من هرگز نبوسیده ام، چه کنم؟ من هنوز نبوسیده ام

نام: همه چی درست میشه

سلام! 3 روز پیش 25 ساله شدم. اتفاقاً در این 25 سال هیچ رابطه ای با دختران نداشتم. من هرگز حتی نبوسیده ام =(من از کالج فارغ التحصیل شدم، الان کار می کنم. دوستی ندارم. (منظور از دوستان شرکتی است که می توانید با آن در مناسبت های مختلف، باربیکیو، تولد، عروسی، ملاقات های جدید ملاقات کنید. مردم).در آخرین باری که در یک جشن تولد در یک شرکت بودم حدود 4 سال پیش بود.اصلا عروسی نرفته ام.در کل دایره اجتماعی ندارم باید بگردم دوستان از صفر

چرا دوستان مدرسه و دانشگاهی باقی نمانده اند؟

مدرسه را با لرز به یاد می آورم. من با جزئیات توضیح نمی دهم، به طور خلاصه، من از کلاس 6-7 تا پایان مدرسه برای 99 درصد دانش آموزان و 50 درصد از معلمان طرد شده بودم. هر کسی که فیلم استونیایی "کلاس" را تماشا کرده باشد متوجه خواهد شد. یک گروه 3 نفری از فریک ها بودند که پوسیدگی را روی من پخش کردند، بقیه آنقدرها پوسیدگی را پخش کردند، آنها موضع تایید به فریک ها را گرفتند. اما در نهایت من تقریباً برای همه طرد شده بودم. بنابراین، پس از فارغ التحصیلی از مدرسه، اکنون بحث ارتباط با هیچ یک از آنها وجود ندارد.

در مؤسسه، گروه چندان اجتماعی نبود. هر کس زندگی خود را دارد، شرکت خود را. در نتیجه هیچ وقت دوست صمیمی پیدا نکردم، فقط آشنا و دوست پیدا کردم. در یک گروه 25 نفری پسر 2 دختر بودند)))

حالا نمی دانم کجا دنبال دختر بگردم. در محل کار هم شانسی وجود ندارد. من همچنین هیچ سرگرمی یا علاقه ای ندارم، به خصوص آنهایی که حداقل گاهی اوقات می توانم با نمایندگان زن ملاقات کنم.

ظاهر من:

عجایب نیست برخی از دختران اینترنتی حتی به من می گویند شیرین و ناز، اما ... بعد حتی از ملاقات با من خودداری می کنند.
مرد لاغر با عینک حدس می‌زنم که من به عنوان یک آدم نادان برخورد کنم (اگرچه درون با آن مطابقت ندارد، بعداً بیشتر توضیح خواهم داد).
من نسبت به سنم ناامن و جوان به نظر می رسم. من ساده لباس می پوشم

در درون من فقط یک مرد معمولی و متواضع هستم.

چه مشکلات داخلی دارم:
1. بزدلی. من از نظر روحی ضعیف هستم. نمی‌دانم چگونه آن را توصیف کنم، اما با رفتارم در موقعیت‌هایی که می‌تواند به من آسیب برساند، برایم روشن می‌شود. من نمی دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم.
2. کمرویی. جلب توجه مخاطب برایم سخت است. (حتی نمی توانم از ردیف عقب مینی بوس به راننده فریاد بزنم "در ایستگاه توقف کن" (!)، ترجیح می دهم ابتدا فشار بیاورم و سپس بگویم تا افراد کمتری به من توجه کنند). من سعی می کنم با این مبارزه کنم.
3. ترس از عموم. علاوه بر این، می توان گفت که من تقریباً همیشه وقتی چیزی به مخاطبی 3 نفره می گویم سرخ می شوم. مواقعی بود که حتی در صحبت با یک نفر بی دلیل سرخ می شدم.
4. عدم اعتماد به نفس. در ظاهر و نه تنها.
5. والدین. به نظر من مشکل بسیار بزرگی است. در تاپیک های شرکت کننده ALEX نیز همین موضوع توضیح داده شده است. من تقریباً همین موضوع را دارم (شاید، اگرچه چندان تلفظ نشده).
من نه تنها در مقابل مردم، بلکه در مقابل پدر و مادرم هم خجالت می کشم. من خجالت می کشم در نگاه آنها تغییر کنم، خجالت می کشم متفاوت از آنچه آنها به دیدن من عادت کرده اند ظاهر شوم. برای من بسیار سخت (شاید حتی غیرممکن) خواهد بود که برای اولین بار به آنها بگویم که قرار است با یک دختر قرار بگذارم، دوست دختر دارم، کار جدیدی انجام داده ام و غیره. در واقع، این بسیار کند است. من هرگز به طور آشکار با آنها در مورد موضوعات شخصی ارتباط برقرار نکردم.
پدر و مادرم عادی هستند، همه چیز را می فهمند، بهترین ها را برای من می خواهند، اما خودشان نمی دانند چگونه با من صحبت کنند (شاید خودشان هم خجالت بکشند).

این اولین موضوعی نیست که من اینجا باز می کنم.. آنجا نیز وضعیتم را زیاد توضیح دادم، اما در آنجا با پس زمینه یک مشکل دیگر بود - بحث با یک نفر، بنابراین بسیاری از مردم مرا اشتباه فهمیدند.

و من می خواهم در مورد خودم شفاف سازی کنم. احتمالاً بسیاری فکر می کردند که من فقط به رابطه جنسی بدون عشق نیاز دارم. اما این درست نیست. من به واقعیت آمیزش جنسی نیازی ندارم. من به یک دختر دوست داشتنی نیاز دارم که مرا دوست داشته باشد و از من خوشش بیاید.
90 درصد مواقع رابطه با یک دختر، نوازش، لطافت، بوسه، ارتباط معنوی را تصور می کنم. من این را در رنگ های بسیار زنده تصور می کنم، اگرچه هرگز آن را تجربه نکرده ام. به همین دلیل نمی توانم به طور عادی زندگی کنم، کار کنم یا از خودم مراقبت کنم. من نمی توانم ذهنم را از آن دور کنم.

مشکل همین است.

تنهایی چیست و چرا مردم از آن می ترسند؟ چرا مجرد بودن برای افراد مدرن یک ننگ است؟ به جای اینکه زندگی را در مظاهر طبیعی آن درک کنیم، به سرعت شروع به کاوش در دنیای درونی خود می کنیم و سعی می کنیم بفهمیم چرا عشق به ما مربوط نمی شود. بسیاری از زنان از یک رابطه به رابطه دیگر می روند زیرا از آن ورطه عظیمی به نام "من" می ترسند. اما واقعیت این است که قبل از اینکه بتوانید کسی را دوست داشته باشید، باید یاد بگیرید زمانی که با خودتان خلوت می کنید خود را دوست داشته باشید. تنها با غلبه بر ترس از تنهایی می توانید آن را به عنوان چیزی طبیعی بپذیرید. این بدان معنا نیست که فقط به این دلیل که «مجبور» هستید از همه فرار کنید، اما افتادن در همان تله هر بار که یک رابطه به پایان می رسد دشوار و احمقانه است. هنگامی که آرامش خود را پیدا کردید، ترس از دست دادن چیزی و باقی ماندن از ذهن شما محو خواهد شد و خواهید دید که زندگی را می توان به روش های مختلف تحقق بخشید.

برای حمایت از کسانی که دوران سختی را پشت سر می گذارند، می خواهم داستان Ksenia، یک دختر 33 ساله از نیژنی نووگورود را تعریف کنم که هرگز چیزی مرتبط با یک رابطه عاشقانه را تجربه نکرده است.

Ksenia، 33 ساله، نیژنی نووگورود

پدر و مادرم گفتند که من تا 16 سالگی نمی توانستم با پسرها قرار بگذارم. من در یک شهر کوچک و بسیار محافظه کار بزرگ شدم و در خانه آموزش دیدم.

و بعد 16 ساله شدم، اما مادرم گفت بهتر است صبر کنم تا دانشگاه بروم. همه چیز در آنجا بسیار ساده تر است، بچه ها جالب و بالغ تر هستند. پس صبورانه منتظر ماندم.

سپس به یک مدرسه مسیحی محافظه کار رفتم که در مجموع تجربه خوبی برای من بود. من همه کاره تر شدم و فعالیت های جالب زیادی پیدا کردم، مانند باشگاه جنگ ستارگان، که در آن به مدت دو سال قهرمان مبارزه با شمشیر نوری بودم. اما در سال آخر متوجه شدم که همه دوستانم قبلا نامزد کرده بودند و من حتی یک قرار هم نرفته بودم. این فکر ناگهان به ذهنم خطور کرد که ممکن است هرگز این اتفاق برایم نیفتد.

ده سال بعد، من متقاعد شدم که حق با من است. امروز من 33 ساله هستم و هنوز هرگز بوسیده نشده ام.

در مدرسه با پسرانی آشنا شدم که دیوانه شان بودم، حتی تقریباً از یکی از آنها خواستم قرار بگذارم. الان همه آنها دوستان خوب من هستند. اما برایم واضح بود که کسانی که مرا دوست داشتند من را فقط به عنوان یک دوست می دیدند. همه آنها به زنانی که در نهایت با آنها ازدواج کردند نگاه کردند. پس از کالج، پیدا کردن یک مرد برای قرار ملاقات حتی دشوارتر شد. من در شرکتی شروع به کار کردم که 90٪ آن زن بود، بنابراین ملاقات با یک پسر حتی در محل کار غیرممکن بود. بچه هایی که در کلیسا دیدم، مثل آنهایی که در مدرسه با آنها دوست بودم، قبلاً ازدواج کرده بودند.

من فقط سه رمان داشتم، اما همه آنها مجازی بودند و پایان خوشی نداشتند.

آخرین رابطه عاشقانه از راه دور در توییتر شروع شد و سه سال به طول انجامید. ما هنوز با هم ارتباط داریم، او آدم خوبی است، اما به این نتیجه رسیدم که او نسبت به من همان احساسی را که من نسبت به او داشتم، نداشت. وقتی در زندگی واقعی همدیگر را دیدیم، بیشترین صمیمیت او برایش یک در آغوش گرفتن بود. این خیلی دردناک است.

سرویس‌های دوستیابی مانند Tinder این ایده را به توده‌ها منتقل می‌کنند که در جایی از دنیا شخصی وجود دارد که برای شما مناسب است و شما به زودی با همجنس خود ملاقات خواهید کرد. اما علاوه بر این واقعیت که در واقع باعث می‌شود مردم احساس بهتری داشته باشند، آزاردهنده نیز هست. شروع کردم به فکر کردن که چیزی برای من اشتباه است.

من یاد گرفتم که هر بار که روابطی در شرکت ایجاد می شود لبخند بزنم و متفکرانه سر تکان دهم. فقط باید بخندید و امیدوار باشید که موضوع به زودی تغییر کند.

وقتی من واقعاً در مورد تجربیات واقعی خود صحبت می کنم، مردم به طور قابل توجهی ناراحت می شوند. برخی از دوستانم هنوز مرا درک نمی کنند، آنها از دوران دانشگاه با هم قرار گذاشتند و به سرعت ازدواج کردند. آنها مجبور نبودند جای من باشند تا با تنهایی واقعی رودررو شوند. بدون شریک: جدی یا حداقل برای یک شب.

من نمی دانم لمس شدن توسط کسی که جذب شما شده است چگونه است.

من حتی در مورد رابطه جنسی صحبت نمی کنم، بلکه در مورد محبت و همدردی صحبت می کنم. برای اینکه کسی بگوید "روز خوبی داشته باشید" یا بعد از اینکه خسته از سر کار به خانه آمدید شما را در آغوش بگیرید. من در مورد تماس معمولی انسانی صحبت می کنم. من زندگی می کنم بدون اینکه حتی بتوانم دیگران را لمس کنم. به نظر می رسد اینها چیزهای کوچکی هستند، اما در نهایت به یک مشکل تبدیل می شوند.

اما فهمیدم که من تنها نیستم. از زمانی که داستانم را نوشتم و آن را منتشر کردم، حدود شصت پیام از زنان و چند مرد دریافت کردم که مانند من در حال تجربه تنهایی هستند. روابط به سادگی برای آنها کار نمی کند، آنها کار نمی کنند.

زنانی که تجربه ای ندارند حتی از صحبت کردن در مورد آن احساس شرم می کنند. گویی یک ننگ بود - "رها شده" ، "شکسته" ، "نتوانست کسی را راضی کند". این کلمات واقعاً به خانه می خورند.

افرادی که در روابط شادی هستند اغلب توصیه های زیر را به من می دهند:

• "شما باید کمی وزن کم کنید."
• "مطمئناً مردانی هستند که به شما علاقه دارند، شما فقط نمی خواهید به آنها توجه کنید!"
• "شما فقط نمی خواهید کاری را انجام دهید که به آن علاقه ندارید."
• "فقط باید اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید."
• "برای پیدا کردن یک مرد، باید روی آن کار کنید."

اما مسئله این است که من نمی‌خواهم برای یافتن عشق «کار کنم». در 33 سالگی به آرامی تنهایی ام را پذیرفته ام. اگر این اتفاق بیفتد، فوق‌العاده است، اما من تمام روز را صرف جستجوی کسی نمی‌کنم، زیرا، در کنار چیزهای دیگر، من زندگی دیگری دارم. چیزی که بیشتر از همه من را آزار می‌دهد این است که افرادی که نمی‌دانند تنها بودن چیست، شروع به نسبت دادن وضعیتی به من می‌کنند یا سعی می‌کنند من را دسته‌بندی کنند. مثل اینکه یک بار کار اشتباهی انجام دادم و الان دچار مشکل شده ام.

این داستان من نیست.

البته من دوست دارم این وضعیت را تغییر دهم، اما نه به هر قیمتی. من نمی‌خواهم به دنبال مردی بگردم فقط به خاطر اینکه حداقل کسی را در نزدیکی خود داشته باشم. میخوام مهم باشه و قرار نیست خودم را تغییر دهم.

من در 8 سالگی از رمان های عاشقانه مادرم در مورد رابطه جنسی یاد گرفتم. پدر و مادرم هرگز در این مورد با من صحبت نکردند.

از همان ابتدا در زندگی شخصی بدشانس بودم. اولین دختری که عاشقش شدم اصلا به من توجهی نکرد. من به مدت چهار سال بی‌نتیجه عاشق بودم و سپس او بر اثر سرطان درگذشت. دختر دوم من را مسخره کرد: در حضور دوستش شروع به آبروریزی کرد که من هنوز پسرم، با تلفن شوخی کرد که با دیگری در حال غلت زدن است. من به اندازه کافی از او رنج کشیدم!

اقوام سعی کردند با استخدام دختری با فضیلت آسان کمک کنند. اما آن موقع دلم مشغول بود و به کسی که دوستش داشتم وفادار بودم.

تا 25 سالگی میل جنسی نداشتم. من به داشتن رابطه جنسی بدون میل جنسی فکر کردم، به این امید که به نوعی من را تکان دهد. اما این ایده به طرز بدی شکست خورد: با یک باکره آشنا شدم، به او پیشنهاد جنسی دادم و او نمی خواست قبل از عروسی زنا کند. و من ذاتاً فردی قدرتمند هستم، رهبری که شکست را تحمل نمی کند.

یک روز خوب به این فکر کردم که چرا رابطه جنسی نداشتم، چه چیزی مرا از داشتن رابطه جنسی و تفریح ​​باز می داشت؟ نه خجالتی بودن، نه ترسویی و نه دینداری به من نمی خورد؛ تنها چیزی که باقی می ماند نداشتن میل جنسی بود. من به مقاله ای در مورد غیرجنسی برخورد کردم، سپس یک وب سایت پیدا کردم که این افراد در آن جمع می شوند، و متوجه شدم که فکر می کنم دارم درباره خودم می خوانم. فکر می کنم به دلیل کمبود تستوسترون غیرجنسی هستم. پشت و سینه ام مو ندارم، ته ریشم خیلی کند رشد می کند. وقتی یوگا را شروع کردم، جذابیت ظاهر شد، رشد سبیل و ریش من نیز تسریع شد، اکنون باید هر چهار روز یکبار اصلاح کنم.

دوستان من نمی دانند که من باکره هستم. من با موفقیت آن را پنهان می کنم: من دانش تئوری زیادی دارم، خجالتی نیستم، نمی توانید از من بگویید که دختری وجود نداشته است، فکر می کنید که من از 12 سالگی رابطه جنسی داشته ام. ساله. فقط دوست دختر فعلی من از ویژگی من خبر دارد. ما در اینترنت با هم آشنا شدیم و هنوز همدیگر را ندیده‌ایم، او خیلی دور زندگی می‌کند. ما قصد داریم در اولین فرصت رابطه جنسی داشته باشیم. او به معصومیت من واکنش عادی نشان داد، از اینکه اولین نفر بود خوشحال بود.

اولش خوشحال بودم که باکره نیست؛ دوست دارم دختر باتجربه تر باشد. اما بعدش حسودیم شد.

در این مورد از گروه های مذهبی مختلف راهنمایی خواستم. من معتقدم جهنم، بهشت ​​و خدا وجود دارد - اینجاست که ایمان من به پایان می رسد. من حتی نمی دانم چه چیزی مرا ترغیب کرد که با این گروه ها تماس بگیرم، فقط فکر می کردم که افراد آگاه توصیه خوبی می کنند. و فقط گفتند باید باکره ای پیدا کنم و با او ازدواج کنم. این گزینه من نیست. سپس یک روانشناس خوب پیدا کردم و او به من کمک کرد تا با حسادت کنار بیایم و به مردی تبدیل شوم که در مورد باکرگی منتخب خود وسواس ندارد.

وضعیت را تصور کنید: زنی روز یکشنبه برای ستایش خدا به کلیسا می رود و شوهرش با دوستانش می رود. و این چه نوع خانواده ای خواهد بود!

سوتلانا، 32 ساله، سامارا:

من به خدا ایمان دارم، به عیسی مسیح می روم کلیسای پروتستان. برای من، مانند تمام مسیحیان واقعی، رابطه جنسی قبل از ازدواج گناه است. خداوند در ابتدا سکس را برای زن و شوهر طراحی کرد تا در بستر زناشویی از آن لذت ببرند. خیلی شگفت انگیز است وقتی بدانی که همسرت فقط مال توست. به این میگن وفاداری! این چنین خواسته است و این زیبایی رابطه زن و مرد است. اما شیطان نیز وجود دارد که آنچه را خدا آفریده است تحریف می کند. او مردم را متقاعد می کند که رابطه جنسی قبل از ازدواج و خیانت به همسر شما لذتی است، در حالی که در واقع همیشه درد و رنج را به همراه دارد.

من با هیچ سوء تفاهمی یا تمسخر مواجه نشده ام: روی پیشانی من نوشته نشده است که من باکره هستم، من زیاد در مورد آن صحبت نمی کنم. علاوه بر این، حلقه اجتماعی من متشکل از دوستان کلیسا با همین عقاید است. چرا به رابطه ای نیاز دارید که به خانواده منجر نشود؟ فقط برای داشتنش؟ تاب خوردن و ترک؟ منظورش را نمی فهمم. شما باید با فردی قرار بگیرید که قرار است با او ازدواج کنید و ارزش های مشابه شما را داشته باشد. در غیر این صورت چگونه زندگی کنیم؟ وضعیت را تصور کنید: زنی روز یکشنبه برای ستایش خدا به کلیسا می رود و شوهرش با دوستانش می رود. و این چه نوع خانواده ای خواهد بود!

اگر دائماً به رابطه جنسی فکر کنید و خودتان را بالا ببرید، مطمئناً بدن شما گرم می شود، اما اگر به ارزش ها فکر کنید، همه چیز آرام می شود. مثل آتش است: اگر چوب اضافه کنید، شعله ور می شود، اگر نه، به آرامی می سوزد.

چند نفر از ما می توانیم مطمئن باشیم که تا پیری زندگی خواهیم کرد؟ و تا کی ضعیف خواهیم بود که بچه های آب رسان با عینک به سمت ما بدوند؟

الکسی، 28 ساله، مسکو:

پدر و مادرم هرگز در زندگی شخصی من دخالت نکردند. آنها کار کردند، من درس خواندم. آنها در مورد رابطه جنسی با من صحبت نکردند و من از آنها نپرسیدم.

من هرگز دختری را که دوستش داشتم ندیدم و واقعاً به دنبال او نبودم. دخترها به من توجهی نکردند و من هم دنبال آنها نرفتم. من در زندگی یک تکنسین هستم، یک مهندس مدار: در دانشگاه اصلاً دختری در جریان نبود، در محل کار یک تیم منحصراً مرد وجود داشت.

برخی از دوستان می دانند که من باکره هستم، برخی حدس می زنند، اما هیچ کس قضاوت نمی کند. و یک روز مشکلاتی در کار وجود داشت. یکی از همکاران مرد خانواده‌ام، مردی چاق که دوست داشت زیر لباس‌های زیر دیگران را زیر و رو کند، سعی کرد با من دوست شود و وقتی امتناع کرد، شروع به آویزان کردن تابلوهایی روی درها کرد: «دفتر باکره»، «کمد لباس اونانیست». نزدیک رئیس رفتم و گفتم: او یا من. و این مرد چاق هموطن و دوست رئیس است و او را انتخاب کرد. در شغل فعلی من، همکارانم علاقه زیادی به زندگی شخصی من ندارند، که از آنها تشکر می کنم.

باکره بودن سخت نیست - خودارضایی لغو نشده است! به طور کلی، هر چه جلوتر بروید، آسان تر است: با افزایش سن، دختران کمتر و کمتر مورد نیاز هستند. من احساس تنهایی نمیکنم من والدینی دارم که به کمک نیاز دارند، دوستانی که با آنها ارتباط برقرار می کنم. ما باید مشغول شویم!

تربیت فرزند و تربیت آن حداقل 25 سال طول می کشد. این شاهکاری است که همه قادر به انجام آن نیستند. ما تنها به این دنیا می آییم و تنها خواهیم رفت. چند نفر از ما می توانیم مطمئن باشیم که تا پیری زندگی خواهیم کرد؟ و تا کی ضعیف خواهیم بود که بچه های آب رسان با عینک به سمت ما بدوند؟ حداکثر پنج سال بعد مرگ و چرا کودک در دوران پیری باید برای شما آب حمل کند؟ یا به خانه سالمندان، یا به ایبیزا، برای من.

فقط پدر و مادرم و عمه ام از پاکدامنی من خبر دارند و آن را تایید می کنند. اگرچه آنها دائماً من را با سؤالاتی در مورد اینکه چه زمانی نوه های آنها را به دنیا خواهم آورد آزار می دهند

ماریا، 29 ساله، اورنبورگ:

من در مورد رابطه جنسی از مجلاتی که در نوجوانی مخفیانه از پدر و مادرم می خواندم یاد گرفتم. والدینم در مورد رابطه جنسی با من صحبت نکردند زیرا فکر می کردند من هنوز جوان هستم. وقتی بالغ شدم، مادرم گفت که رابطه جنسی فقط بعد از ازدواج مجاز است. و من همچنان به این اصل پایبند هستم.

من مجرد ماندم زیرا هنوز همسرم را ملاقات نکرده بودم، شاهزاده جذابم. و همچنین از اولین بار بسیار می ترسم و به طور کلی فکر می کنم رابطه جنسی کثیف و مبتذل است.

من به راحتی می توانم بدون رابطه جنسی انجام دهم، اما واقعاً محبت، بغل کردن و بوسیدن را می خواهم. متأسفانه، من تا به حال کسی را نبوسیده ام: بچه ها هیچ توجهی به من ندارند، احتمالاً به این دلیل که من خیلی ساده لباس می پوشم و آرایش نمی کنم. هیچ کس هرگز سعی نکرد مرا اغوا کند، کسی نبود، من هرگز با کسی قرار ملاقات نداشتم.

من خیلی تنهام قبلاً در یک کارخانه خیاطی می کردم، اما بیکار شدم. تنها چیزی که من را از تنهایی نجات می دهد ارتباط با دوستان مجازی و دوست قلم مورد علاقه ام است. الان دو سال است که با او مکاتبه می کنم و او هم مرا دوست دارد. اما او خیلی دور زندگی می کند - در کشور دیگری، و من و او هرگز نمی توانیم با هم باشیم. من فقط به ملاقات ما امیدوار هستم، اما او هنوز نمی تواند به دیدار من بیاید، و شاید واقعاً نمی خواهد بیاید. او غیرجنسی نیست و دیر یا زود می خواهد با من رابطه صمیمی داشته باشد، اما من برای این کار آماده نیستم و فقط می خواهم با او در آغوش بگیرم، نوازش کنم و ببوسم، بدون رابطه جنسی. اگر از صمیمیت شروع به اذیت کردن من می کرد، احتمالاً از او ناامید می شدم و از هم جدا می شدیم.

فقط پدر و مادرم و عمه ام از پاکدامنی من خبر دارند و آن را تایید می کنند. اگرچه آنها دائماً من را با سؤالاتی در مورد اینکه چه زمانی ازدواج خواهم کرد و نوه به دنیا خواهم آورد آزارم می دهند. اما پیدا کردن یک مرد خوب و فهمیده برای من بسیار دشوار است که رابطه جنسی برای او مهم نباشد، اما عشق واقعی و خالص مهم باشد. رابطه ایده آل من ازدواج قانونی با یک مرد غیرجنسی یا ضدجنسی است که با او فقط در آغوش گرفتن، نوازش و بوسیدن بدون رابطه جنسی خواهیم بود. من بچه می خواهم، اما فقط فرزندخوانده.

گاهی اوقات دلت برای ارتباط واقعی و واقعی و یک عزیز واقعی تنگ می شود!

بیشتر مردم رابطه جنسی را دوست دارند، اما این اکثریت است - چه چیزی می توانید از آن بگیرید!

کریل، 24 ساله، اکاترینبورگ:

پدر و مادرم هرگز در مورد رابطه جنسی با من صحبت نکردند. وقتی کلاس اول بودم، همسالانم همه چیز را به من می گفتند. و من آن را دوست نداشتم. سال ها گذشت اما نظرم تغییر نکرد. من ضدجنسی هستم و قصد دارم به اصولم پایبند باشم. من معتقدم که رابطه جنسی بیش از حد ارزش گذاری شده است و برای لذت ایجاد نشده است: منزجر کننده است که چیزی را در یک شخص قرار دهید که برای رفتن به توالت از آن استفاده می کنید! این غیرمنطقی است، بنابراین، در این امر گیرایی وجود دارد. فقط این نیست که رابطه جنسی باعث بیماری ها و مشکلات زیادی می شود. و در کل 5 دقیقه جالب نیست! بیشتر مردم رابطه جنسی را دوست دارند، اما این اکثریت است - چه چیزی می توانید از آن بگیرید!

من دوست دختر نداشتم اگر او صمیمیت می خواست و این سوال را صراحتا مطرح می کرد، همان جا بدون پشیمانی از هم جدا می شدم.

من تنها می شوم، اما نه به خاطر رابطه جنسی، بلکه به این دلیل که دوستی در آن نزدیکی ندارم. اما اگر آن را به دل نمی گیرید، به مسائل مهم فکر کنید، بعد از 10 دقیقه همه چیز به حالت عادی برمی گردد.

اقوام نمی دانند برخی از دوستانم می‌دانند که من یک باکره و ضدجنس هستم، اما با آرامش با من رفتار می‌کنند - نه اینکه بگوییم مستقیماً درک می‌کنند، اما طبیعی است. من با تمسخر مواجه شدم، اما اگر ضدجنسی انتخاب و اصل شما باشد، ترسناک نیست.

من قصد داشتم بچه دار شوم، اما حالا نظرم تغییر کرد: بچه ها وقت و انرژی را تلف می کنند.

الان به فکر پس انداز و خرید همسر از آسیا از طریق آژانس هستم. هزینه آن بسیار کمتر از خودنمایی ما خواهد بود

آرتم، 27 ساله، کراسنودار:

من پدر نداشتم و مادرم را به سختی می دیدم؛ او تمام روز کار می کرد. من به تنهایی عادت کرده ام - همیشه تنها. از کودکی مجبور بودم به تنهایی زنده بمانم. من خودم را آموزش دادم: کتاب می خواندم، فیلم می دیدم. من در مهد کودک در مورد رابطه جنسی یاد گرفتم.

من معتقدم که باید باکره ازدواج کرد. استثناء بیوه و بیوه هستند. دختر مستعمل مثل کاندوم استفاده شده است، همه در آن آمده اند و حالا باید آن را بپوشم! به علاوه اینها عفونت های ویروسی، سقط جنین، شکایت از اندازه آلت تناسلی و خاطرات روابط گذشته است.

دوستان و همکاران می دانند که من باکره هستم و گاهی مرا مسخره می کنند. اما من ضعیف نیستم، می توانم کف ها را با هر یک از آنها بشوییم، بنابراین این خیلی به ندرت اتفاق می افتد. آنها به من می گویند که این غیرممکن است، باید یک نفر را لعنتی کنم و دنبال یک مورد استفاده شده بگردم، اما نه. من سعی کردم رابطه برقرار کنم، اما همه دخترها فقط پول می خواهند، و قبلاً آن را نداشتم. الان برای پرداخت وام مسکنم خیلی کار فیزیکی می کنم. تمام انرژی من را می گیرد.

فقط یک چیز غم انگیز وجود دارد: وقتی به خانه خودم نقل مکان می کنم، باید خودم آشپزی کنم و این زمان می برد. هر چی بزرگتر میشم کمتر دختر میخوام. الان به فکر پس انداز و خرید همسر از آسیا از طریق آژانس هستم. این هزینه بسیار کمتر از چیزهای خودنمایی ما خواهد بود.

مادرم خیلی وقت پیش دیگر چیزی به من نگفت. گاهی با دیدن سریال با هم دعوا می کنیم و فقط خیانت می شود. من به همه جواب می‌دهم: اگر عروس می‌خواهی، دنبال یک عروس معمولی بگرد، اما من چنین کسی را نمی‌شناسم.

هیچ کس از پرهیز نمرده است. انرژی تحقق نیافته را می توان با موفقیت به خلاقیت تبدیل کرد

ایوان، 23 ساله، مسکو:

والدینم مهربانی، دقت، ادب و درایت را به من آموختند. آنها آشکارا در مورد رابطه جنسی صحبت نمی کردند. وقتی 14 ساله بودم، پدرم پرسید که آیا من از همه اینها خبر دارم؟ من پاسخ دادم که بله، اگرچه همه چیز را تقریباً تصور می کردم. من اطلاعات دقیق تری را بعد از 18 سالگی، عمدتاً از اینترنت دریافت کردم.

من یک درونگرا هستم. من همیشه تنها بودن را دوست داشتم. کامپیوتر، سینما، تلویزیون، کتاب را به مهمانی ترجیح می دادم. از 8 تا 18 سالگی شطرنج خواندم و به مدرسه موسیقی رفتم، بنابراین اساساً زمانی برای ارتباط باقی نمانده بود. من در برقراری ارتباط خوب نبودم، رک و پوست کنده از دختران زیبا دوری می کردم، نمی دانستم چگونه با آنها صحبت کنم، و حتی اگر خودشان پیشنهاد دوستی می دادند، خودم را می بستم یا آنها را دور می زدم.

در نتیجه تا سن 23 سالگی مشکل واضحی با ارتباطات غیررسمی و عدم وجود هرگونه رابطه دارم. من نمی دانم چگونه با جنس مخالف ارتباط برقرار کنم. اکنون، با ارزیابی معقول وضعیت، از اینکه باکره هستم، نسبتاً خوشحالم. خلاص شدن از روی عمد یا خودجوش را ضروری نمی دانم، زیرا هنوز این فرصت را دارم که یگانه خود را پیدا کنم و او را با این واقعیت خوشحال کنم.

فکر می‌کنم والدینم حدس می‌زنند، اما حوصله نپرسید: یا از صدمه زدن به احساسات من می‌ترسند، یا من را مستقل و بالغ می‌دانند. من دوستان زیادی ندارم آنها می دانند - آنها می دانند، اما به ندرت شوخی می کنند. یک بار برای تولدم یک کاندوم قاب دار به من دادند. دلیلی نمی بینم که از حقیقت ناراحت شوم، حاضرم با آنها بخندم.

هیچ کس از پرهیز نمرده است. انرژی تحقق نیافته را می توان با موفقیت به خلاقیت تبدیل کرد. درست است، در چنین شرایطی تنهایی اجتناب ناپذیر است، هیچ راه گریزی از آن نیست. اما برای من چیز منفی نیست، من قبلاً به آن عادت کرده ام. گاهی اوقات بلوز به سرم می‌آید و بی‌تفاوت می‌شوم، اما این برای همه اتفاق می‌افتد. زندگی

سلام VOS. چند وقت پیش به صدای استدلال و نصیحت اینترنت (از جمله شما) گوش دادم و پیش روانشناس رفتم. بعد از چند جلسه مکالمه متفکرانه، شروع کردم به نگاه کردن به چیزهای سالم تر، عصبانیت مداوم و رسوایی های خانوادگی از بین رفت، قدرت انجام کارهای مهم مختلف را پیدا کردم. یک سوال باقی مانده است که شخصاً من را خیلی آزار نمی دهد، اما روانشناس توجه را به آن جلب کرد.

نکته اینجاست که من در 23 سال هیچ رابطه ای نداشته ام، دستی نگرفته ام، نبوسیده ام یا چیزی شبیه این. مطمئن نیستم که تا به حال کسی را دوست داشته باشم یا حتی احساس همدردی عمیقی با او داشته باشم. خوب، به استثنای اقوام، اما این یک نوع دیگر از عشق است. این خیلی من را آزار نمی دهد یا علاقه ای به من ندارد، فقط باعث ناراحتی می شود که من جای دختران خالی هستم، آنها من را به عنوان یک مرد نمی شناسند. تا زمانی که یادم می‌آید، فقط در مواقع ضروری با آنها ارتباط برقرار می‌کردم: به طور خلاصه و مختصر، مانند یک صندوقدار در یک سوپرمارکت، و با من نیز همین رفتار شد. نه، البته، من چند دوست دختر داشتم و دارم که ارتباط با آنها جالب و آسان است، اما این دوستی هرگز به چیزی بیشتر تبدیل نشد. سعی کردم یک دیالوگ را شروع کنم و در تمام زندگی ام از درخواست های سطوح مختلف، از پیشنهاد بیرون رفتن برای ناهار تا پیشنهاد پیاده روی، رد قاطعانه دریافت کردم. و در مورد خودم نتایج ناامید کننده ای گرفتم.

من انتظار ندارم از شما توصیه هایی را در روح انجمن بشنوم "فقط پمپ کنید، فقط بیایید، فقط و بدون فکر دوم آشنا شوید، غرغر کنید و لگن خود را حرکت دهید." فقط به من بگویید، آیا ارزش این را دارد که شرایط را تغییر دهید و چگونه این کار را انجام دهید، یا تسلیم شوید و زندگی خود را به عنوان یک مستمری بگیر تنها اما کاملاً شاد بگذرانید؟

ناشناس

توصیه ما: خوب است بدانید که توصیه های ما جواب می دهد. و مهم است که فکر نمی‌کنید درمانگرتان آنقدر خونسرد نیست که در مورد موضوعات حساسی مانند روابط صمیمی صحبت کند، بنابراین به ما مراجعه کردید.

با قضاوت بر اساس نامه، شما واقعاً تصور یک بازنشستگی کاملاً خوشحال را دارید که حتی بدون شریک زندگی کاملاً احساس خوبی دارد. ما، ظاهراً، روانشناس شما، فقط با نتیجه گیری های به اصطلاح ناامیدکننده ای که شما در مورد خود انجام داده اید، گیج شده ایم. اگر فقط بدانید که می توانید کسی را راضی کنید و رابطه عاشقانه داشته باشید، بازنشسته بسیار خوشحالی خواهید شد. اگر نمی خواهید مجبور نیستید این کار را انجام دهید، اما باید بدانید. فقط برای زندگی با خودآگاهی یک فرد غیر مایع، در غیر این صورت این نقص درونی در سایر سیستم های روابط - دوستانه و حرفه ای - ظاهر می شود. بنابراین، ما به شما دو نکته را توصیه می کنیم: با روانشناس خود به این موضوع بازگردید و سعی کنید یکی از دوست دخترهای فعلی خود را که از نظر نظری می توانید با آنها رابطه نامشروع داشته باشید، به جایی دعوت کنید. این نحوه ارتباط شماست، درست است؟ بنابراین، پیاده روی بی گناه شما تبدیل به یک مانیفست فوق العاده شدید پیک آپ آرتیست نخواهد شد. در صورت موفقیت، تکرار کنید. اگر امتناع کردید، یک دوست دختر دیگر و یک جلسه دیگر با یک درمانگر. و به یاد داشته باشید که باید به توانایی های خود اعتماد کنید، نه عشق تا حد مرگ، بنابراین احساسات کمتر و نتیجه گیری عجولانه در مورد نامناسب بودن عاشقانه خود نداشته باشید. بالاخره شما خیلی تازه کار هستید.

چنین مشکلی. من 17 سال دارم و هیچ وقت دوست پسر نداشتم (حتی هرگز بوسیده نشدم). من خیلی نگران این هستم. من فقط از آن می ترسم. نوعی مانع در درون من وجود دارد. اگر با یک پسر همدردی متقابل وجود داشته باشد، پس چیزی مانع از غلبه بر ترس شما و رفتن به مرحله جدیدی از رابطه می شود (معمولاً یک بوسه همان انتقال است، اما این چیزی است که من از آن بسیار می ترسم!!). می ترسم بی تجربه به نظر برسم. من از این یا چیزی خجالت می کشم. چون همه دخترای اطرافم تو این سن بیشتر از یک یا حتی سه تا پسر رو عوض کردند و من حتی یک نفر رو عوض نکردم (به همین دلیل خودم را از این نظر غیرعادی می دانم، فکر می کنم اشتباه می کنم و پسرهایی که اینطور هستند. افراد بی تجربه به آنها نیاز ندارند).
بنابراین، در مرحله همدردی متقابل (اگر بتوان آن را اینطور نامید) همه چیز قطع می شود. گاهی اوقات یک پسر فکر می کند که من او را دوست ندارم. گاهی اوقات آنها سفتی من را دوست ندارند. و من بدون هیچ چیز مانده ام.
یه جورایی از خودم میترسم چه می شود اگر من هرگز شخص خود را به دلیل این ویژگی خودم ملاقات نکردم.
باید چکار کنم؟؟؟

نگران نباش لطفا! تا زمانی که تلاش نکنید، هیچ چیز درست نمی شود. فقط خودتان را متقاعد کنید که همه چیز فقط در ذهن شماست. حتی اگر فرض کنید که آن مرد چیزی را دوست ندارد، پس از این لحظه به عنوان یک تجربه برای خود استفاده کنید. و اتفاقاً بسیاری از مردم دختران بی تجربه را دوست دارند. مردان عاشق آموزش هستند:) پس خجالتی نباشید، ترس های خود را کنار بگذارید و برای یادگیری و کشف احساسات خوشایند جدید پیش بروید! دوستش خواهی داشت؛)

آیا می خواهید در کنار عزیزتان باشید و عاشق باشید یا عادی باشید؟
این امکان وجود دارد که اعمال شما باعث ترس پسرها از شما شود، اما چرا از این خجالت بکشید؟ من نمی فهمم.
تجربه با زمان می آید اگر به خاطر بی تجربگی خود مورد تمسخر قرار می گیرید، آیا باید در کنار این شخص بمانید و به نظر او گوش دهید؟ فیلتر کردن اطلاعات
و همچنین روی اعتماد به نفس خود کار کنید. موفق باشید!

باور کن همه چیز با تو خوب است. همه دختران در سن شما با پسرا نمیبوسند و نمیخوابند...کسی وجود خواهد داشت که قدر آن را بداند و به شما افتخار کند و خودتان متوجه نخواهید شد که چگونه میبوسید، زیرا این عشق واقعی خواهد بود و نه برای دوست دخترها نخندیدند. مواظب خودت باش تو باهوشی!

شما فقط 17 سال دارید. بسیاری از مردم عشق خود را در 30 سالگی ملاقات می کنند. و به نظر شما پسرها در این سن با تجربه هستند؟ بسیاری از آنها فقط باید با چیزی شروع کنند، اولین موردی را که با آن برخورد می کنند انتخاب می کنند. اگر خیلی از طرد شدن یا تمسخر شدن می ترسید، فقط به عنوان یک مرد فروتن شروع کنید. بعضی از بچه ها خودشان خیلی می ترسند اشتباه کنند، شاید شما فقط چند زن زن پیدا کنید و بعد رنج بکشید؟ یکی مثل خودت رو پیدا کن با هم از یکدیگر یاد خواهید گرفت. سعی کنید کمی خود را تغییر دهید. و به این فکر نکنید که در ۱۷ سالگی بوسیده نشدید، فقط برای خودتان زندگی کنید. به احتمال زیاد، شما فکر می کنید که خوشبختی در وضعیت "تنها نیست" نهفته است، اگرچه همه ما تنها هستیم، حتی با نزدیکترین فرد در نزدیکی ما احساس پوچی می کنیم. سعی کنید کار مورد علاقه خود را انجام دهید، با سر و صدا وارد آن شوید. خودت را توسعه بده، به پسرها دست نده. فرد مناسب وقتی زمان شما برسد شما را پیدا خواهد کرد.

می ترسی بهش نیاز داری؟ این زندگی شماست و فقط یک بار آن را خواهید داشت. پس چرا مطمئن نمی شوید که برای شما و عزیزانتان خوب پیش می رود؟ شما فردی منحصر به فرد هستید، خود را دوست داشته باشید، آنچه هستید را بپذیرید. خنده دار است، اما واقعا کار می کند. خودت را قضاوت نکن و خجالت نکش. با هوشیاری به مسائل نگاه کن اگر واقعاً می خواهید چیزی را تغییر دهید، روی خودتان کار کنید. به دنبال چیزی باشید که به شما انگیزه بدهد. از این که هستی خجالت نکش! خودت باش، آنطور که میخواهی. باور کن که لایق بهتری هستی و حالا در طرف دیگر. عشق چیست؟ اشتیاق، احساس مالکیت، انتظارات، حسادت، محبت و خیلی چیزهای دیگر - همه اینها فقط به عنوان عشق پنهان شده است و مطلقاً هیچ شباهتی با آن ندارد. عشق هیچ انتظاری نمی شناسد، بی قید و شرط است و نمی توان ناامیدش کرد. خودتان تصمیم بگیرید که چه می خواهید. تغییر دادن افراد چپ و راست، آیا واقعاً به این نیاز دارید؟ من هم وضعیت مشابهای دارم. پسر، 20 ساله، من هرگز دوست دختر نداشتم. در این باره چه میتوان کرد؟ من فقط زندگی می کنم، کاری را که دوست دارم انجام دهم. من نگرش مثبتی نسبت به زندگی دارم. هر روز جدید برای من یک هدیه است. تعداد زیادی از مردم در دنیا وجود دارند که از من بدتر هستند. بنابراین آیا واقعاً ارزش دارد که مشکل را در جایی که وجود ندارد بزرگ کنیم؟ من وضعیت شما را نمی دانم ، اما همه چیز برای من بد بود و اکنون کاملاً متفاوت است ، اگرچه هیچ کس جدیدی در زندگی من ظاهر نشده است ، فقط من خودم تغییر کرده ام. بیایید بگوییم که من تمام زندگی ام را تنها زندگی می کنم و هرگز کسی را ملاقات نمی کنم، اما بدون توجه به این موضوع چیزهای زیادی به دست خواهم آورد و یاد خواهم گرفت. من یک مادر و پدر دارم. و این کافی نیست... به دنبال خوشبختی در شخص دیگری نباشید، خوشبختی شما منحصراً در شما نهفته است، در خودتان بودن، هماهنگی با خودتان.

"بیشتر مردم همانقدر خوشحال هستند که تصمیم می گیرند."
آبراهام لینکولن

پس این شادی کوچک را برای خودت درست کن، فارغ از حضور یا عدم حضور دوست پسر، شاد باش.
P.S. این صرفا نظر من است طبیعتاً جایگزین های کاملاً متضادی وجود دارد، امیدوارم پاسخ من به نوعی مفید باشد.
P.P.S اگر علاقه مند هستید، خواندن کتاب «درباره عشق» اوشو را توصیه می کنم.

شما هنوز خیلی جوان هستید، چرا به دنبال دوستانی که ساده تر هستند عجله کنید. و مردان دختران شایسته را به همسری می گیرند. آنها با برخی معاشرت می کنند و با برخی دیگر ازدواج می کنند. پس نگران نباشید، همه چیز به موقع خواهد رسید. اینها حرف های پیش پا افتاده ای است اما درست است. شرایط را رها کنید، به آن فکر نکنید، سعی نکنید کسی را راضی کنید، طبیعی رفتار کنید تا کسی پیدا شود که شما را همانگونه که هستید دوست خواهد داشت.

سوالی را مشاهده می کنید که یکی از کاربران سایت از کیهان پرسیده است و پاسخ آن.

پاسخ ها یا افرادی هستند که بسیار شبیه شما هستند یا کاملاً متضاد شما.
پروژه ما به عنوان راهی برای رشد و رشد روانی در نظر گرفته شد، که در آن می‌توانید از افراد «مشابه» مشاوره بخواهید و چیزهایی را که هنوز نمی‌دانید یا امتحان نکرده‌اید، از افراد «بسیار متفاوت» بیاموزید.

آیا می خواهید از کائنات در مورد چیزی مهم بپرسید؟