Poteškoće u obrazovanju. Kako od neposlušnog djeteta odgojiti genija: nijanse odgoja teške djece Aktualni problem odgoja djece: nedostatak granica
Mnoge poteškoće nastaju pri odgoju sinova. Stoga mudri i inteligentni roditelji, želeći samo dobro svojoj djeci, shvaćajući da takvim izravnim pritiskom mogu samo izgubiti svoju djecu, često uspostavljaju demokraciju. Pokušavaju se dogovoriti. Djeci objašnjavaju da su roditelji stariji, znaju više i imaju veliko životno iskustvo. Stoga će za djecu napraviti ispravan plan za njihov budući život. Poslat će vas u specijalnu školu, a zatim u željeni institut i odabrati normalno, prikladno zanimanje. A djeca će pod našim nenametljivim vodstvom glasati "za" i hrliti u svijetlu budućnost.
Sve je to, naravno, vješto izmišljeno. Ali u današnje vrijeme, čak i uz oprezne roditelje, djeca, posebno dječaci, tvrdoglavo pokušavaju izabrati ne očev ili majčin, već svoj put. Sigurni su da roditelji u njihovom svijetu ništa ne razumiju. I tada je sukob među njima neizbježan. Dječaci znaju biti i grubi i tvrdoglavi kada brane svoju slobodu. Što onda učiniti?
Naša djeca trebaju suosjećati i razumjeti da te poteškoće nastaju i zbog fiziologije. Hormon testosteron snažno djeluje na ponašanje dječaka. A njegov utjecaj tjera dječake da teže pobjedi pod svaku cijenu, čini ih agresivnima. Kod naših sinova postoje zajednički razvojni trendovi: pokušaji rješavanja ozbiljnih životnih problema, želja za preuzimanjem rizika, sklonost dominaciji, ali svi se dječaci razvijaju na svoj način.
Ne postoji jedinstven pristup različitim dječacima s različitim karakterima. Ali, kako uvjeravaju psiholozi, kompetentan i pravovremen prijelaz s majčinskog skrbništva nad djetetom na očinski autoritet smatra se važnom točkom. I često ne želite pustiti gotovo brkatu "bebu" ispod svog krila. Ali ako je sin mnogo bliži majci čak iu adolescenciji, to može uvelike utjecati na njegovu sudbinu i život.
Dječak nakon rođenja od majke dobiva sve – ljubav, hranu, sigurnost. U ovom trenutku otac kao da je u pozadini. Ali među psiholozima postoji mišljenje da ako otac aktivno komunicira sa svojim sinom tijekom prvih godina djetetovog života, onda to daje ogroman pozitivan doprinos njegovoj budućnosti.
Psihološke karakteristike djetetova karaktera već u dobi od 5 i 8 godina potiču sina na još veću komunikaciju s ocem. Na taj način provodi se muški program za razvoj sina.
Do dobi od 10 godina sin može čak dovesti u pitanje autoritet svoje majke. U ovoj dobi dječak počinje biti "tvrdoglav". U svim trivijalnim stvarima koje se tiču majčinih zahtjeva, sin ne žuri, polako se oblači i bez svađe i brzo ispunjava očeve zahtjeve. Morate to razumjeti i taktično zahtijevati od djeteta ono što je potrebno, ali ga ni u kojem slučaju ne smijete stiskati. Vrlo često zbog toga počinju sukobi između sina i majke. I ovdje se ne treba prisjećati psihologije - mi, žene, samo smo ljubomorne. A ovakvo ponašanje sina znak je da je vrijeme da otac preuzme glavnu poziciju u odnosu s njim. A razvod ne oslobađa oca odgovornosti. U životu sina sudjelovanje oca jednostavno je neophodno, kao preduvjet psihičkog i tjelesnog zdravlja i njegove unutarnje snage kao budućeg čovjeka. Moramo osigurati da otac uzme veliku ulogu u odgoju svog sina. Ili, u krajnjem slučaju, ovdje možete povezati svog djeda.
Dječak od 10-13 godina vrlo je osjetljiv na mišljenje svog oca. Čak i ako se njihov odnos čini lošim (na primjer, zbog razvoda), on negdje duboko u duši čeka očevo odobrenje. Očeva pohvala daje sinu osjećaj samopoštovanja i pomaže dječaku da razvije normalno samopoštovanje. Prema psiholozima, u dobi od 10-13 godina svaka kritika, od oca, pogotovo ako on ne živi u obitelji, bilo kakve loše izjave majke upućene ocu, povrijeđuju dijete do srži.
Roditelji bi trebali na vrijeme uočiti da je sin spreman napustiti svijet majke i ući u svijet oca, a ako tome doprinesu, olakšat će život i djetetu i sebi. Tada je manja vjerojatnost da ćete se susresti s agresivnim ponašanjem, promjenjivim raspoloženjem i nepristojnošću. Iako će se s tim u određenoj mjeri ipak morati suočiti i sve to treba doživjeti.
Ponekad dječak ne želi napustiti majčin utjecaj. Sve ide glatko, situacija se čini povoljnom. No, kako je utvrđeno, sve može biti i mnogo gore. Mnogo je 40-godišnjaka na koje majke uvelike utječu. Takav se čovjek ne može otrgnuti od svoje majke, ne može ispuniti svoju sudbinu kao muškarac, ne može stvoriti vlastitu obitelj i tako cijeli život živi pod okriljem svoje majke. Žene, razmislite o sudbini svog sina, ne budite sebične.
Sada znamo koje poteškoće mogu nastati pri odgajanju sinova. Možda bi se trebao češće prisjetiti sebe kao tinejdžera, kada si osjećao podršku voljenih, kada si se osjećao saslušanim i onih prekrasnih trenutaka kada si bio shvaćen.
Možda je pojam “teško dijete” poznat gotovo svakom roditelju, a još više učitelju, o takvoj djeci se ne piše samo u knjigama, nego se čak snimaju filmovi i postavljaju skečevi, jer su prava kazna za njihovo voljene osobe, a možda , i ne?
Neke majke ili očevi osuđeno uzdahnu: “Što možeš, teško dijete” i sve im odmah postane jasno, takvi roditelji žele čak i suosjećati, jer im djeca okarakterizirana sličnim pojmom donose mnogo nevolja i briga.
Dosta je teško naći kontakt s takvom djecom, bez obzira koje su dobi, ona apsolutno ne žele raditi ono što im se kaže, ma kako ih roditelji ili učitelji pokušavali uvjeriti. Ponekad, u najtežim i udarnim situacijama, odrasli jednostavno odustanu i imaju želju odustati, krenuti za svojim djetetom, samo da prestane biti hirovita i šaliti se.
Vjerujte mi, za svako, čak i najteže dijete, možete pronaći individualni pristup, da tako kažem, ključ do srca, nakon odabira kojeg će se vaš odnos početi primjetno poboljšavati, a bivši dječak će se pojaviti pred vama u sasvim drugačije, pozitivno svjetlo.
Mora se reći da je odgoj takve djece doista težak zadatak, ponekad zahtijeva stručne pedagoške, a ponekad i psihološke tehnike, koje bi, uzgred budi rečeno, bilo korisno prikupiti iz relevantne literature. Umorni roditelji često se pitaju kako odgajati takvu djecu, a da ni ne pomišljaju da su umnogome i sami krivi za “poteškoće” vlastitog djeteta.
Što određuje formiranje “teške” osobnosti?
Formiranje djetetove osobnosti uvelike ovisi o okruženju u kojem ono raste i razvija se, odnosno o situaciji u obitelji. Ako sve što dijete vidi oko sebe su stalne svađe, smrad alkohola ili duhana, onda je malo vjerojatno da će moći normalno učiti, osjećati sebe i težiti nečemu boljem.
Mnoge kvalitete djeteta, a potom i odrasle osobe, položene su od najranije dobi i, usput, od roditelja. Za svako dijete vrlo je važno da u obitelji vladaju pošteni odnosi, važno je da se osjeća ugodno i zaštićeno, osjeća stalnu podršku i povjerenje roditelja. Upravo takve, na prvi pogled jednostavne istine mogu djetetu postaviti prave temelje koji će mu u budućnosti pomoći da se drži pravog kursa.
Zanimljiva je činjenica da često djeca, koju su mnogi navikli nazivati izrazom "teška", nisu takva; iza maske zlonamjerne prljave smicalice, koju je majka već umorna grditi za svaki prekršaj, krije se znatiželjnik i negdje neprikladno, aktivno dijete.
Ova djeca pokušavaju izvući više od svijeta koji ih okružuje, naučiti i, da tako kažemo, “iskušati” sve sama, a ogroman broj zabrana koje im brižni roditelji postavljaju može ih još više odvesti od ispravne misli. . Od preobilja informacija, po kojima se “ne može to i to, i to”, počinju se zbunjivati i na kraju ipak čine nešto po svome, već očekujući kaznu od starijih. Jeste li ikada pokušali dopustiti više?
Nekim će roditeljima takva pomisao zvučati kao ludost, ali razmislite, ima li koristi od vaših zabrana? Uostalom, šaljivdžija bi ipak, nakon što je dočekao svoje vrijeme, sve okrenuo na svoj način, čim bi ti skrenuo. Ako se pitate kako pomoći sebi i svom djetetu, onda mu samo pokušajte dopustiti ono što je prije bilo kategorički zabranjeno.
Ne treba se bojati da će se dijete brzo naviknuti na odsutnost bilo kakvih zabrana, to će upravo eliminirati situacije kada je teško dijete pokušalo učiniti nešto suprotno vama, samo zato što mu je bilo puno zabranjeno.
Moguće je da će nakon ukidanja zabrana uslijediti period "sve učiniti što je moguće više" prije nego što zabrane ponovno stupe na snagu, da tako kažem, "da se malo zabavimo". Morat ćete pričekati, a kada dijete shvati da se vaš novi odnos ne gradi samo na zabranama i kaznama, njegov će žar postupno nestati.
Mnogim je roditeljima jako teško promijeniti sustav vlastitog ponašanja, jer smatraju da permisivnost nije dovela ni do čega dobrog. Permisivnost da, ali nenametljiva kontrola određenih radnji, u kojoj se djetetu daje pravo izbora, najčešće daje pozitivne rezultate, iako ponekad ne odmah.
Vrlo često se u psihologiji navodi sljedeći primjer: kada roditelji slučajno saznaju da je njihovo dijete počelo uživati u cigaretama, oni prirodno započinju skandal s odvajanjem svih letova, što često ne vodi ništa.
A neki, možda mudriji roditelji, svome djetetu kutiju cigareta ponude odmah kod kuće. Oni objašnjavaju svu štetu, pokazuju jasne primjere i tako dalje. Iznenađujuće, u većini slučajeva, nakon takvih sugestija roditelja, djeca preispituju svoj stav prema cigaretama.
I tako dalje u gotovo svakom primjeru, bez obzira na dob. Ponekad je čak važno da se dijete samo opeče i da na temelju svojih pogrešaka zna izgraditi logičan lanac ispravnih postupaka. Roditeljska pozornost ne bi trebala biti usmjerena na zaštitu svog voljenog, iako hirovitog djeteta, od svih pogrešaka, već, promatrajući, kao izvana, minimizirajući njihovu veličinu.
Mnogi roditelji, u potrazi za nekim teškim psihološkim tehnikama, gube vrlo važan aspekt odgoja bilo kojeg djeteta - to je sposobnost komunikacije s njim.
Dokazano je da vrijeme provedeno s roditeljima ima najblagotvorniji učinak na razvoj i formiranje male osobnosti.
Komunikacija treba biti prisutna svugdje i uvijek – u šetnji parkom, na putu kući, dok obavljate kućanske poslove ili dok čitate knjigu. Što više dijete osjeća roditeljsku brigu, privrženost i ljubav, veća je vjerojatnost da će izrasti u zdravu osobu, kako emocionalno tako i psihički.
Kako bi roditelj i dijete razvili ljubav i poštovanje, moraju provoditi što više vremena zajedno. Naknadno će vam biti puno lakše doći do bebe, pokazati mu gdje griješi, a gdje je trebalo postupiti drugačije.
Usput, ne zaboravite pokazati djetetu vlastite emocije, ako vam se nešto ne sviđa, ne morate se uhvatiti za pojas, napad uopće nije lijek, pokušajte objasniti smireno i razumno ton što ti se točno ne sviđa. Postoji još jedna zanimljiva tehnika u roditeljstvu - zahtjev.
Pokušajte se dogovoriti s djetetom oko određene situacije, zamolite ga da učini po vašem, svakako mu objasnite zašto bi bilo bolje ovako, a ne drugačije. I posljednja stvar koja se ne smije zaboraviti je disciplina, bez nje se ipak ne može, jer šaljivdžija se uvijek pita gdje je granica.
Elena Panchenko
Savjetovanje za roditelje “Teškoće u odgoju djece”
« Poteškoće u odgoju djece» .
Naša djeca dišu atmosferu doma. Da li je dobar ili loš ovisi o njegovom utjecaju na djece– hoće li biti povoljna ili nepovoljna.
Jedan od najvažnijih zadataka današnjice je roditeljstvo. Jedan mudar učitelj napisao: "Počnite spomenuti dijete čak i prije njegova rođenja" Drugim riječima, ovo Sredstva:educiraj se, tek tada ćete moći ispravno odgajati svoje dijete. Ovaj samoobrazovanje roditelja osnova je za odgajati djecu.
Kada između roditelji razdora i neslaganja, što će onda biti s djecom koja moraju odrastati u takvoj atmosferi? Jako je važno da djeca to ne čuju i ne vide, pogotovo ako se oko toga svađamo obrazovanje. Obje su prezauzete roditelji negativno utječe na obiteljsko okruženje i djecu, koja rano dolaze pod utjecaj svijeta koji im je neshvatljiv, a ponekad i stran. Često umorni i nervozni roditelji počinju se svađati oko kojekakvih sitnica, povisuju ton, pa čak se i vrijeđaju. To stvara nezdravu atmosferu u domu, što utječe na djecu. Iritacija roditeljištetno djeluje na psihu djece i izaziva povratnu iritaciju.
Roditelji morate obratiti pozornost na sredstva kućne zabave - TV, računalo, glazbu, koja imaju tako snažan utjecaj na obiteljsko okruženje. Televizija bi bila prekrasan izum kad bi se štedljivo koristila, a izabrani programi bili korisni.
U praksi TV i računalo najčešće imaju negativan utjecaj na djece. Zauzevši najčasnija mjesta u kući, poput nekih idola, ne samo da oduzimaju djece i imamo puno vremena, ali smo i naučeni na pasivnu i laganu zabavu. Većina programa zagađuje dječje duše. O ovoj temi napisano je mnogo knjiga i članaka. Djeca koja provode puno vremena gledajući televiziju i računala, u pravilu, loše uče, postaju svojevoljna, nervozna i rano se u njima počinju javljati negativne osobine.
Uočeno je da TV ima hipnotizirajući učinak ne samo na djece, ali i za odrasle. Stoga su potpuno u pravu roditelji koji za svoje dobro i dobro svojih djece Strogo kontrolirajte vrijeme koje djeca provode uz TV.
Pedagoška psihologija nas uči da dijete u prvih nekoliko godina dobiva gotovo jednu trećinu pojmova o životu odraslog čovjeka, au prvih sedam godina čovjek stvara konture svog daljnjeg života. Drugim riječima, odrasla osoba kroz cijeli život samo proširuje i produbljuje ono što se u njegovoj duši razvilo u prvih sedam godina. Do treće godine dijete postaje svjesno svoje osobnosti i počinje govoriti. "ja". U ovom trenutku potrebno je dosljedno podučavati poslušnost.
Dosljednost ne postoji bez strogosti. Strogost mora pratiti ljubav kako djeca ne bi bila potištena. Ako želimo da se naša djeca prema nama odnose s poštovanjem, onda moramo biti dosljedni u svojim zahtjevima prema njima, strogi i puni ljubavi.
Skup roditelji ne zaboravljaju taj nedostatak dosljednosti jedan je od glavnih poteškoće u obrazovanju. Pobrinite se da vas djeca odmah poslušaju. Nemojte čekati da vaše dijete poraste kako biste bili dosljedni u svom obrazovanje. Dosljednost i ustrajnost glavna su načela obrazovanje. Svi znaju da su djeca u navici oponašati: Podjednako oponašaju i dobro i loše. Uzimajući u obzir budućnost njihove djece i njihove dobrobiti, roditelji moraju razviti naviku govorenja i djelovanja na takav način da daju dobar primjer svojima djece, pokazujući plemenit način razmišljanja, želju za pravdom.
Pred svima poteškoće suočen roditelja u odgoju svoje djece, postoji jedan definitivno pozitivan strana: pokušava usmjeriti djeca na pravom putu, roditelji Istovremeno, oni sami uče, educirati se.
Tata, majko, tko si ti? Vaša vas djeca procjenjuju po tome što jeste. I oni u svoj život unose više iz onoga što su vidjeli u vama nego iz vaših riječi, koje mogu biti vrlo prikladne samo za dobar savjet.
Dobro je ako roditelji pokažu mudrost, taktičnost i strpljenje, ispravljajući negativne osobine u djetetovu karakteru. Uz odgovarajući pravilan odgoj u djetinjstvu, ove kvalitete mogu osigurati djetetov uspjeh u budućnosti.
Imaš posebno dijete. Karakter određuje individualni stil ponašanja i interakcije s drugima. Karakter nije ni “dobar” ni “loš”, on samo postoji. Svijet bi bio vrlo dosadno mjesto kada bi se svi ponašali isto. Međutim, djeca s određenim osobnostima ugodnija su roditeljima od drugih. Roditeljski stil djece s teškom osobnošću može odrediti hoće li te kvalitete u konačnici postati prednost ili teret.
Naše prvo troje djece bilo je lako. Noću su dobro spavali, želje su im bile predvidljive i lako udovoljive. Na našu sreću, lako su se i jednostavno prilagodili okolnom i nepredvidivom životu. Ali kad se rodilo naše četvrto dijete, Hayden, bila sam prisiljena preispitati svoje poglede na roditeljstvo. Jedini raspored koji je znala bio je njezin. Njezini bi povici okupili vojsku. Jedino što se o njoj moglo predvidjeti bila je njezina nepredvidivost. Da nam je Hayden bila prvo dijete, vjerovali bismo da je njezino ponašanje rezultat naših pogrešaka i neiskustva u roditeljstvu. Ali ona je bila četvrto dijete i do tada smo već znali kako se brinuti za dijete. Tako smo naučili lekciju broj jedan: bebe su nervozne zbog svoje prirode, a ne zbog neiskustva roditelja.
Nije bilo važno zašto je Hayden bio tako nemiran i razdražljiv; pitanje je bilo što učiniti. Kasnije smo formulirali izraz "dijete s velikim potrebama". Taj sam izraz koristila u razgovoru s roditeljima koji su dolazili u moju ordinaciju tražeći savjet kako se nositi sa svojim teškim bebama. Svidio im se. I to je čak shvaćeno kao kompliment. To im je pomoglo da razviju dobar, prijateljski osjećaj prema svojim bebama.
Shvatili smo da je naš cilj pomoći Hayden da se prilagodi životu oko sebe. Hayden je trebalo naučiti da se uklopi u naš obiteljski način života. Da bismo to učinili, morali smo povećati zahtjeve koji su joj stavljeni. To bi pomoglo Hayden, s obzirom na naše uvjete, da pokaže svoje različite sposobnosti. Tako smo naučili i drugu lekciju: odgoj teškog djeteta počinje omekšavanjem njegovog karaktera, dok se osjetljivost roditelja povećava.
Identificirali smo karakteristike Haydenina karaktera koje su njoj i nama najviše smetale. Zatim smo nastavili raditi s tim dok nismo dobili određeni rezultat. Haydenini intenzivni vriskovi su se ublažili dok smo je nosili, pa smo je nastavili nositi. Noću je dobro spavala pored nas, pa smo je nastavili stavljati pored sebe. Prilagodila se stalnom nošenju na prsima. Lekcija broj tri: Bebe s velikim potrebama zahtijevaju višu razinu roditeljstva. Jedna riječ sažela je Haydenove potrebe - "više".
Trebalo joj je više vremena za nošenje, više prehrane, više energije da se smiri - više svega osim sna. Hayden nam je otvorio novu razinu roditeljstva. Kako je rasla, nastavila je trebati "više" od nas - više strpljenja, više fizičke i emocionalne energije, više kreativnosti, više pažnje, zrelosti i brige.
Naravno, mogli bismo poremetiti njezine unutarnje potrebe i prilagoditi je postojećem stilu roditeljstva. Ali u ovom slučaju izgubili bi bitku. Uz ovaj pristup, Hayden se nikada ne bi razvila u veliku vođu kakva je danas. Ne bismo upoznali radost ispunjavajućih rezultata koje pruža metoda sidrenja.
Sukladnost ili nesukladnost? Podudarnost karaktera djeteta i roditelja (karakter para) utječe na formiranje odnosa u procesu odgoja. Kao što se djeca rađaju s različitim osobnostima, različitim sposobnostima i različitim razinama potreba, tako i roditelji imaju različite razine osjetljivosti, suučesništva i empatije. Neki roditelji automatski odgovaraju na potrebe svoje djece. Drugi ne pronalaze odgovore automatski, a njihovim sposobnostima njegovanja treba vremena da sazriju. Kada se razina djetetovih potreba podudara s razinom roditeljskog odgovora, problemi u roditeljstvu su malo vjerojatni, a ako se i pojave, lakše ih je riješiti. Karakter djeteta utječe na karakter roditelja, i obrnuto. Nije samo karakter djece ono što stvara probleme, nego i karakterne osobine roditelja stvaraju probleme u odgoju. Neki roditelji pokušavaju pomiriti svoje osobnosti, drugi se sukobljavaju. Što majka ima više slobode u odabiru metoda u odgoju osjetljivog, zahtjevnog djeteta, to postiže bolje rezultate. Fokusira se na "velike stvari" i ne troši energiju na "male stvari". Napeta, lako uzbudljiva majka sukobit će se s djetetovom energijom i vrlo je vjerojatno da će se pojaviti poteškoće u roditeljstvu. Identificirajte situacije koje dovode do sukoba. Intenzivan, prepotentan roditelj mora malo ublažiti pritisak na svoju djecu. Roditelji koji kontroliraju poslušno dijete trebali bi dati više slobode i mogućnosti samostalnog donošenja odluka. Teškoj djeci potrebna je većina roditeljskih tehnika opisanih u ovoj knjizi, i to više od druge djece.
Ostanite u bliskom kontaktu. Teška djeca ne žele slušati upute i upute - to je osobina njihova karaktera. Svaki pritisak smatraju izazovom. Cilj usidrenog roditeljstva je pomoći ovoj djeci da sami donesu odluke koje su dobre za vas i za sve. Ovo će dijete s vremenom vjerojatno postati poslušnije.
Pojačajte pozitivne čimbenike. Istražite probleme u ponašanju, grube rubove u osobnosti vašeg djeteta koje treba ublažiti. Fokusiranje na negativno vjerojatno će pridonijeti negativnoj atmosferi. Kada pomažete djetetu da se riješi pogrešaka, naglasite ono što je ispravno. Provedite više vremena na pravim crtama njegove osobnosti nego na negativnim osobinama njegova karaktera. Djeca teške osobnosti podložna su negativnosti okoline koja pojačava njihovu ionako negativnu atmosferu. Trebaju im dani puni pozitivnih emocija:
“Da”, “Divno”, “Hvala”, “Dobar posao”, “Odobravam”.
Ostani pozitivan. Kada odgajate teško dijete, najlakši je način koristiti "ne" stalno tijekom dana. U konačnici, dijete preuzima negativno raspoloženje svojih roditelja, što pojačava sve njegove probleme u ponašanju. Teže je ostati pozitivan kada vaše dijete (jedino u grupi koje se igra) udara psa. Čak ni u takvoj situaciji ne biste se trebali ljutiti i žaliti. Roditelji koji svoje dijete doživljavaju negativno/često koriste negativne etikete i dijete se ponaša u skladu s tim. Tako “zločesta djevojka” postaje proročanstvo koje bi se moglo ostvariti.
Nemojte pogoršavati problem. Djeca teškog karaktera navikavaju se na etikete, na to da ih se iz grupe izdvaja samo za kaznu. To postaje njihova inherentna kvaliteta. Međutim, to ne poboljšava ponašanje i može ga pogoršati. Tradicionalne metode ispravljanja, kao što je uzimanje pauze ili oduzimanje privilegija, rijetko djeluju.
Rasprši ljutnju. Gunđanje, vrištanje i ljutnja povećavaju oporbeno ponašanje teškog djeteta; Uvredljivo kažnjavanje, posebno tjelesno, čini dijete još nekontroliranijim. Na primjer, ako od djeteta zahtijevate da pospremi svoju sobu, ono to doživljava kao izazov. Što ga više kažnjavate, on se više povlači i odbija suradnju. Na kraju ćete izgubiti ovu igru, stoga je najbolje da je ne započinjete.
Pomozite svom djetetu da uspije. Prepoznajte dječje talente i želje. Pomozite im da nauče svirati glazbeni instrument, isticati se u sportu ili izraziti svoje talente u umjetničkom stvaralaštvu. Ne ostavljajte dijete samo s problemom s kojim se ne može nositi.
Povećajte toleranciju. Ponašanje djece teškog karaktera iritira ne samo okolinu, već i njihove roditelje. Čini se da znaju kada i gdje ste ranjivi. Planirajte korak unaprijed. Ako vas dijete gnjavi dok telefonirate, nazovite ga kad nije u blizini. Pobjeđujte u "bitkama" mudrošću i fleksibilnošću.
Prijetnje ne djeluju. Pitao sam Hayden, naše teško dijete (s velikim potrebama), što misli o roditeljstvu. Rekla je: “Nemoj mi prijetiti. To me samo obeshrabruje da radim ono što me ti tjeraš.” Po Haydeninoj logici (a ona je u pravu), ona radije misli da odluku donosi sama. Ona želi da to bude njezin izbor. Prijetnje poput: "Ako se ne vratiš do određenog vremena, morat ću uzeti auto", oduzimaju joj izbor. Odlučna djeca ne vole biti stjerana u kut.
Nakon što smo slušali roditeljske opise Nathanova ponašanja, pretpostavili smo da je on dijete s velikim potrebama koje zahtijeva visoku razinu roditeljstva. Janet se složila: “Uvijek sam mislila da će ga njegov karakter učiniti kraljem ili odmetnikom.” Naglasili smo da umijeće roditeljstva Nathana uključuje strogu ravnotežu. Ne smiju pogaziti njegovu individualnost, a ipak mu moraju dopustiti da naporno radi. Također smo savjetovali Janet i Tomu da pažljivo biraju svoje savjetnike. Ljudi koji nemaju dijete poput Nathana neće ga razumjeti.
Različiti karakteri - različiti pristupi obrazovanju
Odgoj djece različitih karaktera složen je, mukotrpan posao koji zahtijeva znanje i strpljenje. Zato stalno ističemo da je glavni dio odgoja proučavanje djetetove individualnosti kako bi se, uzimajući u obzir njegov karakter, pronašlo izlaz iz svake trenutne situacije. Tako rješavamo pitanje sređivanja dječje sobe. Kažemo svom “odgovornom” djetetu: “Smatram te odgovornim za red u tvojoj sobi.” Ako mu kažemo kada i kako da to učini, vjerojatno će odbiti naš zahtjev, sumnjajući da se vrši pritisak na njega. Za naše nabrijano dijete zahtjev pretvaramo u igru: "Da vidimo možeš li pospremiti sobu prije nego se tajmer isključi." Našem kontradiktornom djetetu dajemo dovoljno vremena da ga pripremimo za dovršenje zadatka: “Volio bih vidjeti red u tvojoj sobi do večeri.” Pronalaženje različitih pristupa različitoj djeci u početku zahtijeva puno kreativnosti i energije, ali u konačnici imamo koristi u obliku rastućeg razumijevanja i suradnje.
Priroda i njega
Na djetetovu osobnost utječu i nasljedni čimbenici i okolina. Dijete koje se u jednom stadiju razvoja smatra "teškim" može, zahvaljujući njegujućem roditeljskom stilu, u budućnosti postati poslušno. Kako problemi u razvoju karaktera eskaliraju i ne rješavaju se, dijete postaje sve više nekontrolirano, teško u odnosima i kronično ljutito. I to postaje vrlo ozbiljan problem.
Roditeljstvo bi se trebalo usredotočiti na više od pukog sprječavanja pretjeranog izražavanja ljutnje. Treba pomoći djetetu da razvije mehanizme za samostalno suočavanje s negativnim osjećajima.
Djeca teškog karaktera trebaju osloboditi višak energije i izraziti oluju osjećaja. Odličan način je kroz sport ili bilo koju vrstu tjelesne aktivnosti. Dajte im više prilika za fizičku igru na otvorenom ako je moguće. Potaknite ih da trče ili voze bicikl. Ako su u zatvorenom prostoru, pustite glazbu i potaknite sve na ples ili pjevanje.
Razina potrebe
Konačni cilj roditeljstva je pomoći djetetu da uspije – da napreduje. Izraz "prosperitet" znači više od pukog postizanja nečeg višeg ili većeg. To znači da je dijete maksimalno razvilo svoj fizički, mentalni ili emocionalni potencijal. Nemoguće je izmjeriti razinu potencijala, a time i procvata, pa nam je teško odrediti hoće li dijete ikada dosegnuti svoj puni potencijal. Mi samo stvaramo uvjete za to. Kako bismo doista pomogli djetetu da napreduje, važno je razumjeti što definiramo pojmom "razina potrebe".
Svako dijete rađa se s određenom razinom potreba, a ako je ta razina dovoljna, dijete razvija svoj puni potencijal. On napreduje. Na primjer, sve bebe treba nositi, neke bebe zahtijevaju stalno nošenje da bi napredovale. Ove bebe obično dolaze na svijet s osobnostima koje zahtijevaju držanje koliko im je potrebno. Ove bebe vrište ako pokušate odbiti njihove zahtjeve. Mala djeca čije su potrebe obično zadovoljene dobivaju svoju prvu karakteristiku: "zahtjevno". Zapravo, "zahtjevno" je pozitivna osobina koja pomaže djetetu da napreduje. Ako dijete ima velike potrebe, ali ih ne može izraziti, neće napredovati. Signali djeteta ključ su za razumijevanje njegovog karaktera, a samim time i potreba. Kad to shvatite, moći ćete na odgovarajući način odgovoriti na njegove zahtjeve.
Razina bebine potrebe određuje i usmjerava majčino ponašanje tijekom formiranja interakcija na visokoj razini. Majka, osjećajući jedinstvenu individualnost djeteta, pokušava i sama postati bolja. Par roditelj-dijete postiže sklad, a obrazovanje funkcionira. Ako majka nije fleksibilna nego konfliktna, roditelj i dijete neće izvući ono najbolje jedno iz drugoga.
Koncept „razine potrebe" ne znači da dijete uvijek prima, već da roditelji uvijek daju. Suština ove metode je da što više dajete, to više i primate. Djetetu dajete pažnju, brigu, toplinu zadovoljiti djetetove posebne potrebe Zadovoljavajući ih, stječete vještine koje prije niste imali, osim toga, dijete postaje osjetljivo na vaše usmjeravanje. Ne možete kontrolirati karakter i sposobnosti svog djeteta. Ali ćete moći razumjeti hoće li dijete doista ima posebne potrebe i kakve one jesu. Time možete obogatiti svoj život dok postajete zreliji.
Načini utjecaja na dijete
Hoće li odabrana odgojna tehnika imati dobar ili loš učinak na dijete često ovisi o tome kako je primijenite. Kazne poput oduzimanja privilegija, koje se biraju iz ljutnje ili pod utjecajem negativnih emocija, negativno će utjecati na dijete. Ista kazna, ako se provodi u mirovanju i povezana s istinskom brigom za djetetovo dobro ponašanje, imat će učinak koji želite. Ispravite djetetovo ponašanje na način pun ljubavi i osjetljivosti, bez obzira koju metodu koristite.
Stvorite povoljnu atmosferu oko svog djeteta, to će promijeniti vaš stav prema njemu. Majka djeteta teškog karaktera ispričala nam je: “Jednog sam dana stvorila pozitivnu atmosferu oko bebe, prestala se fokusirati na negativnosti i naše se međusobno razumijevanje poboljšalo.” Pokušajte koristiti epitete koji prenose pozitivne emocije, kao što su "energičan", "zanimljiv", "izazovan", "suosjećajan", "zahtjevan" i "osjetljiv". Naše iskustvo pokazuje da ako “teško dijete” dobije “privrženi” odgoj i ugodno okruženje, svakako će zaslužiti ove komplimente.
Knjiga: Vaše dijete od rođenja do 10 godina
Rijetki su roditelji koje djeca ponekad ne izluđuju. Međutim, čini se da se neka djeca prirodno ne mogu kontrolirati i loše ponašanje je za njih norma.
DOBRI RODITELJI
Tvrdoglavost, hirovi i neobjašnjiva tvrdoglavost takve djece mogu kod roditelja izazvati ne samo napad bijesa, već ponekad čak i neprijateljstvo. Pri samoj pomisli na takav odnos prema vlastitom djetetu, roditelji puni ljubavi razvijaju osjećaj užasa. Ali to je normalna reakcija i s njom se može nositi. Prvo, apsolutno je nedopustivo misliti, a još manje reći naglas, da ne volite svoje dijete. I prije nego što pomognu svom djetetu da promijeni ponašanje, roditelji moraju ostaviti po strani svoje emocije kako bi jasno vidjeli konkretan problem s kojim se suočavaju. Uglavnom, svi roditelji, u ovoj ili onoj mjeri, doživljavaju ambivalentne osjećaje prema svojoj djeci - iako se većina njih boji to i samima sebi priznati. Reći naglas da vaše dijete nije vrijedno ljubavi ravno je priznanju roditeljskog neuspjeha, tvrde američki psiholozi. "To je kao da dobijete lošu ocjenu na bilježnici svojih roditelja", kaže Jane Grieg, bračna i obiteljska terapeutkinja iz New Yorka. Roditeljima se teško naviknuti na ideju da ih ljutite. Svi su na to naučeni nemoći kontrolirati svoje negativne emocije je loša stvar. Zato se osjećate krivima svaki put kada imate ispad bijesa. Ali kada se djeca loše ponašaju, otvoreno vas ne slušaju i ignoriraju, vrlo je teško povjerovati da to ne rade na Svrha. Kada dijete ima 4 godine, možete dati više ili manje razumno objašnjenje za njegovu tvrdoglavost ("on još ne razumije"). Ali kada ima 14 godina, prilično ste sigurni da on već sve razumije, ili bi barem trebao. “Vidjela sam puno povrijeđenih, depresivnih i zbunjenih roditelja,” kaže Nancy Samalin, ravnateljica Parenting Centera u New Yorku, “Oni vjeruju da ih njihova djeca namjerno živciraju, da im uzvraćaju i svađaju se s njima. ” Naravno, ako prihvatite djetetovo loše ponašanje. Na moj račun, vrlo je teško izgraditi odnos s njim, a što je starije, to je teže.
Konstantni neuspjesi i zabrinutost roditelja zbog toga mogu izazvati strah da je sva odgovornost za probleme koji se javljaju s djetetom u potpunosti na njima. Mnogi očevi ipak radije svu krivnju za djetetovo asocijalno ponašanje svaljuju na majku. “Većina nas, čak i prije nego što postanemo roditelji, već ima određene ideje o tome kakvi ćemo roditelji biti i kako ćemo odgajati svoje dijete”, kaže liječnica Melanie Katzman, specijalistica u medicinskom centru u New Yorku. ne ispunjava naša očekivanja, naš osjećaj roditeljske odgovornosti je uništen." Stručnjaci kažu da se za rješavanje problema roditelji moraju staviti u kožu svoje djece. Trebat će puno vremena da se napravi makar i mali korak naprijed u promjeni ponašanje teškog djeteta.
NE ZABORAVITE DA JE VAŠE DIJETE INDIVIDUA
„Mnogi roditelji to emocionalno teško razumiju", kaže liječnik Robert Muzykantov, psiholog u bolnici Linden Oaks u Illinoisu. „Imaju prirodnu želju zaštititi svoje dijete i teško im je prihvatiti činjenicu da dijete može imati problema , kao što mu oni nisu u stanju pomoći riješiti. Ali ponekad se jednostavno trebate maknuti u stranu i ne miješati se u njegove poslove." Sjetite se samo vremena kada se dijete tek rodilo. Jeste li uvijek uspijevali zaustaviti njegov plač? je li vam lako natjerati ga da jede kašu? A sada ga nećete moći zaključati u sobu da ga tjerate da radi zadaću. Sve dok djetetovo ponašanje ne krši zakon ili stvarno postaje opasno za njega zdravlja, bolje je samo promatrati prirodni tijek događaja.
POKAŽITE SVOJE OSJEĆAJE U OBLIKU KAKO IH VAŠE DIJETE ŽELI PRIHVATITI
Dajte djetetu do znanja da ga, unatoč njegovom lošem djelu ili drskom ponašanju, i dalje volite. Koliko god željeli uvjeriti svoje dijete i natjerati ga da sjedne za udžbenike, koliko god bili ogorčeni njegovim odbijanjem da vam nešto pomogne, zapamtite da su stvarne promjene u njegovom ponašanju moguće samo ako nađete sebi lajk -istomišljenika u njemu. Nazivajući ga glupim i lijenim ili zahtijevajući: “Vrijeme je da odrasteš i ponašaš se u skladu sa svojim godinama,” time u njemu stvaraš osjećaj ogorčenosti i poniženja, što dodatno komplicira tvoj odnos. Pokušajte, kada izražavate ogorčenost njegovim ponašanjem , a ne omalovažavati ljudsko dostojanstvo i djetetov ponos. Njegovo poštovanje i povjerenje nikada nećete osvojiti optužbama ili kaznama. A ako kritizirate dijete zbog njegovog odvratnog karaktera, a ne zbog lošeg ponašanja, ono će postati obrambeno i bit će još teže s njim se dogovoriti.
NE BOJTE SE OGRANIČITI SVOJU DJECU
No, prepoznati da je vaše dijete samostalna osoba ne znači da mu je sve dopušteno. Morate jasno formulirati svoje želje, pravila ponašanja i strogo ih se pridržavati, ne padajući u pretjeranu strogost. Kada vaš hiroviti 5-godišnjak postavlja granice u praksi, vi ste razumni; prakticirati istu diplomaciju s neposlušnim 15-godišnjakom koji ne želi otvoriti svoj udžbenik. Ako ga previše pritisnete, prkosno dijete više vas neće htjeti poslušati. Također nećete krenuti naprijed ako od njega zahtijevate da obeća da više nikada neće pušiti ili piti. Mnogo je učinkovitije dati mu da shvati zašto ne odobravate te njegove navike. Pravila moraju biti stroga, a posljedice za njihovo kršenje jasno navedene. Pronađite načine da s djetetom razgovarate o mogućnostima rješavanja eventualnih problema koji se pojave i posljedicama koje ga čekaju u slučaju neposluha: "Jesi li razmišljao o tome što će se dogoditi ako izostaneš s nastave? Razrednik je rekao da bi te mogli privremeno isključiti iz škole i morat ćeš provesti cijelo ljeto. Morat ćeš polagati testove i ispite, a kao rezultat toga nećeš moći otići na putovanje koje si već planirao.” Bez sumnje, neke od tvojih uputa treba slijediti bez pogovora , posebno kada se radi o sigurnosnim pitanjima.
Objasnite svojoj djeci da ćete, ako vas odbiju poslušati, biti prisiljeni kontrolirati njihovo ponašanje, baš kao što to činite s malom djecom.
NAUČITE DJECU DA SE NOSE SA SVOJIM POTEŠKOĆAMA
Djeca ne znaju uvijek objasniti što ih brine i brine. Njihovo ponašanje ponekad je jedini način da izraze svoje osjećaje. Stoga bi roditelji trebali stalno pokušavati utvrditi razloge za ovo ili ono ponašanje djeteta. Loše ponašanje može biti i pokušaj prevladavanja neke stresne situacije. Roditelji bi trebali otkloniti uzrok dječjih iskustava i naučiti dijete prevladavanju poteškoća. Nakon što identificirate razloge lošeg ponašanja, imate priliku pomoći svom djetetu da razumije sebe i svoje osjećaje. Međutim, zapamtite da vaše želje ne bi trebale biti izražene u negativnom, već u pozitivnom obliku. Ne govorite djetetu da to ne smije činiti, recite mu kako biste željeli da se ponaša. Budite strpljivi i postavljajte mu male i ostvarive ciljeve. Ponašanje se ne mijenja preko noći. Ako vaše dijete nije imalo pet izljeva iritacije tijekom cijelog dana, kao inače, već samo dva, to je već veliki napredak. Kada osjetite da se ne možete sami nositi s djetetovim ponašanjem, nemojte se ustručavati potražiti stručnu pomoć. Iskusni psiholog pomoći će vama i vašem djetetu da shvatite svoje osjećaje i reći će vam kako doći do međusobnog razumijevanja.
MOŽDA STE VI PROBLEM?
Ponekad uzrok sukoba s djetetom mogu biti vaši problemi. Obratite pozornost na svoje emocionalno stanje. Možda imate poteškoća na poslu ili ste se posvađali s voljenom osobom? Ili se možda, gledajući svoje dijete kako postupno postaje neovisna osoba, osjećate manje potrebnim? U tom slučaju razgovor s drugim roditeljima, profesorima u školi ili stručnjacima može ublažiti vaše brige i predložiti rješenje problema.
SVAKI PUT POSTAJE SVE BOLJE I BOLJE
Umjesto da pri svakom neuspjehu izražavate svoje nezadovoljstvo i tjeskobu, pokušajte u svom djetetu vidjeti marljivu malu osobu kojoj želite pomoći da se pronađe. Možda biste također željeli preispitati nade koje ste gajili za svoje dijete kako ne biste neprestano padali u očaj. Morate sami shvatiti da unatoč tome što odbijate ponašanje vašeg djeteta, vi ga i dalje volite.
KADA KAŽETE “NE”, ODRŽITE RIJEČ
Svi roditelji znaju da disciplina uvijek treba biti u svemu. Međutim, ovo se načelo lako zaboravi kad se suoči s odbijanjem neposlušnog djeteta. Evo nekoliko savjeta za upravljanje djecom koja pucaju.
* Odvojite problem od djetetove osobnosti. Prije nego što postignete međusobno razumijevanje, dijete mora znati da se vama ne sviđa njegov postupak, a ne on. Možete reći nešto poput: "Volim te, ali mrzim kad mi lažeš."
* Čvrsto i smireno recite djetetu što smatrate neprihvatljivim u njegovom ponašanju i kako biste ga voljeli vidjeti.
* Kada dijete opetovano odbija nešto učiniti, svađa se s vama ili mijenja temu razgovora, upotrijebite tehniku pokvarene ploče - ponavljajte svoju naredbu ili upozorenje uvijek iznova.
* Pokušajte rješavati probleme na način suradnje. Prije svega, formulirajte osnovna pravila. Odvojite određeno vrijeme za raspravu o kontroverznim pitanjima. Dogovorite se da ćete se međusobno odnositi s poštovanjem. To znači da tijekom razgovora ne smijete vikati, biti ironični ili grubo odgovarati. Zatim se dogovorite da u određenom vremenu – recimo pet minuta – možete reći jedno drugom sve. Kada jedan progovori, drugi bi trebao ponoviti sve svoje pritužbe kako bi bio siguran da su ih ispravno čuli i razumjeli. Zatim razgovarajte o načinima kako ih zajedno riješiti, redom nabrajajući sve moguće opcije.
* Jeste li se oko nečega dogovorili? Jeste li oboje učinili međusobne ustupke kako biste postigli kompromis? Gotovo sva djeca – bilo da imaju 4 ili 14 godina – spremna su na suradnju kada ih se razumije i s njima se vodi dijalog.
Ako je vaše potomstvo nekontrolirano, nemojte očajavati. Međutim, možete utjecati na njega. Da bi to učinili, roditelji svoje dijete moraju vidjeti kao potencijalnog saveznika, a ne protivnika.