نان تست های زیبا و اصلی برای عروسی. نان تست های عروسی زیبا و بدیع مردان در زندگی با چه کسانی می خوابند؟
منتهی شدن:
باد دوباره پشتت است آیا زمان رفتن به فروشگاه نرسیده است؟
باد دوباره برمی گردد. هنوز هم مهتاب را روشن کن!
باد دوباره به سینه ام می خورد. آیا وقت آن نرسیده است که یک نوسان داشته باشید؟
می پرسد:"زنان عزیز، اگر یک مرد واقعی در کنار شما نشسته است، دستان خود را بالا ببرید." برخی از زنان بلند می شوند. مجری: "بنابراین زنان در برابر مردان واقعی روی زانو می نوشند ... (مکث)بله، بله، روی دامان مردان واقعی، ما روی زانوهایمان می نشینیم و یک نوشیدنی می خوریم!»
شاگرد از استاد پرسید:
این جمله که پول خوشبختی نمی خرد چقدر درست است؟
او پاسخ داد که کاملاً درست است. و اثبات آن آسان است. برای پول می توان یک تخت خرید، اما نه خواب. غذا، اما بدون اشتها؛ داروها، اما نه سلامتی؛ خدمتکاران، اما نه دوستان؛ زنان، اما نه عشق؛ خانه، اما نه خانه؛ سرگرمی، اما نه شادی؛ تحصیلات، اما نه هوش. و آنچه نامگذاری شده است فهرست را تمام نمی کند.
و در واقع، دوستان عزیز، من فکر می کنم که خوشبختی در پول یا حتی کمیت آن نیست، بلکه خوشبختی در افرادی است که ما را احاطه کرده اند، در خانواده و دوستان نزدیک ما. و نان تست بعدی من برای همه حاضران در این اتاق است!
1.
یک زن در زندگی با چه کسی می خوابد؟
وقتی دختری 5 ساله شد، برایش داستان تعریف می کنید و او را به رختخواب می فرستید. او در 10 سالگی در حالی که به رختخواب می رود برای خود قصه های پریان تعریف می کند.
او در سن 15 سالگی برای مادرش داستان هایی تعریف می کند که چگونه هرگز با کسی به رختخواب نرفت.
در 20 سالگی، هر کسی حاضر است برای او افسانه ای تعریف کند تا او را به رختخواب بکشاند.
در 25 سالگی، مردم درباره کارهایی که او می تواند در رختخواب انجام دهد، قصه می گویند.
در 30 سالگی، او در رختخواب است و داستان می گوید که هنوز 20 سال دارد.
در 35 سالگی به او داستان می گویید که دیگر کسی را به رختخواب نمی کشانید.
در 40 سالگی، او برای شما داستان هایی تعریف می کند تا شما را به رختخواب بکشاند.
در 45 سالگی به او داستان می گویید تا از رفتن به رختخواب خودداری کند
یک مرد در زندگی با چه کسی می خوابد؟
تا 5 سال - با پستانک،
از 5 تا 10 - با یک خرس،
از 10 تا 20 - با یک رویا،
از 20 تا 30 - با همسرم،
از 30 تا 40 - از شخص دیگری،
از 40 تا 50 - از هر،
از 50 تا 60 - با پد گرمایشی،
از 60 تا 70 - با پنجره بسته.
پس بیایید تا هرگز ننوشیم
پنجره بسته نشد!
2.
نان تست برای دوستان
شوهرم تلگرافی از همسرش دریافت کرد که در دریا در حال تعطیلات بود. فقط یک کلمه در آن بود: "آبجو". شوهر فکر کرد و فکر کرد، اما چیزی به ذهنش خطور نکرد: این چه معنایی می تواند داشته باشد؟ برای مشورت با یکی از دوستان رفتم. او تلگرام را اینگونه رمزگشایی کرد: «ببخشید، تغییرش دادم، برمی‌گردم و توضیح می‌دهم». شوهر ناراحت شد، به سراغ یکی دیگر از دوستانش رفت و او به روش خود تلگرام را رمزگشایی کرد: "من سعی کردم آن را تغییر دهم: همه نپذیرفتند." "این یک موضوع کاملاً متفاوت است!"
پس بیایید برای دوستانمان بنوشیم، کسانی که در شرایط سخت می دانند چگونه کلمات حمایتی و دلداری پیدا کنند!
3. نان تست برای بچه ها از توست مستر.
من یک بار در عروسی برادرم قدم زدم. در شب عروسی خود ، تازه عروسان افسانه "پسر ایوان تزار" را خواندند و پس از مدت زمان تعیین شده ، یک نوزاد زیبا برای آنها متولد شد!
بعد به عروسی خواهرزاده ام رفتم. در شب عروسی خود، تازه ازدواج کرده ها افسانه "ماریا معشوقه" را خواندند و دقیقا 9 ماه بعد خواهرزاده من یک دختر زیبا به دنیا آورد!
من اخیراً در یک عروسی مراسم جشن گرفته ام. بنابراین در آنجا جوانان شبانه افسانه "سفید برفی و هفت کوتوله" را خواندند. و شما چه فکر میکنید؟ الان آنها هفت پسر و یک دختر دارند!
بیایید عینکمان را بلند کنیم تا تازه عروسمان در شب عروسی افسانه «علی بابا و چهل دزد» را بخوانند!
4.
دو دوست ملاقات می کنند:
- چرا ازدواج نمی کنی؟
- من دنبال همسر سه فاز هستم!
- این چیه؟
- طوری که یک زیبایی به عنوان مهمان، یک مهماندار در آشپزخانه و یک معشوقه در رختخواب وجود داشته باشد. چندین سال گذشت و دوستان دوباره همدیگر را دیدند.
-خب زن سه فاز پیدا کردی؟
- من چیزی پیدا کردم، اما فقط او یک تغییر فاز دارد.
- چه طور ممکنه؟
- هنگام ملاقات او معشوقه است، در آشپزخانه زیبایی است و در رختخواب معشوقه است. پس بیایید به همسرانمان بنوشیم که هرگز تغییر فاز ندارند!
5.
عشق دانشجویی وجود دارد: وقتی وجود دارد - با چه کسی، وجود دارد - با چه، اما نه - کجا.
عشق تنهایی وجود دارد: وقتی وجود دارد - کجا، وجود دارد - با چه چیزی، اما نه - با چه کسی.
عشق ناخوشایندی وجود دارد: وقتی وجود دارد - کجا، وجود دارد - با چه کسی، اما نه - با چه چیزی.
عشق فلسفی وجود دارد: وقتی هست - کجاست - با چه کسی هست - با چه چیزی، اما - چرا؟
پس بیایید به عشقی بنوشیم که هر یک از ما سزاوار آن است!
6. پادشاهی خانواده، پادشاهی زن است. یک همسر باهوش و مهربان می تواند مانند یک پری خوب، فضایی از عشق، شادی، شوخی، طنز، یعنی زندگی پر از شادی و نور روشن را در خانه ایجاد کند. بیایید عینک خود را بالا ببریم تا مطمئن شویم که تازه ازدواج کرده ما همه اینها را دارند و برای آنها زندگی خانوادگی شادی آرزو می کنیم. به تلخی!
7. یک شب دارم در پارک قدم می زنم. ماه، ستاره ها و پسر و دختری روی یک نیمکت می بوسند. من یک بار دیگر می روم: ماه، ستاره ها و همان پسر روی یک نیمکت در حال بوسیدن دختر دیگری. من برای سومین بار می روم: ماه، ستاره ها و همان پسر روی یک نیمکت که دختر سومی را می بوسد. پس بیایید به پایداری مردان و بی ثباتی زنان بنوشیم!
8. معمولاً برای زنان می‌نوشیم، اما امروز می‌خواهم به آن تنها اندام مردانه بنوشم که به لطف آن نسل بشر ظهور کرد و ادامه می‌یابد... تا دنده آدم.
9. از صمیم قلب برای تازه دامادها آرزو می کنم که زندگیشان مثل این عروسی شاد و سرزنده باشد. اما عروسی سرگرم کننده است زیرا قهرمانان این مراسم به دیگران شادی و سرگرمی می دهند و خود شادی می کنند. در اینجا اصل تأمل است: عشق بورزید و دوست داشته شوید، ببخشید و به شما هدیه داده شود - من می خواهم آن را به عنوان یک اصل مهم زندگی توصیه کنم. زنده باد تازه عروسان به تلخی!
10. آیا می دانید یک زن بدون همراهی مرد به کجا نمی تواند برود؟ درست در اداره ثبت! پس بیایید به این واقعیت بنوشیم که یک دختر زیبا __________ با همراهی پسر فوق العاده __________ امروز از اداره ثبت بازدید کرد!
11.
دانشمندان محاسبه کرده اند که یک بوسه میلیون ها میکروب را منتقل می کند. من این واقعیت را زیر سوال نمی برم، اما وظیفه خود می دانم که توجه داشته باشم که در این صورت چند میکروب را از بین می برید؟
بنابراین - تلخ!
تبریک "یک مرد در زندگی با چه کسی می خوابد" راهی عالی برای بیان احساسات و آرزوهای شما برای جشن آینده است. در دسته تبریک تولد باحال برای یک مرد همراه با این متن به شما توصیه می کنیم به موهای خاکستری شما را پیر نکند، بگذارید زندگی زیبا و شاد باشد و آرزو می کنم که زندگی را دوست داشته باشید و احساسات شما را متقابل کند. .. تبریک و هدایا همیشه بخشی جدایی ناپذیر از هر رویدادی خواهد بود. هر لحظه می خواهید دوستان و اقوام مورد علاقه خود را لمس کنید و آنها را با چیز خاصی غافلگیر کنید و از این طریق یک بار دیگر عشق خود را به این افراد ثابت کنید. بنابراین، تبریک تولد خنده دار به یک مرد همیشه با صمیمیت، صمیمیت و عشق تشکیل می شود.
هنگام انتخاب تبریک برای یک جشن آینده - سالگرد، روز ولنتاین یا تولد، باید به یاد داشته باشید که تبریک باید بر اهمیت و حال و هوای جشن خود تعطیلات و قهرمانان این مناسبت تأکید کند. همه از شنیدن سخنان گرم و صمیمانه شادی و عشق در روز مهم خود خوشحال خواهند شد.
همه تعطیلات را با لذت جشن می گیرند و مشتاقانه منتظر آنها هستند و توصیه می شود نه تنها آرزوها را دریافت کنید، بلکه آنها را نیز انجام دهید. علاوه بر این، فرقی نمی کند که یک تبریک جالب به یک مرد در روز تولدش، به مادرش در روز نامش، یا به دختر مورد علاقه اش در 8 مارس باشد - هر تبریک شادی خواهد بود و رابطه شما را بهبود یا اصلاح می کند. با شخص دیگری برای تبریک به عزیزتان در جشن آینده، خود را با تبریک مشخص شده مسلح کنید یا در بلوک "تبریک های مشابه" در زیر این صفحه جستجو کنید.
دو دزد ملاقات کردند: یک جوان و یک پیر. پیرمرد می گوید: اگر از درختی بالا بروی و زیر پرنده ای که نشسته شش تخم مرغ بدزدی، با من برابر خواهی بود. دزد جوان لباس هایش را درآورد و مانند مار از درخت بالا رفت. دستش را به سمت لانه دراز کرد، اما پرنده از خواب بیدار شد و فریاد زد. سپس دزد پیر مهارت خود را به جوان نشان داد - او لباس های خود را درآورد، از درختی بالا رفت و شش تخم مرغ را از پرنده دزدید. پس از پایین آمدن از درخت، لباس خود را ندید. پس بیایید به دانش آموزان ممتاز بنوشیم!
یک ساکن اودسا در امتداد Deribasovskaya قدم می زند ، خوب ، چنین خیابانی در اودسا وجود دارد - می دانید! می رود، می رود. به اطراف نگاه می کند. ناگهان دری را می بیند که بالای آن نوشته شده است: «برادر خانه». آنها این کار را به خوبی در اودسا انجام می دهند. خب، طبیعتاً او به آنجا می رود. او اهل اودسا است. وارد می شود و در اتاق دو در است. بالای یکی کتیبه "brunettes" و در بالای دیگری "blondes" است. خب، او به طور طبیعی به بلوند علاقه دارد. او اهل اودسا است. وارد می شود و دوباره دو در است. در یکی - "چاق"، از سوی دیگر - "لاغر". او می رود جایی که چاق ها هستند. خوب، طبیعی است - او اهل اودسا است. وارد می شود و دوباره دو در است. در یکی - "زیبا"، از سوی دیگر - "زیبا نیست". او می رود جایی که زیباها هستند. او وارد می شود و دوباره دو در وجود دارد - "پرداخت" و "رایگان". می رود به جایی که آزادگان هستند... و باز هم به دریباسوفسکایا می رود... پس آقایان بنوشیم تا به موقع در انتخاب خود توقف کنیم!
یک زن یک سکه مسی از شکاف افتاد. برای بیرون آوردن آن، باید تمام طبقه را باز می کردید. به خاطر چنین چیز کوچکی ارزش انجام این کار را نداشت، اما من هم نمی خواستم پول از دست بدهم. سپس هزار روبل در شکاف انداخت. حالا شما مهم نیست که همه تخته ها را بردارید. پس بیایید به منطق زنانه بنوشیم!
دوست من! زن را مانند تراموا فراری تعقیب نکنید. به یاد داشته باشید که تراموا بعدی پشت سر شما می آید. پس بیایید بیشتر به ترامواها بنوشیم!
بیا به وانو بنوشیم! و نه به این دلیل که وانو دو ماشین و یک ماشین رسمی دارد. ما هم پیاده نمی رویم! نه به این دلیل که وانو دو آپارتمان و یک ویلا در ساحل دریای سیاه دارد. ما در کلبه هم زندگی نمی کنیم! نه به این دلیل که وانو یک زن و سه معشوقه دارد - ما با الاغ هم زندگی نمی کنیم! بیایید به این واقعیت بنوشیم که وانو یک فرد صادق و اصولی است. حتی حق حزبی را با رشوه می دهد!
یک گروه گرم از گرجی ها در یک دایره نوشیدنی می نوشند: یکی بلند می شود: "من می خواهم برای داتوی خود بنوشم، این یک مرد واقعی است: او می تواند سه شاخ شراب را پشت سر هم بنوشد و عاشق سه زن شود!" دوم: - من می خواهم به گوگی خود بنوشم - این یک مرد واقعی است: می تواند پشت سر هم ده شاخ شراب بخورد و عاشق ده زن شود! سومی بلند می شود و با اندوه به زمین نگاه می کند: «و من به ولادیمیر ایلیچ لنین پیشنهاد نوشیدن می دهم... نمی دانم چقدر شراب می توانست بنوشد و نمی دانم می توانست زنان را دوست داشته باشد یا نه. اصلاً، اما فقط یک مرد واقعی می توانست اینطور انتقام مرگ را بگیرد.» پس بیایید برای مردان واقعی بنوشیم!
یک مرد در زندگی با چه کسی می خوابد: تا 5 سال - با پستانک، از 5 تا 10 - با یک خرس عروسکی، از 10 تا 20 - با یک رویا، از 20 تا 30 - با همسرش، از 30 تا 40 - با شخص دیگری، از 40 تا 50 - با هر، از 50 تا 60 - با یک پد گرمایشی، از 60 تا 70 - با یک پنجره بسته. پس بیایید بنوشیم تا هرگز پنجره را نبندیم!
ما در مورد همه چیز خوب، تمیز، روشن صحبت می کنیم. من برای تمام مشکی ها پیشنهاد می کنم. بیایید به دختر تولدی که شوهرش با کت و شلوار مشکی با یک دیپلمات سیاه پوست دارد، برای رانندگی یک ولگا سیاه در تعطیلات به دریای سیاه، و فقط خوردن خاویار سیاه و نوشیدن قهوه سیاه بنوشیم!
لاک پشتی در کنار رودخانه شنا می کند و مار سمی روی پشتش نشسته است. لاک پشت می گوید: "مرا گاز نمی گیری؟" - چطور تونستی اینطور فکر کنی؟ -خب تو مار هستی! -خب نه همیشه! در پایان او گاز گرفت. اما امید بود و ایمان هم. پس بیایید برای ما بنوشیم، احمقانی که امیدواریم و ایمان داریم!
یک عقاب و یک ببر یک بار در بالای کوه ملاقات کردند. و آنها تصمیم گرفتند مسابقه ای ترتیب دهند: چه کسی از پرتگاه می پرد و برنده پوست بازنده را می گیرد. ببر پرید، به ته دره افتاد و مرد، و عقاب پرواز کرد. عقاب پوست ببر را گرفت و روی شانه هایش گذاشت و به خانه آمد. او در را می زند، همسرش در را باز می کند، نگاه می کند - یک ببر در آستانه است، و او به طرز مرگباری عقاب را روی پیشانی نوک می زند. پس بیایید به همسرانی بنوشیم که شوهران خود را در هر ظاهری می شناسند!
ایوان ایوانوویچ در حال قدم زدن در جنگل به سمت ویلا خود بود و ناگهان قورباغه ای را دید که در مسیر نشسته است. و با صدایی انسانی گفت: "ایوان ایوانوویچ!" مرا در آغوشت بگیر. او را بلند کرد و به ویلا آورد. - ایوان ایوانوویچ! منو ببر تو تختت او این کار را کرد. - ایوان ایوانوویچ! برای من یک لیوان کنیاک بریز. او تعجب کرد، اما آن را ریخت. و بعد پوست قورباغه اش را ریخت و تبدیل به دختری زیبا شد. در این زمان، همسر ایوان ایوانوویچ ناگهان از شهر به ویلا رسید و با دیدن یک دختر کاملاً برهنه در رختخواب خود با یک لیوان کنیاک در دست، پرسید: "ایوانوشکا؟" اینجا چه خبره؟ ایوان ایوانوویچ این داستان غیرعادی را به ماریا پترونا گفت و با هم شاهزاده قورباغه را تا ایستگاه اسکورت کردند. پس بیایید به زنان باهوشی بنوشیم که می دانند چگونه افسانه ها را باور کنند!
بیایید به مردم صادق و متواضع بنوشیم! علاوه بر این، تعداد کمی از ما باقی مانده است ...
یک مرد به یک دختر نیاز دارد همانطور که یک کشتی به یک لنگر نیاز دارد. پس بیایید به رزمناو Aurora که چهار لنگر دارد بنوشیم!
بیایید برای کسانی که در کشتی هستند بنوشیم. آنهایی که در دریا هستند خودشان مست می شوند!
یک روز بچه شتری از مادرش می پرسد: مامان ببین پاهای اسب چقدر باریک و باریک است، اما چرا ما اینقدر پاهای کج داریم؟ - اما ما در صحرا قدم می زنیم، اما اسب نمی تواند، گیر می کند. - مامان، ببین دندان های اسب چقدر یکدست است، اما چرا دندان های ما اینقدر کج و خمیده است و آب دهانش همیشه جاری است؟ - اما ما می توانیم در بیابان خار بخوریم، اما اسب نمی تواند. - مامان، نگاه کن چقدر پشت اسب صاف و زیباست، اما چرا آن بیرون آویزان است؟ اما ما می توانیم دو هفته بدون آب در بیابان زنده بمانیم، اما اسب نمی تواند. - مامان، لعنتی چرا به این همه در باغ وحش نیاز داریم؟ پس بیایید برای زنده ماندن در باغ وحش خود بنوشیم!