بچه های دوست داشتنی یاد می گیرند که دوست داشته باشند. کودک بی محبت چرا کودکانی که دوست ندارند باید مراقب والدین خود باشند

عقیده ای وجود دارد که برای یک زن هیچ تفاوتی بین فرزندانش وجود ندارد: عشق و توجه مادر برای همه کافی است. در حالت ایده آل، یک مادر باید همه فرزندان خود را به یک اندازه دوست داشته باشد و از آنها مراقبت کند. اما ما نمونه های زیادی را می دانیم که یکی از فرزندان خانواده دچار کمبود شدید محبت والدین شد و شخصی مورد علاقه بود که توسط همه خراب شد.

در واقع، تعداد این خانواده ها بسیار بیشتر از آن چیزی است که بتوانیم تصور کنیم. همانطور که مشخص است، الگوی رفتاری مادری ارثی است. و کسانی که در کودکی از کمبود محبت والدین رنج می بردند باید تلاش زیادی برای شکستن این دایره انجام دهند. اما، به گفته نویسنده پگ استریپ، «مورد علاقه‌های» مادران نیز دوران سختی در زندگی دارند. او در مقاله خود می نویسد که نگرش نابرابر والدین نسبت به فرزندان به چه چیزی منجر می شود.

وقتی کودک یک جام است

دلایل زیادی وجود دارد که چرا یکی از بچه ها مورد علاقه است ، اما می توان اصلی را برجسته کرد - "مورد علاقه" بیشتر شبیه مادر است. زنی مضطرب و گوشه گیر را تصور کنید که دو فرزند دارد - یکی ساکت و مطیع است، دومی پرانرژی، هیجان انگیز، مدام در تلاش برای شکستن مرزها است. پرورش کدام یک برای او راحت تر خواهد بود؟

همچنین اتفاق می افتد که والدین در مراحل مختلف رشد با کودکان رفتار متفاوتی دارند. به عنوان مثال، برای یک مادر مقتدر و مقتدر آسان‌تر است که کودکی بسیار خردسال تربیت کند، زیرا بزرگتر از قبل قادر به مخالفت و بحث است. بنابراین، کوچکترین کودک اغلب به "مورد علاقه" مادرش تبدیل می شود. اما اغلب این فقط یک موقعیت موقت است.

«در اولین عکس‌ها، مادرم مرا مانند یک عروسک چینی درخشان در آغوش گرفته است. او به من نگاه نمی کند، بلکه مستقیماً به لنز نگاه می کند، زیرا در این عکس او با ارزش ترین چیزهای خود را نشان می دهد. من برای او مثل یک توله سگ اصیل هستم. در همه جا او تا 9 لباس پوشیده است - یک کمان بزرگ، یک لباس زیبا، کفش های سفید. من این کفش ها را خوب به یاد دارم - همیشه باید مطمئن می شدم که روی آنها لکه ای وجود نداشته باشد، آنها باید در شرایط عالی باشند. درست است ، بعداً شروع به نشان دادن استقلال کردم و حتی بدتر از آن ، شبیه پدرم شدم و مادرم از این موضوع بسیار ناراضی بود. او به وضوح گفت که من آن طور که او می خواست یا انتظار داشت بزرگ نشده بودم. و من جایم را در آفتاب گم کردم."

همه مادران در این دام نمی افتند.

وقتی به گذشته نگاه می کنم، متوجه می شوم که مادرم با خواهر بزرگترم مشکلات بسیار بیشتری داشت. او مدام به کمک نیاز داشت، اما من نه. در آن زمان، هیچ‌کس نمی‌دانست که او در بزرگسالی به این اختلال مبتلا شده است، اما نکته این بود. اما در سایر موارد، مادرم سعی می کرد با ما یکسان رفتار کند. با وجود اینکه او به اندازه خواهرش با من وقت نمی گذراند، هرگز احساس نکردم که با من ناعادلانه رفتار شده است."

اما در همه خانواده ها این اتفاق نمی افتد، به خصوص اگر در مورد مادری با تمایل به کنترل یا خودشیفتگی صحبت کنیم. در چنین خانواده هایی، کودک به عنوان امتداد خود مادر دیده می شود. در نتیجه، روابط بر اساس الگوهای نسبتاً قابل پیش بینی توسعه می یابند. یکی از آنها را "کودک جام" می نامم.

ابتدا اجازه دهید با جزئیات بیشتری در مورد نگرش متفاوت والدین نسبت به فرزندان صحبت کنیم.

تاثیر رفتار نابرابر

به سختی کسی را شگفت زده خواهد کرد که کودکان نسبت به رفتار نابرابر والدین خود بسیار حساس هستند. نکته قابل توجه دیگر این است که رقابت بین خواهران و برادران که یک پدیده عادی تلقی می‌شود، می‌تواند تأثیری کاملاً غیرعادی برای کودکان داشته باشد، به خصوص اگر این «کوکتل» با رفتار نابرابر والدین نیز همراه باشد.

تحقیقات روانشناسان جودی دان و رابرت پلومین نشان داده است که کودکان اغلب بیشتر تحت تأثیر نگرش والدین نسبت به خواهر و برادرشان هستند تا نسبت به خودشان. به گفته آنها، "اگر کودکی ببیند که مادرش به برادر یا خواهرش محبت و توجه بیشتری نشان می دهد، ممکن است حتی عشق و مراقبتی را که او نسبت به خودش نشان می دهد برای او بی ارزش کند."

انسان ها از نظر بیولوژیکی طوری برنامه ریزی شده اند که نسبت به خطرات و تهدیدات احتمالی واکنش قوی تری نشان دهند. ما تجربیات منفی را بهتر از تجربیات شاد و شاد به یاد می آوریم. به همین دلیل است که به یاد آوردن اینکه چگونه مادرتان در آغوش گرفتن برادر یا خواهرتان به معنای واقعی کلمه از شادی می‌درخشید - و در عین حال چقدر احساس محرومیت می‌کردیم - آسان‌تر از آن مواقعی است که او به شما لبخند می‌زد و به نظر از شما راضی به نظر می‌رسید. به همین دلیل، نفرین، توهین و تمسخر یکی از والدین با رفتار مهربانانه دیگری جبران نمی شود.

در خانواده هایی که افراد مورد علاقه وجود داشتند، احتمال افسردگی در بزرگسالی نه تنها در بین کودکان مورد علاقه، بلکه در بین کودکان مورد علاقه افزایش می یابد.

رفتار نابرابر والدین تأثیرات منفی بسیاری بر کودک دارد - عزت نفس کاهش می یابد، عادت به انتقاد از خود ایجاد می شود، اعتقاد به بی فایده بودن و مورد بی مهری قرار می گیرد، تمایل به رفتار نامناسب ایجاد می شود - کودک اینگونه تلاش می کند. برای جلب توجه به خود، و خطر افسردگی افزایش می یابد. و البته رابطه کودک با برادران و خواهرانش آسیب می بیند.

هنگامی که کودک بزرگ می شود یا خانه والدین را ترک می کند، الگوی ایجاد شده روابط همیشه نمی تواند تغییر کند. قابل توجه است که در خانواده هایی که افراد مورد علاقه وجود داشته است، احتمال افسردگی در بزرگسالی نه تنها در بین کودکان مورد علاقه، بلکه در بین کودکان عزیز نیز افزایش می یابد.

انگار بین دو "ستاره" قرار گرفتم - برادر بزرگترم ورزشکار و خواهر کوچکترم یک بالرین. مهم نبود که من یک دانش آموز مستقیم بودم و در مسابقات علمی جوایزی کسب کردم، بدیهی است که این برای مادرم به اندازه کافی «پر زرق و برق» نبود. او به شدت از ظاهر من انتقاد می کرد. او مدام تکرار می‌کرد: «لبخند بزن، به ویژه برای دخترانی که ظاهر ساده دارند مهم است که بیشتر لبخند بزنند.» به سادگی ظالمانه بود. و حدس بزنید چه؟ یک زن می گوید بت من سیندرلا بود.

تحقیقات نشان می دهد که رفتار نابرابر والدین در صورت همجنس بودن فرزندان، شدیدتر تاثیر می گذارد.

پدیوم

مادرانی که فرزندان خود را بسط خود و اثبات ارزش خود می دانند، فرزندانی را ترجیح می دهند که به آنها کمک می کنند تا موفق به نظر برسند - به خصوص در نگاه افراد خارجی.

مورد کلاسیک مادری است که سعی می کند از طریق فرزندش به جاه طلبی های تحقق نیافته خود، به ویژه اهداف خلاقانه خود پی ببرد. نمونه هایی از چنین کودکانی عبارتند از بازیگران زن معروف - جودی گارلند، بروک شیلدز و بسیاری دیگر. اما «فرزندان جایزه» لزوماً با دنیای تجارت نمایشی مرتبط نیستند.

گاهی اوقات خود مادر متوجه نمی شود که با فرزندانش متفاوت رفتار می کند. اما "تریبون برای برندگان" در خانواده کاملاً آشکار و آگاهانه ایجاد می شود و گاهی اوقات حتی به یک آیین تبدیل می شود. کودکان در چنین خانواده هایی - صرف نظر از اینکه "خوش شانس" هستند که به یک "کودک غنیمتی" تبدیل شوند - از سنین پایین می فهمند که مادر به شخصیت آنها علاقه ای ندارد، او فقط به دستاوردهای آنها و نوری که آنها به او نشان می دهند اهمیت می دهد. .

وقتی عشق و تایید در خانواده باید به دست بیاید، نه تنها به رقابت بین فرزندان دامن می‌زند، بلکه استانداردهایی را که همه اعضای خانواده بر اساس آن قضاوت می‌شوند، بالا می‌برد. افکار و تجربیات «برنده‌ها» و «بازنده‌ها» واقعاً هیچ‌کس را آزار نمی‌دهند، اما درک این موضوع برای یک «کودک جام» سخت‌تر از کسانی است که اتفاقاً تبدیل به «بزغاله» می‌شوند.

"من قطعاً به دسته "بچه های جام" تعلق داشتم - تا زمانی که متوجه شدم که می توانم برای خودم تصمیم بگیرم که چه کار کنم. مامان گاهی اوقات مرا دوست داشت ، گاهی اوقات با من عصبانی می شد ، اما بیشتر من را به نفع خودش تحسین می کرد - به خاطر تصویرش ، برای "خودنمایی" ، برای دریافت عشق و مراقبتی که خودش در کودکی دریافت نمی کرد.

وقتی او از آغوش گرفتن، بوسه ها و عشقی که از من نیاز داشت دست کشید - من تازه بزرگ شدم و او هرگز نتوانست بزرگ شود - و وقتی خودم تصمیم گرفتم چگونه زندگی کنم، ناگهان تبدیل به بدترین فرد جهان شدم. برای او.

من یک انتخاب داشتم: مستقل باشم و آنچه را که فکر می کنم بگویم، یا با تمام خواسته های ناسالم و رفتارهای نامناسبش در سکوت تسلیم او شوم. من اولی را انتخاب کردم، در انتقاد آشکار از او تردید نکردم و به خودم وفادار ماندم. و من خیلی خوشحالتر از آن چیزی هستم که می توانستم به عنوان یک بچه جام قهرمان باشم.

پویایی خانواده

تصور کنید که مادر خورشید است و فرزندان سیاراتی هستند که به دور او می چرخند و سعی می کنند سهم خود را از گرما و توجه به خود جلب کنند. برای انجام این کار، آنها دائماً کاری را انجام می دهند که او را در نور مطلوب نشان می دهد و سعی می کنند او را در همه چیز خشنود کنند.

می دانید چه می گویند: "اگر مادر خوشحال نباشد، هیچ کس خوشحال نخواهد شد"؟ خانواده ما با این اصل زندگی می کردند. و من تا زمانی که بزرگ نشدم متوجه نشدم که این غیر طبیعی است. من بت خانواده نبودم، گرچه قربانی هم نبودم. "جایزه" خواهرم بود، من کسی بودم که نادیده گرفته شد و برادرم شکست خورده در نظر گرفته شد.

چنین نقش هایی به ما محول شده بود و در بیشتر موارد، در طول دوران کودکی به آن ها عمل می کردیم. برادرم فرار کرد، دانشگاه را در حین کار تمام کرد و اکنون تنها عضو خانواده او هستم که با او ارتباط دارد. خواهرم در دو خیابان از مادرم زندگی می کند، من با آنها ارتباط ندارم. من و برادرم به خوبی زندگی کرده ایم و از زندگی راضی هستیم. ما هر دو خانواده خوبی داریم و با هم در ارتباط هستیم.»

اگرچه در بسیاری از خانواده ها موقعیت فرزند جام نسبتاً ثابت است، در برخی دیگر ممکن است دائماً تغییر کند. در اینجا مورد زنی است که پویایی مشابهی در زندگی او در دوران کودکی ادامه داشت و حتی اکنون که والدینش دیگر در قید حیات نیستند ادامه دارد:

«موقعیت «کودک جام» در خانواده ما دائماً تغییر می کرد بسته به این که کدام یک از ما در حال حاضر به گونه ای رفتار می کنیم که مادر فکر می کند دو فرزند دیگر باید رفتار کنند. همه ما نسبت به یکدیگر خصومت پیدا کردیم، و سال ها بعد، در بزرگسالی، این تنش فزاینده زمانی که مادرمان بیمار شد، نیاز به مراقبت داشت و سپس درگذشت، بروز کرد.

وقتی پدرمان مریض شد و مرد، درگیری دوباره شروع شد. و تا به امروز، هر گونه بحث در مورد جلسات خانوادگی آینده بدون نمایش کامل نیست.

ما همیشه از شک و تردید در مورد اینکه آیا درست زندگی می کنیم عذاب داشته ایم.

مامان خود یکی از چهار خواهر بود - همه از نظر سنی نزدیک - و از سنین پایین یاد گرفت که "درست" رفتار کند. برادرم تنها پسرش بود. با لحن و اظهارات طعنه آمیز او با تحقیر برخورد شد، زیرا "او این کار را از روی بدخواهی انجام نداد." او که توسط دو دختر احاطه شده بود، یک «پسر جام» بود.

فکر می‌کنم او فهمیده بود که رتبه‌اش در خانواده از ما بالاتر است، اگرچه معتقد بود که من مورد علاقه مادرم هستم. هم برادر و هم خواهر می‌دانند که مواضع ما در "سکو" دائماً در حال تغییر است. به همین دلیل، ما همیشه شک و تردید در مورد اینکه آیا درست زندگی می کنیم عذاب می دادیم.

در چنین خانواده هایی، همه دائماً مراقب هستند و همیشه مراقب هستند تا مبادا به نحوی «بیشتر» شوند. برای اکثر مردم این کار سخت و خسته کننده است.

گاهی اوقات پویایی روابط در چنین خانواده ای محدود به انتساب کودک به نقش "غنائم" نیست. سایر کودکان اغلب به قلدری می پیوندند و سعی می کنند مورد لطف والدین خود قرار گیرند.

"در خانواده ما و به طور کلی در بین اقوام، خواهرم خود کمال محسوب می شد، بنابراین وقتی مشکلی پیش می آمد و لازم بود مقصر پیدا شود، همیشه معلوم می شد که من هستم. یک روز خواهرم در پشتی خانه را باز گذاشت، گربه ما فرار کرد و همه چیز مرا مقصر دانستند. خود خواهرم فعالانه در این کار شرکت داشت و مدام به من دروغ می گفت و تهمت می زد. و زمانی که ما بزرگ شدیم او به همان رفتار خود ادامه داد. به نظر من در این 40 سال مادرم یک کلمه علیه خواهرش نگفت. چرا وقتی من هستم؟ یا بهتر بگوییم، او بود - تا زمانی که تمام روابط خود را با هر دوی آنها قطع کرد.

چند کلمه دیگر در مورد برنده و بازنده

در حین مطالعه داستان های خوانندگان، متوجه شدم که چگونه بسیاری از زنانی که در کودکی مورد بی مهری و حتی قربانی شدن قرار می گرفتند، گفتند که اکنون خوشحال هستند که آنها "غنائم" نیستند. من روانشناس یا روان درمانگر نیستم، اما بیش از 15 سال است که به طور منظم با زنانی که مورد علاقه مادرانشان نبوده، ارتباط برقرار کرده ام و این برای من بسیار قابل توجه به نظر می رسد.

این زنان سعی نمی‌کردند اهمیت تجربیات خود را کم‌اهمیت جلوه دهند یا دردی را که به‌عنوان یک طرد شده در خانواده‌شان احساس می‌کردند کم‌اهمیت جلوه دهند - برعکس، به هر طریق ممکن بر آن تأکید داشتند - و به طور کلی اعتراف کردند که دوران کودکی وحشتناکی داشته‌اند. اما - و این مهم است - بسیاری خاطرنشان کردند که برادران و خواهران آنها که به عنوان "غنائم" عمل می کردند هرگز نتوانستند از پویایی ناسالم روابط خانوادگی فرار کنند، اما خودشان موفق شدند - فقط به این دلیل که مجبور بودند.

داستان‌های زیادی از «دختران غنیمتی» وجود داشته است که شبیه مادران خود شده‌اند - زنانی که به همان اندازه خودشیفته هستند که مستعد کنترل از طریق تاکتیک‌های تفرقه‌کن و غلبه هستند. و داستانهایی در مورد پسرانی وجود داشت که آنقدر مورد تحسین و حمایت قرار گرفتند - آنها باید ایده آل بودند - که حتی پس از 45 سال به زندگی در خانه والدین خود ادامه دادند.

برخی ارتباط خود را با خانواده خود قطع کرده اند، برخی دیگر ارتباط خود را حفظ می کنند، اما از تذکر رفتار خود به والدین خود دریغ نمی کنند.

برخی خاطرنشان کردند که این الگوی رابطه شریرانه توسط نسل بعدی به ارث رسیده است و همچنان بر نوه های مادرانی که عادت داشتند به کودکان به عنوان غنائم نگاه کنند، تأثیر می گذارد.

از سوی دیگر، داستان های زیادی از دخترانی شنیدم که توانستند تصمیم بگیرند سکوت نکنند، بلکه از منافع خود دفاع کنند. برخی ارتباط خود را با خانواده خود قطع کرده اند، برخی دیگر ارتباط خود را حفظ می کنند، اما در بیان مستقیم رفتار نامناسب خود به والدین خود تردید ندارند.

برخی تصمیم گرفتند که خودشان به «خورشید» تبدیل شوند و به دیگر «سیاره‌ها» گرما بدهند. آنها سخت کار کردند تا به طور کامل آنچه را که در کودکی برای آنها اتفاق افتاده بود درک کنند و پردازش کنند و زندگی خود را - با حلقه دوستان و خانواده خود - ساختند. این بدان معنا نیست که آنها زخم روحی ندارند، اما همه آنها یک چیز مشترک دارند: برای آنها مهمتر این نیست که چه کاری انجام می دهد، بلکه این است که او چیست.

من به این می گویم پیشرفت.

من اغلب پس از تولد دخترم با پسر نه ساله ام عصبانی هستم. من واقعا او را دوست ندارم."
من نگران دختر شش ساله ام هستم. او می گوید که خوشحال است، اما من احساس می کنم که او خوشحال نیست. احساس می کنم او از من ناراضی است.»
با وجود اینکه می‌دانم والدینم با من چه کردند، من همچنان با فرزندم همین کار را می‌کنم.»
من و شوهرم دیدگاه های متفاوتی در مورد نحوه تربیت پسرمان داریم. او می گوید که سختی بیشتری لازم است و من می گویم عشق.
پدر و مادرم هرگز مرا دوست نداشتند.
"کودک دو ساله ام من را خیلی دوست ندارد، چه کار کنم؟"
ما نگران پسر شش ساله خود هستیم. او کارهایی می کند که من دوست ندارم - دعوا می کند و دروغ می گوید.
"من برخی از ویژگی های فرزندم را دوست ندارم."
من اغلب سر دخترم فریاد می زنم. گاهی اوقات او مرا عصبی می کند و من جیغ می کشم تا او را متوقف کنم. این من را نگران می کند."

والدین اغلب این سوال را می پرسند که "چه کاری باید انجام دهم؟"

"من فکر می کنم برای همه جالب خواهد بود."

این اتفاق می افتد و به ندرت اتفاق نمی افتد. یک کودک ممکن است شما را به یاد مردی بی‌عشق بیاندازد، ممکن است ظاهر یا رفتاری ناخوشایند داشته باشد، ممکن است غریزه مادری را برانگیزد، و سپس والدین (اغلب مادر) در تمام زندگی خود نقش یک معلم را بازی می‌کند، مراقب و وظیفه‌شناس. ، اما هیچ چیز بیشتر. علت ممکن است افسردگی پس از زایمان در مادر باشد.در چنین شرایطی، تنبیه کودک ممکن است نتیجه تحریک مداوم او، نارضایتی درونی از خود، با واقعیت وجودی او باشد.

فرزند دوم به دنیا آمد و در خانواده فقط مادر از فرزندان مراقبت می کند. پدر سر کار مشغول است، دیر می آید و باید استراحت کند (یا پدر به سادگی آنجا نیست). کودک بزرگتر چیزی نیست که بتوان آن را کنار زد، او همچنین خواهان مراقبت و توجه است. مشکل در کودک نیست، بلکه در شماست - شاید شما خسته شده اید(هیچ کمکی از طرف شوهر یا هیچ کمکی نمی شود)، عشق بیش از حد به فرزند اول جای خود را به مراقبت بیش از حد از فرزند دوم می دهد و غیره.
حتی اگر چنین مشکلی برای شما شخصا اتفاق افتاده باشد، قابل حل است! اگر به تنهایی قادر به مقابله با آن نیستید، می توانید به متخصصان مراجعه کنید. اگر بخواهید، می توانید بلوک هایی را بیابید که از ذوب صمیمیت و مراقبت، گرما و لطافت قلب شما جلوگیری می کنند. یک گام مهم در اینجا این است که احساس کنید دوست نداشتن در مورد شماست. و همچنین تمایل به تغییر وضعیت. سپس همه چیز درست می شود!

عشق همچنین منبع زندگی برای هر بزرگسالی است. از جمله برای مادر و پدر. اگر یک بسته کوچک در دنیا وجود داشته باشد که شما او را دوست ندارید، نمی توانید یک همسر خوب، شایسته، توجه، دوست داشتنی، دوست و همفکر باشید.

بنابراین، یافتن عشق برای یک کودک در خود (اگر او هنوز شما را پیدا نکرده است) هم برای کودک و هم برای بزرگسال ضروری است.

یک نکته بسیار مهم: ما بچه را عوض نمی کنیم.برای دوست داشتن او، لازم نیست او خوب، خوش تیپ، باهوش، تمیز، صادق، سالم باشد. فقط باید باشد. بله، آنها اغلب می گویند که دوست داشتن کسی که باهوش و مطیع است آسان تر است. آنها اغلب می گویند که برای چنین "فردی شیطان" چیزی برای دوست داشتن وجود ندارد.

کودک تکه ای از روح شماست. درک و احساس این نکته مهم است که هیچ مقدار از تربیت صحیح، رویکرد شایسته، حمایت مادی کافی و اوقات فراغت متنوع، علیرغم همه میل، در پرورش شخصیتی هماهنگ موفق نخواهد بود. اگر عشق به فرزندتان وجود نداشته باشد، همه منابع دیگر برای چنین هدفی بی فایده خواهند بود.اگر عشق وجود داشته باشد، محدودیت منابع دیگر عاملی ناچیز در مسیر رشد شخصیت خواهد بود.

ما فقط می توانیم خودمان را تغییر دهیم. فقط درک شما از واقعیت. فقط خودخواهی و غرور تو. فقط نگرش شما نسبت به کودک. اما این راز نهفته است: با تغییر خودمان، ناخودآگاه کودک را تغییر خواهیم داد. این به طور خودکار اتفاق می افتد، زیرا هر کودکی آینه پدر و مادر خود (اغلب مادر) است.

آیا تا به حال به این واقعیت توجه کرده اید؟

به عنوان یک قاعده، کودکانی که در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که آخرین جایگاه را به آنها می‌دهند، زودتر از موعد خانه والدین را ترک می‌کنند.

مردان و زنان جوانی هستند که می خواهند به شهر دیگری بروند و زندگی خود را بسازند. در برخی موارد، بچه ها چیزی بیشتر از آنچه والدینشان می توانند بدهند، در زندگی می خواهند. آنها آماده زندگی در خوابگاه و تحمل انواع سختی ها هستند. اما دسته ای از بچه ها هستند که فقط برای اینکه در خانواده ای که در آن بزرگ شده اند، باقی نمانند، از خانواده ای حتی مرفه از نظر بیگانه فرار می کنند. و برخی از کودکان بالغ با والدین خود می مانند زیرا آنها به سادگی نمی خواهند ترک کنند. و دختر یا پسر محبوب با مادر و پدر زندگی می کند، زیرا آنها بسیار راحت هستند. وقتی کودک احساس خوبی دارد، وقتی بالغ می شود، نمی خواهد خانه را ترک کند. از این گذشته ، او در خانه همه چیز را به دست می آورد: عشق ، مراقبت ، غذا ، پول. آنها او را "دوست دارند"، برای والدینش او یک کودک است، او به کمک نیاز دارد.

در اغلب موارد، کودکان اگر چیزی از دوران کودکی دریافت نکنند، از خانه فرار می کنند یا احساس بی فایده بودن می کنند. (گاهی اوقات این اتفاق می افتد اگر کودک تنها باشد ، اما همانطور که می گویند به دادگاه نیامده است). اگر شما اینگونه هستید، ناراحت نباشید، هر کاری که می کنید، باز هم نمی توانید نگرش والدین خود را نسبت به خود تغییر دهید. خواهر یا برادرت همیشه مورد محبت خواهند بود، حتی اگر اصلا لیاقتش را نداشته باشند. زیرا آنها مال خودشان هستند و شما به سادگی شبیه آنها نیستید.

شاید داستان جوجه اردک زشت را به خاطر بیاورید.

یادت هست این جوجه اردک تبدیل به چه کسی شد؟ یک قو زیبا، پرنده ای باشکوه که تمام حیاط مرغداری با نفس بند آمده به او نگاه می کردند، زیرا این قو در بلندی آسمان پرواز می کرد. چنین کودکانی که دوست ندارند اغلب در زندگی بسیار بیشتر از برادران و خواهران خود به دست می آورند، زیرا از دوران کودکی آنها به تنهایی و نه زیر بال والدین خود زندگی می کردند.

آنها به تکیه بر توانایی های خود عادت دارند، کمک کمی دریافت می کنند و علاقه خاصی به زندگی بزرگسالی خود ندارند.

به عنوان مثال، پسر بزرگ در کودکی تحت فشار قرار گرفت، اما او هنوز هم توانست راه خود را در زندگی باز کند. و دیگری ، محبوب ، هرگز کاری انجام نداد ، اما به همین دلیل او را بیشتر دوست دارند ، "مثل یک فرد بیمار" به او ترحم می کنند و اغلب با پول به او کمک می کنند. که به درد چنین شخصی نمی خورد، چون ارزش پول را نمی داند. او به راحتی برای هر چیزی خرج می کند. البته، پدر یا مادرش همیشه به او پول می دهند، پس چرا خودش کاری انجام دهد؟

والدین باید در قبال نحوه رفتار با فرزندان خود مسئول باشند. آیا نشان دادن سخاوت و دوست داشتن کودک بدون انتخاب ویژگی های شخصیتی یا سن دشوار است؟

دوست نداشتن اغلب شکایت عمیق والدین از کودک است که او قادر به ارضای آن نیست.

شما می توانید در درون خود این واقعیت را پیدا کنید که بین شما و کودک قرار دارد.

این ممکن است ناسازگاری او با ایده های شما در مورد یک پسر خوب یا یک دختر خوب باشد. وقتی از خوبی صحبت می کنیم، در مورد درک شخصی ذهنی هر یک از ما صحبت می کنیم. واقعیت متنوع تر است. مفهوم "خوب" شامل ویژگی های بسیاری است. خوب - چیه؟..

خجالت شما از ظاهر، تشخیص یا جنسیت او (در اینجا مهم است که به ارزیابی شما توجه کنید، محکوم کردن کودک، که به خودی خود خوب نیست، بر اساس معیارهای بسیار مشکوک رخ می دهد).

برخورد بیش فعالی او و افسردگی شما در دوران کودکی توسط یک مادر، مادربزرگ، پدر قوی (از پدر و مادرتان کینه توز است، حسادت نسبت به فرزندتان وجود دارد و درک ناقصی وجود دارد که فعال، زیرک، کنجکاو بودن برای یک کودک طبیعی است. طبیعت است و کیفیت منفی نیست) و غیره.

اما این را بدانید که با اهتمام ذهنی، هر رابطه ای می تواند از بین برود، به خصوص رابطه با بچه ها!

از نظرات:

«... - بچه های من غیر قابل کنترل شدند. چه باید کرد؟

- آنها را به حال خود رها کنید! فقط آرام باش. وقتی می بینند که شما کاملاً آرام هستید و نگران کاری نیستید که انجام می دهند، بلافاصله خنک می شوند. بهترین راه برای کنترل کودکان... اگر اجازه دهید کمی هرج و مرج وارد زندگیتان شود، رفتار خوبی خواهند داشت. بپرید، برقصید و آواز بخوانید و آنها فکر خواهند کرد: "مامان چه شد؟ آیا او دیوانه شده است؟ اگر همسایه ها بفهمند، چه فکری می کنند؟» آنها شروع به کنترل شما می کنند و سعی می کنند شما را آرام کنند!» بهترین راه برای کنترل آنها این است که آنچه را که می خواهید انجام دهید و به آنها اجازه دهید آنچه می خواهند. و شما شگفت زده خواهید شد. اغلب اتفاق می‌افتد که حتی بچه‌های کوچک، وقتی می‌بینند کسی آنها را کنترل نمی‌کند و حتی خودشان هم باید مادرشان را کنترل کنند، آرام می‌گیرند و خوب رفتار می‌کنند. آنها شروع به ایفای نقش والدین می کنند."

«... - شاید راز کوچکی به شما نگویم، اما واقعاً می خواهم برای همه بنویسم که همه چیز، مطلقاً همه چیز در زندگی ما هیچ حادثه ای ندارد، همه رویدادها، همه فراز و نشیب ها کاملاً قابل درک و ساده اتفاق می افتد. قوانین، ما آنها را با شما داریم، فقط باید احساس کنید، ببینید و درک کنید. فرزندان ما آینه های کوچک ما هستند که در آنها خودمان را به ما نشان می دهند - حالت درونی ما، روح ما یا بهتر است بگوییم وضعیت درونی والدین ما نسبت به دنیای اطراف ما، نسبت به مردم و غیره. و غیرممکن است که انعکاس خود را در آینه بدون تغییر خود تغییر دهید. فرزندان ما نباید از این رنج ببرند که ما خودمان در کودکی عشق دریافت نکرده ایم و ممکن است در زندگی دریافت نکنیم، آنها لایق بیشتر، زندگی بهتر هستند... و این در توان ماست. وقتی چیزی را در کودکان دوست نداریم، خودمان آن را با افکارمان، اعمالمان در ارتباط با دنیای اطرافمان انجام می دهیم.»

«... - شما می توانید با محبت خود، عشق خود اعتماد را دوباره به دست آورید! اگر از پسر یا دختر خود مراقبت کنید، روح شما می لرزد، او تقریباً بلافاصله پاسخ می دهد. پس از یک دوره بسیار کوتاه، کودک شما ممکن است همه اینها را فراموش کند. اما بسیار مهم است که درس، احساسات، احساسات، قول خود را فراموش نکنید!»

«... - اگر غیر از احساس وظیفه نسبت به فرزندم احساسی نداشته باشم، چه راهنمایی می کنید؟ من نمی توانم او را دوست داشته باشم.

در اینجا فقط یک توصیه وجود دارد: عبارت «نمی‌توانم» را با عبارت «نمی‌توانم» جایگزین کنید.
سپس فرصتی برای تغییر وضعیت بلافاصله ظاهر می شود. بله خیلی سنگینه اما این باور به نظر می رسد که می تواند تغییر کند و مهمتر از همه، تمایل به انجام آن. میل به استفاده از هر فرصتی، برای امتحان کردن همه چیز، اما رفتن، حتی اگر دست و پا بزنی، زیرا باید تحمل کنی اینممنوع است.
با چنین اصلاحیه ای، متخصص بسیار خوشحال خواهد شد که شما را در سفر همراهی کند، در جایی که لازم است به شما کمک کند و با کلمات کمک کند. با گزینه "من نمی توانم دوست داشته باشم"، هیچ کاری نمی توان انجام داد، و هیچ توصیه ای در اینجا وجود ندارد."

نقل قول از کتاب اوشو "درباره کودکان":

«...به بچه ها احترام بگذارید. آنها را از ترس رها کنید.
اما اگر خودتان پر از ترس هستید، پس چگونه می توانید آنها را از شر آن خلاص کنید؟
آنها را مجبور نکنید که به شما احترام بگذارند، زیرا شما پدر آنها هستید، شما باباشان، مامان آنها و غیره هستید.
نگرش خود را تغییر دهید و ببینید احترام چگونه بر فرزندان شما تأثیر می گذارد.
اگر به آنها احترام بگذارید، آنها با دقت بیشتری به شما گوش می دهند. اگر به آنها احترام بگذارید سعی می کنند شما را درک کنند. آنها این کار را خواهند کرد. تحت هیچ شرایطی چیزی به آنها تحمیل نکنید. با درک تو، خواهند فهمید که حق با توست و به سوی تو کشیده می شوند، چهره واقعی خود را از دست نمی دهند..."
احترام به کودک او را باز می کند، او را به گفتگوهای صمیمانه ترغیب می کند و اگر به آن علاقه داشته باشد به هر آنچه که دوست دارید به او بگویید گوش می دهد و اگر نه، این حق اوست، اما تا زمانی که او به دردسر می افتد و به سمت شما می آید، او به عنوان یک قاعده، او چیزی نمی فهمد ...
با گذشت زمان، همه چیزهایی که زمانی با عشق و حوصله به کودک خود گفتید، قطعاً او به یاد خواهد آورد و درک خواهد کرد...»

اگر در برقراری ارتباط با فرزندتان مشکل دارید، چه کاری باید انجام دهید؟

اطلاعات بیشتر را از طریق تلفن کسب کنید. 282-448

حمام عمومی. یک کودک 4 ساله به همراه مادر و پدرش در لابی منتظر نوبت خود هستند. کودک از انتظار خسته شده است. روبروی صندوق زنی نشسته است، دوست دور خانواده.

کودکی در لابی پرسه می زند. البته او بزرگسالان را آزار می دهد. به صندوق پول نزدیک می شود و شروع می کند به پرسیدن عمه اش چه کار می کند. بعد: این چیه؟ بعد دوباره: این چیست؟ خاله دوستانه جواب میده. سپس یک بطری آمونیاک را بیرون می آورد و می پرسد: "می خواهی آن را بو کنی؟"

بله، - و عمه حباب را به بینی کودک 4 ساله فرو می برد. کودک به شدت نفس می کشد ... و با مشکل در حفظ هوشیاری به سمت نزدیکترین صندلی ها حرکت می کند (نه به سمت والدین، توجه داشته باشید ...). هیچکدام از بزرگترها از جای خود تکان نمی خورند... خاله لبخند می زند.

فکر می کنید واکنش والدین بعدی چه خواهد بود؟

بچه های دوست داشتنی

سناریوهای زندگی آنها بسیار شبیه است:

هر مرحله از زندگی با جدایی والدین همراه است. اگر حادثه ای غیرعادی اتفاق بیفتد، والدین حتی بیشتر از فرزندانشان «فاصله می‌کنند» یا با صدای بلند و عجیب رفتار می‌کنند و آن‌ها را به خاطر آنچه اتفاق افتاده و «گناهان» مختلف دیگر در طول زندگی کوتاه‌کودشان سرزنش می‌کنند. سپس آنها اغلب این حادثه را "برای تربیت" به عنوان نمونه ای از رفتار بد کودک به یاد می آورند. در شرایط سخت، کودک همیشه مقصر است.

با بزرگ شدن کودک، جدایی به پرخاشگری تبدیل می شود. برخی از والدین آنقدر "دیوانه" می شوند که شروع به سوء استفاده از فرزندان خود می کنند: آنها را در مقابل همسالان خود تحقیر می کنند، "محاصره" را سازماندهی می کنند تا روابط ظاهر نشود، هزینه تحصیل خود را پرداخت می کنند و به طور دوره ای برای "شکستن" قراردادها می دوند. آنها یک آپارتمان می خرند، سپس آن را می برند و بارها آن را در خانواده بازنویسی می کنند.

وقتی بچه های بچه های «بی مهری» ظاهر می شوند، مادربزرگ ها سعی می کنند آنها را از مادرشان دور کنند. آنها از نوه های خود می خواهند که خود را مادر خطاب کنند و سعی می کنند نوه های خود را از والدینشان جدا کنند. آنها کودکان را از والدین خود می گیرند و به معنای واقعی کلمه آنها را از دستانشان در می آورند. تا زمانی که به اندازه کافی بازی کنند.

وقتی کودک بزرگ می شود و سنگین تر می شود ، مادربزرگ ها شروع به شکایت از والدین می کنند یا به سادگی نوه را افشا می کنند ، که قبلاً "واقعا" شروع به فکر کردن کرده است که "پسر" است - برای مادر. که کودک قبلاً عادت به آن را از دست داده است.

این همه برای چیست؟

مامان و بابا، بچه... و خاله "با آمونیاک"

واکنش والدین این بود: «می‌دانی! درست خدمت می کند!" - هنجار برای چنین موقعیت هایی.

این بچه مشتری من بود. زن باهوش، آرام، تحصیل کرده و جالب.

بسیاری از فوبیاها: ترس از تاریکی، فضاهای بسته، غریبه ها. احساس ناامنی مداوم. من با مشکل حملات پانیک آمدم. مهمترین احساس: متاسفم که وجود دارم (من هوای اینجا را خراب می کنم، فضا را اشغال می کنم).

پدر و مادرش مثل یک حکایت ماجرا را برای همه تعریف کردند و با تمام قیافه نشان دادند که او چه بچه غیرقابل کنترلی بود... تا اینکه خودش بچه دار شد. و سپس فکر کرد: "چگونه این ممکن است؟ چرا من مقصرم که وقتی 4 ساله بودم غریبه ای بینی من را با آمونیاک زد؟

او یک بار پرسید: "مادر" (او 32 سال دارد، مادرش 54 سال دارد)، "اگر کسی آمونیاک را زیر بینی نوه شما بکوبد، چه کار می کنید؟"

- من میکشم!!! – (مادربزرگ با تعصب نوه اش را دوست دارد).

-چرا پس از من دفاع نکردی؟..

-؟... - سکوت متعجب. پارادوکس وضعیت برای اولین بار متوجه شد!!!

من همان دخترم بودم که الان است! چرا از من محافظت نکردی؟ چرا هنوز به من می خندی؟ آیا می خندید که دختر 4 ساله شما، زنی که به سختی می شناسید، یک لوله آمونیاک در بینی او فرو کرد! مخلوطی شیمیایی که باعث سوختگی غشاهای مخاطی می شود!!! من نمی پرسم چرا او این کار را کرد! می پرسم چرا بلند نشدی و چرا این همه سال به من می خندی؟!

پس از این، "حکایت" متوقف شد. مادر مشتری از گفتن آن به دوستانش دست کشید و برای همیشه آن را در خانه بازگو نکرد. «گناه» این زن به خاطر بچه «بد» بودن برای اولین بار زیر سوال رفت.

مادربزرگ از "پخش" به نوه اش که مادرش یک بچه احمق و نافرمان است، دست کشید و مادر را با دخترش در تقابل قرار داد.

به دنبال تناقضات و موارد عجیب و غریب در افسانه های مربوط به دوران کودکی خود باشید که برای شما ناخوشایند است. اغلب این اشتباهات والدین شما خواهد بود. دریابید که چگونه این اتفاق افتاد؟

این باعث می شود احساس گناه در مقابل آنها برطرف شود.

این سؤالات جدیدی را ایجاد می کند که به "پایان می دهد"من" در روابط

در اینجا یک مورد دیگر وجود دارد:

- مامان خیلی دوستت دارم!!! میخوام تمام زندگیم کنارم باشی! دختر 5 ساله به مادرش می گوید و او را در آغوش می گیرد.

مادربزرگ (مادر مادر) از اتاق دیگر، رو به دخترش (مادر دختر) می‌گوید: «آه! اما تو هرگز این را به من نگفتی!!!"

"من نگفتم، یعنی من آن را حس نکردم!"

در سن پنج سالگی، احساسات دروغ نمی گویند.

دو برادر در مراسم خاکسپاری مادرشان. هر دو در شک و تردید هستند:

"همسایه ها و همکاران او را بسیار دوست دارند." آنها در زمان مریض بودن و اکنون با جدیت و کارهای زیادی برای او انجام دادند. آیا او تنها کسی بود که یک کلمه محبت آمیز به ما نگفت؟

هر دو از اینکه چیز خوبی از مادرشان به خاطر نمی آورند وحشت دارند.

اگر به مادرشان اهمیت نمی دادند یا به حاشیه رانده بودند، می شد فهمید. اما اینها مردانی موفق، آرام، دلسوز و انعطاف پذیر هستند. مامان اغلب با آنها سرکشی می کرد. هر دو از رفتن پیش او می ترسیدند. پس از سفرهای "بازدید" ما برای مدت طولانی به شدت بیمار بودیم.

"من تمام عمرم با تو مهربان بودم!" من ایستاده ام باستانی شما! من سعی کردم مطمئن شوم که شما همه چیز دارید!!! من تمام زندگیم را روی تو گذاشتم!!!

- در بچگی با محبت به من چه می گفتی؟ - در جواب: سکوت. حیرت، شگفتی…

- آخرین باری که از من تعریف کردی کی بود؟ - مامان شروع به سرخ شدن می کند.

"مامان، خوشحال می شوم به یاد بیاورم که تو با من مهربان بودی، اما من آن را به خاطر نمی آورم... من کمربند را به یاد دارم، اما مهربانی را نه."

مکالمه تقریباً شش ماه بعد در یک کافه ادامه یافت:

- میدونی دختر، مادر اسکی باز معروف هم خیلی سختگیر بود. او در برنامه ای درباره او گفت که هرگز از او تعریف نکرده است. شاید...اگه ازت تعریف میکردم این همه دستاورد نداشتی؟

کودکان بی محبت تشخیص والدین هستند

دلایل این امر به چند شکل است: قابل توضیح و غیرقابل توضیح. اما سناریوی زندگی بین والدین و "فرزندان دوست داشتنی" همیشه یکسان به پایان می رسد:

در سخت ترین دوره های زندگی، والدین همیشه به کودک مورد بی مهری خود مراجعه می کنند.