آیا مرد باید سرپرست خانواده باشد؟ رئیس خانواده کیست یا رئیس خانه کیست؟ موقعیت قانونی رهبری در خانواده

هر فردی با رویاهای یک پناهگاه دنج و با هم پیر شدن هدایت می شود. مرحله رمانتیک با ایده های آرمان گرایانه در مورد ازدواج به عنوان زندگی دو عاشق مشخص می شود که فقط پر از شادی است. واقعیت ها وجود مسئولیت ها، تفاوت دیدگاه هر دو همسر در مورد آنها، احتمال درگیری و نیاز دائمی به اولویت بندی را نشان می دهد. معمولاً یک زن با وضوح بیشتری از وظایف خود آگاه است. نقش مرد در خانواده اغلب بدون آگاهی از اجزای مهم آن توسط همسر به طور مبهم بازنمایی می شود که به مرور زمان به اختلاف نظر منجر می شود. برای به حداقل رساندن موقعیت های بحث برانگیز، در مرحله اخذ گواهی ازدواج، برای هر یک از شرکا مهم است که الزامات نقش زناشویی خود را درک کنند، آنها را مورد بحث و پذیرش قرار دهند.

نهاد خانواده چیست؟

از منظر جامعه شناسی، ازدواج عبارت است از پیوند دو نفر با هدف رساندن خیر به جامعه. یک سازمان کوچک که در آن مردم راضی هستند. موسسه پیش آگهی; مهد رشد برای کودکان قرن‌ها پیش، مؤلفه‌های حسی مورد توجه قرار نمی‌گرفتند. یک اتحاد موفق مبتنی بر احترام متقابل و ایفای بی چون و چرای نقش های خود توسط هر یک از همسران بود. زن مادر آتشدان است. نقش مرد در خانواده اساسی است و هدف آن تضمین رفاه است.

دموکراتیزاسیون قرن ها طول کشید. مبارزه برای حقوق و آزادی به موفقیت رسیده است. امروزه ازدواج ها بر اساس احساسات عاشقانه ایجاد می شود. داشتن یک زندگی مشترک با یک عزیز، افزایش مزایای همراه با او، و مؤلفه عاطفی اتحادها را تقویت می کند، یک امتیاز بزرگ است. همچنین یک تله وسوسه انگیز است که به محض ضعیف شدن احساسات در آن می میرند. برای جلوگیری از بروز بحران های جدی در روابط زناشویی، در مرحله شکل گیری، نقش زن و مرد را در خانواده به درستی درک کرده و به طور کامل بپذیرید.

سیر تحول نهاد ازدواج

قوانین ازدواج ریشه در جامعه بدوی دارد. در دوران مادرسالاری، مرد نان آور خانه، زن حافظ اجاق، و رئیس به حساب می آمد. کشاورزی، دامداری و غلبه پدرسالاری را تولید کرد. گله اکنون یک سازمان طایفه ای دارد. نقش زن و مرد در خانواده تا حدودی تغییر کرده است و در عین حال همان جوهره را حفظ کرده است. خانه داری مشترک را تضمین می کرد، اما جنس "قوی" را از وظایف نان آور، و جنس "ضعیف" را از فرزندآوری و مراقبت از اعضای قبیله رها نکرد.

در طول تاریخ بشر، تمدن‌های مختلفی وجود داشته‌اند که نقش‌های هر یک به‌طور قابل توجهی تغییر کرده است. داستانهایی نیز در مورد اینکه او یک رهبر نظامی بوده است شناخته شده است، اما داستانهایی که در آنها منحصراً با کودکان و کارهای خانه سروکار داشته است ناشناخته است.

به گفته برخی از دانشمندان، شکل‌گیری اولیه تک‌همسری عمومی، نیمه منصفانه را در بردگی سیستمیک خانگی درگیر می‌کرد. تکامل جنسیتی با قدمت چند صد ساله، نقش‌های اجتماعی ممکن را بدون سلب مسئولیت‌های جنسی اولیه متعادل کرده است. تکامل نقش مرد در خانواده مبتنی بر پرکردن وجود او با مؤلفه عاطفی عمیق در رابطه با همسر و فرزندانش و همچنین در تقسیم مساوی «مسئولیت‌های» خانواده است.

نظریه مدرن خانواده

اتحادیه های خانوادگی روستایی و شهری مرفه قرن بیست و یکم از نظر شرایط خوشبختی با یکدیگر بسیار متفاوت هستند. بنابراین، مناطق روستایی با مزیت خانه داری مشخص می شوند. در این زمینه مسئولیت های متقابل تقریباً تقسیم می شود، در عین حال وظایف آشپزخانه بر دوش زن و کارهای سنگین بدنی بر دوش مرد. برای چنین سازمانی، حتی در عصر جنسیت مدرن، وضعیت شیفت مرد در آشپزخانه و شیفت زن در تهیه هیزم غیرعادی تلقی می شود.

برای یک خانواده شهری مدرن، فعالیت اجتماعی و حرفه ای غالب است. مشکلات در مدیریت زندگی روزمره به نظافت، شستشو و پخت و پز خلاصه می شود. با توجه به برابری جنسیت ها، آنها ممکن است متعادل باشند. برای این منشور، کار زیاد او عادی تلقی می شود، در حالی که گاهی می تواند غذا درست کند یا با بچه ها کار کند. به استرس زندگی روزمره خانواده شهری، نیاز هر یک از زوجین به مراقبت از ظاهر و سلامت خود است. بازدید از سالن های تناسب اندام و سالن های زیبایی بخشی از روز را به خود اختصاص می دهد و همسر دیگر را ملزم می کند تا وظایف خاصی را انجام دهد، مثلاً وقت خود را با کودک سپری کند. حتی نیم قرن پیش هم این جزء زندگی زناشویی وجود نداشت. و در اینجا دوباره تکامل نقش مرد در خانواده خود را نشان می دهد - اگر او می خواهد زن خود را آراسته و سالم ببیند، باید برخی از عملکردهای او را به اشتراک بگذارد.

مذاکره نقش

نقش اجتماعی مجموعه اعمالی است که فرد در رابطه با اعضای خانواده و جامعه انجام می دهد. او در طول زندگی خود چندین مورد از آنها را به طور همزمان پوشش می دهد. مردان مولفه های زیر را در نظر می گیرند: عاشق، دوست، پدر، نان آور خانه، محافظ، صاحب، وابستگی حرفه ای، موقعیت دوستانه در جمع رفقا. همچنین برای یک زن آسان نیست. او باید یک زیبایی، یک عاشق، یک مشاور، یک مادر، یک خانه دار، یک آشپز، یک طراح خانه، یک اقتصاددان، یک خانم موفق و یک دوست وفادار باشد. در عین حال، نقش اجتماعی زن و مرد در خانواده از نظر نظری تقریباً متعادل است، اما در واقع ناپایدار است. در بسیاری از مراحل، اگر الزامات با خواسته ها و انگیزه های شخص سازگار نباشد، ممکن است مشکلات شخصی ایجاد شود.

او که یک مادر و خانه‌دار است، می‌خواهد خلاقانه رشد کند، در حالی که شوهرش از او شغل حرفه‌ای می‌خواهد و بستگانش خواستار خانه‌داری هستند. مردی - نان آور و محافظ - می خواهد سرگرمی خود را دنبال کند، در حالی که همسرش از او درآمد پایدار و بالایی می خواهد و بستگانش کمک می خواهند. اگر نتوانید آنچه را که می خواهید و نیاز دارید ترکیب کنید، درگیری شخصی و خانوادگی ایجاد می شود که می تواند منجر به افسردگی یا طلاق شود.

در مرحله ایجاد ازدواج و همچنین در هر یک از دوره های بحرانی، مهم است که قاعده اصلی را به خاطر بسپاریم: خانواده، همزیستی افراد جدایی ناپذیر است، که در آن هر یک دارای وظایف عمومی مشابه حقوق خود هستند، که باید در یک نهاد اجتماعی موفق در نظر گرفته شود. به هر حال، نقش اصلی زن و مرد در خانواده، تولید مثل و تربیت فرزندانشان در عشق و درک متقابل است.

تصور زنان از خانواده

زنان طبیعتی باصفا و رمانتیک هستند. هنگام ورود به ازدواج، آنها توسط چندین ایده واهی در مورد آن به عنوان نهادی از عشق و درک ابدی هدایت می شوند. در سطح عاطفی، آنها از شوهر خود انتظار توجه و مهربانی مداوم، آغوش و بوسه، رابطه جنسی منظم با کیفیت بالا، قدردانی از غذای لذیذ و راحتی در خانه، مراقبت از فرزندان، عشق به آنها و مشارکت در آموزش، تمایل او به اوقات فراغت مشترک دارند. ، پذیرش علایق، دوستان و نزدیکان او. در سطح عملگرا - توسعه شخصی و حرفه ای، درآمد خوب پایدار، حفاظت، قابلیت اطمینان، شیوه زندگی سالم، مدیریت کلی خانواده. نارضایتی زمانی رخ می دهد که هر خواسته و خواسته طبیعی در مدل رفتاری شوهر پاسخی پیدا نکند.

معمولاً برای یک زن در مورد نقش خود در زندگی اغراق آمیز است. این به ویژه برای موقعیت هایی که مرد زیاد کار می کند و این فرصت را ندارد که مشکلات همسرش را در میان بگذارد صادق است. زمانی که او به امید حفظ حریم خصوصی با یک زن خانه دار زیبا و سکسی به خانه برمی گردد، او از سختی های کار، مشق شب با کودک و کارهای «آشپزخانه» خسته شده است. او بقیه شب را به تماشای تلویزیون یا انجام کارهای ساده خانگی می گذراند.

در پایان این دوره، زندگی یک زن ساده تر می شود - کودکان بزرگسال و مستقل می شوند و به کارهای خانه کمک می کنند. نقش اجتماعی مرد در خانواده در طول زندگی بدون تغییر باقی می ماند. علاوه بر این، الزامات در حال افزایش است. انتظار می رود که او به رشد شغلی دست یابد و ثروت مادی را افزایش دهد. این چیزی است که برای هر زن مهم است که به خاطر بسپارد.

نقش خانواده در زندگی زن

انقلاب جنسیتی حقوق هر دو جنس را برابر کرد. نیمه نمایشگاه این فرصت را به دست آورد تا یک زندگی حرفه ای و اجتماعی فعال داشته باشد. زنان مستقل تر شده اند. همین نیم قرن پیش، ازدواج حق یک فرد جوان، باهوش و جذاب بود. برای یک دختر مدرن، اولویت توسعه مسیر زندگی او دنباله ای است: آموزش عالی - شغل - خانواده - فرزندان. آنها قوی و پیگیر هستند، اما هنوز رویای یک مرد را می بینند. فقط با تجربه، الزامات برای او به طور فزاینده ای افزایش می یابد و تعداد افراد خوب مجرد کاهش می یابد.

مهم نیست که چقدر قوی و مستقل است، او به یک مرد قوی و قابل اعتماد نیاز دارد که بتواند با او لانه دنج خود را بسازد. در یک اتحاد هماهنگ پر از احساسات مثبت، او شکوفا می شود، نرم و زنانه می شود - اینگونه است که جوهر ذاتی او در طبیعت آشکار می شود.

زن مادر است. مهم نیست که مسئولیت های مادری با چه دشواری هایی همراه است، او می تواند با به دنیا آوردن فرزند و بزرگ کردن او، جوهر ژنتیکی خود را به طور کامل آشکار کند.

برای اینکه احساس کند و سالم باشد، به رابطه جنسی با کیفیت و منظم نیاز دارد. شوهر محبوب بهترین شریک و ضامن یک زندگی جنسی پایدار است.

عشق، مادری، رابطه جنسی منظم - اینها سه دلیل اساسی برای یک دختر هستند که او را تشویق به ایجاد اتحادیه خانوادگی می کنند.

در عین حال، برای او واقعاً دشوار است که شیرین، ملایم، مهربان، زیبا، دلسوز و شاد باشد و مسئولیت کارهای خانه و دستاوردهای حرفه ای را به عهده بگیرد. انقلاب جنسیتی حقوق زنان را گسترش داد، اما زندگی را برای آنها آسان نکرد.

تصور مردان از خانواده

انتظارات مردان از خانواده کمتر بر اساس عامل عاطفی است، بلکه بیشتر بر اساس عملگرا است. گاهی اوقات خواسته های او از او مزیت کمی دارد. یک زن باید زیبا، آراسته و سالم باشد. او باید دوستان و اقوام را خشنود کند، روابط خوبی با آنها داشته باشد، همراه زیبا و همفکر باهوش او در هنگام بازدید باشد، و در خانه - یک عاشق سکسی، یک زن خانه دار خوب و یک مادر مراقب. شوهر می خواهد همسری را ببیند که عاقل، بردبار و فهمیده باشد. خودشناسی نیاز اصلی یک مرد مدرن برای یک زن است. و این به معنای پذیرش سرگرمی ها و "رذایل" معقول او، عدم مبارزه با آنها از طرف او است. او می تواند کتلت های ناکافی خوشمزه و گرد و غبار روی مبلمان را تحمل کند، اما او، نماینده قوی جامعه، سرزنش و سرکوب خواسته های خود را تحمل نخواهد کرد. با این حال، با تمام معایب و مزایای نان آور خانواده مدرن، نقش اجتماعی مرد در خانواده مطابق با آنچه او از منتخب خود می خواهد، است. اگر دنیای درونی او را بپذیرد، او نیز باید آن را بپذیرد. در صورت ناسازگاری، باید مشکل را حل کنید و تنها پس از آن به سراغ الزامات جدید بروید.

خانواده در زندگی یک مرد

در حالی که به طور فعال برای همسر آینده خود جستجو می کند، به دنبال یک همراه وفادار و عاقل است که زندگی مشترک آنها را ترتیب دهد. با توجه به برابری جنسیتی، او خوشحال است که یک دختر خوب و موفق را در نزدیکی خود می بیند. با این حال، او به دنبال موفقیت او نیست، بلکه به دنبال خود در کنار او است. نقش خانواده در زندگی مرد با اولویت های زندگی او تعیین می شود. برای او، اتحادیه خانواده انگیزه ای برای دستاوردهای شخصی و در عین حال حمایت و کمک در مسیر رسیدن به آنها است.

او باید احساس کند که اصلی ترین، نان آور و محافظ است. او می تواند او را به عنوان یک شخص بپذیرد، اما اگر او رهبر باشد، خود او سرکوب می شود.

وقتی یک شام خوشمزه و نظم در خانه باشد، خوشحال می شود. خوشحالم که فضای سالمی از روابط با عزیزان ایجاد می کند. وقتی از او تمجید، تحسین و مراقبت می شود، راضی می شود. شوهر در همسرش به دنبال تصویر یک مادر و در عین حال یک عقبه قابل اعتماد است.

حمایت و درک از سوی او جنبه مهمی از دیدگاه خانواده مرد است. وقتی آنها را احساس کرد و متوجه شد، منابع جدیدی برای دستاوردهای بعدی در او آشکار می شود.

او ناخودآگاه برای طولانی کردن خانواده تلاش می کند و به دنبال یک مدعی سالم برای نقش مادر فرزندانش است. او آنها را دوست دارد و به آنها اهمیت می دهد، برای آینده شاد آنها تلاش می کند. با این حال، آنها مرکز زندگی نیستند. هدف او موفقیت در زندگی است و همسرش دستیار در مسیر خودشناسی است.

با چشمانش دوست دارد. اگر او خوب و سکسی باشد و در عین حال سایر نیازهای او را برآورده کند، از نظر ظاهری و فیزیکی راضی است، یعنی از ازدواج راضی است. در غیر این صورت به جستجو ادامه می دهد.

نقش یک مرد در خانواده و جامعه نه آنقدر توسط خودش که توسط زنی که انتخاب می کند تعیین می کند.

الزامات استاندارد برای آن

نقش اصلی مرد در خانواده این است که مسئولیت سعادت و سعادت خانواده در درجه اول بر عهده اوست. با در نظر گرفتن همه موارد فوق ، می توانیم دقیقاً آنچه را که از یک نماینده جنس قوی تر لازم است فرموله کنیم تا مؤسسه ازدواج ایجاد شده توسط او موفق شود.

نقش های سنتی مردان (خانواده باید در نظر گرفته شود):

1. مشاور و دوست. ارتباط یکی از اجزای مهم یک اتحادیه شاد است.
2. پدری دلسوز و معلمی خردمند.
3. عاشق، خوب و وفادار.
4. یک مالک مستقل در خانه خود که قادر است نه تنها وظایف کاری خود را انجام دهد، بلکه وظایف همسرش را نیز به اشتراک بگذارد.
5. ضامن ثبات مادی و انباشت منافع.
6. عضوی مودب از خانواده اش که با اقوام و دوستانش با احترام رفتار می کند.
7. مرکز مغز در تصمیم گیری های کلی قوی، قابل اعتماد، معقول، با اراده قوی، تلاش برای توسعه است.

نقش‌های سنتی مرد حاکی از آن دسته از کارکردهای اساسی است که او موظف است هنگام ازدواج انجام دهد. مسئولیت اعمال خود، بهزیستی و سلامت عاطفی در خانواده، مسئولیت مهمی است که باید به تنهایی انجام شود. در غیر این صورت نمی تواند اتحادیه خود را به سمت توسعه و انباشت منافع سوق دهد.

نقش های تعامل بین فردی

همانطور که قبلا ذکر شد، از دیدگاه یک زن، نقش های اصلی یک مرد در خانواده با نقش های بین فردی و عاطفی تعیین می شود. در حالی که برای او جزء نفسانی همیشه ثانویه است یا پس از چندین سال چنین می شود.

دلایل نارضایتی زنان از ازدواج اغلب عدم دریافت یا عدم دریافت مولفه های زیر از یک پیوند شاد است:

توجه و لطافت؛

ارتباط منظم؛

صداقت؛

قدردانی برای راحتی خانه؛

پذیرش او به عنوان یک فرد و عضوی از جامعه؛

اوقات فراغت مفاصل منظم

همانطور که تمرین نشان می دهد، تفریحات فعال با هم و تماشای فیلم در شب، به اشتراک گذاشتن علایق و سرگرمی های یکدیگر به طور قابل توجهی شرکا را به یکدیگر نزدیک می کند. نقش مرد در خانواده این است که این مؤلفه صمیمیت معنوی را بپذیرد و حضور آن را در زندگی روزمره تضمین کند. مهم است که نیازهای خود را برای شریک زندگی خود و مطابقت با خواسته های او متعادل کنید.

داشتن ارتباط منظم مستلزم تلاش جدی است. مشغول شدن به امور و مشکلات شخصی هر دو طرف را نسبت به یکدیگر بی توجه و سنگدل می کند و ارتباطات روزانه به مکالمات حداقلی در مورد فرزندان یا خویشاوندان کاهش می یابد. بسیار مهم است که نه تنها به شرایط بیرونی، بلکه به تجربیات درونی نیز علاقه مند باشید، درباره افکار، احساسات، ترس ها، خواسته ها و اهداف بحث کنید. متأسفانه، از طرف جنس قوی تر است که هیچ انگیزه ای برای ارتباط عاطفی عمیق وجود ندارد. لازم است برای درک یکدیگر تلاش کنیم و سعی کنیم به نفع شادی مشترک تغییر کنیم.

بنابراین، نقش یک مرد در خانواده و جامعه مدرن به تبعیت از سه رکن او خلاصه می شود:

1. ضامن پایداری مواد.
2. همراه در کارهای خانه و تربیت فرزندان.
3. رهبر معنوی و شریک عاطفی.

ازدواج یک ماده بسیار پیچیده است. تشکیل خانواده سخت نیست. اطمینان از خوشبختی هر دو شریک و فرزندان آنها در این اتحادیه دشوار است. این مستلزم تلاش‌های جدی است که گاهی اوقات با تجاوز به منافع خود فرد هم مرز می‌شود. مهم است که به یاد داشته باشید که یک نفر می تواند در زندگی به دستاوردهای زیادی برسد، اما دو شریک عاشق این فرصت را دارند که در یک اتحاد هماهنگ با هم به چیزهای بیشتری دست یابند. اما تنظیم تمام سیستم های آن بر دوش همسر است. این مهمترین نقش مرد در خانواده است.

سلام دوستان! سرانجام به نوشتن مقاله‌ای رسیدم که در آن پاسخی به سؤال اصلی زندگی ما می‌داد: چرا باز هم بهتر است مرد سرپرست خانواده باشد؟ و در عین حال، من به سؤالاتی که بلافاصله مطرح می شود پاسخ خواهم داد: پس چرا اکثر مردان در خانواده های روسی (و همچنین اروپایی) مرغوب هستند و زنان بر آنها مسلط هستند؟ و چرا این بد است؟ و با همه اینها چه باید کرد؟

موضوع بسیار حساس است. در واقع در مورد دفاع از مردسالاری در خانواده و جامعه و آسیب های مادرسالاری صحبت خواهیم کرد. پدرسالاری مخالفان زیادی دارد و من در معرض خطر قرار گرفتن در دسته جنس گرایان، شوونیست ها و مردان مشابه هستم، اگر قبلاً این کار را نکرده ام :) من اصلاً برایم مهم نیست که مردم چه برچسبی به من بزنند، اما قطعاً نمی خواهم خواننده مرا اشتباه متوجه می کند. بنابراین، سعی می کنم در امتداد لبه تیغ قدم بردارم و همه چیز را با جزئیات توضیح دهم تا از سوء تفاهم جلوگیری شود. من بلافاصله پس زمینه استدلال خود را بیان می کنم، شاید این باعث کاهش شدت احساسات هنگام خواندن مقاله شود. من طرفدار مردسالاری یا مادرسالاری نیستم، طرفدار قدرت یا نبود آن در خانواده نیستم، طرفدار برابری یا نابرابری نیستم، همه این مفاهیم فرعی هستند. من طرفدار شادی مشترک خانوادگی زن و مرد هستم. خوشبختی هدف است، هر چیز دیگری تابع این است و وسیله ای برای رسیدن به سعادت است. فقط فکر نکنید که "خوشبختی زمانی است که همه برابر باشند" یا چیزی شبیه به آن. همه چیز چندان ساده نیست، در غیر این صورت نه این مقاله وجود داشت و نه آموزش های متعددی در مورد این موضوع وجود داشت.

موضوع را با پاسخ به سؤالات زیر در ترتیب زیر گسترش خواهم داد:

• «سرپرست خانواده» و «پدرسالاری» دقیقاً به چه معناست؟
• آیا مردسالاری به این معناست که همسران نمی توانند شریک شوند؟
• چرا سرپرست خانواده به طور سنتی مرد است؟
• آیا مردسالاری به معنای نابرابری بین همسران است؟

«سرپرست خانواده» و «پدرسالاری» به چه معناست؟

در اینجا چیزی است که آنها در مورد پدرسالاری، به عنوان مثال، در ویکی پدیا می گویند:

پدرسالاری (به معنای واقعی کلمه، قدرت پدر، یونانی πατήρ - «پدر» و ἀρχή - «سلطه، آغاز، قدرت»، همچنین آندرارشی، آندروکراسی) شکلی از سازمان اجتماعی است که در آن مرد حامل اصلی قدرت سیاسی است و اقتدار اخلاقی، کنترل اموال را اعمال می‌کند و پدران در خانواده‌ها دارای موقعیت پیشرو هستند.

در اصل، مردسالاری قدرت مردانه است. این خوب است یا بد؟ شاید مردها بگویند خوب است و زنان - بد، اما... باید برای هر دو خوب باشد، پس بیایید عینی فکر کنیم. قدرت داشتن به خودی خود یک پدیده منفی نیست. در هر سازمانی، مدیر کل حامل اصلی قدرت است و در هر ایالت یک رئیس نیز وجود دارد - رئیس جمهور، پادشاه، شاه، ملکه، صدراعظم، دبیرکل و غیره. پس حالا چه، بیایید برای برابری مطلق بجنگیم و دولت را سرنگون کنیم، صرفاً به این دلیل که رئیس جمهور یا مدیر در موقعیت ممتازتری قرار دارند؟ پوچ است، اینطور نیست؟ سلسله مراتب در همه جا وجود دارد، در هر انجمنی از مردم (و نه فقط مردم) و این طبیعی است!سوال این است که رهبران سلسله مراتب چگونه عمل می کنند...

نه به پدرسالاری توتالیتر!

به عبارت دیگر، آنچه مهم است حضور قدرت به عنوان چنین نیست، بلکه مهم این است که به نفع چه کسی عمل می کند. مردم از دولتی که در راستای منافع آنها عمل کند راضی خواهند بود. اگر حکومت در راستای منافع شخصی خود عمل کند و منافع مردم را زیر پا بگذارد، حداقل ناراضی و حداکثر برای سرنگونی این حکومت تلاش می کنند. علاوه بر این، این الگو برای هر تجلی قدرت صادق است: در دولت، در یک سازمان، در یک خانواده. داشتن قدرت به خودی خود نه خوب است و نه بد، اما سوء استفاده از قدرت قطعا بد است. در نتیجه، مردسالاری به‌عنوان یک ایدئولوژی در ابتدا تهدیدی برای هماهنگی در روابط نیست، بلکه این تهدید از سوی مردان فردی است که تحت عنوان مردسالاری از قدرت سوء استفاده می‌کنند.

از این رو فوراً احتیاط می کنم که مخالف هرگونه سوء استفاده و افراط و تفریط هستم. من روابطی که توسط یک مستبد مرد که از قدرت سوء استفاده می کند و زنان را سرکوب می کند، بن بست می دانم. در چنین خانواده ای خوشبختی وجود نخواهد داشت (ج). من اسم آن را پدرسالاری توتالیتر خواهم گذاشت.

در اینجا نمونه ای از چنین مردسالاری انحرافی از فیلمی با عنوان گویا "شوهر ظالم" آورده شده است:

توجه داشته باشید که در این مثال، شوهر حقوق خود را از بین نمی‌برد - اینگونه عقده‌های خود را بیرون می‌کشد و همسرش را به خاطر عدم تحقق خودش سرزنش می‌کند. اینها علل واقعی استبداد داخلی هستند! این مردسالاری نیست که به استبداد داخلی می انجامد، بلکه عقده ها، ترس ها و سوسک های مردان بازنده است.. خود پدرسالاری به عنوان یک ایده ربطی به آن ندارد.

یا مثال دیگری، سریال "همیشه بگو همیشه"، فصل 8، قسمت 4:

مردسالاری توتالیتر اصلاً چیزی نیست که به سعادت خانواده می انجامد...

بله - به شریک پدرسالاری!

منظورم از مفهوم پدرسالاری که حاضرم دو دستی به آن رای بدهم چیست؟ من آن را "پدرسالاری شراکتی" می نامم، اگرچه این خانواده ای است که برای مدت طولانی وجود داشته است، از زمان های قدیم در بین ملیت های مختلف، از جمله اسلاوهای باستان، گسترده بوده و هنوز هم وجود دارد، به عنوان مثال، در میان هندوها.

شراکت به چه معناست و آیا با پدرسالاری امکان پذیر است؟

بیایید به فرهنگ لغت توضیحی Ozhegov نگاه کنیم:

شریک، -a، م 1. شرکت کننده از نوعی. فعالیت های مشترک اقلام تجاری، اقلام تجاری، کشورهای شریک (کشورهایی که در نوعی اتحادیه، بلوک، توافق مشارکت دارند). مورد در مورد ماهیگیری 2. یک شرکت کننده (بازی، رقص، اجرا) در رابطه با شرکت کننده دیگر. شرکا با تساوی موافقت کردند. n بالرین. ii f. شریک، -i (به 2 معنی؛ محاوره ای). ii adj. شریک، -aya، -oe.

معنای اول کلمه بیشتر برای گفتگوی ما مناسب است و هیچ تناقضی در اینجا وجود ندارد، خودتان می توانید ببینید. در حال حاضر از تعریف چنین بر می آید که تحت پدرسالاری مشارکت امکان پذیر است. برعکس آن نیز ممکن است همه چیز به افراد خاص بستگی دارد، نه به حضور یا عدم حضور قدرت. با این حال، نظر خود را در مورد تضاد مشارکت و سلسله مراتب با توزیع نقش ها ارائه خواهم کرد.

بنیانگذاران سازمان شریک هستند

اجازه دهید به یک قیاس تجاری بپردازم. بیایید یک سازمان تجاری با دو موسس را تصور کنیم. نقش ها به وضوح توزیع می شوند: یکی محصول را تولید می کند (یا تولید را مدیریت می کند)، دومی می فروشد (یا فروش را مدیریت می کند). در این مورد، شریک اول ممکن است سهم کنترلی در محصول داشته باشد، مثلاً 60٪ و شریک دوم - 40٪. به طرق مختلف اتفاق می افتد، هم 5/95 و هم 50/50، و همه این موقعیت ها حق حیات دارند. در مثال ما، برابری ریاضی رسمی وجود ندارد، اما تبعیض نیز وجود ندارد. فقدان برابری ریاضی به معنای تبعیض نیست، گذشته از همه اینها خوشبخت کسی نیست که زیاد یا به همان اندازه دارد، بلکه کسی است که به اندازه کافی دارد!در هنگام ایجاد یک شرکت سهامی به طور داوطلبانه توافق کردند که برای هر دو مفید است. نقش هایی تعیین شده است و هیچکس به فکر دخالت در امور دیگران نیست. همه چیز عالی کار می کند و همه خوشحال هستند. اگرچه، مانند هر سازمانی، سلسله مراتب و نقش ها وجود دارد. چرا شراکت نیست؟

شرکا فقط کسانی نیستند که سود شرکت را به طور مساوی تقسیم می کنند، بلکه همه کسانی هستند که حداقل مقداری سود دریافت می کنند.

باز هم می گویم، مهم نیست که یک نفر مسئول باشد، سهام در سرمایه مجاز برابر نباشد و نقش ها و زمینه های مسئولیت تقسیم شود. نکته اصلی این است که شرکت کارآمد عمل کند و سود کند و بنیانگذاران از نتیجه راضی باشند. به همین ترتیب، مهم نیست که مرد در تصمیم گیری اولویت دارد. مهم این است که آنها از یکدیگر راضی باشند.

بنابراین، پدرسالاری شریک بیانگر این است که تصمیمات راهبردی مهم در خانواده توسط شوهر گرفته می شود و این کار را در راستای منافع خانواده و در نتیجه به نفع زن انجام می دهد. این قالب رابطه به هیچ وجه نفی بحث و مشارکت در تصمیم گیری از سوی هر دو همسر نیست، اما حرف آخر با مرد باقی می ماند.

یکی از نمونه های سینمایی تجلی سلطه مرد در خانواده (سریال تلویزیونی همیشه بگو همیشه فصل 5، قسمت 4):

در یک موقعیت بحرانی، مردی به درستی اما قاطعانه به زنش گفت که چه کاری انجام دهد، و او از او اطاعت کرد، حتی اگر او یک رهبر موفق، مدیر عامل یک شرکت است. در عین حال، توجه کنید که رابطه بین آنها چقدر لطیف است و شخصیت اصلی در کنار مرد خود چقدر آرام و محافظت شده است. این مردسالاری صحیح است.

یا قسمت دیگری از فیلم "نان زنجبیلی از سیب زمینی". در داستان، دختری از پسری که در حال بازسازی خانه همسایه اش بود، خواست تا با او ازدواج ساختگی کند تا پسری را که یتیم شده بود به فرزندی قبول کند...

و در اینجا او یک رهبر تجاری است که به فرماندهی و ساختن مردان عادت دارد. اما اینطور نبود... و او برای مدت طولانی مقاومت نکرد و سپس از روی عادت. پس از آن او آرام شد و از داشتن یک مرد قوی در نزدیکی او که قادر به حل مسائل و تصمیم گیری برای او بود، هیجان واقعی را تجربه کرد. که بلافاصله با خوشحالی به دوستم گفتم. همه چیز در یک زندگی خانوادگی واقعی به پایان رسید. او تصمیم می گیرد و او آرام، راضی و آرام است:

خیلی ها خواهند گفت که این یک افسانه است، این اتفاق نمی افتد، اما اکنون مهم نیست. من فقط سعی می کنم این ایده را نشان دهم و به این صورت است:

مرد رئیس است و زن خوشحال است.

تفاوت بین یک رهبر مرد و یک مستبد مرد قابل توجه است. رئیس مسئول همه چیز است، او در همه چیز مقصر است. مستبد مسئول نیست (یا تظاهر می کند) و همه اطرافیان او مقصر هستند. آیا تفاوت را احساس می کنید؟

بدیهی است که زن و مرد فقط در کنار هم می توانند خوشبخت باشند. این اتفاق نمی افتد که در یک خانواده شوهر خوشحال و زن ناراضی باشد یا برعکس. بدین ترتیب، برای شادی و روابط هماهنگ، یک استراتژی لازم استپیروزی-برنده شوید که مسئولیت اجرای آن بر عهده رئیس خانواده - مرد است.سوء استفاده از قدرت منجر به اتخاذ تصمیماتی می شود که به نفع مرد و برای زن (و فرزندان) زیان آور است، به این معنی که جوهر اصلی مردسالاری نقض می شود که می توان آن را با فرمول زیر بیان کرد:

برای زن، حرف شوهر قانون است، برای شوهر، منافع زن و فرزند بالاتر از همه است.

چرا سرپرست خانواده مرد است یا اسطوره نابرابری

خانواده سنتی متضمن تقسیم حوزه های مسئولیت و تسلط زن و مرد هر یک در منطقه خود بود. در عین حال در یک خانواده سنتی از قدیم الایام سرپرست خانواده مرد بود.

برابری چیست؟

ابتدا بیایید بفهمیم برابری چیست و آیا با اولویت مردان در روابط در تضاد است یا خیر. از این گذشته، برای بسیاری از مردم، کلماتی مانند «سلطه» یا «سرپرست خانواده» با نابرابری پیوند ناگسستنی دارد و اگر این منطق را ادامه دهیم، معلوم می‌شود که در یک خانواده خوشبخت نمی‌توان سرپرست وجود داشت. به طور کلی، این ترس از نابرابری، تبعیض و نقض حقوق زنان بسیاری را سردرگم می کند، پس بیایید آن را کشف کنیم.

در اینجا آنچه فرهنگ لغت توضیحی Ozhegov در مورد برابری به ما می گوید:

برابری، -a، ر.ک. 1. شباهت کامل، شباهت (در اندازه، کیفیت، شأن). R. sil. 2. موقعیت افراد در جامعه، حصول اطمینان از نگرش برابر آنها به قانون، حقوق مساوی سیاسی و مدنی، برابری. اجتماعی ر. 3. در ریاضیات: رابطه بین کمیت ها که نشان می دهد یک کمیت با کمیت دیگر برابر است. علامت مساوی (=). بین کسی و چیزی علامت مساوی گذاشتن (ترجمه: معادل تشخیص دادن، مساوی کردن). ii adj. برابر، -th، -oe (به 2 معنی؛ منسوخ).

در مورد اول، به نظر من همه چیز واضح است: هرگز شباهت کاملی بین یک مرد و یک زن وجود نداشته است و امیدوارم هرگز وجود نداشته باشد. من مطمئن هستم که این برابری نیست که طرفداران حقوق برابر برای آن تلاش می کنند. ظاهراً آنها فقط نگران برابری به معنای دوم هستند: برابری در برابر قانون، برابری حقوق مدنی و سایر حقوق. در مقاله "" من به موضوع برابری پرداختم و به این نتیجه رسیدم که در این مدل نابرابری به معنای تبعیض وجود ندارد. و در آنجا برابری را در معنای سوم رعایت می کنیم. اجازه دهید به طور خلاصه اصل مطلب را یادآوری کنم.

افسانه نابرابری در خانواده سنتی

مرد - وزارت امور خارجه، زن - وزارت امور داخله

شما حتی می توانید این تشبیه ها را انجام دهید: مرد وزیر امور خارجه است، زن وزیر امور داخلی است. من فقط نمی فهمم چه کسی به چه کسی تجاوز کرده است؟ لاوروف کولوکولتسوا؟؟؟ جالبه! 🙂 به نظر من تبعیض نگرش زمین داران در روسیه تزاری نسبت به رعیت است. پس دومی هیچ حقی نداشت، فقط مسئولیت داشت... و در اینجا هیچ صحبتی از مسئولیت رعیت و یا روابط خانوادگی بین نمایندگان هر دو طبقه وجود نداشت. اینجاست که نابرابری است!

بنابراین، در خانواده ای با ساختار سنتی - مردسالاری، اگر نابرابری ایجاد شود، توسط مردان فردی ایجاد می شود، اما این به هیچ وجه از شایستگی ایده پدرسالاری کم نمی کند.

جلو مهمتر از عقب است

برو جلو. نقش ها توزیع شده است، همه چیز مشخص است، اما چرا مرد مسئول است؟ شاید این موضوع انتخاب و توافق بین همسران باشد؟ شاید بتوانیم قبول کنیم که سرپرست خانواده زن باشد؟ و در کل آیا واقعاً لازم است یکی از دو شریک اصلی باشد؟ شاید به شدت 50/50 باشد؟

ساده است: هر کسی که در جلو باشد، مسئول است، و هر کسی که در عقب یا در پشت است، کمانچه دوم را بازی می کند، نقش یک دستیار. جلو مهمتر از عقب است، مانند جنگ، جایی که زندگی عقب به کار جبهه بستگی دارد، همانطور که در تجارت، جایی که رفاه عقب به کار جبهه بستگی دارد. اگرچه هیچ کس اهمیت حیاتی عقب برای جلو را انکار نمی کند.

و این یک حالت طبیعی است، درست مثل این که ببر نر از ماده بزرگتر است، دم طاووس نر از ماده باشکوهتر است و مرد از نظر جسمی قویتر از زن است. در عین حال، مرد عقب، شریک سرباز خط مقدم در جنگ، محل کار و خانواده است.

همانطور که ممکن است حدس بزنید، مرد رئیس خانواده است چون در جبهه است. او بقای عقب، ایمنی آن را تضمین می کند، غذا و منابع به دست می آورد و زن در این امر به او کمک می کند. او در قبال خانواده و زن خود مسئول است و بنابراین تصمیمات کلیدی در خانواده می گیرد.

بنابراین، اگر کسی از مرد بودن سرپرست خانواده خوشش نمی آید و میل به سلطه بخشیدن به زن وجود دارد، باید این کار همراه با انتقال یک کارکرد بیرونی به زن و رساندن او به زن انجام شود. جلو و مرد، بر این اساس، در عقب قرار می گیرد. و بسیاری از خانواده ها به ویژه در غرب بر اساس این الگو زندگی می کنند. درست است که از نظر بیولوژیکی مصلحت نیست که پیامدهای قطعی و اجتناب ناپذیری را به همراه دارد. ما دقیقاً متوجه خواهیم شد که کدام یک. و علاوه بر این ، من در مقاله "" به طور مفصل توضیح دادم و می دهم.

چرا مرد سرپرست خانواده است؟ نتیجه گیری

1) پدرسالاری و تقدم شوهر در خانواده به این معناست که تصمیمات کلیدی توسط شوهر گرفته می شود و او این کار را به نفع خانواده انجام می دهد. مرد زن را تحقیر نمی کند و او را از بحث و تصمیم گیری حذف نمی کند، بلکه حرف آخر را می زند. پدرسالاری در ابتدا به معنای مشارکت بین همسران است.

2) سوء استفاده از موقعیت خود در خانواده منجر به ظلم و ستم به زن با تمام عواقب آن می شود که جامعه مدرن به شدت با آن مخالفت می کند. این پدرسالاری توتالیتر است - مردسالاری به شکل انحرافی که توسط مردان بازنده به اختیار خود و به دلیل وجود عقده ها و ترس های خاص ایجاد می شود و این ربطی به ایده پدرسالاری ندارد. روشن است که در چنین خانواده ای شادی و هماهنگی وجود نخواهد داشت.

3) پدرسالاری شریک اساساً یک مدل ودایی باستانی از روابط بین زن و مرد است که به معنای نابرابری یا تبعیض نیست. اما بر اساس تفاوت‌های بیولوژیکی آشکار بین زن و مرد، و همچنین تفاوت در انرژی‌های زن و مرد، مؤثرترین تقسیم‌بندی نقش‌ها است: مرد در جلو است، زن در عقب. جلو مهمتر از عقب است و مسئول بقای آن است: در تجارت، در جنگ، در خانواده. بنابراین سرپرست خانواده کسی است که در جبهه است. به طور سنتی این یک مرد است.

الکساندر کامینسکی،
میزبان وبلاگ
"راه یک مرد واقعی"

نقش های زن و مرد

نقش های زن:

خانم خانه دار

نقش‌های مرد و زن که در بالا به وضوح تعریف شده‌اند، آداب و رسوم یا سنت‌های صرف نیستند، بلکه دستوری هستند که خداوند مقرر کرده است. این خدا بود که انسان را رئیس خانواده قرار داد و به حوا گفت: «آرزوی تو برای شوهرت است و او مسلط خواهد شدبالاتر از تو."این مرد همچنین قرار بود یک محافظ شود، زیرا به او عضلات قوی، استقامت بدنی عالی و شجاعت مردانه داده شد. علاوه بر این، خداوند او را به روزی خانواده اش امر کرد و فرمود: «با عرق پیشانی نان خواهی خورد،تا به زمینی که از آن گرفته شده‌ای برگردی، زیرا خاک هستی و به خاک باز خواهی گشت.»این فرمان به مرد داده شد، نه یک زن (پیدایش 3:16،19).

زن هدف دیگری دارد. او باید باشد توسطمددکار، مادر و معشوقه خانه.در زبان عبری کلمه دستیاریعنی زن روبرویش ایستادهاین معنا این ایده را که زنان فقط برای نقش‌های فرعی و بی‌اهمیت تعیین شده‌اند، باطل می‌کند. این معنای کلمه است توسطزن قدرتمندتوضیح می دهد که زن برابر با مرد آفریده شده است. در کتاب «جذابیت زنانگی» از کلمه استفاده می کنیم دستیارنقش زن را به این معنا که زن شوهرش را می فهمد، حمایت می کند و گاهی کمک می کند. از آنجایی که ویژگی های بیولوژیکی یک زن او را قادر به بچه دار شدن می کند، نقش او مادرانغیر قابل انکار. نقش خانهمعشوقه اشهمچنین شکی نیست: او باید فرزندان خود را بزرگ کند و خانواده را اداره کند تا شوهرش را آزاد کند تا وظایف خود را به عنوان نان آور خانواده انجام دهد (پیدایش 2:18).

نقش های زن و مرد متفاوت در عملکرد،ولی برابراز نظر اهمیتنویسنده در کتاب «ازدواج در جامعه مدرن» اثر هنری اِی. او می نویسد: «آنها با هم می توانند کاری را انجام دهند که هیچ کدام به طور جداگانه نمی توانند انجام دهند. اگر دو قفل یا دو کلید درگیر باشد، کار تکمیل نخواهد شد. هر شریک منحصر به فرد است، اما هیچ کس، به طور جداگانه، کامل نیست. نقش آنها را نمی توان یکسان یا قابل تعویض نامید. هیچ کدام بر دیگری برتری ندارند، زیرا هر دو لازم هستند. هر کدام را باید بر اساس کارکردهایش قضاوت کرد، زیرا مکمل یکدیگرند.»

تقسیم کار

همانطور که مشاهده می شود وظیفه اصلی خانواده از آن نشات می گیرد تقسیم کار.جالب اینجاست که محققان مدرن ثابت کرده اند که این طرح باستانی بهینه ترین گزینه برای همکاری بشر است. در دهه 1970، چندین صنعت بزرگ در آمریکا در یک پروژه تحقیقاتی برای شناسایی مؤثرترین ساختاری که در آن کار هماهنگ و بدون اختلاف در تیم‌ها امکان‌پذیر بود، به‌ویژه با توجه به سازگاری روان‌شناختی، به نیروها پیوستند.

تحقیقات، به ویژه در جوامع هیپی انجام شد که کمی زودتر، در دهه 1960 ظاهر شدند. این گروه از ایده آلیست ها بر اساس اصول تقسیم کار ساخته نشده اند، بلکه بر اساس برابریمردان و زنان کارهای روزانه را به طور مساوی تقسیم می کردند. زنان دوش به دوش مردان در مزارع کار می کردند و پناهگاه می ساختند. مردان نیز مانند زنان در کارهای خانه و تربیت فرزندان شرکت داشتند.

دانشمندان یک واقعیت جالب را کشف کردند: برابری با تفاوت های مشخصه زن و مرد سازگار نبود. زنان در برخی از انواع کارها بهتر بودند و مردان در برخی دیگر. دست‌های زنان، ظریف‌تر و زبردست‌تر، در خیاطی و خیاطی مؤثرتر بود و مردان برای حمل بارهای سنگین و حفاری مناسب‌تر بودند. با این حال، بارزترین کشف دانشمندان این واقعیت بود که وقتی مردم سعی می کردند کار را برابر انجام دهند، اختلاف نظرها شروع شد. مردم با هم دعوا می کردند، دعوا می کردند و حتی از هم متنفر بودند. به همین دلیل، کل جوامع از هم پاشیدند. دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که بهترین راه برای سازماندهی کار تیمی است تقسیم کار.پس خدا برنامه کاملی برای خانواده داشت.

بزرگترین موفقیت در زندگی خانوادگی زمانی حاصل می شود که زن و شوهر به وظایف خود صادقانه و صادقانه عمل کنند. از سوی دیگر، زمانی که یکی از آنها نتواند یا تمایلی به ایفای نقش خود نداشته باشد، وظایف دیگری را بر عهده بگیرد یا نسبت به ایفای یا عدم ایفای نقش دیگری نگرانی بیش از حد نشان دهد، بزرگترین مشکلات به وجود می آید.

برای موفقیت در نقش خود با احساس عالیمسئولیت شما،نقش زن خود را به عهده بگیرید بذار مراقبت می کندفقط تو. البته می توانید برای اداره خانه کمک بگیرید یا از فرزندانتان در این زمینه کمک بگیرید. اما این شما هستید که باید مسئول نظم در این زمینه باشید.

برای دستیابی به موفقیت بیشتر، باید مهارت های زنانه را به دست آورید. توانایی ها و مهارت ها.آشپزی، نظافت خانه و به طور کلی اداره خانه را بیاموزید. صرفه جویی زنانه و نحوه تربیت فرزندان را بیاموزید. خود را فراموش کنید و خود را کاملاً وقف دستیابی به رفاه و خوشبختی خانواده خود کنید.

سه نیاز مرد

برای موفقیت در تشکیل خانواده، به شوهرتان کمک کنید تا بتواند نقش خود را ایفا کند. برای انجام این کار، سه نیاز مرد را درک کنید:

1. مرد باید در نقش مردانه خود به عنوان سرپرست خانواده، محافظ و نان آور زندگی کند.

2. برای ایفای این نقش باید نیاز خانواده را به او احساس کند.

3. او نیاز دارد در این نقش برتر از زن باشد.

1. اجرای نقش مرد در عمل.اول، او باید این نقش را در زندگی واقعی ایفا کند فصل هاخانواده ها.او باید احترام و حمایت خود را از طرف خانواده ببیند. ثانیا، او باید واقعا خانواده را تامین کند،نیازهای فوری او را برآورده کنید و آن را به طور مستقل و بدون کمک خارجی انجام دهید. و ثالثاً، او باید به عنوان محافظ خانواده عمل کند و آن را از خطر، ناملایمات و مشکلات محافظت کند.

2. او باید در خانواده نیاز به این نقش مردانه را ببیند.او باید آن خانواده را ببیند واقعا نیاز دارددر او به عنوان سر، محافظ و نان آور او. هنگامی که زنی شروع به کسب درآمد کافی برای حمایت از خود می کند، هنگامی که جایگاه خود را در زندگی پیدا می کند و از شوهرش مستقل می شود، دیگر به او نیاز ندارد. این یک ضایعه جدی برای او است. نیاز مردانه او به دیدن نیاز به او به عنوان یک مرد به قدری شدید است که وقتی نیاز به او برطرف شد، ممکن است در معنای وجودش شک کند. این وضعیت ممکن است بر روابط او با همسرش تأثیر بگذارد، زیرا احساسات عاشقانه او تا حدی ناشی از نیاز او به محافظت، سرپناه و تأمین است.

3. در عملکرد شوهر باید بر زن برتری داشته باشد.نقش.یک مرد معمولاً نیاز به ایفای این نقش را مؤثرتر از همسرش تشخیص می دهد. با این حال، زمانی که یک زن به موفقیت بیشتری در زمینه خود دست می یابد، زمانی که موقعیت بالاتری را اشغال می کند، درآمد بیشتری کسب می کند، یا در هر کاری که مستلزم به کارگیری قدرت ها، مهارت ها یا توانایی های مشخصه مردان است، موفق می شود، یک موقعیت تهدیدآمیز ایجاد می شود.

شکست جامعه

متأسفانه می بینیم که چگونه این اصول دیرینه در جامعه مدرن نقض می شود. زنان به دنیای مردان هجوم آورده اند. ما نسلی از مادران شاغل داریم که برای کسب نتایج بیشتر، موقعیت‌های معتبرتر و حقوق بالاتر با مردان رقابت می‌کنند.

در خانه هم همه چیز خوب نیست. زن وظیفه رهبری را بر عهده می گیرد و سعی می کند همه چیز را به روش خودش انجام دهد. زنی که می داند چگونه بی قید و شرط به شوهرش اعتماد کند، تسلیم رهبری او می شود و آماده است که به دست او تکیه کند، تقریباً ناپدید شده است. یک زن بسیاری از وظایف مردانه را خودش انجام می دهد. استقلال زنان باعث شده است که دیگر نیازی به حمایت و حمایت مردانه احساس نکنند و این برای هر دوی آنها ضایعه بزرگی است.

از آنجایی که مرد نیاز حیاتی برای انجام عملکرد مردانه خود نمی بیند، نیازی به خود نمی بیند و بنابراین احساس یک مرد واقعی نمی کند. زمانی که یک زن نقش های مردانه را بر عهده می گیرد، ویژگی های شخصیتی مردانه را نیز به دست می آورد تا با این شغل سازگاری بیشتری داشته باشد. این به معنای زنانگی کمتر، از دست دادن لطافت و جذابیت زنانه است. همانطور که او مسئولیت های معمول مردان را بر عهده می گیرد، استرس فزاینده ای را تجربه می کند و عصبی و مضطرب تر می شود. این منجر به از دست دادن آرامش می شود، که اگر او بخواهد در ایجاد خانه ای شاد موفق شود، کیفیت بسیار ارزشمندی است. هنگامی که او وقت و انرژی خود را صرف انجام کارهای مردانه می کند، از کارکردهای مهمی که مخصوص او هستند غفلت می کند. در نتیجه تمام خانواده ضرر می کنند.

موفق شدن

برای موفقیت، باید نقش مرد سرپرست خانواده، محافظ و نان آور را به طور جدی به خاطر بسپارید. به یاد داشته باشید، اگر می خواهید شوهرتان خوشحال باشد، باید انجام شوهرنقش، احساس کنید که به او نیاز دارید و از شما پیشی بگیریددر ایفای نقش خود اجازه دهید او خانواده را رهبری کند، کارهای خانه مردانه را انجام دهد و هر آنچه را که نیاز دارید برای شما فراهم کند. و فقط در صورت نیاز شدید می توانید از مرز بین نقش های خود عبور کنید و کارهای مردانه را به عهده بگیرید.

وقتی نقش مرد را بازی می کند، از او انتظار کمال نداشته باشید. از چیزهای کوچک عیب جویی نکنید، در نحوه انجام آن دخالت نکنید. اگر از انجام کار مرد کوتاهی کرد و در نتیجه با مشکلات جدی مواجه شدید، شکایت نکنید. فقط به او بگویید: "من یک مشکل دارم." مشکل و پیامدهای آن را به طور واضح و مختصر بیان کنید. سپس بپرسید: "به نظر شما ما باید در این مورد چه کار کنیم؟" به این ترتیب، او را به عنوان سرپرست خانواده مورد احترام قرار می‌دهید، مشکل را روی دوش او می‌اندازید و به او کمک می‌کنید احساس نیاز کند. اگر او همچنان از حل مشکل خودداری می کند، صبور باشید. تغییر به سرعت اتفاق نمی افتد.

بعد شروع به تمجید از او کنید. بازی در نقش مرد آسان نیست و به زودی منظورم را توضیح خواهم داد. ستایش شما بزرگترین پاداش او خواهد بود. با کلمات قدردانی سخاوتمند باشید. برای او این بیشتر از پاداش کارش است. و در نهایت صادقانه و دائماً وظایف خود را در اطراف خانه انجام دهید. سپس مرز مشخصی بین نقش های خود ترسیم می کنید و به او کمک می کنید تا در انجام وظایف مردانه موفق شود.

اختلاط نقش ها

وقتی نقش‌های زن و مرد به وضوح تعریف نشده باشند، اختلاط نقش هادر این صورت زن تا حدودی کارهای مردانه را انجام می دهد و مرد تا حدودی کارهای زنانه را انجام می دهد. اگر این حالت موقتی باشد، اشکالی ندارد، اما اگر تبدیل به یک سبک زندگی شود، آسیب جدی به خانواده وارد می شود.

کودکان باید طبیعت مخصوص جنس خود را در خود پرورش دهند و از این نظر باید در والدین خود تصویری مبهم، بلکه واضح از زن و مرد ببینند تا از آنها الگو بگیرند. مادر وقتی نقش زنانه را بازی می کند، تصویر زنانه خود را نشان می دهد. وقتی با لباس زنانه در خانه راه می‌رود، وظایف خانه را انجام می‌دهد، با مهربانی از کودکان مراقبت می‌کند و از کودکی پرستاری می‌کند، تصویری زنانه در کودکان ایجاد می‌کند. اگر او در نقش خود احساس رضایت و شادی کند، تصویر مثبتی از زنانگی برای فرزندانش ترسیم می کند.

وقتی پدری نقش مردانه را به عنوان یک رهبر، محافظ و تامین کننده قوی ایفا می کند و وقتی فرزندان فرصت دیدن او را در عمل دارند، وقتی با میل و رغبت مسئولیت های مردانه را بر عهده می گیرد و از کار لذت می برد، تصویر مردانه مطلوبی به آنها ارائه می دهد. اگر تمایز واضحی بین تصاویر مردانه و زنانه در خانه وجود داشته باشد، پسرها مردانه و دختران به زنانگی بزرگ می شوند.

اما وقتی همه چیز آنطور که باید پیش نمی‌رود، وقتی نقش‌ها مبهم هستند، مشکل جدی در خانواده ایجاد می‌شود. بسیاری از موارد همجنس گرایی در خانه هایی که نقش زن و مرد مبهم بود به وجود آمد. دختران و پسران در چنین خانواده هایی ایده روشنی از تصاویر مردانه و زنانه دریافت نمی کردند و نمی توانستند ایده آلی را تشکیل دهند که بتوانند از آن الگوبرداری کنند.

کودکان در فرآیند آموزش باید چیزهای زیادی بیاموزند تا به افراد عادی، موفق و شاد تبدیل شوند. اما هیچ چیز برای یک پسر مهمتر از مردانه شدن و برای یک دختر زنانه شدن نیست.

آیا نقش ها منصفانه هستند؟

غالباً زنان که تا گردنشان زیر بار مسئولیت های خانه می نشینند، شانزده ساعت در روز را به کارهای روزمره خانه مشغول می کنند، مفهوم نقش های مختلف در خانواده را زیر سوال می برند. آنها معتقدند که این تقسیم نقش ها ناعادلانه است زیرا زنان باید سخت تر و طولانی تر از مردان کار کنند. بنابراین می گویند مردها حق ندارند تا زمانی که همسرشان به کار ادامه می دهد به خانه بیایند و استراحت کنند. آنها معتقدند که مردان باید در خانه و به خصوص در تربیت فرزندان به آنها کمک کنند.

در نگاه اول، این بیانیه واقعا منصفانه به نظر می رسد. اما دیدگاه دیگری در این مورد وجود دارد: نقش زن، هر چقدر هم که دشوار باشد، تنها برای حدود بیست سال مربوط می شود. حتی اگر خانواده پرجمعیت باشد، حدود بیست سال بار اصلی مراقبت را بر عهده زن است. سپس زندگی او تغییر می کند. او آزادی و به عنوان یک قاعده وقت آزاد زیادی به دست می آورد. اما مسئولیت مرد برای تامین معیشت خانواده اش تا آخر عمر ادامه دارد. حتی اگر خوش شانس باشد و به موقع بازنشسته شود، هرگز مسئولیت تأمین رفاه در خانواده را به طور کامل از خود سلب نمی کند. اگر این دیدگاه را بپذیرید، تقسیم کار زنان و مردان کاملاً منصفانه به نظر می رسد.

پیشنهاد می کنم این دوره بیست ساله را به خاطر بسپارید. کار خود را با شادی و میل انجام دهید و از شوهرتان زیاده روی نکنید. اگر او به شما کمک نکرد شکایت نکنید، ازدواج خود را شاد نگه دارید و یک رابطه عاشقانه بین خود ایجاد کنید.

رهبری مرد

یک مرد باید نقشی مردانه داشته باشد، احساس کند که به او نیاز دارید و در تحقق نقش او از شما پیشی بگیردنقش رئیس خانواده یا رهبر.

پدر، رئیس، رئیس جمهور و نخست‌وزیر خانواده‌اش است. همانطور که کتاب مقدس به وضوح ذکر می کند، او توسط خدا به این سمت منصوب شد. اولین فرمانی که به بشر داده شد برای زن بود: «آرزوی تو بر شوهرت باشد و او بر تو حکومت کند». واضح است که خالق ما تصمیم گرفت که دانستن این فرمان برای یک زن بسیار مهم است و بنابراین این دستورالعمل ها را به طور خاص به او خطاب کرده است.

پولس رسول ریاست مرد بر همسرش را با ریاست مسیح بر کلیسا مقایسه کرد: «زیرا شوهر رئیس زن است، همانطور که مسیح رئیس کلیسا است. اما همانطور که کلیسا تسلیم مسیح می شود، زنان نیز در همه چیز به شوهران خود تسلیم می شوند.» پطرس همچنین به زنان دستور داد که به شوهران خود احترام بگذارند و از آنها اطاعت کنند. او گفت: «شما نیز زنان، مطیع شوهران خود باشید» (پیدایش 3:16؛ افسسیان 5:23-24، 33؛ کولسیان 3:18؛ اول پطرس 3:1).

نیز وجود دارد منطقیدلیل اینکه چرا یک مرد باید رهبر باشد در هر سازمانی برای عملکرد صحیح و بدون مشکل باید یک رهبر وجود داشته باشد. این رئیس، کاپیتان، مدیر، مدیر یا رئیس است. این قانون و نظم است. خانواده گروه کوچکی از مردم است و برای جلوگیری از هرج و مرج و هرج و مرج نیاز به سازماندهی دارد. فرقی نمی کند خانواده چقدر کوچک یا بزرگ باشد. و حتی اگر فقط دو نفر باشند، زن و شوهر، باید یک رهبر وجود داشته باشد تا نظم در آن سلطنت کند.

اما چرا یک مرد باید رهبری کند؟ چرا زن نه؟ باز هم با توسل به منطق، باید گفت که مرد ذاتاً و خلق و خوی رهبر زاده ای است که تمایل به تصمیم گیری و پایبندی به عقاید خود دارد. از طرف دیگر یک زن مستعد تردید است. یک پایه قوی تر برای ارتقای یک مرد به نقش رهبری می تواند این واقعیت باشد که او کسی است که زندگی خود را به دست می آورد. اگر او برای تأمین معاش خانواده خود کار کند، در زندگی خود به یک مبنای قانونی برای این امر نیاز دارد. زنان و کودکان راحت تر با هر تغییری سازگار می شوند. حرف آخر به حق متعلق به نان آور است.

امروز هر کاری که ممکن است برای سلب سرپرستی مردان از خانواده و اعلام برابری انجام می شود که در آن زن و شوهر با توافق یکدیگر تصمیم می گیرند. در نگاه اول، این یک ایده کاملا منطقی است، اما در زندگی واقعی چنین گزینه ای غیرممکن و غیر واقعی است. تصمیمات بسیار کمی را می توان واقعاً با توافق متقابل اتخاذ کرد. زن و شوهر به احتمال زیاد هرگز در مورد برخی مسائل به توافق نخواهند رسید. وقتی تصمیمی باید گرفته شود، یک نفر باید مسئولیت آن را بپذیرد.

رسیدن به توافق متقابل به زمان نیاز دارد. اما همیشه در دسترس نیست. برخی از تصمیمات در زندگی روزمره باید خیلی سریع گرفته شوند. مثلاً چتر گرفتن برای دختر و رفتن به مدرسه در زیر باران شدید یا پدری که او را با ماشین به مدرسه می برد. وقتی خود پدر تصمیم می گیرد، همه مشکلات بلافاصله حل می شود. و فرقی نمی کند که دختر پاهایش را خیس کند یا نه، زیرا نظم در خانه مهمتر است. اما نه تنها به دلیل منطق این سمت، پدر باید سرپرست خانواده باشد. همه چیز در مورد اجرای احکام خداست، زیرا همه آنها با معنی و برای هدف خاصی داده شده اند.

حقوق سرپرست خانواده یا رهبر

1. وضع قوانین خانوادهوقتی یک خانواده به درستی سازماندهی می شود، قوانین خاصی برای رفتار عمومی و آداب سفره، قوانینی برای نظافت خانه، خرج کردن پول، رفتار در مکان های عمومی و استفاده از ماشین خانواده وجود دارد. اعضای خانواده می توانند در تنظیم قوانین شرکت کنند. یک پدر معقول می تواند شورای خانواده تشکیل دهد تا همه اعضای خانواده نظر خود را بیان کنند. او می تواند به همسرش فرصت دهد تا قوانین خانه داری را تعیین کند، زیرا این موضوع به او نزدیک تر است. اما او که سرپرست خانواده است، حرف آخر را می زند.

خانواده یک دموکراسی نیست که در آن همه مسائل با دردناکی حل شوداکثریت آراخانواده یک حکومت دینی است که در آن کلام پدر قانون است، زیرا خداوند چنین وضع کرده است. در خانه اقتدار اصلی متعلق به پدر است و هیچ اختیار دیگری در خانواده به رسمیت شناخته نمی شود. این موضوع غیر قابل مذاکره است. این قانون و نظم در ملکوت خداست.

شما می توانید مقدار معینی از قدرت را بر فرزندان خود ادعا کنید زیرا به آنها زندگی بخشیده اید و هر روز از آنها مراقبت می کنید. شما می توانید در مورد مسائل تربیت و تنبیه کودکان، تحصیلات، اعتقادات مذهبی و سایر جنبه های مهم تصمیم گیری کنید. اگر شروع به درگیری با شوهرتان بر سر این مسائل کنید، می خواهید نظر خود را بگویید. با این حال، شما اشتباه می کنید. شما باید وظیفه مقدس مادری را انجام دهید، اما نمی توانید رهبر یا رهبر خانواده باشید. شوهرت- او شبان گله است و افسار خانواده استدر دستان او هستند.

2. تصمیم گیری.پدر هم حق قبول دارد پنجره هاراه حل نهاییدر مورد مسائلی که به زندگی شخصی، کار و خانواده او مربوط می شود. معمولاً در یک خانواده هر روز تصمیمات مختلفی وجود دارد که باید گرفته شود. برخی از آنها بی اهمیت هستند، مانند اینکه آیا سگ خود را به پیک نیک ببرید یا آن را در خانه بگذارید. اما هر چقدر هم که مشکلات ساده باشند، باز هم باید تصمیماتی گرفته شود و گاهی این کار باید خیلی سریع انجام شود. حرف آخر با پدر می ماند.

پدر همچنین باید تصمیمات بسیار مهمی در مورد سرمایه گذاری پول، تغییر شغل یا نقل مکان به مکان دیگری بگیرد. چنین تصمیماتی ممکن است مستلزم ریاضت مالی یا سایر تغییرات زندگی باشد. اگر شوهر معقول باشد، ابتدا تمام این مسائل را با همسرش در میان می گذارد تا نظر او را بشنود و او را به سمت خود جلب کند.

جالب است بدانید که در داستان کتاب مقدس یعقوب که سال ها نزد پدر همسرش کار می کرد، این جملات وجود دارد: «و خداوند به یعقوب گفت: به سرزمین پدران خود و به وطن خود بازگرد. ; و من با تو خواهم بود." اما یعقوب پس از دریافت این فرمان از جانب خداوند، راحیل و لیا را به میدان فراخواند و با آنها صحبت کرد تا از حمایت آنها اطمینان حاصل کند. پس از اینکه او وضعیت خود را توضیح داد، راحیل و لیا به او گفتند: «پس هر چه خدا به تو گفته است انجام بده.» حالا او از حمایت آنها برخوردار بود. این دقیقاً همان چیزی است که یعقوب به آن نیاز داشت تا بتواند هر کاری را که برنامه ریزی شده بود با روحی آرام انجام دهد (پیدایش 31). این متن را برای شوهرتان بخوانید. او ممکن است بخواهد بیشتر در مورد مسائل مهم با شما مشورت کند.

گاهی اوقات شوهر از همسرش حمایت می کند، اما توضیح نمی دهد که چه اتفاقی دارد می افتد. او ممکن است فکر کند که او دانش کافی در مورد این موضوع ندارد و به سادگی چیزی نمی فهمد. یا نمی تواند دلایل را توضیح دهد و برنامه های خود را توجیه کند. شاید او توسط شهود هدایت می شود. در این صورت شوهرتان را شکنجه نکنید. به احتمال زیاد احساسات او، نه ذهنش، او را به مسیر درست هدایت می کند.

در ازدواج، زن و شوهر یک جفت اسب نیستند که یک تیم را بکشند. همانطور که لانگ فلو در شعر هیوااتا گفته است، آنها بیشتر شبیه کمان و ریسمان هستند:

زن و شوهر مثل پیاز هستند

کمان با بند کمان قوی؛

گرچه او را خم می کند، خود مطیع اوست.

گرچه جذب او شده است، اما از او جدایی ناپذیر است.

جدا، هر دو فایده ای ندارند.

(ترجمه I. Bunin)

نقش همسر در رهبری خانواده

و اگرچه شوهر شما بدون شک سرپرست خانواده است، اما شما نیز نقش بسیار مهمی در رهبری خانواده ایفا می کنید. شما تسلیم شوهرتان می شوید، از او حمایت می کنید و گاهی اوقات نقش فعالی ایفا می کنید که در آن می توانید خود را به وضوح و حتی واضح بیان کنید. شوهرتان به حمایت شما نیاز دارد و اگر افکار شما را به درستی بیان کنید اغلب برای او ارزشمند است. بار سنگینی از مسئولیت بر دوش او گذاشته شده است. او باید خانواده را رهبری کند، تصمیماتی بگیرد، گاهی اوقات بسیار مهم. فقط او مسئولیت کامل تصمیمات اتخاذ شده را بدون توجه به عواقب آن خواهد داشت. درک، حمایت و افکار شما برای او بسیار مهم است.

ممتاز محل، زنی که تاج محل به افتخار او ساخته شد، نقش مهمی در زندگی همسرش داشت و تأثیر زیادی بر رهبری کشور داشت. دختر وزیر ارشد، او تحصیلکرده، بسیار باهوش و دارای شخصیتی باوقار بود. سلطان شاه جهان در بسیاری از مسائل از جمله موضوعات صرفاً خاص مربوط به اداره کشور با او مشورت کرد. شکی نیست که او می دانست چگونه بسیار ظریف روی شوهرش تأثیر بگذارد، اما آنقدر ماهرانه این کار را انجام داد که شوهرش به عنوان حاکم هند کوچکترین تهدیدی از جانب او احساس نکرد. جهان عمدتاً از سهم عظیم او در توسعه این کشور بی خبر است. این هنر زنانه را در این فصل آموزش می دهیم. اولین قدم برای رسیدن به این هنر است در رفع خطاهادر لیست زیر ببینید چه چیزی به طور خاص برای شما اعمال می شود:

آیا شما هم چنین اشتباهاتی مرتکب می شوید؟

1.مدیریت.آیا افسار خانواده خود را در دستان خود می گیرید و سعی می کنید هر کاری را که می خواهید انجام دهید؟ آیا با این انتظار که شوهرتان با آنها موافقت کند، برنامه ها و تصمیمات مهمی می گیرید؟ آیا در مسائل خانوادگی با او مشورت می کنید اما به گونه ای که همیشه حرف آخر را بزنید؟ چرا این کار را می کنی؟ شاید شما فقط نمی دانید چگونه متفاوت رفتار کنید، یا به قضاوت شوهرتان اعتماد ندارید یا فکر می کنید که بهتر از او می توانید با این مشکلات کنار بیایید؟

آیا او در برابر تسلط شما مقاومت می کند؟ آیا سر به لب می زنید؟ شاید برای شما سخت باشد که تسلیم اقتدار شوهرتان شوید؟ یا فکر می کنید هدف وسیله را توجیه می کند و نکته اصلی این است که کار انجام شود، حتی به ضرر احترام به شوهرتان؟

2.فشار.شاید به راه خود اصرار می کنید یا حتی غر می زنید و عصبانی می شوید؟ شاید مقاومت او منجر به نزاع و مشاجره مکرر شود؟ یا برای حفظ صلح امتیاز می دهد؟ در این حالت با فشردن به مسیر خود می رسید. به زودی فرزندان شما نیز از این روش استفاده خواهند کرد.

3. خرد کردن.شاید شما ایراد می گیرید و از برنامه ها و تصمیمات شوهرتان انتقاد می کنید چون می ترسید اشتباه کند؟ یا به قضاوت او بی اعتماد هستید و او را از نزدیک تماشا می کنید تا فوراً تأیید یا مخالفت خود را ابراز کنید؟ آیا از او سؤالات تحریک آمیز با ترس در صدای خود می پرسید؟ این رفتار بیانگر بی اعتمادی شما به او است و به او این تصور را القا می کند که به توانایی او در رهبری خانواده اش اعتقاد ندارید. یک زن باید خرابش نمی کنمسرگردان شدن،آ ايجاد كردنشوهر احساس اعتماد به نفس دارد

4. نکات.یک زن وقتی به شوهرش توصیه های زیادی می کند، توصیه های زیادی می کند، وقتی به او می گوید چه کاری انجام دهد و چگونه انجام دهد، اشتباه بزرگی مرتکب می شود. وقتی شوهرتان شروع به ارائه مشکلی که با آن روبه‌رو است به شما می‌دهد، به دیدگاه او گوش دهید و برای مشاوره دادن وقت بگذارید. یا به آهستگی در مورد اینکه در این مورد چه کاری می توان انجام داد فکر کنید و سپس در مورد مسیر اقدام با هم بحث کنید. در غیر این صورت، در اینجا نیز عدم اعتماد به او را نشان خواهید داد و او این تصور را ایجاد می کند که پاسخ همه سؤالات را می دانید، یعنی اصلاً به او نیاز ندارید و به راحتی می توانید بدون او در این زندگی کنار بیایید.

5. نافرمانی.آیا تنها زمانی از شوهرت اطاعت می کنی که با او موافقی و در صورت اختلاف نظر خودت را انجام می دهی؟ اگر از چیزی مطمئن هستید، اما او تصمیم شما را تایید نمی کند، آیا در موضع خود ایستاده اید؟ اطاعت از شوهرت وقتی با او موافقی بسیار آسان است. آزمون واقعی زمانی اتفاق می افتد که شما با او مخالف هستید اما تصمیم می گیرید که از آن پیروی کنید. در چنین شرایطی چه باید کرد کمی بعد بحث خواهد شد.

چگونه مطیع شویم

1. به مقام او احترام بگذارید.به جایگاه او به عنوان سرپرست خانواده احترام بگذارید و به فرزندان خود احترام به او را بیاموزید. به اصول خدا ایمان داشته باشید که خداوند او را مسئول خانواده قرار داده و به شما دستور داده است که از او همانطور که در کتاب مقدس آموزش داده شده است اطاعت کنید. اگر این برای شما کاملاً منصفانه به نظر نمی رسد، به یاد داشته باشید که خدا بهتر می داند که چگونه زندگی خود را سازماندهی کند.

2. افسار را رها کنید.سعی نکنید بر خانواده مسلط شوید. رهبری امور خانواده را به شوهرتان بسپارید. بگذارید او رهبری کند و شما به سادگی از او اطاعت کنید. از اینکه او چگونه بدون شما با مشکلات کنار می آید شگفت زده خواهید شد. آن وقت ایمان شما به او و اعتماد به نفس او بیشتر می شود. زمانی که به او فرصت رهبری بدهید، در زمینه های خاصی به شما اختیار می دهد. این موضوع را با هم بحث خواهید کرد.

3. مثل یک کودک به او اعتماد کنید.نگران عواقب تصمیماتی که او می گیرد نباشید. بگذارید خودش نگران این موضوع باشد. مثل یک بچه به او اعتماد کنید. چنین توکلی با توکل ما به خدا متفاوت است، زیرا خدا اشتباه نمی کند، اما مردم اشتباه می کنند. به او فضایی برای اشتباهات بدهید، به انگیزه ها و قضاوت او اعتماد کنید. سپس به رشد او کمک خواهید کرد، زیرا فقط زودباوری کودکانه می تواند به یک مرد کمک کند تا احساس مسئولیت کند.

گاهی اوقات تصمیمات شوهرتان غیر منطقی خواهد بود. برنامه های او ممکن است برای شما بیهوده و قضاوت های او نامعقول به نظر برسد. شاید اینطور نباشد، اما نمی توان این گزینه را رد کرد. شاید او بر اساس الهام عمل می کند. راه های خداوند نیز همیشه منطقی به نظر نمی رسد. انتظار نداشته باشید هر تصمیمی که شوهرتان می گیرد شما را خشنود کند یا نتایجی را که انتظار دارید به ارمغان آورد. خداوند او را از طریق مشکلات هدایت می کند تا به اهداف عاقلانه ای که برای ما ناشناخته است برسد. همه ما باید از آتش پاک کننده عبور کنیم و خداوند این کار را به شکلی نامفهوم انجام می دهد. وقتی شوهرتان تحت الهام عمل می کند، باید صادقانه از او پیروی کنید و وقتی به گذشته نگاه می کنید، دست خدای متعال را در زندگی خود خواهید دید و از نتیجه کار سپاسگزار خواهید بود.

ممکن است مواقع ترسناکی پیش بیاید که بخواهید به شوهرتان اعتماد کنید، بخواهید ببینید که او بر اساس الهام عمل می کند، اما نمی توانید. در تصمیمات او غرور، غرور و خودخواهی را کشف خواهید کرد و متقاعد خواهید شد که او به سمت فاجعه می رود. اگر او نمی خواهد به شما گوش دهد، چه باید بکنید؟ پاسخ این است: اگر دیگر نمی توانید به شوهرتان اعتماد کنید، همیشه می توانید به خدا اعتماد کنید. او را در رأس خانواده قرار داد و به تو دستور داد که از او اطاعت کنی. شما کاملا حق دارید از خدا کمک بخواهید. اگر از شوهرت اطاعت کنی و بهشتی بخواهیبا راهنمایی پدرش، همه چیز به نامفهوم ترین شکل به سمت بهتر شدن تغییر می کند.

4. بدانید چگونه سازگار شوید.لجبازی نکنید و به خودتان اصرار نکنید. با شرایط متغیر سازگار شوید. از شوهرتان اطاعت کنید و او را تا جایی که او هدایت می کند دنبال کنید، با شرایطی که او برای شما فراهم می کند سازگار شوید. هر همسر ایده آلی که بتواند شوهرش را خوشحال کند، این ویژگی را دارد. این یک کیفیت کمیاب است و مردان از آن بیشتر استقبال می کنند. برای اینکه منعطف و انعطاف پذیر باشید، باید بی خود باشید، بیشتر به او فکر کنید تا به خودتان، و ازدواج خود را در اولویت قرار دهید، بالاتر از هر چیز دیگری. و شرکتهنگامی که نان خود را بر روی آب می اندازی، به موقع به تو باز می گرددبا کره.به طور خلاصه این قانون را رعایت کنید:

برای انعطاف پذیر بودن نمی توانید داشته باشید مغرضانه، با من خشنیوندر مورد اینکه از زندگی چه می خواهید، کجا و در چه نوع خانه ای می خواهید زندگی کنید، به چه سطح اقتصادی یا سبک زندگی می خواهید برسید و چه برنامه هایی برای کودکان می کنید. این کاملاً قابل قبول است که درباره چیزها از قبل تصمیم گیری شود، اما نمی توان آنها را تغییرناپذیر در نظر گرفت. عقیده سفت و سخت شما ممکن است با عقیده شوهرتان تضاد پیدا کند، برنامه هایی که او برای موفقیت در ایفای نقش مردانه در نظر گرفته است.

وقتی جوان بودم، مفاهیم ثابت و سفت و سختی داشتم. بعد از ازدواج، من کاملاً می خواستم در یک خانه دو طبقه سفید زندگی کنم که در یک هکتار زمین با درختان بلند خش خش در حیاط خلوت و زیرزمینی پر از بشکه های سیب ساخته شده بود. این خانه قرار بود در حومه شهری با جمعیت تقریباً بیست هزار نفری قرار داشته باشد. در زمستان می خواستم برف را ببینم و در تابستان - مزارع سبز. با این حال، با گذشت زمان، متوجه شدم که این رویا از بسیاری جهات با من تداخل دارد و سازگاری با شرایط زندگی واقعی برای من دشوار بود. وقتی این نگرش های سفت و سخت را کنار گذاشتم، برای من و شوهرم خیلی راحت تر شد.

انعطاف پذیر بودن رویاهای خود را قابل حمل و نقل کنیدو همیشه آنها را با خود حمل کنید. تصمیم بگیرید بدون در نظر گرفتن شرایط، شاد باشید - در بالای کوه یا در یک صحرای داغ، در فقر یا فراوانی. اگر روی موفقیت در خانه خود تمرکز کنید، حمل و نقل رویاها بسیار آسان است.

5.مطیع باشید.به نصیحت و تعلیم شوهرت گوش کن، به خودت خدمت خوبی خواهی کرد. خیلی مهم کیفیتاطاعت اگر اطاعت کنید، اما در عین حال با انزجار کار خود را انجام دهید و شکایت کنید، راه دوری نخواهید داشت. اما اگر با رغبت و با روحیه اطاعت شادی آور اطاعت کنید، خداوند به شما و خانه شما برکت خواهد داد و به شما هماهنگی در رابطه با شوهرتان خواهد داد. شوهرتان از رفتار شما قدردانی می کند و با دیدن روحیه انعطاف پذیر شما نرم می شود.

زنی که از اطاعت از نصایح یا دستورات شوهرش امتناع می ورزد، ناهماهنگی جدی در ازدواج او ایجاد می کند. علاوه بر این، شما نمی توانید اینگونه رفتار کنید. از آنجایی که خداوند مرد را بر عهده گرفته است، رفتار سرکش زن گناه است. بنابراین، هنگامی که زن در برابر شوهر خود مقاومت می کند، روح خدا را از دست می دهد. موضوع اطاعت به طور کامل در آینده در این فصل بررسی خواهد شد.

6.با شوهرتان در چشم فرزندانتان جبهه متحد باشید.حتی اگر شما و همسرتان به توافق مشترک نرسیدید، جبهه ای متحد برای فرزندانتان باشید. هرگز فرزندان را علیه پدرشان قرار ندهید، به این امید که از این طریق رضایت آنها را جلب کنید. این باعث عصبانیت شوهر می شود و ممکن است رفتار تندی نسبت به آنها داشته باشد. اگر شما از جانب آنها شفاعت کنید، او حاضر نیست تسلیم فرزندان شود. اما اگر شما و شوهرتان در یک نقطه با هم باشید، او بسیار سازگارتر خواهد شد، همانطور که مثال زیر به وضوح نشان می دهد.

7. از برنامه ها و تصمیمات او حمایت کنید.گاهی اوقات شوهر شما نه تنها به تسلیم شدن شما، بلکه به حمایت شما نیز نیاز دارد. شاید او باید تصمیمی بگیرد که نمی‌خواهد تمام مسئولیت آن را بر عهده بگیرد. او ممکن است از شما بخواهد که در این زمینه به او کمک کنید. در این مورد، شما باید در برنامه های او عمیق شوید تا مطمئن شوید که آماده حمایت از آنها هستید. اگر می توانید، از او حمایت لازم را انجام دهید. اگر نمی توانید، موضع خود را همانطور که در پاراگراف بعدی پیشنهاد شده است توضیح دهید. او از شما برای بیان نظرتان سپاسگزار خواهد بود. اگر او اصرار دارد که راه خود را داشته باشد، شما همچنان می توانید حمایت خود را نشان دهید حتی اگر با او موافق نباشید. می توان نه از برنامه های او، بلکه از حق تصمیم گیری او حمایت کرد. می توانید چیزی شبیه به این بگویید: "من با تصمیم شما موافق نیستم، اما اگر مطمئن هستید که درست می گویید، هر طور که صلاح می دانید عمل کنید، من از شما حمایت می کنم." کمی بعد در این فصل در مورد این موضوع با جزئیات بیشتری صحبت خواهیم کرد.

8. موضع خود را توضیح دهید.تا اینجا ویژگی های یک همسر مطیع را برشمردم. شما باید به موقعیت او احترام بگذارید، افسار را رها کنید، به او اعتماد کنید، انعطاف پذیر باشید، مطیع باشید، مایل به حمایت از او باشید، حتی اگر با نظر او موافق نیستید. با این حال، مواقعی وجود دارد که شما نیاز دارید موضع خود را بیان کنیددرک شما از موضوع مورد بحث ممکن است برای شوهرتان و همچنین نظر شما ارزشمند باشد. و مهم نیست که از شما بخواهد نظر خود را بیان کنید یا نه، صادقانه - و در صورت لزوم، مداوم - در مورد آن صحبت کنید. نیازی به اصرار بر موضع خود نیست، بلکه باید آن را بیان کنید. در چنین مکالماتی باید قوانین زیر را رعایت کنید.

اول از همه، ابتدا خودتان به همه چیز فکر کنید. شما باید در موقعیت خود مطمئن باشید. اگر می‌خواهید چیزی بخواهید یا پیشنهاد دهید، از خود بپرسید که آیا انگیزه‌های خودخواهانه دارید، آیا صادقانه است، آیا مظهر خودخواهی است یا شاید فقط می‌خواهید نظر خود را به شوهرتان تحمیل کنید. اگر با برنامه های شوهرتان مخالف هستید، سعی کنید دلیل این اتفاق را درک کنید. شاید شما از چیزی می ترسید یا در اینجا می توانیم در مورد تجلی خودخواهی از طرف شما صحبت کنیم؟ اگر به انگیزه خود فکر کنید، ایده مورد بحث برای شما واضح تر خواهد شد. یا در موقعیت خود مطمئن تر خواهید شد. بسیاری از زنان این لحظه مهم تأمل در ایده های خود را از دست می دهند و معتقدند که این باید توسط شوهرشان انجام شود. او به نوبه خود ممکن است به سادگی تمایلی به فکر کردن در مورد ایده های شما نداشته باشد. سپس او لجباز می شود یا پیشنهادات شما را قاطعانه رد می کند. اگر به منطقی بودن استدلال های خود اطمینان دارید، پس حتما باید صحبت کنید و به مرحله بعدی بروید.

بعد، شما باید در مورد آن دعا کنید. از طریق دعا، همه چیز برای شما بسیار روشن می شود. یا در باورهای خود قوی تر می شوید یا ایرادات جدی در آنها خواهید دید. اگر در استدلال خود اشتباه می بینید، خود ایده را رها کنید و دیگر به آن فکر نکنید. اگر مطمئن نیستید، به دعا ادامه دهید و در مورد موضوع فکر کنید. اگر دعای شما مستجاب شد به مرحله بعد بروید.

با اعتماد به نفس به شوهرتان نزدیک شوید. دریغ نکنید. ثابت قدم باش واضح و در صورت لزوم محکم صحبت کنید. به او بگویید که درباره آن فکر کرده و دعا کرده اید. حالا از او بخواهید که فکر کند و دعا کند. بعد به خدا توکل کن وقتی موقعیت خود را توضیح می دهید، از دستورالعمل هایی پیروی کنید که چگونه زنان باید با مشاوره به همسران خود نزدیک شوند.

نصیحت همسر

مردی نه تنها برای حمایت، بلکه برای مشاوره نیز می خواهد همسرش را در این نزدیکی ببیند. سلطان شاه جهان برای مشاوره به همسرش ممتاز محل مراجعه کرد و دیوید کاپرفیلد چیزهای زیادی را به اگنس محرمانه گفت. پس از ازدواج با دورا، او کسی را نداشت که با او مشورت کند. او اعتراف کرد: «گاهی می‌خواستم همسرم مشاوری با شخصیتی قوی و قاطع باشد و بتواند خلأهایی را که به نظرم می‌آمد در اطرافم پر کند.» همه همسران خوب برای شوهرانشان مشاور، مربی و بهترین دوستان هستند.

زنان یک هدیه زنانه خاص و منحصر به فرد دارند بینش، بصیرت، درون بینیو بینش،که به آنها کمک می کند تا به شوهرشان توصیه های درستی کنند. فقط یک زن، مانند هیچ کس دیگری، نمی داند که چگونه زندگی شوهرش را در چشم انداز ببیند. شما بیش از هر کس دیگری به او نزدیک هستید، اما نه به اندازه او به مشکلات او نزدیک هستید. او بیش از حد به آنها نزدیک می شود و بنابراین ممکن است درک او از مشکلات خود مخدوش شود. شما آنها را خیلی بهتر می بینید. شما فقط یک قدم یا نیم قدم دورتر از مرکز زندگی او ایستاده اید. شما گسترده تر می بینید و دید شما واضح تر است. شما بیش از هر کس دیگری در سراسر جهان به او اهمیت می دهید و حاضرید برای او هر گونه فداکاری انجام دهید. و اگرچه ممکن است شما کمتر از دیگران بدانید، توصیه شما ممکن است قابل اعتمادتر از توصیه های دیگران باشد.

در اینجا شرایط لازم برای مشاوران خوب وجود دارد: اول از همه، از دادن دست بردارید مشاورهیا ارائه می دهدچگونه روزانهغذا. این می تواند برای همه خسته کننده باشد. او به سادگی دیگر شما را نمی شنود. توصیه خود را برای زمانی که از شما می خواهد صحبت کنید یا زمانی که یک لحظه بسیار مهم فرا می رسد ذخیره کنید. اگر نصیحت شما نادر باشد، او با میل بیشتری به آن گوش می دهد.

بعد، دیگر همه چیز را با دید منفی نبینید. تردیدها، ترس ها و نگرانی ها را کنار بگذارید، در غیر این صورت توصیه شما فقط می تواند باعث آسیب شود. مشاوران خوب افرادی هستند که همیشه مثبت فکر می کنند. آنها مراقب هستند، اما اجازه هیچ فکر منفی را نمی دهند. اگر متوجه شدید که مستعد افکار منفی هستید، یک کتاب خوب در مورد قدرت تفکر مثبت بخوانید.

در این صورت یک مشاور خوب همیشه می‌تواند چیز ارزشمندی را به فرد توصیه کند. شخصیت خود را توسعه دهید، خرد به دست آورید، فلسفه زندگی خود را عمیق تر کنید. دانش خود را در مورد زندگی و آنچه در اطراف شما اتفاق می افتد گسترش دهید. فردی فداکار شوید که به راحتی با اطرافیان خود شریک می شود. اگر آدم خوبی شوید، شوهرتان به شما اعتماد خواهد کرد و از شما مشاوره خواهد گرفت. اما اگر فردی تنگ نظر و خودمحور هستید، چیزی برای ارائه به او نخواهید داشت. زنی که در درون خود گنجی ندارد نمی تواند مشاور خوبی باشد. هنگام به اشتراک گذاشتن مشاوره با شوهرتان، این دستورالعمل ها را دنبال کنید.

یک زن چگونه باید به مرد نصیحت کند؟

1. سوالات اصلی بپرسید.ظریف ترین راه برای دادن مشاوره، پرسیدن سؤالات مهم است، مانند: "آیا قبلاً تصور کرده اید که چنین مسائلی را به این طریق حل کنید؟" یا «آیا به این امکان فکر کرده‌اید؟» کلمه کلیدی در چنین سؤالاتی کلمه «شما» است. شوهر ممکن است بگوید: "من قبلاً در مورد آن فکر کرده ام" یا "هنوز نه، اما در مورد آن فکر خواهم کرد." در هر صورت او این فکر را متعلق به خود خواهد دانست و بدون احساس خطر از بیرون به آن فکر می کند.

2. گوش کنید.پس از پرسیدن سوالات اصلی، به او گوش دهید. هر از چند گاهی نشانه هایی از توجه به حرف های او نشان دهید تا به صحبت ادامه دهد و سپس دوباره با دقت گوش دهید. در طول کل مکالمه، بیشتر گوش کنید و کمتر صحبت کنید. مشاوران خوب به خوبی از اهمیت گوش دادن دقیق به دیگران قبل از مشاوره دادن آگاه هستند. بهتر است توصیه های خود را برای پایان مکالمه ذخیره کنید. گاهی اوقات یک زن باهوش اصلاً چیزی را توصیه نمی کند. او شوهرش را هدایت می کند تا خودش به تمام سوالاتش پاسخ دهد.

3. درک خود را به اشتراک بگذارید.وقتی دیدگاه خود را به اشتراک می گذارید، بگویید: «به نظر من...»، «احساس می کنم...» یا «تا جایی که من می فهمم...»، زیرا این برداشت شما را از موقعیت نشان می دهد. او با احساسات یا تصورات شما بحث نخواهد کرد. عباراتی مانند "من فکر می کنم" یا "می دانم" را به زبان نیاورید. او ممکن است به چیزی که شما دارید اعتراض کند فکریا میدونی.

4. سعی نکنید ثابت کنید که بیشتر از او می دانید.سعی نکنید با عقل خود نشان دهید که عاقل هستید، همه چیز را می دانید یا برتر از شوهرتان هستید. سعی نکنید خود را در زمینه تخصصی خود ثابت کنید و از او انتظار نداشته باشید که قدردان ذهن خارق العاده شما باشد. بیش از حد سوالات اصلی نپرسید یا از کلمه "چرا" زیاد استفاده نکنید. اگر اشتباهی مرتکب شد و شما در تمام مدت می‌دانستید که برای اجتناب از آن چه باید کرد، متعجب بودن از اینکه او این را نمی‌داند فقط با رضایت شما او را عصبانی می‌کند.

5. نقش مادر را بازی نکنید.طبیعت مادرانه و نگرش مهربان شما می تواند باعث شود که احساس کنید مادر او هستید. به او به عنوان پسر کوچکی نگاه نکنید که به چشم و چشم نیاز دارد. او نیازی به محافظت از ناملایمات و مسئولیت ها ندارد، او نیازی به نگرانی ندارد، همانطور که شخص نگران یک کودک است.

6. با او مانند مرد با مرد صحبت نکنید.مثل مردها تند حرف نزنید، یعنی خودتان را هم سطح او قرار ندهید. جملاتی مانند "بیایید تصمیم بگیریم" یا "چرا دوباره به این گزینه نگاه نمی کنیم" یا "فکر می کنم می فهمم مشکل ما چیست" نگویید. به او فرصت دهید تا در موقعیت مسلط قرار گیرد تا ببیند که به عنوان یک رهبر مورد نیاز و ارزشمند است.

۷- طوری رفتار نکنید که انگار از او شجاع تر هستید.اگر در مورد موضوعی به مردی توصیه می کنید که باعث ترس او می شود، این اشتباه را نکنید که شجاع تر از او باشید. فرض کنید او می خواهد یک کسب و کار جدید راه اندازی کند، شغل خود را تغییر دهد، از رئیس خود درخواست افزایش حقوق کند یا سعی کند ایده جدیدی را معرفی کند. او عصبی است و از عواقب گام خود می ترسد، زیرا ممکن است ایده او شکست بخورد.

اگر به جرأت بگویید: "چرا مردد هستید؟" یا "شما چیزی برای ترسیدن ندارید"، به این ترتیب شجاعت مردانه تری نسبت به او نشان خواهید داد. در عوض، بگویید: «این ایده برای من خوب به نظر می رسد، اما من کمی می ترسم. آیا مطمئن هستید که واقعاً می خواهید این کار را انجام دهید؟» چنین فروتنی می تواند او را به نشان دادن شجاعت مردانه ترغیب کند و سپس بگوید: «این خیلی ترسناک نیست. فکر می کنم بتوانم از عهده آن برآیم." وقتی مردی در زن ترسو می بیند، شجاعت طبیعی مردانه اش در او بیدار می شود.

8. نظر تسلیم ناپذیر ابراز نکنید.وقتی به شوهرتان نصیحت می‌کنید، نظر تسلیم‌ناپذیر بیان نکنید. این نوع دیدگاه باعث ایجاد مخالفت و مشاجره می شود و شما زنانگی خود را از دست می دهید و به نظر می رسید که می خواهید او را مجبور به پذیرش نصیحت خود کنید.

9. اصرار نکنید که او کارها را به روش شما انجام دهد.بگذارید او به توصیه های شما گوش دهد، اما هیچ فشاری به او وارد نکنید. به او آزادی انتخاب بدهید. بهتر است به یک مرد اجازه دهید هر کاری را که می خواهد انجام دهد و اشتباه کند تا اینکه به او فشار بیاورید و به رابطه خود آسیب وارد کنید.

اطاعت

حال بیایید نگاهی دقیق‌تر به یکی از مهم‌ترین الزامات رهبری موفق شوهرتان بیندازیم. این در مورد اطاعت شما از او است. قانون اول بهشت ​​ایجاب می کند اطاعت،بنابراین این قانون باید در هر خانه ای اصلی باشد. این پایه و اساس هر خانه مجهز، خانواده موفق و زندگی مرفه برای کودکان است. همسر رمز موفقیت در این امر است. وقتی او الگوی اطاعت از شوهرش قرار می دهد، بچه ها حتماً از این الگو پیروی می کنند. این نه تنها فوایدی را به همراه خواهد داشت، بلکه پیامدهای گسترده ای را در سراسر زندگی خانواده به همراه خواهد داشت.

از سوی دیگر، هنگامی که زن از اطاعت از شوهر خودداری می کند، فرزندان خود را نمونه ای از روحیه طغیانگر قرار می دهد که فرزندانش نیز از آن پیروی خواهند کرد. آنها به این نتیجه خواهند رسید که اگر خودشان نخواهند، موظف نیستند به حرف کسی گوش دهند. آنها تصمیم خواهند گرفت که همیشه راه حل هایی وجود دارد. وقتی چنین کودکانی به دنیا می روند، اطاعت از قانون، مقامات بالاتر، معلمان مدرسه یا کالج یا مافوق در محل کار برایشان مشکل است. مشکل جوانی سرکش از خانه شروع می شود، جایی که مادر حاضر به اطاعت از شوهرش نبود یا احترامی برای اقتدار او قائل نبود.

طنزپرداز انگلیسی Northcote Parkinson علل انقلاب دانشجویی دهه 1970 را که در آمریکا رخ داد بررسی کرد و همه آن را به گردن زنان انداخت. او به حضار لس آنجلس گفت که مشکل دانشگاهی آمریکا ریشه در عدم احترام به اقتدار دارد که در خانه شروع شد: «من فکر می‌کنم جنبش عمومی با انقلاب زنان شروع می‌شود. زنان خواستار حق رای و حقوق برابر با مردان بودند و دیگر تحت کنترل شوهرانشان قرار نگرفتند. در نتیجه کنترل فرزندان خود را از دست دادند.» آقای پارکینسون گفت که در دوران کودکی ویکتوریا، "حرف پدر قانون بود و بزرگترین تهدید برای مادر قول او بود که "همه چیز را به پدر بگوید". به اقتدار شوهرش در خانواده."

از سوی دیگر، زنانی که به شدت تسلیم همسر خود می شوند، نسبت به جایگاه خود در خانواده احترام و احترام قائل می شوند، اطاعت فرزندان را سرمشق خود قرار می دهند و از این الگو پیروی می کنند. چند سال پیش برای دیدن دخترم رفتم و در همان زمان پسرم که در یکی از دانشگاه های اطراف درس می خواند، آمد تا پیش آنها بماند. آنها صحبت کردند و من گوش دادم. ناگهان یک جمله در صحبت آنها توجه مرا جلب کرد.

پل به کریستینا گفت: "وقتی ما بچه بودیم، هرگز به ذهنم خطور نمی کرد که از پدرم نافرمانی کنم، کریستینا این کار را با تو کرد؟" دختر با قاطعیت پاسخ داد: "نه، من هرگز اجازه ندادم که از پدرم نافرمانی کنم!" صحبت آنها را با یک سوال قطع کردم: "چرا نتوانستی از پدرت سرپیچی کنی؟" بلافاصله جواب دادند: مامان کلید اطاعت ما بودی، چون همیشه از بابا اطاعت می کردی، حتی اگر خیلی سخت باشد!

در همان لحظه اتفاقی به ذهنم رسید که چندین سال قبل اتفاق افتاده بود. ما چندین سال است که قصد سفر به دریاچه های فلوریدا را داریم. بچه ها اعداد را روی تقویم علامت زدند و می خواستند تاریخ عزیمت را به این ایالت دور نزدیکتر کنند. وقتش که رسید، یک مینی بوس جدید خریدیم و با خوشحالی راهی سفری شدیم که مدت ها انتظارش را می کشیدیم.

وقتی به جنوب فلوریدا رسیدیم، مرغ سرخ شده خریدیم و زیر درخت انجیر هندی نشستیم در حالی که دخترانمان گیتار می زدند. شوهر چند دقیقه ای رفت تا پسرش را که در آن زمان به عنوان مبلغ در سوئد خدمت می کرد، تماس بگیرد. او شروع به مشکلات سلامتی کرد و ما کمی نگران این موضوع بودیم. وقتی شوهر برگشت، حالت عجیبی در چهره داشت. او گفت: «ما باید به کالیفرنیا برگردیم. پسر بیمار شد و به خانه فرستاده شد.

در آن لحظه حرف های او را جدی نگرفتم، چون آدم خوشبین هستم. من با شوهرم صحبت کردم و به او توصیه کردم که پسرش را برای پیوستن به ما در فلوریدا دعوت کند. فکر می کردم برای او خوب است. به نظرم رسید که او را متقاعد کرده بودم، پس از آن همه سوار ماشین شدیم و به سمت دریاچه ها حرکت کردیم. در نیمه های شب از خواب بیدار شدم و دیدم در حال رانندگی به سمت شمال هستیم و به سمت کالیفرنیا می رویم.

مدت ها در حضور بچه ها سعی می کردم او را متقاعد کنم که به فلوریدا بازگردد. مطمئن بودم که همه چیز را درست انجام می دهم. می دانستم که نیازی به بازگشت نیست و بچه ها بسیار ناامید خواهند شد. یادم می‌آید که وسوسه فقط چقدر قوی بود خروج ازماشین ها.اما من این کار را نکردم. من از حدود مجاز آگاه بودم و در نهایت عقب نشینی کردم. بچه ها بی صدا مرا تماشا می کردند و تا آخر عمر این قسمت را به خاطر می آوردند. آنها فهمیدند که چقدر برای من سخت است.

حالا آن صحنه را واضح تر دیدم. فکر می‌کردم که از ناامیدی بسیار رنج خواهند برد و این سفر قطع شده، زخم‌هایی را تا آخر عمر بر روحشان خواهد گذاشت. اما تصور کنید که من می توانستم از طریق رفتار سرکشانه ام چه آسیبی به بچه ها وارد کنم. من آن حادثه را به پل و کریستین یادآوری کردم و پرسیدم که آیا از قطع شدن سفر ناامید شده اند؟ آنها گفتند: «نه، ما متوجه شدیم که باید آرزوهایمان را برای رفاه یکی از خود قربانی کنیم.» پسر ما بهبود یافت و همه چیز به خوبی تمام شد، اما او در آستانه مرگ قرار گرفت. من واقعاً می توانستم یک اشتباه جدی مرتکب شوم.

مشکلات در تشکیل خانواده

1. وقتی زن از شکست شوهرش می ترسد.همسران در سرتاسر دنیا همیشه نسبت به برنامه ها یا تصمیمات شوهرشان محتاط هستند زیرا از مشاهده شکست های آنها می ترسند. زنان باید انتظار موفقیت یا شکست را داشته باشند. هیچ فردی تا به حال به موفقیت دست پیدا نکرده است بدون اینکه تصمیمی برای ریسک کردن داشته باشد. رسیدن به بالای کوه، به معنای واقعی، بدون ریسک کردن غیرممکن است. در واقع، تاریخ موفقیت از شکست های بسیاری بافته شده است. به عنوان مثال، داستان موفقیت آبراهام لینکلن را در نظر بگیرید.

وقتی مردی جوان بود برای مجلس قانونگذاری ایلینوی کاندید شد و شکست خورد. پس از آن به تجارت پرداخت و همچنین شکست خورد و هفده سال قرض شریک بدشانس خود را پرداخت. او پس از ورود به سیاست، وارد کنگره شد، اما در آنجا با شکست مواجه شد. سپس سعی کرد وارد بخش زمین داری در آمریکا شود، اما در این زمینه موفق نشد. او برای مجلس سنای آمریکا نامزد شد و دوباره شکست خورد. در سال 1856، او نامزد پست معاونت رئیس جمهور شد، اما حتی در اینجا هم شانسی نداشت. در سال 1858 در انتخابات داگلاس شکست خورد. با این وجود، او همچنان به بزرگترین موفقیت خود در زندگی عمومی دست یافت. بیشتر این موفقیت را می توان به همسرش مری تاد نسبت داد که مدام می گفت: "او روزی مرد بزرگی خواهد شد."

زن رمز موفقیت شوهرش است. اگر او با تمام وجود از تصمیمات او، هر چه که باشد، حمایت کند، او می تواند بر اشتباهاتی که مرتکب شده غلبه کند و به راه خود ادامه دهد. در غیر این صورت، او دلیلی می شود که او تمام زندگی خود را در سایه زندگی کند. مردانی که می توانستند کارهای بزرگی در زندگی خود انجام دهند، تنها به این دلیل در سایه ماندند که حمایت همسرانشان را پیدا نکردند. برنججعلیجاده موفقیت

2. وقتی زن شورش می کند.ترس از اشتباه یا شکست احتمالی می تواند زن را به شورش برانگیزد. اورسون پرت نویسنده مسیحی در این باره می نویسد:

«زن هرگز نباید به قضاوت خود بر خلاف قضاوت شوهرش تکیه کند، زیرا اگر شوهرش قصد انجام کار خوبی داشته باشد، اما در قضاوت اشتباه کند، خداوند به او برکت می دهد که او راضی به پیروی از نصایح شوهرش باشد. خداوند او را سرپرست خانواده قرار داده است و اگر چه ممکن است در قضاوتش اشتباه کند، اما اگر همسرش از دستورات و دستورات او سرپیچی کند خداوند او را توجیه نمی کند. گناه نافرمانی بسیار جدی تر از اشتباهات در راه حل است. به همین دلیل، او را به دلیل مخالفت با خواست شوهرش محکوم خواهد کرد... مطیع باشید و خداوند همه چیز را به نفع شما خواهد کرد: در وقت مقرر، او همه اشتباهات شوهر را اصلاح خواهد کرد... زن، اگر از اطاعت از نصیحت شوهرش امتناع کند، روح خدا را از دست خواهد داد.»

3.وقتی شوهر در شک و تردید گم می شود.آیا این اتفاق می افتد که شوهر شما تردید کند و نتواند تصمیم قطعی بگیرد؟ اگر او به طور طبیعی بیش از حد محتاط است، با این ویژگی شخصیت خود کنار بیایید و یاد بگیرید که با آن زندگی کنید. با این حال، او ممکن است از ترس اینکه شما او را درک نکنید، رانده شود. معمولاً شوهر می ترسد تصمیم او به رفاه خانواده آسیب برساند. مثلاً فردی می‌خواهد ادامه تحصیل دهد، اما می‌ترسد که درسش سربار وضع مالی خانواده شود. در این صورت، می توانید از او در این خواسته حمایت کنید و بگویید که آماده فداکاری های مرتبط با این هستید.

یا گزینه دیگری. شوهر شما ممکن است بترسد که تصمیم او منجر به کاهش امنیت مالی یا از دست دادن اعتبار شود. او با کمال میل اجرای برنامه های خود را به عهده می گیرد، اما شجاعت انجام این کار را ندارد. اگر می بینید که ترس او بی اساس است، به او کمک کنید تا اعتماد به نفس پیدا کند و به او کمک کنید تا تصمیم درستی بگیرد.

4.وقتی شوهر نمی خواهد رهبری کند.شاید شما خودتان می خواهید که شوهرتان مسئولیت خانواده را بر عهده بگیرد. شما آرزوی دستی قوی دارید که به آن تکیه کنید، اما شوهرتان در حال عقب نشینی از موقعیت رهبری خود است. در این صورت ممکن است زوجه ناراحت شود و از روی احساس وظیفه رهبری خانواده را بر عهده بگیرد. چه کنم که شوهرم بخواهد سمت سرپرستی خانواده را بگیرد؟

ابتدا، کتاب مقدسی را بخوانید که از او به عنوان یک رهبر صحبت می کند. با او در مورد این واقعیت صحبت کنید که یک خانواده باید یک سر داشته باشد. این مرد است که دارای تمام صفات لازم برای این کار است، نه زن، و علاوه بر این، شما نمی خواهید سرپرست خانواده باشید. به او بگویید که به او به عنوان رهبری نیاز دارید که آگاهانه این مسئولیت را بر عهده گرفته است. به او کمک و حمایت کنید. پس از آن به کارهای خانه تان بروید و آنها را به خوبی انجام دهید. به این ترتیب شما به وضوح خطی را ترسیم خواهید کرد که زمینه های مسئولیت را بین خود و همسرتان تقسیم می کند.

5. وقتی بچه ها را می برد کنار.اگر شوهرتان فساد را در خانواده وارد کرد، اگر فرزندان را به دروغ گفتن، دزدی و شیوه زندگی غیر اخلاقی یا انجام کارهای ناپسند دیگر تشویق کرد، شما این حق اخلاقی دارید که آنها را به دور از این نفوذ شیطانی از چنین خانه ای دور کنید. اگر بچه ندارید، دقیقاً همان حق را دارید که خودتان ترک کنید.

با این حال، اگر او صرفاً فردی ضعیف است و به دلیل ضعف، فقط دچار لغزش شده و دیگر مانند شما به اصول عالی اخلاقی پایبند نیست، اگر ارزش های معنوی را نادیده می گیرد یا طبیعت ضعیف انسانی را به نمایش می گذارد، صبور باشید و سعی کنید ازدواج خود را نجات دهید

جایزه

در خانه ای که توسط شوهر اداره می شود، نظم همیشه حاکم است. اختلافات و اختلافات کمتر، اما هماهنگی بیشتر است. وقتی مسئولیت را بر عهده می گیرد، به شکل مردانه خود رشد می کند. او ویژگی هایی مانند قاطعیت، قاطعیت، اعتماد به نفس و احساس مسئولیت را در خود پرورش می دهد. وقتی همسری از مقام رهبری فاصله می گیرد، آرام تر، کمتر نگران و سر و صدا می شود و می تواند خود را وقف کارهای خانه کند و در این زمینه موفق شود.

کودکانی که در خانه‌ای بزرگ می‌شوند که کلام پدر در آن قانون است، به اقتدار، معلمان در مدرسه، رهبران کلیسا و رهبران در همه بخش‌های جامعه احترام می‌گذارند. در دنیایی که مردها مسئول هستند، جرم و خشونت کمتر، طلاق کمتر و موارد همجنسگرایی کمتر است. ازدواج در چنین جامعه ای شادتر است، خانواده ها شادتر هستند و بنابراین خود مردم شادتر هستند. اگر نظام پدرسالاری می توانست در مقیاس بزرگتر اجرا شود، ما در جهانی مبتنی بر قانون و نظم زندگی می کردیم.

یاد آوردن: بهتر است اجازه دهید مرد همه کارها را به روش خودش انجام دهد و برودهیچ راهی برای ایستادن در راه او و مخالفت با او وجود ندارد.

گفتگوی قبلی گفتگوی بعدی

بازخورد شما

"رئیس خانه کیست - من یا سوسک ها؟" - این همان چیزی است که یک مرد معمولاً وقتی همسرش سعی می کند او را زیر انگشت شستش فشار دهد، شوخی می کند.

و واقعا: چه کسی باید سرپرست خانواده باشد؟ در تئوری، شوهر: خوب، از زمان های قدیم مرسوم بوده است. اما اخیراً همسران آنها سعی در تسلط بر مردان و فرمانروایی بر تمام اعضای خانواده دارند. خوب، بیایید در مورد این فکر کنیم.

خانواده مانند یک دولت است

بیایید تصور کنیم که خانواده یک ایالت کوچک است و رئیس جمهور آن هنوز انتخاب نشده است. واضح است که "مردم" کودکان و حیوانات خانگی هستند. زن و شوهر برای رهبری رقابت می کنند. به یک رهبر بلامنازع نیاز است، زیرا بدون انتخابات، هرج و مرج، فروپاشی و سردرگمی وجود خواهد داشت.

اشتباه کردن خطرناک است! یک رئیس جمهور بد می تواند اصلاحاتی را که منجر به بحران خانواده می شود، به هم بزند. "مردم"، مانند یک دولت عادی، مثل همیشه، نادان و ساده لوح هستند: هر کس آنها را با یک غذای خوش طعم وسوسه کند، هر کسی که آنها را دوست داشته باشد، رئیس جمهور است.

گاهی اوقات "کشورهای با نفوذ" - مادرشوهر، پدرشوهر، مادرشوهر و سایر بستگان - در سیاست خانواده دخالت می کنند. همانطور که تمرین نشان می دهد، این مداخله اغلب تهدیدی برای جنگ است. بنابراین، بهتر است از توصیه های آنها دوری کنید، یا بی طرف باشید.

پس در نهایت چه کسی باید سرپرست خانواده باشد - شوهر یا زن؟ در یک خانواده جوان، در حالی که "کشورهای با نفوذ" قوانین را دیکته می کنند، در ابتدا هیچ چیز مشخص نیست - همه پتو را روی خود می کشند. اما قطعاً باید در مورد بچه دار شدن و گرفتن مسکن جداگانه تصمیم بگیرید.

نحوه انتخاب "رئیس جمهور" مناسب

در یک خانواده کوچک، "وزرا" زیادی وجود ندارد، بنابراین این نقش را یک مرد یا یک زن بر عهده می گیرد. خوب، یا آنها به نصف تقسیم می شوند: با توجه به استعدادها و توانایی ها، که بسیار صحیح تر است. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟

چه کسی مسئول جریان مالی است

بیشتر اوقات این مرد است و گاهی اوقات یک زن، اما اجازه دهید شوهر را به عنوان مبنایی در نظر بگیریم. بدون نان آور اصلی، خانواده نیازمند خواهد بود.

اگر حقوق او به نحوی تضییع شود یا حتی از خانواده اخراج شود چه اتفاقی می افتد:

از روی بی اعتمادی، پس انداز می کند و اغلب دروغ می گوید. دیگر چه باید کرد؟ او باید احساس مرد بودن کند.

اگر کنترلی بر درآمد او وجود داشته باشد، او به دنبال راهی برای کسب درآمد اضافی خواهد بود که در مورد آن نیز سکوت خواهد کرد.

اگر او از خانواده اخراج شود، حتی می تواند از نفقه پنهان شود - و سپس به دنبال فیستول خود بگردد و خود را از فقر نجات دهد.

به خصوص زنان حریص، شوهران خود را مجبور به انجام سه شغل می کنند که می تواند بر سلامت شوهر تأثیر منفی بگذارد. و نتیجه می تواند فاجعه بار باشد، از جمله ضربه به جیب شما.

1 امتیاز به نفع صاحب اصلی.

متولی اقتصاد کیست؟

نان آور همیشه مختار نیست که پولی را که به دست آورده است کنار بگذارد. بیشتر اوقات، این اتفاق می افتد که شوهر حقوق خود را به خانه می آورد و زن هر پنی را از بین می برد. اگر آن را برای پول توجی برای شوهرش بگذارد خوب است.

اما نکته این نیست که چه کسی این پول را دارد. مهم است که آنها در دستانی باشند که می توانند بودجه خانواده را به خوبی مدیریت کنند. و این یعنی:

• تمام صورت حساب های جاری را به موقع پرداخت می کند (وام، آب و برق، مهد کودک، مدرسه).
• مقدار مواد غذایی را تا حقوق بعدی محاسبه می کند.
• پیگیری می کند که چه کسی در خانواده به چیزی (مثلاً لباس) نیاز واقعی دارد.
• در صورت امکان برای یک روز بارانی صرفه جویی می کند.

یعنی «وزیر اقتصاد» نمی‌تواند ولخرجی باشد: آخرین پولش را با خرده‌ریزه می‌دهد و وام‌های غیرضروری می‌گیرد. چنین ولخرجی باید فورا و قاطعانه کنار گذاشته شود.

1 امتیاز دیگر برای یک اقتصاددان توانمند.

چه کسی مسئول "سیاست خارجی" است

او یک دیپلمات است، او یک صلح طلب است، او همچنین در روابط با افراد خارج از خانواده اصلی است. قطعاً یکی از همسران وجود خواهد داشت که دوست ندارد یا حتی می ترسد چیزی را "بررسی" کند ، بنابراین همه چیز را به گردن دیگری می اندازد.

و کارهای زیادی باید انجام شود:

• حل اختلافات با بستگان؛
• حل مشکلات با تمام اسناد؛
• شرکت در جلسات والدین؛
• مذاکره با مقامات؛

اعصاب به هم ریخته است، بنابراین شخصیت باید قوی باشد. به علاوه صدایی کاملاً مشخص و حداقل دانش اولیه از قوانین. اما در عین حال، برای یک «دیپلمات» خوب نیست که پر سر و صدا و بازاری باشد.

1 امتیاز دیگر به فردی که مسئولیت حل مشکلات خانواده را بر عهده دارد تعلق می گیرد.

چه کسی مسئول فرهنگ است

نه، این فقط تعطیلات و برنامه ریزی برای تعطیلات برای کل خانواده نیست، بسیار جدی تر است. تربیت فرزندان و آرامش درونی در خانواده مهم است. نگرش مهربانانه نسبت به هر یک از اعضای خانواده و هموار کردن "گوشه های تیز" در درگیری ها را فقط می توان به یک فرد عاقل سپرد.

به هر حال، اینها همیشه زن نیستند. اگر زن در خانواده هیستریک و احمق باشد، مرد این نقش را بر عهده می گیرد. البته اگر با یک عوضی زندگی کند، اعصابش می تواند تحمل کند. اما گاهی اوقات شوهران دقیقاً به دلیل دلسوزی برای فرزندان خانواده را ترک نمی کنند. آنها در دادگاه به او تحویل داده نمی شوند و با بزرگ شدن توسط یک زن هیستریک، آموزش مناسبی نخواهند دید.

اما اگر همه چیز آنقدر پیچیده نیست، کارهای دلپذیر دیگری نیز وجود دارد:

• تعطیلات مشترک با خانواده و جشن های تعطیلات؛
• خواندن کتاب برای کودکان در شب و دادن پاسخ های شایسته به "چرا" های کوچک.
• القای ارزش ها و سنت های خانوادگی

1 امتیاز دیگر برای کسانی که می توانند پاسخگوی فرهنگ در خانواده باشند.

چه کسی مسئول مزرعه است

این یعنی آسایش بیرونی: به طوری که خانه تمیز، گرم، زیبا و خوش طعم روی میز باشد. خوب، البته، یک زن این کار را انجام خواهد داد. البته، مگر اینکه او نقش‌هایش را با مرد عوض کرده باشد: او تماماً در کار است، و او در مزرعه است و خودش بچه‌ها را بزرگ می‌کند.

با این حال، همه خانواده ها تمیز و بی عیب و نقص نیستند. شاید این حتی از جهاتی خوب باشد: افراد خلاق، به طور معمول، توجه زیادی به درخشندگی خارجی ندارند، اما این کار آنهاست. اگر در خانه چیزی برای خوردن وجود دارد و سوسک ها دسته دسته در خانه نمی دوند، خوب است. نکته اصلی برای آنها آرامش در خانواده است.

1 امتیاز دیگر به کسی که با دستمال در خانه می دود و غذای خوشمزه می پزد.

امتیازها را می شماریم

و هر کس بخواهد دیگری را فریاد بزند که بدون او بدون چوب چیزی نیست، پس اگر امتیاز به نفع او نباشد، آشکارا ناراضی است. دریافت پول، توزیع آن، حل مشکلات داخل و خارج از خانه تنها در اختیار رئیس است.

گاهی اوقات می توانید خانواده های عجیبی را مشاهده کنید که در آن کودکی به عنوان "رئیس جمهور" انتخاب می شود. به عبارت دقیق تر، یک پادشاه غاصب کوچک. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها از پا می دوند تا بچه را راضی کنند، پدر با او غوغا می کند و مادر با گریه از او التماس می کند که یک قاشق فرنی بخورد. و این کودک نوپا این فرنی را به صورت "همراهان" خود می ریزد.

کودک بزرگ می شود و شرایط خود را دیکته می کند:

او با بودجه خانواده تناسب دارد و آن را مدیریت می کند: به جای شام چه شیرینی هایی لازم است و از کجا برای او یک ژاکت شیک تر بخریم.

اگر چیزی طبق نقشه اش پیش نرود، هیستریک می شود و تقاضای عذرخواهی و اطاعت کامل از او می کند.

او خودش تصمیم می گیرد که چه کسی اجازه دارد وارد خانه شود، اثاثیه خانه را کجا جابجا کند، آخر هفته را کجا بگذراند و آیا می تواند فحش بدهد.

از بیرون منزجر کننده به نظر می رسد و کمتر کسی می خواهد با چنین خانواده هایی ارتباط برقرار کند. اما حتی این هم ترسناک نیست! چنین کودکی وقتی بزرگ شود نسبت به دنیا و اطرافیانش پرخاشگر می شود. از این گذشته ، همانطور که در خانواده او مرسوم بود ، هیچ کس با او آشپزی نمی کند!

اما زمانی که حیوانی را رئیس خانه می کنند پوچ تر است: گربه یا سگ. هنوز هم می توانید این ضعف یک پیرزن تنها را ببخشید، اما وقتی این اتفاق در خانواده های پرجمعیت می افتد وحشتناک است: «خانم کوچولو می خواهد روی تخت بخوابد، خوب، بگذارید بخوابد، ما خودمان تخت خود را روی زمین درست می کنیم. ” دیوانه خانه!

عاقل باشید، حتی اگر "رئیس جمهور" شما باشید

آیا از دیگران احترام خانواده خود را می خواهید؟ پس حتی به این فکر نکنید که به کسی بگویید که بر شوهرتان تسلط دارید. جامعه، مردان و فرماندهان زن مرغ‌دار را تحقیر می‌کند. نگرش اطرافیان شما مناسب خواهد بود: یک خانواده پارچه ای و یک زن بازاری.

زن روح خوب خانواده است. خود شوهر یک زن عاقل متوجه نمی شود که او چقدر زیرکانه و زیرکانه او را راهنمایی می کند ، اما در عین حال این او است که تاج را بر سر می گذارد. بنابراین، حتی اگر اکثریت امتیازات را کسب کردید، از احترام خانواده خود مطمئن شوید. و این نکته دیگری به نفع شماست.

رئیس خانه کیست؟
چگونه بودجه را تقسیم کنیم؟
چه کسی مسئول چه چیزی است؟
تصمیم نهایی کیست؟...

و اگر این سوالات برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند چندان مرتبط نیست، زوج های جوان اغلب از آنها می پرسند. این اتفاق می افتد که کلیشه های ایجاد شده توسط خانواده و جامعه مانع از توافق می شود...

بنابراین بیایید امروز در مورد اینکه چگونه یک خانواده جوان می توانند در مورد "جریان اصلی" توافق کنند صحبت کنیم؟ چه چیزی از تجربه اجداد واقعاً ارزش در نظر گرفتن دارد و چه چیزی مدتهاست ارزش خود را از دست داده است؟

نقش مردان و زنان در روابط و خانواده ها مبهم است - این تا حد زیادی علت درگیری ها و طلاق است.

زوج جوان از یک طرف تجربه ازدواج ندارند و سعی می کنند الگوی خود را در خانواده جدید خود بیاورند. یعنی تجربه از خانواده والدین. به نظر همه این طور است که درست است، این طور لازم است، زیرا رایج تر است.

در اصل، تعارض همسران جوان، تضاد روش های برقراری تعامل در خانواده های والدین است. اغلب والدین نیز به طور فعال در این تعارض شرکت می کنند و اجرای این قوانین را "نظارت می کنند".

در اینجا راه حل برای همسران جوان فقط می تواند گفتگو باشد، جست و جوی سازش، چه تجربه ای در زندگی زناشویی خود داشته باشند و چه چیزی را نپذیرند. و، شاید، با استفاده از شخص ثالث - روانشناس خانواده، زیرا با قرار گرفتن در چنین موقعیتی، اغلب نمی توان علت واقعی درگیری را دید: "اما در خانواده من اینطور بود."

از سوی دیگر، پرسش «چه کسی مسئول است» به شدت تحت تأثیر خود جامعه مدرن است.

جایگاه نقش مرد ضعیف شده است. در بیشتر موارد، یک مرد به گونه‌ای تربیت می‌شود که «ضعیف‌تر از خودش» می‌شود. او منابع شخصی کافی برای ایفای کامل نقش "رئیس خانواده" را ندارد.

جایگاه نقش زنان تقویت می شود. دختران اغلب با این نگرش تربیت می شوند: "اگر اتفاقی افتاد، خودت می توانی از پس آن بر بیایی، می توانی از خانواده و فرزندانت حمایت کنی، به شوهرت تکیه نکن." به این معنا، زن «قوی‌تر از خودش» می‌شود.

ناخودآگاه شروع به ادعای نقش اصلی در خانواده می کند. هیچ احترامی برای همسر و شناخت ویژگی های مردانه او وجود ندارد. منیت مردانه همسر سرکوب شده است. البته، یک زن در این نقش "راحتی" ندارد - طبیعت زن احساسی است، پذیرنده، خواهان محافظت است.

در این مورد، هر دو طرف آسیب می بینند - هم مرد و هم زن. این باعث درگیری‌های داخلی و خارجی می‌شود تا نه چندان "چه کسی مسئول" باشد، بلکه چه کسی می‌تواند نقش خود را به درستی ایفا کند.

راه حل در اینجا می تواند حمایت و کمک متقابل در تسلط بر نقش آنها، توسعه روابط هماهنگ باشد. روابطی که در آن مرد (شوهر) مسئول سعادت مادی خانواده، اتخاذ تصمیمات مهم و امنیت خانواده در دنیای بیرون است. یک زن مسئول ایجاد یک فضای عاطفی است که در آن مرد می تواند این ویژگی ها را توسعه دهد، که در آن کودکان شاد رشد می کنند.

این یک موضوع نسبتاً پیچیده است که نیاز به شناخت موقعیت، درک، تمایل متقابل برای توسعه روابط و احتمالاً کمک حرفه ای دارد.

موافقم که موضوع همیشه مرتبط و بحث برانگیز است.

به نظر من یک زوج جوان باید:

2. پس از این، ارزش دارد که نگرش خود را نسبت به مدل والدین بیان کنید - من دوست دارم عملکردها به همین ترتیب در خانواده من توزیع شود.

3. پس از چنین بحثی در مورد هر مثال والدینی، آنچه را که برای خانواده جدید ارزشمند است - آنچه مورد قبول هر دو شریک است - در نظر بگیرید و الگوی خود را برای توزیع اهمیت و مدیریت ایجاد کنید.

در عین حال، بسیار مهم است که جوانان درک کنند که چنین نقش‌ها و کارکردهای خانوادگی به تدریج ساخته می‌شوند، بنابراین اگر گزینه‌ای کار نکرد یا تا حدی جواب داد، می‌توانند دوباره به بحث بنشینند و گزینه‌های احتمالی برای تغییرات را پیدا کنند!

در دنیای مدرن، موقعیت "رئیس خانه مرد است" مدتهاست که دیگر موضوعیت ندارد.

زنانی هستند که چندین برابر قوی‌تر، موفق‌تر و چندین برابر بیشتر درآمد دارند، از این رو آنها رهبر به حساب می‌آیند. اما این در همه خانواده ها اتفاق نمی افتد، بلکه فقط در جایی که یک زن قوی تسلط دارد.

چرا من این را پیشنهاد می کنم؟ زیرا وضوح هدف به شما این امکان را می دهد که همه چیز را در جای خود قرار دهید و با آرامش و راحتی نقش های خود را در خانواده تقسیم کنید.

اگر پشت این تعریفی از فردی که حرف آخر را می زند، تصمیم بگیرید، برای این است که مشخص شود در برخی موقعیت های مهم چه کسی حرف آخر را می زند.

اگر موضوع خودتأیید عاطفی است، موضوع خود تأیید عاطفی است.

فقط هر چیزی را به نام خود صدا بزنید. برای برخی ممکن است این ساده‌سازی بیش از حد به نظر برسد، اما، به نظر من، این فضای زندگی را برای تجربه تعداد بیشتری از رویدادهای متنوع آزاد می‌کند، یعنی زمان و مکان را برای این کار آزاد می‌کند، که زندگی را گسترده‌تر، عمیق‌تر و رنگارنگ‌تر می‌کند. و جالب تر

و اگر این سوالات برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند چندان مرتبط نیست، زوج های جوان اغلب از آنها می پرسند. این اتفاق می افتد که کلیشه های ایجاد شده توسط خانواده و جامعه مانع از توافق می شود...

بله، بیشتر اوقات این مشکل برای زوج‌های جوان است، زیرا آنها هنوز خودشان را به خوبی نمی‌شناسند، و بنابراین با نظرات و کلیشه‌های دیگران هدایت می‌شوند. به یک معنا، این یک روند طبیعی است، و اغلب در چنین درگیری هایی آنها هنوز خود را می شناسند و شروع می کنند به درک آنچه که واقعاً در خانواده می توانند و دوست دارند، بهترین جنبه های خود را نشان می دهند و واقعاً مؤثر هستند، و در چه مواردی - بهتر است به یک شریک تفویض کنید. خوب، یک نفر تمام عمر برای قدرت می جنگد و هیچ گزینه دیگری برای وجود نمی بیند.

چه چیزی از تجربه اجداد واقعاً ارزش در نظر گرفتن دارد و چه چیزی مدتهاست ارزش خود را از دست داده است؟

بنا به دلایلی، رایج است که فکر کنیم تجربه اجداد به نوعی خطی و بدون ابهام است - همه خانواده ها یکسان بودند، قوانین یکسانی وجود داشت؟ این اشتباه است. حتی اگر مرسوم بود که ظاهری ایجاد شود که مرد رئیس خانواده است، همیشه خانواده های زیادی وجود داشت که زن در واقع بر همه چیز حکومت می کرد و در ملاء عام متفق القول ظاهر لازم را می پوشیدند. و این بیانگر تعادل شخصی آنها بین الگوهای اجتماعی و تجربه خودشان بود. و این لزوما محقق نشد. اما در واقع، افراد درون خانواده خود اغلب با آنچه به دیگران نشان می دادند متفاوت بودند.

یک شخص قبل از هر چیز به تجربه خود نیاز دارد و تجربه اجدادش فقط می تواند به عنوان یک نقطه شروع ، یک الگو باشد که ببیند کدام یک را می توان احساس کرد - "مال من" یا "مال من نیست"؟ اما شما هنوز باید زندگی خود را داشته باشید، نه اجدادتان. و اگر، برای مثال، شخصیت، روان، خلق و خوی، جهان بینی، ارزش های شما به شما اجازه می دهد که فقط در نقش خاصی در خانواده تحقق پیدا کنید - هر تجربه اجداد شما - نمی توانید در نقش شخص دیگری خوشحال باشید. مهم نیست که چقدر ممکن است برای کسی درست به نظر برسد.

رئیس خانه کیست؟

کسی که تمایل بیشتری برای قبول مسئولیت تصمیمات و عواقب آن دارد. هر دو مسئول خانواده به عنوان یک کل هستند، اما "تسلط" اغلب دقیقاً این را تعریف می کند - این توانایی را با در نظر گرفتن همه استدلال ها - هم خود و هم شریک زندگی تان - در پایان می گوید - "بیا این کار را انجام دهیم". و برای مقابله با هر گونه پیامد تصمیمات آماده باشید، نقش رهبری را در این امر به عهده بگیرید، نه نقش حمایتی.

اما این فقط می تواند توافق هر دو شریک باشد. و نقش رهبر باید توسط کسی که واقعاً دارای اعصاب قوی تر، استقامت بیشتر، اعتماد به نفس بیشتر، نگرش آرام نسبت به اشتباهات و خوش بینی است که به او اجازه می دهد در هنگام وقوع شکست دچار ناامیدی نشود، اعمال شود. و جنسیت در این مورد ثانویه است، آنچه مهم است شخصیت و آمادگی فرد برای ایفای این نقش خاص و احساس همخوانی آن با طبیعت خود است.

چگونه بودجه را تقسیم کنیم؟

با توجه به نیازها و سلسله مراتب آنها. هزینه های کلی وجود دارد که باید در مورد آنها توافق شود و هزینه های شخصی نیز وجود دارد که باید با شریک زندگی خود در میان بگذارید. اما من فکر می کنم مهم نیست که منبع اصلی درآمد چه کسی باشد (حتی اگر یک نفر باشد) ، با این وجود هر دو شریک حق مشارکت در شکل گیری "سیاست بودجه" را دارند. رهبر خانواده، البته، تأثیر بیشتری بر این روند خواهد داشت، اما، من معتقدم، او حق ندارد خواسته های شریک زندگی خود را نادیده بگیرد، اگر ما در مورد یک خانواده شریک صحبت می کنیم که در آن روابط وجود دارد، و نه فقط یک قرارداد برای انجام برخی وظایف

چه کسی مسئول چه چیزی است؟

طبق توافقات صورت گرفته است. و آن را بر اساس توانایی های هرکس بهتر انجام دهید. اگر یکی با کاغذبازی، پول شماری، صحبت کردن با مقامات یا رفتن به خرید، خصلت خاصی دارد و دیگری با این مشکلی ندارد، پس چه سوالی دارد؟ اگر یک مرد می تواند به خوبی آشپزی کند و یک زن می تواند فناوری را درک کند، چرا که نه؟ یک زن می خواهد خودش مسئول خانه باشد، دوست دارد این کار را انجام دهد، و مردی می خواهد مسئول امور مالی خانواده باشد و او کارش را دوست دارد - این هم عالی است. و غیره. در این صورت هیچ مشکلی وجود نخواهد داشت، زیرا مسئولیت پذیری در قبال چیزهایی که از آن لذت می برید، برای کارهایی که می توانید انجام دهید، یا حداقل برای کارهایی که باعث طرد شدید نمی شود و انجام آن برای خانواده دشوار نیست، همیشه آسان تر است. اگر کارکرد خاصی را روی شخصی "چسبانید" ، حتی اگر از نظر شخصی "درست" باشد ، اما مشخصه او نباشد ، افسوس که باعث بی مسئولیتی نمی شود.

تصمیم نهایی کیست؟..

برای کسانی که حاضرند این بار را با تمام عواقب آن به دوش بکشند. زیرا نمی توانید با گفتن آخرین کلمه، سعی کنید کار را با دستان دیگری کامل کنید یا مسئولیت عواقب آن را به عهده دیگری بگذارید. و اگر چنین تصمیمی در مورد توزیع نقش ها در خانواده آگاهانه گرفته شود، نه فرار از مسئولیت از جانب رهبر وجود خواهد داشت و نه انتقاد از طرف شریک رانده تر. همه می دانستند که چه می کنند و چرا انجام می دهند و همه به اهمیت کارکرد شریک در همه اینها پی بردند.

اما برای این شما واقعاً نیاز به شناخت عمیق از خود دارید، درک اینکه واقعاً چه توانایی هایی دارید، چه نوع شخصیتی دارید و به چه نوع شریکی در این زمینه نیاز دارید.

خلاصه اینجوریه:

دو نفر تانگو می رقصند. اگر در خانواده "توافق" وجود داشته باشد (احترام و تمایل به درک) ، همیشه این فرصت برای حل مشکلات وجود دارد و نه اینکه "مسائل را مرتب کنید" و خود را به قیمت دیگری مطرح کنید.

و سپس مهم نیست که چه کسی در تصمیم گیری رهبری می کند و چه کسی از تصمیم گیرنده پیروی می کند. زیرا تصمیم به نفع هر دو زوج است.

برای یک زوج جوان خیلی دیر است که درباره اینکه چه کسی مسئول است به توافق برسند. اصلی به وضوح در حال حاضر وجود دارد. و مهم است که این را درک کنید. حتی اگر آنها بر روی یک سلسله مراتب خاص در خانواده توافق کنند، "اصلی" اجازه می دهد تا این بازی انجام شود. همیشه در هر زوج و خانواده ای یک رئیس وجود دارد. وظیفه این است که متوجه شوید.

سوال "چه کسی در صدر خواهد بود؟" همیشه ذهن مردم را نگران کرده است. با این حال، آنها شروع به جدی گرفتن آن می کنند تنها زمانی که کسی دیگر دوست نداشته باشد که دائماً در رده پایین باشد. تا آن لحظه، آنها سعی می کنند از رابطه لذت ببرند / تحمل کنند / به کار خودشان فکر کنند. به نظر من این در هر زمینه ای اتفاق می افتد. و سپس، می بینید، یک بحران رخ می دهد، و سپس این سوال مبرم مطرح می شود.

بنابراین، برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند، ممکن است ناگهان این سوال حتی بیشتر از آنهایی که به تازگی متحد شده اند مرتبط باشد.

راه حل ها کاملاً شناخته شده اند: کودتا، رفراندوم یا روند اصلاحات گام به گام. عواقب آن در هر مورد متفاوت خواهد بود، بنابراین هرکسی بر اساس سلیقه خود مختار است که انتخاب کند. متأسفانه در تمدن غرب (که به نظر من ما هم به آن تعلق داریم) دیگر سنت هایی در این زمینه وجود ندارد. بنابراین، در مورد موضوع رهبری در خانواده ها و سایر گروه ها - هم در روند حل مسئله و هم در نتیجه - سردرگمی و نوسانی وجود دارد. که به نظر من خوبه! من طرفدار تنوع، رویکرد فردی و خلاقیت هستم. بنابراین پیشنهاد می کنم آگاه باشید، اختراع کنید، بحث کنید و آزمایش کنید.

مسئله قدرت در خانواده یک سوال است که حرف آخر را می زندو چه کسی مسئول عواقب آن است. متناقض ترین گزینه زمانی است که یک نفر تصمیمات نهایی را می گیرد و دیگری مقصر همه مشکلات است. این مدل خانواده بعید است که خوشبختی به ارمغان بیاورد.

کدام یک می تواند؟ برابری؟ غالباً در پاسخ به این سؤال که رئیس خانواده شما کیست، می توانید این پاسخ را بشنوید که همه ما مسئول هستیم (در غیر این صورت، ما همه تصمیمات را با هم می گیریم). اگر نحوه صدا و روشی که در واقع اتفاق می افتد یکسان است، پس این یک نسخه غم انگیز دیگر از اینکه چگونه می توانید با هم ناراضی باشید است. حالا با یک مثال توضیح می دهم.

اگر هر دو طرف به این موضوع عاقلانه برخورد کنند، می توان از تعارضات جلوگیری کرد. بهتر است زن اقتدار مرد را خدشه دار نکند، او را تحت فشار قرار ندهد و به او نگوید که چه کاری و چگونه انجام دهد. در عوض، باید نظر خود را توجیه کنید و مرد را به سمت تصمیم گیری سوق دهید که برای هر دو مناسب باشد. بهتر است یک مرد نه بر کسی که راه حل را پیشنهاد کرده است، بلکه روی آن تمرکز کند بهترین نتیجه. در این صورت نیازی به تعیین یکی از زوجین به عنوان اصلی و مبارزه برای رهبری نیست. هر دو باید تصمیم بگیرند و در قبال آنها مسئولیت پذیر باشند.

اینکه چه کسی در خانه مسئول است همیشه موضوع توافق بین شرکای ازدواج است، موضوع احترام متقابل و اولویت های شخصی آنهاست. اگر زنی دوست دارد رهبری کند، و در این کار خوب است، و مردی در جامعه به اندازه کافی خود را تایید می کند، بنابراین در خانه قبول می کند که مطیع و رهبری باشد - پس چرا که نه؟ پیروی از نقش های سنتی همیشه مفید نیست، زیرا گاهی اوقات نقش هایی را به همسران تحمیل می کند که برای آنها غیرعادی است.

برخی از مردم از توزیع سنتی نقش ها پیروی می کنند: شوهر سر است، زن گردن است. برای برخی، برعکس است - همسر حاکم و خانه دار است، در حالی که برخی دیگر روابطی برابر برقرار می کنند. نکته اصلی این است که برای هر دو همسر مناسب است و آنها را خوشحال می کند.

اصلاً چرا نیاز به توزیع نقش وجود دارد؟ واقعیت این است که استحکام و استحکام خانواده در آینده به همزمانی نقشی که انتظارات همسران دارند و رفتار نقش هر یک بستگی دارد. برای جلوگیری از ایجاد تعارضات، خود همسران باید به توافق برسند یا به طور پیش فرض تعیین کنند که چه کسی حوزه های مختلف زندگی خانواده را مدیریت می کند: چه کسی مسئول حمایت مالی خانواده است، چه کسی نقش مالک/میزبان را بر عهده می گیرد، چه کسی مسئولیت دارد. مسئولیت حفظ ارتباط با اقوام و سازمان دهنده خرده فرهنگ های خانوادگی و سازماندهی سرگرمی ها را بر عهده خواهد داشت. و همچنین چه کسی بهتر از عهده نقش روان درمانگر خانواده بر می آید که مسئولیت مراقبت از فرد بیمار، سالمند خانواده یا فرزندان کوچک که معلم است و همچنین کدام یک از همسران آغازگر فعالیت در این زمینه است. یک رابطه عاشقانه، یعنی یک شریک عشقی. به طور کلی، ممکن است در برخی از روابط، شوهر رهبر باشد و در برخی دیگر، زن.

ملاک تقسیم کارهای خانه باید مصلحت باشد. اگر شوهر بیشتر از همسرش کار کند، می تواند انرژی کمتری را صرف کارهای خانه کند و بالعکس.

مرد مسئولیت اصلی رفاه کلی خانواده را بر عهده دارد، زیرا زن بیشتر به مراقبت از فرزندان و خانه دلبستگی دارد. اما صندوق خانواده توسط کسی که آن را بهتر انجام می دهد مدیریت می شود. اغلب یکی از همسران در کسب درآمد عالی است و دیگری به طور کامل کل درآمد، برنامه ها و حساب های مخارج خود را توزیع می کند، از وجوه به طور منطقی استفاده می کند، نقاط قوت او سازماندهی تغذیه مناسب و اقتصادی، بهبود خانه، استفاده عاقلانه از وسایل خانه، لباس است. ، کفش و غیره

موضوع زندگی خانوادگی را نمی توان با هیچ مدل جهانی مرتبط دانست. در اینجا همه چیز خیلی فردی نیست (هیچ کس با این بحث نمی کند - به صورت جداگانه!)، بلکه می توانم بگویم که منطقه ای است. نقش یک شوهر در جایی در لندن و آستانه (جایی که من هستم) اساساً متفاوت است. در اینجا بدون شک نکته کلیدی ذهنیت منطقه ای است که خانواده در آن زندگی می کند.

نکته دیگر جهانی شدن است که سعی دارد دیدگاه های خود را به ما تحمیل کند و ما باید با آن حساب کنیم. و در نتیجه چه داریم؟ یک مثال کلاسیک از زندگی یک خانواده جوان قزاق: او کار می کند، او مادر جوانی است که در خانه نشسته است. ادعاهای متقابل علیه یکدیگر زمانی شروع می شود که او از او می خواهد که در کارهای خانه و فرزند به او کمک کند. در حالی که او معتقد است که او نان آور خانه است، و ظرف شستن کار یک مرد نیست. و او تحت تأثیر قهرمانان شاهکارهای سینمای هالیوود، اصرار بر خودآگاهی در حرفه خود و تقسیم مسئولیت های خانگی دارد. و سپس مادرشوهر است که دوست دارد همه اقوام و خویشاوندانی را که می شناسد در محل خود داشته باشد و خواستار مشارکت عروسش در سازماندهی تعطیلات است: ابتدا میز را بچینید، سپس همه چیز را پاک کنید. بنابراین معلوم می‌شود که مثل لنین یک آشفتگی است: طبقات بالا نمی‌خواهند، و طبقات پایین نمی‌توانند به روش قدیمی زندگی کنند.

آن وقت چه باید کرد؟

ساختن الگوی خانواده خود بسیار ساده است. اما در مورد ما باید آن را با در نظر گرفتن ذهنیت و مقبولیت آن بسازیم.

از طرف دیگر، من همسایه هایی دارم، خوب، فقط یک توزیع ایده آل از نقش های خانوادگی: او کار می کند، پول در می آورد، و او بی سر و صدا و آرام سه فرزند را بزرگ می کند و همه خوشحال هستند! برای این خانواده، مدل کلاسیک است واقعیت

بنابراین معلوم می شود: برای یکی اسطوره، سپس برای دیگری واقعیت

به نظر من اسطوره های زیادی در رابطه با خانواده ساخته شده است که جامعه با پشتکار از آنها حمایت می کند. و آن دسته از زوج‌هایی که سعی می‌کنند آن‌طور که پدر و مادرشان آن را پذیرفته‌اند یا طبق کلیشه‌های اجتماعی زندگی کنند، اغلب در دام زندگی دیگران می‌افتند. در این صورت می گویند: «این طور است». توسط چه کسی شروع شد؟ برای چی؟ آیا این "روشن" برای یک زوج خاص مناسب است؟

اگر در خانواده والدین، قاعده طلایی نذر سکوت بود، زیرا اظهار نظر ناپسند و غیرقابل قبول است، عادت به سکوت می تواند به خانواده جدیدی منتقل شود. و سپس هر یک از همسران جوان در صورت لزوم به هوس عمل می کنند. و قایق خانواده به طور تصادفی، بدون سکان یا بادبان شناور می شود. در این صورت، سوء تفاهم، رنجش و ناامیدی انباشته می شود.

در واقع، داستان هر خانواده منحصر به فرد است. توسط دو نفر با دیدگاه ها، باورها، شخصیت ها و پیشینه های مختلف تجربه زندگی نوشته شده است. و در اینجا مهمترین چیز این است که بتوانیم مذاکره کنیم، تطبیق دهیم و یک سازش معقول پیدا کنیم. و بعد چه فرقی می کند که چه کسی مسئول است؟ هر دو همسر باید در خانواده راحت باشند. وگرنه همدیگه خراب میشن چون قراره اینجوری باشه، شوهر مکلفه، زن موظفه، پدر و مادرم این کارو کردند و .... نکته اصلی این است که هر دو طرف آماده گفتگو هستند.

وقتی زن و شوهر بدانند که چگونه باید مسئلۀ ریاست مطرح شود کنار آمدن(خانم - هماهنگی، صلح، نظم محاوره ای)بین خودشان

پسر(جمع) اخم می کندیا باشه) - جزئیات طراحی ردیف سازهای زهی, که یک نوار عرضی محدب روی صفحه انگشت است که برای تغییر لحن سیم صدا عمل می کند. نام قطعه با مفهوم fret as همراه است مهمترین مشخصه هارمونیکدر موسیقی .

همانطور که تجربه چندین ساله من در کار با خانواده نشان می دهد، لحن خطاب به یک شریک زندگی همه چیز را تعیین می کند که آیا خانواده خوب خواهد بود یا نه.

اگر نه اشکال زدایی شده استرشته ای از روابط در خانواده، هرگز هماهنگی در آن وجود نخواهد داشت. سوالاتی مانند: "رئیس خانه کیست؟" مدتهاست که به موضوعی مورد علاقه برای جوک ها و "نان" برای طنزپردازان تبدیل شده است، همانطور که در واقع موضوع توزیع منابع مادی خانواده است.

من در مورد بودجه یک خانواده جوان در یکی از میزهای گرد نوشتم، بنابراین به قسمت بعدی موضوع مورد بحث می پردازم.

نسلی که توسط پدران سلطه گر پرورش یافت - این موضوع همچنان یک مشکل مبرم است و اهمیت روان درمانی در چنین مواردی بسیار زیاد است.

گاهی به نظر مردم این است که مشکلات در روابط جوان را نباید عمیقاً در نظر گرفت، اینها خصلت های کودکی و ناپختگی، نق زدن و مشکلات است که از بین می رود. افسانه است. ارزش آن را دارد که ادامه دهید، به دنبال مسیر منحصر به فرد خود باشید، به گذشته نگاه کنید تا آینده را تغییر دهید، از طریق آنچه که برای استحکام و فردیت از دست رفته است، کار کنید تا به توافق برسید.

صرف نظر از جنسیت، هیچ یک از طرفین نباید فضای زیادی را در رابطه اشغال کنند و همه چیز را با خود پر کنند تا جایی برای طرف مقابل باقی نگذارند. زمانی که به هم نزدیک هستید، نباید از طرف شریک زندگی خود احساس خطر، فریب خوردن یا تحت فشار قرار دهید. چنین احساساتی ممکن است نشان دهنده مشکلات پنهان باشد که راه حل آن بسیار مهم است که فوراً شروع شود یا در آینده بسیار نزدیک برنامه ریزی شود.

وقتی احساس آرامشی از اعتماد وجود دارد، می توانید متوجه شوید که شما دو نفر روی چه چیزی تمرکز کرده اید. وقتی یکی از شما غمگین است و دیگری خوشحال است و نه فقط از روی کنجکاوی، احساسات چه کاری انجام می دهند. هماهنگی عاطفی یک فرصت کامل برای قرار گرفتن در شرایط واقعی، برای تصمیم گیری واقعی است. تمام خود را در آغاز یک کسب و کار یا رویداد بگذارید.

بدون چنین مهارتی، باید به شدت از کیفیت زندگی خود پشیمان شوید. به همین دلیل است که به پیام‌های احساسات خود توجه زیادی می‌شود تا مشکلی حل‌نشده باقی نماند و تکه‌هایی از یک زندگی شکسته را تیز کند.

از یک منبع خالص توجه، کاوش در مورد اینکه چه کاری را باید شروع کرد، در چه چیزی بهتر بود، چه چیزی را یاد گرفت آغاز می شود. هنگام کشف جنبه های رشد نیافته یک شخصیت، همیشه یک انتخاب وجود دارد: از آنها دور شوید، به گونه ای پنهان نگاه کنید (من مسئول هستم)، یا شروع به درک چیزها به روشی جدید کنید. با چیز جدیدی ملاقات خواهید کرد، به خصوص اگر احساس کنید افرادی مانند شما در اقلیت هستند.

خوشبختانه، ما درک شهودی و نه تنها داریم که تغییر نیازمند تلاش و کمک است. به یک روانشناس خوب نیازمندیم احساس کنید که چگونه ارزش مکالمات به حرکت به سطح دیگری در خودشناسی کمک می کند. و در جایی که مهارت‌های ارضای نیازهای طبیعی پیشینی ضروری است، در تاریکی نمانید. واکنش‌های جدید و عصبانیت و ناامیدی خفه‌کننده قبلی در مورد اینکه چه کسی مسئول است، چه کسی حق دارد، به تدریج اما برای همیشه از بین خواهد رفت. و این فرصتی است برای زندگی طولانی و جالب.