دوستی و روابط دوستانه: چرا، چگونه، با چه کسی؟ آشنایان، دوستان، دوستانه، نزدیک، روابط عاشقانه روابط آشنایی، دوستی، دوستی، صمیمیت و عشق - تفاوت ها

نشانه های دوستی واقعی چیست؟

آکادمیک لیخاچف، با تأمل در مشکلات روابط بین مردم، ایده های دوران کودکی و جوانی خود را در مورد دوره آینده "زندگی بزرگسالان" به یاد می آورد. او می نویسد که به عنوان یک کودک، افکار او در مورد تغییرات آینده به تغییرات اساسی اجتناب ناپذیر در محیطی که زندگی آینده او در آن اتفاق می افتد خلاصه می شد. او در کودکی شک نداشت که محیط فعلی خود را از دست خواهد داد و چیزی از وابستگی های معمول و حلقه اجتماعی مستقر او باقی نخواهد ماند. در واقعیت، همه چیز کاملاً متفاوت بود. او نوشت: "همسالان من هنوز به من نزدیک بودند و دوستان دوران کودکی من نزدیک ترین و وفادارترین آنها بودند." علیرغم این واقعیت که با گذشت زمان دایره آشنایی به طور قابل توجهی رشد می کند، دوستی واقعی ریشه در دوران کودکی و نوجوانی دارد. دوستان از کودکی و جوانی تا آخر عمر با هم دوست می مانند.

رابطه دوستان باید چگونه باشد؟ دوستی واقعی چیست؟

"نامه هایی در مورد خوب و زیبا." D. S. Likhachev.

نشانه اصلی دوستی واقعی، ثبات آن در شرایط مختلف زندگی است. زنده ماندن در دوره های سخت زندگی بدون دوستان بسیار دشوار است و لحظات شاد زندگی را باید با دیگران تقسیم کرد. اگر این کار انجام نشود ، درخشان ترین شادی برای شخص به مالیخولیا نافرجام تبدیل می شود و چیزی جز ضرر به همراه نخواهد داشت. بنابراین، دوستان باید محافظت شوند.

چگونه باید دوست باشید؟ چه چیزی می تواند مردم را دور هم جمع کند؟ دوستی چگونه آغاز می شود؟ تفاوت بین دوستی واقعی چیست؟ تفاوت بین آشنایان، دوستان و دوستان چیست؟ اهمیت دوستی در زندگی مردم چیست؟

"قهرمان زمان ما" M. Yu. Lermontov.

دوست کسی است که تحت هر شرایطی در زمان مناسب آنجا خواهد بود. او در صورت نیاز به شما کمک خواهد کرد و بدون تردید در شادی ها و غم های شما شریک می شود. افراد به دلایل مختلف ممکن است به هم نزدیک شوند. این می تواند علایق مشترک، موقعیت اجتماعی نزدیک، یک تجارت مشترک، کار و غیره باشد. اما این ربطی به دوستی ندارد. در غیاب خویشاوندی روحی و روانی، افراد نمی توانند به عنوان دوست گرد هم آیند. آنها فقط می توانند آشنا، شریک یا دوستان خوبی شوند.

برای شخصیت اصلی رمان M. Yu. Lermontov Pechorin ، سرنوشت بارها افرادی را فرستاد که احساسات صمیمانه دوستانه را نسبت به او نشان دادند. حداقل سه شخصیت در این اثر به پچورین پیشنهاد دوستی دادند. افسر بازنشسته ماکسیم ماکسیمیچ عموماً او را پسر خود می دانست و برای دکتر ورنر و آقای گروشنیتسکی او در همه چیز نمونه بود، آنها او را کاملاً درک می کردند و با احترام واقعی با او رفتار می کردند. هر یک از آنها می توانستند با گریگوری الکساندرویچ دوست شوند ، اما پچورین هرگز چنین صمیمیت بین مردم را درک نکرد یا جدی نگرفت. نگرش او نسبت به دوستان و خود مفهوم "دوستی" به این اعتقاد خلاصه شد که اصلاً نمی توان محبت صادقانه ای بین غریبه ها وجود داشت. دوستی برای او وابستگی است و نمی خواست به کسی وابسته باشد.

توانایی دوستی موهبتی از بالاست و به همه داده نمی شود. خودخواهی پچورین به او اجازه داد که فقط روی خودش تمرکز کند و نگرش او نسبت به دیگران فقط به منافع خود محدود می شد. این موقعیت پچورین کل زندگی آینده او را تعیین کرد. او کاملا تنها ماند. همه متقاضیان روابط دوستانه با او، با دیدن بی تفاوتی و بی تفاوتی کامل پچورین، یکی پس از دیگری، این تلاش ها را رها کردند و ارتباط بیشتر با او را متوقف کردند. گریگوری الکساندرویچ کاملاً تنها درگذشت و هرگز احساسات واقعی و لذت یک رابطه خالص و صمیمانه را تجربه نکرد.

دوستی چیست؟ هر کس این کلمه را متفاوت درک می کند، اما ارائه یک تعریف کلی از آن بسیار آسان است. دوستی نوع خاصی از رابطه است که مبتنی بر محبت، احترام، اعتماد و مراقبت است. دوستان برای موفقیت های هر یک از آنها خوشحال می شوند و با ضررها همدلی می کنند. آنها سعی می کنند با یکدیگر صادق باشند و همیشه آماده کمک هستند. اغلب آنها با علایق مشترک مرتبط هستند، اما گاهی اوقات دوستان می توانند به چیزهای کاملاً متفاوت علاقه مند شوند. در عین حال مردم باید به علایق یکدیگر احترام بگذارند. ضرب المثلی هست که می گوید: «دوست، دوست نیازمند است.» به نظر من این حکمت تمام معنای دوستی را می رساند، تفاوت دوست و دوست چیست؟ دوستان و دور شدن از همدیگر دوستان محیطی هستند که اعتماد چندانی ایجاد نمی کند.

چنین روابطی بر هیچ چیز واجب نیست و فقط برای مدت معینی وجود دارد. آنها کاملاً ناپایدار هستند، به راحتی بوجود می آیند و همچنین تبخیر می شوند.

رمان «سه رفیق» اثر E.M. Remarque را به یاد بیاوریم. شخصیت های اصلی این اثر با هم جنگ جهانی اول را پشت سر گذاشتند. پس از آن بود که پس از پشت سر گذاشتن مشکلات و آزمایشات فراوان، با هم دوست شدند. و سالها بعد آنها یک تجارت مشترک افتتاح کردند. رابرت لوکامپ، اتو کوستر و گوتفرید لنز به یکدیگر چسبیده اند و یکدیگر را در دردسر رها نمی کنند. پاتریشیا، معشوق رابی، به مراقبت فوری پزشکی نیاز دارد و اتو، با کنار گذاشتن همه امور و مشکلات خود، از شهر بیرون می آید و دکتری را می آورد. لنز در یک گردهمایی فاشیست‌ها به پایان می‌رسد، دوستانش او را می‌برند و وقتی می‌میرد، کستر برای یافتن قاتلان دست به هر کاری می‌زند. بنابراین، رمارک در آثار خود نمونه ای از دوستی واقعی را نشان می دهد.

حالا بیایید به رمان M.Yu.Lermontov "یک قهرمان زمان ما" بپردازیم. درک شخصیت اصلی از دوستی، گریگوری پچورین، تا حدودی تحریف شده است. او معتقد است که در میان دوستان همیشه یکی برده دیگری است. او قدر دوستی واقعی را نمی داند. ماکسیم ماکسیمیچ با گریگوری در قفقاز ملاقات کرد. رابطه دوستانه ای بین این دو قهرمان آغاز شد. آنها با هم زندگی می کردند، شکار می کردند و به گذراندن وقت با یکدیگر علاقه داشتند. زمان فرا رسید و آنها مجبور به جدایی شدند. و سپس، چند سال بعد، سرنوشت دوباره این افراد را گرد هم آورد. ماکسیم ماکسیمیچ از اینکه می خواست دوست قدیمی خود پچورین را ببیند بسیار خوشحال بود. اما معلوم شد که جلسه کاملاً متفاوت است. ماکسیم ماکسیمیچ که غرق در شادی ملاقات با او شده بود، با دستان دراز به پچورین نزدیک شد، اما او با خونسردی به او سلام کرد و فقط دستش را تکان داد که ماکسیم ماکسیمیچ را به شدت ناراحت کرد. دوستی آنها اگرچه دیگر جرأت نمی کنیم نام آن را دوستی بگذاریم، اما در نبرد با زمان شکست خورد. پس از رفتن پچورین ، ماکسیم ماکسیمیچ اشک تلخ نارضایتی گریه کرد ؛ در افکار او آنها دوستان بسیار خوبی بودند ، دوستانی برای زندگی ، اما همه چیز متفاوت بود. لرمانتوف با این داستان تفاوت مفاهیم دوستی و دوستی را برای هر فرد نشان داد.

بنابراین، من می خواهم نتیجه گیری کنم. شما باید بتوانید بین روابط دوستانه و دوستانه تمایز قائل شوید. از این گذشته ، فقط با یک دوست واقعی گم نمی شوید.

بررسی مقاله پایانی با موضوع "دوست و رفیق - تفاوت چیست؟" در راستای «دوستی و دشمنی».

مقدمه (مقدمه):

ضرب المثل روسی می گوید: "صد روبل نداشته باشید، بلکه صد تا دوست داشته باشید" (به نظر می رسد که ضرب المثل برای داشتن کلمات بیشتر نوشته شده است). تعداد زیادی از افراد در زندگی یک فرد وجود دارد: دشمنان، دوستان و دوستان. اما تفاوت بین دوستی واقعی و دوستی چیست؟ پایان نامه:به نظر من دوست آدمی است که می آید و می رود. شما می توانید به یکدیگر کمک کنید، علایق مشترک داشته باشید، همدردی کنید، اما در لحظه تعیین کننده این یک دوست است که به نجات می رسد - یک فرد آزمایش شده زمان که می توانید با اطمینان به او اعتماد کنید.

به اظهار نظر: بهترین شروع برای یک مقاله در این موضوع نیست، اما!!! موضوع پوشش داده شده است، یک پایان نامه وجود دارد و بسیار خوب ارائه شده است)

استدلال 1:

در ادبیات کلاسیک روسیه نمونه های زیادی از دوستی واقعی و همدردی دوستانه وجود دارد. به عنوان مثال، در رمان حماسی لئو تولستوی "جنگ و صلح" رابطه بین آندری بولکونسکی و پیر بزوخوف نمونه ای از دوستی واقعی است. آنها به پول شخص دیگری نیاز ندارند و بر قدرت تأکید نمی کنند. قهرمانان قدردان خصوصیات درونی یکدیگر هستند. بولکونسکی - مهربانی و خرد پیر. پیر - هوش و عدالت تصمیمات بولکونسکی. قهرمانان بارها و بارها در شرایط دشوار به یکدیگر کمک می کنند: برخی با نصیحت و برخی با عمل. خط دوستی آنها در کل رمان ادامه دارد، تا زمان مرگ بولکونسکی، پس از آن پیر همچنان با پسر قهرمان با همان عشق رفتار می کند.

یک نظر:نویسنده مقاله مسیر درستی را طی کرد، اما مشکل اصلی را بیش از حد سطحی لمس کرد. مهم است که به تفصیل مواردی را توصیف کنید که در آن شخص واقعاً در مواقع سخت به دوست خود کمک کرده است.

نسبت های مقاله کمی تحریف شده است: حجم قسمت اصلی باید سه برابر بیشتر از مقدمه باشد.

استدلال 2:

نمونه مخالف را در رمان A.S. پوشکین "یوجین اونگین". راوی رابطه بین اونگین و لنسکی را به عنوان "هیچ کاری برای انجام دادن، دوستان" توصیف کرد. شخصیت ها تقریباً هر روز با هم ارتباط برقرار می کنند ، موضوعات شخصی نیز در گفتگو چشمک می زند ، اما اونگین از تمسخر احساسات لنسکی عاشقانه دریغ نمی کند و در نتیجه شهرت خود را بالاتر از "دوستی" آنها قرار می دهد و دوست خود را در آن می کشد. یک دوئل

یک نظر:باز هم بحث خیلی کوچک

علاوه بر این، این استدلال کاملاً با موضوع مطابقت ندارد. نویسنده در قسمت مقدمه نوشت: "در لحظه تعیین کننده، این یک دوست است که به کمک خواهد آمد...". یعنی، برای اینکه استدلال با موضوع مطابقت داشته باشد، باید یا در مورد چگونگی کمک یک دوست بنویسید، یا برعکس، وضعیتی را توصیف کنید که در آن شخص از کمک امتناع کرد یا در شرایط دشوار "ناپدید شد" زیرا او فقط یک دوست بود (به عنوان مثال، "عشق زندگی" ساخته جک لندن، جایی که بیل شخصیت اصلی را با پای زخمی تنها، تنها با طبیعت وحشی رها کرد)

استدلال 3:

غیرممکن است که از "برادری لیسیوم" لیسیوم تزارسکویه سلو که در میان آنها A.S. پوشکین، I.I. پوشچین، V.K. Kuchelbecker و بسیاری دیگر. هر چقدر هم که زندگی برایشان سخت بود، خاطرات دوران دبیرستانشان همیشه صدای تسلیت بود:

همین دلداری می دهد

باشد که او زندان را روشن کند،

پرتوی از روزهای روشن لیسه!

• پوشکین در شعری برای پوشچین نوشت (شعر "به I. I. Pushchin") که به معادن دوردست سیبری فرستاده شد ... در اینجا می توانید دوستی واقعی را مشاهده کنید. دانش آموزان دبیرستانی "برادری" سعی کردند تا پایان روزهای خود روابط را حفظ کنند و به یکدیگر کمک کنند.

میزان صراحت و موضوعات برای ارتباط بین دوستان ممکن است متفاوت باشد. مشترک هر رابطه گرم (نزدیک یا نه چندان نزدیک) متقابل انتظارات و احساسات خواهد بود.

او در روزهای سخت آنجا نبود، در مواقع لزوم حمایت نکرد، اعتماد و امیدها را برآورده نکرد. و ناامیدی می تواند بسیار دردناک باشد. اما دوست به وضوح روی یک رابطه متفاوت حساب می کرد.

هلگه سواره فیلسوف می نویسد: «دوستی بر اساس یک توافق ضمنی بنا شده است که باید منافع یا لذت متقابل را به همراه داشته باشد». زمانی که یکی از طرفین احساس کند که این توافق اجرا نمی شود، ناامید کننده می شود.

و با این حال: این ما بودیم که با دیگری رفتار نادرست داشتیم، او را دوست می دانستیم، "و ناگهان معلوم شد که ..."، یا شاید دیگری قرار نبود آن چیزی باشد که به نظر ما می رسید؟ فیلسوف می گوید: «این ایده که دوستان واقعی وجود دارند که هرگز شما را ناامید نخواهند کرد، و دوستان دروغینی که ماهرانه ماهیت واقعی خود را پنهان می کنند، بر اساس خیالات ما است. - و لذا یک طرفه و نوزادی. همه ما ناقص هستیم، به این معنی که می توانیم دیگران را ناامید کنیم.»

بنابراین، قبل از قضاوت، ارزش دارد چند سوال از خود بپرسید. آیا دوستی اغلب نتوانسته انتظارات من را برآورده کند؟ آیا شرایطی وجود دارد که رفتار او را توضیح دهد؟ آیا من از او انتظار زیادی دارم؟ آیا مطمئن هستم که همیشه با او رفتار بی عیب و نقصی دارم؟ چنین مکالمه ای با خودتان به شما این امکان را می دهد که به بخشی از مسئولیت خود پی ببرید - از این گذشته ، روابط همیشه توسط دو نفر "ساخته می شود".

این مهم است که بفهمیم چقدر راحت می توانیم یک آشنا را دوست خطاب کنیم. شاید ما فقط... عجله داریم؟ برای اینکه همدیگر را بشناسید، یاد بگیرید که مثبت و منفی دیگری را بپذیرید، با او دعوا کنید و ناامیدی ها را تحمل کنید، بدون اینکه دوستی خود را متوقف کنید، زمان می برد.

جن یاگر، جامعه شناس، یادآوری می کند: «در عین حال، ما نباید فراموش کنیم که چندین درجه نزدیکی وجود دارد. دوست می تواند کسی باشد که گهگاه برای قهوه ملاقات می کنیم یا کسی که هر روز می بینیم. با برخی از دوستان درباره کتاب، فیلم، نمایشنامه بحث می کنیم و با دیگران صمیمی ترین چیزهای خود را به اشتراک می گذاریم.

جن یاگر تقریباً سی سال است که در مورد دوستی تحقیق می کند. او معتقد است که انواع مختلف دوستی از نظر میزان صمیمیت (دوستان، دوستان صمیمی یا صمیمی) متفاوت است و تحلیل خود را از ارتباطات خودآگاه و ناخودآگاه که روابط را تعریف می کنند ارائه می دهد.

رفیق

جن یاگر توضیح می دهد: "دوستی یک نوع رابطه معمولی برای بسیاری از مردان و زنان پرمشغله است که ترجیح می دهند اوقات فراغت خود را با خانواده بگذرانند و انرژی خود را برای دوستان تلف نکنند." دوست فراتر از یک آشنا، اما کمتر از یک دوست صمیمی است: در چنین رابطه ای صمیمیت و اعتماد کمتری وجود دارد.

دوستی را می‌توان «آشنای خوب» نامید که ایده خوبی است که با او وقت بگذرانید، استراحت کنید، ورزش کنید، به سینما یا نمایشگاه بروید، در مورد مسائل کاری بحث کنید... می‌توانید به تنهایی با او دوست باشید یا به او بپیوندید. همراهی دوستان دیگر به عنوان یک قاعده، روابط دوستانه به سرعت توسعه می یابد؛ دوستان با شباهت دیدگاه ها و علایق مشترک متحد می شوند.

ما حق داریم انتظار داشته باشیم: حسن نیت، کمک متقابل در امور ساده، نگرش مثبت (تأیید تصمیمات و اقدامات خود).

: با گذشت زمان، علایق بیشتر و بیشتر از هم جدا می شوند، جابجایی یا تغییر شغل دیگر، شایعات، دسیسه، پنهان کردن اطلاعات، عدم همکاری متقابل در ارائه کمک.

دوست صمیمی

دلسوز، صمیمانه، قابل اعتماد، صادق، صمیمانه... جن یاگر می گوید: «با دوستان نزدیک است که روابط ویژه ای ایجاد می شود که نیازهای فکری و عاطفی را برآورده می کند و مکمل روابط خانوادگی و عاشقانه است.

در عین حال، یک دوست صمیمی مدعی جایگاه انحصاری در زندگی ما نیست و با سایر روابطی که برای ما مهم است در تضاد نیست. ممکن است چندین دوست صمیمی وجود داشته باشند، و همه آنها (تفاوت دیگر) ممکن است از برخی رویدادهای گذشته ما اطلاع نداشته باشند. ما ممکن است آنقدر که با بهترین دوستمان باز هستیم، با آنها رفتار نکنیم. اما با آنهاست که هم لحظات شاد و هم سخت زندگی خود را به اشتراک خواهیم گذاشت. دوستان صمیمی تمایل دارند به دوستان مشترک زوج تبدیل شوند.

ما حق داریم انتظار داشته باشیم: درایت، اخلاص، سخاوت، خیرخواهی، کمک و حمایت.

دلایل فاصله یا پارگی: عدم تقارن روابط (یکی شروع به دادن بیشتر از دیگری می کند)، تفاوت در دیدگاه ها، ارزش ها و سبک زندگی که در طول زمان رشد می کند، ظهور حسادت یا رقابت.

بهترین دوست

این یک دوست به معنای کامل کلمه است. جن یاگر می گوید: "او مظهر ایده باستانی این است که یک دوست چگونه باید باشد، و کاملاً با رویاهای یک شریک ایده آل مطابقت دارد که همیشه آنجاست و ما همیشه برای او اولویت داریم."

دوستی با او نه تنها امتحان خود را پس داده است، بلکه در برابر تمام آزمون‌ها، از جزئی تا مهم‌تر، مقاومت کرده است: تغییر در موقعیت اجتماعی، ازدواج، تولد فرزندان... بر اساس یک اعتقاد عمیق است (تایید شده توسط حقایق) که ما را به خاطر آنچه هستیم دوست دارند و قدردانی می کنند وجود دارد. از همین جا، "مواد" کلیدی رابطه ما می آید: انحصار، منحصر به فرد بودن.

با بهترین دوست خود، لازم نیست بهترین جنبه خود را نشان دهید. او برای ما مانند یک جفت روح در عشق است. چه ویژگی هایی دوستی واقعی را در کنار هم نگه می دارد؟ بی تفاوتی (وفاداری به دوست و دوستی)، صداقت (تمایل به باز کردن و به اشتراک گذاشتن احساسات و تجربیات با دیگران)، اعتماد (اطمینان از اینکه به ما خیانت نمی شود)، صداقت (صراحت در بحث روابط) و علایق مشترک (ما مشترک هستیم). ارزش ها، اما ما به راحتی ویژگی های دیگری را می پذیریم).

ما حق داریم انتظار داشته باشیم: فداکاری، "انحصار" روابط، صراحت، فداکاری.

دلایل فاصله یا پارگی: خیانت (راز مشترک شما برای غریبه ها شناخته شد، دوستی شریک زندگی شما را "دزدید")، ناامیدی جدی مرتبط با لحظه مهم زندگی (نگرش نسبت به عروسی، مرگ، تولد، بیماری...)، که نمی توانید آن را ببخشید.

دوست دروغین

او زندگی را مسموم نمی کند، همانطور که یک دوست دستکاری یا خودخواه انجام می دهد، او حتی در ارتباطات خود صادقانه و خوش اخلاق رفتار می کند، اما قانون طلایی دوستی را (و نه ناخودآگاه) زیر پا می گذارد: عمل متقابل و متقابل. در دوستی، چنین فردی متغیر و خود محور است.

جن یاگر در میان دوستان کاذب بین "دوستان در خوشبختی" و "دوستان در بدبختی" تفاوت قائل می شود. اولین ها فقط زمانی با شما دوست می شوند که همه چیز با شما خوب باشد و به محض شروع مشکلات سعی می کنند ناپدید شوند. در عین حال در صورت نیاز از شکایت و درخواست کمک دریغ نمی کنند. این تاکتیک به ویژه در مکالمات قابل توجه است: آنها سه برابر بیشتر از گوش دادن به مشکلات شما صرف بحث در مورد مشکلات خود می کنند.

دوستان در بدبختی، برعکس، از مشکلات دیگران تغذیه می شوند، زیرا موقعیت "جلیقه" و ناجی هم سودآور و خوشایند است و هم باعث افزایش عزت نفس می شود. برای چنین افرادی، رنج دیگران بهترین داروی ضد افسردگی، کلید سلامتی است.

دلایل فاصله یا پارگی: آگاهی از این که یک "دوست" ما را در مشکلات همدردی نمی کند یا از ما حمایت نمی کند یا حتی وقتی مشکلاتی را تجربه می کنیم یا رنج می بریم خوشحال می شود.

"ما با تجربه زنده به هم مرتبط هستیم"

ایرینا، 43 ساله، هنرمند، مرمت کننده

من توسط برادر کوچکتر یکی از آنها به بچه ها معرفی شدم. همه آنها سه یا چهار سال از من بزرگتر بودند، اما در آن زمان تفاوت چشمگیر به نظر می رسید. آنها شرکت داشتند و من یک ناظر ترسو و خارجی بودم. من توانایی آنها در صحبت کردن جالب، فرهیختگی و شادابی آنها را تحسین کردم. ارتباطات به سرعت به دوستی تبدیل شد.

اولین رابطه نزدیک با ناتاشا بوجود آمد. تصمیم گرفتیم به روستای او برویم، بدون بلیط سوار قطار شدیم و در یک ماشین ناهار خوری قرار گرفتیم و دیگر نمی توانستیم از آنجا خارج شویم. آن سفر تبدیل به یک شب واقعی شهرزاده شد: برای اینکه بتوانیم با خیال راحت به ایستگاه خود برسیم، ناتاشا بی وقفه برای همسفرانمان داستان های واقعی و تخیلی تعریف کرد و من به او الهام دادم که این کار را انجام دهد... صبح هنگام پیاده شدن از قطار، ما در انبار کاه فرو ریختیم و تمام روز را در آنجا خوابیدیم. پس از آن، متوجه شدم که ما با این تجربه مشترک برای همیشه به هم متصل شده ایم.

احتمالاً شرکت ما مانند یک گردنبند با مهره های بزرگ و کوچک است. همه ما متفاوت هستیم. برخی از افراد لحن را شاعرانه، روشنفکرانه، کمی فلسفی تنظیم می کنند، در حالی که برخی دیگر باعث تحریک و چاشنی بحث ها می شوند. کسانی هم هستند که با حضورشان سبکی و حسن نیت و گرمی می آفرینند. انسان روح و جسم است. وقتی همدیگر را ملاقات می کنیم، همه چیز در مورد روح شروع به تپش و زندگی می کند. اما در زندگی معمولی همه می دوند، از بچه ها مراقبت می کنند و کار می کنند. وقتی همدیگر را می‌بینیم، درباره همه این‌ها بحث نمی‌کنیم، بلکه انگار در بالا شناور هستیم.

"هیچ کس نمی تواند جایگزین کسانی شود که من با آنها همان هوا را تنفس کردم."

اکاترینا، 46 ساله، معلم زبان روسی

ایرینا با همسرش ایوان

من و ایگور و وانیا در یک مدرسه درس خواندیم. آنها از هفت سالگی یکدیگر را می شناختند، من در 16 سالگی به آنها پیوستم و در 20 سالگی وانیا شوهر من شد. ایگور یک شاعر واقعی است. در مدرسه در خانه او جمع می شدیم و به اشعار او گوش می دادیم. ایگور عاشق موسیقی کلاسیک است، او مجموعه ای از صفحات گرامافون داشت و ما به کنسرت ها و سمفونی های بتهوون، مالر و واگنر گوش می دادیم. گاهی موسیقی را قطع می کرد و نظراتش را با ما در میان می گذاشت، زمزمه می کرد و رهبری می کرد.

در یک گروه بزرگ از همکلاسی‌ها، با دوچرخه به پیاده‌روی می‌رفتیم، در اوایل بهار به کلبه‌ها می‌رفتیم و کلاس‌ها را رها می‌کردیم. سپس ایگور وارد مؤسسه ادبی شد، وانیا وارد مؤسسه پزشکی شد و من وارد بخش فیلولوژی دانشگاه دولتی مسکو شدم. در دانشگاه، در همان روز اولی که ناتاشا را دیدم، او به طور کاملا طبیعی به جمع همکلاسی های من پیوست، انگار که تمام عمرش را با ما در یک کلاس درس خوانده است.

ما با دوستانش آشنا شدیم و دوست شدیم: ماکسیم، آنیا... اغلب همه ما با وانیا دور هم جمع می شدیم - در یک آپارتمان کوچک اما مجزا. ما گیسو بازی کردیم. در طول سال ها تعداد زیادی از آنها وجود داشته است، به یاد ماندنی ترین کلمه "صلح" بود: به این صورت تقسیم شد - "از مربا مرد". با گیتار یا کاپلا زیاد خواندیم.

ما هم سفر کردیم. همه با هم به کوزیوکاس، ویلنیوس، گرجستان، وطن پدر ایگور، و غرب اوکراین در سفرهای فولکلور رفتند. ما با هم زندگی کردیم، با یک زندگی مشترک، با شادی های مشترک. به کلیسا رفتیم. چقدر لذت بخش بود که با هم بایستیم و دعا کنیم و در خدا شاد باشیم. با هم روزه گرفتیم، با هم افطار کردیم.

و در سال 1994 وارد مقطع کارشناسی ارشد در دانشگاه ییل در ایالات متحده آمریکا در بخش اسلاو شدم. و راهی آمریکا شدیم. سه تا از بچه های ما اینجا به دنیا آمدند. و اینجا ماندیم تا زندگی کنیم. هر تابستان، به جز دو تابستان آخر، به مسکو می آییم. من سعی می کنم به بچه ها نشان دهم مسکو چیست.

ما 20 سال است که در آمریکا هستیم. من دوستان صمیمی زیادی اینجا دارم. و بسیاری از آشنایان. اما هیچ کس هرگز جایگزین آن صمیمیت در روح، آن دوستی، آن عمقی که در شرکت ما احساس می شود، نخواهد شد. من هر هفته با ناتاشا صحبت می کنم و حتی یک موضوع کوچکترین مهم بدون بحث باقی نمی ماند.

در مسکو، ما معمولاً چند روز با هم زندگی می کنیم تا از ارتباط مستمر لذت ببریم و درباره همه چیزهایی که انباشته شده بحث کنیم. من واقعاً دلم برای همه دوستان مسکو تنگ شده است. و اگر از من بپرسند که آیا می خواهم به مسکو برگردم، می گویم - بله، فردا! برای نزدیک بودن به خانواده و دوستان. با کسانی که در جوانی با آنها در همان خیابان ها قدم زدم، با آنها همان هوا را تنفس کردم، روزهای خوش جوانی را با آنها گذراندم، با آنها بزرگ شدم و بزرگتر شدم - هیچکس نمی تواند جایگزین آنها شود.

اکنون با خاکستری و کهنه، پیر و خسته روبرو می شویم. اما جای تعجب است که هیچ یک از ما روح خود را تغییر ندادیم. بنا به دلایلی، ما همان جوان ماندیم، می خندیدیم، می خندیدیم، می خواندیم و می خواندیم، به کلیسا می رفتیم و سفر می کردیم.

"سکوت برای ما معنایی کمتر از کلمات ندارد"

ایگور، 47 ساله، فیلسوف، نویسنده

دوستی مانند هر رابطه انسانی دیگری مراحل مختلفی را طی می کند. آغاز دوستی مرحله‌ای داغ است، زمانی که دوستان در تبادل دائمی و غنی‌سازی متقابل هستند، نیاز شدیدی به برقراری ارتباط دارند، گفت‌وگویی که مانند دو رودخانه در کنار هم می‌آیند، سپس به یک نهر واحد می‌پیوندند. .

اما، به عنوان یک قاعده، این نمی تواند همیشه طول بکشد. و سپس این سؤال مطرح می شود: دوستی - همکاری، اجتماع منافع معنوی، مانند رابطه بین فروید و یونگ چیست؟ یا پذیرش متقابل، درک متقابل در سطح چیزهای ساده، اعتماد و احساس اعتماد. یعنی به عبارتی خلاقیت یا کباب و شراب؟

وقتی من و ماکسیم حدود سی ساله بودیم، ما با علایق مشترک مهم مرتبط با روانشناسی متحد شدیم، وقت خود را در گفتگوهای فلسفی گذراندیم، ظاهراً نیاز داشتیم همزمان چیزی مهم برای هر دومان زندگی کنیم.

به هر حال، اغلب اتفاق می افتد که این دقیقاً همان چیزی است که دوستی با آن تعیین می شود: در مرحله خاصی از زندگی، افراد تقریباً با همان سؤالات زندگی روبرو می شوند. و سعی می کنند با هم صحبت کنند و درباره آن فکر کنند. اما چنین تقاطع هایی نمی توانند برای همیشه ادامه داشته باشند. گاهی اوقات این به علاقه حرفه ای، همکاری تبدیل می شود، جایی که دیر یا زود رقابت ایدئولوژیک به وجود می آید. یا بعد از مرحله داغ رابطه، سرد شدن و حتی ناامیدی شروع می شود.

اما اگر بدون حداکثر گرایی با آن رفتار کنید و رابطه را رها نکنید، یک بلوغ دلپذیر جایگزین آن می شود - دوستی که در نهایت شراب و کباب است. وقتی مردم می توانند به سادگی از بودن در کنارشان خوشحال باشند و سکوت معنایی کمتر از کلمات ندارد. این به سادگی درک متقابل، قابلیت اطمینان، اعتماد است - چیزی که می تواند برای مدت طولانی، شاید برای یک عمر باقی بماند.

در جوانی، مردم با سرگرمی‌های بیشتر، فرصت‌های بیشتری می‌آیند، که بعداً می‌توانند به آن‌ها برگردند و برای مدت طولانی به خاطر بسپارند. به تدریج، شرکت بلندمدت متحد به تیمی تبدیل می شود که در آن احزاب از قبل برنامه ریزی شده اند. چنین توزیعی می تواند دندان های ما را سخت کند، ما از قبل می دانیم که از چه کسی باید چه انتظاری داشته باشیم، اما از طرف دیگر، می توانیم با آن به عنوان یک سنت رفتار کنیم و از آن ضربه بخوریم. برای لذت بردن از ایفای نقش های معمول همه - و این یک بازی خوب خواهد بود.

البته وقتی افراد ذهن و شخصیت پر جنب و جوشی داشته باشند، با افزایش سن، این گونه نقش ها غنی می شوند، اما نمی توانند به طور کامل تغییر کنند. اگر این اتفاق بیفتد، به احتمال زیاد باعث تعجب و نگرانی برای کل تیم خواهد شد - اتفاقی برای فرد افتاده است، او متفاوت شده است، چگونه می توانم به او کمک کنم؟ اگرچه، هر چقدر هم که غم انگیز است، شاید بالاخره خودش شد.

همه ما به خوبی می دانیم که یک دوست واقعی شخصی است که آماده است شادی ها و غم ها را با شما در میان بگذارد و در مواقع سخت بتواند به کمک شما بیاید. اما چگونه می توان تعیین کرد که چه کسی می تواند دوست باشد و چه کسی فقط یک دوست؟ بیایید سعی کنیم پاسخ این سوال مبرم را پیدا کنیم.

رفیق- دوست صمیمی.

مقایسه

دوست شخصی است که با او صمیمیت درونی خاصی وجود دارد که صد در صد می توانید از حمایت او مطمئن باشید. دوستی ها بر اساس یک آشنایی نسبتا طولانی و ارتباط منظم مبتنی بر بحث در مورد احساسات و تجربیات یکدیگر است. دوستی به معنای آشنایی خوب و لذت بردن از ارتباط سطحی با شخص است. با این حال، با تمایل به اعتماد به اسرار خود، باز کردن روح خود و حساب کردن بر حمایت یک دوست همراه نیست.

اغلب دوستی به عنوان مرحله میانی بین آشنایی و دوستی عمل می کند. از این گذشته ، قبل از اینکه به یک شخص اعتماد کنید ، باید برای مدت زمان کافی با او ارتباط برقرار کنید ، رفتار او را در موقعیت های مختلف ارزیابی کنید. ممکن است برای مدت طولانی دوستی را نبینید، اما زمانی که ملاقات می کنید، همچنان موضوعات مشترک زیادی خواهید داشت. اگر دوستان برای مدت طولانی با یکدیگر ارتباط برقرار نکنند، به احتمال زیاد، رابطه آنها از بین خواهد رفت.

همچنین اعتقاد بر این است که تنها یک دوست واقعی یا حداقل چندین دوست وجود دارد. و ممکن است دوستان زیادی در زندگی وجود داشته باشد. اینها همسفرهایی هستند که با شما در یک مسیر حرکت می کنند، اما می توانند بدون هشدار مسیر را تغییر دهند. دوستی صمیمانه متضمن حمایت اخلاقی فداکارانه، همدلی و کمک متقابل است. یک دوست واقعی به سادگی قادر به خیانت و پست نیست. او با حضور در هر نقطه از جهان، صمیمانه با غم شما همدردی می کند و از پیروزی های شما کمتر صمیمانه خوشحال می شود.

وب سایت نتیجه گیری

1. دوست شخصی است که با او صمیمیت درونی خاصی وجود دارد که صد در صد می توانید از حمایت او مطمئن باشید. دوستی به سادگی یک آشنایی خوب و لذت بردن از ارتباط با یک فرد است.
2. شما می توانید با تمام احساسات و تجربیات خود به یک دوست اعتماد کنید، اما با یک دوست به موضوعات خیلی عمیق دست نمی زنید.
3. دوستی به معنای آشنایی طولانی مدت و ارتباط منظم است، در حالی که دوست، آشنای اخیر است که به طور دوره ای در زندگی شما ظاهر می شود.
4. فقط یک دوست واقعی وجود دارد، گاهی اوقات چندین. ممکن است دوستان زیادی در زندگی وجود داشته باشد.
5. دوست پذیرای حمایت اخلاقی و همدلی فداکارانه است و قادر به پستی و خیانت نیست که در مورد دوست نمی توان گفت.