نکات سرگرم کننده برای هر روز. نکات جالب، مفید و خنده دار زیاد

1. اگر دود در امتداد زمین پخش شد، به عقب برگردید و اتو را خاموش کنید؛ اگر به صورت ستونی بلند شد، لازم نیست برگردید.

2. اگر دست چپ شما خارش می کند - به پول، اگر بینی شما - به مشروب الکلی، اگر هر دو - به مشروب الکلی رایگان

3. گربه ها یک علامت دارند: اگر یک مرد سیاه پوست از جاده عبور کند ...

4. اگر شوهر بی دلیل گل بدهد، باز هم دلیلی دارد.

5. اگر زنی انگشتر در دست داشته باشد به احتمال زیاد ازدواج کرده است. اگر مهره باشد، معنی ندارد. اگر یک حلقه و مهره وجود دارد، او متاهل است، اما این هیچ معنایی ندارد.

6. پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

7. اگر می خواهید احساس کنید که یک ستاره هستید، روی درخت کریسمس بنشینید!

8. آمد - ممنون، رفت - خیلی ممنون ...

9. زندگی یک بار و بیشتر به صورت شانسی به آدم داده می شود...

10. در رابطه با ناپدید شدن شوهرش تحقیقات ... توسط دو همسایه آغاز شد

11. بهتر است با پتروف در مایورکا باشید تا با سرگرد در پتروفکا.

12. هرگز از انجام کاری که بلد نیستید نترسید. به یاد داشته باشید، کشتی توسط یک آماتور ساخته شده است. حرفه ای ها
تایتانیک را ساخت.

13. اگر تلویزیون تماشا می کنید، حتما متوجه شده اید که آدم های خوب همیشه آدم های بد را شکست می دهند.
به جز اخبار ساعت نه

14. شهروندان! با هواپیماهای آئروفلوت پرواز کنید! عجله کن! تعداد بسیار کمی از آنها باقی مانده است.

15. اگر فکر می کنید نیکوتین تاثیری بر صدای زن ندارد، سعی کنید خاکستر را روی فرش تکان دهید.

16. وقتی زنی می گوید چیزی برای پوشیدن ندارم، یعنی همه چیز جدید تمام شده است. وقتی یک مرد
او می گوید که چیزی برای پوشیدن ندارد - این بدان معنی است که همه چیز تمیز او تمام شده است.

17. سرعت گیر چیز خوبی است - سرعت را تنظیم می کند و رانندگی را دلپذیر می کند.

18. روس ها به مکانی که قرار است رانندگی کنند جاده می گویند.

19. اگر اقوام یا دوستان شما برای مدت طولانی با شما تماس نمی گیرند، پس همه چیز با آنها خوب است.

20. فقط جایی که نیستیم خوب نیست، بلکه جایی که هرگز نبوده ایم خوب است!

21. کمکت کنم یا دخالت نکنم؟

22. اغلب صبح که به یک زن نگاه می کنید، با وحشت متوجه می شوید که این واقعیت که دیروز او را اغوا کردید مال شما نبود.
و شایستگی او

23. وقتی در یک خانواده فقط یک زن وجود دارد، او به خودخواه بزرگ می شود.

24. سه دلیل برای عدم حضور وجود دارد: فراموش کرده، نوشیده یا گل زده.

25. اگر می خواهید خدا را بخندانید، از برنامه های خود به او بگویید.

26. یک تانک روسی به اندازه خدمه مست خود ترسناک نیست.

27. مهم نیست که چگونه آن را بچرخانید، اما ... در عقب.

28. و گرگها سیر می شوند و گوسفندان در امان هستند و شبان خاطره جاودانه دارد.

29. اگر یک همسر فوق العاده، یک معشوقه مرده، یک ماشین باحال دارید، هیچ مشکلی با مقامات و مسئولان ندارید.
خدمات مالیاتی، و وقتی به خیابان می روید، خورشید همیشه می تابد و رهگذران به شما لبخند می زنند - بگویید
بدون مواد مخدر!

30. پشه ها بسیار انسانی تر از برخی زنان هستند، بنابراین اگر پشه ای خون شما را بنوشد، حداقل می تواند خون شما را بنوشد.
وزوز متوقف می شود

31. سه راه برای انجام کاری وجود دارد: خودتان آن را انجام دهید، کسی را استخدام کنید یا کار خود را منع کنید
بچه ها این کار را می کنند

32. زندگی، البته، موفقیت آمیز نبود، اما در غیر این صورت همه چیز خوب است.

33. خوشحال کردن یک زن کار سختی نیست، اما خوشحال ماندن خود دشوار است.

34. اگر با یک احمق بحث کنید، احتمالاً او هم همین کار را می کند.

35. شوهری که به درستی رها شده باشد، قطعا مثل بومرنگ باز خواهد گشت.

36. من بی نهایت به انتخاب هیولایی مردمم احترام می گذارم.

37. وقتی زمان کوتاه است، زمانی برای دوستی نیست، فقط عشق است.

38. تنبلی یک فرد ساده روسی گناه نیست، بلکه وسیله ای کاملا ضروری برای خنثی کردن فعالیت شدید احمقانی است که آنها را هدایت می کنند.

39. خندیدن بی دلیل نشانه این است که شما یا یک احمق هستید یا یک دختر زیبا.

40. بابت حرفی که می زنم وقتی حرفت را قطع می کنی متاسفم.

41. قرعه کشی دقیق ترین راه برای شمارش تعداد افراد خوش بین است.

42. زن واقعی باید درختی را قطع کند، خانه ای را خراب کند و دختری تربیت کند.

43. بیمار رو به بهبودی است. اما من به آنجا نرسیدم.

44. چهار درب توالت را ارسال کنید و یک رول دستمال توالت رایگان دریافت خواهید کرد!

45. افراد احمق ازدواج می کنند و افراد باهوش ازدواج می کنند.

46. ​​دانشگاه های آمریکا جایی هستند که یهودیان روسی به چینی ها ریاضیات آموزش می دهند.

47. زندگی آنقدر زود می گذرد که انگار به ما علاقه ای ندارد...

48. آب نمک - نوشیدنی فردا.

49. تنبلی خرد ناخودآگاه است.

50. افرادی هستند که خدا در آنها زندگی می کند. افرادی هستند که شیطان در آنها زندگی می کند. و افرادی هستند که فقط کرم زندگی می کنند. (F. Ranevskaya)

51. زمانی در زندگی هر مردی فرا می رسد که خرید جوراب تمیز آسان تر است.

52. درباره همسران: بین گذشته و آینده فقط یک لحظه وجود دارد. این چیزی است که به آن زندگی می گویند.

53. مرد خوش اخلاق، زنی را که خواب را خوب حمل نمی کند، سرزنش نمی کند.

54. دانستن ارزش خود کافی نیست - شما همچنین باید تقاضا داشته باشید.

55. مراقب وطن خود باشید - در خارج از کشور استراحت کنید.

56. او به سیبری آمد و تمام زحمات او را در آنجا خراب کرد.

57. زنان نیز مانند کودکان عاشق «نه» گفتن هستند. مردان، مانند کودکان، آن را جدی می گیرند.

58. بالاترین درجه خجالت دو نگاه از سوراخ کلید است.

من حاضرم شرط ببندم که همه چیز دقیقا برعکس است. هر شوخی ذره ای طنز دارد و بقیه چیزها درست است! همه شوخی‌ها برگرفته از زندگی است و گاهی برای هموار کردن شرایط فعلی، گویی به شوخی حرف‌های جدی می‌زنیم. در اینجا چند آمادگی عالی برای حفظ واژگان خود در شرایط خاص وجود دارد.

اگر می‌خواهید در هزینه‌های سفر صرفه‌جویی کنید، کافی است پشت تریلی‌بوس یا اتوبوس بدوید.
و پول دست نخورده است و ورزش برای سلامتی شما مفید است!
بهتر است برای تاکسی بدوید. بیشتر صرفه جویی کنید.

هرگز یک هدیه را فوراً باز نکنید، بلکه صبر کنید تا مهمانان بروند.
اگر آن را جلوی مهمانان باز کنید، نمی‌توانید آن را به کسی بدهید.

اگر برای سال نو چیزی برای دادن به فرزندتان ندارید، به او یک برادر یا خواهر بدهید.

اگر می خواهید دوستی را از دست بدهید، به او پول قرض دهید، یا بهتر از آن، خودتان از او قرض بگیرید - مقرون به صرفه تر است...

وقتی ساعت 3 بامداد در حال قدم زدن در یک منطقه محروم هستید، بهتر است از تلفن خود برای روشن کردن راه خود استفاده نکنید.

مانند یک عطر گران قیمت باشید - توجه را بدون ایجاد سر و صدا جلب کنید.

توصیه برای دختران: هنگام بیرون رفتن با کفش های رکابی جدید، یک بطری خالی شراب با خود ببرید. بهتر است به آنها اجازه دهید فکر کنند که شما نوشیدنی بلد نیستید تا اینکه نمی دانید چگونه با کفش پاشنه بلند راه بروید.

مانند باب اسفنجی زندگی کنید - بی دلیل بخندید و با شادی خود افراد غمگین را آزار دهید.

اگر در جنگل گم شده اید و بسیار خسته هستید، یک خرس پیدا کنید، یک سنگ به سمت آن پرتاب کنید - و خستگی شما از بین می رود.

یک ترفند کوچک استاد.
اگر یک آینه بزرگ در انتهای میز تعطیلات قرار دهید، به نظر می رسد که میان وعده ها دو برابر بیشتر است.
عیب این روش این است که تعداد مهمانان نیز دو برابر بیشتر به نظر می رسد.

نمی توانید برای مدت طولانی با کسی ارتباط برقرار کنید؟
دهان خود را با غذا پر کنید و دوباره امتحان کنید - 100٪ کار می کند!

هنگام جمع آوری جعبه های آشغال قدیمی برای "دور انداختن"، به محتویات آنها نگاه نکنید، در غیر این صورت چیزی برای دور ریختن وجود نخواهد داشت.

کارهای زشت باید انجام داد تا کسی متوجه آنها نشود، آن وقت وجدان شما را اذیت نمی کند...

سه راه مطمئن برای اینکه مردم بی سر و صدا از شما متنفر شوند:
1- حقیقت را بگویید
2. بیشتر اوقات
3-به همه

اگر نمی‌خواهید برای همیشه در زندگی ناامید شوید، به حرف‌هایی که افرادی که بهترین دوستانتان می‌دانید درباره شما می‌گویند گوش ندهید.

توجه به شوهران:
باید به موقع یا هر روز به خانه بیایید.

اگر شب هنگام از خواب بیدار شدید، دیدید که دزدی به پنجره شما رفته است، به او کمک کنید تا با استفاده از لنگ یا تبر از خانه خارج شود.

توصیه ای برای مردان اگر گرفتگی بینی دارید، جوراب‌های شما دوام بیشتری خواهند داشت.

وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»

یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.

هنگامی که راهزنان شروع به شکستن در کردند، سعی کنید در همان زمان آن را به سمت خود بشکنید. این باعث سردرگمی مهاجمان می شود.

مرد، اگر بالاخره تصمیم گرفتی جوراب هایت را بشویید، مهم ترین چیز این است که تعداد آنها زوج باشد.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.

اگر کفش های جدید نخرید کفش ها دوام بیشتری خواهند داشت.

اگر از ایستگاه خود عبور کنید، پاس شما کمی بیشتر دوام خواهد آورد.

یک پیراهن سیاه با لکه های سفید محافظت ایده آل در برابر شوره سر است!

توصیه به همسران: اگر شوهرتان در 8 مارس به شما لوازم خانگی از الدورادو داد، به این فکر کنید که چه کسی "دوم" را رایگان دریافت کرده است.

تحمل رنجش راحت تر است اگر آن را همراه با مجرم قورت دهید.

اگر ضعیف‌تر از شماست، او را اذیت نکنید.

اگر خودتان را درک نمی کنید، اجازه ندهید دیگران بفهمند.

ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.

خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.

آیا منتظر یک تماس مهم هستید و نمی توانید صبر کنید؟ موبایلت را در دورترین جیب بگذار، برو دستشویی و دستت را صابون بزن...

ودکا را باید خیلی سرد نوشید. فقط یخی سپس در صبح شما یک خماری شرم آور نخواهید داشت، بلکه یک گلو درد نجیب خواهید داشت که بر اساس آن هر پزشک به سادگی موظف است مرخصی استعلاجی صادر کند.

یک آقا باید بداند که خانمش چه چیزی را دوست دارد تا در نهایت به او نرسد که آن را از کجا می توان خرید.

برای اینکه بفهمید گل گاوزبان نمکی است یا نه، کافی است دو الکترود را در آن فرو کنید و جریانی را از آنها عبور دهید. اگر بوی کلر ظاهر شد، یعنی گل گاوزبان قبلاً نمک زده شده است)

برای اینکه دستانتان بوی ماهی ندهد، کافی است آن ها را برای چند ثانیه در نفت سفید فرو کنید.

درب داغ روی تابه شبیه درب سرد است!

اگر شوهرتان حقوق کمی داشته باشد، لباس شما سال ها دوام می آورد.

اگر مقداری گوشت به آن اضافه کنید، سوپ گیاهی مغذی تر خواهد بود.

اکثر وسایل برقی هنگام خاموش شدن، برق کمتری مصرف می کنند.

اگر جوراب های شوهرتان را در رزین اپوکسی آغشته کنید و با سشوار خشک کنید، دوام بیشتری خواهند داشت.

هرگز از شوهرت تعریف نکن این باعث حسادت در مردان و میل به بررسی در زنان می شود.

نمکدان را به طرف شوهرتان پرتاب نکنید - نمک ریخته شده منجر به نزاع می شود.

اگر 2 روز قبل به او غذا ندهید، ناهار برای شوهرتان بسیار خوشمزه تر به نظر می رسد.

برای تشخیص ساعت‌های سوئیسی واقعی از ساعت‌های تقلبی، آن‌ها را با تمام قدرت روی کف بتنی یک فروشگاه بیندازید. اگر ساعت واقعی باشد، فروشنده باید فوراً از قلب شکسته بمیرد.

با استفاده از قیچی و مقدار کمی چسب می توانید از یک پوشک سه پد معمولی یا دو عدد بالدار درست کنید.

مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!

وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...

سیم های لخت را با دست خیس نگیرید - ممکن است زنگ بزنند.

به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!

ماهی‌های آکواریومی از شما تشکر می‌کنند و اگر به جای غذای معمولی ماهی، کمی قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال می‌شوند.

همه چیز را از زندگی نگیرید. تو نخواهی گفت!

دستورالعمل برای تازه ازدواج کرده ها

برای اینکه ماه عسل شما 5 سال طول بکشد، باید یک کد پیچیده و خشن را دنبال کنید:

سفارش به داماد
1. تامین مالی کنید و خانه خود را گرم کنید. فراموش نکنید که از نظر اخلاقی هم باید خوب باشید!
2. شما به عنوان یک ورزشکار باید خانواده خود را بر دوش خود بگیرید و همسرتان را حفظ کنید و خشنود کنید، هرچند سخت باشد.
3. بدون درخواست به فروشگاه بدوید، گل دادن را فراموش نکنید و حتی به درخواست ناهار زودتر فکر نکنید، دوست.
4. اغلب و برای مدت طولانی اصلاح کنید، قبل از غذا دستان خود را بشویید و نسبت به همسر جوان خود سخت گیری خاصی نداشته باشید.
5. وقتی کودک ظاهر شد، که بدون شک باید اتفاق بیفتد، از آن پوشک ها نترسید، شستن نوزاد را یاد بگیرید.
6. اگر دلیلی برای دعوا وجود دارد، همه چیز را به شوخی تبدیل کنید، در چیزهای کوچک مرد باشید، بحث بیهوده را شروع نکنید.
7. فرمان خانواده را محکم بگیرید، کد ما را فراموش نکنید، مسیر خوشبختی دقیقاً انتخاب شده است - ادامه دهید، به جلو بروید!

سفارش به عروس
و اکنون بدون معطلی در مورد عروس صحبت خواهیم کرد تا بتوانیم او را از اشتباهات بعدی آگاه کنیم:
1. آشپزی خوشمزه را به هر سبک و روشی یاد بگیرید، به طوری که مثلاً یک برگ کلم درست مثل انگور باشد.
2. یک سوم بودجه خود را خرج خانواده و خیاطان کنید - اگر شیک لباس بپوشید، شوهرتان و داماد خوشحال خواهد شد.
3. اگر گاهی اوقات با نظر همسرتان مخالف هستید، مانند یک شاخه الاستیک باشید: «نه» یا «بله» نگویید.
4. همیشه با لبخند شوهرتان را ملاقات کنید، به آرامی سر او را نوازش کنید، در مورد همه نگرانی هایش بپرسید، اجازه ندهید او خسته شود.
5. اگر شوهرتان خسته یا ناراحت است او را آرام کنید و او را نوازش کنید تا دوباره آرام شود، کمی به او استراحت دهید.
6. مشروب نخورید، همسرتان را برای چیزهای مختلف عذاب ندهید. شما همسر او هستید، دوست دختر او و نه یک اره زنگ زده.
7. سه چهارم روز را به خانواده خود اختصاص دهید، اما در میان روزها، ساعت ها، دقیقه ها، دوستان خود را فراموش نکنید.
مراقب قدرت شوهرت باش، او را از دست نده. در مورد کودک، تردید نکنید و زایمان کنید.

بگذارید خانواده شما قوی و دوستانه باشد. طول عمر و سلامتی برای شما. شاد باشید دوستان

دستورالعمل به داماد:

در گاراژ ناپدید نشوید
برای همسرت هدیه بخر،
دوست دختر را فراموش کن
با مادرشوهرت فرشته باش
بیشتر با پدرشوهر خود بنوشید -
خانواده ای وجود نخواهد داشت، جز بهشت!

همیشه در همه چیز مرد باشید
قلب و روح سخاوتمند؛
به دنبال دلایل شرارت نباش
همیشه بزرگتر خانواده باشید.

به همسرتان کمک کنید، اما در حد اعتدال -
شما نمی توانید زنان را نازک کنید!..
این چیزی است که آنها توصیه می کنند، به عنوان مثال:
همه دوستان متاهل

سعی نکن هوس او را برآورده کنی،
به سختی لکنت زبان دارد
و همیشه سعی کنید به یاد داشته باشید
اینکه در یک خانواده شوهر رئیس است

دستورالعمل برای عروس:

شوهرت را در آغوش بگیر،
حقوق نخواهید
سعی کنید بشویید، بپزید، بشویید،
بیشتر به پدر شوهرت لبخند بزن
و مادرشوهر خود را بت کنید -
اینگونه عشق را نجات می دهید!

***
روزی روزگاری یک مرد مجرد بود،
خوش تیپ، باهوش، جوان.
ایشالا همیشه اینجوری باشه
ما به شما مشاوره خواهیم داد:

تو باید مراقب شوهرت باشی
بگذار دراز بکشد
برای خواندن روزنامه
یا فقط ورق زد.

اگر بدخلق هستید،
متعصب و حسود
حدس نزن چرا
شوهرت رو تو خونه پیدا نمیکنی

به طوری که زندگی شبیه بهشت ​​است،
از شوهرت ایراد نگیر
بیشتر بخند، لبخند بزن،
هرگز مغرور نباش!

***
سعی کن معشوقه باشی
و یک همسر خوب
نه تنبل، نه مغرور،
در کل خودت باش

فقط راضی کردن شوهرم
با تمام وجودم دوستش دارم،
شستشو، روکش،
خودتان را فراموش نکنید:

تمام قوانین مد را دنبال کنید
شلخته لباس نپوشید:
آب و هوا باعث تفاوت در زندگی می شود
اغلب یک چیز کوچک.

آنگاه قادر خواهی بود بر همه چیز حکومت کنی،
یادآوری سخنان حکیمانه
هر چه گردن بخواهد -
سرت هم خواهد چرخید!

نصیحت برای شوهر
1. خدا صبر کرد - و به شما دستور داد.
2. اشتباه نگیرید که کدام جیب حاوی چک دستمزد شما و کدام جیب است.
3. اگر زیر پاشنه همسرتان افتادید، کفش های رکابی برای او نخرید، بلکه به او دمپایی خانه بدهید.
4. همیشه مراقب همسرتان باشید و اول دعوا را شروع نکنید، لذت این کار را به او بدهید.
5. یک شوهر پیگیر همیشه به خواسته های همسرش می رسد.
6. به لک لک تکیه کنید، اما خودتان اشتباه نکنید.
7. اگر همسرتان شروع به آواز خواندن با صدای بلند کرد، سریع به بالکن بروید تا کسی فکر نکند که او را می زنید.

نصیحت برای همسرت
یک همسر خوب باید بداند:

• اینکه او بهترین شوهر را دارد.
• که او نه تنها باهوش ترین، بلکه با استعدادترین است.
• که نبوغ او فقط به این دلیل شناخته نمی شود که در اطراف فقط افراد کنجکاو و حسود هستند و او هنوز آنها را نشان خواهد داد!

علاوه بر این، یک همسر خوب باید:
1. دستورات شوهرتان را دنبال کنید و برای اجرای آنها عجله کنید، بدون اینکه به صدای عقل خود گوش دهید.
2. همیشه برای شوهرتان جذاب و برای مردان دیگر نامرئی به نظر برسید.
3. حتما صبحانه گرم برای شوهرتان سرو کنید، حتی اگر او یک ساعت دیرتر از او به محل کارش برود.
4. در آخر هفته، یک ساعت زودتر از شوهرتان بیدار شوید، آرایش کنید و موهایتان را شانه کنید، دوباره دراز بکشید و وانمود کنید که این اتفاق افتاده است.
5. دوستان شوهرتان را از صمیم قلب دوست داشته باشید و اگر او به ملاقات آنها رفت و ناگهان تأخیر کرد، زودتر از یک روز بعد با آنها تماس بگیرید.

***
عروس!
همیشه آپارتمان را مرتب نگه دارید،
برای گرامی داشتن، نوازش کردن، خوشحال کردن شوهر -
و همه با شوخ طبعی خوب، بدون هیچ حرف دیگری -
آماده باش! همیشه آماده!

داماد!
مسئول گاز و گرما باشید
به طوری که مرطوب نباشد و سبک باشد،
به طوری که مکانیک ها، نقاشان را صدا نکنیم -
آماده باش! همیشه آماده!

عروس!
برای اینکه شوهرم در همه چیز بهترین باشد،
شب و روز او را عاشقانه دوست بدار،
به طوری که هر آنچه قدیمی است برای شما جدید به نظر می رسد،
آماده باش! همیشه آماده!

داماد!
از همسرتان در برابر نگرانی ها محافظت کنید،
دوستش داشته باشیم به اندازه روزهای اولین ملاقاتمان،
و فقط برای او از کلمات لطیف دریغ نکنید -
آماده باش! همیشه آماده!

عروس!
برای اینکه بهترین مامان دو یا سه بچه باشم،
برایشان آهنگ بخوان، دل با دل حرف بزن،
بدون فراموش کردن شوهر عزیزم، -
آماده باش! همیشه آماده!

داماد!
بهترین پدر و مادر بودن
همسرتان را برای سه قلو سرزنش نکنید
مربی اصلی ذهن های جوان شوید -
آماده باش! همیشه آماده!

دستورالعمل برای جوانان به سبک قدیمی روسی
از امسال، ماه ...، ... روز به مرد جوان (نام داماد) و دوشیزه زیبا (نام عروس) دستور می دهیم که زن و شوهر در نظر گرفته شوند که متقابل برای مبادله رایگان خود توافق کرده اند. و زندگی آزاد برای متاهل، و بنابراین باید آنها را فقط با هم پذیرفت، و جدا از هم به طور جدی قبول نکرد، زیرا آنها یک کل واحد و غیر قابل تقسیم هستند.
همسر باید سرپرست خانواده باشد، برای زندگی درآمد داشته باشد و به زیبایی های دیگر نگاه نکند.
زن از شوهرش نترسد، بلکه او را دوست داشته باشد، به او احترام بگذارد، او را به عنوان یک قهرمان گرامی بدار، او را عصبانی نکن، اذیتش نکن، خوب به او غذا بده، اما در حد اعتدال تا چاق نشود و چاق نشود. در تجارت منفعل نمی شود.
ان شاءالله که زندگی شاد و با نشاطی داشته باشید. در کلبه را به خاطر مهمانان شاد و واقعی باز نگه دارید. پدر و مادر خود را فراموش نکنید، شادی ها و غم های خود را با آنها در میان بگذارید و از توصیه های خردمندانه والدین خود غافل نشوید.
همه کارهای خانه را با هم انجام دهید، تشریفات خانوادگی را شروع کنید، اتاق را تمیز نگه دارید، آهنگ های خنده دار بخوانید، آب چشمه و میوه بنوشید.
این نظم باید محافظت و حفظ شود، زیرا دارای قدرت بی سابقه ای است. و اگر اتفاق بدی بین شما افتاد، این دستور را بیرون بیاورید، کنار هم بنشینید، اندیشمندانه بخوانید و نزاع تلخ حل شود، در خانه آرامش و هماهنگی، شادی و سرور خواهید داشت. دستور را به شدت رعایت کنید و طبق آن به فرزندان خود آموزش دهید.

یادداشت «۵ دقیقه دیگر آنجا خواهم بود» که روی در دفترتان آویزان شده است به شما کمک می‌کند سه روز زودتر به تعطیلات بروید.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.
***
وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: - «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»
***
نیکی را باید کاشت و بدی را کاشت.
***
یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.
***
به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!
***

ماهی های آکواریومی از شما تشکر خواهند کرد و اگر به جای غذای معمولی ماهی، یک قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال خواهند شد.
***
گفتگو در مورد خرید این یا آن اسباب بازی جدید باید به طور غیرمستقیم، سر به سر، با فریاد شروع شود: "بخر، بخر، بخر!!!" بهتر است با یک موضوع انتزاعی شروع کنید. به عنوان مثال: - "بابا، آیا دوران کودکی شما هم سخت و بدون شادی بود؟"
***
فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!
***

کبد ماهی باعث ترک خوردن کبد می شود.
***
ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.
***
هرگز نگویید: "اشتباه کردم!" بهتر است بگویید: "وای، چقدر جالب شد!!!
***
شما باید از بدبین ها پول قرض کنید؛ آنها از قبل می دانند که آن را پس نخواهند داد.

***
خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.
***
وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...
***
اگر هر ماه بیشتر از درآمدتان پس انداز کنید، پولدار شدن اصلا سخت نیست.
***
اگر زنی ناگهان ساکت شود یعنی می خواهد چیزی بگوید
***
اگر فکر می کنند شما یک شتر هستید، به هیچ وجه نگید

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.
***
صاحب حیله گر گوشت را به ورقه های نازک برش می دهد و مهمان حیله گرتر آنها را پنج تایی می بلعد...
***
مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!
***
ترفندهای کوچک اگر از پلیس های خشن می ترسید، برای شجاعت قبل از سفر ۱۰۰ گرم بنوشید!