توانایی دوست بودن یک ویژگی سنی نیست. از دوستان و اطرافیان خود انتقاد نکنید

دوست بودن یعنی اعتماد کردن

هر رابطه دوستانه ای باید مبتنی بر اعتماد بی حد و حصر باشد - جایی که پایان می یابد، دوستی به پایان می رسد. بنابراین، شما نباید داستان ها و صداقت دوست خود را زیر سوال ببرید، چه رسد به اینکه او را به فریب عمدی متهم کنید. حتی اگر به خوبی درک می کنید که این شخص به شما دروغ گفته است، فرصتی برای توجیه او پیدا کنید. شاید او برخی از وقایع را "به خاطر یک عبارت جالب" تحریف کرده است، یا شاید فقط نمی خواهد شما را ناراحت کند.

طبیعتاً همه موارد فوق در مورد دروغ ها به خاطر منافع شخصی صدق نمی کند ، نیازی به بخشش نیست ، زیرا این فقط یک چیز است - آنها با شما دوست نیستند ، آنها از شما سوء استفاده می کنند. اما از آنجایی که مقاله ما به چگونگی حفظ دوستی اختصاص دارد و نه چگونگی از دست دادن آن، این ایده را بیشتر توسعه نمی دهیم، بلکه به نکته بعدی می رویم.

از دوستان و اطرافیان خود انتقاد نکنید

یک باور رایج وجود دارد که فقط یک دوست واقعی می تواند به صراحت حقیقت را به چهره شما بگوید، آنها می گویند: "اگر نه او، چه کسی دیگر؟" اما در واقع، ما از دوستان انتظار حمایت اخلاقی داریم، نه انتقاد، بنابراین شما نباید هر آنچه را که در مورد او یا موقعیتی مرتبط با او فکر می‌کنید، به شدت به او بگویید. اشاره کنید، به آرامی فشار دهید تا اقدامی انجام دهید - بله، اما قاطعانه ثابت نکنید که او اشتباه می کند.

از توهین به خانواده دوست خودداری کنید. باور کنید او خودش می داند که چه بلایی سر اقوام، آشنایان و افراد مهمش آمده است. او ممکن است مرتباً از آنها شکایت کند و احساسات منفی را به بیرون پرتاب کند، اما اگر شروع به سرزنش گسترده آنها کنید، به احتمال زیاد باعث ایجاد درگیری یا عصبانیت خواهید شد. به عنوان مثال، مواردی وجود دارد که عبارت: "مادر شما شیطان است" دلیلی برای قطع کامل روابط دوستانه شده است.

دوستان خود را حسادت نکنید

همانطور که تمرین نشان می دهد، مردم نه تنها به شرکای عشقی خود حسادت می کنند. حسادت دوستان می تواند به همان اندازه شدید و مخرب باشد. اگر یکی از دوستان از نظر روانی بسیار به دیگری وابسته باشد، قطعاً این را به نوعی نشان می دهد - با رسوایی ها، نارضایتی های طولانی مدت خاموش یا تلاش برای نزاع با یک عزیز با اطرافیانش. «دشمنان» شخص حسود تبدیل به دوستان دیگر، معشوق و حتی والدین و بستگان کسی می شوند که او بهترین دوست خود را می داند.

هر گونه تظاهرات حسادت برای شخصی که متوجه او می شود بسیار خسته کننده است، بنابراین اگر می خواهید دوستی خود را حفظ کنید، حق دوست خود را در فضای شخصی به رسمیت بشناسید. و مهم نیست که چقدر به شما صدمه می زند، برای او صحنه نسازید - دیر یا زود خسته کننده می شود و رابطه دوستانه به پایان می رسد. به یاد داشته باشید که این شخص به شما چیزی مدیون نیست و ارتباط او با شما یک عمل داوطلبانه است. پس با این واقعیت کنار بیایید که او چیزی بیش از شما در زندگی خود دارد.

چیزی را که خودتان نمی توانید به آنها بدهید از دوستانتان مطالبه نکنید.

دوستی باید یک اقدام متقابل و کافی باشد و نه یک "بازی یک طرفه". به عنوان مثال، اگر خودتان نمی توانید (یا نمی خواهید) با بهترین دوست خود در اولین تماس او ملاقات کنید و حداقل هفته ای یک بار با او تماس نگیرید، پس از او درخواست پاسخ فوری به پیشنهاد خود برای دیدن او نکنید و انتظار تماس های تلفنی مکرر را نداشته باشید.

علاوه بر این، اگر از به اشتراک گذاشتن برخی از رازها و تجربیات خود با یک دوست خودداری می کنید، پس نباید اصرار کنید که او همه چیز را در مورد خودش به شما بگوید. لازم است که صراحت متقابل باشد، در غیر این صورت این احساس وجود دارد که شما عمداً برخی از اسرار او را از این شخص کشف می کنید، اما در عین حال خودتان به او اعتماد ندارید یا به او نیاز ندارید.

دوستی و وضعیت مالی را قاطی نکنید

اغلب دوستی ها زمانی به پایان می رسد که بهترین دوستان خود را در پله های مختلف نردبان اجتماعی می بینند. فرصت‌های جدید و هیجان‌انگیزی پیش روی مرد ثروتمندتر باز می‌شود و او ترجیح می‌دهد اوقات فراغت خود را نه با دوست فقیر خود، بلکه در جمع افرادی با موقعیت برابر بگذراند.

یا کسی که ثروتمند نیست شروع به حسادت ناامیدانه به دوستش می کند، عصبانی می شود زیرا همه چیز برای خودش افسانه ای نیست و در نتیجه یا قطع ارتباط می کند یا شروع به استخراج پول از دوست ثروتمند خود می کند.

اگر در زندگی از بهترین دوست خود خوش شانس تر هستید، اما واقعاً برای رابطه خود با او ارزش قائل هستید، سعی کنید او متوجه نشود که درآمد شما بسیار بالاتر است. اگر شانس کمتری دارید، به دوست خود حسادت نکنید و از امکانات مالی او سوء استفاده نکنید.

در پایان، شما همیشه می توانید یک "میانگین طلایی" پیدا کنید و به طور موقت، در زمان جلسه، به نحوی فرصت های مادی را برابر کنید. به عنوان مثال دوست فقیر را به یک کافه گران قیمت دعوت نکنید تا او را در موقعیت نامناسب قرار ندهید یا برای سفره مشترک محصولات لوکس نخرید. ما با دوستان ملاقات می کنیم تا وضعیت مالی خود را نشان ندهیم.

از بهترین دوستت سوء استفاده نکن

برای حفظ دوستی های مادام العمر، باید به یاد داشته باشید که همه چیز در حد اعتدال خوب است. حتی با بهترین دوستانی که نمی توانید هر روز ارتباط برقرار کنید، باید وقفه هایی وجود داشته باشد. سپس جلسات واقعاً ارزشمند خواهند شد، موضوعات بیشتری برای گفتگو وجود خواهد داشت و زمانی برای خسته شدن از یکدیگر نخواهید داشت.

علاوه بر این، نامطلوب است که دائماً فقط در مورد مشکلات صحبت کنید - اگر با یک دوست فقط برای گفتن مشکلاتی که برای شما اتفاق افتاده است ملاقات کنید، شفقت از طرف او به سرعت کسل کننده می شود. شکایت های وسواسی در مورد زندگی، و همچنین ساعت ها بحث در مورد همان موقعیت بحرانی، دیر یا زود شروع به تحریک می کند. که به نوبه خود منجر به بیگانگی می شود. بنابراین، اگر نمی خواهید دوستتان به سادگی از شما پنهان شود، او را با احساسات منفی زیاد نکنید.

بیاموزید که سازش پیدا کنید

دوستی با فردی که دائماً در همه چیز با شما موافق است آسان و راحت است. اما اگر واقعا برای بهترین دوست خود ارزش قائل هستید، پس نباید فراموش کنید که او نیز نظر خود، ترجیحات و شرایط زندگی خود را دارد. دوستی یک سازش است و تنها توانایی تسلیم شدن آن را طولانی و بدون مشکل می کند.

بیشتر به این فکر کنید که آیا برای دوست شما راحت است که شما را در جایی که می خواهید ملاقات کند، آیا او می تواند به جایی که آرزوی آرامش را دارید برود یا خیر، و آیا او دیدگاه شما را دارد یا خیر. هر چه بیشتر علایق این شخص را در نظر بگیرید، ارتباط راحت تر و طولانی تر خواهد بود. حتی در یک اتحاد دوستانه که بر اساس طرح "رهبر-پیرو" ساخته شده است، شخص ضعیف تر باید بداند که قوی تر به او احترام می گذارد.

در پایان مقاله، بیایید بگوییم: شما نمی توانید در مورد "تله های" دوستی فقط در دوران کودکی و اوایل نوجوانی فکر کنید. واقعیت این است که در این دوره ها دایره اجتماعی ما دائماً در حال تغییر است و هنوز کاملاً مشخص نیست که چه کسی برای سال های طولانی بهترین دوست ما خواهد شد. ما یک روز زندگی می کنیم و به آینده فکر نمی کنیم.

وقتی شخصیت ما به طور کامل شکل گرفت، حفظ روابط دوستانه به یک فرآیند بسیار مهم، اما نه آسان تبدیل می شود. از این گذشته، ما نگرش‌های زندگی و موقعیت اجتماعی خود را به دوستی وارد می‌کنیم و از دوستانمان می‌خواهیم که از اصول ما پیروی کنند و در حل مشکلات ما مشارکت کنند.

به همین دلیل است که تحمل دوستی در کل زندگی بسیار دشوار است. این نیاز به درایت، احترام متقابل، توانایی سازش و اعتماد کامل دارد. علاوه بر این، نباید فراموش کنیم که باید صمیمانه به امور کسانی که آنها را بهترین دوستان خود می دانیم علاقه مند باشیم و مرتباً به این افراد ثابت کنیم که حضور آنها در کنار ما وجود ما را واقعاً شگفت انگیز می کند.

به تازگی، کودک شما به اندازه کافی با خانواده اش ارتباط برقرار کرده است. اما جوجه فرار کرده و برای زندگی در میان غریبه ها آماده است. وظیفه شما این است که به او کمک کنید دوستان واقعی پیدا کند. ما بدون آنها کجا بودیم؟ آیا نمی دانید چقدر به دوستانی نیاز دارید که همیشه آماده به اشتراک گذاشتن شادی ها و مشکلات هستند. و چقدر لحظات سرگرم کننده و جالبی با آنها زندگی کرد! من به شما چه می گویم؟ ما می دانیم که شما می توانید دوستان واقعی پیدا کنید، اما نمی توانید آنها را پیدا کنید.

sonyaclub.ru

چرا کودکان به دوستان نیاز دارند؟

هنگام نزدیک شدن به کسی، ما نه تنها بر روی علایق مشترک تمرکز می کنیم - گاهی اوقات همکاران برای این کار کافی هستند. دوستی به ما گرما، احساس امنیت، اعتماد به دنیای اطراف می دهد و دیپلماسی و قوانین رفتاری را می آموزد.

حتی اگر تلاش می کنید که رابطه خود را با فرزندتان دوستانه بسازید، او به دوستان همسال نیاز دارد. فقط از این طریق می تواند در بین برابران احساس برابری کند.

اگر در ابتدا، تا چهار سالگی، ارتباطات مبتنی بر بازی مشترک و احساسات در این مورد باشد، با گذشت زمان کودک ادعای شناخت و تایید از شرکت را دارد. او شروع به علاقه مند شدن به نقش و جایگاه فردی خود در تیم می کند. بنابراین، کودک این فرصت را دارد که خود را به عنوان یک شخص، ویژگی های انسانی خود ارزیابی کند و تنوع شخصیت افراد اطراف خود را ببیند.

www.womie.ru

دوستی عامل مهمی در شکل گیری جهان بینی است. به عبارت ساده، از طریق ارتباط، کودک در مورد جهان و خودش می آموزد.

چگونه به یک کودک بیش از حد دوستانه کمک کنیم؟

دختر من دو سال و نیم است. دختر بسیار اجتماعی است. هر کودکی را که در جعبه شنی یا فروشگاه ملاقات کند، یک دوست بالقوه برای اوست. ناامیدی را تصور کنید وقتی بچه های دیگر احساسات او را پاسخ نمی دهند. در پاسخ به این سؤال که «اسم شما چیست؟» می‌توانستند روی برگردانند و به سؤال اعتنا نکنند. و چقدر برای بچه ام ناراحت شدم!

moiasemia.ru

با گذشت زمان، من با جاه طلبی های بزرگسالی خود کنار آمدم و شروع به واکنش آرام نسبت به "نادیده گرفتن" دیگری خطاب به دخترم کردم. من متحیر بودم: چگونه می توانم به او کمک کنم تا اولین دوستانش را "بسازد"؟ خب حداقل دوستان در اینجا یادآور شخصی شده است:

• به کودک خود بیاموزید که به چشمان کودکی که دوست دارد نگاه کند. اگر او با پنهان شدن در دامان مادرش پاسخ داد، از فرزندتان دعوت کنید که کنار رفته و به پایین سرسره سر خوردن یا درست کردن کیک های شنی معطر ادامه دهد. شاید فرد خجالتی به آن عادت کند و خودش ابتکار عمل را به دست بگیرد.
• اگر بچه ها توافق کرده اند که با هم بازی کنند، بزرگسالان باید به هدایت بازی در جهت درست کمک کنند - برای سازماندهی یک هدف مشترک برای کودکان. ابتکار عمل را سرکوب نکنید دخترم عاشق رهبری است. او با پیدا کردن یک همکار "نرم بدن" در جعبه شن، به سادگی شکوفا می شود. اما همه تسلیم هجوم آن نمی شوند. معلوم شد که کودک در حال حاضر اولین شاخه های وفاداری و توانایی تسلیم شدن را دارد. شما باید علاقه خود را حفظ کنید، اما توانایی یافتن یک سازش در شرایط خاص باید از سنین پایین ایجاد شود.

amorez.com

• ما به کودکان یاد می دهیم که اسباب بازی ها و شیرینی ها را به اشتراک بگذارند. گزینه خوبی برای برقراری ارتباط با این حال، شما نباید زیاده روی کنید. کودک در ابتدا باید یاد بگیرد که دوستی خریدنی نیست. این فقط می تواند شما را دوست داشته باشد، اما به هیچ وجه نباید مبنای آن دوستی باشد.
• "لبخندت را به اشتراک بگذار تا بیش از یک بار به تو برگردد." همیشه کار نمی کند، اما دیگر به فرزند شما مربوط نمی شود. لبخند بزنید و این عادت خوب و شیرین را به فرزندان خود بیاموزید.

static.wixstatic.com

• هر تجربه ارتباطی برای کودک شما اهمیت زیادی دارد. اگر درگیری یا موقعیت مبهم پیش آمد، حتما با کودک خشمگین و آزرده صحبت کنید. توضیح دهید که چرا این طور شد و نه غیر از این. این یک آجر کوچک در ساختار اساسی - شخصیت است.

اگر کودک خجالتی است

mini-me.su

اگر کودکی متواضع و ایده آل خجالتی است، این بدان معنا نیست که او به دوستان نیاز ندارد. او فقط ترسو است. و دوباره مامان به نجات.

برای شروع، افسانه ها و داستان های زیبا در مورد دوستی، در مورد پیامدهای مثبت ارتباط با همسالان بگویید. در حین پیاده روی از کودک خود دعوت کنید تا از کودک دیگری نام بپرسد. سعی کنید یک بازی را با هم سازماندهی کنید و خودتان در آن شرکت کنید.

اگر همنوع متواضع شما سرسختانه ساکت است، گفتگو کنید و به سؤالات همکار کوچک پاسخ دهید. شما نباید یک فرد ساکت را در یک شرکت پر سر و صدا و پر سر و صدا "پرتاب کنید". او ممکن است خجالتی‌تر شود و در درون خود عقب نشینی کند. برای کودکان کند، این می تواند به سادگی آزاردهنده باشد.

وظیفه شما ایجاد شرایطی است که در آن کودک احساس کند حلقه مهمی در زنجیره است.

و باز هم بازی یک و نیم تا دو سال - ما انواع کیک های عید پاک و قلعه های شنی را مجسمه سازی می کنیم و برای بچه های بزرگتر - نقش آفرینی.

از دوستان با کودکان دعوت کنید تا از آنها بازدید کنند. شاید ارزش آن را داشته باشد که کودکان بزرگتر را در ارتباط با کودک خود که تجربه ارتباط دارند و می دانند چگونه به طور مستقل اوقات فراغت مشترک را با لذت سازماندهی کنند، درگیر کنید.

دوستی در مهد کودک

materinasametku.ru

شما مجبور نیستید انتخاب کنید: در مهد کودک، ارتباط با کودکان دیگر اجتناب ناپذیر است. یک معلم توانا می تواند متواضع ترین کودک را وارد بازی کند و جاه طلبی های بیش از حد فیجت های بیش فعال را آرام کند.

پس از مهدکودک، حتما زمانی را برای صحبت با کودک خود اختصاص دهید. مراقب شادی ها و شکایات او، تغییرات در رفتار باشید.

اگر دوستی ناگهان معلوم شود که نه دوست است و نه دشمن، اما...

اولین دوستی های کودکان می تواند شکننده باشد. تابستان با هم در جعبه شنی به این معنی نیست که پس از گذراندن زمستان، بچه ها یکدیگر را به یاد می آورند. بنابراین اگر کودک شما پس از چند ماه جدایی از لیست خارج شد، ناراحت نشوید.

دوستی بچه ها موقعیتی است: امروز با ماشا جالب است، فردا با مارینا. با گذشت زمان، روابط تغییر می کند و کودکان یاد می گیرند که برای پایداری روابط اعتماد ارزش قائل شوند.

whitehousepattaya.com

گاهی حتی مشتاق ترین دوستان هم دعوا می کنند، از هم جدا می شوند و غریبه می شوند. نمی دانیم چقدر درد دارد؟ محافظت از کودک در برابر چنین احساساتی تقریبا غیرممکن است. و لازم نیست. دانش فراتر از لذت را شامل می شود. با از دست دادن یک دوست، کودک با خوشایندترین احساسات آشنا می شود. مهم این است که این لحظه را از دست ندهید، به موقع با کودک ناراحت صحبت کنید. علت نزاع را پیدا کنید، گزینه هایی برای بازگرداندن روابط دوستانه ارائه دهید. به شخصیت کوچک خود بیاموزید که انتخاب کند و از رنج و کینه عبور کند.

womanonly.ru

از طریق خارها به ستاره ها - این تنها راه توسعه شخصیت واقعی، توانایی تصمیم گیری و مقاومت در برابر شکست است.

ابتکار عمل را سرکوب نکنید به فرزندتان اجازه دهید اشتباه کند و نتیجه بگیرد. با آن انبوه کاه افسانه ای جلوتر از لوکوموتیو ندوید. رنجش ها و تجربیات تقویت می شود، قوانین ارتباطی را به کودک می آموزد و به جلوگیری از آسیب های جدی تر در آینده کمک می کند.

newtortuga.com

چقدر سود از دوست و دشمن است! ترس ها و عقده های خود را تحمیل نکنید. اگر خجالتی هستید، این بدان معنا نیست که فرزندان شما همان گوشه نشین خواهند بود. آیا موفق به گرفتن یک شرکت پر سر و صدا نشدید؟ اینها سختی های شماست. به روانشناس مراجعه کنید، اما فرزندانتان را از ابراز احساسات منع نکنید.

آیا می خواهید جمعیتی را به جشن تولد خود دعوت کنید؟ بذار دعوت کنه حتی اگر هیچ کس در خانواده شما این کار را انجام ندهد. آیا کودک با یک دوست اما وفادار خوشحال است؟ آیا تلفن همراه شما دائماً با احوالپرسی دوستان متعدد در سراسر کشور زنگ می زند؟ باز هم این مشکل شماست. همه در زندگی خود به این همه آشنا نیاز ندارند. علاوه بر این، همه ما می دانیم که نمی توان دوستان واقعی زیادی داشت. و زندگی این را به صورت دوره ای تأیید می کند.

از انتخاب های فرزندتان انتقاد نکنید. او معتقد است که دوستش قابل اعتمادترین است.

آیا پسر شما از ورودی دوم با وروچکا مهربان است؟ و ناگهان مال تو: "مادرش شوهرش را مثل دستکش عوض می کند." این ربطی به کودکان ندارد. آیا قوانین آداب معاشرت را به فرزندتان القا کرده اید، آیا ارزش های اخلاقی شکل گرفته است؟ همه. ما مردم را به دریای آزاد می فرستیم. او خودش با وروچکا برخورد خواهد کرد. با مثال خود نمونه ای از یک خانواده قوی را بدون توجه به همسایگان نشان دهید.

عزیزترین والدین دلسوز دنیا، در رشد و زندگی فرزندانتان با قوانین خودشان دخالت نکنید. قدرت محبت و مراقبت والدین صبر است. پس ترس ها و شک های خود را تحمل کنید. تجربه خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. شاید داستان شما به سایر والدین کمک کند تا از اشتباهات جلوگیری کنند. سلامتی برای شما و فرزندانتان!

"درباره دوستی کودکان"

(جلسه اولیا)

فقط آن یکی برای یک سال نیست -

تا ابد خوشبخت

چه کسی دوستی را حمل خواهد کرد

در یک سال.

هدف: توجه والدین را بر ایجاد نگرش مراقبتی نسبت به دوستی در فرزندان خود متمرکز کنند.

والدین عزیز! بچه های ما در حال بزرگ شدن هستند. مدارس و خانواده ها با چالش های فوری در تربیت اخلاقی کودکان مواجه هستند. مسائل پرورش جمع گرایی، دوستی، کمک متقابل و احساسات انسانی شایسته توجه ویژه است. این به ویژه در حال حاضر، در شرایط دشوار ما اهمیت پیدا می کند. مهم است که والدین لحظه ای را که کودک شروع به یافتن دوستان می کند از دست ندهند و به او نزدیک تر باشند و آشکارتر بدانند که با چه کسی وقت می گذراند.

والدین باید روابط دوستانه فرزندان را جدی و با دقت در نظر بگیرند. دوستی به طور متقابل کودکان را غنی می کند: علایق کودکان را گسترش می دهد، آنها تمایل دارند به یکدیگر کمک کنند، شادی و غم را با هم تجربه کنند.

آیا دوستان فرزندتان را می شناسید؟ اگر دوستی نداشته باشد چه؟ آیا شما در این مورد مقصر هستید؟ به نحوه ملاقات با دوستان پسر یا دختر خود فکر کنید. آیا همیشه با آنها مهربان و خوش برخورد هستید؟

والدین باید از احساس دوستی که در کودک ایجاد شده است محافظت کنند، از این احساس حمایت کرده و آن را توسعه دهند: از این گذشته، زندگی با دوستان راحت تر و شادتر است.

گاهی بزرگسالان حق انتخاب دوست را از فرزندان خود سلب می کنند. والدین راضی نیستند که فرزندی که پسر یا دخترشان با او دوست است از خانواده ای ناکارآمد باشد یا دانش آموز ضعیفی باشد یا به اندازه کافی نظم و انضباط نداشته باشد. در چنین مواردی، منع دوست یابی کافی نیست، سعی کنید دوستان فرزندتان را بهتر بشناسید، نسبت به اوقات فراغت معقول، بازی ها و کمک به آنها در سازماندهی فعالیت های مفید نشان دهید. چه خوب است که با خانواده این کودک آشنا شوم. بچه ها به خصوص وقتی خانواده هایشان دوست هستند خوشحال می شوند.

... والدین نستیا تنها زندگی می کنند. هیچ کس به دیدن آنها نمی آید و خودشان هم پیش کسی نمی روند. دختر در حال بزرگ شدن غیر دوستانه است. والدین نستیا به او اجازه نمی دهند کسی را به خانه بیاورد. او فقط می تواند با کسانی دوست شود که مادرش توصیه می کند. و قطعا با دانش آموز ممتاز. دختر با دیگران متکبرانه و غیر دوستانه رفتار می کند.

والدین باید بدانند که آیا کودک می داند چگونه دوست خوبی باشد، آیا برای دوستی ارزش قائل است، دوستی بر چه اساسی استوار است، آیا او اغلب با دوست یا دوستان خود دعوا می کند یا خیر. باید به بچه ها تلقین کرد که در بازی های مشترک بر سر مسائل جزئی نزاع نکنند و اگر کاری بهتر از دوست انجام می دهید مغرور نشوند. بتوانید از موفقیت های دوستان شاد باشید، نه حسادت.

در دوستی باید بتوانید کمک را بپذیرید و ارائه دهید. حساسیت و توجه به افراد نه تنها در مسائل بزرگ، بلکه در مسائل کوچک، در روابط روزمره نیز آشکار می شود. به کودکان باید توانایی خطاب کردن یکدیگر، گوش دادن به حرف های یکدیگر را آموزش داد. در صورت بروز درگیری باید ببینیم که خودشان چگونه راهی برای برون رفت از شرایط فعلی پیدا خواهند کرد. در صورت لزوم، به فرزندان خود کمک کنید تا اختلافات را منصفانه حل کنند، اگر زبان مشترکی با فرزندتان پیدا کنید، او قطعاً برای کمک به شما مراجعه می کند.

آیا متوجه می شوید که فرزندتان بی قرار است، مشکلاتی دارد؟وقت بگذارید، سعی کنید همانطور که می گویند قلب به قلب صحبت کنید، و همه مشکلات قطعا برای شما "مشترک" خواهند بود و بنابراین قابل حل هستند.

دخترتان با درخواستی به شما رو می کند: او قول داده که کتاب را برای دوستش ببرد. شما اجازه نمی دهید، با آرامش به کسب و کار خود ادامه دهید و از این طریق به فرزند خود آسیب برسانید: نشان دادید که نسبت به علایق او بی تفاوت هستید و از این طریق کودک را از خود دور کردید. والدین باید نه تنها به فرزندان خود، بلکه به دوستان فرزندان خود نیز احترام بگذارند.

خانواده در شکل گیری جمع گرایی در کودکان از اهمیت بالایی برخوردار است. خانواده به عنوان یک جمع، افرادی را با علایق مشترک، زندگی مشترک، شادی مشترک و گاه اندوه مشترک متحد می کند. وقتی مادر و پدری در سختی ها و گرفتاری ها، شادی ها و سختی ها سهیم هستند و همیشه آماده کمک به مردم هستند، کودک به گونه ای خودخواه بزرگ نمی شود.

توسعه جمع گرایی همچنین با درگیر کردن کودک در امور مشترک خانوادگی که برای او قابل دسترس است تسهیل می شود: مشارکت در کارهای خانه، در حل مسائل اقتصادی خاص، در سازماندهی گردش های خانوادگی و سرگرمی. کودکان متقاعد شده اند که کار گروهی مفید است، بازی کردن با هم، استراحت کردن، حضور در تئاتر و غیره سرگرم کننده تر و بهتر است.

قدرت تیم خانواده در تجربیات مشترک نهفته است. یک رویداد شاد در خانواده وجود دارد: پسر در مدرسه "A" دریافت کرد. پدر از سفر کاری بازگشت. این روز تولد کسی در خانواده است - همه با هم به دنبال یک هدیه هستند ... هر رویدادی شاد تلقی می شود، همه در روحیه بالایی هستند. جشن تولد کودکان در خانواده با دوستان کودکان برگزار می شود.

والدین همیشه باید به خاطر داشته باشند که در کنار آنها کودکانی زندگی می کنند که تک تک کلمات آنها را می شنوند، حتی زمانی که مشغول کارهای فوری خود هستند.

در خانواده، کودکان برداشت های خود را از آنچه دیده، خوانده و شنیده اند با هم تبادل می کنند. کودکان اغلب اطلاعات نادرست، شایعات یا قضاوت های باورنکردنی را جدی می گیرند. اگر این را از زبان فرزندان یا دوستانشان می شنوید، با درایت در گفتگو دخالت کنید، باورهای غلط کودکان را از بین ببرید، به آنها کمک کنید تا وقایع و حقایق را به درستی ببینند.

یک مثال نه تنها روابط در خانواده، بلکه نحوه برخورد والدین با گروه همکارها و نحوه برخورد تیم با آنها است.

احساسات انسانی، مهربانی، خیرخواهی - این ویژگی های اخلاقی ویژگی های جدایی ناپذیر افراد تحصیلکرده اخلاقی است.

روابط فضای زیادی در زندگی ما اشغال می کند. ما هر روز با افراد زیادی در ارتباط هستیم. همه می خواهند در زندگی خود شخصی را پیدا کنند که او را درک کند، قدردانی کند، دوستش داشته باشد و به او احترام بگذارد. در هر مرحله از زندگی یک دوست در این نزدیکی هست.

سال نو ممکن است دوستان جدیدی به ارمغان بیاورد، اما این بدان معنا نیست که ما دوستان قدیمی خود را فراموش کنیم. فقط این است که یک فرد رشد می کند، رشد می کند و بر این اساس، محیط او تغییر می کند.

گاهی وقتی با فردی آشنا می شویم، همدردی، گاهی بی تفاوتی و گاهی طرد شدن را تجربه می کنیم. البته، همه ما متفاوت هستیم، به سادگی غیرممکن است که همه را راضی کنیم. به همین دلیل است که ما می خواهیم همیشه شخصی را در نزدیکی خود داشته باشیم که بتوانیم با افتخار او را دوست (یا دوست دختر) صدا کنیم.

فردی که هر چه که باشد، همیشه می تواند ارتباط معنوی، همدردی، همدلی و حمایت را ارائه دهد. شما می توانید در هر زمانی از روز با دوست خود تماس بگیرید، می توانید با هم استراحت کنید و به بهترین شکل ممکن. شما می توانید در مورد هر چیزی که می خواهید بحث کنید.

1. به یک دوست اعتماد کنید.

2. اخبار، موفقیت ها یا شکست ها را به اشتراک بگذارید.

3. بتوانید اسرار دیگران را حفظ کنید.

4. با دوست خود در موفقیت های او شاد باشید.

5. دوستی را در دردسر رها نکنید، منتظر درخواست کمک نباشید، بلکه خودتان آن را پیشنهاد دهید.

6. سعی کنید در شرکت خود احساس خوبی به دوست خود بدهید و موقعیت های ناخوشایند ایجاد نکنید.

7. از یک دوست دفاع کنید (اگر کسی در غیاب دوست در مورد او بد صحبت کند).

8. در حضور دیگران از دوست خود انتقاد نکنید (اگر از چیزی ناراضی هستید) بلکه در خلوت به دوست خود بگویید.

9. به حق دوست خود برای داشتن دوستان دیگری غیر از شما احترام بگذارید (مزاحم نباشید).

10. همیشه به وعده های خود عمل کنید.

خلاصه کردن.

− چگونه حس جمع گرایی و دوستی را در فرزندان خود پرورش می دهید؟

− آیا برای بزرگان احترام قائل هستید؟ راستش را بخواهید، الان به ندرت می بینید که بچه های ما صندلی هایشان را در تراموا رها کنند، همه به نوعی سعی می کنند از پنجره بیرون را نگاه کنند و متوجه پدربزرگ و مادربزرگ خود نشوند...

پرسشنامه برای والدین

1. فرزند شما دوست دارد در اوقات فراغت خود چه کار کند؟

2. چه بازی هایی را ترجیح می دهد؟

3. چه نوع سرگرمی های ورزشی را بیشتر دوست دارد؟

4. او بیشتر با چه کسی بازی می کند؟

5. در گروه کودک چگونه رفتار می کند؟ (فعال، منفعل، خجالتی و غیره)

6. چه مسئولیت هایی (گاهی، دائمی) در خانه دارد؟

7. از دیدگاه شما، چه ویژگی های فردی یک کودک باید در هنگام پیوستن به یک تیم جدید در نظر گرفته شود؟

8. چه کسانی در خانواده مستقیماً در تربیت فرزند نقش دارند: پدر، مادر، مادربزرگ، پدربزرگ، عمه، دایی، برادر بزرگتر، خواهر؟

9. بیشتر اوقات اوقات فراغت خود را با فرزندتان کجا می گذرانید: در خانه، در پیاده روی، در تئاتر، سینما، تماشای تلویزیون، کامپیوتر؟

10. آیا دوستان فرزندتان و والدین آنها را می شناسید؟

11. آیا دوستان پسر و دختر شما به دیدن شما می آیند؟

12. چه چیزی در تربیت فرزند شما را سخت می کند؟

13. چه روش های فرزندپروری را ترجیح می دهید؟ (اقناع، توضیحات، الزامات سخت، تنبیه، پاداش، تماس دوستانه و غیره).

پرسشنامه برای کودکان

آیا دوستی داری؟

چه کسی را بهترین دوست خود می دانید؟

چه چیزی را در دوستتان بیشتر از همه ارزش قائل هستید؟

آیا پدر و مادرت می دانند بهترین دوستت کیست؟

آیا دوست شما به خانه شما می آید؟

چند بار او را می بینید؟

آیا والدین شما دوستی شما را دوست دارند؟

آیا خود را دوست خوبی می دانید؟

چه کاری می توانید انجام دهید تا مطمئن شوید که همه بچه های کلاستان با هم زندگی می کنند؟

آنا دیاکوا 03/3/2015 543

دوستی زنانه پدیده ای است که به طور کامل مورد مطالعه قرار نگرفته است. عجیب. دمدمی مزاج. فرار. ابدی. و هر چه سن ما بیشتر باشد، دوستی دمدمی مزاج تر و متغیرتر است. خوشحالی است اگر دوستان با زمان آزمایش شوند، اما شادی بزرگتر توانایی حفظ دوستی و تحمل آن در طول سالها است.

ما بیشتر دوستانمان را در جوانی ملاقات می کنیم. این معمولا در دوران مدرسه و دانشگاه اتفاق می افتد. در این زمان دوست یابی آسان تر است. ما برای ارتباطات، احساسات جدید، برداشت ها تلاش می کنیم، می خواهیم در مرکز جهان بچرخیم و آن را به دست می آوریم. ما دوست دختر زیادی داریم. ناهمسان. ما با بعضی ها غیبت می کنیم، دلمان را برای دیگران می ریزیم و فقط با دیگران خوش می گذرانیم.
اما دوستی یک آزمون جدی است. این فقط چت بی پایان با تلفن، مشاوره، اشک، خنده و سرگرمی نیست. زمان می گذرد و با آن دوستی تغییر می کند.

بشمار که در جوانی چند دوست دختر داشتی. و حالا؟ اگر یکی دو سه تا باقی بمانند خوب است. و بعد اصلاً کسی نمانده بود. چرا؟

دوستی یک سنگ قیمتی است. من می گویم این یک الماس است. وقتی فردی جوان است، الماس می درخشد و ما درخشش آن را بدیهی می دانیم. با گذشت سالها، درخشش کمتر قابل توجه می شود و الماس به برش اضافی نیاز دارد. تعداد کمی از مردم موفق به ایجاد برش برای این "سنگ" می شوند. اگر موفق شوید، زندگی در عوض سخاوتمندانه به شما پاداش می دهد. دوستی قوی‌تر می‌شود، شب‌های مشترک گرم‌تر می‌شود، داستان‌ها صمیمانه هستند، پیوند ناگسستنی است. تا جایی که مردم از دور احساس می کنند چه اتفاقی برای دوستانشان می افتد.

بعدش چی؟ با گذشت سالها، یک الماس تراشیده نیاز به یک محیط قوی دارد. به همین ترتیب، دوستی مستلزم محافظت است که کسب آن ممکن است به قدرت قابل توجهی نیاز داشته باشد. این کار روزانه شماست، وقتی باورهای خود را برای دوستی تغییر دادید، از خود سبقت بگیرید و همچنین این سخاوت و بخشش و مهربانی است. دوستی به جنسیت بستگی ندارد. دوستی فقط به چیزی بستگی دارد که بتوانید در رابطه قرار دهید.

اگر "الماس" شما هنوز با شماست، خوب است که همان قاب را برای آن بسازید، اگر از قبل وجود نداشته باشد. چگونه؟

اوقات فراغت مشترک

در سن معینی، دوستان تقریباً به خانواده تبدیل می شوند. ما قبلاً می دانیم که دوست دختر از کدام طرف خروپف می کند و از کدام طرف فروتنانه به پادشاهی مورفیوس فرو می رود ، چرا نمی تواند کفش های پاشنه بلند را تحمل کند و مربای تمشک نمی خورد. ما هزار کیلومتر راه رفتیم و در همه مشکلات بودیم.

با هم وقت بگذرانید

اکنون که هر کس خانواده خود را دارد، جدا شدن از هم برای ما سخت تر می شود تا حداقل آن زمان ها را به یاد بیاوریم، چه رسد به اینکه دوباره چنین چیزی را دوباره تجربه کنیم. اما اگر می‌خواهیم این دوستی ادامه پیدا کند، شاید باید زمان کمی را به دوستانمان اختصاص دهیم. شوهر و بچه هایتان را در خانه بگذارید و به یک سفر دریایی یک هفته ای در مدیترانه بروید! زمان با ارزش ترین چیزی است که می توانیم به دیگران بدهیم. دوستان ما برای خودشان لیاقت اندکی از ما را دارند.

خودتو فدا کن

اگر معجزه ای در زندگی شما اتفاق افتاده است و دوست صمیمی شما هنوز در کنار شماست، حق ندارید مشکلات او را انکار کنید. وقتی یک نفر را برای هزار سال می‌شناسید آسان نیست، اما خیلی خوب است که در یک موقعیت ناخوشایند مشابه زندگی، این او باشد که بدون چون و چرا جلیقه‌اش را فراهم می‌کند.

سورپرایز کنید

دوست شما احتمالاً می داند که می توانید ساعت 3 صبح به شیوه ای ناشایست به او ظاهر شوید. اما اکنون - شما یک خانم محترم هستید و دیگر به خود اجازه نمی دهید این کار را انجام دهید. اما می توانید به راحتی زنگ در را در حالی که در یک دست کیک و در دست دیگر یک بطری شامپاین دارید به صدا درآورید.

بیشتر اوقات خودت باش

آیا فراموش کرده اید که دوستتان گاهی شما را بهتر از خودتان می شناسد؟ حتی اگر مدت زیادی است که همدیگر را ندیده اید، نیازی به خودنمایی نیست. او شما را کشف خواهد کرد، این مطمئن است. بنابراین، اسرار را به اشتراک بگذارید، بگویید، شگفت زده شوید و شگفت زده شوید. در این دوره از زندگی خود، مدتها پیش متوجه شده اید و می دانید که دوست رزمنده شما به شما خیانت نخواهد کرد و تمام اسرار شما با او خواهد مرد.

اجازه ندهید زندگی روزمره دوستی شما را از بین ببرد

نه تنها قایق های عشق وارد زندگی روزمره می شوند، بلکه قایق هایی که دوست دختر در آنها می نشینند. ما اغلب شروع به صحبت در مورد فرزندان، کارهای خانه و کارهای خانه می کنیم. این وحشتناک است! وقت آن رسیده است که موضوعات دیگری را برای گفتگو پیدا کنید. البته ابتدا باید منبعی پیدا کنید که این موضوعات را از آن استخراج کنید. تلویزیون با آخرین اخبار منتشر شده موضوع جدیدی نیست. با هم به یک گروه رقص مدرن بروید، مثلا باچاتا. افق دید خود را گسترده تر کنید، به این موضوع گیر نکنید که «زندگی خانه-شوهر-شکست خورده است».

شکایت نکن

زمان می گذرد، دوستی باقی می ماند

این در مورد دوستی صدق نمی کند. از زندگی خودت شکایت نکن! اگر دوست دختر یا چند نفر از آنها دارید، این یک هدیه ارزشمند است. ممکن است سخت، متناقض باشد، می‌توانیم عصبانی و آزرده باشیم، آزرده شویم و طلب بخشش کنیم، اما اگر افرادی همفکر در کنار خود داشته باشیم که بتوانیم همه چیز و حتی بیشتر از آن را با آنها انجام دهیم، خوش شانس هستیم. در روح ما مکانی جداگانه برای عزیزانمان وجود دارد که سال هاست تجربیات و شادی های خود را با آنها به اشتراک می گذاریم. در روح یک نفر همان جایی است که هر لحظه می توانیم بیاییم، در گرما "بیرون بنشینیم" و اکنون، به نظر می رسد، دوباره همه چیز وزوز می کند!

برای هر یک از شما آرزوی مکانی گرم در روح یک نفر، پیوندهای ناگسستنی، دوستان واقعی و روزهای روشن در کنار هم داریم، الماس شاد!

امروز در حال خواندن

1973

سلامتی + رژیم غذایی
چگونه یک پرخور شبانه را بخوابانیم؟

همه ما کمی پرخور هستیم. حداقل یک نفر را به من نشان دهید که دوست ندارد غذاهای خوشمزه بخورد یا فقط لذت ببرد...

سلام. من یک کاربر نسبتا قدیمی TheQuestion هستم، همچنین یک حساب دارم که از آن به سوالات پاسخ می دهم، اما همانطور که می بینید، از یک حساب جدید می نویسم.

هدف من کسب رتبه های زیادی یا محبوب شدن نیست. من را گرافومنیک صدا کنید، اما من عاشق پاسخ دادن به سؤالات هستم و بسیاری از مردم در اینترنت نحوه پاسخ دادن به من را دوست دارند. من نمی دانم چه چیزی ممکن است آنها را جذب کند، دیدگاه های من، نحوه ارتباط یا رفتار من، به احتمال زیاد من فقط یک دیدگاه مشترک دارم، به همین دلیل است که بسیاری در پاسخ های من بخشی از خود را پیدا می کنند، گویی که این گونه پاسخ می دهند، اما در سر آنها در نوشتار یا شفاهی، آنها به سختی می توانند کلمات را در عبارات، یا عبارات را در جمله ها قرار دهند، اما من آنها را سرزنش نمی کنم، برعکس، به آنها حسادت می کنم. از این گذشته، اشتیاق طوفانی، روشن و سیری ناپذیر آنها برای نشان دادن اینکه چیزی می دانند یا چیزی را می فهمند، برای همیشه در زیر قشر سرشان نقش بسته است. آنها دایره لغات کافی دارند، از نارساخوانی رنج نمی برند، نقص گفتاری ندارند و اصولاً حتی از افکار خود خجالتی هم نیستند. آنها به سادگی با افکار خود تنها می مانند. من به نوبه خود تمایل دارم همه چیز را به اشتراک بگذارم، حتی اگر کسی به آن علاقه نداشته باشد، تمایل دارم به این باور برسم که می توانم کسی را متقاعد کنم یا حداقل توسط جمعیت شنیده شوم، و متأسفانه اغلب اوقات درست می گویم. در این. این چیزی است که مرا به انجام کاری که انجام می دهم وادار می کند.

فعلاً با مقدمه غزلی همین است.

در مورد این سوال، هیچ دوست دوران کودکی وجود ندارد. شما دوستان خود را در کودکی انتخاب نمی کنید. هیچ کس هرگز، به استثنای نادر.

شما در سنین پایین تر با همسالان خود تعامل داشتید، تنها به این دلیل که مادرانتان نیز ارتباط خوبی برقرار می کردند. و مادران شما دوستان بودند، اما آنها آگاهانه این انتخاب را در بزرگسالی انجام دادند. شما را با یک "دوست" به بهانه اینکه با هم کنار می آیید گرد هم آورده اید. و چاره ای نداری درست کردن کیک های عید پاک با هم بسیار سرگرم کننده تر از تنهایی است، و اگر در حین جستجوی خاک رس در جعبه شنی، کفگیر خود را بشکنید، چه کسی به شما یک کفگیر می دهد. انتخاب دوست شما در دوران کودکی اصلا انتخابی نبود. شما از والدینی تقلید کردید که روی نیمکت می نشینند و ارتباط برقرار می کنند، که واقعاً ارتباط برقرار می کنند و علاقه مند به با هم بودن هستند.

یکی می گوید: «دوستان مدرسه چطور؟ اینجا ***** و من بعد از این همه سال هنوز با هم دوستیم...» - و معلوم شد که اشتباه می کند. هنوز در مدرسه خیلی راحت تر است. دوستان مدرسه دوستان در اسارت هستند. وقتی در مقطع ابتدایی ثبت نام کردید، آیا لیستی از همه دانش آموزان کلاس اولی به شما نشان داده شد و این حق به شما داده شد که انتخاب کنید چه کسی به کلاس شما و چه کسی به کلاس موازی اعزام شود؟ خوب، آیا حداقل از نظر بصری یا نام خانوادگی، کسانی را انتخاب می کنید که فکر می کنید گذراندن 11 سپتامبر آینده با آنها برای شما جالب است؟ خیر همه شما به سادگی اجازه ورود به دفتر را داشتید و با نام در گزارش وارد می‌شوید. شما هیچ یک از همکلاسی های خود را انتخاب نکردید. به طور تصادفی، و از آنجا که کودکان 6-7 ساله اغلب علایق مشابهی دارند، شما شروع به برقراری ارتباط با یکی از کودکان کردید. اما حتی در اینجا، کاملاً همه به گروه‌هایی تقسیم می‌شوند. برخی از افراد به Bionicles و برخی دیگر به Bakugan علاقه مند هستند.

خنده دار است که همین اشتراک گذاری در بزرگسالی، در دانشگاه یا محل کار ادامه یابد. چند نفر از شما حاضرید به خود ببالید که او یک گروه بسیار دوستانه در موسسه دارد یا دارد؟ چه کسی حاضر است بگوید هر یک از 20-30 نفر گروهش به صورت مساوی ارتباط برقرار کردند و همه با هم به کارهای فوق برنامه رفتید؟ چه کسی حاضر است با اطمینان بگوید که گروه او فقط یک کنفرانس VKontakte دارد که در آن همه دوستانه ارتباط برقرار می کنند و نزاع نمی کنند؟ یا شاید شما به سادگی به کنفرانس دوم دعوت نشدید، جایی که هیچ کسی وجود ندارد که همه آنها را دوست نداشته باشند؟

هیچ دوست مدرسه ای یا دوست دوران کودکی وجود ندارد. همه چیز طوری جمع شد که در یک مقطع زمانی شخصی در مقابل شما ظاهر شد که علایق مشترکی با شما داشت، یا متوجه ضعف کسی شدید و با هم در مقابل کسی شروع به دوستی کردند، در پس زمینه خصومت مشترک. خیلی اوقات، ارتباطات مدرسه به آرامی شما را در طول زندگی دنبال می کنند، و شما نمی توانید از شر آنها خلاص شوید، زیرا "خب، ما سال ها در مدرسه صحبت کردیم ...". اکنون تنها چیزی که با شما مشترک است یک میز کهنه و کوهی از کتاب های رایج قدیمی شوروی است، کتاب هایی که قدیمی تر از آن نگهبانانی هستند که سعی می کردند شما را در زمانی که والدینتان سر کار بودند یا در جای دیگری مشغول ساختن آشنایی های جالب جدید بودند، مشغول کنند.