Послушный ребёнок - это хорошо? Как воспитать ребенка послушным

03.07.2018 10:01:38

9 комментариев

03.07.2018 13:49:52

Оксана, спасибо за статью!
Как прочитала статью, так стало легко. Потому что сама воспитываю сына и очень хочу, чтобы он был самодостаточным мужчиной. И вопрос научить его читать у меня возникает сейчас постоянно. А тут все легко и просто. Я даже ваш метод Оксана применяла с сыном, но только не доводила его до конца. А ведь у него даже интерес просыпался и он мне предлагал прочитать еще раз книги, особенно, его заинтересовали книги Бодо Шеффера.
А так как я сама в сценарии "не могу доделать работу" и "у меня ничего не получается и не выйдет", внедряю и в него этот сценарий.
Так стало легко от статьи, от анализа ситуации. Спасибо, Оксана!
Да, и в умении дружить сына, смогла на его вопрос о мальчике с класса ответить, что он ведет себя так, потому что дома на него не обращают внимание, покупают всякие новомодные вещи домой, но ему при этом поговорить не с кем, вот он и дерется со всеми, пытается, хоть так привлечет внимание родителей. И через определенный промежуток времени этот мальчик становиться лучшим другом сына и стремиться брать пример с него. Если не это статья, Оксана, я бы и дальше стала переживать в отношении этой дружбы, а сейчас понимаю, что помогла сыну научиться дружить с разными ребятами. Он сам выстроил свой авторитет и в школе, потому что очень сильно увлечен футболом и уже даже цели есть, кем хочет быть. И он входит в состав футбольного центра нашего города, но в ней он с сильными ребятами, которые входят в состав основной команды не дружит, в своей команде сидит на скамье запасных и сейчас после чемпионата, их вновь будут расформировывать. И очень хочу помочь сыну играть в основной команде, чтобы он поверил в себя в этой коман де.И, именно, в отношениях с сыном увидела мои сценарии, потому что наградила их и его. А сейчас для меня четко проследила, что я не дожимаю до результата, т.е. делаю делаю, а потом когда уже все получилось, я перестаю заниматься этим делом.
Сразу вспомнилось ваше предложение из книги "Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически", как избавиться от сценария - это не давать поблажки самой себе! ни в коем случае!хватит себя считать жертвой, бедной и не счастной, хватит себя жалеть, и ругать при этом.
Еще, Оксана, наконец-то до меня дошло, что значит создавать семейные традиции.)))))
Спасибо, Вам огромное!

04.07.2018 06:22:54

Оксана, спасибо и за комментарий и за веру, что все у меня получится.
Правда, что последнее время саму меня не узнаю, пока не совсем четко, но понимаю, что выхожу из сценария и нуждаюсь в поддержке. Не знала, что сразу будет столько перемен и это поначалу так сложно. Потому что чтобы объяснить другим, что со мной, приходиться учиться понимать себя.

10.07.2018 08:32:41

У меня дочка, 11 лет записалась на гитару, но после первого занятия внесла себе вердикт "у меня не получится". Уговоры и слова не помогали. Тогда я попросила ее тоже учить меня игре на гитаре. Она втянулась:) и теперь и сама учится и меня гоняет. Вижу, что у нее есть качества учителя, очень терпеливая!

10.07.2018 11:07:16

Добрый день, уважением родители,вы делаете большую работу. К сожалению мало кто сейчас приучает детей к книгам,одни телефоны,планшеты. А ведь через книги воспитывается дружба,уважение,любовь,поддержка. Говорю,как воспитатель. У меня нет пока детей,но надеюсь.

Как воспитать послушное чадо, не навредив личности ребенка? Откуда растут ноги у детского непослушания и что делать с маленькими нехочухами. Воспользуйтесь простыми советами.

Издавна послушание возводилось едва ли не в главную добродетель ребенка! Это непременное условие, при котором маленький непоседа может рассчитывать на расположение родителей. Что и говорить, «слушайся маму с папой» — едва не самое «хитовое» пожелание малышу в день его рождения и ежеутреннее напутствие карапузу на день грядущий. Сам же малолетний «очаг» воспитательных инвестиций часто остается глух к многочисленным увещеваниям и продолжает нарабатывать тактику озорника и нехочухи... Так может быть, имеет смысл осовременить привычную воспитательную рецептуру (как никак растим детей третьего тысячелетия!), уяснив истоки киндер-непослушания, которое, ой как многолико и порой в здоровых дозах может оказаться даже полезным?
Откуда растут ноги у детского непослушания? Плодородная его почва - уже само состояние детства, которое по определению буквально «нафаршировано» любопытством, непоседливостью и достаточно громким самоутверждением. Ну не может нормальный ребенок быть постоянно послушным. По умолчанию не может. Уж сколько раз твердили миру, то есть родителям, о том, что в первую семилетку жизни ребенок поглощает знаний о мире столько, сколько не уместится в его голове за всю оставшуюся жизнь. Пройти же школу детства на «отлично» ребенку можно только лишь через активное движение, так как острый умишко карапуза фиксирует науки в большей мере с помощью памяти тела. Бесшабашные, на первый взгляд, бегалки, прыгалки, залезалки, ползалки, кричалки, громкие протесты и прочие активности — это реальные уроки, во время которых малышата постигают окружающий мир. Отсюда вывод: практически каждому нормальному чаду грозит репутация непослушного и реальная перспектива родительской дрессуры. А ведь если этот активный этап жизни ребенок проживет на очень «коротком поводке», личность малыша может необратимо и разнопланово пострадать:

• идеальные детки (при условии пребывания в «ежовых рукавицах») подсаживаются на чувство вины или страха перед маломальским наказанием;
• они боятся что-либо сделать самостоятельно и творчески, ведь послушникам становится удобнее действовать по заданному шаблону;
• самооценка послушника уползает «ниже плинтуса» и в будущем такое «чудо послушания» может попасть под дурное влияние, не умея разрулить маломальский конфликт и защитить свое «я»;
• самое обидное, что родители послушников награждаются статусом Карабасов Барабасов и могут потерять со своим чадом доверительные отношения. Придется современным педагогам отказываться от воспитания «удобного чада» и давать дошколенку определенное право на строптивость.

Чтобы обеспечить маленькому живчику необходимую безопасность, все же придется подправлять его неугомонность послушательными постулатами. Но при этом вырабатывать у дошколенка умение слышать и слушать родителей стоит только в плоскости сотрудничества, когда мама с папой не претендуют на правоту всегда и во всем, давя на малыша прессом в стиле «Я взрослый, я знаю, как жить па свете». От теории к практике!
Непослушание и упрямство нередко «расцветают» буйным цветом к трем годам. Малыш отрицает все и вся и стремится настоять на своем, зачастую вопреки здравому смыслу, а самыми любимыми словами становятся «не хочу» и «не буду». «Возрастное» непослушание, которое обостряется около трех лет, в принципе, вписывается в границы нормального развития. Карапуз «глотнул» свободу и стремится показать свою самостоятельность окружающим. Он начинает ощущать себя личностью, но силенок и умений на привлекательные действия зачастую не хватает, многое еще не получается. Кроме того, малыш упрям из-за того, что весь насквозь пронизан эгоцентризмом желания, которое для него — закон. Но у детей желания очень переменчивы, и эта переменчивость зачастую раздражает взрослых, которые усиливают «запрещательную» тактику действий. А неудовлетворенность малыша проявляется непослушанием, капризами и упрямством.

Что делать?
«Кризис непослушания» протекает гораздо мягче , если между требовательностью и уважением взрослых к ребенку существует «равновесие». Разрешайте чаду иной раз выплеснуть капризную энергию. А также понимая, что карапузу самому с собой сладить трудно, помогайте ему с помощью «наглядных пособий»:

• трехлеткам можно давать уроки хорошего поведения с помощью маленьких сценок с игрушками. Предложите детке быть кукловодом взрослого, а сами покажите на плюшевом актере капризули малыша;
• постарайтесь переводить кратковременные негативы непоседы в позитивы с помощью отвлекательных игр;
• попробуйте добиться желаемого от упрямца с помощью противоположных указаний «кушать не будем», «гулять не пойдем» и т. д.;
• во время прогулок на детских площадках акцентируйте внимание детки на возможный капризный инцидент с другим ребенком и обязательно похвалите своего малыша за то, что он ведет себя совсем по-другому.

На ровном месте
Иногда возникает «ситуативное» упрямство и непослушание, и в ваших силах не допустить его перехода в «хроническую форму». Мудрость родителей должна проявляться в том, чтобы, когда при «приступе острого упрямства» требование или просьба не помогают, оперативно решить, что предпринять: проявить настойчивость или разрядить ситуацию, переключить внимание малыша. Единого «рецепта» быть не может. Что делать? Добиться успеха можно, если ласково отвлечь ребенка, рассмешить его уместной шуткой, рассказать забавную историю или предложить что-то интересное, что не имеет отношения к данной ситуации. Тогда озорник, скорее « всего, забудет причину своего рыдательно-крикливого поведения. Более того, когда непоседа чувствует себя в эмоциональной безопасности и заинтересован, он скорее выполнит любую просьбу. Самое главное, не кричать! Не годится и «обменивать» желаемое поведение крохи на сладости-вкусности, игрушки и развлечения. Метод «ты—мне, я—тебе» в этом случае однозначно нехорош, ведь ваша цель как родителей — научить кроху «внутреннему контролю».

Просьба о помощи
У детей-дошколят строптивость и непослушание, возникшие «на ровном месте», могут сигнализировать о его потребностях (хочет есть, пить, спать), о состоянии дискомфорта (тесная одежда или обувь, холодно или жарко, неудобная постель, что-то болит, нарушен привычный крохе режим дня). В подобных случаях малыш просто не умеет (в силу возраста) осознать и выразить словами причину своего беспокойства. Ему просто плохо, и ведет он себя соответственно. В этом случае упрямство нельзя считать истинным непослушанием. Ведь стоит устранить причину, вызывающую неудобства, и малыш успокаивается.
Что делать? Нет смысла занимать выжидательную позицию до тех пор, пока кроха начнет капризничать — подключайте родительский опыт и предупредите дискомфорт. Кстати, непослушание и строптивость детей могут «прорастать» там, где близкие выясняют накалившиеся отношения. Малыши, кажется, снабжены чувствительными «радарчиками» — настолько тонко они улавливают душевное состояние «взъерошенных» выяснениями родителей. И не понимая причин сгустившихся над ними туч, дети выходят из под контроля, чем нередко провоцируют взрослых на еще большее раздражение. Неудивительно, если непоседа начнет устраивать свое «военное положение», дабы сменить градус напряжения в доме. Так вот чтобы не провоцировать чадо на излишнюю буйность и строптивость, проговаривайте малышу все, что касается его прямо или косвенно. Совсем не обязательно посвящать его в подробности папиных сложностей на работе или маминых конфликтов с родственниками. Но сказать, что у родителей — трудности, из-за которых они сердятся больше обычного, что никак не связаны с малышом — необходимо.
Более старшему ребенку нелишне даже дать объяснение «по сути дела», соответствующее его возрасту. Кроме того, в «трудные времена» постарайтесь почаще давать крохе вербальные и невербальные (объятия, поглаживания, поцелуи) сигналы, свидетельствующие о том, что он любим.

Дайте мне «точку» опоры
Причиной непослушания может стать непоследовательность, недостаточная твердость родителей. Бывают случаи, когда одно и то же действие ребенку один раз разрешают, а другой раз запрещают. При том, что послушание маленьких детей и так не отличается особой последовательностью и устойчивостью (он только познает и «пробует на зуб» свои границы допустимого поведения), подобный стиль воспитания приведет к тому, что взрослые в один голос начнут причитать, что же это за неслух им достался.
Что делать? Семейный совет, в окружении которого пребывает малыш, должен придерживаться единых воспитательных принципов. Если уж запрещать - то запрещать, а если позволять — то вне зависимости от настроения, самочувствия мамы или бабушки, или любых других «внешних» условий.

Ничего не слышу!
Многие родители неосознанно приучают детей быть «глухими» к родительским словам. Этой «болезнью» страдают все больше современных подгоршочников . Однако в этом случае сознательного упрямства может не быть и в помине. Кроха просто привык «отключаться» от мамы-папы-бабушки, поскольку детская психика не в силах «переварить» бесконечное повторение «по сто раз» одного и того же, бесчисленные указания и приказания со стороны взрослых, нотации и нравоучения, причем не только по значительным поводам, но и по самым ничтожным (когда взрослые, как говорится, делают из мухи слона).
Что делать? Если «профилактику» проводить уже поздно, не расстраивайтесь: эта «болезнь» излечима. Вы подозреваете, что кроха не слушается, потому что «отключается» и «не слышит» вас? Попробуйте говорить шепотом. Дети, как известно, боятся пропустить что-то важное, в данном случае — не услышать вас. Не распыляйтесь на эмоциональные тирады. Вне зависимости, просите ли вы ребенка выполнить поручение, хвалите его или порицаете — пользуйтесь как можно более короткими фразами, избегайте повторений и обязательно (!) смотрите при этом ребенку в глаза.

Сценарий идеального послушания?
В психологии существует мнение, что многие сказки ложатся в основу жизненных сценариев людей. Эрик Берн, «отец» транзактного анализа, утверждал, что большинство сказок закладывают негативные сценарии поведения. Вспомните всеми любимую известнейшую сказку о Золушке. Согласитесь, что в семье своей мачехи она демонстрировала пример совершенно нерационального поведения и излишней — абсурдной! — покорности. И, что самое невероятное, была за это вознаграждена! Но неужели эта модель поведения достойна подражания?! Конечно, не стоит вовсе отказываться от сказок: несмотря на «подозрительный» подтекст многих из них, сказки действительно необходимы детям. Зато взрослым сказки дают повод поразмыслить над стереотипами в отношении приемлемого поведения ребенка, которые передаются из поколения в поколение, а также проанализировать собственный образ «идеального сына» или «идеальной дочери».

Алина Ливийская

Воспитание ребенка - нелегкий труд. И об этом знают, наверное, все родители на земле. Как правильно все сделать, как вырастить своего малыша хорошим человеком? Об этом сейчас и хочется рассказать.

Главные навыки

Стоит обозначиться с главными навыками, если родители хотят уяснить, как ребенка воспитать. Воспитанным он станет тогда, когда с детства в нем будут взращивать:

1. Вежливое обращение: нужно правильно здороваться, уметь попросить и поблагодарить. Также важно пояснить малышу, что некрасиво встревать в чужой разговор или перебивать собеседника.
2. Извинение: ребенка нужно научить извиняться за нанесенный человеку ущерб (моральный или физический).
3. С уважением надо относиться к просьбам и пожеланиям иных людей.
4. Обязательно нужно соблюдать правила этикета за столом.
5. Важна гигиена: ребенок должен быть чистым и опрятным.
6. Кроху надо обучить правилам поведения в общественных местах.

Если ребенок постепенно научится соблюдать эти простые пункты, его без проблем можно будет назвать вежливыми и правильно воспитанным.

Личный пример

Стоит начать с самого главного правила, решая вопрос о том, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет в том случае, когда у него перед глазами постоянно будет правильный пример. Главные люди, на которых малыш смотрит, - родители. Кроха с самых первых месяцев впитывает все, как губка, и даже малейшие промахи в поведении мамы и папы могут негативно сказаться на воспитании ребенка. Вежливость при обращении, никаких повышенных тонов, уважительное отношение к людям - все это должны показывать мама и папа на собственном примере. И это уже первый и самый, наверное, огромный шаг к тому, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком.

Правильный образ жизни

Еще много чего должны усвоить родители, которые хотят знать, как ребенка воспитать. Воспитанным он вырастет тогда, когда с детства будет слышать такие слова, как, например, «спасибо» или «пожалуйста», причем нужно применять их вовремя и к месту. А для этого необходимо общаться с малышом. Кроха дал игрушку - мама сказала «спасибо», ребенок проснулся, мама ему - «доброе утро». Только так малышу будет намного легче научиться применять правильные слова к месту. А просто сесть и зубрить их наизусть - пустая и бесполезная трата времени.

Обращение к человеку

Разбираясь в том, как нужно воспитывать детей, стоит помнить, что ребенок - это тоже человек, пусть пока еще и маленький. На кроху нельзя кричать, говорить с ним диктаторским тоном. Малыш должен чувствовать себя рядом с мамой на равных. Однако это не значит, что родители не должны быть авторитетом. Если мама постоянно кричит на ребенка, не стоит удивляться тому, что кроха сделает то же самое через определенное время в ответ. Общаясь с малышом, нужно соблюдать простые, но важные правила:

1. Говорить нужно без криков, объясняя малышу нормальным тоном, что он сделал не так.
2. Категорически запрещается ругать или ребенка при остальных детях, его товарищах.
3. Нельзя оскорблять достоинство и значимость ребенка, говоря приблизительно следующее: «Ты еще слишком мал, чтобы диктовать свои правила…»
4. Всегда у малыша нужно спрашивать о том, чего он хочет. Учитывать мнение крохи очень важно.
5. Ребенка обязательно нужно хвалить и одобрительно относится к его победам, малышей это очень вдохновляет.

Помощники

Имеется немало помощников, подказывающих, как ребенка воспитать. Воспитанным его помогут сделать сказки, книжки, различные считалочки и песенки. Чтобы ребенок слушался, его надо заинтересовать, сделать так, чтобы он уловил суть слов мамы. Самый простой способ - читать хорошие сказки, где добро в итоге побеждает зло, а главные герои все умные, красивые и вежливые. Огромную пользу также принесут различные ролевые игры мамы и малыша, где можно проигрывать важные для воспитания ситуации. И малыш уже просто на примере уяснит себе, как лучше поступать в той или иной ситуации, поймет, чего делать не нужно.

Любовь

Следующий совет - о том, как воспитать ребенка добрым и счастливым. Главное - нужно в любви. Несмотря на все его капризы и непослушания, мама должна как можно чаще обнимать свою кроху, целовать и говорить о том, что она ее очень любит. Только так ребенок поймет: что бы с ним ни случилось и какую бы шалость он ни сделал, родители все равно его будут любить. Однако тут есть важный момент: нельзя потерять ту границу, которая разделяет любовь и вседозволенность. Иначе ребенок быстро сообразит, что все ему сходит с рук, а капризы остаются безнаказанными.

Эмоции

Родителей также может интересовать вопрос о том, как воспитать хорошего ребенка. Так, для этого у малыша должно быть как можно больше позитивных эмоций каждый день. С крохой нужно играть, веселиться и даже дурачиться - делать все, чтобы ребенок как можно чаще смеялся. Воспитываясь в позитиве, кроха так же будет относиться ко всему вокруг.

Все просто

Важным для многих окажется следующий совет, который расскажет, как воспитать ребенка послушным. Нужно полностью исключить двойственность и двойные стандарты. Если мама учит малыша говорить правду, нельзя делать временные исключения. Примером может быть следующая ситуация: мама ведет пятилетнего малыша в цирк, где бесплатные билеты только для деток до 5 лет, и просит сына соврать о собственном возрасте, чтобы пройти бесплатно. Как ребенку реагировать на такое? Кроха начинает думать, что врать иногда можно, ведь мама так делает. Ребенок обязательно применит на практике полученный негативный опыт, вот только тогда, когда ему удобно. Таких ситуаций бывает много, и все они разные. Поэтому из воспитания обязательно нужно исключить двойные стандарты.

Внимание

Как правильно воспитывать ребенка? Нужно просто уделять ему как можно больше внимания. Малыша надо всему учить, а не ждать, что он сам научится в свое время. С ним необходимо как можно больше говорить, проговаривая все до мелочей. И это нужно делать с самого рождения крохи. Только так ребенок будет лучше и быстрее обучаться всему новому, вырастая умным и способным молодым человеком.

Тяжелые периоды

Родители также должны помнить о том, что у ребенка есть различные возрастные кризисы. В это время кроха может совершенно не слушаться, делать все родителям, как говорится, «на зло», вредничать и пакостить. Справиться с этим состоянием можно, если не срываться на ребенка, не требовать от него невозможного. Родителям в это время понадобится много терпения, и только благодаря этому можно спокойно пережить так называемые тяжелые времена в моментах становления личности своего карапуза.

О лидерских качествах

Нередко родители интересуются тем, как воспитать ребенка лидером, что для этого нужно делать. Так, для этого существует несколько простых, но действенных правил:

1. Похвала. Как можно чаще малыша нужно хвалить. Даже если его победа и не так уж велика. Кроха будет видеть, что его усилия одобрены, и начнет еще лучше стараться.
2. Критика. Однако при этом малыша также нужно и критиковать. Но никогда не унижать. Если малыш что-то не доделал, нужно указать сначала на то, что сделано хорошо, а потом только на недоработки. Если же малыш что-то сделал неправильно, нужно объяснить ему, в чем его ошибка, а не обзывать его неумехой или того хуже.
3. Инициатива. Родители также должны помнить о том, что лидер - это в первую очередь инициатор, а не исполнитель. Не нужно пресекать на корню попытки самостоятельности малыша на ранних этапах развития или проявления инициативы в деле.
4. Проигрыш. Лидеры - чаще всего победители. Однако кроху нужно научить также красиво и с честью проигрывать. Если же твердить малышу, что он должен всегда быть лучше, так можно легко вырастить невротика.

Ошибки

Разбираясь в том, как лучше воспитывать ребенка, родители должны помнить, что есть определенные ошибки, которые нельзя совершать. Итак, краткий их перечень:

1. «Не люблю». Ребенку нельзя говорить: «Если сделаешь то-то, я тебя перестану любить». Все потому, что это неправда. Родители никогда не исполнят подобной угрозы, а дети скоро почувствуют и поймут фальшь в словах мамы или папы и перестанут воспринимать их слова всерьез.
2. Безразличие. Фраза «мне все равно, делай, что хочешь» провоцирует ребенка на различные поступки, которыми малыш начнет проверять терпение родителя. И часто это плохо заканчивается.
3. Строгость. Нельзя крохе все и всегда запрещать, превращая воспитание в дрессировку. Если что-то запрещается, малышу нужно пояснить причину доступными для него словами.
4. Балование. Стоит сказать и о том, что ребенка нельзя баловать, поощряя вседозволенность. С таким навыками ему тяжело придется во взрослой жизни. К тому же часто такие дети растут агрессивными и грубыми.
5. Планы. Не нужно ждать от ребенка многого. Тем более вкладывать в него свои неосуществленные мечты и планы. Обязательно надо учитывать пожелания и мнение крохи по тому или иному вопросу.
6. Ласка. Не нужно думать, что чем меньше нежности и ласки дает мама своей крохе, тем сильнее личность вырастет из малыша. Совсем наоборот, недолюбленные дети часто становятся агрессивными и злыми, отыскивая недополученную любовь в иных вещах или людях.

И в самом конце стоит подчеркнуть главное: именно от того, как родители воспитывают своего малыша, зависят его судьба и будущая жизнь.

Как воспитать послушного и дисциплинированного ребенка

Речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.

Правило второе . Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать оп деревьям, бросать камни?..

Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, и т.д.

Самое главное и очень важное – оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.

Правило третье . Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правила, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило четвертое . Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют». Вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!».

Правило пятое . Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правила предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т.д.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Наконец, в последней красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к разговору о наказаниях.

Правило шестое . Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое.

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень любят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.

Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное, не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.

Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.