روانشناسی کودکان بزرگسال و والدین. روابط با کودکان بزرگسال. درباره تنبیه یا راه های رسیدن به دنیای مطلوب

روانشناسان می گویند که هر رابطه ای بین مردمنشان دهنده یک توافق عمومی یا ناگفته است: شما به من می دهید، من به شما می دهم. بنابراین، آیا واقعاً فرزندان فقط در صورتی که والدین آنها به اندازه کافی در انجام وظایف خود مسئولیت داشته باشند "قرض خود را بازپرداخت کنند" و تنها در این صورت در سنین پیری همه چیز به آنها باز می گردد؟ و اگر آنها با مراقبت قوی والدین متمایز نشدند، پس فرزندان نیازی به نگرانی در مورد آنها ندارند. از این گذشته، پیرمردهای رها شده در کشور ما بسیارند که فرزندان خود را تا آخرین توان خود کشیدند و از بسیاری جهات خود را انکار کردند، اما در نهایت خود را تنها و بی نیاز از آنها دیدند.

مطابق با روانشناسان، بدهی یک مفهوم نسبی است. همه ما فقط در صورت توافق کتبی یا شفاهی در مورد آن چیزی به کسی بدهکار هستیم. اگر وجود نداشته باشد، پس وظیفه ای وجود ندارد، به این معنی که آیا برای کسی کاری انجام دهد، فرد فقط خودش با میل خودش تصمیم می گیرد. اما اغلب رفتار یک فرد مورد محکومیت و انتقاد دیگران قرار می گیرد و سپس درگیری ها و نارضایتی های متقابل ایجاد می شود.

در زندگی سه نوع رابطه وجود داردبین کودکان بزرگسال و والدین برای یک زن و شوهر سالمند، هر چقدر هم که فرزندان بالغشان به آنها کمک کنند و سعی کنند به آنها توجه کنند، باز هم کافی نیست و حتی بیشتر می خواهند. آنها مدام گلایه و نارضایتی خود را از فرزندان خود ابراز می کنند. مثلا اینکه امروز رسیدند و دیروز پدر و مادرشان منتظرشان بودند. بچه ها آنها را به ویلا بردند، اما آنها می خواستند به دریا بروند. و هر سال از این قبیل ادعاها و گلایه ها بیشتر می شود. در این حالت، کودکان شروع به فکر می کنند که شاید اصلاً نیازی به انجام کاری نداشته باشند تا بار دیگر والدین خود را ناراضی نکنند.

مقداری والدینبرعکس، هیچ چیزی لازم نیست: نه مراقبت از بچه ها، نه کمک خانه دار، آنها همه چیز را رد می کنند و هر بار که بچه ها کمک می کنند، با خجالت نگاه خود را پنهان می کنند. آنها نمی توانند زندگی خود را بدون مراقبت از کودکان تصور کنند و حتی با حقوق بازنشستگی ناچیز خود سعی می کنند به کمک به فرزندان کاملاً مستقل خود ادامه دهند. بسیاری از کودکان با امتناع مداوم والدین از کمک به آنها، در نهایت به این واقعیت فکر نمی کنند که می توانند به نوعی برای والدین خود مفید باشند.

رابطه نوع سومخیلی غمگین. این زمانی است که کودکان بزرگسال به سادگی والدین خود را فراموش می کنند و آنها را مقصر همه بدبختی ها و شکست های خود در زندگی می دانند. و والدین رها شده توسط فرزندان همیشه رفتار بدی با فرزندان خود نداشتند و در بسیاری از موارد به آنها کمک می کردند و خود را انکار می کردند، اما در تربیت آنها مرتکب اشتباهات بسیاری می شدند. والدین نباید فرزندان خود را دارایی بدانند و مدام به آنها بگویند که آن ها را بزرگ کرده اید، حالا تمام عمر در بدهی پرداخت نشده به آنها هستند. بچه ها در واقع چیزی به والدین خود بدهکار نیستند، زیرا آنها از آنها درخواست نکرده اند که به دنیا بیایند. بچه ها باید خودشان تصمیم بگیرند که به والدینشان کمک کنند یا نه. شما نمی توانید مراقبت از والدین خود را به عهده بگیرید زیرا فرزندان مجبور به انجام کاری نیستند. مراقبت از والدین برای هر فردی یک امر افتخاری است، بنابراین، کودکان فقط زمانی باید کمک کنند که واقعاً آن را بخواهند.

ارتباط کودکان با والدیناثر عمیقی در زندگی یک فرد به جا بگذارد. بسیاری از کودکان، حتی پس از مرگ والدین خود، در برابر آنها احساس گناه می کنند و به شدت از این موضوع رنج می برند. از این گذشته ، والدین اولین افرادی هستند که شخص با آنها ارتباط برقرار می کند و در اولین مرحله زندگی تمام دنیا را برای او تشکیل می دهند. هر فرد ناخودآگاه تمام روابط آینده خود با جهان را از منشور رابطه خود با والدینش می بیند. او بر اساس تجربه پدر و مادرش همسر انتخاب می کند و اغلب زندگی خود را درست مانند پدر و مادرش می سازد. بنابراین، مهم نیست که والدین شما چه هستند، یاد بگیرید که آنها را به خاطر نقص هایشان ببخشید و به آنها احترام بگذارید. شاید آنها پدر و مادر خوبی نبودند، اما سعی کردند آنها شوند. یاد بگیرید که شرایط را همانطور که هست بپذیرید. اگر نمی توانید والدین خود را تغییر دهید، نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهید. و برای این، فرزندان خوبی شوید. یاد بگیرید که توصیه های والدین خود را بشنوید، بشنوید و درک کنید، مهم نیست که چقدر آنها ممکن است به نظر شما بیهوده باشند. مسئولیت کامل و مراقبت از خانواده خود را بپذیرید، از مراقبت و کمک بیش از حد والدین خودداری کنید. هر فرد بالغی باید خودش خدمت کند و خرج خانواده اش را تامین کند.

والدیننباید به کودکان بزرگسال خود نظارت یا آموزش دهند. آنها باید به انتخاب بچه ها احترام بگذارند. کودکانی که از مراقبت والدین رها شده اند، باید به والدین خود کمک کنند که احساس تنهایی نکنند. و برای بسیاری از والدین کافی است که فرزندانشان دائماً به امور و خواسته های خود علاقه داشته باشند و شادی ها و غم های خود را با آنها در میان بگذارند. ما باید با والدین خود ارتباط برقرار کنیم و از آنها مراقبت کنیم نه به خاطر قدردانی از کارهایی که برای ما انجام داده اند، بلکه به این دلیل که این ارتباط قطع نمی شود. فقط از این طریق است که زندگی یک فرد معنا پیدا می کند و تنها با چنین مثالی می تواند به فرزندان خود نگرش صحیح نسبت به خود را بیاموزد. روانشناسان می گویند آن دسته از افرادی که پدر و مادرشان برایشان سربار و سربار بودند، با گذشت سال ها خودشان برای فرزندانشان دردسرساز می شوند. و کسانی که با والدین خود با احترام و محبت رفتار می کنند داستان کاملاً متفاوتی دارند. آنها حتی در سنین پیری زندگی کاملی را در محاصره فرزندان و نوه های عزیز خود دارند.

مشاوره برای معلم.

روابط بین بزرگسالان و کودکان.

چرا اغلب درک همدیگر برای ما دشوار است؟ چرا ما اغلب از حرف ها و عادات عزیزترین و نزدیک ترین فردمان عصبانی می شویم؟ این تحریک اغلب به طرد تبدیل می شود و در سرزنش و نزاع بیان می شود. به عنوان مثال، یکی از مادران پسری که از قبل بالغ شده بود نمی توانست بفهمد که چگونه می تواند همزمان موسیقی بخواند و گوش دهد. از این گذشته ، او خودش دوست داشت در سکوت کامل بخواند. و مادر دیگری نتوانست به دخترش بیاموزد که میزش را مرتب نگه دارد.

او پرسید: «چرا، بالاخره من خودم فقط یک مثال مثبت برای او گذاشتم؟!» و غیره تا بی نهایت. این تفاوت ها، حتی بین افراد نزدیک، با ویژگی های فردی یک فرد مرتبط است. افرادی هستند که بسیار حساس هستند و به راحتی خسته می شوند. اگر بتوانند تمرکز کنند در سکوت و آرامش کامل است. "لارک" وجود دارد و بهترین زمان برای آنها ساعات صبح است. جغدهای شب وجود دارند که در اواخر غروب و در شب بازده بیشتری دارند. به همین دلیل است که درک دیگران و اعتراف به امکان زندگی متفاوت برای یک فرد چندان آسان نیست. و اگر ما، بزرگسالان، درک یکدیگر را دشوار می دانیم، آیا باید از مشکلات در روابط با کودکان شگفت زده شویم؟

دنیای کودکی دنیای خاصی است. و هر بزرگسالی نمی تواند وارد آن شود. در این دنیا، این شلوار تمیز نیست که ارزش دارد، بلکه توانایی عبور از یک قایق از میان یک گودال عمیق، بالا رفتن از یک حصار و پیروزی در یک مبارزه است. "عبارات وحشتناک" در این دنیا رایج است. این دنیایی از روح لطیف و محترم است، اما اغلب ظلم و رد آنچه برای بزرگسالان بسیار مهم و مهم است در آن حاکم است. چقدر گاهی می خواهید ببندید، این دنیا را ممنوع کنید تا در کنار خود "بزرگسالان کوچک" انعطاف پذیری را ببینید که با دقت به تک تک کلمات ما گوش می دهند و همه دستورالعمل ها را دنبال می کنند!

ما از اینکه بچه ها متوجه مشکلاتی که هر روز با آن ها روبرو می شویم، نمی فهمند، تمایل ما برای ارائه بهترین ها را درک نمی کنند و از تلاش برای آموزش آنها قدردانی نمی کنند، ناراحت هستیم.

رابطه بین یک بزرگسال و یک کودک می تواند به اندازه رابطه بین بزرگسالان متنوع باشد. با این حال، ما به ندرت می توانیم رابطه خود را با کودکان غیر از "خوب" توصیف کنیم - اگر کودک را دوست داریم و به نظرمان می رسد که او ما را دوست دارد یا "بد" - اگر در برقراری ارتباط با کودک مشکلاتی ایجاد شود. در دنیای بزرگسالان به خوبی از تفاوت روابط عاشقان، همسران، دوستان، معلم و دانش آموز، پزشک و بیمار و... آگاه هستیم. چرا ارتباط ما با کودکان به گونه ای متفاوت درک می شود؟ گاهی اوقات ما به طور کامل نمی دانیم که نقش ما در برقراری ارتباط با آنها چیست.

برخی از مردم فکر می کنند که کودکان فقط یک نوع تعامل با بزرگسالان را می شناسند: مراقبت و رفع نیازهای آنها. تنها کاری که کودک در این مورد می تواند انجام دهد این است که نیازهای خود را بیان کند و لذت خود را از ارضای آنها نشان دهد. ممکن است احساس کنید که اگر در برابر خواسته های فرزندتان مقاومت کنید، عشق او را از دست خواهید داد. باید گفت که حقیقتی در چنین قضاوتی وجود دارد. البته، رفاه کودکان و به خصوص کودکان نوپا کاملاً به نحوه مراقبت از آنها بستگی دارد. بنابراین اساس رابطه کودک و بزرگسال، ارضای نیازهای اوست. با این حال، این همه چیز نیست.

هر سال با بزرگتر شدن کودکان، رابطه بین کودکان و بزرگسالان تغییر می کند. روابط متفاوت می شود، جنبه های جدیدی در ارتباطات باز می شود. تنوع روابط بین یک کودک و بزرگسال به تجربه فردی و ویژگی های رشد روانی او بستگی دارد.

سه ویژگی اصلی روابط با کودکان.

اولین - عشق و گرما نگرش گرم یا سرد بزرگسالان نسبت به کودک بر بسیاری از جنبه های تربیت کودکان تأثیر می گذارد.

ویژگی دوم - درجه کنترل بر کودک (از سبک استبدادی تا سهل‌انگیز متفاوت است)

ویژگی سوم - مراقبت بیش از حد، اضطراب برای آنها و بدبختی کودکان.

یکی از انواع فرزندپروری که معمولاً نتایج خوبی به همراه دارد، «معتبرانه» نامیده می شود. این ترکیبی از گرما و کنترل نسبتاً شدید بر کودک است، اما چنین کنترلی است که کودک درک می کند و به طور واضح و مداوم انجام می شود، به طوری که کودکان بدانند در صورت زیر پا گذاشتن قوانین تعیین شده، چه انتظاری دارند.

نگرش مهمترین چیز در کار ما با کودکان است. ایجاد روابط با کودکان به گونه ای ضروری است که کودک خود باقی بماند: متواضع و لجباز، بی قرار و ساکت، خصمانه و خجالتی.

معیار مهربانی را از کجا باید جست، چقدر ترحم و دقت باید باشد؟ چطور می‌توانی برای بچه‌ای دلسوزی کنی و تبدیل به «عموی مهربان» نشوی؟ چگونه سطح مطالبات را پیدا کنیم تا تبدیل به مستبدی نشویم که به کودک ظلم می کند؟

ارتباط کار آسانی نیست، به خصوص با کودکان.

اگر می خواهیم رابطه خوبی با بچه ها داشته باشیم باید به وضوح بدانیم.

چه سبکی در روابط با کودکان مورد نیاز است؟ (مثلاً استبدادی - تسلیم مستقیم و مطلق یا دموکراتیک - که می تواند منجر به بی نظمی، هرج و مرج و بدتر شدن شدید رفتار کودکان شود)

هنگام برقراری ارتباط با کودکان، باید سن، ویژگی های فردی و وضعیت روحی آنها را در نظر بگیرید.

باید الزامات یکسانی وجود داشته باشد که آرامش خاطر کودکان را تضمین کند.

مراقب تجربیات کودک باشید.

بزرگسالان باید در همه چیز الگوی کودکان باشند.

A.S. Makarenko «وقتی به او صحبت می‌کنید یا به او یاد می‌دهید، فکر نکنید که در حال بزرگ‌کردن بچه‌ها هستید، شما در هر لحظه از زندگی او را بزرگ می‌کنید، حتی زمانی که در اطرافتان نیستید. چگونه لباس می پوشید، چگونه با دیگران صحبت می کنید، چگونه می خندید و چگونه روزنامه می خوانید. و اگر شما گستاخ و خودستایی هستید، پس نیازی نیست به پدر و مادر فکر کنید، شما در حال حاضر فرزندان را بزرگ می کنید و آنها را بد بزرگ می کنید. اگر کودکان ببینند که بزرگسالان می توانند فریاد بزنند، با دیگران با بی احترامی رفتار کنند و غیره. آنگاه آنها نیز موازین اخلاقی را دور می زنند یا فریب می دهند و منافق می شوند.»

در روابط با کودکان، لحن گفتگو نیز از اهمیت بالایی برخوردار است (باید آرام و بی باک باشد، اما لحن یکنواخت حتی در شرایط درگیری غیرقابل قبول است، کودک باید ببیند که بزرگسال عصبانی است.)

در روابط با کودکان به شوخ طبعی اهمیت زیادی داده می شود.

با دانستن این موضوع، می‌توانیم کودک را بهتر درک کنیم و به گونه‌ای روابط برقرار کنیم که صمیمیت روحی، نیاز به ارتباط و میل به انجام تنها خیر برای یکدیگر ایجاد شود.

سلام! دخترم 40 ساله است و اختلال عاطفی دوقطبی دارد. او خانواده ای ندارد. بچه نداشته باش او مدت زیادی است که جدا زندگی می کند. او با آموزش روانشناس است. او سعی می کند در تخصص خود کار کند، اما برای او سخت است که 8 ساعت بنشیند، بنابراین او ...

مادرم سندرم پلیوشکین دارد.

مادر من 72 ساله است، بسیار چاق است، کاملاً از حرکت بازمانده است، اخیراً او به طور فعال اثاثیه قدیمی و چیزهای دیگر می خرد، دیگر نمی تواند از خانه عبور کند. او نه ظرف می شست و نه تمیز می کند، او با پدرش در روستا زندگی می کند. او ظاهراً سندرم پلیوشکین دارد. پیشتر...

فشار از طرف مادر

سلام. من با مادر زندگی می کنم. وقتی من 3 ساله بودم پدر و مادرم طلاق گرفتند. تا هفت سالگی برای ملاقات آمد، اما بعد از آن درگیری بین پدر و مادرم پیش آمد و مادرم هر گونه رابطه با پدرم را قطع کرد. من خیلی به پدرم و خواهرم وابسته بودم...

نمی دانم چگونه درباره او به پدر و مادرم بگویم، به خصوص مادرم.

سلام. من 31 ساله هستم. او ازدواج نکرده بود. من بیش از یک سال است که با یک مرد قرار دارم، او 36 سال دارد و همچنین قبلا ازدواج نکرده است. من او را خیلی دوست دارم، آرزوی ما ازدواج است. نمی دانم چگونه درباره او به پدر و مادرم بگویم، به خصوص مادرم. من او را خیلی دوست دارم، اما مال ما...

چگونه با پرخاشگری و خود پرخاشگری به خاطر پدرتان کنار بیایید؟

سلام. من این مشکل را دارم. مدت ها مورد آزار جسمی پدرم قرار گرفتم. او با الکل مشکل دارد. او کارهایی را انجام داد که پدر نباید با فرزندش انجام دهد، از جمله از نزدیک. به همین دلیل، من ...

من و شوهرم قصد داریم جدا زندگی کنیم، اما مادرم مخالف است. باید چکار کنم؟

سلام. من ازدواج کرده ام. یک کودک (3 ساله) وجود دارد. من و شوهرم با پدر و مادرم در یک آپارتمان زندگی می کنیم. من و شوهرم قصد خرید آپارتمان داریم. ما می خواهیم خودمان را داشته باشیم، وقتی این موضوع را به پدر و مادرم گفتم، مادرم گریه کرد و گفت که نمی خواهد بدون من زندگی کند ...

مشکلات در روابط با یک دختر 33 ساله که با هم زندگی می کنند.

من و همسرم مستمری بگیریم. ما با دختر 33 ساله خود در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کنیم، زیرا ... در سال 2008، در طول بحران، ما مسکن خود را به دلیل وام وام مسکن بانکی از دست دادیم. ده سال است که نمی توانیم خانه خود را بخریم. برای خرید یک آپارتمان یک اتاقه وام گرفتیم...

پدر و مادرم انتخاب من را قبول ندارند.

سلام من علیا هستم و این وضعیت رو دارم با پدر و مادرم و دخترم 12 سالشه قبل از زایمان از همسر اولمون جدا شدیم و یه جورایی معلوم شد که همیشه برای زندگی شخصی وقت نداشتیم . 2 سال پیش با پسری آشنا شدم و عاشق هم شدیم...

کاملاً طبیعی است که روابط بین فرزندان و والدین در دوره های مختلف زندگی متفاوت باشد. وقتی بچه ها هنوز کوچک هستند، تا یک سن خاص کاملاً به والدین خود وابسته هستند، مادر مهمترین فرد برای هر کودکی است، مرکز اوست. وقتی بچه ها بزرگ می شوند، بیشتر و بیشتر از مادرشان دور می شوند، علایق و ارزش های خودشان را توسعه می دهند. کودکان در حال رشد برای آزادی تلاش می کنند و سعی می کنند خود را از قدرت والدین خود رها کنند. این روند اگرچه اجتناب ناپذیر است، اما کاملا طبیعی است.
بی جهت نیست که حکمت عامیانه می گوید: "کودکان در خواب دخالت می کنند و بزرگسالان در زندگی دخالت می کنند."

هر رابطه ای بین مردم نشان دهنده یک توافق عمومی یا ناگفته است: تو به من می دهم، من به تو می دهم. بنابراین، آیا واقعاً فرزندان فقط در صورتی که والدین آنها در انجام وظایف خود مسئولیت کافی داشته باشند، باید "قرض خود را پس دهند" و سپس در سنین پیری همه چیز به آنها باز خواهد گشت؟ و اگر آنها با مراقبت قوی والدین متمایز نشدند، پس فرزندان نیازی به نگرانی در مورد آنها ندارند؟ از این گذشته، افراد مسن رها شده زیادی هستند که فرزندان خود را تا آخرین توان خود کشیدند و از بسیاری جهات خود را انکار کردند، اما در نهایت خود را تنها و بی نیاز از آنها دیدند.

بدهی یک مفهوم نسبی است. همه ما فقط در صورت توافق کتبی یا شفاهی در مورد آن چیزی به کسی بدهکار هستیم. اگر وجود نداشته باشد، پس وظیفه ای وجود ندارد، به این معنی که آیا برای کسی کاری انجام دهد، فرد فقط خودش با میل خودش تصمیم می گیرد. اما اغلب رفتار یک فرد مورد محکومیت و انتقاد دیگران قرار می گیرد و سپس درگیری ها و نارضایتی های متقابل ایجاد می شود.


در زندگی سه نوع رابطه بین فرزندان بالغ و والدین وجود دارد. برای یک زن و شوهر سالمند، هر چقدر هم که فرزندان بالغشان به آنها کمک کنند و سعی کنند به آنها توجه کنند، باز هم کافی نیست و حتی بیشتر می خواهند. آنها مدام گلایه های خود را به فرزندان خود بیان می کنند و نارضایتی خود را ابراز می کنند. مثلا اینکه امروز رسیدند و دیروز پدر و مادرشان منتظرشان بودند. بچه ها آنها را به ویلا بردند، اما آنها می خواستند به دریا بروند. و هر سال از این قبیل ادعاها و گلایه ها بیشتر می شود. در این حالت، کودکان شروع به فکر می کنند که شاید اصلاً نیازی به انجام کاری نداشته باشند تا بار دیگر والدین خود را ناراضی نکنند.

برعکس، برخی از والدین به هیچ چیز نیاز ندارند: نه مراقبت از فرزندان و نه کمک خانه دار، آنها همه چیز را رد می کنند و هر بار که بچه ها پیشنهاد کمک می دهند، با خجالت نگاه خود را پنهان می کنند. آنها نمی توانند زندگی خود را بدون مراقبت از کودکان تصور کنند و حتی با حقوق بازنشستگی ناچیز خود سعی می کنند به کمک به فرزندان کاملاً مستقل خود ادامه دهند. بسیاری از کودکان با دریافت طرد دائمی از سوی والدین و کمک آنها، در نهایت به این موضوع فکر نمی کنند که می توانند به نوعی برای والدین خود مفید باشند.

نوع سوم رابطه بسیار غم انگیز است. این زمانی است که کودکان بزرگسال به سادگی والدین خود را فراموش می کنند و آنها را مقصر همه بدبختی ها و شکست های خود در زندگی می دانند. و والدین رها شده توسط فرزندان همیشه رفتار بدی با فرزندان خود نداشتند و در بسیاری از موارد به آنها کمک می کردند و خود را انکار می کردند، اما در تربیت آنها مرتکب اشتباهات بسیاری می شدند. والدین نباید فرزندان خود را دارایی بدانند و مدام به آنها بگویند که آنها را بزرگ کرده اید، حالا تمام عمر در بدهی پرداخت نشده به آنها هستند. بچه ها در واقع چیزی به والدین خود بدهکار نیستند، زیرا آنها از آنها نخواسته اند که به دنیا بیایند. بچه ها باید خودشان تصمیم بگیرند که به والدینشان کمک کنند یا نه. مراقبت فرزندان از والدین را نمی توان به عنوان یک وظیفه تلقی کرد. مراقبت از والدین برای هر فردی یک امر افتخاری است، بنابراین، کودکان فقط زمانی باید کمک کنند که واقعاً آن را بخواهند.

رابطه بین فرزندان و والدین تأثیر عمیقی در زندگی افراد می گذارد. بسیاری از کودکان، حتی پس از مرگ والدین خود، در برابر آنها احساس گناه می کنند و به شدت از این موضوع رنج می برند. از این گذشته ، والدین اولین افرادی هستند که شخص با آنها ارتباط برقرار می کند و در اولین مرحله زندگی تمام دنیا را برای او تشکیل می دهند. هر فرد ناخودآگاه تمام روابط آینده خود با جهان را از منشور رابطه خود با والدینش می بیند. او بر اساس تجربه پدر و مادرش همسر انتخاب می کند و اغلب زندگی خود را مانند والدینش می سازد. بنابراین، مهم نیست که والدین شما چه هستند، یاد بگیرید که آنها را به خاطر نقص هایشان ببخشید و به آنها احترام بگذارید. آنها ممکن است پدر و مادر خوبی نبوده باشند، اما سعی کردند به آنها تبدیل شوند. یاد بگیرید که شرایط را همانطور که هست بپذیرید. اگر نمی توانید والدین خود را تغییر دهید، پس نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهید. و برای این، فرزندان خوبی شوید. یاد بگیرید که توصیه های والدین خود را بشنوید، بشنوید و درک کنید، مهم نیست که چقدر آنها ممکن است به نظر شما بیهوده باشند. مسئولیت کامل و مراقبت از خانواده خود را بپذیرید، از مراقبت و کمک بیش از حد والدین خودداری کنید. هر فرد بالغی باید خودش خدمت کند و خانواده اش را تامین کند.


والدین نباید فرزندان بزرگسال خود را کنترل و آموزش دهند. آنها باید به انتخاب بچه ها احترام بگذارند. کودکانی که از مراقبت والدین رها شده اند، باید به والدین خود کمک کنند که احساس تنهایی نکنند. و برای بسیاری از والدین کافی است که فرزندانشان دائماً به امور و خواسته های خود علاقه داشته باشند و شادی ها و غم های خود را با آنها در میان بگذارند. ما باید با والدین خود ارتباط برقرار کنیم و از آنها مراقبت کنیم نه به خاطر قدردانی از کارهایی که برای ما انجام داده اند، بلکه به این دلیل که این ارتباط قطع نمی شود. فقط از این طریق است که زندگی یک فرد معنا پیدا می کند و تنها با چنین مثالی می تواند به فرزندان خود نگرش صحیح نسبت به خود را بیاموزد. روانشناسان می گویند آن دسته از افرادی که والدینشان برایشان سربار و سربار بودند، با گذشت سالها خودشان برای فرزندانشان دردسرساز می شوند. اما کسانی که با والدین خود با احترام و محبت رفتار می کنند داستان کاملاً متفاوتی دارند. آنها حتی در سنین بالا زندگی کاملی را در محاصره فرزندان و نوه های محبوب خود دارند.

حالا استراحت کن و لبخند بزن!

اگر زنی ساعت پنج صبح از خواب بیدار شود، کم کم تبدیل به مادربزرگ می شود.