نصیحت سال نو سر میز خنده دار است. نان تست، شعر، جوک و حکایات سال نو. پرنسس نسمیانا و دلقک ها

امروزه تقریباً همه کسانی که رایانه دارند و به اینترنت متصل هستند می توانند حکایت، نان تست یا شوخی را در سفره سال نو با موضوع این تعطیلات محبوب نشان دهند. فقط باید درخواست مناسب را تایپ کرد و "شبکه" جهانی مرواریدهای واقعی، مرواریدهای خرد و طنز را "گرفت" خواهد کرد: بسیاری از نان تست های فوق العاده که هر جشن یا گردهمایی دوستانه ای را تزئین می کنند.

و کسانی که وقت جستجو ندارند می توانند از مجموعه ما استفاده کنند. بابت اینها ممنونجوک ها و جوک های سال نو به نویسندگان آنها، ما همه چیز را بدون تغییر ارائه می دهیم، بنابراین همه تعریف ها و شکایات به نویسندگان منابع پیوست شده است. انتخاب خود را انتخاب کنید - داستان های کوچک سال نو برای هر سلیقه ای وجود دارد.

1. شوخی سال نو "17 نشانه بابانوئل"

1. روزنه در بلافاصله با دود یخ زده پر شد.

2. بابا نوئل واقعی رگ های آبی روی دستانش دارد، در حالی که قلابی خالکوبی های آبی دارد.

3. دمای بدن بابانوئل واقعی از صفر درجه بالاتر نمی رود. می توانید ودکا را در آن ذخیره کنید.

4. بابانوئل واقعی نه روی شاخ، بلکه روی گوزن شمالی به شما می رسد.

5. او به یاد می آورد که چگونه سال گذشته به Veliky Ustyug بازگشت.

6. یک بابانوئل واقعی فقط یک گلوله برفی یا یخ می خورد و آن را با Snow Maiden بو می کند.

7. بابانوئل واقعی تنها با 1 (یک) Snow Maiden همراه است. شما نمی توانید انتخاب کنید.

8. بابانوئل واقعی هرگز جلوی بچه ها به لب به لب دختر برفی نمی زند. بعداً وقتی فکر می‌کند بچه‌ها خوابیده‌اند، او را نوازش می‌کند.

9. بابانوئل واقعی از شعر متنفر است.

10. هیچ نشانی از روسیه متحد روی کیف هدیه او وجود ندارد.

11. اگر ریش بابا نوئل واقعی را بکشید، سرش تکان می خورد.

12. او بسیار مهربان است. حتی بعد از یک لگد او چیزی به شما می دهد.

12. اگر بابانوئل واقعی را با الکل واقعی رفتار کنید، پدربزرگ با گودالی باقی می ماند که حتی به تمیز کردن آن فکر نمی کند.

14. بعد از بابانوئل واقعی، توالت بوی کاج می دهد.

15. وقتی او می رود، همه چیز از آپارتمان ناپدید نمی شود! برعکس ظاهر می شوند.

16. او کارت ویزیت هایی مانند "ضیافت، عروسی، سالگرد" را پشت سر نمی گذارد. یا "نامزد علوم فیزیک و ریاضی Aisman D. M."

17. او همچنین به بابانوئل اعتقاد دارد.

(منبع: "Red Burda")

2. علائم سال نو - 1

اگر یخ نه پایین، بلکه به سمت بالا افتاد، به این معنی است که آرزوی سال نو شما دقیقا برعکس خواهد شد.

اگر سوزن های روی درخت آبی شود، به این معنی است که دیگر آبی برای درخت وجود ندارد.

اگر پاسخ زشتی به صدای "درخت کریسمس را بسوزانید" شنیدید، به این معنی است که سعی کردید کت سبز همسرتان را آتش بزنید.

اگر در روز سال نو بابانوئل از کمد بیرون می آید، به این معنی است که او امروز به شما شاخ داد.

اگر شما و دوستانتان در شب سال نو به حمام رفتید، به این معنی است که تا پایان سال نمی توانید خود را بشویید.

اگر یک دانه برف روی کف دست شما بیفتد و ذوب نشود، برای گرم شدن باید فورا بنوشید.

اگر بابا نوئل از شما هدیه ای خواست، پس انداز کنید....

(منبع: lizoblyudnichat.ru)

3. خنده دار توصیه های سال نو سر میز.

1. اگر در شب سال نو خود را زیر میز دیدید، به یاد داشته باشید: شما هنوز هم شریک ضیافت جشن هستید.

2. اگر در سفره نوروزی جذب ظرفی شده اید، اما رسیدن به آن غیرممکن است، سفره را به سمت خود بکشید.

3. نباید فراموش کنیم که مهمان فرهیخته کسی نیست که سر سفره جشن زیاد غذا بخورد، بلکه کسی است که متوجه نشود چیزی برای خوردن نمانده است.

4. اگر دوستتان می خواهد در شب سال نو سرحال شود، بطری نوشابه را خوب تکان دهید و با مهربانی به او پیشنهاد دهید.

5. اگر هیچ شیرینی روی میز نیست، ناامید نشوید، اما قطعات پاک کن های برش را در بسته بندی های آب نبات بپیچید - "شیرینی" کاهش نمی یابد.

6. اگر گربه شما تمام ماهی های تعطیلات را خورده است، اسکلت های ماهی را در خمیر بغلتانید و آنها را بپزید - مهمانانی که مشغول بازی کردن هستند خوشحال خواهند شد.

7. برای اینکه جشن سال نو برای مهمانانتان برای مدت طولانی خاطره انگیز باشد، به سالاد خاک اره و تراشه و به کتلت ها ناخن بزنید.

8. سرو کردن شام تعطیلات را به تعویق بیندازید تا مهمانان شما بدون توجه به آنچه در بشقاب‌هایشان باشد، خوشمزه‌تر می‌شوند.

9. برای جلوگیری از خرد شدن کیک تولد روی آن را با تخته چندلا لایه لایه کنید و روی آن را با مایه شکلاتی بپوشانید.

10. اگر مهمانان با اشتیاق تمام آماده سازی های آشپزی شما را نابود کرده اند و چنگال و چاقو باقی نگذاشته اند، وقت آن است که ضیافت جشن را به پایان برسانید.

(منبع: babyblog.ru)

4. نشانه های سال نو - 2

چگونه سال نو را جشن می گیرید، نحوه گذراندن آن است. برای اطمینان از رفاه در سال آینده، باید یک شب سال نو شاد و خوشایند ترتیب دهید.

شما نمی توانید قبل از سال نو پول بدهید، در غیر این صورت باید آن را تمام سال ببخشید.

اگر در روز سال نو برای شخصی اتفاقی بیفتد، برای تمام سال اتفاق می افتد.

اگر کسی در این روز عطسه کند ، به سلامتی شما - کل سال شاد خواهد بود.

اگر برای سال نو چیز جدیدی بپوشید، سال موفقی خواهد بود. در شب سال نو با لباس های نو، یک سال تمام لباس نو بپوشید.

آخرین لیوان در شب سال نو برای کسی که آن را بنوشد، خوش شانسی می آورد.

نان و نمک در سفره سال نو - به سعادت.

در این روز نباید بدهی بپردازید، در غیر این صورت تمام سال را پرداخت خواهید کرد.

شما نمی توانید در شب سال نو پول قرض کنید تا برای کل سال آینده بدهکار نباشید.

هر کس در روز سال نو جیبش خالی باشد، تمام سال را به نیازمندی می گذراند.

در سفره سال نو باید به وفور غذا و نوشیدنی وجود داشته باشد ، در این صورت در تمام سال در خانواده رفاه وجود خواهد داشت.

قبل از سال نو، نمی توانید کتانی کثیف را در ملاء عام بشویید، در غیر این صورت هیچ رفاه خانگی برای کل سال وجود نخواهد داشت.

اگر روز اول سال شاد باشد، کل سال چنین خواهد بود.

اگر در روز سال نو مهمان وجود داشته باشد، در تمام طول سال مهمانان وجود دارد.

اگر در اولین روز سال نو، تاجری کالا را به اولین خریداری که ملاقات می کند بسیار ارزان بدهد، کل سال تجارت موفقی خواهد بود.

اگر در روز سال نو کار سختی انجام دهید، تمام سال بدون استراحت می گذرد.

(منبع: noviy-god-2009.com)

5. نشانه های عامیانه سال نو.

1. اگر در ساعت 23:50 روز 31 دسامبر دو رئیس جمهور را در تلویزیون ببینید که در حال خواندن سخنرانی سال نو هستند، به این معنی است که جشن شما طبق برنامه پیش می رود.

2. اگر یک و نیم رئیس جمهور وجود داشته باشد، کسی قبلاً به چشم شما زده است، اما جشن با سرعت عادی پیش می رود.

3. اگر رئیس جمهور بیش از سه نفر باشد، در جایی و به دلایلی عجله داشتید.

4. اگر رئیس جمهور بالای سر شماست، از روی زمین بلند شوید.

5. اگر رئیس جمهور با شما "چهره" می کند و چنین تهدیدهای خنده داری می کند، چمن خوبی دارید.

6. اگر رئیس جمهور شخصاً شما را مورد خطاب قرار می دهد و از طریق تلویزیون با شما دست می دهد، مهر دوم و سوم غیرضروری است.

7. اگر رئیس جمهور دیده نمی شود یا شنیده نمی شود، کسی قبلاً تلویزیون را شکسته است.

8. اگر رئیس جمهور در آتش نشسته است، این بازتابی از درخت سال نو شماست: آن را خاموش کنید و دیگر گلدسته چینی نخرید.

9. اگر رئیس جمهور تنها باشد، و شما بفهمید که او در مورد چه چیزی صحبت می کند، بسیار بسیار حوصله دارید، اما به یاد داشته باشید: هنوز همه چیز قابل اصلاح است!

(منبع: wap.razhuka.borda.ru)

6. "نامه زنان به بابا نوئل قبل از مهمانی شرکتی."

بابا نوئل عزیز!

امسال دوست دارم همه مهربان تر شوند و من زیباتر شوم.

زمان وجود خواهد داشت - مردان را باهوش تر کنید. اما اگر وقت ندارید، فقط یک مربی اسکی بیست و پنج ساله برای من بفرستید. به طور کلی، جیک جیلنهال برای من کار خواهد کرد (این تقریباً مشابه برد پیت است، فقط جوانتر است.) مرد تبلیغاتی ادکلن نیز بد نیست - کسی که برهنه در اطراف آپارتمان می دود، به بالش لگد می زند و سپس می نشیند. در یک صندلی و چشمانی مانند آن خیره خیره!

با این حال، من پرت می شوم. می خواهم متابولیسم جدید دیگری از شما بخواهم. یکی از باکلان برای من مناسب است - این پرنده موفق می شود در یک روز بیشتر از وزن خود غذا بخورد، اما در باسن به هیچ وجه وزن اضافه نمی کند. به نظر من این بی انصافی است. باسن باریک برای زنان بسیار بیشتر از برخی باکلان ها ضروری است.

البته من خودم را متقاعد می کنم که اگر برای صبحانه نانی بخورم که طعم آن با لفاف بسته بندی آن فرقی ندارد، دیر یا زود تبدیل به کیت ماس ​​می شوم. اما پدربزرگ عزیز هر دو فهمیدیم که اینطور نیست. بنابراین - باکلان. یاد آوردن.

حالا در مورد مدل مو.آن را طوری بسازید که مجبور نباشم هر بار پنج هزار روبل به آرایشگاه بدهم تا دو روز بعد از کوتاه کردن مو، موهایم دوباره حالت ژولیده اولیه خود را به خود بگیرد. از اینکه به مردم توضیح دهم که در قفس با همستر هار نمی خوابم خسته شده ام.

اپیلاسیون.پدربزرگ میدونی این چقدر دردناکه؟ من بحث نمی کنم، زن بودن مزایای زیادی دارد. شما اولین کسی خواهید بود که در یک قایق از یک کشتی در حال غرق شدن پایین می آیید (این یک واقعیت نیست، اما باور به آن معمول است). لازم نیست اندام تناسلی خود را جلوی همه صاف کنید. می توانید غذا را با دهان بسته هضم کنید. شما می توانید مردان را با اصطلاحات مرموز زنان بترسانید. اما یک جنگ داخلی بی پایان با موهای خودت در تمام سطح بدن، به جز سر، غیرقابل تحمل است. یا به همه ما وسیله ای بدهید که به سرعت و بدون درد موهای زائد را از بین ببرد، یا یک مد برای زنان پشمالو معرفی کنید.

به علاوه. زیر شلواری. این یک مشکل جدی زنان است که حتی بریجت جونز در یک زمان توجه را به خود جلب کرد. با شلوار همیشه مشکل است. همیشه، هر روز، باید تصمیم بگیرید: شلوار شلواری، لاغری، راحت یا بدون شورت.
لباس‌های شکل از زمان تفتیش عقاید، زمانی که به زنان پیشنهاد می‌شد آتش، جوشاندن گدازه یا فشار دادن داخل خود را با استفاده از پلی آمید و الاستین انتخاب کنند، حفظ شده است. در این لباس نفس کشیدن، رقصیدن و گرفتن ژست های اغوا کننده دشوار است. شما فقط می توانید به یک چیز فکر کنید: "این عذاب کی تمام می شود؟"

با شلوار هم کار راحتی نیست.بند بند به شما می‌رسد که می‌دانید کجاست، نیش می‌کشد، و به خاطر آنها مجبور می‌شوید مدام مثل یک ماکاک در باغ‌وحش خارش داشته باشید. تنها تفاوت این است که ماکاک این کار را در ملاء عام انجام می دهد و شما عمداً میز، صندلی و دست مردان را لمس می کنید.
شورت های با زواید، توری و سایر تزئینات سکسی نیز دور از ایده آل هستند. شاید دقیقاً به خاطر همه این وسایل ناخوشایند باشد که دختران مدرن به این سرعت قبول می کنند که رابطه جنسی داشته باشند: آنها ملاقات کردند، یک کوکتل نوشیدند و - هی! - او در حال حاضر لباس هایش را در می آورد. هنوز هم خواهد بود.

شورت های نخی راحت برای افراد ساخته شده اند، اما از نظر زیبایی ظاهری دلپذیر نیستند. و معمولاً به اندازه یک ایالت کوچک در حال توسعه است. ما باید مدام به خاطر داشته باشیم که اگر یک دختر با شلوار کوتاه راحت با ماشین برخورد کند، آنگاه همه مأموران سردخانه دوان دوان می آیند تا او را نگاه کنند: "اینها چتر نجات هستند!"

به طور کلی، یک چیزی بیایید، شما بابا نوئل هستید. شورت راحت را زیبا، غذای خوشمزه کم کالری و مردان خوش تیپ را دگرجنس گرا کنید

(منبع: galya.ru)

7. "مونولوگ بابا نوئل" - 1.

اوه، چه خانه بزرگی - این نقشه من است،
من با یک کیف به سمت او می روم - بابا نوئل ناراضی است،
من یک بینی قرمز دارم، یک ریش از پشم پنبه،
بچه ها، من بابا نوئل هستم - با هزینه ای استخدام شدم!

همسرم در خانه منتظر من است، فرزندانم در خانه گریه می کنند،
چقدر دلم می خواست سال نو را با آنها جشن بگیرم ,
این تنها راهی است که کمیته محلی تصمیم گرفت - پیتر تریاسوگوسکا،
اکنون با یک کیسه راه می روم - زیر بار هستم!

اینجا آپارتمان شماره یک و یک تماس بدون برچسب است،
سلام! اومدم پیش تو بچه هات کجان!
چه اتفاقی افتاده است؟ بدون بچه؟ چرا حق با شماست؟
سریع امضا کنید، نه اینجا، بلکه در سمت راست.

یه چیزی گذاشتن تو جیبم سه روبل. چی میگی تو!؟
ودکا؟ نه، من بچه ها نمی نوشم - من الکل را تحمل نمی کنم!
چرا اگر مال خودت نیست؟ ما همه فقط مردمیم
خوب، یکی یکی بریم.. اوه، تعطیلات را جشن بگیریم!

اینجا آپارتمان شماره دو... سلام بچه ها
اگر احساس سرگیجه دارید، کتاب را امضا کنید.
باب یاگا را برای دوست دختر خود تهیه کنید
نه، من نمی توانم یک سگ انجام دهم، اما می توانم دو اسلحه انجام دهم.

چیزی در جیب من گذاشتند... سه روبل؟ بیایید!
نه بچه ها من ودکا نمیخورم به هر حال بریز!
اینجا آپارتمان شماره سه است. مهم نیست که چگونه می افتد،
باز کن میگم... بابابزرگ ماراسموس داره در میزنه!

با خیال راحت فرزندان خود را به اینجا دعوت کنید! تو یه شمع نگه میداری!
پنج روبل به من بده! ودکا بریز!
چیزی به من بده تا بخورم. فقط عجله کن
بله، بگذار سر میز بنشینم، اوه، فقط یهودیان.

اینجا شماره آپارتمان - شرکت است. سریع باز کن!
من Moidodyr هستم بچه ها، از تیم به شما می آیم.
چرا پنهان میکنی عزیزم راه را به من بده
بس کن بابا، جایی که هستی! اوه، شما اینجا زیاد هستید!

پل بینی درد می کند و زیر چشم متورم می شود
من کی هستم؟ لشی؟ آیبولیت؟ کجا دراز می کشم؟ در آشپزخانه؟
و بیا بدون تهدید، فقط کمی سکوت کن.
سلام ددوشکا موروز! یک حوض بیاور!

(منبع: playcast.ru)

(در مورد همین موضوع در مجموعه وجود دارد

8. حکایت روی میز "ویژگی های سال نو روسیه".

31 دسامبر.
بنابراین، بریدن سالاد اولیویه را تمام کردم، مرغ آماده بود، پوره سیب زمینی آماده بود، میوه ها را شستم، آپارتمان را تمیز کردم، لباسم را اتو کردم، سرم را شستم، پاهایم را تراشیدم. درخت کریسمس، ای مخلوق، اگر دوباره بیفتی، به تو به گاو دیوانه می دهم! خوب، مهمانان عزیز کجا هستید، من فقط در حال و هوای جشن سال نو هستم - بیا داخل، لعنتی، بنشین، بخور!
خوب، سال نو چطور؟ چانه-چانه!

1 ژانویه.
کاناپه. یخچال. کاناپه. یخچال. کاناپه. یخچال. جادوگران، میانجیان، ورکا سردوچکا،
نمی دانم کدام مهمان گربه را در ماشین ظرفشویی حبس کرده است؟
یخچال. کاناپه. کاناپه. کاناپه.

2 ژانویه.
سلام، مهمانان عزیز! شما مارتینی و نارنگی دارید، من اولیویه و یک درخت کریسمس دارم. تعطیلات مبارک! درخت کریسمس، موجودی، ایست! در غیر این صورت به مهمان های دیوانه غذا می دهم.
گربه را دیده ای؟.. عجیبه. اینجا به سال جدید رسیده است!

3 ژانویه.
کاناپه. یخچال. کاناپه. یخچال. کاناپه.
آل، سلام! برای تو؟
خوب: شما باید این حرکات را انجام دهید: خوب، باشه، من می روم. آیا هنوز غذا باقی مانده است؟ خوب، پس من با مارتینی و نارنگی تمام کردم. من یک نان تست پیشنهاد می کنم: خوب، می دانید!

4 ژانویه.
من از اولیویه ساخته شده ام و به جای مغز نارنگی دارم. باید کمی استراحت کنیم، پیاده روی کنیم، مقداری آب معدنی بنوشیم:
اوه سلام! چه سرنوشت هایی؟ آنها در حال دویدن بودند و تصمیم گرفتند بایستند، کمی ودکا بردارند و گرم شوند؟ خوب، وارد شوید: برای سال نو؟ خوب، اجازه دهید.
من دیدم که چگونه یک گربه به تنهایی وارد ماشین ظرفشویی شد و خود را از داخل قفل کرد - باید با تعطیلات انجام شود.

5 ژانویه.
مامان، بابا، سلام سال نو بر شما عزیزان مبارک باد، بهترین ها برای شما!
مامان بیامرز اگر گوشت ژله ای تو را بخورم مستقیم می روم سر سفره عیدت یا شکمم از گوشم می ترکد. نه!
بدون سالاد! من اولیویه را باردارم - آیا چنین نوه ای می خواهی؟ خوب، مرا رها کن تا آرام در راهرو نفس بکشم و حسرت زندگی بی ارزشم را بخورم:
شامپاین می خورم، اما فقط به عنوان مسکن - می دانم که زنده از سفره شما بیرون نخواهم رفت!

6 ژانویه.
امروز شب کریسمس است، ما باید تعطیلات روشن را همانطور که باید جشن بگیریم!
بنابراین، بریدن سالاد اولیویه را تمام کردم، مرغ آماده بود، پوره سیب زمینی آماده بود، میوه ها را شستم، آپارتمان را تمیز کردم، لباسم را اتو کردم، سرم را شستم، پاهایم را تراشیدم.
سلام میهمانان عزیز وارد شوید: درخت را دراز بکشید، مثل کل کشور در خواب زمستانی است.
خوب، سال پیش رو برای شما مبارک! برای من نریز! خوب، اگر فقط کمی، به طور نمادین: اینجا به کریسمس است! و البته برای سال جدید. آیا کریسمس مهمتر است؟
خوب، بیایید دوباره آن را برای کریسمس انجام دهیم! و برای سال نو، به طوری که او از ما توهین نشود. بیایید کریسمس و سال نو را با هم جشن بگیریم تا کسی دلخور نشود؟
بیایید!

7 ژانویه.
کاناپه. کاناپه. کاناپه. باید افکارم را جمع کنم و به یاد بیاورم که یخچال کجای خانه من است.

8 ژانویه.
آل، سلام! میای برای من فال بگیری؟ خوب، بیا: فقط مارتینی نیاور، وگرنه نامزدم را پرت می کنم.
من امسال ازدواج می کنم ، یک فرزند به دنیا می آورم ، به خارج از کشور می روم - یک نتیجه عالی! برای این باید بنوشید ودکا و آب معدنی وجود دارد - پیشنهاد می کنم فال را ادامه دهید، من هنوز برای زنده ماندن از تعطیلات به پول و سلامتی سال آینده نیاز دارم!
من یک نان تست پیشنهاد می کنم: yyyyy

9 ژانویه.
پس همین، فردا باید برم سر کار، وقتش رسیده که به خودم بیایم. گربه بیا بیرون، دیگر این کار را نمی کنم!
سلام دوباره به دیدنم میای؟ گوش کن فردا باید برم سر کار، وجدان داشته باش! چای خواهی خورد؟ با کیک. کنیاک آوردی؟ خوب، خوب، یک قاشق چای خوری در چای - و نه بیشتر! اینم به سال جدید لعنتی
وای چه چای خوشمزه ای دیگه کی بریزم؟..

10 ژانویه.
تک: اینجا محل کار من است. تنها سوال این است - برای چه کسی کار کنم؟ من باید در جایی شرح شغل داشته باشم:

چقدر زندگی کردن ترسناکه

(منبع: vk.com)

9. چگونه از جشن سال نو لذت ببریم (به سبک اوستر)

اگر می خواهید سال نو را شاد و درخشان جشن بگیرید،
به تلویزیون خیره نشوید و ساعت یک بامداد به خواب نروید.
لباس بابا نوئل بپوش و بیرون بدو،
و با جسارت راه افراد خوب را ببندید!

با صدای بلند هدایایی بخواهید، در حالی که می خندید، آنها را به زمین بیاندازید
و اصلاً خیالی نیست که آنها را در کیسه فرو کنید.
اگر کسی می خواهد از آنجا رد شود، کت او را بگیرید
و با صدای بلند شعری مبتذل در مورد دختر برفی بخوانید.

سپس شما را در برف دفن می کنند، شما را با نام های ناسازگار صدا می زنند،
آنها یک ترقه در گوش شما می گذارند و کوفتی را در دهان شما می ریزند.
و سپس، من به شما اطمینان می دهم، شما اصلاً خسته نخواهید شد،
و خواهید فهمید که این تعطیلات چقدر سرگرم کننده است - سال نو!

10. "چرا بابانوئل وجود ندارد"

1. حتی یک گوزن شمالی نمی تواند پرواز کند. اما صادقانه بگویم، ما هنوز 300000 موجود زنده را مطالعه نکرده ایم. و بیشتر آنها باکتری هستند.
درست است، این بدان معنا نیست که یکی از موجودات نمی تواند یک گوزن شمالی در حال پرواز باشد

(داستان در مورد گوزن شمالی را تماشا کنید)

2. 2 میلیارد کودک (افراد زیر 18 سال) روی زمین زندگی می کنند. بابا بزرگ
فراست به فرزندان مسلمان و هندو و یهودی و بودایی نمی رسد. بنابراین 81.1 درصد قابل رد است. 378 میلیون کودک باقی می ماند. فرض کنید هر خانواده 3 فرزند دارد.
به نظر می رسد 126 میلیون خانواده است. بیایید فرض کنیم که در هر یک از آنها فقط یک کودک خوب وجود دارد که شایسته یک هدیه است.

3. به دلیل اختلاف زمانی و حرکت زمین، بابانوئل 31 ساعت فرصت دارد تا هدیه بدهد، اگر فرض کنیم از غرب به شرق حرکت کند (که منطقی است).
معلوم می شود که او باید در هر ثانیه 1129 خانواده را ملاقات کند. بنابراین او فقط می تواند 1/1000 ثانیه را صرف توقف کند، از گاری خارج شود، داخل شومینه بپرد، هدیه را بگذارد، از شومینه بالا برود، سوار گاری شود و به خانه دیگری پرواز کند. فرض کنید فاصله بین خانه ها 0.78 مایل است، سپس او فقط باید 75.5 میلیون کیلومتر را طی کند. اما ما هنوز در نظر نگرفته‌ایم که در 31 ساعت پدربزرگ نیز باید کاری را انجام دهد که همه افراد عادی انجام می‌دهند: بخورد و خودش را تسکین دهد. برای انجام همه این کارها باید با سرعت 650 مایل در ثانیه حرکت کنید. برای مقایسه، سریع‌ترین خودروی اختراع شده توسط انسان (ماهواره اولیس) با سرعت 27.4 مایل در ثانیه و میانگین گوزن شمالی در سریع‌ترین حالت خود با سرعت 15 مایل در ساعت حرکت می‌کند.

4. حالا بیایید به هدایا نگاه کنیم. اگر هر کودک یک جعبه داشته باشد
یک لگو با اندازه متوسط ​​(1.8 کیلوگرم)، معلوم می شود که وزن گاری خود 314100 تن است، بدون احتساب بابا نوئل، که شایعه می شود بسیار بسیار چاق است. یک گوزن شمالی معمولی 150 کیلوگرم وزن را بلند می کند. بیایید بگوییم که گوزن های شمالی پرنده ده برابر قوی تر هستند. بعد 214200 آهو نیاز داریم نه 6-8 که باز هم طبق شایعات سوار می شود. و هرچه آهو بیشتر باشد، گاری سنگین تر است. با گوزن 353430 تن می شود. برای مقایسه: کشتی ملکه الیزابت چهار برابر سبک تر است.

5. نتیجه این است که جسمی با وزن 353000 تن با سرعت 650 مایل در ثانیه حرکت می کند. نیروی اصطکاک ایجاد شده توسط این حرکت گوزن شمالی را مشتعل می کند. در همان زمان، هر گوزن 14.3 کوئینتیلیون انرژی آزاد می کند که هم گوزن و هم گاری را می سوزاند. دریافتیم که گوزن و گاری در 4.26 هزارم ثانیه نابود می شوند.
نتیجه: اگر بابانوئل وجود داشت، به احتمال زیاد او قبلاً مرده است ...

1. شوهر از همسرش می پرسد:
- عزیزم برای سال نو به من چی میدی؟
- خودم!
- اوه، البته، سال میمون است!

2. و سال نو گذشته، بابانوئل دوباره از طریق دودکش به داخل ما رفت. اما سپس پدر به طور غیر منتظره از یک سفر کاری بازگشت. آن سال کل کیسه هدایا را دریافت کردم - یک جعبه شکلات، سه بطری شامپاین و یک بسته بادکنک عجیب.

3. من برای سومین بار سعی می کنم برای سال نو الکل بخرم. همه چیز با یک مزه ختم می شود...

4. سال جدید گذشته، اولیویه را رها کردم. من سعی خواهم کرد از نارنگی در این مورد صرف نظر کنم - باید بفهمم چرا در 1 ژانویه احساس بدی دارم.

5. - من می خواهم سال نو را به شیوه ای غیرعادی جشن بگیرم.
- سعی کنید هوشیارانه با او ملاقات کنید.
- نه، ورزش های شدید را دوست ندارم.

6. بچه ها، خواهر و برادر، در حال ساخت یک آدم برفی هستند. پسرک می گوید:
- خب، همین، تقریباً آماده است. به آشپزخانه می روم و هویج می گیرم.
خواهر:
- دو تا بگیر، دماغش را هم درست می کنیم.

7. -ببینید، امروز فقط 31 دسامبر است و یک نفر قبلا درخت کریسمس را بیرون انداخته است.
- بله این من پارسال هستم وگرنه جایی برای گذاشتن جدید نبود

8. اکنون مشخص است که سال نو گذشته است. اولین درختان کریسمس هنوز ترسو در سطل های زباله ظاهر شدند.

9. من یک تحلیلگر برای سال جدید خواهم بود. من به این موضوع توجه خواهم کرد: آیا همه پر شده اند؟

10. -گوش کن، برای سال نو جایی میری؟
-بله، در یک پرخوری.

11. – مامان سال نو بهت چی بدم؟
- نظافت و نظم در خانه.
- خوب، مامان، از قبل یک هدیه واقعی سفارش بده!

جوک های خنده دار کوتاه سال نو

12. – پدربزرگ، پدربزرگ فراست! من برای سال نو یک ماشین آتش نشانی قرمز بزرگ می خواهم!
- خوب! بابا نوئل گفت و آپارتمان را آتش زد...

13. دو مرد مست در حال صحبت کردن هستند:
- چرا ریش بابا نوئل را کشیدی؟
"می خواستم بررسی کنم که آیا واقعی است یا نه."
- خوب ... چطوره؟
- معلوم شد واقعی است. من نمی توانم تصور کنم که اکنون با او چه کنم؟

14. 8 ژانویه، زمستان، عصر، سرد. یک پلیس راهنمایی و رانندگی در جاده ای برفی ایستاده است. یک جیپ با عجله به سمت ما می آید. سرعتش را کم می کند، نزدیکتر می شود و دو مرد بزرگ را در او می بیند.
- چه چیزی می خواهید؟
پلیس ترافیک:
- یعنی... می تونم سرود بخونم؟

15. -چرا بابانوئل همیشه خوشحال است؟
-چون میدونه دخترای بد کجا زندگی میکنن.

16. - بیایید کسانی را صدا کنیم که بدون آنها یک سال نو نمی تواند انجام شود؟
-بیا!
- پلیس! پلیس!

17. ما موفق شدیم! تقریبا تمام محصولات موجود در فروشگاه ها مربوط به سال گذشته است! Rospotrebnadzor به کجا نگاه می کند؟

18. سال نو، مثل مادرشوهرم. مرا ملاقات کن، مرا ملاقات نکن، او همچنان ظاهر خواهد شد.

19. - من گوشواره های الماسم را برای سال نو دادم و او به من ادکلن لعنتی داد.
- گوشواره الماس هم می خواستی؟

20. - آیا از قبل در حال و هوای سال نو هستید؟
- نه هنوز.
-پس من برم یه بطری دوم بیارم.

21. برای خود یک هدف تعیین کنید - در سال جدید سیگار را ترک نکنید، الکل را ترک نکنید، ورزش را شروع نکنید و وزن کم نکنید. و همه چیز برای شما درست خواهد شد.

جوک های سال نو 2019

Eاگر سال نو را دوست ندارید، با احتمال 83٪
تو نارنگی هستی...

ناگر صبح در خیابان شما را "دوست از یوتیوب" صدا کنند، سال نو به خوبی می گذشت.

که درسال نو گذشته، بابا نوئل دوباره از دودکش عبور کرد.
اما پدر به طور غیرمنتظره ای از یک سفر کاری برگشت...
آن سال کل کیسه هدایا، یک جعبه شکلات، سه بطری شامپاین و یک بسته بادکنک ناجور دریافت کردم.

نسال نو، میز جشن. یک چنگال به آرامی از روی میز می افتد. پدر خانواده در حالی که میز را واژگون می کند، چنگال را در یک سانتی متری زمین می گیرد.
-فو خدا رو شکر دیگه مهمونی نیست.
و بعد دخترم وارد اتاق می شود و می گوید:
پدر پدر! خاله سونیا در آسانسور گیر کرده است.

باخانواده ای سر سفره سال نو قدم می زنند. 5 دقیقه تا سال نو باقی مانده است.
گوینده تلویزیون می گوید: «و اکنون یک درخواست تجدیدنظر خواهید دید
رئیس جمهور روسیه." پس از آن کودک از والدین خود می پرسد:
"سازمان بهداشت جهانی؟"

بابرنامه نویسان برای جشن سال نو آماده می شوند. آبجو قبلاً ریخته شده است (در لیوان - چه فکر می کنید؟) و بعد یکی می گوید:
-میخوام یه نان تست درست کنم. بیا برای بدترین دشمنم بنوشیم. و در سال جدید ده برابر من پول داشته باشد!
و با نگاهی به چهره های متحیر اطرافیانش می افزاید:
- برای بیل گیتس!

31 دسامبر. روسیه. استان ناشنوایان. یک خانواده معمولی معمولی، که از بحران مالی عذاب می‌کشد، برای جشن سال نو آماده می‌شود... بچه‌ها درخت کریسمس را تزئین می‌کنند، مادر در آشپزخانه مشغول است. پدر اسلحه را از روی دیوار برمی دارد، به ایوان می رود و چند بار به هوا شلیک می کند.
وارد خانه می شود و با صدای بلند می گوید:
- بچه ها، من فقط به بابا نوئل شلیک کردم، هیچ هدیه ای وجود نخواهد داشت!!!

- بایوما، سال نو را چگونه جشن خواهید گرفت؟
- من قبلاً همه چیز را فکر کرده و برنامه ریزی کرده ام، این چیزی فراموش نشدنی خواهد بود و
منحصر بفرد!
-میخوای مست بشی؟
- خب بله. چگونه حدس زدید؟

پاول ژانویه تماس والدین:
- پسر، سال نو را چگونه جشن گرفتی؟
پسر که در درک آنچه از او می‌پرسیدند مشکل زیادی داشت:
- ندیدمش... خودش اومد...

- اچبرای سال نو به همسرت دادی؟
- سفر به تایلند.
- او برای تو چه معنایی دارد؟
- او پرواز کرد!

Uاز برنامه نویس پرسیده شد:
- سال جدید آینده چگونه خواهد بود؟
- کلی، مثبت، عجیب و غریب.

وکودک بابا نوئل یه دختر داره به سمتم میاد می آید بالا و می گوید:
- سلام پدربزرگ.
- سلام، نوه، سال نو مبارک، اما من برای شما هدیه ای ندارم.
- هیچی پدربزرگ. پول را هم رد نمی کنم.

- ممامان، مامان! درخت کریسمس در آتش است!
- پسر، نمی سوزد، می درخشد.
- مامان مامان! پرده ها می درخشند!

که دردر لیست قیمت، تامین کننده لوازم الکترونیکی اکنون محصولاتی را برای سال نو دارد: "بابا نوئل با پرسنل - 25 سانتی متر".
دختران بخش حسابداری قبلاً علاقه زیادی نشان داده اند ...

بهپایان دسامبر ... یک اطلاعیه روی یک میله آویزان است: "می توانید Father Frost and Snow Maiden را تلفنی سفارش دهید..."
در حالی که به یک میله چسبیده است، مست می ایستد و به شدت گریه می کند:
«قاتلان! هیولاها! حتی بابا نوئل هم سفارش دادند..."

- دیاد فراست، آیا صحت دارد که دختر برفی در حال ازدواج است؟
- نه، این درست نیست. نمیتونه ازدواج کنه
- و چرا؟
- می تواند در اثر اصطکاک ذوب شود.

درباره سال نو:

مکالمه تلفنی در شب عید نوروز:
- سلام، این شرکت بیمه است؟ به من بگویید، آیا می توانیم خانه ای را تلفنی بیمه کنیم؟
- نه، غیرممکن است. حالا ما نماینده خود را می فرستیم و او با شما توافق می کند.
- باشه بفرست فقط عجله کنید، در غیر این صورت درخت کریسمس ما در حال سوختن است و فرش شروع به دود می کند!

یک پسر 16 ساله در اول ژانویه به خانه می آید.
مادر:
-خب پسرم چطوری جشن گرفتی؟
فرزند پسر:
- مثل همیشه مست شدیم بعد لعنتی.
مادر:
- دختری هم بود؟

دو معتاد به مواد مخدر پسری را در ایستگاه مترو می بینند که با یک پلاکارد راه می رود و فریاد می زند:
- سال نو - بدون مواد مخدر!
یک معتاد از دیگری می پرسد:
-چی داره داد میزنه؟ من چیزی را از دست داده ام.
- او می گوید که قبل از سال نو باید تمام علف های هرز را دود کنید.

پدر فراست:
- بچه های عزیز! من از لاپلند دور به سمت شما شتافتم و در طول راه سه آهو، یک کت پوست گوسفند و یک کلاه راندم.
من آنقدر بچه ها را دوست دارم که حتی می خواستند برای این کار به من مقاله بدهند!

زن و شوهری به دوستانشان می گویند:
- برای سال نو پیش ما بیا.
- ما نمی توانیم.
- این خیلی لطف داری.

هر سال در 31 دسامبر، من و دوستانم به حمام می رویم. و نه به این دلیل که این سنت ماست، بلکه به این دلیل که هر بار از همسرمان برای آوردن دوستان به تعطیلات اجازه می گیریم، هر یک از ما این پاسخ سنتی را می شنویم:

"همه شما به حمام بروید!"

بچه ها، خواهر و برادر، دارند آدم برفی می سازند. پسرک می گوید:
- خب، همین، تقریباً آماده است. به آشپزخانه می روم و هویج می گیرم.
خواهر:
"دو تا بگیر، ما هم دماغش را درست می کنیم."

- بابا حدس بزن کدوم قطار بیشتر از همه دیر میاد؟
- کدوم پسر؟
- همونی که سال نو پارسال بهم قول دادی.

اندکی قبل از سال نو، نوه ای را نزد مادربزرگش آوردند. بچه از سفر خسته شده بود و به رختخواب می رفت. وقتی با حال بدی از خواب بیدار شد و ناله کرد، مادربزرگش گفت:
- اگر دمدمی مزاج نباشید، بابانوئل یک جرثقیل برجی به شما می دهد.
- عالی! - او خوشحال شد. - حالا من دو تا از آنها را خواهم داشت.
- چرا دوتا؟ - مادربزرگ تعجب کرد.
- و دومی را زیر تختت پیدا کردم.

31 دسامبر.
خوش بین: - سال جدید بهتر از سال گذشته خواهد بود.
بدبین: - سال نو بدتر از سال قدیم خواهد بود.
رئالیست: - خب من دوباره مست می شوم!

مرد تصمیم گرفت همسرش را غافلگیر کند. برای کریسمس، او لباس بابا نوئل را پوشید، آمد و همسرش در را باز کرد.
- خب بیا پیش من عزیزم! - درست از در بانگ می زند. او را در آغوش می گیرد، می بوسد، او را در اتاق خواب می گذارد، شروع به درآوردن او می کند، لباس و ریشش را در می آورد...
همسر:
- خداوند! پس این شما هستید!

شوهر به همسرش می گوید: «اگر مجبور باشم در یک سفر کاری دیر بمانم.
- و برای سال جدید برنمی گردم، برای شما تلگرام می فرستم.
- لازم نیست بفرستید! قبلا خوندمش تو جیب کت توست!!!

مادربزرگ از نوه اش می پرسد:
- دوست داری از بابا نوئل چه هدیه ای بگیری؟
دختر پاسخ می دهد: «قرص های ضد بارداری».
- علامت چک، چرا به این چیز زشت نیاز دارید؟ - مادربزرگ با وحشت فریاد می زند.
- مادربزرگ، فقط در مورد آن فکر کن: من در حال حاضر چهار عروسک دارم، چرا به یک پنجم نیاز دارم؟

وووچکا کاندوم را روی سرش می کشد. او پاره شده است. وووچکا نفرین می کند و سعی می کند یکی دیگر را بپوشد. اون یکی هم پاره شده وووچکا:
- من هنوز برای سال نو لباس می پوشم!

- درخت سال نو به مردم چه می دهد؟
- احساس سعادتمند فضای آزاد پس از آن
دور انداخت!

"بابانوئل عزیز!!! تنها چیزی که برای سال نو می‌خواهم لیست دخترانی است که بد رفتار کرده‌اند."

نظرسنجی از ساکنان کشور قبل از سال نو:
بیشتر اوقات برای سال نو چه چیزی دریافت می کنید؟ (نظرسنجی در بین مردان)
- جوراب - 50٪
- کراوات - 50٪
- سایر - 0٪

معمولا برای سال نو چه چیزی می گیرید؟ (نظرسنجی در بین زنان)
- سایر - 50٪
- کاملا متفاوت، نه یکسان - 40%
- نه کاملاً - 9٪
- این، اما ما به چیز دیگری نیاز داریم - 1٪

آیا تا به حال به رابطه جنسی با دختر برفی فکر کرده اید؟
(نظرسنجی در بین مردان)
- ملکالا - 100٪

آیا در شب سال نو ودکا می نوشید؟
- من سوال را متوجه نشدم... - 13%
- از چه لحاظ؟ - 18٪
- ودکای معمولی؟ - 23٪
- چگونه "نوشیدن ودکا" را درک می کنید؟ - 22٪
- همه موارد فوق - 24٪

برای سال نو چه می نوشید - ودکا یا شامپاین؟
- شامپاین - 100٪
- ودکا - 100٪

چه زمانی سال نو را جشن می گیرید؟
- از 31 تا 1 - 10٪
- از 31 تا 5 - 50٪
- از 25 تا 5 - 20٪
- این به من مربوط نیست - 20٪

آیا خوردن این گلوله برفی برای شما سخت است؟
- یام - 30٪
- کرام - 30٪
- هستم - 10٪
- چیز دیگری هست؟ - سی درصد

این خانواده دو فرزند داشت - یکی بدبین و دیگری خوشبین. سال نو نزدیک است. والدین آنها تصمیم گرفتند "آن را صاف کنند"، تا چنین افراطی ها وجود نداشته باشد، و هدایایی تهیه کردند: یک اسب برای افراد بدبین و یک انبوه کود اسب برای افراد خوش بین. صبح بچه ها از خواب بیدار می شوند...
بدبین: - هیی اسب... کوچیکه ولی من بزرگ میخواستم...قهوه ای و میخواستم خاکستری با داپل... چوبی ولی پر جنب و جوش...
خوشبین: - و من زنده هستم! او فقط فرار کرد!

صبح اول ژانویه.
یک یادداشت روی میز وجود دارد: سال نو مبارک!
P.S. آب نمک در یخچال.
P.P.S. یخچال در آشپزخانه.

یک پلیس راهنمایی و رانندگی ماشینی را که سرعت دارد متوقف می کند.
-به کجا انقدر عجله داری؟ - از راننده می پرسد.
- خانه سال نو را با دوستان جشن گرفتیم، کمی دیر آمدم. زن نگران است.
- اما الان ماه می است.
"به همین دلیل است که من عجله دارم."

بخش در زایشگاه. دور پروفسور قدم زدن سوال ها و جواب ها...
معلوم شد که همه قرار است در یک روز - 1 اکتبر - زایمان کنند. استاد تعجب می کند. به او توضیح می دهند:
- و ما سال نو را در همان شرکت جشن گرفتیم.

پسر به پدر:
- بابا، چرا آب نبات را اینقدر بالای درخت کریسمس آویزان کردی؟
- و این برای این است که عزیزم، قبل از سال نو آنها را نخورید.
-خب حالا چی بخورم بابا سرپانتین؟

شوهر برای مدت طولانی با همسرش بحث می کند. او که کاملا خسته شده است می گوید:
- باشه، به افتخار سال نو، بگذار راه تو باشد...
- دیر! من قبلاً نظرم را تغییر داده ام!

آنها یک خرگوش را به عنوان مدیر جنگل منصوب کردند. خوب ، برای سال نو ، حیوانات همه جمع شدند - ما باید درخت کریسمس را تزئین کنیم ، اما خرگوش درخت کریسمس را به ما نمی دهد ، او خیلی سختگیر است. خوب، حیوانات روباه را متقاعد کردند، آنها می گویند، شما حیله گر ترین هستید، پس از خرگوش بپرسید. روباه نزد خرگوش می آید:
- اسم حیوان دست اموز، عزیزم، یک درخت کریسمس به من بده...
- خوبه، لعنتی.
- خرگوش، خب کوچولو...
- او گفت اشکالی ندارد، نقطه!
- اسم حیوان دست اموز، می توانم حداقل کمی کاج بخورم؟ خرگوش، فکر ...
- خوب. درختان کاج بکارید تا کسی نبیند، یک درخت توس بردارید و بروید...

بعد از درخت سال نو در مهدکودک، پدر به پسرش می گوید:
- پسر، تو از قبل بزرگ شدی، باید بفهمی که بابا نوئل وجود ندارد. من بودم.
- بله میدانم. بالاخره لک لک هم تو هستی.

به دنبال کمپین "بابانوئل کلیک کنید!" شرکت کوکاکولا در نظر دارد از سال جدید تبلیغات "Backup Santa Claus" و "Format the Snow Maiden" را راه اندازی کند.

مهمانان سال نو خیلی طولانی مانده اند و مهماندار نمی داند چه کار کند. تماس تلفنی. او می آید و بعد یک ایده... او برمی گردد و فریاد می زند:
- آتش آتش! همه:
-چه کسی در آتش است؟
- من نشنیدم... یکی از شما.

- بابا نوئل، ممنون از هدیه ای که برام آوردی.
- این یک مزخرف است، نیازی به تشکر نیست.
من هم همین‌طور فکر می‌کنم، اما مادرم به من گفت که این را بگویم.»

پدر در حالی که یک گیتار به پسرش می‌دهد، می‌گوید: «این هدیه سال نو شماست.
- متشکرم! - پسر ممنون -صبر کن چرا بی سیمه؟
- نه به یکباره پسر. وقتی نواختن را یاد گرفتید، ما تار می خریم.

- بابا نوئل، آیا درست است که اسنگوروچکا قصد ازدواج دارد؟
- نه، این درست نیست. نمیتونه ازدواج کنه
- و چرا؟
- می تواند در اثر اصطکاک ذوب شود.

- دخترا معلومه که بابا نوئل حریصه!
- از کجا ایده گرفتی؟
- و به جای اینکه هدیه اش را برایم بیاورد، عروسکی را پیدا کرد که مادرم آن را در کمد پنهان کرده بود و زیر درخت کریسمس گذاشت.

- دختر برفی، چرا با سینه برهنه راه می روی؟
- بله، بابا نوئل من یک جایی ریشش را گم کرده است.
- پس چی؟
- طوری که کسی متوجه نشود.

مردان در مورد چگونگی جشن سال نو بحث می کنند.
یکی می گوید: «وقتی صدای در را می شنوم، دوازده زده است.» من آن را باز می کنم، و دختر برفی وجود دارد. خوب، ما به او یک انفجار دادیم!
یکی دیگر زنگ می زند: «و من، مثل همیشه، چند حباب مکیدم و بیرون رفتم.» از خواب بیدار می شوم و یک زن برهنه کنار من است. بله، همه چیز بسیار سرسبز و سفید است. خیلی هم خوش گذشت
-خب چرا اینقدر متفکری؟
- بله، من هنوز دارم سعی می کنم بفهمم، لعنتی چرا سطل روی سرش بود و چرا دماغش شبیه هویج است؟

- سال نو را چگونه جشن گرفتید؟
- آره مثل یه هدیه...
- چگونه است؟
-تمام شب زیر درخت دراز کشیدم...

بابا نوئل به زن برفی می گوید:
-دیگه به ​​من ضربه نده!
- پس چی؟
- نه، من تمام شکمم را با هویج زدم!

روس ها رسم دارند در شب سال نو یک مرد نقابدار مست را با ریش به خانه خود دعوت می کنند...

بابا نوئل که قبلاً خوش تیپ است، به تماس بعدی می آید:
- پسر عزیز چه هدیه ای دوست داری؟ کودک بدون اینکه حرفی بزند به صورت بابا نوئل می زند.
- پسر برای چی؟
- و این برای سال گذشته است.

- پدربزرگ فراستی عزیز، کاری کن که پدر و مادرم دوباره همدیگر را دوست داشته باشند. و آنها باید این کار را به روشی متنوع تر انجام دهند وگرنه ممکن است از خستگی بمیرید ...

سیاستمداران مشهور در شب سال نو آهنگ های محبوب را اجرا می کنند:
وی. پوتین - "باور نکن، نترس، نپرس"
A. لوکاشنکو - "Beznadega.RU"،
L. Kuchma - "O Salo Mia"
ب. یلتسین - "تو می فهمی"
دوئت یو لوژکوف و وی.
V. Zhirinovsky - "من یک اسم حیوان دست اموز شکلاتی هستم، من یک حرامزاده مهربان هستم"
دوئت B. Berezovsky و V. Gusinsky - "آنها به ما نمی رسند."

در تعطیلات سال نو که چندین روز طول می کشد، یک شرکت بزرگ دور میز جمع می شود. برخی از مهمانان می روند، برخی دیگر می آیند. این روزها فرصتی برای برقراری ارتباط با همه دوستانتان وجود دارد. این اتفاق می افتد که افرادی که یکدیگر را نمی شناسند در یک مکان ملاقات می کنند. پیدا کردن موضوعات مشترک برای گفتگو برای غریبه ها دشوار است و موقعیت های بی صدا و ناخوشایند ایجاد می شود. در این مورد، صاحبان باید برای خنثی کردن وضعیت، شوخی های سال نو را از قبل آماده کنند. به هر حال، معلوم است که خنده انسان را آزاد می کند و تنش را از بین می برد. می توانید از قبل به هر مهمان یک وظیفه بدهید تا بتواند بازی سرگرم کننده ای برای چند نفر پیدا کند. در این مقاله جوک ها، شوخی ها و مسابقات سال نو را برای سرگرمی شرکت خود خواهید دید.

بازی هایی برای گرم کردن مخاطبان معمولی

هنگام دور هم جمع شدن با دوستان می توانید از شوخی ها و شوخی های نوروزی زیر استفاده کنید که نیازی به ترک سفره ندارد. می توانید با تزئین درخت کریسمس با جایگزین کردن اسباب بازی های سنتی با قاشق، میوه، لامپ، تزئینات شیرین و بطری های کوچک الکل شروع کنید. اعلام کنید که این سفره سال نو شماست. با لباس های خنده دار شخصیت های کارتونی از مهمانان خود در آستان خانه استقبال کنید. سر میز، مغزتان را درگیر نان تست نکنید. از حروف الفبا استفاده کنید و آرزوهای خود را با حرفی که دریافت می کنید شروع کنید. اصلی ترین تبریک ها را باید پاداش داد. در بین نوشیدنی ها، می توانید اخبار را پخش کنید. برای این کار، مجری چندین کلمه مستقل از یکدیگر را روی کاغذ می نویسد. هر کسی که مایل است باید یک خبر منسجم و خنده دار از لیست پیشنهادی تهیه کند. شوخی های سال نو روی میز فقط مخاطب را گرم می کند و آنها برای چیزی اصلی تر آماده می شوند.

هیپنوتیزم

یک شوخی بسیار سرگرم کننده که همه حاضران را سرگرم می کند. چندین داوطلب و یک هیپنوتیزم کننده (رهبر) شرکت می کنند. داوطلبان باید پشت سر هم روی صندلی ها بنشینند. مجری با یک شمع روشن روبروی شرکت کنندگان می نشیند. یکی از مهمانان چراغ را خاموش می کند.

پس از این، هیپنوتیزم کننده یک صفحه تخت به هر بازیکن می دهد و جلسه هیپنوتیزم آغاز می شود. مجری از همه می خواهد که چشمان خود را ببندند، کف بشقاب شام را مالش دهند و سپس یک عمل ساده انجام دهند - مثلاً چانه، پیشانی خود را خاراندن، بینی یا گونه خود را بمالند، به طور متناوب شانه های خود را بالا بیاورند، سر خود را کج کنند، یا کوبیدن پاهایشان می توانید اقدامات زیادی انجام دهید، نکته اصلی این است که چنین شوخی های سال نو بر این اساس است که ته بشقاب (می تواند هر کارد و چنگال باشد) به شدت دود می شود. در پایان جلسه، با روشن شدن چراغ ها، صورت شرکت کنندگان با دوده آغشته می شود. وقتی معنای اتفاقی که افتاده به دست حاضران برسد، همه لذت خواهند برد.

شوخی با فلفل

پس از تبریک، سرگرمی سر میز و چند لیوان شامپاین، می توانید جوک های سال نو را برای بزرگسالان و مهمانانی که می دانند چگونه سرگرم شوند را به یاد آورید.

یک شوخی بسیار خنده دار با استفاده از آرد سابقه طولانی دارد. دو شرکت کننده روبه روی هم می نشینند. یک توپ بادی بین آنها قرار می گیرد و بازیکنان چشم بند می شوند. همه باید توپ را به سمت حریف بزنند. در این زمان، آیتم اصلی با یک بشقاب آرد جایگزین می شود.

اگر می خواهید کمی خزنده به شوخی های سال نو اضافه کنید، با یک داوطلب در مقابل افراد حاضر به اتاق بعدی بروید، در حالی که یک شمع سوزان را با خود ببرید. بدون روشن کردن چراغ، از شرکت کننده بخواهید با فریاد زدن شعله را خاموش کند. بقیه مهمانان با احتیاط منتظر شما خواهند بود و تعجب می کنند که در اتاقی که در آن هستید چه خبر است.

برای شوخی بعدی، یک قربانی انتخاب کنید، او را در وسط اتاق قرار دهید و یک ملحفه روی او بیندازید. قوانین به شرح زیر است: مهمانان باید چیزی را که شرکت کننده پوشیده است آرزو کنند و او نیز به نوبه خود سعی می کند آن را حدس بزند. به ازای هر پاسخ نادرست، قربانی لباس نامگذاری شده را برمی دارد. شوخی این است که مهمانان باید طبق قوانین، آرزویی را روی برگه بسازند. همه چیز در چارچوب قانون و با رعایت شئونات است.

انتخاب دشوار

شوخی‌های سال نو، بازی‌های خانگی و شوخی‌ها می‌تواند بسیار سرگرم‌کننده‌تر از آنهایی باشد که میزبان در مهمانی‌های شرکتی میزبانی می‌کند. واقعیت این است که افراد نزدیک و از بسیاری جهات شبیه هم در خانه جمع می شوند. به عنوان یک قاعده، مهمان های شوخی شده توهین نمی شوند، اما با دیگران سرگرم می شوند.

برای بازی بعدی، به یک مرد جوان نیاز است که باید یکی از دو دختر واقع در یک اتاق از پیش آماده شده را انتخاب کند. دختران در لبه‌های نیمکتی می‌نشینند که از چهارپایه ساخته شده و با یک پتو پوشانده شده است. مجری قوانین بازی را به پسر می گوید. آنها شامل این هستند که بازیکن در کنار دختری که دوستش داشت می نشیند، بدون اینکه به دختر دیگر توهین کند. شما 15 ثانیه فرصت دارید انتخاب کنید. یک جنتلمن، و اینها اکثریت در یک شرکت شاد هستند، وسط می نشیند و محبت خود را به هر شرکت کننده نشان می دهد.

جالب اینجاست که بین دخترها صندلی نیست. یک پتوی کشیده نبود آن را آشکار نمی کند. توهم یک نیمکت بلند ایجاد می شود. در نتیجه انتخاب کننده با غرش به داخل سوراخ می افتد.

بحث منصفانه

با یادآوری جوک های سال نو، جوک های عملی و مسابقات، مالک می تواند از شرکت کنندگان دعوت کند تا برای شرط بندی از روی یک سکه بپرند. بعد از اینکه یک نفر پیدا شد، وسط اتاق می ایستد و برای پریدن آماده می شود. صاحب آن با خونسردی سکه را می گیرد و در گوشه دور اتاق می گذارد. البته هیچ کس نمی تواند از روی آن بپرد. سپس مجری با پیشنهاد پریدن از روی دو روبل، قول می دهد که آنها را دور از دیوار قرار دهد. وقتی شرکت کننده را ترک می کند، مالک یک روبل را در جهات مختلف، اما دور از یکدیگر قرار می دهد. و در این حالت بازیکن همزمان از روی آنها نمی پرد.

شوخی مشابه با روزنامه. میزبان شرط می‌بندد که شرکت‌کننده نمی‌تواند او را از روزنامه بیرون بکشد، قبل از اینکه میزبان او را هل دهد. پس از پیدا شدن رقیب، صاحب روزنامه زیر در می گذارد و از سمتی که در باز نمی شود، روی آن می ایستد. به نظر شما چه کسی اولین کسی است که از صفحه روزنامه خارج می شود؟

پیچ و خم سرگرم کننده

بسیاری از شوخی‌ها، صحنه‌های خانگی، گاف‌ها و شوخی‌های سال نو برای حاضران آشناست. بنابراین، شما باید یک بازی را انتخاب کنید که هنوز در شرکت شما استفاده نشده است. می توانید آن را با چیزی تکمیل کنید یا کمی آن را اصلاح کنید.

جوک زیر باعث خنده همه حاضران در طول مسابقه خواهد شد. برای انجام این کار، یک بند رخت باید در اتاق کشیده شود تا پیچ و خم با موانعی ایجاد کند که باید از آنها عبور کنید، زیر آن خزیده یا خم شوید. به مهمانی که می‌خواهد شرکت کند، اتاقی نشان داده می‌شود و از او خواسته می‌شود که مکان مسیر مانع را به خاطر بسپارد. در مرحله بعد، او باید با چشمان بسته از پیچ و خم عبور کند بدون اینکه آن را از بین ببرد. مخاطب وظیفه دارد نکاتی را به بازیکن بدهد.

شوخی این است که پس از بسته شدن چشم شرکت کننده، طناب باید برداشته شود. قربانی به هزارتوی ناموجود می رود، پا می گذارد، بالا می رود، زیر طنابی که وجود ندارد خم می شود. مهمانان، با خنده و اشاره، بازیکن را به انتهای پیچ و خم هدایت می کنند.

مسابقه با گیره لباس

برای انجام این مسابقه به 20 گیره لباس نیاز دارید. دو مرد جوان و دو دختر در قرعه کشی شرکت می کنند. کار ساده است - تمام گیره های لباس را روی شرکا پیدا کنید. بچه ها، با چشم بند، با لمس به دنبال 5 گیره لباس قرار داده شده روی لباس همسرشان بگردید. تماشاگران گیره های پیدا شده را به صورت هماهنگ می شمارند.

در مرحله بعد، شرکا نقش خود را با این شرط تغییر می دهند که هر کدام 10 گیره لباس داشته باشند. پس از حلق آویز کردن، دخترها چشم بند می شوند و شروع به جستجوی گیره روی لباس پسرها می کنند. در همان زمان، مجری بی سر و صدا سه گیره را از هر بازیکن جدا می کند. پس از برداشتن هفت گیره لباس، دختران با سردرگمی به دنبال گیره های باقی مانده می گردند و تماشاگران با کف زدن بازیکنان را تشویق می کنند. پس از مدتی ، مجری با اعلام اینکه دختران شکست خوردند ، رقابت را متوقف می کند و جایزه دلداری دریافت می کند - سه گیره لباس که پیدا نکردند.

قرعه کشی سال نو - قرعه کشی

علاوه بر مسابقات، شوخی ها و شوخی ها، می توانید با حکایت ها یا داستان های خنده دار از مهمانان پذیرایی کنید. نقاشی های سال نو روی میز نیز می تواند به صورت قرعه کشی برد-برد برگزار شود. برای این کار باید چیزهای کوچکی را در خانه جمع آوری کنید که از آنها استفاده نکرده اید و هرگز به آنها نیاز نخواهید داشت. اسم های خنده دار برایشان می آورید و رباعی می نویسید. به عنوان مثال، من یک پاک کن یدکی مدرسه برای پاک کردن آثار مداد پیدا کردم. چرا باند الاستیک ماشین لباسشویی نیست؟ نام را روی بلیط بخت آزمایی می نویسیم. آیه مربوطه را روی یک کاغذ جداگانه یادداشت می کنیم. به عنوان مثال: ماشین لباسشویی تمام اشتباهات شما را اصلاح می کند. در آغاز تعطیلات، یک مهمان جدید یک بلیط بخت آزمایی بیرون می آورد و در طول شب به این فکر می کند که واقعاً چه چیزی برنده خواهد شد؟

در طول تعطیلات، میزبان یک قرعه کشی جوایز را اعلام می کند و موردی که در قرعه کشی نوشته شده است را نام می برد. مالک پاسخ می دهد و مجری شعر را می خواند و جایزه را تقدیم می کند. این قرعه کشی برای هر جشنی مناسب است.

مسابقات و قرعه کشی های سال نو بسیار مرتبط هستند، زیرا احساسات مثبت زیادی را برمی انگیزند، سرگرم می شوند، غریبه ها را متحد می کنند و اجازه نمی دهند شما خسته شوید.