تجدید روابط با دختر اما. قوانین اولیه ای که پیروی از آنها دشوار است، اما به بهبود رابطه شما با دخترتان کمک می کند و آن را به سطح بعدی ارتقا می دهد. دعا از رسوایی ها

رابطه بین مادر، پدر و دختر گاهی نه تنها بر اساس عشق، بلکه بر اساس نارضایتی های متقابل نیز ساخته می شود. اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که وضعیت را نمی توان به هیچ وجه تغییر داد رابطه با دختر.

بهترین دوستان

مادر و دختر همیشه از نظر عاطفی به هم نزدیک هستند. وقتی با یکدیگر به عنوان یکسان ارتباط برقرار می کنید، می توانید کاملاً به یکدیگر اعتماد کنید و کاملاً همه چیز را بگویید. اما این نیز معایب خود را دارد. در این مورد، برای مادر بسیار دشوار است که دخترش را تحت حمایت و انضباط قرار دهد، زیرا نمی تواند او را بدون خطر از دست دادن موقعیت بهترین دوست خود از انجام کاری منع کند.

یک دختر بالغ نیز باید به تجربه مادرش تکیه کند، که به ویژه در دوره های تغییرات جدی زندگی مهم است. به عنوان مثال، وقتی خودش پدر و مادر می شود، از قبل می خواهد که مادرش یک مشاور باتجربه برای او شود و نه یک دوست. وقتی دختر بزرگ شد، رسیدن به بلوغ مادری برای او بسیار دشوار خواهد بود، زیرا او چنین نمونه ای را در مقابل چشمان خود نداشت.

یکی دیگر از مشکلات این نوع روابط مسئولیت پذیری بیش از حد است. دختر نباید شخصیتی باشد که مدام از مادر دلجویی کند و از تمام جزئیات زندگی شخصی او مطلع باشد.

همیشه به نقش های خود در این بازی احترام بگذارید، پس مطابق با آنها عمل کنید. طبیعی است که یک دختر همه چیز را به مادرش بگوید، از جمله مشکلاتش با دوست پسرش. اما اگر مادر خیلی صریح باشد و دخترش را وقف جزئیات زندگی خود با همسرش کند، در این صورت رابطه دختر و پدر را تضعیف می کند.

خواهر شو

مادر و دختر دو عزیزترین روح هستند. عشق آشکار خواهد بود، آنها با وجود اختلاف سنی کاملا یکدیگر را درک می کنند.

معایب این روش رقابت قابل توجه در جلوه های مختلف آن است: برای توجه مرد، به ویژه پدر، برای موفقیت و همچنین برای تجلی توانایی های مختلف. در طول زندگی، دختر از طرف مادرش حمایت یا مراقبت نخواهد شد - در عوض، او مجبور خواهد شد دائماً رفتار خود را ارزیابی کند. دختری که در موقعیت مقایسه مداوم بزرگ می شود، احتمالاً اعتماد به نفس درونی ندارد. او همیشه ثابت خواهد کرد که از کسی بهتر است.

شما باید احساسات رقابتی را کاهش دهید. مادر و دختر باید آن حوزه‌هایی را پیدا کنند که در آن تلاش می‌کنند تا در آن رقابت کنند و به طور کامل از همه حمایت‌های ممکن از یکدیگر خودداری کنند.

رقبا

در این صورت، مادر و دختر تنها با ژن متحد می شوند. از همه جهات دیگر، رابطه آنها شبیه رقابت است، زیرا به هر دلیلی درگیری ایجاد می شود. در بیشتر موارد، مادر با نیت خوب هدایت می شود - به عنوان مثال، تمایل به انجام هر کاری برای آسان تر کردن زندگی فرزندش در این دنیا. او با هدایت این امر سعی می کند فرزندش را بر اساس مدل خاصی قالب بندی کند.

شما باید سعی کنید همدیگر را واقعی ببینید و حد و مرزهای مشخصی را در رابطه انتخاب کنید.

پس از خواندن تمام این نکات، فکر می کنید: چه کسی بهتر است برای دختر شما باشدبرای بهبود روابط، پاسخ روشن نیست - شما باید همه چیز و هیچ کس شوید، اما فراموش نکنید که شما هنوز یک مادر هستید، پس یکی بمانید.

موضوع سوال را انتخاب کنید--------------- روابط خانوادگی کودکان و والدین عاشق رابطه جنسی، زندگی صمیمی سلامت ظاهر و زیبایی تضادهای بین فردی تضادهای درونی بحران حالت های افسردگی، بی تفاوتی ترس، فوبیا، اضطراب استرس، ضربه غم و اندوه و از دست دادن اعتیادها و عادات انتخاب حرفه، شغل مشکل معنای زندگی رشد فردی انگیزه و موفقیت ارتباط با روانشناس سوال دیگر

می پرسد:النا

دخترم توسط پدر و مادرم بزرگ شده است، حالا ما فاصله را احساس می کنیم. او به خاطر این از من کینه دارد. چگونه می توان روابط با او را بهبود بخشید؟ من به خاطر عشق زود ازدواج کردم، پدر و مادرم شوهرم را قبول نکردند، خسته از سرزنش آنها، از هم جدا شدیم. یک دختر مانده بود، ما با پدر و مادرمان زندگی می کردیم، یک مهدکودک بود، یک مدرسه انگلیسی. من بار دوم ازدواج کردم، از سازمانی در منطقه دیگری از شهر به ما مسکن داده شد. دختر نزد پدر و مادرش ماند. پسر ازدواج دومم مریض بود، مدام از او مراقبت می کردم. هفته ای دو سه بار به دیدن دخترم می رفتم. پدر و مادرش او را دوست داشتند، اما او را سخت بزرگ کردند. دلمان برای هم تنگ شده بود و گریه می کردیم. شوهر دوم با او مهربانی نکرد. بعد از شوهر دومم جدا شدم. او مشروب می خورد و پرخاشگر بود. ما سه نفر شروع به زندگی کردیم: من، دخترم و پسرم. در ابتدا عادت کردن به آن سخت بود، اما بعد همه چیز بهتر شد. الان دخترم ازدواج کرده و در فرانسه زندگی می کند. اما بین ما فاصله است. او به من یادآوری می کند که ما با هم نبودیم. چگونه روابط را بهبود بخشیم؟ پیشاپیش از شما متشکرم.

پاسخ ها و توصیه های روانشناسان

روانشناس-مشاور

روانشناس-مشاور. مربی. همسر مردم را دوست داشته باشید. تا به نتیجه برسم کار می کنم. حرفه من روانشناس است. از مثال شخصی‌ام، می‌دانم وقتی مشکلی پیش می‌رود، دیدن به چه معناست، اما نمی‌دانم چگونه آن را تغییر دهم. برای یافتن پاسخ سوالاتم باید خیلی جستجو می کردم. تکنیک ها را یاد گرفتم و فهمیدم تله های زندگی چگونه کار می کنند. زیرا در ابتدا خودش به آنها رعد و برق زد و باید دنبال راهی می گشت. در نتیجه، من به یک متخصص تبدیل شدم که کمک می کند تا از آنها خارج شوم. من می دانم که این به تلاش و زمان زیادی نیاز دارد و می دانم که چگونه می توانم تا حد امکان به نتایج کارآمدی دست پیدا کنم.

مشاوره آنلاین

جلسات شخصی

النا، سلام!

روابط بین فرزندان و والدین اغلب دشوار است. متاسفم که الان رابطه شما با دخترتان آنطور که دوست دارید گرم نیست.

اگر در مورد استراتژی صحبت می کنیم، درک نکات زیر برای شما مهم است:

1. چگونه روابط را بهبود بخشیم؟ دوست دارید رابطه تان چگونه باشد؟ چگونه متوجه می شوید که آیا این رابطه کار می کند؟

2. ممکن است دختر شما واقعاً از شما کینه داشته باشد. این طبیعی است - همه کودکان، به یک درجه یا آن درجه (آگاهانه یا ناخودآگاه)، نسبت به والدین خود خشم دارند. او حق این را دارد. در واقع، درست مانند احساسات دیگر. و در اینجا، مهم نیست که چقدر برای شما دشوار است، مهم است که اجازه دهید او توهین شود، اجازه دهید او این توهین را بیان کند. از این گذشته، اگر شخصی بتواند آشکارا بگوید که یک بار آسیب دیده است، به این معنی است که آنقدر به شما اعتماد دارد که مطمئن است شما به او گوش خواهید داد و در مقابل به او حمله نمی کنید.
سعی کنید بفهمید: پشت این رنجش چیست؟ در آن زمان چه نیازی از کودک برآورده نشد و اکنون دخترتان وقتی از گلایه خود می گوید برای شما چه می خواند؟ به احتمال زیاد، پشت تمام دردها، خشم، رنجش ها و ادعاها، خواسته های ساده انسان نهفته است: در آغوش گرفتن، بوسیدن، عذرخواهی، اعتراف به این که "بله، تو نباید این کار را می کردی، باید با من می بودی" تو، به هر حال، عزیزترین-عزیزم-نیاز من (کلماتی که برای دخترت مهم است را پیدا کن)، من تو را به کسی نمی دهم، همیشه دوستت خواهم داشت و غیره.

4. فرآیندهایی که در بالا توضیح داده شد ممکن است زمان زیادی طول بکشد. این موضوع یک گفتگو نیست. و همچنین باید به طرف مقابل زمان داد تا مکالمات شما را هضم و درک کند. آنچه در اینجا مهم است صبر و عزم شما برای برقراری رابطه گرم و صمیمانه با دخترتان است.

5. انسان هر چقدر هم که آزرده شود، دیر یا زود به گرمی، آسیب پذیری و صمیمیت باز می شود. اما وقتی فردی سعی می کند ارتباط برقرار کند، در موقعیت آسیب پذیری قرار می گیرد - زمانی که باز است می توان او را طرد کرد. تحمل این شرایط مهم است. نکته اصلی این است که دقیقاً میل به برقراری تماس نزدیک است و نه دستکاری - اکنون باید به هر قیمتی با من دوست باشید. مهم است که به حق تغییر شخص دیگر احترام بگذارید زیرا تغییر ممکن است زمان زیادی ببرد. مهم نیست چقدر ممکن است برای شما سخت باشد. بگذارید شخصی در کنار شما باشد (یک عزیز یا یک متخصص) که در لحظات سخت قبل یا بعد از صحبت با دخترتان از شما حمایت کند. بالاخره در این شرایط برای شما هم سخت است.

من صمیمانه برای شما آرزوی صبر، قدرت درونی و حمایت دارم.

آرامش و خیر به خانه شما!



روانشناس؛ روانشناس بالینی؛ کارشناس پزشکی قانونی

روانشناس بالینی، روانشناس مشاور، مربی زندگی، کارشناس پزشکی قانونی، کاندیدای تخصص علوم روانشناسی: مشاوره روانشناسی فردی متمرکز بر حل مسئله. تشخیص روانی و معاینه پزشکی قانونی؛ روان درمانی یکپارچه شخص محور (اختلالات استرس پس از سانحه، اعتیاد، مشکلات وجودی، روان رنجوری و اختلالات شبه روان رنجوری، اختلالات و انحرافات در رشد جنسیت و سن). مربیگری زندگی (استراتژی موثر زندگی، خودسازی، مدیریت شغلی)

مشاوره آنلاین

با ایمیل

جلسات شخصی

سلام النا!

منظور شما از "رفع رابطه" چیست؟ دختر شما یک زن بالغ مستقل است که خانواده مستقل خود را با شوهرش ایجاد کرده و در کشور دیگری در هزاران کیلومتری شما زندگی می کند. البته حتی از نظر جسمی هم فاصله زیادی بین شما وجود دارد که به ناچار در رابطه شما اثری باقی می گذارد و البته رابطه شما نمی تواند مثل این باشد که در یک خانواده یا در یک شهر در خانه های همسایه زندگی می کنید. این موقعیت را باید به عنوان یک امر مشخص در نظر گرفت.

تربیت صحیح فقط رودخانه های ژله ای و دریاچه های خامه ای با جزایر مارزیپان در بانک های بیسکویت نیست که همیشه فقط با اشک های لطافت و آغوش به یاد می آیند. خانواده خوب و شاد همیشه خانواده ای نیست که 3-4 نسل با بچه ها و اعضای خانواده مدام در یک مکان زیر یک سقف زندگی کنند و سر یک سفره غذا بخورند...

تربیت صحیح فرآیند بسیار پیچیده ای است که طی آن والدین حداکثر توان خود را به فرزندان خود می دهند تا فرزندان از مدتی به بعد زندگی مستقلی داشته باشند و در آن موفق و شاد باشند. ظاهراً دختر شما یک بازنده درمانده و وابسته نیست، او یک زندگی مستقل دارد، به این معنی که پس از مدتی، زمانی که به اندازه کافی بالغ شد، آماده است تا نارضایتی های دوران کودکی خود را فراموش کند و بتواند واقعیتی را که شما داده اید بپذیرد. او تربیت خوبی است بهترین چیزی که می توانستند بدهند. و وقتی او این را بفهمد ، دیگر نارضایتی خود را ابراز نمی کند و به یاد می آورد که شما همیشه تا حد امکان به یکدیگر نزدیک نبودید. در این مورد، صبر از جانب شما لازم است، زیرا چنین کلمات جادویی وجود ندارد که بتواند این روند آگاهی و پذیرش دختر از واقعیت های دوران کودکی و نوجوانی خود را به عنوان مثبت، به ویژه در چنین فاصله فیزیکی، به شدت تسریع بخشد.

این واقعیت که شما مشکل "ایجاد روابط" را مطرح کردید نشان می دهد که شما در نقطه عطفی در زندگی هستید، زمانی که یکی از مهمترین مراحل آن قطعاً به پایان می رسد: شما فرزندان خود را بزرگ کردید، همه چیز را به آنها دادید، آنها وارد یک زندگی مستقل شدند. زندگی، و قبل از آن، این سؤال برای شما بیشتر و بیشتر روشن می شود: چقدر وظایف خود را به عنوان یک مادر به خوبی انجام داده اید، و در مرحله بعد شخصاً چه چیزی در انتظار شما است، با چه چیزی پر خواهد شد، آیا فرزندان از آنچه شما توانسته اید قدردانی خواهند کرد. اینکه به آنها مادری بدهی، آیا تو را به خاطر آنچه ندادی می بخشند، آیا می فهمند که اگر چیزی نداده اند، به این دلیل بوده که نمی توانند آن را بدهند، و آیا جایی به تو خواهند داد. زندگی، و چه جور جایی خواهد بود؟! و پشت این سوال ترس از تنهایی در دوران پیری نهفته است، ترس از متهم شدن و طرد شدن توسط فرزندان...

برای عبور از این بحران گذار به طور عادی، باید گذشته را همانطور که بوده بپذیرید و در ارزیابی خود به عنوان یک مادر، با اصل کتاب مقدس "از میوه های آنها آنها را خواهید شناخت" هدایت شوید... اگر می بینید اینکه فرزندان شما آماده برای زندگی مستقل بزرگ می شوند، می توانند برای خوشبختی خود و برای آینده ای بهتر بجنگند، پس شما در گذشته چیزی برای شرمندگی ندارید و در واقع هیچ چیز و هیچ کس برای طلب بخشش ندارید. زیرا اشتباهات احتمالی شما در کنار تلاش درست به نتیجه مثبت به دست آمده کمک کرد. مهمترین چیز این است که سعی کنید خود را در مرحله جدیدی از زندگی بیابید و این مرحله را با محتوای مهم و معنادار برای خود پر کنید که به شما امکان می دهد زندگی رضایت بخشی داشته باشید. اگر گذراندن این مرحله از زندگی به تنهایی دشوار است، با یک روانشناس تماس بگیرید.

با احترام، اوگنی



روانشناس-مشاور

حل کننده مشکل من معتقدم که هیچ فایده‌ای در بررسی این مشکل وجود ندارد، حذف سریع و مؤثر آن آسان‌تر است. من همیشه کارم را به صورت فردی تنظیم می کنم و به شخص نگاه می کنم که نتیجه خوبی می دهد. در کارم به طور فعال تکنیک های تحول آفرین، هنردرمانی، انواع فن آوری های روانی مدرن و شیوه ها را تمرین می کنم...

مشاوره آنلاین

چت در سایت

جلسات شخصی

النا در صورت امکان با یک روانشناس مشورت کنید و احساس گناه خود را نسبت به دخترتان از بین ببرید. این احساس است که مانند آهنربا عمل می کند و واکنش های دخترتان را به سمت شما جلب می کند و از او انتظار سرزنش و اتهام دارید.

وقتی دخترتان مادر شد، می توانید به او بگویید که هیچ مادری برای فرزندش آرزوی بدی ندارد. تو هم مثل هر مادر معمولی خوبی می خواستی. مال شما دقیقا شبیه این بود...

معلوم شد که او از این کار راضی نیست. تو هم راضی نبودی که مادرت چطوری تو رو دوست داره.. اونها تا جایی که میتونن ما رو دوست دارن نه اونطوری که ما میخوایم. و ما همیشه چیزی را می خواهیم که نداریم (بقیه را داریم)

و خودت را ببخش، برخوردت با دخترت به او اجازه داد که تشکیل خانواده بدهد و حتی به کشور دیگری برود و درمانده نباشد و به دامن مادرش بچسبد... همچنین یک گزینه...

نگرش نسبت به ما و تصویری که از جهان داریم به ما اجازه می دهد در جایی که هستیم باشیم

شما با تلاش های مشترک خود یک فرد بزرگ را پرورش دادید، فقط این را به او و خودتان بگویید



النا دخترت درست میگه او چیزی برای توهین به شما دارد. تو فقط دوستش داری، خانواده اش. به او کمک کنید، در صورت لزوم در کنار او باشید. آن ها اگر آن موقع خودت را به او ندادی، حالا خودت را به او بسپار. و همه چیز خوب خواهد بود



روانشناس-هیپنولوژیست

روانشناس - هیپنولوژیست. من از سال 2007 یک مطب خصوصی را اداره می کنم. کار خود را بر اساس روش پدیدارشناسی سیستمیک، تکنیک های برنامه ریزی عصبی-زبانی و هیپنوتیزم قرار می دهم. من به ویژگی های فردی فردی که با من تماس می گیرد توجه می کنم و بسته به این موضوع از یک روش روان درمانی استفاده می کنم. بیشتر اوقات از ادغام روش ها و تکنیک ها در کارم استفاده می کنم. این به مشتریان من نتایج خوبی می دهد. رویکرد فردی به یک فرد، به جنبه های ظریف شخصیت او، حداکثر ارتباط با احساسات و تجربیات او، رد هر گونه الگوی کار با هر فرد خاص - این اصل اساسی کار من است. من مشاوره های فردی را در قالب یک نامه یا یک جلسه شخصی ارائه می کنم. کار با یک گروه تبادل زنده انرژی عشق، تجربه زندگی، دانش و حرفه ای بودن است. کمک بخواهید. مشکل را برای مدت طولانی برای خود نگه ندارید، تنش را در بدن خود تا حد بیماری جدی جمع نکنید. چیزهای سنگین را رها کنید در طول کار روان درمانی، اکتشافات جالبی در انتظار شماست، که در آنها خواهید آموخت که بسیاری از چیزها کاملاً متفاوت از آنچه فکر می کردید، ظاهر می شود. شما خود را از جنبه ای جدید و ناشناخته کشف خواهید کرد. انرژی زنده خوب بگیرید خواسته های جدیدی را در درون خود احساس خواهید کرد. از لحظه ای که منبع انرژی بدن و روان تجدید می شود، تغییرات زیادی در زندگی شروع می شود. به عنوان یک قاعده، هیچ کس بدون نتیجه ترک نمی کند. شما پول خود را بیهوده خرج نمی کنید، آن را مبادله می کنید یا با آن یک ثروت منبع جدید برای خود می خرید که گران تر از یک کت و شلوار خوب است. این رهایی از مشکلات و داستان‌های قدیمی، بی‌رحم و منسوخ است. در ظاهر جدید خود از یک وضعیت منبع، خواهید دید که چگونه جهان شروع به تغییر رنگ می کند، چگونه زندگی دیگری در پیش رو باز می شود، دلپذیرتر، جالب تر، شادتر. و آیا این هدف از دیدار شما با من نیست؟! تصمیمت را بگیر، بنویس، بیا، سعی کن به هر قیمتی زندگیت را عوض کنی، اگر احساس بدی کردی، اگر باختی، شادی خود را از دست داده ای. بالاخره این زندگی شماست و ادامه دارد و ارزشش را دارد که مراقبش باشید. و من در این مورد به شما کمک خواهم کرد.

مشاوره آنلاین

چت در سایت

با ایمیل

جلسات شخصی

النا، به محض اینکه عشق در شما جاری شود، خود رابطه به تدریج شروع به بهبود می کند و خوشحالی که دختر شما می تواند با خوشحالی ازدواج کند و در فرانسه زندگی می کند. با گذشت زمان می توانید به دخترتان از پشیمانی بگویید که نتوانسته اید مادر خوبی برای او باشید و اکنون برای شما بسیار دشوار است که به این اشتباهات خود پی ببرید و رنجی را که دخترتان برای نیاز مادری تجربه کرده است درک کنید. پشتیبانی در یک زمان، مراقبت، عشق، تماس، مکالمه، پشتیبانی و موارد دیگر. فقط در این صورت است که این یک شناخت صمیمانه و بی سر و صدا خواهد بود که در ازای آن نیازی به هیچ چیز نیست - قطعا بازخورد خوب و متقابل دریافت خواهید کرد... نه فورا...

سلام، خوانندگان عزیز! بسیار دشوار است که متوجه شوید کودک واقعاً بالغ شده است. همین دیروز دخترم نتوانست خودش بند کفش هایش را ببندد، اما امروز ثابت می کند که خودش می داند و می تواند همه کارها را انجام دهد. همه چیز خوب خواهد بود، اما کنترل کودک دشوارتر می شود. یک حرکت ناخوشایند و آنها شروع به پنهان کردن چیزی از شما خواهند کرد. این ترسناک است که فکر کنیم این می تواند به چه چیزی منجر شود. با این چگونه روبرو میشوید؟

امروز به شما خواهم گفت که چگونه رابطه خود را با دختر نوجوان خود بهبود بخشید. چند قانون اساسی که رعایت آنها فوق العاده دشوار است. آنها به ایجاد یک اتحادیه هماهنگ و آمادگی کامل برای زندگی آینده کمک می کنند.

مثل یک بزرگسال رفتار کنید

فرقی نمی کند در نوجوانی پدر باشید یا ناپدری، مادر یا نامادری، کودک نیاز به نگرش خاصی نسبت به خود دارد. او احساس بزرگسالی می کرد. او قادر است تصمیمات مستقل بگیرد و مسئولیت آنها را بپذیرد.

برای اولین بار، کودک شروع به گوش دادن به خواسته های خود می کند، نیازهای ویژه ای دارد و از قبل به اندازه کافی در مورد جهان می داند که حیله گری و ... همیشه درست نیست

برای جلوگیری از فرار پسر یا دختر برای سیگار کشیدن، موتور سواری یا اثبات اینکه به دنیا بالغ شده اند، ایجاد توهم یک رابطه جدی در خانواده سودمندتر است. بگذارید خودش درباره برخی مسائل تصمیم بگیرد: چه زمانی غذا بخورد، چه کاری انجام دهد، با چه کسی دوست شود و غیره.

خودت را به خاطر بسپار حتی به عنوان یک فرد چهل ساله، وقتی می شنوید: "به چپ نگاه نکن"، در 90٪ موارد سر خود را به آن سمت می چرخانید. از یک دختر 13 ساله چه می خواهید؟ هر گونه تلاش برای کنترل زندگی او فقط اوضاع را بدتر می کند و او را به میوه ممنوعه میل می کند.

شما تجربه دارید، بهترین ها را می خواهید، اما دخترخوانده می تواند برخی چیزها را به تنهایی درک کند. به عنوان مثال، اگر او نمی خواهد تا سه صبح بخوابد و فردا مدرسه است، لازم نیست او را مجبور به خوابیدن کنید. در یک یا دو هفته، او خود اهمیت یک روال روزانه را درک خواهد کرد.

اتفاقی را که دوستم گفته بود به خاطر دارم. او دو دختر دارد. یکی از آنها در حالت مستی بسیار شدید الکلی به خانه آمد. هر دو والدین در حال آماده شدن برای شروع یک رسوایی بودند، که خواهر، دختری که فقط 15 سال داشت، گفت: "مامان، نستیا را سرزنش نکن. الان خیلی احساس بدی داره فردا شرم آورتر خواهد بود. من فکر نمی کنم که او هرگز بخواهد این شاهکار را خودش تکرار کند."

در واقع، دختر توصیه بسیار خوبی از یک روانشناس واقعی کرد. هر جرمی مجازات دارد. در این صورت نوجوان باید خودش را تنبیه می کرد.

اگر دختر مورد سرزنش قرار می گرفت، او به زودی این حادثه را فراموش می کرد و به احتمال زیاد وضعیت می توانست با یک استثنا تکرار شود - او به خانه نمی رفت، بلکه منتظر می ماند تا جایی که احساس بهتری کند.

دختر مسئول اعمال خود شناخته شد. آنها نشان دادند که با او مانند یک بزرگسال رفتار می کنند. در نتیجه، الکل قوی را برای همیشه کنار گذاشت.

ما می خواهیم از کودک مراقبت کنیم، به او بگوییم چگونه بهتر می شود. خوب، ما تجربه داریم، اما چگونه آن را به دست آوردیم؟ با آزمون و خطا. گاهی حتی رسیدن به یک بزرگسال غیرممکن است. به خصوص اگر از شما نپرسد. هر یک از دوستانتان را که رنج می کشد یا سخت کار می کند، به یاد بیاورید. شما هیچ قدرتی برای نفوذ ندارید. پس از یک نوجوان چه می خواهید؟

شما می توانید و باید از طرق دیگری بر نوجوان تأثیر بگذارید. می توانم کتاب آناستازیا پونومارنکو را به شما پیشنهاد کنم. چگونه روابط با یک نوجوان را بهبود بخشیم. 100 نکته کاربردی" در آن شما توصیه ها و توصیه های بسیاری از یک روانشناس را خواهید یافت.

انتقاد نکن

این نکته بسیار مهمی است که در بسیاری از خانواده ها فراموش شده است. اگر سرانجام دخترخوانده شما آماده است تا چیزی در مورد زندگی خود به شما بگوید، به هیچ وجه از عملکرد او انتقاد نکنید. سعی کنید در همه اینها یک دانه سالم و معقول پیدا کنید.

هیچ انسان شرور پیشینی در طبیعت وجود ندارد. ما هر عملی را با نیت خیر انجام می دهیم. همیشه. اگر کسی اشتباه کرد، او را به همه گناهان کبیره متهم نکنید. سعی کنید در صورت لزوم درک کنید و همدردی کنید.

من مواردی را می شناسم که حتی برخی از حوادث: "او چیزی نمی فهمد، در هر صورت من مقصر خواهم بود." اگر نوجوانی حمایت نمی بیند و هر یک از اقدامات او اشتباه تعبیر می شود، دیر یا زود شروع به پنهان کردن حقایق از شما می کند.

یک مربی باشید، با فرزندتان طوری ارتباط برقرار کنید که انگار دوست شماست. اکنون برای آموزش زندگی با توسل به قدرت و اقتدار «معلم» خیلی دیر است. در حدود سن 13 سالگی، خود کودک شروع به درک اینکه چه کسی خوب است، باهوش است، چه کسی ارزش شنیدن دارد و از چه کسی نمی توان چیزی به دست آورد.

اکنون فرصت «خرید» عشق با اسباب بازی ها را ندارید. ما باید سعی کنیم آن را با درگیر شدن در زندگی او، مراقبت و گاهی به سادگی عدم دخالت در امور او به دست آوریم.

برقراری ارتباط با کودک به گونه ای که گویی او دوست شماست بسیار دشوار است، اما از این استراتژی رفتاری بسیار بیشتر از زمانی که سعی کنید به زندگی قبلی خود ادامه دهید، علیرغم اینکه زندگی و فردی که در کنار شما زندگی می کند، خواهید برد.

چنین سیاستی حتی به بهبود روابط آسیب دیده کمک خواهد کرد.
تا دفعه بعد. فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید.

من قبلاً 36 سال سن دارم و جدا از پدر و مادرم زندگی می کنم. اما مادرم همیشه سعی می‌کند به من آموزش دهد و کنترل کند، بررسی می‌کند که به نوه‌هایم چه غذای داده‌ام و چگونه لباس می‌پوشم. اگر چیزی برای او مناسب نباشد، به شدت آزرده می شود. چگونه می توانیم دعوا را متوقف کنیم؟

سوتلانا کودریاوتسوا، ورونژ

پاسخ ها دیمیتری وودیلوف روانشناس:

دعوای دختر و مادر یکی از سلسله درگیری های ابدی است، درست مانند مشکلات پسر با پدر، برادر با برادر و .... مادر و دختر افراد بسیار صمیمی هستند و معمولاً نمی توانند دلیل دعوا و دعوا را درک کنند. رنجش ها بوجود می آید انصافاً بعضی ها در آرامش زندگی می کنند. اصلاً لازم نیست اگر دختر هستید حتماً با مادرتان درگیری داشته باشید.

چرا بین نزدیکترین افراد دعوا ایجاد می شود؟

دلایل متعددی وجود دارد.

اعتقاد مادر به اینکه دخترش باید کپی او باشد، ادامه. این یعنی فکر کردن و رفتار کردن مثل او، داشتن دیدگاه‌های یکسان، لباس پوشیدن و غیره. اگر مادر نتواند یا نمی‌خواهد بفهمد که دخترش فردی متفاوت است، نه شبیه او (بالاخره، محیط او بر شکل‌گیری او تأثیر می‌گذارد. مدرسه)، درگیری ها شروع می شود.

دختر "غیر منتظره" در حال بزرگ شدن. گاهی اوقات یک مادر نمی تواند بفهمد که دخترش بزرگ شده است، و همچنان او را کوچک می داند، از او مراقبت می کند، به او یاد می دهد و در هر مناسبتی به او آموزش می دهد. دختر سعی می کند از چنین کنترلی خارج شود و استقلال، استقلال و بزرگسالی خود را نشان دهد: آنها می گویند، من خودم می دانم چگونه زندگی کنم.

دخترم ازدواج کرد و مامانش شوهرش را دوست ندارد. نفوذ شوهر بر رفتار و دیدگاه دختر تأثیر می گذارد. اینجاست که سرزنش ها شروع می شود: شما اشتباه لباس می پوشید، رفتار نادرست دارید، فرزندتان را اشتباه تربیت می کنید و غیره. من حتی مادرانی را می شناسم که عمداً اجازه ازدواج دخترشان را نمی دهند، در یک آپارتمان زندگی می کنند و آنها را به عنوان دوست دختر نزد خود نگه می دارند. همراه، دستیار، آنها با هم به تعطیلات می روند. آنها اجازه نمی دهند مردها نزدیک شوند تا آنها را نبرند. یعنی شخصیت مادر کاملاً شخصیت دختر را جذب می کند. آنها در هماهنگی کامل زندگی می کنند، اما دختر بالغ نه فرزندی دارد، نه خانه ای برای خود و نه زندگی خود را. بنابراین، بعدی چیست؟ اگر دختری هنوز موفق شود از چنین دستان قدرتمند مادری فرار کند، درگیری اجتناب ناپذیر است.

سایر تجربیات و ارزش های زندگی. مثلا مادرم معتقد است که باید یک بار برای همیشه ازدواج کرد و باید فوراً بچه دار شود. و دختر در جستجوی شاهزاده خود مردان یا شوهران خود را تغییر می دهد یا معتقد است که ابتدا باید شغلی ایجاد کند و سپس بچه دار شود. یا مادر عادت دارد پول پس انداز کند اما دختر اسرافگر است. باز هم دلیلی برای درگیری.

ارتباط خانوادگی بسیار نزدیک - عاطفی، معنوی. هر چه آن شخص به شما نزدیکتر باشد، محکم تر "ضربه" می کنید. این تفاوت بین تعارضات «دختران و مادران» است. حتی با مادرشوهر شما ممکن است چنین درگیری هایی (حداقل مشهود) وجود نداشته باشد. زن می فهمد که این مادر شوهرش است، در اصل یک غریبه است، و شروع به کنترل و مهار خود می کند. با یک عزیز، چنین خودکنترلی نقض می شود. بنابراین مبارزه گاهی اوقات سازش ناپذیر است. محبت و عشق بسیار قوی، اگر ناگهان نزاع پیش بیاید، مملو از توهین و درد روحی شدیدتر است.

چگونه رابطه خود را با مادرتان بهتر کنید؟

ابدی را به خاطر بسپار. این هنوز مادر شماست، او به شما زندگی داده است، و اگرچه شما و او از بسیاری جهات با هم متفاوت هستید، در عین حال نقاط مشترک زیادی دارید. و رابطه شما با او مهمتر از رعایت اصول خود است. ما باید به یاد داشته باشیم که مادر بزرگتر است. اگر رابطه را از بین ببرید، بعداً، اگر مادرتان به کمک نیاز داشته باشد، ممکن است آن را نپذیرد. و این ضربه سنگینی برای زندگی است که قابل جبران نیست.

علل درگیری را تجزیه و تحلیل کنید. به جای اینکه سال ها کینه داشته باشید، بهتر است به این فکر کنید که چرا مادرتان اینطور می گوید و رفتار می کند. معلوم است که این شخص با اینکه عزیزی است اما فردی مستقل هم هست. سعی کنید دلایل رفتار مادرتان را بفهمید، چرا او چیزی از شما می خواهد. سعی کن جای او را بگیری او ممکن است غر بزند زیرا مشکلات سلامتی دارد و اغلب عصبانی و عصبانی است.

اگر درگیری رخ داد، سعی کنید مصالحه کنید.. و برای اینکه احساسات از مقیاس خارج نشوند، توضیح دهید که چرا اینگونه فکر می کنید و عمل می کنید ("من این کار را می کنم زیرا..."). وقتی به بحث منطقی درباره برخی موضوعات می روید، نیمکره چپ مغز که مسئول منطق است، روشن می شود. و نیمکره راست که مسئول رفتار عاطفی است در این زمان مهار می شود و نزاع شعله ور نمی شود.

در گفتگو سعی کنید شخصی یا توهین آمیز نباشید.. «تو همیشه به من بی احترامی کرده ای!»، «تو نمی توانی بچه را خوب تربیت کنی، چون خودت...» اغلب بعداً در اوج احساسات از آنچه گفته می شود پشیمان می شویم و از بی اختیاری خود شرمنده می شویم. . به عنوان مثال، به جای این که بگویید: "البته، من شک ندارم که من وحشتناک ترین و بی احساس ترین دختر شما در جهان هستم!" - می توانید بگویید: "من واقعاً به مشاوره و حمایت شما نیاز دارم." اگر مادر اصرار کرد، فقط با او بازی کنید و نقش یک دختر نمونه را بازی کنید. و وقتی دعوا فروکش کرد، صمیمانه صحبت کنید.

بیشتر با مادرت صحبت کن. به عنوان مثال، بپرسید چگونه به درستی گل رز را در باغ بکارید یا کیک مخصوص او را بپزید. از این گذشته، مادر معتقد است که دخترش ادامه اوست و "ادامه" به معنای انتقال هر تجربه ای است. و فقط برای اینکه مادرت بداند که تو به او نیاز داری، هرچند دخترت خیلی وقت است بزرگ شده و با خانواده اش زندگی می کند. اما باید درک کنید که این تنها در صورتی کار خواهد کرد که احساسات مثبت را برانگیزد. بنابراین به دنبال موضوع و زمان مناسب برای صحبت باشید. بدترین گزینه ممکن است، به عنوان مثال، به این صورت باشد: "مامان، به من یاد بده چگونه گل گاوزبان بپزم!" - «و من پنج سال پیش برایت توضیح دادم، فراموش کردی؟ اصلاً مرا نمی شنوی و به من احترام نمی گذاری!» یا: "من در اینجا به چیزهای بزرگ فکر می کنم، و شما با گل گاوزبان خود هستید!"

به یاد داشته باشید که بهترین عشق بین مادر و دختر عشق از راه دور است. برای اینکه درگیری های کمتری داشته باشید، باید جدا زندگی کنید. سپس دلایل کمتری برای سرزنش و شکایت روزانه وجود خواهد داشت: من چیزی را اشتباه خریدم، اشتباه پختم، ظروف را بد شستم و غیره. و وقتی جدا از هم زندگی می کنید، شروع به حوصله می کنید. ما باید ارتباطات را کاهش دهیم.

فراموش نکنید که زمان شفا می دهد. از همه مهمتر است. اگر موقعیت را به یک درگیری کشیدید و نتوانستید بلافاصله صلح کنید و بدون معطلی همه چیز را حل کنید، باید مکث کنید، برای هر دویتان آرام باشید و سپس دلیلی برای ملاقات و گفتگوی صمیمانه بیابید.

بخشش را یاد بگیر. مهم نیست که عصبانیت شما چقدر قوی باشد، همیشه باید به دنبال انگیزه هایی برای آشتی باشید. معمولاً حتی پس از یک مشاجره شدید، مادر و دختر، نابهنجاری بودن چنین بیگانگی را بین افراد نزدیک احساس می کنند و هر دو بسیار نگران هستند. گاهی یک نفر فقط نیاز دارد اولین قدم را بردارد.

شرح مفصلی از چندین منبع: "نحوه بهبود رابطه با دعای دختر بزرگسال" - در مجله مذهبی هفتگی غیرانتفاعی ما.

مایه تاسف است، اما گاهی اوقات شرایطی اتفاق می افتد که والدین نمی توانند روابط خود را با فرزندان خود بهبود بخشند. دلیل آن این نیست که والدین تلاش نمی کنند یا توجه کافی به فرزندشان ندارند. دلیل آن این است که فرزندان نمی توانند به خوبی با والدین خود ارتباط برقرار کنند. در چنین مواردی، توطئه عشق پسر به مادرش یا عشق دختر به مادرش کمک می کند. جادوی سفید همیشه به عنوان دستیار در امور خانواده در نظر گرفته شده است. در تمام قرن ها مورد استفاده قرار گرفته است. جادو همیشه در لحظات سخت زندگی به کمک آمده است.

توطئه ای برای واداشتن پسر یا دختر به مادرشان

دلایل نافرمانی کودکان

فرزندان ممکن است به دلایل مختلفی نسبت به والدین خود بی ادب باشند.

1. سن انتقالی در این زمان، همه کودکان از رفتار عادی خودداری می کنند، زیرا به نظر آنها می رسد که تمام دنیا با آنها مخالف است. این بیشتر یک مشکل روانی است تا فیزیولوژیکی، زیرا در این سن است که کودکان تغییر شخصیت و شکل گیری خود را به عنوان فردی تجربه می کنند.
2. شرکت بد. گاهی ممکن است کودک به دلیل اینکه می‌خواهد نظرش را بیان کند، با شرکت بد درگیر شود. او بر این باور است که دوستان جدید به او کمک می‌کنند تا همان چیزی شود که می‌خواهد خودش را ببیند.
3. دیدگاه های مختلف در مورد زندگی البته والدین بهتر می دانند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد. اما بچه ها عادت به ممنوعیت ندارند. آنها می خواهند همه چیز همانطور که می خواهند باشد. و هر نظر والدین به عنوان یک چالش در نظر گرفته می شود. روانشناسان می گویند "میوه حرام شیرین است" بنابراین هر ممنوعیتی به عنوان امری مطلوب پذیرفته می شود.

اگر می خواهید پسر و دخترتان با حرف های شما با درک رفتار کنند، باید خواسته های آنها را نیز در نظر بگیرید. برای شروع، باید صمیمانه با آنها صحبت کنید و ارتباط برقرار کنید. اگر پیشرفتی حاصل نشد، می توانید از طلسم برای عشق پسر و دختر خود استفاده کنید. شما باید برای پسر و دختر خود الگو قرار دهید. نیازی به منع چیزی نیست. این می تواند منجر به عواقب ناخوشایند و نابودی عشق برای شما شود. بهتر است به وضوح برای آنها توضیح دهید که چرا مخالف این یا آن وضعیت هستید. کودک خودش تصمیم می گیرد که در نهایت چه کاری انجام دهد.

آداب و رسوم برای ایجاد روابط

اگر می خواهید لطف پسر و دختر خود را دوباره به دست آورید، باید طرح زیر را بخوانید:

من از نیروهای نور مقدس می خواهم که در شرایط سخت به من کمک کنند. اولاد من به من پشت کرده اند و من می خواهم عشق پسر و دخترم را برگردانم. آرزو می کنم که دوباره یک خانواده بشویم و دیگر از هم جدا نشویم. هرگز نامادری در زندگی آنها وجود نخواهد داشت. فقط باید سر و بدن آنها را بشویم.»

این متن صبح زود خوانده می شود.

برای تثبیت نتیجه قبل از رفتن به رختخواب، بخوانید:

«قدیس‌ها، شما همیشه به نیازمندان کمک می‌کنید. امروز من بنده خدا (نام) کمک می خواهم. پسرم بنده خدا (اسم) و دخترم بنده خدا (نام) تصمیم گرفتند من را از زندگی خود پاک کنند. اما من مادر آنها هستم و فقط بهترین ها را برای آنها می خواهم. من می خواهم از آنها در برابر شرکت بد، از افراد حسود و تاریک ترین نیروها محافظت کنم. من وفادارترین دوست، کمک کننده و کسی که می خواهند در من ببینند، خواهم شد. من به هیچ چیز دیگری نیاز ندارم، تا زمانی که اعتمادم را نسبت به خانواده به من برگردانند. شما از فرزندان خود عشق می خواهید. انشالله باز هم شاد باشیم ما مومنان ارتدکس هستیم که همیشه به خدای خود ایمان داشته ایم. ما در کلیسا شرکت می کنیم و همیشه دعا می کنیم. دعا از خانه و جان ما خارج نشده است. لطفا بهشت ​​کمکمون کنه به ما پشت نکن به نام پدر و پسر. آمین".

آیینی برای بازگرداندن عشق دوران کودکی به مادر

اگر دلتان برای عشق بچه ها تنگ شده است، از مراسم زیر استفاده کنید. سه شمع در خانه روشن کنید و از هر کودک یک وسیله بردارید. بچه ها باید دائما از این چیزها استفاده کنند. وسیله را در دستان خود بگیرید و تصور کنید که چگونه رابطه شما با فرزندانتان بهبود یافته است. در این مورد، شما باید یک توطئه خاص را بخوانید.

من خودم را در نزدیکی نماد قرار می دهم. من دعا را می خوانم و خود را با صلیب تعمید می دهم. در نماد مادر خدا را می بینم که فرزندش را در آغوش گرفته است. در نگاه او می توان قوی ترین عشقی را که در همه دنیا ممکن است خواند. کودک به او اعتماد دارد و اجازه می دهد که او را لمس کنند. از مادر خدا می خواهم که فرزندانم را با من کنار بگذارد تا رابطه ما بهتر شود. آنها هرگز نامادری نخواهند داشت. تو زن بزرگی هستی و فقط تو می توانی به من کمک کنی. فقط من، مادر آنها، می‌توانم فرزندانم را از هر چیز بد محافظت کنم. هیچ چیز بدی نمی تواند آنها را احاطه کند.»

قوی ترین دعا دعایی است که از اعماق جان شما سرچشمه می گیرد.

هیچ دعایی قوی تر از آه مادر نیست

مادر و فرزند به عنوان یکی

توطئه ای وجود دارد که به شما کمک می کند اطمینان حاصل کنید که رابطه شما با فرزندانتان هرگز "به اشتباه نمی افتد". برای چندین روز باید هر شب به نماد دعا کنید:

«همه فلزات گرانبها را دوست دارند. از فرزندانم می خواهم که همین عشق را نسبت به من داشته باشند. مدت زیادی است که هیچ عشقی در خانواده ما وجود ندارد ، اما نمی توانم فکر نکنم که همه چیز درست می شود. بچه ها به یک مادر نیاز دارند، حتی اگر آن را درک نکنند. یک روز بدون آنها مانند یک ابدیت است. نامادریشان آنطور که من دوستشان دارم آنها را دوست نخواهند داشت. به نام پدر و پسر. آمین".

گیاهان به حل این مشکل کمک می کنند. همیشه باید گیاهان دارویی در حیاط شما وجود داشته باشد که با تأثیر مثبت بر روان انسان مشخص می شود. از این گیاهان می توان برای تهیه تنتور، جوشانده و حتی افزودن به چای استفاده کرد. آنها تأثیر مثبتی بر رفتار انسان دارند، زیرا اثر آرام بخش دارند. اگر نمی دانید از چه گیاهانی باید استفاده کنید و کجا باید آنها را جستجو کنید، می توانید از یک متخصص کمک بگیرید. او به شما گزینه های مناسبی را اشاره می کند که به شما امکان می دهد روابط خانوادگی خود را بهبود بخشید.

نمادها و دعاهای ارتدکس

سایت اطلاعاتی در مورد نمادها، دعاها، سنت های ارتدکس.

دعا برای رسوایی ها و نزاع ها در خانواده، با شوهر، با فرزندان

"خدایا نجاتم بده!" از شما برای بازدید از وب سایت ما متشکریم، قبل از شروع مطالعه اطلاعات، از شما می خواهیم در دعاهای گروه VKontakte ما برای هر روز مشترک شوید. همچنین به کانال YouTube Prayers and Icons اضافه کنید. "خدا تو را حفظ کند!".

در ارتدکس، خانواده، تربیت فرزندان و روابط بین زوجین از اهمیت بالایی برخوردار است. این خانواده "معبد کوچک" نامیده می شود که به لطف آن کانون خانواده تحت شفاعت تمام تقویم مقدس و حتی خداوند متعال قرار دارد.

همانطور که می دانید هیچ چیز در این دنیا کامل نیست. همچنین در خانواده، جایی که اختلافات و سوء تفاهم های مختلف رخ می دهد، اما نکته اصلی که باید به خاطر داشته باشید این است که شما فقط یک زوج نیستید، شما یک اتحادیه کامل متشکل از دو نفر هستید و نه تنها در قبال خود، بلکه در قبال فرزندانشان نیز مسئول هستند. در برابر همه مقدسین و خداوند .

دعا برای دعواهای خانوادگی

برای جلوگیری از مشکلاتی که زوجین را درگیر می کند و برای آرام کردن همه سوء تفاهم ها، می توانید برای کمک به دعا مراجعه کنید که به روش های مختلف قابل خواندن است.

دعایی در برابر رسوایی ها در خانواده قبلا گفته شده است:

• مادر مقدس؛
• محافظ خانواده پارسا - فرشته باراچیل؛
• Ksenia از پترزبورگ؛
• حواری یوحنای متکلم؛
• تصویر معجزه آسای مادر خدا "نرم کردن قلب های شیطانی"؛
• فرشته مقدس رافائل.

در دین ارتدکس، تعداد زیادی از مدافعان کانون خانواده از رسوایی ها در خانه وجود دارد. علاوه بر عجایب فوق الذکر، حامیان می توانند قدیسانی مانند فورونیا و پیتر را نیز شامل شوند که توانستند در عشق و هماهنگی زندگی طولانی را با شادی و خوشی زندگی کنند و در همان ساعت و در همان روز درگذشتند.

همچنین مقدسین آن و یواخیم (والدین ملکه بهشت) هستند که واقعاً نشانگر یک زوج ایده آل بودند. در دعا می توانید در صورت نزاع با شوهر و سایر ناملایمات خانوادگی، زمانی که همه چیز به سمت طلاق پیش می رود، به این تصاویر مراجعه کنید و این کار برای اینکه دوباره آرامش در خانواده حاکم شود و عشق کم رنگ شده دوباره متولد شود.

اما برای جلوگیری از نزاع با فرزندان، برای محافظت از کانون خانواده و خود ازدواج، دعایی که به سنت پاراسکوا گفته می شود کمک خواهد کرد. چنین تغییر دینی در مسیحیت مورد احترام است زیرا فرد را از عذاب روحی رها می کند.

توسل دعا به مقدسین و خداوند به شما کمک می کند:

• غلبه بر مشکلات و تحکیم پیوندهای خانوادگی؛
• بازیابی هماهنگی در خانه؛
• برقراری ارتباط با کودکان و دستیابی به تفاهم؛
• پس از نزاع، یک مراسم دعا به شما کمک می کند تا متوجه شوید که اشتباه کرده اید، از غرور خلاص شوید و به شما اجازه می دهد به اشتباهات خود پی ببرید.
• در برخی موارد، زوج های متاهل حتی می توانند با کمک دعا به تصویر معجزه آسا از طلاق اجتناب کنند.

لازم به ذکر است که برای تأثیر بیشتر از درخواست دعا، لازم است که به همراه دیگری از معبد دیدن کنید تا با امید و ایمان برای آینده ای روشن و شاد، نماز را بخوانید.

دعا از رسوایی ها

توسل به فرشته باراکیل:

«ای فرشته بزرگ خدا، فرشته باراکیل! با ایستادن در برابر عرش الهی و رساندن برکات الهی به خانه های بندگان مؤمن خدا، از خداوند متعال رحمت و برکت را بر خانه هایمان بخواهید، خداوند ما را برکت دهد و بر فراوانی میوه های زمین بیفزاید. و سلامتی و رستگاری و عجله در همه چیز و پیروزی و شکست دشمنان را به ما عطا کند و ما را برای سالیان متمادی و همیشه حفظ کند. اکنون و همیشه و تا اعصار. آمین".

توسل به مادر خدا:

«خداوندا، خانواده‌ام را تحت حمایت خود قرار بده. در دل شوهرم و فرزندانمان آرامش، محبت و زیر سوال نبردن هر چه خوب است، بیاورم. اجازه نده که کسی از خانواده من جدایی و فراق سخت و مرگ زودرس و ناگهانی بدون توبه را تجربه کند.

و خانه ما و همه ما را که در آن زندگی می کنیم از آتش سوزی، حملات دزدان، هر بدی اوضاع، انواع بیمه ها و وسواس شیطانی نجات دهید. آری، ما نیز به طور جمعی و جداگانه، آشکار و پنهان، نام مقدس تو را همیشه، اکنون و همیشه، و برای همیشه و همیشه تسبیح خواهیم کرد. ای خدای مقدس، ما را نجات ده! آمین".

درخواست تجدید نظر به Ksenia از پترزبورگ:

"آه، ساده در راه زندگی اش، بی خانمان روی زمین، وارث خانه های پدر آسمانی، سرگردان مبارک زنیا! همانطور که قبلاً در بیماری و اندوه بر سر سنگ قبر تو افتادیم و از تسلیت پر شدیم، اکنون نیز ما که غرق در شرایط ناگوار هستیم به تو توسل می‌کنیم و با امید می‌خواهیم: ای بانوی آسمانی خوب دعا کن که قدم‌هایمان بر این اساس راست شود. کلام خداوند برای انجام اوامر او، و بله، الحاد بی خدایی که شهر و کشور شما را اسیر خود کرده است، و ما گناهکاران بسیاری را به نفرت فانی نسبت به برادرانمان، غضب خود غرور آفرین و ناامیدی کفرآمیز فرو برده است، از بین خواهد رفت.

ای سعادتمندترین مسیح که بیهودگی این عصر را شرمنده کردی، از خالق و بخشنده همه نعمتها بخواه که تواضع و فروتنی و محبت را در گنجینه قلبمان، ایمان به تقویت دعا، امید به توبه را به ما عطا کند. قوت در زندگی سخت، شفای رحمت‌آمیز روح و جسم ما، عفت در ازدواج و رسیدگی به همسایگان و مخلصان، تجدید تمام زندگی‌مان در غسل پاک توبه، چنان که یاد و خاطر شما را با ستایش تمام می‌ستاییم. معجزه گر را در خود، پدر و پسر و روح القدس، تثلیث متجانس و غیرقابل تقسیم تا ابد جلال دهید. آمین".

خدا تو را حفظ کند!

ویدئوی دعا برای سعادت خانواده را نیز ببینید:

راه هایی برای بهبود روابط با کودکان بزرگسال

اغلب از من سؤالاتی در مورد روابط بین افراد پرسیده می شود. امروز تصمیم گرفتم مقالاتی را به رابطه بین والدین و کودکان بزرگسال اختصاص دهم.

در مقاله قبلی به شما گفتم که والدین معمولاً در هنگام تعامل با کودکان بزرگسال چه اشتباهاتی مرتکب می شوند.

اکنون ما بر این تمرکز خواهیم کرد که چگونه می توانیم روابط را بهبود بخشیم، به درک و درک این موضوع دست یابیم که فرزندان بزرگسال ما دقیقاً مانند ما هستند...

اولین چیزی که می خواهم به آن اشاره کنم تکرار آن است فرزندان ما به ما تعلق ندارند.

اگر تصور کنیم که هر یک از والدین این نگرش را درک کرده اند، گام بعدی ایجاد یک استراتژی برای رفتار در هنگام تعامل با پسران و دختران بالغ خود خواهد بود.

بنابراین، در اینجا رفتارهای اصلی وجود دارد که به شما در بهبود رابطه کمک می کند:

• 1. موقعیت "والد - فرزند" را به موقعیت "بزرگسال - بزرگسال" تغییر دهید. شما در رابطه با پسر یا دخترتان هنوز در جایگاه «والد» هستید. آن را احساس کنید، زیرا این یک موقعیت تسلط است. شما در بالا هستید، می توانید فرمان دهید، فریاد بزنید، اشاره کنید. اما شما فراموش کرده اید که پسر یا دختر شما نیز بزرگ شده و بالغ شده است، برخی از آنها دیگر تنها پدر و مادر نیستند، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ نیز هستند. فرزندان شما در حال حاضر فرزندان و حتی احتمالاً نوه های خود را دارند و شما هنوز آنها را ناتوان از زندگی مستقل می دانید؟ آیا درک در این مورد امکان پذیر است؟ خیر شما باید از نقش والد به جایگاه بزرگسال، دوست بروید. از این به بعد شما برابر هستید. فقط اگر خودتان بتوانید به سطح برابر شدن "نزول" کنید ، درک بین شما امکان پذیر است.
• 2. احترام گذاشتن. فرزندان بالغ شما هر تصمیمی بگیرند، این تصمیمات آنهاست و آنها حق دارند آنچه را که نیاز دارند انتخاب کنند. اگر از نظر مالی از آنها حمایت نکنید (هنگام تحصیل در دانشگاه ها، کالج ها)، فقط می توانید دیدگاه خود را بدون تحمیل آن به عنوان تنها دیدگاه صحیح بیان کنید.

پسر شما تصمیم گرفته است شغلی را که زمانی برای جذب او سخت کار می کردید تغییر دهد. البته شاید از تصمیم او خوشتان نیاید، چون ارزش چنین تلاشی را داشت! اما با احترام به بزرگسال دیگری، بزرگسال پاسخ خواهد داد: «من به شما ایمان دارم و به تصمیم شما احترام می گذارم. امیدوارم کار جدید برای شما جذاب تر باشد.»

• 3. تجربه خود و فرزندانتان را به اشتراک بگذارید. قلب والدین می خواهد فرزندان خود را از اشتباهات و شکست های احتمالی برحذر دارد. واضح است. تنها اشتباه این است که والدین تجربه خود را با تجربه فرزندانشان اشتباه می گیرند. اگر یک بار در انتخاب شریک زندگی شکست خورده اید، این بدان معنا نیست که دختر یا پسر شما نیز چنین تجربه ای خواهند داشت. به فرزندان بزرگسال خود اجازه دهید اشتباه کنند تا از نظر شخصی رشد کنند، خرد به دست آورند و از درس های زندگی بیاموزند.
• 4. دست از خودخواهی بردارید. خودخواهی تا حد زیادی در ایجاد روابط دخالت می کند. نفس ما میل به لذت ها، لذت ها دارد. و روابط نیز از این قاعده مستثنی نیستند. یکی از راه‌های کاهش خودخواهی این است که جایگاه پسر یا دختر خود را بگیرید. "او چه می خواهد؟ سختی آن چیست؟ - سعی کنید به این سوالات پاسخ دهید. ما نباید فقط به آنچه مربوط به خودمان است فکر کنیم، بلکه باید منافع آنها را نیز در نظر بگیریم. شاید پاسخ به سوالات به شما در درک بهتر او (او) کمک کند.
• 5. زمانی را به یاد بیاورید که پسر یا دختر بالغ شما بسیار کوچک بود. چه نیازی داشتند؟ چه چیزی از شما نگرفتند؟ الان میتونی بهشون بدی؟
• 6. از دادن نصیحت خودداری کنید مگر اینکه از شما خواسته شود. وقتی کسی نصیحتش را مطرح می‌کند، انگار می‌گوید: «تو نمی‌توانی بدون من شمع کنی!!» نصیحت از روی حس برتری داده می شود. با دادن توصیه های ناخواسته، این فرصت را از پسر یا دختر خود می گیرید تا یاد بگیرند مسئولیت هر اتفاقی را که در زندگی برایشان می افتد بپذیرند. اگر فقط به توصیه و دستورات شما زندگی کنند، از نظر روانی رشد نخواهند کرد.
• 7. انرژی را برای تنظیم زندگی خود توزیع کنید. زمانی که بچه ها بزرگ شده اند و شما انرژی زیادی برای فعالیت دارید، زمان بسیار خوبی است! اگر واقعاً می خواهید در زندگی کودکان دخالت کنید، این یک علامت هشدار دهنده است که شما زندگی خود را انجام نمی دهید. چرا؟ امروز فرصت های زیادی برای شروع دوباره وجود دارد! مدتهاست متوجه شده ام: هرکس در زندگی دیگران دخالت می کند (غیبت می کند، قضاوت می کند، انتقاد می کند، بدون رضایت نصیحت می کند) از زندگی خود دست کشیده است.
• 8. فهرستی از فضایل پسر یا دختر خود تهیه کنید و هر زمان که احساس کردید از آنها رنجیده اید، آن را بخوانید.
• 9. هرگز، هرگز، هرگز سر کودکان بزرگسال فریاد نزنید! سر همکاران برابر خود فریاد نمی زنید...

در ایجاد روابط موفق باشید!

مقالاتی که به آنها علاقه دارید در لیست هایلایت شده و ابتدا نمایش داده می شوند!

توطئه ای برای اینکه دختری با مادرش بهتر رفتار کند

تو سزاوار چنین رفتار بی رحمانه ای از سوی دخترت نیستی. شما به عنوان یک مادر افسوس می خورید که در مرحله خاصی از تربیت دلتنگ فرزندتان شده اید. یک طرح قوی بخوانید.

بدون جادوگری نگران نباشید، ما به نیروهای ویرانگر روی نمی آوریم.

شما مجبور نیستید باج بدهید.

پس از مدت کوتاهی، نگرش دختر شما نسبت به مادرش برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد.

به کلیسای ارتدکس بروید و 5 شمع بخرید.

بدون مراسم مذهبی برگردید

دقیقاً در نیمه شب، به یک اتاق دربسته بازنشسته شوید.

همه شمع ها را روشن کن

از نزدیک به آتش نگاه کنید.

با یادآوری اختلافات، زخم عاطفی را بر هم نزنید.

دخترت را سرزنش نکن، خودت را سرزنش نکن.

رابطه شما به زودی بهبود می یابد.

طلسم جادویی پیشنهادی را با اطمینان بخوانید.

ای آتش، تو در شب شعله ور می شوی، یخ را آب کن و ما را از سرما نجات ده. مطمئن شوید که دخترم نور را می بیند و متفاوت به من نگاه می کند. بگذار مهربانتر باشد، عصبانی نشود، بگذار قلبش بیشتر به مادرش نزدیک شود. ای آتش، اگر من مقصرم، قصاص خیلی عذاب آور نباشد. کسانی که با ما دعوا می کنند، ضرر می کنند، بگذار با آرامش از آستانه خارج شوند. بگذار اینجوری باشه! آمین! آمین! آمین!

شمع ها را فوت می کنی برگه املا را به یک مکان خلوت ببرید.

پس از حدود یک هفته، تمام فعالیت های غیبی را تکرار کنید.

در هماهنگی زندگی کنید!

ورودی های قبلی از بخش فعلی

با دوستان به اشتراک گذاشتن

پیام بگذارید

• لیودمیلا - توطئه ای برای یافتن یک چیز گم شده، 2 توطئه قوی
• اینسا - دعا برای قبولی فرزند در امتحان، 3 دعا برای مادر
• مدیر سایت - توطئه برای عشق قوی در خون
• سوتلانا - توطئه ای برای عشق قوی در خون

مدیریت هیچ مسئولیتی در قبال نتایج استفاده عملی از هیچ ماده ای ندارد.

برای درمان بیماری ها از پزشکان مجرب استفاده کنید.

هنگام خواندن دعاها و توطئه ها، باید به یاد داشته باشید که این کار را با خطر و خطر خود انجام می دهید!

کپی کردن نشریات از منبع فقط با لینک فعال به صفحه مجاز است.

اگر به سن بلوغ نرسیده اید، لطفاً سایت ما را ترک کنید!

نحوه بهبود روابط با دعای دختر بالغ

من به خاطر عشق زود ازدواج کردم، پدر و مادرم شوهرم را قبول نکردند، خسته از سرزنش آنها، از هم جدا شدیم. یک دختر مانده بود، ما با پدر و مادرمان زندگی می کردیم، یک مهدکودک بود، یک مدرسه انگلیسی. من بار دوم ازدواج کردم، از سازمانی در منطقه دیگری از شهر به ما مسکن داده شد. دختر نزد پدر و مادرش ماند. پسر ازدواج دومم مریض بود، مدام از او مراقبت می کردم. هفته ای دو سه بار به دیدن دخترم می رفتم. پدر و مادرش او را دوست داشتند، اما او را سخت بزرگ کردند. دلمان برای هم تنگ شده بود و گریه می کردیم. شوهر دوم با او مهربانی نکرد. بعد از شوهر دومم جدا شدم. او مشروب می خورد و پرخاشگر بود. ما سه نفر شروع به زندگی کردیم: من، دخترم و پسرم. در ابتدا عادت کردن به آن سخت بود، اما بعد همه چیز بهتر شد. الان دخترم ازدواج کرده و در فرانسه زندگی می کند. اما بین ما فاصله است. او به من یادآوری می کند که ما با هم نبودیم. چگونه روابط را بهبود بخشیم؟ پیشاپیش از شما متشکرم.

روابط بین فرزندان و والدین اغلب دشوار است. متاسفم که الان رابطه شما با دخترتان آنطور که دوست دارید گرم نیست.

اگر در مورد استراتژی صحبت می کنیم، درک نکات زیر برای شما مهم است:

1. چگونه روابط را بهبود بخشیم؟ دوست دارید رابطه تان چگونه باشد؟ چگونه متوجه می شوید که آیا این رابطه کار می کند؟

2. ممکن است دختر شما واقعاً از شما کینه داشته باشد. این طبیعی است - همه کودکان، به یک درجه یا آن درجه (آگاهانه یا ناخودآگاه)، نسبت به والدین خود خشم دارند. او حق این را دارد. در واقع، درست مانند احساسات دیگر. و در اینجا، مهم نیست که چقدر برای شما دشوار است، مهم است که اجازه دهید او توهین شود، اجازه دهید او این توهین را بیان کند. از این گذشته، اگر شخصی بتواند آشکارا بگوید که یک بار آسیب دیده است، به این معنی است که آنقدر به شما اعتماد دارد که مطمئن است شما به او گوش خواهید داد و در مقابل به او حمله نمی کنید.

سعی کنید بفهمید: پشت این رنجش چیست؟ در آن زمان چه نیازی از کودک برآورده نشد و اکنون دخترتان وقتی از گلایه خود می گوید برای شما چه می خواند؟ به احتمال زیاد، پشت تمام دردها، خشم، رنجش ها و ادعاها، خواسته های ساده انسان نهفته است: در آغوش گرفتن، بوسیدن، عذرخواهی، اعتراف به این که "بله، تو نباید این کار را می کردی، باید با من می بودی" تو، به هر حال، عزیزترین-عزیزم-نیاز من (کلماتی که برای دخترت مهم است را پیدا کن)، من تو را به کسی نمی دهم، همیشه دوستت خواهم داشت و غیره.

4. فرآیندهایی که در بالا توضیح داده شد ممکن است زمان زیادی طول بکشد. این موضوع یک گفتگو نیست. و همچنین باید به طرف مقابل زمان داد تا مکالمات شما را هضم و درک کند. آنچه در اینجا مهم است صبر و عزم شما برای برقراری رابطه گرم و صمیمانه با دخترتان است.

5. انسان هر چقدر هم که آزرده شود، دیر یا زود به گرمی، آسیب پذیری و صمیمیت باز می شود. اما وقتی فردی سعی می کند ارتباط برقرار کند، در موقعیت آسیب پذیری قرار می گیرد - زمانی که باز است می توان او را طرد کرد. تحمل این شرایط مهم است. نکته اصلی این است که دقیقاً میل به برقراری تماس نزدیک است و نه دستکاری - اکنون باید به هر قیمتی با من دوست باشید. مهم است که به حق تغییر شخص دیگر احترام بگذارید زیرا تغییر ممکن است زمان زیادی ببرد. مهم نیست چقدر ممکن است برای شما سخت باشد. بگذارید شخصی در کنار شما باشد (یک عزیز یا یک متخصص) که در لحظات سخت قبل یا بعد از صحبت با دخترتان از شما حمایت کند. بالاخره در این شرایط برای شما هم سخت است.

من صمیمانه برای شما آرزوی صبر، قدرت درونی و حمایت دارم.

آرامش و خیر به خانه شما!

منظور شما از "رفع رابطه" چیست؟ دختر شما یک زن بالغ مستقل است که خانواده مستقل خود را با شوهرش ایجاد کرده و در کشور دیگری در هزاران کیلومتری شما زندگی می کند. البته حتی از نظر جسمی هم فاصله زیادی بین شما وجود دارد که به ناچار در رابطه شما اثری باقی می گذارد و البته رابطه شما نمی تواند مثل این باشد که در یک خانواده یا در یک شهر در خانه های همسایه زندگی می کنید. این موقعیت را باید به عنوان یک امر مشخص در نظر گرفت.

تربیت صحیح فقط رودخانه های ژله ای و دریاچه های خامه ای با جزایر مارزیپان در سواحل بیسکویت نیست که همیشه فقط با اشک مهربانی و آغوش به یاد می آیند. خانواده خوب و شاد همیشه خانواده ای نیست که 3-4 نسل با فرزندان و اعضای خانواده دائماً در یک مکان زیر یک سقف زندگی کنند و سر یک سفره غذا بخورند.

تربیت صحیح فرآیند بسیار پیچیده ای است که طی آن والدین حداکثر توان خود را به فرزندان خود می دهند تا فرزندان از مدتی به بعد زندگی مستقلی داشته باشند و در آن موفق و شاد باشند. ظاهراً دختر شما یک بازنده درمانده و وابسته نیست، او یک زندگی مستقل دارد، به این معنی که پس از مدتی، زمانی که به اندازه کافی بالغ شد، آماده است تا نارضایتی های دوران کودکی خود را فراموش کند و بتواند واقعیتی را که شما داده اید بپذیرد. او تربیت خوبی است بهترین چیزی که می توانستند بدهند. و وقتی او این را بفهمد ، دیگر نارضایتی خود را ابراز نمی کند و به یاد می آورد که شما همیشه تا حد امکان به یکدیگر نزدیک نبودید. در این مورد، صبر از جانب شما لازم است، زیرا چنین کلمات جادویی وجود ندارد که بتواند این روند آگاهی و پذیرش دختر از واقعیت های دوران کودکی و نوجوانی خود را به عنوان مثبت، به ویژه در چنین فاصله فیزیکی، به شدت تسریع بخشد.

این واقعیت که شما مشکل "ایجاد روابط" را مطرح کردید نشان می دهد که شما در نقطه عطفی در زندگی هستید، زمانی که یکی از مهمترین مراحل آن قطعاً به پایان می رسد: شما فرزندان خود را بزرگ کردید، همه چیز را به آنها دادید، آنها وارد یک زندگی مستقل شدند. زندگی، و قبل از آن، این سؤال برای شما بیشتر و بیشتر روشن می شود: چقدر وظایف خود را به عنوان یک مادر به خوبی انجام داده اید، و در مرحله بعد شخصاً چه چیزی در انتظار شما است، با چه چیزی پر خواهد شد، آیا فرزندان از آنچه شما توانسته اید قدردانی خواهند کرد. اینکه به آنها مادری بدهی، آیا تو را به خاطر آنچه ندادی می بخشند، آیا می فهمند که اگر چیزی نداده اند، به این دلیل بوده که نمی توانند آن را بدهند، و آیا جایی به تو خواهند داد. زندگی، و چه جور جایی خواهد بود؟! و پشت این سوال ترس از تنها ماندن در دوران پیری، ترس از متهم شدن و طرد شدن توسط فرزندانتان نهفته است.

برای عبور از این بحران گذار به طور عادی، باید گذشته را همانطور که بوده بپذیرید، و در ارزیابی خود به عنوان یک مادر، با این اصل کتاب مقدسی هدایت شوید که "از ثمرات آنها آنها را خواهید شناخت." اگر می بینید که فرزندانتان آماده زندگی مستقل بزرگ می شوند، می توانند برای خوشبختی خود و برای آینده ای بهتر بجنگند، پس شما در گذشته چیزی برای شرمندگی ندارید و در واقع هیچ چیز و هیچ کس برای طلب بخشش ندارید. برای. زیرا اشتباهات احتمالی شما در کنار تلاش درست به نتیجه مثبت به دست آمده کمک کرد. مهمترین چیز این است که سعی کنید خود را در مرحله جدیدی از زندگی بیابید و این مرحله را با محتوای مهم و معنادار برای خود پر کنید که به شما امکان می دهد زندگی رضایت بخشی داشته باشید. اگر گذراندن این مرحله از زندگی به تنهایی دشوار است، با یک روانشناس تماس بگیرید.

با احترام، اوگنی

النا در صورت امکان با یک روانشناس مشورت کنید و احساس گناه خود را نسبت به دخترتان از بین ببرید. این احساس است که مانند آهنربا عمل می کند و واکنش های دخترتان را به سمت شما جلب می کند و از او انتظار سرزنش و اتهام دارید.

وقتی دخترتان مادر شد، می توانید به او بگویید که هیچ مادری برای فرزندش آرزوی بدی ندارد. تو هم مثل هر مادر معمولی خوبی می خواستی. مال شما همینطور به نظر می رسید

معلوم شد که او از این کار راضی نیست. تو هم راضی نبودی که مادرت چطوری تو رو دوست داره.. اونها تا جایی که میتونن ما رو دوست دارن نه اونطوری که ما میخوایم. و ما همیشه چیزی را می خواهیم که نداریم (بقیه را داریم)

و خودت را ببخش، نگرش تو نسبت به دخترت به او اجازه داد تا تشکیل خانواده بدهد و حتی به کشور دیگری برود و درمانده نباشد و به سجاف مادرش چنگ بزند. همچنین یک گزینه.

نگرش نسبت به ما و تصویری که از جهان داریم به ما اجازه می دهد در جایی که هستیم باشیم

شما با تلاش های مشترک خود یک فرد بزرگ را پرورش دادید، فقط این را به او و خودتان بگویید

النا دخترت درست میگه او چیزی برای توهین به شما دارد. تو فقط دوستش داری، خانواده اش. به او کمک کنید، در صورت لزوم در کنار او باشید. آن ها اگر آن موقع خودت را به او ندادی، حالا خودت را به او بسپار. و همه چیز خوب خواهد بود

النا، به محض اینکه عشق در شما جاری شود، خود رابطه به تدریج شروع به بهبود می کند و خوشحالی که دختر شما می تواند با خوشحالی ازدواج کند و در فرانسه زندگی می کند. با گذشت زمان می توانید به دخترتان از پشیمانی بگویید که نتوانسته اید مادر خوبی برای او باشید و اکنون برای شما بسیار دشوار است که به این اشتباهات خود پی ببرید و رنجی را که دخترتان برای نیاز مادری تجربه کرده است درک کنید. پشتیبانی در یک زمان، مراقبت، عشق، تماس، مکالمه، پشتیبانی و موارد دیگر. فقط در این صورت این یک شناخت صمیمانه و آرام خواهد بود که در ازای آن به هیچ چیز نیاز ندارد - قطعاً بازخورد خوب و متقابل دریافت خواهید کرد. نه فورا