اگر بچه ها به والدین یکدیگر حسادت می کنند چه باید کرد؟ چرا کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند؟ والدین چه باید بکنند؟

کمی حسادت بین بچه ها یک پدیده طبیعی است، نباید روی آن تمرکز کرد و برای پیشگیری از آن تلاش خاصی کرد. والدین اغلب متوجه نمی شوند که نگرانی بیش از حد در مورد این موضوع باعث می شود که به گونه ای رفتار کنند که در نهایت باعث حسادت آنها می شود. به عنوان مثال، یک مادر سعی می کند یک پای را دقیقاً به قطعات یکسان برش دهد تا نگاه های مشکوک بچه ها را برانگیزد - آیا به شخص دیگری بیشتر داده شده است. اما بعد بچه ها در این زمان با دقت بیشتری به مادرشان نگاه می کنند. و هر چه بیشتر سعی کنیم از توهین احتمالی جلوگیری کنیم، کودکان حساس تر می شوند.
بهترین کاری که می توانید برای از بین بردن حسادت انجام دهید این است که نگران آن نباشید. اغلب کودکان گاهی حسادت می کنند. اما اگر به این موضوع توجه نشود، خودشان دست از این کار بر می دارند.

حسادت به نوزاد جدید

قبلاً در مورد حسادت فرزند ارشد "برکنار شده" مطالب زیادی نوشته شده است. در ابتدا، همانطور که توضیح می دهند، در حالی که او کوچکترین است، سهم شیر از توجه والدین خود را دریافت می کند. و ناگهان تازه واردی این امتیاز را از او می گیرد و در نتیجه حسادت پدید می آید. البته، بسیاری از کودکان بزرگتر این احساس را نسبت به نوزاد جدید تجربه می کنند. ولی از اینجا نتیجه نمی گیرد که این امر بر هر یک از فرزندان واجب است.
نکته اصلی این است که به طور مداوم مراقب نباشید و تمام علائم حسادت را یادداشت کنید. اگر آنها حضور داشته باشند، این یک پدیده طبیعی است و چیزی برای به صدا درآوردن زنگ خطر وجود ندارد. والدین نباید این اشتباه را مرتکب شوند که برای تسکین حسادت کودک بزرگتر، از جمله تسلیم شدن در برابر خواسته های او در زمانی که کودک را در آغوش گرفته اند، یا عجله کنند تا او را در زمانی که او منتظر توجه است، پایین بیاورند. این فقط آزار و اذیت سالمند را افزایش می دهد. از نشان دادن محبت خود به نوزاد جدید خود دریغ نکنید و وقتی کودک را در آغوش می گیرید احساس نکنید که مجبور هستید بزرگتر را در آغوش بگیرید.
والدین می توانند با فراهم آوردن حداکثر فرصت برای مراقبت از کودک و درخواست کمک به کودک بزرگتر کمک کنند تا نگرش مثبتی نسبت به کوچکتر ایجاد کند. کودکان به طور طبیعی درماندگی کوچولو را احساس می کنند و این باعث می شود که احساس کنند محافظ هستند، بنابراین تمایل دارند کاری برای او انجام دهند. یک کودک کوچک می تواند یک بطری بدهد، یک پوشک بیاورد یا حتی به کودک کوچکتر غذا بدهد و لباس بپوشد. و اگر می خواهید کودک خود را در آغوش بگیرید، برای اطمینان از ایمنی، او را روی یک زمین فرش شده قرار دهید.
خوشبختانه نوزاد در ماه های اول زندگی خود بیشتر می خوابد و جدا از مراقبت های جسمی محض، نیازی به توجه ما ندارد. بنابراین بیشتر آن را به بزرگ‌تر بدهید تا با کمک ما کم کم عادت کند آن را با کودک کوچکتر به اشتراک بگذارد.
اگر کودک بزرگتر باید به تخت بزرگتر منتقل شود تا جا برای تخت کوچکتر باز شود، بهتر است این کار را چند ماه زودتر انجام دهید، در غیر این صورت احساس می کند که کودک او را از جای خود آواره کرده است. و همچنین، اگر مجبور شد شروع به رفتن به مهد کودک کند، او را از قبل، حدود دو ماه قبل، به آنجا بفرستید، تا فکر نکند به خاطر کوچولو خانه اش را از دست داده است.
برای اینکه بزرگتر در هنگام غذا خوردن مزاحم شما نشود و کاری انجام دهد، چند اسباب بازی را در نزدیکی خود نگه دارید. یکی از مادران چند فرزند کوچک در این زمان برای بزرگترها می خواند. و قبل از اینکه با کودک بنشیند، به آنها می گوید: "اسباب بازی ها و کتاب های خود را بردارید - حالا ما با هم می نشینیم." البته، اگر بچه‌های بزرگ‌تری در این نزدیکی هستند، می‌توانید از آنها بخواهید فعلاً با کوچک‌ترها بازی کنند. سپس می توانید از زمان تنهایی خود با کودک خود لذت ببرید.
اغلب یک کودک به ظاهر نوزاد واکنش نشان می دهد و می گوید که او نیز می خواهد کوچک باشد. او همچنین یک شیشه شیر و پستانک می خواهد و مانند یک نوزاد رفتار می کند. اما چنین قهقرایی موقتی جای نگرانی ندارد. والدین می توانند در مورد این میل کودکانه تا حدودی شوخ طبع باشند و در عین حال بر فواید یک کودک بالغ تاکید کنند. اگر می خواهد مدتی از یک بطری آب بنوشد، بگذارید بنوشد. او آن را برای مدت طولانی نمی خواهد او خواهد دید که شیر بسیار آهسته جریان دارد و مکیدن از بطری اصلاً آنطور که فکر می کرد خوشایند نیست. در مورد پستانک که در صورت استفاده طولانی مدت می تواند به دندان آسیب برساند، بهتر است فقط زمانی که به رختخواب می رود از آن استفاده کند. و هنگامی که او به خواب می رود، می توانید آن را از دهانش بیرون بیاورید و ابتدا به او توضیح دهید که چرا این کار را انجام می دهیم.
گاهی اوقات یک کودک بزرگتر ممکن است حسادت خود را با آغوش های مشکوک نشان دهد که باعث گریه نوزاد می شود. نکته اصلی در اینجا این است که ما فکر نمی کنیم که او عمداً می خواهد به او صدمه بزند. بهتر است آن را به عنوان یک ابراز ناراحت کننده از احساسات درک کنید. و به جای اینکه به او فریاد بزنید: "داری به کوچولو صدمه می زنی!" به او بگویید: "کودک را با مهربانی بیشتر در آغوش بگیر." و می توانید توضیح دهید: "شما بزرگ و قوی هستید، نمی دانید که وقتی کودکی را در آغوش می گیرید، او را آزار می دهید - به همین دلیل است که گریه می کند. بگذارید به شما نشان دهم چگونه او را در آغوش بگیرید" (و مثلاً خودتان او را در آغوش بگیرید. ). حالا بیایید ببینیم چگونه می توانید او را با مهربانی در آغوش بگیرید.
و همین اتفاق می افتد اگر یک کودک بزرگتر با یک نوزاد اینگونه بازی کند. دست کودک را در دست خود بگیرید و بگویید: "کودک ظریف است و باید با ملایمت با او رفتار کنیم. اگر خیلی خشن باشیم، آسیب می بیند." و با دست دیگر، به آرامی صورت و دست کودک را با این جمله نوازش کنید: "ببین - این خوب است. حالا این کار را با کوچولو انجام دهید." و با دست کودک، به آرامی صورت و بازوهای کودک را نوازش کنید، انگار که بگویید: "ببین، کوچولو دوستش دارد. خوب است. حالا این کار را بکن." و بعد از اینکه به او اجازه دادید او را تحسین کنید و در آغوش بگیرید.
حملات فیزیکی به نوزاد به طور طبیعی قابل تحمل نیست. ما باید فوراً بزرگتر را بگیریم و با آرامش اما قاطعانه به او بگوییم: "اگر او را آزار می‌دهی به تو اجازه نمی‌دهم با او همراهی کنی." و کودک را برای مدتی به جای دیگری از خانه فرستاد. مهم است که او را سرزنش یا شرمنده نکنید زیرا ممکن است احساس خصومت او را افزایش دهد.

حسادت بین بچه های دیگر

بدیهی است که والدین نباید علاقه مندی داشته باشند، زیرا به خصوص در بین کودکان نزدیک به سن، این امر می تواند باعث حسادت شود. تلمود می نویسد که یعقوف با دادن لباس مخصوص به یوسف، او را متمایز کرد.
هرگز نباید یکی از فرزندان را داد، زیرا یعقوف پشمی به وزن دو خاکستری بیشتر از پسران دیگر به یوسف داد، به همین دلیل، برادران از او متنفر بودند و اجداد ما مجبور شدند به مصر تبعید شوند.
در حالی که درجاتی از حسادت بین کودکان همیشه امکان پذیر است، والدین می توانند با مقایسه نکردن کودکان، آن را به حداقل برسانند. شما نمی توانید به یک کودک بگویید: "چرا شبیه برادر (یا خواهرت) نیستی؟" اگر مشکوک هستید که ممکن است باعث حسادت شود، سعی کنید هیچ یک از فرزندان خود را تحسین نکنید یا موفقیت های آنها را در مقابل دیگران تمجید نکنید. وقتی یکی از بچه‌ها به دیگری که باهوش‌تر یا توانمندتر است حسادت می‌کند، سعی نکنید بر اساس احساساتش با او صحبت کنید، مثلاً: «مهم نیست که در مدرسه نمی‌درخشی، اما خوب عمل می‌کنی. در ورزش.» بهتر است به او نشان دهید که او را درک می‌کنید: «می‌دانم که شما هم نمرات خواهرتان را می‌خواهید».
ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که حسادت یک ویژگی بد است. به دیگران آسیب می رساند، اما بیشتر از همه برای کسی که حسادت می کند. و تأکید کنید که حسادت ظاهراً به بیرون است، اما در واقع حسود را ناخشنود می کند، زیرا او بی پایان خود را با این واقعیت که دیگران دارای نوعی دارایی یا استعداد هستند عذاب می دهد.
کودکان کوچکتر ممکن است به امتیازات کودکان بزرگتر حسادت کنند، مانند اینکه اجازه داده می شود دیرتر به رختخواب بروند. اما یک پاسخ دلسوزانه، "می دانم، اما وقت آن است که تو به رختخواب بروی"، معمولا مشاجرات را آرام می کند و به کودکان کمک می کند شرایط را بپذیرند.
در عین حال، باید متوجه شد که رفتار کاملاً یکسان با همه کودکان نه دست یافتنی است و نه مطلوب. وقتی کودکی ما را متهم می کند که یکی از بچه ها را جدا کرده ایم، باید این را در نظر داشته باشیم.
به عنوان مثال، سارا هشت ساله را به دلیل پاره شدن کوله پشتی نو خریداری کردند. خواهر بزرگترش میریام شکایت می کند: "این منصفانه نیست! او از کوله پشتی خود مراقبت نمی کند و یک کوله پشتی نو می گیرد، اما من نه!" به طور کلی، شما باید در برابر وسوسه شرکت در توضیحات با کودک خود مقاومت کنید. بهتر است فقط ابراز همدردی کنید. و در اینجا، به جای اینکه بگوییم: "اما ببین، مال تو هنوز در شرایط عالی است - به یک جدید نیاز نداری!"، ما می توانیم به خواهر حسود رحم کنیم: "می دانم، شما هم یک جدید می خواهید. عزیزم، در واقع او به آن نیازی نداری.» با کمال تعجب، این معمولا برای کمک به کودک برای غلبه بر احساس ناراحتی و پذیرش موقعیت کافی است. گاهی اوقات می توانید به سادگی با لبخندی دوستانه پاسخ دهید: "بله، همین است." البته، هرگز نباید به کودک بگویید: "همیشه نمی توانید آنچه را که می خواهید داشته باشید!". این فقط باعث ناراحتی بیشتر کودک می شود و حسادت او را ضعیف نمی کند. و بهتر است سعی نکنید وضعیت را متعادل کنید - برای مثال، این ایده خوبی نیست که به دختر بزرگتر قول بدهید که یک قلمدان جدید بخرد.
به یاد داشته باشید که کودک فریاد می زند "عادل نیست!" به امید اینکه این موقعیت شما را تضعیف کند و به او کمک کند تا به آنچه می خواهد برسد. اجازه نده او تو را حالت تدافعی به خود بگیرد. سعی نکنید ثابت کنید که واقعاً صادق هستید. و اجازه ندهید که از نادرستی اتهامات او عصبانی شوید!
و همه اینها به این دلیل نیست که شکایت کودکان همیشه غیرقابل توجیه است. اگر بعداً پس از فکر کردن به موقعیت به این نتیجه رسیدیم که اشتباه کرده ایم، باید تمام تلاش خود را برای روشن شدن آن انجام دهیم. اما حتی در این صورت نیز پاسخ ما به کودک نباید بیانگر گناه یا عذرخواهی ما باشد. چه او در شکایتش درست باشد یا نه، ما نباید بیش از یک بی ادبی بگوییم "ما تمام تلاش خود را می کنیم تا با همه شما منصفانه رفتار کنیم"
گاهی کودک والدین خود را متهم می کند که فرزند دیگری را بیشتر از او دوست دارند. اینجاست که یک پاسخ دلسوزانه بهترین است. هر انتقادی مانند "چرا اینقدر حسودی می کنی؟" فقط حسادت او را افزایش می دهد.
و تلاش برای منصرف کردن کودک، به عنوان مثال: "شما هیچ دلیلی برای حسادت ندارید - می دانید، ما همه کودکان را به یک اندازه دوست داریم" معمولاً کمکی نمی کند. والدین باید با دقت به صحبت های کودک گوش دهند و ابتدا با ابراز احساسات او پاسخ دهند: "به نظر شما برادر (خواهر) شما را بیشتر از شما دوست دارم، بگذارید چیزی به شما بگویم، من قلب بزرگی دارم و وجود دارد. اتاقی در آن برای عشق به هر یک از آنها." شما. من تک تک فرزندانم را دوست دارم."
ما نمی توانیم با همه بچه ها یکسان رفتار کنیم و به همان اندازه غیرممکن است، هر چقدر هم که بخواهیم، ​​آنها را به یک اندازه دوست داشته باشیم. شاید درک آن دردناک باشد، اما این یک واقعیت است که دوست داشتن برخی از کودکان ساده تر از دیگران است. ما حاضریم این حس را برای کودکی که خوب رفتار می کند یا برای کوچولویی که طبیعت دوستانه و باز دارد احساس کنیم. و اگر احساسات منفی نسبت به یک کودک دشوار داریم، نیازی به واکنش با احساس گناه نیست. در عوض، ما باید آن را به عنوان یک چالش به عنوان وظیفه خود بدانیم که واقعاً این کودک را نیز دوست داشته باشیم.

مشکلات حین غذا خوردن
وعده های غذایی زمانی است که اغلب می توانید صدای گروهی از کر را بشنوید که می گویند: "این منصفانه نیست!" یا "او بیشتر متوجه شد!" از این فکر نکنید که چقدر وحشتناک است که فرزندان شما چنین ویژگی های بدی دارند. بهتر است آن را به عنوان یک چیز خنده دار در نظر بگیرید. از پاسخ هایی مانند «بس کن، مهم نیست!» خودداری کنید. بهتر است با طنز بگویید: "پس قطعه خود را نمی خواهید؟"
می توانید بعداً با فرزندان خود صحبت کنید. می توانید با یک سوال شروع کنید: "فرض کنید شما تنها پشت یک میز نشسته اید و یک تکه پای می گیرید. آیا خوشحال خواهید شد؟" البته بچه ها جواب مثبت می دهند. "اما حالا یک نفر دیگر سر میز است، و او هم پای را گرفت و می بینید که تکه اش بزرگتر است. و ناگهان از همان تکه پایی که قبلاً از آن خوشحال بودید ناراضی هستید. به من بگویید چه کنم؟ باید همین الان انجام بدی تا دوباره خوشحال باشی؟» احتمالاً کسی پاسخ منطقی خواهد داد. و اگر نه، پس به آن می‌دهید: "فقط به قطعه دیگری نگاه نکن تا ببینی بزرگ‌تر از مال توست یا نه. و آنگاه خوشحال می‌شوی."
و اکنون، اگر در آینده دوباره شکایتی وجود داشته باشد، فقط باید به فرزندان خود یادآوری کنید: "آنچه را که ما گفتیم در مورد این که ببینیم آیا شخص دیگری بیشتر از شما دریافت کرده است را به خاطر دارید؟"
روش متفاوتی توسط یکی از مادران پیشنهاد شد که دید به سرعت به شکایت فرزندانش پایان داد. وقتی آنها فریاد می زنند که به شخص دیگری بیشتر داده شده است، او به سادگی به آنها می گوید:
هر کس شکایت کند چیزی به دست نخواهد آورد.
و اگر همه بچه ها شروع به فریاد زدن کنند: "من اولی را می خواهم!"، "عادلانه نیست، او همیشه اولین را می گیرد!" - فقط آن را نادیده بگیرید و تا زمانی که آرام نشوند از دادن غذا خودداری کنید.

هنگامی که یک فرزند کوچکتر یا یک پدر جدید در خانواده ظاهر می شود، والدین اغلب نگرش حسادت فرزند بزرگتر را نسبت به عضو جدید خانواده می بینند. برای کودک بسیار دشوار است که افراد جدیدی را در دنیای "منظم" خود بپذیرد که به نظر او می توانند عشق مادر یا پدرش را از بین ببرند. این ترس ناشی از این است که کودک می ترسد محبت و توجه والدین خود را از دست بدهد. چنین شوک عاطفی غیر طبیعی یا خطرناک نیست. در چنین مواردی، والدین باید از عقل سلیم استفاده کنند، صبور باشند و به توصیه هایی که در این نشریه ارائه می شود گوش دهند.

چرا حسادت کودکی رخ می دهد؟

حسادت دوران کودکی ممکن است به دلایل زیر رخ دهد:

• بی فایده بودن. کودک به دلیل ظهور یک فرد جدید در خانواده شروع به ایجاد عقده ها می کند. از این گذشته ، به این دلیل ، کل روال خانه به طور چشمگیری تغییر می کند و کودک نمی تواند به سرعت خود را با شرایط جدید وفق دهد و معتقد است که به پس زمینه منتقل شده است. اگر والدین در غلبه بر این احساسات به او کمک نکنند، این احساس فراموشی و بی فایده بودن می تواند دائماً همراه کودک باشد.
• کمبود توجه . هنگامی که کودک دیگری در خانواده ظاهر می شود ممکن است کودک احساس کمبود توجه کند. سپس سخنان همیشگی مادر: «صدا نکن، دست نزن، کاری نکن، جیغ نزن» و غیره این حق را به او نمی دهد که آنطور که می خواهد رشد کند. مادر بیشتر وقت خود را با نوزاد می گذراند، زیرا او نیاز به توجه ویژه دارد و نوزاد اول بسیار کمتر از قبل از آمدن برادر یا خواهر کوچکترش مورد توجه قرار می گیرد.
• ترس. یک کودک کوچک احساس ترس شدیدی از از دست دادن عشق مادر یا پدر دارد. وقتی می بیند که مادرش یک شی جدید عشقی دارد، ترس و حسادت او را پاره می کند. در اغلب موارد، مادران چنین آسیب های روحی به فرزند خود را به اندازه کافی جدی نمی گیرند.

انواع حسادت کودکی: حسادت چگونه در کودک ظاهر می شود

اغلب، والدین بلافاصله متوجه نمی شوند که فرزندشان حسادت می کند. بنابراین، وقتی فرزندتان را غمگین، آزرده، گوشه گیر یا پرخاشگر می بینید، حتماً باید بدون مزاحم با او صحبت کنید. و اگر او تماسی برقرار نکرد، پس باید رفتار او را مشاهده کنید و دلیل واقعی خلق و خوی بد او را مشخص کنید.

در روانشناسی کودک، انواع زیر از حسادت متمایز می شود:

• منفعل. معمولاً کودک در ظاهر نارضایتی خود را نشان نمی دهد. برعکس، او به درون خود عقب نشینی می کند، بی حال و بی علاقه می شود. گاهی اوقات کودکان نسبت به دنیای اطراف خود بی تفاوتی نشان می دهند.
• خشونت آمیز. در این مورد، فرزند اول به طور فعال "نه" خود را به برادر یا خواهر کوچکتر، ناپدری یا نامادری خود ابراز می کند. کودک به او اجازه نمی دهد وسایلش را بردارد، از دست زدن به اسباب بازی هایش عصبانی می شود و... از نظر عاطفی، کودک تندخو، ناله، دمدمی مزاج و نافرمان می شود. او کوچکترین فرزند را مورد آزار و اذیت قرار می دهد و نمی خواهد چیزهایش را با او در میان بگذارد.
• نیمه صریح. این غیر قابل پیش بینی ترین نوع حسادت است. به عنوان مثال، کودک نگرش واقعی خود را نسبت به نوزاد به والدین خود نشان نمی دهد، اما وقتی با برادر یا خواهر خود تنها می ماند، سعی می کند کار بدی انجام دهد: توهین، ضربه زدن، بردن اسباب بازی ها و غیره.

نحوه برخورد با انواع حسادت دوران کودکی: پاسخ در جدول

جدول. چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا بر حسادت غلبه کند ?

جلوگیری از حسادت در کودک

برای جلوگیری از موقعیت هایی که کودک حسادت می کند، باید از قبل مراقب تعادل روانی او باشید. برای انجام این کار، چندین قانون خوب و خوب برای والدین وجود دارد:

• به کودک خود بیاموزید که از عزیزان خود مراقبت کند.
• به فرزندتان یاد بدهید که به اشتراک بگذارد. شما نباید بهترین ها را حتی در غذا به او بدهید. توجه کودک خود را بر این واقعیت متمرکز نکنید که او مرکز جهان است.
• اگر کودکتان برای بخشی از محبت و مهربانی به سراغ شما آمد، او را از خود دور نکنید.
• فرزند خود را با این واقعیت روبرو نکنید: "به زودی شما یک پدر/مادر جدید خواهید داشت." این امر کودک را از خود دور می کند، زیرا او شروع به فکر می کند که نظرش بی ارزش است و آنچنان عضو مهمی از خانواده نیست.
• اگر رفتار خود را زیر نظر داشته باشید، می توانید از تحریک حسادت کودک در هنگام ظاهر شدن برادر یا خواهر جلوگیری کنید. قبل از دادن گهواره به نوزاد خود، حداقل چند ماه قبل از آمدن یکی از اعضای خانواده جدید، تخت نوزاد خود را بخرید. از نظر روانی کودک خود را برای این واقعیت آماده کنید که به زودی با برادر یا خواهرش ملاقات خواهد کرد . چند شب را صرف توضیح دادن به نوزاد خود کنید که تولد نوزاد بر عشق و رابطه شما تأثیری نخواهد گذاشت.
• سنت ها را تغییر ندهید اگر روزهایی دارید که به فرزند بزرگترتان اختصاص دارد، آنها را فراموش نکنید.
• به کودک خود بیاموزید که روحیه رقابت نسبت به نوزاد را احساس نکند، بلکه نیاز به محافظت و مراقبت از او را احساس کند.

روانشناسان درباره حسادت دوران کودکی

روانشناس P.L. باسانسکی:

خود محوری کودکان یک پدیده رایج است. و این در میل به توجه مداوم و تقسیم ناپذیر به خود نهفته است. همه ما گاهی واقعاً واقعاً این را می خواهیم :). و در مورد کودکان چه بگوییم؟ حتی بیشتر از این، آنها به سادگی به آن نیاز دارند - به عنوان تأییدی بر عشق بی قید و شرط والدین خود. بنابراین، همه چیز و هر کسی که این توجه را از آنها منحرف می کند، توسط کودکان به عنوان رقیب تلقی می شود. حسادت کودکی اینگونه به وجود می آید.

الیزاوتا لونسکایا روانشناس:

رقابت برای جلب توجه والدین بین کودکان، به ویژه کودکان هم سن، اصلا غیر معمول نیست. به نظر من، رقابت و حسادت کودکان نسبت به یکدیگر بدون کمک والدین نمی تواند رشد کند - یعنی زمانی که والدین از تمایل کودکان برای کشیدن آنها به "نمایش های خود" غافل می شوند. کمیت + کیفیت ارتباط با کودکان نیز از اهمیت بالایی برخوردار است. اگر بچه ها فاقد آن باشند و والدین همیشه مشغول باشند، زمینه خوبی برای رشد حسادت ایجاد می شود.

دکتر med. علوم، روان درمانگر ویکتور کاگان

حسادت کودکی چیست و چگونه خود را نشان می دهد؟ چه روش هایی برای پیشگیری و کاهش احساسات غیر قابل کنترل کودک وجود دارد.

هر خانواده ای که فرزند کوچک دارد دیر یا زود با مشکل حسادت در کودک مواجه می شود. روانشناسان بر این باورند که حسادت کودکان به دلیل عدم توجه مادر و عدم درک نوزاد از اتفاقاتی است که برای او اتفاق می افتد. بنابراین، اگر این مشکلات را حل کنید، تظاهرات احساسات مخرب به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

توصیه های ارائه شده از کارشناسان به حل این مشکل و دستیابی به روابط هماهنگ در خانواده کمک می کند.

حسادت کودکان: ویژگی های تجلی

در بیشتر موارد، حسادت دوران کودکی در کودکان زیر 5 سال رخ می دهد. آنها با برادران و خواهران کوچکتر خود، پدر یا ناپدری خود رقابت می کنند و سعی می کنند حداکثر توجه مادر خود را به خود جلب کنند. و توضیحی برای این وجود دارد.

تا سن 3 سالگی، مادر مهمترین شیء برای کودک است که مراقبت و محبت می کند. بنابراین، هرگونه تجاوز شخص ثالث به توجه مادر، احساس راحتی و امنیت را از او سلب می کند. در نتیجه احساس اضطراب و ترس ایجاد می شود، میل به دفاع از قلمرو شخصی که با جیغ و گریه همراه است.

در سن 3 سالگی، کودک از "من" خود آگاهی پیدا می کند. او خواسته ها و نیات خود را درک می کند، یاد می گیرد که آگاهانه به اهداف خود برسد. در این سن، حسادت کودکان می تواند به دسته دستکاری تبدیل شود.

اغلب، مادر از حسادت کودکش خوشحال می شود، بنابراین ناخودآگاه واکنش این کودک را تقویت می کند. و او نیز به نوبه خود می آموزد که با دستکاری احساسات مادرش به آنچه می خواهد برسد.

تظاهرات حسادت دوران کودکی معمولاً با اعمال زیر همراه است:

• هوی و هوس، انواع هوی و هوس که به عنوان وسیله ای برای رقابت برای جلب توجه مادر عمل می کند.
• پرخاشگری نسبت به کودک دوم یا بزرگسالی که توجه مادر را از بین می برد.
• سرزنش های مداوم که مادرش او را به اندازه کافی دوست ندارد، اما دیگری را بیشتر دوست دارد.
• خود انزوا و اعمال خلاف والدین؛
• واکنش منفی به تحسین سایر کودکان یا بزرگسالان.

خیلی اوقات، حسادت کودکان نسبت به یک کودک کوچکتر، پدر یا ناپدری ایجاد می شود. بیایید همه این موقعیت ها را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم.

هنگام تولد فرزند دوم

ظاهر جوان تر خانواده بر نگرانی های مادر می افزاید. در نتیجه، مدت زمانی که قبلاً به فرزند اول اختصاص داده شده بود به میزان قابل توجهی کاهش می یابد. او اغلب مادرش را به عدم توجه و محبت نسبت به او متهم می کند. در نتیجه، کودک بزرگتر احساس طرد شدن از سوی نزدیکترین فرد پیدا می کند.

در این شرایط والدین چه کاری باید انجام دهند:

1. به دست گرفتن لحظه ای. جلوگیری از حسادت دوران کودکی آسانتر از مبارزه با آن است. برای انجام این کار، باید لحظه ای را که کودک می خواهد برادر یا خواهری می خواهد، بگیرید. کودکان نزدیک به 4 سال تمایلی ناخودآگاه برای نشان دادن مراقبت از کسی دارند. اگر تولد فرزند کوچکتر با این دوره همزمان باشد، احتمال بروز حسادت به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.
2. فرزندتان را در انتظار مشارکت دهید. توصیه می شود کودک را از قبل برای تولد نوزاد آماده کنید. توضیح دهید که نوزادی که به زودی به دنیا می آید در شکم رشد و نمو می کند. و از این پس به تدریج مراقبت از مادر و فرد آینده خانواده را تلقین کنید. سپس سه نفر همفکر در خانواده خواهند بود که در انتظار تولد فرزند دوم خواهند بود.
3. نگه داشتن نوزاد تازه متولد شده را به کودک بسپارید. این لحظه به کودک بزرگتر اجازه می دهد تا نسبت به نوزاد احساس مسئولیت کند و نزدیکی خاصی را احساس کند. اگر کودک هنوز خیلی کوچک است، می توانید او را روی مبل بنشانید و نوزاد را روی پاهایش بگذارید. در عین حال، لازم است روند را کنترل کرد و نحوه رفتار با نوزاد را توضیح داد.
4. فرزندتان را به مراقبت از نوزادتان علاقه مند کنید. اغلب اوقات، کودک بزرگتر به مادر کودک حسادت می کند زیرا نوزادان نیاز به توجه و مراقبت شبانه روزی دارند. به همین دلیل، فرزند اول احساس رنجش می کند، زیرا والدینش نمی توانند به اندازه قبل وقت خود را به او اختصاص دهند. حسادت نسبت به یک کودک کوچکتر را می توان از بین برد اگر به بزرگتر بفهمانید که او عضوی کامل از خانواده است و امور "بزرگسالان" به او سپرده شده است: حمل پوشک، دست دادن شیشه شیر، مراقبت از کودک در حین او می خوابد.
5. مهم است که به صحبت های فرزندان خود گوش دهید. و اگر کودک بزرگتر از مراقبت از کوچکتر خسته شد ، باید به او فرصت داد تا کار خود را انجام دهد: بازی با اسباب بازی ها ، تماشای کارتون یا نقاشی.
6. حتما با فرزندتان به تنهایی ارتباط برقرار کنید. شما باید هر روز حداقل یک ساعت وقت بگذارید تا آن را با فرزند بزرگتر خود به تنهایی بگذرانید، برای او افسانه بخوانید، بازی کنید یا فقط صحبت کنید.
7. رعایت انصاف با کودکان. با بزرگ شدن کودکان، موقعیت‌های مختلفی پیش می‌آید که در آن تعامل دارند. هر از گاهی ممکن است صدای جیغ یا گریه از مهد کودک شنیده شود. بیشتر اوقات، چنین شرایطی در کودکان هم سن و سالی ایجاد می شود که نمی توانند اسباب بازی مورد نیاز خود را به اشتراک بگذارند، به همین دلیل دعوا می کنند یا حتی دعوا می کنند.
8. بلافاصله فرزند اول خود را سرزنش نکنیدچون سنش بالاتره گاهی اوقات کافی است توجه بچه ها را به هر فعالیت دیگری معطوف کنید. و اگر نیاز دارید که بفهمید چه اتفاقی در حال رخ دادن است، پس این کار را منصفانه انجام دهید تا به هیچ وجه افراد بی گناه را سرزنش نکنید.
9. کودکان را با یکدیگر مقایسه نکنید. از شرایطی که شامل مقایسه بین کودکان می شود، به خصوص در خانواده های پرجمعیت باید به دقت اجتناب کرد. هر کودکی دائماً خود را با همسالانش مقایسه می‌کند و آخرین نفر بودن در خانواده در کاری برای او آسیب بزرگی است. بنابراین والدین باید به هر نحو ممکن از مقایسه، مقایسه خودداری کنند و یک کودک را بالاتر از بقیه ارزیابی نکنند.

به یک مرد جدید

از آنجایی که اخیرا آمار طلاق دائما در حال افزایش است، تعداد ازدواج های مجدد نیز در حال افزایش است. و اغلب روابط هماهنگ در یک خانواده جدید به دلیل حسادت کودکی ناپدری ایجاد نمی شود.

هم برای مادر و هم برای مرد جدیدش مهم است که بدانند برای ایجاد رابطه مثبت بین ناپدری و فرزند چه باید بکنند:

1. پایه و اساس دوستی و اعتماد را بگذارید. لازم است کاملاً برای اولین ملاقات یک کودک و یک مرد جدید آماده شود تا محیطی خاص ایجاد شود تا آشنایی آنها دوستانه و قابل اعتماد باشد. عصرهای خانوادگی آرام، گردش ها، سفر به باغ وحش یا جاذبه ها به مقابله با سفتی احتمالی کمک می کند.
2. برای کودک توضیح دهید، چرا مادر به یک رابطه جدید نیاز دارد. برای یک کودک، ظاهر یک مرد جدید در خانه اغلب به یک شگفتی کامل تبدیل می شود و حسادت دوران کودکی با عواقب مختلفی ایجاد می شود. باید جدی و محرمانه با کودک صحبت کرد که انسان نمی تواند تنها باشد و قطعا نیاز به حمایت و حمایت دارد.
3. تعامل برقرار کنید. زمان زیادی طول می کشد تا یک مرد جدید سرپرست خانواده شود. ضمیر "ما" به غلبه بر مشکلات پیش آمده کمک می کند. می توانید فرزندتان را در فعالیت های مشترک مشارکت دهید و به او کمک کنید تا مسائل فرزندانش را حل کند.
4. احساسات منفی را از بین ببرید. رابطه ناپدری و فرزند ادامه رابطه او با مادرش است. مرد نباید فراموش کند که تحت نظارت است. کودک نباید کلمات تند بشنود، حالات خشن صورت یا واکنش های بی تفاوت را مشاهده کند.
5. کودک را همانطور که هست بپذیرید. رابطه بین ناپدری و فرزند عمدتاً به رابطه بین مادر و فرزند بستگی دارد. شما نباید فرزندتان را به روش خودتان بازسازی کنید و دوباره تربیت کنید. مادر همچنان طرف کودک را می گیرد و تعادل در رابطه به هم می خورد.
6. برای عشق یک کودک با پدر طبیعی اش نجنگید. با گذشت زمان، کودک همه چیز را درک می کند، زیرا قلب کودک به خلوص افکار بسیار حساس است.

به بابا

بسیاری از کودکان 1.5 تا 3 ساله به مادر و پدر خود حسادت می کنند. اینگونه است که کودکان از حق خود برای جلب توجه مادرشان دفاع می کنند.

اگر کودک اجازه نمی دهد پدر به مادر نزدیک شود چه باید کرد:

1. تحت هیچ شرایطی کودک را طرد نکنید.. بهتر است از هیستری جلوگیری کنید و کودک را وارد یک بازی سرگرم کننده با شرکت هر سه نفر از اعضای خانواده کنید. در طول بازی باید شرایطی ایجاد کنید که نشان دهد والدین کودک را دوست دارند و در عین حال یکدیگر را دوست دارند و هیچکس از کسی محروم نیست. کودکی که وارد جامعه والدین می شود حسادت را بسیار ضعیف تر می کند و چندان مخرب نیست. کودک همچنین احساس ارتباط بهتری با پدرش دارد که برای رشد شخصیتی سالم مهم است.
2. برای کودک توضیح دهیدکه پدر نیز جایگاه مهمی در خانواده دارد. مامان باید به آرامی و بدون مزاحمت بگوید که هم بچه و هم پدر را به یک اندازه دوست دارد و متعلق به هر دوی آنهاست.
3. در آغوش گرفتن با فرزندتان. غیرممکن است که پدر فقط به خاطر حسادت کودک نسبت به مادر سردی نشان دهد. بنابراین می توانید کودک را نیز در آغوش والدین قرار دهید. این امر از تهاجم احتمالی جلوگیری می کند.
4. یک روز در هفته باید به بابا داده شود. تا بابا و بچه با هم به پارک، سیرک و سوارکاری بروند. بگذارید پدر به نوزاد شیر بدهد و او را بخواباند. این به کاهش روحیه رقابت و ظهور تعامل کمک می کند. پدر و فرزند علائق مشترک، خاطرات مشترک و موضوعات گفتگو ایجاد می کنند.

چگونه واکنش نشان دهیم

اکثر والدین برای هرگونه تظاهرات حسادت کودکان کاملاً آماده نیستند، با وجود این، آنها باید بدانند که همه احساسات توسط طبیعت به شخص دیکته می شود. در این راستا، نمی توان احساساتی را که به وجود می آیند، که گاهی قابل توضیح یا کنترل نیستند، حذف کرد.

حسادت دوران کودکی یکی از این احساسات سالم و طبیعی است، بنابراین نیازی به ترس از آن نیست.

تظاهرات حسادت در کودک با این واقعیت مشخص می شود که مادر مهمترین فرد برای او در مرحله خاصی از زندگی است. و شما نباید به آنها واکنش خشونت آمیز نشان دهید، زیرا والدین فقط می توانند مشکل را تشدید کنند.

حتی در هنگام حملات شدید حسادت، زمانی که فرزند اول کوچکترین را توهین می کند، اسباب بازی ها را می برد، سعی می کند به هر طریق ممکن به او آسیب برساند، نباید از نظر روانی بر مجرم فشار آورد و او را مجازات کرد.

بهتر است با قرار گرفتن مداوم در نزدیکی، ایمنی کامل را برای جوان تر تضمین کنید. و باید محرمانه با کودک بزرگتر صحبت کنید و به او توضیح دهید که مادر او را همان طور که هست می فهمد، می پذیرد و دوست دارد. و همچنین امیدوار است که او نیز برادر یا خواهر کوچک خود را درک کند، بپذیرد و دوست داشته باشد.

مهم ترین چیز این است که یاد بگیرید چگونه به ابراز حسادت کودکانه واکنش صحیح نشان دهید؛ نادیده گرفتن یا ممنوع کردن آن غیرقابل قبول است. طوفانی از احساسات نامفهوم و غیرقابل کنترل بر کودک غلبه می کند. بنابراین هدف والدین باید این باشد که به کودک بیاموزند که از احساسات خود آگاه باشد و به خاطر آن احساس ناهنجاری و شرمندگی نکند و سپس او را در جهت مثبت هدایت کند.

یک مکالمه محرمانه می تواند به این امر کمک کند، که در طی آن لازم است:

• سعی کنید به کودک توضیح دهید که چه چیزی و چرا احساس می کند.
• به کودک اطمینان دهید، بگویید که این کاملا طبیعی است و خود به خود از بین می رود.
• حتما کودک را متقاعد کنید که مادرش او را بسیار دوست دارد و همیشه او را دوست خواهد داشت.
• با رویکرد صحیح، کودک در نهایت می تواند حسادت خود را مدیریت کند و سایر اعضای خانواده را بپذیرد.

به گفته متخصصان، مبارزه با حسادت فایده ای ندارد، زیرا این کار غیرممکن است. اما کاهش عواقب جدی این احساس مخرب هدف اصلی والدین است.

نکات عملی زیر به شما در انجام این کار کمک می کند:

1. اول از همه، شما باید درک کنیدحسادت دوران کودکی جزء واجب دنیای درونی کودک است. بنابراین، شما نمی توانید کودک را به خاطر نشان دادن احساسات سرزنش یا سرزنش کنید، به خصوص که آنها از عشق به مادرش به وجود آمده اند. در عوض، شما باید سعی کنید موقعیت را خنثی کنید - بغل کنید، لبخند بزنید، ببوسید، در مورد عشق خود به کودک بگویید.
2. نمایش های عشق. روانشناسان ثابت کرده اند که برای اینکه کودک از نظر روحی احساس راحتی کند، علاوه بر بوسه در صبح و قبل از خواب، باید حداقل هشت بار در طول روز بغل کند. اگر محبت مادری کم باشد، کودک به هر طریق ممکن به دنبال آن خواهد بود. او مطمئناً میزان توجه به برادر یا خواهر کوچکترش را پیگیری می کند و به دوستان، سرگرمی ها و کار مادرش حسادت می کند.
3. شما باید این روش زندگی را ترک کنید، که قبل از ورود یکی از اعضای جدید خانواده همراه کودک حضور داشته است. با این حال، باید به میانگین طلایی پایبند باشید. گاهی اوقات والدین سعی می کنند حسادت کودک را با هدایا و اجازه انجام کارهایی که قبلاً مجاز نبوده را برطرف کنند. این رفتار شما را از حسادت دوران کودکی نجات نمی دهد، اما به کودک این فرصت را می دهد که والدین خود را دستکاری کند.
4. باید به هر طریق ممکن نزدیکی را ترویج کرداعضای خانواده در بین خود به امور مشترک و تفریحات مشترک فکر کنید.
5. شما باید به کودک خود بیاموزید که در مورد احساسات خود صحبت کند. خیلی اوقات حسادت کودکان پنهان می شود. لازم به توافق است که اگر کودک احساس نارضایتی یا بی عدالتی کرد، باید نگرانی خود را گزارش کند. درست است، بیشتر کودکان جرات شروع چنین مکالمه ای را ندارند؛ برای این کار به کمک نیاز دارند. معمولاً از روش مکالمه استفاده می شود - سؤالاتی مطرح می شود و به تدریج مشخص می شود که آیا همه چیز با کودک خوب است یا خیر، در این زمان نگران چه چیزی است و آیا رنجش درونی را پنهان می کند یا خیر.

افسانه درمانی

این روش کمک می کند تا بدون مزاحم به کودک توضیح دهید که واقعاً چه اتفاقی برای او می افتد و آیا لازم است چنین احساسی در خودش ایجاد شود. علاوه بر این، یک افسانه به پیدا کردن یک زبان مشترک بین یک بزرگسال و یک کودک کمک می کند. از آنجایی که اغلب آنها به زبان های مختلف صحبت می کنند، این بزرگسالان هستند که در برقراری ارتباط مشکل دارند.

افسانه درمانی موثرتر از گفتگوهای معمولی است. شخصیت‌های افسانه‌ای، تشبیهات، استعاره‌ها و نمادها به کودک کمک می‌کنند تا خود را باز کند و بزرگسال را درک کند که در روح کودک چه می‌گذرد.

توصیه می شود یک روانشناس یا روان درمانگر با کودک و والدین همکاری کند. این اوست که می تواند افسانه ای را انتخاب کند که موقعیت را به بهترین شکل بازتولید می کند و سؤالاتی را تنظیم می کند که به حل مشکل کمک می کند.

درک این نکته مهم است که حسادت مرحله ای از شکل گیری شخصیت طبیعی مرتبط با سن است. غلبه بر حسادت دوران کودکی غیرممکن است، تنها با نشان دادن عشق و مراقبت خود می توان آن را کاهش داد. مهم است که کلمات محبت آمیز برای کودک را در عمل تأیید کنید و بین بزرگترها و کوچکترها تمایز قائل نشوید.

فعالیت های مشترک و تفریح ​​نیز از اهمیت بالایی برخوردار است. هر چه کل خانواده کارهای بیشتری با هم انجام دهند، متحدتر و قوی تر خواهند شد.

ویدئو: حسادت کودکان

تولد نوزاد دوم شادی بزرگی برای والدین و استرس قابل توجهی برای فرزند بزرگتر است. اغلب او شروع به دمدمی مزاج بودن، لجبازی و افزایش توجه می کند. و فرزند اول را می توان درک کرد، زیرا اکنون او باید مراقبت والدین را با برادر یا خواهر خود تقسیم کند. چگونه می توان از حسادت دوران کودکی جلوگیری کرد یا حداقل تظاهرات آن را در رابطه با کودکان کوچکتر صاف کرد؟

نشانه های حسادت دوران کودکی

روانشناسان مطمئن هستند که وقتی کودک دیگری در خانواده ظاهر می شود، فرزند ارشد نوعی "تخریب" را تجربه می کند. و در واقع، اکنون لازم است اسباب بازی ها، "فضای زندگی" خود و مهمتر از همه، عشق مادر را به اشتراک بگذاریم.

گاهی اوقات حسادت کودک کوچکتر آشکار است - بچه های بزرگتر عروسک ها و ماشین ها را برمی دارند و می گویند که عضو جدید خانواده را دوست ندارند. اما اغلب حیله گرهای کوچک خصومت زیادی نسبت به نوزاد نشان نمی دهند و فقط والدین مراقب می توانند علائم حسادت را در رفتار فرزند اول مشاهده کنند.

1. به دلیل تجربیات قوی، کودکان حساس به ویژه ممکن است واکنش های عصبی مانند لکنت و تیک ایجاد کنند.
2. مشکل در به خواب رفتن، خواب بی قرار، بیدار شدن مکرر در طول شب، ترس از تاریکی که با احساس تنهایی همراه است.
3. هیستریک های مکرر نگران کننده هستند، به خصوص اگر قبلاً هرگز اتفاق نیفتاده باشند.
4. کودک از فعالیت های مورد علاقه قبلی خودداری می کند: پیاده روی در بیرون، خواندن افسانه ها، تماشای کارتون، بازدید از مهد کودک.
5. کودکان دو تا سه ساله اغلب مهارت ها و توانایی های به دست آمده را پسرفت می کنند - کودکان دوباره شروع می کنند و از رفتن به گلدان سرباز می زنند.

چرا بچه های بزرگتر به کوچکترها حسادت می کنند؟

قبل از اینکه بفهمید چگونه تظاهر حسادت دوران کودکی را صاف کنید، باید عواملی را که در پیدایش این احساس نقش دارند مشخص کنید.

• اختلاف سنی خیلی کم یا خیلی زیاد بین بچه ها.در حالت اول (تفاوت 2-3 سال است) خود کودک بزرگتر به مراقبت و البته مراقبت و محبت مادر نیاز دارد. هرچه این تفاوت بیشتر باشد، اضطراب و عدم اطمینانی را که با ظاهر شدن نوزاد به وجود می آید، شدیدتر احساس می کند.
• خود محوری کودکانبچه های بزرگتر که عادت دارند تمام دنیا دورشان بچرخد، خودشان را بهترین و ضروری برای مادر و پدرشان می دانند. ظاهر فرزند دوم در یک خانواده اغلب توسط آنها به عنوان یک خیانت واقعی تلقی می شود. از این رو احساسات منفی و اعتراض.
• بچه ها همجنس هستند یا بزرگتر پسر است.اعتقاد بر این است که رقابت بین کودکان همجنس به ویژه قوی است. روانشناسان همچنین مطمئن هستند که به دلیل غریزه ذاتی مادری و نیاز به مراقبت از نوزادان کوچکتر، مشارکت دادن دختر در مراقبت از نوزاد بسیار ساده تر است.
• توجه ناکافی والدیننوزاد به مادر و پدرش حسادت می کند که تمام توان و اوقات فراغت خود را صرف نوزاد تازه متولد شده می کنند.
• اشتباهات والدینگاهی اوقات بزرگسالان نسبت به اتفاقاتی که بین کودکان می افتد بی تفاوت هستند. این اتفاق می افتد که بزرگتر به اتاق دیگری منتقل می شود یا حتی برای مادربزرگ فرستاده می شود، بدون اینکه خواسته های او را بپرسند.
• در حال تغییر حالت.گاهی اوقات والدین روال معمول روزانه کودکان بزرگتر را تغییر می دهند و آن را با رژیمی که برای نوزادان مناسب است تنظیم می کنند. جای تعجب نیست که چنین اقدامی باعث حسادت نسبت به یک کودک کوچکتر شود.

فهرست دلایل احتمالی چندان کامل نیست، اما از آن می‌توان نتیجه گرفت که بیشتر مشکل حسادت دوران کودکی به رفتار صحیح والدین و نگرش آنها نسبت به فرزندان بستگی دارد.

چگونه از حسادت جلوگیری کنیم - انتظار بچه دار شدن با هم

• هنگام صحبت با فرزند بزرگتر خود بر تمام مزایای بچه دار شدن تاکید کنید. به آنها بگویید که در آینده می توانند با هم به پارک بروند و در زمین بازی بازی کنند. به طور کلی، با تولد نوزاد دوم خود تداعی های خوشایندی ایجاد کنید.
• با این حال، با توصیف مزایای بسیار زیاد غافل نشوید و از قبل به کودک خود هشدار دهید که نوزاد تازه متولد شده نمی تواند بلافاصله با او دوچرخه سواری کند یا با عروسک ها بازی کند. به کودک توضیح دهید که در ابتدا لازم است از کوچکتر مراقبت کنید، هر کاری را که خودش می تواند انجام دهد به او بیاموزید.
• تمام نوآوری ها و تغییرات در زندگی کودکان باید قبل از تولد فرزند دوم انجام شود. سازگاری با مهدکودک ( ) انتقال به اتاق جداگانه نباید باعث شود نوزاد به دلیل آمدن یکی از اعضای جدید خانواده احساس کند از مادرش جدا شده است.
• اگر فرزند اول را در خرید گهواره، جغجغه، کالسکه و لباس برای نوزاد مشارکت دهید، می تواند در یک رویداد مهم احساس مشارکت کند. از کوچولوی خود در انتخاب نام کمک بخواهید، با هم یک هدیه انتخاب کنید و یک نقاشی زیبا برای نوزاد تازه متولد شده بکشید.

ظاهر کوچکترین بچه در خانه

ماه های اول پس از تولد نوزاد دوم شاید سخت ترین ماه ها برای مادر باشد. او کاملاً درگیر نوزاد تازه متولد شده است و ممکن است لحظه حسادت را در بزرگتر از دست بدهد. چگونه از این مشکل جلوگیری کنیم؟

توجه به مادران!

سلام دخترا) فکر نمیکردم مشکل کشیدگی روی من هم تاثیر داشته باشه و در موردش هم مینویسم))) اما جایی برای رفتن نیست پس اینجا مینویسم: چطور از شر کشیدگی خلاص شدم علائم بعد از زایمان؟ اگر روش من به شما هم کمک کند بسیار خوشحال خواهم شد ...

اگر نتوانسته اید از حسادت دوران کودکی خودداری کنید و رابطه بین بچه ها بدتر می شود، وقت آن رسیده است که کنترل اوضاع را به دست خود بگیرید.

1. سعی کنید محبت یکسانی به هر دو کودک نشان دهید. همین امر در مورد سایر بستگان نیز صدق می کند. حسادت می تواند چندین بار تشدید شود اگر بستگان دیگر متوجه اولین متولد شده نشوند و تمام توجه خود را به کودک معطوف کنند. گفتگوی مناسب با حلقه نزدیک خود داشته باشید.
2. به فرزند بزرگتر خود یادآوری کنید که کوچکترین عضو خانواده او را دوست دارد و بسیار بیشتر از دیگران جذب او می شود. هر بار بر صمیمیت فرزندان تاکید کنید تا فرصتی برای رقابت باقی نماند.
3. اگر موقعیت درگیری ایجاد شد، فورا طرف کودک کوچکتر را نگیرید. حتما دلایل دعوا را بیابید. اگر رسوایی بر سر یک اسباب بازی رخ داده است، سعی کنید برای آن استفاده کنید تا بچه ها بتوانند با عروسک یا ماشین بازی کنند.
4. کودکان سه ساله شروع به این می کنند که خود را مالک کامل اسباب بازی ها، گهواره ها و غیره بدانند. بنابراین فرزند بزرگتر خود را مجبور نکنید که دارایی خود را تقسیم کند. این حق را به او واگذار کنید که جدا از هم بازی کند و همراهی یکدیگر را به کوچکترها تحمیل نکنید.
5. در روند مراقبت از نوزاد، یک قانون ساده را برای همه اعضای خانواده و بستگان فراموش نکنید - به هر دو کودک هدیه بدهید. اگر فرزند بزرگتر از خرید و چیزهای جدید محروم شود، حسادت نسبت به کوچکتر چند برابر می شود.
6. اگر فرزند بزرگترتان از کمک به شما امتناع کرد یا کار اشتباهی انجام داد، عصبانی نشوید. هر کلمه بی دقتی خطاب به او می تواند باعث عصبانیت و افزایش خصومت نسبت به نوزاد شود.
7. به یاد داشته باشید که اگر مظاهر حسادت بیش از حد است، نباید فرزندان را بدون نظارت والدین رها کنید. کودکان خردسال همیشه نمی دانند چگونه خشم خود را کنترل کنند و کودک کوچکتر ممکن است توسط بزرگتر آسیب جدی ببیند.
8. اغلب، همانطور که کودکان بزرگ می شوند، علایق آنها بیشتر و بیشتر متفاوت می شود، بنابراین ارزش دارد که آنها را در باشگاه های مختلف با در نظر گرفتن ترجیحات و خواسته های آنها ثبت نام کنید. با کسب نتایج چشمگیر در زمینه های مختلف فعالیت، دیگر احساس رقیب نخواهند داشت.

و یک توصیه مهم دیگر - تعادل را در روابط خود با فرزندان خود حفظ کنید، یکی از آنها را جدا نکنید، سعی کنید آنها را با یکدیگر مقایسه نکنید. به یاد داشته باشید که زمان بیشتری را با هم بگذرانید، اما اگر به خوبی با هم کنار می آیند و خوب بازی می کنند، دخالت نکنید. در این صورت احتمال بیشتری وجود دارد که با حسادت دوران کودکی کنار بیایید و از مشکلات مرتبط با آن اجتناب کنید.

تا زمانی که انسانیت وجود داشته است، حسادت یک کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر نیز وجود دارد. قابیل کتاب مقدس را به خاطر بسپارید و خواهید فهمید که این احساس منفی چندان غیر معمول نیست. زمانی که فرزند بزرگتر از ظاهر برادر یا خواهر خود خوشحال نیست، تعداد زیادی از خانواده ها با مشکل مشابهی روبرو هستند. ریشه بدی در عدم تمایل یک فرزند بزرگتر از به اشتراک گذاشتن عشق و توجه والدین با یک عضو جدید خانواده نهفته است.

کودکان زیر 5 سال بیشترین حساسیت را نشان می دهند. این ویژگی مربوط به سن به این دلیل است که خودشان هنوز از مراقبت والدین دور نشده اند و عادت کرده اند که خود را مهم ترین اعضای خانواده بدانند. حسادت در کودکان همجنس شکل هیپرتروفی به خود می گیرد. برای کودکان شش ساله و بزرگتر، مشکل چندان حاد نیست، زیرا آنها در حال حاضر استقلال خاصی را به دست آورده اند و به راحتی می توانند حضور یک برادر یا خواهر کوچکتر را تحمل کنند.

حسادت کودکی چیست و چگونه با آن مقابله کنیم؟

امیدهای والدین مبنی بر اجتناب از مشکلات اشتباه است. ممکن است بتوان گوشه ها را صاف کرد، اما حذف کامل آن ممکن نخواهد بود. روانشناس معروف کودک دونالد وودز وینیکات استدلال می کند که حسادت دوران کودکی یک پدیده طبیعی است که با عشق رشد می کند. کودکی که عشق ورزیدن را بلد نیست حسادت نمی کند. وظیفه اصلی والدین این است که اطمینان حاصل کنند که کودک بزرگتر به خاطر نگرش حسادت آمیز خود نسبت به نوزاد تازه متولد شده احساس گناه نمی کند.

اشتباه بزرگ بسیاری از بزرگسالان این است که سعی می کنند متوجه تظاهرات منفی نشوند و از رفتار نادرست فرزند اول نسبت به نوزاد چشم بپوشند. کار درست این است که از بزرگتر خود حمایت کنید، او را بیشتر تحسین کنید و بدون توجه به تفاوت سنی بین فرزندان به او نشان دهید که به او ایمان دارید.

کودک از ترس از دست دادن ایمان خود به او، سعی می کند آن را توجیه کند. به "رقیب" خود کمک کنید با آرامش از یک لحظه دشوار عبور کند، به او اجازه دهید بفهمد که نوزاد تازه متولد شده عشق شما را تحت الشعاع قرار نمی دهد، اما اکنون با هم زندگی خواهید کرد.

حوصله و توجه ویژه ای از سوی والدین فرزندان همجنس با اختلاف سنی کم و آنهایی که اولین فرزندشان پسر است لازم است. دختران به طور طبیعی آماده نگهداری از کودکان هستند، بنابراین با این ایده که با والدین خود تنها نیستند، راحت تر کنار می آیند. اگر بزرگسالان به درستی رفتار کنند، شرایط دشوار را هموار کنند و یاد بگیرند که کودک را ببخشند، از او حمایت کنند و او را درک کنند، او از رفتار حسادت خود جان سالم به در خواهد برد.

چگونه یک کودک بزرگتر را آماده کنیم؟

خواننده محترم!

این مقاله در مورد روش های معمولی برای حل مشکلات شما صحبت می کند، اما هر مورد منحصر به فرد است! اگر می خواهید بدانید که چگونه مشکل خاص خود را حل کنید، سوال خود را بپرسید. این سریع و رایگان است!

روانشناسان بر این باورند که اگر فرزندان بزرگتر خود را به درستی برای آمدن فرزند دیگری آماده کنید، او حتی قبل از بازگشت از بیمارستان بر این منفی غلبه خواهد کرد. چگونه رویداد آینده را به درستی برای کودک توضیح دهیم، چه کلماتی او را آرام کرده و آماده کنیم؟ به او بگویید که به زودی یک برادر یا خواهر در خانواده شما ظاهر می شود. از قبل پاسخ سوالاتی را در مورد اینکه کجا می خوابد، اینکه آیا می توانید با او بازی کنید، آیا او را بیشتر از بزرگتر خود دوست خواهید داشت، آماده کنید.

هنگام پاسخ دادن، فراموش نکنید که کودک را از عشق خود مطمئن کنید، توضیح دهید که همه فرزندان برای والدین عزیز هستند. به فرزندتان توضیح دهید که چقدر خوب است وقتی کسی را دارید که با او بازی کنید و رازهایش را حفظ کنید، بهترین دوستتان همیشه با شماست. برای پاسخ به سوالات حساس، از کتاب هایی در مورد بارداری و تولد کودکان استفاده کنید که در این مورد به شکلی قابل دسترس بیان می کنند. به فرزند خود بگویید که نوزادان چگونه هستند، چگونه رشد می کنند و رشد می کنند، چه کاری می توانند انجام دهند و چه کاری نمی توانند انجام دهند. به او یادآوری کنید که او زمانی چنین بوده است.

باید روی این واقعیت تمرکز کرد که کودک کوچکتر بهترین دوست بزرگتر خواهد شد.

هر گونه ابتکار کودک در رابطه با آماده شدن برای ملاقات یکی از اعضای جدید خانواده را تشویق کنید. با او یک کالسکه و اسباب بازی برای نوزاد انتخاب کنید و در مورد نام نوزاد مشورت کنید. اگر فرزند می خواهد اسباب بازی خود را به کودک بدهد، حتما او را تحسین کنید و خوشحال باشید. هر اقدام و گفتار شما برای نزدیک کردن نسل بزرگتر به کوچکتر از بروز حسادت جلوگیری می کند.

از چه اشتباهاتی باید اجتناب کرد؟

خطرناک ترین اشتباهی که والدین مرتکب می شوند این است که مادر را از فرزند اول به نفع فرزند دوم حذف می کنند. عباراتی مانند: شما در حال حاضر کاملا بالغ هستید را فراموش کنید. شما می توانید این کار را خودتان انجام دهید، باید متفاوت رفتار کنید، من بیشتر از شما می خواهم. علاوه بر این، درخواست فرزند خود را با ذکر دلیل داشتن نوزاد دیگر رد نکنید. لطفا به موارد زیر توجه کنید:

• به فرزند اول خود کمی فضای شخصی بدهید. هرگز اصرار نکنید که اسباب‌بازی‌هایش را به کوچک‌تر بدهد، در مورد اینکه بچه اسباب‌بازی بچه اول را شکسته خونسرد نباشید و نوزاد را در رختخواب بچه بزرگتر نگذارید.
• به ویژه در مورد کودکان زیر 3 سال که حس بسیار قوی نسبت به فضای خود دارند و تحمل کاهش آن برایشان سخت است، مراقب باشید.
• با توجه به علائم حسادت، هرگز فرزندان خود را مقایسه نکنید، نگویید که یکی از آنها بدتر از دیگری است. از شخصیت های کارتونی، دیگر کودکان و شخصیت های افسانه ای برای مثال های مثبت و منفی استفاده کنید.

والدین نباید بچه ها را با هم مقایسه کنند، در غیر این صورت دوستی آنها پایان می یابد

• به طور واضح این واقعیت را به اولین فرزند منتقل کنید که کودک درمانده است و او نمی تواند بدون شما انجام دهد.
• فرزندان خود را در مراقبت از کودک شرکت دهید و از او بخواهید کارهای ساده ای انجام دهد: یک پوشک بیاورید، یک شیشه شیر به او بدهید، یک جغجغه تکان دهید.
• توجه بزرگتر را به این واقعیت جلب کنید که "رقیب" کوچک او را دوست دارد و به او لبخند می زند.
• اگر یک کودک بزرگسال ابتکار عمل را به دست می گیرد، سعی می کند پوشک کودک را تغذیه یا عوض کند، او را سرزنش نکنید، تکانه های او را تشویق کنید، توضیح دهید که چگونه این کار را به درستی انجام دهد.

دکتر کوماروفسکی معتقد است که در موارد دشوار، زمانی که یک کودک بالغ بسیار حسادت می کند، منطقی است که از متخصصان کمک بگیرید. پزشک معروف اطفال از توصیه های سایر پزشکان در مورد آماده سازی اولیه کودکان برای ورود یک فرد کوچک به خانواده حمایت می کند. علاوه بر این، کوماروفسکی درمان روان درمانی را انکار نمی کند اگر روش های مرسوم نتوانند با این وضعیت کنار بیایند.

نمونه هایی از موقعیت ها و راه حل ها

تجزیه و تحلیل موقعیت های رایج به والدین بی تجربه کمک می کند تا روابط بین فرزندان را به درستی ایجاد کنند. نمونه هایی را برای شما آماده کرده ایم و با توضیح مفصل همراه آن ها هستیم:

• امتناع از رها کردن گهواره تصمیم صحیح این است که 2 تا 3 ماه قبل از تولد کودک، بزرگتر را به تخت دیگری منتقل کنید. اگر موقعیت را از دست دادید، سعی کنید به آرامی به کودک توضیح دهید که او قبلاً از تخت کوچک بزرگتر شده است و شما به او یک تخت زیبا و جدید مانند مامان و بابا پیشنهاد می کنید.

برای اختصاص گهواره برای یک کودک کوچکتر، باید بزرگتر را از قبل به خودش منتقل کنید.

• لطفا شیر بدهید. اگر کودک یک ساله است و هنوز شیر می دهد، امتناع قاطعانه اشتباه خواهد بود. به کودک توضیح دهید که مادر شیر زیادی ندارد، ممکن است برای کوچکتر کافی نباشد، یک جایگزین خوشمزه ارائه دهید.
• اصرار دارد نوزاد را به زایشگاه برگرداند. یک تصویر شفاهی در مورد اینکه چقدر با کوچکترین بچه خوب خواهد بود، چگونه با هم بازی می کنند و راه می روند بکشید.
• در حالی که کوچکترین خواب است سر و صدا می کند و با صدای بلند صحبت می کند. نمی توان آن را به شدت ممنوع کرد، باید پیشنهاد شود که مکالمات نجوا را پخش کنید. به یاد داشته باشید که این یک کودک در مقابل شماست، بازی بهترین گزینه برای او برای انتقال درست آنچه می خواهد است. بگو وقتی او کم می‌خوابید، همه هم زمزمه می‌کردند.
• احساس رها شدن سایر اعضای خانواده را در مراقبت از نوزاد مشارکت دهید تا بتوانید زمانی را به فرزند اول خود اختصاص دهید. بگذارید بابا با بچه قدم بزند و شما با فرزند اول خود بازی کنید و کتاب بخوانید. فقط 1.5-2 ساعت و کودک شما دوباره احساس می کند که به او نیاز دارد، او را دوست دارند و به یاد می آورند.

منفی بافی نسبت به فرزند دوم

علاوه بر رفتار عمومی، کودک ممکن است واکنش منفی نسبت به خود نوزاد نشان دهد. بیایید به چند نمونه رایج از حسادت نگاه کنیم:

• به بچه آسیب می زند. اگر متوجه شدید که کودک بزرگتر به کوچولو توهین می کند، سعی کنید او را تنها نگذارید. با توسل به تنبیه، ممکن است رفتار ظالمانه تری را تحریک کنید.

نباید اجازه داد کودک بزرگتر به کوچکتر توهین کند.

• اسباب بازی ها را می برد فرزند اول شما با گرفتن یک اسباب بازی از فرزند دوم خود می خواهد نگرش منفی خود را نسبت به او نشان دهد. برای اصلاح وضعیت، یک اسباب بازی جدید به بزرگتر بدهید، به او بگویید که برای بازی با جغجغه بزرگ شده است، با او به فروشگاه بروید و برای او و کودک کوچکتر اسباب بازی بخرید.
• خستگی ناشی از کار با نوزاد را نشان می دهد. شما نمی توانید او را مجبور کنید که کالسکه را هل دهد یا با کودک کار کند بدون اینکه وقت آزاد برای بازی های دیگر بگذارید. وقتی نوزاد خواب است به کودک بالغ توجه کنید تا محبت و مشارکت والدین را کم نکند.
• با حالتی غمگین راه می رود. اگر متوجه شدید که کودک بالغ شما از بدو تولد نوزاد غمگین شده است، باید مراقب باشید و اقدام کنید. این حالت می تواند به افسردگی تبدیل شود، پس او را فراموش نکنید، توجه کنید، ببوسید، او را بردارید، بازی کنید، زمانی را پیدا کنید تا او کمبود توجه شما را تجربه نکند.
• "به دوران کودکی می افتد". یک کودک کاملا مستقل به طور ناگهانی شروع به رفتاری می کند که در یکی دو سالگی رفتار می کرد. او درخواست می کند که او را در آغوش بگیرند، با قاشق به او غذا می دهند، از پوشیدن لباس خودداری می کند و شروع به جیغ زدن می کند. شما نباید از او پیروی کنید، اما نباید به طور کامل درخواست های او را رد کنید. "میانگین طلایی" را پیدا کنید: بگذارید کودک برای مدتی روی بغل شما بنشیند، برای او داستانی قبل از خواب بخوانید، او را بخوابانید، لالایی بخوانید.

اگر کودک عمداً مانند یک کودک رفتار کند، نیازی به قطع کردن یا تنبیه شدید او نیست.

چگونه حسادت را از بحران کودک تشخیص دهیم؟

رفتار نامناسب کودک بزرگتر هنگام ظاهر شدن یکی از اعضای کوچک خانواده ممکن است همیشه به دلیل حسادت نباشد. بحران بدنام کودکان سه ساله را به یاد بیاورید که روانشناسان کودک درباره آن بسیار می نویسند و صحبت می کنند. پزشکان اطفال چندین دوره را برای کودکی که بحران رفتاری را تجربه می کند تعیین می کنند: 1 سال، 2 سال، از 3 تا 4 سالگی (بحران سه ساله) (جزئیات بیشتر در مقاله :). لجبازی، هوس های بی پایان، پرخاشگری، گریه کردن، گوشه گیری - اینها نشانه هایی از بحران مربوط به سن در کودکان است.

یک روانشناس به شما کمک می کند تا دلایل این رفتار را بشناسید. برای مشاوره و راهنمایی با یک متخصص تماس بگیرید. لطفاً این واقعیت را نیز در نظر بگیرید که متخصصان روان‌شناسی کودک معتقدند کودکی که بحران‌های مرتبط با سن را پشت سر نگذاشته است دچار اختلالات عملکردی می‌شود. شیوع بدخلقی و رفتار نشان می دهد که نوزاد در مراحل جدیدی از زندگی خود تسلط دارد. جدا شدن از گذشته، او به طرز دردناکی بزرگ شدن را تجربه می کند.

زمانی که آب و هوا در خانواده رشد می کند، وضعیت خاصی ایجاد می شود. بحران می تواند بر هر دو فرزند غلبه کند، سپس والدین زمان سختی خواهند داشت. بزرگ‌تر و کوچک‌ترین فرد دمدمی مزاج هستند، خانه به هم ریخته است، بچه‌ها هیستریک هستند، گریه می‌کنند، نافرمانی می‌کنند و خواستار توجه بیشتر هستند. با این حال، این مشکل دیگری است که به رابطه حسادت آمیز بین فرزندان شما مربوط نمی شود، فقط باید از آن عبور کنید. در واقع، این نوعی تمرین برای یک بحران واقعاً دشوار نوجوانی است.

کودکان هم سن و سال می توانند به طور همزمان وارد بحران شوند که برای والدین بسیار دشوار است

اگر بچه ها بزرگ شده اند و رابطه بین آنها پرتنش است، حسادت هنوز زنده است، به آنها بیاموزید که با یکدیگر همکاری کنند. به آنها وظایف و تکالیف مشترک بدهید، قوانینی را در خانواده معرفی کنید که وقتی بچه ها ناگزیر باید کاری را با هم انجام دهند. علاوه بر این، هنجارهای رفتاری را در واحد کوچک جامعه خود ترسیم کنید. به عنوان مثال، اگر شما نمی توانید چیزهای دیگران را بردارید، پس هیچ کس نمی تواند. فرزندان خود را با الگوی احترام به فضای شخصی سایر اعضای خانواده تربیت کنید.

به فرزندان خود بازی ها و سرگرمی های مشترک ارائه دهید، تلاش های آنها را در آماده شدن برای تعطیلات ترکیب کنید. چندین بازی رومیزی برای سنین مختلف بخرید، با کوچک‌ترین فرزند با بزرگ‌تر به مهمانی بروید و بالعکس - کوچک‌تر را به تماشای مسابقات با شرکت بزرگ‌تر ببرید.

برای گنجینه های کوچک خود پیوندی شوید که آنها را به همان اندازه محکم به هم متصل می کند. به طور مساوی عشق بورزید، بدون اینکه یکی را برجسته کنید یا دیگری را محروم کنید، با کودکان عاقل، منصف و صادق باشید.

در مورد حسادت فرزند بزرگتر به کوچکتر با سایر اقوام صحبت کنید. به پدربزرگ و مادربزرگ خود در مورد اقدامات خود هشدار دهید و از آنها بخواهید قوانینی را که تعیین کرده اید رعایت کنند. اغلب به دلیل نگرش نادرست سایر اعضای خانواده، وضعیت پیچیده تر می شود و اصلاح آن بسیار دشوارتر می شود. مادربزرگ شروع به تأسف برای اولین فرزند می کند، که منجر به افزایش درک حسادت او از فرزند کوچکتر می شود. آرامش خاطر کودک و خانواده در طول اضافه شدن آینده فقط به مادر و پدر بستگی دارد.