اگر در مورد آن فکر کنید، تمایل ما برای تبدیل شدن به یک مادر ایده آل به هر قیمتی و درک اینکه نمی توانیم این کار را انجام دهیم، اغلب مانع ما می شود.

تمام زندگی یک چالش است

این مربوط به خیلی وقت پیش است. بعد از سخنرانی در دانشگاه، من و یکی از همکلاسی‌هایم در پارک قدم می‌زدیم، ناگهان او گفت: "می‌دانی، من اصلاً ترجیح می‌دهم بچه نداشته باشم - نمی‌توانم مادر خوبی باشم. فقط فکر کنید: اگر اشتباه کنید، رفتارتان نادرست است و می توانید کل زندگی کودک را خراب کنید...» آن روز یکی از اولین سخنرانی های روانکاوی را داشتیم و در مورد اهمیت دوره اولیه زندگی شنیدیم. در مورد نقش مادر در شکل گیری روان کودک، در مورد اینکه چقدر آسان است که آسیب عمیقی به یک فرد کوچک وارد شود. ترس از تبدیل نشدن به یک مادر خوب، اولین ترس بود، البته صرفاً نظری.

با این حال، به زودی این فرصت را پیدا کردم که ببینم در عمل، با این ترس همه چیز ساده تر نیست. و احتمالاً این احساسات برای بسیاری آشنا به نظر می رسد. اول، «شک های حامله»: آیا با موافقت یا عدم موافقت با مصرف داروی قوی که توسط پزشک تجویز شده است، کار درستی انجام می دهم؟ یا: چرا حاضر نیستم جانم را برای موجود پنج هفته ای درونم بدهم - چون همه می گویند که باید اینطور باشد؟ پس از زایمان، سؤالات مربوط به "مناسب بودن حرفه ای مادر" خود باز می گردند و تعداد آنها به طور تصاعدی افزایش می یابد. مهم نیست چه اتفاقی برای کودک می افتد، مادر می فهمد که او مسئول همه چیز است و اگر نوزاد نخوابد، بد غذا بخورد یا زیاد گریه کند، به این معنی است که او کار اشتباهی انجام می دهد.

سپس بحران یک سال، سه سال، هفت و سپس نوجوانی... «نقش مامان» آزمایش‌های جدیدی از قدرت را نشان می‌دهد - از «نمی‌خواهم با پاهایم راه بروم» تا «من به یک کلوپ شبانه و بس.» در برخی از لحظات، به دلیل خستگی و ناتوانی، دیگر نمی توان عصبانیت خود را مهار کرد - شکست می خورید، جیغ می زنید، کار دیگری انجام می دهید که بعداً به شدت پشیمان می شوید. وقتی اطرافیان شاهد صحنه‌های ناخوشایند یا اعمال نامطلوب فرزندمان (و خودمان) می‌شوند، شرم به احساس گناه اضافه می‌شود و به طرز عجیبی این جمله پیش پاافتاده ظاهر می‌شود: «حالا مردم چه خواهند گفت؟»

مدام در سرم می چرخد: باید با فرزندم باشم، قدم بزنم، بازی کنم، اما وقت کافی ندارم. در همان زمان، یکی از دوستان ما را از این واقعیت شگفت زده می کند که فرصت می یابد فرزندان خود را به سه بخش ببرد، دیگری با توجه به اینکه چقدر به سلامتی او توجه می کند، فرزند سوم "بی عیب و نقص" لباس پوشیده است و "همه بهترین ها" را دارد. " همیشه مادر دیگری وجود خواهد داشت که مقایسه با او در برخی موارد به نفع ما نخواهد بود، حتی اگر همه چیز برای ما خوب باشد. زن با قرار گرفتن در شرایط دشوار، خواه مشکلات مالی، بیماری یکی از اعضای خانواده یا طلاق باشد، احساس می کند چقدر دشوار است که به تصویر یک مادر ایده آل که قبل از تولد آرزوی آن را داشت، عمل کند. بچه اش اما در آن رویاهای شیرین تصور می شد که با مادر شدن، روز به روز از این نقش لذت خواهیم برد. اگر اینجا وقت نداشتید، با آنجا کنار نمی آمدید یا اینجا «کم تحصیل» داشتید، چگونه می توانید از خودتان لذت ببرید؟

به اندازه کافی خوب بودن

اما شما می توانید و باید از نقش خود به عنوان یک مادر لذت ببرید - فقط باید به خود اجازه انجام این کار را بدهید. و برای موفقیت، یک روز باید به خود بگویید: «بس کن! من مادر خوبی هستم - مناسب ترین مادر برای فرزندم. منتقد درونی البته بلافاصله خشمگین می شود: «چه خوب؟ اگر شروع به این فکر کنید، کودک را کاملاً نادیده خواهید گرفت. چگونه می توانید آرامش داشته باشید؟ می توان. زیرا در غیر این صورت شانسی وجود نخواهد داشت.

علاوه بر این، معلوم می‌شود که همان علم روان‌شناختی که در ابتدا ما را با خواسته‌های طاقت‌فرسا خود در مورد اینکه یک مادر چگونه باید باشد، ترسانده بود، روی دیگر سکه را آشکار می‌کند و به طرز قانع‌کننده‌ای این حکمت عامیانه را تأیید می‌کند: "خیلی خوب هم خوب نیست!" بنابراین، پس از چند سال مطالعه، متوجه شدیم که یک متخصص اطفال و روانکاو بریتانیایی به نام دونالد وینیکات وجود دارد که سه نوع مادر را توصیف می کند: "بد"، "به اندازه کافی خوب" و "ایده آل".

یک "مادر به اندازه کافی خوب" همه چیز مورد نیاز کودک را در سال اول زندگی فراهم می کند، نیازها و خواسته های او را برآورده می کند. اما در سن یک سالگی، حالت درگیری کامل در زندگی نوزاد به طور طبیعی از بین می رود و علاوه بر این، نیازهای کودک بیش از پیش پیچیده می شود و دیگر قابل پیش بینی یا ارضای کامل نیست. کودک با شکست مواجه می شود و این تجربه به او اجازه می دهد تا به طور طبیعی بیشتر رشد کند.

یک "مادر بد" به جای برآوردن نیازهای کودک، نیازهای خود را به او تحمیل می کند و کودک باید خود را وفق دهد و همچنین یاد می گیرد که به خواسته های خود اعتماد کند. "مادر ایده آل" در طول زندگی با کودک درگیر می شود، او را از واقعیت محافظت می کند، توهم قدرت مطلق را در او حفظ می کند و در همه زمینه ها از او مراقبت می کند. و می دانید، به گفته وینیکات، «مادر ایده آل» برای رشد کودک بسیار بدتر از «مادر بد» است.

در جستجوی ایده آل های خیالی

از بیرون، "مادران ایده آل" که خود را وقف فرزندان خود می کنند واقعاً می توانند تأثیر خیره کننده ای بگذارند. با این حال، حتی در آن زمان فعلاً - وقتی کودک پنج ساله است یک چیز است و وقتی سی ساله است یک چیز دیگر. در اینجا آشکار می شود که غیرت مادر نه پسر یا دخترش، بلکه هدف خود او بوده است تا خلأ زندگی خود را پر کند، نیازهایش را برآورده کند، آرمانی بودن، مرکز جهان هستی بودن، کسی که بدون او "کودک" نمی تواند راه برود. و خدای ناکرده اگر کودک بتواند به مرور زمان از این همزیستی خارج شود، زیرا مشکل اصلی این است که چگونه مادری را که بعد از او فریاد می زند آرام کند: "من تمام زندگی ام را به تو دادم و تو ناسپاسی..." واقعاً اینطور است. نگاه کردن به افرادی ترسناک است که کودکان دارای چنین مادرانی برای تمام زندگی خود وابسته می مانند.

بنابراین، ما به یاد داریم که یک مادر به اندازه کافی خوب به هیچ وجه لازم نیست که "تمام زندگی خود را رها کند"، اهداف، خواسته ها و علایق خود را رها کند. برای او طبیعی است که در حین فکر کردن به نیازهای فرزندش، نیازهای خود را نیز برآورده کند. فرمول سوال: «کودک یا... کار/سرگرمی/دوستان/کسی که دوستش داریم» در جایی از همان ابتدا اشتباه است. یک زن نه تنها یک مادر است، و همانطور که کودک بزرگ می شود، می تواند (و باید!) هر چیزی را که واقعا برای او مهم است در زندگی خود جای دهد. در غیر این صورت چگونه می تواند به فرزندش بیاموزد که شاد بودن چیست؟

بیایید تصور کنیم که مادرشوهر شما ادعا می کند که با تولد فرزندتان همه چیز دنیا را فراموش خواهید کرد، اما نه تنها فراموش نمی کنید، بلکه بعد از یک سال و نیم رویای بازگشت به شغل مورد علاقه خود را دارید. بی اعتنا به همه نوحه ها: «وحشت، وحشت! پزشکان اطفال شیر دادن را تا دو سالگی توصیه می کنند! امروز در مهد کودک چه خبر است!» قطعا اتفاقی که در حال رخ دادن است دلیل نمی شود که خود را به عنوان یک والدین نامناسب و خودخواه یادداشت کنید. حتی یکی از حامیان همیشگی آموزش در خانه، مادر چند فرزند L.A. Nikitina، در پایان کتاب خود "مامان یا مهد کودک؟" نتیجه می گیرد: نکته اصلی این است که مامان خسته نشود! و اگر زن نتواند در خانه باشد، باز هم نمی تواند حاجت فرزند را بدهد، زیرا او به تأخیر می افتد و ناراحت می شود. و بهتر است کودک بخشی از روز را با افراد دیگر سپری کند، اما مادر شاد خوشحال خواهد شد که زمان باقی مانده را به او اختصاص دهد. البته مگر اینکه خودش را از تجربه این خوشبختی منع کند و بارها و بارها خود را محکوم کند.

از بهانه تا عمل

مهم نیست در مورد چه وضعیتی صحبت می کنیم، احساس گناه به طور کلی سازنده بسیار کمی دارد. با انتقاد از خود، نه تنها به ایده آل نزدیک نمی شویم، بلکه برعکس از آن دور می شویم. یک روز به یک فکر ساده اما بسیار قدرتمند برخوردم: فکر نکنید که مادر بدی هستید، زیرا در واقع این ساده ترین راه برای توجیه رفتار "اشتباه" شماست. در واقع، همه به خوبی می‌دانند که بچه‌ها به راحتی برچسب‌های «دانش‌آموز ضعیف»، «دانش‌آموز ممتاز»، «هولیگان» و غیره را تأیید می‌کنند. آیا فکر می کنید ما متفاوت عمل می کنیم؟

فرض کنید مادری خسته قبل از بسته شدن مهدکودک به سختی توانست فرزندش را بلند کند، در صف سوپرمارکت، سر بچه شیطون فریاد زد، سپس او را با عجله تمام راه را به خانه رساند و به او اجازه نداد از میان گودال‌ها بچرخد، زیرا کیسه‌ها وزن داشتند. پایین دست های یخ زده اش در خانه دوباره جیغ زدم چون باید شام درست می کردم و بچه در راهرو قیافه می گرفت و نمی خواست کاپشن و کفشش را در بیاورد. معلوم است که فریاد زدن اشتباه بوده است. اما وقتی این اتفاق افتاده است، زن یک انتخاب دارد - خود را کنار بکشد: "من چه مادر وحشتناکی هستم!" یا به خودش بگوید: "من مادر خوبی هستم و اکنون متوجه خواهم شد که چگونه می توانم این وضعیت را بهبود بخشم." وضعیت!"

در حالت اول چه اتفاقی خواهد افتاد؟ علاوه بر خستگی، بدخلقی و احساس گناه نیز اضافه خواهد شد. آیا یک زن می خواهد بعد از شام با فرزندش صحبت کند؟ نه، بلکه او عمیق‌تر در خودآزمایی، دلسوزی به خود و جستجوی توجیه خود خواهد بود. شاید او دیوانه وار به کارهای خانه بپردازد یا حتی خودش را در کامپیوتر دفن کند. بدترین چیز این است که این ممکن است روز به روز اتفاق بیفتد. اما اگر او فکر کند: "بله، امروز خشن بودم، اما در کل من عالی هستم!"، و همچنین لحظات شادی را از یک آخر هفته خانوادگی دوستانه به یاد آورد، تقریباً مطمئناً لبخند خواهد زد و بعد از شام مطمئناً آرامش او باز خواهد گشت. و اگر مادر احساس کند که باید از کودک طلب بخشش کند، به راحتی این کار را انجام می دهد و حتی ممکن است با او بازی کند و یک داستان قبل از خواب بخواند.

مانند یک مانترا تکرار کنید: "من مادر خوبی هستم!" ، درک موفقیت های خود در تربیت بسیار ساده تر است ، تقویت ایمان به نقاط قوت و کنار آمدن با سخت ترین مشکلات آسان تر است. با اعتماد به نفس درک درستی از آنچه باید انجام شود به دست می آید. و حتی اگر تلاش خاصی برای حل مشکل والدین خیلی راحت پیش نرود، زن با آرامش یک دوم و در صورت لزوم یک سوم و دهم انجام می دهد. نکته اصلی این است که مهم نیست چه اتفاقی می افتد - کودک نمی خواند، دروغ می گوید، دعوا می کند، در حال سیگار کشیدن است - وحشت نکنید: "همین است، ما دلتنگ کودک شدیم، به موقع به آن نگاه نکردیم. ، و غیره." هیستری و خود تازیانه هدر دادن انرژی است، اما با کنار گذاشتن آنها، می توانید خلاقانه در مورد موقعیت فکر کنید، یک برنامه عمل منطقی ترسیم کنید و افرادی را پیدا کنید که به شما کمک کنند.

دستکاری های کوچک

احساس گناه نیز خطرناک است زیرا کودکان به طور شهودی آن را احساس می کنند و در سوء استفاده از ناامنی های مادر خود کوتاهی نمی کنند. به اندازه کافی عجیب، زنی که به سختی می تواند از حقوق به چک دستمزد برسد، گاهی راحت تر از یک خانم بسیار ثروتمند که مطمئن است در مدرسه ابتدایی به چنین ابزارهایی نیازی ندارد، به آیفون ارتقا پیدا می کند. و این اتفاق می افتد اگر اولین قهرمان مرتباً نگران باشد که "زندگی شایسته" را برای کودک فراهم نکرده باشد (آنطور که او می بیند). در واقع، مهم نیست که دقیقاً چقدر پول در خانواده وجود دارد. فقط بعضی از بزرگسالان از ترس «بدتر از دیگران بودن» سرکوب می شوند، بچه ها آن را درونی می کنند، و حالا دور از هیستری نیست: «مامان، بخر (یک برچسب، یک عروسک، شلوار جین، یک ATV)! آنها ماشا را خریدند، پتیا را خریدند، آیا من از همه بدتر هستم؟" این عبارت به علامت ضربه می زند و والدین کیف پول خود را باز می کنند یا به دنبال پول می روند.

آیا در مکالمه تلفنی با یکی از دوستانتان شکایت کرده اید که وقت ندارید با فرزندتان پیاده روی کنید؟ در نامناسب‌ترین لحظه منتظر بیانیه‌ای به شکل درخواست‌کننده باشید: «مامان، اصلاً با من بیرون نمی‌روی. بیا بریم زمین بازی بازی کنیم!» خیر، البته باید با فرزندان خود به پیاده روی بروید. بنابراین، برنامه‌ریزی کنید که چند بار در هفته، در چه ساعتی می‌توانید با هم به پیاده‌روی بروید، شاید در روزهای دیگر سایر اعضای خانواده با کودک پیاده‌روی کنند، یا بتوانید با قدم زدن در حیاط مهدکودک یا مدرسه از پس آن برآیید. و تمام است - موضوع بسته شده است، ما از خود شکایت نمی کنیم و به کودکان اجازه نمی دهیم ما را دستکاری کنند.

برای مدت طولانی، فرزندم تقریباً هر روز با احساس گناه من بازی می‌کرد: «چرا، مامان، الان می‌خواهی بخوابی؟ ما اصلا وقت نداریم با هم ارتباط برقرار کنیم!» و "جغد" من که از شیفت دوم درس می خواند، خیلی خوب بود که به مادرش، "لرک" اجازه نمی داد به موقع به رختخواب برود و به انتظار یک سحرخیز باشد. از بیرون ، چنین "ترفندهای" کودکان به وضوح قابل مشاهده است ، اما از درون می توانید برای مدت طولانی بی توجه باشید و صمیمانه نگران نقص های واقعی یا خیالی خود باشید.

نمای از بیرون

همچنین اتفاق می افتد که منبع شک در مورد "صلاحیت مادر" ما اطرافیان ما هستند.

اغلب اینها پدربزرگ ها و مادربزرگ ها هستند که به طور طبیعی می خواهند کمک کنند! و بیش از هر کس دیگری نگران کودک هستند. اگر اینها والدین شما هستند، پس آنها نیز احساس مسئولیت می کنند و نهفته نگران هستند: آیا آنها می توانستند همه چیز را در زمان خود به شما بیاموزند. البته موضوع رابطه یک مادر جوان با پدربزرگ و مادربزرگش قابل تامل جداگانه است، اما به طور کلی باید درک کرد که مسئولیت کودک فقط بر عهده پدر و مادرش است و فقط شما می توانید در مورد سلامتی و تربیت تصمیم بگیرید. . اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما از این تصمیمات خوششان نمی آید، به این معنی نیست که شما کار اشتباهی انجام می دهید.

یک مادر جوان اگر خودش مناطق خاصی را به بستگانش اختصاص دهد که بتوانند به او کمک کنند، بسیار راحت تر خواهد بود. برای مادر راحت تر است و مادربزرگ ها پشت سر نمی گذارند - اما کودک برنده می شود. من بیش از یک بار متوجه شده ام که پذیرش کمک از والدین یا والدین شوهر چقدر می تواند دشوار باشد، زیرا در این یک اشاره می بینید: بله، اما معلوم است که من نمی توانم با خودم کنار بیایم ... اما، البته، ، مساله این نیست. مهم نیست که والدین جوان چقدر کوشا باشند، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نمی توانند از میل به کمک و مشارکت در زندگی نوه یا نوه محبوب خود خلاص شوند - کافی است آن را بدیهی بدانیم. آن وقت پذیرفتن هدایا و نصیحت آسان تر خواهد شد. این حق شماست که از آنها استفاده کنید یا نه، تشکر از آنها وظیفه شماست، اما اصلاً ارزش ندارد که آنها را به عنوان سرزنش خود در نظر بگیرید.

به اندازه کافی عجیب، افراد کاملاً غریبه مرتباً در مورد رابطه بین مادران و فرزندانشان اظهار نظر می کنند. نیازی به گفتن نیست، این نظرات، به عنوان یک قاعده، به عزت نفس مثبت کمک نمی کند. "ببین، او یک کودک بدون کلاه را به چنین سرمایی (چنین گرمی) می برد!" - ناله می کند پیرزنی که از آنجا می گذرد. او پسر بزرگی است و نمی‌خواهد ماشینش را به اشتراک بگذارد، اما مامان ساکت است! - یک خانم ناآشنا با یک کودک در جعبه شنی شگفت زده می شود. همسایه ها با صدای بلند روی نیمکت زمزمه می کنند: "او به دخترش اجازه می دهد عصرها به پیاده روی برود - صبر می کند تا آن را برای او بیاورد." گاهی اوقات حتی به چنین اظهاراتی توجه نمی کنید و گاهی اوقات حتی ناراحت می شوید.

علاوه بر این، بسیاری از مادران برای جلوگیری از ارزیابی منفی دیگران در مکان های عمومی به فرزندان خود اظهار نظر می کنند: «بیا، بایست! فرار نکن! پر سر و صدا نباشید! دخالت نکن! - سر کودکی که در صف یا اتوبوس حوصله اش سر رفته است می ریزد. ایرینا ملودیک در انتشارات خود "کتابی برای والدین غیر ایده آل یا زندگی در یک موضوع آزاد" به طرز شگفت انگیزی در این مورد صحبت کرد. به طور خلاصه، ایده این است. کسانی که از رفتار بد فرزند شما خشمگین شده اند، در بیشتر موارد، مدت ها پیش فرزندان خود را بزرگ کرده اند و به یاد نمی آورند که چیست. علاوه بر این، یک کودک خوش اخلاق در درک عمومی در واقع نسبتاً روان رنجور است: او همیشه مودب است، به بزرگترها کمک می کند، صحبت نمی کند مگر اینکه از او خواسته شود، خودش سوال نمی پرسد، عصبانی نمی شود، نمی ترسد یا آزرده می شود، غمگین می ایستد. و بی سر و صدا در صف بیش از یک ساعت ... کودک سالم باید فعال و کنجکاو باشد. بله، متأسفانه، کسی این را درک نمی کند. اما آیا این دلیلی برای «کتک زدن» فرزندتان با ممنوعیت ها و محدودیت های بی پایان است؟ به هر حال، اگر او آنها را محکم جذب کند، باید با این بار زندگی کند. و اگر او آن را یاد نگرفت، پس چرا اعصاب خود را تلف می کنید؟

ایرینا ملودیک می نویسد: "اگر در مرحله ای از فرزندپروری به خود اجازه دهید که والدین ناقصی باشید، این به میزان قابل توجهی اضطراب شما را کاهش می دهد." - اگر به خود اجازه دهید به نظرات بزرگترهای دیگری که واقعاً شما یا فرزندتان را نمی شناسند لبخند بزنید، این به شما امکان می دهد خیلی کمتر احساس گناه و شرمندگی کنید. اگر بتوانید به خرد والدین خود اعتماد کنید، آنگاه فرصت بسیار خوبی وجود خواهد داشت که به سادگی از این واقعیت که یک فرد خوب در کنار شما بزرگ شده است خوشحال شوید.

«کتابی برای والدین غیر ایده‌آل» عموماً برای کسانی ارزش خواندن دارد که گاهی فکر می‌کنند: آیا من مادر خوبی هستم؟ متوجه خواهید شد که تنها یک پاسخ برای این سوال وجود دارد: بله! شما بهترین مادر برای فرزندتان هستید. "اگر باور نمی کنید، از فرزندان خود بپرسید."

هر دو والدین در تربیت فرزند شرکت می کنند، اما در این زمینه هر یک از آنها "حوزه مسئولیت" خود را دارند. فقط یک مادر می تواند برخی چیزها را به کودک بیاموزد (مثلاً بعید است که پدر به کودک بیاموزد چگونه جوراب را بپوشاند)، اما رشد برخی از مهارت ها و ویژگی ها مستقیماً به پدر بستگی دارد. : واقعیت این است که پسر آینده خود را در پدرش می بیند و به هر طریقی به او نگاه می کند. پدر برای او الگویی است که آگاهانه یا ناآگاهانه زندگی خود را از آن بنا خواهد کرد.

پدر اول از همه باید چه ویژگی هایی را در پسرش پرورش دهد؟ نیکلای کورنتوف، سردبیر وب سایت Papa Today، در این باره به I Parent گفت.

1. مسئولیت پذیری

توانایی بر عهده گرفتن مسئولیت گفتار و اعمال خود یکی از مهمترین ویژگی های مردانه است که بدون آن پسر شما در زندگی سختی خواهد داشت.

مردی که نمی‌توان به او تکیه کرد و حرف‌هایش معنایی ندارد، مدت زیادی در هیچ شرکتی نمی‌ماند و همچنین نمی‌تواند روابط طولانی‌مدتی ایجاد کند.

اول از همه، مثال خودتان به مسئولیت پذیری پسرتان کمک می کند. اگر همیشه به قول خود عمل کنید، در مورد تصمیمات خود فکر کنید و مهمتر از همه، بتوانید اشتباه خود را بپذیرید، اگر واقعاً اشتباه کرده اید، به احتمال زیاد پسر شما نیز به همین شکل بزرگ خواهد شد.

به نظر می رسد نظافت یک "فعالیت زنانه" است و مادر باید به کودک بیاموزد که خودش را تمیز کند. با این حال، اگر در مورد تربیت پسر صحبت می کنیم، بهتر است پدر کار را به دست خود بگیرد، زیرا اگر کودک یاد بگیرد که مرد نباید خودش را تمیز کند، در همان ماه های اول استقلال خود در زندگی او به احتمال زیاد "پر از خاک" خواهد شد.

وظیفه شما به عنوان یک پدر این است که به پسرتان نشان دهید که اگر مردی بخواهد دیگران با او با انزجار رفتار نکنند باید پاک باشد.

برای انجام این کار، خود را زیر نظر داشته باشید که آیا او دندان‌هایش را مسواک می‌زند، خودش را می‌شوید و لباس‌هایش را به اندازه کافی تمیز نگه می‌دارد. به او بیاموزید که لباس هایش را بعد از پیاده روی در کمد بگذارد، به جای اینکه آن ها را روی مبل و صندلی بپاشد، به او کمک کنید وسایل شخصی خود را کجا و چگونه کنار بگذارد. و باز هم فراموش نکنید که الگوی اصلی خود شما هستید.

3. سواد مالی

هرگز زود نیست که فرزندتان را با مسائل مالی آشنا کنید. هر چه پسری زودتر ارزش واقعی پول را بفهمد و برنامه ریزی هزینه ها را بیاموزد، سازگاری او با زندگی مستقل در آینده آسان تر خواهد بود. به احتمال زیاد او باید "نان آور" اصلی در خانواده باشد و بنابراین باید اول از همه از شما نحوه مدیریت پول را یاد بگیرد. برای انجام این کار، از سنین پایین به او بیاموزید که به برچسب‌های قیمت در فروشگاه توجه کند: این به او می‌آموزد که قیمت‌ها را پیمایش کند و بفهمد چه چیزی «زیاد» و چه چیزی «کم» است.

پسرتان را در زندگی مالی خانواده مشارکت دهید و در مورد خریدهای بزرگ پیش رو با او مشورت کنید: اجازه دهید او در برنامه ریزی هزینه های خانواده شرکت کند.

بد نیست به نحوی با او بودجه ای مثلاً برای سفر به دریا تهیه کنیم. در آینده قطعاً از این بابت از شما تشکر خواهد کرد.

4. توانایی حل تعارضات (چه خوب و چه بد)

واقعیت اجتماعی این است که زن و مرد به مهارت های کمی متفاوت برای حل تعارض نیاز دارند، بنابراین تجربه مرد شما در این زمینه برای او ضروری است.

یک پسر از سنین پایین در موقعیت های درگیری قرار می گیرد، و شما باید به او یاد دهید که در چه مواردی یک موضوع باید با مصالحه حل شود، وقتی شرم آور نیست که به بزرگسالان برای کمک مراجعه کنید و پس از چه "سیگنالی" به احتمال زیاد، او باید دعوا را شروع کند.

به هر حال، فقط شما می توانید به او یاد دهید که از خود دفاع فیزیکی کند، در غیر این صورت او باید این را از اشتباهات خود بیاموزد و این بسیار دردناک تر خواهد بود.

ظاهر فرزندان در خانواده تجربه بسیار مهمی را برای والدین به ارمغان می آورد. اغلب مادران و پدران باید چیزهای زیادی بیاموزند و این نه تنها و نه چندان در مورد مراقبت فیزیکی از کودک صدق می کند. امروز ما قبلاً می دانیم که فرزندان چقدر از والدین خود می گیرند و چگونه بر رفتار و شکل گیری شخصیت آنها تأثیر می گذاریم. این ما را وادار می کند تا در دیدگاه ها و روش های آموزشی خود که از نسل های گذشته به ارث برده ایم تجدید نظر کنیم. و در عین حال خود را تغییر دهید تا واقعاً والدین خوبی برای فرزندتان شوید.

جرالد شونولف، روانکاو با 37 سال تجربه، مطمئن است که والدین خوب ویژگی های خاصی دارند که به آنها اجازه می دهد فرزندانی شاد تربیت کنند.

10 ویژگی والدین خوب

دو تا خبر دارم براتون با بد شروع می‌کنم: ویژگی‌های والدین خوب را نمی‌توان در فروشگاه خرید یا با خواندن یک کتاب یا یک پست وبلاگ به دست آورد. خبر خوب این است که آنها را می توان با کار سخت روی خود یا با یک درمانگر توسعه داد. چه چیزی باعث ایجاد والدین خوب می شود؟

1. یکدلی. توانایی همدلی ویژگی مهم یک والدین خوب است. چنین بزرگسالانی می توانند خود را به جای کودک بگذارند و عمیق ترین تجربیات او را درک کنند، از جمله با خواندن زبان بدن. این به آنها اجازه می دهد تا عصبانیت های کودکان را با آرامش بیشتری تحمل کنند.
2. ارتباط نزدیک با کودکان. ارتباط نزدیک فرزندان با پدر و مادر مهم است. در آزمایش‌های هری هارلو، روان‌شناس آمریکایی، میمون‌هایی که در کودکی از تماس با مادر خود محروم بودند، با بزرگ‌تر شدن، ویژگی‌های روان‌پریشی پیدا کردند. برای اینکه کودک بتواند در آینده روابط نزدیک برقرار کند، مهم است که اولین دلبستگی در زندگی او به درستی شکل بگیرد. والدینی که خود قادر به دلبستگی نیستند (مثلاً به دلیل افسردگی) نمی توانند این تجربه را که برای رشد سالم مهم است به فرزند خود ارائه دهند.
3. توجه وقتی والدین همیشه از دیدن کودک خوشحال می شوند، کودک معتقد است که شایسته توجه دیگران از جمله دوستان و معلمان است و در نتیجه عزت نفس سالمی در او ایجاد می شود. اگر والدین نتوانند به فرزندان خود توجه کافی داشته باشند، در بزرگسالی دائماً هوس توجه دیگران را خواهند داشت و خود را لایق آن می دانند.
4. توجه. کودک فقط زمانی یاد می گیرد که به خود احترام بگذارد که بزرگترها با او با احترام رفتار کنند: آنها به او دستور نمی دهند یا سخنرانی نمی کنند، بلکه او را راهنمایی می کنند و به او کمک می کنند همه چیز را خودش بفهمد. چنین فردی به عنوان یک بزرگسال، احترام دوستان و همکاران را به خود جلب می کند.
5. عشق. اگر والدین در دوران کودکی مورد محبت قرار می گرفتند، می توانند فرزندان خود را با محبت احاطه کنند و در دنیایی ناامن فضایی راحت و امن برای آنها ایجاد کنند. پس از بلوغ، آنها همدردی دیگران را جلب می کنند - شرکا، دوستان، همکاران.
6. انضباط. والدین منضبط می توانند الگوهای شایسته ای برای فرزندان باشند. چنین بزرگسالانی در تربیت خود استحکام لازم را نشان می دهند، اما نه شدت بیش از حد، و به کودکان می آموزند که به درستی زندگی خود را مدیریت کنند، با احساسات کنار بیایند و درک کنند که چگونه به دیگران واکنش نشان دهند. در برخی مواقع تنبیه کودکان موجه است، اما والدین با آرامش و محبت و بدون عصبانیت و ظلم بیش از حد تنبیه می کنند.
7. همبستگی. کلید رابطه سالم با کودک، داشتن رابطه سالم بین والدین است. اگر در مسائل آموزشی بین آنها توافقی وجود نداشته باشد، نمی توان از مشکلات جلوگیری کرد. اگر پدر معتقد باشد که بچه‌ها باید تنبیه شوند و مادر معتقد باشد که باید آنها را ناز و نوازش کرد، بچه‌ها با علم به اینکه چگونه دیگران را دستکاری کنند و اصلاً نمی‌دانند اتحاد و همبستگی واقعی چیست، بزرگ می‌شوند.
8. صداقت. بدترین کاری که یک والدین می توانند انجام دهند این است که یک چیز را به کودک بگویند و خلاف آن را با مثال نشان دهند. مثلاً پدری پسرش را از داد و فریاد بر سر برادر کوچکترش منع می کند، اما خودش سر همسرش داد می زند. این مهم است که والدین با خود، یکدیگر و فرزندانشان صادق باشند. اگر به کودک قولی داده اید، باید به قول خود عمل کنید. در غیر این صورت، خطر زیادی وجود دارد که کودک بی اعتماد و ناصادق بزرگ شود.
9. توانایی سرگرم کردن. والدین خوب می دانند چگونه از زندگی لذت ببرند و لذت ببرند. آنها با بازی با کودکان یا لذت بردن از تماشای بازی آنها، به کودکان کمک می کنند تا اهمیت لذت بردن از زندگی را درک کنند.
10. ویژگی های اخلاقی یکی از وظایف مهم والدین، اجتماعی کردن فرزندان است. باید به فرزندتان بیاموزید که مهربان باشد و با دیگران با احترام رفتار کند. چنین والدینی سیستم اصولی سفت و سختی ندارند و هر موقعیت را جداگانه در نظر می گیرند. آنها به کودکان می آموزند که از جمعیت پیروی نکنند، بلکه به صدای وجدان خود گوش دهند.

× بستن

شرایط استفاده

پیشنهاد عمومی

سیاست حفظ حریم خصوصی

سیاست امنیتی، مطابق با قوانین فدراسیون روسیه، تمام مسائل مربوط به استفاده از کل اطلاعات ارائه شده توسط شما را در حین کار با سرویس ما به کاربر توضیح می دهد. همچنین در اینجا پاسخ به سؤالات احتمالی و همچنین مخاطبین برای شفاف سازی را خواهید یافت.

1. به چه اطلاعاتی نیاز داریم و چرا؟

جمع آوری، استفاده و پردازش داده های شخصی و اطلاعات شخصی در وب سایت مطابق با قوانین فدراسیون روسیه انجام می شود. تمام اطلاعات توسط ما صرفاً برای حفظ ارتباط با کاربران منبع و همچنین اطلاع رسانی در مورد کار برنامه ما استفاده خواهد شد. قبل از اینکه اطلاعات شخصی اشخاص ثالث را در اختیار ما قرار دهید، حتماً رضایت آنها را جلب کنید. ما از شما برای ارائه داده های دقیق بی نهایت سپاسگزار خواهیم بود.

2. چگونه از اطلاعات شخصی شما استفاده می کنیم؟

اطلاعات مربوط به آدرس ایمیل و نام شما برای تایید هویت شما در سایت، بازنشانی رمز عبور، ارائه دقیق ترین و به موقع ترین اطلاعات در مورد عملکرد برنامه ما و جلوگیری از استفاده غیرقانونی از محصول یا جلوگیری از استفاده می شود. تقلب

3. چه کسی به اطلاعات شخصی دسترسی دارد؟

ارسال پستی با استفاده از سرویس پستی justclick.ru انجام می شود. این سرویس اطلاعات شخصی شما (یعنی ایمیل و نامی که ارائه کرده اید) را پردازش می کند تا اطلاعاتی درباره عملکرد سایت ما در اختیار شما قرار دهد. اطلاعات شخصی شما ممکن است صرفاً مطابق با الزامات قانون فدراسیون روسیه یا به منظور محافظت از خود و سایر شهروندان در برابر اقدامات غیرقانونی اشخاص ثالث و سایر خطرات افشا شود.

4. فایل های شناسایی (کوکی ها)

سایت ما از فایل های شناسایی - کوکی ها استفاده می کند. کوکی ها قطعه کوچکی از داده ها هستند که توسط وب سرور ارسال شده و در رایانه کاربر ذخیره می شوند. هر بار که یک سرویس گیرنده وب (معمولاً یک مرورگر وب) سعی می کند صفحه ای را در سایت مربوطه باز کند، این بخش از داده ها را در قالب یک درخواست HTTP به وب سرور ارسال می کند. برای ذخیره داده ها در سمت کاربر استفاده می شود، در عمل معمولاً برای: احراز هویت کاربر استفاده می شود. ذخیره تنظیمات شخصی و تنظیمات کاربر؛ ردیابی وضعیت جلسه دسترسی کاربر؛ حفظ آمار در مورد کاربران می توانید استفاده از کوکی ها را در تنظیمات مرورگر خود غیرفعال کنید. لطفاً توجه داشته باشید که در این صورت برخی از عملکردها در دسترس نخواهند بود یا ممکن است به درستی کار نکنند.

5. امنیت

ما تمام اقدامات احتیاطی ممکن را برای کاهش احتمال از دست دادن، سرقت یا دسترسی شخص ثالث به اطلاعات شخصی شما انجام می دهیم. متأسفانه، ما نمی توانیم سطح مطلق امنیت ذخیره سازی داده را تضمین کنیم. اگر متوجه استفاده غیرمجاز از رمزهای عبور سایت ما شدید، لطفاً سریعاً به ما اطلاع دهید تا در اسرع وقت بتوانیم این مشکل را حل کنیم.

6. لغو اشتراک

شما می توانید در هر زمان با کلیک بر روی دکمه های لغو اشتراک در انتهای هر ایمیل یا با تماس با ما، از دریافت اطلاعات از وب سایت ما لغو اشتراک کنید.

هر پدر و مادری آرزو دارد فرزندش سالم، موفق، باهوش و شاد بزرگ شود. آنها می خواهند فرزندانشان از مشکلات دور باشند تا کارهای احمقانه انجام ندهند، بلکه معجزه کنند. با این حال، مردم عادی اغلب به همان شکلی که والدینشان رنج می‌برند، بزرگ می‌شوند. آیا واقعاً تحقق آنچه می خواهید غیرممکن است؟ آنها چه کسانی هستند، والدین فرزندان موفق؟ آنهایی که در اولین درخواست فرزندشان هر هوس و هوس را برآورده کردند؟ یا کسانی که زیاد اجازه می دهند و حتی برای کوچکترین تخلفی بچه ها را تنبیه نمی کنند؟

قبل از پاسخ به این سوالات، باید تکلیف اصلی والدین را درک کنید؟ وظیفه اصلی والدین یک دوره کامل تربیت فرزند شما است. برای اینکه والدین به طور کامل مهارت های خوبی را در فرزندان خود ایجاد کنند، خود آنها باید ویژگی های خاصی داشته باشند. ویژگی هایی که در این مقاله توضیح داده شده است باید برای شما راهنمایی شود که به دنبال آن قطعا به هدف خود خواهید رسید.

بنابراین، اگر والدینی بخواهند فرزندی تربیت کنند که از نظر اجتماعی سازگار و از نظر روانی سالم، مستقل و خودکفا باشد، خود او باید ویژگی های زیر را در خود پرورش دهد.

کیفیت شماره 1 تشویق کودکان به انجام کارهای خانه

شستن ظروف، پختن غذا، شستن لباس، نظافت اتاق و سایر کارهای خانه در زندگی هر فردی کاملاً عادی است. والدین باید به فرزند خود آموزش دهند که کارهای خانه را انجام دهد نه به عنوان تنبیه، بلکه به این دلیل که بخشی از زندگی هر فردی است.

کیفیت شماره 2. آموزش مهارت های اجتماعی

والدین به طور فعال در رشد مهارت هایی در کودک خود شرکت می کنند که به او کمک می کند با افراد دیگر ارتباط برقرار کند. شخصیت های متفاوت دیگران و همچنین اعمال خوب و بدی که ممکن است بروز کند باید در نظر گرفته شود. والدین به فرزند خود می آموزند که به هر رفتاری که خطاب به آنها می شود، پاسخ مناسب نشان دهد و همچنین به گونه ای به آن پاسخ دهد که حرمت خود را حفظ کند و روابط با دیگران را بهبود بخشد.

کیفیت شماره 3. توانایی کنار آمدن با یکدیگر

این نه تنها در مورد روابط بین والدین و فرزندان، بلکه بین خود همسران نیز صدق می کند. حضور هر دو والدین در خانواده، توانایی حل و فصل آرام هرگونه تعارض، برقراری ارتباط محترمانه با کودک در مواقعی که او اشتباه می کند، و موقعیت های دیگر توسط کودک به یاد می ماند و پس از آن خودش الگوهای رفتاری مادر و پدر را هنگام مواجه شدن با او به نمایش می گذارد. با موقعیت های مشکل ساز هماهنگی عمومی بین والدین مهم است زیرا وقتی در حین بزرگ کردن کودک، والدین شروع به اظهار نظر برای یکدیگر و آموزش یکدیگر کنند، هیچ چیز بدتر نیست. بدون این، اجرای کیفیات و اصول دیگر غیر ممکن است. یاد بگیرید که در یک مکالمه خصوصی از کودک با یکدیگر مذاکره کنید. و مهمتر از همه، ثابت قدم باشید.

کیفیت شماره 4. مسئوليت

والدین خوب نه تنها مسئولیت سلامت جسمی کودک را بر عهده می گیرند - تغذیه خوب، الگوهای روزانه و خواب، زمان در هوای تازه و غیره. آنها جو مساعدی را برای رشد عاطفی، فکری و معنوی کودک فراهم می کنند. فضای خانه دوستانه و نگرش مثبت نقش مهمی دارد. یک کودکی شاد پایه و اساس یک زندگی کامل است و تمام سناریوی زندگی یک کودک را شکل می دهد.

کیفیت شماره 5. روی رابطه خود با فرزندتان کار کنید

همانطور که معلوم است والدین فقط فرزندی به دنیا نیاوردند و اکنون او را بزرگ می کنند، بلکه به طور هدفمند اقدامات خاصی را انجام می دهند و عواقب آن را درک می کنند. والدین روانشناسی کودکان را در سنین مختلف مطالعه می کنند، با بزرگ شدن کودک خود را تغییر می دهند، یاد می گیرند که با او مانند یک دوست کنار بیایند و نه به عنوان یک رئیس و زیردست. بنابراین، مهم است که نسبت به فرزند خود درایت داشته باشید، حتی اگر مطمئن هستید که حق با شماست، نباید نظر خود را به او تحمیل کنید. کودکان بدون در نظر گرفتن سن حق دارند نظر خود را داشته باشند و وظیفه والدین این است که یاد بگیرند کودک خود را بشنوند و برای نظر او ارزش قائل شوند.

کیفیت شماره 6. مقاومت در برابر استرس

والدین باید بر احساساتی که نشان می دهند نظارت کنند. کودک می تواند باعث عصبانیت و عصبانیت شود، بنابراین آرامش و مقاومت در برابر استرس در تربیت کودک بسیار مهم است.

کیفیت شماره 7. به زندگی کودک علاقه نشان دهید

کودک به مراقبت بیش از حد نیاز ندارد، بلکه به توجه شما نیاز دارد. کار و کارهای خانه زمان زیادی را می گیرد، مهم است که برای ارتباط کامل با کودک زمان پیدا کنید. در دنیای تکنولوژی روز و پیشرفت، اجازه ندهید خود و فرزندتان با وسایلی از یکدیگر جدا شوند تا غریبه نشوند. یاد بگیرید که به فرزندتان گوش دهید و بشنوید، از هر دقیقه ارتباط و سرگرمی با هم لذت ببرید.

کیفیت شماره 8. اعتماد به نفس

شما باید به فرزند خود ایمان داشته باشید، به موفقیت او ایمان داشته باشید. اگر در مورد توانایی های کودک ابهام وجود داشته باشد، خود او به آنها شک می کند که مطمئناً در آینده منعکس خواهد شد. به فرزندتان اطمینان داشته باشید و به خودتان اطمینان داشته باشید، همانطور که کودکان از الگوی والدین خود از جهان کپی می کنند.

کیفیت شماره 9. حل مشکلات به جای اجتناب از آنها

والدین با مثال خود به فرزندان خود نشان می دهند که حل مشکل ضروری است و از آن فرار نمی کنند. به یاد داشته باشید که بچه ها از والدین خود چه خوب و چه بد تقلید می کنند. اگر بزرگسالان به نحوی ناقص باشند، فرزندان آنها نیز می توانند ویژگی های مشابهی داشته باشند.

کیفیت شماره 10 انعطاف پذیری آموزش

هر سنی باید روش های آموزشی خاص خود را داشته باشد. بچه‌ها رشد می‌کنند، بنابراین والدین باید به موقع متوجه تغییرات مربوط به سن شوند و با شایستگی آنها را "تطبیق دهند".

کیفیت شماره 11 هر دو همسر شغل دارند

در خانواده تقسیم بندی وجود ندارد که چه کسی باید درآمد کسب کند. دنیا تغییر کرده است، بنابراین زن باید مانند مرد کار کند. این مثال خوبی برای کودکانی است که می فهمند بدون توجه به جنسیت باید کار کنند.

کیفیت شماره 12. قدرت

در خانواده ای که فرزندان موفقی بزرگ شده اند، والدین مقتدر بودند. در خانواده های دیگری که سهل انگاری یا اقتدارگرایی حاکم است، کودکان ناموفق بزرگ می شوند. شما باید احترام صمیمانه را از فرزندان خود برانگیزید که از طریق اعمال، گفتار و نگرش والدین اتفاق می افتد. اگر فرزندان به والدین خود احترام بگذارند، از آنها الگوبرداری می کنند و با آنها کنار می آیند.

کیفیت شماره 13 ایجاد عادات خوب و سبک زندگی سالم

یک فرد سالم به دنیا می آید، بنابراین مهم است که نه تنها بتواند سلامت خود را حفظ کند، بلکه وظیفه اصلی والدین این است که به کودک خود آموزش دهند تا سبک زندگی سالم را در اسرع وقت حفظ کند. اگر از بدن خود مراقبت نکنید، شروع به درد می کند. کودک باید از دوران کودکی عادات سالم را القا کند و در مورد عواقب مضر صحبت کند.

کیفیت شماره 14. کنجکاوی

والدین از جمله باید به تربیت فرزندان علاقه مند باشند. اگر علاقه ای وجود نداشته باشد، بلکه فقط یک نیاز جدی وجود داشته باشد، حتی بهترین روش آموزشی ممکن است بی اثر باشد. با این حال، در اغلب موارد، چه آگاهانه یا نه، والدین علاقه دارند. البته، شما باید از این بابت از کودک تشکر کنید، زیرا او است که عنصر بسیار زیادی از تازگی را وارد زندگی والدین خود می کند و علاقه والدین را نسبت به خود، نحوه رشد، رشد و یادگیری او بیدار می کند. جهان

کیفیت شماره 15 حس شوخ طبعی

هیچ چیز غم انگیزتر از تربیت فرزندان توسط والدینی نیست که شوخ طبعی ندارند. فقط می توان با چنین کودکانی همدردی کرد - آنها به احتمال زیاد در زندگی و مهمتر از همه در برقراری ارتباط با افراد دیگر مشکلات جدی خواهند داشت.

و برای خود والدینی که حس شوخ طبعی ندارند و به خصوص در رابطه با خودشان، تربیت فرزندان بسیار دشوارتر است، به خصوص که شوخ طبعی وسیله ای عالی برای خود تنظیمی عاطفی است که اکثریت قریب به اتفاق والدین به آن نیاز دارند. .

کیفیت شماره 16 عشق بی قید و شرط

می گویند برای اینکه بچه را خوب تربیت کنی کافی است او را دوست داشته باشی. و نه فقط عشق، بلکه عشق بی قید و شرط. این مفهوم شامل ایمان به فرزند شما و این است که او به عنوان یک فرد خوب بزرگ می شود و می تواند از خود مراقبت کند. این عشق بی قید و شرط والدین است که کودک را به بزرگسالی سوق می دهد و تمام اختیارات را به او تفویض می کند تا زندگی خود را به صلاحدید خود اداره کند.

کودکان موفق در خانواده هایی بزرگ می شوند که والدین هر دو به رشد فرزندان خود علاقه مند هستند. پدر و مادر به کوچولوهای خود به یک اندازه توجه می کنند، زیرا هر کدام شخصیت خود را می آورند و الگو قرار می دهند. آنها نشان می دهند که چه نوع رابطه ای باید بین افراد دوست داشتنی وجود داشته باشد. آنها نمونه هایی از این می شوند که فرزندانشان وقتی بزرگ شوند چه نوع همنوعانی را برای خود انتخاب می کنند. والدین مسئول شادی و موفقیت فرزندان خود هستند که پایه های زندگی را روی آنها سرمایه گذاری می کنند.

هیچ دستور العمل جهانی برای والدین وجود ندارد، اما ویژگی های والدینی که در این مقاله توضیح دادیم موفقیت در کودکان را پیش بینی می کند. این ویژگی ها والدین فرزندان موفق را متحد می کند. و به یاد داشته باشید، یک کودکی شاد آینده ای شاد ایجاد می کند.