توصیه های طنز برای زنان. نصیحت طنز پند طنز

وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»

یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.

هنگامی که راهزنان شروع به شکستن در کردند، سعی کنید در همان زمان آن را به سمت خود بشکنید. این باعث سردرگمی مهاجمان می شود.

مرد، اگر بالاخره تصمیم گرفتی جوراب هایت را بشویید، مهم ترین چیز این است که تعداد آنها زوج باشد.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.

اگر کفش های جدید نخرید کفش ها دوام بیشتری خواهند داشت.

اگر از ایستگاه خود عبور کنید، پاس شما کمی بیشتر دوام خواهد آورد.

یک پیراهن سیاه با لکه های سفید محافظت ایده آل در برابر شوره سر است!

توصیه به همسران: اگر شوهرتان در 8 مارس به شما لوازم خانگی از الدورادو داد، به این فکر کنید که چه کسی "دوم" را رایگان دریافت کرده است.

تحمل رنجش راحت تر است اگر آن را همراه با مجرم قورت دهید.

اگر ضعیف‌تر از شماست، او را اذیت نکنید.

اگر خودتان را درک نمی کنید، اجازه ندهید دیگران بفهمند.

ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.

خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.

آیا منتظر یک تماس مهم هستید و نمی توانید صبر کنید؟ موبایلت را در دورترین جیب بگذار، برو دستشویی و دستت را صابون بزن...

ودکا را باید خیلی سرد نوشید. فقط یخی سپس در صبح شما یک خماری شرم آور نخواهید داشت، بلکه یک گلو درد نجیب خواهید داشت که بر اساس آن هر پزشک به سادگی موظف است مرخصی استعلاجی صادر کند.

یک آقا باید بداند که خانمش چه چیزی را دوست دارد تا در نهایت به او نرسد که آن را از کجا می توان خرید.

برای اینکه بفهمید گل گاوزبان نمکی است یا نه، کافی است دو الکترود را در آن فرو کنید و جریانی را از آنها عبور دهید. اگر بوی کلر ظاهر شد، یعنی گل گاوزبان قبلاً نمک زده شده است)

برای اینکه دستانتان بوی ماهی ندهد، کافی است آن ها را برای چند ثانیه در نفت سفید فرو کنید.

درب داغ روی تابه شبیه درب سرد است!

اگر شوهرتان حقوق کمی داشته باشد، لباس شما سال ها دوام می آورد.

اگر مقداری گوشت به آن اضافه کنید، سوپ گیاهی مغذی تر خواهد بود.

اکثر وسایل برقی هنگام خاموش شدن، برق کمتری مصرف می کنند.

اگر جوراب های شوهرتان را در رزین اپوکسی آغشته کنید و با سشوار خشک کنید، دوام بیشتری خواهند داشت.

هرگز از شوهرت تعریف نکن این باعث حسادت در مردان و میل به بررسی در زنان می شود.

نمکدان را به طرف شوهرتان پرتاب نکنید - نمک ریخته شده منجر به نزاع می شود.

اگر 2 روز قبل به او غذا ندهید، ناهار برای شوهرتان بسیار خوشمزه تر به نظر می رسد.

برای تشخیص ساعت‌های سوئیسی واقعی از ساعت‌های تقلبی، آن‌ها را با تمام قدرت روی کف بتنی یک فروشگاه بیندازید. اگر ساعت واقعی باشد، فروشنده باید فوراً از قلب شکسته بمیرد.

با استفاده از قیچی و مقدار کمی چسب می توانید از یک پوشک سه پد معمولی یا دو عدد بالدار درست کنید.

مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!

وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...

سیم های لخت را با دست خیس نگیرید - ممکن است زنگ بزنند.

به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!

ماهی‌های آکواریومی از شما تشکر می‌کنند و اگر به جای غذای معمولی ماهی، کمی قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال می‌شوند.

همه چیز را از زندگی نگیرید. تو نخواهی گفت!

آنها به شما می گویند که شما باهوش و زیبا هستید، بحث نکنید - مردم را متقاعد نخواهید کرد ...

فقط باید در مقابل زنی که شلوار شما را اتو می کند زانو بزنید.

اگر کسی نمی تواند توهینی را ببلعد، باید آن را بجود!

اگر از افزایش وزن می ترسید، قبل از غذا 50 گرم کنیاک بنوشید. احساس ترس را از بین می برد.

آنچه امروز می توانید از آن لذت ببرید را به فردا موکول نکنید.

هرگز قبل از اینکه از او پول قرض بگیرید، کسی را احمق خطاب نکنید.

با ذهن تازه وارد امتحان شوید. برای اولین بار باید خیلی چیزها را بفهمید.

بهتر است پوست یک خرس نکشته را در مقابل او به اشتراک نگذارید.

اگر می خواهید خمیر مخمر درست کنید، اما مخمر ندارید، موفق نخواهید شد.

عباراتی مانند: "اکنون آلبوم خانوادگی خود را به شما نشان خواهم داد!" یا "ببین پسرمان چگونه درس می خواند!" صرفه جویی قابل توجهی در غذا و نوشیدنی

اگر ضیافتی به این مناسبت 2-3 ساعت قبل از شروع دفاع برگزار شود، دفاع از پایان نامه موفق تر خواهد بود.

اگر کفش های جدید نخرید کفش ها دوام بیشتری خواهند داشت.

اگر می خواهید وزن کم کنید، برهنه شوید، جلوی آینه بنشینید و شروع به خوردن کنید. این روش بسیار مؤثر است، زیرا در این صورت شما بلافاصله از رستوران اخراج خواهید شد.

یادداشت به زن خانه دار جوان. به یاد داشته باشید که یک بطری ساده ودکا نه تنها میز را تزئین می کند، بلکه اشتباهات آشپزی شما را نیز پنهان می کند.

اگر زنی چروک می شود، باید او را نوازش کنید.

اگر می خواهی کار کنی، دراز بکش، بخواب، و همه چیز بگذرد!

اگر هیچ چیز دیگری کمک نمی کند، در نهایت دستورالعمل ها را بخوانید.

اگر اجازه ورود به محل تغذیه را ندارید، غرغر کنید.

اگر گربه ها در قلب شما خراش می کنند، سنبل الطیب را در آنها بریزید.

راه رسیدن به یخچال یک زن از قلب او می گذرد.

در هر کاری باید اعتدال را رعایت کرد، حتی در حیا.

به یک زن فقط می توان حقیقت را گفت و فقط حقیقت را.

اگر واقعاً دوست داری، چنین زنی که از حضور در مقابل همسرت با او خجالت نکشی.

عادت بد نوشیدن ودکا در عصر باعث ایجاد عادت شگفت انگیز نوشیدن آب معدنی در صبح می شود.

هرگز از کسی چیزی نپرس. فقط آن را بردارید و بگذارید از شما بپرسند و شما در مورد آن فکر کنید.

اگر یادداشت بر روی یک برگه از دسته چک شما نوشته شود، یادداشت برای یک دختر تأثیر ماندگاری خواهد داشت.

اشتباهات دیگران را تکرار نکنید - خودتان را بسازید.

برای کاهش وزن، باید یا در حین غذا خوردن بخوابید یا فقط در هنگام خواب غذا بخورید.

هرگز نظر او را در مورد هیچ موضوعی نپرسید. به هر حال اون بهت میگه و بیش از یک بار، و همیشه متفاوت است.

شاخ زدن بهتر از انداختن سم است.

اگر در روز اول آن را نخورید، پنیر تازه خریداری شده ماندگاری بیشتری خواهد داشت.

اگر گرفتار دروغی شدید، باید فوراً به چیزی دروغ بگویید.

اگر شبیه عکس گذرنامه خود هستید، فوراً به تعطیلات بروید!

یادداشت «۵ دقیقه دیگر آنجا خواهم بود» که روی در دفترتان آویزان شده است به شما کمک می‌کند سه روز زودتر به تعطیلات بروید.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.
***
وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: - «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»
***
نیکی را باید کاشت و بدی را کاشت.
***
یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.
***
به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!
***

ماهی های آکواریومی از شما تشکر خواهند کرد و اگر به جای غذای معمولی ماهی، یک قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال خواهند شد.
***
گفتگو در مورد خرید این یا آن اسباب بازی جدید باید به طور غیرمستقیم، سر به سر، با فریاد شروع شود: "بخر، بخر، بخر!!!" بهتر است با یک موضوع انتزاعی شروع کنید. به عنوان مثال: - "بابا، آیا دوران کودکی شما هم سخت و بدون شادی بود؟"
***
فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!
***

کبد ماهی باعث ترک خوردن کبد می شود.
***
ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.
***
هرگز نگویید: "اشتباه کردم!" بهتر است بگویید: "وای، چقدر جالب شد!!!
***
شما باید از بدبین ها پول قرض کنید؛ آنها از قبل می دانند که آن را پس نخواهند داد.

***
خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.
***
وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...
***
اگر هر ماه بیشتر از درآمدتان پس انداز کنید، پولدار شدن اصلا سخت نیست.
***
اگر زنی ناگهان ساکت شود یعنی می خواهد چیزی بگوید
***
اگر فکر می کنند شما یک شتر هستید، به هیچ وجه نگید

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.
***
صاحب حیله گر گوشت را به ورقه های نازک برش می دهد و مهمان حیله گرتر آنها را پنج تایی می بلعد...
***
مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!
***
ترفندهای کوچک اگر از پلیس های خشن می ترسید، برای شجاعت قبل از سفر ۱۰۰ گرم بنوشید!

نکات مفید

وقتی می‌خواهیم مشکلی را حل کنیم، گاهی نمی‌توانیم بهترین گزینه را بخریم و باید از تخیل خود استفاده کنیم.

در اینترنت، بسیاری از مردم ایده های مبتکرانه و خنده دار خود را به اشتراک می گذارند که به طور شگفت انگیزی می تواند زندگی روزمره را آسان تر کند.

به عنوان مثال، برخی توصیه می کنند به جای چراغ جلوی شکسته از چند چراغ قوه گره خورده استفاده کنید، در حالی که برخی دیگر از قوطی های حلبی برای ایجاد سیستم هشدار خود استفاده می کنند.

در اینجا خنده دارترین هک های زندگی اختراع شده توسط کاربران مبتکر اینترنت آورده شده است:

1. اگر وقت یا پول لازم برای رفتن به تعمیرگاه خودرو برای تعمیر چراغ جلو را ندارید، چندین گزینه دارید: به طور موقت به وسایل نقلیه عمومی بروید یا (به گفته نویسنده این توصیه) چندین چراغ قوه را در جای خود وصل کنید. از چراغ جلو

2. برای نگه داشتن کودک در یک مکان، والدین تصمیم گرفتند که پاهای لباس خواب بچه ها را به پاهای میز ببندند.

3. یک مادربزرگ تصمیم گرفت سیستم هشدار خود را ایجاد کند که از یک صندلی و چندین قوطی نوشابه تشکیل شده است. اگر کسی بخواهد در را باز کند، قوطی ها با یک تصادف سقوط می کنند.

4. شیر در بسته کوکی ریخته شد و اکنون نیازی به استفاده از لیوان برای فرو بردن کوکی ها در شیر نیست.

5. برای زیبا جلوه دادن لوازم آرایشی در عکس، بهتر است آنها را روی یک فرش سفید کرکی ... یا روی یک گربه سفید بگذارید.

6. یکی از دستفروشان تصمیم گرفت به طور موقت به تعمیر یک ماشین کمک کند، اگرچه صاحبان ماشین مطمئن نیستند که آیا این هک زندگی جواب می دهد یا خیر.

نکات پلیس

1. یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.

2. وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: "بابا و مامان مشغول هستند، مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند."

3. هنگامی که راهزنان شروع به شکستن در کردند، سعی کنید در همان زمان آن را به سمت خود بشکنید. این مهاجمان را متحیر خواهد کرد.

توجه به مهماندار

1. اگر شوهرتان دو روز قبل غذا نخورد، ناهار را بسیار خوشمزه‌تر خواهد یافت.

2. اگر در روز اول آن را نخورید، پنیر تازه خریداری شده ماندگاری بیشتری خواهد داشت.

3. اگر دوشاخه های شما سوخته است، برای دور انداختن آنها عجله نکنید. شاید چیز دیگری بسوزد - سپس همه را دور بریزید.

4. برای دور انداختن تخت آهنی زنگ زده قدیمی خود عجله نکنید. این کار را به آرامی انجام دهید و از آن لذت ببرید.

5. عباراتی مانند: "اکنون آلبوم خانوادگی خود را به شما نشان خواهم داد!" یا "ببین پسرمان چگونه درس می خواند!" صرفه جویی قابل توجهی در غذا و نوشیدنی

6. اگر واقعا از مهمانان خسته شده اید، اگر ساعت را به تفنگ ساچمه ای دو لول آویزان شده به دیوار منتقل کنید، نگاهی به ساعت گویاتر خواهد بود.

7. اگر شوهرتان دستمزد ناچیزی دریافت کند، لباس شما تا سالها دوام می آورد.

8. اگر دوباره آن را نپوشید، لکه های رنگ روغن روی لباس شما به چشم نمی آید.

9. فوراً لکه های میوه تازه کاشته شده را با محلول 3 درصد هترواکسین در پرکلرواتان درمان کنید. سپس بعد از یک یا دو سال طعم، رنگ، عطر و ویتامین های اصلی خود را حفظ می کنند.

10. اگر لوله ای در آپارتمان شما نشت می کند، برای تماس با لوله کش عجله نکنید. شاید همسایه پایین به او زنگ بزند.

11. هنگام تهیه جعبه های آشغال قدیمی برای دور ریختن، به محتویات آنها نگاه نکنید، در غیر این صورت چیزی برای دور ریختن وجود نخواهد داشت.

12. پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

متفرقه

1. اگر رایانه شما به ویروس آلوده شده است، در اسرع وقت هارد دیسک خود را دوباره فرمت کنید. به ویروس این لذت را ندهید که خودش این کار را انجام دهد

2. برای بهتر نگه داشتن دندان های خود، بینی خود را به امور دیگران نچسبانید.

3. اگر همسایه شما ناگهان اسلحه خرید، بهتر است موسیقی را متوقف کنید.

4. اگر از ایستگاه خود عبور کنید کارت سفر شما کمی بیشتر دوام خواهد آورد.

5. اگر روغن از خودروی داخلی نریزد یعنی تمام شده است

6. اگر دست‌هایتان عرق کرده است، قبل از سلام کردن، مودبانه و صمیمانه با آن‌ها روی شانه‌های دوستتان بکوبید.

7. شما باید از افراد بدبین پول قرض کنید؛ آنها از قبل می دانند که آن را پس نمی دهند.

8. اگر از بی خوابی رنج می برید، ملین بخورید. هنوز خوابت نمی‌برد، اما حداقل کاری برای انجام دادن خواهی داشت.

9. اگر می خواهی پس از مرگ یادت شود، بدهی هایت را رها کن.

10. بر خلاف توصیه نظامیان هرگز چشمان خود را نبندید و با پا به سمت انفجار هسته ای نیفتید زیرا در هر صورت شما برای اولین و آخرین بار در زندگی خود این نمایش را می بینید.

11. هنگام رانندگی در جاده های روسیه، نکته اصلی دوری از احمق های دیگر است.

12. اگر همه گرفتاری ها پشت سرت است، مراقب کمرت باش!

13. فقط ده گرم کنف در خمیر دندان - و فرزندان شما مسواک زدن دندان های خود را نه دو، بلکه سه، چهار و حتی پنج بار در روز شروع می کنند!

14. کاری را با دیگران انجام دهید که قرار است با شما انجام دهند: اول ضربه بزنید.

15. اگر دندان هایتان به اندازه کافی سفید به نظر نمی رسد، جلوی آینه بایستید و صورت خود را با یک تکه زغال چوب یا لاک کفش بمالید.

16. اگر همسایه هایتان تا سه صبح با موسیقی بلند شما را آزار می دهند، ساعت پنج با آنها تماس بگیرید و به آنها بگویید که چقدر دوست دارید...

18. یک خرافات عامیانه جالب وجود دارد که هنگام غذا خوردن نباید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و به طور کلی بهتر است آینه را در توالت آویزان نکنید ...

19. با لبخند زدن دندان های خود را بی دفاع می کنید.

20. اگر جوراب هایی را که برای مدت طولانی شسته نشده اند، دور اتاقی که مدت زیادی تمیز نشده است بچرخانید، جوراب ها بسیار گرم تر می شوند و اتاق بسیار تمیزتر می شود.

21. اگر چتر باز نشد. سعی کنید از زیبایی پرواز لذت ببرید، دیگر فرصتی مانند این نخواهید داشت!

22. من یک کرم پیدا کردم، آن را به کسی نشان نده، اگر به ماهیگیری بروید به کارتان می آید!

23. اگر به شخص خوابیده نزدیک شوید و با تمام وجود در گوش او پارس کنید «سیزده!». - سپس فوراً از جا می پرد و شروع به نگاه وحشیانه به اطراف می کند. این یک بار دیگر ماهیت جادویی عدد مرموز را ثابت می کند!

24. اگر بی سر و صدا قسم بخوری، یعنی گلویت سرما خورده است.

25. وقتی می توانید بی سر و صدا فحاشی های معمولی را به سمت آنها پرتاب کنید، چرا فحاشی های خوب را فریاد بزنید؟

26. اگر می خواهید یک کشف بزرگ داشته باشید، اما نمی دانید چگونه، ما به شما آموزش می دهیم. پنج هزار پول در یک پاکت بگذارید و برای ما بفرستید. روش کاملاً ثابت شده است، ما قبلاً به ارسطو و سقراط، داروین و مارکس، مندلیف و کلاپیرون کمک کرده ایم.

27. حتی یک گزارش سه ساعته را با عبارت "من مختصر خواهم بود" شروع کنید.

28. در صورتی که ضیافتی به این مناسبت 2-3 ساعت قبل از شروع دفاع برگزار شود، دفاع از پایان نامه موفقیت آمیزتر خواهد بود.

29. راز موفقیت در اخلاص است: اگر یاد بگیرید که از آن تقلید کنید، هیچ چیز برای شما غیر ممکن نخواهد بود.

30. اگر تله موش را روی ساعت زنگ دار خود قرار دهید، راحت تر می توانید سر وقت بیدار شوید!