فضای آرام در خانواده: چگونه با همسر یا همسر خود دعوا نکنید. من یک معتاد سابق مواد مخدر هستم. دعوای مداوم با همسرم

آیا زندگی شما مجموعه ای از دعواهای بی وقفه است؟ آیا قبلاً فراموش کرده اید که شما و شوهرتان چه زمانی در مورد یکدیگر فکر خوبی کرده اید؟ آیا از این زندگی خسته شده اید، اما برای طلاق آماده نیستید؟ پس وقت آن رسیده که این مشکل را حل کنیم...

مقصر کیست؟

یادت هست نقطه اختلاف چی بود؟ آیا لحظه ای را به خاطر دارید که صلح پایان یافت و جنگ و نزاع ابدی آغاز شد؟ نه؟ بعد معلوم می شود که هر دو مقصر هستند. از دیدگاه یک بزرگسال، حتی اگر شوهرتان اشتباه می کند، همیشه می توانید باهوش تر باشید و مشکل را حل کنید. اما آنها این کار را نکردند. بر این اساس، آنها نیز مقصر هستند.

و اگر با رفتار خود مکانیسم "تو احمقی" را روشن کنی: "او به موقع نیامد، من شام نمی پزم"، "او شام درست نکرد، من ..."، پس به سادگی بیهوده است که به دنبال مقصر بگردیم.

اگر ما شما را متقاعد نکرده ایم، پس از این حکمت ساده استفاده کنید که می گوید شما شخص دیگری را تغییر نمی دهید. فقط خود شخص می تواند تغییر کند، و این هرگز از طریق خشونت (بخوانید: سرزنش، ادعا، نزاع) اتفاق نمی افتد. بنابراین، شما فقط دو راه دارید: از این شخص امتناع کنید یا با رفتار خود به او الهام بخشید، آغازگر آتش بس شوید.

چه باید کرد؟

دعواهای مداوم بین همسران دلایل کاملاً متفاوتی دارد. آنها می توانند با رویدادهای مهم خانواده مرتبط باشند: تولد یک کودک ، جابجایی، تغییر شغل، وام و ... آنها یک چیز مشترک دارند - دلایل هنوز در آنچه اتفاق افتاده نهفته است، بلکه در این واقعیت است که هر دو شریک احساس خوشبختی نمی کنند که زمانی آنها را به عنوان یک زوج متحد می کرد. و این را به روش های خود جبران می کنند. تنها با کار کردن بر روی خود و نگرش خود نسبت به شریک زندگی خود می توانید از "دایره باطل" خارج شوید:

ترک عادت

با گذشت زمان، مشاجره می تواند به یک عادت تبدیل شود. ما به اتفاقات خاص عادت می کنیم، شروع به فکر می کنیم که "همه اینطور زندگی می کنند" و دیگر سعی نمی کنیم کاری انجام دهیم. ادعاهای بی پایان انباشته می شود، ادعاهای بیشتری را به دنبال دارد، و سپس همه چیز به یک درهم تنیدگی بزرگ ختم می شود، که به نظر می رسد حمل آن راحت تر از باز کردن آن است. اگر متوجه شدید که از این موضوع خسته شده اید، وقت آن است که مشکل را شناسایی کنید و تمایل او را برای تغییر چیزی در رابطه جلب کنید.

قبول کنید که هر دو مقصر هستند

شما فقط می توانید حل مشکلات را از موضع «ما هر دو به یک اندازه اشتباه می کردیم» شروع کنید. علاوه بر این، خود را از ایجاد زنجیره های منطقی و سرزنش دیگران برای آنچه اتفاق افتاده منع کنید: من از آشپزی برای شما دست کشیدم زیرا به دلیل حقوق ناچیز شما بیشتر کار می کنم و وقت ندارم.

مرتب کردن شکایات

این خطرناک ترین قسمت برنامه آشتی با شوهرتان است. برخی از روانشناسان توصیه می کنند که فهرستی از چیزهایی را که در رابطه خود دوست ندارید، به عنوان آمادگی برای گفتگو بنویسید. برخی توصیه می کنند روی خواسته ها تمرکز کنید . روش دوم بیشتر برای ما جذابیت دارد، زیرا ... تبادل ادعاها خطر تبدیل شدن به درگیری دیگر را دارد.

چگونگی آماده سازی و اجرای صحیح مکالمه

آنچه را که دوست دارید بنویسید. البته همه اینها بر اساس چیزی خواهد بود که در حال حاضر وجود ندارد و به دلیل آن شکایات ایجاد می شود. به منظور از بین بردن لکه ی عبارت خودپرستی "من می خواهم"ما آن را با عبارت جایگزین می کنیم "من دوست دارم".

مجموع، به جای کیسه های چای را به جای رها کردن روی میز در سطل زباله بیندازید. با کفش های کثیف وارد اتاق یا آشپزخانه نشوید"شما می نویسید "من می خواهم خانه ما تمیز باشد، به طوری که ما هر دو آپارتمان خود را تمیز نگه داریم، و شما به کار نظافت من احترام بگذارید.". معنی یکسان است، اما نگرش متفاوت است، درست است؟

هر دو این لیست را از قبل آماده می کنند. در ابتدای گفتگو، یک بار دیگر قصد خود را روشن کنید: از مشاجره و خواستار خوشبختی از یکدیگر دست بردارید، در مورد خواسته ها و نیازهای واقعی یکدیگر بدانید و شروع به برآورده کردن آنها کنید. با یکدیگر. بر این اساس، مهم ترین قانون گفتگو این است که با هم پیدا کنیم راهی برای ارضای نیازها یکدیگر. حتی اگر آن را دوست نداشته باشید، اکنون امکان پذیر نیست، با هم فکر می کنید که چگونه به آنچه می خواهید برسید تا شریک زندگی تان راضی باشد.

دعوای مداوم با شوهرم: چه کسی مقصر است و چه باید کرد؟

در این مکالمه موضع یک فرد بزرگسال را بگیرید "بیایید ببینیم چه کاری می توانیم در مورد آن انجام دهیم"، نه موقعیت کودک "و من همه چیز را می خواهم!".

نزاع ایده آل: تعیین قوانین برای گفتگو

• فقط یکی صحبت می کند؛
• بهانه نیاورید؛
• فقط در مورد خواسته ها صحبت کنید (و نه تکرار ادعاها و سرزنش ها).
• سؤالاتی را می توان فقط برای شفاف سازی پرسید ("در مورد تمیزی چه کاری می خواهید انجام دهم؟" در این مورد در مورد کیف و کفش های کثیف پاسخ می دهید).
• آرام صحبت کن؛
• همه نیازها به یک اندازه مهم هستند.

دعوای مداوم با شوهرم: چه کسی مقصر است و چه باید کرد؟

چنین مکالمه ای و همچنین رعایت توافقات پس از آن به شما کمک می کند تا در موج مناسب - موج صلح و حل مشکل - هماهنگ شوید. حتی اگر دشوار باشد، هدف به دست آمده ارزش تمام تلاش را خواهد داشت.

تنظیم مجدد شمارنده

غیرممکن است که از یک مکالمه بر اساس نزاع ها و سرزنش های دیروز، رعایت توافق ها را شروع کنید. بنابراین، همه شمارنده ها را تنظیم مجدد کنید، یکدیگر را به خاطر همه چیزهایی که "دیروز" اتفاق افتاده ببخشید: برای بیرون نبردن زباله ها، برای دستمزد ناچیز، برای یک شام ناآماده، و غیره. تصور کنید که تازه شروع به ایجاد رابطه خود کرده اید. نمی دانید همسرتان چگونه رفتار خواهد کرد. او خواسته های شما را می داند، شما خواسته های او را می شناسید. بازی شروع شده، نتیجه 0-0 است. البته نه بازی اما طبق قوانین و با امتیاز صفر.

فقط چیزهای خوب بگویید و انجام دهید

آیا متوجه شده اید که درباره همسرتان با دوستان و همکاران خود صحبت می کنید؟ مطمئنا زیاد خوب نیست. سعی کنید در چنین دوره سختی برای روابط، جامعه را به هیچ وجه وارد زندگی خود نکنید.

چشماتو ببند به چی "دوستت دارم"قبل از خواب با دندان های به هم فشرده گفته می شود، سخنان محبت آمیز از ته دل نخواهد بود و به عنوان حسابدار یک شرکت به مناسبت سالگرد فعالیت حرفه ای او گل می خرند. ببینید در طول زمان چه اتفاقی می افتد.

ما به تنهایی با دعواهای مداوم مبارزه می کنیم

دعواهای مداوم اغلب بر این واقعیت استوار است که هر کس قلمرو خود را می برد و با کلمات "و من از تو می خواهم که..."از سنگر بالا می رود و همه چیز را در مسیر خود می شکند. و روش مکالمه ای که ما پیشنهاد دادیم دقیقاً مبتنی بر برافراشتن پرچم سفید برای هر دو و در نهایت پی بردن به نیازهای دیگری است.

انگار کسی ما را "جنس" کرده است...

قبل از عروسی تقریبا یک سال با هم زندگی کردیم. رابطه فوق العاده بود! من معتقد بودم که مردان ایده آلی در دنیا وجود دارند. بنابراین دیوانه وار عاشق او شدم. او مرا مجذوب خود کرد، مجذوبم کرد، من را جادو کرد. من نمی توانم کلمات دقیقی را برای توصیف آنچه برای من رخ داده است پیدا کنم. من به یقین می دانم که از عشق "کور" شده بودم و هیچ یک از کاستی های او را ندیدم.

ما ازدواج کردیم - همه چیز فراتر از تشخیص تغییر کرد!

من شوکه شدم. من به بهترین شکل ممکن به زندگی جدید عادت کردم. او هر کاری کرد تا به زمان های قبلی ("قبل از عروسی") بازگردد. و به او تسلیم شد و او را خشنود کرد و تمام آرزوهایش را برآورد... چه فایده ای دارد؟! رم همیشه همه چیز را دوست ندارد. به نظر می رسد که او به طور خاص به دنبال دلیلی برای دعوا است.

من اغلب (مداوم) با شوهرم دعوا می کنم. دیروز با هم دعوا کردیم چون جوراب دوم را پیدا نکرد. او گفت که زندگی با من غیر ممکن است. شوهرم جوراب خود را از دست داد "به لطف عشق من به آراستگی". با شنیدن این جمله مدت زیادی خندیدم.

و هفته گذشته دعوا به وجود آمد زیرا دیرتر از قولم به خانه آمدم. هم توضیحات و هم سوگندها فایده ای نداشت! تقصیر من نیست که ترولی‌بوس از برنامه خارج شد. چقدر توهین می کنم! من از آن متنفرم وقتی آنها مرا باور نمی کنند! من همیشه تا آخرین لحظه به عزیزم ایمان داشتم. چرا او با من یکسان رفتار نمی کند؟

من نمی توانم تصمیم بگیرم که چنین قدمی بردارم! عاشقش باش بله، من به آن عادت کرده ام. عشق سیب زمینی نیست. چرا مثل قبل نماندم؟ من فکر می کردم که شما باید فقط برای لذت خود زندگی کنید و عاشق کسی نشوید. رم برای ربودن قلبم دست به هر کاری زد! و مقاومت نکردم

خواهرم اگر فرار کنیم خوشحال می شود. مدت زیادی است که عاشق او بوده است. من نمی خواهم خارج از اصول با او بمانم. من نمی توانم زندگی ای را که در آن زندگی کردم و زندگی می کردم به ورونیکا بدهم. او حتی نمی خواهد به من گوش دهد! او نمی تواند باور کند که معشوقه اش دقیقاً همان طور است که من او را توصیف می کنم.

درک و ایمان را فقط در بهترین دوستم یافتم. خیلی خوبه که دارمش! وقتی تمام داستان سختم را برایش تعریف کردم، لیلیا صمیمانه با من همدردی کرد. او نسخه شخصی خود را از دلایل اتفاقی که در حال رخ دادن بود با من در میان گذاشت. به نظر لیلکا می رسد که رومن مدت هاست به من خیانت می کند. حتی فکر کردن به آن دردناک است!

باید بهش درس بدیم نه اینکه ببخشیمش!

در غیر این صورت او توهین می کند و سپس هزاران بار طلب بخشش می کند. این تقریبا به طور مداوم اتفاق می افتد. من یک برنامه عالی دارم! فقط به تو می گویم من نمی ترسم که شوهرم آن را بخواند. او هرگز به چنین سایت هایی نمی رود. من موفق شدم آن را یاد بگیرم!

این طرح است!

ابتدا زیباترین لباس را در فروشگاه اینترنتی پیدا می کنم و سفارش می دهم. منتظر می مانم تا تحویل داده شود، آن را امتحان کنم و مدتی آن را در کمد خود پنهان کنم. سپس تمام لوازم آرایشی را در هایپر مارکت می خرم، به سالن زیبایی و نزدیکترین آرایشگاه می روم. من می خواهم برای خودم و دیگران زیباترین باشم.

من برای همه اینها پول دارم! شوهرم آن را به من می دهد (برای مخارج)، اما من آن را خرج نمی کنم. من دارم یاد می‌گیرم، به اصطلاح، «قلک» باشم. من آن را در یک مکان امن نگه می دارم. از همسایه ام خواستم کیف پولم را نگه دارد. برای این لطف، او قول داد که از دوقلوهایش نگهداری کند. متاسفانه پدرشان آنها را رها کرد.

چرا این همه برنامه ریزی کردم؟ برای بهترین بودن! تا کسی که دوستش دارم دوباره عاشق من شود! من می دانم که این ممکن است رخ دهد. دوبار هم عاشق رم شدم. من رد نمی کنم که اگر او نگرش "اشتباه" خود را نسبت به من تغییر دهد برای بار سوم عاشق خواهم شد.

در مورد تغییر نگرش اشتباه کردم. برنامه هایم اصلا به نفعم پیش نرفت. من به شما می گویم پس از اجرای این طرح ها چه اتفاقی افتاد.

پشت آینه ایستاده ام و خودم را آماده می کنم…. و او به سمت من می آید، برای مدت طولانی به من نگاه می کند و رسوایی بزرگی به راه می اندازد. شوهرم شروع به شک کرد که من قرار است قرار بگذارم زیرا من بیش از حد زیبا هستم. او من را متهم کرد که برای او خیلی تلاش نکرده ام. او مرا بد نام کرد، فریاد زد، اشک مرا درآورد، در را به هم کوبید و رفت.

یادم نیست چقدر گذشت. فقط یادم می آید که چرت زدم و به نوعی روی زمین افتادم. با زنگ در به خودم آمدم. بازش نکردم دو دقیقه بعد در خود به خود باز شد و یکی از عزیزان در آستانه ظاهر شد. در دستانش سه دسته گل بزرگ و یک جعبه بزرگ داشت. به زانو افتاد و همه چیز را روی تخت انداخت و مرا به محل خوابمان برد. مدتی طولانی مرا بوسید و عذرخواهی زمزمه کرد. گریه اش را دیدم، اما برای اولین بار برایش متاسف نشدم.

خوابم برد و باهاش ​​حرف نزدم. صبح "در احاطه" گلبرگ های گل از خواب بیدار شدم. رم تصمیم گرفت 100% عاشقانه به من بدهد. البته بابت این کار از او تشکر می کنم، اما مهمتر از آن یک نگرش خوب و محترمانه نسبت به من به عنوان یک فرد است! او همیشه این را نمی فهمد.

در یک جعبه بزرگ پنج لباس مجلل وجود داشت. من خواستم آنها را به فروشگاه ها برگردانم. من فکر می کردم که یک رسوایی جدید "توسعه" پیدا می کند، اما اشتباه کردم. گفت: باشه عزیزم هر کاری بخوای انجام میدم. او برای مدت طولانی اینگونه نخواهد بود! مردا اصلا عوض نمیشن شما فقط باید از لحظات شادی لذت ببرید.

دعواهای مکرر...

امروز دوباره غافلگیرم کرد!

دو انگشتر طلا و بلیت کنسرت خریدم. تشکر کردم و بوسیدمش. او دوباره شروع به طلب بخشش کرد. چقدر همه چیز پیش پا افتاده و قابل انتظار است! راستش ازش خسته شدم! "متاسفم" و "من خیلی مقصرم" او چه فایده ای دارد؟

او با شیرینی آرام نمی گرفت، اما از من خواست برای مدتی تنهام بگذارد. شوهرم درخواست من را رد نکرد و نزد همسایه خود - یک دوست - رفت. و من لیلی را به دیدار دعوت کردم. پانزده دقیقه بعد رسید. او با یک تاکسی به سمت من پرواز کرد تا از من حمایت کند، گوش کند و نصیحت کند. امیدوارم او بتواند به نحوی آنچه را که در روح مهربان و زخمی من می گذرد تغییر دهد... و شما به من کمک کنید، لطفا! نکات خود را در نظرات بنویسید. قول می دهم از تک تک شما تشکر کنم و پاسخگو باشم. من می دوم، وگرنه وقت نداشتم میز را کامل بچینم! از توجه همه شما بسیار سپاسگزارم! در دنیای مجازی می بینمت!

آزا اونیکا- روانشناس-مشاور.

مشاوره خصوصی را انجام می دهد.

متاهل، یک دختر دارد.

او علاقه مند به تفسیر کارت های تاروت است.

در اوقات فراغت از تناسب اندام، مطالعه و گذراندن وقت با دوستان و عزیزان لذت می برد.

یک زن زیبا، یک همسر محبوب و دوست داشتنی.

چه چیزی باعث می شود یک زن مدام با شوهرش دعوا کند؟اغلب، پس از تجزیه و تحلیل دلایل نزاع افراد، می توانید به پایان های غیرمنتظره برسید. بنابراین، مثال ما زوجی از کتاب اریک برن "بازی هایی که مردم انجام می دهند" خواهد بود.

زن دائماً شکایت می کرد که شوهرش زندگی اجتماعی او را به شدت محدود کرده است و بنابراین هرگز رقصیدن را یاد نگرفت. پس از یک دوره روان درمانی به او کمک کرد تا نگرش خود را تغییر دهد، شوهرش اعتماد به نفس کمتری پیدا کرد و بخشش بیشتری پیدا کرد. زن توانست حوزه فعالیت خود را گسترش دهد. او در کلاس های رقص ثبت نام کرد، اما ناامید شد که از رقصیدن در حضور همه می ترسد و مجبور شد درس را رها کند. این حادثه ناگوار برخی از جنبه های مهم ازدواج او را روشن می کند. از میان همه خواستگاران، او مستبدترین مرد را به عنوان شوهرش انتخاب کرد. این به او اجازه داد تا موقعیتی اتخاذ کند که از آن شکایت کند که «اگر شما نبودید» قادر به انجام کارهای زیادی بود. بعضی از دوستانش هم شوهران ظالمی داشتند و وقتی برای قهوه همدیگر را می دیدند با شکایت از شوهرانشان خوش می گذشت. با این حال، معلوم شد که علیرغم شکایت او، شوهرش به او لطف بزرگی می کند و او را از انجام کاری که به شدت از آن می ترسید منع می کند. او حتی از درک این ترس او جلوگیری کرد. به همین دلیل همسرش را زیرکانه انتخاب کرد.

اما فقط این نیست. ممنوعیت های او و شکایت های او اغلب منجر به نزاع می شد، آنها اشتراکات کمی داشتند (به جز کارهای خانه و کودکان)، بنابراین نزاع های آنها به رویدادهای مهم تبدیل شد. در چنین مواقعی بود که به جای گپ زدن های خالی معمول، چیزی برای گفتن داشتند. و به دلیل احساس گناه، شوهر اغلب هدایایی می داد که تحت شرایط دیگر نمی داد. و هنگامی که او به او آزادی داد، هدایا کمتر و ارزان تر شد.»

بدیهی است در داستانی که شرح داده شد، دعوای زن با شوهرش سودمند است و این دعواها برای تغییر رابطه آنها نیست، بلکه برای حمایت از نقش هایی است که ایفا می کنند. این همیشه زمانی اتفاق می افتد که شخص به طور ناخودآگاه با هدایت سناریوی زندگی که در طول شکل گیری فرد شکل گرفته است، شریک زندگی خود را انتخاب می کند. بسیاری از داستان های زندگی دیگر را می توان در آنجا نسبت داد. در برخی ممکن است فردی را که می شناسید یا حتی خودتان را بشناسید.

زنی که شعار «همه مردها مال آن ها هستند...» را در طول زندگی خود دارد در راه خود با چنین افرادی روبرو می شود. و شوهر اغلب "شرور و ظالم" است، زیرا او برای توجیه درستی دیدگاه خود به این نیاز دارد و این دیدگاه تحت تأثیر، به احتمال زیاد، مادرش شکل می گیرد که به نوبه خود ، آن را از مادرش گرفت ... بنابراین شما آن را آسیب خانواده - "بدشانس در زندگی شخصی شما"!

من از داستانی که یکی از دوستان گفته بود تحت تأثیر قرار گرفتم. او از همسایه‌هایش که سر و صدا می‌کردند و دیگر ساکنان خانه را مزاحم می‌کردند، شکایت کرد. در طول روز - مشاجرات داغ، جیغ و در شب - رابطه جنسی پرشور کمتری از خشونت وجود ندارد. و مهم نیست که چنین نماینده ای از جنس منصفانه چقدر از او شکایت کند ، ازدواج او قطعاً طولانی خواهد بود ، زیرا در این رابطه او آرزوهای مازوخیستی خود را برآورده می کند. علاوه بر این، چنین مازوخیسمی به معنای کلاسیک آن وجود دارد، یعنی حالتی از برانگیختگی جنسی که در موقعیت‌های محرومیت، تحقیر و درد تجربه می‌شود. جملاتی از این دست: «اگر او نبود، حالا روزنامه‌نگار معروف (مدل، خواننده، هنرمند، معلم، دکتر...) بودم»، «او مرا ناراضی می‌کند (تقلب، بی‌احترامی، بی‌ارزش کردن، نوشیدنی , در کازینو بازی می کند...) باید بازنویسی کنید: "به او اجازه دادم رشدم را محدود کند و به چیزی تبدیل نشد که می خواستم"؛ "به او اجازه دادم مرا ناراضی کند."
مسئولیت زندگی خود را بپذیرید. هر فرد خودش آن را می سازد و سبک زندگی و شریکی را که مناسب اوست انتخاب می کند. اما، خوشبختانه، برای تغییر زندگی خود برای بهتر شدن هرگز دیر نیست. شما فقط باید آن را بخواهید، بتوانید واقعیت را درک کنید و از تغییر نترسید. و سپس نزاع ها جایگزین گفتگوهای سازنده خواهد شد ، اما بعداً در مورد این صحبت خواهیم کرد.

چه زمانی دیگر برای زن نزاع سودمند است؟
سپس، زمانی که او برای قدرت در یک رابطه تلاش می کند، زیرا هر کسی که توهین شود، قدرت دارد. در برخی موارد، زنی که مدام قسم می‌خورد، تجربه‌ای را از خانواده‌اش وارد رابطه خود کرده است. کافی است در ملاقات با روانشناس در این مورد صحبت کنید و تأثیر این نوع سناریوهای والدین ضعیف می شود، زیرا آگاهی کلید رهایی از عقده ها است.

گاهی اوقات مشاجره می تواند نشانگر مشکلات روانی درونی باشد، مانند تأیید خود با اثبات تهاجمی حقانیت و اقتدارگرایی خود، یا در مورد شخصیت و خلق و خوی خاص یک فرد صحبت می کند. و گاهی اوقات مردم به سادگی نمی توانند راه دیگری برای بیان اینکه از برقراری ارتباط با یک شخص خسته شده اند پیدا کنند. موارد فوق در مورد مواردی صدق می کند که درگیری ها سال ها طول بکشد و نزاع هایی که دائماً رخ می دهد به جایی نمی رسد و هیچ چیز در زندگی افراد تغییر نمی کند.

اما ما نمی توانیم در مورد مواردی که نزاع مفید است، صرف نظر از اینکه چقدر عجیب به نظر می رسد، بگوییم. واقعیت این است که نشان دادن احساسات بسیار مفید است، اما جمع آوری آنها به شدت مضر است. بنابراین، هنگامی که می خواهید در جایی صحبت کنید و حتی فریاد بزنید و منفی انباشته شده را رها کنید، خود را مهار نکنید. شما حق دارید این کار را انجام دهید. به یاد داشته باشید که درگیری آشکار نسبت به تعارض پنهان که شکل مزمنی دارد و می تواند هر رابطه ای را مسموم کند، شانس بیشتری برای حل شدن دارد.

بحران در روابط خانوادگی نیز با دعوا همراه است. اینها فرآیندهای طبیعی در چرخه خانواده هستند. هر بحرانی انتقال به سطح جدیدی از روابط است. اما، متأسفانه، همه ازدواج‌ها نمی‌توانند در مرحله‌ای از هم پاشیده شوند.
چگونه می توان در برابر این آزمون ها مقاومت کرد و اجازه ندهید که رابطه بمیرد؟ چگونه نزاع را به ارتباط سالم بین دو بزرگسال تبدیل کنیم؟

ادبیات روانشناختی زیادی در رابطه با روابط و گفتگو بین زن و مرد وجود دارد. مراجعه به روانشناس به شما کمک می کند یاد بگیرید که چگونه با شریک زندگی خود به طور مطلوب تعامل کنید. مهم‌ترین چیز این است که شریک زندگی‌تان را سرزنش نکنید، که می‌تواند باعث شود او بخواهد از خودش دفاع کند و با او مقابله کند، بلکه درباره احساساتش صحبت کنید. به عنوان مثال، به جای "تو به من توهین کردی!" - "احساس می کنم توهین شده ام" یا به جای "تو به من صدمه زدی!" - "از اتفاقی که افتاده احساس درد می کنم."

این به شریک زندگی شما کمک می کند تا روی تجربیات شما تمرکز کند، شما را بهتر درک کند، شما را بشنود... و همچنین مهم است که نظر درست را ارائه دهید. مثال دیگر، به جای اینکه «وقتی از ماشین پیاده شدم یادت رفت دوباره دستت را به من بدهی، همیشه بی توجهی!» - "تو برای من خیلی فوق العاده ای، اما اگر بیشتر حواس تان باشد و دستتان را به من بدهید، من کاملا از شما خوشحال می شوم!"؟

یعنی طرح عبارت به صورت زیر است - عبارت مثبت (نوازش) + اظهار نظر + جمله مثبت (نوازش). یا "البته حق با شماست، اما من فکر می کنم این امکان پذیر است... ، شما در مورد آن چه فکر میکنید؟". در این صورت شما اقتدار او را می شناسید + نظر خود را درج می کنید + مثل اینکه درخواست مشاوره می کنید که باز هم اقتدار او را تقویت می کند (مهم است که مرد احساس کند شناخته شده است).

ایجاد یک ازدواج شاد، بدون دعوا، در حیطه توانایی های هر زنی است. این البته کار و هنر واقعی است. در روابط خود "جادو بسازید"، زیرا زندگی خانوادگی مانند باغی است که باید از آن مراقبت کرد. و نتیجه عشق شماست که با گلهای زیبا در این باغ شکوفا خواهد شد. خوشحال باش!

دعواهای کوچک بدتر از یک رسوایی بزرگ هستند. بهتر است یکبار همه بشقاب های آشپزخانه را بشکنید و آن را یک روز بنامیم تا اینکه بنیان خانواده را که آجر به آجر ایجاد شده است از بین ببرید. نزاع شبیه کلمه "سطل زباله" است - اگر خرابکاری کرده اید، باید خودتان آن را تمیز کنید. اما پاک‌تر بودن در این تجارت دشوارتر است: شما نمی‌دانید چگونه به همسر ناراحت خود نزدیک شوید، چه کلماتی را انتخاب کنید و چگونه عذرخواهی کنید. به هر حال، حتی پس از یک اختلاف جزئی، همه خود را در سمت راست می دانند.

به هر حال این کار را بکنیم بیایید یاد بگیریم که متوجه اشتباهاتمان شویم و بتوانیم یکی از عزیزانمان را ببخشیم. برخی توصیه های روانشناس در مورد نحوه برخورد با دعواهای دائمی مطمئنا برای شما مفید خواهد بود.

چرا در خانواده دائما با شوهرم دعوا می شود؟

متأسفانه ، در زندگی خانوادگی نمی توانید بدون اختلافات کوچک انجام دهید. بدترین چیز این است که آنها از روی حماقت رخ می دهند: به عنوان مثال، همسران در مورد خرید تصمیم نمی گیرند. حتی یک تعبیر وجود دارد: "اگر می خواهید بدانید که چگونه با همسر خود زندگی خواهید کرد، کاغذ دیواری را با هم آویزان کنید."

بیایید این مورد را در نظر بگیریم. زن و شوهری برای انتخاب کاغذ دیواری به فروشگاه می روند. البته سلیقه ها اغلب با هم مطابقت ندارند. معمولا یک زن از جنبه هنری به این چیزها نگاه می کند و یک مرد از جنبه عملی. و به این ترتیب شروع می شود - زن رنگ را دوست ندارد و برای او مهم نیست که شوهرش در مورد کیفیت به او چه می گوید. و اینها فقط گل هستند و سپس انواع توت ها وجود دارد. اما کالا قبلا خریداری شده است.

از قبل در خانه، با حال و هوای آنها در فروشگاه خراب شده، آنها با هم تعمیر می کنند. و هیچ کس نمی خواهد به کسی تسلیم شود. چه کسی روی آن چسب خواهد زد، چه کسی مقصر چسبیدن رول به صورت کج و غیره است. سپس زن فریاد می زند: "بهت گفتم این رنگ با مبلمان جور نیست!" و سپس شوهر پاسخ داد: "من گفتم کیفیت بد است!" و سپس تمام نارضایتی ها شروع به خزش می کنند.

در نتیجه، با رفتن به رختخواب در اتاقی با تعمیرات ناتمام، شوهر تلاشی رقت انگیز برای ایجاد صلح در رختخواب انجام می دهد. بعد زن برمیگرده، انجیر رو میپیچونه و میگه: «اینجا برو، نه سکس! تا یک ماه نمی گذارم به بدنم نزدیک شوی!» شوهر به طرف دیگر برمی گردد. پرده.

آیا با چنین دعواهای مداوم بر سر چیزهای کوچک آشنا هستید؟و این واقعاً چیزی نیست، زیرا هر کاری می‌توانست انجام شود تا به مصالحه برسد. مثلاً با یک مشاور در فروشگاه تماس بگیرید تا پیشنهاد کند کدام کاغذ دیواری بهتر است. بگذارید او مقصر باشد و نه اینکه همسران به یکدیگر بداخلاق کنند.

تعمیرات را می توان به متخصصان سپرد. آیا برای پول متاسفید؟ بنابراین شما می توانید پول پس انداز کنید، اما نمی توانید رابطه را پس انداز کنید؟! و همسر تمام این صحنه ناخوشایند را با شوخی شبانه خود خلاصه کرد. از این گذشته ، شوهر اولین کسی بود که گامی در جهت آشتی برداشت و زن برای حفظ روابط خوب در خانواده باید عاقل تر باشد. و اگر ناگهان در چنین موقعیتی همسر ولگردی و ولگردی کند، ممکن است او یک حق الناس عالی داشته باشد: همسر خودش به او اجازه می دهد به او نزدیک شود.

چگونه از دعواهای مداوم با شوهر خود در خانواده جلوگیری کنیم؟

همیشه می توانید اطمینان حاصل کنید که نزاع های جزئی در خانواده به حداقل ممکن کاهش می یابد. فقط باید مشکل پیش آمده را بدون داد و فریاد یا توهین حل کنید و مصالحه کنید. و - یاد بگیرید که به جفت روح خود گوش دهید، حتی اگر نظر او را نداشته باشید.

یکی دیگر از دشمنان خوشبختی خانواده، هوس های لحظه ای و لجبازی است. در هر اختلافی سعی کنید همسرتان را درک کنید: چرا او کل وضعیت را اینگونه می بیند. لجبازی شما: "من می خواهم و خواهم کرد"، بدون استدلال منطقی، فقط وضعیت را تشدید می کند و نزاع های مداوم با شوهر شما تقریباً یک همراه زندگی خانوادگی خواهد بود.

چرا روزانه؟ زیرا همسران رسوا یک عادت بسیار بد دارند: روز بعد شروع به یادآوری همه نارضایتی ها می کنند. همانطور که انتظار می رود، خانواده معمولا بعد از کار برای یک شام خانوادگی دور هم جمع می شوند. و در این مدت کوتاه، مشکل حل نشده دیروز ممکن است دوباره ایجاد شود.

برای شروع یک زندگی آرام از صفر، ابتدا خودتان را درک کنید. شما چه شکلی هستید:

• تند مزاج، اما به سرعت خروجی. اگر شما اولین کسی بودید که عصبانیت خود را از دست دادید، پس دعوا از قبل شروع شده است و با شماست. بر این اساس، این پاسخ سریع شما دیگر اهمیتی ندارد.
• سرسخت - شما می خواهید همه چیز مطابق با شما باشد. و این، خانم، خودخواهی است. و با این "کیفیت" شما حتی نیازی به ازدواج ندارید. تو فقط خودت را دوست داری و شوهر نیز یک فرد زنده است.
• ساکت و محفوظ. شما برای یک گفتگوی سازنده آماده نیستید و در صورت بروز هر مشکلی فورا ساکت شوید. و این نیز آزاردهنده است، زیرا سؤال مشکل همچنان باز است. یاد بگیر حرف بزنی! اما آرام و بدون وقفه.

حالا باید آرام با شوهرت صحبت کنی. فقط زمانی که روحیه بسیار خوبی داشته باشد، در غیر این صورت همه چیز می تواند دوباره به نزاع تبدیل شود. شما می دانید که چه چیزی باعث دعواهای شما می شود، پس آن را ماه آرامش خانواده خود قرار دهید. خب حداقل یک هفته

به طور واضح مسئولیت ها را تقسیم کنید - چه کسی باید چه کاری انجام دهد. و مال خودت رو روی همدیگه قرار نده اما به غریبه ها هم اشاره نکنید. اگر معمولا زباله ها را بیرون می آورد و این کار را نمی کند: فریاد نزنید، فقط با صدایی آرام به او یادآوری کنید. طاقت نیاوردم، صبح این موضوع را به من یادآوری کن. اما مطمئن باشید که تمام مسئولیت های خود را خودتان انجام دهید.

یکی از شما نتوانست خود را مهار کند و فریاد زد - به خاطر این جریمه می شود. مثلاً عصرها بدون کامپیوتر. اما همه اینها باید به عنوان یک بازی انجام شود. اگر توانستید تمام هفته را با هم زنده بمانید، پس همه چیز در خانواده شما از بین نمی رود. علاوه بر این، طبق آمار، زن اولین کسی است که شروع به یک رسوایی می کند. پس خانم ها محتاط تر باشید.

دعوای مداوم با شوهرم بعد از تولد بچه

توصیه اصلی این است که سعی کنید تا زمانی که ممکن است بچه دار نشوید. این توصیه برای یک خانواده جوان مناسب است. در ابتدا لازم است تا حد امکان با همسر خود آشنا شویدتا بعداً شکایت نکند که نمی خواهد کمک کند.

برای زنان آسانتر است که خلق و خوی خود را به خاطر PMS یا افسردگی پس از زایمان سرزنش کنند. مرد همیشه مقصر خواهد بود. اما اگر شوهری برای خانواده اش امرار معاش کند و خسته بخواهد برای یک شام لذیذ به خانه بیاید و سپس به جای یک بشقاب کلم غلتک، کودکی را که جیغ می کشد در دستانش فرو کنند، چنین خانواده ای از نظر روانی او را از خود دور می کنند. اگرچه او جرات اعتراف به آن را ندارد، اما جامعه او را محکوم خواهد کرد.

علاوه بر این، نیازی به ترساندن کودک با جیغ وجود ندارد. او حتی در کودکی همه چیز را احساس می کند. زنان تنها شما می توانید با خرد خود کانون خانواده را نجات دهید.

در خانه شما، مکالمات منحصراً با صدای بلند انجام می شود؟ زمان توقف و شروع نجات خانواده فرا رسیده است.

مقصر کیست؟

یادت هست نقطه اختلاف چی بود؟ آیا لحظه ای را به خاطر دارید که صلح پایان یافت و جنگ و نزاع ابدی آغاز شد؟ نه؟ بعد معلوم می شود که هر دو مقصر هستند. از دیدگاه یک بزرگسال، حتی اگر شوهرتان اشتباه می کند، همیشه می توانید باهوش تر باشید و مشکل را حل کنید. اما آنها این کار را نکردند. بر این اساس، آنها نیز مقصر هستند.

و اگر با رفتار خود مکانیسم "تو احمقی" را روشن کردی: "او به موقع نیامد، من شام نمی پزم"، "او شام نپخت، من ..."، پس به سادگی بیهوده است که به دنبال مقصر بگردیم.

اگر ما شما را متقاعد نکرده ایم، پس از این حکمت ساده استفاده کنید که می گوید شما شخص دیگری را تغییر نمی دهید. فقط خود شخص می تواند تغییر کند، و این هرگز از طریق خشونت (بخوانید: سرزنش، ادعا، نزاع) اتفاق نمی افتد. بنابراین، شما فقط دو راه دارید: از این شخص امتناع کنید یا با رفتار خود به او الهام بخشید، آغازگر آتش بس شوید.

چه باید کرد؟

دعواهای مداوم بین همسران دلایل کاملاً متفاوتی دارد. آنها می توانند با رویدادهای مهم خانواده مرتبط باشند: تولد فرزند، جابجایی، تغییر شغل، گرفتن وام و غیره. آنها یک چیز مشترک دارند - دلایل هنوز در آن چیزی نیست که اتفاق افتاده است، بلکه در این واقعیت است که هر دو شریک احساس خوشبختی نمی کنند که زمانی آنها را به عنوان یک زوج متحد می کرد. و این را به روش های خود جبران می کنند. تنها با کار کردن بر روی خود و نگرش خود نسبت به شریک زندگی خود می توانید از "دایره باطل" خارج شوید:

ترک عادت

با گذشت زمان، مشاجره می تواند به یک عادت تبدیل شود. ما به اتفاقات خاص عادت می کنیم، شروع به فکر می کنیم که "همه اینطور زندگی می کنند" و دیگر سعی نمی کنیم کاری انجام دهیم. ادعاهای بی‌پایان انباشته می‌شوند، ادعاهای بیشتری را به دنبال دارند، و سپس همه آن‌ها به یک درهم‌تنیدگی بزرگ ختم می‌شوند، که به نظر می‌رسد حمل آن راحت‌تر از باز کردن آن است. اگر متوجه شدید که از این موضوع خسته شده اید، وقت آن است که مشکل را شناسایی کنید و تمایل او را برای تغییر چیزی در رابطه جلب کنید.

قبول کنید که هر دو مقصر هستند

شما فقط می توانید حل مشکلات را از موضع «ما هر دو به یک اندازه اشتباه می کردیم» شروع کنید. علاوه بر این، خود را از ساختن زنجیره های منطقی و سرزنش دیگران برای آنچه اتفاق افتاده منع کنید: "من از آشپزی برای شما دست کشیدم زیرا به دلیل حقوق ناچیز شما بیشتر کار می کنم و وقت ندارم."

مرتب کردن شکایات

این خطرناک ترین قسمت برنامه آشتی با شوهرتان است. برخی از روانشناسان توصیه می کنند که فهرستی از چیزهایی را که در رابطه خود دوست ندارید، به عنوان آمادگی برای گفتگو بنویسید. برخی از افراد توصیه می کنند که روی خواسته های خود تمرکز کنید. روش دوم بیشتر برای ما جذاب است، زیرا ... تبادل ادعاها خطر تبدیل شدن به درگیری دیگر را دارد.

چگونگی آماده سازی و اجرای صحیح مکالمه

آنچه را که دوست دارید بنویسید. البته همه اینها بر اساس چیزی خواهد بود که در حال حاضر وجود ندارد و به دلیل آن شکایات ایجاد می شود. برای از بین بردن احساس خودپرستی، عبارت "من می خواهم" را با عبارت "من می خواهم" جایگزین می کنیم.

بنابراین، به جای اینکه کیسه های چای را در سطل زباله بیندازید و آنها را روی میز رها نکنید. با کفش‌های کثیف وارد اتاق و آشپزخانه نشوید» می‌نویسید «من می‌خواهم خانه‌مان تمیز باشد تا هم آپارتمانمان تمیز باشد و هم به کار نظافت من احترام بگذاری». معنی یکسان است، اما نگرش متفاوت است، درست است؟

هر دو این لیست را از قبل آماده می کنند. در ابتدای گفتگو، یک بار دیگر قصد خود را روشن کنید: از مشاجره و خواستار خوشبختی از یکدیگر دست بردارید، در مورد خواسته ها و نیازهای واقعی یکدیگر بدانید و با هم شروع به برآورده کردن آنها کنید. بر این اساس، مهمترین قاعده گفتگو، یافتن راهی برای رفع نیازهای یکدیگر است. حتی اگر آن را دوست نداشته باشید، اکنون امکان پذیر نیست، با هم فکر می کنید که چگونه به آنچه می خواهید برسید تا شریک زندگی تان راضی باشد.

در این مکالمه، موضع یک بزرگسال را بگیرید: «بیایید ببینیم در این مورد چه کاری می‌توانیم انجام دهیم» و نه موضع یک کودک، «و این تمام چیزی است که من می‌خواهم!»

قوانین مکالمه را تنظیم کنید:

فقط یکی صحبت می کند؛
- بهانه نیاور؛
- فقط در مورد خواسته ها صحبت کنید (و نه تکرار ادعاها و سرزنش ها).
- فقط می توان سؤالات روشنگری پرسید («در مورد تمیزی چه کاری می خواهید انجام دهم؟» در این مورد در مورد کیف و کفش های کثیف پاسخ می دهید).
- آرام صحبت کنید؛
- همه نیازها به یک اندازه مهم هستند.

چنین مکالمه ای و همچنین رعایت توافقات پس از آن به شما کمک می کند تا در موج مناسب - موج صلح و حل مشکل - هماهنگ شوید. حتی اگر دشوار باشد، هدف به دست آمده ارزش تمام تلاش را خواهد داشت.

تنظیم مجدد شمارنده

غیرممکن است که از یک مکالمه بر اساس نزاع ها و سرزنش های دیروز، رعایت توافق ها را شروع کنید. بنابراین، همه پیشخوان ها را تنظیم مجدد کنید، یکدیگر را به خاطر هر اتفاقی که "دیروز" رخ داده است ببخشید: برای بیرون نبردن زباله ها، برای دستمزد ناچیز، برای یک شام ناآماده و غیره. تصور کنید که تازه شروع به ایجاد رابطه خود کرده اید. نمی دانید همسرتان چگونه رفتار خواهد کرد. او خواسته های شما را می داند، شما خواسته های او را می شناسید. بازی شروع شده، نتیجه 0-0 است. البته نه بازی اما طبق قوانین و با امتیاز صفر.

فقط چیزهای خوب بگویید و انجام دهید

آیا متوجه شده اید که درباره همسرتان با دوستان و همکاران خود صحبت می کنید؟ مطمئنا زیاد خوب نیست. سعی کنید در چنین دوره سختی برای روابط، جامعه را به هیچ وجه وارد زندگی خود نکنید.

توجه کنید که چرا با هم هستید. اگر مجبورید چنین تلاش‌های هرکولی را انجام دهید تا متوجه چیز خوبی در مورد او شوید و سعی کنید با او به عنوان بهترین شوهر رفتار کنید، پس چرا ناراحت شوید؟ چرا این را می خوانی؟ چرا می خواهید چیزی را تغییر دهید؟

ما معمولاً اینگونه فکر می کنیم: ما یکدیگر را دوست داریم، یعنی کارهای خوبی برای یکدیگر انجام خواهیم داد. اما سعی کنید برعکس عمل کنید: ما کارهای خوبی برای یکدیگر انجام خواهیم داد و عشق باز خواهد گشت. با شوهرتان در مورد چند مراسم ساده به توافق برسید، مثلاً قبل از رفتن به رختخواب بگویید «دوستت دارم»، سه بار در روز یکدیگر را با القاب محبت آمیز صدا بزنید و چیز دیگری. شاید هفته ای یکبار برایت گل بخرد و شما برای دو نفر یک شام تعطیلات بپزید.

چشمان خود را بر روی این واقعیت ببندید که قبل از رفتن به رختخواب از طریق دندانهای به هم فشرده "دوستت دارم" گفته می شود ، کلمات محبت آمیز از ته دل نخواهد بود و برای یک حسابدار یک شرکت برای سالگرد حرفه ای او گل خریداری می شود. ببینید در طول زمان چه اتفاقی می افتد.

ما به تنهایی با دعواهای مداوم مبارزه می کنیم

دعواهای مداوم اغلب بر این واقعیت استوار است که هر کس قلمرو خود را پس می گیرد و با عبارت "و من از تو می خواهم ..." از سنگر بالا می رود و همه چیز را در مسیر خود می شکند. و روش مکالمه ای که ما پیشنهاد دادیم دقیقاً مبتنی بر برافراشتن پرچم سفید برای هر دو و در نهایت پی بردن به نیازهای دیگری است.

با این حال، زمانی که همسر ارتباط برقرار نمی کند، مشکل ایجاد می شود. اگر قدرت دارید و هنوز قصد تسلیم شدن ندارید، می توانید روش دیگری را امتحان کنید. برای زنان مصمم که از روش های نوآورانه نمی ترسند.

سعی کنید عیب خود را در چیزهایی که در مورد او دوست ندارید، پیدا کنید، حتی از طریق زور. آیا او نامهربان است؟ به او کمک کنید بعد از کار در خانه از نظر عاطفی آرام شود، از او حمایت کنید. آیا او نمی خواهد کار کند؟ دو برابر بیشتر کار نکنید (وگرنه چرا باید کار کند؟)، آرام و بدون شکایت به او بگویید که خانواده شما همانطور که او می گوید زندگی می کنند.

آیا او نیش می زند؟ به او بگویید که هنوز دوستش دارید حتی وقتی عصبانی می شود. آیا او به شما توهین کرد؟ به هر حال برایش ناهار درست کن آیا او خیلی حریص است؟ سعی کنید تجربیات و احساسات خود را با او در میان بگذارید، کمتر رازدار شوید، زیرا حرص و آز مادی و بی اعتمادی به مردان چیزی بیش از پنهان کاری یک زن نیست.

این روش به او کمک می کند تا به او نشان دهید که دیگر مشکلی از جانب شما وجود ندارد - شما در حال انجام مسئولیت های خود هستید. و اگر نزاع ها همچنان ادامه دارد، وقت آن است که مرد وارد عمل شود. اگر مرد هنوز منفعل است، شاید وقت آن رسیده است که جدا زندگی کنیم.