زوج شما الان در چه مرحله ای هستند؟ رمانتیسم؟ مبارزه قدرت؟ یا شاید ثبات؟ دانستن این مراحل و ویژگی های آنها به شما کمک می کند تا بدون گیر افتادن در یکی از آنها، آنها را با موفقیت آماده و تکمیل کنید.

رمانتیسم

این مرحله با دیدگاه ایده آلیستی به روابط مشخص می شود. پیام این است: شریک زندگی من منحصر به فرد است. در این مرحله، عاشقان معمولاً به تفاوت ها توجه نمی کنند و برای ادغام تلاش می کنند: "من نمی توانم بدون تو زندگی کنم." و یکی از خطرات احتمالی در آن نهفته است.

حکمت:توانایی دیدن زیبایی یک شخص دیگر

خطا:برای اینکه فکر کنید یک رویا به حقیقت می پیوندد، فقط باید آن را آرزو کنید.

مبارزه قدرت

شروع این مرحله با تشخیص یک واقعیت ناگوار مشخص می شود: "شما آن چیزی نیستید که من فکر می کردم" یا "ما متفاوت هستیم". این به ناچار ناامیدی و عصبانیت را به دنبال دارد: "من تو را مجبور می کنم همان چیزی شوی که می خواهم ببینم!"

در همین مرحله، نبرد بین جنسیت ها اغلب رخ می دهد: "شما مانند همه مردان بی احساس هستید!" با "شما مثل همه زنان هیستریک هستید!"

حکمت:"من متفاوت هستم، اشکالی ندارد."

خطا:با این باور که از طریق تهدید، خشونت یا دستکاری به آنچه می خواهیم می رسیم.

ثبات

مرحله اغماض شرکا. ما از ادعاها دست می کشیم و ضعف های دیگری را تحمل می کنیم. ما خودمان را همانگونه که هستیم می شناسیم و دوست داریم. تعارض منجر به توسعه می شود نه رنج. همه به زندگی بیرون از زوج یا به خود توجه دارند.

حکمت:واقع گرایی در عشق

خطا:از ناشناخته ها دوری کنید - "تسخیر جهان دشوار است، ریسک کردن فایده ای ندارد، ما همانطور که هست خوب عمل می کنیم."

مسئوليت

ما از بازسازی شریک و بهبود او خودداری می کنیم. ما به روابط واقع بینانه نگاه می کنیم و اعتراف می کنیم که در همه چیز ایده آل نیستند. ما می توانیم دیگری را دوست داشته باشیم، اگرچه گاهی اوقات کاری که او انجام می دهد را دوست نداریم. ما خودمان را دوست داریم، اما انتظار نداریم که مردم هر لحظه ما را راضی کنند. این به شما این آزادی را می دهد که بدون وارد شدن به جنگ قدرت به خودتان شک کنید. همچنین به همه این امکان را می دهد که در قبال اعمال خود مسئول باشند.

حکمت:مسئولیت کاری که انجام می دهید

خطا:آرام باشید و از اهمیت دادن به رابطه دست بردارید.

انجمن جدید

در این مرحله، ما اغلب کارهای خلاقانه را با هم انجام می دهیم - این یک کمک مشترک به جهان است.

حکمت:ارتباط با افراد دیگر تمایل به مشارکت در جامعه. توسعه معنویت.

خطا:تمام توجه خود را بر دنیای بیرون متمرکز کنید و فراموش کنید که رابطه عشقی خود را "تغذیه" کنید.

"شما باید چیزهای مشترکی داشته باشید تا یکدیگر را درک کنید و به نوعی متفاوت باشید تا یکدیگر را دوست داشته باشید."

پل جرالدی

هر زوج مراحل خاصی را در توسعه روابط خود طی می کند. روانشناسان آمریکایی الین بادر و پیتر پیرسون، بنیانگذاران مؤسسه زوج ها در کالیفرنیا، استدلال می کنند که عاشقان مراحل رشد مشابهی را طی می کنند که در کودک با مادرش اتفاق می افتد.

در اوایل کودکی، نوزاد نمی تواند خود را از مادرش جدا کند، در حالی که در 4-5 ماهگی مادر خود را می شناسد و او را از افراد ناشناس متمایز می کند. متعاقباً، کودک خود را از طریق بدن خود مطالعه می کند و مرزهای فیزیکی خود را متمایز می کند. بنابراین، کودک نه تنها به مادرش علاقه دارد، بلکه می خواهد به او نزدیک شود. با پیشرفت رشد، انرژی کودک به دنیای بیرون هدایت می شود. توله می خواهد بدون مادرش کاری انجام دهد و از مراقبت مادری جدا شود. در این مرحله، استقلال کودک از وابستگی به مادر ارزشمندتر است.

با گذشت زمان، کودک با تسلط بر استقلال خود، نیاز به تماس عاطفی با مادرش دارد، اما فقط در موارد میل خود. این مرحله همیشه برای مادران آسان نیست، زیرا آنها باید تشخیص دهند که چه زمانی شیردهی کنند و چه زمانی استقلال خود را حفظ کنند. اگر این مرحله با موفقیت به پایان برسد، کودک احساس فردیت پیدا می کند و قادر به ایجاد روابط عاطفی است.

روابط عشقی شبیه روابط والدین و فرزندان است.

پویایی یک رابطه زن و شوهر شامل 4 مرحله است.

تفکیک.

مرحله اقدام

تجدید روابط.

مرحله همزیستی قوی در شدت احساسات و متقابل. شعار این مرحله "ما یکی هستیم" است، زیرا برای عاشقان دشوار است که برای مدت کوتاهی از هم جدا شوند. آنها در مورد یکدیگر فکر می کنند، با یکدیگر زندگی می کنند و نمی توانند زندگی خود را متفاوت تصور کنند. معشوق از بهترین طرف درک می شود. شباهت بین شرکا جشن گرفته می شود و تفاوت ها جشن گرفته نمی شود.

در این مرحله، عاشقان به یکدیگر اهمیت می دهند و نمی خواهند چیزی را تغییر دهند.

هدف روانشناختی این مرحله ایجاد قوی ترین دلبستگی به یک شریک است.

تفکیک.

شریک از روی پایه برداشته می شود و تحت بررسی عمیق قرار می گیرد. این مرحله معکوس همزیستی است.

سوالات نگران کننده در این مرحله:

چطور قبلاً این را ندیده بودم؟

آیا او واقعاً چنین است؟

آیا می توانیم بپذیریم که ما متفاوت هستیم؟

آیا رابطه ما از آرزوهای دو فرد متفاوت جان سالم به در خواهد برد؟

اگر چیزهای مختلف بخواهیم چه؟

برای بسیاری، این دوره ناامیدی، فروپاشی امیدها و خداحافظی با توهمات است. اما تمایز به معنای پایان رابطه نیست. این دوره بازسازی، ارزیابی مجدد روابط است.

در این دوره، زوجین تلاش نمی کنند زمان زیادی را با هم بگذرانند، بیگانگی رخ می دهد و میل به افزایش فضای خود ایجاد می شود.

هدف روانشناختی این مرحله بازگرداندن مرزهای هر شریک است.

شرکا ممکن است عصبانیت، عصبانیت، عصبانیت و ناامیدی متقابل را تجربه کنند. با این حال، می خواهم توجه داشته باشم که میزان صمیمیت در اتحاد دو نفر برابر است با میزان خشم نسبت به یکدیگر. در یک رابطه، مهم است که بتوانید بدون کشتن یا تخریب یکدیگر عصبانی باشید. مهم این است که بتوانیم همه این احساسات را با هم تجربه کنیم و به تنهایی در آنها گیر نکنیم.

مرحله اقدام مرحله ای از یک رابطه که انرژی فرد به سمت فعالیت ها هدایت می شود، روابطی که به یک شریک مربوط نمی شود. توجه همه معطوف به دنیای بیرون است. توسعه خود بر ایجاد روابط نزدیک اولویت دارد. شرکا اهداف خود را دنبال می کنند و مشتاق هستند تا خود را در جامعه ثابت کنند. احساسات و حساسیت در این مرحله کاهش می یابد. هر کس به روش خود عمل می کند و از جاه طلبی های خود پیروی می کند و به نیازهای همراه خود توجه نمی کند.

سوالات اصلی این خواهد بود:

من چی هستم؟

من چه ارزشی دارم؟

مشکلات عزت نفس، عزت نفس و رضایت از اهمیت اولیه برخوردار خواهد بود.

مرحله عمل یک مرحله عادی در توسعه یک اتحاد است. روابط بین شرکا باید به عنوان پشتیبانی، تایید برنامه های شخصی، پروژه ها، دستاوردها عمل کند.

هدف روانشناختی این مرحله، تحقق پتانسیل شخصی است.

تجدید روابط. پس از یک دوره آشتی با شخصیت خود، شرکا دوباره برای صمیمیت در رابطه تلاش می کنند. هر یک خود را در فردیت خود، در توسعه خود تثبیت کرده است و هدف آن ثبات و ثبات در روابط است. روابط مستلزم توسعه در جهت بهبود «ما» به جای «من» است.

فصل 35

در این فصل به طرح کلی کامل نگاه خواهیم کرد مراحل رابطه، که شاید همه آنها را منعکس می کند مراحل توسعه. اجازه دهید فوراً رزرو کنم که مؤثرترین راه برای یک مرد از نظر حفظ روابط موجود در قالب مورد نظر، مسیر در امتداد سمت چپ نمودار از بالا به پایین است.

مراحل توسعه روابط

1. آشنایی (برداشت اول) - در ادامه، اگر برداشت منفی باشد - ناامیدی و انتقال به مرحله اولیه، یا ادامه ارتباط در قالب "دوست"، "حامی مالی" و غیره، در صورت مثبت - انتقال به مرحله بعدی. .

2. جذب / مشارکت.مرحله ای که ارتباط با یک فرد باعث افزایش شدید احساسات مثبت می شود و شریک زندگی امیدوارکننده می شود.

3. شناخت. در این مرحله، رابطه مورد آزمایش قرار می گیرد تا ببینیم آیا انتظارات را برآورده می کند یا خیر. اگر توجیه نشدند، جدا شوید و به مرحله 1 (جستجوی شریک جدید) بروید و روابط موجود را به قالب "دوستان" و غیره منتقل کنید. در صورت موجه بودن، ایجاد رابطه بلندمدت در قالب «زوج» (علنی یا پنهانی).

4. حفظ روابط.این مرحله مبارزه برای قدرت است. هر کسی که سعی می کند خود را حفظ کند، به طور خودکار یک فالوور می شود. و برعکس - رهبر/رهبر رابطه را حفظ نمی کند. ارزش روابط در این مرحله برای یک مرد باید کمتر از یک زن باشد. بر اساس این موضع مطبوعاتی که روابط طبق قانون طبیعت برای یک زن مهمتر از یک مرد است.

نتیجه از این می‌آید: هر که عقب بماند بیشتر سازگار می‌شود. در این مرحله، چنین مفهومی مانند . و برای توسعه مطلوب بیشتر روابط، یک مرد باید در این مرحله رهبر شود.

5. اشباع. در این مرحله که نقش ها در رابطه توزیع می شود، زن و شوهر جنبه های جدیدی را در آنها کشف می کنند و از ارتباط لذت می برند. در اصل، این یک ماه عسل است. و این مرحله از رابطه طولانی ترین و به یاد ماندنی ترین است.

6. تثبیت/عادت. مرحله ای که زن و شوهر به خوبی یکدیگر را می شناسند. در عین حال، تازگی از بین می رود. عادت کردن تجربه آشنایی با چیزی است.

اگر مردم به دنبال ماجراجویی هستند، اعتیاد می تواند به کسالت برابری کند. اگر مردم به دنبال ثبات و آرامش هستند، اعتیاد می تواند برابر با برآورده شدن آرزو باشد. بر این اساس، در برخی موارد، مرحله تثبیت و اعتیاد، انتقال روابط به یک سطح هورمونی جدید از شیمی عشق و توسعه آنها در یک مارپیچ جدید است. و در برخی دیگر این یک بحران در یک رابطه است و به عنوان دلیلی برای جدایی عمل می کند (جدول را ببینید).

مرحله تثبیت/عادت می تواند بسیار مثبت باشد اگر در شیفتگی قفل شده باشد و شامل بازگشت هر از گاهی به جاذبه و سیری باشد. سپس این مرحله می تواند به طور نامحدود ادامه یابد.

انتقال از طریق مراحل مملو از تغییر در قالب رابطه => تغییر در نقش است.

قالب ها و نقش ها در روابط

در هر مرحله از رابطه، شما به دختر می دهید و مقدار مشخصی از منبع را از او دریافت می کنید. نوع منبع داده شده، نقش دهنده و قالب رابطه را تعیین می کند.

قالب های رابطه می تواند متفاوت باشد، و یک زن می تواند این را دستکاری کند، قالب های اشتباه، نقش اشتباه را تحمیل کند. شما باید بتوانید همه اینها را مدیریت کنید. این چیزی است که در نهایت مهم است که بتوانیم انجام دهیم!

واضح ترین فرمت ها عبارتند از:

1. MCH (مرد جوان) (زوج)- نشان می دهد که برای یک زن شما شماره 1 هستید. در اینجا شما در درجه اول به عنوان یک فرد ارزش گذاری می شوید. نقش در درجه اول یک رهبر/رهبر است. منبع شما شخصیت شماست و به خودی خود برای یک زن ارزشمند است. حضور شما در کنار شما برای او ارزشمند است. اما در عین حال، این نقش خلاصه ای از همه نقش ها است، به جز "فرودگاه جایگزین".

2. حامی - تامین کننده منابع مادی. نقش خریدار منبع دختر به دلیل فقدان ویژگی های شخصی او است. یک منبع مادی جایگزینی (جایگزین) برای کمبود یک منبع شخصی است.

3. عاشق تأمین کننده رابطه جنسی خوب با کمبود ویژگی های شخصی و منابع مادی است. یا به دلیل دیدگاه های متفاوت از روابط و اهداف.

4. "فرودگاه جایگزین"- جایگزینی موقت غیبت MC، به دلیل ناامیدی در روابط قبلی، یا به دلیل عدم وجود چیزی بهتر در حال حاضر.

5. دوست - معمولاً کسانی که در هیچ یک از دسته های بالا نمی گنجند در این دسته قرار می گیرند.

خلاصه:

در یک رابطه اصلاً بالاترین مرحله وجود ندارد. بالاترین مرحله در یک سطح هورمونی خاص وجود دارد.
بنابراین، اگر این رابطه برای شما مناسب است، وظیفه شما صرفه جویی است فرمت ها و نقش هادر روابط، مراحل "اشباع" و "تثبیت" را تا آنجا که ممکن است گسترش دهید. و سپس، هر بار، با حفظ نقش ها و قالب ها، رابطه را به مرحله جدیدی از توسعه، سطح جدیدی ببرید.

برخی از نویسندگان، با توجه به موضوع مراحل توسعه روابط، در مورد اجتناب ناپذیر بودن انقراض آنها صحبت می کنند - "چرا عشق می میرد". البته فرآیندهای شیمیایی عشق در بدن به مرور زمان تغییر می کند و کسل کننده می شود. اما در اینجا ما در مورد مراحل توسعه روابط صحبت نمی کنیم که در آن عشق تغییر می کند، اما ناپدید نمی شود. و حفظ رابطه حاصل خرد زن و مرد می شود.

درک این نکته مهم است که رابطه زن و مرد فرآیندی است که در طول زمان گسترش می یابد و از چندین مرحله می گذرد. وقتی زنی درک نمی کند که روابط فرآیندی است که در طول زمان شکل می گیرد، مستعد قضاوت های عجولانه و اغلب اشتباه در مورد مردان است.

چرا توجه به مراحل رابطه زن و مرد اینقدر مهم است؟

زنی به جای اینکه بعد از ملاقات با مردی بگوید: «چیزهایی وجود دارد که در مورد او دوست دارم (یا نمی‌پسندم)، اما زمانی که او را بهتر بشناسم، خواهیم دید که اوضاع چگونه پیش خواهد رفت»، نگرش خود را مستقیم‌تر بیان می‌کند: این مال من خواهد بود" یا "این پسر برای من نیست."

وقتی تصمیم می‌گیرد که مردی برای او مناسب نیست، اغلب فوراً از او رد می‌کند یا به جای ویژگی‌های مثبت او، بر معایب او تمرکز می‌کند.

یک رابطه خوب و متقابل الزام آور بین یک مرد و یک زن به سادگی نمی تواند در چنین شرایطی ایجاد شود. اما وقتی زنی فکر می‌کند از مردی خوشش می‌آید، اغلب اشتباه بدتری مرتکب می‌شود. او بازی گاو نر را خیلی زود شروع می کند و در نتیجه قوانینی را برای رابطه ایجاد می کند و به کار می برد که به ندرت در این مرحله مناسب است.

روابط بین زن و مرد: مراحل رشد

روابط زن و مرد معمولاً سه مرحله را طی می کند. در مرحله اول، وقتی شروع به قرار ملاقات با یک مرد می کنید، زندگی شما فقط به صورت سطحی لمس می شود. زمانی که وارد مرحله دوم می شوید، مشارکت در زندگی شریک زندگی شما افزایش می یابد و فضای شخصی به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

البته توجه داشته باشید که در مرحله دوم فرد هنوز زمان زیادی برای امور کاملا شخصی دارد. در مرحله سوم رابطه زن و مرد، زمانی که شرکا تعهدات متقابل را می پذیرند، مشارکت عاطفی و معنوی بیش از پیش افزایش می یابد، اما حتی در این مورد نیز فضای شخصی باقی می ماند.

اشتباهی که خیلی ها مرتکب می شوند را مرتکب نشوید. آنها فکر می کنند که در یک رابطه خوب، دو نفر زندگی خود را کاملاً یکپارچه می کنند. این اشتباه است. در یک رابطه خوب همیشه جایی برای مسائل شخصی و زمانی برای تنها بودن وجود دارد.

اسرار مرحله 1 رابطه زن و مرد

مرحله 1: سه ماه اول

از لحظه ای که ملاقات می کنید و در طول سه ماه اول قرار ملاقات، نمی توانید به طور خودکار از شریک زندگی خود انتظار وفاداری داشته باشید، مگر اینکه هر دو موافقت کنید که آن را بخشی از قوانین بازی خود بدانید.

با این حال، در یک رابطه خوب بین زن و مرد، در ابتدا جرقه ای از جذابیت به وجود می آید که به آرامی شعله ور می شود و میل شما را برای قرار گرفتن در جمع شخص دیگری افزایش می دهد.

به عنوان مثال، در طول سه ماه، می توانید از یک تا دو قرار در هفته بروید. سپس به تدریج شروع به گذراندن تمام تعطیلات آخر هفته با هم می کنید. رابطه جنسی معمولاً زمانی شروع می شود که یکدیگر را بهتر بشناسید و در کنار هم احساس راحتی کنید.

لطفا توجه داشته باشید که رابطه بین زن و مرد به تدریج توسعه می یابد. هیچ چیز فوراً نمی آید. عاشقانه های طوفانی که مانند موشک بلند می شوند، معمولاً توسط روان رنجورها تحریک می شوند.

وقتی افراد بعد از یک یا دو قرار عاشقانه سر به زیر می شوند، تمایل دارند به فانتزی که ایجاد کرده اند واکنش نشان دهند تا به شخصیت شریک جدیدی که به سختی می شناسند.

همچنین می تواند در نتیجه نیاز شدید به وابستگی به یک مرد یا تمایل به ادغام با او به منظور کامل تر شدن رخ دهد.

هنگامی که غرایز یا نشانه های رفتار شریک زندگی تان به شما می گوید که او می تواند برخی از نیازهای عصبی شما را برآورده کند، به سرعت شعله ور می شود: برای مثال، پنهان کاری یا پرخاشگری.

اگر دوران کودکی شما در یک محیط از خود بیگانگی عاطفی سپری شده است، باید در ایجاد روابط بین زن و مرد مراقب باشید. ممکن است تمایل داشته باشید که هر مرد جدیدی را تجسم رویاهای خود ببینید. این تمایل زاییده نیاز ناخودآگاه ناامیدانه به دوست داشته شدن است.

بسیاری از زنان به ویژه در معرض آن چیزی هستند که دکتر فرانک پیتمن آن را "هراس در تاریخ سوم" می نامد. البته این سندرم همیشه بعد از تاریخ سوم ظاهر نمی شود.

این در روابط بین یک مرد و یک زن رخ می دهد، زمانی که یکی از شرکا شروع به احساس محبت نسبت به دیگری می کند. معمولا این یک زن است وقتی زنی ناامن است یا نیاز شدیدی به چیزی دارد، از این فکر که احساسات او واکنش مناسبی را از طرف شریک زندگی‌اش برنمی‌انگیزد وحشت می‌کند.

ناامیدی او تقریباً از نظر فیزیکی قابل لمس می شود. مردی که این ناامیدی را احساس می کند، یا قرار ملاقات را متوقف می کند یا به فاصله ای امن عقب می نشیند و شروع به قرار ملاقات با زنان دیگر می کند.

زمانی که زمان زیادی را با هم سپری می کنید، تک همسری می تواند به طور طبیعی اتفاق بیفتد، اما در این مرحله نباید در رابطه بین زن و مرد در آینده نزدیک به آن امر بدیهی تلقی شود یا انتظار داشت.

اگرچه ممکن است یک مرد به طور جدی جذب شما شود، اما ممکن است هنوز آماده نباشد که خود را متعهد به چیزی کند. برای بسیاری از مردان، تک همسری مترادف با تعهد متقابل است.

می‌توانید به سمت تک‌همسری حرکت کنید و درباره آن بحث کنید، اما در سه ماه اول رابطه زن و مرد، نمی‌توانید انتظار آن را داشته باشید. سه ماه زمان برای شناخت بهتر یکدیگر است.

از آنجایی که هنوز از شریک زندگی خود انتظار وفاداری ندارید، با در نظر گرفتن اپیدمی ایدز، باید رابطه جنسی ایمن داشته باشید. شما باید اصرار داشته باشید که او از کاندوم لاتکس استفاده کند و در عین حال از کاندوم حاوی نونوکسینول 9 استفاده کند که تأثیر منفی خاصی روی ویروس ایدز دارد.

در عصر ایدز، ممکن است انتخاب دیگری را ترجیح دهید که به طور فزاینده ای محبوب می شود: در مرحله اول رابطه زن و مرد، اصلاً با شریک زندگی خود نخوابید. شما اجازه می دهید که رابطه بدون صمیمیت فیزیکی پیشرفت کند و تا زمانی که هر دوی شما برای تعهد متقابل و تک همسری آمادگی نداشته باشید، رابطه جنسی نداشته باشید، مهم نیست چه زمانی این اتفاق می افتد.

رازهای مرحله دوم رابطه زن و مرد

مرحله 2: چهار تا شش ماه

اگر همه چیز خوب پیش برود، تقریباً در ماه چهارم یک الگوی کلی از نحوه گذراندن وقت با هم ایجاد خواهد شد. می توانید هر آخر هفته را به اضافه یک یا دو روز در هفته کاری با هم بگذرانید.

همچنین می توانید تقریباً روزانه با یکدیگر تلفنی صحبت کنید. تعهدات متقابل به تدریج شروع به تبدیل شدن به یک موضوع مهم برای شما در رابطه زن و مرد می کند. اما مسئله وفاداری یک شریک فقط در صورتی ارزش بحث دارد که مرتب و بیشتر و بیشتر ملاقات کنید.

اگر کمتر از قبل شروع به قرار گذاشتن می کنید، اگر به صورت پراکنده با هم قرار می گذارید، یا اگر رابطه شما به همین شکل باقی می ماند - برای مثال، اگر هفته ای یک یا دو بار قرار می گذارید و هرگز از این حد فراتر نمی روید، حتی نباید این موضوع را مطرح کنید.

این باید نشان دهد که رابطه زن و مرد به بن بست رسیده است. شما درگیر هیچ چیز مهمی نیستید که ارزش طرح سوال در مورد وفاداری همسرتان را داشته باشد.

اگر همه نشانه‌ها برای شما دلگرم‌کننده به نظر می‌رسند - شعله‌ها در حال گرم شدن هستند و هر دو مشتاق هستید که زمان بیشتری را با یکدیگر بگذرانید - اشتباه نکنید که او به شما وفادار است.

وقتی موضوع وفاداری به اندازه کافی برای شما مهم به نظر می رسد، می توانید آن را با یک مرد در میان بگذارید و خواسته های خود را به او بیان کنید. با این حال، باید به یاد داشته باشید که اگرچه بسیاری از مردان در مرحله دوم آماده هستند تا وفادار باشند، اما برخی از آنها هنوز نمی توانند خود را به قول دادن بیاورند.

اگر مردی فکر می کند که هنوز برای زندگی مشترک آماده نیست، حداقل بفهمید که آیا به وفاداری در رابطه زن و مرد اعتقاد دارد یا خیر. بدون روشن کردن این موضوع، احمقانه است که فرض کنید او به شما وفادار خواهد بود، حتی اگر رابطه شما به چیزی مهمتر تبدیل شود.

بحث در مورد وفاداری اغلب به "لحظه های حقیقت" درباره او منجر می شود. برخی از شما احتمالاً قبلاً با مردانی ملاقات کرده اید که روابط با آنها به طرز شگفت انگیزی توسعه یافته است تا اینکه این سؤال در مورد وفاداری او به شما مطرح شد - نکته مهمی در رابطه بین یک مرد و یک زن.

این سوال بسیاری از افکار و احساسات او را که ممکن است قبلاً از شما پنهان بوده است، آشکار کند. بله، او با کسی غیر از شما قرار ملاقات نمی گذارد، اما نه، او نمی تواند در آینده قول وفاداری بدهد.

اگر با زن دیگری قرار می گیرد که به او علاقه دارد، می خواهد در رابطه با او آزاد باشد. مدت کوتاهی پس از اینکه موضوع وفاداری را مطرح کردید، این نوع از مردان ناگهان با شما ارتباط برقرار می‌کنند و در جایی ناپدید می‌شوند.

وقتی این اتفاق می‌افتد، ممکن است خودتان را به خاطر بی‌احتیاطی سرزنش کنید، اما در واقعیت، به خودتان لطف کردید. شما متوجه شده اید که احساسات واقعی او چیست. متوجه شدید که رابطه شما آنقدر قوی نیست که ممکن است بر اساس اعمال او فکر کنید.

برخی از مردان ممکن است دیوانه شما باشند، اما برای تعهد متقابل از هر نوعی بسیار جوان هستند. یک جوان بیست و چند ساله هنوز به زمان نیاز دارد تا به شور و شوق جوانی خود بپردازد و بالغ شود.

مهم نیست که چقدر میل او به بودن با شما زیاد است. نیاز ناخودآگاه او برای آزمایش همچنان قوی تر خواهد بود. او همچنین ممکن است برای ایجاد حرفه خود در تقلا باشد و تا زمانی که در زمینه حرفه ای خود احساس اعتماد نکند از انجام هرگونه تعهدی خودداری می کند. به هر حال، باید درک کنید که شیفتگی شدید متقابل در این دوره از زندگی او یک اشتباه خواهد بود.

وضعیت مشابهی در مورد بسیاری از مردانی که اخیراً طلاق گرفته اند، اتفاق می افتد اگر مدت کوتاهی پس از طلاق با آنها قرار ملاقات بگذارید. آنها به زمان نیاز دارند تا قبل از اینکه دوباره خود را به یک زن متعهد کنند، انتخاب های دقیقی انجام دهند. درخواست وفاداری از مردی در چنین موقعیتی تقریباً یک کار ناامیدکننده است.

برای مردان بسیار جوانی که به تجربه بیشتری نیاز دارند، برای مردانی که وقف شغل خود هستند، یا برای مردانی که اخیراً طلاق گرفته اند، پیش بینی وفاداری در آینده نزدیک ضعیف به نظر می رسد.

با این حال، نوع دیگری از مرد وجود دارد که می توانید با آنها انتظار پیشرفت های بهتری داشته باشید، اگرچه در ابتدا او نیز آماده نیست که به شما وفادار باشد. چنین مردی تا حدی از صمیمیت یا تعهد متقابل می ترسد، اما ترس هراس از آن را تجربه نمی کند که می تواند رابطه نزدیک زن و مرد را غیرممکن کند.

مردی که از ترس وحشتناک صمیمیت و تعهد متقابل رنج می‌برد، نمی‌تواند برای مدت طولانی با یک زن بماند و در مرحله دوم معمولاً نشانه‌هایی از ناامنی نشان می‌دهد، رازدار می‌شود یا شما را رها می‌کند و چاره‌ای برای شما باقی نمی‌گذارد.

بعضی از مردها فرار می کنند تا مطمئن شوند که هنوز گیر نکرده اند. اگر مردی که از صمیمیت می ترسد با زن دیگری رابطه کوتاهی داشته باشد و شما از آن مطلع شوید، باید فوراً صحبتی صادقانه داشته باشید، اما این به معنای پایان رابطه شما نیست، مگر اینکه نتوانید این ایده را تحمل کنید. خیانت

وقتی خیلی حسود هستید باید به او اطلاع دهید و واکنش او را ببینید. از ترس از دست دادن شما، ممکن است قول دهد که هرگز گناهانش را تکرار نکند. اگر احساس کند که طناب محکمی دور گردنش سفت می شود، ممکن است از شما فرار کند. با این حال، اگر احساسات شما قوی هستند، ارزش ریسک کردن را دارد.

تنها "اشتباه" در رابطه بین یک مرد و یک زن به طور قابل توجهی با موقعیتی متفاوت است که در آن یک مرد همیشه با زنان مختلف رابطه جنسی دارد - برای مثال، زمانی که یک یا دو بار زنان مختلف را با همان منظم به رختخواب می برد. یک هفته، با وجود جلسات مکرر با شما.

این الگوی رفتاری نشانه ای از تشنج مزمن است. تا ابد ادامه خواهد داشت و جنگیدن برای زندگی مشترک با چنین مردی فایده ای ندارد، مگر اینکه بخواهید خیانت او را به عنوان بخشی جدایی ناپذیر از رابطه خود بپذیرید.

رابطه کوتاه مدت زمانی که یک زن و مرد در حال تقویت رابطه هستند نیز با موقعیتی که در آن مرد با یک یا چند زن به همان اندازه که با شما قرار ملاقات می کند، متفاوت است. چنین موردی را باید ناامید دانست و با مرد نیز مطابق آن رفتار کرد.

اگر به چیزی مشکوک هستید، سعی کنید اصل فرض برائت را در مورد مرد اعمال کنید و در صورت شیفتگی کوتاه مدت فرض کنید که او می تواند با ترس خود مبارزه کند.

در اینجا حقایقی وجود دارد که به شما کمک می‌کند در هر مرحله از توسعه رابطه، یک جنسیت‌گرای پنهان را شناسایی کنید:

وقتی اواخر عصر یا شب با او تماس می گیرید، او هرگز آنجا نیست.

در غیاب شما از صحبت در مورد امور خود اجتناب می کند.

در داستان های او تناقضات متعددی وجود دارد که نشان می دهد او بارها به شما دروغ گفته است.

او سابقه طولانی در روابط با زنان دارد.

از پرسیدن او در مورد گذشته نترسید. اگر معلوم شود که او نتوانسته برای مدت طولانی با یک زن بماند یا در تمام مدت ازدواجش وفادار نبوده است، این واقعیت نشان می دهد که باید از او چه انتظاری داشته باشید.

وفاداری در حداقل یک رابطه کم و بیش طولانی مدت با یک زن، نشانه این است که او حداقل در این کار توانایی دارد. فهرست بلندی از خیانت ها چیز دیگری را نشان می دهد.

اگر موضوع وفاداری را در رابطه زن و مرد مطرح می کنید و او حاضر نمی شود در مورد روابط خود با زنان دیگر با شما صحبت کند یا طفره می رود، این نشان می دهد که او کاملاً با شما صمیمانه نیست - یک علامت منفی که نشان دهنده نیاز به ادامه کار است. اکتشاف.

رازهای مرحله سوم رابطه زن و مرد

مرحله 3: هفت تا نه ماه یا بیشتر

در یک رابطه خوب بین زن و مرد که به مرور زمان و در میزان مشارکت عاطفی به تدریج توسعه یافته است، در این مرحله تعهدات متقابل بین شرکا به رسمیت شناخته می شود.

ممکن است تصمیم بگیرید که با هم زندگی کنید یا شروع به بحث در مورد امکان ازدواج کنید. اگر این اتفاق نیفتد ، فشار یکی از شرکا شروع به افزایش می کند ، ممکن است رابطه متشنج تر شود و حتی پایان یابد.

اکنون ممکن است برای شما روشن شده باشد که با مردی قرار می گیرید که می تواند همه چیز را به درستی انجام دهد، به جز یک چیز - تصمیم گیری نهایی. چنین مردی اغلب شما را مجبور می کند که در مورد سرنوشت رابطه خود با او تصمیم بگیرید.

او می تواند بی پایان از رابطه ای که از قبل بین زن و مرد ایجاد شده است حمایت کند، اما از ازدواج یا حتی در برخی موارد حتی با شما زندگی نمی کند. اگر از او صمیمیت بیشتری می خواهید، این امر ناگزیر به عواقب غم انگیزی منجر می شود. با متقاعد کردن او برای مدت طولانی بی فایده، می توانید خود را به آنچه به دست آمده محدود کنید و خود را محکوم به رنج در آینده کنید.

با توجه به صمیمیت عاطفی شما در مرحله سوم، موضوع وفاداری سزاوار جدی ترین بحث است، حتی اگر مرد بخواهد تعهد خود را به شما کاملاً بپذیرد. شما قبلاً در مورد این موضوع صحبت کرده اید و اکنون می توانید به حق از او انتظار وفاداری داشته باشید، اگر قبلاً با چیزی متفاوت در رابطه بین زن و مرد موافقت نکرده اید.

با این حال، در این مرحله یک نکته مهم وجود دارد و اگر نتوانید به درستی از وضعیتی که من آن را "سندرم آخرین نوشیدنی" می نامم خارج شوید، خطر فرار به سوی زن دیگری وجود دارد.

با نزدیک شدن به مراسم عروسی، بسیاری از مردان ناگهان "عقب نشینی" می کنند. آنها می خواهند وضعیت خود را ارزیابی کنند، مطمئن شوند که اشتباه نکرده اند و هنوز هم می توانند زندگی خود را مدیریت کنند. تعداد بسیار کمی از مردان در اشتیاق زنان برای از دست دادن کامل خود در عشق شریک هستند.

اگر از سردی ناگهانی او نسبت به خود وحشت کنید، بدون اینکه متوجه ماهیت کوتاه مدت این حالت شوید، ممکن است دقیقاً همان کاری را انجام دهید که نباید انجام دهید: سعی کنید او را "لگام" کنید.

در این دوره تنش عاطفی در روابط بین زن و مرد، اعمال شما می تواند او را متقاعد کند که واقعاً قدرت خود را از دست می دهد. در پاسخ، او ممکن است کاری انجام دهد که خود را تایید می کند، مانند شروع رابطه با زن دیگری.

اگر هنگام بحث در مورد برنامه های ازدواج بلافاصله سرد شد، خونسردی خود را حفظ کنید و به جای اینکه به او سرزنش کنید، سعی کنید شرایط را درک کنید. سعی کنید او را از تمایل خود به دیدن او به عنوان یک فرد مستقل اطمینان دهید. به این ترتیب می توانید از سندرم "آخرین نیش" و خیانت احتمالی که بسیاری از روابط خوب بین زن و مرد را از بین می برد، جلوگیری کنید.