مینی داستان های جالب از زندگی مردم. داستان ها و داستان های جالب از زندگی

یکی از دوستان خوبم دو دختر هم سن دارد. وقتی با کوچک‌ترین بچه صحبت می‌کند، او را «خرگوشه» صدا می‌کند. ناگهان از او می پرسد:
- چه، لنا همچنین یک "خرگوشه" است؟
دوست پاسخ می دهد، البته، من هم شما را دوست دارم.
پس از اندکی تفکر و غلبه بر حسادت خود، کوچکترین موافق است:
- باشه، بذار او هم "خرگوشه" باشد، فقط خاکستری است و پای جلویش شکسته است.

من و همسرم شاهد صحنه جالبی بودیم. نزدیک فروشگاه ایستاده ایم. چند ماشین پشت سر هم پارک شده اند. می توانید صدای "بازی" ساب ووفر را در یکی از آنها بشنوید (هوشمند). و از او زنگ دیگری مدام به صدا در می آید. اما از آنجایی که ظاهراً ضربه از آن (ساب ووفر) برای تغییر حالت هیستریک کافی نیست، به مدت 15 ثانیه فریاد می زند و به مدت 5 ثانیه ساکت می شود و سپس کمی جالب تر می شود. صاحب ماشین با دزدگیر بالا می آید و سعی می کند آن را خاموش کند. اما از آنجایی که او یک "مرد باهوش" بود (نمی‌دانم چه چیزی در آن گیر کرده بود)، فقط پس از دو دقیقه موفق به انجام این کار شد. خوب، چه آخرالزمانی: او می راند و ما می فهمیم که صدای "باهوش، باهوش" از ماشین خودش شنیده می شود ... می فهمم که او سلیقه موسیقی دارد ... کنسرت برای آلارم با طبل ...

من در اتوبوس شلوغ هستم. روبروی من دختری با هیکل جذاب باسنش را به من می مالد (به زور شرایط تنگ). برای من، بر این اساس، در سراسر پاهای من است.
بعد یک دیالوگ می آید.
زن جوان:
- مرد دیوونه ای یا چی؟ چه چیزی به خودت اجازه میدی؟
من:
- آنقدر باسنت را فعال می کنی که کنترل خودم برایم خیلی سخت است.
زن جوان:
-خب لااقل بذار بین نان ها وگرنه درد داره.
این به من احساس می کند هاها.
یک مادربزرگ با عبوس غر می‌زند:
- جوان ها، وجدان داشته باشید!
من خطاب به دختر:
- ببخشید که دیر سوال کردم، اما اتفاقاً شما را وجدان نمی‌دانند؟
اتوبوس از خنده می ترکد، پرده!

یکی از دوستان خوبم که مترجم بود، داستانی از اولین سفرهایش به سرزمین مادری شکسپیر و نیوتن تعریف کرد. در آن زمان او برای یک شرکت خارجی کار می کرد که مدیریت آن به تازگی برای اولین سفر خود به میهن پوشکین و تولستوی آماده می شد. مهندس ارشد پروژه، یک فرد جدی و مسئول، که می خواست کاملاً برای سفر آماده شود، شروع به پرسیدن سوالات خود در مورد ویژگی های زندگی در روسیه کرد. جای تعجب نیست که یکی از نگرانی های اصلی او قطر پلاگین سینک بود. تعجب آور نیست که دوست من نمی توانست به این سوال پاسخ دهد، فقط به این دلیل که نمی دانست. آیا می دانید؟ مهندس ارشد مشکوک بود که در عدم تمایل او به فاش کردن این راز استراتژیک چیزی اشتباه است و چندین تلاش ناموفق برای کشف این راز از او انجام داد که او را عذاب داد و او را تا حد زیادی به خنده انداخت. کمی بعد، برای چت کردن با دوستش (اتفاقاً یک زن انگلیسی) او با خنده در مورد سؤالات احمقانه مهندس ارشد به او گفت. و او همچنین پرسید، آیا واقعاً غیرممکن است که دستان خود را به سادگی زیر شیر آب بدون این درپوش احمقانه بشویید؟ زن انگلیسی به شدت به او نیشخندی زد، اما بعد جدی شد و فریاد زد:
- گوش کن اگه بخواد صورتشو هم بشوره چی؟!

من در مترو هستم. مردی نزدیک در ایستاده است، در دستانش جعبه ای از رادیو MP3 پایونیر برای ماشینش است. من آنجا ایستاده‌ام و می‌خوانم که این رادیو چه کاری می‌تواند انجام دهد، و سپس با جمله «درها بسته می‌شوند»، مردی شکسته می‌شود، جعبه را می‌رباید و به میان جمعیت می‌رود. درها بسته می شود و قطار حرکت می کند. صاحب جعبه با صدای دلخراش فریاد می زند:
" عوضی، تو همستر دزدیدی!!!"

دیروز کارم به افتخار تعطیلات یک دسته گل برایم فرستاد. کار جدید است، بنابراین من نمی دانستم که آنها این کار را انجام داده اند. به دلیل بارش باران و برف، کارت در یک کیسه پلاستیکی بسته بندی می شود.
شوهرم (و او بسیار حسود است) می پرسد - این از کیست؟ من هیچ نظری ندارم!!! تمام خانواده به آشپزخانه می روند، کارت را باز می کنند - من، با دستان لرزان، و شوهرم، با چشمانی سوزان.
پسر پنج ساله که تمام این عکس را تماشا کرد، تصمیم گرفت از پدرش حمایت کند: "بابا، اگر کسی فقط مادرش را دوست داشته باشد، چه می کنی؟" مرا تشویق کرد.

یک دانشجوی پاره وقت برای کار در آزمایشگاه شیمی آمده بود. من تجزیه و تحلیل را انجام دادم - درست نشد.
- پس باید 3 ساعت آن را در کمد نگه دارید.
- و من او را به مدت 3 ساعت، از ساعت 8 تا 10 نگه داشتم.
- ???????????????
- خوب، آن را در نظر بگیرید. 8 - یک، 9 - دو، 10 - سه. همه چیز روشن است، سه ساعت.
آموزش عالی به گفته فورسنکو، لعنت به آن.

پسر من در آن زمان 4 ساله بود. دو تن از نزدیکترین دوستان او در یک خانه با ما زندگی می کردند - دیما و سریوژا، یک سال بزرگتر. ما با پسرمان می رویم پیاده روی، او چیزی می شمرد، به این سؤال که "آنجا چه غر می زنی؟" من جواب می گیرم: «الان من 4 ساله هستم، دیما و سریوژا 5 ساله هستند. وقتی من 5 ساله هستم، آنها 6 ساله می شوند، وقتی من 10 ساله هستم، آنها 11 ساله می شوند، وقتی من 20 ساله هستم، آنها 21 ساله می شوم، وقتی من 60 ساله می شوم، آنها 61 ساله می شوند. و وقتی من صد ساله می شوم (مکث)، آنها دیگر نخواهند بود." پسرم همیشه عاشق شمارش بود، در آن زمان می توانست آزادانه تا صد بشمارد، و سپس به سادگی نمی دانست چگونه بشمرد، اما موفق شد از آن خارج شود.

داستان مربوط به مهد کودک به من الهام بخش شد.
همسرم قبل از من سر کار رفت و من بچه را بردم.
صبح در حال آماده شدن هستیم، زمان در حال تمام شدن است و بعد باید ادرار کنیم، مدفوع کنیم و غیره.
خلاصه به من کمک کرد تا لباس بپوشم، دکمه‌های همه چیز را بست و به اصطلاح، قبل از پیاده‌روی آن‌ها را جمع کرد.
زمستان بیرون -30.
خانه را ترک می کنیم - کودک مقاومت می کند.
من شروع به متقاعد کردن او می کنم - او اشک می ریزد.
من هیچی نمی فهمم، این اتفاق قبلاً رخ نداده است.
و ناگهان در میان اشک - "بابا و پاهای احساسی!!!"

مردی در روستای ما ناپدید شد - او به عنوان راننده کار می کرد، او احمقی برای نوشیدن نبود. ناپدید شد و بس. بستگان به دنبال او بودند، پلیس به دنبال او بود، اما او آنجا نبود.
یک هفته (!) همسر مرد گمشده ناله های خفه ای را از سرداب شنید. معلوم شد که مرد برای خیار به سرداب رفت و با مش برخورد کرد. یک هفته تمام مشروب می نوشید، هر چه به دستش می رسید می خورد و به سادگی نمی توانست از پله ها بالا برود. و ظاهراً تمایل خاصی برای بیرون رفتن در روشنایی روز وجود نداشت.

قبلاً مطمئن بودم که شوخی‌های مربوط به مردان بیمار مزخرف است، فقط یک کلیشه است، مانند شوخی‌هایی که در مورد مادرشوهرها و مادرشوهرها وجود دارد. من حتی نمی توانستم به این موضوع بخندم ، اما هر ملاقات با دوست دخترم با داستانی در مورد اینکه چگونه مردی برای خود تابوت با دمای 37.1 سفارش داد به پایان می رسید. بنابراین، امسال من خودم با چیزی مشابه مواجه شدم.

من هر از گاهی به عنوان راننده تاکسی کار می کنم. من اغلب منتظر سفارشات در منطقه مرکزی هستم. و یک نفر نظرم را جلب کرد. گدای یک پا با لباس نظامی استتار نشسته بود. وقت ناهار من یک سفارش دیگر دریافت می کنم. به معنای واقعی کلمه باید 10 متر رانندگی کنید. دارم نزدیک میشم همین گدا با عجله عصاهایش را به سمت من می گیرد. در را باز می کند و می نشیند. اولش مات و مبهوت شدم... گدای که با تاکسی می چرخد؟ خوب، باشه... حدود چهل دقیقه دیگر با او سوار شدیم. ابتدا در یک فروشگاه ماهی توقف کردیم. با یک کیسه سنگین پر از ماهی دودی و ترشی بیرون آمد.

من در یک روستای کوچک زندگی می کنم. همه یکدیگر را می شناسند یا کسی را می شناسند که قطعا شما را می شناسد. و جمعه گذشته با اتوبوس از شهر به خانه برمی گشتم. پرداخت هنگام خروج من نفر سوم در صف پیاده شدن از اتوبوس هستم. اولی یک پسر است، دومی یک زن حدودا 45 ساله است. در باز شد. مرد وانمود می کند که به راننده پول می دهد، اما در عوض کیف زن را به زور می رباید و از در باز بیرون می پرد.

می دانید چگونه مردم در ابتدای سال فهرستی از آنچه می خواهند تا پایان سال به دست آورند، تهیه می کنند؟ خب منم اینا رو درست میکردم پر از اشتیاق، مطمئن بودم که هر کاری همان چیزی است که می‌خواهم، زمان و توجه لازم را به آن اختصاص می‌دهم و حتی زودتر از زمان برنامه‌ریزی شده آن را از فهرست خارج می‌کنم.

من برای امضای یک برگه به ​​بخش حسابداری می روم. تیم زن است. خانم‌ها همه باهوش هستند: شما هرگز یک کلمه بد نمی‌شنوید، شوخی‌های زشت را نمی‌پذیرند، به مسائل والا فکر می‌کنند.
پنج نفر موجود یکی در حال نوشتن است، دیگری حل جدول کلمات متقاطع، دو نفر در مورد چیزی صحبت می کنند. نفر پنجم تلفنی چت می کند. با قضاوت از صحبت های او، او در حال گپ زدن با شوهرش است که کمی بیمار است و از سلامتی او شاکی است.
زن پس از گوش دادن به صحبت های مرد بیمار تصمیم گرفت که او را آرام کند:
- ناراحت نباش عزیزم. بهتر است #بالنیچک را از پنجره بیرون بیاورید و زیبایی های اطراف را تحسین کنید: خورشید می درخشد، پرندگان آواز می خوانند...
من به سادگی منفجر شده بودم. و با امضای برگه، سریع رفت.

از زندگی بانکداران بلاروس:
ما پرداختی را به روبل روسیه از طریق SBRF به Privatbank ارسال کردیم - در جزئیات پرداخت نوشته شده بود "برای سنگ خرد شده"... یک درخواست MT195 از طرف Privat آمده است "ما نمی توانیم مورد پرداخت را شناسایی کنیم" و یک کپی از MT100 از طرف آن SBRF...
من نگاه می کنم و حرف "و" ناپدید شده است :)
من هم نمی توانم مورد پرداخت را شناسایی کنم :)

این اتفاق عصر در قطار آرخانگلسک-مسکو در دهلیز روبروی ماشین غذاخوری رخ داد.
برای سیگار به آنجا رفتم. من به دهلیز رفتم و سه افسر نسبتاً بداخلاق را دیدم که به طرز باورنکردنی می خواستند ضیافت را ادامه دهند و از بسته بودن درهای رستوران عصبانی بودند. علاوه بر این، آنها در را بسیار ظریف زدند.
من فرض کردم که رستوران واقعاً نمی تواند در چنین زمانی باز بماند و در دیگری را باز کردم که در چنین دهلیز است و بسته نشده بود. مستقیم به آشپزخانه منتهی می شود. به ساقی ها گفتم که در جلو باز نمی شود. سریع از داخل بازش کردند.
افسران با تعجب به یکدیگر نگاه کردند و یکی از آنها با صدایی درهم گفت: اما با این حال غیرنظامیان باهوش ترند!

با شوهرم دعوا کردم و فرستادمش روی مبل بخوابه...
فکر کنم حداقل یه بالش براش بگیرم...
یواشکی... خم شدم رویش تا بی سر و صدا به سمتش بریزم، و او از خواب بیدار می شود و فریاد می زند: "ببخشید... متاسفم... JUST NOT SUL!!!"

من در یک اداره دولتی بسیار معتبر کار می کنم (بعدا مشخص می شود کدام یک).
من در اتاق پذیرایی یک رئیس بزرگ نشسته ام و یکی از وظایف نسبتاً متعدد من پاسخگویی به تماس های تلفنی است. 7 تا گوشی کنارم هست که هیچ وقت حوصله ام سر نمیره. هر از گاهی تماس های خنده دار مرا سرگرم می کند.
در اینجا یکی از آنها است.
لرزش جم (تلفن ثابت زنگ می خورد). گوشی را برمی دارم:
- پذیرایی فلانی، عصر بخیر!
در انتهای خط، یک صدای زن هیجان زده، اما نه خالی از وقار، به معنای واقعی کلمه این را می گوید:
- دختر ما آماده است! اما ما در مورد آن فکر کردیم و تصمیم گرفتیم، نیازی به رفتن نیست، اکنون خودمان آن را می آوریم، اما کجا باید برویم؟
دارم به گیجی می افتم...
- پس...، دارم سعی می کنم بفهمم، - چه جور دختری؟
انواع و اقسام افکار بد در سرم پرسه می زند... با ترس به درِ رئیس نگاه می کنم، اما هنوز احساس ناخوشایندی دارم که از او در مورد دختر آماده بپرسم. یک ایده درخشان به ذهن می رسد - بررسی کردن با زن.
- اوه، ببخشید کدوم دختر؟ آماده برای چه؟ و اتفاقاً به کجا زنگ میزنید؟
- آیا این آمبولانس مخصوص زنان در حال زایمان است؟
(خدایا! من حتی نمی دانستم این وجود دارد!)
آهی از سر آسودگی می کشم و از آنجایی که نیازی به پنهان کردن محل واقعی کارم ندارم، صادقانه به این خانم نازنین پاسخ می دهم:
- نه، نه، این چه حرفی است، اینجا ریاست جمهوری است!
شیرین ترین زن تلفن را قطع کرد.
امیدوارم دختر بچه اش زایمان خوبی داشته باشد!

(روباه کوچولو)

این داستان مرد خوبی است که در فرودگاه با یک دستگاه دنبال من کار می‌کرد، شبیه به خدمتکار هواپیما.
و تولدش بود خلبانی که از یک پرواز خارجی می شناختم برای این شهروند یک بطری ویسکی سالم آورد.
میخالیچ (با نام مستعار متصدی پارکینگ) فکر می کرد - کجا باید حباب را پنهان کرد؟ در ماشین؟ اگر سرویس امنیتی شما را پیدا کند، توپ های شما را برای نوشیدن در فرودگاه بیرون خواهند آورد. آن را در کمد خود بیاورید؟ آنها قبل از تعطیلات یا می نوشند یا می نوشند. آن را گرفت و حباب را در آستینش گذاشت. و به طور نامحسوس و در دسترس گرم می شود :).
به ملاقات هیئتی که تازه سوار شده بود رفتم. او را تا پارکینگ همراهی کرد، پیاده شد، سمافورها (دو چراغ قوه که به پروازها کمک می‌کنند تا پرنده فولادی را به درستی قرار دهند) را گرفت و منتظر تخته‌ای بود که به آرامی می‌غلتید. دست هایش را بالا می برد و شروع به دادن علائم FAC می کند. هواپیما سر جایش می افتد، یک بطری به آرامی از آستین میخالیچ بیرون می آید، راهی برای تعمیر آن وجود ندارد، می توانید وضعیت را تصور کنید؟ تنها گزینه این است که آرنج خود را کمی پایین بیاورید و سعی کنید آن را به بدن خود فشار دهید و به آستین خود فشار دهید، کاری که انجام شد.
و در این زمان ، هواپیما که به دستکاری های میخالیچ نگاه می کند ، با آرامش شروع به حرکت به طرف می کند و با لبه بال خود به دکل روشنایی سقوط می کند. خلبان که به میخالیچ سمافور نگاه می کرد، متوجه شد که این علامت چرخش است و چرخید.
لبه بال آسیب دیده است، خدمه در شوک هستند، میخالیچ دیگر کار نمی کند.
داستان اینجاست.

در اینجا بیش از یک بار و در مورد رفتار عجیب و غریب آمریکایی ها در یک موقعیت خاص به نظر ما بسیار گفته شده است. من اتفاقاً در دو رویداد بسیار مشابه شرکت کردم و اکنون چیزی برای مقایسه دارم که چگونه از همان موقعیت و به عنوان یک آمریکایی بیرون آمدم.

خلاصه تصمیم گرفتم دوستم را مسخره کنم. رفتم تو سایت g#y ثبت نام کردم ایمیلش رو نوشتم.
اگر پیام «کاربری با این ایمیل قبلاً در پایگاه داده ما وجود دارد» نبود، همه چیز خوب بود.

من به بیمارستان می روم، کنار خانه یک مغازه است، مادربزرگ ها روی آن، طبق معمول، آنها را با نگاه های نافذ می بینند، و روی خانه درست بالای مادربزرگ ها کتیبه ای وجود دارد: "نظارت تصویری".

داستان در مدرسه بود. من کلاس نهم بودم.
درس روسی. یکی از دانش‌آموزان ترکیب‌های کلمه‌ای را روی تابلو می‌نویسد که توسط معلم دیکته می‌شود. به علاوه معلم کلاس آنجا نشسته است. به عبارت Fill with Lead رسید. ناگهان در لحظه نوشتن، فریادی از پشت میز به گوش می رسد: "آیا نمی توان جداگانه با وینتز پر کرد؟"

یک بار با شوهرم در یک کافه ناهار خوردیم، خوب، ناهار خوردیم و رفتیم و بعد از 2 ساعت معلوم شد که او موبایلش را روی میز آنجا فراموش کرده است. پیشخدمت صادق گوشی را برای همه کسانی که با او تماس گرفتند برداشت و گفت که گوشی در کافه مانده است.
بیا بریم آن را برداریم. تلفن را پس گرفتیم، ببین پیامک از مادر شوهرم آمد.
متن این است: پسر، چند بار با تو تماس گرفتم - گوشیت را در کافه گذاشتی، قبل از دزدیده شدن سریع آن را برداری. :)

همین الان که با پسرم قدم می زدم صدای شکستن شیشه از آپارتمانی در طبقه دوم از سمت ورودیم شنیدم.
به دنبال صدای مرد:
- چرا اینقدر بدشانس است، پروردگارا!
بنابراین متوجه شدم که با افراد بافرهنگ زندگی می کنم.
آخر هفته خوبی داشته باشید برای همه و همسایگان فرهنگی :)

پس از اسکی روی کوه پوختولوا، من و همسرم برای ناهار در کافه ای در ساحل خلیج فنلاند توقف کردیم.
او گوشت گوساله سفارش داد و من شیشلیک تخم مرغ بره سفارش دادم. من تا حالا امتحانش نکردم، فکر کردم احتمالا خوشمزه باشه.
یک پیشخدمت سفارش را گرفت و یک پیشخدمت دیگر ظروف را آورد، یک سینی کامل برای دو میز. بنابراین، او نمی دانست چه کسی چه چیزی را سفارش داده است. ظرف رویی را می گیرد و فریاد می زند: "تخم های بره کیست؟"
خب چیکار میتونستم بکنم... داد میزنم: "دارمش!" :((

یک روز به یک فروشگاه لوازم ورزشی رفتم. در آن زمان دو خریدار بودیم، من و یک پسر مو کوتاه بزرگ که به خفاش نگاه می کرد.
صدای بیس غلیظی از پشت سرم آمد: "همه بایستید." این یک سرقت است.
وقتی به اطراف برگشتم، مرد مربعی شکل و مسن‌تری را دیدم که لبخندی پهن بر لب داشت.
لحظه بعد پسر مو کوتاه با خفاش به او حمله کرد. مرد موفق شد با تعجب به او نگاه کند و مرد با ضربه دوم او را پایین آورد.
معلوم شد که این صاحب مغازه بود که برای گرفتن اجاره بها وارد شد و تصمیم گرفت شوخی کند.
صاحب املاک که به خود آمد، معلوم شد که یک مرد معمولی است. او با کبودی فرار کرد و همانطور که گفت برای یک کشتی گیر سابق این اصلاً سوال نیست.
و خفاش به عنوان بهترین خریدار به آن مرد داده شد.

حکایتی از زندگی، شاهد بودم.
در یک فروشگاه نان کوچک در سانفرانسیسکو، قیمت نان عبارتند از: تازه - [1.50 دلار]، دیروز - [1 دلار].
مادربزرگ وارد مغازه می شود و از فروشنده می پرسد:
- لطفاً به من بگو، نان دیروز را داری؟
زن فروشنده: - تمام شد.
مادربزرگ: - لطفاً به من بگو، امروز هم نان دیروز را خواهی داشت؟

حماسه چگونگی رفتن مرد بزرگ به توالت عمومی.
محل برگزاری: پارک در وسط پارک ساختمان بزرگی از نوع MZh وجود دارد. معماری - ساختمان سنگی بزرگ، گرد. مسیر عبور خود تجهیزات به صورت مارپیچ در امتداد دیوار است. مجهز به برق نیست.
گرگ و میش عصر. من نه با تشنگی، بلکه برعکس به این بنای معماری کمونیستی نزدیک می شوم. پسری دو متری با کوله پشتی از جلوی من در همان سمت راه می رود. با نزدیک شدن به ورودی تیره و تاریک "غار نیازهای طبیعی" که عطر و سفیدی مشکوک روی زمین در دو متری آن پخش می شود، بچه آهی می کشد و دستش را به کوله پشتی خود می برد. یک دستگاه تنفس از کوله پشتی بیرون می آید و روی صورت کشیده می شود.
برای من سخت است که با خنده خودم را ادرار نکنم در حالی که منتظر هستم تا بچه داخل شود. بو، کی چنین چیزی از پشت در تاریکی می آید ...
آره در تاریکی. یک دقیقه صبر کن یک چراغ جلو با 18 لامپ آبی از کوله پشتی ظاهر می شود و در جای خود کشیده می شود. فانوس روشن می شود و این مرد کوچک سفر خود را از میان غار بدبو آغاز می کند. با استفاده از نور پس زمینه، خودم را پشت سر قرار می دهم.
بریم داخل بریم سراغ ادرار. بیا بلند شویم. از پشت، جایی که شوک ها بود، صدای گره شده ای به گریه افتاد:
- من - من - من ... خدا رو شکر که الان بدون شلوار نشسته ام.

کسی فیلم «تاریکی زیرین» را به خاطر دارد؟ آنجا، در همان ابتدا، "این سفینه فضایی لعنتی" در یک سیاره بسیار غیر مهمان نواز سقوط می کند.
اینجا، مینی‌بوسی که من سوار آن بودم، شبیه همین کشتی فضایی بود. و با تمام جزئیات. بزرگ است، اما مسافران کمی هستند. آنچه در بیرون وجود دارد به دلیل کثیف بودن پنجره ها قابل مشاهده نیست. اتوبوس با چنان سرعتی پرواز می کند که مسافران سعی می کنند با چمدان خود به صندلی ها بچسبند. کسانی که از این فرصت محروم هستند در اطراف کابین پرواز می کنند. کمی بیشتر و بی وزنی وجود خواهد داشت. ناوبر GPS وقت ندارد توقف را اعلام کند، همیشه به هدف نمی زند و به همین دلیل خس خس می کند.

و در لحظه چرخش بسیار پیچیده و سریع، اینرسی پدربزرگ را به محل "خلبان" می برد. او که محکم به نرده چسبیده است، یک جعبه دارو از جیبش در می آورد و به راننده می دهد:
- پسر، این داروی خوبی برای اسهال است. یه نوشیدنی بخور وگرنه اینجا بیست نفر هستند، من برای همه کافی نیستم...
atjitgtn2011

اوایل دهه 90. میشینیم با یه چوب شور آب میخوریم. او می داند که من دوستانی در KGB/FSB دارم. او شروع به هل دادن من می کند ، مانند - اما من از آنها نمی ترسم ، مانند زمان "جهنم خونین به پایان رسیده است" ، همین است ، زمان آنها تمام شده است.
به او می گویم، آنها روانشناسان عالی هستند، چرا باید شما را بترسانند، به هر حال شما را به صحبت می اندازند، شما هر چه می دانید به شما می گویید.
همکار من در پاسخ به این موضوع می گوید که این اتفاق نمی افتد، من خودم روانشناس نیستم.
اجازه بدهید برای او امتحان کنم؟ فقط به خاطر داشته باشید که من افسر GB نیستم و شما این را از قبل می دانید، بنابراین تأثیر یکسان نیست.
او پاسخ داد - بیا تلاش کنیم.
با صدایی تلقین کننده شروع می کنم:
- آیا در کودکی می نوشتید، آیا پدربزرگتان از اعتیاد به الکل رنج می برد و ...؟
به طور کلی، او آرامش داشت.
و بعد پارس می کنم:
- وقتی یک ضد جاسوسی با شما صحبت می کند بلند شوید!!!
دوستم با لکنت از جا پرید و یخ کرد. یک دقیقه گیج شدن
سپس با ریختن یکی جدید، اعتراف کرد:
- می دانید، من واقعاً ترسیده بودم و به نوعی به طور طبیعی خودم را در سیاهچال های سازمان امنیت کشور تصور می کردم.

یکی از دوستان به من گفت که چه کسی با گذاشتن اجاق گاز و شومینه امرار معاش می کند.
او برای یک شخصیت یک شومینه گذاشت. و وقتی داشت لوله را می‌گذاشت، احساس کرد که می‌خواهند از او کلاهبرداری کنند. و اجاق ساز وارد عمل شد.
وقتی زمان پرداخت فرا رسید، معلوم شد که پولی بسیار کمتر از آنچه که توافق شده بود به او می‌دهند.
او گفت: "باشه، اگر اینطور است، شومینه خود را گرم کنید."
حریص شومینه را روشن کرد و اتاقی پر از دود باکیفیت و متراکم به دست آورد.
آغشته به این فکر بود که اجاق ساز حیله گر لوله را با چیزی مسدود کرده است، سرش را داخل شومینه فرو کرد و به بالا نگاه کرد. جواب او آسمان آبی در دهانه لوله بالا بود. من دوباره آن را سیل کردم - دوباره اتاق پر از دود بود. دوباره از لوله نگاه کردم - آسمان نمایان بود.
او باید پول گم شده را به اجاق ساز می داد.
بعد از محاسبه استاد به پشت بام رفت و نصف آجر را داخل لوله انداخت که شیشه های تعبیه شده داخل لوله شکست.
در اینجا چند بیمه برای هر موردی وجود دارد.

دوستم برای خودش یک دوربین دیجیتال فانتزی جدید خرید. این اتفاق بزرگ را تلفنی به من و همه دوستانمان اطلاع داد. عصر تصمیم گرفتیم دور هم جمع شویم و این رویداد را جشن بگیریم.
کمی دیر رسیدم و به بار رسیدم در حالی که همه معجزه تکنولوژی را به اندازه کافی دیده بودند و با خیال راحت در کیف پنهان شده بود. زمانی که من رسیدم، آن‌ها آنقدر «جشن» می‌کردند که طبیعتاً فراموش کردند که چرا از ابتدا دور هم جمع شده‌اند.
پشت میز نشستم و دستم را به سمت دوستم دراز کردم، گفتم: عزیزم، دستگاهت را به من نشان بده. در پاسخ - چشمان گرد دوست و کلمات "در اینجا نمی توانید صبر کنید تا خانه؟"
همه بلافاصله هوشیار شدند و روی میزها دراز کشیدند و می خندیدند.
بله، تفاوت در منطق زن و مرد است - من مشخص نکردم که کدام دستگاه را می خواهم نشان دهم!
در خانه به او نشان دادم که در مورد چه چیزی فکر کند - ... در مورد عکس!

ما اینجا در موزه داروین بودیم. این در مورد تکامل است. موزه عالی است، اما این چیزی نیست که ما اکنون در مورد آن صحبت می کنیم. در آنجا سالنی وجود دارد که ظهور انسان در آن نشان داده شده است. اما ما از سمت اشتباه وارد آن شدیم و بلافاصله یک ویترین با یک مرد مدرن (شکل) را دیدیم. او در آشپزخانه حضور دارد، با لباس، پشت میز نشسته و بنا به دلایلی یک پاکت سیگار جلویش است. به نظر من، احمقانه است، اما باز هم این چیزی نیست که ما در مورد آن صحبت می کنیم. مادری و دختر ده ساله اش کنار ما راه افتادند. دختر سیگارها را دید و پرسید: سیگارها برای چیست؟ مادر مالیخولیایی پاسخ می دهد که احتمالاً نباید این کار را می کرد، اما این برای امروز معمول است. سپس همه به سراغ ویترین هایی می رویم که مردم باستان در آنجا هستند. دختر به نئاندرتال نگاه می کند و فریاد می زند: «چقدر ترسناک است!» مادر نیز با غمگینی گفت: «اما او سیگار نمی کشید!»

یکی از آشنایان من به عنوان پسری ضعیف، لاغر و بیمار، مبتلا به سرماخوردگی، ذات‌الریه، آلرژی و آسم اولیه بزرگ شد. وقتی زمان نام نویسی در ارتش فرا رسید، طبیعتاً او را به واحدهای رزمی منتقل نکردند، اما با "شرایط عبور آسان تر" به سربازان اعزام شدند. استرویبات. فرماندهان خوب درمان را به شکل لوله گذاری در باتلاق های بلاروس، سفرهای زمستانی در پشت و سایر لذت ها ارائه کردند. حالا این مرد بزرگ با قد 2 متر و وزن 100 کیلوگرم، 20 سال است که یادش نمی آید چه بیماری هایی دارد.

من در یک تقاطع ایستاده ام (با پاهایم می ایستم!) و تصمیم گرفتم با همسرم تماس بگیرم. دارم شماره میگیرم گوشه چشمم تلفن زن جوان را می بینم که در کنارش زنگ می زند و آن را کنار گوشش می گذارد. همسر «دور از دسترس» است. دستم را پایین می آورم. در همان زمان، تماس بلوند به صدا در می آید. پس با این جمله رو به من می کند: - مرد! تو همین الان به من زنگ زدی...

این در اواخر دهه نود بود، زمانی که رایانه‌ها هنوز تقریباً همه خانه‌ها را تزئین نکرده بودند (یا تغییر شکل نداده بودند). در آن زمان، من و دوستم در تجارت کار می کردیم - از یک سینی کتاب می فروختیم. ما نشسته ایم، آخر روز است، خریدار نیست، حوصله ما سر رفته است. ساشکا در حال ورق زدن چند زندگینامه گران قیمت در جلدی براق است و از سر بیکاری شروع به خواندن آن می کند. ده دقیقه بعد با عصبانیت می گوید:

فقط تصور کنید، آن مرد از هاروارد انصراف داد و برنامه نویسی را شروع کرد! من اگر جای پدر و مادرش بودم، او را می کشتم!

کتاب را از او می گیرم، به نام و نام خانوادگی نویسنده نگاه می کنم و با دقت می پرسم:

ساش، اصلا می دانی بیل گیتس کیست؟

به قول دوستم او در دانشگاه مینسک تحصیل می کند. پایان ترم است، اما هیچ آزمونی در تربیت بدنی وجود ندارد، و وقتی بیش از یک درس نرفته اید، از کجا می توان دریافت کرد. او و همکلاسی‌اش تصمیم گرفتند هدیه‌ای به شکل یک بطری ودکا (یا دو، دقیقاً به خاطر ندارم) برای معلم بیاورند.

خب می‌آیند پیشش، می‌گویند آزمایش بدهند، اما به هر حال ما بدخواهان غیرحضور هستیم. هیچ اعتباری به آنها نمی دهد. کیسه ای به او فشار می دهند، اما او قبول نمی کند - می گوید من رشوه نمی گیرم. یک جوری او را متقاعد کردند، کتاب رکوردها را گرفت. و او می گوید: ودکا را در کمد بگذارید. آنها کابینت را باز می کنند و در حال حاضر حدود سی بطری در آنجا وجود دارد. و بعد از این در مورد چه ورزشی صحبت کنیم؟

ما یه پسر داریم سر کار من او را میخالیچ برای استتار صدا می کنم و با توجه به سن او، این نام برای او مناسب است. بنابراین این میخالیچ یک شراب خوار بزرگ است، به این معنا که مثل خوک مست نمی شود، اما پیوسته، کم کم در تمام طول روز. اما مهمترین چیز این است که تمام روز و هر روز. برای این منظور فلاسکی هم دارد که مدام آن را پر می کند و با همان ثبات از آن می نوشد. خوب، اگر این یک «پارتی شرکتی» در محل کار است، پس او اولین نفر ثابت در آن است. این مورد قبل از اول اردیبهشت بود. ما به عنوان یک تیم قدرتمند جمع شدیم تا این رویداد را جشن بگیریم. میخالیچ همان جاست، مثل همیشه، در حال حاضر روی لبه و با یک لیوان. یکی یکی سیلی زدند، موبایلش زنگ خورد، پیام رسید. آن را خواند و شروع کرد به ناله و نفس کشیدن و ناله کردن، خوب می آییم پیش او، می گویند چه و چگونه؟ خلاصه او:

به نوه ام برای تولدش تلفن همراه دادم. او کلاس دوم من است، اما او فقط باهوش ترسناک است. شش ماه طول کشید تا پیپم را بفهمم، اما او در عرض دو روز به آن مسلط شد، اگرچه مدل خنک‌تری دارد. او همه چیز را می داند و می فهمد. و حالا ببین برای من چه می نویسد: "پدربزرگ، مشروب نخور، برو خانه!" اینجوری میدونه من مشروب میخورم شاید تله پات هم باشه؟!

کارمند به من گفت. صبح آنقدرها هم زود نیست، اما هنوز صبح است... مینی بوس او را به درستی و با سرعت کافی به محل کار می برد. در همین مینی بوس مادری بچه پنج ساله را به مهدکودک می برد. بچه دمدمی مزاج است و در تمام مینی‌بوس سروصدا می‌کند... مامان، برای آرام کردنش، می‌گوید: «اگر ساکت شوی، یا یک سیب، یا کلوچه، یا آب نبات به تو می‌دهم؟» که کودک کاملاً جدی پاسخ می دهد: "من رابطه جنسی ایمن را انتخاب می کنم."

دوستم کاتکا به من گفت. در خانه می ماند. تلفن زنگ می زند. گوشی را برمی دارد: - سلام. از لوله: - اوه!!! - و بوق های کوتاه کاتکا گیج شده است. نیم دقیقه بعد تماس. گوشی را برمی دارد: - سلام. اونجا: - لعنتی!!! - و بوق می دهد. کاتکا کاملا گیج شده است. نیم دقیقه بعد تماس. گوشی را برمی دارد: - سلام؟ از گیرنده صدای دوستش:

لعنت به تو!!! کاتیا، فکرش را بکن، من می خواهم به جایی زنگ بزنم، اما برای سومین بار شماره شما را در خلبان خودکار می گیرم!

یکی از دوستان در مورد سگ پینچر مینیاتوری خود به من گفت (دخترم آن را از جایی آورده - اکنون والدین با این سوء تفاهم دست و پنجه نرم می کنند). پس اینجاست. او یک روز در خیابان راه می رفت - و زمستان بود، یخبندان، سگ کوچولو یخ می زد، ناله می کرد و می خواست او را نگه دارند. خوب، چه باید کرد - او آن را گرفت و سگ را زیر کت خزش در آغوشش گذاشت. از بیرون و اصلاً قابل توجه نیست که چیزی آنجا باشد.

او جلوتر می رود و یک سگ بزرگ به سمت او حرکت می کند - یا یک سنت برنارد یا یک نگهبان مسکو. و به محض اینکه دوست این سگ با او برخورد کرد، شی کوچک شکم گلدانش پوزه‌اش را از کت پوستش بیرون می‌آورد و به‌طور کرکننده‌ای برای سگی که می‌آمد پارس می‌کند!

در حالی که او با سردرگمی سرش را می چرخاند و سعی می کرد بفهمد چه کسی جرات دارد تا این حد گستاخ باشد، یکی از دوستانش سیلی به صورت پینچر زد، کت خز او را کشید و سریع به جلو دوید و قول داد کسی را به دلیل تحریک شدید مجازات کند.

من کلمه به کلمه، تا آخرین کاما، از وب سایت وزارت آموزش و پرورش فدراسیون روسیه نقل قول می کنم. سؤالی که دانش‌آموزان هنگام شرکت در آزمون درس «جامعه‌شناسی» باید به آن پاسخ دهند:

یک نفر با حضور در کنسرت طنزپرداز M. Zadornov عضو ...

مخاطبان

تجمعات

حلقه اجتماعی"

روز قبل برای چای نزد خواهرم رفتم و دو تا از دوستانش را آنجا پیدا کردم. جلوی تلویزیون نشستند و با کلوچه چای نوشیدند. خواهرم بعد از جستجوی کانال مناسب به ابتدای فیلم تروی می رسد و یکی از دوستان می گوید:

اوه، برد پیت، او اینجا نقش یک آدم را بازی می کند، اسمش چیست، خوب، او هنوز پاشنه آشیل دارد!

من در کورسک زندگی می کنم، حدود 30 سال پیش این داستان را از یک راننده تاکسی که می شناختم شنیدم...

از بازار مرکزی به سمت میدان سرخ برمی‌خیزم و تصویر زیر را می‌بینم: یک مرد بزرگ حدودا 30 ساله از کوه به سمت من پرواز می‌کند (شیب 30 درجه وجود دارد)، در حال مانور بین رهگذران و ترافیک عصبانی پلیس با عجله به دنبالش می دود و کلاهش را روی سرش گرفته است و این زوج به سرعت در میان جمعیت از دیدگان ناپدید می شوند... بعداً به طور کاملاً تصادفی از همتایان تاکسی رانان، آشنای من با پیشینه این مسابقه آشنا شد و به من گفت: معلوم می شود که رفیق 30 ساله فوق در حال جویدن آب نبات از میدان سرخ به اشتباه عبور کرده و به پیشنهاد شخصی که از زیر زمین ظاهر شده بود، پلیس راهنمایی و رانندگی یک روبل کاغذی را از جیبش بیرون آورد. برای پرداخت جریمه تف روی آن انداخت و با شکوفایی آن را به پیشانی افسر راهنمایی و رانندگی چسباند و پس از آن به قول خودشان «پاهایش را درست کرد». عصبانیت این افسر نیروی انتظامی زمانی تشدید شد که اسکناس خزانه کنده شده از پیشانی او در واقع یک آبنبات است که یک عابر وظیفه شناس جرات نکرد آن را در مرکز شهر در خیابان پرتاب کند و در جیبش بگذارد. و تعقیب و گریز شروع شد...

این اتفاق در زمان مبارزه با مستی، احتمالاً 85-86 رخ داد. در روز سال نو، جستجوی بزرگی در خوابگاه F/F انجام شد و به دنبال افرادی بود که ودکا می‌نوشیدند. به همین دلیل همه به نوعی سعی کردند آن را پنهان کنند. و فقط تصویر را تصور کنید: DND وارد اتاق می شود: جشن ها دور میز نشسته اند، روی میز یک سماور بزرگ، کیک و غیره است، جلوی همه یک فنجان چای و نعلبکی است، چیزی در آن ریخته می شود. فنجان، و یک خیار ترشی روی نعلبکی است. نقاشی...

پسر 9 ساله من تصمیم گرفت رژیم بگیرد - آرد و شیرینی را محدود کنید. تمام روز را نگه داشتم، سوپ و غذای اصلی را خوردم. شب چراغ را خاموش کردیم و با شوهرم به رختخواب رفتیم، ناگهان صدای غرش در آشپزخانه بلند شد، پریدیم، چراغ را روشن کردیم... پسر ایستاده بود، یک کوفته در یک دست، یک رول در دیگری می پرسم:

و چگونه این را بفهمیم؟!

پسر با ناراحتی پاسخ می دهد:

درک کن و ببخش...

این حدود 15 سال پیش بود. پس از آن لادا کاملاً یک ماشین بود و افراد زیادی آنها را سوار می کردند. در گاراژی که پدرم «فضای ماشین» داشت، یکی از خانم‌های محلی، پرستو-گیلاس نهم خود را در شب پارک کرد. یک روز وقتی من و پدرم داشتیم به سمت جعبه مان می رفتیم، خانم از قبل سوار ماشین شده بود و می رفت. متوجه شدم که در پشتی سمت راست فرفره اش اصلا بسته نیست - ظاهراً او چیزی در آن گذاشته بود و فراموش کرده بود که کسی آن را نمی بندد. جالب ترین اتفاق در دروازه مجموعه گاراژ رخ داد. در با یک ضربه بسیار بلند بسته شد و به تیرک دروازه برخورد کرد. زنی با چشمان درشت از ماشین بیرون پرید و شروع به بررسی آن کرد، اما مطلقاً چیزی پیدا نکرد که دستگیره در به پرتو برخورد کرد، بنابراین رنگ آسیبی ندید. من مطمئن هستم که خانم حتی "چه اتفاقی افتاده" را نفهمیده است. صاحبش با حالتی متحیر پشت فرمان برگشت و رفت. تعجب می کنم که آیا او به یک مرکز خدمات خودرو مراجعه کرده است که از صدای کوبیدن بسیار بلند از پشت شکایت می کند؟

در ناوگان بالتیک که به طور مکرر بنر قرمز وجود داشت، طبق دستورالعمل، قرار بود به این صورت پهلو بگیرد: فرمان "کوچکترین عقب" داده می شود و کشتی به آرامی پهلو می گیرد. برای کاپیتانی که به خود احترام می گذارد، لنگر انداختن به این شکل "پایین" در نظر گرفته می شد. کاپیتان رزمی به این شکل لنگر انداخت: فرمان "پشت به عقب" داده شد، سپس، کمی کوتاه تر از قایقرانی به سمت اسکله، "تمام جلو" برای کاهش سرعت، و "ماشین را متوقف کنید". کشتی، پوشیده از کف و زیر نگاه های تحسین آمیز هواداران متوقف شد. در همان زمان، همیشه یک میان‌کشتی در دم کشتی بود که فاصله تا ساحل را می‌شمرد و به ناخدا فریاد می‌زد. یک روز گشتی خیلی دیر شروع به ترمز گرفتن کرد. مونولوگ Midshipman:

هفتاد متر. چهل متر. بیست متر. ده متر. هانا! دریا تمام شد.

در کافه‌ای که یک سال است ناهار می‌خورم، تصادفاً چای ریختم. به خودم پاشیدم، کتاب الکترونیکی را خیس کردم، بنابراین آن را با دستمال پاک کردم. پیشخدمت دید و نگران شد...

آندری! آیا می توانم یک حوله به شما بدهم تا کتاب را خشک کنید؟

متشکرم بیایید! فقط من آندری نیستم.

اما ما اهمیتی نمی دهیم! ما شما را آندری صدا می کنیم ...

همسر می گوید:

فکر می کنم در زمستان خیلی سرد باشد. پسر من (1.5 ساله) نیاز به خرید رنگ انگشتی دارد.

یک دقیقه به او نگاه کردم و فکر کردم که تمام شوخی هایی که در مورد بلوندها می شود درباره همسرم است.

می پرسم:

علیا زمستان سرد و رنگ برای پسرم - ارتباط کجاست؟؟؟

برای افراد با استعداد خاص: زمستان سرد خواهد بود، ما زیاد پیاده روی نمی کنیم، رنگ می خریم تا کودک کاری در خانه انجام دهد.

چیزی برای جواب پیدا نکردم...

من به این مشکل برخوردم: تصمیم گرفتم پاک کننده کاربراتور را داخل باک بنزین بریزم. و وقتی داشتم آن را می ریختم، یک حلقه نگهدارنده از گردن بطری داخل مخزن افتاد. پلاستیک هست احتمالا بنزین خوردش میکنه!!! ابتدا سعی کردم با اسپیکر دوچرخه به آن برسم، اما معلوم شد کوتاه است و به طور اتفاقی آن را داخل باک انداختم. سپس سعی کردم اسپیکر را با استفاده از آهنربا بیرون بیاورم: آهنربای بزرگتری برداشتم و آن را در گردن BB پایین آوردم. اما من به آن فکر نکردم و آهنربا از داخل به دیواره مخزن چسبید. من شروع به کشیدن کردم، اما ریسمان خیس شد و به لبه آهنربا سایید. خلاصه با باک بنزین هم موند، برای اینکه لااقل آهنربا رو بیرون بکشم، بزرگترین آچاری که میتونستم تو گردن جاش کنم رو گرفتم به امید اینکه آهنربا رو بگیره. و طناب ضخیمی گرفت. اما معلوم شد که مصنوعی است و در حالی که آهنربا را می گرفتم، بنزین آن را خورده کرد.

بنابراین اکنون مخزن گاز حاوی یک حلقه، یک آهنربا، یک پره و یک آچار است. به من بگو چگونه می توان همه اینها را از آنجا بیرون آورد. میترسم دوباره صعود کنم شاید بتوانید اینطور رانندگی کنید؟

در سال 1989 دو دانشجوی موسسه نفت و گاز مسکو (MIOG) به نام. آنها گوبکین (اکنون آکادمی دولتی نفت و گاز به نام رفیق فوق الذکر) تصمیم گرفت در 1 آوریل به هزینه برادران خود شوخی کند. در خوابگاهی در خیابان اتفاق افتاد. باتلروف (یا شاید ولگین) اواخر عصر.

نفیس بودند:

یک تبر

یک تخته به ضخامت 5 سانتی متر.

یک عدد ژاکت

مقدار مشخصی گواش رنگ خون شریانی است.

شاگرد اول تخته را به پشتش می بندد و رویش ژاکت می پوشد.

دانش آموز دوم تبر را از طریق ژاکتش به تخته فرو می کند. محل قرار دادن سخاوتمندانه با گواش آغشته شده است.

شاگرد اول به سرعت به سمت آسانسورها می دود و روی شکم دراز می کشد.

پس از مدتی، درهای آسانسور ورودی باز می شود، صدای جیغ زن دلخراش شنیده می شود، درهای آسانسور بسته می شود، آسانسور خارج می شود (همانطور که بعدا مشخص شد، به طبقه اول، برای تماس با اداره پلیس در مورد موضوع " چه کسی عمو فیما را کشت؟»).

شاگرد اول که از اثر ایجاد شده خوشحال شده است، از روی زمین بلند می شود و به طبقه بالاتر حرکت می کند و موقعیت اصلی خود را می گیرد. تاریخ تکرار می شود، فقط به جای جیغ، عبارات روسی تمام عیار شنیده می شود. کسی که آنها را به زبان آورده نیز می رود به اداره پلیس زنگ می زند.

در این زمان پلیس که از تماس اول مات و مبهوت شده بود و حتی از تماس دوم مات و مبهوت تر شده بود، به سمت هاستل هجوم برد، جایی که جمعیت هیجان زده با یکدیگر رقابت کردند و فریاد زدند:

در طبقه هفتم پسری هست که پشتش تبر دارد!!!

نه روز دوازدهم!!!

چه دوازدهمی! در پنجمین!

پلیس که هنوز نفهمیده است که آیا کل هاستل مملو از اجساد است یا اینکه فقط یک جسد وجود دارد، اما مانند آن اسبی که از شوخی آن را در طبقات می کشانند، پلیس تصمیم سلیمان می گیرد: از بالا شروع کنید، از طبقه 15 و برو پایین.

لحظه باز شدن درهای آسانسور با پلیس مصادف شد با لحظه «نصب جسد» در همین درها...

نهایی. جسد با باتوم پلیس و دستور اخراج او از مؤسسه چند کبودی به دست آورد. همدست او راحت تر از کار درآمد - فقط یک توبیخ شدید با سابقه مکتوب.

خواهرزاده همسرم که یک دختر سه ساله سرزنده است، اخیرا یک بار دیگر مرا خوشحال کرد...

او به جشن تولد یکی از دوستانش دعوت شده بود، جایی که گروهی از «انیماتورها» دعوت شده بودند. در حین اجرا به بچه ها "کیسه های خیر" داده می شد و نحوه استفاده از آنها را توضیح می دادند: بعد از هر کار خیر باید یک نخود در کیسه بگذارند... دختر به خانه برگشت، مادرش با اشاره به کیسه پرسید: "اوه، چه چیزی در مورد شما زیبا است؟" دختر با بی ادبی (به معنای واقعی کلمه) پاسخ می دهد: "این مزخرفات را دور بریز!"

چند سال پیش در یک شرکت مشغول به کار در اجرای برنامه های حسابداری در شرکت ها بودم. در آن زمان هنوز کامپیوتری شدن به اندازه امروز پیشرفت نکرده بود و کامپیوترها برای بسیاری از کارگران معمولی این شرکت ها جدید بودند. این بار مشتری ما یک کارخانه فرآوری مواد غذایی بود. سرور و همچنین چندین کامپیوتر را نصب و پیکربندی کردیم، طبیعتا همه چیز را به شبکه متصل کردیم، نرم افزارهای لازم را روی کامپیوترها نصب کردیم و اول از همه نرم افزار حسابداری. همانطور که حسابدار ارشد با نارضایتی به ما گفت، در آن زمان هزینه زیادی برای آنها داشت. تعجب ما را تصور کنید که به معنای واقعی کلمه چند هفته بعد همین حسابدار با ما تماس می گیرد و به معنای واقعی کلمه شکرگزاری به او می دهد:

اوه، سیستم شما خیلی خوب است، خیلی خوب است، خیلی ممنون!

خواهش میکنم جواب میدیم - بسیار خوشحالیم که نرم افزار ما به شما در صرفه جویی در هزینه کمک کرده است.

واقعا کمک کرد! کارگران ما اکنون فکر می کنند که رایانه ها همه چیز را در نظر می گیرند، به معنای واقعی کلمه هر خرده ای را. حالا می ترسند حتی یک لقمه نان بیرون بیاورند. ما قبلاً هزینه کل سیستم شما را فقط از طریق صرفه جویی در محصولات پرداخت کرده ایم!..

سقوط هندوانه یک زن مسن به هندوانه های چیده شده نزدیک می شود و شروع به انتخاب می کند. برای این کار، گوش خود را به هندوانه بگذارید و سپس با مشت به آن بکوبید. صاحب هندوانه ها همه اینها را تماشا می کند. در ششمین هندوانه طاقتش را ندارد، به زن نزدیک می شود و می گوید: در نزن، هندوانه تازه است، چیزی نیست.

جنایت کامل... مجرمان در وارویک (رود آیلند) یادداشتی را به یک نقطه جمع آوری خودکار شبانه چسباندند که از طریق آن درآمدهای یک شبه در یک بانک محلی واریز می شد و می گویند "ماشین معیوب است" و پیشنهاد کردند پول را در جعبه ای قرار دهند. در نزدیکی کلاهبردارانی که یک شبه چندین هزار دلار جمع آوری کردند هرگز پیدا نشدند.

برای لذت بردن از این داستان، باید ریناتیک را تصور کنید. کشتی گیر سابق، جمجمه برهنه (تراشیده)، قد حدود 1.90، گردن با پشت ادغام می شود و طبیعتاً تاتار. و چشم ها بسیار مهربان است. ریناتیک با تمام ویژگی هایی که دارد، کودکانه بودن زیادی در شخصیت خود دارد. مثلاً اگر در جایی ریسمانی ببیند، حتماً آن را می کشد. خوب، ما باید بفهمیم که چرا اینجا آویزان است و اگر آن را بکشید چه اتفاقی خواهد افتاد.

الان سرپایی من و ریناتیک به رستوران رفتیم. یک رستوران بسیار خوب، کارکنان بسیار خوب آموزش دیده اند. یعنی یک حوله روی دسته، "هر چه می خواهید" و غیره.

خوب، با خوردن و نوشیدن، زمانی که رستوران در حال بسته شدن بود، به سمت رختکن رفتیم. و در آنجا، به عنوان جزئیات داخلی، زنگ یک کشتی، یا به زبان ملوان، RYNDA آویزان است. و از آنجایی که آویزان است، باید به طور طبیعی به آن ضربه بزنید.

اما ریناتیک همانطور که قبلاً گزارش دادم یک دوست مهربان و ظریف است و بدون اجازه نمی تواند زنگ را بزند. و به این ترتیب رو به پیشخدمت می کند:

گوش کن، آیا می توانم RYNDA را بزنم؟

پیشخدمت با این اتفاق چهره ای غمگین می کند و بدون تردید پاسخ می دهد:

بله، در اصل، شما می توانید، چرا که نه. ولی فردا باید برم سرکار...

یعنی اگر شیفت فردای او نبود، او آماده بود تا RYNDA ("هر هوس برای پول شما") را بگیرد.

من و نستیا (4.5 ساله) روی زمین تمرین می کنیم (مجسمه سازی، طراحی)، می گویم: "چمباتمه زدن برای من سخت است"، او، "خب، اگر بخواهی، می توانی اسپلیت ها را انجام دهی!"

جایی در دهه هشتاد، یک موسسه تحقیقاتی سفارش یک کلاه ایمنی جدید دریافت کرد. و در ترتیب این الزام وجود دارد که کلاه ایمنی باید در برابر شلیک یک SVD مقاومت کند.

مهندسان سر خود را خاراندند و یک کلاه ایمنی معجزه آسا به دست آوردند که اکنون به عنوان "کره" شناخته می شود، بر اساس آلیاژهای تیتانیوم و با ضخامت زره جلویی حدود 6 میلی متر.

آنها شروع به آزمایش آن کردند: آنها از SVD یا به یک آدمک در کلاه ایمنی یا به سمت شخصی که به اعدام محکوم شده بود یا به چیز دیگری شلیک کردند.

نتیجه این است که کلاه کلاه به درد نمی خورد، اما سرش پرید...

قدیم ها من و بچه ها پیرزن ها و خانم های خانه دار نشسته در حیاط را مسخره می کردیم. ما صدای شروع سریال سانتا باربارا را ضبط کردیم. بعد از آن زن ها از جا پریدند و همه چیز دنیا را رها کردند و سراسیمه به خانه رفتند تا سریال مورد علاقه شان را از دست ندهند!

روزی روزگاری یک ملوان زندگی می کرد. از آنجایی که او مجرد بود، دوستانش به او دو همستر دادند. به زودی لازم شد به پرواز برود و مرد نگران اختصاص دادن همستر به دوستانی شد که کاملاً غافل بودند. او که روح مهربانی بود، مدتها فکر کرد و تصمیم گرفت آنها را در خانه بگذارد. از روزنامه برایشان لانه درست کرد، غذا و خوراکی و آبخوری هوشمندانه خرید، شیر آب دستشویی را رها کرد که هر ساعت یک قاشق چای خوری چکه کند، تخته هایی گذاشت تا آنها از آن بالا بروند... به نظر می رسید که همه چیز را در نظر گرفته بود. کوچکترین جزئیات... نه همه چیز! او پس از 8 ماه برمی گردد، در را باز می کند - همه چیز چوبی و کاغذی در آپارتمان غبارآلود است و صدها یک و نیم یا دو همستر شاد با اندازه های مختلف به سمت او هجوم می آورند...

از یه دفتر سر راه به مدیر سیستم زنگ میزنن میگن اینجا هیچی کار نمیکنه 1C کار نمیکنه شبکه نیست اینترنت کلا هیچی... ادمین میاد سرور رو نگاه میکنه می پرسد:
- اینجا سرور بود، کجاست؟
آنهایی که:
- کدوم سرور؟
مدیر:
- اینجا جایی است که سرور ایستاده است، کجاست؟
آنهایی که:
- اوه، پس اینجا یک کامپیوتر بود، هیچکس با آن کار نمی کرد، خوب، آن را به پرورشگاه دادیم...

رفتم سطل زباله را بیرون بیاورم. فکر می کنم بایستم و سیگار بکشم. همسایه‌ای بیرون می‌آید، بی‌صدا سیگاری روشن می‌کند، ما در سکوت کامل با او ایستادیم، او ته سیگارش را دور می‌اندازد و می‌گوید: "این مزخرف است، آندریوخا!"

در کیف، در گوشه خیابان Verkhniy Val و Mezhigorskaya، شرکتی به نام EPOS وجود دارد که اطلاعات هارد، فلش، فلاپی دیسک و غیره را بازیابی می کند. و در همان نزدیکی، پشت حصار، اداره پلیس منطقه ای پودولسک قرار دارد.
حافظان نظم بی شرمانه و آزادانه از مغز رایانه و دست متخصصان شرکت استفاده کردند و این شرکت بخش منطقه ای را "سقف" خود از تمام مشکلاتی که در انتظار بازرگانان این کشور خدا آزرده است می دانست.
در یک روز دسامبر سال 2001، یک رئیس پلیس با ستاره های بزرگ بر روی بند های شانه اش وارد دفتر رئیس EPOS شد. او یک هارد دیسک آورد و درخواست کرد اسناد رسمی مخفی را از دیسک آسیب دیده بازیابی کند. او حتی از کارگردان خواستار عدم افشای اطلاعات شد.
تمام اطلاعات بازیابی شد - 50 گیگابایت فیلم پورنو، 10 گیگابایت از همان تصاویر، 3 گیگابایت موسیقی، عمدتا chanson، و ONE SINGLE فایل متنی - فرم درخواست کار.

من دوست دخترم را دوست دارم. بهش پیام دادم - کیک پختم، بیا چایی بخور... و اون جواب داد - من نمیتونم، فردا باید رانندگی کنم!.. منطق آهنین!

یک داستان جالب اتفاق افتاد:
من که اخیراً 2 آپارتمان واقع در نزدیکی (که قبلاً توسط والدینم مشترک بود) در طبقه پنجم به ارث رسیده بودم، چشمم به سومین و آخرین مورد روی راه پله بود. چند سال بعد، بالاخره آن را خریدم، نمی‌توانستم آن را بدون وام انجام دهم، اما موضوع این نیست. کل طبقه پنجم مال من است - احساس خوشایندی.
غروب یک روز جمعه در را زدند: در را باز کردم، سه زن با مقداری ادبیات ایستادند و پرسیدند آیا باور می‌کنم، آیا دوست دارم به فلان متن گوش کنم؟ در کل مودبانه میفرستمشون و در رو میبندم.
بعد از مدتی در دومی به صدا درآمد. و بعد متوجه شدم چه اتفاقی دارد می افتد. من آن را با یک چهره مستقیم باز می کنم، انگار برای اولین بار - خاله ها به یکدیگر نگاه می کنند، در کلمات غرق می شوند، شروع به نگاه کردن به اطراف می کنند و از خود عبور می کنند. من آنها را با لحن عاقلانه با حالتی مؤدبانه به آنجا می فرستم و در حالی که از خنده می میرم به سمت در سوم می دوم.
پس نظر شما چیست؟ بعد از مدتی در می زنند!! بنا به دلایلی در می زنند :) من آن را باز کردم، می خواستم شوخی کنم، و آنها با پرتاب کاغذ باطله، از پله ها پایین می دوند و جیغ می زنند، در مورد چیزی ناپاک لکنت زبان می کنند و غیره.
اکنون منتظر پستچی ها، سرشماری کنندگان و چند نفر دیگر هستم. من و همسرم می خواستیم درها را برداریم، حالا صبر می کنیم :)))))

دوست دختر من یک پسر عموی به نام واسیا دارد که بسیار جوان است. یک روز، مادر یکی از دختران گروهش به مادر واسیا در مهدکودک نزدیک شد:
- دخترم به خاطر پسرت خودشو ول کرد!
- دخترت چطور تونست بخاطر پسر من خودش رو خیس کنه؟!
- او را در حال ادرار کردن در حال ایستاده دید و تصمیم گرفت آن را هم امتحان کند!

فقط حالم خوب بود دور دفتر می چرخم و می خوانم: «سی و سه گاو، سی و سه گاو...».
و من تنها مرد تیم هستم. 20 نفر باقی مانده زن هستند. من متوجه اشتباهم شدم، اما دیگر دیر شده بود. توهین شده...

یک روز من و خانواده ام به دیدار اقوام رفتیم. همه وارد در ورودی شدند، اما مامان در ماشین ماند. اتفاقاً قبلاً یک بار به آنها سر زدیم.
بنابراین، با بالا رفتن از پله ها، کف را مخلوط کرد و در افراد کاملا غریبه را باز کرد (به طور اتفاقی در قفل نبود).
او وارد شد ...
کفش هایم را در آوردم...
او به سمت آشپزخانه رفت (چیدمان دقیقاً یکسان است) و با این کلمات وارد شد: "اوه، بوی سیب زمینی سرخ شده می دهد!"
مکث بی صدا
اینکه بگوییم مردم ناهار مات و مبهوت شده اند، دست کم گرفته شده است!

امروز صبح در کانال تلویزیونی Rossiya ، مجری با صدایی شاد از انواع وقایع جالب در زندگی کشور (مانند نمایشگاه ، ارائه ، نمایش) صحبت کرد و سپس بدون تغییر لحن شجاعانه خود ، او این عبارت را صادر کرد:
- و به زودی بسیاری از هموطنان ما می توانند منوی سرباز را امتحان کنند.
من تازه شروع کردم به فکر کردن که آنها دوباره نوعی نمایش میهن پرستانه را شروع کرده اند و او ادامه داد:
- امسال بیش از 150000 جوان روس مشمول خدمت اجباری هستند.

امروز یک گزارش خبری خواندم: "دیمیتری مدودف جلساتی در مورد حمایت از کار در یک چت برگزار کرد" ، آن را دوباره خواندم ، معلوم شد که او در چیتا است. خوب، او کاملاً تواناست.

زن و شوهری به سوپرمارکت رسیدند. او در ماشین ماند در حالی که او برای خرید مواد غذایی رفت. پول کافی در صندوق نداشت. او مغازه را ترک می کند و یک زن کولی در حال حاضر در کنار ماشین ایستاده است و از ویترین از شوهرش برای مقداری نان پول می خواهد. زن با شانه اش او را کنار می زند: -
حرکت کن! هیچ کاری نمیتونی بکنی! یاد بگیر
دستش را در پنجره می گذارد:
- پانصد روبل به من بده!
شوهر، طبیعتاً صورت حساب را تحویل می دهد. چشم یه کولی رو تصور کن...

حالا که یک تماشا بود! نگهبان با من تماس گرفت تا با «بعضی از کارگران» صحبت کنم. دو مرد به دنبال کابل شکسته 6 کیلو ولتی هستند که معلوم شد از انتهای دفتر، درست زیر پسوند منتهی به زیرزمین، زیر زمین می رود. اما چگونه "جستجو" می کنند!!! چوبی به طول حدود 1.6 متر دارند، آن را روی آسفالت می گذارند و سر دیگر آن را به گوششان می اندازند و گوش می دهند. حتی در ابتدا از اینکه آنها چه نوع شمن هایی هستند متعجب شدم.
به نظر می رسد که تخلیه های ولتاژ بالا از پست به کابل وارد می شود و انفجارهای ریز در نقطه شکست رخ می دهد. آنها به صداهای این انفجارهای ریز گوش می دهند. با چوب. قرن 21. بچه ها حتما عالی هستند بی نظیرند، دقت تعیین صخره 20-30 سانتی متر است، اما من هنوز در سجده نشسته ام...

چند روز پیش در حال قدم زدن با داچشوندم در پارک، یک عکس باحال دیدم. در حدود چهار متری مسیر، شخصی جعبه مقوایی با پارچه های پارچه ای را بیرون آورد و گذاشت. نمی‌دانم چرا و چرا، اما یک سنجاب متوجه ژنده‌های این جعبه شد و به سرعت شروع به حمل آن‌ها، ظاهراً به خانه‌اش کرد. من یک بار فرار کردم، دو بار فرار کردم، سه ...
اما پس از آن مردی با کالسکه در افق ظاهر می شود و با نگاهی درنده به اطراف نگاه می کند و ارزیابی می کند که از چه چیزی می تواند سود ببرد... در این هنگام کارگر ما با گرفتن یک تکه قراضه دیگر به خانه هجوم آورد. مرد با نزدیک شدن به جعبه، آن را بررسی کرد، اما، ظاهرا، تصمیم گرفت آن را در یک مکان عمومی تخلیه نکند، بلکه آن را به سادگی روی کالسکه گذاشت و به آرامی آن را برداشت.
سنجاب برگشت و جعبه خود را ندید، به اطراف نگاه کرد و متوجه مردی شد که با کالسکه ای که همان جعبه روی آن بود از آنجا دور می شد. سنجاب با یک فریاد نامفهوم، یا صدای جیر جیر یا چیز دیگری، به دنبال مرد هجوم آورد، جلوی آن را گرفت، روی جعبه پرید، بدون اینکه از جیغ زدن چیزی به زبان سنجابی خود دست بکشد. مرد به اطراف نگاه کرد و سنجابی را دید که جیغ می کشید. بازی خیره کننده حدود یک دقیقه طول کشید. نمی‌دانم آن مرد به زبان سنجاب مسلط بود یا به سادگی حدس می‌زد که اشتباه گرفته است، اما در حالی که لبخند می‌زند جعبه را از روی کالسکه برداشت و آن را کنار مسیر گذاشت و به کارش ادامه داد. کسب و کار سنجاب فوراً مقداری پارچه از جعبه برداشت و فوراً با عجله رفت، ظاهراً برای پایان ساختن خانه‌اش.

دختر ما 2.5 ساله است. تقریباً شبیه یک فرشته است. متأسفانه، او اغلب بیمار می شود - بنابراین ما الگوریتم اقدامات در طول بیماری را تا حد خودکار بودن کار کرده ایم. شب هنگام که کودک دوباره سرفه می کند، زن ابتدا سعی می کند سریع او را بخواباند تا بتواند به خوابش ادامه دهد. اگر این کمکی نکرد، وظیفه من، به عنوان یک پدر، کودک را در آغوش می گیرد و در آپارتمان قدم می زند تا آرام شود و بخوابد.
اما صبح، رفلکس ها دیگر یکسان نیستند، و بنابراین، هنگامی که در ساعت 4 صبح دختر دوباره سرفه کرد، زن با تاخیر واکنش نشان داد و با نزدیک شدن به تخت کودک، کودکی کاملا بیدار و آزرده پیدا کرد که با غمگینی به او نگاه می کرد. مادر، گفت:
-به چی خیره شدی؟ زنگ بزن بابا، تکون میخوریم.

مادربزرگ من کاربر بامزه ای است - او یاد گرفت که از اینترنت استفاده کند (خوب ، آنها به چه چیزی نیاز دارند ... انواع دستور العمل ها ، گیاهان و غیره) ، اما او متوجه نشد که چیست. بنابراین، روز دیگر لپ تاپ او را از روستا بردم تا آن را تمیز کنم. او جمله ای را به زبان آورد که هنوز من را در گیجی رها می کند:
او می گوید: "تو، نوه، فقط از طریق او در شهر خود اینترنت نرو، وگرنه اینترنت شما کثیف است، ویروس های زیادی وجود دارد ... نه مثل ما در روستا ... خوب است. خیلی تمیز و تازه...

من به نوعی با یک اتوبوس پر سفر می کردم. در کنار او یک پسر قد بلند و خوش تیپ حدوداً 19 ساله ایستاده است. ناگهان تلفنش زنگ خورد. تلفن را برمی‌دارد (بهتر است این کار را نمی‌کرد!) و می‌گوید: «عالی، من در اتوبوس هستم، تلفنم فوت کرد، بنابراین اگر چیزی ضروری است، صحبت کن فقط خواهش میکنم، فحش نده و ساکت باش.» و سپس صدای یک مرد از بلندگوها در کل سالن شنیده می شود: "هوم... اسم من مکس است و این دوست من است که دوست دخترش شش ماه است که چیزی به او نداده است! او یک احمق است!» تمام اتوبوس فقط در یک جنون بود! مرد تقریباً از شرم بمیرد.

به دلایلی پلیس راهنمایی و رانندگی قبل از صدور گواهینامه رانندگی از همسرم خواست تا گواهی باردار نبودن را ارائه دهد. خب، بحث کردن با پلیس راهنمایی و رانندگی مرسوم نیست و بی فایده است. همسرم به درمانگاه رفت و با گواهی برگشت. من می خوانم: "شهروند فلان (نام، گذرنامه، سری، شماره، صادر شده در آن زمان) باردار نیست و در ادامه: "گواهینامه برای 3 سال اعتبار دارد."

امروز صبح از تلویزیون شنیدم که یک متخصص فنگ شویی پخش می کرد: "اگر می دانید همه چیز در اختلال شما کجاست، پس این دیگر یک اختلال نیست، بلکه دستور شخصی شماست." لیگ لنی، فنگ شویی با ما!

سپس در کنار جنگل زندگی کردیم. یک صبح خوب و کاملا معمولی، همسایه ما گالینا، طبق معمول، سر کار رفت. چیزی که غیرمعمول بود این بود که در راه یک سنجاب یخ زده را روی زمین پیدا کرد (ما هرگز نفهمیدیم که او آن را برای چه هدفی برداشت. شاید برای یک حیوان عروسکی، شاید برای یک قلاده، یا طبق این اصل "هر چیزی روی زمین می رود. مزرعه»). به طور کلی، او سنجاب را به خانه برد و سر کار رفت. در آن زمان، پسر قبلاً در مدرسه بود و شوهر آن روز از یک سفر کاری برمی گشت.

چند ساعت بعد، رئیس به بخش نگاه می‌کند و به ما می‌گوید که شوهر گالکین با چند سؤال عجیب تماس می‌گیرد، می‌پرسد آیا همه چیز با همسرش خوب است، آیا متوجه چیز عجیبی شده‌ایم و از ما می‌خواهد که فوراً او را به خانه بفرستیم.

به طور کلی معلوم شد که آن سنجاب اصلا نمرده است، بلکه بسیار زنده است. در آپارتمان گرم شدم و تصمیم گرفتم که او معشوقه اینجاست. و گالیای ما از بدبختی خود صبح پنکیک پخت و یادداشتی برای شوهرش گذاشت. سنجاب آن پنکیک ها را در تمام آپارتمان آویزان کرد تا خشک شود. او مخصوصاً در راهرو روی شاخ گوزن‌ها تلاش زیادی کرد. خوب، وقتی در آپارتمان شروع به باز شدن کرد، او پنهان شد.

حالا وضعیت شوهرت را تصور کن: یک هفته است که به خانه نیامده است، می آید، و آنجا... همه جا پنکک و یک یادداشت «عزیزم، این برای توست!»