Переходной возраст у девочек: как вести себя с подростком, зная его особенности и проблемы. Психологические особенности детей в подростковом возрасте
Родители часто жалуются, что подростки лучше напишут текстовые сообщения друзьям, чем спросят совета у семьи.
Если вы хотите сохранить близкие отношения с взрослеющим ребенком на долгие годы, чтобы он во многом и далее каждый день полагался на ваш совет - вот несколько моментов, которые помогут заинтересовать вашего ребенка в приятном разговоре с вами.
На самом деле все не так уж и сложно.
Прежде, и, прежде всего, что бы вы ни считали и не видели перед собой (помните, что обычно то, что вы видите - еще и исключительно субъективно), 14-летний ребенок чаще всего уже чувствует себя сложившейся личностью.
И «не слушать родителей», их советов, особенно когда они подаются в форме приказов или с высоты «я знаю настолько больше тебя» - это не блажь и не капризы, а совершенно логичная реакция человека на оскорбление личности. Просто представьте, что вам в подобной форме вот сейчас, таким, какие вы есть, будут излагать так называемые «советы» и говорить, что вам делать, а что нет - как вы отреагируете?
Думаете, подросток чувствует себя иначе? Нет. Мало того, подобным обращением вы подрываете на корню только что сформировавшиеся в нем здоровые самоощущение и самоуважение, что в свою очередь, скорее всего, быстро приведет к самым неприятным изменениям в ее или его костяке, основе навыков социального общения внутри каждого индивида.
Детей нужно не воспитывать, с ними нужно разговаривать, причем, как с равными - и чем в более раннем возрасте вы придете к подобной практике, тем более морально устойчивой, уверенной в себе, правильной и зрелой личностью вырастет ваш ребенок.
Очень странно, что родителям бывает настолько сложно пересилить себя, и начать общаться с ребенком нормально, подумайте, что в этом случае вы защищаете? Свой непререкаемый авторитет или… или что?
Как бы то ни было, некоторые вещи бывает действительно необходимо донести до подростка, а для этого вам понадобятся:
- чувство юмора;
- способность использовать их любопытство;
- ваша готовность учиться самим.
1. Раз и навсегда установите позитивный тон. Не насмешливый, не покровительственный, не с трудом сдержанный, а именно просто спокойно-позитивный. Приятные обеим сторонам беседы чаще всегда получаются именно тогда, когда вы все находитесь в расслабленно-оптимистичном состоянии.
Посмотрев несколько раз на вас, ребенок автоматически переймет подобную манеру общения, и это станет бесценным не только для вашего общения, но и для его будущей жизни. Постоянно следите за атмосферой в разговоре, которую, как взрослый, задаете именно вы.
Если один из вас расстроен, разговор может очень быстро направиться под откос. Если вы требуете, чтобы они рассказывали вам те или иные вещи, они точно не будут страстно желать вступать с вами в общение. Если они раздражены, разговор тоже, скорее всего, не пройдет хорошо.
Вспомните время, когда ваш ребенок только начинал ходить, неужели вы заставляли его или ее постоянно стоять на ногах и отчаянно ругали за каждое падение? Наверно, скорее вы отвлекали ее или его, чтобы они не расстраивались из-за своих ошибок - давали возможность, например, сфокусироваться на чем-то более интересном. Отвлечение от проблем отлично работает так же и с подростками. Так что, прежде чем зададите им слишком много вопросов, убедитесь, что вы сами не накручены. Предложите им что-то вкусное пожевать. Лучший способ начать любой хороший разговор - предложить еду или выпить (в нашем случае что-то безалкогольное).
2. Бросьте все, чем вы занимались ранее, сядьте и выглядите заинтересованными. Это лучший способ показать, что вам действительно есть до ребенка дело, и что он первый в списке ваших приоритетов. А это, как ни крутите, лучше всего располагает к доверию. Если вы читаете газету или журнал, когда ваш подросток входит в комнату, отложите ее и скажите: «Ты просто не представляешь, что я только что прочел», и затем поделитесь в увлекательной форме историей из газеты, которая могла бы ее или его заинтересовать. Если вы моете посуду или что-то мастерите, вытрите руки и предложите: «Иди, посиди со мной минутку». Только не начинайте после этого тискать ребенка, жаловаться на жизнь, тут же грузить его или ее советами, не молчите, и не вытворяйте нечто в том же духе - не портите сразу все.
3. Улыбайтесь и выглядите дружелюбно. Улыбка не в пример лучше и легче поддерживает разговор, чем хмурый взгляд. Дружелюбие доносит основную мысль гораздо быстрее, чем лекция, нагоняй или сарказм. Поощрите вашего сына или дочь улыбкой и дружелюбным «Привет, дорогой(ая)». (Предупреждение: никогда, НИКОГДА не говорите ничего, что может смутить подростка на глазах его друзей, и/или выставить его перед друзьями в невыгодном свете).
Видя вас в приподнятом настроении, подросток будет всегда помнить, насколько вам приятно находиться рядом с ним. Это поможет создать установку, благодаря которой у ребенка дольше будет держаться желание находиться рядом с вами.
4. Не закатывайте глаза и не вздыхайте обреченно. Вы сами помните, как вам неприятно, когда подростки вздыхают, трясут головой и закатывают глаза, всем видом давая понять, что вы настолько далеки от понимания проблемы, насколько это вообще возможно и, самое главное, не желаете ничего понимать, так что не закатывайте свои глаза, разговаривая с ними. Не выказывайте свое неодобрение, держите себя в руках. Только потому, что они настаивают на точке зрения, которая вам кажется смехотворной, еще не значит, что вы должны спускать их мнение в унитаз. Оставьте неодобрения для бОльших проблем.
5. Разговаривайте с ними о волнующих, действительно интересных вещах, которые возбудят их любопытство. Если каждое обсуждение, которое вы предпринимаете со своим ребенком, касается того, что он сделал или не сделал, они станут избегать вас и правильно сделают. Если вы хотите, чтобы подросток периодически с вами разговаривал, вам нужно привнести в беседы новые, интересные объекты обсуждения. От фотографии до музыки, танцев, шуток и спорта - существует масса тем, которые вы могли бы исследовать. Интересные и новые темы закладывают фундамент для последующего желания делиться с вами более личными вещами.
6. Сыграйте в игру «узнай меня лучше»: каждый участник составляет список из трех вещей, о которых другие ничего не знают. Две из них правда, и имеют место быть, третья выдумана. Вовлеките ребенка в игру таким образом, чтобы ему самому стало любопытно и интересно, а не просто предлагайте сие действо. Другие, соответственно, должны отгадать, какие две из них верны и какая выдумана.
7. Введите поправку на точку зрения подростка. Подростки находятся на стадии: «Я знаю больше, чем ты», и в то время как они действительно знают больше о поп-культуре (и речь вовсе не только о музыке, а о культуре общения молодежи в целом), о новых технологиях, о порядках в современных школах, и многое другое, это еще не все. Как раз, как родитель, вы можете рассказать им и научить их остальному (а не приказывать и не наставлять) - вы имеете больше жизненного опыта, но и это еще далеко не все. Поэтому в разговоре лучше всего слушать и слышать, что вы можете узнать о том, что, умеет, знает и в чем прав (а таких вещей, поверьте, очень много) ваш ребенок-подросток.
8. В разговоре выбирайте короткие, емкие по смыслу и точные фразы вместо больших параграфов с рассуждениями. Время в разговоре часто имеет критичное значение, и от него часто зависит, как обернется разговор. Если вы надеетесь достичь основного смысла в разговоре, лучше всего говорить по существу и не высокопарно. Вы родитель, но вы не должны выставлять себя гордецом в течение каждого разговора.
Дополнения и предупреждения:
Не думайте, что дети еще малы, чтобы что-то понять. Как показывает практика, очень часто в 8 лет и даже ранее дети смотрят на мир гораздо объективнее, чем их родители. И не только. Дети просто все понимают, пока они еще не выросли и не начали абстрагироваться по своему удобству от тех или иных вещей.
Весь опыт (да, да, в том числе и ваш «огромный» жизненный) - субъективен. Спросите у любого психолога. Если все личности разные, значит и пережитые ими события сугубо субъективны. Несомненно, существует целый ряд универсально и единственно правильных вещей, вроде той, что девушке определенно не стоит садиться с малознакомыми мужчинами в машину, но, с другой стороны, например, то, что ваша дочь любит клубы и дискотеки, тоже не значит автоматом, что она гулящая особа.
Если вы рассказывали сыну или дочери, что такое хорошо, а что такое плохо, или показывали на своем примере, не надо, как только они перешагнули черту, за коей их можно называть подростками, подозревать их сразу и во всех грехах. Во-первых, вы правда думаете, что у вашего ребенка полностью отсутствует способность соображать? Как правило, подобные вещи очевидны - посмотрите на свое чадо, вы правда считаете, что он или она не обладают самым обычным здравым умом? Во-вторых, вспомните, насколько оскорбительными будут подобные предположения для хорошего, воспитанного вами человека, да еще и от родителей, на которых ребенок привык полагаться во мнении.
Детей не нужно запирать дома, нужно учить их как справиться со сложностями. Иначе что получится? Сначала ребенок растет и слушает вас, потом сидит дома, а потом сразу на работу и ответственность на плечи. И в течение всей жизни он не будет знать, как поступить. А когда же ему жить?
Подумайте, как следует, вы действительно уверены, что знаете современный мир и его порядки лучше? Да, в некоторых небольших моментах и средах общения и правда нарушаются все возможные нормы. Но по большей части устои меняются далеко не настолько страшно, как представляет себе старшее поколение.
Вы и правда уверены, что знаете окружение вашего ребенка? Нет, правда? Или просто пару раз увидели их на скамейке с пивом и сигаретами? Или, что еще хуже, просто начитались страшилок в газетах и насмотрелись новостей по ТВ?
Не начинайте разговор с фраз «нам надо с тобой поговорить» или «дорогая(ой), я бы хотела с тобой поговорить», и аналогичных по напряженности фраз. Вы бы ждали чего-то хорошего от подобного разговора? А вам в принципе хотелось вы в нем участвовать? Свободолюбивому подростку, не привыкшему, как взрослые, загонять себя в многочисленные рамки и ограничения, и постоянно подчиняться по одному слову «надо», подобное начало покажется еще менее оптимистичным, чем вам.
Так что задумайтесь и держите себя в руках.
(14 голосов : 4.14 из 5 )Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.
1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.
2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»
3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.
4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.
5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»
6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.
7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.
8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»
9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.
10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.
Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.
Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.
Трудный возраст
Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?
На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.
Другой мир
Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…
Как поступить в такой ситуации?
Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.
Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.
Чего нельзя делать
В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.
Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.
Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.
Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.
Направления, в которых нужно двигаться
Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.
В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.
Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.
Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.
Секс. Что это?
Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.
Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?
Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.
Как найти общий язык с подростком
Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.
Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?
Почему дети грубят?
Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.
Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?
Ошибки родителей
Главные ошибки, которые совершают родители:
- отсутствие контроля;
- удовлетворение всех потребностей;
- жесткие отношения;
- гипертрофированный контроль;
- стремление воспитать вундеркинда;
- эмоциональное отвержение.
Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.
- Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
- Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
- Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
- Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.
Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.
Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.
Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.
Ошибка №1. Слишком много болтовни
Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.
Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.
«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».
Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.
Эффективный пример разговора
- "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
- "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
- "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"
В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.
Ошибка №2. Упреки и постоянная критика
Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.
Неэффективный пример разговора
"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.
Десять минут спустя.
"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "
Через десять минут.
"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".
Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.
Эффективный пример разговора
"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".
Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.
Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»
Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.
Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.
Неэффективный пример разговора
"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»
Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.
Эффективный пример разговора
"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "
Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.
Ошибка №4. «Я тебя не слышу»
Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.
Неэффективный пример разговора
В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»
Эффективный пример разговора
«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».
Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.
Общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, стеснительность и .
Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.
Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?
- Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира .
- Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.
- Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к . В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
- Если при с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
- Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего . Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.
Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.
Связанная статья
Общение с подростками имеет множество особенностей. Чтобы помочь ребенку в таком возрасте развиваться в правильном направлении, необходимо начинать учитывать его интересы, а также внести некоторые изменения в собственное поведение.
