مادرشوهر و عروس سوال بسیار سختی است.

من مطمئن هستم که این اطلاعات نه تنها برای زنانی که مادرشوهر دارند، بلکه برای کسانی که در حال تربیت پسر هستند و در آینده مادرشوهر می شوند نیز مفید خواهد بود. بنابراین:

- چه چیزی در مورد مادرشوهر ما را آزار می دهد؟

- چرا مادرشوهر عروسشو دوست نداره؟

- عروس خانم ها چه اشتباهاتی می کنند؟

- چگونه در یک رابطه به آرامش برسیم؟

احتمالاً داستان‌های زیادی در مورد مادرشوهر شنیده‌اید و برخی در زندگی واقعی با آن مواجه شده‌اند. برخی از داستان ها در غیرقابل قبول بودنشان قابل توجه هستند: زنی به ظاهر عادی، اما وقتی مادرشوهر می شود رفتار نامناسبی از خود نشان می دهد. برخی نشان می دهند که جوانان باید روی چه ملافه ای بخوابند. و مادرشوهر دوستم تصمیم گرفت "کمک کند" - ابتدا لباس زیر خود را اتو کرد، سپس شروع به دوختن شورت خود کرد و تصمیم گرفت یک جعبه کتانی برای سوتین هایش بخرد ...

عزیزان من وقتی مادرشوهر شدی شورت عروست را خیاطی نکن و سعی نکن سوتین هایش را درست بچینی. چون عروست با تو غریبه و دختر کوچولوی بی منطق تو نیست!

توافق با چه چیز دیگری برای یک عروس دشوار است؟

با این که مادرشوهر خیلی از کاستی های عروس را می بیند. به نظر می رسد که عروس فقط از کاستی ها تشکیل شده است.

به نظر مادرشوهر پس از ازدواج پسرش بدتر شده است. و او واقعاً متحول شد، مردی متاهل شد و نه آزاده، اما مادر دلیل این وخامت را در عروسش می بیند.

مادرشوهر معتقد است که او با همسرش در حال بدتر شدن است. مادرشوهر این نتیجه گیری را بر اساس این واقعیت انجام می دهد که اکنون پسرش کمی به نظر او گوش می دهد.

مادرشوهر معتقد است که عروس به خوبی از پسرش مراقبت نمی کند.

او بسیار درس می دهد، نظر عروسش را نمی پذیرد و نظر او را تنها نظر صحیح می داند.

دخالت در تربیت فرزند زیاد است. برخی ناز می کنند، اجازه می دهند آنچه والدین ممنوع می کنند، و برخی علیه والدین مخالفت می کنند و به کودک می گویند که مادر یا پدرش چقدر بد کرده اند.

همه اینها عصبانیت، رنجش و گاه نفرت زیادی را به رابطه بین مادرشوهر و عروس وارد می کند.

اما اصلی ترین چیزی که عروس نمی تواند با آن موافق باشد این است که مادرشوهر پسرش را رها نمی کند.

چون مادر به دنیا می آورد، بچه را دوست می دارد و بعد که وقتش می رسد، بچه اش را به زندگی رها می کند. او از تأثیرگذاری بر او و تجاوز به استقلال او دست می کشد. با وجود این همه عشق، مادر هنوز او را نه برای خودش، بلکه برای زندگی خودش به دنیا می آورد.

و اگر مادر قادر به ساختن یک زندگی شخصی نباشد، آنگاه کودک به حلقه نجاتی تبدیل می شود که چنین زنی به آن می چسبد.

مشکلات در روابط به ویژه تشدید می شود وقتی تنها بود، وقتی تمام توجه پسرش به او بود. او تمام خواسته ها را برآورده کرد و بسیار مطیع بود. و سپس زن دیگری در زندگی او ظاهر می شود ، اکنون پسر زمان کمی را اختصاص می دهد و مادر از برخی درخواست ها امتناع می کند. برای او سخت است که بپذیرد پسرش خانواده جدیدی دارد، مادرش دیگر مرکز زندگی او نیست و تمام اوقات فراغتش را با همسرش می گذراند. اما این درست است، هر چقدر هم که این واقعیت برای مادرشوهر دردناک باشد.

و اگر در زندگی چنین زنی دیگر افراد صمیمی وجود نداشته باشد و پسر تنها معنایش باشد، چنین زنی همیشه ناخودآگاه عروسش را به عنوان ویرانگر شادی و آرامش درک می کند، هر کاری که انجام دهد. !

من یک دوست دارم، یک زن فوق العاده، و وقتی مادرشوهر شد، شروع به "رفتار نامناسب" کرد. او شروع به شکایت از عروسش کرد که وقتی برای کمک به بچه وارد شد به او غذا نداد. من با تعجب می گویم، اما چرا یک مشکل ایجاد می کنید، شما یک بزرگسال هستید - بپرسید. عروس باید یاد بگیرد، او این کار را نمی‌کند چون می‌خواهد تو را اذیت کند، فقط نمی‌داند، خجالت می‌کشد! او پاسخ داد که این کار را نمی کند، تحمل می کند، اما از پسرش شکایت کرد. چرند! اما مادرشوهرها اغلب این کار را انجام می دهند. آنها با عروس خود به عنوان یک برابر مبارزه می کنند. اما برابر نیستند!

کنار آمدن با چه چیز دیگری برای یک مادرشوهر سخت است؟

برای یک مادر بسیار دشوار است که با این واقعیت کنار بیاید که پسرش قبلاً همه چیز را به او می گفت، زمان زیادی را صرف می کرد، اما بعد از عروسی او به طور متفاوتی ارتباط برقرار می کند، اکنون تماس ها نادر و سریع است. توصیه های مادر نادیده گرفته می شود و بیشتر اوقات پسر آنچه را که همسرش توصیه می کند انتخاب می کند.

مامان در پس‌زمینه محو می‌شود، و وقتی بچه‌ها ظاهر می‌شوند، در سومین.

پسر به حرف همسرش گوش می دهد، نه مادرش، به خصوص در مورد ترجیحات غذا، پوشاک و ادبیات.

اگر مادرشوهر تنها باشد، پس از رفتن پسرش اساساً چیزی در زندگی او باقی نمی ماند و احساس می کند که به سن پیری نزدیک می شود.

بسیاری از کسانی که مادرشوهر دارند می دانند که چگونه چنین زنانی تلاش می کنند تا نفوذ خود را بر پسر خود بازیابند. آنها شروع به بیمار شدن می کنند، گاهی اوقات به ظاهر مشکلات سلامتی خود را می گویند، و گاهی اوقات واقعاً بیمار می شوند. شبانه با پسرش تماس می گیرند تا ثابت کنند که او دوستش دارند.

مادر بعد از ازدواج دیگر به صورت توجه و مراقبت از پسرش انرژی دریافت نمی کند. بدون بوسیدن، گفتن، چک کردن هر روز. و مادرشوهر می خواهد که پسرش نزد او بازگردد و او جایگاه اول را در قلب او داشته باشد.

برخی از مادران معتقدند که فرزندانشان به آنها مدیون هستند، اما فرزندان به والدین خود چیزی جز احترام بدهکار نیستند! آنها فقط مدیون فرزندانشان هستند. بسیاری از مردم فکر می کنند که اگر من زندگی ام را روی شما سرمایه گذاری کردم، پس شما به من مدیون هستید! اما پسر نباید برای به دنیا آوردن او و بزرگ کردن او به مادرش پول بدهد.

اگر متوجه نمی شوید که پسر شما اکنون وارد زندگی خود شده است، پس تحمل حسادت بسیار دشوار است!

"من تمام زندگی ام را روی او گذاشتم ، در مواقع سخت همه چیز را از خودم انکار کردم ، و سپس این زن از ناکجاآباد ظاهر شد و همه چیزهایی را که به حق به من تعلق داشت گرفت!"

تمام توجه به زن معطوف می شود و مامان دیگر چیزی دریافت نمی کند. اما زندگی اینگونه است - فقط به جلو! او به جلو حرکت می کند و هرگز به عقب نمی رود! والدین «گذشته» هستند و حال خانواده و همسر.

و قلب مادر از کینه ای که بر سر زنی بیگناه می ریزد خورده است.

مادرشوهر باید بفهمد که پسرش مال او نیست و او را رها کند.

نباید جای خالی را پر کند، زندگی ات را پر از معنا کند، رنگش کند و تو را از تنهایی نجات دهد! او خانواده دیگری دارد و در خدمت خانواده جدید است و این تنها راهی است که زندگی به جلو و پیشرفت می رسد! اگر همه پسرها پیش مادرانشان می ماندند، بشریت از بین می رفت!

و زندگی پسر فقط در صورتی درست می شود که مادرش را "ترک" کند. و اگر او پرانرژی با او بماند، خانواده ای وجود نخواهد داشت. هر چیزی قیمتی دارد.

عشق مادری فداکار است، مادر بچه ها را نه برای خودش، بلکه برای زندگی خودشان بزرگ می کند. در برخی مواقع او دارایی و نفوذ خود را به خاطر آینده فرزندش قربانی می کند. اگر او این کار را انجام ندهد، پس این فقط میل به مراقبت از آینده خود به هزینه کودک است.

اگر مادرشوهر پسرش را دارایی بداند، واقعاً به نظرش می رسد که عروسش او را گرفته است.

و حتی کلیسا می گوید که پسر (مرد) باید اولویت ازدواج را انتخاب کند: «بنابراین مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و به زن خود خواهد پیوست. و آنها یک جسم خواهند شد."

بعد از ازدواج، رابطه با مادرم به پس زمینه می رود.

بالاخره یک پسر برای مرد شدن باید اولین زن زندگیش یعنی مادرش را رها کند. برت هلینگر

درست همانطور که یک زن باید پدرش را «امتناع» کند.

اشتباهات عروس:

- فقط از شوهرتان شکایت کنید و اوضاع را تشدید کنید و فکر کنید که این کار مشکلات شما را حل می کند.

- بی ادبانه به مادرشوهر خود پاسخ دهید و او را به جای او بگذارید، حتی اگر 15 سال او را به جای او بگذارید.

- از اینکه به مادرش توجه می کند به حسادت ادامه دهید. گویی او نیز زن محبوب او بود.

- تلاش برای اثبات به مادرشوهر خود که خوب هستید و لایق عشق او هستید.

- بحث کنید، از عقیده خود دفاع کنید، قسم بخورید.

- از مادرشوهر احترام بخواهید، سازش نکنید.

- در هر مناسبت رسوایی ایجاد کنید: به مادر رفت، به مادر کمک کرد، تماس گرفت.

- به دنبال کاستی های مادرشوهر باشید، آنها را بزرگ کنید، آنها را با مادر و دوستان خود در میان بگذارید.

این اشتباهات قیمت بسیار بالایی دارند. در چنین خانواده ای می توان آرامش را فراموش کرد!

مادرشوهر و عروس: چگونه به آرامش برسیم؟

برای جلوگیری از درگیری های خانگی، بهتر است جدا از مادرشوهر خود زندگی کنید. اما اگر این امکان پذیر نیست، پس باید بدانید که از قبل یک معشوقه در خانه وجود دارد و همیشه از حقوق پرنده برخوردار خواهید بود. به روش فعلی زندگی احترام بگذارید، حتی اگر آن را دوست ندارید، تحت هیچ شرایطی آن را تغییر ندهید، موفق نخواهید شد! چون هیچوقت از مادرشوهرت بلندتر و بزرگتر نخواهی شد! توصیه های روزمره او را با دشمنی نگیرید، فروتنی را بیاموزید و یاد بگیرید جوان تر باشید!

تنفر و بیگانگی عمیق بین دو زن زمانی رشد می کند که هر یک از زنان بخواهند بر مرد نفوذ ناپذیر داشته باشند. هر کدام می خواهند به تنهایی صاحب آن شوند.

بدانید که مادرشوهرت هر چه که باشد رقیب شما نیست و هرگز نمی تواند جای شما را بگیرد. هرگز وارد "مثلث عشقی" نشوید، او زن او نیست.

همسرت باش، شوهرت را دوست داشته باش و حق خودت را از او مطالبه نکن که انگار مال توست و با مادرشوهرت مشکلات کمتری پیش می آید.

و سعی نکنید برای یک مرد "مادر" بهتری شوید! سعی نکنید او را بهبود بخشید یا تصمیم نگیرید که چگونه بهتر زندگی کند! اینها همه «آداب» مادرانه است.

و تعجب نکنید، اما

تو هم مثل او هستی! همینطور! هر چیزی که در مورد مادرشوهرت دوست نداری به خودت مربوط می شود. او آینه شماست، مهم نیست چقدر بخواهید به آن اعتراف کنید! تو بهتر از او نیستی!

از این گذشته ، یک پسر اغلب یک زن را در تصویر و شباهت مادرش پیدا می کند و نه همیشه بر اساس ویژگی های مثبت!

اگر چیزی را در مورد شوهر خود دوست ندارید، مادرشوهر خود را سرزنش نکنید. من اغلب از دانش آموزانم می شنوم: او را بد تربیت کرد، مردانگی اش را از او سلب کرد و ویژگی های رهبری اش را از دست داد.

اگر او را کمی متفاوت تربیت می کرد، شما را انتخاب نمی کرد. کمی مردانگی بیشتر، و او خود را زنی دیگر با اندکی زنانگی توسعه یافته‌تر می‌یابد! بنابراین بهتر است آنچه را که در شوهرتان ارزش قائل هستید بیابید و به خاطر آن از مادرشوهرت قدردانی کنید. او چنین مردی را بزرگ کرده است!

هرگز و تحت هیچ شرایطی از شوهرت به مادرشوهرت شکایت نکن، حتی اگر مادرشوهرت این بازی سرزنش پسر خودش را با تو شروع کند، عاقبت خوبی نخواهد داشت. برای مادرشوهر، این یک علامت است: شما او را دوست ندارید، و همچنین بر او سایه می اندازید. بهتره یه چیز خوب در مورد شوهرت بگی!

وقتی زنی رابطه سختی با مادرش دارد، شروع به انتظار عشق بی قید و شرط از مادرشوهرش می کند، اما مادرشوهر چیزی جز احترام به عروسش بدهکار نیست!

و مهمترین توصیه این است که شوهرتان را دوست داشته باشید و به او احترام بگذارید، زیرا اگر به شوهرتان احترام بگذارید، به طور خودکار به هر چیزی که با او مرتبط است و به خصوص مادرش احترام می گذارید!

به یاد داشته باشید، اگر با مادرشوهرت مشکلات زیادی وجود دارد، پس این نشان می دهد که احترام کمی برای شوهر شما وجود دارد و غرور زیادی!

مادرشوهرت هر چی میگه هر چی نصیحت می کنه باید گوش کنی! شما فقط یک مادرشوهر سخت نمی گیرید! شما غرور زیادی دارید و این به شما فروتنی و احترام می آموزد. عصبانی نشوید، ثابت نکنید که حق با شماست، و به خصوص بی ادب نباشید. برای پاسخ دادن عجله نکنید، بهتر است سکوت کنید! این یک انعام یک میلیون دلاری است! و هر مادری باید این توصیه را به دخترش بدهد!

ساکت ماندن به معنای انجام آن نیست! سکوت به معنای احترام و احترام به عقیده اوست!

نباید مثل مادرت به حرفش گوش کنی و مطیع باشی. اما مادرشوهر چنین حقی دارد - نصیحت کند! او بزرگترین است! و شما این حق را دارید که کارها را به روش خودتان انجام دهید، مخصوصاً وقتی صحبت از زندگی شخصی شما باشد!

به لطف این زن شما شوهر خود را به دست آوردید. بنابراین، باید برای او نیز در قلب شما جایی باشد. هیچ کس از شما نمی خواهد که او را دوست داشته باشید، با احترام شروع کنید.

دقیقاً همینطور که هست درست و بهترین مادر شوهرت است، اگر او فرق می کرد، شوهرت هم فرق می کرد و شاید هیچ وقت ملاقات نمی کردی.

و اگر با مادرشوهر خود رابطه خوبی دارید، پس این نشان دهنده آن است که آزمون بلوغ روانی را پشت سر گذاشته اید.

شما باید کاری را انجام دهید که به شما بستگی دارد و منتظر نباشید تا شخص دیگری آن را انجام دهد.

توجه! مطالب توسط قانون حق چاپ محافظت می شود. هرگونه استفاده از این مطالب (انتشار، نقل قول، تجدید چاپ) بدون رضایت کتبی نویسنده مجاز نیست. برای سؤال در مورد انتشار این مطالب، لطفاً با: [ایمیل محافظت شده]

تاتیانا دزوتسوا

در تماس با

همکلاسی ها

توجه داشته باشید که آنها نمی گویند "عروس غیر قابل تحمل". زیرا سعادت کانون خانواده در دستان عروس است. این بستگی به عروس دارد که رابطه او با مادرشوهرش چگونه پیش خواهد رفت. نکته اصلی در همه اینها این است که از اولین روز آشنایی شروع به درگیری نکنید. برای جلوگیری از این امر، این مقاله را به طور ویژه برای شما نوشتیم. بنابراین، چگونه یک رابطه آسیب دیده با مادرشوهر خود را ترمیم کنید؟

2 قانون اصلی برای عروس:

1. اولچیزی که یک عروس باید در رابطه با یک "مادرشوهر سخت" بفهمد این است که مادرشوهر با او دعوا نمی کند، بلکه برای جایی است که عروس اکنون دارد. در قلب پسرش قبلا مادرش زن اصلی قلبش بود، حالا همسرش. نیازی به تلاش برای جایگزینی مادر شوهرتان نیست، جای خود را در زندگی او، جای همسرتان بگیرید.

2. دومفراموش نکنید، شکایت های مداوم از همسرتان در مورد مادرشوهرت، حرف ها و رفتارهای او بر روابط شما با او تأثیر منفی می گذارد، اما نه بر روابط او با مادرش. اگر بتوانید رابطه خود را با مادرشوهرت بهبود بخشید، می بینید که شوهرتان نفس راحتی می کشد (شاید حتی در مورد آن به شما بگوید). بالاخره او هم آدم است و این همه مدت که دعوا می کردی برایش هم سخت بود.

تصور غلط اصلی دامادها این است که همه ما معتقدیم که اکنون تمام توجه و محبت شوهرمان فقط به ما اختصاص دارد و مادر به گذشته مربوط است. پسر بزرگ شده و اکنون یک زن جدید در زندگی خود دارد. همیشه خودت را به جای مادرشوهرت بگذار! بالاخره این زن بود که مردی را که عاشقش شدی و ازدواج کردی بزرگ کرد.

مادرشوهر طلایی

1. اگر در آپارتمان های مختلف زندگی می کنید. البته زندگی در یک منطقه، نامطلوب ترین اثر را در رابطه شما با مادرشوهرتان خواهد داشت. این بارها توسط تجربه بسیاری از خانواده ها آزمایش شده است. خوب، چه کاری می توانید انجام دهید، زیرا گاهی اوقات یک خانواده جوان به جز خانه والدین جایی برای رفتن ندارند.

به استثنای نادر، زندگی در یک آپارتمان، شما با هم زندگی خواهید کرد. از آنجا که حداقل 2 زن خانه دار در آشپزخانه وجود دارد، ترجیحات غذایی متفاوت و برنامه تمیز کردن خودشان.

موافقم گاهی بعد از 6 روز کار میخوای بری خونه و کمی استراحت کنی و پات رو بذاری روی مبل و یکی دو قسمت از سریال مورد علاقه ات رو ببینی و نظافت رو تا صبح یکشنبه موکول کنی. اما ممکن است مادرشوهرت قدر چنین رفتاری را نداند و شما را فردی تنبل، تنبل و ... بداند.

1. او هنوز بچه دارد. اگر شوهرتان تنها فرزند مادرش نباشد، بدون شک خوش شانس خواهید بود. و اگر یک خواهر هم داشت بهتر بود. در آن صورت مادرش مدارا و خویشتن‌دارتر می‌شود، زیرا هم مادرشوهر است و هم مادرشوهر.
2. اگر مادرشوهر شما یک فرد بسیار پرمشغله است. او کسب و کار خودش را دارد یا همیشه به فعالیت های مورد علاقه اش علاقه دارد. در این صورت، او به سادگی وقت نخواهد داشت که در مورد نظر دادن به شما فکر کند. او به احتمال زیاد شما را با داستان های خود در مورد سرگرمی ها یا کار خسته می کند، اما نه با این واقعیت که اولژیک پیراهن کثیفی دارد یا اینکه شما به اشتباه نوه او را قنداق می کنید.

اگر چنین مادرشوهری دارید، به شما تبریک می گویم. تو خیلی خوش شانسی! اطلاعات بیشتر در مقاله برای شما نیست، بلکه برای کسانی است که مادرشوهر ندارند، بلکه یک هیولا دارند.

ممکن است مشکلاتی وجود داشته باشد اگر:

1. شما و شوهرتان با مادرشوهرتان در یک آپارتمان زندگی می کنید.
2. شوهرت تنها فرزند خانواده است.
3. شوهر شما فرزندی است که مدت ها در انتظارش است.
4. مادرش او را به تنهایی بزرگ کرد و 3 شغل داشت.
5. مادرشوهرم بازنشسته است و هیچ علاقه و سرگرمی ندارد.

از اولین باری که ملاقات می کنید، از مادرشوهرت دریابید که او می خواهد او را با چه نامی صدا کنید: با نام کوچک، نام خانوادگی (مهمترین)، "مامان" یا به سادگی لنا، و همچنین "تو" یا "شما." برای برخی از مادران، این ممکن است یک مسئله اساسی باشد.

چگونه با مادرشوهر خود زندگی کنید

1. ادب در جا می کشد. فریب تحریکات را نخورید، همیشه مؤدب و درایت باشید.

2. علایق مشترک پیدا کنید. بله، گاهی اوقات انجام این کار به دلیل تفاوت در سن، اصول زندگی و غیره ممکن است دشوار باشد. اما ارزش امتحان کردن را دارد! شاید مادرشوهرت قبول نکند که با او مثل یک قرن گذشته رفتار شود. شاید او تلاش می کند تا با جوانان همتراز باشد: او عاشق خرید کردن، تماشای کمدی های مدرن، رفتن به تمرین یا انجام یوگا و غیره است. او را به تئاتر دعوت کنید، با هم به خرید بروید یا به اسپا بروید. بالاخره او هم زن است و هیچ چیز زنانه با او بیگانه نیست.

3. تحت هیچ شرایطی به شوهرت از مادرشوهرت شکایت نکن!برای او سخت است که طرفداری کند. حتی اگر او مادر بدی بود و رابطه اش با پسرش همیشه ایده آل نبود، باز هم او را دوست خواهد داشت، همانطور که فرزندتان شما را دوست دارد. او سعی می کند بی طرف بماند، اما در نهایت نمی تواند تحمل کند و این روی رابطه شما با او تاثیر می گذارد و نه رابطه او با مادرش.

حتی اگر خود شوهر در مورد مادرش با تملق صحبت نکند، اغلب به دیگران اجازه این کار را نمی دهد، حتی همسر محبوبش.

حتی خطرناک‌تر است که شوهرت را در اولویت انتخاب قرار دهی: من یا مادرت. یک زن او را 30 سال بزرگ کرد، روحش را در آن ریخت و دیگری را با تمام وجود دوست دارد. یک مرد می تواند همسران زیادی داشته باشد، اما فقط یک مادر. این فقط جنگ شما با اوست و سلاح اصلی در آن حیله گری شماست!

در خانواده دوستم، مادر نمی توانست آرام بگیرد که پسرش را یک نفر برده است. او خیلی تلاش کرد: میگرن، غش کردن، تشنج را جعل کرد، به طور کلی، او همه کارها را انجام داد تا پسرش به خانه بیفتد. و چی؟! در نهایت این عموی محترم که در حرفه خود موفق بود به بال مادر بازگشت و رابطه به هم خورد.

حتی اگر به ندرت با مادرشوهرتان ارتباط برقرار می کنید، باز هم با او تماس بگیرید و در مورد امور او بپرسید. اخبار خود را کوتاه بگویید، بیشتر از او بپرسید.

قانون اصلی را به خاطر بسپار: همه دوست دارند در مورد خودشان صحبت کنند!

او را به ناهار یا پیاده روی دعوت کنید، البته بعید است که او موافقت کند، اما می توانید با خیال راحت به شوهرتان بگویید که با مادرش تماس می گیرید، به امور او علاقه دارید و او را برای ملاقات دعوت می کنید. و دفعه بعد که از پسرش شکایت کند که چقدر ناسپاس و در کل عوضی هستی، شوهرش می فهمد که اینطور نیست، چون تو اولین کسی بودی که با او تماس گرفتی. 1:0 به نفع شما!

4. مادرشوهرهایی که پسر طلایی شان «از سینه اش کنده شد»، زمانی که دیگر به پسر بالغشان نیازی ندارند، بسیار سخت می گذرانند. و بعد یک دختر او را بست. بنابراین، اثر خلع سلاح اصلی در این موقعیت این خواهد بود که به او نشان دهید که رها نشده و نسبت به شما بی تفاوت نیست. خودتان با او تماس بگیرید: در روز تولدتان، قبل از ورودتان، یا فقط برای دریافت مشاوره در مورد خرید پدر شوهرتان برای سالگرد او. هیچ هزینه ای برای شما ندارد، اما او را خوشحال می کند.

5. ائتلاف نسازیدبا خواهر شوهر یا زن برادر شوهر، علیه مادرشوهر بداخلاق. وضعیت اینجا ناپایدار است و ممکن است علیه شما باشد. البته، شما می توانید هر از گاهی در مورد داستان های النا پاولونا بحث کنید، اما برنامه ریزی مشترکی برای نادیده گرفتن یا انتقام گیری انجام ندهید.

6. مادرشوهر و/یا پسرش را بیشتر تحسین کنید.به نظر می رسد که شما چیزی برای تشکر از او ندارید، زیرا نمی توانید چنین زیرکی پیدا کنید! بگذارید ستایش شما حتی در چیزهای کوچک باشد، به عنوان مثال، "احتمالاً به لطف مادرش است که اولژیک پلو را بسیار خوشمزه می پزد" یا "اگر النا پاولونا نبود، نمی فهمیدم که نیاز به یدک دارم. کت و شلوار پسرم در جاده.» حتی اگر گفتن همه اینها برای شما سخت باشد. دندان های خود را به هم فشار دهید، به او لبخند بزنید، او را تحسین کنید. در پایان، این باعث می شود که احساس بهتری داشته باشید که دوباره روحیه خود را خراب نکرده اید.

7. بیشتر از مادرشوهر خود تعریف کنید.حتی اگر در اینجا به نظر شما می رسد که او به دلیل رفتار بی حیا خود سزاوار تعریف و تمجید نبود. این باعث دلسردی او می شود. هرچه بیشتر این کار را انجام دهید، سریعتر یاد می گیرید که به طور طبیعی از او تعریف کنید و در نتیجه نگرش خوبی نسبت به خود و تایید رابطه خود دریافت خواهید کرد.

می تونی از سالادش تعریف کنی یا چایی خوشمزه ای که دفعه قبل باهاش ​​سرو کرد یا چقدر موهاش تو عروسی قشنگ بود، چطور به اون رنگ مو دست پیدا کرد؟! به طور کلی فکر کنید! این سلاح شما در برنامه تحکیم روابط خانوادگی است.

حتی اگر رابطه در مرحله اولیه بدتر شده باشد، هرگز دیر نیست که خودتان را جمع و جور کنید، دندان هایتان را به هم فشار دهید، اصول خود را به مدت 5 دقیقه فراموش کنید، زنگ بزنید و از مادرشوهرتان بپرسید که «آن قهوه را از کجا خریده است». حتی اگر از قهوه متنفر باشید

8. از شوهر مادرشوهرت شکایت نکن.بنابراین، شما این اطلاعات را به او منتقل می کنید که "شما یک مرد بی ارزش تربیت کردید."

9. کودکان را درگیر تعارض نکنید. بچه ها بچه هستند. تقصیر آنها نیست که شما با مادربزرگشان دعوا می کنید. و حتی بیشتر از آن، آنها نمی دانند که چرا باید کمتر با او ارتباط برقرار کنند. حتی اگر رابطه غیرقابل تحمل باشد، کودکان را از ارتباط با مادربزرگ خود منع نکنید. علاوه بر این، اگر نوه اش نزد او بیاید و بگوید که این نقاشی را برای او کشیده است، مادرشوهر خوشحال می شود (البته اگر شیطان روی چرخ نباشد).

10. اما لازم نیست با مادرشوهر خود خیلی رک و راست باشید.. اگر رابطه بد شود، تمام اطلاعات در مورد شما علیه شما خواهد بود و توسط مادرشوهرت در میدان جنگ استفاده می شود.

11. عاقل، بردبار، حیله گر باشید و سازش را بیاموزید. در موردی به مادرشوهرتان کمک کنید، مثلاً او را از بیمارستان به خانه ببرید یا در داخل کشور در مورد نهال ها کمک کنید. کارهای خوب روحیه شما را تقویت می کند و علاوه بر این، ممکن است روزی به کمک او نیاز داشته باشید. اما نیازی نیست که منافع خود را قربانی کنید. یاد بگیرید اگر در حال حاضر احساس راحتی نمی کنید که به او کمک کنید با درایت و مودبانه امتناع کنید.

12. به طور کلی از گرفتن موقعیت های شخصی و درگیری خودداری کنید. دندان های خود را به هم فشار دهید، موافقت کنید، موافقت کنید که شما یک زن بی ارزش هستید، این باعث دلسردی مادرشوهر شما می شود. او به سادگی به بحث ادامه نخواهد داد، زیرا خلع سلاح خواهد شد.

13. تحت هیچ شرایطی در ارتباط شوهرتان با مادرش دخالت نکنید.. به او دیکته نکنید که چه زمانی و چقدر باید با او ارتباط برقرار کند. به یاد داشته باشید: مامان مامان است. والدین انتخاب نمی شوند.

با پذیرفتن شوهرتان، تمام خانواده او را می پذیرید: مامان، بابا، مادربزرگ، برادران و غیره.

قوانین طلایی که به شما کمک می کند رابطه خود را با مادرشوهرت بهبود بخشید.

اگر نخواهم با مادرشوهرم ارتباط برقرار کنم باید چه کار کنم؟ بیشتر در این مورد در ویدیوی بعدی!

به طور اتفاقی با این سایت آشنا شدم و بعد از خواندن داستان های دختران دیگر تصمیم گرفتم در مورد خودم بنویسم.
برای من، همه چیز آنطور که می تواند ترسناک نیست، اما می خواهم تأکید کنم که هنوز آنقدرها هم ترسناک نیست.
پاییز گذشته با مرد جوانی آشنا شدم، همه چیز از جلسه شبیه یک افسانه بود. چند ماه بعد، او مرا به ملاقات پدر و مادرش (که در آن زمان با آنها زندگی می کرد) برد، من سعی کردم بهترین تاثیر را بگذارم، برای خواهرانم پذیرایی و هدایایی آوردم. به گرمی از من پذیرایی کردند، حداقل هر 2 هفته یک بار به دیدن آنها می رفتم، رابطه گرمی با مادرم ایجاد شد، اما یک جایی در عمق وجودم احساس کردم که همه چیز نمی تواند به این خوبی باشد. هر بار احساس می کردم که دارد کمد لباس، مانیکور، جواهراتم را ارزیابی می کند، اذیت می شود، بوی عطر می دهم، چون خودش با وجود سن بالا، آرایش نمی کند، مراقبت خاصی از خودش ندارد. و بسیار متواضعانه لباس می پوشد به نظر می رسید که من و او علایق، موضوعات مشترکی داشتیم، به کلیسا می رویم، ادبیات مشابهی را دوست داریم و غیره.
و به نظر می رسد که همه چیز اینگونه خواهد بود، اما نه، همه چیز در لحظه ای که MCH من از من خواستگاری کرد فرو ریخت. درست در خانه پدر و مادرم از من خواستگاری کرد، به گرمی استقبال شد و به ما تبریک گفتند که می دانستند این ریاکاری آشکار است. او دو هفته بعد از آن دوام آورد و بعد که من و MCH کمی دعوا کردیم، او رنگ واقعی خود را نشان داد. او شروع کرد به خواندن انواع و اقسام چیزهای ناپسند برای او در مورد من و می گفت برای او خیلی زود است، ما زن و شوهر نیستیم، من تمام عمرش را روی اعصابش می زنم و می گفت که او و پدرش نمی دهند. ما یک نعمت و همه این کارها توسط مردی انجام شد که می گفت برای پسرش التماس می کند و وقتی عروس ظاهر شد بلافاصله عقب نشینی کرد و به یاد آورد که دارد چنین پسر خوبی را برای خودش تربیت می کند و نه برای دیگری شروع به نشان دادن آشکارا کرد که او قبلاً برنده شده است ، دیگر به پیام های من پاسخ نمی دهد ، تصمیم گرفت که دیگر مجبور نباشم در این زندگی با من ارتباط برقرار کنم ، اما همه چیز برعکس شد. او هیچ استدلال عینی علیه من ندارد، ما هرگز با هم زندگی نکردیم تا او درباره مدیریت و نگرش من نسبت به پسرش قضاوت کند. همه چیز از سقف گرفته شد که من یک شغلی هستم، اینکه به او بچه زیادی نمی دهم، مادی گرا هستم، وسواس پول دارم (لطفا توجه داشته باشید که نامزد من در کل نه سهمی دارد و نه حیاطی) اما با این وجود، من به دنبال مزایایی هستم. و همه اینها از یک پرانتز است، او هرگز مستقیماً چیزی به من نگفت، همه چیز پشت سر او رفت.
غم انگیزترین چیز این است که نامزدم در ابتدا گرفتار آن شد، تا 2 هفته کاملاً مشخص نبود چه اتفاقی برای ما افتاده است، من پتو را روی خودم کشیدم و مادرم روی خودش. سپس با قاطعیت به او گفتم که نمی توانم با همه اینها کنار بیایم، یا او تصمیمی می گیرد یا من می روم. او نه مستقیم، بلکه غیرمستقیم اجازه امضای ما را نداد، زیرا ما دائماً در مورد این موضوع بحث می کردیم و در نهایت در روز مقرر به اداره ثبت نیامدیم. بعد از مدتی همه چیز حل شد، او مادرش را آرام کرد، ما شروع به زندگی مشترک کردیم، همه چیز درست شد. اما البته همه چیز به همین جا ختم نشد، او شروع کرد چند بار در روز با او تماس می گرفت، چیزی در تلفن فریاد می زد، چیزی مانند "او برنده شد، تبریک می گویم!"، اگرچه کسی با او دعوا نکرد، همه اینها مرا عصبی کرد، گریه کردم. غالبا. او ارتباط خود را با او محدود کرد، به نظر می رسید همه چیز به حالت عادی بازگشت. و چند هفته پیش، او در پاسخ به امتناع او از آمدن به ملاقات، شروع به عبور از انواع مرزها کرد، شروع به گفتن به او کرد که من و مادرم او را شستشوی مغزی داده‌ایم، که او تمام کارهایش را رها می‌کند، همه چیز را کنار می‌گذارد. و از نزدیک برای اطمینان از اینکه ما از هم جدا می شویم، کار خواهد کرد، کاری که او او را برای انجام آن فرستاد. آنها به مدت یک هفته و نیم اصلاً ارتباط برقرار نکردند ، و سپس او تصمیم گرفت برای من بنویسد ، تعطیلات را به من تبریک گفت ، من در نیمه راه او را ملاقات کردم ، گفتگو ایجاد کردم. اما می دانم که دستکاری ماهرانه ای بود که از طریق من با پسرم صلح کردم تا به او بگویم مادرش چقدر مهربان است و خودش برایم نوشت که او آن را به سلامت قورت داد و رفت تا با او صلح کند.
نمی‌دانم بعد از آن چه کنم، نمی‌خواهم زندگی خانوادگی‌ام در آینده به میدان جنگ تبدیل شود و پتو به عقب و جلو کشیده شود. نامزدم می‌گوید که او کاملاً طرف من است، مادرم اشتباه می‌کند، اما در عین حال به او اجازه نمی‌دهد که این موضوع را کاملاً درک کند. خوشبختانه من یک آپارتمان دارم و مجبور نیستیم با او زندگی کنیم. به من توصیه عاقلانه ای بدهید که چگونه زندگی و ارتباطات را بیشتر بسازم، از چه چیزهایی مراقب باشم، چه اشتباهاتی را مرتکب نشویم. آیا باید باور کنیم که این شخص می تواند تغییر کند؟ برای من سخت است که زندگی کنم و از کسی متنفر باشم.

P.S. پرتره یک مادرشوهر: زنی با 3 فرزند، ناتمام در محل کار، با یک رابطه پرتنش با همسرش، با آسیب روانی از دوران کودکی، حسود، متواضع، معتقد است که همه زنان باید مانند موش های خاکستری به نظر برسند. یک زن صالح باشد

سلام ما بیش از 15 سال است که ازدواج کرده ایم درآمد خانواده در سفرهای طولانی، سپس می رسد و مانند یک سگ کتک خورده احساس می شود. قلبش درد می کند، فشار خونش بالا می رود و از فشار زیاد بدنش می لرزد و می گوید خرج نکن، هر ماه پیش او می رود می‌توانستیم برخی از وام‌ها را ببندیم، یا با خانواده برویم تا استراحت کنیم، اما او عصبانی می‌شود و می‌تواند با عجله به او بگویم که نرو، مثلاً یکی دو ماه دیگر فریاد می زند: اگر من پیش او نروم، پس اصلاً جایی برای ملاقات نخواهیم رفت و هیچ کس پیش ما نمی آید، که او کلاً ارتباطش را با همه قطع می کند، فقط برای اینکه به مادرش برود. سگ به دکتر، لامپ را عوض کنید، شیر آب را تعمیر کنید، هیزم سفارش دهید...)، چون خودش می تواند این کار را انجام دهد، مثل خیلی از مادران دیگر. او یا یک جورهایی از او ترس دارد که حتی برای ما ارزشی قائل نیست خانواده صمیمی است و فریاد نمی زند و برای ما وقت و پول پیدا می کند و ما هم به دیدن ما می رویم و وقتی او تنها می آید او را دوست دارد بی صدا و حتی به من و بچه ها سلام نمی کند، و او مادر من است، او با من صبور است و آخرین باری که من به تنهایی رفتم، او آمد و با چاقو به سمت من هجوم آورد به او گفتی که همسرت تو را دوست ندارد و قدر تو را نمی داند، می یابی که با چه کسی می خوابی و آنها همچنان برایت بچه به دنیا می آورند!)
راهنما، اگر این امکان وجود دارد، چگونه می توان وضعیت را در جای خود قرار داد؟

پاسخ روانشناسان

سلام النا

سعی کنید از منظر دیگری به موقعیت نگاه کنید. شما نمی توانید یک بزرگسال را مجبور به انجام کاری کنید، اگر او "اجبار" باشد، بعید است که او مستقل باشد. آن ها شوهر شما یا آگاهانه به نفع مادرش انتخاب می کند یا خودش نمی تواند تصمیم بگیرد و این حق را به مادرش می دهد. در حال حاضر، شما منتظر هستید تا او کاری انجام دهد، اما شوهر شما از این وضعیت در خانواده کاملا راضی است - مادرش خوشحال است، اگرچه همسرش مقاومت می کند، اما نه چندان. حتی یک قلب بیمار و نوسان فشار خون مفید است - همسرم برای من متاسف خواهد شد ، مادرم برای من متاسف خواهد شد و من نیز می توانم برای خودم متاسف باشم: در چه وضعیت غیر قابل تحملی زندگی می کنم - هیچ کس نمی تواند مرا درک کند. . شما باید نگرش خود را نسبت به موقعیت تغییر دهید و منتظر نباشید تا کسی آن را تغییر دهد. شاید این مقاله به شما کمک کند: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

بهترین ها.

پابست لیوبوف ونیامینونا، روانشناس درسدن

سلام النا! البته کل این وضعیت برای شما ناخوشایند است و به اندازه کافی نارضایتی جمع کرده اید، اما مادرشوهرت راه به جایی نمی برد و باید با آن کنار بیایید. علاوه بر این، شوهر شما به شما می گوید که این مادر اوست. باید یاد بگیرید طوری رفتار کنید که مادرشوهرت (واقع در 2000 کیلومتری!!!) به اندازه الان روی روابط شما تأثیری نداشته باشد. علاوه بر این، با قضاوت از روی رفتار شوهرتان، می‌توان فرض کرد که ارزش خانواده برای او بسیار مهم است، از این رو می‌توان نتیجه گرفت که او نیز نسبت به رابطه‌اش با شما حساس است. نحوه ارتباط مادرش با او را تجزیه و تحلیل کنید (اگر مطمئن نیستید حدس بزنید) و نحوه ارتباط شما. احتمالاً متوجه تفاوت بزرگی خواهید شد. احتمالاً مادر مراقبت، مشارکت، توجه، محبت، حساسیت نشان می دهد. البته او روی او تأثیر خواهد گذاشت! می توانید نارضایتی و سرزنش خود را ابراز کنید (بله، حتی اگر موجه باشد، اما هنوز اینها مثبت ترین احساسات نیستند). این درک به سوال شما پاسخ خواهد داد. سعی کنید متفاوت، ایده آل رفتار کنید - درک، نگرانی و مراقبت از مادر خود را نشان دهید (از آنجایی که این برای او بسیار مهم است) یا حداقل رفتار خنثی داشته باشید، به خصوص که در این مورد فاصله هنوز محدودیت هایی را برای ارتباط شما و او ایجاد می کند. او وقتی شوهرتان بفهمد که شما ارزش‌های او را به اشتراک می‌گذارید و متوجه می‌شوید که چه چیزی برای او مهم است، احتمالاً رفتار متفاوتی با شما خواهد داشت و روابط در خانواده‌تان برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد. خوشبختی و خوبی برای شما!

خالصانه،
کروخالفسکایا ولادلنا سرگیونا، روانشناس کراسنودار