KVN جوک های سال نو و تعطیلات. جوک ها و جوک های نوروزی جوک های سال نو برای کودکان و بزرگسالان
این یک تم سال نو است. بنابراین، جوک های سال نو برای کودکان. جوک در مورد زمستان.
نامه ای از طریق پست رسید.
خواندن: بابا نوئل! بازش کردند...و میگه:
- بابا نوئل! دیما برای شما می نویسد. من در شمال زندگی می کنم. اینجا زمستان است، سال نو است، اما من نمی توانم بیرون بروم زیرا کت پوست گرم، دستکش، کلاه یا چکمه نمدی ندارم. پدربزرگ لطفا برای من یک کت خز، دستکش، کلاه و چکمه نمدی بدوزید.
خب، کارکنان پست اشک می ریختند و تا آنجا که می توانستند جمع آوری می کردند، اما برای دستکش کافی نبود. تصمیم گرفتیم بدون هیچ تغییری ارسال کنیم.
بعد از مدتی دوباره نامه ای به بابا نوئل می رسد:
- ممنون پدربزرگ بابت هدیه! اما دستکش ها به من نرسیدند، احتمالاً آنها را در اداره پست بیرون آورده بودند ...
***
سال نو در اتیوپی بچه های گرسنه زیر آن جمع شده بودند
بوش در انتظار بابا نوئل بابا نوئل ظاهر می شود، تعطیلات را به بچه ها تبریک می گوید و در شرف پرواز است.
- پدربزرگ فراست، هدایا چطور؟
- و هدیه فقط برای کسانی است که خوب خوردند.
***
بچه ها، خواهر و برادر، دارند آدم برفی می سازند. پسرک می گوید:
- خب، همین، تقریباً آماده است. به آشپزخانه می روم و هویج می گیرم.
خواهر:
- دو تا بگیر، دماغش را هم درست می کنیم.
***
دو دانش آموز می آیند. آنها یک چوب سوسیس دودی روی طناب در بالکن طبقه پنجم می بینند. یکی نگهبان می ماند، دیگری از بالکن ها بالا می رود. یک پلیس به سمت پایین نزدیک می شود.
- چرا اینجا ایستادی؟
- بله، اینجا - (به دومی اشاره می کند) - ما در حال آویزان کردن هدایای سال نو هستیم.
- پس الان ژوئن است!
- آره؟ واسییییییک! سوسیس را بردار و پیاده شو، احمق، گفتم سال نو در زمستان است!
***
این خانواده دو فرزند داشت - یکی بدبین و دیگری خوش بین. سال نو نزدیک است. والدین آنها تصمیم گرفتند "آن را صاف کنند"، تا چنین افراطی ها وجود نداشته باشد، و هدایایی تهیه کردند: یک اسب برای افراد بدبین و یک انبوه کود اسب برای افراد خوش بین. صبح بچه ها از خواب بیدار می شوند...
بدبین:
- هیی اسب... کوچیکه ولی من بزرگ میخواستم...قهوه ای و میخواستم خاکستری با داپل... چوبی ولی زنده میخواستم...
خوش بین:
- و من زنده ام! او فقط فرار کرد!
***
مهمانان سال نو خیلی طولانی مانده اند و مهماندار نمی داند چه کار کند.
تماس تلفنی. میاد بالا و بعد یه ایده... برمیگرده و داد میزنه: - آتش، آتش! همه:
- چه کسی آتش دارد؟
- من نشنیدم... یکی از شما.
***
- بابا نوئل، ممنون از هدیه ای که برایم آوردی.
- چیزی نیست، نیازی به تشکر نیست.
-منم همینطور فکر می کنم ولی مامانم گفت اینو بگم.
***
MaryVanna خود را قبل از پنجمین "B" به صلیب می کشد:
- ساعت چند است: "او تمیز می کند، او تمیز می کند، شما تمیز می کنید..."؟
وووچکا، متفکرانه:
- باید شب سال نو باشد.
***
پدر فراست ما چه تفاوتی با بابا نوئل آنها دارد؟
مال آنها همیشه هوشیار و تنهاست، اما مال ما همیشه مست و با یک دختر است.
***
آنها از رادیو ارمنستان می پرسند: - چگونه یک آدم برفی را از یک زن برفی تشخیص دهیم؟ - خیلی ساده است، باید نگاه کنید که بچه ها هویج را کجا چسبانده اند.
***
سه نفر در ایستگاه اتوبوس ایستاده اند. یکی با کفش، کت روشن و کلاه، دیگری با چکمه، کت زمستانی و سومی با کت پوست گوسفند با چکمه های نمدی روی پاهایش. آنی که در کفش است دستانش را تکان می دهد و پاهایش را تکان می دهد:
- چه یخبندان! 40 درجه درسته...
چکمه پوش می گوید: "چهل چهل نیست، اما 25 می شود." مردی با کت پوست گوسفند:
- بگذارید 10 درجه بیشتر نباشد!
***
- اسکیموها از همان قدم های اول به فرزندان خود چه می آموزند؟
- شما نمی توانید برف زرد را بخورید! هرگز برف زرد نخورید!
***
در شب سال نو، مادری پسر کوچکش را متقاعد می کند که به رختخواب برود:
- ببین خاله ها تو تلویزیون دارن لباساشونو در میارن...
***
زمستان. یک حلزون در امتداد درخت گیلاس می خزد. کرم از او می پرسد:
- الان هنوز سرد است، هنوز توت وجود ندارد، چرا از این درخت بالا می روی؟ و او پاسخ می دهد:
- من فقط تا تابستان می خزیم.
***
مامان به پسر: - کی بهت یاد داده که بگی لعنتی؟
- پدر فراست.
-دروغ نگو
- قسم میخورم! شب با یک هدیه برای من آمد و گوشه میز را زد و همین را گفت.
***
بابا نوئل نزد روانپزشک می آید و می گوید: - دکتر کمک کن! من خودم را باور ندارم
***
مرد سیاهپوستی پس از تحصیل در روسیه به وطن خود باز می گردد. افراد قبیله ای که تازه وارد را احاطه کرده بودند می پرسند:
- هی، زمستان معروف روسیه را چگونه دوست داری؟
- اونی که علف و برگ داره هنوز قابل تحمله. و اونی که برف داره فقط یه جور کابوسه...
***
دو دوست ملاقات می کنند و یکی به دیگری می گوید:
- می دانی، من ساس در مبل خود دارم، هر کاری که برای مسموم کردن آنها انجام دهم، هیچ کمکی نمی کند.
- آیا مبل بیرون را امتحان کرده اید، در FROST ... باید کمک کند؟
- فایده ای ندارد، ساس ها مبل را برمی گردانند...
***
روزی مردی در خیابان راه می‌رود و زنی را می‌بیند که در گودالی نشسته است.
- چرا تو گودال نشسته ای؟
- یا شاید من SNOW Maiden هستم، یا شاید من ذوب شده ام!
***
یاس فریاد می زند: "بابا نوئل، لطفا یک مجموعه لگو به من بده."
مادرش به او اطمینان می دهد: "اینطور فریاد نزن، بابانوئل حتی یک زمزمه هم خواهد شنید."
- بله، اما بابا خودش را در اتاقش حبس کرده بود و شاید نشنیده باشد.
جوک های خنده دار دیگر برای کودکان.
خودانگیختگی، گشودگی به هر چیز جدید و تخیل زنده به فرزندان ما کمک می کند تا راه حل های خلاقانه ای در هر موقعیت زندگی پیدا کنند و هرگز دلشان را از دست ندهند.
به افتخار تعطیلات پیش رو، چندین گفته کودکان را جمع آوری کرده ایم که توسط والدین به صورت آنلاین به اشتراک گذاشته شده است. فقط از آن لذت ببر.
***
آلیس (7 ساله) نامه ای به بابا نوئل با لیستی از هدایایی می نویسد که دوست دارد برای سال نو دریافت کند. - آلیس، نه تنها هدایایی بخواه، بلکه بنویس که امسال چگونه رفتار کردی. آلیس با صدای بلند فکر می کند: "اگر بنویسم که رفتار خوبی داشته ام، درست نخواهد بود." اگر بنویسم که بد رفتار کردم، بابا نوئل به من هدیه نمی دهد. در نتیجه، آلیس نوشت: "بابانوئل عزیز! امسال رفتارم بدیع بود...»
***
در شب سال نو، پسرم (4 ساله) قلع و قمع را روی گردنش انداخت و خود را بابانوئل تصور کرد. می پرسم: پدربزرگ فراست به ما چه می دهی؟ که کودک با تقلید صدای بم بابا نوئل پاسخ می دهد: "تو مادر من به تو کفش می دهم و تو ای بابا..." و کاملاً تهدیدآمیز "دئودورانت!!!"
***
در جشن سال نو ما در مهد کودک ما، بابا نوئل: - سلام بچه ها! کودکان در گروه کر: - سلام، ورا پاولونا!
***
به پسرم (7 و نیم ساله) می گویم: - ساش، می خواهی برای بابانوئل نامه بنویسی؟ - برای چی؟ - خوب، برای سال نو هدیه می خواهید؟ - باشه، می نویسم. من فقط آن را به شما نشان نمی دهم. بعد ببینیم چطوری بیرون میاد!
***
از دوستی می پرسم که چگونه دختر دو ساله اش به پدرش که درخت کریسمس را به خانه آورده بود، واکنش نشان داد: «او از اینکه اجازه نداشت حتی یک چوب کوچک را از خیابان بیاورد بسیار عصبانی بود، اما پدر می تواند یک درخت کامل داشته باشد. !»
***
از پسرم (3 سال و 7 ماه) می پرسم: - بورنکا، دوست داری از پدربزرگ فراست چه هدیه ای بگیری؟ - کیسه هدیه اش!
***
ما برای سال جدید آماده می شویم. تیگران (6 ساله) به طور فعال به بابا نوئل نامه می نویسد. من قبلاً سه مورد متفاوت نوشته ام. برای خودش اسباب بازی سفارش می دهد. از من می پرسد: «چی می خواهی؟» - لباس جدید. - خوب، این "لباس" چه نوع هدیه ای است. یه چیز معمولی سفارش بدین... بعد یه تیکه مقوا برداشت و نوشت: کاش مامان و بابا خوشحال باشن.
***
سال نو. همه خانواده سر میز هستند، سکوت - همه به صحبت های رئیس جمهور گوش می دهند ... دیما (3 و نیم ساله) از این مکث خسته کننده خسته می شود، دور میز می چرخد و با قیافه بازیگر نقش هملت ، می گوید: - دوستان! آیا نباید رابطه جنسی داشته باشیم؟! نمی دونم این حرف رو از کجا آورد، ما مثل اتحاد جماهیر شوروی رابطه جنسی نداریم... اما وقتی صدای زنگ ها به صدا در آمد، من و خواهرم به شدت خندیدیم، مامان خنده اش را مهار کرد، بابا سرخ شد. بقیه اقوام از قبل گریه می کردند... بچه صادقانه نفهمید، چه پیشنهادی به ما داد؟
***
من با دخترم (9 ساله) به جشن سال نو رفتیم. او با دیدن بابانوئل لباس پوشیده، ابراز تمایل کرد که با او عکس بگیرد. بابا نوئل پاسخ داد: "یک عکس با یک بابانوئل زنده 20 گریونا هزینه دارد." - مرده چطور؟ - از دختر پرسید.
***
امروز جشن سال نو داشتیم. - یک، دو، سه، درخت کریسمس، بسوز! - فریاد میزنیم درخت کریسمس روشن نمی شود. بابا نوئل: - چرا درخت کریسمس روشن نمی شود؟ احتمالاً برخی از شما فریاد نمی زدید، برخی از شما ساکت ماندید! صدای بچه لاغر ترسیده: - من نیستم!
***
ساشا با مادرش "ادامه جمله" را بازی می کند. مامان شروع می کند، پسر تمام می کند: - برای سال نو، بچه ها تزئین می کنند ... - درخت کریسمس. - به تعطیلات می آید ... - بابا نوئل. - گذاشتند زیر درخت... - سیم کشی!
***
پسرم (3 سال 9 ماه) به آب نبات های هدیه نگاه می کند: - آب نبات با طعم مار، با طعم خرس، با طعم شنل قرمزی ...
***
سونیا نامه ای به بابا نوئل می نویسد. او ساکت است و با دقت نامه ها را می نویسد. سپس می پرسد: «مامان، چگونه «الماس» را می نویسی؟
***
دیما (4 ساله) برای سال نو یک جعبه کامل کیندرز از بابا نوئل دریافت کرد. مادربزرگ برای ملاقات آمد. عصر نشسته ایم: مادربزرگ، من و شوهرم و پسرمان. کودک کیندر را باز می کند و شروع به ترکیدن آن روی هر دو گونه می کند. من با درایت اشاره می کنم که او باید با خانواده اش در میان بگذارد: "دیما، آیا یک سورپرایز مهربان تر خواهید داشت؟" کودک، بدون اینکه حواسش پرت شود، پاسخ می دهد: "نه، احتمالاً دو نفر!"
***
من و دخترم در حال نوشتن نامه ای برای بابانوئل هستیم. می پرسم: برای سال نو چه هدیه ای می خواهید؟ با لحن تجاری: - یک کامپیوتر بچه... فقط بگذار بابا آن را به من بدهد و بابا نوئل - آب نبات یا چیز دیگری. - چرا؟ - و بابا... قابل اعتمادتره!!!
نامه ای از طریق پست رسید.
خواندن: بابا نوئل! بازش کردند...و میگه:
- بابا نوئل! دیما برای شما می نویسد. من در شمال زندگی می کنم. اینجا زمستان است، سال نو است، اما من نمی توانم بیرون بروم زیرا کت پوست گرم، دستکش، کلاه یا چکمه نمدی ندارم. پدربزرگ لطفا برای من یک کت خز، دستکش، کلاه و چکمه نمدی بدوزید.
خب، کارکنان پست اشک می ریختند و تا آنجا که می توانستند جمع آوری می کردند، اما برای دستکش کافی نبود. تصمیم گرفتیم بدون هیچ تغییری ارسال کنیم.
بعد از مدتی دوباره نامه ای به بابانوئل می رسد:
- ممنون پدربزرگ بابت هدیه! اما دستکش ها به من نرسیدند، احتمالاً آنها را در اداره پست بیرون آورده بودند ...
***
سال نو در اتیوپی بچه های گرسنه زیر آن جمع شده بودند
بوش در انتظار بابا نوئل بابا نوئل ظاهر می شود، تعطیلات را به بچه ها تبریک می گوید و در شرف پرواز است.
- پدربزرگ فراست، هدایا چطور؟
- و هدایا فقط برای کسانی است که خوب خوردند.
***
بچه ها، خواهر و برادر، دارند آدم برفی می سازند. پسرک می گوید:
- خب، همین، تقریباً آماده است. به آشپزخانه می روم و هویج می گیرم.
خواهر:
- دو تا بگیر، دماغش را هم درست می کنیم.
***
دو دانش آموز می آیند. آنها یک چوب سوسیس دودی روی طناب در بالکن طبقه پنجم می بینند. یکی نگهبان می ماند، دیگری از بالکن ها بالا می رود. یک پلیس به سمت پایین نزدیک می شود.
- چرا اینجا ایستادی؟
- بله، اینجا - (به دومی اشاره می کند) - ما در حال آویزان کردن هدایای سال نو هستیم.
- پس الان ژوئن است!
- آره؟ واسییییییک! سوسیس را بردار و پیاده شو، احمق، گفتم سال نو در زمستان است!
***
این خانواده دو فرزند داشت - یکی بدبین و دیگری خوش بین. سال نو نزدیک است. والدین آنها تصمیم گرفتند "آن را صاف کنند"، تا چنین افراطی ها وجود نداشته باشد، و هدایایی تهیه کردند: یک اسب برای افراد بدبین و یک انبوه کود اسب برای افراد خوش بین. صبح بچه ها از خواب بیدار می شوند...
بدبین:
- هیی اسب... کوچیکه ولی من بزرگ میخواستم...قهوه ای و میخواستم خاکستری با داپل... چوبی ولی زنده میخواستم...
خوش بین:
- و من زنده ام! او فقط فرار کرد!
***
مهمانان سال نو خیلی طولانی مانده اند و مهماندار نمی داند چه کار کند.
تماس تلفنی. میاد بالا و بعد یه ایده... برمیگرده و داد میزنه: - آتش، آتش! همه:
- چه کسی آتش دارد؟
- من نشنیدم... یکی از شما.
***
- بابا نوئل، ممنون از هدیه ای که برام آوردی.
- چیزی نیست، نیازی به تشکر نیست.
-منم همینطور فکر می کنم ولی مامانم گفت اینو بگم.
***
MaryVanna خود را قبل از پنجمین "B" به صلیب می کشد:
- ساعت چند است: "او تمیز می کند، او تمیز می کند، شما تمیز می کنید..."؟
وووچکا، متفکرانه:
- باید شب سال نو باشد.
***
پدر فراست ما چه تفاوتی با بابا نوئل آنها دارد؟
مال آنها همیشه هوشیار و تنهاست، اما مال ما همیشه مست و با یک دختر است.
***
آنها از رادیو ارمنستان می پرسند: - چگونه یک آدم برفی را از یک زن برفی تشخیص دهیم؟ - خیلی ساده است، باید نگاه کنید که بچه ها هویج را کجا چسبانده اند.
***
سه نفر در ایستگاه اتوبوس ایستاده اند. یکی با کفش، کت روشن و کلاه، دیگری با چکمه، کت زمستانی و سومی با کت پوست گوسفند با چکمه های نمدی روی پاهایش. آنی که در کفش است دستانش را تکان می دهد و پاهایش را تکان می دهد:
- چه یخبندان! 40 درجه درسته...
چکمه پوش می گوید: "چهل چهل نیست، اما 25 می شود." مردی با کت پوست گوسفند:
- بگذارید 10 درجه بیشتر نباشد!
***
- اسکیموها از همان قدم های اول به فرزندان خود چه می آموزند؟
- شما نمی توانید برف زرد را بخورید! هرگز برف زرد نخورید!
***
در شب سال نو، مادری پسر کوچکش را متقاعد می کند که به رختخواب برود:
- ببین خاله ها تو تلویزیون دارن لباساشونو در میارن...
***
زمستان. یک حلزون در امتداد درخت گیلاس می خزد. کرم از او می پرسد:
- الان هنوز سرد است، هنوز توت وجود ندارد، چرا از این درخت بالا می روی؟ و او پاسخ می دهد:
- من فقط تا تابستان می خزیم.
***
مامان به پسر: - کی بهت یاد داده که بگی لعنتی؟
- پدر فراست.
-دروغ نگو
- قسم میخورم! شب با یک هدیه برای من آمد و گوشه میز را زد و همین را گفت.
***
بابا نوئل نزد روانپزشک می آید و می گوید: - دکتر کمک کن! من خودم را باور ندارم
***
مرد سیاهپوستی پس از تحصیل در روسیه به وطن خود باز می گردد. افراد قبیله ای که تازه وارد را احاطه کرده بودند می پرسند:
- هی، زمستان معروف روسیه را چگونه دوست داری؟
- اونی که علف و برگ داره هنوز قابل تحمله. و اونی که برف داره فقط یه جور کابوسه...
***
دو دوست ملاقات می کنند و یکی به دیگری می گوید:
- می دانی، من ساس در مبل خود دارم، هر کاری که برای مسموم کردن آنها انجام دهم، هیچ کمکی نمی کند.
- آیا مبل بیرون را امتحان کرده اید، در FROST ... باید کمک کند؟
- فایده ای ندارد، ساس ها مبل را برمی گردانند...
***
روزی مردی در خیابان راه می‌رود و زنی را می‌بیند که در گودالی نشسته است.
- چرا تو گودال نشسته ای؟
- یا شاید من SNOW Maiden هستم، یا شاید من ذوب شده ام!
***
یاس فریاد می زند: "بابا نوئل، لطفا یک مجموعه لگو به من بده."
مادرش به او اطمینان می دهد: "اینطور فریاد نزن، بابانوئل حتی یک زمزمه هم خواهد شنید."
جوک های سال نو
آتش نشانان سه بار فریاد زدند "درخت کریسمس خاموش می شود!"
خرگوش خاکستری کوچولو به سمت فر پرید!
سال نو به زودی است. و من هنوز از گذشته شرمنده ام.
70 درصد کودکان به بابانوئل هوشیار اعتقادی ندارند.
بچه سادیست تمام پاسترناک را برای بابانوئل خواند.
پسری از یک مهدکودک نخبه در حال یادگیری قافیه سال نو است:
سلام، پدربزرگ فراست - ریشی از پشم پنبه!
برای سال نو یک BMW X-5 هدیه دهید!»
مریوانا - پنجم "الف":
- پس کی می تونه به من بگه ساعت چنده؟ او تمیز می کند، او تمیز می کند، شما تمیز می کنید...
وووچکا:
- فکر می کنم شب سال نو است.
او:
- برای سال نو چه می پوشید؟
او:
- شرک
- ماسک خریدی؟
- هنوز نه، اما تو کی خواهی بود؟
- زیبا!!!
- ماسک خریدی؟
به گفته اپراتورهای تلفن همراه، در میان اس ام اس های تبریک سال نو پیامک زیر با اختلاف زیادی پیشتاز است: «متشکرم! و کیست؟"
- امسال برای اولین بار والدین ما اجازه دادند سال نو را با دوستان جشن بگیریم. اما بعد از اینکه مادرم یک لیست خرید در شلوار جین من پیدا کرد ... به دلایلی او و بابا تصمیم گرفتند به ما بپیوندند.
- یادتان هست سال گذشته را چگونه جشن گرفتیم؟
- نه!
- امسال هم همین کار را بکنیم!
- سال نو گذشته من به عنوان بابانوئل کار کردم. سپس آمد تا به پسر روس جدید تبریک بگوید. خلاصه ساعت سه صبح با بی ام و مست و با کادو رفت.
پدر که تصمیم گرفت قبل از سال نو پول پس انداز کند، مرتکب جنایت شد و درخت کریسمس را در جنگل قطع کرد. همانطور که می گویند ، تمام خانواده نجات دادند - سال نو بدون پدر گذشت.
برای سال نو، مدیریت شهری تصمیم گرفت که گلدسته آویزان نکند، بلکه سرعت چراغ های راهنمایی را 10 برابر کند...
- سال نو اومده خونه ات، در اتاق رو باز کن، بابابزرگ فراست خوب برایت کمی مغز آورده!
- سال نو بسیار گران است. تماس با پدر فراست و دختر برفی به خانه 50 دلار هزینه دارد.
- اگر فقط یک دختر برفی باشد چه؟
- پس 200!
- معجزات مختلفی ممکن است در شب سال نو اتفاق بیفتد. افسانه سیندرلا را به خاطر دارید؟
- اوه، آیا این در مورد این است که یک دختر بیش از حد در توپ بود و به جای کفش، عینک کریستالی روی پاهایش گذاشت؟
- در روز سال نو، من همه چیز مورد نیاز خود را دارم: یک لباس باحال، و یک هدیه معمولی، و همه اینها به این دلیل است که مادرم انبار پدرم را زیر کلاه پپسی پیدا کرده است!
- من در مورد کسی نمی دانم، اما دولت قطعا سال نو را در کرملین جشن می گیرد!
- چرا در کرملین؟
- خب، به قول قدیمی ها: هرجا سال نو را جشن می گیری، همانجا سپری می کنی!
- برای سال نو، من رویای رفتن به اسپانیا را دارم تا از گاو نر فرار کنم.
- بله، برو به لیوبرتسی به دیسکو، کسی را هل بده و فرار کن. اما بهتر است به اسپانیا بروید، حداقل می توانید از دست آن گاوها فرار کنید.
من همیشه می خواستم برای سال نو عروسک بگیرم، اما بابانوئل همیشه مست می آمد و به من اسلحه می داد. بابا همیشه پسر می خواست.
– سال نو در راه است و بطری گازدار 700 گرمی تنتور زالزالک در داروخانه ها ... در آینده نزدیک برنامه ریزی شده است که یک عدد غیر الکلی کودکان نیز عرضه شود.
- در روز سال نو همه چیز به حقیقت می پیوندد، حتی چیزهایی که در زمان های دیگر قابل درک نیستند!
- در شب سال نو، همه دختران هجده ساله فال می گیرند.
- و در سی سالگی متوجه می شوند که درست حدس نزده اند.
پسر کشیش وقتی چیزی زیر درخت کریسمس پیدا کرد که خواسته او نبود، دیگر به خدا اعتقاد نداشت!
وووچکا برای سال نو آرزو کرد:
- من می خواهم هر روز سال نو باشد!
دو ماه بعد وووچکا بازنشسته شد.
- و من می خواهم این همه پرخاشگری، این همه عصبانیت، این همه نفرت در سال جدید از بین برود.
- و من و من ...
"اگر دوباره حرفم را قطع کنی، سرت را می‌شکنم، فهمیدی؟!"
- آه، برای تو خوب است که مجردی! اما در شب سال نو مجبور شدم برای همسرم هدیه ای زیر درخت بگذارم!
-خب زن چی؟
- در مورد همسرت چطور؟ تایگا بزرگ است، او هنوز به دنبال ...
- همانطور که می گویند، به محض اینکه سال نو را جشن گرفتید، مستقیم به رختخواب بروید.
- جشن سال نو در خانواده پتروف سرگرم کننده و پر از آتش بود. این را هم پلیس و هم آتش نشانان تایید کردند.
یک اورژانس در مدرسه: در جشن سال نو، پسری با لباس خیار توسط معلم تربیت بدنی گاز گرفت.
- بابا، برای من لباس دانه برف بخر.
- و کجا خواهی افتاد - از کمد تا زمین؟!
- خوشبختی وقتی است که سخنرانی سال نو رئیس جمهور در روز سال نو در تلویزیون باشد و شما آن را نبینید بلکه صحبت کنید!!!
- خوشبختی زمانی است که پنج دقیقه مانده به سال نو، گلدسته بسوزد و شما دقیقاً بدانید که کدام لامپ را عوض کنید.
- بچه ها، آیا می دانید ژنیا برای سال نو چه کرد؟ آدم برفی ها را غلت زد.
- چه چیزی در این مورد تعجب آور است؟
- پس بهشون تاکسی سواری داد!
- ماشا، با چه کسی سال نو را جشن می گیرید؟
-خب من هنوز تصمیم نگرفتم...
- بیا... تنها؟ موافق؟
– شهردار شهر به مردم شهر هدیه داد. پس از سال نو، 150 خانواده در این شهر برفی آپارتمان دریافت کردند.
- آقایون نان تست سال نو دارم! من در سال جدید پیشنهاد می کنم: زمین به دهقانان، صلح برای مردم، و شامپاین به همه!
- چرا هنوز کلاه نوروزی سرت هست؟ سال نو خیلی وقت است که تمام شده است!
- اما نه ودکا!
در جنگل نزدیک ورونژ، پسری پیدا شد که در کنار درخت کریسمس بزرگ شده بود: در زمستان و تابستان او یک رنگ است، او برای سال نو زیبا لباس می پوشد و در پایان ژانویه او را از آپارتمان بیرون می اندازند.
سخنرانی رئیس جمهور به مناسبت سال نو:
- عصر بخیر! امسال برای روسیه بسیار سخت بود - شماره تلفن 8-095-02، بسیار آسان - شماره تلفن 8-095-03. سال نو مبارک!
- در 31 دسامبر، ماکسیم گالکین چنان واقع بینانه پوتین را تقلید کرد که بخشی از کشور 3 ساعت زودتر سال نو را جشن گرفتند.
- پدر برادران کلیچکو آنها را از کودکی برای بوکسور شدن آماده کرد. و بنابراین من برای هر دوی آنها یک هدیه برای سال نو به آنها دادم.آرزو می کنم در سال جدید با حس شوخ طبعی به زندگی نزدیک شوید آ .
شوخ طبعی یک دفاع مهم در برابر مشکلات جزئی است.
(مینیون مک لافلین)
کمی طنز برای سرگرمی:
جوک های سال نو، نه همیشه مهربان، اما موضوعی:
- 10 آذر ماه غیر کاری اعلام شد!
- چطور می توانی انسان زندگی کنی اگر هر سال سال عده ای... گاو است!!!
- - عزیزم برای سال نو به من چی میدی؟! - خودت، عشق من! - به راستی که سال بز است.
- در اول ژانویه، همه به عنوان یک اژدهای آتشین از خواب بیدار می شوند.
- بابا نوئل لامیزیل را در جوراب پسر گذاشت!
- چهارپایه هایی به فروش می رسد که خود شعرهای کودکانه را می خوانند!
- هنجار سه ساله مستی در خیابان های اسکیپیدارسک افتاد!
- آتش نشانان سه بار فریاد زدند "درخت کریسمس خاموش می شود!"
- پسری که در حال ادرار کردن، پسری که تاب را لیسیده بود نجات داد!
- خرگوش خاکستری کوچولو به سمت فر پرید!
- چه چیزی ما را از خوردن نوشیدنی قبل از زنگ ساعت باز می دارد؟!
- سال نو به زودی است. و من هنوز از گذشته شرمنده ام.
- 70 درصد کودکان به بابانوئل هوشیار اعتقادی ندارند.
- بچه سادیست تمام پاسترناک را برای بابانوئل خواند.
- پسری از یک مهدکودک نخبه در حال یادگیری قافیه سال نو است: سلام، پدربزرگ فراست - ریشی از پشم پنبه! برای سال نو یک BMW X-5 هدیه دهید!
- ویکی لیکس در آستانه انتشار فهرستی از بابا نوئل است که فهرستی از کودکان خوب و بد را درج می کند.
- مریوانا به "الف" پنجم: "پس کی میتونه به من بگه ساعت چنده؟" او تمیز می کند، او تمیز می کند، شما تمیز می کنید... وووچکا: - فکر می کنم درست قبل از سال نو است.
- او:
- برای سال نو چه می پوشید؟
او:
- شرک
- ماسک خریدی؟
- هنوز نه، اما تو کی خواهی بود؟
- زیبا!!!
- ماسک خریدی؟
- در مهمانی‌های سال نو، پسرها همیشه مانند خرگوش و دخترها مانند دانه‌های برف لباس می‌پوشیدند. بنابراین آنها بزرگ شدند - مردان ترسو و زنان یخی...
- واسیا، یک دانش آموز فقیر، در اول ژانویه با سینه های اندازه 4 از خواب بیدار شد. اما نیازی به کپی کردن نامه خواهر بزرگتر به بابانوئل نبود.
- به گفته اپراتورهای تلفن همراه، در میان اس ام اس های تبریک سال نو پیامک زیر با اختلاف زیادی پیشتاز است: «متشکرم! و کیست؟"
- - امسال برای اولین بار والدین ما اجازه دادند سال نو را با دوستان جشن بگیریم. اما بعد از اینکه مادرم یک لیست خرید در شلوار جین من پیدا کرد ... به دلایلی او و پدرم تصمیم گرفتند به ما بپیوندند.
- - یادتان هست سال گذشته چگونه سال نو را جشن گرفتیم؟
- نه!
- امسال هم همین کار را بکنیم! - - سال جدید گذشته من به عنوان بابانوئل کار کردم. بنابراین او آمد تا به پسر روس جدید تبریک بگوید. خلاصه ساعت سه صبح با بی ام و مست و با کادو رفت.
- پدر با تصمیم به پس انداز پول قبل از سال نو، مرتکب جنایت شد و درخت کریسمس را در جنگل قطع کرد. همانطور که می گویند ، تمام خانواده نجات دادند - سال نو بدون پدر گذشت.
- برای سال نو، اداره باتایسک تصمیم گرفت که گلدسته ها را آویزان نکند، بلکه به سادگی سرعت چراغ های راهنمایی را 10 برابر افزایش دهد ...
- حال و هوای سال نو اینگونه است، حتی درخت کریسمس را تزئین کنید، حتی خود را به گلدسته آویزان کنید.
- - سال نو اومده تو خونه، اتاق رو باز کن، بابابزرگ فراست خوب برایت کمی مغز آورده!
- - سال نو بسیار گران است. تماس با پدر فراست و دختر برفی به خانه 50 دلار هزینه دارد.
- اگر فقط یک دختر برفی باشد چه؟
- پس 200! - خوب پدربزرگ فراست، ریش ساخته شده از پشم پنبه.
به همه تو کرملین و دوما همون حقوق ما بده!!! - هنگام شام، دخترم اعلام کرد که نامه ای برای بابانوئل نوشته است. او برای خودش یک آی‌پد و برای مادر یک کت راسو درخواست کرد. بابا نوئل از چایش خفه شد.
- نامه ای به بابانوئل نوشتم... به شوهرم دادم. من منتظرم.
- امسال نامه ای به دختر برفی خواهم نوشت... او به عنوان یک زن باید مرا درک کند!
- مردم به بابانوئل بیشتر از یک شغل در تخصص خود اعتقاد دارند.
- برای سال نو من لباس الکلی مورد علاقه خود را می پوشم.
- با بزرگتر شدن، فهرست آرزوهای سال نو کوچکتر و کوچکتر می شود و آنچه را که واقعاً برای سال نو می خواهیم با پول نمی توان خرید.
- - معجزات مختلفی ممکن است در شب سال نو اتفاق بیفتد. افسانه سیندرلا را به خاطر دارید؟
- اوه، آیا این در مورد این است که یک دختر بیش از حد در توپ بود و به جای کفش، عینک کریستالی روی پاهایش گذاشت؟ - - در روز سال نو، من همه چیز مورد نیاز خود را دارم: یک لباس باحال، و یک هدیه معمولی، و همه اینها به این دلیل است که مادرم انبار پدرم را زیر کلاه پپسی پیدا کرده است!
- - من در مورد کسی نمی دانم، اما دولت قطعا سال نو را در کرملین جشن می گیرد!
- چرا در کرملین؟
- خب، به قول قدیمی ها: هرجا سال نو را جشن می گیری، همانجا سپری می کنی! - - برای سال نو، من رویای رفتن به اسپانیا را دارم تا از گاو نر فرار کنم.
- بله، برو به لیوبرتسی به دیسکو، کسی را هل بده و فرار کن. اما بهتر است به اسپانیا بروید، حداقل می توانید از دست آن گاوها فرار کنید. - من همیشه می خواستم برای سال نو عروسک بگیرم، اما بابانوئل همیشه مست می آمد و به من اسلحه می داد. بابا همیشه پسر می خواست.
- – سال نو در راه است و بطری گازدار 700 گرمی تنتور زالزالک در داروخانه ها ... در آینده نزدیک برنامه ریزی شده است که یک عدد غیر الکلی کودکان نیز عرضه شود.
- - در روز سال نو همه چیز به حقیقت می پیوندد، حتی چیزهایی که در زمان های دیگر قابل درک نیستند!
- - در شب سال نو، همه دختران هجده ساله فال می گیرند.
- و در سی سالگی متوجه می شوند که درست حدس نزده اند. - پسر کشیش وقتی چیزی زیر درخت کریسمس پیدا کرد که خواسته او نبود، دیگر به خدا اعتقاد نداشت!
- وووچکا برای سال نو آرزو کرد:
- من می خواهم هر روز سال نو باشد!
دو ماه بعد وووچکا بازنشسته شد. - - و من می خواهم این همه پرخاشگری، این همه عصبانیت، این همه نفرت در سال جدید از بین برود.
- و من و من ...
"اگر دوباره حرفم را قطع کنی، سرت را می‌شکنم، فهمیدی؟!" - - آه، برای تو خوب است که مجردی! اما در شب سال نو مجبور شدم برای همسرم هدیه ای زیر درخت بگذارم!
-خب زن چی؟
- در مورد همسرت چطور؟ تایگا بزرگ است، او هنوز به دنبالش است... - - همانطور که می گویند، به محض اینکه سال نو را جشن گرفتید، مستقیم به رختخواب بروید.
- - جشن سال نو در خانواده پتروف سرگرم کننده و پر از آتش بود. این را هم پلیس و هم آتش نشانان تایید کردند.
- یک اورژانس در مدرسه: در جشن سال نو، پسری با لباس خیار توسط معلم تربیت بدنی گاز گرفت.
- - بابا، برای من لباس دانه برف بخر.
- و کجا خواهی افتاد - از کمد تا زمین؟! - - خوشبختی وقتی است که سخنرانی سال نو رئیس جمهور در روز سال نو در تلویزیون باشد و شما آن را نبینید بلکه صحبت کنید!!!
- - خوشبختی زمانی است که پنج دقیقه مانده به سال نو، گلدسته بسوزد و شما دقیقاً بدانید که کدام لامپ را عوض کنید.
- - بچه ها، آیا می دانید ژنیا برای سال نو چه کرد؟ آدم برفی ها را غلت زد.
- چه چیزی در این مورد تعجب آور است؟
- پس بهشون تاکسی سواری داد! - - ماشا، با چه کسی سال نو را جشن می گیرید؟
-خب من هنوز تصمیم نگرفتم...
- بیا انجامش بدیم…. یکی موافق؟ - - شهردار چلیابینسک به مردم شهر هدیه ای داد. پس از سال نو، 150 خانواده در این شهر برفی آپارتمان دریافت کردند.
- - آقایون نان تست سال نو دارم! من در سال جدید پیشنهاد می کنم: زمین به دهقانان، صلح برای مردم، و شامپاین به همه!
- - چرا هنوز کلاه نوروزی سرت هست؟ سال نو خیلی وقت است که تمام شده است!
- اما نه ودکا! - در جنگل نزدیک ورونژ، پسری پیدا شد که در کنار درخت کریسمس بزرگ شده بود: در زمستان و تابستان او یک رنگ است، او برای سال نو زیبا لباس می پوشد و در پایان ژانویه او را از آپارتمان بیرون می اندازند.
- - در 31 دسامبر، ماکسیم گالکین چنان واقع بینانه پوتین را تقلید کرد که بخشی از کشور 3 ساعت زودتر سال نو را جشن گرفتند.
- - پدر برادران کلیچکو آنها را از کودکی برای بوکسور شدن آماده کرد. و بنابراین من برای هر دوی آنها یک هدیه برای سال نو به آنها دادم.
- برای یک مرد روسی، نکته اصلی جشن سال نو نیست، بلکه زنده ماندن از آن است.
- میچورین هرگز درختان کریسمس را دور نمی انداخت، بلکه روی آن ها هلو و آناناس پرورش می داد.
- بابا نوئل! هدیه ای زیر درخت من نگذار!
بهتر است فوراً آن را به گاراژ ببرید! - پدربزرگ فراست عزیز! من در تمام سال خوب بودم ... هوم ... خوب ، تقریباً تمام سال ... هوم ... خوب ، گاهی اوقات ...
هوم... اوه، بیا! من خودم همه چیز را می خرم! - کسی که درخت کریسمس خود پرتاب را اختراع کند، پول زیادی به دست خواهد آورد...
- سنت روسی برای جشن گرفتن سال نو قدیم، همانطور که معمولاً باور می شود، به تقویم جولیان باز نمی گردد. فقط این است که روس ها آنقدر عاشق جشن گرفتن سال نو هستند که دو هفته را برای آن در نظر می گیرند و پس از آن سال نو قدیمی اعلام می شود و تعطیلات به پایان می رسد.
- سال نو امید جدیدی برای تغییر زندگی شما به سمت بهتر است بدون اینکه کاری برای آن انجام دهید.
- روس ها سال نو را جشن نمی گیرند، آنها جشن می گیرند که از سال قدیم جان سالم به در برده اند.
- سلام ددوشکا موروز!
شاید من پارسال کلمه پورشه رو اشتباه نوشتم... - پسر بچه ای در را به روی بابانوئل باز می کند. پسر از در:
- سلام ددوشکا مروز! تو هدیه ای...
- حرف نزن پسر! آیا در خانه چوب پنبه ای دارید؟ - سلام آمبولانس؟ زود بیا. بابای ما دیوونه او یک ردای قرمز پوشید و چکمه های نمدی را پوشید و به همه گفت که او بابانوئل است.
- عزیزم من خیلی برای سال نو میخوام... کت خز... - تو معشوقه منی! فردا برم چغندر و شاه ماهی بخرم!!!
- علامت محبوب: "اگر بابانوئل هوشیار را دیدید، به احتمال زیاد بابانوئل است!"
- پدربزرگ فراستی عزیز... خوب بودم
یک دختر تمام سال ... هوم ... خب تقریبا در کل سال...
هوم.. خب گاهی... هوم.. خوب چند بار حتما
بود... اوه خوب، من خودم همه چیز را خواهم خرید - از نامه ای به بابا نوئل: «سلام گوز پیر!!!
من 2 سال است که به شما اعتقاد ندارم!!"
سرگئی پاولوویچ، 47 ساله. - تنهایی کامل چیست؟
- این زمانی است که آنها حتی در نامه های اسپم سال نو را به شما تبریک نمی گویند! - بعد از عید نوروز.
- خانم، می توانید راه خانه را به من نشان دهید؟
- می توان…
- از کجا میدونی من کجا زندگی میکنم؟ آیا شما را می شناسیم؟
- خفه شو احمق! من همسر شما هستم! - پدربزرگ فراست، سال نو گذشته با چند دختر مست پیش ما آمدی، دست هایت را در کمپوت شستیم، تمام غذای کاسه سگ را خوردی، و سپس با فریاد "حالا گلوله های برفی"، شروع به پرتاب رول های کلم کردی! خوشم اومد... دوباره بیا. پتیا 6 ساله است.
- سال نو را چگونه جشن گرفتید؟
- آره مثل یه هدیه...
- چگونه است؟
-تمام شب زیر درخت دراز کشیدم... - پس از جشن سال نو، مردی در خیابان به یک پلیس خطاب می کند:
- چگونه به ایستگاه برویم؟
- به طور مستقیم.
- خب، یعنی من به آنجا نمی رسم... - سال نو، میز جشن. یک چنگال به آرامی از روی میز می افتد. پدر خانواده در حالی که میز را واژگون می کند، چنگال را در یک سانتی متری زمین می گیرد.
-فو خدا رو شکر دیگه مهمونی نیست.
و بعد دخترم وارد اتاق می شود و می گوید:
پدر پدر! خاله سونیا در آسانسور گیر کرده است. - خانواده ای سر سفره سال نو نشسته اند. 5 دقیقه تا سال نو باقی مانده است.
گوینده تلویزیون می گوید: «و اکنون یک درخواست تجدیدنظر خواهید دید
رئیس جمهور روسیه." پس از آن کودک از والدین می پرسد:
"سازمان بهداشت جهانی؟" - برنامه نویسان برای جشن سال نو آماده می شوند. آبجو قبلاً ریخته شده است (در لیوان - چه فکر می کنید؟) و بعد یکی می گوید:
-میخوام یه نان تست درست کنم. بیا برای بدترین دشمنم بنوشیم. و در سال جدید ده برابر من پول داشته باشد!
و با نگاهی به چهره های متحیر اطرافیانش می افزاید:
- برای بیل گیتس! - 31 دسامبر. روسیه. استان ناشنوایان. یک خانواده معمولی معمولی، که از بحران مالی عذاب می‌کشد، برای سال نو آماده می‌شود... بچه‌ها درخت کریسمس را تزئین می‌کنند، مادر در آشپزخانه مشغول است. پدر اسلحه را از روی دیوار برمی دارد، بیرون می رود داخل ایوان و یکی دو بار به هوا شلیک می کند.
وارد خانه می شود و با صدای بلند می گوید:
- بچه ها، من فقط به بابا نوئل شلیک کردم، هیچ هدیه ای وجود نخواهد داشت!!! - سیوما، سال نو را چگونه جشن خواهید گرفت؟
من قبلاً در مورد همه چیز فکر کرده ام و برنامه ریزی کرده ام، این چیزی فراموش نشدنی خواهد بود و
منحصر بفرد!
-میخوای مست بشی؟
- خب بله. چطور حدس زدید؟ - اول ژانویه. تماس والدین:
- پسر، سال نو را چگونه جشن گرفتی؟
پسر که در درک آنچه از او می‌پرسیدند مشکل زیادی داشت:
- اما من او را ملاقات نکردم ... او خودش آمد ... - سال نو به همسرت چی دادی؟
- سفر به تایلند
-ازش چی میخوای؟
- پرواز به دور! - از برنامه نویس پرسیده شد:
- سال جدید آینده چگونه خواهد بود؟
- کلی، مثبت، عجیب و غریب. - بابا نوئل می آید. یه دختر داره به سمتم میاد می آید بالا و می گوید:
- سلام پدربزرگ.
- سلام، نوه، سال نو مبارک، اما من برای شما هدیه ای ندارم.
- هیچی پدربزرگ. پول را هم رد نمی کنم. - مامان مامان! درخت کریسمس در آتش است!
- پسر، نمی سوزد، می درخشد.
- مامان مامان! پرده ها می درخشند! - لیست قیمت تامین کننده لوازم الکترونیکی اکنون شامل کالاهای سال نو می شود: "بابا نوئل با پرسنل - 25 سانتی متر".
دختران بخش حسابداری قبلاً علاقه زیادی نشان داده اند ... - پایان ماه دسامبر ... اعلامیه ای روی یک میله آویزان است: "می توانید پدر فراست و دختر برفی را تلفنی سفارش دهید..."
در حالی که به یک میله چسبیده است، مست می ایستد و به شدت گریه می کند:
«قاتلان! هیولاها! حتی بابا نوئل را هم سفارش دادند..."
