاق، آسیب زیادی به آنها و به ویژه کودک سالم وارد می کنند. کودک سالم که نمی تواند به میل خود برای سکوت و فکر کردن پی ببرد، عصبی می شود، به درون خود منزوی می شود، شروع به عقب نشینی در افکار خود می کند، گویی ارتباط خود را با دنیای بیرون قطع می کند.

در بسیاری از خانواده‌هایی که دو کودک در حال رشد هستند، روابط متضادی بین کودک بزرگ‌تر مقعدی و کوچک‌تر با پوست وجود دارد. بردار مقعدی در دوران کودکی کودک را بسیار مستقیم و دوستانه می کند. او صادق است و نظافت می خواهد، مطیع است. کاملاً مخالف در خواص، یک کودک پوست. یک حیله گر باهوش که برای پاکی تلاش نمی کند و به راحتی می تواند فریب دهد. این دو کودک کاملاً متضاد یکدیگر هستند که یکدیگر را درک نمی کنند، جای تعجب نیست که درک متقابل خاصی بین آنها وجود نداشته باشد.