Szórakoztató tippek minden napra. Érdekes, hasznos és sok vicces, vicces tipp
1. Ha a füst a földön terjed, menj vissza, és kapcsold ki a vasalót, ha oszlopban emelkedik, nem kell visszajönnöd.
2. Ha viszket a bal kezed - pénzre, ha orrod - piára, ha mindkettő - piára
3. A macskáknak van egy táblája: ha egy fekete ember átmegy az úton...
4. Ha a férj ok nélkül ad virágot, az azt jelenti, hogy még mindig van miért.
5. Ha egy nő kezén gyűrű van, az azt jelenti, hogy nagy valószínűséggel házas. Ha gyöngy, az nem jelent semmit. Ha van gyűrű és gyöngyök, akkor házas, de ez nem jelent semmit.
6. A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
7. Ha sztárnak akarod érezni magad, ülj fel a karácsonyfára!
8. Jött - köszönöm, elment - köszönöm szépen...
9. Az élet egyszer adatik az embernek, és többnyire véletlenül...
10. Férje eltűnésével kapcsolatban nyomozást indított... két szomszéd
11. Jobb Petrovval lenni Mallorcán, mint az őrnagynál Petrovkán.
12. Soha ne félj megtenni azt, amit nem tudsz. Ne feledje, a bárkát egy amatőr építette. Szakemberek
építette a Titanicot.
13. Ha tévét nézel, bizonyára észrevetted, hogy a jó fiúk mindig legyőzik a rosszfiúkat,
kivéve a kilenc órai híreket.
14. Polgárok! Repüljön Aeroflot gépekkel! Siet! Nagyon kevés maradt belőlük.
15. Ha úgy gondolja, hogy a nikotin nincs hatással a női hangra, próbálja meg rázni a hamut a szőnyegre.
16. Ha egy nő azt mondja, hogy nincs mit felvennie, az azt jelenti, hogy minden új elfogyott. Amikor egy férfi
azt mondja, hogy nincs mit felvennie – ez azt jelenti, hogy minden tisztán elfogyott.
17. A gyorshajtás jó dolog – szabályozza a sebességet, és kellemessé teszi az átvezetést.
18. Az oroszok útnak nevezik azt a helyet, ahol vezetni fognak.
19. Ha a rokonaid vagy barátaid sokáig nem hívnak, akkor minden rendben van velük.
20. Nem csak ott jó, ahol nem vagyunk, hanem ahol még soha nem voltunk!
21. Segítsek, vagy ne avatkozzam bele?
22. Reggelente gyakran ránézel egy nőre, és rémülten veszed észre, hogy az a tény, hogy tegnap elcsábítottad, nem a tiéd volt.
és az érdeme.
23. Amikor csak egy feleség van egy családban, önzővé nő fel.
24. A megjelenés elmulasztásának három oka van: elfelejtett, ivott vagy pontozott.
25. Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.
26. Egy orosz tank nem olyan ijesztő, mint a részeg legénysége.
27. Mindegy, hogyan forgatod, de... hátul.
28. És a farkasok jóllaknak, a juhok biztonságban vannak, és a pásztornak örök emlékezete van.
29. Ha van egy csodálatos feleséged, egy halott szeretőd, egy menő autód, akkor nincs gond a hatóságokkal és
adószolgálat, és amikor kimész az utcára, mindig süt a nap, és a járókelők mosolyognak rád - mondd
Tilos a kábítószer!
30. A szúnyogok sokkal humánusabbak, mint egyes nők, így ha egy szúnyog issza a véred, akkor legalább
abbahagyja a zümmögést.
31. Háromféleképpen tehetsz valamit: csináld magad, felvesz valakit, vagy megtiltja a sajátját
gyerekek csinálják ezt.
32. Az élet persze nem volt sikeres, de egyébként minden rendben van.
33. Nem nehéz boldoggá tenni egy nőt, de nehéz boldognak magadnak maradni.
34. Ha vitatkozik egy idiótával, valószínűleg ő is ezt teszi.
35. A rendesen elhagyott férj biztosan visszatér, mint egy bumeráng.
36. Végtelenül tisztelem népem szörnyű választását.
37. Ha kevés az idő, nincs idő a barátságra, csak a szerelemre.
38. Az egyszerű orosz ember lustasága nem bűn, hanem feltétlenül szükséges eszköze az őt vezető bolondok heves tevékenységének semlegesítésének.
39. Az ok nélküli nevetés annak a jele, hogy vagy idióta vagy csinos lány.
40. Elnézést, amit mondok, amikor félbeszakítasz.
41. A lottó a legpontosabb módszer az optimisták számának megszámlálására.
42. Egy igazi nőnek ki kell vágnia egy fát, le kell rombolnia egy házat és nevelnie kell egy lányát.
43. A beteg lábadozik. De nem jutottam el odáig.
44. Küldj be négy WC-fedelet, és kapsz egy ingyenes tekercs vécépapírt!
45. Hülye emberek házasodnak, és okos emberek házasodnak.
46. Az amerikai egyetemeken orosz zsidók tanítanak matematikát a kínaiaknak.
47. Az élet olyan gyorsan elmúlik, mintha nem is érdeklődne irántunk...
48. Sólé – a holnap itala.
49. A lustaság tudatalatti bölcsesség.
50. Vannak emberek, akikben Isten él. Vannak emberek, akikben az ördög él. És vannak emberek, akik csak férgekben élnek. (F. Ranevszkaja)
51. Minden férfi életében eljön az idő, amikor könnyebb tiszta zoknit venni.
52. A feleségekről: A múlt és a jövő között csak egy pillanat van. Ezt hívják életnek.
53. Jó modorú férfi nem rója meg azt a nőt, aki nem viseli jól az alvót.
54. Nem elég, ha ismered az értékeidet – szükséged is kell rá, hogy legyen kereslet.
55. Vigyázz szülőföldedre – pihenj külföldön.
56. Szibériába jött, és ott tönkretette minden nehéz munkáját.
57. A nők, mint a gyerekek, szeretnek nemet mondani. A férfiak, mint a gyerekek, komolyan veszik.
58. A zavar legmagasabb foka az, ha két pillantás találkozik a kulcslyukon keresztül.
Hajlandó vagyok fogadni, hogy minden pontosan az ellenkezője. Minden viccnek van egy szemcse humora, és minden más igaz! Minden viccet az életből vettek, és néha a jelenlegi körülmények elsimítása érdekében sok komoly dolgot mondunk, mintha tréfásan. Íme néhány kiváló előkészület a szókincs megőrzésére bizonyos helyzetekben.
Ha pénzt szeretne megtakarítani az utazáson, csak fuss egy trolibusz vagy busz mögé.
A pénz pedig sértetlen, a mozgás pedig jót tesz az egészségnek!
Még jobb, ha futni egy taxiért. Takarítson meg többet.
Soha ne bontsa ki azonnal az ajándékot, hanem várja meg, amíg a vendégek elmennek.
Ha a vendégek előtt bontod ki, nem tudod odaadni senkinek.
Ha nincs mit adnia gyermekének újévre, adjon neki testvért.
Ha el akarsz veszíteni egy barátot, pénzt kölcsönadni neki, vagy ami még jobb, magad kérj tőle kölcsönt – gazdaságosabb...
Amikor hajnali 3-kor egy „hátrányos helyzetű” területen sétálsz, jobb, ha nem használod a telefonodat az utad megvilágítására...
Legyen olyan, mint egy drága parfüm – vonja magára a figyelmet anélkül, hogy zajt kelt.
Tanácsok lányoknak: Ha új tűsarkúban mész ki, vigyél magaddal egy üres borosüveget. Jobb azt gondolni, hogy nem tud inni, mint azt, hogy nem tud sarkú cipőben járni.
Élj úgy, mint a spongyabob – nevess ok nélkül, és bosszantsd a szomorú embereket a boldogságoddal.
Ha eltévedsz az erdőben és nagyon fáradt, keress egy medvét, dobj rá egy követ – és a fáradtságod elmúlik.
Egy kis mesteri trükk.
Ha egy nagy tükröt helyez el az ünnepi asztal végére, úgy tűnik, kétszer annyi harapnivaló van.
A módszer hátránya, hogy a vendégek száma is kétszer akkoranak tűnik.
Hosszú ideig nem tudsz eljutni valakihez?
Töltse meg a száját étellel, és próbálja újra – 100%-ban működik!
Amikor „kidobáshoz” gyűjti össze a régi szemétdobozokat, ne nézze meg a tartalmukat, különben nem lesz mit kidobni.
Csúnya dolgokat kell csinálni, hogy senki ne tudjon róla, akkor nem fog a lelkiismereted zavarni...
Három biztos módja annak, hogy az emberek csendesen gyűlöljenek téged:
1.Mondd meg az igazat.
2. Gyakrabban.
3. Mindenkinek.
Ha nem akarsz örökké csalódni az életben, ne figyelj arra, mit mondanak rólad azok, akiket a legjobb barátaidnak tartasz.
Megjegyzés a férjeknek:
Haza kell jönni időben vagy minden nap.
Ha éjszaka, amikor felébred, azt látja, hogy egy tolvaj bemászott az ablakon, segítsen neki kijutni egy feszítővassal vagy baltával.
Tanácsok férfiaknak. Ha eldugult az orrod, a zokni sokkal tovább bírja.
Amikor egyedül hagyja a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: „Apa és anya elfoglaltak. Tisztítják és kenik a géppuskát.”
Az ajtókukucskáló nyílásba szúrt üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásától.
Amikor a banditák elkezdik betörni az ajtót, próbáld meg egyszerre az oldaladon is betörni. Ez összezavarja a támadókat.
Ember, ha végre úgy döntesz, hogy kimosod a zoknidat, akkor az a legfontosabb, hogy páros számú legyen.
Szekrény kinyitásakor jobb, ha előbb kopogtat.
A cipő sokkal tovább bírja, ha nem vesz újat.
A bérleted egy kicsit tovább fog érvényesülni, ha túllépsz a megállón.
A fehér foltos fekete ing ideális védelem a korpásodás ellen!
Tanács a feleségeknek: ha a férje március 8-án háztartási gépeket adott neked Eldorádóból, gondold át, ki kapta a „másodikat ingyen”.
A neheztelés könnyebben elviselhető, ha az elkövetővel együtt lenyeli.
Ne sértsd meg a gyengét, ha erősebb nálad.
Ha magadat nem érted, ne hagyd, hogy más megértse.
A hazudozás képtelensége nem ok arra, hogy elmondjuk az igazat.
A squash kaviár jobb ízű lesz, ha feketére vagy pirosra cseréli.
Fontos hívásra vár, és nem tud várni? Tedd a mobilodat a legtávolabbi zsebbe, menj a mosdóba és szappanold be a kezed...
A vodkát nagyon hidegen kell inni. Csak jeges. Akkor reggel nem szégyenletes másnaposság lesz, hanem nemes torokfájás, ami alapján minden orvos egyszerűen köteles betegállományt kiadni.
Egy úriembernek tudnia kell, mit szeret a hölgy, nehogy ott kerüljön oda, ahol meg lehet venni.
Annak megállapításához, hogy a borscs sózott-e, egyszerűen mártson bele két elektródát, és vezesse át rajtuk az áramot. Ha klór szaga jelenik meg, az azt jelenti, hogy a borscsot már sózták)
Annak elkerülése érdekében, hogy kezei halszagúak legyenek, csak mártsa néhány másodpercre petróleumba.
Egy serpenyőben egy forró fedő ugyanúgy néz ki, mint egy hideg!
A ruhád sok évig kibír, ha a férjed keres egy kis fizetést.
A vegetáriánus leves táplálóbb lesz, ha adsz hozzá egy kis húst.
A legtöbb elektromos készülék kikapcsolt állapotban kevesebb áramot fogyaszt.
A férje zoknija sokkal tovább bírja, ha epoxigyantába áztatja és megszárítja.
Soha ne dicsérd a férjedet. Ez irigységet okoz a férfiakban, a nőkben pedig az ellenőrzés iránti vágyat.
Ne dobjon sótartót a férjére - a kiömlött só veszekedéshez vezet.
Az ebéd sokkal finomabbnak tűnik a férje számára, ha előtte 2 napig nem eteti meg.
Hogy megkülönböztesse az igazi svájci órákat a hamisaktól, dobja őket teljes erejével az üzlet betonpadlójára. Ha az óra valódi, az eladónak azonnal meg kell halnia összetört szívvel.
Olló és kis mennyiségű ragasztó segítségével egy pelenkából három rendes vagy kettő szárnyas betétet készíthet.
Ne vásároljon húsleveskockát, kegyetlenül becsapnak. Valójában ezek nem kockák, hanem paralelepipedonok!
A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
Ne felejtsd el, hogy a kertet öntözni, gyomlálni, trágyázni és naposra kell helyezni!
Evés közben nem nézhetsz tükörbe – megeszed a boldogságodat. És ha iszol, iszol. És jobb, ha egyáltalán nem akaszt tükröt a WC-be...
Ne ragadja meg a csupasz vezetékeket nedves kézzel - rozsdásodhatnak.
Ne feledje, hogy a felügyelet nélkül hagyott kisgyermekek nagyon gyorsan kis szülőkké válnak!
Az akváriumi halak meghálálják és feldobják magukat, ha a szokásos haleledel helyett egy csipetnyi jó instant kávét kapnak reggelire.
Ne vegyél el mindent az élettől. Nem mondod el!
Útmutató ifjú házasoknak
Ahhoz, hogy a nászút 5 évig tartson, bonyolult és kemény kódot kell követnie:
Parancs a vőlegénynek
1. Biztosítsa anyagilag és melegítse fel otthonát. Ne felejtsd el, hogy erkölcsileg is jónak kell lenned!
2. Sportolóként a válladon kell hordoznod a családodat, meg kell őrizned és a feleséged kedvében járnod, még ha nehéz is.
3. Fuss el a boltba kérés nélkül, ne felejts el virágot adni, és eszedbe se jusson idő előtt ebédet kérni, barátom.
4. Borotválkozz gyakran és hosszan, moss kezet evés előtt, és ne légy különösebben szigorú fiatal feleségeddel.
5. Amikor megjelenik a baba, aminek kétségtelenül meg kell történnie, ne félj attól a pelenkától, tanuld meg mosni a babát.
6. Ha van oka veszekedésnek, forgasson mindent viccbe, legyen férfi az apróságokban, ne kezdjen hiába vitát.
7. Tartsa erősen a családi kormányt, ne felejtse el a kódunkat, pontosan megválasztották a boldogság irányát - csak így tovább!
Parancs a menyasszonynak
És most késedelem nélkül beszélünk a menyasszonyról, hogy figyelmeztesse őt a jövőbeni hibákra:
1. Tanulj meg finoman főzni, bármilyen stílusban és módon, hogy mondjuk a káposztalevél olyan legyen, mint a szőlő.
2. Költségkereted harmadát költsd a családodra és a szabókra – ha divatosan öltözködsz, a férjed is boldog lesz, ahogy a vőlegény is.
3. Ha néha nem értesz egyet házastársad véleményével, légy olyan, mint egy rugalmas gally: ne mondj „nem”-et vagy „igent”.
4. Mindig mosolyogva találkozz férjeddel, finoman simogasd meg a fejét, kérdezz minden gondjáról, ne hagyd unatkozni.
5. Ha a férjed fáradt vagy ideges, nyugtasd meg és simogasd meg, hogy újra megnyugodjon, adj neki egy kis pihenőt.
6. Ne igyon, ne gyötörje házastársát különféle dolgok miatt. Te vagy a felesége, a barátnője, és nem egy rozsdás fűrész.
7. Adja meg a nap háromnegyedét a családjának, de a napok, órák, percek közepette se feledkezzen meg a barátairól.
Vigyázz a férjed erejére, ne veszítsd el. Ami a gyereket illeti, ne habozzon és szüljön.
Legyen családod erős és barátságos. Hosszú életet és egészséget neked. Legyetek boldogok, barátaim!
Utasítások a vőlegénynek:
Ne tűnj el a garázsban
Vegyél ajándékot a feleségednek,
Felejtsd el a barátnőket
Légy angyal az anyósoddal,
Igyál gyakrabban az apósoddal -
Nem család lesz, hanem paradicsom!
Mindig mindenben férfi legyen
Nagylelkű szív és lélek;
Ne keresd a gonosz okát
Mindig legyen a legidősebb a családban.
Segíts a feleségednek, de mértékkel -
A nőket nem lehet elkényeztetni!
Ezt tanácsolják például:
Mind házas barátok.
Ne próbáld teljesíteni a szeszélyét,
Alig akadozik
És mindig próbálj emlékezni
Hogy egy családban a férj a fej
Útmutató a menyasszonynak:
Vidd a férjedet a karjaidban,
Ne kérj fizetést
Próbálj meg mosni, főzni, mosni,
Mosolyogj gyakrabban az apósodra
És bálványozza az anyósát -
Így mentheted meg a szerelmet!
***
Volt egyszer egy fickó,
Jóképű, okos, fiatal.
Legyen ő mindig ilyen
Tanácsot adunk:
Vigyáznod kell a férjedre.
Hadd feküdjön le
Újságot olvasni
Vagy csak átlapozta.
Ha rosszkedvű vagy,
Udvarias és féltékeny
Ne találd ki, miért
Nem találja otthon a férjét.
Így az élet paradicsomnak tűnik,
Ne keress hibát a férjedben.
Nevess gyakrabban, mosolyogj,
Soha ne légy arrogáns!
***
Próbálj meg szerető lenni
És jó feleség
Nem lusta, nem arrogáns,
Általában légy önmagad.
Csak a férjem kedvéért,
Teljes szívemből szeretem őt,
Mosás, burkolás,
Ne feledkezz meg magadról:
Kövesse a divat minden törvényét
Ne öltözz hanyagul:
Az időjárás megváltoztatja az életet
Gyakran apró apróság.
Akkor képes leszel mindent irányítani,
Emlékezés a bölcs szavakra
Amit a nyak akar...
A te fejed is megfordul!
Tanács a férjnek
1. Isten kitartott – és megparancsolta neked.
2. Ne keverd össze, hogy melyik zsebben van a fizetésed és melyikben a rejtetted.
3. Ha a feleséged sarka alá kerülsz, akkor ne vegyél neki tűsarkút, hanem adj neki házipapucsot.
4. Mindig legyen figyelmes feleségére, és ne kezdjen előbb veszekedni, hanem adja meg neki ennek örömét.
5. A kitartó férj mindig eléri, amit a felesége akar.
6. Bízz a gólyában, de ne hibázz magad.
7. Ha a felesége hangosan énekelni kezd, gyorsan menjen ki az erkélyre, hogy senki ne gondolja, hogy megüti.
Tanács a feleségednek
Egy jó feleségnek tudnia kell:
- hogy neki van a legjobb férje;
- hogy nemcsak a legokosabb, hanem a legtehetségesebb is;
- hogy zsenialitását csak azért nem ismerik el, mert csak intrikusok és irigyek vannak körülöttük, és ő még megmutatja nekik!
Ezenkívül egy jó feleségnek:
1. Kövesse férje utasításait, és rohanjon végrehajtani azokat, anélkül, hogy hallgatna a saját ész hangjára.
2. Mindig nézzen vonzónak a férje számára, és láthatatlan más férfiak számára.
3. Feltétlenül szolgáljon fel a férjének meleg reggelivel, még akkor is, ha egy órával később indul dolgozni, mint ő.
4. Hétvégén, amikor egy órával korábban ébred, mint a férje, sminkeli magát és fésülködik, feküdjön le újra, és tegyen úgy, mintha megtörtént volna.
5. Szeresd a férjed barátait teljes szívedből, és ha elment találkozni velük, és hirtelen késett, legkorábban egy nappal később kezdd el őket hívni.
***
Menyasszony!
Mindig tartsa rendben a lakást,
Becsben tartani, kényeztetni, kérem a férjet -
És mindezt jó humorral, minden további nélkül -
Készen áll! Mindig kész!
Vőlegény!
Légy felelős a gázért és a fűtésért,
Hogy ne legyen nedves és könnyű legyen,
Hogy ne hívjunk szerelőket, festőket -
Készen áll! Mindig kész!
Menyasszony!
Hogy a férjem legyen mindenben a legjobb,
Szeresd gyengéden éjjel és nappal,
Hogy minden régi újnak tűnjön számodra,
Készen áll! Mindig kész!
Vőlegény!
Védje meg házastársát a gondoktól,
Annyira szeretni őt, mint az első találkozásaink idején,
És csak neki ne kímélj gyengéd szavakat -
Készen áll! Mindig kész!
Menyasszony!
Hogy legyek a legjobb anyukája két-három gyereknek,
Énekelj nekik dalokat, beszélgess szívvel,
Nem feledkezve meg drága férjemről,
Készen áll! Mindig kész!
Vőlegény!
A legjobb szülőnek lenni
Ne hibáztasd a feleségedet a hármasikrek miatt
Legyél a fiatal elmék fő mentora -
Készen áll! Mindig kész!
Utasítások fiataloknak a régi orosz stílusban
Ez évtől ... hónaptól ... naptól férjnek és feleségnek tekintjük a fiatalembert (vőlegény neve) és a gyönyörű leányzót (a menyasszony neve), akik kölcsönösen megállapodtak abban, hogy kicserélik ingyen házasoknak pedig szabad életet, ezért csak együtt szabad elfogadni, külön-külön pedig komolyan nem fogadni, mert egyetlen egész és oszthatatlan.
A házastárs legyen családja feje, keressen pénzt a megélhetéshez, és ne nézzen más szépségeket.
A feleség ne félje férjét, hanem szeresse, tisztelje, hősként tisztelje, ne haragítsa, ne ingerelje, etesse jól, de mértékkel, hogy ne kövér legyen és nem válik passzívvá az üzleti életben.
Élj boldog és örömteli életet. Tartsa nyitva a kunyhó ajtaját a vidám és őszinte vendégek kedvéért. Ne feledkezz meg apádról és anyádról, oszd meg velük örömödet és bánatodat, és ne hanyagold el szüleid bölcs tanácsait.
Végezzetek együtt minden házimunkát, kezdjetek el családi szertartásokat, tartsátok tisztán a szobát, énekeljetek vicces dalokat, igyatok forrás- és gyümölcsvizet.
Ezt a rendet meg kell védeni és meg kell őrizni, mert példátlan erőt rejt magában. És ha valami rossz történik köztetek, vedd fel ezt a rendet, ülj egymás mellé, olvasd el elgondolkodva, és a keserves veszekedés eldől, béke és harmónia, boldogság és öröm lesz a házban. Szigorúan tartsa be a parancsot, és tanítsa gyermekeit annak megfelelően.
Az iroda ajtajára akasztott „5 perc múlva ott vagyok” cetli segít, hogy három nappal korábban induljon nyaralni.
Szekrény kinyitásakor jobb, ha előbb kopogtat.
***
Amikor egyedül hagyja a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: - „Apa és anya elfoglaltak. Tisztítják és kenik a géppuskát.”
***
A jót el kell vetni, a rosszat pedig el kell ültetni.
***
Az ajtókukucskáló nyílásba szúrt üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásától.
***
Ne feledje, hogy a felügyelet nélkül hagyott kisgyermekek nagyon gyorsan kis szülőkké válnak!
***
Az akváriumi halak meghálálják és feldobják magukat, ha a szokásos haleledel helyett egy csipetnyi jó instant kávét kapnak reggelire
***
Egy beszélgetést ennek vagy annak az új játéknak a megvásárlásáról közvetetten, szemből, a következő felkiáltással kell kezdeni: „Vásárolok-veszek-veszek!!!” A legjobb valami elvont témával kezdeni. Például: - „Apa, a te gyerekkorod is nehéz és örömtelen volt?”
***
Ne felejtsd el, hogy a kertet öntözni, gyomlálni, trágyázni és naposra kell helyezni!
***
A tőkehalmáj májrepedést okoz.
***
A hazudozás képtelensége nem ok arra, hogy elmondjuk az igazat.
***
Soha ne mondd: „Tévedtem!” Inkább azt mondd: „Hú, milyen érdekes lett!!!
***
Pénzt kell kölcsönkérni a pesszimistáktól, ők előre tudják, hogy nem fizetik vissza.
***
A squash kaviár jobb ízű lesz, ha feketére vagy pirosra cseréli.
***
Evés közben nem nézhetsz tükörbe – megeszed a boldogságodat. És ha iszol, iszol. És jobb, ha egyáltalán nem akaszt tükröt a WC-be...
***
Egyáltalán nem nehéz meggazdagodni, ha havonta több pénzt takarít meg, mint amennyit keres.
***
Ha egy nő hirtelen elhallgat, az azt jelenti, hogy mondani akar valamit
***
Ha azt hiszik, hogy teve vagy, ne törődj vele
A kalapáccsal bevert csavar erősebben tart, mint a csavarhúzóval bevert szög.
***
A ravasz gazdi vékony szeletekre vágja a húst, a még ravaszabb vendég pedig egyszerre ötször nyeli le...
***
Ne vásároljon húsleveskockát, kegyetlenül becsapnak. Valójában ezek nem kockák, hanem paralelepipedonok!
***
Kis trükkök. Ha félsz a durva közlekedési rendőröktől, igyál meg 100 grammot utazás előtt a bátorság kedvéért!
