چگونه در مورد فرزند دوم خود با شوهر خود صحبت کنید؟ مشاوره با روانشناس: چگونه با یک مرد در مورد کودکان صحبت کنیم

یک روز فکری در سرت می گذرد: "من یک بچه می خواهم!" و می فهمید که این درست است. اما چگونه می توانید خواسته خود را به همسرتان بگویید که به نظر می رسد هنوز به بلوغ کامل نرسیده است؟

گفتگوی صمیمانه با خودتان

صادقانه از خود بپرسید: آیا میل به بچه دار شدن از آن شماست؟ یا به دلیل فشار اقوام یا دوستان متعددی که قبلا بچه دار شده بودند، ایجاد شده است؟ آیا واقعاً می خواهید زایمان کنید، فقط به این دلیل که "همه قبلاً زایمان کرده اند" یا به این دلیل که "زمان بالایی" برای شما فرا رسیده است؟

به هیچ وجه نباید آرزوی شما بر اساس ترس از فرصت های از دست رفته یا حسادت نسبت به آشنایان "پربار" باشد. از این گذشته ، کودک باید دوست داشته شود و نیت شما باید صادقانه باشد.

و سپس: در مورد شغل شما چطور؟ آیا حاضرید حداقل یک سال و نیم روی نردبان شغلی قدم بگذارید؟ خیلی طول کشید تا به جایی که الان هستید برسید، ارتباطات تجاری خود را بسیار متفکرانه ایجاد کردید و اعتماد شرکای خود را جلب کردید. آیا می توانید همه چیز را رها کنید؟

اگر همه جوانب مثبت و منفی را به دقت سنجیده اید و متوجه شده اید که هیچ راهی برای زندگی کامل، پر از رویدادها و جلسات جالب، بدون فرزند وجود ندارد، به آن اعتراف کنید. به یاد داشته باشید: جایگاه زن در جامعه مدرن دیگر با حضور یا عدم حضور فرزندان تعیین نمی شود.

علاوه بر این، شما یک نوزاد دیگر «در مراقبت» دارید، تنها دو متر قد و حدود صد کیلوگرم وزن دارد: او باید غذا بپزد، پیراهن‌هایش را اتو کند، میز را مرتب کند، و شب‌ها چرت بزند. آیا برای کار بیشتر آماده اید؟ آیا شانه های شما می توانند استرس اضافی را تحمل کنند؟

اگر تصمیم گرفتید که همین است، دیگر چیزی برای انتظار وجود ندارد، «پردازش» نیمه دیگر خود را شروع کنید.

مانع روانی

شاید این سخت ترین چیز باشد - شروع گفتگو در مورد کودکان و رسیدن به نتیجه مثبت. در بیشتر موارد، این یک فرآیند طولانی و خسته کننده است.

فوراً به خاطر داشته باشید: نباید موضوع سن را فشار دهید. استدلال: "ما داریم پیرتر می شویم، زایمان سخت تر می شود" کار نمی کند. همانطور که می دانید، مردان بیشتر از زنان "بالغ" می شوند. و اگر در سن 20 سالگی دختری آماده مادر شدن و مراقبت از کل خانواده باشد، مردان بسیار دیرتر به این مرحله نزدیک می شوند. نه، آنها پدران بدی نیستند: آنها با محبت هستند، طرفدار مهم خود را دوست دارند و برای تأمین مخارج آنها تلاش می کنند. با این حال، تمام نکته این است که خود آنها هنوز به بلوغ نرسیده اند. هیچ چیز برای یک مرد بدتر از از دست دادن آزادی ارزشمند خود نیست. البته، اگر متاهل هستید، پس این آزادی در حال حاضر تا حدی محدود شده است، اما هنوز آنقدر نیست که در برنامه های جاه طلبانه دخالت کند.

سوال کودکان و کسب درآمد

مسائل مالی یکی دیگر از موضوعات حساسی است که مردان هنگام صحبت درباره کودکان مطرح می کنند. اگر به فرزندی اشاره کنید، احتمالاً شوهرتان شروع به فهرست کردن بدهی‌ها و وام‌هایی می‌کند که دریافت کرده‌اید، و همچنین به سرعت هزینه ماهانه مراقبت از نوزاد را تخمین می‌زند.

شاید نتوانید در مقابل این سخنان متفکرانه مقاومت کنید و از موضع خود دست بردارید، اما حتی در چنین شرایطی نیز راه چاره ای وجود خواهد داشت. با شوهرتان در مورد آینده صحبت کنید: آیا او می تواند درآمد بیشتری کسب کند؟ آیا تبلیغی در افق وجود دارد؟

اگر او یک کارمند ارزشمند است و در آینده نزدیک ترفیع پیدا می کند، این دلیلی است برای اشاره به این که او اینجاست، ثروت مادی که مدت ها در انتظارش بود.

و اگر نه؟ اگر شوهرتان مدام از حقوق کمش شاکی است؟ پس چه - اصلاً هیچ وقت بچه ای وجود نخواهد داشت؟ چرند. بگو در هر صورت بهتر است همین الان که جوان هستید و انرژی کسب درآمد اضافی دارید بچه دار شوید. و والدین هنوز هم می توانند کمک کنند: حداقل به آنها پول بدهید یا حداقل آخر هفته با کودک بنشینید.

و سرمایه مادری را فراموش نکنید: با رویکرد صحیح، این وجوه به شما کمک می کند سرپا بمانید.

پاسخ مرد هر چه باشد - "ما باید یک سال دیگر صبر کنیم"، "من هنوز آماده نیستم" - به تصمیم او احترام بگذارید. مطمئناً او قبلاً با خودش در مورد بچه ها و همه چیزهایی که بعد از تولد آنها خواهد آمد فکر می کرد.

تحت هیچ شرایطی برای او عجله نکنید: شما خودتان همه چیز را با دقت فکر کرده اید. پس از مدتی به گفتگو برگردید و بهتر است گفتگو را به سمت برنامه ریزی برای آینده سوق دهید.

علیرغم تمایلتان به داشتن فرزند، به همسرتان نشان دهید که هنوز برایتان مهم است. تصمیم برای بچه دار شدن باید دوجانبه باشد.

در نهایت یک توله سگ یا بچه گربه بگیرید. البته مراقبت از آنها را نمی توان با مراقبت از کودک مقایسه کرد، اما حداقل ببینید یک مرد چقدر مسئولیت می پذیرد. شاید وقتی کسی به شما نیاز دارد، کسی بسیار کوچک و درمانده، با آن احساس روشن آغشته شود. و به زودی او خودش درخواست اضافه شدن جدیدی به خانواده خواهد کرد.

به یاد داشته باشید: روابط هماهنگ در خانواده بدون اعتماد و درک متقابل غیرممکن است.

افسوس، متأسفانه، هر یک از ما به این افسانه ختم نمی‌شویم که «آنها تا به حال با خوشی زندگی کردند». گاهی اوقات باید جدایی از یک عزیز را پشت سر بگذاری. برخی در این لحظه خود را با کودکی در آغوش می بینند

خوب است که افرادی هستند که آماده حمایت از ما هستند: برخی از نظر اخلاقی، برخی از لحاظ مالی - برخی چگونه. در نهایت، اولین شوک می گذرد و زندگی مسیر سنجیده ای را طی می کند. دیر یا زود با احساسات خود کنار می آییم و برای یک رابطه جدید تصمیم می گیریم. و در اینجا تعدادی سوال مبهم مطرح می شود. آیا باید به یک مرد جدید در مورد فرزندی از رابطه قبلی بگویید؟ او در چه مرحله ای آماده دیدار با یکی دیگر از نقش های شماست؟ چگونه به پسر یا دختر خود در مورد مرد جدید زندگی خود بگویید؟ چگونه رابطه بین شما سه نفر را تا حد امکان راحت کنیم؟ چگونه یک مرد را به فرزند خود معرفی کنیم؟

بهترین زمان برای گفتن مادر بودن به مرد چه زمانی است؟
با مرد جوانی آشنا شدید و رابطه ای بین شما آغاز شد. همه چیز خوب خواهد بود، اما شما یک فرزند دارید و نمی دانید چگونه در مورد آن صحبت کنید. و آیا اصلاً لازم است که بگوییم، زیرا یک کلیشه شناخته شده وجود دارد که در چنین شرایطی احتمال بیشتری وجود دارد که زن برای فرزند خود به دنبال پدر بگردد. به جای مردی برای خودت؟ اغلب، متأسفانه، برای اطرافیان شما اهمیتی ندارد که شما مدتهاست یاد گرفته اید که خودتان فرزندتان را بزرگ کنید و زندگی دو نفری خود را تامین کنید. هنوز هم افرادی هستند که قطعا به دوست جدید شما هشدار می دهند. آمادگی برای این مهم است.

چگونه رابطه بیشتر توسعه خواهد یافت؟ آیا او نیاز به رابطه با زنی که فرزند دارد دارد؟ این افکار بسیاری از ما را می ترساند. متأسفانه، ترس از دست دادن مردی که دوست داریم اغلب منجر به عدم صداقت می شود، ما شروع به عقب نگه داشتن، دور نگه داشتن مرد جوان می کنیم و کودک را از او پنهان می کنیم. البته مرد این فاصله را حس می کند. بدیهی است که ایجاد یک رابطه شاد بر روی چنین پایه ای دشوار است. اعتماد مهمترین چیزی است که یک زن و شوهر باید داشته باشند. بدون آن، ایجاد رابطه ای که در آن هر دو راحت باشند غیرممکن است.

پیش بینی همه چیز غیرممکن است. شما هرگز از قبل متوجه نخواهید شد که یک مرد جوان در واقع به خبر داشتن فرزند چه واکنشی نشان خواهد داد. برخی از مردان آماده هستند تا با یک زن دارای فرزند رابطه برقرار کنند و متعاقباً او را مانند خود بزرگ کنند. کسی بدون توجه به گذشته او مخالف عاشقانه آسان با یک دختر نیست، اما به طور قاطعانه احتمال بزرگ کردن شخص دیگری را انکار می کند. کودک. مردان متفاوت هستند. برای برخی، زنان دارای فرزند یک تابو است. برخی دیگر فکر می کنند که آمادگی پذیرش فرزند شخص دیگری را ندارند، اما وقتی با این موضوع مواجه می شوند، به خاطر زنی که دوست دارند، رفتارهای قبلی خود را کنار می گذارند. و شما نمی توانید از قبل بدانید که همراه جدید شما در چنین لحظه ای چگونه رفتار می کند. حتی ساعت ها بحث نیز تضمین صد در صدی برای واکنش او نیست. تا حقیقت را به او نگویید، نمی دانید در این شرایط چگونه رفتار خواهد کرد.

با این حال، یک شرایط وجود دارد که در آن قطعاً نباید به دوست پسر خود در مورد حضور فرزند بگویید. اگر رابطه با یک مرد را به عنوان یک سرگرمی گذرا درک می کنید، عجله نکنید تا کارت های خود را به او نشان دهید. ناگهان او از شما جدی تر است و لحظه ملاقات با پسر یا دختر شما برای او مهم می شود. چگونه به او توضیح می دهید که به این نیاز ندارید؟ با نتیجه ای متفاوت، ممکن است این آشنایی اتفاق بیفتد، ناگهان کودک به این شخص وابسته شود و این رابطه برای شما فقط یک سرگرمی است. وقتی عمویش از زندگی اش ناپدید می شود، چگونه کودک خود را آرام می کنید؟ به یاد داشته باشید که ملاقات مرد با فرزند شما لحظه ای حیاتی است که بدون شک زندگی هر سه شما را تحت تاثیر قرار می دهد.

بنابراین، اگر مدت زیادی است که با یک مرد قرار می گذارید، می خواهید با او رابطه طولانی مدت برقرار کنید، احساس می کنید که او نیز جدی است، پس وقت آن رسیده که راز کوچک خود را به او بگویید. از این گذشته، دیر یا زود این واقعیت که شما یک فرزند دارید در رابطه شما آشکار خواهد شد. بهتر است خودتان این موضوع را به او بگویید، در حالی که ابتدا با یافتن کلمات مناسب او را برای اخبار آماده کرده باشید، نه اینکه او تصادفی متوجه این موضوع شود و احتمالاً با احساس عدم صداقت از طرف شما مواجه شود. با گفتن به خود، این فرصت را دارید که به او توضیح دهید که چه احساسی دارید و چرا جزئیات مهم زندگی خود را از او پنهان کرده اید. چگونه به یک مرد بگوییم که فرزند دارید؟

اگر شما و شریک زندگی تان در بزرگسالی هستید، همه دوستانتان بچه دارند، علاوه بر این، او خودش از ازدواج اولش یک فرزند دارد، به احتمال زیاد، این خبر که قبل از او فرزندی داشته اید او را شوکه نمی کند. با این حال، اگر نسبتاً جوان هستید و مرد شما هرگز به فکر بچه‌ها نبوده است، این واقعیت که قبلاً قبل از قرار ملاقات با او این اقدام را انجام داده‌اید، ممکن است کمی او را از تعادل خارج کند. به همین دلیل انتخاب کلمات مناسب و زمان مناسب برای گفتن این خبر مهم است.

پنهان کردن حضور کودک در یک رابطه طولانی مدت بسیار دشوار است. پس از همه، در تمام این مدت شما مجبور خواهید بود بفهمید که چرا نمی توانید خود به خود او را دعوت کنید، هنگام صحبت در مورد روزتان، جزئیات را نادیده بگیرید، می خواهید از قبل یک قرار ملاقات بگذارید. در بهترین حالت، شما مجبور خواهید بود همیشه چیزی را به عقب نگه دارید، در بدترین حالت مجبور خواهید شد به شریک زندگی خود دروغ بگویید. شاید مدتی است که رابطه خود را با منتخب خود اینگونه ایجاد کرده اید. تصور کنید که اکنون علاوه بر این خبر که به طور غیرمنتظره باید با مرد کوچولو ارتباط برقرار کنید، او باید این واقعیت را نیز بپذیرد که شما او را فریب داده اید.

صادقانه بگویم، هر مردی نمی تواند این را بپذیرد. برای این کار باید بلوغ خاصی داشته باشید. البته بهتر است این سوال مطرح شود که "روز خود را چگونه گذراندید؟" شما صادقانه پاسخ دادید که "به پسرتان در انجام تکالیفش کمک کردید." اما این دیگر اتفاق نیفتاد و اکنون مهم است که اگر واقعاً به دنبال یک رابطه جدی هستید، همه کارت ها را در مقابل یک مرد به درستی باز کنید. بدیهی است که شما نمی توانید با دروغ یک زوج قوی بسازید. بله، و برای شما مهم است که بدانید او در مورد اینکه شما یک مادر هستید چه احساسی دارد. یا فقط برای بودن با این مرد حاضرید فرزندتان را به پرورشگاه بفرستید؟

صرف نظر از اینکه مرد را فریب داده اید یا نه، اعتراف خود را از دور شروع کنید. خاک را آماده کنید. شاید او حرف شما را قطع کند و بگوید که او خیلی وقت پیش همه چیز را فهمیده است و تا زمانی که با هم هستید این اصلاً مشکلی برای او نیست. این ایده آل است. با این حال، همه مردان آنقدر زودباور نیستند و می توانند با این وضعیت با درک رفتار کنند، بنابراین خوب است که برای گفتگو آماده شوید.

اولین چیزی که باید به خاطر بسپارید این است که داستان شما ممکن است یک مرد را شوکه کند. بهتر است اخبار غیرمنتظره را در جایی که او احساس راحتی می کند، ارائه دهید. سعی کنید مرد را از استرس بیرونی محروم کنید. البته هنگام رانندگی یا استفاده از چاقوی تیز از این گونه صحبت ها خودداری کنید پیاز را خرد می کند. محیط مکالمه ای را انتخاب کنید که برای هر دوی شما راحت باشد. نشان دهید که او و این رابطه چقدر برای شما مهم است، حضور او در نزدیکی شما چقدر ارزشمند است، که به درک او امیدوار هستید.

گاهی اوقات آمدن از راه دور به یک مرد جوان اجازه می دهد تا وحشتناک ترین حقایق را تصور کند، و خبر داشتن فرزند ممکن است برای او، در پس زمینه فرضیات وحشتناک، دشواری ناچیز به نظر برسد. البته مهم این است که زیاد دور نروید و عزیزتان را خیلی نترسانید. هیچ چیز مبهم نگذارید، مستقیم صحبت کنید، به طوری که پس از گفتگو نه شما و نه او هیچ شکی نداشته باشید. به ما بگویید ارتباط او با فرزندتان را چگونه می بینید. کاملاً ممکن است که شما هنوز نمی خواهید آنها را ملاقات کنید ، اما او قبلاً خود را برای این واقعیت آماده می کند که موظف است "کودک را از مدرسه بردارد" و اکنون برای این کار وقت ندارد. در گفتگو صادق باشید، در مورد خواسته های خود صحبت کنید.

به یاد داشته باشید که اولین واکنش به این خبر ممکن است مبهم باشد. اگر متوجه شوید که او حضور یک کودک را از شما پنهان کرده است، چه واکنشی نشان می دهید؟ به او زمان بدهید تا به این ایده عادت کند که در حال حاضر یک فرد مهم در زندگی شما وجود دارد. به او فشار نیاورید، خواستار تصمیمی زودگذر نباشید، از پرسیدن سوال در مورد آینده خودداری کنید. مهم است که به مرد فرصت دهیم تا از "مقیاس تراژدی" قدردانی کند.

شاید فردا زنگ بزند و پیشنهاد کند که فرزندتان را برای قدم زدن در پارک ببرید. و اگر مردی پس از این خبر که به او گفته شد دیگر هرگز ظاهر نشد، به این فکر کنید که آیا به چنین شخصی نیاز دارید؟ به احتمال زیاد، متأسفانه، شما او را بیشتر از آن که شما را جدی گرفته بود، جدی گرفتید، زیرا معلوم شد که او آماده پذیرش شما برای آنچه هستید نیست. قطعا مردی در زندگی شما وجود خواهد داشت، آماده برای ایجاد روابط بلندمدت و تربیت فرزند خود هستید. و به یاد داشته باشید که کودکان "گلهای زندگی" هستند و اگر مردی آماده درک این موضوع نباشد، شاید هنوز آنطور که انتظار داشتید بالغ نشده باشد.

چگونه یک مرد را به کودک معرفی کنیم؟ زمانی که تصمیم می گیرید شریک زندگی خود را به فرزندتان معرفی کنید، به خاطر داشته باشید که این وضعیت برای او استرس زا است. هر دوی افراد مهم خود را برای این لحظه آماده کنید. به مرد خود در مورد ویژگی های شخصیتی کودک بگویید، چه چیزی دوست دارد، چه چیزی ممکن است او را بترساند. با فرزندتان در مورد داشتن یک مرد صحبت کنید. شاید شما نباید فوراً در مورد جدیت نیت خود به او بگویید. درک کنید که بلافاصله به ایده آینده با هم نرسیدید، برای این کار باید مدتی با یک مرد قرار بگذارید. به فرزندتان هم زمان بدهید. در کارها عجله نکنید اجازه دهید ابتدا به این واقعیت عادت کند که غیر از او شخص دیگری در زندگی شما ظاهر شده است، شاید در ابتدا راحت تر باشد که فرد مورد علاقه خود را فقط یک دوست خطاب کنید.

درک کنید که این واقعیت که شما یک شریک جدید پیدا کرده اید، فرزند را از داشتن پدر محروم نمی کند، اگر او وجود داشته باشد و آماده ارتباط با او باشد. البته، مهم است که خواسته های کودک را در نظر بگیریم - آیا او می خواهد ارتباط خود را با پدرش حفظ کند. در هر صورت، آماده باشید که کودک هنگام صحبت با پدر، ممکن است به او بگوید در مورد ظاهر یک مرد جدید در زندگی شما خوب است اگر سابق شما اهمیتی نمی دهد که در زندگی شخصی شما چه اتفاقی می افتد. اگر او امیدوار بود دوباره با شما ارتباط برقرار کند چه؟ اگر فرزند شما با هم امیدوار به دیدار مجدد بود چه؟ تصور کنید اگر فوراً اعلام کنید که این دایی شوهر جدید شما خواهد بود چقدر از همراه جدید شما متنفر خواهد شد. شریک جدید خود را با پدر نوزاد مقایسه نکنید. اجازه دهید خود کودک به بهترین ویژگی ها توجه کند، نه اینکه به او این تصور را بدهید که شما نظر خود را به او تحمیل می کنید.

درباره این وضعیت با فرزندتان صحبت کنید، توضیح دهید که سعی نمی کنید او را از ارتباط با پدرش محروم کنید. همچنین فرزندتان را از ترس اینکه مجبور شود از عموی ناآشنا اطاعت کند و او را بابا خطاب کند، رها کنید. برای شما مهم است که درک کنید که ایجاد زندگی شخصی شما، اگرچه به موازات تربیت فرزند پیش می رود، اما یک چیز نیست.

برای اینکه ارتباط بین یک مرد و یک کودک توسعه یابد، مهم است که هر دوی آنها بخواهند این رابطه را بهبود بخشند. به آنها نشان دهید که چقدر این برای شما مهم است. اگر آنها نمی خواهند به خاطر خودشان دوست پیدا کنند، ابتدا اجازه دهید این کار را به خاطر شما انجام دهند. به یاد داشته باشید که قبل از صحبت در مورد ازدواج، کودک باید اعتماد به فرد جدید ظاهر می شود. همچنین مهم است که مرد با احساسات گرم آغشته شود، در غیر این صورت شما در معرض خطر تبدیل زندگی کودک خود به استرس مداوم، رویارویی با ادعاها و در موارد شدید استبداد هستید.

اجازه دهید کودک و مرد جدیدتان به طور مستقل یک قالب ارتباطی پیدا کنند که مناسب هر دوی آنها باشد. شکل گیری تماس بین آنها را از بیرون مشاهده کنید. فقط در مواقع اضطراری مداخله کنید. به یاد داشته باشید که گذراندن وقت با هم شما را به هم نزدیکتر می کند. عجله نکن. هنگام معرفی یک مرد و یک کودک، مانند همه روابط، مهم است که در مراحل مختلف عمل کنید.

مراقب خرید نگرش مثبت کودک باشید. به یاد داشته باشید که بچه ها به سرعت متوجه می شوند که برای مرد مهم است که با او خوب باشد و شروع به استفاده از این می کنند. در نتیجه، شما این خطر را دارید که عزیزتان به تمام هوس های فرزندتان تبدیل شود و اگر ناگهان چیزی را رد کرد، در همان لحظه تمام روابط خوب پایان می یابد. درک کنید که با خرید عشق، شریک زندگی شما هرگز با کودک در شرایط مساوی ارتباط برقرار نمی کند، نه به ذکر احترام. اگر ناگهان متوجه افزایش سرمایه گذاری مادی در کودک از طرف او شدید، سعی کنید توجه مرد را به این موضوع جلب کنید.

در مورد تصمیمات خود با او صحبت نکنید. او ممکن است بسیار کوچکتر از شما باشد، اما او همچنین بخشی از خانواده شما است. از خودخواهی بپرهیزید، به نظر کودک گوش دهید. علاوه بر این، اغلب، ما با یک رمان، همه چیز را در نوری گلگون می بینیم، در حالی که کودکان، برعکس، بسیار واضح هستند. به تمام ظرافت های طبیعت انسان توجه کنید. شاید، پس از صحبت با پسر یا دختر خود، ویژگی های یک دوست پسر جدید را که چشم خود را بر روی آنها بسته اید، کشف کنید.

به عنوان یک زن مجرد و دارای فرزند، به یاد داشته باشید که احتمال دارد با افکار عمومی روبرو شوید که به دنبال پدری برای فرزندتان هستید. متقاعد کردن مردم به این موضوع بی فایده است. برای این آماده باشید، احساس اعتماد کنید. به یاد داشته باشید که بچه دار شدن چیزی است که تقریباً همه ما در نهایت به آن می رسیم. شما خوش شانس هستید، شما در حال حاضر یک فرزند دارید. ما خودمان با رفتارمان نگرش را نسبت به خود شکل می دهیم. و اگر به فرزند خود افتخار می کنید، اطرافیان شما نیز همین رفتار را با او خواهند داشت. اگر از نظر درونی مشکل داشتن فرزند از رابطه قبلی را نمی بینید، این موضوع هرگز در روابط بعدی شما پیش نخواهد آمد. اعتماد به نفس درونی شما به سادگی اجازه نمی دهد مرد شک کند.

به خودت گوش کن و همانطور که قلبت می گوید عمل کن. به فرزندتان فکر کنید، از صحبت هایی که برای او آسیب زا است اجتناب کنید. به یاد داشته باشید که هر فرزند مادر مجرد تا حدی از ظاهر یک مرد ناآشنا می ترسد. و بچه ها بیشتر از از دست دادن عشق مادرشان می ترسند. ارتباط خود را با فرزندتان طوری ایجاد کنید که او چنین افکاری نداشته باشد. به این ترتیب رابطه شما قابل اعتمادتر می شود و وقتی مردی در زندگی شما ظاهر می شود، پذیرش او برای نوزادتان آسان تر خواهد بود.

دستورالعمل ها

در نظر بگیرید که آیا این گفتگو اصلاً ارزش انجام دادن دارد یا خیر. در ازدواج ثبت نشده، بهتر است در این مورد بحث نشود و جلوی آن گرفته نشود، قانونگذاری در این مورد از زن و فرزندش حمایت نمی کند. و صحبت از یک کودک در اتحادیه ثبت نشده توسط بسیاری از مردان به عنوان یک دام تلقی خواهد شد. بنابراین بهتر است ابتدا موضوع را به عقد قانونی کشانید و سپس برای زایمان برنامه ریزی کنید. اگر ازدواج ثبت شده باشد، سؤال این است که آیا ارزش پرسیدن دارد؟ از این گذشته ، اگر آنها امتناع ورزند ، حاملگی جرمی علیه اراده شوهر خواهد بود. اما اگر آنها نپرسند، به راحتی می تواند برای یک تصادف عبور کند.

شما باید زمان مناسبی را برای چنین مکالمه ای انتخاب کنید. خوب است زمانی که وضعیت مالی یک خانواده جوان به دلیل ارتقا یا افزایش حقوق شوهر بهبود یافته است شروع کنید. اگر یک همسر جوان ترفیع گرفته است، بهتر است مکالمه را کمی به تعویق بیندازید، در غیر این صورت خطر یک تصمیم منفی بسیار زیاد است. البته اگر حاملگی واقعاً تصادفی باشد، باید بچه را به دنیا آورد، پذیرفت و دوست داشت.

اما اگر می‌توانید برای یک کودک برنامه‌ریزی کنید، باید عاقلانه به موضوع برخورد کنید. بهتر است وقتی شوهر در محل کار مشکل دارد، تمایل به بچه دار شدن را ابراز نکنید تا رابطه را خراب نکنید. همچنین باید لحظه فوری را برای شروع گفتگو انتخاب کنید.

نگرانی های احتمالی شوهرتان را آرام کنید. چندین مورد از آنها وجود دارد. اولین مورد این است که زن و فرزند برای مدت طولانی "روی گردن" خواهند نشست. شوهرتان را متقاعد کنید که به محض اینکه بتوانید فرزندتان را به مهد کودک بفرستید سر کار خواهید رفت وگرنه از خانه کار خواهید کرد. مورد دوم این است که اندام شما بدتر می شود، پس به او قول دهید که به زودی عضویت در باشگاه بخرید. برای خود یک دیسک «تناسب اندام برای زنان باردار» بخرید. شما باید آن را پنهان کنید و در حین مکالمه آن را به شوهرتان نشان دهید، به عنوان دلیلی که قبل از تغییر شکل خود را زیر نظر خواهید گرفت.

شما باید استدلال هایی را انتخاب کنید که به طور خاص برای مرد شما معنادار باشد. برخی از مردم رویای تعمیر ماشین ها را در سر می پرورانند، برخی دیگر رویای پیاده روی با فرزندان خود و پرواز بادبادک ها را در سر می پرورانند. اما بیشتر مردم می خواهند بشنوند که یک زن می خواهد ادامه کوچکی از شوهرش، تکه ای از او را در خانه ببیند. با این ملاحظات است که باید گفتگو آغاز شود. خیلی ها هم می خواهند ارتش کوچکشان (جایی که بابا فرمانده کل قوا است) زیاد شود، پس می توانیم بگوییم که شما یک خانواده کامل با سرپرست خانواده - پدر می خواهید.

همه می دانند که تربیت کودکان کار آسانی نیست، به خصوص در سال های رشد که کودک در مورد تفاوت های جنسیتی سؤالاتی دارد. آیا باید در مورد آنها به فرزند خود بگویید؟

شما نباید با عبارات کلی از شر او خلاص شوید، زیرا این می تواند علاقه او را تحریک کند. بهتر است لحن گفتگوی آرام و خنثی را انتخاب کنید، از سؤالات او خجالت نکشید، سرخ نشوید یا چشمان درشت نکنید، زیرا کودک متوجه این موضوع می شود. می توانید مثال های ساده ای از زندگی حیوانات یا گیاهان بزنید و به ما بگویید که طبیعتی که ما را احاطه کرده است متنوع است.

همچنین می توانید به فرزند خود بگویید که بسیاری از پدیده ها به صورت نیمه های یک کل وجود دارند. روشنایی و تاریکی، گریه و خنده، روز و شب وجود دارد - آنها نمی توانند بدون یکدیگر انجام دهند. بنابراین ما، مردم، دوتایی وجود داریم، یک مرد و یک زن، که نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند.

مردان طوری طراحی شده اند که قوی و مقاوم باشند، یعنی در این دنیا جایگاه خود را دارند، مثلاً در برخی از حرفه هایی که برای آنها در نظر گرفته شده است. زنان کاملاً متفاوت هستند. آنها قادرند کاری را که مردان نمی توانند انجام دهند - اقتصادی، زیبا و مانند آن.

بچه ها از چهار سالگی به تفاوت های جنسیتی علاقه مند هستند، اما این سن کم به این معنی نیست که می توان با ساده لوحی یا حماقت او بازی کرد. کودکانی هستند که آگاهی کامل آنها از دنیا و خودشان در این دنیا برای آن سن به خوبی شکل گرفته است، بنابراین نباید به آنها دروغ بگویید. بهترین کار این است که همه سؤالات را بر مبنای سالمی قرار دهید، یعنی حداقل در ذهن خود، پاسخی صادقانه، کامل و در عین حال ساده و در دسترس تنظیم کنید.

رشد مؤلفه جنسی کودک یک لحظه بسیار ظریف و ضروری است، بنابراین چنین مشکلی به خودی خود از بین نمی رود، باید در مورد آن بحث و توضیح داده شود. گاهی اوقات کمی با زبان علمی صحبت کردن مفید است، آن وقت کودک از آن خسته می شود و به چیز دیگری روی می آورد.

ویدیو در مورد موضوع

بلوغ در نوجوانان دوره ای هیجان انگیز و جدی است. چگونه اطلاعات را به درستی ارائه کنیم و یک نوجوان دقیقا چه چیزی را باید بداند؟

دستورالعمل ها

وقتی زمان این موضوع ناخوشایند فرا می رسد، والدین باید به ویژه با درایت باشند. در مسائل بلوغ و جنسی، مادر باید با او صحبت کند و پدر با پسر. والدین هم جنس کودک می توانند بهتر در مورد تغییرات فیزیولوژیکی مختلف در بدن نوجوان صحبت کنند و توصیه هایی را ارائه دهند. مکالمه طبیعی تر می شود.

تحت هیچ شرایطی از این موضوع اجتناب نکنید، حتی اگر شک دارید که فرزندتان از قبل آگاه است. منابع اطلاعاتی مانند اینترنت، تلویزیون، دوستان مدرسه می توانند دانش تحریف شده را به همراه داشته باشند. اگر کودک به هیچ وجه با این موضوع مواجه نشده باشد، هر گونه تغییر در بدن، به عنوان مثال، قاعدگی و درد قفسه سینه در دختران، خواب های خیس در پسران، می تواند ترسناک باشد. پدیده های فیزیکی عادی به عنوان ناهنجاری یا بیماری تلقی می شوند.

توضیح دهید که کشش جنسی به جنس مخالف یک پدیده طبیعی است. از احساسات خود خجالت نکشید. دیدگاه خود را در مورد رابطه زن و مرد بیان کنید، نوجوان اطلاعات را می پذیرد، حتی اگر در این مورد نظر دیگری داشته باشد.

بر اهمیت روابط عاطفی نزدیک حتی قبل از رابطه جنسی تأکید کنید. روابط عادی و سالم با دختران متضمن جلوه هایی از مراقبت متقابل، احترام و گرمی احساسات است. روابط جنسی به هیچ وجه باعث بازگرداندن عزیز از دست رفته یا بهبود رابطه نمی شود. روابط جنسی مهم ترین چیز نیست، بلکه فقط یک چیز اضافی است.

حتما در مورد موضوع پیشگیری از بارداری صحبت کنید. شما باید از خود در برابر بارداری زودرس و بیماری های مقاربتی محافظت کنید. لطفا توجه داشته باشید که روابط جنسی مسئولیت بزرگی برای شما و شریک زندگیتان است. پیامدهای نامطلوب آن چنان مخرب هستند که می توانند زندگی شما را کاملاً زیر و رو کنند و تمام برنامه های روشن شما را برای آینده بر هم بزنند.

موضوع با یک گفتگو تمام نمی شود. فرزندتان را تشویق کنید تا در هر زمانی که بخواهد با شما تماس بگیرد. اگر صحبت در مورد موضوعات حساس دشوار است، می توانید منابع اطلاعاتی مناسب، کتاب های ویژه، مقالات را توصیه کنید.

اگر یک نوجوان دچار لغزش شد، رسوایی راه نیندازید. نکته اصلی در حال حاضر کمک به فرزندتان است. پس از این، فرزندتان را تشویق کنید تا نتیجه گیری کند و همیشه مراقب باشید.

ویدیو در مورد موضوع

راه ایده آل برای شروع مکالمه با یک نوجوان در مورد رابطه جنسی زمانی است که او با سؤال خود نزد شما می آید. اما اگر زمان بگذرد، کودک در مورد رابطه جنسی با شما صحبت نمی کند و با کمک دوستان یا اینترنت در این موضوع غوطه ور می شود، سعی کنید خودتان موضوع رابطه جنسی را مطرح کنید.

oBFBMSHS lPTsYOB: aMYS، EUMY MADI TSYCHHF CH ZTBTSDBOULPN VTBLE VPMSHYE DCHHI MEF، LBLPCHB CHETPSFOPUFSH، YuFP YI UPCHNEUFOBS TSYOSH ЪBLMSHPHOSNYFSH؟

AMYS lHYSHNYOB: eUMY VTBFSH NYTPCHPK PRSHCHF، 2 ZPDB - LFP OELBS RTPCHETLB، IPFS 2 ZPDB CH OBUYI HUMPCHYSI - LFP CHTENS، LPZDB HCE UFPYF RPZPCHPTYFSH PLPOLTEFORPYPFOPFNK UOHF RETEZPTBFSH. lPZDB RTPYMP 3-4 ZPDB ZTBTSDBOULPZP VTBLB، PFOPYEOYS RETEIPDSF درباره DPUFBFPYuOP VSHFPCHPK HTPCHEOSH، RPFPNKH YuFP YH CHMAVMIOOPUFY، YH MAVCHIOSHPY. y CH LFPF RETYPD UCHBDSHVE MHYUYE UPUFPSFSHUS. h RTPFPYCHOPN UMHYUBE RPFPN LTYCHBS YDF CHOY. rПФПНХ OE OBDP PFLMBDSCHBFSH CH DPMZYK فروش CHBYE TSEMBOIE CHSHKFY ЪБНХЦ.

o.l.: nOPZYE DECHKHYLY Y TBDSCH VSH OE PFLMBDSCHBFSH ЪBNHTSEUFCHP CH DPMZYK SALE، OP YuFP DEMBFSH، EUMY CHBN OE RTEDMBZBAF UFBFSH UHRTKHZPK؟

A.L.:ъBNHTS YBUFP OE ЪПЧХФ FE، KH LPZP EUFSH UIMSHOP TSEMBOYE UPUFPSFSHUS. yuBUFP LFP NHTSYUYOSCH DP 30 MEF. توسط IPUEF OELPK OEBCHYUINPUFY. IPUEF CHUE UDEMBFS UBN. OP CH FP TSE CHTENS CH EZP ZHYMPUPZHYY EUFSH PYYVLY، Y POY UCHSBOSCH U FEN، YuFP YUEMPCHEL Oye DPMTSEO UOBYUBMB DEMBFSH VYOEU، B RPFPN URBUBFVMCHUEFY. chBN UMEDHEF PV LFPN U OIN RPZPCHPTYFSH. pYUEOSH NOPZP MADEK ZPCHPTYMY: "با UOBYUBMB UEWS UDEMBA، RPMHYUH DCHB PVTBIPCHBOYS، ЪBEEYEKH DYUUETFBGYA، B RPFPN S ЪBKNHUSH MYUHAOPK TSYOS."

noe PYUEOSH IPUEFUS ULBUBFSH: dPTPZYE NPI، X OBU EUFSH 8 PUOPCHOSHI PVMBUFEK TSYOY، LPFPTSCHN OHTSOP KHDEMSFSH TBCHOPGEOOPE CHOYNBOYE. EUMY CHCH EEЈ OE ЪBDХНШЧЧБМУШ ПВ ьФПН, ПВСЪБФЭМШОП UDEMBKFE ьФП. eUMY CHCH UEKYBU VHDEFE ЪBOINBFSHUS FPMSHLP VYOEUPN، FP CHCHE VHDEFE ЪBOINBFSHUS UPCHETYEOUFCHPCHPCHBOYEN CH MYUOPK TSYЪOY، YUETE LBLPE-FP CHTENSHOBCHELH YK، YOFYNOSCHI PFOPEYOYK U VMYOLYN YUEMPCHELPN. eUMY CHSHCH VKhDEF NOPZP TBVPFBFSH، FP KH CHBU CHP'OILOHF RTPVMENSH UP ЪDPTPPCHSHEN، RPSCHYFUS YUTENETOBS KHFPNMSENPUFSH، TBBDTBTSYFEMSHOPUFSH. ьФП ВХДЭФ УЛБЪШЧБФШУС О ЪБИНППФОПИОВШУС І، ЭУФЭУФЧООП، О ВЪОUE ФПЦЕ — ВХДЭФ ОПТХИБФШУС ВДИФЭМШОПИОПУФШИ EUMY CHCH OE VKhDEF ЪBOYNBFSHUS IPVVY، KhChMEYOOYSNY، FP YUETE LBLPE-FP CHTENS KH CHBU OE VKhDEF TEUKHTUPCH DMS FPZP، YUFPVSH DEMBFSH CHBY VYO.

TsEOEYOBN S IYUH RPTELPNEODPCHBFSH، YUFPVSH POY OE FTEVPPCHBMY U LFPZP NPNEOFB PF NHTSYUYO KHDEMSFSH YN VPMSHYE CHTENEOY، YUEN VYOEUKH VYOEUKHVMBYCHBYSYUYO BF SH CHBYNPPFOPYEOS Y ZPCHPTYFSH YN P UCHPYI RPFTEVOPUFSI، P FPN، YuFP CHBN OEPVIPDYNP Y RPYUENKH.

o.l.: b EUMY CHCH IPFYFE DEFEC، B CHBYB CHFPTBS RPMPCHYOB OEF، PV LFPN CHUE TBCHOP UFPYF ULBJBFSH؟

A.L.: OBYUOEN U FPZP، YuFP ChBN OEPVIPDYNP RPOSFSH، YuFP ChShch IPFYFE، LBLYE CHBYNPPFOPYEOYS RPUFTPIFSH. uEUFSH Y OBRYUBFSH PV LFPN. tBURYUBFSH CHUЈ، LBL LFP VHDEF - PF OEZP LP NOE، PF NEOS L OENKH. b RPFPN YEUFOP PFCHEFYFSH درباره DTHZPK CHPRTPU - B TEBMSHOP MY RPUFTPIFSH CHUE LFP U FEN NHTSYUYOPK، LPFPTSCHK UEKYUBU TSDPN U CHBNY؟ pFCHEF OE CHUEZDB VHDEF RPMPTSYFEMSHOSHCHN. oP OE RPFPNKH، YuFP PO - RMPIPK، B RPFPNKH، YuFP NSCH CHUE - PUEOSH TBOSCH. NHC YYOB YUBEE CHUEZP ZPCHPTYF RTBCHDH، LPZDB KHFCHETTSDBEF، YuFP EEЈ OE ZPFPCH L TEVOLKH. rPFETRYFE، EUMY UYYFBEFE، YFP LFP CHBY NHTSYUYOB. nPTSEFE U OIN RPZPCHPTYFSH، TBUULBBFSH، LBLYE CHSHCH IPFYFE CHBINPPFOPEYOS، Y URTPUIFSH، IPUEF MY ON FPZP CE. UMHYBKFE EZP CHOINBFEMSHOP. UMKHYBS، OE RShchFBKFEUSH DPDHNSCHBFSH: CHPF ЪDEUSH S EZP RETEDEMBA، ЪDEUSH S NPZH TBCHYFSH LBLYE-FP LBYUEUFCHB. VHDSHFE TEBMYUFLPK، RPFPNH YuFP CHTENS KH TsEOEYOSCH، LPZDB CHSC NPTSEFE TDYFSH، VSHUFTP UPLTBEBEFUS. x NHTSYUYO LFPF CHEL OENOPZP DTHZPK. eUMY NHTSYUYOB ZPCHPTYF، YuFP X OEZP UPCHETYEOOOP DTHZIE RMBOSHCH، CHSH DPMTSOSCH OBYUBFSH ZPCHPTYFSH UEVE RTBCHDH. eUMY S IYUKH TEVOOLB، FP، CHPNPTsOP، NOE OHTSEO DTHZPK NHTSYUYOB.

o.l.: fENB DEFEC PYUEOSH DEMYLBFOBS، LBL NPTsOP CHSHCHEUFY NHTSYUYOH درباره FBLPK TBZPCHPT؟

A.L.: mHYUYE CHUEZP، LPZDB LFP RTYYMPUSH L TBZPCHPTH. pZHYGYBMSHOP OBYUBFSH TBZPCHPT OB FENH NBFETYOUFCHB YMY ЪBNHTSEUFCHB OE OHTsOP. dPRKHUFYN، CHSH RTYYMY L DTHYSHSN، KHOYI EUFSH TEVEOPL، RPRTPVHKFE RPDOSFSH bFH FENKH. chBYB ЪBDББУБ УОБУБМБ RТПЭХРБФШ РПУЧХ І РПОСФШ ЗПФПЧОПУФШ МВИНИПЗП، ЕЗП OBNETEOYS. TEVOPL، LFP، VE'HUMMPCHOP، CHBTSOSHCHK YBZ. h LBLPK-FP NPNEOF، LPZDB NHTSYUYOB URTBYCHBEF: “rPYUENH FSH RPUMEDOEE CHTENS UFH FENKH CHSHCHDEMSEYSH?”، TsEOEYOB DPMTSOB UDEMBFSH CHDPI Y ABOUT CHBPFPFYSH اوه." pYUEOSH CHBTsOP TSEOOEYOE OBKHUYFSHUS MEZLP Y UNEMP ZPCHPTYFSH P UCHPYI UBNSHI UBCHEFOSHI TSEMBOISI. th OE VPSFSHUS، YuFP PFCHEFYF EE NHTSYUYOB. chPNPTSOP، BY DBTSE ULBTSEF PDOBTDSCH: «b RPYUENH FSH NPMYUBMB؟ با FPCE bFPZP IPYUH. با RTPUFP DKHNBM، YuFP FSH OE ZPFPCHB." oBDP DEKUFCHPCHBFSH OELINY RPDULBLBNY. با OE ZPChPTA، YuFP OHTsOP LHRYFSH LTPCHBFLH CH DPN Y RPUNPFTEFSH درباره TEBLGYA NHTSB - OEF. dPUFBFPYUOP NOPZP NEUF، اینجا VSHCHBAF DEFY. rPKDYFE CH RBTL CH FPF NNEOF، LPZDB FBN ZHMSAF UENEKOSHCH RBTSHCH U DEFSHNY، Y OECHOBYUBK URTPUYFE: «pK، RPUNPFTY، LBLBS LPMSULB. b EUMY X OBU VHDEF NBMSCHY، NSCH FBLHA LHRYN؟ rP EZP NBOETE TBZPCHBTYCHBFSH CHSH RPKNEFE، LBLYE YUKHCHUFCHB CHSHCHCHCHCHBEF LFB FENB. еUMY ON ZPCHPTYF: "with EEЈ OE DKHNBM"، ЪOBYUIF، ЪФБ FENB UFPYF CH EZP URYULE DBMELP OE RETCHPK، RPFPNH YuFP PO TBUUYFSHCHBEF TBUUYUYFSHCHBEF TBUUYUYFSHCHBEF DEOSHUY OKH FTEOOAA ZPFPCHOPUFSH. eUMY NHTSYUYOB UPCHUEN MEZLP ZPCHPTYF درباره BFKH FENKH: “dB LPZDB EEЈ bFP X OBU VHDEF. ъБУЭН УЭКУБУ ПВ ьФПН ДХНБФШ "، FP، ULPTEE CHUEZP، KH NKHTSYUYOSCH VPMSHYE RPFTEVOPUFSH CH MEZLYI PFOPEYOSHI، OEDPMZPUTPYUOSCHI. th FPZDB ختسه چشچ دپمتسوش UDEMBFSh ChShchVPT — IPFYFE من ChSch VShchFSH TSDPN U FBLYN NHTSYuYOPK YMY ChSch ЪBUMHTSYCHBEFE VPMSHYEZP.

چگونه با یک مرد در مورد بچه دار شدن با هم صحبت کنیم؟ اگر ما هنوز ازدواج نکرده ایم، اما با هم برنامه ریزی می کنیم، آیا گفتگو می تواند او را بترساند؟

چگونه با یک مرد در مورد فرزندان با هم صحبت کنیم؟ اگر ما هنوز ازدواج نکرده ایم، اما با هم برنامه ریزی می کنیم، این گفتگو می تواند او را بترساند؟

مشاور دائمی ما، روانشناس خانواده تاتیانا مایور پاسخ می دهد:

قبل از شروع گفتگو با مردتان در مورد بچه دار شدن، باید خودتان را درک کنید و خودتان به چند سوال پاسخ دهید آیا می خواهید بدون ازدواج رسمی بچه دار شوید؟

جایگاه یک زن متاهل چقدر برای شما مهم است؟

چرا برای بچه دار شدن عجله دارید اما ازدواج نمی کنید؟

حالا چرا بچه میخوای؟

چقدر به مرد خود اطمینان دارید؟

یادت هست چطور تصمیم گرفتی با هم زندگی کنی؟ این ابتکار چه کسی بود؟

آیا از زندگی مشترک خود راضی هستید؟ چه چیزی را در این زندگی مشترک دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید؟

برای پاسخ عینی‌تر به سوال آخر، یک ورق کاغذ را از وسط نصف کنید و در هر ستون بنویسید که چه چیزی در زندگی مشترک شما مناسب است (مزاحمات) و چه چیزی نه (مضرات). سپس خودتان یا با کمک یک روانشناس حرفه ای این مزایا و معایب را ارزیابی کنید. آیا مواردی در لیست منهای حاصل از شما وجود دارد حادراضی نیستی؟ به نظر شما آیا می توان این کاستی ها را در آینده برطرف کرد؟ و اگر نه، آیا آماده پذیرش آنها هستید؟ سعی کنید با خودتان بسیار صادق باشید و حداقل برای مدتی این فکر را که "در حال حاضر هیچ کس دیگری را ندارم، اما از قبل بچه می خواهم و سن مناسب است را کنار بگذارید."

حال بیایید به دو موقعیت کاملاً متفاوت نگاه کنیم.

1. پاسخ صادقانه به بسیاری از سوالات شما را ناراحت می کند.

به عنوان مثال، شما با هم زندگی می کنید "چون این طور شد" (هیچ پیشنهاد صریحی از طرف مرد وجود نداشت)، شما احساس نمی کنید که عضوی از خانواده او هستید. یا، برای مثال، باید اعتراف کنید که رفتار یک مرد نسبت به شما چیزهای زیادی برای دلخواه باقی می گذارد (صدای خود را بلند می کند، مدام انتقاد می کند، "روی گردن شما می نشیند"، از الکل سوء استفاده می کند و غیره).
در اینجا ممکن است دو سناریو متفاوت وجود داشته باشد:

• شاید پس از تجزیه و تحلیل صادقانه وضعیت شما، نیاز به صحبت با یک مرد در مورد فرزندان آینده به خودی خود ناپدید شود. و در اینجا فقط باید تصمیم بگیرید که آیا رابطه خود را با این مرد ادامه دهید یا خیر.
• شما وجود مشکلات را تصدیق می کنید و آماده هستید که مسئولیت ادامه رابطه ای را بپذیرید که بنا به دلایلی که برای شما شناخته شده است، نمی خواهید به پایان برسد. آیا در این مورد صحبت از داشتن فرزند مشترک مناسب است؟ آیا این گفتگو مرد شما را می ترساند؟ بله، به احتمال زیاد شما را می ترساند. آیا انتظار مشکلاتی در آینده دارید؟ بله صبر کن. آیا فرزند شما در خانواده ای سالم و هماهنگ بزرگ خواهد شد؟ نه، نمی شود. و فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که آیا به همه اینها نیاز دارید یا خیر.

2. با تجزیه و تحلیل وضعیت خود، به این نتیجه رسیده اید که رابطه شما با شریک زندگی تان کاملا هماهنگ است، علاوه بر این، هم شما و هم او کاملاً آماده هستید تا والدین یک فرزند مشترک شوید.

در این صورت، نباید نگران باشید که مردتان صحبتی درباره کودک شروع نکند. مردان به ندرت صحبتی را در مورد داشتن فرزند با هم شروع می کنند. این طبیعت آنهاست.
آیا صحبت در مورد کودک باعث ترس مرد می شود یا خیر، به شرطی که به همه سؤالات اساسی پاسخ مثبت دهید؟ نه، به احتمال زیاد شما را نمی ترساند. اگر مردی واقعاً با شما برنامه ریزی می کند، صحبت کردن در مورد کودک او را نمی ترساند. به خصوص اگر این گفتگو را از راه درست شروع کنید.

شما نباید فوراً «عزیزم، می دانید، من بچه می خواهم» را پست کنید. در چنین شرایطی، قابل اعتمادترین مردی که آماده پدر شدن است ممکن است با ترس واکنش نشان دهد (از تعجب و از نیاز به تصمیم گیری سریع همراه با مسئولیت بزرگ). بنابراین، احتمال شنیدن پاسخ بسیار زیاد است، پس از آن شما نیز به نوبه خود نتیجه گیری عجولانه خواهید گرفت و آزرده خاطر خواهید شد. به عنوان مثال: "اوه، در مورد چه چیزی صحبت می کنید، من در حال حاضر آماده نیستم" و غیره.
به جای اینکه مستقیماً تمایل خود را بیان کنید، از خود او بپرسید: آیا تا به حال به کودکان فکر کرده است؟ او در کودکی خود را به عنوان یک پدر چگونه تصور می کرد، می خواست چند فرزند داشته باشد؟ و حالا؟ چه سنی را بهترین سن برای پدر شدن می داند؟ او آرزو دارد با فرزندانش چه کند؟ اگر الان به دنیا می آمد، اسم پسر یا دخترش را چه می گذاشت. به طور خلاصه، در مورد او صحبت کنید، نه در مورد تمایل خود برای داشتن فرزند. بگذارید این اولین گفتگوی شما در مورد کودکان باشد.

و البته، آماده باشید که صادقانه ترین و صمیمانه ترین سؤالات او را که ممکن است از طرف او دنبال شود، پاسخ دهید. اگر واقعاً یک رابطه هماهنگ و عمیق دارید، اگر مردتان شما را دوست دارد و به شما احترام می‌گذارد، صحبت در مورد بچه‌دار شدن او را نمی‌ترساند.