وقتی گریه فرزندتان آزاردهنده است چه باید کرد؟ اگر کودکان آزاردهنده و عصبانی هستند چه باید کرد؟

مشکلات در روابط بین فرزندان و والدین رایج است. سوء تفاهم ها به دلیل تفاوت سنی و جهان بینی های کاملاً متفاوت به وجود می آید. گاهی اوقات تربیت به هیچ وجه آسان نیست و بسیاری از والدین شروع به آزار و اذیت فرزند خود می کنند. اینکه مادر یا پدر به این مشکل فکر می کنند به این معنی است که آنها فرزند خود را دوست دارند، اما به دلایلی نمی توانند خشم خود را مهار کنند. آیا فرزند شما آزار دهنده است؟ چه باید کرد و به چه دلایلی ممکن است این اتفاق بیفتد - این همان چیزی است که در این مقاله خواهیم فهمید.

چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند

اگر کودکی را بزرگ می کنید، به احتمال زیاد این سوال را اغلب از خود می پرسید. در حالت عصبانیت، می‌توانید فرزندتان را سرزنش کنید یا حتی او را بکوبید، اما وقتی احساسات فروکش کردند، احساس گناه جایگزین آن‌ها می‌شوند. مثل کرمی است که از درون پدر و مادر را می جود. همین سوال مطرح می شود: "در این شرایط چه کسی حق دارد و چه کسی اشتباه می کند؟" اما در واقع، این یک رویکرد کاملا اشتباه برای مشکل است.

چنین سوالی فقط یکی از دو احساس را برمی انگیزد: عصبانیت - اگر با این وجود به این نتیجه رسیدید که کودک اشتباه کرده است یا احساس گناه - اگر کار اشتباهی انجام داده اید. و مشکل از بین نمی رود. فرد را ناآرام می کند، احساس خستگی و عصبانیت می کند و وقتی کودک بارها و بارها او را عصبانی می کند، همه چیز تکرار می شود. والد دوباره آن را بر سر کودک می کشد و مدام تعجب می کند که او چقدر بد است. در واقع می توان بدون داد و بیداد و رسوایی بر کودک تأثیر گذاشت. شما فقط باید چند ترفند را بدانید.

اگر به این فکر می کنید که اگر فرزند شما آزاردهنده است چه کاری انجام دهید، در این صورت در مسیر درستی قرار گرفته اید. و ابتدا باید علت این مشکل را دریابید. و می تواند تعداد زیادی از آنها وجود داشته باشد. سن کودک نیز مهم است.

نوزاد

زایمان سخت و 9 ماه بارداری پشت سرمان است. نوزادی که هم والدین و هم اقوام مدت ها منتظرش بودند متولد شد. در طول بارداری، به عنوان یک قاعده، مادر در سرخوشی باقی می ماند. او واقعا مشتاقانه منتظر کودک است، تصور می کند که چگونه با او در خیابان راه می رود، به او غذا می دهد و او را می خواباند. در واقعیت، معلوم می شود که همه چیز چندان هم گلگون نیست. کودک اغلب گریه می کند و بد می خوابد. در چند ماه اول، مادر عملاً استراحت نمی کند. خستگی جمع می شود و عصبانیت و عصبانیت به آن اضافه می شود.

هر از گاهی یک مادر جوان آن را روی نوزادش بیرون می آورد و در عین حال مدام در مقابل او احساس گناه می کند. او از فرزند تازه متولد شده خودش اذیت می شود و این باعث سردرگمی و حتی این فکر می شود که او مادر بدی است. در واقع، بسیاری از والدین جوان این را تجربه می کنند و هیچ اشکالی ندارد. تمام خشم و عصبانیت نتیجه خستگی است. علاوه بر این، وضعیت مادر نیز تحت تأثیر بازسازی عظیم بدن پس از بارداری است. افسردگی پس از زایمان اغلب اتفاق می افتد و یکی از علائم آن این است که مادر از گریه فرزند خودش اذیت می شود.

راه حل

بنابراین، دلیل اصلی که مادر به کودکش شلاق می زند، خستگی است. بنابراین برای جلوگیری از آزار کودک، باید تا حد امکان استراحت کنید. با کودکتان به رختخواب بروید. به محض اینکه او به خواب رفت، باید بلافاصله دراز بکشید و استراحت کنید. اصلا مهم نیست در چه زمانی از روز این اتفاق می افتد. برای انجام کاری که دوست دارید برای خود وقت بگذارید. تولد نوزادی که مدت ها منتظرش بودید هنوز دلیلی برای فراموش کردن خودتان نیست. از پدر یا اقوام کودک بخواهید که با کودک قدم بزنند، در حالی که شما حمام حباب دار می گیرید و از آرامش و تنهایی لذت می برید. مراقبت از نوزاد وظیفه اصلی مادر در ماه های اول زندگی اوست، اما در عین حال نباید خود و سلامتی خود را فراموش کرد.

بی قراری های کوچک

هر مادری آرزو می کند که کودکش هر چه زودتر شروع به راه رفتن و صحبت کند. اما به محض این که این اتفاق می افتد، هرج و مرج کامل آغاز می شود. بی قراری کوچولو بسیار کنجکاو است، هر از گاهی چیزی را پاره می کند یا از جایی بالا می رود. این دوران برای بسیاری از مادران سخت است. فرزند خودش تنها در ۲ سالگی با لجبازی ها و هوس های خود پدر و مادرش را آزار می دهد. و جالب این است که او کارهای زیادی را به طور خاص برای جلب توجه مادر یا پدر انجام می دهد. برای برخی از والدین، این یک آزمایش واقعی اعصاب است. این امر به ویژه در مورد مادران و پدران جوانی که هنوز تجربه ای در تربیت فرزندان نداشته اند صادق است. چرا فرزند شما آزاردهنده است؟ اشتباه والدین دقیقاً در این است که نمی توانند زبان مشترکی با کودک برقرار کنند.

اشتباهات در آموزش

در واقع، رفتار کودک تقریباً به طور کامل به والدین و وضعیت خانواده بستگی دارد. بچه ها از دوران کودکی سعی می کنند در همه چیز و به خصوص در عادات منفی و چیزهایی که مادرشان متوجه آنها نمی شود از والدین خود تقلید کنند. بنابراین، قبل از شروع به تربیت کودک، باید با دقت به خودتان نگاه کنید. به این فکر کنید که چرا فرزند شما آزاردهنده است. شاید انتظارات شما را برآورده نکند؟ اما آیا چیزی که شما می خواهید جزم است؟ با کودک باید به عنوان یک برابر رفتار شود، خواسته ها و افکار او در نظر گرفته شود. نکته اصلی این است که به او آسیبی نمی رساند.

شخصیت مامان

والدین فرزندان خود را در مسیر صحیح راهنمایی می کنند، نحوه زندگی، ارتباط با دیگران و... را به آنها آموزش می دهند، این تربیت بر چه اساسی است؟ البته از تجربه خود پدر و مادر. یعنی اگر در کودکی بدجوری از درخت بیفتد و چندین عمل انجام دهد، اجازه می دهد فرزندش از شاخه ها بالا برود؟ به احتمال زیاد نه. اغلب اوقات، کودک خود دقیقاً زمانی آزاردهنده می شود که کاری را که والدینش دوست دارند انجام نمی دهد.

تمرینی در روانشناسی به نام «شخصیت من» وجود دارد. وقتی احساس می‌کنید از فرزندتان عصبانی هستید، سعی کنید شخصیتی را تصور کنید که نسبت به رفتار کودک بیش از حد واکنش نشان می‌دهد.

به عنوان مثال، یک مادر از این که دخترش آنیا دائماً "نه" پاسخ می دهد عصبانی است. او با شنیدن این کلمه سه حرفی فقط عصبانی می شود و عصبانی می شود. حالا روانشناس از او می خواهد که شخصیتی را تصور کند. او دختر کوچک مطیعی را می بیند که همیشه هر کاری که والدینش از او می خواهند انجام می دهد. چه حسی نسبت به آنیا دارد؟ این شخصیت به او حسادت می‌کند، زیرا هرگز نمی‌توانست به این شکل به درخواست‌ها پاسخ دهد. معلوم می شود که فرزند درونی مادر به توانایی دخترش برای مقابله با آن حسادت می کند. سعی کنید چنین آزمایشی را انجام دهید، خواهید دید که خواسته های متورم از کودک فقط اثری از دوران کودکی شماست.

والد مجرد

خانواده ناقص یکی از دلایل آزار فرزند شماست. و این تعجب آور نیست، زیرا یکی از والدین (اغلب مادر) بار فیزیکی و روحی عظیمی را تحمل می کند. او عصبانی و عصبانی می شود، زیرا خودش باید همه مسائل را با کودک حل کند.

اگر یک شبکه اجتماعی در اطراف خود و فرزندتان ایجاد کنید، می توانید از این مشکل جلوگیری کنید. به عبارت دیگر سعی کنید تا حد امکان با تمام اقوام و دوستان خود ارتباط برقرار کنید. شاید گاهی حتی بتوان کودک را کنار آنها گذاشت تا حداقل کمی استراحت کند. البته کار تربیت با یکی از والدین باقی می ماند، اما شما فردی را خواهید داشت که به او تکیه کنید.

در خانواده ای با یک والدین یک تفاوت دیگر وجود دارد. همچنین برای یک کودک بسیار دشوار است که فقط با مادر یا فقط با پدر ارتباط داشته باشد. ارتباط او با بزرگسالان دیگر کم است و به همین دلیل ممکن است رفتار بدی از خود نشان دهد.

یک سن سخت

دوران نوجوانی هم برای کودکان و هم برای والدین آنها دوران سختی است. در این زمان است که شخصیت کودک به سرعت شکل می گیرد. یک بازسازی عظیم در بدن در حال انجام است، دیدگاه ها در مورد بسیاری از چیزها در حال تغییر است، و سطوح هورمونی در حال خشم است. در این دوره اغلب درگیری بین والدین و فرزندان رخ می دهد. دومی شکایت می کند که مادر و پدر آنها را درک نمی کنند و از آنها حمایت نمی کنند. نوجوانان تمایل دارند از روی کینه و نافرمانی رفتار کنند و همه اینها فقط به این دلیل است که آنها فاقد محبت و مراقبت هستند. آنها بالغ و مستقل به نظر می رسند، اما موجودی کوچک و بی دفاع هنوز در درون آنها زندگی می کند. مسئله این است که هر چه کودک بزرگتر می شود، توجه والدینش به او کمتر می شود. و در این دوره است که او بیش از هر زمان دیگری به حمایت و حمایت نیاز دارد.

اگر فرزند خود (نوجوان) آزاردهنده است چه باید کرد؟ البته قبل از هر چیز باید به وضوح علت اختلافات در خانواده را درک کنید. اگر یک نوجوان دائماً اعتراض کند، به احتمال زیاد توجه او کم است. سعی کنید صریح با او صحبت کنید و دلیل رفتار او را دریابید. فرزند شما آزاردهنده است زیرا رفتاری ناسازگار با خواسته های شما دارد، اما باید بدانید که او در حال حاضر فردی مستقل است که حق انتخاب دارد. فقط گفتگوهای آرام می تواند به بهبود روابط با فرزند شما کمک کند و فریاد زدن مداوم فقط وضعیت را تشدید می کند.

نادیده گرفتن احساسات

اشتباه دیگری هم هست که خیلی ها مرتکب می شوند. نادیده گرفتن احساسات یک راه بسیار بد برای حل یک موقعیت درگیری است. اگر نارضایتی و تنش خروجی پیدا نکند، انباشته می شود و دیر یا زود می تواند به یک انفجار بزرگ تبدیل شود. علاوه بر این، دلیل این ممکن است ناچیزترین باشد. اگر مادرش مدام ساکت باشد و بعد به خاطر اینکه مثلاً فراموش کرده دست هایش را بشوید با مشت به او حمله کند، چه فکری می کند؟ البته او نمی فهمد که چرا برخی از تخلفات او را می بخشند، در حالی که برخی دیگر، بی اهمیت تر، باعث چنین کوبیدن می شوند. به همین دلیل است که هرگاه احساس عصبانیت کردید، آن را در درون خود سرکوب نکنید.

با تحریک چه کنیم

7 مرحله ساده وجود دارد که به شما امکان می دهد هر موقعیت درگیری را بدون احساس ناخوشایندی حل کنید.

1. اول از همه، باید به خودتان اعتراف کنید که عصبانی هستید. به خود بگویید: "در واقع من در حال حاضر واقعا عصبانی هستم."
2. در مورد احساس خود صحبت کنید. باید به فرزندتان بگویید که الان خیلی عصبانی هستید. اما نباید بگویید "به خاطر شما" یا "به خاطر شما".
3. از فرزندتان بخواهید دور از چشمانش حرکت کند تا به او سرزنش نکند. بگذارید او به اتاق دیگری برود تا زمانی که شما آرام شوید.
4. وقتی احساس کردید که طغیان خشم از بین رفته است و شما آرام‌تر شده‌اید، می‌توانید به صحبت با فرزندتان بازگردید.
5. شما باید در مورد رفتار او و واکنش خود صحبت کنید. با آرامش توضیح دهید که چرا فکر می کنید او اشتباه می کند. به بهانه ها گوش کن به ما بگویید وضعیت را از سمت خود چگونه می بینید.
6. به فرزندتان بگویید چگونه رابطه را بازگرداند. به عنوان مثال، قبول کنید که برای رفتار نادرست او باید در آشپزخانه به شما کمک کند.
7. شما باید گفتگو را با یک یادداشت خوب به پایان برسانید. به فرزندتان بگویید که دوستش دارید و فقط بهترین ها را برای او می خواهید.

چنین رویکرد سیستماتیک به موقعیت های درگیری به شما می آموزد که خشم خود را مهار نکنید، اما در عین حال با مشت به کودک حمله نکنید. علاوه بر این، این روش باعث نمی شود که مادر به خاطر بیرون کشیدن آن روی کودک احساس گناه کند. البته، در هر موقعیت خاص، رویکرد ممکن است متفاوت باشد. به عنوان مثال، اگر خیلی عصبانی نیستید، می توانید از نکات 3 و 4 صرف نظر کنید و بلافاصله با کودک خود صحبت کنید. به خود نگویید: "باشه، این بار سکوت خواهم کرد." پس از همه، پس از آن وضعیت قطعا تکرار خواهد شد و شما حتی بیشتر عصبانی خواهید شد. اما کودک همیشه احساس والدین را نمی داند و سکوت برای او به این معنی است که همه چیز خوب است.

زمان استراحت

هر شخصی سزاوار تعطیلات است و این به ویژه در مورد والدین صادق است. در واقع تربیت فرزند یک شغل مادام العمر است که به قدرت و اعصاب زیادی نیاز دارد. اگر متوجه شدید که اغلب از فرزند خود آزار می‌دهید، و از هر چیز کوچکی عصبانی می‌شوید، وقت آن است که ذخایر انرژی و انرژی خود را دوباره پر کنید.

به خودتان یک روز مرخصی بدهید، استراحت کنید و استراحت کنید. به یاد داشته باشید که کودک به مادری سالم و شاد نیاز دارد و نه مادری که همیشه از همه چیز خسته و ناراضی باشد.

سعی کنید Yu Gippenreiter را بخوانید، توصیه های خوبی در آنجا وجود دارد.
یک قانون ساده خیلی به من کمک می کند. با فرزند خود به عنوان یک فرد برابر ارتباط برقرار کنید. یعنی تصور کنید که در مقابل شما یک فرد بالغ و بالغ است. آیا می توانید با یک بزرگسال با همان لحن دخترتان ارتباط برقرار کنید؟
از گفتن احساسات خود به دخترتان نترسید، او متوجه می شود، برای مثال، اگر فریاد زد، به او بگویید که خیلی عصبانی هستید و در شرف از دست دادن عصبانیت هستید. با لحن سنگی نگویید، به چشمان او نگاه کنید، سعی کنید او را در آغوش بگیرید. سعی کنید حداقل یک آتش گرم در دل خود برای او پیدا کنید، او را بی احساس در آغوش نگیرید، او بلافاصله آن را احساس می کند و بدتر می شود. همه این کارها را با لحن و احساساتی انجام دهید که انگار یک عزیز پیش شماست، فقط درد او را احساس کنید.
وقتی اونجوری جیغ میزدم دلم میخواست از درد روحی بمیرم. چشمانم از ترس اینکه آنها مرا دوست ندارند تاریک شد، خیلی سعی کردم ردی برای این موضوع پیدا کنم، اما هیچ جا نتوانستم آن را پیدا کنم، و این فقط دور باطل را دردناک تر، ناامیدتر کرد. می فهمم که حرف هایم مزخرف به نظر می رسد، اما چگونه همه چیز را به یاد بیاورم... هرگز این احساسات را فراموش نمی کنم. اما تنها چیزی که می خواستم این بود که مادرم به من توجه کند. او با من صحبت کرد، من را در آغوش گرفت، گفت که چقدر من را دوست دارد و من همیشه منتظر لحظه ای بودم که از ترسم به او بگویم و ما به آن بخندیم، حتی الان هم برایم خنده دار نیست. می نویسم و ​​گریه می کنم، به یاد آنچه تجربه کرده ام.
مامان روشنگری هایی داشت، اما یک کار خوب هرگز نمی تواند همه کارهای بد را پاک کند. شما باید خودتان را تغییر دهید پشیمانی راه حل مشکل نیست، بهتر است آن را انجام دهید و بعد پشیمان نشوید.
برای شروع، تمام زباله های غیر ضروری را که شما را از ارتباط با دخترتان منحرف می کند، که باعث می شود او "التماس" کند و شما را عصبانی می کند (اینترنت، کتاب، بازی های کامپیوتری، سرگرمی های مختلف) را رها کنید. دیوانه کننده به نظر می رسد، اما همه چیز را در جایی دور از خودت دور کن. برای مدتی، سپس آن را دریافت خواهید کرد، نترسید. شما فقط کمی به دخترتان توجه کنید، او واقعاً به آن نیاز دارد... با علاقه با او صحبت کنید، در مورد چیزی بپرسید، قبل از خواب در کنار او دراز بکشید، به یک چیز خنده دار بخندید. افکار درونی خود را به اشتراک بگذارید، به ما بگویید که اکنون چقدر برای شما دشوار است که یک زبان مشترک با او پیدا کنید، کمک بخواهید. بله، بله، دقیقا به همین کلمات. غیرمعمول با او صحبت کنید، همیشه به چشمان او نگاه کنید. و البته، کلمات زیادی در مورد اینکه چگونه او را دوست داری، اینکه به او نیاز داری، وجود دارد که حتی وقتی همه چیز بد است، باز هم او از همه ارزشمندتر است.
و در این حالت حداقل یک ماه و نیم. من به شما تضمین می دهم که نه خود و نه فرزندتان را نخواهید شناخت. ممکن است وخامت باشد، ممکن است در طول هیستریک، بهبودی وجود داشته باشد، فقط صبر و عشق، بدون فریاد، بدون عصبانیت، بدون صداقت.
شما چیز اصلی را درک می کنید، شما یک شانس دارید. و بگذار ترس از ترس از دست دادن این شانس به تو صبر بدهد...
سعی کنید به روانشناس مراجعه کنید و از داروهای آرام بخش استفاده کنید. با دخترتان کار جالبی انجام دهید که هر دوی شما را هیجان زده کند.
یه همچین چیزی فکر کنم...

همه از بچه ها لذت نمی برند. برخی از مردم نسبت به کودکان بی تفاوت هستند - معمولاً تا زمانی که خودشان را به دست آورند. اما افرادی هستند که فعالانه از نوزادان و کودکان بزرگتر بیزارند. جای تعجب است که در بین آنها کسانی نیز وجود دارند که قبلاً خودشان پدر و مادر شده اند. در عین حال، آنها می توانند فرزند خود را دوست داشته باشند، اما ارتباط با فرزندان دیگران برای آنها عذابی دردناک باقی می ماند. دلیل چنین رد چیست و آیا مبارزه با آن ضروری است؟

امروزه تعداد افراد بدون فرزند - حامیان کناره گیری داوطلبانه از والدین - به طور فعال در حال افزایش است. والدینی هم هستند که ارتباط با هر کودکی غیر از خودشان برایشان عذابی واقعی می شود. به گفته دانشمندان، جامعه مدرن غربی تقاضاها در مورد نگرش نسبت به کودکان را افزایش داده است. در جوامع قبیله ای بدوی و در میان حیوانات، هیچ کس انتظار نداشت که بزرگسالان فرزندان دیگران را دوست داشته باشند. برعکس، غریزه قوی والدینی حیوانات تا حد زیادی به این دلیل است که غریبه ها هر لحظه سعی می کنند کودک شما را بخورند... اما دنیای مدرن به ما دستور می دهد که با دیدن هر نوزادی لبخند بزنیم و با شادی لب بزنیم. کسانی که بچه دوست دارند این کار را کاملا صمیمانه انجام می دهند. و برای برخی، چنین دستور ناگفته ای باعث تحریک کسل کننده و تمایل به عمل خلاف می شود.

در مورد رایگان های کودک، بسیاری از آنها کمبود محبت والدین را در دوران کودکی تجربه کردند. با نگاه کردن به کودکانی که والدینشان مشغول هستند، ناخودآگاه حسادت و حتی خصومت نسبت به این بچه های "خوش شانس" را تجربه می کنند.

روان درمانگر اریک برنزمانی نظریه ای را مطرح کرد که بر اساس آن هر کدام از ما سه نقش اصلی داریم: بزرگسال، والدین، کودک. کودک فردی است خودجوش، سرزنده و خلاق، نافرمان و مطیع قوانین پذیرفته شده عمومی نیست. والدین بخش کنترل کننده، ارزیابی کننده و پرورش دهنده شخصیت ما هستند. و در نقش یک بزرگسال، منطقی، مسئولیت پذیر و جمع هستیم. در یک فرد هماهنگ، این سه شخصیت فرعی به طور مسالمت آمیز همزیستی می کنند و بسته به موقعیت "تغییر" می کنند. اما افرادی هستند که در یک نقش گیر کرده اند. کسانی که دائماً نقش یک بزرگسال را بازی می کنند با کودکان احساس ناراحتی می کنند. بازی های پر سر و صدا آنها را آزار می دهد، پچ پچ های کودکان وقت گرانبها را تلف می کند، و سر و صدا کردن با بچه ها احمقانه به نظر می رسد. این واکنش را می توان در افراد بیش از حد مسئولیت پذیر مشاهده کرد که نمی توانند از نقش یک بزرگسال خارج شوند تا اقتدار خود را از دست ندهند، یا در افرادی که عادت دارند انگیزه های خود را مهار کنند - به عنوان مثال، به این دلیل که در کارشان تشویق نشده اند. خانواده.

در مورد کودکان، وضعیت گاهی از کنترل خارج می شود. کودکان خردسال با قراردادهای اجتماعی بیگانه هستند. آنها می توانند بی جا بخندند، قوانین رفتاری را در مکان های عمومی زیر پا بگذارند و آنچه را که فکر می کنند بیان کنند. به گفته روانشناسان، افرادی که عادت دارند احساسات خود را پنهان کنند و تظاهرات طبیعی را سرکوب کنند، ممکن است در جمع کودکان احساس ناراحتی کنند. بزرگسالان می توانند وانمود کنند که لبخند اجباری شما را باور می کنند، اما کودک می گوید: "خاله غمگین است!" - و شما را به طور کامل از دست خواهد داد. و در حالی که هنوز می توانید سر فرزندتان فریاد بزنید، نمی توانید دیگران را ساکت کنید.

در اطراف فرزند شخص دیگری، والدین ممکن است احساس کنند که فرزند شخص دیگری آرام‌تر است و با مردم بهتر کنار می‌آید، یا برعکس، مطیع‌تر است یا در ریاضیات یا خواندن به موفقیت بیشتری دست یافته است. همچنین اتفاق می افتد که از ترس محکوم کردن والدین دیگر، اولی از قبل موضع دفاعی می گیرد: "با وجود اینکه من یک پدر یا مادر ایده آل نیستم، اما فرزندم آنقدر خجالتی نیست (بد لباس می پوشد، با صدای بلند صحبت می کند). ” در این مورد، بیزاری از فرزندان دیگران یک واکنش دفاعی از عزت نفس ما است.

در مورد کسانی که خصومت مزمن با کودکان را تجربه می کنند چطور؟برای شروع، آن را در درون خود بپذیرید. ممکن نیست که هیچ چیز شما را خوشحال کند، بخندد یا بخواهد گول بزنید. هر کس نوعی دوست داشتنی دارد که از دوران کودکی حفظ شده است - برخی عاشق آب نبات پنبه هستند، برخی دیگر عاشق عروسک های باربی یا چرخ فلک هستند. روانشناسان توصیه می کنند که این شادی ها را از خود انکار نکنید، مهم نیست که چقدر در نگاه اول ساده به نظر می رسند. اعتراف به نقص های خود برای والدین مفید خواهد بود. این واقعیت که شما یک پدر یا مادر کامل نیستید مانع از این نمی شود که پدر و مادر خوبی باشید و فرزندتان را دوست داشته باشید. همیشه کسی پیدا می شود که از سیستم آموزشی شما انتقاد کند.

در مورد احساسات خصمانه نسبت به فرزندان دیگران، خود را به خاطر آنها سرزنش نکنید. شما هنوز هم احساساتی را که احساس نمی کنید «از بین نخواهید برد». خشونت علیه خود تنها خصومت را تشدید می کند. تنها کاری که باید انجام دهید این است به شخصیت کودک احترام بگذارید، زیرا او مانند سایر افراد عضو جامعه است. البته، این بدان معنا نیست که شما نباید از خود در برابر یک کودک واقعا بد محافظت کنید - به عنوان مثال، هنگامی که او از گوشه ای می پرد و یک گلوله پلاستیکی از یک تپانچه را به سمت چشم شما نشانه می گیرد. شما همچنین حق دارید از خوردن ساندویچی که فرزندتان در یک بشقاب معمولی گذاشته امتناع کنید و اگر فهمیدید که در تمام طول سفر نمی توانید صدای جیغ کودکان روی نیمکت بعدی را تحمل کنید، به سمت واگن قطار دیگری حرکت کنید. شاید با "اجازه دادن" به خود برای تجربه احساسات واقعی، به زودی متوجه شوید که عصبانیت کامل نسبت به کودکان به تدریج از بین می رود.

روابط با دوستانی که به تازگی صاحب فرزند شده اند نیاز به توجه و درایت خاصی دارد.در این نقطه عطف زندگی، افراد می توانند چیزهای زیادی را تغییر دهند، که اغلب دوستان بدون فرزند را گیج می کند. اگر روابط برای شما عزیز است، باید به دنبال یک سازش باشید و با دوست (دوست دختر) که خود را در وضعیت جدیدی می بیند، دوباره رابطه برقرار کنید. همچنین اتفاق می افتد که والدین جدید علایق دیگران را فراموش می کنند و نمی خواهند در مورد چیزی غیر از علایق فرزندشان صحبت کنند. در این مورد، منطقی است که حداقل به طور موقت ارتباط را متوقف کنید، یا زوج را به برخی مجالس عمومی دعوت کنید، با ملایمت تصریح کنید که این مجالس برای بزرگسالان است.

(استاد، بنیانگذار روانشناسی روسی مادری)

گاهی اوقات به نظر می رسد که استعداد اصلی فرزند شما ایجاد ایده هایی به سبک "در 5 دقیقه مادر خود را عصبانی کنید." شما در مورد آنچه در یک انجمن در مورد تربیت کودکان خوانده اید به یک دوست می گویید و در همان زمان کودک ناز شما با الهام از انگشت و پنجه صندل خود بینی خود را در خاک می چیند. خوب، چگونه می توانید عصبانی نشوید! بله، از سلامتی خود عصبانی باشید. همه ما - هم والدین و هم فرزندان - انسان های زنده ای هستیم و می دانیم چگونه عصبانی شویم. درست است، ما همیشه به خود و فرزندانمان اجازه ابراز این خشم را نمی دهیم. "خب، من چطور می توانم با یک کودک عصبانی باشم، او هنوز خیلی کوچک است!"، "چرا تصمیم گرفت همین جا، جلوی همه، عصبانی شود، هنوز خوب بود!" آشنا به نظر می رسد؟ وقت آن است که به خود و کودکتان حق احساسات منفی بدهید. و در عین حال بفهمید که چرا پسر یا دختر شما به روش خاصی رفتار می کند. ما می توانیم در این زمینه به شما کمک کنیم. بیایید موقعیت هایی را به یاد بیاوریم که در آن کودکان اغلب قدرت ما را آزمایش می کنند. آنها عمداً والدین را تحریک نمی کنند، آنها فقط می خواهند چیز مهمی را در میان بگذارند. دقیقا چه چیزی؟ "من را دوست داشته باش"

چه اتفاقی می افتد؟دختر می خواهد ببیند چگونه یک درخت کریسمس بکشد. فوری، در حال حاضر، و او اهمیتی نمی دهد که یک مشتری جدید فقط با شما در اسکایپ تماس گرفته است. حتی به نظر می رسد که او از ناله کردن، "کشش کن" و فشار دادن یک نشانگر سبز در دستان شما لذت می برد. علاوه بر این، الگوریتم همیشه یکسان است: او زمانی را انتخاب می کند که شما مشغول هستید، شما به طور قابل پیش بینی عصبانی می شوید، او را مورد سرزنش قرار می دهید، او بی خیال گریه می کند، همه چیز را رها می کنید، دختر بیچاره را می بوسید و به او می گویید که چقدر دوستش دارید. هق هق، بغل کردن، و حالا، خوشحال و راضی، به رختخواب می روید (شام بخورید، شنا کنید، درخت کریسمس بکشید).

چرا اینطور است؟کودکان اغلب با علم به این که چنین آشتی در پی خواهد داشت، رسوایی را برانگیختند. گریه از خوشحالی، با این که چقدر همدیگر را دوست داریم، چیز مقدسی است. اینهمه احساسات،خیلی اخلاص! استانیسلاوسکی با ناراحتی آرنج هایش را گاز می گیرد. اگر در خانواده شما مرسوم نباشد که کلمات محبت آمیز بگویید، به چشمان یکدیگر نگاه کنید یا در آغوش بگیرید، کودک باعث دعوا می شود.

چه باید کرد؟البته در طول روز شما و همسرتان آنقدر خسته می شوید که فقط در حین تماشای تلویزیون انرژی کافی برای مدیتیشن دارید. اما ابراز عشق و یافتن زمان و دلیل برای این امر به سادگی لازم است. و نه تنها در روزهای تعطیل. تشریفات خانوادگی روزانه یا هفتگی کمک خواهد کرد. فرقی نمی‌کند چه خواهد بود: درست کردن کوفته‌ها در یکشنبه‌ها یا سفر صبحگاهی به بستنی‌فروشی در روز شنبه، در آغوش گرفتن اجباری قبل از رفتن به مهدکودک یا یک آهنگ ضروری در مورد یک بچه ماموت قبل از خواب (شوهر من هم آن را دوست دارد. ). در نهایت، فقط به فرزندتان بگویید که او را بیشتر دوست دارید، او را در آغوش بگیرید، ببوسش.

"مرا درک کن"

چه اتفاقی می افتد؟روز فوق العاده ای بود، به پارک رفتی، سوار چرخ فلک شدی، بستنی خوردی و یک اسباب بازی جدید خریدی. پسر روحیه خوبی داشت. و بعد تو به خانه برگشتی، و او ناگهان عصبانی شد: او قاطعانه از پوشیدن تی شرت با لاک پشت های نینجا امتناع کرد، او تی شرت با مردان لگو را می خواست، اما در نهایت به شستشو ختم شد. یا این گزینه: دخترت را از مهد کودک بردی، به خانه آوردی و او گریه کرد. او از کتلت خسته شده است، نمی خواهد با عروسکش بازی کند، نمی خواهد با اردک مورد علاقه اش شنا کند و در کل همه چیز اشتباه است. چنین اختلالات بی دلیل نمی تواند شما را عصبانی کند: شما باید زمانی برای تغذیه، شانه کردن، حمام کردن و خواباندن کودک داشته باشید. تا بالاخره به کار خودم فکر کنم.

چرا اینطور است؟کودک روز را بیرون از خانه گذراند و مهم نیست در کجا - در مهد کودک، در هوای تازه یا حتی با مادربزرگ محبوبش. در هر صورت در برخی شرایط غیرعادی که مجبور شد خود را مهار کند. جای تعجب نیست که وقتی کودک در یک محیط امن و آشنا قرار گرفت، احساسات خود را آزاد کند. او باید به نوعی استرس عاطفی را از بین ببرد. علاوه بر این، اگر همه پسران و دختران مطیعانه اسباب بازی های خود را جمع آوری می کردند، بدون شکایت کتلت بدنام را می خوردند و با آرامش در ساعت 21:00 به خواب می رفتند، ما حدس نمی زدیم که نیاز به درک احساسات آنها داشته باشیم. و کودکان نیاز به کمک دارند، زیرا خودشان به خوبی درک نمی کنند که چه اتفاقی برای آنها می افتد.

چرا اینطور است؟پیگیری اینکه وانیا چند بار خورده است، چند ساعت خوابیده است و اینکه آیا تی شرت او با مردان لگو شسته شده است کافی نیست. مهم است که با او در مورد تجربیات، علایق، احساساتش صحبت کنید. و سعی کنید کودک را وادار به ابراز احساسات مثبت بیشتری کنید - بله، از جمله از طریق دویدن، پریدن و جیغ زدن.

"سخت باش"

چه اتفاقی می افتد؟پسری به نام میشا درست مثل یک خرس واقعی غرش می کند و همه اینها به این دلیل است که به او آب نبات نداده اند. مامان گفت که نباید قبل از غذا شیرینی بخورد، اما او همچنان به التماس ادامه می دهد. و بنابراین هر بار، تا آنجا که ممکن است!

چرا اینطور است؟بچه ها واقعاً دوست ندارند والدینشان به آنها شک کنند. بنابراین، آنها می توانند توضیح دهند: آیا تصمیم واقعاً نهایی است؟ شاید هنوز ممکن است؟ احتمالاً یک روز تسلیم ترغیب پسرتان شده اید و بر خلاف ممنوعیت ها، آب نبات های ناخواسته به او می دهید. و اکنون او از صمیم قلب مطمئن است: اگر پنج بار بپرسید، شاید در روز ششم ترحم کنید.

چرا اینطور است؟در تصمیمات خود مطمئن باشید و قوانین واضحی را به فرزندتان ارائه دهید. و آنها را به شدت دنبال کنید. اما قبل از اینکه کاری را ممنوع کنید، فکر کنید: آیا ارزش انجام آن را دارد؟ برای سهولت، می‌توانیم همه موقعیت‌ها را به دو دسته تقسیم کنیم: زمانی که «بسیار ممکن است» و زمانی که «به طور قطعی غیرممکن است». به عنوان مثال، قانون "ساعت 9 شب به رختخواب بروید" بسته به موقعیت قابل تجدید نظر است. اما هیچ کس نباید بدون همراهی یک بزرگسال از جاده عبور کند. به این ترتیب فرزندتان را از نیاز به انتخاب و مسئولیتی که هنوز برای آن آماده نیست نجات خواهید داد.

"من را کنترل کن"

چه اتفاقی می افتد؟عصر است، وقت رفتن به رختخواب است، و یک دختر مانند یک گاومیش کوهان دار کوچک، سیر شده اما بد اخلاق در اطراف آپارتمان می دود. شما می گویید: "دخترم، بیا آرام شویم، به زودی شنا می کنیم." بدون پاسخ. تکرار می‌کنی: «دخترم، تو خیلی صدا می‌زنی، داری مزاحم همسایه‌ها می‌شوی!» واکنش صفر این کار تا زمانی ادامه می‌یابد که کاری را که انجام می‌دهی کنار بگذاری، بالا بیایی، دختر را زیر بغل بگیری و به حمام بکشی. این اقدام همیشه کمک می کند، اگرچه شما از این که کودک بار اول کلمات را نمی فهمد به طرز باورنکردنی اذیت می شوید.

چرا اینطور است؟یک شوخی وجود دارد: یک مرد گفت و یک مرد - دو مرد متفاوت. در مورد بچه ها هم همینطور است. کودک فهمید و کودک فهمید - کودکان در سنین مختلف. دختر ممکن است متوجه شود که جیغ بلند او باعث ناراحتی مادرش شده است، اما نمی تواند فریاد زدنش را متوقف کند. زیرا درک مفهومی از حوزه فکری است و خودکنترلی از حوزه عاطفی-ارادی است که خیلی دیرتر در کودکان ایجاد می شود.

چرا اینطور است؟گاهی اوقات فقط لازم است که از نظر فیزیکی روی کودک تأثیر بگذاریم: او را در حین دویدن متوقف کنید، او را بردارید و به مکان مناسب ببرید. یعنی کنترل کردن. برای کودکی که نمی تواند به خود بیاید، تکنیک "نگه داشتن" مناسب است. شما باید قلدر کوچک را در آغوش بگیرید، او را محکم در آغوش بگیرید و رها نکنید، حتی اگر با تمام قدرت لگد بزند. این روش برای همه نیست، اما برای بسیاری مناسب است. از این گذشته، شما فقط کودک را کنترل نمی کنید، او را نیز در آغوش می گیرید و عشق خود را ابراز می کنید. و این همان چیزی است که او از شما انتظار داشت.

شر به اندازه کافی وجود دارد

بسیاری از والدین از ترساندن فرزند خود می ترسند و با تمام توان خود را عقب نگه می دارند. اما به این ترتیب ما فقط کودک را گیج می کنیم: او هنوز هم می بیند و احساس می کند که چیزی با شما اشتباه است. بیان احساسات منفی را بیاموزید. مثلا از این راه ها.

1. به حروف
   مواردی را انتخاب کنید که کودک را آزار ندهند. به جای «از اینجا برو، من از دستت خسته شدم»، بگویید: «فعلاً سرم شلوغ است، لطفاً صبر کنید». قول دهید تمام سوالات او را در 5 (10، 15) دقیقه حل کنید. و به یاد داشته باشید: وقتی از او می‌خواهید کاری را انجام ندهد، بلافاصله دستورالعمل‌های روشنی در مورد نحوه رفتار ارائه دهید.
2. صدا
   از فرزندتان دعوت کنید تا با هم فریاد بزنند. هر دو آن را دوست خواهند داشت و زمان زیادی نمی برد. همچنین می توانید با هم آهنگ بخوانید. این را می توان حتی در وسایل نقلیه عمومی نیز انجام داد.
3. حرکات
   بزرگسالان دوست دارند با ضربه زدن به کیسه بوکس بخار را از بین ببرند. یک فعالیت ساده تر برای کودکان مناسب است. آنها می توانند، برای مثال، توپ را به دیوار پرتاب کنند. هرچه تعداد توپ ها و دیوارهای امن بیشتر باشد (با همسایگان خود بررسی کنید که کدام دیوارها را امن می دانند)، بهتر است.

آیا می توان از کودک دلخور شد؟

موضوع عصبانیت نسبت به کودکان آن دسته از والدینی را نگران می کند که فرزندان خود را دوست دارند و نمی خواهند احساسات منفی نسبت به آنها داشته باشند، اما با این حال چنین احساساتی ظاهر می شود و فرزند خود شروع به تحریک می کند.

برای چنین والدینی، این واقعیت است که آنها بچه خودش مزاحمیکی از دردناک ترین است یک قسمت از یک فرد می گوید که همه چیز با کودک خوب است، او کوچک است و قسمت دوم شخصیت والدین از خشم، عصبانیت، پرخاشگری منفجر می شود.

در عین حال، والدین احساس گناه می کنند. چطور ممکن است با این موجود بی دفاع اینقدر از فرزند خود عصبانی و عصبانی باشید؟ والدین با آخرین کلمات شروع به سرزنش کردن خود می کنند. "اگر من اینگونه احساس کنم و رفتار کنم، آیا به این معنی است که او را دوست ندارم؟" نفرت از خود، رنجش و رنجش نسبت به چنین احساساتی افزایش می یابد.

مشکل عصبانیت و پرخاشگری نسبت به کودکان بسیاری از والدین را نگران می کند. از تجربه فرزندپروری خودم و همچنین از تجربه ارتباط با والدین دیگر می‌دانم که این احساسات تقریباً در همه افراد ایجاد می‌شود.

بسیاری در تلاش برای کشف آن هستند؟ اغلب والدین درک احساسات منفی خود نسبت به فرزندشان دشوار است. بسیاری از مردم حتی جرات قبول آن را ندارند.

احساسات منفی نسبت به کودک پرخاشگری والدیندرست مانند هر احساس انسانی دیگری بوجود می آید. این واقعیت که والدین نسبت به کودک عصبانی، عصبانیت و حتی گاهی عصبانی می شوند، به معنای کمبود محبت نیست. اغلب همه این احساسات به طور همزمان وجود دارند.

تحریک (ناامیدی) زمانی رخ می دهد که چیزی آنطور که انتظار می رود پیش نمی رود یا کار نمی کند.

« نا امیدی- حالت روانی که در شرایط عدم امکان واقعی یا ادراک شده برای ارضای نیازهای خاص، یا به عبارت ساده تر، در موقعیتی که بین خواسته ها و قابلیت های موجود ناسازگاری دارد، به وجود می آید.

تحریک (ناامیدی) اساسی است احساس اولیه، در همه پستانداران وجود دارد. این احساس قشر مغز را درگیر نمی کند، بنابراین ما اغلب نمی توانیم علت تحریک خود را توضیح دهیم. ما فقط اذیت شدیم

تحریک در سیستم لیمبیک متولد می شود که عملکردهای آن در مرحله اولیه تکامل دنیای حیوانات شکل گرفته است. تحریک بار عظیمی از انرژی - پرخاشگری را به همراه دارد که باید جایی بیرون برود.

این انرژی پرخاشگری برای تغییر یک موقعیت آزاردهنده و ناخوشایند، به دست آوردن چیزی که از دست رفته است، برای ارضای نیازی است که ارضا نشده است. اگر شرایط را تغییر دهید و به آنچه می خواهید برسید، انرژی به سمت تغییرات می رود. اگر امکان تغییر وضعیت وجود نداشته باشد، انرژی پرخاشگری و عصبانیت افزایش می یابد.

در زندگی، ما اغلب خود را ناتوان در تغییر واقعیت موجود می بینیم. در لحظه پی بردن به عدم امکان تغییر، اعتراف به درماندگی خود می تواند به ویژه دشوار باشد.

اگر انسان ابتدا از درماندگی خود خشمگین شود، سپس غمگین شود و عزادار شود، سپس موفق می شود خود را با شرایط فعلی وفق دهد.

اگر فردی که با عدم امکان تغییر مواجه است نتواند درماندگی خود را تشخیص دهد و غمگین شود، حرکت به سمت سازگاری غیرممکن خواهد بود.

از آنجایی که احساس آسیب پذیری و درماندگی بر اساس برخی عقاید دردناک و «اشتباه» است، فرد احساسات خود را خاموش می کند. اما یک احساس ناتوانی را نمی توان خاموش کرد، اگر یک احساس کنار گذاشته شود، بقیه بی حس می شوند.

سپس فرد قادر به گریه کردن نیست، احساس آسیب پذیری را تجربه می کند و پرخاشگری چندین برابر افزایش می یابد. آخرین چیزی که جلوی تظاهرات بیرونی او را در قالب اقدامات تهاجمی می گیرد، احساسات مختلط است.

احساساتی که در دامنه خود بسیار متفاوت هستند، مثلاً نفرت و عشق همزمان و عصبانیت و مراقبت همزمان. برای مثال وقتی می‌خواهید از یک طرف چیزی با ارزش را بشکنید، اما از طرف دیگر نمی‌خواهید زباله‌ها را بردارید و چیز جدیدی بخرید. گاهی اوقات شما می خواهید همزمان بر سر فرزندتان فریاد بزنید و او را از مظاهر ترسناک خود محافظت کنید.

هرچه احساسات قوی تر باشد، تجربه سردرگمی آنها دشوارتر است. کودکان خردسال نمی دانند چگونه در مقابل احساسات متضاد مقاومت کنند. اما انجام این کار برای بزرگسالان نیز سخت است. کودکی که در کودکی به او آموزش داده نمی شود که احساسات مختلط را تجربه کند، به درماندگی و آسیب پذیری خود اعتراف کند، وقتی بزرگ شد نمی تواند این کار را انجام دهد.

چرا به کودکان آموزش داده نمی شود که احساسات متضاد را تجربه کنند و برای درماندگی آنها سوگواری کنند؟ زیرا هنگام تجربه احساسات مختلط، کودک اغلب عصبانی می شود و گریه می کند. و در فرهنگ ما مرسوم است که از عصبانیت و گریه نهی می کنند.

کودک اجازه ندارد به دلیل عدم امکان برآورده شدن خواسته هایش غم و اندوه را تجربه کند.

زندگی اغلب غافلگیری های ناخوشایندی به ما می دهد و ما اغلب عصبانی هستیم. و کودکان منبع ویژه ای از چنین "غافلگیری" هستند. بنابراین، موقعیت هایی که ، می تواند اغلب رخ دهد.

هر بار که مشکلی پیش می‌آید، وقتی کودک انتظارات را برآورده نمی‌کند، عصبانیت و به دنبال آن پرخاشگری ایجاد می‌شود. اگر انرژی پرخاشگری به تغییرات یا اندوه بر عدم امکان آنها تبدیل نشده باشد، اگر شخص در دفاع از احساس آسیب پذیری، احساسات خود را منجمد کرده باشد و مهارت آگاهی از احساسات مختلط، پرخاشگری را مهار نکرده باشد، آنگاه ظاهر می شود.

عده ای فکر می کنند دلخوری از بچه ها کار اشتباهی است، آیا شما هم یکی از آنها هستید؟ به عنوان مثال، صحبت در مورد عصبانیت با والدین خود یا پرخاشگری نسبت به شوهرتان چندان سخت نیست. صحبت در مورد پرخاشگری نسبت به کودک دشوار است.

او محبوب ترین، بهترین است، عزیزم! من او را دوست دارم. کودک مقدس است. و ناگهان احساساتی در روح ایجاد می شود که "نباید آنجا باشد". انسان نمی تواند بفهمد چرا فرزند شما آزاردهنده است؟, احساس گناه می کند، ابتدا سعی می کند چنین احساساتی را نادیده بگیرد، سپس آنها را مهار کند، سپس حواسش پرت شود.

اگر موفق شود خوب است. و اگر درست نشد، او نمی تواند با عصبانیت فزاینده نسبت به فرزند خود کنار بیاید و منفجر شود، شروع به جیغ زدن و ضربه زدن به کودک کند. سپس احساس شرم می کند یا کودک را برای همه چیز سرزنش می کند، سعی می کند به او توضیح دهد که تقصیر خودش است و دیگر نیازی به این کار نیست تا مامان (بابا) را عصبانی نکند.

دفعه بعد که کودک دوباره اطاعت نکرد، شخص از عدم درک کودک احساس خشم موجه می کند، "چند بار می توانم این را تکرار کنم؟" و همه چیز دوباره از نو شروع می شود.

هر بار که فردی باور می کند که دیگر این اتفاق نمی افتد، به خود قول می دهد که همه چیز را از اول شروع کند، تا بهتر به کودک توضیح دهد که چگونه رفتار صحیحی داشته باشد. دلیل اینکه چرا چرا فرزند شما آزاردهنده است؟, چنین بزرگسالی در یک کودک می بیند.

خودداری می کند، حواسش پرت می شود، سعی می کند با آخرین کلمات به قدری خود را سرزنش کند که دیگر تکرار رفتار، جیغ زدن یا ضربه زدن او عادی نباشد.

اگر مادر (پدر) می زندفرزند، این بدان معنی است که والدین نمی توانند به تنهایی با احساسات خود کنار بیایند.

این باور که احساسات پرخاشگرانه نسبت به کودک غیرقابل قبول است، بزرگسالان را تشویق می کند که به تلاش برای نادیده گرفتن و سرکوب آنها ادامه دهند. چنین روش هایی برای خلاص شدن از شر تحریک با کودک خود همیشه کار نمی کند. دانش نظری در روانشناسی و نظریه ظهور احساسات پرخاشگرانه اغلب نتایج عملی نمی دهد.

والدینی که واقعاً به فرزندان خود اهمیت می دهند، اغلب با مطالعه کتاب ها و مقالات مرتبط، در مورد این موضوع به خوبی تحقیق می کنند. متأسفانه، این دانش نیز همیشه به آنها کمک نمی کند تا بر واکنش های خود غلبه کنند و فرزند خود آنها همچنان آنها را آزار می دهد.

تحریک و پرخاشگری نسبت به کودک ممکن است در هر فردی رخ دهد. سؤال این است که بزرگسال با این احساسات چه می کند، عصبانیت و عصبانیت او چگونه بر رفتار و اعمال او تأثیر می گذارد؟

احساسات پرخاشگرانه نسبت به کودک زمانی به مشکل تبدیل می شود که در نتیجه بروز آنها، والدین شروع به استفاده از آن کنند خشونت جسمی و روانی. آیا حقیقت دارد، پرخاشگری والدینهمیشه به خشونت تبدیل نمی شود.

اگر نمی خواهی جیغ بزنی و بچه ای را بزنی، اگر نمی خواهی با او عصبانی شوی، اگر فکر می کنی بچه ها را نباید کتک زد، اما نمی توانی جلویش را بگیری، «چیزی سرت می آید». شما تجربه می کنید گناهو فرزند شما بیش از 2 سال سن دارد، در این صورت ممکن است غلبه بر عکس العمل های خود تقریبا غیرممکن باشد.

اگر والدین بخواهند با احساسات و اعمال منفی خود نسبت به فرزندشان مشکل را حل کنند، برای آنها مهم است که این واقعیت را بپذیرند که هنوز نمی توانند به تنهایی با آن کنار بیایند.

تشخیص دهید که برای مقابله به کمک نیاز دارند، منتظر نمانید، بلکه از یک روانشناس مشاوره بگیرید. این اتفاق می افتد که پس از چند جلسه یک فرد می تواند اعمال خود را در شرایطی تغییر دهد بچه خودش مزاحم, و از تهمت زدن به فرزند خود دست بردارید.

بیشتر مردم با مفهوم «خشونت فیزیکی» آشنا هستند، اما معنای «خشونت روانی» برای خیلی ها واضح نیست.

« آزار روانی، همچنین عاطفییا خشونت اخلاقینوعی خشونت است که می تواند منجر به آسیب های روانی، از جمله اضطراب، افسردگی و اختلال استرس پس از سانحه شود.

خشونت روانی عبارت است از توهین، تحقیر، فریاد زدن، تهدید، باج گیری، نادیده گرفتن، تهمت، انواع محدودیت های آزادی، خواسته های بیش از حد غیر مناسب با سن، انزوا، انتقادهای بی اساس سیستماتیک، نگرش منفی نمایشی، درگیری های مکرر در خانواده، غیرقابل پیش بینی رفتار والدین

خشونت جسمی و روانیدر ارتباط با کودک مانع از رشد او می شود. به شکل گیری و غنی سازی هوش، توانایی سازگاری با شرایط و موقعیت های مختلف و فرآیندهای شناختی آسیب می رساند.

در اثر خشونت، کودک به راحتی آسیب پذیر می شود و عزت نفس او کاهش می یابد. توانایی اجتماعی شدن کاهش می یابد، او دچار تعارض می شود و به احتمال زیاد ممکن است توسط همسالانش طرد شود.

برخی موقعیت ها و شرایط وجود دارد که در آن جابجایی از پرخاشگری به خشونت بسیار آسان است. به عنوان یک قاعده، اگر یک بزرگسال در حالت فرسودگی کلی جسمی و روحی باشد، زمانی که فرزند خود آزاردهنده است، خودداری از تظاهرات پرخاشگرانه دشوارتر است.

دلایل چنین خستگی می تواند متفاوت باشد: خستگی، شدید جایگاه مالی، استرس مزمن، بیماری طولانی مدت کودک یا خود بزرگسال، دوره سازگاری کودک در یک خانواده سرپرست.

در چنین دوره‌هایی، یک بزرگسال اغلب از خشونت علیه کودک استفاده می‌کند و به طور تکانشی از رفتار والدین خود کپی می‌کند. این اتفاق حتی زمانی می افتد که او از رفتار والدین خود راضی نیست و نمی خواهد مانند آنها باشد.

استفاده از خشونت در بزرگسالی که در حالت مضطرب است، بسیار مشکوک است، می ترسد اتفاقی برای کودک بیفتد، واقعاً می خواهد کودک را از هر گونه حادثه ناخوشایند، رنج محافظت کند و نمی تواند گریه کودک را تحمل کند، معمول است. .

همچنین، استفاده از خشونت زمانی رخ می دهد که یک بزرگسال قوی را تجربه کند گناهچون از فرزند خودش آزرده خاطر است که پدر و مادر «بد» است، فرزند «بد» دارد. این احساس گناه، افزایش حساسیت به انتقاد (از جمله تخیلی)، اغلب با تصورات مختلفی در مورد قضاوت اطرافیانش به عنوان والدین همراه است، این که کودک ممکن است از او گرفته شود یا به او آسیب برساند، و اینکه کسی تصمیم بگیرد که بهتر است این گونه نباشد. با کودک

این ترس از اینکه کسی یک بزرگسال را با فرزندش «لغو» کند بسیار رایج است، زیرا... از لحاظ تاریخی در پایه های احساس کشور ما از خود گنجانده شده است.

در کشور ما چندین نسل از مردم بزرگ شده اند که جنگ، سرکوب، زندان، اردوگاه و خشونت را پشت سر گذاشته اند. فرزندان آنها عمدتاً توسط زنانی بزرگ شدند که از نظر عاطفی به دلیل استرس دائمی سرد بودند، خانواده‌های دو والد نادر بودند، و اگر دو نفر بودند، بیشتر با پدرانی آسیب دیده بودند. بچه ها اغلب زود از والدینشان جدا می شدند.

زنان اغلب در فرزندان خود یک درماندگی آموخته شده، یک ذهنیت قربانی، این باور که هیچ چیز به آنها بستگی ندارد، که یک فرد قوی می تواند بیاید و همه چیز را از بین ببرد، القا می کند.

تا به امروز، خانواده ها اغلب بر این باورند که نمی توان آنها را با انتقاد، فریاد زدن، تنبیه بدنی و نادیده گرفتن آنها بزرگ کرد، زیرا این کار سریعتر و موثرتر است و زمانی برای درک آنها وجود ندارد.

برای کنترل سریع و موثر رفتار کودک از عبارات زیر استفاده می شود:

• "تو بد هستی، من اینطور به تو نیاز ندارم"
• "برام مهم نیست چی میخوای"
• "من تو را به عموی (خاله) دیگری می سپارم"
• "من تو را ترک می کنم"
• "همه به شما خواهند خندید"
• "چقدر از تو خسته ام"
• "چرا من به چنین کودکی نیاز دارم؟"

کودک تمام این کلمات و اعمال را برای خود اینگونه ترجمه می کند:

• "اگر وجود نداشتم بهتر بود"
• "من می توانم لغو شوم"
• "من لایق عشق نیستم"
• "همه احساس بدی دارند چون من وجود دارم"

در چنین لحظاتی کودک ترس از تنبیه را تجربه نمی کند، او وحشت عدم وجود، مرگ، لغو را تجربه می کند.

چنین تربیتی کودک را از یک هسته درونی محروم می کند - احساس امنیت و اعتماد به نفس، تصوری از خود به عنوان خوب، صحیح، مهم و موجود. اگر فردی در دوران کودکی مرتباً چنین ترسی را تجربه کند، دیگر نمی تواند با آرامش با انتقاد برخورد کند.

هرگونه انتقاد، کوچکترین اشتباه، واقعی یا خیالی، از سوی او به عنوان دلیلی بر عدم حق وجود تلقی می شود و باعث وحشت، گناه و پرخاشگری می شود.

فردی با هسته درونی ضعیف بسیار آسیب پذیر است. او همیشه در حالت ترس است که مبادا کسی او را «لغو» کند، و دائماً مجبور است از حیثیت زخمی و حق زندگی خود دفاع کند.

اینها اشکال رفتاری بود که اکثر والدین مدرن از دوران کودکی جذب می کردند. سایر اشکال رفتار والدین نسبت به فرزندانشان که از دوران کودکی تلقین نشده اند، نیاز به کنترل آگاهانه قابل توجهی دارند.

رفتارهایی که به طور طبیعی از والدین شما آموخته نشده اند را می توانید به تنهایی یا با کمک روانشناس یاد بگیرید. این مستلزم دانش در مورد مشکلات شما، شناخت این واقعیت است که فرزند شما شما را آزار می دهد، تلاش آگاهانه برای "رشد" اشکال جدید رفتار و کار روزانه روی خودتان.

در قسمت دوم مقاله در مورد اینکه چه اتفاقی می افتد وقتی والدین نمی توانند با پرخاشگری خود کنار بیایند، در مورد اشکال خشونت جسمی و روانی در خانواده و پیامدهای آن صحبت خواهیم کرد: