بسیاری از مردم، به ویژه جوانان، بر این باورند که سازگاری جنسی یک چیز مهم برای نجات یک ازدواج است. بنابراین، اعتقاد بر این است که قبل از ازدواج، زن و مرد باید بررسی کنند که چقدر با یکدیگر سازگار هستند.

- سازگاری جنسی یکی از اجزای رابطه زن و مرد است و این مفهوم حق حیات دارد. اما برای نجات یک ازدواج، سازگاری فیزیولوژیکی چندان تعیین کننده نیست. به هر حال، خانواده را نمی توان تنها بر اساس رابطه جنسی ساخت. رابطه جنسی بدون عشق یک شب است که فرد را از نظر انرژی و روحی تضعیف می کند. و اگر مردم یکدیگر را دوست داشته باشند، به طور خودکار از نظر جنسی سازگار می شوند، زیرا رابطه جنسی فقط عمق رابطه بین زن و مرد را تکمیل می کند.

- بسیاری از مردم نمی توانند بفهمند که چه چیزی در رابطه جنسی اشتباه می کند؟ آیا می توانید آن را در سطح فیزیولوژیکی توضیح دهید؟

- مثلاً او پنج دقیقه قبل از انزال مدت زمان آمیزش دارد و او هشت دقیقه قبل از ارگاسم است. و ممکن است نوعی ناسازگاری جنسی ایجاد شود. او "از قبل" است و او "هنوز" است و اگر این کار روز به روز تکرار شود، می تواند منجر به شکست روانی شود. اما زن را می توان نه تنها با آلت تناسلی به ارگاسم رساند، راه های مختلفی برای این کار وجود دارد، یک مرد باید یک زن را دوست داشته باشد، و سپس همه چیز با آنها خوب خواهد شد.

- آیا این دوره های زمانی سفت و سخت هستند و نمی توان آنها را به طور مصنوعی تغییر داد؟

- البته که می توانند! بیشتر اوقات این زن است که تنظیم می کند ، برای او راحت تر است. یک زن می تواند سازگار شود و یک مرد نیز. روش هایی وجود دارد که به شما امکان می دهد ساعت ها این کار را انجام دهید.

آماری در سن پترزبورگ وجود دارد که نشان می دهد مدت زمان رابطه جنسی برای یک زن 8 دقیقه و برای یک مرد - 7 دقیقه است. اگر به این آمار نگاه کنید، همه زنان ما ناراضی هستند زیرا ما یک دقیقه کامل قبل از رسیدن به ارگاسم رابطه جنسی را متوقف می کنیم. اما این دور از واقعیت است. اگر زوجی عاشق باشند، پس همه چیز به طور معمول و در عین حال با لذت اتفاق می افتد.

زوج های عاشق نه تنها با مدت زمان رابطه جنسی، بلکه با پارامترهای فیزیولوژیکی نیز سازگار می شوند. موقعیت هایی وجود دارد که یک زن واژن دارد نسانتی متر و طول آلت تناسلی مرد در هنگام نعوظ 3 ندر کمال تعجب، زن در حین آمیزش جنسی دچار کشیدگی گردن واژن می شود و حتی زمانی که مرد آلت تناسلی را به عمق کامل وارد می کند، دردی را تجربه نمی کند. همه چیز بسیار به روابط شخصی بستگی دارد.

- و اگر آلت تناسلی کوتاهتر از واژن باشد، انقباض نیز ممکن است؟

- اگر زن مردی را دوست نداشته باشد، انقباض واژن رخ نمی دهد و او از دیوار به دیوار او را می دود و نمی فهمد چه خبر است. اما واقعیت این است که او شما را دوست ندارد، او شما را نه با دستانش و نه با دیواره های واژنش "در آغوش می گیرد"...

بعلاوه، اگر زن و مرد همدیگر را دوست داشته باشند، بعید است که مرد دچار ناتوانی شود. فیزیولوژی در این موضوع در درجه دوم قرار دارد. مشکل نعوظ بستگی به این دارد که آیا تماس شخصی بین زن و مرد وجود دارد، آیا آنها برای یکدیگر جذاب هستند، از نظر روحی نزدیک هستند یا نه.

فیزیولوژی به چه چیزی بستگی دارد؟ از جریان خون. و جریان خون به آلت تناسلی به تمایل به تصاحب این شخص، به عشق بستگی دارد. من همیشه می گویم: اگر زنی را دوست ندارید، با او به سینما نروید (درک کلمه سینما تا حدودی متفاوت است)، زیرا ممکن است در آن لحظه اختلال نعوظ را تجربه کنید و با آن باقی بمانید. خاطره تا آخر عمرت اما اگر عشق وجود داشته باشد، می توان چنین تخلفی را بازگرداند.

- پس علم وجود عشق را تایید می کند؟

- بله علم وجود عشق را تأیید می کند.

— برخی از دختران جوان بر این باورند که زنی که قبل از ازدواج باکرگی خود را از دست داده است، شانس بیشتری برای حفظ رابطه دارد - بالاخره او در رختخواب چیزهای زیادی می داند.

- این دور از واقعیت است. این عقیده وجود دارد که همه روسپی ها در آینده همسران خوبی خواهند بود. این یک افسانه است. و مردان، مانند ساختارهای ظریف، دروغ را حس می کنند، حتی اگر حجاب باشد. و هر مردی دوست ندارد که همسر یا نامزدش در رختخواب به او "وای" نشان دهد.

- که هیچ کس نمی داند چه کسی به او آموزش داده است.

- خودشه. مزه بدی در دهانم می ماند... نه، من طرفدار رابطه جنسی قبل از ازدواج نیستم.

- افسانه ای وجود دارد مبنی بر اینکه بی بند و باری، بدون ذکر بیماری های مقاربتی، برای بدن مفید است. در جامعه این عقیده وجود دارد که فلان فضولی که شریک زندگی خود را چپ و راست عوض می کند مشکل سلامتی نخواهد داشت. و شخصی که خودداری می کند ممکن است "اسپرموتوکسیکوز" داشته باشد. پس کدام بهتر است - پرهیز یا فسق؟

- اگر بین پرهیز و عیاشی یکی را انتخاب کنید، من پرهیز را انتخاب می کنم. بدن و تمام عملکردهای آن از زندگی جنسی نامنظم رنج می برند.

- او می تواند منظم باشد، اما با زنان متفاوت.

- همچنین با زنان مختلف رنج می برد، زیرا زنان مختلف به معنای فلور متفاوت هستند. امروز با یک فلور روبرو هستید، فردا با فلور دیگر، پس فردا با فلور سوم... سعی کنید بدن و ایمنی خود را با فلورهای مختلف تطبیق دهید! خیلی سخته! تظاهرات دیس‌باکتریوز شروع می‌شود، مردان شکایت دارند که زخم‌ها روی آلت تناسلی‌شان باز شده است. شما آن را معاینه می کنید و هیچ عفونتی در این نزدیکی وجود ندارد. کاهش ایمنی سلولی در آلت تناسلی و پوست ختنه گاه منجر به بیماری می شود.

- چه تغییراتی در فرد ایجاد می شود؟ من این "دون خوان ها" را دیدم، آنها به نوعی نابود شدند، آنها شبیه مردگان زنده بودند.

- بله، نابود شده اند، ما در چشمانشان پوچی می بینیم. بی جهت نیست که بزرگان گفتند چشم آینه روح است. خوب، اگر ما پوچی را می بینیم، پس از چه روحی می توانیم صحبت کنیم؟ این گونه افراد چه در داخل و چه در خارج نابود می شوند.

- چند وقت یکبار چنین چیزی را می بینید که یک نفر ده سال راه می رفت و بعد شوهر خوبی می شد؟ خوب نه به معنای پول درآوردن، بلکه وفادار و دوست داشتنی است.

- گاهی این اتفاق می افتد. اینها افرادی هستند که شایسته احترام هستند. این را می توان با اعتیاد به الکل، افرادی که مواد مخدر مصرف می کنند یا سایر بدعت ها مقایسه کرد. این یک رذیله است و اگر فردی توانسته بود از شر آن خلاص شود، اولاً این شخص شایسته عمیق ترین احترام است و ثانیاً خانواده اش شانس خوبی دارند. او موقعیت را بیش از حد ارزیابی کرد، اجازه داد از خودش، خونش، روحش بگذرد.

- افرادی که پرهیز را مضر می دانند اغلب مروج خودارضایی هستند. آنها می گویند اگر نمی توانید رابطه داشته باشید، پس این یک ضرورت است. آیا خودارضایی جایگزین رابطه جنسی است؟

- خودارضایی جانشین آمیزش جنسی است. اما، البته، جایگزین کامل نیست. غده پروستات را مانند مقاربت با یک عزیز تربیت نمی کند.

غده پروستات مهمترین اندام برای سلامتی مرد است و ماده مایع اسپرم را تولید می کند. در حین مقاربت جنسی طبیعی، غشای عضلانی غده پروستات منقبض می شود و تمام محتویات را از تمام گوشه ها و گوشه ها خارج می کند. این اتفاق می افتد زیرا مؤلفه عاطفی در آن گنجانده شده است. اگر یک به یک با خودمان کار کنیم، این مؤلفه وجود نخواهد داشت، حتی اگر پورن را در نظر بگیریم. با خودارضایی، بافت ماهیچه ای با قدرت کامل کار نمی کند. او چیزی را بیرون می اندازد، اما مقدار قابل توجهی را در خود باقی می گذارد، که منجر به پدیده های راکد، احتقانی، یعنی پروستاتیت می شود. در نتیجه، اختلال عملکرد جنسی رخ می دهد، زیرا حتی اگر آلت تناسلی به طور کامل نعوظ نداشته باشد، امکان انزال وجود دارد. اما این اتفاق نمی تواند در طول رابطه جنسی رخ دهد. مثل پول است - یا آن را دارید یا ندارید. اینجا هم همینطور است: یا نعوظ دارید و رابطه جنسی طبیعی خواهید داشت، یا نعوظ ندارید.

- با جمع بندی نتایج گفتگوی ما، معلوم می شود که اگر با شخصی ملاقات کرده اید، باید به سازگاری جنسی فکر نکنید، بلکه به این فکر کنید که آیا برای یکدیگر مناسب هستید، چه احساساتی بین شما وجود دارد، آیا بین شما عشق وجود دارد. شما و می توانید آن را نگه دارید؟

- کاملا درسته یک شوخی فرانسوی وجود دارد: جوانان ملاقات کردند، به رختخواب رفتند و صبح به او می گوید: "عزیزم، بیا به سینما برویم، این ما را خیلی دور هم جمع می کند."

آیا از یک طرف فسق آنچه در این حکایت می گذرد و از طرف دیگر فکر روشنی که صبح از سوی این مرد بیان شده را احساس می کنید؟ من به افرادی که ملاقات کردند توصیه می کنم: اول، احساسات خود را مرتب کنید، دوم، موقعیت های خود را مشخص کنید، یا دوست دارید یا دوست ندارید. یعنی اول برید سینما و بعد بخوابید.

ما باید یکدیگر را بشناسیم، راه برویم، در آغوش بگیریم، ببوسیم، دستان یکدیگر را بگیریم، به چشمان یکدیگر نگاه کنیم، احساسات یکدیگر را گرم کنیم. و آمیزش جنسی باید مانند اوج باشد، مانند اوج نهایی و تقویت کننده این رابطه. و برای شما بهتر است اگر این نقطه اوج از قبل در ازدواج باشد. این توالی روابط حداقل برای من قابل قبول ترین است.

روابط بین افراد می تواند در جهات مختلف توسعه یابد: دوستی و رفاقت، همکاری و مشارکت، صمیمیت و خویشاوندی، عشق و رابطه جنسی. یکی از پیچیده ترین، آراسته ترین و چندوجهی ترین روابط بین جنس های مخالف، روابط صمیمانه است. عشق یا سرگرمی یک روزه، احساسات یا رابطه جنسی یکباره، اشتیاق یا انجام بی رویه وظایف زناشویی - همه اینها و خیلی بیشتر در گسترده ترین جنبه روابط بین افراد به نام صمیمیت گنجانده شده است.

مفهوم عشق و رابطه جنسی

مردم اغلب کلمات "عشق" و "سکس" را به یک شکل و در ارتباط یکسان با یکدیگر به کار می برند. اما این به هیچ وجه به معنای یکسان بودن این مفاهیم نیست. عشق یک حالت روانی-عاطفی یک فرد است که در آن تحت تأثیر احساسات جذابیت، جذابیت، لطافت، همدردی عمیق نسبت به شخص دیگری است. عشق یک مفهوم زودگذر است، در اعمال، در افکار، در اعمال منعکس می شود، اما در واقع یک جوهر ملموس نیست. در حالی که رابطه جنسی، آمیزش فیزیکی دو نفر از جنس مخالف در یک کنش شور و شوق افسارگسیخته، طغیان عاطفی، کشش افسارگسیخته ای است که نسبت به یکدیگر احساس می کنند. سکس فعالیتی است که هم افرادی که همدیگر را دوست دارند و هم افرادی که احساسات عاشقانه را تجربه نمی کنند می توانند در آن زیاده روی کنند.

عشق و رابطه جنسی: پیامدهایی برای جامعه

در واقع، نقش روابط صمیمانه - عشق و رابطه جنسی - در دنیای مدرن و جامعه بسیار بالاست. بدون این دو جزء، تصور یک خانواده شاد دشوار است. و بدون خانواده - بدون فرزند. بدون فرزند - بدون تولید مثل. اگر زایش نباشد، انسانیت وجود ندارد. اگر جایگاه صمیمیت را در زندگی کل جامعه روی کره زمین در سطح جهانی در نظر بگیریم، می توان گفت که یکی از عوامل اساسی در رشد انسان به عنوان یک واحد زیستی است. روابط عاشقانه علاوه بر اینکه یک ضرورت حیاتی در فرآیند تولید مثل است، تأثیر اخلاقی فوق العاده ای بر جامعه می گذارد. عشق در شکل خالص خود انسان را نجیب می بخشد، او را نرم تر، ملایم تر، حساس تر و انعطاف پذیرتر می کند. آگاهی انسانی که با احساسات عشقی تیره شده است، متفاوت از یک فرد بی تفاوت عمل می کند. یک فرد دوست داشتنی آماده است که ببخشد، بخشنده باشد، تشکر کند و احساسات خود را آشکارتر از یک فرد غیرمحبت نشان دهد. به همین دلیل است که روابط صمیمانه در قالب عشق و رابطه جنسی برای کل جامعه بسیار مهم است.

آیا رابطه جنسی بدون عشق امکان پذیر است؟

اگر از تفکیک ناپذیری دو مفهوم توصیف شده صحبت کنیم، باید توجه داشت که رابطه جنسی بدون عشق صورت می گیرد. شاید این خیلی درست نباشد یا به طور کامل در فهرست قواعد رفتاری و اصول اخلاقی جامعه کنونی قرار نگیرد. اما روابط صمیمی و جنسی امروزه عمدتاً در روابط بین افراد در رده های سنی مختلف، فعالیت های حرفه ای، موقعیت و جنسیت منعکس می شود. صرف نظر از اینکه آنها جوان هستند یا نمایندگان نسل قدیمی، زنان خانه دار یا معاون، مهندسان کارخانه یا مدیران شرکت های بزرگ - همه مردم رابطه جنسی دارند. سوال دیگر این است که چنین رابطه ای همیشه در بین دانش آموزان مورد استقبال قرار نمی گیرد، زیرا آنها هنوز آمادگی درک و درک عواقب احتمالی روابط جنسی را ندارند و رابطه جنسی همیشه از باورهای اخلاقی و اخلاقی بین افراد متاهل و نمایندگان جامعه زیبا به نظر نمی رسد. خدمات اسکورت این یک نمونه زنده از رابطه جنسی بدون عشق است.

آیا عشق بدون رابطه جنسی ممکن است؟

اگر ما در مورد رابطه معکوس بین لذت های نفسانی و احساسات عاشقانه صحبت کنیم، این سوال پیچیده تر می شود. در پاسخ به آن، افراد به دو دسته تقسیم می شوند: کسانی که معتقدند روابط صمیمانه زن و مرد به شکل رابطه جنسی به هیچ وجه بر عشق افلاطونی بین آنها تأثیر نمی گذارد و کسانی که عمیقاً متقاعد شده اند که بدون رابطه جنسی. ، عشق محو می شود. روانشناسان نیز دیدگاه خاصی در این مورد ندارند، اما به گزینه دوم تمایل دارند و این را با این واقعیت توضیح می دهند که عشق احساسی است که شامل بسیاری از احساسات تجربه شده توسط شخص از جمله احساس اشتیاق و جسم است. جاذبه بنابراین، تماس جنسی جزء مهم غیرقابل انکار هر رابطه عشقی-جنسی بین زن و مرد است. چرا این عقیده نیز وجود دارد که روابط صمیمانه بین همسران در صورت غیبت طولانی مدت، تأثیر مخربی بر کل ازدواج می گذارد.

نقش رابطه جنسی در ازدواج

چه چیزی اهمیت و ضرورت زندگی جنسی را در روابط بین همسران تعیین می کند؟ علاوه بر عملکرد تولیدمثلی اولیه، دارای بسیاری از جنبه های بسیار مهم است که به طور مستقیم بر اقلیم کوچک خانواده تأثیر می گذارد. تا زمانی که رابطه جنسی بین زن و شوهر منظم، با کیفیت و مطلوب باشد، بر این اساس درگیری ایجاد نمی شود. و اگر اختلافات خانوادگی وجود داشته باشد، برای بسیاری، رابطه جنسی یک پیوند آشتی است که تنها در یک عمل جنسی، همه اختلافات را از بین می برد. می پرسی: "آیا عشق بدون رابطه جنسی ممکن است؟" بلکه دلبستگی، اعتماد ممکن، تعهد خانوادگی، فداکاری و صداقت ممکن است. اما اگر ما در مورد عشق پرشور و پرشور صحبت می کنیم، در مورد احساسات و عواطف دیوانه کننده ای که بر روح غلبه می کند، در مورد میل به در آغوش گرفتن و بوسیدن یک عزیز، تصور یک رابطه صمیمی عاشقانه بدون رابطه جنسی به سختی ممکن است.

عشق یا رابطه جنسی - چه چیزی مهمتر است؟

آنها می گویند که عشق را نمی توان بر اساس رابطه جنسی ساخت. آیا می توان رابطه جنسی را بر اساس عشق بنا کرد؟ مقایسه این دو مفهوم تا حدی حتی اشتباه است. به هر حال، عشق یک جزء معنوی است و رابطه جنسی یک جزء فیزیکی است. ارتباط متقابل آنها بدون شک عالی است. اما آیا یکی بدون دیگری ممکن است؟ چه چیزی مهمتر است؟ روان‌شناسی در تفسیر اهمیت این دو مفهوم به شیوه‌های مختلف، به‌ویژه در جهان‌بینی هر کس برای خود، تغییراتی را به روی آگاهی جامعه باز می‌کند. برخی از افراد به زودگذر بودن در روابط، پنهان در اعتماد، فداکاری، توجه و مراقبت از یکدیگر اهمیت می دهند. و برای برخی، لمس کردن، نوازش کردن، و بوسیدن بسیار مهم است. برخی ترجیح می دهند که رابطه معنوی بین دو روح گمشده را که یکدیگر را یافته اند رابطه ای صمیمی بنامند، در حالی که برای برخی دیگر صمیمیت ارضای نیازهای جسمانی است که با احساسات نسبتاً خوشایند و به طور کلی فعالیتی ضروری برای بدن همراه است. هر کس پاسخ خود را برای این سوال دارد، زیرا به تعداد افراد نظرات وجود دارد.

این کتاب به روابط صمیمی زن و مرد اختصاص دارد. از این رو بسیاری از سؤالات اجتناب ناپذیر است: آیا می توان واكاوی كرد كه در لحظات صمیمیت بین دو عاشق چه اتفاقی می افتد؟ آیا آنها که بار دانش دارند، می توانند میل جنسی را به طور کامل تجربه کنند؟ آیا جنسیت توسط غریزه اداره نمی شود؟ سالها تجربه انباشته شده در کار در مورد مسائل ازدواج و تمایلات جنسی ما را به نیاز به دانش در زمینه جنسیت شناسی برای دستیابی به یک شراکت شاد متقاعد کرده است و نشان داده است که فقدان آن اغلب باعث اختلال در آن می شود.

باید تاکید کرد که جنسیت مهمترین چیز در زندگی ما نیست. فرقه او می تواند محتوا و معنای عمیق وجود ما را از بین ببرد. در عین حال، دست کم گرفتن تمایلات جنسی و شناسایی آن با گناه، ما را از تجربیات زیبا و متعالی محروم می کند. در یک کلام، تمایلات جنسی باید جایگاه خاصی را در زندگی شخصی افراد اشغال کند. اهمیت آن برای سلامت هر یک از ما بر اساس نیازهای فردی تعیین می شود، اما ارزیابی اخلاقی تمایلات جنسی نمی تواند تنها بر اساس این تفاوت ها باشد.

اطلاعات ارائه شده به خواننده کمک می کند تا دیدگاه های خود را در مورد زندگی جنسی ارزیابی کند و بر آن عادت هایی غلبه کند که هنگام ملاقات با شریک زندگی مشکل ایجاد می کند.

در بخش‌های خاصی از کتاب، برای سهولت در فهم متن، اغلب از ارائه دقیق اظهارات سایر نویسندگان و ارجاع به آثار آنها اجتناب می‌کردیم. با این حال، کار ما مبتنی بر مطالعه کامل ادبیات علمی در مورد مسائل جنسیت شناسی است که بدون آگاهی از آن مشاوره موفقیت آمیز در مورد مسائل ازدواج و جنسیت و ارزیابی نتایج تحقیقات خودمان غیرممکن است.

تلاش برای توصیف روابط صمیمانه زن و مرد با عینیت علمی، در نگاه اول، محکوم به فنا به نظر می رسد، زیرا تنها به طور تقریبی می توان درجه و شکل تجربیات و سایه های خاص احساسات را منعکس کرد. زبان عاشقان خاص است. آنچه که عاشقان را نگران می کند، آنچه را که احساس می کنند، با نگاه ها، حرکات و کلمات لطیف خود به یکدیگر منتقل می کنند، تا حدی می توان از طریق شعر و موسیقی منتقل کرد. کلمات عاشقانه که به زبان اصطلاحات فنی علمی بیان می شوند، بی تفاوت و خشن به نظر می رسند. با این حال، به لطف تحقیقات علمی است که ما این فرصت را داریم که فرآیندهایی را که در لحظات صمیمیت رخ می دهد، درک کنیم. آگاهی از این فرآیندها به ما این امکان را می دهد که آنها را تابع اراده خود کنیم. در این مورد، اصطلاحات علمی، و فقط آنها، ویژگی ابزاری را به دست می آورند که با کمک آن این دانش می تواند به مالکیت همه تبدیل شود و بنابراین هنگام ملاقات با شریک زندگی از آنها استفاده می شود.

در مشاوره در زمینه ازدواج و مسائل جنسی، در عمل بالینی، به ویژه در زمینه روان درمانی، هر روز از روان درمانگران برای حل مسائل مربوط به زندگی شخصی بیماران دعوت می شود. در زیر چندین مثال ارائه می دهیم که به آشنایی خواننده با موضوع کتاب کمک می کند، مشکلاتی که در زندگی شخصی به وجود می آیند و اغلب در خوشبختی خانواده اختلال ایجاد می کنند.

مثال 1.زنی سی ساله هشت سال است که با مردی همسن ازدواج کرده و مادر دو فرزند است و در یک شرکت صنعتی به عنوان منشی مشغول به کار است. پزشک معالج او را به مشاوره روان درمانی ارجاع داد. رنج تپش قلب، ترس و اضطراب، عمدتاً هنگام رفتن به رختخواب. با این حال، پس از بررسی دقیق، هیچ بیماری ارگانیک در او یافت نشد.

در گفتگو با بیمار، به لطف جو اعتمادی که به وجود آمده بود، این سؤال در مورد زندگی شخصی او مطرح شد، به ویژه اینکه آیا او در طول رابطه جنسی رضایت را تجربه کرده است یا خیر. این سوال باعث می شود که زن سر خود را پایین بیاورد و اشک در چشمانش جاری شود. این واکنش از هر کلمه ای شیواتر است. پس از مکثی کوتاه، بیمار ابتدا ترسو و سپس آرام تر، از آنچه در تمام سال های زندگی زناشویی اش به او ظلم می کرد و هرگز جرات نمی کرد با کسی در مورد آن صحبت کند، صحبت می کند: «وقتی بودیم با شوهرم آشنا شدم. هر دو 18 ساله بودیم، نه او و نه معلمانمان، اما از این صحبت ها خجالت می کشیدیم. ما به همدیگر را دوست داشتیم و دو سال بعد به هم نزدیک شدیم. من از ترس فلج شده بودم نوازش های قبلی را بیشتر دوست داشتم در آینده می ترسیدم باردار شوم. در غیر این صورت ازدواج ما موفق است. فقط شوهر محبت را تشخیص نمی دهد و اکنون حتی کمتر از قبل. او متوجه نمی شود که من ناامید هستم مگر اینکه چند روزی مرا در آغوش بگیرد یا چیزی شیرین به من بگوید. وقتی او به من نیاز دارد - منظورم را می دانید - شوهرم بی حوصله است و من فاقد معاشقه محبت آمیز هستم. فقط گاهی، زمانی که او واقعاً با من محبت می کند یا من میل جنسی شدیدی را تجربه می کنم، آمیزش جنسی به ارگاسم ختم می شود. این خیلی به ندرت اتفاق می افتد، اما من او را سرزنش نمی کنم. فقدان رضایت جنسی برای من به ویژه در موارد نادری که واقعاً برانگیخته می شوم و میل به صمیمیت دارم قابل توجه است. بعد از رابطه جنسی که با ارگاسم همراه است، خیلی زود به خواب می روم و آرام می خوابم. حالت تعادل و روحیه شادی روز بعد مرا رها نمی کند. در غیر این صورت، من اغلب عصبی و تحریک پذیر هستم."

به گفته بیمار، او بارها و بارها پس از آمیزش احساس ترس و اضطراب را تجربه کرد که رضایت او را به همراه نداشت.

مثال 2.یک کارمند مرد سی و هشت ساله به ابتکار خودش به دنبال مشاوره رفت. همسرش از همراهی با او خودداری کرد. او گفت: روابطی که در خانواده ما ایجاد شده است، مدت هاست که به هر دوی ما ظلم کرده است و همسرم چهار سال از من کوچکتر است و امروز درک کاملی از یکدیگر داریم همسرم به صورت پاره وقت به عنوان فروشنده کار می کند، او یک زن خانه دار خوب و یک مادر فوق العاده است هیچ توافقی بین ما برای صمیمیت وجود نداشت، اگرچه ما مدت ها بود که همدیگر را می شناختیم و قاطعانه تصمیم به ازدواج گرفته بودیم، اما او گفت که انجام "این کار" قبل از ازدواج مناسب نیست ازدواج او در این زمینه بسیار کم است اذیتش کن، اما من هنوز پر از قدرت هستم، همسرم زیباست، پرهیز برای من سخت است. من تمام تلاشم را می کنم که میل او را برانگیزم، اما او محتاط است. در سال های اول زندگی زناشویی، امیدوار بودم که تولد فرزند تغییرات خاصی در روابط صمیمانه ما ایجاد کند. متاسفانه این امیدها محقق نشد. من بارها سعی کردم با او صحبت کنم، اما او از چنین صحبت هایی اجتناب می کند و ادعا می کند که نمی داند چه احساسات خاصی را می توان در حین مقاربت تجربه کرد، این برای او چندان مهم نیست، که او من را دوست دارد و چیزی را از من انکار نمی کند. اما این راه حل برای این سوال من را راضی نمی کند، زیرا مجبورم متوجه شوم که از او برای لذت خود استفاده می کنم، اگرچه او اطمینان می دهد که به هیچ وجه ضرر ندارد. من زنان دیگر را می شناختم و احساس می کردم که آنها با چه شور و حرارتی به خواسته من پاسخ دادند. من گاهی هوس چنین زنی را دارم، اما دوست دارم همسرم بیش از این چنین شود. آیا واقعاً باید از هم جدا شویم یا باید به دنبال رضایت "در کنار" باشم، زیرا در غیر این صورت ازدواج ما خوشحال است؟"

مثال 3.مردی سی و دو ساله، دارای موقعیت رهبری است، به ابتکار خود به مشاوره روی آورده است، با وقار رفتار می کند، اما تا حدودی خجالت زده و آشفته است. او معتقد است که برای موقعیت خود کاملاً واجد شرایط است ، اما در روابط با کارمندان نمی داند چگونه به رسمیت برسد. او دلیل این امر را در ناتوانی خود می بیند. او ادامه می‌دهد: «به خاطر اینکه دیگر نمی‌توانم از عهده مسئولیت‌های زناشویی‌ام برآیم، به سراغ شما آمدم، درست است، من هرگز در این زمینه قهرمان نبودم و گاهی به دوستان و آشنایانی که می‌توانستند با همسرم همبستر شوند، حسادت می‌کردم. تا همین اواخر، همسرم هیچ دلیلی برای شکایت نداشت خطر شرمندگی خودم را در مقابل یک زن دیگر ندارم، برعکس، می ترسم که یک روز همسرم به من خیانت نکند، اما من نارضایتی او را احساس می کنم با نزدیک شدن به غروب، من احساس می کنم که تلاش هایم با شکست مواجه می شود و شاید من مریض هستم یا دلیلش کار زیاد است.

به درخواست مشاور، بیمار دقیقاً توضیح می دهد که چه مشکلاتی در حین مقاربت تجربه می کند. معلوم می شود که نعوظ او ضعیف شده یا اصلاً رخ نمی دهد. با این حال، مواردی وجود داشت که نعوظ فقط به فکر همسرش، در حین بوسه، با دیدن بدن برهنه او رخ داد. در چنین لحظاتی به امید برقراری رابطه، سعی می کرد آلت تناسلی را وارد واژن کند، اما به دلیل ضعیف شدن نعوظ، تمام تلاشش بی نتیجه ماند.

مثال 4.مردی بیست و هفت ساله، چهار سال ازدواج کرده است. صحبت کردن در مورد آنچه او را به مشاوره کشانده است، بسیار نگران است. مرد می گوید، هر چیز کوچکی مرا نگران می کند، به غیر از این که خودم را سالم می دانم. فقط رابطه جنسی با همسرم باعث ناراحتی من می شود. همسرم مرا به شدت هیجان زده می کند، اما نمی توانم او را راضی کنم، زیرا ارگاسم در همان ابتدای مقاربت، پس از چندین بار اصطکاک رخ می دهد. اگر بخواهم انزال را به تعویق بیاندازم، آلت تناسلی شل می شود یا برخلاف میل من انزال اتفاق می افتد. این دومی اتفاق می افتد حتی اگر من فقط او را در آغوش بگیرم. زن ناراضی می ماند، زیرا در مدت زمان کوتاهی قادر به تجربه ارگاسم نیست. امروزه ارتباط ما بسیار کم است. رابطه ما هر روز پیچیده تر می شود. او تلاش برای تحریک دستی کلیتوریس را رد کرد و آن را یک انحراف دانست. چیکار کنم دکتر واقعا دلیلش تو منه؟ چنین روابطی نمی تواند طولانی باشد."

بنابراین، در عمل روان درمانی و مشاوره در مورد مسائل ازدواج و جنسی، با بیمارانی مواجه می شویم که اختلالات جنسی در آنها منجر به ایجاد عقده های حقارت، افسردگی و روان رنجوری شده است. موارد فوق بیانگر لزوم شناسایی علل این تخلفات است.

اگر قبلاً امکانات پزشکی به افزایش حداقل چند سالی عمر بیماران حتی به قیمت ناتوانی محدود می شد، امروزه کارکرد اجتماعی پزشکی حفظ و تقویت سلامت مردم، پیشگیری و درمان بیماری ها است، به طوری که همه می تواند مانند یک فرد تمام عیار احساس کند. همانطور که سازمان بهداشت جهانی (WHO) تعریف کرده است، سلامتی نه تنها به فقدان بیماری، بلکه رفاه خوب جسمی، روحی و اجتماعی یک فرد است.

هیچ کس استدلال نخواهد کرد که افرادی که در بالا مورد بحث قرار گرفتند از این نظر سالم هستند و با چنین اختلالات جنسی فرد از نظر جسمی احساس خوبی دارد. علاوه بر این، نقض خوشبختی خانواده منجر به ناسازگاری روانی می شود، درگیری هایی که سال ها طول می کشد و به مرور زمان جو غیر قابل تحملی را در خانواده ایجاد می کند و اغلب منجر به طلاق می شود.

اختلال عملکرد جنسی در زنان و مردان ما را وادار می‌کند درباره علت وقوع آن، تأثیر عمیق آن‌ها بر زندگی همه و تأثیر آن بر سلامت فکر کنیم. چند زوج متاهل دچار چنین اختلالاتی هستند؟ مطالعات آماری متعددی در بسیاری از کشورها انجام شده است که شیوع بسیار گسترده ای از تجاوزات جنسی را در میان اقشار مختلف مردم نشان می دهد. همچنین انجام تحقیقات مستقل در مورد موضوع مطرح شده را ضروری دانستیم. یک پرسشنامه کتبی ناشناس که حدود 2000 زن و مرد در سنین و تخصص های مختلف را پوشش می دهد نشان می دهد که چنین تخلفاتی در ارتباط جنسی بین زن و مرد در آلمان هنوز برطرف نشده است.

به سؤالی که از زنان در مورد فراوانی رضایت جنسی (ارگاسم) در حین مقاربت پرسیده شد، پاسخ های زیر دریافت شد *:

یک نظرسنجی از مردان نشان داد که اختلالاتی در توانایی برقراری رابطه جنسی (ناتوانی جنسی یا انزال زودرس) وجود دارد:

از داده های ارائه شده مشخص می شود که نقض روابط جنسی پدیده ای مجزا نیست. زندگی جنسی تقریباً هر دهم زنان مورد بررسی بدون رضایت جنسی رخ می دهد. اگر زنانی را در نظر بگیریم که به ندرت در حین رابطه جنسی ارگاسم را تجربه می کنند، تعداد کل آنها به 45 درصد می رسد. به عبارت دیگر، هر زن دوم در حین مقاربت، ارگاسم را تجربه نمی کند.

اگر به مردان مبتلا به اختلالات جنسی مداوم یا مکرر (13٪) کسانی را اضافه کنیم که هر از گاهی تخلفات را تجربه می کنند (23٪)، معلوم می شود که هر سوم مرد دلیلی برای شکایت دارد.

این واقعیت که تنها یک زن از هر چهار زن همیشه یا تقریباً همیشه در طول رابطه جنسی رضایت کامل را تجربه می کند، ما را به این نتیجه رساند که لازم است بفهمیم که آیا از همان ابتدای فعالیت جنسی یا مدتی بعد ارگاسم را تجربه کرده اند. نتایج نشان داد که ارگاسم توسط:

آیا واقعاً امکان دارد که تنها 1/5 زنان در سال اول زندگی زناشویی توانایی تجربه رضایت جنسی را داشته باشند؟ وقتی در بیش از 80 درصد زنان این دوره سال ها طول می کشد یا اصلاً اتفاق نمی افتد، نمی توان چنین وضعیتی را طبیعی دانست. شاید آنها نیازی به ارگاسم ندارند؟

از روی میز 1 نشان می دهد که زنانی که در حین مقاربت ارگاسم را تجربه می کنند نسبت به کسانی که به ندرت آن را تجربه کرده اند یا هرگز آن را تجربه نکرده اند به طور قابل توجهی از زندگی جنسی خود رضایت بیشتری دارند. با این حال، 14 درصد از زنانی که به ندرت یا هرگز ارگاسم را تجربه نمی کنند، و 43 درصد از زنانی که گهگاه آن را تجربه می کنند، همچنان پاسخ دادند که از زندگی جنسی خود راضی هستند. در نتیجه، رضایت زناشویی برای همه زنان تنها و به طور یکسان به ارگاسم بستگی ندارد.

همچنین جالب است که از هر هشت زن مورد بررسی، تنها یک نفر و از هر پنجاه مرد مورد بررسی، یک نفر گفته اند که تقریباً هیچ نیاز جنسی ندارند. در ادامه به دلایل این امر خواهیم پرداخت. این در فرکانس های مختلف تمایلات شریک برای برخوردهای جنسی منعکس شده است (جدول 2).

در صورتی که از اظهارات زوجین چنین استنباط می شود که در نیمی از ازدواج ها، مرد تمایل بیشتری را تجربه می کند (فقط در 8/1 ازدواج ها برعکس است) و تنها در 3/1 موارد تمایل زوجین. منطبق می شود، سپس این نشان دهنده امکان موقعیت های درگیری است که دلایل آن باید روشن شود و از بین برود.

تفاوت های جنسی تغییر ناپذیر نیست. شواهد کافی در مورد تنوع احساسات جنسی و تأثیر ماهیت تربیت، سطح تحصیلات، شرایط زندگی و روابط اجتماعی به معنای وسیع کلمه بر آنها وجود دارد.

تمایل افراد برای شاد بودن در تماس صمیمی امکان پذیر است. اگر هنوز توسط همه شهروندان کشور ما محقق نشده است، باید این امر را به عنوان سرزنش پزشکان، روانشناسان، معلمان، یعنی کسانی که به دلیل آموزش حرفه ای خود، از درگیری در ملاقات های صمیمی و کمک دعوت می کنند، تلقی کرد. بر مشکلات موجود غلبه کند.

موفقیت احتمال بیشتری دارد که هر چه فرد خود و پیش‌شرط‌های اجتماعی-بیولوژیکی وجودش را بهتر بشناسد، ارتباط متقابل فرآیندهای زندگی و روابط بین افراد را با وضوح بیشتری درک می‌کند. سپس او می تواند آگاهانه زندگی شخصی خود را (که بخش مهمی از آن مشارکت زن و مرد است) به گونه ای بسازد که شادی بخش باشد.

انتشار این کتاب در سال 1969 در آلمان به دلیل تمایل ما برای کمک به افراد علاقه مند در حل مشکلات زندگی شخصی خود و همچنین با این امید بود که خواننده به درستی مطالب مطرح شده در آن را درک کند. با وجود تیراژ بسیار زیاد، ده نسخه بعدی بلافاصله فروخته شد. این تمایل عموم مردم برای به دست آوردن اطلاعات کاملاً قابل درک است.

خوانندگان در نامه های خود از انتشار کتاب استقبال می کنند و فواید آن را برای بهبود روابط صمیمانه می شناسند.

تمام فصول ویرایش دوازدهم با در نظر گرفتن سطح علمی مدرن تجدید نظر شده است، برخی از قسمت های بی اهمیت حذف شده است، اما دستورالعمل هایی گنجانده شده است که ماهیت کتاب را توسط این مشاور گسترش می دهد.

همه چیز در مورد رابطه جنسی موفقیت 100٪: دایره المعارف روابط جنسی تاتیانا آندریونا اوگورودنیکووا

کلیشه ها در روابط صمیمانه زن و مرد

ما به چیزهایی که برایمان بدیهی به نظر می رسند فکر نمی کنیم. آنها به شدت در آگاهی ما جا افتاده اند و به کلیشه های پایدار تبدیل می شوند. به سختی می توان فردی را یافت که عاری از تفکر کلیشه ای باشد. همه مردم تحت تأثیر کلیشه ها هستند، گاهی اوقات حتی بدون داشتن سرنخی در مورد منشاء آنها.

کلیشه ها معمولاً در سنین 11-13 سالگی شکل می گیرند و فقط در موقعیت های خاصی ظاهر می شوند. اگر یک کلیشه ثابت تأیید شود، تأثیر آن بر آگاهی ما تشدید می شود.

کلیشه ها اغلب روند درک متقابل بین افراد را مخدوش می کنند. در تفکر خود، مردم اغلب از تصاویر تعمیم یافته و تا حد زیادی ساده شده گروه های دیگر استفاده می کنند. به عنوان مثال، اساس یک کلیشه قومی هر ویژگی قابل توجه ظاهری (رنگ پوست، شکل لب، شکل چشم و غیره)، ویژگی شخصیت یا رفتار (خساست، سکوت) است. بسیاری از ما از قدرت تفکر کلیشه ای آگاه هستیم، اما نمی توانیم از شر آن خلاص شویم.

بر اساس گزارش مرکز لوادا، در روسیه مردان بیشتر به ویژگی‌های زیر در زنان اهمیت می‌دهند: بیش از نیمی از آنها به صرفه‌جویی، سپس جذابیت بیرونی، و تنها یک سوم اهمیت زیادی برای مراقبت، وفاداری، هوش و نجابت می‌دهند، اما نه جذابیت جنسی.

"ویژگی های جنسی ثانویه مرد" - آپارتمان، ماشین، ویلا و غیره.

کلیشه های زیادی در حوزه روابط بین زن و مرد وجود دارد. بنابراین، در ذهن هر یک از ما تصویر یک شریک "ایده آل"، یک نماد جنسی زندگی می کند. برای زنان، این تصویر شامل ویژگی های مردان مختلف است. صفات ممکن است بسته به فرد متفاوت باشد. بسیاری از زنان متقاعد شده اند که معشوق ایده آل باید انگشتان نازک، بلند، قد بلند و ماهیچه های توسعه یافته داشته باشد، اگرچه هیچ ارتباطی بین این علائم و توانایی های مرد در رختخواب وجود ندارد.

برای مردان، تصویر یک زن خیره کننده شامل جزئیات مختلفی از جمله سینه های سفت، شکم صاف و باسن زیبا است. تنها هشت درصد از مردان زنان چاق را دوست دارند. اکثراً زنانی را ترجیح می دهند که دارای انحنای قابل توجهی هستند اما خود را خوش فرم نگه می دارند. جالب اینجاست که در سنین 25 تا 30 سالگی، مردان از سینه های متوسط ​​همسر خود راضی هستند و مردان 31 تا 35 ساله به زنان با سینه های بزرگ علاقه مند هستند. اغلب اتفاق می افتد که در زندگی، مردان بر اساس نگرش های بیولوژیکی خود انتخاب می کنند، نه بر اساس دیدگاه های ثابت.

یکی از کلیشه های قوی مردانه، زن بلوند است. به گفته نمایندگان نیمه قوی بشریت، مو بورها کامل تر، سکسی و جذاب تر هستند.

زنان اغلب تسلیم تأثیر کلیشه های مردانه می شوند و شروع به اختراع نقص هایی برای خود می کنند که ندارند. در میان زنان انگلیسی، تنها 3 درصد از بدن خود راضی هستند. 73 درصد مدام به این فکر می کنند که باید در ظاهر خود چه چیزی را تغییر دهند. در 60 درصد زنان، نارضایتی از بدن و صورت خود به صورت افسردگی دوره ای بروز می کند، بنابراین شروع به مصرف داروهای روانگردان می کنند. و این می تواند برای سلامتی مضر باشد.

وقتی زنی وارد جایی می شود او را می بینند و می گویند: چه لباس زیبایی. این احتمالا نباید اتفاق بیفتد. این باید باشد - "چه زن زیبایی."

نارضایتی از ظاهر خود گامی برای جدا شدن از لذت های زندگی به طور کلی است. زنانی که دائماً از خود شکایت می کنند در زندگی شخصی کمتر موفق هستند، کمتر ارگاسم را تجربه می کنند، بیشتر طلاق می گیرند و سریعتر از آنهایی که از خود راضی هستند پیر می شوند. گاهی اوقات خانم ها فکر می کنند که ظاهر زیبا و خوش اندام می تواند آنها را خوشحال کند. دلیل این قضاوت بدون ابهام، کلیشه های زیبایی های صفحه نمایش است، مدل هایی از صفحات مجلات براق، که توسط بسیاری به عنوان یک ایده آل بی قید و شرط درک می شود.

تعداد زیادی افسانه در مورد ترجیحات مردانه وجود دارد. برخی از شناخته شده ترین تصورات غلط را می توان به راحتی رد کرد.

طبق افسانه اول، مردها عاشق بی حوصلگی هستند. در واقع، افراد بی حوصله آنها را با عدم دسترسی و شدت خود می ترسانند. هر مردی از طرد شدن می ترسد که به معنای شرمساری و تمسخر است. به همین دلیل است که با برخورد به "دفاع احمقانه" ، او ترجیح می دهد آرزوهای خود را به یک زن انعطاف پذیرتر تبدیل کند. و حتی اگر فرد حساس موفق شود با کسی که دوست دارد بر مشکلات غلبه کند ملاقات کند، باید به یاد داشته باشد که پس از مدتی چنین مردی ممکن است علاقه خود را به او از دست بدهد.

عقیده ای وجود دارد که ایده آل مرد یک بلوند احمق اما بداخلاق با چهره ای ایده آل است. همچنین بخشی از حقیقت عمیق در این افسانه وجود دارد: بنابراین، با بلوند شدن، به طور شگفت انگیزی، سبزه سابق رفتار خود را تغییر می دهد، یعنی ظاهر درونی جدیدی به دست می آورد (روش و افکار خاصی). اما به دلایلی، بیشتر مو بورها سعی می کنند سبزه نشوند.

از سوی دیگر، نتایج نظرسنجی نشان می‌دهد که مردان، وقتی با یک انتخاب مواجه می‌شوند، ترجیح می‌دهند روز خود را با دوست دختری که دارای اشکالاتی در ظاهرش است، اما شاداب و مهربان است، بگذرانند تا با دختری زیبا، اما نزاع‌گر و دمدمی مزاج. . در ضمن مردها هم حرص لوازم آرایشی ندارند. نمایندگان جنس قوی تر ناخودآگاه آرایش را به عنوان تلاش یک زن برای پنهان کردن "چهره واقعی" خود و در نتیجه فریب آنها درک می کنند.

این تصور وجود دارد که راه رسیدن به قلب یک مرد از شکم او می گذرد. با این حال، طبق بررسی‌ها، توانایی آشپزی لذیذ تقریباً آخرین رتبه را در لیست ارزش‌های مردانه دارد. مردان به چیزی کاملاً متفاوت نیاز دارند: زنانگی، لطافت، مراقبت، احساسی بودن، وفاداری.

- ژاک! چرا لاغرترین همسر را برای خود انتخاب کردی؟ - یک فرانسوی از دیگری می پرسد.

- از بین همه بدی ها باید کمترین را انتخاب کنی...

یکی از نظرات بر اساس سخنان شاعر بزرگ روسی است: "هرچه کمتر یک زن را دوست داشته باشیم، دوست داشتن ما برای او آسان تر است." این یک توهم است. زنان دارای یک نوع گیرنده تمایلات جنسی هستند. این بدان معنی است که احساسات آنها همیشه در پاسخ به فعالیت مردانه بیدار می شود. و رفاه زن و شوهر تا حد زیادی به این بستگی دارد که چگونه یک مرد این حس حسی را بیدار کند.

بسیاری از مردم بر این باورند که مرد یک دستگاه جنسی است که برای ارگاسم برنامه ریزی شده است. توقف او در حین عشق بازی برای سلامتی مضر است. اینجا همه چیز مبهم است. از نظر تجربیات جنسی، مردان ساده‌تر از زنان نیستند، بلکه پیچیده‌تر هستند. اگر شریک جنسی به اندازه کافی برانگیخته نشود، انزال می تواند بدون ارگاسم اتفاق بیفتد. با این حال، شریک زندگی شما می تواند در هر زمان بدون هیچ مشکلی رابطه جنسی را قطع کند. از این نظر، شباهت خاصی با یک زن وجود دارد: هم او و هم او می توانند در عرض چند دقیقه به حالت عادی برگردند. البته این برای اکثریت قریب به اتفاق باعث لذت نمی شود، اما مرد هیچ درد جسمی را تجربه نخواهد کرد.

اعتقاد بر این است که مرد باید تا حد امکان زن را برهنه ببیند، در غیر این صورت نسبت به او سرد می شود. اگر قرار است زنی خسته شود، فرقی نمی‌کند به چه شکلی در مقابل معشوق ظاهر شود. از این گذشته ، برهنگی آنقدر که شریک زندگی را هیجان زده می کند ، رفتار در رختخواب نیست. علاوه بر این، دیدن جذابیت های زنانه برای بسیاری به عنوان نوعی "مواد مخدر" عمل می کند. هنگامی که مرد در این لذت بصری محدود شود، شروع به از دست دادن چیزی می کند. بنابراین، شریک زندگی با پنهان کردن برهنگی خود، ممکن است جذابیت شریک زندگی خود را افزایش ندهد، بلکه فقط آن را به زنان دیگر هدایت کند.

یکی از پیشداوری ها این عقیده است که بهترین عاشقان قفقازی ها، اسپانیایی ها، ایتالیایی ها هستند. با این حال، ملیت به هیچ وجه بر فعالیت جنسی تأثیر نمی گذارد. خلق و خوی خشونت آمیز مردمان جنوبی بیشتر توسط سنت ها تعیین می شود تا داده های طبیعی خاص.

طبق افسانه زیر، مردانی که به سرعت فعالیت جنسی را آغاز می کنند، به سرعت دچار سوختگی می شوند. در واقع، عملکرد جنسی آنها بر اساس اصل آموزش سازماندهی می شود: هر چه شروع قوی تر باشد، نتیجه بالاتر است. اولین افزایش هورمونی در نمایندگان نیمه قوی بشریت در سن 13-14 سالگی رخ می دهد. سطح هورمون ها در یک پسر در این زمان چندین برابر بیشتر از یک مرد بالغ است، اما اوج احتمالات در یک دوره بالغ تر - در 25-27 سالگی رخ می دهد. و اوج ثبات برای 35 سال است که متأسفانه پس از آن "غروب آفتاب" آغاز می شود. و اگر بعد از 50 سال زندگی جنسی مرد برای مدتی قطع شود، نمی توان آن را بازگرداند.

متأسفانه بسیاری از ما عادت کرده ایم به کلیشه های مختلف اعتماد کنیم. اما آنها یک مانع بزرگ در زندگی جنسی هستند.

اکثر زنان فکر می کنند که مردان تا زمانی که سنشان خیلی بالا رفته است، ایده قدرت جنسی خود را حفظ می کنند. اما این روزها، یک مرد بسیار کمتر از محبوب خود در مورد رابطه جنسی نگران است. او بیشتر نگران مسائل مربوط به کار و حرفه است. علاوه بر این، امروزه هر مردی می داند که ناتوانی جنسی در هر کلینیک خوبی قابل درمان است.

برخی از کلیشه هایی که در آگاهی زن نهفته است کاملاً شبیه یکدیگر هستند. بنابراین، برخی از زنان معتقدند که مرد باید شجاع، قوی، شجاع باشد، شرایط سخت را تحمل کند، در برابر استرس مقاومت کند، به راحتی راهی برای خروج از شرایط دشوار پیدا کند، خسته نشود، گریه نکند و همچنین خستگی ناپذیر کار کند. اما نه تنها خود نمایندگان جنس قوی تر، بلکه همسران و فرزندان آنها نیز از این قضاوت ها رنج می برند. هر روسی معمولی سعی می کند از این افسانه حمایت کند و ترجیح می دهد زیر یوغ آن له شود تا اینکه بپذیرد که یک فرد معمولی است و نه موجودی بالاتر. مردسالاری از یک سو جایگاه مرد را در خانواده و جامعه تقویت کرد و از سوی دیگر آن را پیچیده کرد. در عجله جنون آمیز زندگی، مردان تقریباً هیچ زمانی برای خانواده خود ندارند و افکار بی قرار مداوم در مورد کار باعث ایجاد بیماری های مختلف می شود. با این حال، هم شریک زندگی و هم شریک زندگی به یک رابطه مبتنی بر صمیمیت عاطفی، درک متقابل، اعتماد، حمایت و احترام نیاز دارند.

کلیشه ای دیگر در ذهن زنان: هر همسری مادرش را دوست دارد و او دوست دارد در زندگی شخصی پسرش دخالت کند. مادران اغلب در درگیری با همسران خود پسران خود را از دست می دهند. اما اگر مردی مستقل باشد، مادرش، به عنوان یک قاعده، تأثیر زیادی در زندگی او ندارد. علاوه بر این، مادرشوهرهای باهوشی هستند که همه چیز را می فهمند، در هیچ کاری دخالت نمی کنند و به پسرشان اجازه می دهند زندگی مورد نظر خود را داشته باشد.

مادرشوهر برای او مادرشوهر است و مادرشوهر برای او مادرشوهر است.

ضرب المثل روسی

تصویر یک اسلوب یکی از قدیمی ترین تصویرها در فرهنگ جامعه است: همه مردان مطمئناً شلوار، کفش و سایر وسایل توالت خود را در اطراف خانه پراکنده می کنند. با این حال، برای بسیاری از مردان، چیزهای پراکنده هرج و مرج نیست، بلکه "بی نظمی خلاق" است، اگر بخواهید، یک سری یادآوری برای یک هدف خاص. چیزهای پراکنده، همراه با تداعی هایی که در ذهن انسان ایجاد می کنند، همیشه در دسترس هستند. شما نباید فکر کنید که مردها تنبل هستند، فقط به این دلیل که برخی از آنها مدت زیادی مجرد و گوشه نشین زندگی کرده اند و عادت به تمیز کردن خودشان ندارند. زنان ساده لوح هستند و این تصور غلط را دارند که شوهرشان باید یک مرد خانواده نمونه باشد. با این حال، تعداد زیادی از لیسانس های مداوم وجود دارد، و تعداد آنها هر سال در حال افزایش است. تلاش برای بدست آوردن این نوع شوهر در بیشتر موارد محکوم به شکست است.

مردان مجرد افراد خاصی با کلیشه های خاص خود هستند که آنها را از تشکیل خانواده باز می دارد. بسیاری از مجردان تأیید شده تحت تأثیر این عقیده قاطع بزرگ شدند که هرگز نمی توانند زن شایسته ای پیدا کنند. مادری مستبد و سلطه‌گر می‌توانست چنین باوری را به پسرش القا کند. مجردانی که از تجربه خودشان می دانند ازدواج چیست، از این کلیشه می ترسند که بعد از اولین ازدواج ناموفق، تنظیم یک زندگی خانوادگی و زندگی شاد با یک همسر جدید بسیار دشوار است. چنین افرادی تا پایان روزگار خود جایگاه مرد مطلقه را ترجیح می دهند. برخی از این بیم دارند که زنان فقط خواهان پول هستند و بنابراین بدون منابع مالی کافی امکان داشتن همسر و فرزند وجود ندارد.

برخی از خانم ها می دانند که جنگیدن برای لیسانس کاری سخت و پر زحمت است که نیاز به هوش، حیله گری و بسیاری استعدادهای دیگر دارد.

ثابت شده است که در خانواده ها در طی چندین نسل، اقوام همان شرکای خاص را ترجیح می دهند. به عنوان مثال، اگر پدربزرگ یک بار دختری لاغر و کوچک را انتخاب کند، نوه او نیز به احتمال زیاد همین کار را خواهد کرد. در یک خانواده، زنان با افراد ساکت و متواضع ازدواج می کنند، در خانواده دیگر - با ظالم و متجاوزان.

هر یک از ما تصویر شریک ایده آل خود را با تصاویر اطراف مقایسه می کنیم. هر چه این تصادف بیشتر باشد، ظاهر خاص جذاب تر است. هیچ استاندارد واحدی برای زیبایی وجود ندارد: هر کسی ایده آل خود را دارد. اما در بسیاری از موارد، معیار زیبایی مبتنی بر نوعی عشق به ظاهر خود است. ویژگی‌ها و فیگورهای صورت خود، که زیربنای تشخیص تصویر آینه‌ای فرد است، مبنایی برای انتخاب بعدی شریک زندگی می‌شود. معروف است که وقتی یک کودک 1.5 ساله به انعکاس خود می رسد و سپس با بازی کردن با آن سعی می کند به آن تسلط پیدا کند ، مطابقت دهد ، ببیند آن طرف آینه چه چیزی است ، واقعاً از این بازی خوشحال می شود. . شکل گیری مکانیسم های ظریف ارتباط بین کودک و مادرش، با چهره او، با نحوه مراقبت از او، یعنی با هر چیزی که مبنایی برای درک ظاهر منتخب آینده می شود، نیز آشکار می شود. به سختی ممکن است عاشق یک فرد افسرده شوید که هیچ اثری از حضور خود در او پیدا نکنید. به نظر می رسد این به این دلیل است که چهره ای که اغلب در آینه "سوسو می زند" به معنای واقعی کلمه روی مغز نقش می بندد. اما قبل از آن، "سوسو زد"، در چهره مادر خود منعکس شد، که به یک روش به فرزندش واکنش نشان داد. البته، ایده آل به طور نامرئی در سطح ناخودآگاه وجود دارد، اما همچنان، در آینده، بر نگرش ما نسبت به فرد انتخاب شده غالب است.

ما با نگاه کردن نه تنها به ظاهر خود، بلکه به چهره نزدیکترین افراد: مادر، پدر، مادربزرگ، پدربزرگ (یا ناپدری، نامادری) شریک زندگی خود را انتخاب می کنیم، گویی چیزی را به یاد می آوریم. به عبارت دیگر، اگر فردی شبیه به خود را انتخاب نکرده اید، قطعاً فردی شبیه به عزیزان خود را انتخاب خواهید کرد. از این گذشته ، ما از سنین پایین مدل ارتباطی را که در خانواده والدینمان شکل گرفته بود جذب کردیم. و طبق این "سناریوی خانوادگی" ما سرنوشت یکی از آنها را تکرار می کنیم. ما از مدل رفتار و نگرش آنها به زندگی اشباع می شویم.

افراد نه تنها توسط عوامل بیولوژیکی، بلکه با میل ناخودآگاه به سمت یکدیگر کشیده می شوند تا خود را در چهره شخص دیگری منعکس کنند و از این طریق تأیید دیگری بر وجود خود بیابند. من وجود دارم نه تنها به این دلیل که می بینم، بلکه به این دلیل که در مواجهه با دیگری بازتاب خودم را می یابم، تأیید دیگری بر وجودم.

داستان سیندرلا

(T. Ogorodnikova)

من می خواهم فوراً شما را ناامید کنم - دامنه شاهزاده ها همیشه محدود بوده است. و از آن زمان‌های دور، زمانی که سه رقیب جدی برای یک فرد فقیر وجود داشت، با در نظر گرفتن خواهرخوانده‌های سیندرلای بیچاره و بدون احتساب همه خانم‌های جوان و زیبای دیگر در توپ، تغییر چندانی نکرده است.

اما اکنون هر دومی می‌خواهد سیندرلا شود، به راحتی اصول اخلاقی را به خطر می‌اندازد و تلاش سخت سیندرلا را با اصرار در یافتن حامی مبادله می‌کند، به همین دلیل است که داستان پریان به یک داستان خسته‌کننده روزمره تبدیل می‌شود. به نوعی همه چیز در سر ما قاطی شد، پس اجازه دهید به شما یادآوری کنم که سیندرلا، قبل از اینکه کفش مناسب را امتحان کند، در جستجوی یک شاهزاده در میخانه ها و بارها پرسه نمی زد. ترجیحاً ثروتمند، سخاوتمند، با قصری در روبلیوکا. حتی اگر پیر، متاهل، با چند فرزند و نه کاملا سالم باشد.

سیندرلا از سحر تا غروب کار می کرد - مقداری غلات مرتب می کرد و برای خواهرانش لباس می دوخت. طبق منطق افسانه ای، سیندرلا که با شاهزاده ازدواج کرده بود، به احتمال زیاد باید به کمک کارکنان خانه می شتابد تا زمانی که به رادیاتور دستبند زده شود.

در زمان ما چه می گذرد؟

سیندرلاها که سخت روی مانیکور و پدیکور کار کرده اند، با یک هدف خاص به کاخ ها می روند: خوب، حداقل برای یک بار (فقط به طوری که کمتر از سه روبل نباشد)، حداقل برای برخی از الیگارش ها، هرچند کوچک...

و شاهزادگان - اکثراً پادشاهان برای مدت طولانی - به همان قصرها می روند و شک نمی کنند که فصل شکار افرادی مانند آنها در تمام طول سال باز است.

بنا به دلایلی، در کشورهای متمدن جهان، مرسوم است که یک همسر از بین افراد برابر انتخاب کنند: از نظر موقعیت، پول، تحصیلات، ذهنیت و غیره. این چیزی نیست که من می گویم. آمار، روانشناسان و کارشناسان حقوق خانواده این موضوع را به شما تایید خواهند کرد. با این حال، استثنائاتی وجود دارد که، همانطور که می دانیم، قوانین را تأیید می کند. احتمالاً در این قوانین حقیقتی وجود دارد: سنت ها و روش زندگی، روش ثبت وراثت و انتقال عناوین، پول پرورش یافته طولانی مدت و ارزش های ذهنی - اینها دستاوردهای یک جامعه توسعه یافته است.

علاوه بر این، مخزن ژن. خدا با آنها، با شاهزادگان، بی لقب برویم. بیایید از انتهای درست شروع کنیم: او دختر یک تاجر بود، او با پسر تاجر آشنا شد. آنها عاشق شدند - پدران تصمیم گرفتند تجارت را قبل از ازدواج ترکیب کنند و یک سرمایه گذاری مشترک قدرتمند با فرصت هایی دو برابر بیشتر از قبل افتتاح شد. آیا من آن را روشن می کنم؟

چرا سگ های نخبه با سگ های نخبه تلاقی می کنند؟ به منظور بهبود نژاد، کیفیت بیرونی و میزان بقا را افزایش دهید. به دلایل نامعلومی تصمیم گرفتیم که بدتر از سگ (یا بهتر از سگ؟) هستیم. بنابراین، ما به منشا، ژن ها و ریشه ها اهمیت نمی دهیم. هر چه اقوام کمتر، بهتر است. کلا یتیم باشی بهتره

اولین دلیل برای شادی سیندرلا به سبک روسی این است که ما هرگز از آینده مطمئن نیستیم. اروپا می ایستد و می ایستد، اما اینجا، شاید فردا همه چیز سقوط کند... پس تا زمانی که ایستاده است، وضعیت من بهتر از این است...

دلیل دوم مد است. مد، همان طور که می دانید، پدیده ای مسری است و با سرعت صوت منتشر می شود... و خانواده های موازی، ازدواج های آخر هفته، صیغه با چشم های ملتمسانه و تک همسری سریالی در هر قدمی چند برابر می شوند.

دلیل دیگر عدم وجود کامل نهاد مسئولیت در قبال قانون گریزی است. حتی در افسانه ها، شر همیشه مجازات می شود. نه، قانونی وجود دارد، همه چیز را کاملاً توصیف می کند. اما هیچ کس انطباق آن را کنترل نمی کند و کسانی را که آن را نقض می کنند مجازات نمی کند. بیایید غرب بدنام را در نظر بگیریم. چرا طلاق در آنجا ضرر ندارد؟ بله، چون با رها كردن نيمه خود به چهار طرف، نصف سرمايه خود را نيز آزاد مي كنيد و با احتساب فرزندان، هر سه ربع. نصف ارزش بسیار واقعی پیدا می کند، و شما واقعاً نمی خواهید از آن جدا شوید، به این معنی که نمی خواهید با آن کار بدی کنید. در شرایط ما، چه نصف را رها کنید یا نه، تقریباً هیچ چیز در زندگی شما تغییر نخواهد کرد. صدها نفر از عاشقان پول آسان، در انتظار مکانی در آفتاب، آماده هستند تا جای او را بگیرند. (به هر حال، در غرب بدنام، این پول را از جیب بچه ها خارج می کنند...) کسانی که در صف ایستاده اند، به خوبی آموزش دیده اند و آماده اند تا هر آنچه را که از نیمه بی مشکل خواسته می شود، رعایت کنند.

و به نظر من مهمترین دلیل اتحاد مکرر سیندرلاهای جدید با شاهزادگان جدید: سکوت عمومی به نشانه رضایت. چه در زندگی خصوصی و چه در زندگی عمومی. اما ممکن است که با پذیرایی از دوست خود به عنوان مهمان با همراهی سیندرلا، و نه توسط همسر شناخته شده خود، فردا متوجه شوید که شوهر شما نیز به گرمی پذیرفته شده است.

برگرفته از کتاب مرد و زن: هنر عشق توسط Enikeeva Dilya

از کتاب مدرسه گیشا در 10 درس ساده توسط تاناکا الیزا

انواع جنسی مردان و زنان در شرق، از زمان های قدیم، چهار نوع زن و مرد متمایز شده است. در تمام آموزه های شرقی در مورد عشق، آنها با نوع اندام تناسلی توصیف شده اند. هنر زن؛ زن صدفی

برگرفته از کتاب هنر تبتی عشق توسط شوپل گدون

1. در مورد انواع مردان و زنان مردان اگرچه انواع بسیار زیادی از مردان وجود دارد، اما هیچ کس نیست که در یکی از این چهار نفر قرار نگیرد - خرگوش، نر، گاو نر و اسب. خرگوش نر هیکلی متوسط ​​دارد. افکار او خوب است و لبخند هرگز از چهره اش پاک نمی شود. او خالق فضیلت و صاحب فضیلت است

برگرفته از کتاب اعمال جنسی شرق. گیشا عاشق هنر است توسط تاناکا الیزا

اقسام جنسی مردان و زنان در شرق، از قدیم الایام، چهار نوع زن و مرد متمایز شده است. در تمام آموزه های شرقی در مورد عشق، آنها با نوع اندام تناسلی توصیف شده اند. هنر زن؛ زن صدفی

برگرفته از کتاب عجیب و غریب های جنسیت ما توسط خوان استفان

آیا عاشقانه برای زن و مرد یکسان است؟ زنان و مردان به روابط عاشقانه در روابط عاشقانه نگاه یکسانی دارند. اما همانطور که ریموند تاکر، روانشناس در دانشگاه ایالتی بولینگ گرین در اوهایو، پیشنهاد کرده است، "شاید آنها متفاوت باشند.

از کتاب همه چیز درباره سکس. موفقیت 100٪: دایره المعارف روابط جنسی نویسنده اوگورودنیکووا تاتیانا آندریونا

تفاوت‌های روان‌شناختی زن و مرد معمولاً این تصور وجود دارد که بین زن و مرد شکاف کاملی وجود دارد و تفاوت‌های بین آن‌ها نه تنها در سطح فیزیولوژی، بلکه در حوزه روان‌شناسی نیز آشکار می‌شود. واقعا چقدر تفاوت بین زن و مرد چقدر است؟

برگرفته از کتاب دبستان عوضی. اولین قدم به سوی کمال نویسنده Shatskaya Evgenia

ویژگی های فیزیولوژیکی زن و مرد همه تنوع تفاوت های جنس نر و ماده به تفاوت بین دو کروموزوم برمی گردد. مشخص است که در هر سلول انسانی دو نسخه از همه کروموزوم ها وجود دارد. فقط یک استثنا کوچک وجود دارد: در

از کتاب کتاب مقدس عوضی ها. دوره کوتاه نویسنده Shatskaya Evgenia

یائسگی در مردان و زنان ماهیت یائسگی در مردان و زنان یکسان است. در این دوره تغییرات هورمونی مشاهده می شود. بدن تحت تاثیر بیماری های مختلف مرتبط با کاهش عملکرد جنسی است یائسگی در مردان مرزهای زمانی مشخصی ندارد.

برگرفته از کتاب رازهای زنان که باید قبل از زندگی شاد و خوشبخت بدانید نویسنده تولستایا ناتالیا ولادیمیروا

تفاوت بین زن و مرد - خیالی و واقعی مردی که می خواهد قدمی تعیین کننده بردارد فکر می کند: "چه بگویم؟" و یک زن: "چگونه لباس بپوشم؟" مادلین دو پوزیه هر زن به نوعی زیبایی است و هر مردی به نوعی هیولا است. Arkady Inin اغلب، خواندن مقالات در

از کتاب مکالمه فرانک در مورد این برای کسانی که اهمیت می دهند نویسنده کوتنوا آنا نیکولاونا

برگرفته از کتاب سکس از نگاه یک روانشناس نویسنده استپانوف سرگئی سرگیویچ

اشتباهات زنان در روابط صمیمانه سرزنش‌ها رابطه جنسی را از بین می‌برند زنان همیشه اشتباهی مرتکب می‌شوند که اگر استرس، مسمومیت یا مسمومیت با مواد مخدر، خستگی جسمی یا سرزنش برای کاری انجام نشده آنها را با یکی از عزیزانشان به رختخواب بکشد، می‌تواند کشنده باشد. آن را بارگذاری نکنید

برگرفته از کتاب عشق و رابطه جنسی: چگونه آنها را انجام می دهیم توسط داتون جودی

از کتاب کاما سوترا نویسنده مالاناگا واتسییانا

تست: معیاری برای آرامش شما در روابط صمیمانه آیا تا به حال رویای صمیمیت با یکی از افراد مشهور را دیده اید، بله، افراد مشهوری وجود دارند که من گاهی اوقات افکار غیرقابل قبولی در مورد آنها دارم - 3 چرا خود را با رویاهای غیرواقعی تحریک می کنید؟ - 2 نه، این است

برگرفته از کتاب آموزش دوست دختر نویسنده سادکوفسکی سرگئی

از کتاب نویسنده

فصل 1. در مورد انواع زن و مرد توجه و اهتمام، تعلیم و یافتن کسی که بخواهد درک کند، کلام و وحی آموزش و اشاره صحنه های اروتیک. مینیاتورهای هندی قرن XVIII-XIX کسی که می فهمد پرسید: مردها در رابطه عاشقانه چه تفاوتی دارند؟

«آیا روابط صمیمی زن و مرد قبل از ازدواج مجاز است؟ یک دختر با توجه به ضعف مردان در حوزه روابط صمیمانه چگونه باید رفتار کند، مشروط بر اینکه دختر از این مرد خوشش بیاید و مرد از این دختر خوشش بیاید؟ اگر قوانین رفتاری در روابط بین زن و مرد وجود دارد، با جزئیات بیشتر به ما بگویید.»

محتوا:

این موضوع بزرگی است و من دوست ندارم هیچ موضوعی به آن پرداخته شود، زیرا این مجموعه تلاش‌هایی است که انجام می‌شود و هر کدام به تنهایی باید مورد توجه قرار گیرند.

بسته به شرایطی که در آن این اتفاق می افتد، هر مرحله فردی باید بیشتر مورد توجه قرار گیرد: آیا می توان این کار را در اینجا انجام داد، آیا یک مرد باید در اینجا اینگونه رفتار کند؟

از این گذشته ، اگر زنی از خود بخواهد ، نه تنها باید در نظر داشت که یک زن چگونه باید رفتار کند ، بلکه بسیار خوب است اگر مرد نیز بتواند اعمال خود را برای خود روشن کند.

در غیر این صورت یکی حقیقت را درک می کند، دیگری نمی خواهد آن را درک کند. سپس ایجاد رابطه مناسب با یکدیگر مشکل بزرگی خواهد بود. بنابراین، خوب است که از هر دو طرف به این موضوع نگاه کنیم، نه فقط از یک طرف.

S. N. Lazarev: مشکل شهوت! (سکس برای لذت...)