دو بار در یک رودخانه: آیا رابطه با یک سابق ممکن است؟ آیا باید رابطه خود را با همسر سابقم ادامه دهم؟

متأسفانه ازدواج همیشه خوب پیش نمی رود. شما به سادگی نمی توانید سر خود را درگیر این ایده کنید که فردی که برای مدتی به شما نزدیک بوده، روزی کاملاً غریبه خواهد شد.

او خانه شما را ترک می کند، اما در عین حال زندگی شما را ترک نمی کند: شما هنوز از روی عادت به او فکر می کنید، به طور تصادفی او را در شهر ملاقات می کنید، شاید حتی با او تلفنی تماس بگیرید. خوب، اگر فرزندانی با هم دارید، نمی توان از ارتباط، حداقل حداقل، اجتناب کرد.

با این حال، این سوال که آیا رابطه با همسر سابق خود را ادامه دهید یا به طور کامل پس از طلاق پایان دهید، همیشه مطرح می شود: شما به آن شک دارید - و این طبیعی است!

توصیه های مفید و بسیار متناقض زیادی می شنوید: "با این آدم بدجنس ارتباط برقرار نکن" یا "ارتباط داشته باش - همه چیز هنوز هم می تواند به حالت عادی برگردد، به خصوص اگر توصیه ها توسط افرادی که خیلی خوب هستند." معتبر برای شما: والدین، دوست دختر.

البته همه چیز را خودتان باید تصمیم بگیرید و عزیزانتان هم باید در این تصمیم از شما حمایت کنند.

برقراری ارتباط به ضرر شما

اگر بعد از جلسات بسیار ناراحت هستید، نباید با همسر سابق خود ارتباط برقرار کنید. ارتباط شما را به یاد "خوشبختی" گذشته شما می اندازد و "تنهایی" فعلی شما را تشدید می کند.

همچنین اگر همسر سابقتان بی احترامی با شما صحبت می کند و به خود اجازه می دهد بی ادبی کند، از ملاقات خودداری کنید. قبلاً هنوز درک صبر شما امکان پذیر بود - می خواستید با تمام توان خانواده خود را نجات دهید.

اکنون باید به او بفهمانیم که شما "مالک" او نیستید: او دیگر هیچ حقی نسبت به شما ندارد! شما به اندازه هزاران زن دیگر با او بیگانه هستید - و او سزاوار آن است.

شاید حداقل برای مدتی لازم باشد که ملاقات ها و گفتگوها برای زوج هایی که "سوم" یا "سوم" در امور خانوادگی آنها دخالت کرده اند، متوقف شود. هیچ چیز بیشتر از جدایی نگرش واقعی نسبت به یک شخص را روشن نمی کند.

"ادامه ضیافت"

با این حال، اگر خودتان احساس می کنید که با وجود طلاق، با وجود تمام لحظات نه چندان خوشایند در رابطه تان، به این شخص نیاز دارید، نباید خلاف قلب خود عمل کنید.

برای کسانی که رابطه کاملا محترمانه و قابل اعتمادی با همسر سابق خود ایجاد کرده اند، «قطع کردن» گذشته شما فایده ای ندارد. شاید عشق، اشتیاق، لطافت گذشته است، اما دوستی باقی می ماند - یکی از اجزای هر ازدواج. این اتفاق می افتد که زن و شوهر هر دو خانواده جدیدی تشکیل می دهند، اما همچنان به زندگی یکدیگر علاقه مند هستند و در صورت امکان در گفتار یا عمل کمک می کنند.

طلاق دلیلی برای شروع دوباره است

طلاق فقط یک راه حل مستند برای این موضوع است، اما گاهی اوقات چیزی است که به همسران کمک می کند تا از "بن بست" در رابطه خود خارج شوند. هیچ یک از آنها واقعاً نمی خواهند جدا شوند - آنها فقط به نوعی آزادی نیاز داشتند: چیزهای زیادی جمع شده است. "ایست کامل" تکمیل شده شروع مرحله جدیدی در زندگی خانوادگی آنها می شود.

بنابراین، اگر احساس می‌کنید که می‌خواهید همسر سابقتان را بیشتر در خانه خود نگه دارید، اما او نمی‌خواهد شب خانه شما را ترک کند (او آمده است تا چیزهایی را بردارد، از تحصیل بچه‌ها مطلع شود یا پیدا کند. یک دلیل خوب دیگر برای اینکه عصر خود را زیر یک سقف با شما بیابید)، پس چرا در این لحظه باید توصیه دوستان خود را به خاطر بسپارید که این را نمی توان بخشید؟

آرام باشید، در این لحظه به خود اجازه دهید به هیچ چیز فکر نکنید: نه به گذشته و نه به آینده. شما دوباره نزدیک هستید و هیچ چیز دیگری مهم نیست!

سورپرایز کودکان

اگر بچه دارید، سؤال این است: "آیا ارزش ادامه رابطه با همسر سابق خود پس از طلاق را دارد؟" - اضافی برای شما در هر صورت باید با پدرشان ارتباط برقرار کنید، مگر اینکه معلوم شود که او از آن نوع پدر و مادری است که با دریافت "آزادی" کاملاً فراموش می کند که تعهداتی دارد.

شما می توانید به خاطر فرزندانتان تمام تلاش خود را بکنید و حتی وانمود کنید که اگرچه طلاق گرفته اید، اما همچنان برای پدر آنها ارزش قائل هستید و به آنها احترام می گذارید - اجازه دهید روابط شما بر دنیای شکننده فرزندان آنها تأثیر نگذارد.

قبل از جلسات نگرش خاصی به خود بدهید:

1. آرام باشید.

2. گذشته را به یاد نیاورید.

3. توضیح نخواهید.

4. با احترام صحبت کنید و به موضوعات خنثی پایبند باشید.

5. به شوهر سابق خود به عنوان یک مرد جدید در زندگی خود - با علاقه نگاه کنید.

این بسیار دشوار است، اما نتایج موثری می دهد: او یا به شما احترام می گذارد، یا حتی دوباره عاشق می شود!

تصمیم بگیرید: چه می خواهید؟ اگر واقعاً آنقدر از همسر سابق خود خسته شده اید که مدت هاست آرزوی زندگی با او را در نقاط مختلف جهان داشته اید، پس هیچکس حق ندارد شما را متقاعد کند که دوباره او را "دوست داشته باشید".

اما شاید در اعماق روحت شعله ای از امید وجود داشته باشد که می دود. سپس با هم ارتباط برقرار کنید و یک نصیحت را فراموش نکنید - به شوهر سابق خود همانطور که در زمانی که عروس او بودید نگاه می کردید.

در تماس با

طبق آمار، هر دوم زوج در روسیه رابطه خود را با طلاق به پایان می‌رسانند. پاک کردن زمان با هم بودن می تواند دشوار باشد، به خصوص اگر همسران با هم فرزندان داشته باشند. برای اینکه این روند برای هر دو دردناک نباشد، بهتر است یک رابطه دوستانه برقرار کنید.

پس از گذراندن یک روش طلاق دردناک، بسیاری از همسران سابق شک دارند که آیا باید ارتباط برقرار کنند یا خیر. اگر در گذشته سرزنش، شکایت، توهین و تجاوز متقابل وجود داشته باشد، ایجاد روابط سالم دشوار است.

آیا رابطه با فردی که عقدش منحل شده لازم است؟ بسیاری از خانم ها سعی می کنند برای همیشه روابط خود را قطع کنند و نمی خواهند همسر سابق خود را ببینند. این حق آنهاست. هیچ کس نمی تواند فردی را که تلاش می کند به بهای آن، حرمت خود را حفظ کند، محکوم کند.

با این حال، گزینه دیگری وجود دارد - یکی از همسران احساس نمی کند که رابطه تمام شده است و سعی می کند نیمه دیگر را به خانواده بازگرداند. ارتباط یک طرفه است و مزاحم به نظر می رسد. گزینه سوم، متمدنانه وجود دارد، زمانی که دو نفر مسئولیت خود را در قبال فرزندانشان درک کنند، هر کدام یک زندگی شخصی می سازند و آماده هستند تا با آرامش و بدون ادعایی نسبت به یکدیگر ارتباط برقرار کنند. هر فرد از حق حریم خصوصی محافظت می کند و از مرزهای تعیین شده در یک رابطه جدید تجاوز نمی کند.

برای جلوگیری از تکرار حوادثی که منجر به جدایی شد، باید به جلوه های منفی در عشق جدید توجه کنید.

روانشناسان به کسانی که قصد ورود به همان رودخانه را دارند توصیه می کنند:

• ایجاد روابط با در نظر گرفتن اشتباهات قبلی؛
• برای شروع زندگی مشترک عجله نکنید.
• مشکلات حل نشده را بدون بحث رها نکنید.
• بیشتر ارتباط برقرار کنید و با هم وقت بگذرانید.

اگر دو نفر از تجربیات گذشته درس های مهمی گرفته باشند، شانس ایجاد رابطه بالغ تری دارند.

التیام زخم ها به زمان نیاز دارد و نمی توان همه احساسات آسیب دیده را فراموش کرد. اما اگر دو نفر تصمیم بگیرند که از نو شروع کنند، این امر با احترام متقابل امکان پذیر است.

زن پس از گام برداشتن در مسیر بخشش، مراحل کار روی خود را طی می کند:

• بدانید که این مرد یک فرد خارجی است و زندگی خود را دارد.
• سعی نکنید چیزی را به خاطر بسپارید؛
• در صورت بروز احساسات منفی را مهار کنید.
• مانع از تلاش مرد برای جلب حمایت دوستانه از همسر سابقش شود.

چگونه گام های رو به جلو برداریم

اگر یک زوج از هم جدا شوند، به این معنی است که لحظاتی در رابطه آنها وجود داشته است که مناسب یک یا هر دو شریک نیست. بنابراین، پس از طلاق، بهتر است لحظات ناخوشایند را به یاد نیاورید. اگر شوهر از همسر همیشه ناراضی خود خسته شده است، از دور ادعای خود را کنار بگذارد. این بدان معنا نیست که یک زن باید غیرصادق و همیشه مثبت باشد، بلکه باید یاد بگیرد که اختلاف نظر را در دوزها و دوستانه بیان کند.

مرحله دوم این است که بفهمیم آیا خانم جدیدی در زندگی او ظاهر شده است یا خیر. اگر چنین است، پس باید این مسئله اخلاقی را حل کرد که آیا زن حاضر است این رابطه جدید را از بین ببرد. هیچ توصیه روشنی وجود ندارد.

قدم سوم بیدار کردن خاطرات خوب است. آیا این زوج دوست داشتند با هم به پیک نیک بروند؟ تولد فرزندتان را در طبیعت جشن بگیرید.

قدم چهارم این است که به عنوان یک فرد رشد کنید و از ظاهر خود مراقبت کنید. همسر دلشکسته برای هیچکس جذاب نیست. آیا شوهر سابق می خواهد چنین زنی را تعقیب کند؟ سوال بلاغی است. نکته مهم: اگر مصمم هستید به همسر سابق خود نزدیک شوید، تحمیل نکنید.

اگر قبلاً دیگری در زندگی او وجود داشته باشد، ایجاد دوباره روابط دشوارتر است. یک زن باید بفهمد که آیا مرد نسبت به او احساس دارد یا خیر. اگر شوهر سابق رابطه ای را برای کینه توزی با همسرش آغاز کند، حذف رقیب آسان خواهد بود. در چنین شرایطی، نباید با او دعوا کنید، بلکه به طور سیستماتیک تاکتیک های نزدیک شدن به همسرتان را بدون توجه زیاد به او اجرا کنید.

اگر زن دیگری برای شوهر سابقش عزیز است و زن می خواهد او را برگرداند، باید منتظر بمانید تا درگیری در روابط آنها شروع شود. عاقلانه ترین کار این است که با صبر کردن تا لحظه ای که شوهر از شریک جدیدش ناامید می شود شروع به نزدیک شدن کنید. شما نباید به جنگ با رقیب خود خم شوید. مهم است که به یاد داشته باشید که سومی در رابطه بین دو نفر ظاهر نمی شود اگر همه چیز با آنها خوب باشد و فقط نتیجه اشتباهات آنهاست.

اغلب با این گزینه مواجه می‌شویم: یکی از همسران مصمم است که رابطه خوبی را به خاطر فرزندان حفظ کند، دیگری به طور مخفیانه امیدوار است. در این مورد، رابطه با مرد پس از طلاق می تواند دو گونه باشد: زن اگر قبلاً شریک زندگی جدیدی داشته باشد نباید به مرد سابق خود امیدوار باشد.

یک لحظه خاص رابطه بین فرزند و پدر است.هیچ زنی از قرار دادن آنها در مقابل یکدیگر سودی نخواهد برد، زیرا کودکان باید در آینده خانواده های خود را ایجاد کنند. اگر حفظ آرامش کودک تنها دلیلی است که شما را مجبور به برقراری ارتباط با همسر سابق خود می کند، نباید به عنوان دشمن از هم جدا شوید.

آخرین و مهم ترین مرحله قدردانی و بخشش «سابق» است.

بیایید فوراً رزرو کنیم: همه در مرحله شکایت و شکایت گیر نمی‌کنند. اگر یک رابطه ناموفق چیزی به شما یاد داده است، فرد از آنها نتیجه می گیرد، به اشتباهات خود پی می برد و رفتار خود را تغییر می دهد. در کنار این، قدردانی از تجربه و آگاهی از نحوه رفتار متفاوت است و شکایت از طرف مقابل وارد مرحله بخشش می شود. گذشته دیگر شما را با خاطرات دردناک عذاب نمی دهد: به نظر می رسد که به سادگی یک واقعیت است، اما باعث درد روحی نمی شود.

هر فردی که دستخوش چنین تحولی از دیدگاه ها شده است، پاداش های دلپذیر زیادی دریافت می کند:

• آزادی؛
• برقراری تعادل روانی؛
• تجربه بیرون آمدن از شرایط دشوار؛
• خرد

ویدیو در مورد موضوع

اگر خطایی پیدا کردید، لطفاً قسمتی از متن را برجسته کرده و کلیک کنید Ctrl+Enter.

این سؤال که آیا چنین روابطی با همسران سابق واقعاً وجود دارد یا خیر، پاسخ های بحث برانگیزی دارد. در بیشتر موارد، هنگام ایجاد رابطه با شوهر سابق پس از طلاق، دلایل جدایی و نحوه جدایی افراد از یکدیگر نقش مهمی ایفا می کند. به عنوان مثال، آن دسته از زوج هایی که چندین سال از ازدواجشان می گذرد، پس از طلاق، بیشتر دچار بحران در روابط خود می شوند.

پایان بحران و شروع رابطه با همسر سابق

این ممکن است برای هر یک از همسران سابق متفاوت باشد. در اینجا، قبل از هر چیز، شایان ذکر است که در ابتدا، همانطور که برای همه اتفاق می افتد، مردم روابط فوق العاده ای داشتند که بر اساس احساسات و عواطف ساخته شده بود. اما با گذشت زمان، مردم توجه خود را بر روی کاستی های شریک زندگی خود متمرکز می کنند. بنابراین، اگر خواهان این رابطه با همسر سابق خود هستید، باید او را (به عنوان یک دوست) همان طور که هست بپذیرید. و برای انجام این کار، با تمرکز بر این واقعیت که با او چندان بد نبود به شما کمک می کند. خاطرات مشترک، احساسات، آشنایان شما - این همه پایه اصلی است که بر اساس آن باید با همسر سابق خود ارتباط برقرار کنید.

کنترل احساساتمان

اگر به غیر از خاطرات مشترک، هیچ چیز شما را با همسر سابقتان وصل نکند، به طور فزاینده ای غیرممکن خواهد بود. این همچنین می تواند شامل همه نارضایتی های پنهان باشد. به یاد داشته باشید که وقتی "سبق" خود را می بینید، همیشه باید ظاهری آرام و بدون مزاحمت داشته باشید، به خصوص در شرایطی که او به عنوان آغازگر جدایی عمل کرده است. شما باید روابط خود را بر اساس این اصل کلی ایجاد کنید: "اکنون هیچ کس به کسی بدهکار نیست." اگر شوهر سابقتان همچنان امیدوار است که هر لحظه بتواند بیاید و هر چه می خواهد از شما بگیرد (و مواردی از این دست وجود دارد)، فوراً او را قطع کنید. اجازه دهید او به وضوح درک کند که به جز توصیه های دوستانه، و حتی در هر شرایطی (شما برای روانشناس بودن او ثبت نام نکرده اید)، چیزی از شما دریافت نخواهد کرد.

نگه داشتن یک برداشت خوب

اساس اصلی این رابطه با همسر سابقش دیدارهای دوستانه دوره ای با یکدیگر است. این حتی شامل احتمال ملاقات قبلی شما با شریک فعلی شما نیز می شود. در این شرایط، باید درک کنید که "سابق" شما باید به وضوح نقش و موقعیت فعلی خود را در زندگی شما درک کند، بنابراین، همیشه باید یک تصور مثبت از ارتباطات باقی بماند. شما نباید حتی پس از طلاق هم به سرزنش مرد ادامه دهید، چه رسد به اینکه سعی کند شما را به خاطر چیزی سرزنش کند. در چنین لحظاتی (بر اساس اصل کلی روابط با سابق) بلافاصله او را قطع کرد. نگرش محترمانه تری نسبت به یکدیگر ایجاد کنید.

بچه های معمولی

اگر هنوز فرزندانی با هم دارید، پس از روی اراده یا به وصیت، ارتباط با سابق خود تقریباً اجتناب ناپذیر است. از این گذشته، یک کودک نمی تواند برای او "پدر سابق" یا "مادر سابق" داشته باشد، هر یک از همسران سابق یک پدر و مادر کامل و واقعاً موجود است. بنابراین، هنوز ارزش ندارد که ارتباط بین همسر سابق و فرزندتان را ممنوع کنید. نیازی به تلاش برای برانگیختن فرزند علیه پدر نیست و به نوبه خود با پدر باید گفت و گوی جدی داشت. به عنوان مثال، به او توضیح دهید که حقوق برابر با کودک دارد و موظف است در زندگی او مشارکت فعال داشته باشد. اما شایان ذکر است که شوهر سابق نباید سعی کند کودک را علیه مادرش سوق دهد و از این طریق او را به سمت خود "کشانده شود".

جزئیات مهم

ایجاد چنین روابطی از قبل با یک شریک جدید بسیار مهم است. در غیر این صورت، نگاه کردن به رابطه جدید سابق خود کمی غم انگیز خواهد بود (اگر او قبلاً چنین رابطه ای داشته است).

و در آخر، به یاد داشته باشید که اگر هر دوی آنها عذرخواهی را یاد نگیرند، احساسات منفی خود را کنترل نکنند و هر آنچه را که در طول سالیان زندگی خانوادگی به جوش آمده است، در درون خود نگه ندارند، رابطه بین همسران سابق هرگز درست نمی شود. همسران سابق موظفند همیشه سعی کنند یکدیگر را درک کنند، مهم نیست که چه باشد.

همیشه از بین بردن آسانتر از خلق کردن است. اما بعد از طلاق برای برخی از زوجین این سوال پیش می آید که آیا ارزش تجدید رابطه بعد از طلاق را دارد؟

در واقع، در برخی موارد، جدایی همسران تحت تأثیر احساسات رخ می دهد و سپس آنها شروع به پشیمانی از کاری می کنند. برخی بلافاصله شروع به درک این موضوع می کنند که عشق خود را از دست داده اند، در حالی که برای برخی دیگر این بینش پس از سال ها به دست می آید.

عمل نشان می دهد که اصلاً مهم نیست که چقدر از طلاق گذشته و چه دلایلی منجر به این تصمیم شده است.

اغلب نه خانواده های جدید و نه فرزندان حاصل از ازدواج های دیگر نمی توانند مانعی برای اتحاد مجدد باشند. پس از اتحاد چه چیزی در انتظار خانواده است؟

بیش از یک انجمن در اینترنت مشغول بحث در مورد این موضوع است. و تمام توصیه هایی که در آنجا داده می شود کاملاً متناقض است. اگر بخواهید، می توانید رابطه خود را با همسر سابق خود پس از طلاق بهبود بخشید، اما حدس زدن اینکه چقدر دوام خواهد داشت، بسیار دشوار است.

موقعیت های معمولی

زوج هایی که پس از طلاق تصمیم گرفتند دوباره با هم باشند را می توان به طور کلی به دسته های زیر تقسیم کرد:

• رابطه ناتمام
• موقعیت نوزادی
• مبارزه قدرت
• ترس از تنهایی
• ناتوانی در کنار آمدن مستقل با مشکلات روزمره
• گروه اول شامل زوج هایی است که نتوانستند از جدایی جان سالم به در ببرند. پس از جدایی بین چنین شرکای، در سطح عاطفی، همه چیز ثابت می ماند. آنها همچنان به برقراری ارتباط فعالانه و فکر کردن در مورد یکدیگر ادامه می دهند، حتی اگر جدایی با احساسات منفی همراه بود یا آنها موفق شدند وارد یک رابطه جدید شوند، فکر شروع دوباره به طور مرتب به آنها سر می زند.
• دسته دوم افراد مطلقه از منظر موقعیت نوزادی عمل می کنند. در ازدواج اول، چنین همسرانی اغلب مایل به گرفتن و نه دادن هستند. برخی به این اصل پایبند هستند که همه چیز باید به دست خودشان بیاید.
• گروه سوم سال ها را در ازدواج، در مبارزه مداوم برای قدرت سپری می کنند. هر یک از همسران تلاش می کند تا به نیمه دیگر خود ثابت کند که شایسته بازی در نقش اصلی است. گاهی اوقات این وضعیت با کپی برداری ناخودآگاه از الگوی خانواده والدین ایجاد می شود.
• چنین افرادی با بزرگ شدن یاد می گیرند که مسئولیت اعمال خود را بپذیرند، شروع به گوش دادن به خواسته های عزیزان و سازش کنند. در این مورد، در طول سال ها، زن تمایل به بهبود روابط با همسر سابق خود پس از طلاق پیدا می کند و مرد نیز به نوبه خود تلاش می کند تا به خانواده سابق خود بازگردد.
• نوع چهارم زوج های متاهل از تنهایی وحشت دارند. علاوه بر این، یک زن معمولاً معتقد است که بهتر است با کسی باشد تا تنها. یک مرد اغلب نمی خواهد رابطه جدی با سایر نمایندگان جنس منصف داشته باشد و رفتار خود را با این واقعیت تحریک می کند که همه روابط جدید بسیار بدتر از روابط قبلی هستند.
• دسته پنجم شامل همسرانی است که نمی دانند چگونه به تنهایی با مشکلات زندگی کنار بیایند. برخی در تربیت فرزندان با مشکل مواجه هستند، برخی دیگر شغل خود را از دست داده اند و برخی دیگر با بدهی وام مواجه هستند. همه آنها سعی می کنند روابط خود را با نیمه قبلی خود بهبود بخشند و از این طریق از مشکلات فرار کنند.

آیا ارزش تجدید رابطه را دارد؟

حتی تمایل بسیار شدید برای از سرگیری روابط با همسر سابق خود پس از طلاق یا با همسرتان کلید موفقیت نیست.

در برخی موارد، چنین اقداماتی آشکارا محکوم به شکست هستند.

اگر امکان مراجعه به او برای مشاوره وجود ندارد، بهتر است از یک انجمن در اینترنت دیدن کنید. این به شما امکان می دهد با افرادی که قبلاً موقعیت مشابهی را تجربه کرده اند مشورت کنید و اشتباهات دیگران را تجزیه و تحلیل کنید.

برای شروع، هر یک از زوجین باید صادقانه به این سوال در مورد دلیل قصد تجدید رابطه پاسخ دهند.

اگر یکی از همسران به دلیل ترس از تنها ماندن، آرزوها برای تغییر شریک زندگی به سمت بهتر شدن، یا صرفاً دلخوری از اینکه هیچ کس بهتری وجود ندارد، هدایت می شود، در این صورت چنین اتحاد خانواده از قبل محکوم به شکست است.

هیچ چیز خوبی از نیت ایجاد یک خانواده کامل برای یک کودک حاصل نمی شود. بعید است که او خوشحال شود، زیرا بچه ها بی صداقتی را بسیار ظریف احساس می کنند. کودک به سادگی متوجه رنج بزرگترها می شود و سپس این الگوی خانواده را به ازدواج خود منتقل می کند.

باید درک کنید که هر دو همسر سابق باید برای تجدید خانواده تلاش کنند، در غیر این صورت موفق نخواهند شد. احتمال یک نتیجه خوشحال کننده می تواند به طور قابل توجهی دور جدیدی از روابط را افزایش دهد. در برخی موارد، ثبت رسمی ازدواج به عنوان یک انگیزه عالی برای زن و شوهر معمولی عمل می کند.

طلاق یک آسیب روانی برای هر زوج متاهلی است. پس از طلاق، همسران سابق به این سؤال فکر می کنند که چه نوع رابطه ای با فردی که هیچ چیز با او درست نشده است، بمانند؟ آیا باید همه نارضایتی ها را فراموش کنم، تلاش کنم و روابط دوستانه خود را حفظ کنم یا بلافاصله همه تماس ها را با این شخص قطع کنم؟

اکنون ما در دنیای متمدن زندگی می کنیم، جایی که روابط دوستانه پس از طلاق نه تنها مورد استقبال قرار می گیرد، بلکه ترویج نیز می شود. بحث اصلی برای حفظ رابطه خوب پس از طلاق، حضور فرزندان است. حضور فرزندان مسئولیت خاصی را به والدین تحمیل می کند. اگر بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهند، تحت هیچ شرایطی آنها را وارد درگیری خود نمی کنند، بلکه تمام تلاش خود را برای حفظ روابط عادی به کار می گیرند.

اما این ایده آل است. در زندگی، اغلب همه چیز دقیقا برعکس اتفاق می افتد. و بعد بچه ها رنج می برند. والدین پس از طلاق، به هر طریقی، باید ملاقات کنند. علاوه بر کودکان، آنها ممکن است توسط تجارت، ملک، آپارتمان و عوامل دیگر به هم مرتبط باشند. با این حال، هر جلسه در بیشتر موارد به یک رسوایی با سرزنش و توهین متقابل تبدیل می شود. به محض اینکه یکی صدایش را بلند می کند، دیگری عملاً شروع به فریاد زدن می کند. در چنین مواردی، روانشناسان توصیه می کنند که به تمام حملات همسر سابق خود با آرامش پاسخ دهید. وقتی انسان می بیند که طرف مقابل او روحیه مثبتی دارد، پس او نیز روحیه مثبتی دارد.

چگونه یک رابطه سالم با همسر سابق خود حفظ کنیم؟
داشتن یک رابطه سالم به چه معناست؟ چنین روابطی بیشتر برای اروپا و آمریکا معمول است. برای روسیه، طلاق و روابط پس از آن وحشتناک است. برای حفظ یک رابطه عادی و دوستانه با شخصی که زمانی دوستش داشتید، چه کاری باید انجام دهید، چگونه رفتار کنید؟ وقتی افراد قبلاً از نظر جسمی و روانی از هم جدا شده اند، باید جدایی را متوقف کنند تا بفهمند در آینده چگونه رفتار کنند تا حداقل به فرزندان خود آسیب نرسانند. درک کنید که چه اشتباهی انجام داده اید تا بر اساس اشتباهات خود مدلی متفاوت از رابطه با همسر سابق و پدر فرزندانتان ایجاد کنید. برای بسیاری از افراد از نظر روانی دشوار است که خود را برای یک رابطه مثبت با همسر سابق خود تنظیم کنند، زیرا رنجش، تلخی، تحقیر و مواردی از این دست در حافظه آنها تازه است. در چنین مواردی، لازم است با یک روانشناس یا روان درمانگر تماس بگیرید که به از بین بردن تمام احساسات منفی و منفی در مورد شریک سابق کمک می کند و خلق و خوی را برای لحظات مثبت در رابطه ایجاد می کند. نکته اصلی این است که پس از طلاق نباید به مرد سابق خود آویزان شوید، افسرده نشوید، باید زندگی خود را دوباره ارزیابی کنید. و مهمتر از همه، از زندگی شخصی خود دست نکشید.

لازم به یادآوری است که شما خودتان انتخاب می کنید که آیا ارتباط را پس از طلاق ادامه دهید یا خیر. اینجا کسی کسی را مجبور نمی کند. اگر دلیلی وجود دارد که مجبور به برقراری ارتباط هستید و واقعاً آن را نمی خواهید و به خصوص خوشایند نیست، فقط نگرش خود را نسبت به موقعیت تغییر دهید. حالا به همسرت بدهکار نیستی، آدم آزاده ای شده ای. نکته دیگر این است که اگر ارتباط به شما لذت می‌دهد، آن را متوقف نکنید، فقط از مرز عبور نکنید. نیازی نیست در مورد آینده مشترک رویاپردازی کنید، شما دیگر زن و شوهر نیستید.

و سپس، چه کسی تضمین می کند که با تثبیت روی قدیمی، روابط جدید را از دست ندهید؟