من از شوهرم حوصله ام سر رفته، چه کنم، نصیحت. چرا زندگی زناشویی خسته کننده شده است؟ حسرت در زندگی خانوادگی

آیا چندین سال است که ازدواج کرده اید و کسالت به طرز خیانت آمیزی در ازدواج شما رخنه کرده است؟ الان چندان علاقه ای به با هم بودن ندارید، خوشی های مشترک گذشته است، همسرتان دیگر شما را غافلگیر نمی کند؟ آیا زمان با هم بودن شما حول محور زندگی روزمره، مراقبت از کودکان و انجام کارهای خانه می چرخد؟

وقت آن است که چیزی را تغییر دهید!

بیایید با هم بفهمیم که چگونه شادی خانواده را بازیابی کنیم.

کسالت در ازدواج چیست؟

بی حوصلگی در ازدواج مجموعه ای از مشکلات به وجود آمده است که نمی خواهیم در زندگی خانوادگی آنها را حل کنیم. مثلاً می گویید حوصله شستن ظرف ها را ندارید. اما منظور شما از این کلمات این است: «شستشو بشور و کوه ظرف های نشویده تمام نمی شود... لااقل یک نفر کمک کند یا تعریف کند!»

دلیل این کسالت چیست؟ اغلب، تعارضات حل نشده بین همسران، نیازها و خواسته های برآورده نشده به پیدایش کسالت در ازدواج کمک می کند.

عدم توجه. چه باید کرد؟

یکی از شایع ترین علل سوء تفاهم بین زن و شوهر است عدم توجه به یکدیگر

به عنوان مثال، قبلاً عصرها در پارک قدم می زدید، دست در دست هم می گرفتید، مدت طولانی صحبت می کردید، در مورد آرزوها و رویاهای مشترک صحبت می کردید. و امروز عصر شما جلوی صفحه تلویزیون یا پشت اجاق گاز در آشپزخانه می گذرد.

اگر این وضعیت برای شما آشنا است، وقت آن رسیده است که از دست دادن توجه را جبران کنید. ارتباط عاطفی خود را از دست داده اید و از نظر روانی خسته هستید. شما باید اتصال از دست رفته را بازیابی کنید و خود را شاد کنید.

در ابتدای رابطه تان مدت زیادی صحبت می کردید، دیوانه وار عاشق هم بودید و همدیگر را تحسین می کردید و معتقد بودید که همیشه همینطور خواهد بود. مدتی این رابطه بر اساس یک ارتباط عاطفی بود. اما با گذشت زمان، این رابطه حل شد - و ارتباط از بین رفت.

روابط همان کار روزانه است ، فقط به جای پول، هماهنگی و تفاهم بین همسران به دست می آید. اگر می خواهید آن جرقه ای را که در ابتدا روشن شده بود بین خود حفظ کنید، باید روی هر رابطه ای کار کرد.

برای بازگرداندن ارتباط عاطفی و شاد کردن خود، باید یک رابطه قابل اعتماد را تجدید کنید: دوباره شروع کنید به صحبت کردن و بحث در مورد رویاها، آرزوها و غیره. تماس لمسی نیز مهم است: بوسه ها و آغوش های آرام، نوازش های صمیمی.

با شوهرتان ارتباط برقرار کنید: بپرسید روزش چطور بوده، در محل کارش چطور است، درباره مشکلات و نگرانی ها صحبت کنید.

دورانی را به یاد بیاورید که رابطه شما تازه شروع شده بود. کجا رفتی؟ چه کار کردین؟ سعی کنید دوباره به گذشته برگردید و هر کاری که در ابتدا اتفاق افتاده را انجام دهید.

تماس پوستی بسیار مهم است. شوهرتان را با دلیل یا بی دلیل در آغوش بگیرید، ببوسید، به او بگویید که چقدر با او احساس خوبی دارید. برای یک مرد مهم است که احساس نیاز و دوست داشتن داشته باشد.

کمبود چیزهای جدید. چه باید کرد؟

علت سوء تفاهم بین همسران نیز می تواند باشد فقدان برداشت ها، احساسات، وقایع جدید.

شاید همه چیز در خانواده خوب باشد. اما یکی از همسران گرسنه چیز جدیدی است ، او می خواهد دائماً پیشرفت کند ، چیزی یاد بگیرد - اما دیگری از همه چیز خوشحال است ، او به چیزی نیاز ندارد.

اینگونه است که همسر به تنهایی سعی در بهبود خود دارد. او قبلاً در رابطه خود به سطح اول رسیده است: او کارهای زیادی برای خانواده انجام داده و آماده است تا به سطح دوم برود.

برای حل چنین سوء تفاهمی، بنشینید و با آرامش با همسر یا همسرتان گزینه های خود را برای پیشرفت بیشتر در میان بگذارید. آنچه را که می خواهید، کاری که دوست دارید انجام دهید، تغییر دهید، با او در میان بگذارید.

از بحث در مورد انگیزه های معنوی خود در رشد نترسید. به عنوان مثال، شما برای مدت طولانی در خانه نشسته اید و از یک کودک مراقبت می کنید. اکنون کودک بزرگ شده است و شما احساس می کنید که می توانید خلاقیت خود را درگیر کنید: دوباره شروع به ایجاد یک مجموعه جدید کنید و استعداد خود را به تمام دنیا بگویید. شاید بخواهید کسب و کار خود را راه اندازی کنید یا انگلیسی یاد بگیرید.

خواسته های خود را با همسرتان در میان بگذارید. فعالیت شما، در این مورد، می تواند به عنوان انگیزه ای برای خودسازی همسرتان باشد. از صحبت در مورد آرزوهای خود نترسید.

در صورت لزوم، مسئولیت های خانگی خود را مرور کنید و برخی از تنظیمات را انجام دهید که به شما کمک می کند مسئولیت های جدید را بدست آورید.

فقدان احساسات مثبت. چه باید کرد؟

در این مورد، زندگی خانوادگی خاکستری و غیر عاطفی به نظر می رسد. یکی از همسران می خواهد احساسات و احساسات جدیدی را تجربه کند. اغلب بر این اساس بین زن و شوهر سوء تفاهم ایجاد می شود.

دلیل فقدان احساسات مثبت ممکن است ناتوانی در آوردن رنگ به زندگی خانوادگی یا عدم عشق به خود باشد.

وقتشه نبوغ و خلاقیت را نشان دهید!

یک سورپرایز برای عزیزتان آماده کنید: به عنوان مثال، فقط شما دو نفر، یا چیز مهمی را برای شوهرتان بخرید که او آرزویش را دارد، اما هنوز آن را نخریده است. آن را در بسته بندی هدیه بپیچید. علاوه بر این، می توانید چند یادداشت در مورد اینکه چقدر همسرتان را دوست دارید بنویسید و از او برای حضور در زندگی تان تشکر کنید.

با هم سفری برنامه ریزی کنید و به دنبال ماجراجویی ها و احساسات جدید بروید.

در یک کلاس رقص سالن رقص یا یک کلاس تانگو پرشور شرکت کنید.

به طور کلی، کاری را انجام دهید که لذت زیادی به شما می دهد، احساسات مثبت و روحیه خوبی را تضمین می کند.

حیف که از اشتباهاتمان درس می گیریم! گاهی خیلی دیر است! اما هیچ وقت دیر نیست که بنشینید و فکر کنید که چرا چیزی آنطور که می خواهید پیش نمی رود.

زمانی که صرف کار روی اشتباهات شما می شود، زمانی است که به خوبی صرف شده است. با پاسخ دادن به برخی سوالات می توانید خانواده خود را نجات دهید یا از تکرار یک تجربه غم انگیز در آینده جلوگیری کنید. وقتی فهمیدم چرا من و شوهرم از هم بی حوصله شدیم به این موضوع رسیدم...

راه بی حوصلگی

ما در دوران دانشجویی با شوهر آینده ام آشنا شدیم. و بلافاصله همه چیز شروع به چرخیدن و چرخش کرد. سپس به عشق در نگاه اول ایمان آوردم.

مدام با هم بودیم، هر روز با وجود آب و هوا پیش من می آمد. و بعد شروع کردیم به زندگی مشترک. ما دائماً با دوستان ملاقات می کردیم، به سینما می رفتیم و پیاده روی می کردیم. ما حتی همه دوستان خود را مشترک داریم! با هم برای جلسات آماده شدیم.

و سپس وارد زندگی بزرگسالی شدیم - به دنبال کار، تنظیم زندگی روزمره خود. مقداری پول گرفتیم، ماشین خریدیم و فعالانه شروع به سفر کردیم. سپس یک ویلا ظاهر شد که چندین سال را با شادی زیادی در آن گذراندیم. لحظات جالب و سرگرم کننده ای داشتیم! و به این ترتیب 12 سال گذشت.

و یک روز خوب متوجه شدم که مشکلی پیش آمده است. خسته کننده شد زندگی زمانی شاد به یک روال تبدیل شده است. خانه-کار، کار-خانه. و سفرهای جالب دیگر ما را نجات نداد. و من نمی خواستم پیش دوستانم بروم. همه چیز به سراشیبی رفت.

روی اشتباهات کار کنید

من اغلب شروع به تعجب کردم که چرا اینطور است! آنها یک زوج خوشبخت به نظر می رسند، حتی ایده آل. اما چیزی به من نمی خورد. چرا؟ و پاسخ به سوالات من کم کم ظاهر شد.

فقدان علایق یا سرگرمی های مشترک.بله، در واقع، ما دیگر این را نداریم. گاهی حتی چیزی برای گفتن نداشتیم. اگر قبلاً با هم در مورد طراحی متعصب بودیم و دائماً این موضوع را مطالعه می کردیم ، پس از اینکه چیدمان خانه یا ویلا تکمیل شد ، به جایی رفت. برداشت های شگفت انگیز از سفرها نیز زیاد دوام نیاورد. به طور کلی، گفتگوها به بحث در مورد مسائل در محل کار خلاصه شد. خسته کننده، غیر جالب، خسته کننده.

کمبود فضای شخصی. ما اشتباه کردیم که دوستانمان متقابل شدند. حالا همه جا با هم صدا می شویم. و گاهی اوقات لازم است از یکدیگر استراحت کنید. لزوما! در زن و شوهر باید فضای آزاد گذاشت اما خودمان را به دام انداخته ایم. ما عملاً بیرون رفتن جداگانه را متوقف کردیم - همیشه به عنوان یک زوج. به نظر من این درست نیست!

میل به تغییر یکدیگر. ما باید از شر این خلاص شویم! این فقط منجر به یک واکنش منفی می شود. هر فرد در یک زوج یک فرد است. و اگر ما در ابتدا با چمدانش عاشق شخصی شدیم، پس چرا بعداً سعی کنیم همه چیز را بشکنیم؟

کار خیلی زیاد. من و شوهرم در مورد کار در خانه زیاد صحبت کردیم. تقریبا همیشه. ما حوزه های فعالیت خود را یکسان داریم - هر دو بازاریاب هستیم. بنابراین، در خانه ما همیشه درباره ایده های مختلف بحث می کردیم. بله، این همه عالی است، اما در حد اعتدال. و به این ترتیب، ما مانند همکاران شدیم، نه مانند زن و شوهر.

بدون بچه.در مرحله خاصی از زندگی یک زوج، فرزندان به سادگی ضروری هستند. ما قبلاً به همه چیز رسیده ایم - یک شغل خوب، یک زندگی راحت، سفر. و بعد فقط بچه ها! ما با این لحظه خیلی طول کشید! و به همین دلیل دوستان بسیاری را از دست دادیم - آنها قبلاً بچه داشتند و بر این اساس ، مناطق مورد علاقه ما دیگر مطابقت نداشتند.

اینها دلایل بی حوصلگی ماست که برای خودم مشخص کرده ام. و ما از نقطه آخر شروع به حل مشکلات کردیم) اما این یک داستان کاملاً متفاوت است!

فکر می‌کنید چه چیزی بر این واقعیت تأثیر می‌گذارد که زن و شوهر با هم خسته شوند؟

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero مشترک شوید

سوال از روانشناس

سلام نام من تاتیانا است، لطفاً به من کمک کنید تا بفهمم بین من و شوهرم چه اتفاقی می افتد. من و شوهرم 3 سال است که با هم زندگی کرده ایم: نیم سال است که در زندگی غیرنظامی زندگی کرده ایم : صبح می رویم سر کار، عصر می آییم، غذا می پزیم، بعد غذا می خوریم، ظرف ها را می شستیم، تمیز می کنیم و هر روز می فهمم که این مورد برای اکثریت است و من از این موضوع شاکی نیستم، بلکه از این موضوع که ما حتی با هم صحبت نمی کنیم، با هم ارتباط برقرار نکنیم. نمی‌خواهد، می‌گوید خسته است و به طور کلی چرا پول خرج می‌کنم، وقتی شروع به صحبت کردن با او در مورد چیزی می‌کنم، مثلاً در هنگام شام، او می‌تواند صحبت را با این جمله قطع کند: "از قبل بخور، تو" اکنون برای جلب توجه او در تعطیلات به شکل یک هدیه، باید کارهای مقدماتی زیادی انجام دهید: یک ماه قبل از تعطیلات، باید به او یادآوری کنید که این روز اتفاق خواهد افتاد. تا مشخص کنم که دارم برای او هدیه ای تهیه می کنم و غیره. او در تمام مدت از من می خواهد که من پولم را کجا خرج کنم. واقعیت این است که ما اصلاً حقوقم را از کارت خارج نمی کنیم، برای یک چیز بزرگ پس انداز می کنیم، با درآمدش زندگی می کنیم، خودش کنترل می کند، یعنی هر چقدر صلاح بداند نگه می دارد، بقیه را هم می دهد. برای غذا و اجاره (او آنقدر نمی دهد و زیاد است، اما برای غذا و پرداخت کافی است)، بنابراین برای چیزی که می دهم، همیشه باید حساب کنم که چرا و کجا خرج کرده ام. وقتی می گویم باید چیزی بخرم، فوراً آن را به چیزی که خودش هم نیاز دارد ترجمه می کند، اما در مورد آن سکوت می کند، وقتی می خواهم در مورد آن صحبت کنم، بلافاصله می گوید: «من نمی توانم همیشه تو را راضی کنم. همه چیز با شما اشتباه است: "از زندگی خانوادگی خسته شده اید؟" خودش می گوید احساس خوبی دارد و از همه چیز راضی است.

پاسخ روانشناسان

تاتیانا، سلام! نوع رابطه ای که در حال حاضر دارید از همان ابتدا (به احتمال زیاد در دوران ازدواج مدنی) شروع به شکل گیری کرد. بعد فک کنم نتونستی حقوقت رو بگیری، زندگی مشترکت رو اونطور که خودش دید قبول کردی. (منظورم از نظر فعالیت های مالی و اقتصادی و سایر مسائل روزمره است.) به احتمال زیاد در آن زمان تقاضای چیزی برای شما «ناخوشایند» بوده است (به دلیل اینکه رابطه هنوز غیر رسمی است). این فرمت توسعه یافته است، شوهر شما احساس راحتی می کند و هنوز هم احساس راحتی می کند و نمی خواهد به نحوه نگاه شما به رابطه خود گوش دهد. فکر می کنم در ابتدا به این واقعیت توجه نکردید که علائم خاصی وجود دارد که باید به آنها توجه کنید و خودتان تصمیم بگیرید: آیا این شخص برای شماست یا نه؟

اما من این را مستثنی نمی کنم که با تجزیه و تحلیل وضعیت با جزئیات بیشتر در قالب یک مشاوره حضوری، مزایای زیادی را که شوهرتان به عنوان یک شخص دارد مشاهده کنید. همچنین باید دیدگاه جدیدی پیدا کنید و نگرش متفاوتی نسبت به آنچه اتفاق می افتد شکل دهید. این به شرطی است که او به عنوان یک فرد برای شما عزیز باشد و نخواهید از او جدا شوید. بعد از نتیجه ای که برای خودتان گرفتید، می توانید سعی کنید شوهرتان را درگیر کنید. بگذارید آنها به عنوان یک زوج با شما همکاری کنند.

آرزو می کنم در این مسیر قدم بردارید.

هماهنگی و شادی برای شما در خانواده شما!

با احترام، اینا.

سلام تاتیانا آنچه را که توصیف می کنید همان چیزی است که در شما اتفاق می افتد

به نوعی زندگی خانوادگی را تصور نمی کردید. یا قبل از ازدواج - نامزد شما یک رویاپرداز عاشقانه بود و آماده انجام هر کار دیوانه کننده ای بود. شما به یاد می آورید و با ناراحتی لبخند می زنید، زیرا به نظر می رسد تمام عاشقانه ها در گذشته است.

چرا بعد از عروسی اینقدر خسته کننده شد؟ خانه داری معمولی، زندگی روزمره، تو از سر کار به خانه فرار می کنی و شوهرت در مقابل مانیتور کامپیوتر یخ زده است. او حتی صدای شما را نمی شنود - او هدفون به سر دارد. خوب، چه چیزی می توانست تغییر کند؟

واضح است که پول خیلی تصمیم می گیرد. حتی بعد از اینکه یک زن وارد یک ازدواج منظم شد، باز هم می تواند سرگرمی زیادی داشته باشد. شرایط مالی اجازه می دهد، شوهرم مرا خراب می کند. اصولاً این سرگرمی تا زمانی که شوهر ورشکست شود ادامه دارد و سپس می توانید شخص دیگری را هدف قرار دهید.

اما بیشتر زنان هنوز با دو دست برای عشق ایستاده اند. و خوشحال می شود. اما این انتقال شدید از قرارهای عاشقانه به زندگی روزمره خانوادگی خاکستری گاهی اوقات یک زن را غافلگیر می کند. دوستان کمتر و کمتر به ملاقات می آیند، شوهر من دیگر آنقدر رمانتیک نیست. و اگر همسران با کودک عجله داشته باشند، زندگی به طور کلی مالیخولیایی می شود.

اگر هنوز ازدواج نکرده‌اید، به اطراف نگاه کنید که بیشتر زنان متاهل چگونه رفتار می‌کنند و در مورد موارد زیر صحبت کنید:

وقتی دختر به دنبال دوست پسرش می‌گشت، در چشمانش آن برق شکارچی وجود ندارد. نه، نگاه محو نشد، فقط جدی تر و متمرکزتر شد.

شما همیشه نمی توانید او را در یک مهمانی مجردی در یک کلوپ شبانه سوت بزنید. یا شوهرش به او اجازه ورود نمی دهد، یا او نمی خواهد، اما در هر صورت سرزنش می کند که مشغول است.

ضمیر "من" با "ما" جایگزین می شود. این بدان معناست که یک زن دیگر فقط به خاطر منافع خود زندگی نمی کند.

خرید یک لباس جدید به تعویق افتاده است زیرا خرید لوازم آشپزخانه جدید اهمیت بیشتری دارد و برای این کار باید وام بگیرید.

با ظهور کودکان، دایره لغات او به طور کلی تغییر می کند. نام غذای کودک، پوشک و پودر معمولاً برای زنان مجرد نامفهوم می شود.

پس به این یکی نگاه می‌کنی و فکر می‌کنی: آیا برای نوعی عشق، توانستی یک زندگی شاد را با این مالیخولیا عوض کنی؟ اما، می دانید، تقریباً هر زن واقعاً از این روال خوشحال است اگر قبلاً برای آن آماده بود - به عنوان مثال، او مدتی در یک ازدواج مدنی با یک پسر زندگی می کرد. و او هرگز زندگی فعلی خود را با گذشته عوض نمی کند.

اما به سختی می توان به همسرانی که برای این کار آمادگی نداشتند حسادت کرد. اگر آنها رمانتیک "دیوانه" نباشند که می توانند سال ها در یک چادر در ساحل برکه زندگی کنند و به پول اهمیتی ندهند، باز هم باید با روال عادی روبرو شوند.

سعی نکنید در این دوره همه چیز را به گردن شوهرتان بیندازید، اگر او عاشقانه را از دست داده است و با کسالت غیر قابل نفوذ احاطه شده است! به احتمال زیاد او اکنون روزهای سختی را سپری می کند و همچنین انتظار چنین تغییراتی را نداشت.

اگر مدت زیادی است که ازدواج نکرده‌اید، و چنین بدجنسی شما را آزار می‌دهد، مطمئن باشید که این موقتی است. فقط این یک دوره غیرعادی است. و اگر شما هم زایمان کردید، باز هم به طور موقت دست و پا بسته اید.

وقتی یاد گرفتید همه چیز را برنامه ریزی، مدیریت و محاسبه کنید، بچه ها شروع به بزرگ شدن می کنند و ثروت شما افزایش می یابد، آن وقت سرگرمی های شما و شوهرتان شروع به بازگشت خواهد کرد، خواهید دید. حتی اگر با زندگی معمولی و روزمره مخلوط شوند.

در اینجا دوباره می خواهم به تمام مزایای ازدواج مدنی توجه کنم. در این دوره نه تنها تمام تفاوت های ظریف زندگی خانوادگی را یاد می گیرید، بلکه به شخصیت معشوق خود نیز عادت می کنید.

دوره دسته گل و آب نبات به طرز چشمگیری با زندگی روزمره خانوادگی متفاوت است. به عنوان مثال، منتخب آینده شما آرام، مهربان و شیرین است و شما نیز چنین سبک تر هستید. چه چیزی شما را جذب یکدیگر کرد:

او با چنین نگاه محبت آمیزی نگاه می کرد، در حالی که شما با دوستانتان می رقصیدید، سرش را کمی کج کرده بود. من شما را بسیار تحسین کردم!

او می تواند تقریباً تمام هوس های شما را برآورده کند. آب نبات پنبه در سواری - لطفا، یک آتش سوزی در ساحل با شامپاین - بدون سوال!

به نوبه خود، شما نیز نسبت به درخواست های خود گستاخانه نبودید، می فهمیدید که او پسر راکفلر نیست، اگرچه مواقعی وجود داشت که زیاده روی می کردید.

اما ازدواج با این پسر شیرین و آرام ناگهان برای شما جالب نشد. در زندگی روزمره او اینگونه است: یک فرد ساکت خسته کننده و یک کارگر معمولی که هنوز در حال پرداخت وام برای تمام هوس های شماست.

و شما خواهان ورزش شدید، اشتیاق، شکستن ظروف و نزاع‌های خشونت‌آمیز و به دنبال آن آشتی هستید. و او نیز به نوبه خود از خلق و خوی سرکوب ناپذیر شما خسته شده است. شما فقط او را به موقع درک نکردید - او واقعاً چیست. و او واقعاً شما را نشناخت.

چطور توانستید با فردی که علایقش به طرز چشمگیری با شما متفاوت است رابطه برقرار کنید؟ حتی اگر خلق و خوی منطبق باشد، دیدگاه آنها در مورد زندگی ممکن است مطابقت نداشته باشد.

مثلا:

شما هر دو بی قرار هستیدفقط شما با رقصیدن در یک کلوپ شبانه زیر بخار شامپاین به هیجان می‌روید و شوهرتان قاطعانه طرفدار سبک زندگی سالم است. او دوز آدرنالین خود را در ورزش های شدید یا در باشگاه دریافت می کند.

هر دوی شما متفکر با طبیعتی متعادل هستید.فقط شما دوست دارید شب ها در شهر قدم بزنید، به ستاره ها نگاه کنید، و او که یک خانه نشین است، با بازی هایش به مانیتور کامپیوتر فکر می کند. به طور کلی، شما به جهات مختلف نگاه می کنید، چه به معنای واقعی کلمه و چه مجازی.

حتی در رابطه جنسی شما ترفندهای مختلفی دارید.شما عاشق ورزش‌های شدید هستید: بوسیدن پرشور در ردیف‌های آخر سینما، فشردن در آسانسور، و به طور کلی عشق ورزیدن در جایی که می‌توانید مورد توجه قرار بگیرید. او در رختخواب نیز غیرقابل مهار است، اما او یک شرط دارد - حداقل روی سر آنها بایستد، اما فقط در رختخواب زناشویی.

و البته به همین دلیل است که از زندگی با شوهرتان خسته شده اید. به طور همزمان مشابه و بسیار متفاوت. در این نسخه، راز زندگی مشترک ساده است - فهمیدن همه چیز و تسلیم شدن به یکدیگر، پیدا کردن حد وسط یا اجازه دادن به آنها برای جدا شدن جداگانه.

بگذارید بعد از جشن مجردی بدون غر زدن مست شما را بخواباند و بگذارید چتربازی کند. برای خود یک تلسکوپ بخر، آن را در بالکن خود بگذار، هم در خانه خواهی بود و هم به ستاره ها نزدیک تر.

اغلب این همسر است که باید سرگرم کننده خانواده باشد. قبل از ازدواج، شوهر می توانست زیر بالکن سرنا بخواند، اما زمان آن رسیده است که نقش خود را در ازدواج تغییر دهید.

برای پشت سر گذاشتن سال های بحرانی در ازدواج، مانند آنچه در مقاله توضیح داده شد، باید سرگرمی را جایگزین مالیخولیا کنید.

خودتان برنامه ریزی کنید و مردتان را به این طرح علاقه مند کنید. شاید او آنقدر که شما فکر می کنید راش نیست:

حتماً محیط را تغییر دهید - باید به طور دوره ای به تعطیلات بروید. اگر در خانه بنشینید، رابطه شما دچار رکود می شود.

به این فکر کنید که دوست پسر شما چه چیزی را دوست دارد - برای او سورپرایز کنید، خود شما خوشحال خواهید شد.

اگر شوهرتان تخیل کافی ندارد از او انتظار جادو نداشته باشید - فقط به او کمک کنید تا در لذت خود به شما کمک کند، اما خودتان عمل کنید.

منفی نگری در خانواده باعث ایجاد مالیخولیا می شود. هر چه محیط خانواده مثبت تر باشد، بیشتر به ماجراجویی های عاشقانه دامن می زند.

یاد آوردن! اگر خودتان بدون ابتکار خود نسبت به آن بی‌تفاوت هستید، نیازی به غر زدن در مورد سرنوشت نیست. و اگر خودتان نمی دانید که چه نوع معجزه ای را می خواهید، نباید از شخص دیگری، حتی محبوب ترین فرد، درخواست معجزه کنید.

در نهایت - یک تکنیک غیر معمول

بیایید یک آزمایش فکری انجام دهیم.

تصور کنید که شما قدرت فوق العاده ای برای «خواندن» مردان دارید. شبیه شرلوک هلمز است: شما به یک مرد نگاه می کنید و بلافاصله همه چیز را در مورد او می دانید و متوجه می شوید که در ذهن او چه می گذرد. اکنون به سختی این مقاله را در جستجوی راه حلی برای مشکل خود می خوانید - اصلاً در رابطه خود مشکلی نخواهید داشت.

و چه کسی گفته است که این غیر ممکن است؟ البته، شما نمی توانید افکار دیگران را بخوانید، اما در غیر این صورت جادویی در اینجا وجود ندارد - فقط روانشناسی.

ما به شما توصیه می کنیم به کلاس استاد نادژدا مایر توجه کنید. او کاندیدای علوم روانشناسی است و تکنیک او به بسیاری از دختران کمک کرده است که احساس کنند دوستش دارند و هدایا، توجه و مراقبت دریافت کنند.

اگر علاقه مند هستید، می توانید برای یک وبینار رایگان ثبت نام کنید. ما از نادژدا خواستیم که 100 صندلی به طور خاص برای بازدیدکنندگان سایت ما رزرو کند.

هیچ راهی در دنیا وجود ندارد که ما مثل آن دو نفر سر میز روبرو باشیم، آنها اصلاً با هم صحبت نمی کنند. آنها به وضوح حوصله شان سر می رود... اما بگذریم، ما هم خسته می شویم. نمی دانم آیا این یک آرامش موقت در رابطه ماست یا نشانه آن است که عشق گذشته است؟
او که نگاهش را به سالاد دوخته بود، با دقت برگ ها را مرتب می کند. نگاهی مخفیانه به ساعتش می اندازد و به مطالعه فضای داخلی رستوران ادامه می دهد. برای آنها زمان متوقف شده است. شام خانوادگی در رستوران. اگر فقط می توانستند از چنین لحظه نادری لذت ببرند ، ارتباط ، فضای دلپذیر ، عاشقانه ... اما آنها از یکدیگر خسته شده اند.
مطمئناً شما حداقل یک بار چنین مواردی را دیده اید که یک زن و شوهر توسط یک سنگینی مالیخولیایی مشترک محدود می شوند. چطور؟ چگونه می توانید احساساتی را تجربه کنید که در افراد تنها دیده می شود؟ اگر از شوهرتان خسته شدید چه کار کنید؟

کسالت در رابطه با شوهر

« حوصله شوهرم سر رفته چیکار کنم؟»

بی حوصلگی احساسی است که همه ما هر از گاهی آن را تجربه می کنیم. ناخوشایند است و منجر به ظهور افکار منفی می شود. در لحظه های کسالت، فشار زمان را به شدت بر خود احساس می کنیم، به نظرمان می رسد که عقربه ساعت یخ زده است و ثانیه به اندازه یک عمر دراز می کشد.

این حالت بسیار قوی تر از بیکاری یک روز بی دغدغه است. نکته این نیست که برای ما، کسالت واقعی در درون خود نیروی مخربی را به همراه دارد که ارتباط ما با جهان را برای قدرت و ثبات آزمایش می کند. فردی که در چنین حالتی قرار دارد نمی تواند حرکت کند. ذائقه واقعی زندگی از بین رفته است، تغییر چیزی برای ما دشوار است.

وقتی کسالت روی یک شی می نشیند، از دست دادن علاقه و معنا بیشتر محسوس است. و اغلب اوقات بی حوصلگی به روابط تبدیل می شود. به نظر می رسد که آنها به نوعی یکنواخت هستند، که قبلاً لذت می بردند، اکنون باعث خستگی و نارضایتی می شوند. وقتی زندگی با شوهرمان کسل کننده می شود، به نظرمان می رسد که او را از درون و بیرون می شناسیم، فکر می کنیم دیگر چیزی برای گفتن نیست. حوصله ام سر رفته است یعنی دیگر دوستت ندارم، دیگر به تو علاقه ای ندارم، همه چیز را درباره تو می دانم. اما آیا واقعا اینطور است؟ آیا امکان شناخت کامل شخص دیگری وجود دارد؟ آیا امکان شناخت کامل خود وجود دارد؟

در طول دوره‌های کسالت، باید به خاطر داشته باشید که احساس نارضایتی یکی از ویژگی‌های زندگی ذهنی یک فرد، شکلی از وجود انسان است. کسالت، طبق تعریف، نمی تواند با کسی مرتبط باشد یا توسط کسی ایجاد شود، یعنی سرزنش کسی برای وقوع آن احمقانه است.

به نظر ما گاهی اوقات حوصله زندگی با شوهرمان را نداریم، فقط به این دلیل که جامعه اصرار دارد که روابط بلندمدت شخصیت بی‌جان، ابتذال و اینرسی است. این انجمن ها به ما فشار خواهند آورد. اما آیا باید طبق اصل تکثیر بی حد و حصر همه چیز - شرکا، علایق، فعالیت ها زندگی کنیم؟ زندگی مدرن قبلاً با شعارهایی اداره می شود که مهمترین آنها موفقیت است. و اگر "هر روز در یک کار شرکت کنیم" یا "یک شخص را دوست داشته باشیم" و این برای ما به این معنی است که "من یک شکست خورده هستم و زندگی من شکست خورده است" ، "خودم را پیدا نکرده ام" آنگاه خواهیم گفت. خودمان که این همه کسالت است، باید چیزی را تغییر دهیم و زندگی دوباره معنا پیدا خواهد کرد. بسیاری از زوج ها این کار را انجام می دهند، آنها به این فکر می کنند که چیز دیگری برای صحبت کردن ندارند. اما آیا با این کار مشکل کسالت حل می شود؟

اگر زندگی با شوهرتان کسل کننده می شود، به این معنی است که عشق گذشته است؟

« زندگی با شوهرم خسته کننده است»

احساس کسالت واقعی بسیار مضرتر از احساس خستگی خفیف از زندگی است. تحمل ناپذیری واقعی را به همراه دارد. اما اگر حرف های طرفین با یکدیگر طنین انداز شود، قطعاً عشق بین آنها وجود دارد. بله، بی حوصلگی می تواند به زن و شوهر هجوم بیاورد، اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که ما از دوست داشتن او دست کشیده ایم یا او دیگر دوست ندارد. این واقعیت که ما نمی دانیم در مورد چه چیزی با یکدیگر صحبت کنیم به این معنی است که ما به یک منبع جدید انرژی، تغییرات در زندگی نیاز داریم.

در چنین حالتی باید بتوانید شروع به صحبت کنید. اگر دیگر به شوهرتان علاقه ندارید، به دنبال زبان دیگری باشید که شما را متحد کند. به جای فعالیت های معمول خود، چیز جدیدی را انتخاب کنید. اگر هر شب یک فیلم تماشا می کنید، حالا قبل از خواب راه رفتن را شروع کنید. اساسا کاری انجام دهید که شما را مجبور به داشتن یک تجربه جدید کند. پیاده روی یکی از هزاران گزینه است. بسیاری از سرگرمی ها و علایق دیگر نیز وجود دارد. حتی شرکت یک زن و شوهر در یک رویداد عمومی می تواند به زندگی بی روح و روزمره تنوع دهد.

چه چیزی باعث بی حوصلگی زن و شوهر می شود

شما قطعا باید خود را با آن ویژگی های روابط که تا حد زیادی بر ایجاد رکود در ازدواج تأثیر می گذارد، آشنا کنید.
توقعات بالا وقتی عاشق می شویم، شروع به ایده آل کردن همسرمان می کنیم. ما فقط ویژگی های مثبت را در او می بینیم و بر این اساس همسر سعی می کند بهترین جنبه های خود را نشان دهد. و برای ما دشوار است که یک شخص را به اندازه کافی درک کنیم. بر این اساس، پس از مدتی، هنگامی که عاشق شدن می گذرد، تصویر ساخته شده قبلی فرو می ریزد. با نگاه کردن به یک شخص واقعی، احساس می کنیم که فریب خورده ایم.
اولویت بندی نادرست ما فکر می کنیم برای یک رابطه خیلی مهمتر است که برای یک خانه پول جمع کنیم یا تمام حواسمان را به تربیت بچه ها معطوف کنیم و بعداً رابطه را ایجاد خواهیم کرد. این تصور از زندگی مشترک برای ازدواج بد است. مردم غریبه می شوند.

ما احساسات خود را پنهان می کنیم. میل به سرکوب خود، تلاش برای صاف کردن زوایای تعارض، کنترل احساسات و اجتناب از سوء تفاهم منجر به روابط سطحی می شود که به مرور زمان خسته کننده می شود.

ما توجه خود را به سمت دیگران هدایت می کنیم. رفتن شریک زندگی به برخی از زمینه های زندگی (حرفه ای، دوستانه، خانوادگی) عواقبی را در قالب کمبود وقت برای خانواده به دنبال دارد. این امر باعث ایجاد یکسری اختلالات در عملکرد زوج می شود.

خصوصیات شخصیتی. یکی از شرکا تمایل دارد به حالت بی حوصلگی، بی تفاوتی، بدبینی بیفتد که به خلق و خوی افسردگی تبدیل می شود. وقتی فردی از خودش خسته شده باشد، پیدا کردن هماهنگی در روابط برای او دشوار خواهد بود.

واقعاً چه زمانی عشق از بین می رود؟

"در ازدواج خسته کننده"

اگر شرکای بازگشت به خانه در سکوت و پوچی غوطه ور شوند، اگر مکالمات آنها پاسخ و عکس العملی در روح یکدیگر پیدا نکند، هیچ موضوعی وجود ندارد که آنها را برای برقراری ارتباط ترغیب کند، آنگاه بی حوصلگی تأیید می کند که رابطه در آستانه قطع شدن است.

روند درک و احساس اینکه چنین ادغامی مانند گذشته دیگر بسیار نافذ و دردناک نخواهد بود. شبیه رفتن یکی از نزدیکان از زندگیمان است، ما در درونمان احساس پوچی می کنیم، می فهمیم که دیگر چیزی برای انتظار نیست. دوست نداشتن یک آزمایش واقعی است، مثل راه رفتن روی تیغه تیز است.

چه کسی مقصر این واقعیت است که رابطه خسته کننده شده است؟

وقتی متوجه می‌شویم طرف مقابل از ما خسته شده، واقعاً یک باخت است. وجهه ما در حال فروپاشی است، ما از حمایت و حمایت همیشگی خود محرومیم. وقتی کسی ما را دوست دارد، احساس می کنیم وجود خود را توجیه می کند، اما وقتی از دوست داشتن ما دست می کشد، همه چیزهایی را که قبلاً این احساس را به ما می داد از دست می دهیم. قدرت مطلقی که شریکمان به ما داده است از ما سلب شده است.

اما آیا به این دلیل است که ما خودمان را نمی شنویم که دیگر نمی توانیم چیزی به دیگران بگوییم؟ شاید این لحظه مناسبی باشد که به خودتان نگاه کنید و بپرسید: چرا کسالت به وجود آمد؟ چرا از شوهرم خسته شدم؟ چرا برنامه‌هایی که اکنون می‌سازیم بی‌معنی به نظر می‌رسند؟ علیرغم تأثیر مخرب آشکار آن، کسالت هنوز منبع بسیار قدرتمندی دارد. این برای ما مفید است زیرا نشان می دهد که چیزی تغییر کرده است، که دیگر نمی توانیم مانند گذشته به زندگی نگاه کنیم. و سپس وظیفه اصلی این است که بفهمیم اکنون چگونه به زندگی نگاه کنیم؟ متأسفانه، تنها شما می دانید که هیچ دستور العمل آماده ای وجود ندارد.

هرگز از کسی که او را می شناسد راهنمایی نپرسید. در غیر این صورت اگر گم شوید دیگر نمی توانید خودتان را پیدا کنید.