Des conseils amusants pour tous les jours. Des conseils intéressants, utiles et pleins de drôles
1. Si la fumée se propage sur le sol, revenez en arrière et éteignez le fer, si elle monte en colonne, vous n'êtes pas obligé de revenir.
2. Si votre main gauche vous démange - à l'argent, si votre nez - à l'alcool, si les deux - à l'alcool gratuit
3. Les chats ont un panneau : si un homme noir traverse la route...
4. Si un mari offre des fleurs sans raison, cela signifie qu'il y a quand même une raison.
5. Si une femme a une bague à la main, cela signifie qu'elle est probablement mariée. Si ce sont des perles, ça ne veut rien dire. S'il y a une bague et des perles, elle est mariée, mais cela ne veut rien dire.
6. Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
7. Si vous voulez vous sentir comme une star, asseyez-vous sur le sapin de Noël !
8. Je suis venu - merci, je suis parti - merci beaucoup...
9. La vie est donnée à une personne une fois, et surtout par hasard...
10. Dans le cadre de la disparition de son mari, une enquête a été ouverte... par deux voisins
11. Il vaut mieux être avec Petrov à Majorque qu'avec le major à Petrovka.
12. N’ayez jamais peur de faire ce que vous ne savez pas faire. N'oubliez pas que l'arche a été construite par un amateur. Professionnels
construit le Titanic.
13. Si vous regardez la télé, vous avez sûrement remarqué que les gentils battent toujours les méchants,
sauf pour les informations de neuf heures.
14. Citoyens ! Volez avec les avions Aeroflot ! Dépêchez-vous! Il en reste très peu.
15. Si vous pensez que la nicotine n'a aucun effet sur la voix d'une femme, essayez de secouer les cendres sur le tapis.
16. Quand une femme dit qu'elle n'a rien à porter, cela signifie que tout ce qui est nouveau est épuisé. Quand un homme
il dit qu'il n'a rien à porter - cela signifie qu'il n'a plus rien de propre.
17. Un ralentisseur est une bonne chose : il régule la vitesse et rend la conduite agréable.
18. Les Russes appellent l'endroit où ils vont conduire une route.
19. Si vos proches ou amis ne vous appellent pas pendant une longue période, alors tout va bien pour eux.
20. Ce n’est pas seulement bien là où nous ne sommes pas, mais là où nous ne sommes jamais allés !
21. Dois-je vous aider ou ne pas intervenir ?
22. En regardant souvent une femme le matin, vous réalisez avec horreur que le fait que vous l'ayez séduite hier n'était pas le vôtre,
et son mérite.
23. Lorsqu'il n'y a qu'une seule femme dans une famille, elle devient égoïste.
24. Il y a trois raisons pour ne pas se présenter : oublié, bu ou marqué.
25. Si vous voulez faire rire Dieu, parlez-lui de vos projets.
26. Un char russe n'est pas aussi effrayant que son équipage ivre.
27. Peu importe comment vous le tournez, mais... à l'arrière.
28. Et les loups sont nourris, et les brebis sont en sécurité, et le berger a une mémoire éternelle.
29. Si vous avez une épouse merveilleuse, une maîtresse à tomber par terre, une voiture sympa, il n'y a aucun problème avec les autorités et
services fiscaux, et quand vous sortez dans la rue, le soleil brille toujours et les passants vous sourient - dites
Pas de drogues!
30. Les moustiques sont beaucoup plus humains que certaines femmes, donc si un moustique boit votre sang, il le fera au moins
arrête de bourdonner.
31. Il y a trois façons de faire quelque chose : le faire vous-même, embaucher quelqu'un ou interdire le vôtre
les enfants font ça.
32. La vie, bien sûr, n’a pas réussi, mais sinon tout va bien.
33. Il n'est pas difficile de rendre une femme heureuse, mais il est difficile de rester heureux soi-même.
34. Si vous discutez avec un idiot, il fait probablement la même chose.
35. Un mari correctement abandonné reviendra certainement comme un boomerang.
36. Je respecte sans cesse le choix monstrueux de mon peuple.
37. Quand le temps presse, il n’y a pas de temps pour l’amitié, seulement pour l’amour.
38. La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire pour neutraliser l'activité vigoureuse des imbéciles qui le dirigent.
39. Rire sans raison est un signe que vous êtes soit un idiot, soit une jolie fille.
40. Désolé pour ce que je dis lorsque vous m'interrompez.
41. La loterie est le moyen le plus précis de compter le nombre d'optimistes.
42. Une vraie femme devrait abattre un arbre, détruire une maison et élever une fille.
43. Le patient se rétablit. Mais je n’y suis pas arrivé.
44. Envoyez quatre abattants de toilettes et vous recevrez un rouleau de papier toilette gratuit !
45. Les gens stupides se marient et les gens intelligents se marient.
46. Les universités américaines sont l'endroit où les Juifs russes enseignent les mathématiques aux Chinois.
47. La vie s'en va si vite, comme si elle ne s'intéressait pas à nous...
48. Brine - la boisson de demain.
49. La paresse est une sagesse subconsciente.
50. Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens en qui vit le diable. Et il y a des gens qui ne vivent que de vers. (F. Ranevskaïa)
51. Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il est plus facile d’acheter des chaussettes propres.
52. À propos des épouses : Il n'y a qu'un instant entre le passé et le futur. C'est ce qu'on appelle la vie.
53. Un homme bien élevé ne réprimandera pas une femme qui ne porte pas bien un dormeur.
54. Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
55. Prenez soin de votre patrie - détendez-vous à l'étranger.
56. Elle est venue en Sibérie et y a ruiné tous ses durs travaux.
57. Les femmes, comme les enfants, adorent dire « non ». Les hommes, comme les enfants, prennent cela au sérieux.
58. Le plus haut degré d'embarras est celui de deux regards croisés par le trou d'une serrure.
Je suis prêt à parier que tout est exactement le contraire. Chaque blague a une part d’humour, et tout le reste est vrai ! Toutes les blagues sont tirées de la vie et parfois, pour aplanir les circonstances actuelles, nous disons beaucoup de choses sérieuses comme pour plaisanter. Voici quelques excellentes préparations pour entretenir votre vocabulaire dans certaines situations.
Si vous souhaitez économiser de l'argent sur vos déplacements, courez simplement derrière un trolleybus ou un bus.
Et l’argent est intact et l’exercice est bon pour la santé !
Mieux encore, courez chercher un taxi. Économisez davantage.
Ne déballez jamais un cadeau tout de suite, mais attendez que les invités partent.
Si vous le déballer devant des invités, vous ne pourrez le donner à personne présente.
Si vous n'avez rien à offrir à votre enfant pour le Nouvel An, donnez-lui un frère ou une sœur.
Si vous voulez perdre un ami, prêtez-lui de l'argent, ou mieux encore, empruntez-lui vous-même, c'est plus économique...
Lorsqu'on traverse une zone « défavorisée » à 3 heures du matin, mieux vaut ne pas utiliser son téléphone pour éclairer son chemin...
Soyez comme un parfum cher - attirez l'attention sans faire de bruit.
Conseil aux filles : Lorsque vous sortez avec de nouveaux talons aiguilles, emportez avec vous une bouteille de vin vide. Il vaut mieux penser qu’on ne sait pas boire que de ne pas savoir marcher avec des talons.
Vivez comme Bob l'éponge - riez sans raison et agacez les gens tristes avec votre bonheur.
Si vous êtes perdu dans la forêt et très fatigué, trouvez un ours, jetez-lui une pierre - et votre fatigue disparaîtra.
Un petit truc de maître.
Si vous placez un grand miroir au bout de la table des fêtes, vous aurez l’impression qu’il y a deux fois plus de collations.
L’inconvénient de cette méthode est que le nombre d’invités semble également deux fois plus important.
Vous ne parvenez pas à joindre quelqu'un pendant longtemps ?
Remplissez-vous la bouche de nourriture et réessayez : cela fonctionne à 100 % !
Lorsque vous collectez des cartons de vieux déchets à « jeter », ne regardez pas leur contenu, sinon il n'y aura rien à jeter.
Il faut faire des choses désagréables pour que personne ne s'en rende compte, alors votre conscience ne vous dérangera pas...
Trois façons infaillibles pour que les gens vous détestent tranquillement :
1.Dites la vérité.
2. Plus souvent.
3.À tout le monde.
Si vous ne voulez pas être déçu dans la vie pour toujours, n’écoutez pas ce que les personnes que vous considérez comme vos meilleurs amis disent de vous.
Note aux maris :
Vous devez rentrer à la maison soit à l'heure, soit tous les jours.
Si, à votre réveil la nuit, vous constatez qu'un voleur est monté par votre fenêtre, aidez-le à en ressortir à l'aide d'un pied-de-biche ou d'une hache.
Conseils pour les hommes. Si vous avez le nez bouché, vos chaussettes dureront beaucoup plus longtemps.
Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : « Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et lubrifient la mitrailleuse.
Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.
Lorsque les bandits commencent à enfoncer la porte, essayez de la casser de votre côté en même temps. Cela confondra les attaquants.
Mec, si tu décides finalement de laver tes chaussettes, alors le plus important est qu'il y en ait un nombre pair.
Lors de l’ouverture d’un placard, il vaut mieux frapper en premier.
Les chaussures dureront beaucoup plus longtemps si vous n'en achetez pas de nouvelles.
Votre pass durera un peu plus longtemps si vous dépassez votre arrêt.
Une chemise noire avec des taches blanches est une protection idéale contre les pellicules !
Conseil aux épouses : si le 8 mars votre mari vous a offert des appareils électroménagers d'Eldorado, pensez à qui a reçu le « deuxième gratuitement ».
Le ressentiment est plus facile à supporter si vous l'avalez avec le délinquant.
N'offensez pas le faible s'il est plus fort que vous.
Si vous ne vous comprenez pas, ne laissez pas quelqu’un d’autre comprendre.
L’incapacité de mentir n’est pas une raison pour dire la vérité.
Le caviar de courge aura meilleur goût si vous le remplacez par du noir ou du rouge.
Vous attendez un appel important et vous ne pouvez pas attendre ? Mettez votre téléphone portable dans la poche la plus éloignée, allez aux toilettes et savonnez-vous les mains...
La vodka doit être bue très froide. Juste glacé. Ensuite, le matin, vous n'aurez pas une gueule de bois honteuse, mais un noble mal de gorge, sur la base duquel tout médecin est simplement obligé de délivrer un arrêt de travail.
Un gentleman doit savoir ce que sa dame aime, pour ne pas se retrouver avec elle là où on peut l'acheter.
Pour savoir si le bortsch est salé, plongez-y simplement deux électrodes et faites passer un courant à travers elles. Si une odeur de chlore apparaît, cela signifie que le bortsch a déjà été salé)
Pour éviter que vos mains ne sentent le poisson, plongez-les simplement dans du kérosène pendant quelques secondes.
Un couvercle chaud sur une casserole ressemble à un couvercle froid !
Votre robe vous durera de nombreuses années si votre mari gagne un petit salaire.
La soupe végétarienne sera plus nutritive si vous y ajoutez de la viande.
La plupart des appareils électriques consomment moins d’électricité lorsqu’ils sont éteints.
Les chaussettes de votre mari dureront beaucoup plus longtemps si vous les trempez dans de la résine époxy et les séchez.
Ne félicitez jamais votre mari. Cela provoque l'envie chez les hommes et le désir de vérifier chez les femmes.
Ne jetez pas de salière sur votre mari - le sel renversé entraînerait une querelle.
Le déjeuner semblera beaucoup plus savoureux à votre mari si vous ne le nourrissez pas 2 jours à l'avance.
Pour distinguer les vraies montres suisses des fausses, jetez-les de toutes vos forces sur le sol en béton d'un magasin. Si la montre est réelle, le vendeur devrait immédiatement mourir de cœur brisé.
À l'aide de ciseaux et d'une petite quantité de colle, vous pouvez fabriquer trois tampons ordinaires ou deux avec des ailes à partir d'une même couche.
N'achetez pas de cubes de bouillon, vous êtes cruellement trompé. En fait, ce ne sont pas des cubes, mais des parallélépipèdes !
Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
N’oubliez pas que le jardin a besoin d’être arrosé, désherbé, fertilisé et ensoleillé !
Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut mieux ne pas accrocher de miroir dans les toilettes du tout...
Ne saisissez pas les fils nus avec les mains mouillées - ils pourraient rouiller.
N'oubliez pas que les petits enfants laissés sans surveillance deviennent très vite de petits parents !
Les poissons d'aquarium vous remercieront et se remonteront le moral si, au lieu de leur nourriture habituelle, ils reçoivent une pincée de bon café instantané au petit-déjeuner.
Ne prenez pas tout de la vie. Vous ne le direz pas !
Instructions pour les jeunes mariés
Pour que votre lune de miel dure 5 ans, vous devrez suivre un code complexe et dur :
Commande au marié
1. Prévoyez financièrement et réchauffez votre maison. N’oubliez pas que vous devez aussi être bon moralement !
2. En tant qu'athlète, vous devez porter votre famille sur vos épaules, préserver et plaire à votre femme, même si cela est difficile.
3. Courez au magasin sans demander, n’oubliez pas d’offrir des fleurs et ne pensez même pas à demander à déjeuner à l’avance, mon ami.
4. Rasez-vous souvent et longtemps, lavez-vous les mains avant de manger et ne soyez pas particulièrement strict avec votre jeune femme.
5. Lorsque le bébé apparaît, ce qui devrait sans aucun doute arriver, n’ayez pas peur de ces couches, apprenez à laver le bébé.
6. S'il y a une raison pour une querelle, transformez tout en plaisanterie, soyez un homme dans les petites choses, ne lancez pas une dispute en vain.
7. Tenez bien le volant familial, n'oubliez pas notre code, le cap du bonheur a été choisi avec précision - continuez comme ça, avancez !
Commande à la mariée
Et maintenant, sans plus tarder, nous parlerons de la mariée, afin de pouvoir la mettre en garde contre de futures erreurs :
1. Apprenez à cuisiner délicieusement, dans n'importe quel style et de n'importe quelle manière, pour que, par exemple, une feuille de chou soit comme un raisin.
2. Dépensez un tiers de votre budget pour votre famille et vos tailleurs. Si vous êtes habillée à la mode, votre mari sera heureux, tout comme le marié.
3. Si vous n’êtes parfois pas d’accord avec l’opinion de votre conjoint, soyez comme une brindille élastique : ne dites pas « non » ou « oui ».
4. Rencontrez toujours votre mari avec le sourire, caressez-lui doucement la tête, posez-lui des questions sur tous ses soucis, ne le laissez pas s'ennuyer.
5. Si votre mari est fatigué ou bouleversé, calmez-le et caressez-le pour qu'il redevienne calme, donnez-lui un peu de repos.
6. Ne buvez pas, ne tourmentez pas votre conjoint pour diverses choses. Vous êtes sa femme, sa petite amie, et non une scie rouillée.
7. Donnez les trois quarts de la journée à votre famille, mais au milieu des jours, des heures, des minutes, n'oubliez pas vos amis.
Prenez soin de la force de votre mari, ne le perdez pas. Quant à l’enfant, n’hésitez pas et accouchez.
Laissez votre famille être forte et amicale. Longue vie et santé à vous. Soyez heureux, les amis !
Instructions au marié :
Ne disparais pas dans le garage
Achetez des cadeaux pour votre femme,
Oubliez les copines
Sois un ange avec ta belle-mère,
Boire plus souvent avec ton beau-père -
Il n'y aura pas de famille, mais le paradis !
Soyez toujours un homme en tout
Cœur et âme généreux;
Ne cherche pas de raisons pour le mal
Soyez toujours l'aîné de la famille.
Aidez votre femme, mais avec modération -
On ne peut pas chouchouter les femmes !..
Voici ce qu'ils conseillent, par exemple :
Tous amis mariés.
N'essayez pas de réaliser son caprice,
Ça bégaie à peine
Et essaie toujours de te souvenir
Que dans une famille le mari est le chef
Instructions pour la mariée :
Porte ton mari dans tes bras,
Ne demandez pas de salaire
Essayez de laver, cuisiner, laver,
Souriez plus souvent à votre beau-père
Et idolâtre ta belle-mère -
C'est ainsi qu'on sauve l'amour !
***
Il était une fois un homme célibataire,
Beau, intelligent, jeune.
Qu'il soit toujours comme ça
Nous vous donnerons des conseils :
Vous devez prendre soin de votre mari.
Laissez-le se coucher
Pour lire le journal
Ou simplement le feuilleter.
Si tu es grincheux,
capricieux et jaloux
Je ne devine pas pourquoi
Vous ne trouverez pas votre mari à la maison.
Pour que la vie ressemble au paradis,
Ne trouvez rien à redire à votre mari.
Riez plus souvent, souriez,
Ne soyez jamais arrogant !
***
Essayez d'être une maîtresse
Et une bonne épouse
Ni paresseux, ni arrogant,
En général, soyez vous-même.
Je ne fais que plaire à mon mari,
L'aimer de tout mon cœur,
Lavage, gainage,
Ne vous oubliez pas :
Suivez toutes les lois de la mode
Ne vous habillez pas négligemment :
La météo fait la différence dans la vie
Souvent une petite bagatelle.
Alors tu pourras tout gouverner,
Se souvenir des sages paroles
Tout ce que veut le cou -
Votre tête va tourner aussi !
Conseils au mari
1. Dieu a enduré – et vous l’a ordonné.
2. Ne confondez pas quelle poche contient votre chèque de paie et laquelle contient votre réserve.
3. Si vous êtes sous les talons de votre femme, ne lui achetez pas de talons aiguilles, mais donnez-lui plutôt des pantoufles.
4. Soyez toujours attentif à votre femme et ne déclenchez pas de querelles en premier, donnez-lui le plaisir de le faire.
5. Un mari persistant obtiendra toujours ce que veut sa femme.
6. Fiez-vous à la cigogne, mais ne vous trompez pas.
7. Si votre femme se met à chanter fort, sortez rapidement sur le balcon pour que personne ne pense que vous la frappez.
Conseils pour votre femme
Une bonne épouse devrait savoir :
- qu'elle a le meilleur mari ;
- qu'il est non seulement le plus intelligent, mais aussi le plus talentueux ;
- que son génie n'est pas reconnu uniquement parce qu'il n'y a que des intrigants et des envieux autour, et il leur montrera encore !
De plus, une bonne épouse doit :
1. Suivez les instructions de votre mari et précipitez-vous pour les exécuter, sans écouter votre propre voix de la raison.
2. Ayez toujours l’air attrayant pour votre mari et invisible pour les autres hommes.
3. Assurez-vous de servir un petit-déjeuner chaud à votre mari, même s'il part travailler une heure plus tard qu'elle.
4. Le week-end, en vous réveillant une heure plus tôt que votre mari, en vous maquillant et en vous coiffant, allongez-vous à nouveau et faites comme si c'était arrivé.
5. Aimez les amis de votre mari de tout votre cœur, et s'il est allé les rencontrer et a été soudainement retardé, commencez à les appeler au plus tôt un jour plus tard.
***
Mariée!
Gardez toujours l'appartement en ordre,
Chérir, chouchouter, faire plaisir au mari -
Et le tout avec bonne humeur, sans plus attendre -
Être prêt! Toujours prêt!
Marié!
Être responsable du gaz et du chauffage,
Pour qu'il ne soit pas humide et qu'il soit léger,
Pour ne pas appeler des mécaniciens, des peintres -
Être prêt! Toujours prêt!
Mariée!
Pour que mon mari soit le meilleur en tout,
Aime-le tendrement nuit et jour,
Pour que tout ce qui est vieux te paraisse nouveau,
Être prêt! Toujours prêt!
Marié!
Protégez votre conjoint des soucis,
Pour l'aimer autant qu'au temps de nos premières rencontres,
Et seulement pour elle, n'épargnez pas les mots tendres -
Être prêt! Toujours prêt!
Mariée!
Être la meilleure maman de deux ou trois enfants,
Chantez-leur des chansons, parlez cœur à cœur,
Sans oublier mon cher mari, -
Être prêt! Toujours prêt!
Marié!
Être le meilleur parent
Ne blâmez pas votre femme pour les triplés
Devenez le mentor principal des jeunes esprits -
Être prêt! Toujours prêt!
Instructions pour les jeunes dans le style russe ancien
A partir de cette année, mois ..., ... jour, nous ordonnons que le jeune homme (nom du marié) et la belle jeune fille (nom de la mariée) soient considérés comme mari et femme, qui ont mutuellement convenu d'échanger leur gratuité et une vie libre pour une personne mariée, et donc ils ne devraient être acceptés qu'ensemble, et sérieusement à ne pas accepter séparément, car ils forment un tout et indivisible.
Le conjoint doit être le chef de sa famille, gagner de l'argent pour vivre et ne pas regarder d'autres beautés.
Que la femme n'ait pas peur de son mari, mais l'aime, le respecte, l'honore comme un héros, ne le mets pas en colère, ne le taquine pas, nourris-le bien, mais avec modération, pour qu'il ne devienne pas gros et ne devient pas passif dans les affaires.
Puissiez-vous vivre une vie heureuse et joyeuse. Gardez la porte de la cabane ouverte pour le bien des invités joyeux et authentiques. N’oubliez pas votre père et votre mère, partagez avec eux vos joies et vos peines et ne négligez pas les conseils avisés de vos parents.
Faites toutes les tâches ménagères ensemble, commencez des rituels familiaux, gardez la pièce propre, chantez des chansons amusantes, buvez de l'eau de source et des fruits.
Cet ordre doit être protégé et préservé, car il contient un pouvoir sans précédent. Et si quelque chose de grave arrive entre vous, sortez cet ordre, asseyez-vous côte à côte, lisez-le attentivement et l'amère querelle sera réglée, vous aurez la paix et l'harmonie, le bonheur et la joie dans la maison. Suivez strictement l'ordre et enseignez à vos enfants conformément à cet ordre.
Un message « Je serai là dans 5 minutes » accroché à la porte de votre bureau vous aidera à partir en vacances trois jours plus tôt.
Lors de l’ouverture d’un placard, il vaut mieux frapper en premier.
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Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : - « Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et lubrifient la mitrailleuse.
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Le bien doit être semé et le mal doit être planté.
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Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.
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N'oubliez pas que les petits enfants laissés sans surveillance deviennent très vite de petits parents !
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Les poissons d'aquarium vous remercieront et se remonteront le moral si, au lieu de leur nourriture habituelle, ils reçoivent une pincée de bon café instantané au petit-déjeuner.
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Une conversation sur l’achat de tel ou tel nouveau jouet doit commencer indirectement, frontalement, par un cri : « Achetez-achetez-achetez !!! » Il est préférable de commencer par un sujet abstrait. Par exemple : - « Papa, ton enfance a-t-elle été aussi difficile et sans joie ?
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N’oubliez pas que le jardin a besoin d’être arrosé, désherbé, fertilisé et ensoleillé !
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Le foie de morue provoque des craquelures du foie.
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L’incapacité de mentir n’est pas une raison pour dire la vérité.
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Ne dites jamais : « J'avais tort ! » Mieux vaut dire : « Wow, comme cela s'est avéré intéressant !!!
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Il faut emprunter de l'argent aux pessimistes, ils savent d'avance qu'ils ne le rembourseront pas.
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Le caviar de courge aura meilleur goût si vous le remplacez par du noir ou du rouge.
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Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut mieux ne pas accrocher de miroir dans les toilettes du tout...
***
Devenir riche n’est pas du tout difficile si vous économisez chaque mois plus d’argent que vous n’en gagnez.
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Si une femme se tait soudainement, cela signifie qu'elle veut dire quelque chose
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S'ils pensent que tu es un chameau, ne t'en fous pas
Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
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Le propriétaire rusé coupe la viande en fines tranches, et l'invité encore plus rusé les avale cinq à la fois...
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N'achetez pas de cubes de bouillon, vous êtes cruellement trompé. En fait, ce ne sont pas des cubes, mais des parallélépipèdes !
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Petites astuces. Si vous avez peur des agents de la route sévères, buvez 100 grammes avant votre voyage pour avoir du courage !
